Дать любимому человеку свободу: Как давать свободу в отношениях мужчине: советы для девушек – Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

Свобода мужчины в отношениях

Начнем с того, что существует две крайности:

1. совершенно свободные отношения. Это когда девушка дает мужчине право приходить когда угодно, делать что угодно и позволяет спать с другими женщинами.
2. совершенно несвободные отношения. Это когда девушка по пятам следует за своим мужчиной и контролирует каждый его шаг.

О первой крайности – совершенно свободных отношениях — мы пока говорить не будем: мало какая уважающая себя и любящая своего мужчину женщина согласится на такое.

А вот вторая крайность — совершенно несвободные отношения – встречается очень и очень часто. И беда в том, что девушки, практикующие такие отношения, даже не подозревают, в чем их ошибка, и искренне не понимают, почему мужчины раз за разом бросают их.

Впадать в крайности в отношениях – это не есть хорошо, и я думаю, что все это понимают. Но, значит, должна быть какая-то золотая середина правильного поведения в отношениях, правильного уровня свободы? Конечно. И сейчас мы поговорим об этой золотой середине, а также о том, какие ошибки ни в коем случае не стоит допускать.

Правильный уровень свободы

Правильный уровень свободы в отношениях поймать не сложно, если запомнить золотое правило:

нельзя заставлять мужчину отчитываться перед вами или просить у вас разрешения на что-то.

«Но как же так, – воскликнут некоторые, — ведь так он совсем расслабится, будет приходить, когда угодно, делать что угодно и с кем угодно, а я не должна буду в это лезть?!» Нет, конечно.

Очень важно почувствовать разницу между «заставлять мужчину отчитываться» и «вызывать у мужчины  желание предупреждать о своих действиях». Есть ведь разница? Есть. А главное – при одном и том же результате (вы в курсе действий своего мужчины) получаются разные эмоциональные последствия: в первом случае вы злите и раздражаете своего мужчину, во втором – нет.

Следующие ошибки девушки совершают очень часто, тем самым нарушая золотое правило свободы в отношениях:

Шпионаж

Если девушка при любом случае лезет в мужской телефон, читает смски и просматривает звонки, ковыряется в его страничке в социальных сетях, подслушивает телефонные разговоры, копается в вещах, нюхает мужчину, когда он приходит домой (не пахнет ли от него чужими духами?) – это ошибка.

Мужчина снова и снова видит, что вы не доверяете ему, ждете измены. В результате, во-первых, вы сами рождаете в нем мысль: «Почему она думает, что я могу изменить? В ней есть что-то, из-за чего мужчины изменяют женщинам?» — а это совершенно ненужный для вас анализ вашей персоны. А во-вторых, мужчина теперь всегда будет следить за тем, что пишет и что говорит, даже если у него и в мыслях не было писать или говорить того, что вам бы не понравилось. А это – постоянное напряжение, ощущение контроля.

Итого, шпионаж – это большой минус к доверию и большой минус к ощущению расслабленности (а значит – минус к комфорту) в отношениях.

Если уж вы не в силах сдерживать себя, шпионьте так, чтобы мужчина об этом совершенно не подозревал)

Давайте честно: стремление шпионить, всё контролировать и постоянно находиться рядом с кем-то — это не от высокой самооценки. Если вы постоянно боитесь, что вас обманут, бросят, предадут, и своими действиями как бы пытаетесь это предотвратить — прочитайте эту статью, пожалуйста.

Чрезмерная опека

Казалось бы – а что плохого? Всем ведь приятна забота… Однако с этим тоже очень просто переборщить.

Если девушка каждый день твердит: «Застегни воротник», «Покушай как следует», «Почисти ботинки», «Причешись нормально», «Поправь вот тут», «Иди помойся», «Хватит сидеть за компьютером», «Опять неправильно повесил куртку» и т.д. – это ошибка.

Забота приятна, но не когда девушка стоит над тобой, словно мама, и учит, учит, учит… Это неприятно, даже если мужчине действительно стоит почистить ботинки и нормально причесаться. Подобная опека вызывает желание взбунтоваться, убежать, не слышать этого больше, потому что отбирает свободу самостоятельно действовать и принимать решения.

Итого, чрезмерная опека – это большой минус к свободе выбора и большой минус к ощущению вас как желанной женщины.

Обязательно прочитайте статью «Почему нельзя быть мамочкой для своего мужчины»).

Чрезмерный контроль

Некоторые девушки считают, что постоянно контролировать своего мужчину – правильно, и даже не потому, что так ты будешь всегда знать, где он и что делает, а потому что мужчина якобы будет чувствовать, что он вам небезразличен, а ему это будет очень приятно.

