Муж меня не понимает | Матроны.RU
Сегодня я очень устала и хотела пораньше лечь спать, а он решил вечером пригласить в гости друга, которого давно не видел. Он вообще со мной не считается! А что он имел в виду, когда за обедом назвал борщ неудачным? Это было на самом деле про борщ или про то, что я плохая? И почему он совсем не умеет делать комплименты? У меня такой голод на комплименты, что я просто таю от умиления, когда золотозубый продавец сухофруктов расплывается в улыбке: «Заходи, красавица!»
Можно просто хранить верность старым правилам. Если там, где вы живете, еще можно найти таких настоящих мудрых и опытных бабушек, носительниц традиций, то спросите у них, как надо, и в ответ получите огромный список готовых рецептов. Кому полагается лучший кусок за столом, кому сначала подать щи да кашу, а кому — во вторую очередь. Кто подметает пол, кто с кем ходит в баню, как себя вести жене, если муж вернулся домой не в духе, и как смиренно опустить очи долу, чтобы в итоге было все-таки по-твоему.
Традиции очень полезны в трудные времена. В такие, когда главная задача — выжить самим и сохранить детей. Традиция позволяет не тратить уйму времени на размышления, а действовать по определенным правилам. Пришло время — выходи замуж, не раздумывай, не перебирай особо, а то останешься на бобах. Вышла замуж — поскорее рожай. Но не больше одного-двоих детей, а то всех не прокормишь и не выведешь в люди. Свой мужчина в трудные времена — очень ценный ресурс, поэтому нужно его любой ценой удерживать, терпеть и прощать.
Но когда твоя задача — уже не просто физически сохранить свою жизнь и жизни своих близких, а по возможности еще и реализовать таланты, найти свою любовь, построить в семье гармоничные отношения, жить становится гораздо сложнее. Вдруг понимаешь, что, хотя и есть у тебя такой ценный ресурс как муж и такой важный социальный статус как законный брак, хочется от этих отношений чего-то большего и очень для тебя важного.
Иногда возникает такое искушение: чтобы пришел кто-то очень авторитетный и с высоты своего положения доказал непонятливому мужу, что настоящие мужчины и вообще приличные люди из лучших домов поступают именно вот так. Чтобы благообразный седобородый священник в проповеди хорошо поставленным голосом напомнил: «Любите своих жен». Чтобы его любимый футболист или музыкант в интервью глянцевому журналу признался, что дарит своей жене цветы часто и побуждаемый исключительно сердечным порывом, а не потому что положено по праздникам; а еще делает массаж ступней. Чтобы в компании бывших одноклассников все мужчины дружно заявили, что если кто-то еще не купил жене норковую шубу, не оборудовал кухню посудомойкой и не отдыхал с семьей на тропических островах, то он нищеброд и глупец, и ему не место в приличном обществе. Хочется, чтобы кто-то озвучил за вас ваши нескромные желания и возвел их в догмат общественной нормы.
Современный партнерский брак, который в реальности сегодняшних больших городов зарекомендовал себя как союз гораздо более жизнеспособный, чем семья патриархальная, тем отличается от последней, что в нем не просто иногда можно, а постоянно и обязательно нужно договариваться. В нем нельзя открыть умную книгу с пожелтевшими страницами и ткнуть в нее пальцем: глава 27, второй абзац сверху, видишь, вот так живи! Сегодня каждой супружеской паре, принявшей решение оставаться вместе на долгие годы, придется написать свою книгу правил и компромиссов.
На недостаток понимания со стороны супруга часто жалуются те, кто не очень хорошо понимает себя сам. Кто не очень-то умеет распознавать свои желания, стремления, мечты и очень хотел бы, чтобы все это за него осознал кто-то другой и преподнес в готовом виде. Милый, а как ты думаешь, что именно сейчас меня бы сейчас обрадовало — кофе с молоком или чай с лимоном? Да, пожалуй, ты прав — вот это я сейчас и буду хотеть, так же гораздо проще.
