«Мама сошла с ума»: непубличные истории
«Я не знаю, как жить»Лариса В., юрист, Курская область:
«Пусть мой рассказ будет анонимный. Маминой болезни я не стыжусь, просто я по натуре замкнутая. Живу в России, в Курской области. Я много кем успела поработать: продавцом, журналистом, закройщиком, юристом. Есть дипломы юриста и закройщика. Основная работа — юрист.
Деменцией больна мама, Любовь Тихоновна, ей 79 лет. До мамы деменцией болела бабушка. Во времена болезни бабушки деменцию по сути никто не лечил, она считалась обычным спутником старости и называлась «старческие капризы», «возраст». Детство и юность у меня прошли в бабушкином бреду, вони и ночах без сна. Потом судьба дала передышку и к моей зрелости подкинула маму в деменции».
Это история из книги «Моя мама сошла с ума. Книга для взрослых, чьи родители вдруг стали детьми», которую написала Елена Афанасьева, журналист и педагог.
Опыт отношений дочери с мамой и отцом, постепенно теряющими рассудок, дополнен комментариями врачей — психиатра, геронтолога, невропатолога и других специалистов.
В похожей ситуации трудно не растеряться, не закрыться, не отчаяться, — в книге есть истории героев, которые не смогли найти поддержку, и кому тем более важно узнать о людях, обратившихся за помощью и сумевших принять своих близких такими, какими они стали.
Лариса В. (продолжение):
— Моя мама — швея. Образование у нее неполное среднее (8 классов). Училищ она не оканчивала, пошла ученицей на швейную фабрику — так и стала швеей и всю жизнь ею проработала. У мамы могла бы быть другая судьба, но она в детстве заболела туберкулезом кости, пришлось бросить школу. Раньше я думала, что моя мама ничем не примечательная простая русская женщина, которых миллионы. Но сейчас, с позиции своих лет, я думаю по-другому.
Мама действительно жила просто и незатейливо, но ведь не всякая деревенская женщина в 30 лет, работая на швейной фабрике, пойдет учиться музыке и вокалу в музыкальную школу. Училась она для себя, ей хотелось научиться петь и играть на аккордеоне. Аккордеон мама сначала брала в прокате, потом купила.
Сейчас я жалею, что мало знаю о маминой жизни до моего рождения. Всё думала — потом, потом подробно расспрошу, а потом оказалось поздно. Расспрашивать некого: папа несколько лет назад заболел раком, недавно умер, мама в глубокой деменции, не помнит не то что аккордеон — с фамилией своей путается.
Проучилась она три года. Потом замужество, родилась я, и мама без особого сожаления бросила музыкальные уроки. Хотя, конечно, трудно судить — бросила с сожалением или без него, но по крайней мере всегда весело, с юмором, без печали рассказывала об этом периоде своей жизни. Мама много путешествовала. По России, естественно. Но всё это было до замужества.
Семейная жизнь мамы — это сплошные тяготы и беды.
Мои родители познакомились в санатории, оба периодически ездили туда после операций по поводу туберкулеза кости. Мама с папой инвалиды, но инвалиды рабочие: они прихрамывали на одну ногу, а в остальном всё было нормально. Папа всю жизнь работал на руководящей должности ревизором.
С 35 лет (мама в этом возрасте вышла замуж) в жизни мамы ничего интересного не происходило. Быт, работа, дом, папино здоровье. Мы никуда никогда не ездили, в отпуске мама делала ремонт или закатывала банки с соленьями. Она почти не отдыхала, всё время хлопотала по хозяйству. Раньше почти все женщины так жили.
Первые признаки болезни появились лет 10 назад. Это я вижу с позиции человека, начитавшегося кучу всего о деменции. А тогда, 10 лет назад, признаки казались мне не признаками, а капризами стареющей женщины и обычными спутниками бабушек.
Первый признак — мама мгновенно забывала то, что я ей сказала, и могла одно и то же переспрашивать раз десять с небольшими интервалами.
Я знала, что все бабушки забывчивые и тугодумки, но я даже представить не могла, во что это может вылиться. Первый грозный звонок прозвучал, когда мама, придя из магазина, принесла вместо нужных продуктов какую-то чепуху и еще рассказала, что с трудом нашла дорогу домой.
Потом мама перестала ориентироваться в собственном подъезде: после посиделок на скамейке бродила по чужим этажам и звонила в чужие квартиры. А однажды вечером мама начала причитать, что ее обокрали, начала проклинать нас с папой, начала бегать по квартире и завывать. Глаза у нее были страшные: пустые, нездешние, безумные. Тут я поняла — это не моя мама, моей мамы здесь нет, это телесная оболочка.
Я решилась на вызов психиатра. Это надо было сделать намного раньше: тогда, возможно, удалось бы задержать развитие болезни. Но раньше мне это сделать было трудно, потому что сознание противилось мысли, что моя милая, нежная мама — психически больная. По себе знаю, как трудно уложить в сознании, что маму/папу надо показать психиатру.
Пока будете примиряться с этой мыслью, покажите близкого человека неврологу, он не такой «страшный», как психиатр. Невролог подскажет вам, стоит ли дальше продолжать обследование до психиатра.
Я к неврологу не обращалась. Мама уже была в таком состоянии, что было понятно — это епархия психиатра. Психдиспансер и психиатр казались мне вселенским злом, но всё оказалось совсем нестрашно. Психиатрический диспансер — это обычная тихая поликлиника, врачи — обычные люди в белых халатах, ничем не отличающиеся от терапевтов.
Я вызвала психиатра на дом. Обычно так все и делают, потому что везти наших беспокойных больных куда-то — дело чреватое и мозговыносительное.
Самым сложным в сложившейся ситуации стало то, что мне (и папе) для мамы пришлось пожертвовать своей жизнью.
Папа был старенький и больной, он сидел с мамой дома сутками, следил, чтобы она чего не натворила. Ему было сложно уследить за мамой, потому что он к тому времени ослеп, и поэтому основные тяготы легли на меня. Постоянно грызла и угнетала мысль, что мои лучшие годы уходят и проходят в безумии и что это навсегда, неизлечимо.
Жизнь и быт пришлось перестраивать. Во-первых, понадобилось время, чтобы осознать, что всё в жизни и быту должно быть подчинено здравому смыслу и поэтому мы должны жить не по законам мамы, а по законам нормальных людей. Если мама хочет есть десять раз на дню, это не значит, что ее надо столько кормить.
Во-вторых, по истечении какого-то времени, по мере перехода собственной боли от такой жизни из острой в хроническую, понимаешь, что надо что-то делать с работой. Так как выйти надолго куда-то сложно, значит, работа должна быть на дому. У меня мама не буйная, она может сутками молча сидеть или лежать, поэтому каких-то коренных перемен в жизни и быту пока не понадобилось.
Самое страшное — уходит моя жизнь. Уходит. В никуда. Я сутками варюсь в котле с безумным человеком и знаю, что всё зря, всё впустую, излечения не будет, будет только хуже. И второе страшное: я понимаю, что моей мамы нет.
Это рвет сознание: вот передо мной моя мама, родные глаза, руки, волосы, но в то же время ее нет.
Нет никаких психологических методик и приемов, которые смягчили бы эту постоянную боль и терзающую безысходность. Несмотря на имеющийся стаж ухода за дементной мамой, до сих пор нахожусь в этом состоянии растерянности, неумения выжить и не сойти с ума.
Авторский гонорар за книгу «Моя мама сошла с ума. Книга для взрослых, чьи родители вдруг стали детьми», вышедшую в издательстве «Захаров» в 2021 году, автор передал в фонд помощи людям с деменцией и их родственникам «Альцрус».
Коллажи Оксаны Романовой
Думаю, что моя мама сошла с ума.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Думаю, что моя мама сошла с ума. На данный момент я на 7 месяце беременности, живу одна без партнера с двумя прекрасными собаками. По профессии фитнес тренер, депрессиями по поводу своего будущего положения матери-одиночки не страдаю.
Объясняет она это тем, что я вспыльчивая (по ее мнению). Я как то попыталась объяснить, что я даже собак не бью, а занимаюсь гуманной дрессировкой, в отличии от других владельцев, а психую, потому что мать понимает только криком после 8 раза отказа на какую либо ее просьбу (пример, насильно ‘втюхивает’ мне бондаж для беременных, может повторять по 4 раза через каждые полчаса, на следующий день и т.д., пока я не начинаю прикрикивать, потому что обычные попытки объяснить, что мне это не нужно, заканчиваются неудачей). Далее ситуация с братом, брат собирается переезжать в другой город к девушке, на что мать выговаривает мне, что девушка его бросит, у него ничего не получится, он будет в душе переживать, и она этого боится, т.к. он однолюб и вдруг с собой что нибудь сделает или больше ни с кем не сойдется и все в таком роде.
Пыталась поговорить с братом на эту тему, но он не стал в это погружаться, т.к. занят отношениями с девушкой, закрывается в комнате, не выходит на общение с родителями, только ест, спит да учится в университете.
Также мать постоянно высказывает, что ребенок мой зайдется плачем, когда я буду его оставлять дома, пока гуляю с собаками (пока ребенок спит), причем это перерастает в убеждение, от которого она ловит какое то удовлетворение типа: «вот увидишь, так и будет.»
Поддержки в моральном плане я не вижу, общения теплого не получаю от нее, только раздражительность и нытье. Много раз предлагала варианты что то изменить в ее жизни (звала на свои занятия бесплатно, предлагала записаться в бассейн, сменить свои работы и т.
д.), но это все бесполезно. На данный момент нахожусь в упадническом настроении, не ищу общения с матерью и с семьей, пытаюсь разобраться, также не ощущаю поддержки с мужской стороны семьи. Предложила матери посетить психологическую консультацию — в ответ игнорирование. В целом, кратко описала ситуацию. Негативные мысли у нее постоянно, не только в этой сфере, но это уже просто предел. С виду она душа компании, может юморить и хорошо располагает людей, есть подруги. Но в не социума совершенно другой человек.
Как вести в подобных случаях, обращать ли на это внимание или отгородиться от ее общения?! Спасибо большое за то, что уделили свое время на мой случай.
Автор вопроса: ВАЛЕНТИНА Возраст: 28
Моя мама сошла с ума — Фонд Альцрус
В издательстве «Захаров» вышла новая книга о деменции, автором которой стала Елена Афанасьева, журналист и писатель. Елена пишет «Самая сложная, тяжелая и самая откровенная моя книга о том, как выжить, если у ваших близких деменция».
Книга создана из историй людей, которые столкнулись с деменцией в своей семье.
Начиная свою книгу я даже не предполагала как много семей вокруг, в которых есть подобные проблемы. И как важно нам всем понимать, что мы не одни.Моими соавторами стали создатели фонда помощи людям с деменцией и их семьям «Альцрус» Александра Щеткина и Мария Гантман, врачи неврологи, психиатры, геронтологи Вера Смирнова, Марина Василенко, Анна Язвенко, и те, кто рассказал свои личные истории, как непубличные люди, так и те, чьи имена вы знаете — Анна Терехова впервые публично рассказала о болезни своей мамы гениальной актрисы Маргариты Тереховой, о своих бабушках, мамах, папах рассказали руководитель благотворительного фонда Митя Алешковский , киновед и создатель журнала «Сеанс» Любовь Аркус, телеведущая и врач Елена Малышева, мои друзья и знакомые и многие незнакомые мне люди, откликнувшиеся на мой пост год назад. Плюс в книге собраны поражающие своим жизнелюбием и полные удивительного настоящего народного юмора истории из Диканьки от Юлии Баевой.
Так же после каждой главы даны советы врачей и специалистов и рекомендации, что делать в подобных ситуациях.
Так же после каждой главы даны советы врачей и специалистов и рекомендации, что делать в подобных ситуациях.Весь гонорар за это издание пойдет в наш фонд!
Ссылки на бумажную и электронные версии:
Издательство Захаров (без магазинной наценки) https://www.zakharov.ru/knigi/katalog/moya-mama-soshla-s-uma.html?fbclid=IwAR1G04ztLS53yXxToCcdFfMG3NitxgYxlEJoERiYGSqJP-Wlyk2kWN4PofM— ТДК «Москва» https://www.moscowbooks.ru/book/1060717— Лабиринт https://www.labirint.ru/books/789384/— Подписные издания (СПб) https://www.podpisnie.ru/books/moya-mama-soshla-s-uma/Книжный барс (Рязань) https://bookbars.ru/…/moya_mama_soshla_s_uma_kniga…/ДК (Нижний Новгород) https://domkniginn.ru/goods/item/548539Интернет-магазин My-shop https://my-shop.ru/shop/product/4411094.html…Электронная книгаAmazon https://read.amazon.com/kp/embed?asin=B08WCHS988…Google https://play.google.com/store/books/details?id=498bEAAAQBAJ
Читать книгу «Сошла с ума» онлайн полностью📖 — Константина Андреевича Калинича — MyBook.
Всё как будто во сне. Приоткрыв глаза, вижу белый густой туман, сквозь который просматривается помещение. Это комната. Передо мной стоит огромная кровать. Оглянувшись, справа вижу открытую дверь, и где-то там, в коридоре, слышится женский крик, молящий о помощи. Через мгновение женщина с грудным ребёнком на руках вбегает в комнату и кладёт его на кровать. Плача, она стоит и смотрит на него. У меня в глазах начинает темнеть… Пробудившись ото сна, я встал и пошёл на кухню. Мама у плиты что-то вкусное готовит. Я подошёл к матери и обнял так, будто перед этим потерял её.