Рациональное зерно в этом есть, ибо пофигизм – это такая же крайность, как и чрезмерный контроль. Т.е. если совсем не обращать внимания на мужчину, не интересоваться его делами, ни капли не ревновать, то мужчина может подумать, что девушке на него наплевать.

Но это вовсе не значит, что нужно бросаться в другую крайность и начинать следить за каждым его шагом. Постоянные вопросы вроде «Кто звонил?», «Почему ты опоздал на десять минут?», «Где ты был в обед?», «Что ты будешь делать сейчас? А через час?», «О чем ты думаешь?» ужасают и вызывают желание ответить даже любимому человеку: «Займись уже своими делами!!».

Чрезмерный контроль – это сильные негативные эмоции в ответ и ощущение постоянной слежки (т.е., опять же, минус к доверию и комфорту в отношениях).

Если вы контролируйте его, потому что вас постоянно преследует страх, что он бросит, вам сюда.

Все время вместе

Это – тоже очень распространенная женская ошибка, которую мужчины если и терпят, то с большим трудом. Прочитайте статью 6 причин почему мужчины уходят — будет полезно.

Ты не поедешь на рыбалку, ты повезешь меня вместо этого на шопинг! Хочешь посидеть с друзьями выпить пива – только если я пойду! Едешь в автосервис – возьми меня с собой! И в гараж тоже. А вообще – нечего в гараже делать, пойдем лучше в кино на очередную мелодраму. Да, кстати, завтра девичник – ты пойдешь со мной, нечего дома одному делать. Собираешься посмотреть матч? Нет, я не люблю матч, будем смотреть сериал. А потом я пойду готовить и ты посиди со мной на кухне, а то мне скучно без тебя. Ах да, в тренажерку ты больше не будешь ходить – не люблю я эти тренажеры… Я записала нас на бальные танцы.

Кому-то сейчас смешно, а я знаю таких девушек. Без шуток. Они очень агрессивно реагируют, если начать говорить о свободе в отношениях, ибо считают, что девушка и мужчина – это одно целое, и если мужчина не хочет каждую секунду быть рядом со своей любимой, значит, это и не любовь вовсе.

Правда же в том, что мужчина и женщина – это отдельные люди, личности, со своими увлечениями, со своими предпочтениями по проведению досуга. А главное – любому самодостаточному человеку время от времени требуются личное время и личное пространство.

Все время вместе – это лишение мужчины его естественных прав и свобод.

Даже если вы не самодостаточны и вам хочется каждую секунду быть рядом с мужчиной, помните, что это вы – исключение из правил, человек, который не способен существовать сам по себе, человек, которому не нужно личное время и личное пространство. Не нужно отбирать их у людей, которые в них нуждаются.

Не лишайте свободы другого человека

И вот мы выяснили, от какой девушки мужчине захочется сбежать, потому что она не дает ему достаточно свободы. От девушки, которая:

• шпионит за мужчиной
• чрезмерно его опекает
• контролирует каждый его шаг
• заставляет каждую свободную минуту проводить вместе

Некоторые девушки скажут, что так не бывает… О, бывает. К сожалению. И немало девушек наверняка узнает в этих строках себя.

При таком раскладе мужчина начинает чувствовать, что его свобода, его время уже не принадлежат ему, и он должен согласовывать с девушкой каждый шаг. И он начинает просить разрешения сделать что-то, пойти куда-то, и отчитывается обо всем, что сделал, когда девушка заставляет. Прямо как неразумное дите перед суровой маман.

Это – нездоровые отношения. Потому что свобода – это незыблемое право вашего мужчины, и полностью лишать его этого права нельзя.

А не полностью — можно?

Любые отношения так или иначе ограничивают человеческую свободу (в плане «не спать с другими, не щупать других» и т.д.). Но это – то ограничение, на которое человек готов пойти ради чего-то лучшего, что могут дать ему отношения. А если вместо этого лучшего мужчина получает полное ограничение свободы, ему это зачем?

Тем не менее, все, о чем мы говорили, не дает права вашему мужчине фривольно переписываться с другими девушками, возвращаться домой под утро и творить всякую фигню под флагом «я свободный человек!».

Потому что в отношениях находятся двое, и вы оба должны учитывать чувства друг друга.

И если ваш мужчина постоянно топчет ваши чувства таким образом, вас не спасет ежедневный пилеж и контроль. У вас два пути:

1. Стать той, с которой он САМ хочет проводить время, которую он САМ не позволит себе обидеть, с которой он САМ захочет делиться своими мыслями,
2. Либо найти нормального мужчину. Возможно, вы просто выбрали идиота, для которого ответственность и чувства другого человека — пустой звук. А может, он вас просто не любит. Как это понять — читайте здесь.