Есть такое упражнение. Двум людям предлагают прислониться друг к другу спинами, взяться за руки, а потом вместе присесть на корточки. В первый раз им дают задание занять то положение, в котором удобнее всего партнеру. А во второй раз — думать только о своем удобстве. Эксперимент показывает, что как раз в том случае, когда каждый старается позаботиться о себе, в итоге становится комфортно обоим.
Когда ты ясно понимаешь, чего именно хотела бы и как тебе было бы хорошо, то гораздо проще объяснить это своему супругу и найти в отношениях такой компромисс, когда оба будут удовлетворены. Ты хочешь отдыха в тишине, а он — шумной компании? Постарайся объяснить для начала самой себе: а почему тебе важна тишина? Нет, не всем без слов понятно, что если ты не ляжешь до полуночи, то наутро будешь чувствовать себя разбитой и не сможешь работать. Равно как и желание мужа провести вечер с гостем — не «инфантильная блажь», а способ реализовать какую-то важную свою потребность. В умном собеседнике, вместе с которым можно найти ответы на какие-то волнующие вопросы, например.
Если вы будете называть свой стиль жизни единственно правильным, а то, что хотел бы сделать муж, только постоянно обесценивать и обличать, то вряд ли он с уважением будет относиться к тому, что хотели бы вы. Поверьте, он в ответ тоже найдет доказательства бессмысленности, греховности и порочности вашей жизни даже в том случае, если в собственных глазах вы круглая отличница. Что, хочешь спать в то время как мы будем вести на кухне важный философско-политический диспут? Да ты примитивная обывательница, погрязшая в рецептах морковных кексов. Где те времена, когда мы не могли заснуть, ночи напролет споря о преимуществах социалистической экономики и женских образах в поэзии Блока? Он тоже может собрать свою группу поддержки: ту, в которой больше ценят эмоционально насыщенную культурную жизнь, чем здоровый сон.
Лучше сразу признаться себе честно: взывание к авторитетам и традиции — это не то, что может сделать наши отношения лучше. Их можем сделать лучше только мы сами, если сначала честно признаемся самим себе, что вот это, это и это для меня очень важно, а потом аргументированно объясним это своему супругу. И будем готовы в ответ выслушать его и принять то, что, может быть, и не возведено обществом в канон идеальной жизни семьянина, но лично для него очень ценно.
Муж меня не понимает | Блог Натальи Рего
То, что муж не понимает свою жену — не редкость, вот только жене от этого не легче. Не хочет он понимать или не может — это уже другой вопрос, но что делать женщине в такой ситуации? Женщины давно уже разделились на тех, кто пытается что-то сделать и тех, кто махнул рукой. Понятно, что больше всего претензий приходится на начало совместной жизни. Упрёки в непонимании в этот период — обычное дело. Причём упрекает не только жена мужа, но и муж жену. Выясняется, что он в роли жены представлял её несколько иначе. У неё тоже полное несоответствие того, что она ожидала от брака с тем, что имеет. Вот тут и «зарыта собака» : каждый хотел большего и другого, а получил меньшее и не то. Вам это ничего не напоминает? Мальчик хотел на Новый год конструктор, а подарили машинку. Девочка хотела Кукольный домик, а получила набор для вышивания. Взрослые, как дети, ждут исполнения желаний и обижаются, когда мечты не совпадают с реальностью.
Жена ждёт, что вот сейчас он начнёт создавать для неё комфортные условия жизни; а муж, представьте, того же ждёт от неё. Вот она хлопочет на кухне, вот ставит перед ним горячий ужин, вот весело щебечет о домашних делах… При этом, как только он поел и направился к компьютеру, она тут же исчезает, занятая посудой и уборкой. Мужчины прагматичны, как правило, он действительно не понимает, чего ей ещё нужно, если он не забыл похвалить еду, спросить, как её дела и нежно приласкал, вставая из-за стола. Он доволен едой, женой и компьютером. Он доволен собой, потому что вёл себя, как образцовый муж. В итоге он доволен вечером и предвкушает приятную ночь. Чего вам ещё нужно?
