Фильм Бабушка легкого поведения (2017) смотреть онлайн в хорошем HD качестве
В начале фильма московский аферист Саня угоняет дорогую машину и после сливает ее своему старому приятелю. Из машины он забирает маленький серебристый чемоданчик. Спустя время Саня перевоплощается в интеллигентного вида старичка и вместе с симпатичной девушкой едет в один из богатых районов Подмосковья. Там они втюхивают одному олигарху поддельную картину Айвазовского за один миллион долларов. Ночь Саня проводит с этой же красоткой, которая утром забирает чемодан с деньгами и уезжает. Однако Саня уже переложил деньги в рюкзак, и девушка остается с носом.
В квартиру героя врываются люди в дорогих костюмах и, угрожая Сане пистолетом, требуют чемодан. Аферист говорит, что чемодана больше нет, а деньги лежат в рюкзаке. Однако молодчиков не интересуют деньги, им нужен маленький серебряный чемоданчик, в котором была какая-та флэшка. Вскоре в квартиру врываются еще люди в костюмах, которым уже были нужны деньги от продажи подделки. Начинается перестрелка, в которой выживает только один Саня. Быстро собрав свой чемодан, герой едет в Митинск к своему дяде, Николаю Петровичу.
Первым делом Саня обращается к бывшей любовнице Маше, которая работает паспортисткой. Ему нужно сделать новый загранпаспорт, так как его просрочен. Маша обещает сделать все за 4 дня. Саня едет к дяде, который в этот момент узнает от заведующей домом престарелых, в котором работает, что их учреждение закрывают. Но Николай Петрович не унывает, он собирается поставить представление и вернуть себе место в столичном шоу-бизнесе. Саня рассказывает дяде в какую передрягу попал. Оказывается, на флэшке был компромат на больших чиновников, и теперь он в федеральном розыске.
К дому престарелых подъехал микроавтобус, и из него вышло двое мужчин. Они показали корочки сотрудников ФСБ вахтеру и тот их пропустил. Николай Петрович и Саня заметили, что к ним направляются двое мужчин в костюмах. Саня побежал в туалет перевоплощаться в престарелую даму, а его дядя попытался скрыть следы племянника. Он выставил рюкзак с деньгами за окно и тот упал вниз. В итоге ФСБшники ушли ни с чем, а Саня в образе сводной сестры Николая Петровича, Александры Павловны Фишман, стал постояльцем дома престарелых. Ближе к вечеру Саня с дядей попытались отыскать рюкзак, но тот куда-то испарился.
Александра Павловна начала рыскать по дому престарелых в поисках рюкзака, а Николай Петрович искал таланты для своего шоу. В какой-то момент он понял, что нужно ставить мюзикл. Вечером Александре Павловне ее комнату показывает медсестра Люба, милая девушка, в которую наш герой влюбляется. Соседкой Сани становится старушка с амнезией. Александра Павловна лаконично вписывается в жизнь дома престарелых, участвует в самодеятельности Николая Петровича, наслаждается общество Любы и отбивается от приставаний Беса, медвежатника на пенсии.
В один из дней Саня отправился к Маше узнать, что там с паспортом. Оказалось, что его паспорт вызвал большой переполох и теперь он в сейфе Михаила Лавренова, мэра Митинска. Саня переодевается в седую старушку и идет в приемную мэра, но добыть свой паспорт у него не получается. После он снимает свою маскировку и, представившись племенником своей новой соседки по комнате, начинает клеиться к Любе. Они весело проводят время, но вскоре Саня узнает, что она встречается с женатым Лавреновым.
Однажды Люба просит Александру Павловну посидеть с ее маленьким сыном, пока сама сходит на свидание с Лавреновым. Саня устраивает так, чтобы это свидание прошло отвратительно, и Люба рассталась с кабелем мэром. Вся в слезах Люба возвращается домой и Саня снимает перед ней свою маскировку. Он пытается ей все объяснить, но девушка со скандалом выгоняет его. На улицу Саня выходит уже в образе Александры Павловны и вместе с Бесом едет вскрывать сейф мэра.
Ограбление кабинета мэра проходит хоть и с накладками, но удачно. А когда Саня возвращается в дом престарелых, он узнает, что Николай Петрович нашел его рюкзак с деньгами. Оказывается, его взяла старушка-клептоманка. Герой едет к дому Любы и признается девушке в любви, но в этот момент ему накидывают на голову мешок и запихивают в машину. Позже выясняется, что Саню похитили бандиты, которые в начале фильма приходили к нему в квартиру за деньгами. Они звонят Николаю Петровичу и назначают время и место, где состоится обмен денег на его племянника.