Дорогие девушки! Работайте над собой, становитесь лучше! Классным девушкам мужчины сами хотят отдать свою свободу. Если ваши отношения не строятся или строятся криво, обязательно начните развиваться в теме отношений. Читайте нашу рубрику «Отношения» и присоединяйтесь к просмотру бесплатных уроков.

как расставить границы и не портить друг другу жизнь — Рамблер/женский

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером — про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты — туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее — на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать — в горы или на море. С кем оставлять детей — с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин — мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это — очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение — единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства — сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» — часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно — но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение — это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

Обсудить это с партнером

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное — уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет — это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать — это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях — он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша — подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто — надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.

Мужская свобода – как ее дать?

Каждый мужчина жаждет оставаться свободным человеком. Это не должно зависеть от того, находится он в любовных отношениях с женщиной или нет. Дело в том, что с каждым годом мужчина все больше начинает отстаивать свою свободу. Женщина не способна ее дать, а мужчина все больше начинает придерживаться мысли оставаться холостяком, чтобы не терять то, что ему ценно.

На самом деле женский сайт prettysecrets.ru утверждает, что абсолютно любой человек жаждет свободы. Как мужчина, так и женщина ценит ее и стремится сохранить. Если бы женщину поставили в такие же условия, в которые помещают мужчину, тогда она бы тоже отказывалась от отношений, чтобы сохранить свободу. Это всего лишь кажется, что мужчины слишком ценят свою свободу, поэтому борются за нее. На самом деле так поступил бы каждый человек, даже женщина, поскольку свобода – одно из основополагающих качеств, которым желают обладать все.

Со свободой все люди рождаются. Однако необходимость жить с родителями делает ребенка несвободным. При достижении взрослого возраста человек становится снова свободным: если он может сам себя обеспечивать и оберегать, тогда он является свободным.

И вот получается, что мужчина женится на женщине, а живет потом в браке с очередной мамашей, которая пытается им управлять, командовать, рассказывать, каким быть и как жить, что делать в каждой ситуации. Мужчина снова попадает в ситуацию, где им недовольны и командуют. Естественно, он старается убежать из семьи, которая похожа на родительскую.

Мужчина является взрослым человеком, а с ним обращаются, как с ребенком. Это и есть лишение свободы. Когда мужчина не может самостоятельно принимать решения, действовать, вынужден постоянно спрашивать разрешения и советоваться, это делает его ограниченным. А зачем мужчине это, если вне отношений он получает полную свободу? Вот и получается, что мужчина встает перед выбором, когда он должен решать — быть рабом женщины или жить в свободном одиночестве?

Мужской страх потерять личную свободу

Мужчина готов многое отдать своей любимой женщине. Он готов с ней делиться деньгами или дарить элитные подарки, выполнять некоторые требования и правила семейного быта. Но единственное, что мужчина боится потерять – личную свободу.

Свобода для мужчин и женщин играет разные роли. Прекрасные дамы привыкли быть хозяйками домашнего быта и пребывать в небольшом кругу знакомых и друзей. Мужчины же от природы охотники. Им свойственно изучать огромные просторы, вести общение со всеми людьми, которые встречаются им на пути. Свобода для мужчины – это очередной способ реализации самого себя и демонстрации мужественности. В настоящее время, когда браки заключаются всего с одной женщиной, а семья проживает в небольшой квартире, мужчине вообще не остается места для вольной охоты.

Многие представители сильного пола борются за свою свободу. Способы бывают самые разные: измена, гуляния с друзьями, походы на футбольные матчи и прочее. Каждый раз мужчина пытается возобновить свое личное пространство, которое придает ему силы и мужественности. Поэтому мужской страх потерять личную свободу является одним из сильнейших.

Семьянины, пытающиеся выбороть кусочек своего счастья, нередко демонстрируют свою свободу посредством осмеяния других мужчин, которые ее потеряли. Например, моя посуду, он может сказать: «Представляешь, а Ванька-то такой подкаблучник. Каждый день звонит своей жене по 10 раз». Расставив тарелки по местам, мужчина отправляется к своей маме, чтобы помочь ей испечь пирожки для девичника. Семьянину уже горько осознавать, что он давно не является вольной птицей, поэтому пытается найти еще более худшие варианты потери свободы среди своих знакомых.

Если такое случилось с вашим любимым человеком, тогда спокойно скажите ему, что любой мужчина, любящий свою женщину, становится подкаблучником. Такое шокирующее заявление придаст ему большей уверенности.

