Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?
Рождение ребенка принято считать высшим предназначением женщины. Сценарий счастливого материнства транслируется в фильмах, журналах о родительстве, на курсах для будущих мам. Но этот вариант развития материнских чувств — не единственный. Абсолютная любовь к своему чаду встречается не у всех.
«Мне кажется, я не люблю своего ребенка».
«Меня бесит дочь, я кричу на нее, а потом корю себя».
«Я ничего не чувствую к своему ребенку».
«Я жалею, что родила ребенка».
Тема нелюбви к собственному ребенку табуирована. При любом намеке на отсутствие «чистой и вечной», социум разражается упреками, а то и оскорблениями в адрес матери. Благодаря интернету, у женщин появилась возможность высказываться об этих сложных чувствах, пусть с фейковой страницы или анонимно. В комментариях — отзывы людей, готовых открыть «охоту на ведьм», но есть и мамы с похожими историями. Они делятся опытом, поддерживают друг друга. И все чаще женщины осмеливаются спрашивать: «что делать, если я не люблю своего ребенка?»
«Если я не люблю своего ребенка, что со мной не так?»
Специалисты на этот вопрос отвечают практически однозначно: «С вами всё в порядке, просто сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке».
Рождение детей – новый этап в жизни женщины, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с юностью и иллюзиями. Это настоящее взросление. Как говорится, взрослые теперь — мы. Совсем непросто взять на себя ответственность за другого человека, когда совсем недавно мама за тебя отвечала, и ты втайне надеялась, что как-то все образуется и жизнь войдет в привычную колею: практически ничего не изменится — просто будет улыбающийся розовощекий пупс и ты, молодая мама, на каблучках покатишь коляску в солнечную погоду.
А тут лишний вес набрался, а у крошки животик болит, и муж вернулся с работы, а поесть нечего… И ничего не меняется. Тяжело признать, но так, как раньше, уже не будет. Возможно, будет еще лучше. Но со временем. А сейчас надо найти в себе силы радоваться каждому новому дню. Всей семьей. И принимать помощь: и от специалистов, и от родных. Это не стыдно. Это необходимо.
Реальность такова, что иногда требуются недели и месяцы на осознание материнства.
Материнская любовь не всегда появляется сразу
Биологический механизм принятия ребенка матерью изучен недостаточно хорошо, чтобы точно определить причины «сбоя».
- Многие женщины, когда говорят «не люблю ребёнка» чаще всего просто устали, выгорели, им нужна помощь. Еще существует такое понятие, как тактильная усталость — она проявляется у мам маленьких детей, когда их раздражают детские прикосновения. Очень часто эти моменты и бэби блюз (послеродовую депрессию) женщины склонны считать нелюбовью к ребёнку. Раздражение появляется на фоне усталости, что усугубляет ситуацию и порождает чувство вины. Первое, что надо сделать в этом случае — восполнить ресурсы мамы.
- Мама выросла в семье, где чувства открыто не проявлялись, и ей трудно выражать их к своему ребенку — целовать и говорить ласковые слова. Начните это делать — почувствуйте, как пахнет ваша крошка, какие мягкие у него волосики и курносый носик — как у вас.
- Для мамы очень важна карьера, социальная реализация. Необходимость постоянно находиться с новорожденным становится тяжким испытанием. В этом случае маме стоит попробовать вести дневник малыша и делиться своими ощущениями с другими мамами. Активные женщины всегда найдут себе занятие, чтобы быть в гуще событий. Конечно, не в таком объеме, как раньше.
Почему я не люблю детей 🚩 я не люблю детей 🚩 Работа над собой
В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.
Когда превалирует Взрослый
Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше «Я» может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.
Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.
Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о «больных» эпизодах.
Как решить проблему?
Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.
Когда человек боится быть разоблаченным
Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.
Как решить проблему?
Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать «правильно», эмоции — ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.