Время встречи с бандитами пересекается с началом концерта, на который в качестве зрителя приедет сам Филипп Киркоров. Именно поэтому Николай Петрович и другие обитатели дома престарелых решают поехать на стрелку сразу в сценических костюмах. Однако они путают адрес и приезжают к другим бандитам. Старички обменивают у них деньги на целый чемодан кокаина. Пока они пытались осознать, что произошло, подъехали другие бандиты и вручили им другой чемодан с деньгами в обмен на наркотики. Вскоре невольные торговцы наркотиками нашли Саню и обменяли его на деньги.
Пока проходил выкуп заложника в доме престарелых шел концерт, изюминкой которого должен был стать мюзикл Николая Петровича. Артисты успевают вовремя и производят фурор. Киркоров в восторге и предлагает Николаю Петровичу сделать совместное шоу. А флэшка с компроматом была выгодно обменена на то, что Саню исключили из федерального розыска. Фильм закачивается тем, что Люба прощает главного героя фильма, и они начинают жить вместе.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
Тогда мама разрывается, ведь не хочет лишать ребенка любимой бабушки и мучается от того, что продолжает чувствовать себя беззащитной, никчемной, маленькой девочкой. Но в этой ситуации ребенок — просто средство манипуляции. Здесь нет здоровых отношений, а значит – не может быть и счастья. Детям нужна здоровая семья, а не та, где бабушка манипулирует, а мама не может вмешаться. Единственный выход – полностью отказаться от общения с такой бабушкой. Как можно раньше, чтобы для ребенка этот процесс прошел максимально безболезненно. Если мама не может противостоять сама, то ей стоит обратиться к психологу, мужу, друзьям и всем, кто сможет помочь выйти из-под влияния токсичной матери.
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Ответы Mail.ru: Бабушке плохо :,(
врачи КТ делали? что делать? успокоиться и не паниковать и ухаживать за бабушкой, если что
надо просто понять, что уж лучше, чтобы она была в больнице — под присмотром врачей, там ей скорее помогут, чем дома. А вы поменьше расстраивайтесь, помочь вы ничем не сможете. А вот музыку я бы на вашем месте еще послушала, чтобы нервы успокоить и настроение поднять. Здоровья вашей бабушке!Это скорее всего у нее возростное.. . А тебе надо попить успокоительное. Например — корвалол. Столько капель, сколько тебе лет. Можно тривалумен. Это на травах. Или сходи к врачу.
начинается. . раньше мама, теперь бабушка. . тролль малолетний..
баушка манипулировать взялась родствениками, так частенько старенькие поступают, когда мало внимания получают.
Что делать если бабушка очень сильно достала???
Смирись Господь поможет!
Читай ночью молитвы под ухом её ибо нефиг.
Только терпеть, у меня бабка тоже не сахар, хоть и живёт у мамы, все нервы ей вымотала…. Это маразм наверное старческий, ведь не все же старушки такие.
Ну если это действительно её дом, то конечно придётся и терпеть, а что делать. Ну сложно да, а кому легко? Когда заранее настроишься, на какую то ситуацию, то попроще это переносить, будь немного над этой ситуацией, а то так и будешь «биться» или ещё хуже конфликт развивать. И не живи этим, а пусть какая то отдушина будет и держи это себе в уме.
Хорошо, что она сама передвигается по квартире, вас узнаёт, не включает газ и забывает об этом. Терпения вам.
Молись за нее !!!в бога веришь ? «чти отца своего …»
Просто успокойся и начни считать да 10 функционально бабушка спросит :»О чём ты задумался?» в этот момент тебе станет не по себе, но ты глубоко вдохни и поглоти тот воздух! Должно помочь!
Будь умнее игнорь
Черёз 4 года уезжай.