А теперь спросим женщину, каким она видит сегодняшний вечер . Муж пришёл хмурый и не поцеловал у двери. Ботинки бросил, как попало, хотя сто раз просила. Ужин съел весь за 15 минут, ничего не распробовал, в конце буркнул, что вкусно. Почти не слушал, что она ему рассказывала, только один раз спросил для порядка, как дела. Начала рассказывать, как дела, но тут он встал, наспех чмокнул и уткнулся в компьютер. Помочь посуду помыть ему и в голову не пришло, убирай за ним, как горничная… Начал играть в «Танки», опять устроил грохот этот жуткий, телевизор не слышно. Телевизор пришлось смотреть одной. Сидела на диване, надувшись, и чуть не плакала от всего этого. А ему хоть бы что, он и ухом не ведёт. А через пару часов подавай ему обалденный секс; фиг тебе, а не секс, за такое поведение!
Он и она по-разному видят одну и ту же ситуацию. Если он человек спокойный, а она девушка умная — то всё обойдётся. Она толком объяснит ему, что её обижает и он разберётся. Но если она привыкла к мысли, что обладание ею есть высшая награда за хорошее поведение и он рождён, чтобы сделать её счастливой, — конец отношений близок. Вокруг него ходят сотни женщин, мечтающих сделать счастливым именно его, и он этим, несомненно, воспользуется. А если он к тому же человек резкий и вспыльчивый, то после пары вопросов «В чём дело? Почему ты надулась?», он вообще перестанет понимать жену. Он просто не захочет её понимать, потому что считает, что она несёт бред и придумывает обиды. Любой мужчина поймёт свою жену, только если захочет этого
Копирование запрещено. © 2016 — 2018 Автор Наталья Рего. http://longo-laif.ru/
Мужчина не понимает женщину, что с этим делать?
Познакомились мужчина и женщина, понравились друг другу, начали встречаться и даже жить вместе. И живут они несколько лет и вроде все у них хорошо. И вроде женщина нравится мужчине, но только мужчина не понимает женщину и почему-то постоянно делает ей всё время что-то назло или не делает то, что она просит. Или постоянно, специально (так думает она) делает ей морально больно.
Женщина намекает мужчине, что она хочет свидание, что пора уже позвать замуж, что гвоздики на свидание девушке не дарят, что ей не нравится, как он ведет себя при его маме, что…
Ведь девушка уже 100 раз «попросила» мужчину сделать то, что ей нужно или не делать то, от чего ей больно, а он игнорирует и всё.
Например она:
- уже давно молчит гораздо дольше, чем обычно. И любой человек уже давно понял, что она крайне недовольна.
- надула губы и такое поведение говорит о том, что она обиделась.
- она рассказала о том, как муж (парень) её подруги сделал что-то, от чего его девушка была без ума. (К примеру, подарил какой-то подарок и ей бы самой хотелось то же самое)
- она даже прямо говорила о том, что ей нужно (замуж к примеру), но мужчина проигнорировал её слова.
- она каждый день демонстративно моет посуду и пол и устало садиться рядом, жалуется ему на то, как ей тяжело. А он только кивает в ответ и продолжает дальше уплетать котлеты.
Что же делать? Ведь один из самых частых вопросов у меня на консультациях звучит примерно так: «Я ему сотни раз уже намекала, а мужчина меня не понимает . Что мне делать? Почему мужчина не понимает мои намеки?»
Самая частая ошибка в том, что женщина неосознанно думает, что мужчина её воспринимает и понимает примерно так же, как она сама понимает других людей или как её понимают другие женщины. Но на самом деле нет ничего более далёкого от истины.