И действительно, сильный пол, когда начинает любить свою прелестную спутницу, позволяет ей полностью занять его личное пространство. Очень интересно, что на этапе начала отношений кавалеры полностью предоставляют самих себя своим женщинам. Те в свою очередь разрешают им себя контролировать и защищать. Но когда эмоции и чувства утихают, некогда поглощенный женщиной мужчина вдруг начинает снова возобновлять свое личное пространство, вспоминая о былых привычках.

За что мужчина борется?

На самом деле это так называется «свобода», когда мужчина начинает бороться с женщиной. В действительности он просто демонстрирует женщине свою взрослость. Его не нужно учить, им не нужно командовать, его нужно уважать, как женщина того же хочет по отношению к себе. Другими словами, мужчина борется не за свободу, а за возможность оставаться взрослым и самостоятельным человеком, даже находясь в отношениях.

Говоря о любви, люди редко затрагивают тему того, что даже у любящих партнеров должно иметься свободное пространство. Кажется, что они всегда должны быть рядом. Это действительно так: когда любишь, хочется больше времени проводить вместе. Однако вскоре пыл чувств стихает. Это не говорит о потере любви, а лишь указывает на то, что партнеры начинают трезво оценивать ситуацию и жить вместе.

Именно в такой период, когда отношения построились, а чувства утихли, возникает желание немного побыть одному. Это неплохо, если человек продолжает посвящать себя партнеру, строить отношения, участвовать в их развитии.

Необходимо понимать разницу между:

• желанием человека немного посвятить время себе, побыть в одиночестве;
• желанием убежать от отношений, обязанностей, любимого партнера.

В первом случае у человека проявляется инстинктивное желание иметь личную территорию. Это то место, где он является полноправным хозяином. Он может делать все что захочет, думать, что ему удобно, быть собой. Вполне естественно иногда желать побыть наедине с собой или другими людьми, чтобы набраться сил, наполниться новыми впечатлениями, провести время непривычно.

Во втором случае речь идет об отстраненности человека от любовных отношений. Они ему нужны по определенным причинам, но внутреннего желания их иметь нет. Люди часто заблуждаются в вопросе, нужно ли иметь любовные союзы с партнерами. Многие просто выполняют некий долг перед обществом, другие боятся быть одинокими или не такими, как все. Вот почему со временем человек начинает искать различные способы, как убежать от отношений, которые он сам же и построил. В противоречие вступают истинное желание быть одиноким или с другим партнером и стремление иметь то, что должно быть у всех.

Иногда нужно отдохнуть друг от друга, расслабиться, остыть, подумать. Порой просто устаешь от другого человека и ссоришься с ним для того, чтобы был повод не видеться несколько дней. Чтобы не ссориться, необходимо спокойно реагировать на желание партнера побыть одному и иметь территорию, где никто не будет доставать, где можно побыть хозяином и никому не подчиняться.

• Если после такого одиночества вам хочется снова увидеть своего любимого человека, это говорит о том, что ваши чувства еще присутствуют. Можно побыть одному некоторое время, чтобы вернуться к любимым с новыми силами.
• Если после уединенного отдыха вы с трудом возвращаетесь к любимому партнеру, это говорит об отсутствии любви. Вы себя мучаете, поскольку ваше внутреннее желание – расстаться с тем, от кого вы убегаете в одиночество.
• Если после уединения любимого человека вы замечаете, что он снова ласков и полон сил, возвращается к вам, продолжает отношения, значит, его периодический отдых идет на пользу. Отпускайте его, если он хочет побыть наедине, это придает ему новых сил и желаний.
• Если после уединения любимый человек еще больше отстраняется от вас, игнорирует, отдаляется, это указывает на его внутреннее желание разорвать отношения. Он по каким-то причинам не готов в этом признаться. Но с каждым разом он будет все чаще и дольше отдыхать вдали от вас, поскольку не любит.

Не следует судить однозначно. Любовные отношения не предполагают постоянное пребывание партнеров друг с другом. Свободное пространство должно быть у всех, даже у любящих. Важно только понимать, по каким причинам партнер хочет побыть в одиночестве.

Почему женщины отнимают свободу у мужчин?

Пока партнеры встречаются, их свободу практически никто не ущемляет. Женщина боится потерять мужчину, если она начнет ему указывать, поучать и командовать. Однако после регистрации брака женщина полностью порабощает мужчину. Неудивительно, что после такого некоторые представители сильного пола вообще захотят быть вечными холостяками. Женщины отнимают свободу у мужчин – почему?