Когда человек осознает свое несовершенство
Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.
Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.
Как решить проблему?
Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача — дать своему ребенку все, что возможно, а главное — любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.
Не люблю своего ребенка. Что делать?
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:Здравствуйте. Мне 24 года, два года назад я родила сына. Но до сих пор я не могу почувствовать себя мамой, все делаю на автомате: ухаживаю, кормлю, одеваю, купаю только потому, что так надо. Что мне делать? Очень плохо от этого на душе. Да и на ребенка срываюсь часто. Всякие мысли дурные в голову лезут, что, мол, родила рано, да и зачем вообще это надо было.
Галина
На этот вопрос мы попросили ответить протоиерея Федора Бородина и маму четверых детей Наталью Москвитину.
Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Домиана, Москва
Фото Анны Гальпериной
Дорогая Галина, Ваше письмо говорит о том, что Вы уже не безразличны к своему ребенку. То, о чем Вы пишете, и есть любовь, но это нужно принять и осознать. Да, осознать это может быть действительно непросто. Почему?
Потому что наше понимание любви, в том числе любви родительской, исказилось. Идеалом часто становится любовь чувственная, основанная на получении эмоций. Помешанность на желании новых впечатлений и ярких ощущений бросает людей на их поиски, но в итоге приводит к унынию и отчаянию. Такие поиски заканчиваются опустошением, или, как Вы пишете, пониманием того, что все происходит не так, как должно.
Но любовь — это не про эмоции и бурю страстей. Посмотрите на христианские иконы: мы видим на них яркие эмоции? Нет. Но разве они не про любовь?
Конечно, христианская любовь не исключает эмоций, но она намного глубже — это служение. Вам кажется, это что-то, требующее постоянной отдачи, тяжелого усилия над собой. Отчасти так и есть. Но это то служение, которое в конечном итоге приводит к радости. Обратите внимание: по-настоящему счастливым человек становится не тогда, когда съедает третий кусок торта, а когда делится первым куском.
Я знаю жену одного священника, которая выросла в чудовищных условиях. Ее детские воспоминания — это сплошная кровавая рана: пьющий отец, волнующаяся лишь об устройстве собственной жизни мать. Сейчас у этой женщины много детей, она великолепная мама и педагог. В ее сердце много любви к каждому ребенку, хотя никаких поведенческих сценариев, которые она могла бы применить к своей жизни, у нее не было. Просто глубоко веря в Бога, она понимает свое материнство как служение — и у нее все получается.
Еще раз повторю: любовь — это не про получать, это про делиться. Причем не надо думать, что речь всегда идет о чем-то масштабном. К сожалению, страдая от недостатка любви в наших семьях и отсутствия опыта, мы часто пренебрегаем простыми средствами, которые сближают родителя и ребенка, подкрепляют каждого из них. И первое, самое основное — физическое взаимодействие с ребенком.
Объятия и прикосновения для детей являются свидетельством любви, дети подпитываются этим чувством. Также упускают родители важность общения, речевого контакта с детьми. Традиционные сказки и беседы служат проявлением вашей любви и устанавливают сердечную связь с ребенком. Это абсолютно простые вещи, но они уходят из нашей жизни.
Недавно моя четырехлетняя дочка подошла к жене, обняла ее и спросила: «Мама, а почему я тебя люблю?» То есть ребенок чувствует эту сердечную связь, отвечает взаимностью и пытается осмыслить.
И последнее. Если Вам не хватает сил на любовь, если Вы не чувствуете радости, не забывайте, что у христиан есть очень действенное средство — молитва. Мы часто просим у Бога квартиры, машины, помощи на экзамене, а молиться нужно о даровании любви и укреплении в вере.