Мне года четыре, и живём мы в квартире с двумя смежными комнатами на первом этаже в пятиэтажном здании. Семья небольшая. Мать после развода с отцом познакомилась с Андреем, который нас полюбил и усыновил меня и моего старшего брата. Отчим высокого роста и крепкого телосложения. С раннего детства занимается борьбой. Имеет грамоты и медали. На момент знакомства с матерью он служит в оркестре воинской части. Участвует в различных мероприятиях, играя на трубе, а также на похоронах военнослужащих.
А мама работает в столовой детского сада, который виднеется из окон квартиры. И в этом же саду я с братом воспитываюсь. Ко мне особое внимание: была у меня болезнь – эпилепсия. Как-то в садике, играя со мной, мальчишка случайно ударил меня игрушкой. В глазах потемнело, я, задыхаясь, упал и начал дрыгаться. Воспитательницы знали, что делать в этой ситуации. Они быстро звали женщину из столовой, которая и являлась моей матерью. Она прибегала и приводила меня в чувства.
С самого рождения припадки случались часто, и вместо того чтобы изолировать меня от общества и растить как инвалида, мама скрыла ото всех мою историю болезни и воспитывала как совершенно здорового ребёнка. Она потому и устроилась в детский сад, чтобы я всегда был рядом, и в случае чего спасти меня. Воспитательницы детского сада ничего не имели против моей болезни. Я был такой один. И они лишь сочувствовали и восхищались упорством и любовью моей матери ко мне.
Наступило время, и брат пошёл в семилетнем возрасте в первый класс. Он старше меня на один год. И ростом чуть выше. А у меня со временем припадки перестали проявляться. И мама начала отпускать меня на улицу гулять одного, без присмотра. Во дворе-то я и познакомился со своим первым другом. Его звать Стёпой, как и меня. Он живёт в частном доме недалеко от нашего. У Стёпы имеется друг Руслан, живущий в моём подъезде выше этажом. И мы стали проводить время вместе, играя во дворе либо на территории детского сада.
В один прекрасный зимний день мама сообщает новость: она беременна. Ждём сестрёнку. Мы все рады! И на следующий день в субботу поехали в деревню к нашей бабушке известить о будущей внучке. Отчим имеет гараж и машину «Москвич-408». Но на пути следования в деревню нужно проехать по льду очень широкой реки, так как автомобильный мост был только на этапе строительства. И рисковать беременной женой с детьми опасно, к тому же очень холодно. Поэтому и воспользовались общественным транспортом. И, кстати, мне повезло: от самого дома Андрей покатил меня на санках, а брата мать вела за руку.
Добравшись до трамвая, дружно сели в него и поехали на вокзал.
На электричке доехав до станции деревни, мы все вышли и пошли пешком. В деревне очень холодно, дует сильный ветер. А бабушка от станции живёт далеко. Ну а я представляю себя автогонщиком, преодолевая на санках снежные сугробы. Наконец-то мы добрались, промёрзнув до костей. Бабушка всех нас расцеловала и, затопив печку, меня с братом разместила в комнате, где было тепло и уютно.
У бабушки на участке огромный сарай, в котором держится скотина, и два деревянных дома. В одном она живёт, а в другом дедушка, мамин отчим, которого прозвали местные Волком Драным за то, что он перебил всех бездомных собак в деревне и съел их. Через огород живёт мамин брат, дядя Олег, со своею женой тётей Галей. И есть у него сын Валера, наш двоюродный братишка, и падчерица Лена. Когда мы приехали, почти вся семья собралась. Не хватало лишь тёти Олеси, маминой сестры. И её двух дочерей – Яны и Даши.
Взрослые собрались в доме Волка Драного.
Ну а я, брат, Валера и Лена, которые прибежали к бабушке, как только узнали, что мы приехали, остались в тёплой уютной комнате проводить время вместе. Лена обожает делать различные причёски и нас, братьев, поочерёдно каждого оболванила. Всё бы ничего, да вот только перед сном, смотря «Спокойной ночи, малыши», Валера ударил меня по лицу за то, что я не уступал ему место перед телевизором. От этого я заплакал, стал задыхаться, в глазах потемнело, я упал и начал судорожно трястись. Брат мой побежал звать маму. Ну а Валера с Леной от страха увиденного, что со мною происходит, выбежали на крыльцо. Все взрослые рванули ко мне. И только мама знала, что делать. Подняв меня, полумёртвого, с пола, каким-то чудом вернула меня с того света. И всё веселье взрослых на этом закончилось. Дядя Олег, узнав от моего брата, что произошло, схватил Валеру и начал жестоко избивать. Валера кричал от боли. А Лена, глядя на всё это, стала плакать. Бабушка, кое-как успокоив дядю, отправила его пьяного домой спать.
Бедному Валерке досталось сильно, он аж рыдал. Бабушка, прижав его к себе, стала успокаивать. А Волк Драный, шатаясь от выжранной самогонки, стоял в дверном проёме и что-то бормотал себе под нос. Мама попросила деда убраться из дому. Но он её не слушал и продолжал накалять обстановку. Тогда отчим схватил Волка Драного и поволок в его же конуру. Лена домой не хотела идти, так как дядя Олег был пьян и зол, она его побаивалась. А тётя Галя уснула в волчьей конуре ещё до произошедшего со мной инцидента. Мама, удостоверившись, что я отошёл и полностью пришёл в сознание, уложила меня и Лену в одну кровать спать. А брата с Валерой – в другую. Меня Лена обняла, и в её нежных объятиях я уснул. Бабушка говорит маме:
– Настя, иди, я побуду с ними.
И мама, поцеловав нас, пошла к деду. Войдя в конуру волчью, чуть ли не споткнулась о лежащего Драного Волка. Он валяется прям на пороге как пёс и громко храпит. Перешагивая его, мама говорит:
– Пёс вонючий, нажрался.
Видит, за столом сидит Андрей и в одиночестве наливает себе в рюмку водку.
Мама:
– Андрей, хватит пить, ложись спать.
Андрей пьяным голосом:
– Да, да, Насть… Ща лягу.
Мама окинула взглядом помещение и увидела, что в сонном состоянии Галя обоссалась, лёжа на дедовском диване. И с ухмылкой Андрею говорит:
– Андрей, смотри, лежит красавица обоссанная.
Ну а затем начала наводить порядок. Взяла всё спиртное со стола и спрятала за диван. Закуску тоже всю собрала – и в большой пакет, ну а его засунула в холодильник. Косточки и прочее недоеденное выложила в целлофановый пакетик и вместе с Андреем, преодолевая живое препятствие на полу, вынесла во двор. Позвав собаку Найду, выложила ей в миску, та прибежала и как давай жадно есть, глотая, не прожёвывая. Нос, лицо и руки защипало от холода. Андрей обнял маму и поцеловал со словами:
– Настя, писечка моя!
Мама отпихивает его.
– О-ой, ф-у-у-у, Андрей, от тебя воняет…
И зашли они в дом, где спали мы. Каждого из нас проверив, со спокойной душой мама легла на кровать в соседней комнате. А Андрей рядом на полу, как верный пёс Хатико. Просто от него несёт перегаром, и это сильно раздражало маму. А бабушка, после того как все уснули, пошла к деду и у него осталась ночевать.
Рано утром к дяде Олегу пришёл его знакомый. Весь прокуренный, пропитый, но ростом даже выше, чем Андрей, и в весе вдвое тяжелее. Деревенский богатырь с погонялом Бугай. Он искал по всей деревне похмелиться. Так как дверь в дом была открыта, он вошёл и разбудил Олега. Придя в себя, Олег повёл своего знакомого к Волку Драному. И когда они вошли в конуру, Олег увидел свою возлюбленную, лежащую на диване, издававшую характерный запах. Он подошёл к ней и как врежет мощную затрещину.
– Ты что, сука, лежишь?! Бегом мыться!
Галя побаивалась Олега, он подмял её под себя. И без всяких недовольных слов подорвалась и ушла. За это время Бугай разбудил Волка Драного. Дед как встал – и сразу в холодильник. И всё, что в нём было, выложил на стол. Затем спросил своим псиным голосом:
– Олег, мы что, всё выпили?
Олег:
– Не помню.
Я-то ушёл, а вы остались…
Волк Драный почесал затылок и говорит:
– А может, Настя куда убрала… Давай поищем…
И три взрослых мужика стали искать спиртное в доме. Бугай трясущимися руками и с лыбой на лице:
– Нашёл!
Поставил бутылки на стол, они все дружно за ним уселись и продолжили застолье. В это же время и мы проснулись. Сразу к маме, обняли, поцеловали, оделись и пошли в туалет. А мама с Леной стали заправлять постели и наводить порядок в доме. Мы, возвращаясь в дом, увидели приоткрытую калитку сарая. Из любопытства вошли. Внутри бабушка, и она там что-то делает. Нам интересно. Но баба, как увидела нас:
– Ой, идите отсюда, идите… а то замараетесь.
А ведь и вправду, мы с братом одеты по-городскому. И в этих же вещах нам возвращаться. Что поделать, вышли из сарая и прямиком в дом. В тамбуре ждала нас Лена. И мы, как вошли, мама из комнаты говорит:
– Вас Лена сводит в баню умыться, и обратно сюда, ясно?
Мы:
– Да, мам…
И старшая сестрёнка нас повела.
А мама, с подъёму поняв, что Андрей опять пьёт, накинула тёплую фуфайку и пошла в конуру. Войдя в неё, увидела за столом Андрея, брата, Волка Драного и какого-то незнакомца. Они все сидят и допивают вчерашнюю водку. И как давай кричать на Андрея:
– Андрей, ты чё сюда приехал, водку жрать?
Андрей сидит и молча слушает. Но тут в разговор влез Волк Драный:
– Настя, успокойся, чего разоралась?..
Мама:
– Заткнись, бичара!
Взяла что-то в руку и ударила этим деда. Затем кинула взгляд на незнакомца и ему говорит:
– А ты собирайся и вали отсюда.
Тут опять Волк Драный влез и сказал Бугаю, чтоб сидел. А брат с Андреем всё сидят и молча слушают. Мама, видя, что незнакомец и не собирается уходить, взяла со стола наполненный водкой стакан и плеснула ему в рожу. Бугаю защипало глаза, он стал их протирать своими грязными толстыми пальцами. Затем встал со словами:
– Ах ты сука…
Сошла с ума и умерла. После смерти матери рязанка пожаловалась на врачей в СК
В середине сентября на одной из улиц Скопина произошло рядовое ДТП — 70-летняя пенсионерка за рулем иномарки сбила другую 70-летнюю пенсионерку на пешеходном переходе.
И несмотря на то, что травмы женщина получила не очень серьезные, спустя всего неделю она
умерла в больнице.
В редакцию YA62.ru обратилась дочь погибшей пенсионерки — Ольга Трофимова. Она считает, что ее маме не было оказано необходимое лечение, пока она лежала в травматологическом отделении скопинской больницы: несмотря на заметные ухудшения состояния пациентки, врачи не принимали никаких мер. «Недоглядели», — именно так дочь пенсионерки Нины Федюкиной характеризует работу врачей. И добавляет: «Словно откуда-то сверху им пришел приказ — стариков вытаскивать не обязательно». Ольга Трофимова рассказала журналисту YA62.ru историю о том, как она неделю ухаживала за мамой, умирающей в стационаре больницы, и пыталась обратить на себя внимание врачей.
— Я бы хотела для начала рассказать о состоянии здоровья моей мамы в целом, потому что считаю это важным, — отмечает рязанка. — Мама — диабетик со стажем. В 2016 году у нее случился первый инфаркт, потом второй, было два инсульта. По квоте ей делали в Пензе операцию на сердце, она принимала таблетки. Я это говорю потому, что она не была запущена по здоровью. Более того, в сентябре этого года она планово лежала в больнице с диабетом и врачи перевели ее с таблеток на уколы инсулина. Она была выписана с отличными показателями. Для своих 70 лет прекрасно себя чувствовала и очень радовалась, что теперь-то она сможет придерживаться не такой строгой диеты. Можно сказать, что заново расцвела и почувствовала вкус к жизни.
16 сентября на одной из улиц Скопина произошло довольно рядовое ДТП — бабушку Нину, переходившую дорогу по нерегулируемому пешеходному переходу, сбила иномарка, за рулем которой находилась 70-летняя местная жительница, в прошлом сама медицинский работник.
Трофимова рассказывает, что, когда ее мама попала в больницу после ДТП, она была в сознании и в довольно неплохом состоянии.
— Ее положили в травматологическое отделение, вел ее хирург Александр Лапшин, — вспоминает дочь пациентки. — Он поставил маме перелом бедра — и даже не перелом, сказал, что там даже не столько перелом, сколько трещина. Делать снимок на предмет травм головы он не стал — сказал, что в этом нет необходимости, и так видно, что все в порядке. По рекомендациям сказал, что несколько дней нужно снимать болевой синдром обезболивающими, всегда находиться рядом с мамой и в обязательном порядке заставлять ее ходить, оберегая ногу. Выдал специальные ходунки. Также он сказал, что на третий день боль в травмированной ноге может усилиться — это нормально, не стоит этого пугаться. Все рекомендации я слышала только из уст врача, карту с историей болезни мамы мне ни разу в руки не дали.
Ольга вспоминает, что первые два дня пребывания в стационаре травматологии были именно такими, как предсказал доктор, — у мамы болела нога, обезболивающие снимали боль, дочь помогала матери передвигаться по палате с помощью ходунков. Но было два нюанса…
— В первый же день у мамы взлетел сахар до отметки 20, — вспоминает собеседница YA62.
ru. — Для сравнения, у здорового человека норма — 7–8, а у диабетика со стажем, такого, как моя мама, — при уровне 13 врачи уже должны оказывать помощь. Наш доктор сказал, что скачок сахара после такой стрессовой ситуации — это нормально и он мог бы случиться даже у здорового человека. Он пообещал, что пригласит эндокринолога. И еще сделал акцент на том, что если у мамы и возникнут осложнения по здоровью, то не из-за травмы в результате ДТП, а именно из-за ее диабета. Но эндокринолог не пришел ни на второй, ни на третий день. Второй момент — мама перестала спать. Вообще. Мы пробыли в больнице почти неделю, за это время она ни минуты не спала. Я неоднократно указывала на это доктору Лапшину, но никакой реакции, связанной с лечением, не следовало.