1. Потому что боятся, что мужчины изменят.
2. Потому что не доверяют мужчинам – их решениям и поступкам.
3. Потому что желают любые ситуации контролировать.

Так в обществе уже сложилось, что женщина должна руководить отношениями, а значит, и мужчиной. Не будем говорить о том, что мужчине нужно давать полную свободу, с другой стороны возникает вопрос: зачем женщина выходит замуж за мужчину, которого она постоянно должна контролировать?

Чтобы не разрушать отношения своими руками, женщине следует дать свободу мужчине, то есть:

• Позволить ему некоторые вопросы решать самостоятельно.
• Позволить иметь время, когда он будет занят исключительно своими делами.
• Позволить не всегда советоваться с ней, поскольку она ему доверяет.
• Позволить иногда заниматься собой, тратить деньги на себя, а не только на семью.

Женщины просто не доверяют мужчинам, поэтому постоянно ограничивают их свободу. В последнее время в определение любви все чаще вкладывается фраза, что «любовь – это свобода любимого человека». То есть любящий человек дает полную свободу объекту своей любви, таким образом, проявляя свои чувства. Но почему же это так легко на словах, но трудно на деле? Почему же все об этом знают, но единицы используют данное знание?

Основной причиной такого неприятия истины о том, что «любовь – это свобода», является то, что человек хочет, чтобы ему было хорошо в отношениях с другим человеком. А хорошо становится зачастую лишь тогда, как говорят сами люди, «когда он (она) изменится в этом или начнет вести себя так-то». То есть люди не могут увидеть своего счастья быть рядом с другими, пока их не изменят под собственные стандарты идеального партнера. Поэтому человек не дает свободы любимому спутнику, так как он воспринимается им как объект для достижения собственного счастья. А что будет, если этого объекта не станет, потому что он уйдет к другому человеку? Конечно же, наступит личностная «трагедия» со слезами и обвинениями. Поэтому человек ограждает себя от подобного рода неприятных ситуаций, не давая полную свободу мыслей и действий партнеру.

Как же все-таки увидеть всю полезность, которую несет в себе свобода любимого человека? Раз человек не может дать свободу другому лишь из чувства любви, тогда следует предложить логичный и выгодный подход к данному вопросу.

Воспринимайте любимого человека без критики и собственной оценки его действий. При этом не пытайтесь его менять и что-то исправить, где он не соответствует вашему идеалу. Пусть он делает все, что пожелает, а вы воспринимайте его со всеми недостатками, даже если они вам не нравятся. Относитесь ко всему спокойно, равнодушно, без ссор и критики. Конечно же, вам можно высказать собственное мнение относительно того, что вам не нравится, но только не настаивать на полном подчинении и выполнении вашего правила.

Таким образом, предоставляя полную свободу человеку, вы сможете увидеть его натуру еще до того, как у вас наступит семейная жизнь. Ведь зачем выходить замуж, чтобы потом увидеть своего партнера в его естестве, когда он расслабится и начнет делать то, что ему захочется?

Увидев все положительные и отрицательные стороны в своем партнере, вы можете принять для себя решение: подходит ли этот человек на роль вашего любимого супруга и родителя ваших детей в таком виде, каким он является, будучи свободным и естественным? Если «да», тогда стройте свои отношения дальше, если «нет» — разрывайте.

Еще одна польза от того, что вы даете объекту своей любви свободу, заключается в том, что любой человек будет любить вас лишь потому, что вы даете ему свободу действий и не критикуете за его недостатки.

Спокойно реагируйте на то, что противоречит вашим представлениям об идеальном партнере. Только так вы соберете всю необходимую информацию о другом человеке и о том, каким он будет после свадьбы. Если любимый человек вам не подходит, тогда вы сможете его бросить или он сам уйдет, если начнет предъявлять претензии к вам. Помните, что каждый человек волен жить так, как ему хочется, и он должен сам нести ответ за те решения, которые принял. А вы всего лишь должны делать выводы на основе того, что видите, и решать, хотите ли вы прожить с этим человеком всю жизнь и иметь от него детей без каких-либо изменений в его характере. Но бывает и такое, что любящий человек меняет свои недостатки на достоинства, которые радуют вас, если вы говорите о своих желаниях. Давайте любимому человеку свободу, и он будет любить и держаться за вас, как за воздух.

Выходит, что свободное поведение любимого человека может радовать не только его, так как он будет чувствовать вашу любовь к нему, но и приносить пользу вам, так как вы начинаете видеть сущность человека еще до семейной жизни. А значит, вам дается шанс принять верное для себя решение.

Давать ли мужчине свободу в итоге?