У любви нет формулы, по которой ее можно воссоздать, любовь — это Божий дар. И этого дара не нужно забывать у Господа просить.
haley.rae
Наталья Москвитина, руководитель фонда «Женщины за жизнь»
Фото Татьяны Шевяковой
Я — мама четверых детей. А еще уже десять лет занимаюсь помощью женщинам, которые оказались в тяжелой жизненной ситуации. И вот что я поняла за эти годы: материнство не рождается вместе с рождением ребенка. Многим кажется, как только ты станешь мамой и возьмешь ребенка на руки, ты автоматически его полюбишь, тебе захочется его купать, кормить, ухаживать за ним. И когда этого вдруг не случается (а не случается довольно часто), женщины впадают в уныние.
Иногда это связано с тем, что есть некая детская травма. Может быть, эта женщина хочет полюбить своего ребенка так, как не любила ее собственная мать, а у нее не получается — ведь любовь не появляется по щелчку. Но спустя какое-то время, может, когда ребенок пойдет в первый класс, а возможно уже завтра, она почувствует — вдруг, внезапно, — что полюбила его искренне и нежно.
Сегодня в сети все чаще мелькают «цветущие любовью» женщины, красивые, ухоженные, с успешной карьерой и заботливым мужем. Для них даже есть определение — «инста-мамы», то есть мамы из «Инстаграм»а. Они все успевают, никогда не устают и светятся от счастья. Легко можно понять тех женщин, которые смотрят на эти картинки и чувствуют себя несчастными. Вот и Галина — она родила в 22 года, что не так рано, но чувствует себя угнетенно, потому что не вписывается в этот мир идеальных инста-мам, где все рожают позднее.
Но в реальной жизни все выглядит не так сказочно. Понятия «идеальной мамы» просто нет. Я, например, имея четверых детей, так и не научилась играть с ними, — я просто поняла, что не люблю это делать. Это не значит, что я плохая мать. Это значит, что с детьми я люблю разговаривать, готовить еду, сидеть вечерами и обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы.
Галина уже состоялась как мама, и она такая, какая есть. Но, не принимая себя, как маму, занимается самобичеванием. Если вам не нравится гулять с ребенком или варить ему манную кашу, вы не перестаете быть хорошей мамой. Просто ваши таланты в другом. Попробуйте их проявить, покажите свои лучшие качества: настройтесь на приятное времяпрепровождение с ребенком, полюбите ту ситуацию, в которой вы находитесь.
Сделать это не так сложно, как кажется. Речь не о каких-то глобальных вещах. Например, это могут быть банальные ванночки с ромашкой, которые и я делала для своих детей, когда они были маленькими. Во-первых, вы получаете приток эндорфинов от самого процесса. Во-вторых, во время купания ребенок радуется — вода кажется ему необычной, и это доставляет ему удовольствие. Такие приятные мелочи поднимают настроение и вам, и вашему ребенку, а главное — между вами строятся отношения, налаживается контакт.
Продолжайте делать что-то вместе с ребенком: например, сходите на развивающий кружок. Там вы увидите реальных, а не инста-мам. И на фоне других матерей, посмотрите на себя с иной стороны и найдете в себе то, чего не могли обнаружить раньше. Вы и не заметите, как материнские чувства включатся сами, причем в самый неожиданный момент!
А чтобы находить в себе силы и желание заботиться о ребенке, не забывайте заботиться и о себе. Даже смертельно устав за день, уложив ребенка спать, можно зажечь свечи, достать пирожное и полностью посвятить себе 15 минут, чтобы снять напряжение и расслабиться.
И если вас волнуют ваши чувства к ребенку, ваши отношения с ним, и вы хотите глубже разобраться в проблеме, не бойтесь обращаться к специалистам — проверенным профессиональным психологам, а также советоваться с духовником.
А у Галины, мне кажется, для отчаяния нет оснований. У нее же не возникают мысли: «Я терпеть не могу своего ребенка, я его бью, но считаю, что это нормально». Она ведет себя абсолютно иначе: кормит, ухаживает, заботится. Сам факт, что она написала это письмо, уже говорит о том, что она думает о себе и о ребенке.