Трофимова вспоминает, что состояние мамы начало ухудшаться на третий день пребывания в больнице.
— Она начала жаловаться, что боли у нее не только в травмированной ноге, но и в другой. Врач сказал, что видел проблему, это хондроз, и это ничего страшного.
У мамы вздулась шишка на голеностопе здоровой ноги — врач сказал: «Ничего страшного, массируйте». Хотя от любого прикосновения у нее были адские боли. Мама начала капризничать, отказывалась вставать на ноги, говорила, что у нее все болит, все тело, и просила забрать ее из больницы. Наступила третья ночь, и мама снова не спала, несмотря на то, что была обколота обезболивающими и снотворным. Я лежала с ней в палате на соседней кушетке. Вдруг у меня звонит телефон. Смотрю — мама. Подхожу к ней, спрашиваю, ты чего звонишь-то, я же рядом. А у нее взгляд совершенно непонимающий. Она смотрит на меня и давай ругаться с обидой так: ты почему меня оставила одну в чужой квартире, я тут не могу сходить в туалет!
По словам дочери пациентки, женщина не сразу вспомнила, что ее сбила машина и она попала в больницу, где сейчас лечится. Постепенно воспоминания восстановились, но врачу о состоянии было доложено.
— Дальше состояние мамы ухудшалось по накатанной, с огромной скоростью, как снежный ком, — вспоминает женщина.
— Ее продолжали держать в хирургическом отделении, хотя проблема была уже явно не хирургического характера. Она не спала, кричала от боли в ночи, я бежала за медсестрами, ей кололи обезболивающее, этого хватало на 20 минут, и я снова бежала их будить. Я слышала уже, как они шептались за моей спиной об усталости. И мы не понимали, то ли обезболивающее действительно не действует, то ли мама забывает, что его сделали, и просит еще. Она могла поужинать и через полчаса спросить, когда будет ужин, потому что уже не помнила, что только что поела. Утром я рассказывала Лапшину о том, что она не спит, что ей больно, что она все забывает. Он приходил, смотрел на нее, оценивал внешнее состояние, что-то спрашивал у нее. И ничего не менялось. В одну из ночей, когда дело шло к рассвету и уже проступили утренние сумерки, мама, вероятно, посчитала, что за окном день и спросила: «Толь, я так не хочу завтрак готовить. Ты хочешь есть?». Толя — это ее муж, мой папа, который год назад умер. То есть она не помнила, что его нет в живых, и думала, что находится дома.
Я решила, что не буду ее разубеждать, и говорю, мол, нет, не хочу есть. Она ответила, что тогда поспит еще. И вроде бы даже затихла. Мне хотелось бежать, привести Лапшина в палату и сказать: «Всё! Надо что-то уже делать!».
— Когда Лапшин увидел маму — которая уже была как паралитик с безумным взглядом, — он просто вышел из палаты. А потом врачи пошли один за другим, не покидая маму ни на час. Пришел и кардиолог, и невролог, и эндокринолог Борис Горло, которого мы так ждали всю неделю. Маме поставили четырехчасовую капельницу, она пыталась ее вырвать. К этому моменту она уже разучилась глотать и ходить в туалет. Начались экстренные меры, которые были уже запоздалыми. Ночью маме стало плохо, она сказала: «Я теряю сознание», и ее увезли в реанимацию. Когда ее погрузили на каталку, у нее еще так коленка немного свисала с краю. И когда вывозили, коленкой ударилась она о дверной косяк и охнула. Вот так вот: «Ой!». Это было последнее слово, которое я услышала от мамы.
Вечером следующего дня мне позвонили и сказали, что мама умерла.
В свидетельстве о смерти бабушки Нины напишут, что она умерла от отека мозга, вызванного инсулиннезависимым сахарным диабетом. Ольга Трофимова и ее брат — сын умершей пенсионерки — считают, что травма в результате ДТП могла стать причиной осложнения болезни, но до такого запущенного состояния женщину довели врачи Скопинского ММЦ.
— Как люди переживают горе? Да по-разному, наверное? У нас в первую очередь наступила злость. Мама так мучилась. Ей было так больно, так страшно. В последние дни она боялась вставать с кровати не только потому, что ей было невыносимо больно наступать на ноги. Но еще и потому, что внизу ей что-то страшное чудилось — как детям, которым кажется, что под кроватью море, а в нем — акулы. Почему врачи не реагировали на ее состояние? Почему не пришел эндокринолог, когда его ждали? Хоть наш адвокат и сказал, что добиться признания вины представителя здравоохранения практически невозможно, мы будем обращаться в Следственный комитет.
Семья погибшей пенсионерки после случившегося заняла принципиальную позицию. Деньги из рук женщины, по вине которой бабушка Нина попала в больницу, они тоже отказались брать. Решили, что пусть все решается в суде.
— Виновница ДТП заявилась к моему брату в дом на следующий день после похорон, пытаясь выяснить, какую сумму мы бы хотели от нее получить, чтобы только дело не рассматривалось в суде, — рассказывает собеседница YA62.ru. — Он выставил ее за дверь, настолько эмоции после похорон зашкаливали. Следователь рекомендовала решить это дело через суд и мы хотим, чтобы все было по закону. Чтобы человек, который сбил другого человека на пешеходном переходе, понес наказание. Чтобы врачи, которые запустили состояние пациента, тоже отвечали за свои действия по закону.
Журналисту YA62.ru удалось поговорить с лечащим врачом пациентки — Александром Лапшиным. Он отметил, что жалоба родственников Нины Федюкиной не имеет под собой оснований, так как женщина получила все необходимое лечение в больнице.
— Травма после ДТП была незначительная, но у пациентки обострились ее соматические заболевания. Она тяжело и долго болела сахарным диабетом, пережила несколько инфарктов, инсульты. За несколько недель до ДТП женщина проходила плановое лечение в кардиологическом отделении, откуда была выписана в состоянии средней тяжести. Соматический статус был очень тяжелый. А травма усугубила соматическое расстройство. Пациентка получила всю необходимую медикаментозную терапию, и когда ее состояние ухудшилось, она была переведена в отделение реанимации. Но, к сожалению, новое сердце не вставишь.
В министерстве здравоохранения Рязанской области от комментария ситуации отказались, сославшись на врачебную тайну. Также в ведомстве отметили, что заявлений с претензиями от дочери умершей женщины в минздрав не поступало.
На момент публикации материала расследование ДТП было в процессе, уголовное дело не возбуждено. Родственники умершей пенсионерки Нины Федюкиной также написали заявление в Следственный комитет на медицинских работников Скопинского ММЦ за неоказание квалифицированной медицинской помощи пациенту.
Редакция YA62.ru также просит Следственный комитет провести проверку в связи с изложенными выше обстоятельствами.
Дарья Копосова
Моя мама сошла с ума. — 6 ответов на Babyblog
Пишу в этот дневник. Хотя вообще редко сюда пишу, только читаю. Но просто надо излить то, что рвет душу. Хотя не могу принять и понять то, что собираюсь написать.
Как это произошло? Это накапливалось всю мою сознательную жизнь, это было как поезд или танк, но никто не мог предположить, что все зайдет так далеко. По рассказам мамы, я знаю, что у нее было ужасное детство. Отец пил, потом ушел из семьи, отчим пил, избивал мать и детей (у мамы есть сводная сестра). Он насиловал мать на глазах детей. Когда девочки подросли он пытался изнасиловать маму. Его выгнали. Мамина мама… Не могу называть ее бабушкой. У нее много медалей. Она ветеран труда. Ее очень уважали на работе. Она изуродовала и сломала жизни своих дочерей.
.. В детстве у мамы была страшная травма головы. После нее она заново знакомилась со своей семьей. В школе мама познакомилась с папой. Это была любовь. Сильная взаимная первая любовь. За нее моя мама ненавидит папу до сих пор. Почему ненавидит? Потому что они оба не знали, что такое семья. Понятия: компромисс, мудрость, взаимопонимание, взаимоподдержка и т.д. им были не знакомы. Была страсть. Они любили, гуляли, пили, изменяли, ругались, мирились… поженились. До меня было несколько абортов. Мама не любила детей. Она избавлялась от них как от какой-то болезни. Меня тоже могло не быть. Папа сказал, что если она не родит, то они разведутся. Она родила меня после нескольких неудачных попыток добиться аборта. Мы жили вместе 11 лет. 11 лет непрерывных скандалов. Мама не может не скандалить. У нее разбита психика. Она орет так, что это выносит мозг всем. Она орет такой бред, что в пору звонить в 03. Но все знают, что это пройдет. То есть я знаю. Мои чувства к маме… Когда я могла бы любить ее, то есть в те дни когда я могла бы это чувствовать.
.. всё под замком, всё за стеной. Я смогла обнять ее только после своего 20-ти летия. Смогла назвать ее мамочкой после 25-ти. В те дни, когда я ее ненавидела, то никак это не могла выразить. Я ее боялась… Но тогда когда я могла ее обнять, то и могла уже сказать, в ответ на ее «дура трахнутая из-за угла», «сама дура». Она очень много сделала для меня. Она сделала то, что сама считала нужным. Иногда это совпадало с моим мнением. Чаще нет. Я благодарна ей за то, что она сделала. Я была бы благодарна в сотни раз больше, если бы она просто и СПОКОЙНО меня любила… Развод с папой она переживала очень тяжело (никак не пойму этого, ведь к тому времени она его уже ненавидела) Описать весь ужас этого периода не могу. Был алкоголь, были мужчины и она, чужая, злая, растерзанная женщина. С тех пор ненависть и страх стали ее фетишем. Тогда этого никто не понял. Потом в ее жизни появился ОН. Простой, немного пьющий, курящий как паровоз, но любящий и заботливый. Она изменилась. Нет она все так же перла напролом.
Также существовало ее мнение и неправильное. Но она стала гораздо мягче. Когда же произошел слом? Пожалуй когда они сменяли свою комнату на окраине СПб на однушку под Гатчиной. У нас к тому времени установились доверительные и теплые отношения. У мамы были только два близких человека: я и ОН. Подруг не было, на работе отношения не складывались, с сестрой и матерью их разбрасывало словно взрывной волной. Но с их переездом мы не смогли общаться часто. Телефона там не было долго, ездить друг к другу могли изредка (с деньгами у всех тогда было плохо — 90-е) Это место — поселок. Там мама почему то решила стариться. Говорила, что возраст у нее уже все равно преклонный. Преклонный возраст начался с лет 45-ти! При том она все равно была очень привлекательной. Говоря о том, что она решила стариться, имею ввиду, что реально прикладывала к этому усилия. Хотя иногда бывали порывы и она отправлялась в салон наводить красоту, но всегда была недовольна результатом и пыталась самостоятельно исправить ошибки парикмахера.
Покупая новые вещи, она всегда их пыталась перешить. Ее никогда не удовлетворял результат. В итоге на ней все чаще можно было увидеть какие то бесформенные, как правило черные, коричневые, синие, вещи. Общение с людьми у мамы постепенно сходило на нет. Она никому не доверяла. Она отключила дома телефон, чтобы никакие случайные звонки не тревожили ее. Когда я уже была беременная, то пришлось просто отказаться от совместных походов с мамой в магазин. Описываю один из последних. Мама: «эта женщина так на нас смотрит, давай подождем пока она уйдет!» Мама: «Пойдем посмотрим стиральные машины!» Я: «Зачем, мы же за трусами пришли?. Мама: «пойдем я сказала, там в дверях много людей собралось, у них энергия плохая, а я очень слаба. …. Это хаотичное шныряние от людей… Я просто не знала, что делать. Потом было увлечение нумерологией. В какой то извращенной форме. Помню приехала я к ней. Она меня встречает на автобусной остановке. Я удивилась. Никогда такого не было. На часах было около 16-00.
Я ужасно хотела писать (извиняюсь), но мама сказала, что нам надо пройтись вокруг дома. Ходили мы около получаса. Я, уже изрядно измучившись и нервничая, пыталась выяснить причину этой дурацкой прогулки. В конце концов она сказала, что 4- это число смерти и она не хотела, чтобы я в это время зашла к ним домой. Пыталась с ней говорить, сказала, что если она не возьмет себя в руки, то дойдет неизвестно до чего. Она вроде что-то осознала. Вроде бзиков стало меньше. Но в то же время подозрительность и недоверие ее росли. Потом я родила. В роддоме мы разругались по телефону. Я после родов была в таком состоянии, что просто не выдержала очередной игры ее больного воображения. После того как она начала верещать, что я с папой против нее интриги плету (папа уже давно и думать о ней забыл. У него третий и счастливый брак)… Я взорвалась. Плохо помню, что я ей говорила. Мата не было точно. Просто все, что давно наболело и окаменело, вдруг, высыпалось на нее. Со мной случилась настоящая истерика.