Все должно быть в меру: мужчина должен быть настолько же свободен, насколько и несвободен. Любой романтический вечер вскоре наскучивает, как и любое одиночное плавание. Мужчина никогда не скажет, что ему хорошо без женщины, однако и все время проводить с ней он не намерен. Если вы доверяете, тогда можно дать полную свободу. А иначе проблема уже изначально существует.

10 вещей, которые мудрый человек никогда не сделает ради своего партнера

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вроде бы мы давно усвоили правила, по которым строятся гармоничные отношения. Но все равно то и дело что-то идет не так. Мы все совершаем досадные ошибки и сами же поддерживаем бесполезные клише, пришедшие из мелодрам. А вот мудрые люди усвоили, чего в отношениях делать не нужно, и не наступают дважды на одни и те же грабли.

AdMe.ru собрал 10 мелких ошибок, которые могут в итоге привести к крупным проблемам для влюбленных.

1. Каждую минуту проводить вместе

«Ты — моя половинка» — киношная фраза, которая намекает, что, лишь найдя любовь, вы становитесь целостными. А как насчет того, чтобы быть целостным самому по себе? Для этого необязательно делить с любимым каждую минуту. Психологи утверждают, что примерно в 30 % случаев кому-то в паре не хватает личного пространства.

Пары часто распадаются из-за банальной нехватки уединения и вызванного этим стресса. Опытные люди знают, что быть всегда вместе — не залог крепкого союза, а, скорее, угроза для него. Какими бы доверительными ни были отношения, партнеры должны иметь место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и сбросить социальные маски.

2. Никогда не ссориться

Хочется верить, что если это тот самый человек, назначенный вам судьбой, то ссориться не придется и отношения сами станут идеальными. Если же вы то и дело конфликтуете, значит, не судьба? Мудрые люди так не считают. Они готовы выяснять отношения и спорить до хрипоты.

Психологи тоже призывают не избегать ссор. Потому что проблемы нужно вскрывать, а не замалчивать. Ведь противоречия появляются не просто так, а служат сигналами к изменениям. Вовремя поднятый конфликт — это шаг к тому, чтобы отношения стали комфортнее для обоих.

3. Верить обещаниям

Психологи выявили интересную закономерность: влюбленный человек, скорее, не сдержит обещания, которое дал своему партнеру. И это объясняется не безответственностью или пренебрежением, а особенностями нашего восприятия.

Во-первых, в порыве теплых чувств мы склонны обещать любимому человеку больше, чем можем выполнить. Во-вторых, не так страшно облажаться перед близким, с которым чувствуешь себя комфортно и который, скорее всего, простит за мелкую оплошность. Этот урок отлично усвоили опытные люди, а потому они внимательны к своим обещаниям и не спешат верить всему, что обещают им.

4. Грозить расставанием

Напоминать, что отношения могут закончиться в любой момент, и тем самым подталкивать партнера к тому, чтобы он изменил поведение, может быть и эффективно, но эффект длится недолго. Такие слова в перспективе вызовут у партнера не более чуткое отношение, как хотелось бы, а страх, неуверенность и, возможно, ответную агрессию.

По мнению исследователей, манипулировать через угрозы склонны неуверенные в себе люди. Им проще дистанцироваться от партнера, чем вникать в проблемы. А мудрым людям помогает позитивный взгляд на партнера. Они обсуждают проблемы не с позиции «я от тебя откажусь, если ты не исправишься», а с позиции «давай попробуем исправить это вместе».

Девушка ограничивает свободу мужчины: мнение свободолюбивого мужчины

Свободный вовсе не то же самое, что неженатый. Независимость можно сохранить, состоя в браке или длительных, серьезных отношениях… если женщина тебе это позволит, — считает наш свободолюбивый автор-мужчина.

Факты таковы: мужчин пытаются обложить со всех сторон. С детства. Говорят: не обижай детишек из той песочницы, не ври, не ори здесь, не болтай, не прогуливай, не дерзи старшим, не пиши левой рукой, не дерись, не бойся, не ходи по газонам, не кури, не пей, не нарушай, не паясничай, не плачь, не отступай, не лодырничай, не зазнавайся, не коси от армии и т. д. К бесконечному списку этих «не» добавляется такой же длинный перечень всяких «должен»…

Мир давно предлагает куда больше свободы женщинам. Они имеют право на все мужское, включая президентские кресла, автогонки и оргии, но чуть что — осаживают: «Эй, полегче, я же девочка!» А для нас со всех сторон запреты и ограничения, окрики и красные флажки.