Да, воспитывать ребенка, даже одного — это колоссальный труд, от которого устаешь. Вы можете быть уставшей мамой, не соответствующей идеалам инстаграм-красоты. Вы можете быть мамой, которая не зарабатывает столько, сколько настоящие «успешные женщины», мамой с несостоявшимися отношениями с отцом ребенка. Но при этом вы — идеальная мама, потому что вы та мама, которая нужна вашему ребенку.
Подготовила Анастасия Бавинова
я не люблю детей. и что с этим делать?
Да ничего не делать, жить дальше. Бывает и так. Захотите детей — заведете.
А ты считаешь, что детей заводят, когда кто-то об этом тебе постоянно твердит? Как захочешь -так и заводи. А любить или нет, потом решишь с годамисвоего думаю полюбишь… материнский инстинкт проснется… пересмотришь после рождения ребенка свое отношение к жизни… я смотрю на примерах моих сестер)
Не хотите и не надо. Вот только мужу, надо было сказать об этом до свадьбы. Если сказали, то нечего париться, будет настаивать напомните разговор. Это только Ваше дело и Ваше право рожать ребенка или нет. Если мужу до свадьбы не сказали, скажите сейчас, но при этом будте готовы, что по такому поводу может и уйти.
Ну, 20 — это еще далеко не крайний срок для родов)) ) я тоже прохладно отношусь к чужим детям. А своих люблю. Состояние беременности своей и чужой меня бесит, разговоры о кашках-какашках раздражают — есть масса других тем. Это нормально)Это со многими происходит, пока нет своих детей. А уж когда будут поверте все изменяется в лучшую сторону, по жизни много примеров!
Значит материнский инстинкт спит еще)))))
20 лет-нормально это. погуляй еще. Потом влюбишься, родишь, и все изменится.
Знаете, Вы мне не интересны, у меня подобных (им уже по 44и больше )- много. Я, когда услышала, месяц назад, что у моей знакомой *- дочка (!)- вот счастье- знакомой 44, ее дочке почти 2!Не все женщины любят детей. Что делать? Жить и радоваться жизни. Вы далеко не одна такая, а все кто делают квадратные глаза пусть радуются что их дитя покушало или хм :)) Я люблю детей, а моя сестра не очень. И что теперь? В кандалы её и в замке запрёт :))) Всё будет хорошо-может со временем проснутся материнские инстикты, а если нет-ищите смысл жизни в другом, в карьере, например. Удачи!!!!
мне тоже 20.Забеременнела в 19 лет. Может не совсем понимала, и думала, что жизнь окончена. Нельзя пить, курить, бегать, танцевать, гулять всю ночь… как оказалось это и не нужно стало. Сама не люблю чужих детей. Хожу беременной и все равно не понимаю, как это у других красивые дети, они ведь маленькие страшненькие такие, и не люблю находиться в обществе молодых мам, хотя скоро такой же стану)) Почему так не знаю, но внутри себя утешаю, что считаю, своего мальчика уже самым лучшим, и поэтому так категорично отношусь к чужим детям. А ты если не хочешь рожать, то не надо. В 20 лет еще «гуляют»,можно и в 25 родить. К тебе еще прийдет чувство материнства)) Не переживай. Просто кто-то и в 15 готов родить, готов, а кто-то в 30 боится. Такое бывает. Просто рано тебе ещеХорошо, что Ваша мама думала по другому.. . Кстати, детей не заводят, рожают их, а заводят часы и хомячков. Вы никому ничего не должны — не хотите детей, не надо, зачем делать кого-то несчастным?