Ходила по коридору и выла. Медсестры отпаивали валерьянкой. Молока в тот вечер у меня не стало. Потом несколько месяцев я ее ненавидела. Остро, как никогда. Муж не понимал, не видел. Думаю и сейчас он это не понял. Но он убеждал меня в том, что я обязана помириться с мамой. Потому, что она самый близкий мне человек и подарила мне жизнь. Мы сошлись на том, что он будет миротворцем. Он стал ей звонить. Она с ним очень хорошо общалась. Таяла просто. А со мной не хотела разговаривать. Не грубила, но как только я брала трубку, сразу прощалась и отключалась. Но мы были настойчивы и в конце концов я стала общаться с мамой без посредства мужа. Казалось все хорошо, но… Между нами легла пропасть. Всё, что нам с таким трудом удалось наладить в последние годы просто пошло прахом. Мы общались, но как два раненных зверя. Боясь получить новую рану и сожалея о полученных. Не стало доверия и теплоты. Когда я попала в больницу с разрывом кисты яичника, то просто ей ничего не сказала. Только спустя почти месяц она узнала.
Это ее видимо очень поразило и обидело. Она попыталась, впервые за много месяцев, показать мне, что она всё же любит меня и переживает. Если бы я знала, что она просто больна!!! Мамочка, я очень тебя люблю!!! Только сейчас я поняла твой мир. Мир кошмаров, мир с ожиданием беды, мир синий, коричневый, ЧЕРНЫЙ МИР… Ей в этом году будет 54 года. У нее уже несколько месяцев менопауза. Она говорит, что соседи ее травят. Она говорит, что они приходят к ним, когда их с мужем нет дома. Она плачет как ребенок. Ей страшно… Мамочка, как я смогу тебе помочь? Всё под замком… всё за стеной. Ты мой самый близкий человек, но между нами пропасть — твое безумие. Ты мне больше не доверяешь, а я не имею права броситься к тебе и обнимать так долго и крепко, чтобы весь страх и вся ненависть ушли навсегда. Звонил ее муж. Он тоже напуган. Я сказала, чтобы он привез ее к нам. Постараемся убедить ее пойти к врачу. Сначала к гинекологу-эндокринологу. Очевидно такой сдвиг произошел на фоне сильного гормонального сбоя…
О том, как я сошла с ума, или Мой собственный каминг-аут
Меня задела фраза: «Депрессия в декрете берется не от недосыпа, а от перфекционизма».
Я и сама раньше так думала… а еще – от безделья.
Статья-то мне, в общем, понравилась, я сама апологет многодетности. Это раз. Два – я считаю, что некорректно давать автору оценки, советы и «поправки» по поводу правильности ее выбора, иерархии ценностей и т.д. Это дело настолько индивидуальное, что любое постороннее мнение (одобрительное или нет, неважно) будет лишним.
И всё-таки про свой опыт. В таком чуде и счастье, как многодетность (а это чудо и счастье), могут быть неожиданности. У меня они и случились, потому что многодетность – это не только красивая картинка, когда идут по улице такие чинные и благородные мама с папой, а за ними гуськом послушные детки. А дома только молитва, тишина, покой и уют. Я и сама раньше так думала. Многодетность – это еще и жизнь на пределе человеческих сил, и моральных, и физических. Дело тут совсем не в перфекционизме.
Я – не тетка в бигудяхМногодетной мамой я решила стать года через три после рождения первой дочери.
С полного одобрения моего мужа, который всегда этого хотел.
Я не была никем известным и успешным, мне не пришлось выбирать, я просто работала и пыталась учиться в аспирантуре. Настал срок, я ушла в декрет и так до сих пор из одного декрета в другой и хожу. У нас сейчас четыре прекрасных дочки.
Я буквально купалась в нашей многодетности. Я с трудом представляю себе, как это – дом без малыша. Я люблю все эти каши, супы, пироги, кастрюли и памперсы. Беготню по кружкам, занятия с детьми, рисунки, поделки и бесконечное обсуждение детских проблем. Я никогда не чувствовала себя засосанной бытом теткой в грязном халате и бигудях, которая отныне и навеки только машет половником и моет зады.
У меня никогда не было депрессии, ни послеродовой, ни дородовой, ни какой-либо другой. Разве только периодические выкаблучивания по причине паршивого характера.
Мне всё давалось легко, и я даже подумать не могла, что наступит момент, когда я… когда я просто возьму и сойду с ума. Да, именно так я увидела свое новое состояние.
Я не знаю, как «по-умному» назвать то, что со мной случилось. Невроз, неврастения, депрессия, выгорание, перегорание, функциональное расстройство? Сейчас, обойдя кучу врачей, я в курсе, что всё произошедшее «из этой серии». Это случилось от банального недосыпания и нервного напряжения, которых я годами не замечала.
Всё началось с усталости. Мне очень помогает муж, но я очень устала. Когда четвертой дочке было месяцев восемь, наверное, началась особая усталость, которой я раньше не знала, – тягостная, злая и беспросветная. Когда чувствуешь, что можешь неделю лежать, а всё равно не отдохнешь.
Это, знаете, как лампочка. Светила, приносила пользу, а потом в одну секунду – раз и перегорела. Сколько бы ты ни спал, утром практически не можешь встать с кровати. А главное – не хочешь. Понятно, что с четырьмя детьми вытаскивать себя всё равно приходилось. То, что раньше делалось «легко и со смехом», стало какой-то кошмарной, практически неподъемной обязаловкой.
Ты можешь по полчаса как баран стоять перед плитой, пытаясь сообразить, из чего делается такое сложное и многокомпонентное блюдо, как овсяная каша.
Ты ненавидишь бардак, но заставить себя убраться просто не можешь.
Становится всё равно, как ты выглядишь, как причесан, во что одет… А для меня это вообще удивительно, потому что все эти глупые бусики, макияжики, юбочки – моя стихия… А потом вдруг спохватываешься и несешься в магазин покупать всё подряд «девочковое», потому что «Я тут женщина, а не посудомойка».
Ты не помнишь, что ты ел и ел ли вообще. С отвращением смотришь на любую еду. А потом вдруг начинаешь есть всё подряд без остановки и прячешь подальше весы, чтобы не рыдать каждый раз, встав на них.
Тебя не радует ничего, что радовало раньше. Ты не хочешь ничего делать из того, что еще недавно приносило тебе творческое и просто человеческое удовлетворение. Не хочешь писать статьи, создавать украшения, придумывать с детьми какие-то игры и поделки. Куда-то идти или ехать, на что-то смотреть.
Ты и рад бы что-то захотеть, но не можешь. У тебя внутри пусто. Ты обнулился, потерял себя. Вот так – на ровном месте.
Вокруг тебя всё бурлит, радуется, кружится, несется. У тебя есть все возможности для какой-то реализации. А тебе кажется, что ты под стеклянным колпаком, и что такое твоя жизнь – вообще непонятно.
Побыть однойЯ сначала не понимала, в чем дело. Думала: «Поспи, и всё пройдет». Поспала. Не прошло. А потом началась вторая часть «мерлезонского балета».
За усталостью пришли нервы. Это не те нервы здорового человека, когда вы сначала психанули, а потом отпустило. Это когда в принципе не отпускает, ты внутри как пружина, которая вот-вот…. И это происходит беспричинно.
Раздражает всё: запахи, звуки, люди, а особенно мелочи, на которые в обычном состоянии ты и внимания не обращал. Игрушки, которые везде и всегда впиваются тебе во все места, горы детской одежды и обуви, среди которой никогда нельзя найти то, что тебе нужно.
Можно не выдержать и психануть, только потом несколько дней еле таскаешь ноги. Постоянные перепады настроения. Ты то плачешь, то смеешься, то любишь, то ненавидишь… И с ужасом понимаешь, что мало того, что ты полный ноль, но еще и конченый псих.
ПОБЫТЬ ОДНОЙ. Это стало навязчивой идеей.
В туалет в многодетной семье попасть сложно из-за толпы народа. Я даже там не могла уединиться: в дверь тут же начинала барабанить Дуня с вопросами типа «Мама, а сколько у паука ножек?» или плачущая Соня, которой что-то не дает Варя. С ванной та же история.
Как только я садилась обедать, обязательно приходила та же Дуня со словами: «Мама, вытри мне попу».
Кто-то постоянно хотел есть, кто-то пить, у кого-то не решалась задача, у кого-то не получался рисунок, кто-то плакал, потому что не мог заснуть, кому-то нужно было вытереть сопли…. Я металась между всем этим, буквально через силу заставляла себя заняться детьми, куда-то их водить, и мне казалось, что я в клетке, из которой нет выхода.
Я скандалила с мужем, обвиняя его во всём, а главное – в нежелании «что-нибудь сделать». Что нужно сделать, я и сама толком не понимала.
Он предлагал мне поехать на пару недель отдохнуть без всех, но я, с одной стороны понимая, что вот она – мечта, с другой была уверена, что без меня тут всё пропадет и погибнет. «И вообще, я не дам ему от меня избавиться!» И отказывалась.
«Ну тогда езжай хотя бы дня на три. В дом отдыха, – настаивал муж. – Пусть тебе там поделают эти, как их… (он делал у меня перед носом некий угрожающе-мистический жест руками) спа-процедуры». «Намекает на то, что я старею и плохо выгляжу!» – думала я и, конечно, никуда не ехала.
Царевна-лягушкаСтало очень трудно общаться с людьми. С одной стороны, я была уверена, что нужно делать вид, что всё прекрасно. А точнее, мне просто было стыдно – за то, что, наверное, я одна такая и не справляюсь. С другой – было так же стыдно, что я всех обманываю. Люди думают, что я – «царевна».
А на самом деле я – какая-то жалкая лягушка. И когда кто-то в очередной раз говорил: «Какая прекрасная, красивая мамочка и какие прекрасные детки!», мне хотелось сквозь землю провалиться. Потому что «прекрасная мамочка» мечтала только об одном – куда-нибудь спрятаться, зарыться и сделать что-нибудь еще такое… такое… Но что – я не понимала.
В общем, если с вами такое происходит – то лучше бы вам сходить к хорошему врачу. И если надо попить какие-то таблетки, так вы их попейте.
Я же продолжала думать, что как-то «само рассосется». Упустив из виду, что я – натура творческая и ко всему подхожу с размахом, в том числе к своему «сумасшествию». Начался следующий этап.
Алеся в своей статье писала об ипохондрии. Сейчас я расскажу вам, что такое ипохондрия.
Так и не понимая тогда, что со мной, я решила, что смертельно больна. Это я сейчас знаю, что вся эта психосоматика – следствие усталости и нервов. А тогда…
Почитав интернет, я нашла у себя ВСЁ – в прямом смысле.
Во всех местах и органах. У меня резко всё заболело, и я и дома, и на улице ощупывала себя, ища «очаги поражения».
Я «достала» всех врачей, знакомых и нет. Среди тех, кого я посетила, были:
– два главных врача;
– четыре невролога;
– три терапевта;
– два лора;
– один мануальный терапевт;
– один массажист;
– один гинеколог;
– два онколога;
– один гастроэнтеролог;
– один окулист.
Я сдала один анализ мочи, четыре общих анализа крови, две биохимии, онкомаркеры, два рентгена позвоночника, одну флюорографию, по два УЗИ внутренних органов и шейных лимфоузлов, одно ЭКГ, доплер сосудов головы, по одному УЗИ молочной железы, МРТ мозга и МРТ позвоночника. Еще мне на голову лепили какие-то присоски, не знаю уж, что это было.
Когда мне говорили, что со мной всё в порядке, я не верила. Потому что интернет убеждал меня в обратном. Друзья! Никогда не читайте про болячки в интернете!
Я говорила об этом со священниками и психологами.
Батюшки сказали, что нужно смиряться и спасаться. Один из психологов, человек глубоко верующий, посоветовал «радоваться и непрестанно молиться», а второй (не менее верующий) – выпить водки.
Летом мы уехали в деревню, где сняли дом без телевизора и интернета. Я думала, что отпустит.
К несчастью, там оказалась неплохая библиотека, где я обнаружила учебник по общей хирургии, которым тут же успешно дополнила свои и так уже обширные медицинские знания, а также анамнез.
Да, сейчас это всё выглядит забавным бредом. Но тогда для меня это был ад. Постоянные нервы, усталость, уверенность, что умираешь от неизвестных болезней.
Единственное, что меня спасало в той деревне – это коса. Да! Обычная железная коса. Я нашла ее в сарае и каждый день до изнеможения косила. Не зря же говорят, что физические упражнения помогают при неврозах. А еще я через силу пыталась молиться.
Самое главноеДа, всё это случилось от банальной «многодетной» усталости, которую я даже не замечала.
А теперь главное. Во время всей этой эпопеи я разговорилась с одной прекрасной и тоже многодетной мамой. И выяснилось, что она переживает нечто подобное. А потом с другой – и та же история. Осознание того, что я не одна «с приветом», стало для меня важным, переломным и, не побоюсь этого слова, жизнеутверждающим событием. И началом терапии. Не бойтесь об этом говорить.
Все мы – и моя семья, и те мамы и их семьи – верующие, воцерковленные люди, но так вот случилось.
Самое главное. Это проходит. У кого-то само, у кого-то при помощи медицины или заботы близких, но проходит. И главное – с Божией помощью. Без этого никак. Без Церкви, таинств – никак. И многодетность, шум, визг, суета и сумасшедший дом опять приносят только радость. И до слез хочется еще малыша.
Зачем я это написала? Мне лично близок путь, который выбрала Алеся. Я ее очень хорошо понимаю. Наверное, просто хотела показать, что на этом нашем выбранном и любимом пути на фоне полного счастья могут быть ямы и коряги.
Как случилось у меня и не только.
И еще. Не нужно зарекаться – это и есть перфекционизм. Я знаю мам, которые выходили на работу с четырьмя-пятью-шестью детьми просто потому, что они… устали. У них начиналась депрессия. А потом опять рожали и радостно возвращались домой. Не стоит выстраивать схемы. Нужно просто жить.