В подавляющем большинстве случаев мужчины даже не замечают, что девушка обиделась, а если даже и замечают, то искренне не понимают, на что она обиделась. Или даже в тех редких случаях, когда понимают, то не понимают, что ей действительно больно или важно что-то. И, само собой, не понимают, что конкретно девушке нужно от него.
Ну, перестала девушка разговаривать. Так он сам и его друзья периодически перестают говорить просто так, без всякого повода минут по 5-10. При этом никто не обижается, а это просто пауза такая.
Ну, надулась девушка (если мужчина вообще это заметил, а замечают в процентах 20-30), так может надо рассмешить её очередной дурацкой шуткой (на которую она и обиделась, возможно) или может сложные дни у неё.
И даже сказала, что ей что-то нужно (к примеру замуж), так она говорит каждый день по пару сотен своих просьб. Ну эту пропустили мимо ушел, ведь 150 ее предыдущих просьб сделал же. Так в чём проблема-то?
Итак, почему мужчина вас не понимает, можно разделить на несколько слоёв:
— Он вас толком не расслышал. Такое бывает не так уж редко. Он где-то витает в своих мыслях, смотрит телевизор (компьютер, телефон) и т.д. и отвечает автоматически, даже толком не слыша, что вы говорите.
Решается проще всего. Оторвите его от телевизора (мыслей) так, чтобы он повернулся к вам лицом и начал осмысленно отвечать на ваши первые слова.
— Мужчина вас реально не понимает.
Здесь основная проблема и разница в психологии мужчины и женщины. Мужчина редко понимает женские намёки в виде молчания, обиды, историй о знакомых, где мужчина демонстрирует правильное поведение или жалоб о том, что вы устали (но при этом продолжаете что-то бурно делать в надежде на то, что он поймет, встанет и поможет).
Я не против косвенного убеждения (обидами, историями), если мужчина вас понимает. Но если не работает, то нужно, скорее всего, говорить более прямо о том, что вам нужно.
Если же мужчина вас не понимает и не реагирует на ваши намёки, то есть смысл научиться прямо говорить о том, что вам нужно.
Так и скажите своему мужчине, что «Я хочу, чтобы ты…
- чаще дарил мне цветы,
- сделал мне предложение,
- стал больше помогать мне по дому (конкретно конечно, нужно сказать что делать, как часто и т.д.. Еще лучше – написать список)
- перестал допускать шутки, которые меня обижают (приведите примеры).
Понятно, что просьб может быть десятки.
Я не утверждаю, что после того, как вы прямо сказали мужчине о том, что вам нужно, то он сразу же будет делать всё так, как надо. Ведь любому человеку для изменений нужно время. Вы сами так же вряд ли сразу же меняетесь в ответ на просьбу своего мужчины. Какие-то его просьбы вы игнорируете, что-то делаете, но даже не со второго напоминания.
Но прямые просьбы для мужчин часто эффективней раз в 100, чем обиды, намёки, молчания и обиды.
— Мужчина вас понимает, но всё равно не делает, то что нужно.
И вот вы прямо сказали мужчине, что вам нужно. Он всё понял, перефразировал своими словами и т.д. И всё равно не делает. Возможно, он вас просто не уважает. О том, как проявляется неуважение читайте в статье «Неуважение к женщине, как проявляется».
Что же вам делать?
Ниже немного об в общем-то общих принципах влияния, с учетом конечно специфики мужчин. А еще лучше прочтите мою книгу «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он вас уважал и любил».
— Капля камень точит.
Обычное повторение просьбы через какое-то время, может увеличить вероятность её исполнения в 2-3 раза. Поэтому совет очевиден. Просто повторяйте свою просьбу или требование несколько раз.
— Просьбы должна быть выполнимой для мужчины на данном этапе отношений и вообще для конкретного мужчины.