А в чём проблема-то? яокружающие достают? Ну блин. . это жизнь.. . ещё и не такие проблемы бывают.. . то что детей не любишь — это нормально.. . я тоже не люблю.. . и рассказы подруг о своих малышах тоже.. . потому что это чужие слюнявые крикуны…. а СВОЙ ребюёнок это совсем другое…. это не такой же как остальные, только из тебя вылез.. . к нему вообще в целом другое отношение… . Тебе всего 20… а не 30… не хочешь — не рожай.. . кто ж тебя заставит.. . пройдёт какое-то время и сама поймёшь что хочешь ребёнка.. . пока не напрягайся.
Детей действительно не заводят.. их рожают в муках. Я тоже не очень люблю чужих детей, а своего обожаю. Мы все разные и нам необязательно должны нравится все дети на свете) Когда вы сами родите, своего будете любить без памяти… и что за бред что в 20 надо родить? Я бы родила годам к 30….но получилось иначе)
да я тоже не хочу рожать детей, но причина покоторой это не хочу я заключается совсем в другом: я мужчина и сделать это мне было бы крайне затруднительно если не вообще не возможно
О!! ! Как я Вас понимаю! Сама такая же! Тоже бесит все то, что Вы перечислили! Оказывается я в этом вопросе не одинока)) ) Слабо верится, конечно, но я думаю, что с годами это пройдет))
20 лет это не так и много для того что бы родить ребенка. У вас просто пока нет материнского инстинкта. Я думаю, что со временем это пройдет
Не слушай окружающих!! ! :-)) Какие дети в 20 лет? ! Рано ещё, да тем-более с таким настроем! 🙂 Пройдёт лет 5-10 и ты изменишь своё мнение! 🙂 Меня тоже много чего раздражало и раздражает связаное с детьми. :-)) Особенно раздражает когда родители хвалят своего ребёнка и считают самым красивым (навязывая своё мнение другим) , а он таковым то и не является. Я конечно люблю детей.. . но что интересно опеределённной внешности! :-)) Не хочу никого обидеть, но меня не умиляет вид светловолосых, белых, бледных детишек. Я в них красоты не вижу, даже не оборачиваюсь на них, зато глаз не могу оторвать от турчёнка! :-))))))))) Раньше, тоже лет в 20, говорила, что если у меня родится блондин или блондинка, то я её покрашу! :-)))))) Да и не хотела я в то время детей. :-)) Сейчас беременная.. . абсолютно всё-равно кто у меня будет — блондин или брюнет :-)) , главное чтобы здоровый был!! ! 🙂 А ребёнок желанный!! ! Для меня было главным встретить мужчину, от которого детей захочется!! ! 🙂 Встретила!! ! :-))
почему так и что делать
Возникает неприязнь, отвращение, ненависть к этому существу. Оно вечно требует внимания, орет или нудит, всюду лезет. В голову сами стучатся мысли: как от него избавиться? Сдать в детдом… «Случайно» потерять где-нибудь на вокзале… Но нет, ребенок живет и словно отбирает твою жизнь.
0 746 2 Июня 2019 в 18:02Автор публикации: Евгения Астреинова
Знать бы, что все так обернется… А теперь приходится как-то жить с этим фактом: я не люблю своего ребенка. Никакого тепла, привязанности — просто ничего к нему не чувствуешь.
Возникает неприязнь, отвращение, ненависть к этому существу. Оно вечно требует внимания, орет или нудит, всюду лезет. В голову сами стучатся мысли: как от него избавиться? Сдать в детдом… «Случайно» потерять где-нибудь на вокзале… Но нет, ребенок живет и словно отбирает твою жизнь.
Окружающие крутят пальцем у виска и грозятся позвонить в органы опеки. Психологи лечат от послеродовой депрессии — но она не проходит.
Никто не знает, почему все это происходит с тобой. Никто. Раскрыть причину того, что творится в твоей душе, поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Почему я не люблю своего ребенка
Психика разных женщин неодинакова. С самого рождения мы наделены совершенно разными качествами.