Читайте также:
11 стратегий обращения с мамой, если она токсична
Если у вас всегда были плохие отношения с мамой, или это новое явление, иметь дело с токсичностью в вашей жизни никогда не весело. Это истощает, драматично и расстраивает быть рядом, поэтому чем раньше вы научитесь обращаться со своей токсичной мамой, тем лучше.
Это означает научиться рассеивать аргументы и знать, когда уйти, но это также означает, что согласится с , что у вас двоих происходит что-то токсичное.«Не все созданы, чтобы быть родителями, авторитетами или брать на себя ответственность — даже мама», — говорит Bustle духовный эмпат Трейси Данблейзер.
«Если вы ребенок такого человека, это первое, что нужно запомнить … Умение принимать и обрабатывать свое разочарование, гнев или горе о человеке, которым они являются, будет иметь большое значение в создании пространства для общения с их.»
Как только вы с этим смиритесь — что потребует времени, а может быть, даже непрерывного процесса — вы будете лучше подготовлены, чтобы позаботиться о себе.Потому что в этом все дело. Ты не можешь исправить свою маму, и ты не можешь сказать ей, что делать. Но вы можете позаботиться о себе. Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать.
1. Дайте ей шанс измениться Если ваша мама всегда была токсичной, это может показаться безнадежным делом. Но вы все равно должны дать ей шанс измениться. «Многие люди не достигли этого уровня, но если вы никогда не беседовали с матерью о том, как ее поведение влияет на вас, возможно, с этого стоит начать», — говорит Bustle лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка Мелисса Диварис Томпсон.
«Если это не сработает, ты хотя бы почувствуешь себя лучше после того, как попробовал».
Независимо от того, навещаете ли вы ее или просто разговариваете по телефону, постарайтесь ограничить время взаимодействия с мамой. «Отступайте медленно», — говорит Дженнифер Л. Фитцпатрик, LCSW-C, автор книги «Путешествие через уход: снижение стресса, связанного с заботой о любимом человеке» . «Например, если вы обычно видите мать или разговариваете с ней ежедневно, вернитесь к пяти-шести дням в неделю.»Это позволит вам иметь отношения, но не слишком интенсивных.
3. Сохраняйте уверенность в разговоре с ней Токсичные мамы не всегда самые уважительные. Ваши могут попытаться вас урезать, возиться со своей головой или втянуть вас в драку, поэтому так важно постоять за себя ». Будьте уверены в своем праве говорить такие вещи, как: «Не говори со мной так», — говорит Данблейзер.
Вы также должны практиковать слово «нет», которое всегда пригодится, когда вы требуете уважения.
Если вы имеете дело со своей токсичной мамой с незапамятных времен, может быть трудно оторваться — не говоря уже о том, чтобы иметь смелость установить здоровые границы . Но это то, что тебе нужно сделать. «Становление менее созависимым — это процесс выздоровления», — говорит Bustle психолог доктор Алисия Мейер. «Границы очень важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы установить эти границы».
5.Сохраняйте вещи как можно более уважительнымиНичто так не подбрасывает бензин в пресловутый огонь, как пренебрежительное выражение. Итак, общаясь с мамой, старайтесь вести себя вежливо. «Уважительное обращение к матери — это первый шаг к установлению границ с ней, независимо от ее состояния», — говорит Данблейзер.
6. Обратитесь к терапевту Как вы знаете, иметь дело с токсичным родителем сложно . И поэтому лучше всего пойти к терапевту.«Работа с терапевтом была бы моей рекомендацией номер один», — говорит Мейер. Они могут предложить вам совет и навыки преодоления трудностей, а также место, где можно высказать все, что произошло в прошлом.
Если что-то особенно токсично, лучше избегать разговоров друг с другом. Как говорит Мейер: «Я действительно считаю, что иногда необходимо прерывать общение. В случае злоупотреблений это, безусловно, уместно.«Это не только позволит обрести покой, но и даст вам время поработать над собой, а также над тем, как вы планируете вести отношения в будущем.
8. Напомните себе, что вам больше не нужно делать ее счастливой Дни, когда ваша мама была счастлива, закончились, поэтому произносите мантру, которая будет напоминать себе ». [Говорите] себе снова и снова:« Это моя жизнь, и я могу любить свою маму, но я не могу позволить ей управлять, влиять и разрушать мою жизнь », — говорит клинический психолог и радиоведущий Джошуа Клапоу, доктор философии.
D. «Скажи это утром, скажи в полдень, скажи перед сном». Надеюсь, он приживется.
Хотя может возникнуть соблазн обвинить себя в токсичных отношениях, важно помнить, что это не имеет к вам никакого отношения. «[Твоя мама] делает все, что в ее силах, и ее самого недостаточно, — говорит Bustle психотерапевт Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW. «Это снимает напряжение с тебя, когда ты думаешь, что если ты сделаешь что-то по-другому, она изменится.Важно, чтобы вы не впитывали и не усваивали ее токсичность, иначе вы будете носить ее с собой всю жизнь ».
10. Решите, какими вы хотите, чтобы ваши отношения были В течение многих лет ваши отношения с мамой были на ее условиях когда она воспитывала вас, заботилась о вас и т. д. Но теперь, когда вы стали взрослыми, вам решать, какими будут эти отношения: «Определите, как выглядят взрослые отношения с вашей матерью на ваших условиях», говорит лицензированный семейный терапевт Джереми Гибсон.
«Обсудите с мамой темы, которые разрешены или запрещены». И выходите оттуда.
Иногда самое важное, что нужно помнить, — это то, что вы не можете изменить свою маму. Повторяю, маме не поменять . Она взрослая, поэтому, если она не пойдет на терапию, ее токсичные привычки, скорее всего, останутся. Все, что вы можете делать, как говорит мне Гибсон, — это контролировать свои эмоции, устанавливать границы и заботиться о себе.
Имея дело с токсичными людьми, это действительно все, что вы можете сделать.
11 неожиданных признаков того, что ваша мама отравлена - и что с этим делать
К настоящему времени вы, наверное, слышали, что токсичные люди в вашей жизни могут вызывать у вас стресс и сдерживать вас. Иногда эти токсичные люди могут быть друзьями или даже родителями. Что касается родителей, особенно мам, эксперты говорят, что подобные проблемы связаны с недостатками их собственной матери или с проблемами психического здоровья, такими как пограничное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности — оба эти фактора могут создать токсичную среду для взросления.
Но иногда токсичность может быть больше всего из-за незрелости вашей мамы.
Если ваша мама еще не достигла зрелости, ее детские наклонности, вероятно, повлияли на ваши отношения по-разному. И часто может показаться, что — вы на более зрелый. «Незрелые привычки в динамике родитель / ребенок могут привести к токсичным отношениям … называемым« парентификацией »ребенка, — говорит Bustle лицензированный семейный терапевт Расин Р. Генри, доктор философии. «Это когда от детей ожидается, что они будут выполнять физические / эмоциональные / умственные обязанности, обычно ожидаемые от родителей… Когда уже взрослый ребенок больше не хочет играть роль родителя, возникает конфликт из-за нежелания родителей меняться ».
Вот почему теперь, когда вы выросли, вы можете заметить, что ваша мама продолжает оставаться незрелой. Это вредно для вас и для нее. Вот несколько токсичных привычек, которые, по мнению экспертов, могут быть признаком незрелости вашей мамы, а также то, что вы можете с этим поделать.
1
Ваша мама хочет быть Your Best Friend
Помните героиню Эми Полер «крутая мама» в «Дрянные девчонки »? Это был отличный пример токсичной незрелой мамы.И хотя, очевидно, приятно иметь любящую мать, которая также может быть вашим другом, эта динамика может создать нездоровую ситуацию, если зайдет слишком далеко.
Как пишет Bustle автор и эксперт по управлению стрессом Дебби Мандель, «крутые мамы» склонны восстать против своих детей, как токсичный друг может повернуться против вас: создавая конкуренцию и делая все возможное, чтобы подорвать вашу уверенность.
Если вы постоянно чувствуете конкуренцию со своей мамой — вместо того, чтобы вас любили и поддерживали, — возможно, виновата эта динамика «крутой мамы».И лучшее, что вы можете сделать, — это установить границы и создать дистанцию, когда это возможно.
2
Каждый конво заканчивается тем, что вы чувствуете себя виноватым или расстроенным
Эндрю Заех для Bustle
Ваши родители должны быть вашей опорой — людьми, к которым вы можете обратиться, когда вы чувствуете себя подавленным и не в себе.
Но ядовитые мамы действительно борются с этой концепцией, часто обращая внимание на каждую конвенцию и проблему так, чтобы они сами превратились в . В результате, «каждый ваш разговор с ней заканчивается тем, что вы чувствуете себя виноватым, злым или невидимым», — говорит лицензированный психолог Таниша М.Рейнджер, PsyD, CSAT-S, CMAT-S сообщает Bustle. «Часто, когда мы имеем дело с токсичными людьми, мы не можем понять [что пошло не так, но] разговоры с ними всегда заканчиваются тем, что мы чувствуем себя плохо».
Это может сильно расстраивать, а также может быть признаком того, что пора обратиться к другим людям в вашей жизни. Как бы вы ни хотели позвонить своей маме, если она не может быть рядом с вами, когда вы в ней нуждаетесь — не думая о себе, — может быть полезнее поговорить с терапевтом, лучшим другом или партнером вместо.
3
Ты всегда извиняешься
Ничто так не кричит «незрелый», как неспособность извиниться. Так что обратите внимание, если вы тот, кто должен извиняться, когда что-то идет не так между вами и вашей матерью.
И помните, что это общая черта всех токсичных людей. Как говорит Рейнджер: «Токсичным людям, как правило, очень трудно брать на себя ответственность и принимать последствия своего собственного выбора и поведения ». Хотя это и сложно, но если ваша мать не может понять, когда вы просите извинения, дистанцирование после разногласий может помочь остыть.
4
Она не поддерживает ваши отношения
Эшли Батц / Суета
Есть большая разница между родителем, который не одобряет того, с кем вы встречаетесь, и тем, кто просто пытается вбить клин между вы и ваша вторая половинка. Последнее — то, что делают многие токсичные мамы, когда их дети становятся старше и начинают встречаться, часто потому, что они не могут стоять, когда на них нет внимания.
«Она хочет вбить клин между вами и вашим партнером, чтобы стать жертвой», — говорит Bustle клинический психолог Пол ДеПомпо, PsyD, ABPP.«Это [из-за] ее незащищенности, и ей трудно быть счастливой за вас».
Если ваша мама пытается подорвать ваши отношения, лучшее, что вы можете сделать, — это как можно больше не вмешиваться в нее. «Прекратите пытаться обратить ее в свою веру», — говорит ДеПомпо. «Она такая, какая она есть, и вряд ли сильно изменится. Если это приведет к драме, держите ее подальше от разговора, если только она не узнает о чем-то — в этом случае будьте добры, но настойчивы».
5
Кажется, она не ведет разумного разговора
Ханна Бертон / Суета
Чтобы вести разумный, уравновешенный разговор, нужен довольно зрелый человек, особенно если дела накаляются.Так что воспринимайте это как верный признак незрелости, если ваша мама не может сохранять спокойствие.
«Ваша мать прекращает разногласия по телефону, повесив трубку в середине разговора? Она избегает разговоров о том, что делает неправильно? Когда вы пытаетесь сказать ей, как она оскорбляет ваши чувства, она набрасывается на нее или играет жертву? Незрелый человек часто думает, что он не делает ничего плохого, и не может слышать конструктивную критику », — говорит Генри. Если это идеально описывает вашу динамику с мамой, это может помочь установить некоторые границы.
6
Она критикует каждое ваше движение
Критика, похоже, является излюбленным средством токсичных родителей. «Это сценарий из учебника, в котором мать разбирает каждую мелочь в своем взрослом ребенке», — говорит Генри. «Если вы обнаружите, что ничего не можете сделать правильно, по словам вашей мамы, и вы слышите только критику, это может быть признаком того, что ваша мать борется со своей зрелостью». Хотя это может быть трудно сделать, игнорирование резких комментариев от матери может быть лучшим выходом, равно как и поиск подтверждения и совета в другом месте.
7
Она пытается манипулировать вами
Ханна Бертон / Суета
Когда вы думаете о незрелом человеке, вы можете подумать о маленьком ребенке, который использует манипуляции, чтобы добиться своего. И все же это черта, которую вы можете заметить и у своей мамы.
«Если ваш родитель использует плач или вызывает вашу симпатию, чтобы добиться своего, это может быть признаком незрелого родителя», — говорит Генри. «Родитель должен уметь сообщать о своих потребностях и чувствах, не пытаясь заставить вас подчиниться своей воле.Это включает в себя игнорирование ваших телефонных звонков, чтобы вы навещали их и обеспечивали их безопасность, или пренебрежение их личной заботой «. Все эти действия создают драму, которая вам просто не нужна.
8
Она набрасывается, когда она расстроена
Andrew Zaeh для Bustle
Каждый имеет право на небольшую ошибку или две, когда они действительно расстроены. ее разочарование из-за тебя.Так что, если она набрасывается на вас или называет вас по имени, когда злится, возможно, будет полезнее на время отдалиться.
Как сказала Bustle терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW, «роль матери — обеспечивать безусловную любовь, безопасность и поддержку». Если вы этого не понимаете, это может быть признаком токсичных отношений, которые необходимо радикально улучшить, прежде чем вы сможете продолжать быть их частью.
9
Она хочет, чтобы вы исправили ее проблемы
Если вашей маме нужна помощь в решении личной проблемы, это, конечно, нормально.Это ядовито только тогда, когда она начинает опираться на тебя во всем — год за годом — и обвиняет тебя, когда дела идут не так, как ей хочется.