как знакомо, только моей 60, и скандалы у нас постоянно. Сама хочу придушить, как бы это не звучало и не выглядело со стороны… Ухожу раньше на работу, редко, но всё же остаюсь у подруги, не хочу её напрягать, это не её проблема, что у меня такая «бабушка». хочу ещё добавить, что мне 17, живу с мамой у бабушки в квартире. Мама уже никак не реагирует, только ноет на это и пытается всё сгладить соглашаясь с «любимой нашей бабушкой», но она не понимает, что делает только хуже. Крики и оры постоянно на регулярной основе, орёт только бабушка, до этого орал «дедушка»… у меня такое чувство, что я живу в психушке или похожем месте. такое место и адом назвать не преувеличение. Пусть так «нельзя» говорить, но я НЕНАВИЖУ её! НЕНАВИЖУ! не хочу дома появляться, только вот куда мне деться!?.. Если был бы шанс свалить куда-либо — свалила бы уже давно не задумываясь! Сегодня был очередной скандал, я за себя заступилась наконец-то, первый раз к слову, когда она зашла ко мне в комнату и начала прямо на меня орать, я её выставила! ура! Уверена на все 100%, что она завтра меня не пустит в квартиру. заеб*ла! не могу больше! застрелю её нафиг (не пугайтесь, если она и сдохнит, то я к этому причастна не буду). извините за такие слова и текст, вы наверника подумали, какая я жестокая и вообще гадина, но вы не знаете, что у нас происходит регулярно минимум раз в неделю — это АД!!! И раз на то пошло, она до сих пор орёт, прошёл уже час, а то и больше… … никому не пожелаю такую жизнь и такую «бабушку» — всем удачи
«Плохая» мама и «хорошая» бабушка. Мы и наши дети
«Плохая» мама и «хорошая» бабушка
Гора посуды на кухонном столе — у мамы. Гора игрушек на маленьком складном столике — у Алеши. Оба заняты делом: мама, напевая, моет посуду, а Алеша погружен в обычный утренний «осмотр своих владений». Каждую игрушку он осматривает, пробует ее «на стук», «на зуб», «на вкус», затем, не глядя уже на нее, бросает на пол, а иногда следит, наклонившись через перильца, как она ударится и стукнет об пол. Этого занятия ему иногда хватает на полчаса. Когда игрушки иссякают на столе, мама на ходу подсовывает Алеше то кружку, то крышку от кастрюли, то большую ложку. Когда все испробованное и надоевшее валяется вокруг, Алеше становится «скучно». Он тянет ручки к маме и сначала тихонько, а потом все громче начинает похныкивать. А маме некогда. — Подожди, Алешенька, еще немного осталось. Давай-ка с тобой поговорим лучше… — успокаивает она его. А Алеша, вместо того чтобы успокоиться, может заплакать, но не надолго — на полминутки, на минуту. Мама это знает и, не беря его на руки, продолжает «разговор» с ним. Алеша, успокоившись, начинает ей «отвечать»: — Тя-тя-тя… дя-дя. — Дядя, Ка-тя, Алешенька, — в тон ему говорит мама. — Ки-ки-ки, — тоненько пищит Алеша. — Ки-са, — тоже тоненько тянет мама, а сама радостно смеется. Улыбается и Алеша, глядя на маму, и вдруг начинает уморительно хохотать. Оба довольны. Переделав все дела на кухне, мама переносит Алешу в комнату и кладет в кроватку. Он тут же поднимается и, ухватившись за перильца, пускается в «путешествие» по кроватке. Надолго останавливается у полотенца: берет его и сваливает к ногам; кряхтя, наклоняется, при этом стукается лбом о перильца кроватки, всхлипывает, но полотенце все-таки поднимает и… снова роняет. Наклоняясь в третий, четвертый раз, он уже жмурится и с опаской поглядывает на близкие перильца, но лбом не задевает их. А мама тем временем убирает в комнате, протирает полы, ладит бельишко и даже иногда записывает в дневнике про Алешкины успехи. И только немного освободившись, она берет Алешу на руки. Тут начинается «борьба» на диване и «цирковые номера». Алешка, голенький, радостно хохочет, охотно и долго прыгает на диване, держась за мамины пальцы. А мама еще напевает в такт прыжкам:
Вот как мы попрыгаем,
Ножками подрыгаем,
Ручками помашем,
Попоем и спляшем,
или: У Алешки все в порядке
От макушки и до пятки.