— Отсутствие любви к ребенку, безразличное отношение к нему, страх не справиться с ролью матери могут испытывать женщины с кожно-зрительным сочетанием векторов. Они от природы нерожающие и не имеют того материнского инстинкта, который заставляет отдавать жизнь за малыша. Со временем у такой мамы чаще всего складывается эмоциональная связь с сыном или дочерью. Но так получается не всегда.
— Неприязнь, ненависть к собственному чаду могут испытывать и обладательницы звукового вектора в определенных состояниях. Это женщины с высокочувствительным слухом и талантом абстрактного мышления. Бывает, что для них невыносим детский крик. Возня вокруг «мамских обязанностей» вызывает отвращение. Кажется, ты рождена для чего-то большого и важного, но деторождение вынесло приговор: теперь ты просто придаток к этому орущему кульку из роддома.
Разберем подробнее оба сценария.
Мне кажется — я не люблю своего ребенка… а может — боюсь?
Только в последние сто лет обладательницы кожно-зрительной связки векторов стали беременеть и рожать благодаря достижениям медицины. Но и сегодня у таких женщин бывают серьезные проблемы с зачатием, вынашиванием и самостоятельными родами.
Психика и тело неразрывно связаны. Психологически кожно-зрительная женщина в каком-то смысле остается «нерожающей». Например, просто не чувствует желания родить. Поддавшись все же на уговоры близких, после зачатия испытывает страхи. Боится умереть при родах. Переживает, что утратила красоту и привлекательность.
Материнского инстинкта у такой женщины от природы нет. Родив, она нередко испытывает беспомощность и панику: не знает, как подступиться к ребенку. Боится ему навредить, нечаянно придавить во сне. Испытывает брезгливость к маленькому сморщенному новорожденному — «какой же он некрасивый». Чувствует, что не может быть нормальной матерью.
Женщина со зрительным вектором осмысливает свою жизнь в любви и сильных чувственных переживаниях. С появлением ребенка может возникать страх, что любимый мужчина уже не относится к ней так, как прежде. Его забота о малыше может вызывать у женщины скрытую ревность: теперь свое внимание и любовь муж реализует в роли родителя.
Если брак распадается, кажется, что именно ребенок тому причиной: это он «вторгся в нашу жизнь» и разрушил счастье, уничтожил любовь.
Плюс в том, что обладательница зрительного вектора может постепенно построить с малышом глубокую эмоциональную связь. Чаще это удается, когда малыш достигает трехлетнего возраста, начинает отличать себя от других. Но все зависит от внутренних состояний женщины. Если она часто подвержена страхам, истерикам, паническим атакам, чувственная связь может не складываться, а значит, и любви по отношению к ребенку такая женщина не испытывает.
Я — мама, которая не любит своего ребенка… а точнее, ненавидит
Женщина со звуковым вектором немного «не от мира сего». Для нее ценности приземленные могут вообще не иметь никакого значения. Бывает брезглива к тому, что люди живут «как стадо баранов»: озабочены только своей кормушкой.
Отвращение вызывает и «квохтанье» мамаш над своими цыплятками. «Неужели человек рожден только чтобы потреблять, производить потомство и умирать, как биоробот? В чем тогда смысл того, что мы живем?»
Обладательница звукового вектора хочет понять смысл, замысел жизни. Но эти вопросы не всегда осознаются. Бывает, что фоном постоянно звучит внутренняя неудовлетворенность, пустота в душе.
Тишина, уединение, возможность спокойно побыть в своих мыслях — желанное состояние для звуковички. Рождение ребенка может стать настоящей пыткой:
— Детский крик. Он причиняет мучительную боль. Разрывает мозг. Вызывает желание бежать на край света, сделать что угодно, лишь бы источник звука замолк навсегда.
— Возможность быть одной утрачена. Близкие дают возможность побыть без ребенка лишь на время, потом надо возвращаться. Возникает чувство, что больше себе не принадлежишь. Это как приговор собственной жизни, которую у тебя отняли.