Если это звучит знакомо, вы можете что-то с этим поделать. Кристалл Клэнси, Массачусетс, LMFT, владелица Iris Reproductive Mental Health, говорит Bustle, что изучение границ и их установление — отличное место для начала. Это и научиться не принимать ее поведение на свой счет. «[Вам необходимо] знать, что [ваша] мама не виновата в том, что [ваша] мама такая», — говорит она.«[Вы не] должны продолжать мириться с таким поведением».
Несмотря на то, что это может быть сложно, по-настоящему токсичная ситуация может означать, что было бы неплохо отказаться от контакта с мамой — по крайней мере, до тех пор, пока она не научится более здоровым способам справляться со своими эмоциями.
10
Она хочет контролировать вас и ваших братьев и сестер
Эндрю Заех для суеты
Если у вас есть братья и сестры, воспринимайте это как знак, если ваша мама пытается встать между вами и контролировать то, как вы общаетесь.«[Токсичные мамы часто] хотят контролировать поток информации и настраивать братьев и сестер друг против друга, чтобы она никогда не оставалась в стороне и чтобы [вы] были достаточно обеспокоены, чтобы по-прежнему нуждаться в ней», — говорит ДеПомпо. «Она [может] распространять негативные вещи, которые говорят одни братья и сестры, другим, и она будет жаловаться на одного брата другому, так что ваша поддержка по отношению к ней отвратит союз братьев и сестер».
Если это так, важно не сдаться и не попасться в ее ловушку. «Вы должны позволить ей рассердиться или разочароваться и попрактиковаться в том, чтобы справляться с этим», — говорит он.«Она будет холодна при следующем разговоре, но [вы должны] вести себя так, как будто все в порядке.
Она пойдет дальше, особенно когда вы строите с ней планы на будущее».
11
Она никогда не рада вашим успехам
Эшли Батц / Суета
Хотя понятно, что ваши родители могут бороться с мыслью, что вы растете, и больше не нуждаются в их круглосуточной помощи — это не значит, что для них нормально удерживать вас от успеха. И все же именно так незрелая мама может справиться с ситуацией.Как говорит ДеПомпо: «Она не хочет, чтобы вы добились успеха без нее, потому что это означает, что она вам не нужна».
Независимо от того, почему ваша мама ведет себя токсично — возможно, из-за нерешенных проблем, расстройства личности или незрелости — токсичность есть токсичность. Итак, даже если это может быть сложно, делайте то, что вам нужно, чтобы установить границы и работать над собой, и , надеюсь, , ваша мама последует их примеру.
Моя мама сводит меня с ума, и я больше не могу этого терпеть: JUSTNOFAMILY
Моя мама была моим лучшим другом примерно до 8 лет.
Примерно в том же возрасте я действительно обрел «свой голос». У меня появились собственные предпочтения, и я поделился своим мнением со всеми, кто меня слушал. Мне сказали «заткнуться», потому что я говорил слишком много или слишком громко, но, как бы то ни было, я был ребенком, и сейчас у меня есть собственные дети, я понимаю, что бывают моменты, когда это единственное, что вы можете сказать (чтобы вы не произнесли любое настоящее ругательство, за которое они могут ухватиться и повторить.) По-настоящему больно было, когда у меня ЯВНО была большая проблема с чем-то, и мне велели «преодолеть это».«Сейчас мне 32 года, и я борюсь с мизофонией (ненавистью к определенным звукам) с тех пор, как мне было около 8 лет. Одно из самых ранних моих воспоминаний о симптомах мизофонии было, когда я был в машине с семьей в 13-часовой поездке. ВСЕ знали, что у меня проблемы с людьми, которые жуют жевательную резинку. Я был маленьким, поэтому я действительно не понимал, что такое «ярость», «драка или бегство», и когда моя семья спрашивает, что Моя проблема была в том, что я просто сказал им, что из-за этого мне нужно сходить в ванную (теперь я понимаю, что мой мозг подсказывал мне убираться оттуда к черту).
) Моя семья не помогла. Они взяли мой комментарий о «ванной» и побежали с ним. Я был издевкой. И моя мама, которая должна была быть моим союзником, всегда следила за тем, чтобы в ее сумочке была жвачка Bazooka Bubblegum. Она жевала его везде, куда бы мы ни пошли, и всякий раз, когда я просил ее прекратить, она говорила мне, чтобы я переборола это, или она неохотно выплевывала это, а затем жаловалась на то, какой я странный, со мной что-то не так и т. Д.
Этот абзац выше — всего лишь первые годы. В старшей школе мы с мамой так много ссорились, что однажды утром папа избил меня и сказал, чтобы я убирался из его дома.Он был алкоголиком, и я думаю, что после стольких лет слушания этого он отрезал. Это не оправдание, но, полагаю, это легче понять. Меня выгоняли из дома, пока мама не узнала, что подруга, которая взяла меня, был парнем (не моим парнем, а скорее братом), И ОНА НАЗВАЛА DFCS В СВОЕЙ СЕМЬЕ! DFCS действительно приходил в мою школу, там были мои родители, и я впервые увидел их после избиения.
DFCS дал мне возможность вернуться домой (к моим жестоким родителям) или пойти с ними в приемную семью и, возможно, никогда больше не увидеть своих друзей.Я решил пойти с родителями, но они вышвырнули меня еще 2 раза (однажды до нашей эры я встречался с черным / португальским парнем, и мой отец не хотел «курчавых внуков», и однажды до нашей эры мне, наконец, исполнилось 18 и использовал свои собственные деньги от моей работы, чтобы проткнуть губу.)
Как бы то ни было, вы можете видеть, что моя мать не проявляла хороших родительских навыков на протяжении всей моей жизни. Теперь, когда я взрослый и у меня есть собственные дети, она хочет быть рядом с ними и баловать их. Я ОТКАЗЫВАюсь, чтобы мои дети были окружены таким количеством негатива и эгоизма.Я стараюсь внести свой вклад и время от времени впускать ее, что вызывает у меня сильнейшее беспокойство, но каждый раз она напоминает мне, почему мы не близки. Если я настолько вежливо прошу ее перестать делать что-то, что меня беспокоит, она сначала говорит: «Преодолей это», а затем отвлекает свое внимание на то, что я делаю, что она может ДЕЙСТВИТЕЛЬНО найти, а может и не находить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО раздражающим.
Я чувствую легкую вину, но в основном это все, что я когда-либо испытываю, когда говорю с ней, чувство вины. Мой муж не знает, почему я даже поддерживаю с ней контакт.Думаю, это, вероятно, как-то связано с тем фактом, что мне нравится проводить время со своим отцом, но даже он дошел до того, что пытается убедить меня сблизиться с моей мамой. Я хотел бы быть одной из тех девочек, которые близки со своей мамой, наверное, так же сильно, как моя мама хочет быть рядом со мной. Но она раз за разом доказывала, что никогда не изменится. Она думает только о себе, и если это не изменится, я не могу дать ей то, что она хочет. Я даже не могу больше выносить звук ее голоса.
[триггер предупреждения] Я думаю, что моя мама сейчас вне сумасшедшего, и я боюсь, пожалуйста, посоветуйте: Ravedbynarcissists
Извините за стену слов Я не знаю, как выразить это меньшим количеством слов, извините.
Немного предыстории:
У меня с моей матерью всегда есть несколько проблем.
Сегодня, насколько я понимаю, я стал жертвой плохого / отсутствующего воспитания, жестокого детства и разрушенного дома. Я стараюсь быть застенчивым в этом вопросе, способствовать разрешению ситуации и ни в чем не винить все это.Я счастливый нормальный парень.
Моя мама как-то пыталась отрезать мне язык горячим ножом, который она нагревала в духовке, однажды она намеренно заклеймила мою руку горячей вилкой для барбекю, она даже проткнула мою руку плоскогубцами, все это в возрасте 5-12. Она была буйной, я жил в страхе. Мой отец все еще жил с нами до моего 9 лет, но бросил нас и умер, когда мне было 25. К счастью, единственный момент, когда у моего отца был шанс вмешаться, был эпизод «Как нож». Мы никогда не были по-настоящему близки, моя мама всегда проповедовала ему самое худшее, заставляя меня поверить в то, что он был плохим парнем всю мою жизнь.Насилие прекратилось, когда мне было 15, но словесные и психологические оскорбления все еще существуют и разрушают меня каждый раз, когда я с ней.
В настоящее время она живет в Германии, а я живу в Южной Бразилии, где проживает большинство моих родственников. Она приехала к нам в гости в конце марта.
У нас было несколько споров каждый раз, когда мы встречались (она не жила в моем доме), а за день до ее отъезда мы закончили дискуссию из-за моей машины. Она пришла ко мне домой и сказала, чтобы я отвали от машины, потому что она больше не собиралась мне с этим помогать.
Дело в том, что я недооценил свою машину, потому что она сказала, что поможет мне купить еще одну (она всегда была хорошим поставщиком, вообще не может жаловаться. Оскорбительный, но настоящий, особенно когда мои финансы мы плохие).
По поводу этого спора перед моей бабушкой (ее матерью), где я взял ключи от дома и сказал, что она не собирается уходить, пока мы не выясним способ решения проблемы с машиной, потому что я уже был машиной -голая. Меня рвет на нее все, что я рассказывал о своем прошлом (никогда не говорил раньше) и о том, что я хотел видеть нас хорошими и прекрасными, хотя бы раз в нашей жизни.
Чтобы она перестала быть для меня таким плохим человеком все время, это было более чем честная сделка (в конце концов, мы разделили счет, это было нашим соглашением. Довольно справедливо, учитывая, что именно она сказала мне продать мою машина потому что она хотела помочь мне купить новую).
Мы закончили тем, что поехали вместе покупать новую машину после утренних споров, и я плакал до головной боли. Мы подписали бумаги, все было в порядке, машина была на ее имя, но пользовалась ею. На следующий день (в четверг) она уехала обратно в Германию.
Оказывается, в понедельник мне позвонил автомобильный дилер и сказал, что моя мать была там, отменяя сделку. Я говорю ему, что это бред, потому что моя мать была в Германии и т. Д. Она была там. Она отменила сделку.
Она заплатила около 1,5 тысяч долларов, чтобы сесть на следующий рейс из Германии в Бразилию, чтобы отменить сделку, никому об этом не сказав. Скорее всего, она потратила еще 3 тысячи долларов на отмену автомобильной сделки из-за налогов по контракту, так что с финансовой точки зрения это был безумный, очень плохой шаг.
Но это ее деньги, да ладно.Обо всем можно было поговорить, поболтать, что угодно. Она могла бы еще раз убедить меня и даже сказать мне отменить сделку, я бы согласился, если бы разговор был вменяемым. То, что мы сделали раньше, и в итоге купили автомобиль.
Она здесь! Отмена моей автомобильной сделки. Я потерял это. Обзвонил всех членов семьи, спросил, что происходит. Только один из моих дядей знал об этом, и он кричал на меня по телефону, говоря, что я угрожаю и своей матери, и его матери, и обманом заставил мою маму купить мне новую машину (моя мать не из легкомысленных людей, это невозможно. уговаривать ее на что угодно, это безумный разговор.И машина была на имя моей мамы, как я могу кого-то обмануть, чтобы купить им новую машину, мне не по силам). Мой дядя сказал мне ужасные вещи. Очевидно, моя мать сказала ему, что я жестокий человек, и что после того, как она обманом заставила ее купить машину, теперь, когда она отменила сделку, я, вероятно, побью ее (WTF) и свою бабушку, потому что insert_crazy_reasoning .
Этот дядя, не очень близкий мне, очевидно купил его.
Она настраивает против меня моих родственников. Теперь даже бабушка со мной не разговаривает.
Я не знаю, что делать. Я никогда никому не рассказывала о том, что моя мама сделала со мной (моя семья знает, что она ненормальная, но нормальная в повседневной жизни), и единственные люди, которые сейчас на моей стороне, — это старший брат моей матери и его семья, потому что они меня знают.
Что меня поражает, так это то, что даже после того, как я рассказал бабушке обо всем, что моя мать сделала со мной в прошлом, моя бабушка теперь на ее стороне, думая, что я агрессивный, что я причиню ей боль (я люблю свою бабушку, я ее любимый внук с незапамятных времен, я всегда в гостях, забочусь о ней), я в шоке.
Боюсь за свою безопасность, боюсь, что мама попытается меня убить. Я никогда не был жестоким человеком, никогда, моя мать проецирует себя на меня, я думаю, она потеряла это. Я знаю, что на мое имя у нее есть несколько страховок.
Я боюсь.
Боюсь, что ее здесь не должно быть, потому что, несмотря на все это безумие, я не знаю, на что она способна. Я не знаю ее намерений запугать мою семью против меня. Я не знаю, на что способна моя мама. Мой день рождения наступит в следующие 18 лет, и я никогда в жизни не чувствовал себя таким потерянным.
Я боюсь за свою жизнь, потому что во время своего визита она пыталась заманить меня в какое-то отдаленное место, подальше от города, в глуши, якобы поговорить с немецким переводчиком о каком-то деле, о котором я ничего не знаю из, и она буквально потеряла его по почте, когда я сказал, что не пойду в это подозрительное место. Я могу ответить на любой вопрос по этому поводу, но я устал печатать. Суть в том, что у меня есть причины полагать, что эта встреча была действительно опасной ситуацией.
Пожалуйста, задавайте мне любые вопросы.Я волнуюсь, не знаю, кому больше доверять. Я хочу понять все это, но все это приходит мне иррационально. Пожалуйста посоветуй.