Это очень сложный и тонкий момент для женщин, насколько я могу судить по консультациям.
Очевидно, что нужно просить у мужчины то, что он способен сделать. Но определить то, что мужчина уже может сделать, а что не может (и соответственно, просить бесполезно) – это целое искусство.
Понятно, к примеру, что мужчина способен сделать женщине предложение выйти за него замуж. Но может ли он сделать это на следующий день после знакомства? Вряд ли и, соответственно, просить об этом – это только испортить отношения. Может быть через месяц? Рано. А когда тогда? Через год? Или может есть ещё смысл подождать, когда он сам предложит?
И это только один пример. На самом деле примеров, когда женщина, по сути, просит о чём-то, что конкретный мужчина совершенно не может выполнить, сотни за год совместной жизни.
Почему не может выполнить? Может быть этап отношений, может быть родительские программы мужчины, может быть недостаточная уверенность мужчины, может быть отсутствие навыков, может быть наличие вредных привычек и т.д.
Но чаще всего женщины ошибаются всё же в этапах отношений.
- Можно расспросить мужчину о его друзьях и родственниках? (Сегодня ещё нет, завтра он сам захочет рассказать, а послезавтра обидится, что вы не интересуетесь).
- Когда стоит начинать вместе жить и насколько часто встречаться?
- Можно приносить свои вещи к нему в дом или нет?
- Спросить его о его планах на свадьбу или рано?
В общем, для каждого этапа отношений есть свои возможности. Постарайтесь их научиться чувствовать и понимать с учётом Психологии мужчин, которая значительно в этом вопросе отличается от женской. Если не понимаете, обращайтесь ко мне за консультацией, разберемся вместе https://www.sun-hands.ru/shop/consultation/konsultatsiya-r-kirranova-po-skayp/
Один совет здесь всё же можно дать. Требовать хорошего отношения к себе, благодарности за то, что вы делаете и т.д. можно всегда на любом этапе отношений. Приготовили что-то для любимого, сделали ему подарок (не важно пускай очень маленький), обсуждали его дела на работе, хотя были заняты. Он ничего не сказал вроде «спасибо» или остался даже недоволен. Не обижайтесь молча. Скажите прямо, что: «Если ты недоволен тем, что я потратила свое время на то, чтобы обсудить твои планы (приготовить для тебя любимое блюда и т.д.), несмотря на то, что я сама занята, то я этого больше делать не буд»у.
Просьба неуверенной в себе женщины не воспринимается и не выполняется. Просьба уверенной женщины выполняется мужчиной. О признаках неуважения читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения. «
Ясно, что это не 100 % правило, но очень рабочее. Какие слова и когда вы будете произносить – это важно. Но очень важно и кто их произносит. Если их произносит неуверенная в себе женщина, то вероятность того, что к ним прислушаются невысока. Если же их произносит уверенная женщина, то к таким словам прислушиваются значительно чаще.
Если вы вчера промолчали на то, что мужчина зло подшутил над вами, позавчера промолчали (или молча обиделись) на то, что мужчина не поблагодарил вас за что-то, на что вы потратили для него пару часов своего времени, неделю назад вы промолчали на то, что он забыл вас встретить (и не просто сказали, а устроили минискандал), если месяц назад вы «сдались» на первом свидании и т.д., то глупо ожидать, что мужчина будет сегодня вдруг к вам прислушиваться. Зачем? И так сойдёт.
Поэтому нужно обязательно развивать в себе уверенность до хотя бы среднего уровня. (на троечку) Без этого ожидать, что вас будут понимать мужчины или даже женщины, бесполезно.
Если вы слишком много просите, то воспринимаетесь как слишком зависимой женщиной.
И здесь есть какая-то грань, которую трудно передать словами. Если вы совершенно независимы от мужчины, то это плохо для отношений. Но если женщина ничего не способна сделать без мужчины, то тоже плохо. Она начинает восприниматься слишком слабой.