Надо с этакой фигурой
Заниматься физкультурой,
вообще какой-то набор слов на разные мотивы. Это у мамы отдых на 15–20 минут, а у Алеши «спортивные занятия». Потом Алеша получает бутылочку с кефиром или кашей и, опорожнив ее до дна, засыпает. А проснется — снова возится с игрушками в кроватке. Со всем этим бабушки еще мирятся, хотя и ворчат, что «мы мало уделяем ребенку внимания». Но если они слышат Алешкин плач, то тут уж, мама, берегись! — Ты разве не видишь, что ребенок надрывается? Уже час целый, наверно, кричит! — обрушиваются обе бабушки на маму, хотя в действительности может и двух минут не пройти. — Зачем же доводить ребенка до крика? Ребенок должен меньше плакать. От плача у него нервная система расшатывается, — научно обосновывает бабушка Дина свои советы. А бабушка Саша просто хватает Алешу на руки и уносит к себе. Первым делом она «успокаивает» его, причитая: — Бедный ты мой! Дорогой ты мой! И никто тебя на ручки не берет. Все забыли Алешеньку, — и она бережно носит его по комнате, покачивая и приговаривая. Алеша тут же умолкает, и она начинает угощать его. У нее всегда припасено что-нибудь вкусненькое для Алеши, и ей кажется, что он вечно голоден. Только покормив его и напоив, она чувствует себя спокойнее. Вот бабушка начинает играть с ним: посадит Алешу на одну ладонь и, придерживая грудку второй, «пляшет» с ним, высоко поднимает его в такт припеву. Алеша блаженно обмякает в ее полных руках, головенка у него раскачивается — он доволен. Но стоит только Алеше дать первый знак неудовольствия или пресыщения этой игрой, бабушка мгновенно прекращает ее. Тогда она укладывает его на большую мягкую кровать и играет с ним в «козу». Сделав пальцами два «рога», она «бодает» его в животик, в грудку, под мышки, и Алеша хохочет, приводя этим бабушку в восторг. Пока Алеша у бабушки Саши, он в сытом безмятежном бездействии. Если лежит, то на самом мягком, что может найти бабушка. Если сидит, то так, чтобы его «слабая» спинка не напрягалась. А чтобы ему не было скучно, бабушка Саша его непрерывно развлекает. А надоест ей все это, она укачивает Алешу и сонного, сытого приносит маме. Это означает: «Вот как надо с ребенком обращаться!» И если после этого Алеша не хочет оставаться один в кроватке или на стуле, часто начинает проситься на руки и хнычет, то в этом бабушки обвиняют нас. Сначала мы еще пытались «оправдываться» и что-то доказывать. — Ведь Алеша привыкает к рукам. На ваших руках он бездействует, а когда играет сам, ему приходится работать собственной головенкой и руками. А это ему и полезней и интересней. Мы решили настойчиво отстаивать свою «линию» в воспитания, приучать малыша, не докучая взрослым, самому находить для себя интересные занятия. И стало легко. Алеша уже мог часами ползать по полу террасы (благо — лето!). Остановится около коляски и примется «исследовать» колесо. И одной ручонкой, и другой пытается стащить его, а колесо не поддается. Малыш начинает сердиться, хныкать, хватать и дергать колесо резче, но все бесполезно. Сколько движений, сколько трудностей, какая энергичная деятельность! Мы невольно сравниваем ее с блаженным лежанием у бабушки на руках или с бесконечными забавами, когда бабушки заняты внуком, а внук — бабушками. Все дела при этом останавливаются — бабушки заняты «воспитанием». Когда же время на «воспитание» иссякнет — надо же и другие дела делать! — бабушка Дина говорит маме: — Да забери же ты Алешку, у меня ни секундочки свободной, а он лезет, спасу нет! И мама «забирает» Алешку к себе. Ей-то ребенок никогда не мешает. Она успевает делать с ним все домашние дела, и даже общественные, не отводя никакого специального времени на воспитание и постоянно ощущая светлую и ясную радость оттого, что ее сынишка с нею рядом. Бабушка Дина говорит иногда: — Хоть я и люблю детей, все равно самый тяжелый труд для меня — нянчить маленьких. Своих еще ничего, а вот чужих и вовсе не могу: вечное беспокойство, вечная ответственность, да и физически трудно — поди-ка целый день с одним побудь, умаешься хуже любой работы. А мама слушает и удивляется: — Зачем же все твои разумные, проверенные, испытанные, разнообразные способы воспитания, если они делают жизнь с детьми такой тяжкой обузой! Нет, пусть для меня она будет радостью! И папа с ней согласен.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