TL / DR: Моя мама — жестокий человек, который делает сумасшедшие вещи без причины, пытается настроить мою семью против меня, потратив 5 тысяч долларов, чтобы доказать свою власть надо мной, и теперь, возможно, замышляет мою собственную смерть .
У нее есть несколько признаков нарциссической личности, подобных тем, которые упомянуты на боковой панели, например: «Все, что она делает, можно отрицать», «Она нарушает ваши границы», «Она подрывает», «Она унижает, критикует и очерняет» и т. Д.
Я не психиатр, пытающийся поставить ей диагноз, но я не верю, что она всегда в здравом уме.
Моя мама сводит меня с ума!: Исследуя границы с семьей
Моя мать вот-вот заставит меня сойти с ума! Я не знаю, нужно ли нам собираться и перемещаться по стране, чтобы уйти, но что-то должно измениться. Я съеживаюсь, когда вижу, что ее номер появляется на моем телефоне, но потом говорю себе, что должен быть благодарен за то, что она позвонила, а не просто зашла.
Я не хочу так себя чувствовать, но (вставьте разочарованные шумы типа вуки) !!!!!
Звучит знакомо?
Кларк Грисволд в фильме Рождественские каникулы национального пасквиля , возможно, точно передал ваши чувства по поводу назойливой матери:
«Могу я добавить вам гоголь-моголь?
Принести вам что-нибудь поесть?
Вытащить тебя в глушь и бросить умирать? “
Мамы, пересекающие границу, — постоянная тема разговоров между мной и моими друзьями и клиентами.Я придираюсь к бедной маме, но вы действительно можете вставить имя любого друга или родственника вместо «мама».
Как бы вы ни надеялись на перемены, этот тип мамы, вероятно, продолжит делать то, что делает. Вы можете вечно ждать, пока она наконец осознает свою ошибку, или вы можете изменить то, что вы контролируете: вы. Я рекомендую последний вариант. Вы сами решаете, каковы ваши границы.
Прежде чем приступить к освободительной, мощной работе по установлению ограничений для вашей мамы / друга / другого трудного человека, позвольте мне определить «границу».
Когда я использую слова «граница» и «ограничение», я имею в виду ваше право говорить «да» или «нет» — решать, что вы впустите в свою жизнь, а что не допустите. В своей книге с метким названием Boundaries, доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд определяют это слово следующим образом:
«Границы — это границы личной собственности, которые определяют, кто вы есть, а кто нет, и влияют на все области вашей жизни».
А теперь обратимся к извечному вопросу: как вы действуете с любовью и одновременно устанавливаете пределы / границы? Большинство людей, с которыми я разговариваю, хотят быть добрыми и любящими по отношению к своим мамам, но в своей «доброте» они не устанавливают ограничений и в конечном итоге втайне желают исполнить предложение Кларка Гризволда о бездельнике.Хотя оставить кого-то умирать можно было бы считать пределом, вам не нужно заходить так далеко, чтобы избежать вторжений.
Если вы не привыкли устанавливать жесткие границы в отношениях, это может быть неудобно.
Но выбор дискомфорта (этот жесткий разговор, в котором вы говорите маме «нет» или «стоп») ведет к свободе и любви. Когда вы свободны в отношениях, вы можете по-настоящему любить и быть любимым. Другой вариант — обида — тупиковый путь; Обида нарастает только со временем, и держаться за нее в конечном итоге гораздо хуже, чем вести жесткий разговор.Как сказала Брене Браун, «выбирайте дискомфорт, а не обиду».
Вы знаете, что вам нужно установить границы, когда что-то кажется неприятным, если я могу использовать правильный психологический жаргон. Неприятность — это слизистое чувство, которое вы испытываете, когда говорите «да», но на самом деле хотите сказать «нет», это ощущение того, что вы делаете что-то, чего не хотите делать, но чувствуете, что должны. Это отягощенное, зажатое чувство. Возможно, вы настолько привыкли к размытым границам, что даже не замечаете, что чувствуете себя неприятно; это может показаться нормальным. Пусть значок будет красным флажком, который даст вам понять, что вам нужно сделать что-то другое.
И еще есть ужасная реакция мамы на ответ «нет».
Навязчивые, пересекающие границы мамы не очень хорошо умеют говорить «нет». Как твоя мама на это отреагирует? Гнев, защитная реакция, молчаливое обращение, надутые губы, чувство вины и слезы могут заполнить ее арсенал ответов. Помните, что, устанавливая здоровые границы, вы можете не помешать ей заниматься своим делом, но в какой-то момент это может помочь направить ее в направлении личностного роста. Дело в том, чтобы вы защищали свое сердце, свои отношения и свою свободу, а не вы защищали свою маму от трудных чувств.В то же время в этом процессе решающее значение имеет любовь. Полезно выразить ваши границы в доброй манере, признавая и подтверждая ее чувства. Спросить о том, что вам нужно, — отличный способ сделать это, а не перечислять причины, по которым она заставляет вас выдергивать волосы.
Вот несколько примеров типичных ситуаций и то, что вы могли бы сказать, чтобы спросить, что вам нужно:
- Маме, которая звонит пять раз в день: «Я люблю разговаривать с тобой, хотя мне нужно, чтобы ты звонила мне только один раз в день. ”
- Маме, которая обычно неожиданно заходит: «Вы обязательно позвоните и спросите, хорошее ли сейчас время, прежде чем приедете?»
- Маме, которая дает много непрошенных родительских советов и / или критики: «Вы бы хотели оставить свои родительские идеи при себе, если я не попрошу вас о них?»
”Поскольку это все вопросы, ваша мама всегда может сказать «нет». Даже если она это сделает, вы по-прежнему отвечаете за себя, и вы все равно можете определять свои собственные границы.Например, если ее ответ на первый запрос о меньшем количестве телефонных звонков состоит в том, чтобы сообщить вам, что ей, возможно, придется звонить вам несколько раз, вы можете сообщить ей, что сможете ответить только на один из этих телефонных звонков. Таким образом, вы не контролируете ее и не говорите ей, что она может или не может делать, вы по-доброму даете ей знать, что собираетесь делать.
Когда ваша мать требует больше времени и внимания, чем вы можете ей уделять, самое время взять себя в руки и внести в себя некоторые изменения.
Сделайте себе немного неудобства, попросите, что вам нужно, и позвольте себе свободу любить свою маму и наслаждаться отношениями с ней без обид. Границы ведут к свободе, которая ведет к более глубоким и любовным отношениям. Когда вы свободны выбирать, вы можете наслаждаться и любить другого человека. И вы сохраните рассудок.
Моя мама сошла с ума — что мне делать?
Уважаемые читатели,
После сегодняшнего дня эта колонка будет отключена на неделю, так как у меня будет время заняться вопросами, связанными с недавней смертью моей матери.Я желаю вам всего наилучшего и хочу, чтобы вы знали, что, хотя это печальное время, для меня также большое облегчение узнать, что она уехала. Я очень ценю вашу прекрасную поддержку и ваше замечательное присутствие; Я не думаю, что я не преувеличиваю, чтобы сказать, что ты мне дорог.
Дорогой Кэри,
Моя мать — волевая, уличная женщина, которая впадает в безумие психического заболевания.
Я не знаю, как ее «спасти». Я прочитал ваш предыдущий пост кому-то, от кого иногда приходится «отстраняться с любовью».»Вот где я сейчас нахожусь, но я чувствую, что это неправильно. Видите, у моей матери бред преследования. Она твердо, полностью верит, что люди в городе, в котором она живет (где она родилась и выросла), являются Она убеждена, что о ней рассказывают телешоу, где «модные слова» и произнесенные фразы — это код города, в котором она живет, чтобы подобрать и использовать «на ней». также являются кодовыми именами — люди, невинно употребляющие определенную фразу, понятия не имеют, что они вызвали в ней водоворот тревоги и гнева.Что им нужно? Я спрашиваю ее, на что она отвечает: «Они хотят, чтобы я извинился за то, что был там» или: «Они устали от меня, и они хотят, чтобы я положил этому конец». Она даже думает, что моего брата бьют в школе, потому что дети знают, кто его мать, и пытаются наказать его за нее.
Это расстройство преследования началось (или, по крайней мере, я узнал о нем), когда мне было около 11 лет.
Это выходит из-под контроля, и я чувствую себя эгоистичным ребенком, позволяющим своей матери умереть, не будучи мертвой.Я чувствую, что оплакиваю ее смерть, пока она еще жива. Я не могу позволить ей так продолжать, и все же я не знаю, как ей помочь. Моя сестра живет за тысячу миль отсюда. Мой брат учится в старшей школе, живет с ней и сбегает, когда может. Могу только представить, какая у него жизнь с ней.
Я поднял вопрос о посещении психиатра — пытался сказать моей матери, что, по крайней мере, ее проблемы должны быть изнуряющими и вызывать у нее физические страдания. Она отрицает, что ей это нужно: «Что он собирается для меня сделать? Он собирается заставить всех остальных перестать преследовать меня?» — или, что сложнее возразить, — «Если я пойду к психоаналитику, это будет транслироваться по телевидению, а затем его тоже разоблачат.Все узнают о моих проблемах, и он больше никогда меня не увидит, как только я выставлю его «там» «.
Чтобы усугубить текущую ситуацию, я сам живу в четырех часах езды (по работе и ради собственного психического здоровья). Но моя мать живет не в лучшем положении. И мой брат тоже. Они живут с моим отцом, у которого случаются неистовые, гневные вспышки гнева, даже если они не спровоцированы. По сути, в детстве ты никогда не знал, что может вызвать у моего отца бурю бранных ругательств и ярости.(Упасть со своего трехколесного велосипеда на школьном дворе и заплакать в 6 лет? Мы больше не пойдем в парк. Забудьте об этом … Сотрите свое имя на листе бумаги для второго класса, чтобы писать правильно? даже знаете, как написать собственное имя ?!). Он разорвал дом на части во время своей неистовой ярости. Дом, в котором он много работает, дом, за который он платит, дом, в котором мы все живем. Он рвал свои собственные зарплаты, деньги, счета …
Но это не о нем. Это о ней, живущей с ним.У нее нет ни денег, ни навыков работы. И кто бы нанял кого-то, когда они услышат ее бормотание о людях, которые хотят ее схватить? Он терроризирует ее, когда ему этого хочется. А затем он может выключить его и вернуться в «нормальное состояние», как только она потеряет сознание.
Это американские горки, которые мы пережили и выжили. Но в состоянии моей матери это должно усугубить ее болезнь. Она заслуживает любви и понимания. Не словесные оскорбления со стороны отца или молчаливое презрение со стороны людей, которые раньше были ее друзьями.Моя тетя снова перекладывает это на меня и моего отца: «Когда ты собираешься получить ее помощь? Твоя мать сумасшедшая». Я плачу над этим. Я не могу звонить ей публично, потому что либо не могу этого принять, либо не могу ответить на работе, что «люди не хотят тебя, мама».
И все же, как ни странно, иногда все в порядке. Иногда у нее может быть нормальный разговор. Каким-то образом, несмотря на все это, у моих родителей есть трое детей, которые на удивление хорошо себя чувствуют (выпускники колледжей с отличием, юридический факультет, хорошая работа, перспектива отличного будущего в колледже для самых маленьких).Я чувствую, что все это достигает кульминации, когда, если я продолжу позволять ей ускользать, я буду ненавидеть себя всю оставшуюся жизнь.
Я начинаю сомневаться в собственном психическом здоровье (может ли это быть ген, который я тоже унаследовал, как секретная бомба замедленного действия, которая ждет, чтобы лишить меня моих умственных способностей, поскольку она ограбила ее?)
Что я могу сделать, Кэри? Как я могу продолжать? Как я могу позволить ей умереть тихо, если впереди у нее столько жизни?
Дочь безумной мамы
Дочь безумной мамы,
Вашей матери требуется психиатрическое обследование.Если вы отвезете ее в психиатрическую клинику для обследования, или убедите клинического диагноста прийти к вам домой и увидеть ее, или привлечете социального работника, или найдете какой-то другой метод, это необходимо сделать. Кому-то, кто обучен диагностике психических заболеваний, необходимо встретиться с вашей мамой и высказать мнение о том, какое у нее психическое заболевание и как с этим жить. Затем семье нужно будет разработать и поддерживать программу ухода за ней.
И ей тоже нужно будет заботиться о себе.Ей нужно будет проявлять активность и заботиться о себе.
И, конечно, она живет в плотной сети семьи. Так что какой бы ни была ее проблема, это проблема многих. Ее муж звучит как изменчивый человек, от которого нельзя полагаться в отношении помощи, который на самом деле может быть больше проблемой и препятствием на пути к выздоровлению или стабилизации, чем союзником. Но нужно сказать, что люди меняются; в сети семьи, когда входит какой-то здравомыслящий, стабильный элемент, иногда другие сплачиваются. У вашего отца может быть только один способ справиться с ситуацией, которую он считает хаотичной и невыносимой; если состояние вашей матери можно улучшить, оно может улучшить всех.Точно так же нельзя ожидать, что ваш брат, который учится в средней школе, будет вести домашнее хозяйство; ему нужна стабильная среда, в которой он мог бы расти и учиться. Есть много вещей, с которыми придется разбираться по очереди. Хотя это пугает, пора начинать.
Тем не менее, знание того, что должно быть сделано, и выполнение этого очень разные; в общих чертах ваше письмо доходит до меня лично. Я наблюдал, как родители переходят из ясных в далекие, странные и, в конечном счете, непостижимые глубины, в частные миры, недоступные для их детей, и я заметил, сколько времени требуется детям, чтобы понять, что происходит, и насколько это сложно, а иногда и невозможно, как только то, что происходит, становится очевидным, разобраться с этим прямым, разумным и эффективным способом.