— Ребенок постоянно требует внимания. Пока это ограничивается пеленками — полбеды. Бытовыми делами можно заниматься, думая о своем. Но в 2-3 года он начинает говорить, его голос ввинчивается в мозг, выдергивая из собственных размышлений. «Мамочка, мамочка!» — стучится он в мозги. «Мааааам, ну маааам!» — занудно гундосит на одной ноте. Внутри нарастает раздражение, злость, ненависть. Сдерживаться труднее с каждым днем.
— Ощущение собственного «Я» размывается. Теперь ребенок не только снаружи, но и постоянно в твоей голове. Ты словно утратила себя. Хочется избавиться от этого, вытеснить эту помеху из головы и жизни.
Слабые проблески радости от материнства возникают, только когда малыш делает интеллектуальные успехи. Потому что думать, мыслить — наслаждение и ценность для самой звуковички. Но надолго этой радости не хватает. Хочется понять и реализовать собственное предназначение в этом мире.
Я не люблю своего ребенка: что делать?
Пока мы находимся во власти бессознательных состояний, не выходит что-то изменить к лучшему. Они управляют каждой мыслью, эмоцией, поступками. Возникает навязчивый мыслефон: как сбросить это невыносимое напряжение, как от него избавиться? Но в голову не приходят мысли, которые исправят ситуацию.
Каждый создан для счастья и хочет его достичь. Единственный выход в том, чтобы раскрыть свою психику, понять, что с тобой происходит. Осознать скрытый механизм, который управляет тобой в каждый текущий момент.
Тогда ты становишься «над ситуацией». Находишь верные решения, которые меняют внутреннее состояние на счастливое, радостное и спокойное. Со временем это становится навыком жить счастливо, позволяет реализовать свое уникальное предназначение без противоречия с материнством.
Послушайте, что говорят мамы, которые это пережили, — результаты тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подтверждают это:
«Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения… Я чувствовала себя как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится. Когда я смогу вернуть себе свою прежнюю жизнь. Через 10 лет? 15? Моей мечтой стали хотя бы полчаса в одиночестве. А лучше полгода. Или год. Когда никто не будет меня дергать, никто не будет меня трогать… К психо-специалистам я не обращалась. Мне было очень стыдно признаться кому-то в своих чувствах.
…За время тренинга многое изменилось. Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.
До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно, это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург
Таких результатов много, тысячи мам после тренинга смогли решить свои проблемы с детьми. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-занятиям «Системно-векторнаяпсихология» Юрия Бурлана.
Автор публикации: Евгения Астреинова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»«Я не люблю своего ребенка…»
Пост под названием «Я не люблю своего ребенка» держался в хит-парадах интернет-блогов несколько дней. Откровение женщины, которая рассказала, что не любит свою 16-летнюю дочь и ей противны даже ее запах, звук голоса, не то что прикосновения. И так у нее было ВСЕГДА.
В поисковой системе мне выпали десятки (!) страничек на тему «не люблю своего ребенка» — блоги, форумы, женские сайты… Похожи эти исповеди были очень. Не историями, нет, — одинаковой тоской и горечью, такой горечью, что щипало в глазах…
Ведь это действительно АД — не любить своего ребенка. Мы живем в обществе, где такого попросту быть не может, не так ли? На материнскую любовь мы просто запрограммированы мнением окружающих, фильмами, книгами… Запрограммированы с момента, когда появляемся на свет.
Материнская любовь — это не аксиома
Вот, например, типичная история (с сокращениями), которую рассказала на женском форуме несчастная мамочка:
«Я родила мальчика от любимого мужчины. Беременность была незапланированной, и я была к ней не готова, но муж так обрадовался, что мысли об аборте даже не возникло… Я думала, когда рожу, начну радоваться тоже, но нет. Уже прошел год, а ребенка я так и не люблю. Никаких хлопот с ним нет, но и видеть мне его не хочется.