Конечно, у каждого есть возможность быть свободным человеком. Нормальный мужчина постепенно к этому приходит. Понимает, что можно посылать к черту все правила на свете — и чем наглее ты это сделаешь, тем больше тебя будут уважать. Кто теперь может заставить тебя делать не то, что нравится? Начальник? Нет. Босс никогда не покушается на твою внутреннюю свободу: он иногда может заставить тебя работать сверхурочно, но не требует, чтобы тебе это нравилось. И ты всегда можешь сменить работу и вообще профессию. Наша свобода нужна только женщинам. И дать им по рукам очень трудно — любимые ведь руки.

Верочка не поймет!

Впрочем, сначала вроде бы и не нужна. Наоборот, большинство достойных девушек подыскивают себе независимых, сильных мужчин. Но, видимо, для того чтобы потом начать ограничивать их во всем. Женщины любят подтрунивать над мужским настороженным отношением к браку: «Везде вам мерещатся ловушки». Я же не шизофреник. Перед глазами с десяток примеров: был спокойный ироничный парень, стал дерганый какой-то, только и слышишь: «Верочка не поймет». Бывает, это начинается уже через несколько месяцев серьезных отношений, но уж после обмена кольцами — к гадалке не ходи.

Быть свободным — значит без чужих подсказок выбирать себе дело и развиваться в нем. Для мужчины очень важно состояться в профессии. Или разочароваться в ней — это как повезет. Но точно надо попробовать то, что хочешь. Так получилось, что перед многими моими знакомыми вставала проблема выбора: остаться в нашем прекрасном городе или уехать в эту ужасную суетливую Москву за славой и профессиональным признанием. Большинство лучше бы сидели дома. А вот среди тех, кто в итоге остался, есть пара ребят, которые обязаны были уехать.

Один, Игорь, чтобы составить гордость отечественной журналистики. Игоря не отпустила как раз его девушка Вера. Он очень хотел уехать, я знаю. Но позже разумно объяснял ее правоту: «У нас кредит на машину, а там непонятно все-таки что будет. А тут мне хорошую должность предложили, сразу выпускающего редактора. Плюс: здесь у нас все друзья, их не хочется терять».

Второй, Серега, числился в гениях местного КВН. Доводы жены как под копирку: кредит, друзья, стабильность. Сейчас Сережа занимается ремонтами. Приличный доход. На перекурах шутит так, что вся стройка смеется.

Сколько раз в год они встречаются с друзьями, которые живут через две троллейбусные остановки? Не чаще, чем с теми, кто живет в другом городе. Настоящие друзья при переезде не теряются. Деньги? Но опасность голода ни перед Игорем, ни перед Серегой не стояла. Не было разумных причин отказываться от мечты. Причина только в том, что Вера ехать не хотела. Она хотела распоряжаться Игоревой жизнью и добилась этого. Это было не его решение, и со временем возникнет проблема. Если однажды Игорю покажется, что все идет не так, как мечталось, для него будет очевидно, что все из-за нее.

Но что делать бедной женщине? Идти за любимым, какую бы глупость он ни придумал? Это как подскажут собственные мозг и сердце. Моя сестра рассталась с парнем-врачом, когда он по окончании института объявил ей, что намерен отправиться трудиться в Мурманскую область. Родственники говорили: эх, значит, это не любовь. Ерунда. Юрий Антонов пел: «Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней». Они всего лишь решили жить так, как хотят, и не ненавидеть потом друг друга за когда-то принесенные жертвы.

Сначала большинство достойных девушек подыскивают себе мужчин независимых.

Кто подарил зажигалку

Быть свободным — значит самому выбирать, с кем общаться. Я говорю не о мужской полигамности. (Кстати, полигамны и мужчины, и женщины — это ученые говорят. Или кто-то думает, что жены мужьям не изменяют? Сложившийся «вооруженный мир» в этом вопросе, кажется, всех устраивает. Изменять друг другу можно, но не надо об этом рассказывать — на этом договоре веками держатся отношения.)

Так вот, я имею в виду действительно общение, ничего другое.

Звонит мне недавно товарищ и говорит: «Леш, если что, это ты мне на день рождения зажигалку подарил, ладно?» На деле подарок от нашей общей знакомой. И ничего между ними не было, и скрывать нечего. Но: «Верочка не поймет». — «А кто там был?» — спрашивает его Верочка (может, дело в имени вообще?!) о корпоративном вечере. Товарищ начинает перечислять, старательно избегая упоминания коллег женского пола, которые ему кажутся интересными. Потому что иначе она (женщины любят и, как они считают, умеют читать чужие мысли) разглядит в названных девушках соперниц и у нее испортится настроение. А портить его нельзя. Получается, Верочка запретила парню общаться с привлекательными девушками. На каком основании, уже и вопроса не возникает. Он воспринимает это как должное и даже с мазохистским удовольствием иногда замечает: «Она у меня такая собственница».

