В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов
У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.
Появление мыслей наподобие «но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.
Расставание — маленькая смерть
Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь, быт, заботы. Второй — эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант
Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться — не значит забыть и жить по‑новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.
Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.
«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся — уже другая история, — резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. — И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».
Пусть говорят
Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.
«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, — делится опытом Вероника (29). — Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».
Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, — считает Ольга Троицкая. — Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то — она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», — говорит гештальттерапевт Аида Меликова.
Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему — неважно, любовница это или друзья в спортбаре — значит, он пытается сохранить ваши отношения, — объясняет Ольга Троицкая. — Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?
Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
Безопасный метод
Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, — жалуется Кристина (27). — Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по‑своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».
Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, — предполагает Данила Гуляев. — Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».
В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно — просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, — считает Аида Меликова. — Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.
Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь. Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания. «В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием — в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», — обнадеживает Аида Меликова.
ТЕКСТ: Наталья Кундрюкова
4 причины дать второй шанс
Даже несмотря на то, что нас учат прощать и давать возможность исправить ошибки прошлого, не все на это способны. Психолог Бременского университета Кати Ханке и психолог Лиссабонского университета Кристин-Мелани Воуклер провели исследование, в котором приняли участие почти 42 000 человека из 30 стран, и пришли к выводу, что люди скорее склонны прощать, если в культуре из страны прощение преподносится как главная ценность.
Ханке и Воуклер выяснили, что способность дать второй шанс помогает не только в личных отношениях, но и на глобальном уровне: прощение — решающий фактор, который позволяет справиться с насилием в масштабах страны. Другими словами, способность забывать, отпускать, прощать может объединять не только отдельных людей, но целые народы.
Вот четыре причины, почему, прощая, вы только выигрываете:
1. Когда вы кого-то прощаете, то сами чувствуете себя счастливее. Исследования подтверждают, что прощение в первую очередь дает чувство спокойствия и радости тому, кто прощает.
2. Люди могут меняться. Они учатся на своих ошибках, и, давая им такую возможность, вы позволяете вырасти не только им, но и себе.
3. Прощение позволяет сохранить энергию. Представьте, что у вас сломалась машина. Ее ремонтируют, но после починки она ломается снова. Если вы отдадите ее в другой сервис, вам придется заново проводить диагностику, ведь новые механики ничего не знают о поломке. То есть придется начать все сначала.
Так же и в отношениях. Ваш партнер допустил ошибку, вы его бросили, встретили другого, но этот другой еще не совершал ошибок в отношениях с вами и не знает, чего делать нельзя. Таким образом, если вы дадите второй шанс первому партнеру, он уже не повторит ошибку и вам не придется снова переживать прежнюю боль.
4. С вами однажды поступят так же. Посмотрите на ситуацию под другим углом и представьте, что это вам нужен второй шанс. Стало бы вам лучше, если бы вам дали возможность исправиться? Будь то машина, которую вы должны починить, или отношения, в которых вы допустили ошибку, приятно знать, что кто-то позволит вам исправиться и сделать все правильно.
Объективный подход
Иногда мы совершаем ошибки. Что вполне естественно, ведь человек несовершенен: мы способны лгать, изменять, манипулировать, красть. Нормально ревновать, чувствовать боль, отверженность и одиночество. И порой мы сочувствуем провинившемуся, прощаем его, забываем плохое и продолжаем любить, несмотря ни на что.
Мы даем человеку второй шанс, а некоторые настолько переполнены любовью и состраданием, что дают и третий, и четвертый. Но иногда бывает и наоборот, и нашему обидчику приходится оставаться с тем, что он заслужил.
В личной жизни мы часто принимаем решения, основываясь на сильных эмоциях: любви, желании, страхе. Кроме того, мы даем возможность искупить вину друзьям, коллегам, незнакомцам, с которыми сталкиваемся каждый день. Возможно, вы босс, чей подчиненный обманул ваши надежды. Или вас плохо обслужили в магазине. Вы сознательно или неосознанно прикидываете, достоин ли обидчик второго шанса.
Психологи, которые работают в тюрьмах или в суде, считаются экспертами по вторым шансам. Полагаясь на опыт работы с обвиняемыми и заключенными, они считают, что нужно объективно подходить к вопросу второго шанса, который обычно тесно связан с эмоциональным отношением к субъекту и предмету разбирательства. Иногда даже представители правовой системы оказываются эмоционально вовлеченными в дело, не могут беспристрастно оценить личность осужденного и обращаются к психологу за консультацией.
Есть ли у обвиняемого право на замену срока на исправительные работы? Надо ли ограничивать его в родительских правах? Такие дела всегда связаны с отношением к личности подсудимого — он может быть слишком молод, слишком стар, болен, у него может быть тяжелый социальный анамнез. Конечно, осужденный умоляет поверить ему, клянется больше никогда не нарушать закон. Так что судебным психологам всегда приходится подходить к вопросам второго шанса объективно, основываясь на определенной системе оценки.
Предложите обидчику мысленно вернуться в прошлое и спросите, что бы он сделал иначе
Чтобы решить, заслуживает ли проступок прощения, следует учитывать ряд моментов.