Я, наверное, никогда его не полюблю и боюсь, что уйду, а мой муж, любимый и единственный, останется с ним».
И потрясающие (позитивные) отклики:
«Материнская любовь скорее теорема, чем аксиома. Возможно, со временем вы примиритесь с действительностью».
«Кровные узы не обеспечивают любовь, к сожалению. Не считайте себя ущербной. Просто выполняйте максимум того, что можете, и не рожайте больше».
«Материнская любовь — это такая вещь: пока не родишь, не узнаешь, есть она у тебя или нет. Я своего ребенка до трех лет не любила, хотя очень ответственно относилась к материнским обязанностям. А вот после трех как прорвало. Так что все еще впереди!»
Повезло — не повезло?
Знаете, что пугало в комментариях к этим рассказам? Нет, не озлобленность толпы, которая стремилась закидать матом «уродов». Пугали отклики: «Я дочь такой матери. И сейчас точно так же не люблю своего ребенка». Одно поколение нелюбимых детей порождает другое…
Когда родился мой сын, я три недели прислушивалась к себе: ну где же, где оно это пресловутое чувство материнства? Когда же на меня нагрянет любовь к этому странному созданию? И вот однажды ночью, когда я, еще не до конца проснувшись, взяла его на руки и сын очень по-хозяйски положил свою ручку мне на грудь, меня затопило. Затопило такой нежностью, такой боязнью за это крошечное, родное существо, такой непередаваемой любовью… Казалось, душа распахнулась и вобрала в себя весь мир. И теперь весь этот мир живет внутри меня благодаря сыну.
Мне повезло. Но неужели материнская любовь та же рулетка, кому-то повезло, а кому-то выпало зеро? А может быть, профессия «Мама» точно так же должна быть дана свыше, как настоящий талант? Она не заложена в нас от рождения. Ее можно попытаться развить, но время от времени эта «профессия» будет тяготить и надоедать, как любое условно любимое дело.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Нежности тоже нужно учиться
— К нам на прием приходят много с такими мыслями, — поделилась семейный психолог Ирина ВШИВКОВА. — Но еще больше пишут на разные форумы и сайты, звонят на телефоны психологической помощи. Потому, что признаться в нелюбви к своему ребенку, глядя в глаза человеку, пусть даже чужому, очень сложно. А вот написать анонимно — легче. И меня радует, что женщины пишут и говорят об этом. Рассказать о проблеме, значит, сделать первый шаг к ее решению.
Делясь своими переживаниями, многие матери просто не могут четко сформулировать свою проблему и иногда подменяют понятия. Во-первых, сложно дать четкое определение любви. Во-вторых, чаще всего матери заботятся о детях, воспитывают, стараются дать все, что нужно, переживают за них. Но не могут обнять, погладить, поцеловать. Просто потому, что у них нет такого навыка, в детстве не привили. И их мучает эта двойственность.
На Западе проводились опросы матерей и выяснилось, что 50 процентов женщин начинают любить своего ребенка практически сразу после рождения. А 50 процентов — только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука. Любовь к детям — это не врожденное чувство. Оно появляется, когда приложишь определенные усилия и изменишь свое внутреннее «Я». Главное — захотеть это сделать.
«Я не люблю своего ребёнка… Что со мной не так?!?» – Динара Таирова – Блог – Сноб
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.
О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.
“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
“Он чужой для меня”
“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”
“Я заставляю себя играть, гулять с ним”
“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной мамой ”
“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня — это окно”.
“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.
Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.
Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.
Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство — это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное — “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?»
- Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
- Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
- Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
- Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
- Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
- В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
- Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
- Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
- Очень распространенный случай — для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Наверное, есть ещё много «почему». Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
Материнство — это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.
Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
Любовь к ребёнку — это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.
Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.
Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
Быть хорошей мамой — это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.
Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.»