Поэтому постарайтесь так выстроить свою жизнь, чтобы не переходить в слишком сильную зависимость. Вот завтра мужчина уйдет. Вы сможете жить без него? Пускай хуже, чем с ним, но нормально, а не так, что всем подругам и родственникам срочно нужно будет вас спасать.
У вас есть какая-то востребованная специальность?
Вы умеете поддерживать отношения с друзьями, а не зациклены на своём мужчине?
Вы поддерживаете свою внешность и умение разбираться в психологии мужчин так, чтобы достаточно быстро найти себе другого мужчину, если этот вдруг уйдет?
Я, упаси боже, не предлагаю вам искать другого мужчину или даже рассматривать такие варианты. Но не полная зависимость от мужчины делает ваши слова более доходчивыми для него.
На этом, пожалуй всё, а то статья и так разрослась. Применяйте эти советы в жизни и мужчины будут обязательно вас понимать и слушаться в разы чаще.
С уважением, Рашид Кирранов
Что делать, если муж не понимает?
Доступно: Для всех
29 июля 2011, 12:19
Столкнулась с неожиданной проблемой – реакция мужа на беременность оказалась далеко не такой, как я ожидала. Пока встречались, пока жили вместе до свадьбы, да и после свадьбы тоже, было все нормально – обязательно нужен совместный ребенок (и у него и у меня есть дети от первых браков). Два года ничего не получалось и вот год назад – заветные две полоски. Первую НИКАКУЮ реакцию мужа списала на шок. Потом начались проблемы – подозрение на неразвивающуюся, гематома. Ему – все равно. Все закончилось чисткой. Нет, ну меня он конечно поддерживал, но было ощущение, что он рад, что все так закончилось. И вот через 4 месяца я опять забеременела. Начался ад. Постоянные скандалы. Претензии за неготовый обед, неубранную квартиру. Считалось, что я должна выполнять всё в тех же объемах, с моей усталостью и плохим самочувствием практически не считались. У нас 4 этаж без лифта и две собаки, одна из которых щенок. Постоянные претензии – твои собаки, ты и гуляй, а то, что беременность опять протекает не гладко (снова гематома и угроза выкидыша, гормоны скачут как ненормальные), так это не его проблемы. И то, что врачи настаивали на госпитализации и категорически запретили всякие волнения – тоже видимо были только мои проблемы. Все еще осложнялось тем, что у его дочери, от которой он ушел, когда ей было около 3 лет (сейчас ей 9), умерла мама. Ребенок живет с бабушкой и дедушкой. Мать была наркоманкой, ну и вообще семья не очень благополучная, но при этом за ребенком ухаживают по возможности. Одет, обут, накормлен. Следит школа и опека. Мы деньгами постоянно снабжаем, мой муж ездит минимум раз в неделю, созваниваются по нескольку раз в день. Но он начал требовать, чтобы мы её забрали к себе. То, что мы живем не одни, а с моей мамой и моим ребенком от первого брака – не считается. Чего я только о себе не наслушалась – и стерва, и сволочь, эгоистка до мозга костей. А я не хочу в свою семью ребенка наркоманки и неизвестно кого (я не уверена, что это его дочь, потому что её мать была гулящей, а на тест ДНК он не соглашается). Я не запрещаю им видется. Все каникулы она и так торчит у нас, отпуск тоже. Ну так вот, не считаясь с моим состоянием – еженедельные скандалы на этой почве. Обиделся, когда я её, больную ветрянкой, запретила привозить и его попросила одну неделю к ней не ездить. И тут он на лето отправил ее к своему отцу на Украину. Я вздохнула. Но не тут то было. Там она заболела – виновата я (если бы я сидела с ней на даче, она была бы здорова), с дедом она ругается – опять же таки виновата я. Да и вообще, как муж вспоминает про осень (он хотел, чтобы она с осени жила с нами), настроение сразу портится, сразу вспоминает, что это из-за меня, сволочи, все у него в жизни плохо (причем, когда встречались, да и жили до свадьбы вместе, о том, чтобы забрать его ребенка из НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ семьи, он речи даже и не заводил, его все устраивало. А вот сейчас родственники косо смотрят, да и вообще для его совести проще повесить её на меня и мою маму). И вот через неделю меня ожидает полмесяца ада – он идет в отпуск и привозит свою дочь ко мне на дачу. Я заранее в ужасе. Это при том, что эта беременность у меня проходит уж как-то совсем тяжело, не одно, так другое: вот сейчас почти не сплю – очень болит спина. А мужу все равно. Он все пытается гостей привезти, тусовки устроить. Вот не далее как сегодня я всю ночь не спала, не очень хорошо себя чувствую, а он хочет друга привезти – баня, шашлык и т.д. Я попросила этого не делать (хочется тишины и покоя) – бросил трубку, сказав, что я как всегда испортила ему настроение. Обижается и скандалит, когда я прошу пораньше пойти лечь спать (идем вместе, чтобы он потом своим приходом меня не разбудил).