- Всегда помните, что лучший показатель будущего поведения — поведение в прошлом. Спросите себя: поступок, который вы собираетесь простить, — единичный случай или паттерн, который уже повторялся много раз и, следовательно, ожидаемо повторится в будущем?
- Убедитесь, что обидчик на самом деле искренне раскаивается. Это трудно, ведь манипуляторы способны сбить с толку фальшивыми раскаянием и слезами, надавить на больные места и заставить жалеть их. Приглядитесь — ему на самом деле стыдно за содеянное или он просто жалеет себя и не хочет лишиться того, что вы ему даете?
- Разберитесь, понимает ли человек, что именно сделал и чем это плохо. Испытайте его, объясните, почему то, что он сделал, вас обидело. Примет ли обидчик ваши обвинения или начнет оправдываться и спорить?
- Изучите его отношение к проблеме или проступку, который он совершил. Предложите мысленно вернуться в прошлое и спросите, что бы он сделал иначе. Затем уточните, почему. Принимает ли он вину на себя или обвиняет всех вокруг?
После этого изучите все четыре фактора и постарайтесь оценить их настолько объективно, насколько возможно. Помните, что эмоции всегда мешают трезво смотреть на вещи. Определитесь, что лучше для вас, для обидчика и для ваших отношений.
Когда у нас появляется возможность простить кого-то, определенно стоит ее использовать. Прощение делает лучше не только нас самих, но и мир вокруг нас.
Об экспертах: Кати Ханке и Кристин-Мелани Воуклер — психологи, авторы книги «Способность к прощению: международное исследование на опыте 30 стран».
Читайте также
Стоит ли давать людям второй шанс?
Жизнь очень непредсказуема, и трудно предугадать, кто в итоге может оказаться самым близким человеком в трудный момент, а кто на поверку окажется не таким уж и близким.
Бесполезен даже второй
Дважды в одну реку не войдешь. Человек обгадившийся раз, обгадится и в следующий. Прощать себе дороже )
Мне подходит такое убеждение
В зависимости от результатов первого шанса. Если Вас предали или кинули тогда, то не стала бы давать 2го шанса.
Людям всегда надо давать два шанса. На все: на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало — он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, что бы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто еще может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени. <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/eb0572c7a2cdc78f5512113bc0c23c7d_i-353.jpg» >
Естественно, ситуации бывают разными. Иногда люди делают просто оплошности, но повтор поступка говорит уже о свойствах характера, потому именно третий раз и не прощают
дааа Олег филосовская тема …нет ответа тут либо верить и попадать в просак, или не верить получать кайф от жизни что ни кто не обманывает …скучновато так, согласись …Для того и жизнь дана чтобы давать людям надежду верить что все будет ок …предают по большому счету каждый второй . может по чистой случайности может специально …давать ли людям второй шанс решает каждый сам.
конечно стоит дать второй шанс. В любой ситуации
Обязательно. Ведь каждый из нас может нуждаться именно во втором шансе.
нет люди никогда не меняются
А стоит ли давать второй шанс
Не давайте второго шанса…. Второй шанс: давать или нет?
Когда женщина говорит мужчине «Что?» — не думайте, что она вас не услышала. Просто она дает вам ещё один шанс изменить то, что вы говорите …..
Жизнь дарит нам МОРЕ шансов, но нам часто — лень плавать…
Второй шанс мы даем не другому человеку, мы даём второй шанс самому себе, потому что это слишком сложно — сесть и признаться себе: «да, я ошибся в этом человеке».
Если вам дается второй шанс, то это не для того, чтобы что то повторилось в твоей жизни, а для того чтобы что то в ней изменилось.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, то правда в том, что она всё ещё любит тебя и у вас есть шанс, всё изменить… Если же она просто улыбается и спокойно разговаривает с тобой— знай, ты упустил свой шанс…
Давать или не давать второй шанс — личное дело каждого человека….
На главную 1digest.ru
Закладка.Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Будь готов изменить свои цели, но никогда не изменяй свои ценности.
Далай-лама (50+)
Просто будь хорошим человеком,но никогда не трать время пытаясь доказать это.
Неизвестный автор (1000+)
Простить первый раз — мудрость, второй раз — великодушие, третий раз — глупость.
Неизвестный автор (1000+)
Не будь так скромен, ты ещё не настолько велик.
Голда Меир (9)
Если не меняешься прямо сейчас, то никогда не изменишься. Не нужно бесконечных обещаний! Ты либо меняешься, либо нет, но будь честен.
Ошо (100+)
Не будь искушения, не было бы и венца; не будь подвигов, не было бы и наград; не будь борьбы, не было бы и почестей; не будь скорби, не было бы и утешения; не будь зимы, не было бы и лета.
Святитель Иоанн Златоуст (50+)
Не бери от жизни все. Будь разборчив!
Неизвестный автор (1000+)
Всё идет своим чередом. Не торопись, будь спокоен: жизнь мудрее нас.
Неизвестный автор (1000+)
Никогда не стесняйся того, что ты чувствуешь. Это настоящее. Будь честен с собой.
Неизвестный автор (1000+)
Никогда не будь узником своего прошлого, это был просто урок, а не пожизненный приговор.
Неизвестный автор (1000+)