Так что я не виню вас, если вы чувствуете, что не можете действовать. Имея дело с членами семьи, которые, кажется, нуждаются в помощи, но отрицают, что они в ней нуждаются, мы сталкиваемся с препятствиями, созданными не только ими, но и нашим собственным изобретением, потому что в основе их проблем лежит ужасная правда, с которой мы едва ли можем столкнуться. Мы, естественно, найдем способы не сталкиваться с этим. Мы столкнемся с препятствиями на пути к действию, силу которых мы не можем предвидеть и источник которых мы не можем понять, потому что мы сами заблокировали себя от понимания силы и источника этих препятствий.То, что перед нами, кажется почти невыносимым, но это всего лишь естественный ход жизни, с которым миллионы людей сталкиваются каждый день. Точно так же эти препятствия должны быть видны такими, какие они есть, иначе они могут помешать нам делать то, что нужно сделать, но они также в некотором роде наши друзья. Они защищают нас от ужасных знаний. Мы можем испытывать к ним благодарность, даже когда перемещаем их на обочину дороги, зная, что мы должны идти вперед, чтобы увидеть, что нас ждет впереди. Как будто охранники стоят на перекрестке, предупреждая нас, говоря, что наши родители поручили им предупредить нас, чтобы мы не шли дальше.
Трудно противостоять авторитету родителей, когда мы все еще считаем их могущественными. Однако часто мы помним только о родителях как о могущественных. На самом деле, когда родитель достигает точки, когда ему или ей требуется помощь, он становится слабым. Мы только представляем себе, что нас ждут ужасные последствия, если мы отменим команды родителей. На самом деле никаких последствий не возникает. У родителей больше нет реальной власти. Родитель беспомощен. Итак, мы делаем то, что нужно делать.
Почему мы сопротивляемся признанию того, что у родителей больше нет реальной власти? Что ж, если у родителя нет власти, он больше не сможет нас спасти.Знание о том, что родитель бессилен, означает, что мы наконец-то одни в этом мире. Мы действительно несем ответственность за себя. Поэтому иногда мы предпочитаем верить, что нам все еще нужно бояться родителей, потому что это означает, что родитель по-прежнему силен и жизнеспособен.
Короче говоря, вы чувствуете, что что-то нужно сделать, но не знаете, как это сделать. Я бы пошел на это, обратившись к профессионалам. Узнай как можно больше. И настроил программу. Это облегчение — иметь четкую программу, которой нужно следовать. Если вы подумаете обо всех шагах, которые нужно выполнить, вы можете почувствовать себя подавленным и неспособным к действию.Например, алкоголик, обладающий сложными чувствами и умом, должен сводить все к простым процедурам: сегодня не пить, не встречаться с другим алкоголиком и т. Д. Точно так же вы можете свести все к очень простым процедурам.
Так что позвоните сегодня в психиатрическую клинику рядом с домом вашей матери и поговорите с кем-нибудь о ситуации. Записаться на прием.
То, что вы можете сделать. Вы можете делать небольшие шаги. Продолжайте делать небольшие шаги и оставайтесь на дороге.
Увидимся здесь, на этом углу, примерно через неделю.
Что? Хотите еще совета?
8 способов быть мамой, не сойдя с ума
Недавний «вызов материнства» на Facebook заставил женщин публиковать фотографии счастливых моментов со своими детьми и отмечать других «великих мам». Один писатель раскритиковал игру за то, что она «просто еще один способ измерить женщин и найти их желающими». Под седлом нашей культуры скрывается похожий на заусенец вопрос: «Что значит быть хорошей матерью?»
Во многих отношениях нам, современным американским мамам, это легко.Больше не нужно стирать вручную каждый тканевый подгузник. Больше никаких городских вспышек полиомиелита или холеры. Тем не менее, как обнаруживают молодые мамы, только что покупающие свои первые детские книжки по сну, большинству из нас трудно избежать поляризованной незащищенности нашей эпохи.
Наше беспокойство настолько велико, что болтовня о знаменитостях становится приманкой для кликов, если ее можно интерпретировать как осуждение их материнского выбора. Это, например, новость, когда Крисси Тейген подвергается критике за то, что решила пойти на ужин через неделю после родов, или когда Джилл Диллард (урожденная Дуггар) ругается за то, что она разместила фотографию своего ребенка перед магазином, который этого не делает. t иметь защитную крышку.
Чтобы усилить наши чувства по поводу материнства, в постоянном потоке заголовков говорится, что, согласно тому или иному исследованию, наиболее распространенные методы воспитания вредят детям. Это как если бы у нас есть самоусиливающееся, противоречивое повествование о том, что, с одной стороны, у нас есть общественная обязанность следить за детишками других людей, а с другой стороны, мы никогда не должны иметь дело с осуждением со стороны других. для нашего собственного выбора родителей.
Я тоже чувствую неуверенность. Я знаю, что обладаю пугающей властью над жизнями и эмоциональным благополучием этих маленьких человечков, которых я люблю.Когда я захожу в раздел библиотеки для родителей или читаю советы по воспитанию детей в Интернете, легко поверить в то, что воспитание детей должно быть чрезвычайно трудным. Иначе зачем понадобилось достаточно письменных материалов, чтобы раздавить стадо слонов до смерти?
Несколько переходов по родительским блогам могут заставить меня задуматься: «Здесь говорится, что дефицит железа встречается гораздо чаще, чем люди думают, и приводит к задержкам в речи и обучении; и о боже, мой ребенок еще не говорит ясно и не ест много мяса, так что, может быть, я испортил ему мозг, если запаникую сейчас — ах! »
Вменяемые мамочки хороши для детей.Как нам не сойти с ума от всех тревог, войн мам и книг для родителей? Вот восемь вещей, которые мы должны помнить, чтобы оставаться в здравом уме.
Один: Книги для родителей полны лжи
Популярная книга по приучению к горшку предупреждает мам, что, если дети не приучат пользоваться горшком к 30 месяцам, они могут страдать от высыхания мышц мочевого пузыря. Книга о приобщении ребенка к твердой пищи создает впечатление, что, если вы когда-нибудь кладете еду в рот своему ребенку, вы испортите его способность понимать самостоятельное кормление.Он также будет страдать ожирением, потому что не научится саморегулироваться.
Да, и тетради для сна — если вы не будете делать их по-своему, вы и ваш ребенок, очевидно, обречены.
Да, и тетради для сна — если вы не будете делать их по-своему, вы и ваш ребенок, очевидно, обречены. Подобно книгам по снижению веса, пособия для родителей преувеличивают свои аргументы, потому что они должны оправдывать свою покрывающую цену. Как ни полезна остальная их информация, они игнорируют удивительную устойчивость и приспособляемость маленьких детей.Не слушайте людей, которые манипулируют вашим страхом оказаться ужасной матерью. Они сведут вас с ума.
Прочтите несколько действительно старых руководств для родителей. Вы можете раскритиковать части, которые теперь звучат неаккуратно, и при этом сохранить полезную информацию. Это напомнит вам, что некоторые из наших обязательных дел повеселят и приведут в ужас наших внуков. Примите и чужую мудрость. Американским мамам каждая медсестра в больнице говорит, что они должны уложить своего ребенка спать на спине в пустой кроватке, однако текущие австралийские видео с советами объясняют, что для безопасного сна необходимо правильно заправить одеяло.Насколько мне известно, австралийские младенцы прекрасно выживают.
Два: Ты шпион
Понаблюдайте за родителями, чьи дети старше вас, и спросите их об их философии и методах. Вы увидите то, чему хотите подражать, и то, чего надеетесь избежать. Это очень полезно. Понимание того, что вы терпеть не можете пятилетних, которые скулят из-за угощений, будет мотивировать вас не поощрять нытье вашего малыша.
Самое лучшее в обучении у других родителей заключается в том, что, поскольку вы видите их недостатки, вы вряд ли будете так трепетать и напуганы их советами, как если бы они были таинственными авторами книги.Вы можете воспользоваться их прекрасными советами по одному предмету, избегая при этом того, что они делают в другом.
Не забудьте поговорить со взрослыми мамами, чьи дети тоже выросли. Если вы действительно смелы и восхищаетесь тем, как вышли их дети, спросите их, есть ли у них какие-либо отзывы о том, как вы воспитываете детей.
Три: мамы учатся на протяжении всей жизни
Почему-то мы, мамы, думаем, что должны знать, что делаем. Несомненно, наш догматизм в отношении выбора родителей связан с нашим стремлением к чувству компетентности.Однако мы никогда не обретем покой, пока не поймем, что мы не можем быть одинаково хорошими во всех аспектах воспитания детей и, вероятно, будем очень слабыми в других. Мы вряд ли удивимся, приступив к новой работе, если поймем, что сильные стороны наших коллег отличаются от наших собственных. Почему мы должны защищаться, если другие мамы в настоящее время лучше умеют укладывать своих младенцев спать, учат их подчиняться, развлекают малышей или прививают любовь к салату?
В то же время нам не нужно впадать в такую же безумную крайность — сдаваться.Не будь мамой, которая решает, что удача определяет, научатся ли дети уважению, послушанию или состраданию к другим. Никто не хочет разбираться с результатами этого через 18 лет. Вместо этого давайте посвятим всю жизнь изучению того, как делать свою работу.
Четверка: Дети обладают собственной природой
Раньше, когда большинство людей считало, что дети рождаются с греховной человеческой природой, естественное озорство ребенка было легко объяснено. Теперь, благодаря секуляризму, это должно быть вина системы управления его матери.Не слушайте секуляризм. Ваш ребенок будет непослушным, что бы вы ни делали. Конечно, ваша работа — научить ее вести себя, но не берите на себя бремя веры в то, что вы можете довести ее до совершенства.
Пятый: можно перестать делать то, что не работает
Если вы введете в Google фразу вроде «Как привязанность к родителям разрушила мою жизнь», вы найдете рассказы матерей, которые религиозно следовали какой-то доктрине воспитания, даже если она явно не соответствовала их обстоятельствам или личности.Если ваш ребенок ненавидит, скажем, ношение ребенка, или если совместная кровать превращает вас в буйного сумасшедшего, просто остановитесь. Доктор Сирс никогда не узнает.
Шесть: Реальные приоритеты нематериальны
Современные родительские одержимости ироничны. В то же время, когда мамы уступают своим детям все большую и большую моральную власть, мы усиливаем контроль над такими вещами, как генетически модифицированные закуски или использование палочек на игровой площадке. Я действительно слышал, как мама говорила своему сыну дошкольного возраста, что он не может играть палкой, потому что палки слишком опасны.Она казалась одержимой безопасностью, но я сомневаюсь, что, когда он вырастет, она также предупредит его о таких опасностях, как добрачный секс.
Наша работа — жить с детьми и на собственном примере показывать им, что хорошо.
Если мы больше не видим нашу основную роль в том, чтобы научить наших детей тому, что правильно, а что неправильно, мы можем почувствовать, что их характер находится на волоске судьбы, и поэтому мы суетимся по краям, пытаясь контролировать мелочи, которые могут нарушить баланс судьбы. . Приятно осознавать, что в долгосрочной перспективе будет иметь значение не столько то, что мы делаем во все микромоменты, сколько то, кем мы являемся.Наша работа — жить с детьми и показывать им, что хорошо.
Давайте отпустим палки и сосредоточим наше внимание на познании того, что хорошо, истинно и красиво. Будем ходить в церковь, молиться и читать хорошие книги. Конечно, нам нужно будет давать нашим детям объяснения и инструкции, но это второстепенно.
Seven: посмотрите это видео
Мамам нужно смеяться, потому что в противном случае погоня за людьми и их усаживание на горшок сведут нас с ума, даже если все остальное — нет.
Восемь: не бойтесь того, кто вы есть
Мы, современные американцы, не стали бы так запутывать себя в вопросах материнства, если бы это не вызывало у нас такого когнитивного диссонанса. Мы любим индивидуализм; но материнство требует, чтобы семьи были зависимы друг от друга и отказались от личной свободы в служении другим. Мы любим указывать на измеримые жизненные достижения как на меру самооценки, но материнство не поддается количественной оценке. Нам нравится идея о том, что пол очень мало значит, но материнство — это явная демонстрация уникальной роли женщины.
Станьте женщиной. Примите участие в служении. Примите участие в благотворительности, даже не зная, сколько это стоит, и примите роль матери. Это прекрасная вещь.
Помните, материнство не нужно оправдывать
Когда к материнству больше не относятся как к чему-то естественному в жизни большинства женщин, мы чувствуем необходимость оправдать свой выбор — наш рискованный, опасный выбор — тем, что делаем то, что делаем, или, по крайней мере, пытаемся убедить всех иначе мы работаем намного усерднее, чем остальной мир.
Расслабиться. Не надо никому оправдываться за то, что получил в подарок детей.
Расслабьтесь. Не нужно никому оправдываться за то, что получил в подарок детей. Вам даже не нужно оправдывать себе . Утверждение в вашем призвании — это хорошо, но искать его в гуще заботы о детях — все равно что искать подтверждения в качестве студента в середине экзаменационной недели. Это отличный способ потерять рассудок.
Не надо сходить с ума. Достаточно знать, что материнство, как и любовь, жизнь и жертва, — это хорошо.Давайте сотрем сопли с носов этих человечков. Когда-нибудь наши дети, несомненно, укажут на то, что мы могли бы сделать лучше. Когда придет время, мы сможем сказать, как всегда говорила моя мама: «Если бы Бог хотел, чтобы у тебя была идеальная мама, он дал бы тебе ее».
Анна Муссманн — домохозяйка, которая пишет во время сна. Она очарована старинными книгами, идеями и исторической философией образования. Ее работы также можно найти в блоге www.