Тяжело осознавать, что в процессе совместной жизни узнаешь человека совсем не с той стороны, которую он усиленно демонстрировал до свадьбы. И вроде ведь опытная – второй брак все-таки и опять на те же грабли. Хотя нет, вру, первый муж хотя бы не лицемерил. Он ребенка не хотел. И то, когда понял, что деваться все равно некуда, что я буду рожать, вел себя по-человечески. А тут на словах: да, да, совместный ребенок, детей должно быть много… А на деле – сплошная нервотрепка и никакой помощи. И главное, уже никакой надежды, что что-нибудь изменится с рождением ребенка – я уже не верю в сказки со счастливым концом. ХОТЯ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему муж меня не понимает?
Часто бывает так, что сама жена не может и вовсе понять своего супруга, что-то ему говорит, а он… не реагирует и вовсе, а ведь это для женщины совершенно простые вещи, и почему же их муж не понимает, а может он и правда сухарь, бесчувственный… Бывает женщина по третьему кругу пытается донести свое до мужа, он все равно не понимает. А дело в простом: мужчина и женщина совершенно разные.
Каждый человек желает любви и счастья в жизни, понимания; простого, человеческого. Для девушек это в основном поцеловать, полежать рядышком в обнимку, а для мужчины – секс, и это совершенно не означает, что он бездуховное животное, он – просто мужчина… И таких примеров можно в жизни встретить множество.
Ведь для женщины выражение любви – это отношение к мужчине как к ребенку. Часто женщины даже желают «подкормить» своего возлюбленного – попробуй, хоть одну ложечку, это ведь так вкусно… И, если в это время мужчина чем-то раздражен, ему-то такую ложку хочется прямо разгрызть, причем вместе с рукой, которая желает его накормить. В такие минуты мужчина чаще всего и отвечает, что он не маленький, а самый суровый завоеватель (по крайней мере, таковым желает быть). Именно в таких ситуациях важно женщине понять, что стоит в таких ситуациях и подыграть немного тому таки мужчине. И если вам нужно купить коляску и вы выбрали этого производителя, постарайтесь просто описать мужчине преимущества и достоинства производителя колясок тако, а не просто напирать на него, настаивать на своем выборе, на том, что вам виднее. Ему гораздо легче будет согласиться с выбором этой коляски, если действовать логикой, а не эмоциями.
Как правило, в жизни, при общении с мужем (мужчиной) женщины часто включают свои эмоции, говоря при этом о своих мыслях, переживаниях… Важно помнить, что мужчин такие разговоры, особенно, если они конкретизированы по тому, либо иному поводу, просто раздражают. Мужчинам совершенно не важны чувства женщины, когда конкретный диалог требует тех либо иных решений. А для того, чтобы подобные недоразумения в семьях происходили реже, лучше всего попросить мужчину говорить все четко, и втолковать ему, что разговор идет конкретно по делу. И это уже будет определенным «паролем», которым уже можно предотвратить многие жизненные конфликты.
Мало кто из мужчин может понять такой разговор, если женщина просто желает с ним поделиться своим мнением. Такие процессы «деления информацией» мужчинам, как правило, не понятны. Абстрактные разговоры мужчины в основном примеряют к себе. К примеру, в то время, как женщина любит мечтать, представляет себе роскошный дом, отдых на море, путешествия… – она же только мечтает об этом. А вот мужчины в такие моменты чувствуют себя дискомфортно, а все оттого, что мужчина расшифровывает это все как ожидания к нему, на которые он на самом деле ответить ничем не может. Наверное, в таких ситуациях, с таким «женскими» мечтами стоит быть аккуратными, если при этом женщина не желает внушить своему избраннику чувство неполноценности и вины.
А, вот, если мужчина сам рассказывает о тех, либо иных трудностях, тяжелых ситуациях, ему уж точно не нужно женское душевное «понимание». В таких ситуациях, мужчине необходимы конкретные варианты о том, как же можно разрешить его проблемы. Но, важно помнить, что мужчина при этом не должен почувствовать ощущение того, что он-то на самом деле сам решить вопросы не в силах. Необходимо женщине просто деликатно спросить, нуждается ли мужчина во мнении супруги в том либо ином вопросе. Конечно, если мужчина напрямую обращается за советом к своей избраннице, то их давать можно и нужно, но только делать все это необходимо безо всякого эмоционального давления, а просто женщина размышляет – а мужчина принимает такое же решение. Мудрой считается сама женская формулировка: «Может быть, стоит решить вопрос именно так, но, ты сам мудрый и больше меня разбираешься в этом…». И это, по сути, и четкая инструкция для мужчины по «исполнению», и его поддержка, и нужная доля похвалы – три в одном.
Ни одному из мужчин не нравится, когда его вторая половина не спрашивает по тому либо иному вопросу его мнения. Мудрая женщина всегда переспросит у своего мужчины, как именно считает он в определенный момент. Естественно, что спорить с мужчиной и вовсе не стоит. А если дама не согласна с мнением второй половинки, следует задавать вопросы на понимание, типа уточнения, что, почему мужчина принял именно такое решение и чем это именно аргументируется, а вот от риторических вопросов следует отказаться.
Все мужчины очень ранимы именно в том, что касается неверно принятых ими решений. А самой тяжелой ситуацией является именно та, когда мужчина оказался неправ, а правда все-таки нашла свое подтверждение в словах (либо делах, поступках) женщины. Следует подметить, что если сама женщина допустила промах, она может спокойно себе развести руками и тихо ответить, что бывает, ведь всякое, предвидеть всего не возможно. То в мужчины – это совершенно иное дело. И если сама женщина не планирует уничтожать мужчину раньше времени, следует вообще забыть некоторые фразы типа того, что она все это ему и говорила. Женщина должна признать право на мужскую ошибку и не стоит его из-за чего-нибудь «пилить», особенно, если он ошибся в действительности.
Важно:
– каждая женщина должна (если она желает с ним поддерживать отношения, жить, и стоит это по ее мнению делать) признавать и право мужчин на ошибку. В своего мужчину следует верить и обязательно говорить ему именно об этом, особенно в трудных жизненных ситуациях, от этого он все сможет и должен услышать в сложившихся жизненных ситуациях в семье, и только совместно можно решить все неурядицы, задачи, если будет воля у обоих.
Источник : http://sterva24.com/
Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.
Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?
1. Люди не меняются
Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.
Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.
Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.
Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.
2. Идти навстречу друг другу можно только вместе
Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.
Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.
Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.
Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.
3. Не взваливайте на себя все и сразу
Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?
Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?
Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.