Женщины и друзей своим молодым людям любят выбирать. Делят их на благонадежных и тех, кто «тебя плохому научит». (Причем обычно суждения их в корне неверны.) К благонадежным женщины иногда отпускают своих любимых — чтобы у тех была иллюзия, что им оставлено много свободного пространства на мужские ритуалы типа футбола и пива. Разумеется, мужчина должен вернуться домой вовремя.

Не может уснуть одна

Быть свободным — значит распоряжаться своим временем. Ведь что значит «вовремя»? Значит, когда она сказала. Почему? Этим вопросом тоже никто не задается, потому что опять же женщина от такой постановки может расстроиться. А этого настоящий мужчина допустить, как принято думать, не должен.

Девушка приятеля так обосновывала это «вовремя»: «Я одна не могу уснуть». И он спешил домой, костеря ее про себя. Я думаю, это вряд ли была правда, скорее банальный шантаж. Но даже если и правда не спалось, чья это проблема? Может, полечить нервы, поработать над собой? А если бы ее нервная система была организована так затейливо, что при его отсутствии у нее начинались бы галлюцинации? Вообще от нее не отходить?

Время — это самое ценное, что у меня есть. Основной ресурс. Как нефть или вода в масштабах планеты. Почему кто-то думает, что может просто взять и отхватить большой кусок моего времени? Неправильные мысли.

Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой, он свой собственный.

Гена-и-Люда

Быть свободным — это значит, когда мой телефон звонит, я могу не ответить. И даже не посмотреть, кто звонит. Потому что это мой личный телефон. Мой. Может, это со мной что-то не так? Но я был просто ошарашен, когда в гостях у друга супруга спросила Геннадия: «Кто звонил?» Потребовала отчета. Бывает, ты разговариваешь по телефону, и любимая слышит, что речь о ней, и ты это не скрываешь. Тогда она спрашивает с улыбкой: «Кто звонил?» Нормально. А тут другое. Она и sms-ки его читает. Поразительно, но это практикуют во многих семьях. Гена уверял, что он не против, ему скрывать нечего. Какая разница, есть или нет? Это не слова свободного человека, Геннадий. У них еще и «ВКонтакте» страница одна на двоих. Это уже тушите свет. Приходит мне сообщение: «Вам пишут «Гена и Люда Рыбины». Так кто из них? А если я хочу Гене ответить, а Люде нет? Конечно, это идея не Геннадия. Ему нечего было возразить на ее: «Так эта сучка до сих пор с тобой общается?»

Особенно интересно то, под каким соусом подают женщины ограничение мужских прав и свобод, закрепленных Конституцией и международными актами. Они говорят: «Я же не болтаюсь непонятно где по вечерам!» Или: «Я же не прячу от тебя свой телефон!»Или:»Я же не трачу деньги на ерунду вроде радиоуправляемой подводной лодки!»

Перевод: «Я не живу свободно на сто процентов, и ты не живи». Она «жертвует» какими-то мифическими лучшими годами и требует от мужчины в знак благодарности тоже кое от чего отказаться. Это торговля.

Слишком много свободы

Говорят, женщина в отличие от мужчины охотно растворяется в любимом. А раз так, о какой свободе речь: мои желания — твои желания, твое время — мое время, твои тайны — мои тайны. К сожалению, женские рассуждения на эту тему часто сводятся к пошлостям о «длине поводка»: сколько, мол, надо ему дать свободы, чтобы и к другой не ушел, и рядом со мной не задохнулся?

Поразительно, но дальше этого, кажется, не идут даже самые умные женщины. Недавно развелась знакомая пара, Маша и Сережа. Мне всегда казалось, в том, что касается личной свободы, у них было все в порядке: они не давили друг на друга, часто отдыхали порознь, но отлично смотрелись вместе. И вдруг такое дело. Ушел Сергей. Когда он рассказывал о том, что у них не сложилось, он много говорил о разных вещах. В первую очередь о том, что он делал не так. А умница Маша повторяла, подбирая разные слова, одно и то же: «Я дала ему слишком много свободы». Как будто в этом было все дело. Как будто, если бы она держала его у подола, они бы жили долго и счастливо. Вот здорово: не надо ни большой любви, ни маленьких подарков, ни откровенности, ни страсти, ни постоянных перемен, ни совместного преодоления трудностей — короче, никак не надо работать над отношениями, просто натягивай невидимый поводок. Какая чушь. Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой, он свой собственный. Разница, как всегда, будет в том, что вы друг о друге вспомните.

Алексей Владимиров
Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU