Давать шанс человеку который тебя предал: давать второй шанс человеку, который вас предал, наверное, то же самое, что дать вторую пулю человеку, который не попал в вас с первого раза. — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую

ЦИТАТА

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

4 года назад

Давать шанс человеку который тебя предал. Стоит ли давать людям второй шанс

О втором шансе в отношениях мы уже говорили в одной из . В ней также описано то, каким образом нужно налаживать прерванные отношения: что делать и чего придерживаться. Теперь же давайте попробуем разобрать, в каких же случаях второй шанс может оказаться успешным, а в каких — это просто пустая трата времени.

Конечно, сколько людей, столько и мнений, столько и судеб, и ситуаций, поэтому у каждого своя история, и заканчивается она по-своему. Однако все-таки есть и жизненный опыт, и опыт психологических консультаций, который показывает, что существует довольно много типичных примеров положительных и отрицательных исходов «второго шанса» — так что попробуем на них посмотреть.

Когда второй шанс себя оправдывает?

В немалой доле случаев возобновление прерванных отношений приводит к весьма продуктивной и счастливой жизни. Почему же так происходит?

Во-первых , после разрыва, являющегося большой встряской, человек может осознать свои ошибки и ошибки своего партнера. Ему захочется измениться , чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Во-вторых , зная об этих ошибках и изрядное количество раз разобрав все «по косточкам», пара сможет научиться и впредь легко и быстро оценивать свои конфликты со стороны, смотреть как бы «сверху» на все свои проблемы и решать их более четко и с меньшими потерями.

В-третьих , потеряв что-то важное в своей жизни, пройдя через разлуку с этим и обретя это вновь, люди начинают еще больше ценить и беречь это – человека, отношения, семью, атмосферу. И как результат — более аккуратное, трепетное отношение к своему партнеру, когда сначала работает голова, а не эмоции или самолюбие, позволяет вновь обретенному союзу крепнуть и развиваться.

При правильном подходе к построению новых отношений пары в следующих типах ситуаций имеют хороший шанс наладить все заново:

— если ваш партнер или вы совершили серьезную ошибку единожды – один раз вполне можно постараться понять, простить и все забыть;

— если ваш партнер или вы осознали «неправильность» своего поведения на протяжении продолжительного периода времени – всегда можно попробовать перестроиться на новые рельсы, начать контролировать себя и свои поступки во имя совместного счастья и любви к своей половинке.

— если вас связывает слишком много общего в жизни – семья, дети, большой срок отношений, особые взаимоотношения с родственниками – то обоюдная ответственность за «второй шанс» будет куда более высокой и осознаваемой, нежели в ситуации «мы просто встречались».

Когда второй шанс не приведет к успеху?

Помните, что любым отношениям, любому человеку можно дать второй шанс – никто не мешает вам попробовать, сделать что-то по-новому, что-то изменить или дать время и возможность постепенно измениться вашему партнеру. Но не забывайте о том, что если второй шанс в 50% случаев заканчивается успешно, то вот третий, пятый, десятый шансы – это пустая трата времени и нервных клеток. Такие очередные многоразовые попытки, как правило, ничем хорошим не заканчиваются. Если человек или пара не смогли наладить что-то со второй попытки, не смогли исправиться и т.д., это значит, что, скорее всего, они:

— или так до конца и не поняли друг друга, не поняли со всей глубиной тех моментов, в которых они не могут сойтись, не сумели найти тот самый «корень зла» в своих отношениях;

— или кто-то из партнеров не хочет уступать и гнет свою линию, не умея слушать и слышать другого;

— или человек не осознает всю свою ответственность за этот «второй шанс», не придает новой жизни глобального значения.

Поэтому в первую очередь при «втором шансе», собираетесь ли вы пойти на этот шаг или уже пошли, нужно четко разобрать вышеуказанные моменты, и только потом делать выводы – будет ли удачной ваша вторая попытка или нет. Само по себе все не наладится, нужно именно проследить ту линию, увидеть ту точку в отношениях, в которой и начинаются основные препоны и проблемы.

Человеку вообще очень трудно измениться, перестроиться самому, а изменить человека со стороны вообще практически невозможно, поэтому, если вы видите, что рано или поздно «второй шанс» не оправдывает себя – задумайтесь как следует, быть может, стоит закончить такие отношения, не мучиться и идти навстречу чему-то новому.

Так, например, постоянно изменяющий мужчина может в сто первый раз божиться и уверять, что он исправиться, но в реальности этого точно не произойдет. Человек с пагубными зависимостями – , наркотики или азартные игры – так же готов измениться и со всем завязать в любой момент, однако на поверку оказывается, что только суровая ломка жизни сможет это осуществить, а не он сам в очередном своем шансе.

Поэтому не стоит наступать на одни и те же грабли, если:

вам неоднократно изменяли,
вас сильно и не в первый раз предали,
на вас неоднократно поднимали руку,
вашего партнера переходила все адекватные рамки,
за вами так и не научились ухаживать как за женщиной, относиться как к настоящей женщине (соответственно то же и для мужчин),
а также в других подобных ситуациях.

И, конечно, когда у вас просят дать шанс в очередной — далеко не первый — раз, практически на 100% можно прогнозировать, что ничем хорошим это не закончится. Если вы не смогли наладить отношения за предыдущих два, три, четыре раза, то вряд ли пятая или десятая попытка сможет быть плодотворной.

И быть одному всю жизнь, чем терпеть обиды. Так думают многие из нас, однако это воспринимается многими людьми как путь наименьшего сопротивления, неверный путь. Конечно, такая теория, такой способ и стиль поведения приемлем, но нужно понимать все плюсы и минусы каждого из них.

Мнение психологов

Когда люди приходят к психологам и спрашивают о том, стоит ли прощать человека, их самих часто спрашивают сами специалисты: «А вы как думаете?». Действительно, как думаете вы сами, так и должно быть, говорят специалисты по изучению поведения человека и его настроения. Ключевую роль тут играет ваш личный комфорт и мироощущение. Вам не стоит менять себя и стараться делать так, как говорит общество. Это могут быть рекомендации или пожелания, но не приказы.

Давать второй шанс человеку, который вас обидел — это ваше полное право. Также вашим полным правом является и обратное действие. Почему вы должны идти навстречу тому, кто этого не делает. С точки зрения психологии правильным является только тот исход, который потребует наименьших затрат ваших нервов.

Мнение успешных людей

Если вы знаете такого известного актера как Жан Рено, который снялся в культовом фильме «Леон», который, кстати, мог бы войти в нашу подборку мотивирующих фильмов , то должны были слышать его известные слова о том, что не стоит прощать обидчиков. Он сказал: «Никогда не прощайте тех, кто вас предал. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.».

Многие успешные люди говорят, что прощения заслуживают лишь родители. Предатели должны оставаться вне вашего круга общения. Если кто-то скажет вам, что вы не правы, то это ничего не значит. Если же кто-то перестанет с вами общаться из-за какого-то инцидента, в котором вы остались «в дураках», да еще и обиженными, брошенными, то эти люди тоже не заслуживают вашего внимания и нервов.

Люди мудрые и опытные говорят, что в 99 продуцентах случаев те, кто обидел вас, сделают это снова. Если понадобится, то они сделают это третий и четвертый и даже пятый раз. Мораль и законы общества говорят, что нужно прощать людей. Прощайте их, но не возвращайте их в свою жизнь. Крайне редко, то есть, практически никогда отношения любовного и, тем более, дружеского характера не длятся долго, если они уже разрывались. Это факт, а не выдумка. Вы просто теряете время. Конечно, вы можете быть добрыми людьми, но ваша доброта должна быть адекватной и правильной. Очень часто разочарования делают нас слабыми и не лишают надежд, но нужно жить в реальном мире, а не в сказке, где всё просто.

Каждый ищет свое место под солнцем, свой путь достижения успеха. Вы можете достичь огромных высот, но все потерять из-за людей, которые не заслуживают прощения. Если человек очень дорог вам, то можно попробовать дать второй шанс, но только не надеяться на то, что он реализует его и оправдает ваши ожидания. Не ждите от людей ничего хорошего и ничего плохого. Нейтралитет — лучшее, что можно придумать.

Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.

Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.

Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.

Почему не стоит давать второго шанса

Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.

Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.

Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными.

Что же в итоге

Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.

К сожалению, часто приходится слышать фразу: «Дай мне возможность исправиться». Обеспечен ли результат после возобновления отношений или вас ждет двойное разочарование? Стоит ли прощать того, кто однажды разбил мечты и предал? Считается, что каждый заслуживает второй шанс. Каждая пара расстается по своей особой причине. Молодые люди не всегда умеют отдать друг другу достаточно тепла, заботы, поддержки и внимания. Многие отчаиваются найти взаимопонимание и расстаются. Через некоторое время посещает мысль: «А может начать все сначала?» Это означает, что человек все еще привязан к другой половинке. А что говорят психологи по поводу того, стоит ли давать человеку второй шанс?

У каких пар вероятно возобновление отношений?

Существует много случаев, когда прерванные отношения снова возобновляются, и жизнь налаживается. В каких случаях попытка может стать удачной:

Когда люди осознают ошибки — свои и своей половинки или друга. Такой человек стремится изменить себя и свою жизнь к лучшему.
Тщательный анализ ошибок поможет впредь предупреждать появление конфликтов или правильно оценивать спорные вопросы. Без трений и разногласий в жизни не обойтись, важно выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями.
После расставания, слез в подушку, утешений друзей вновь вернуть человека — значит еще с большей любовью, трепетностью относиться к своему партнеру. Если сначала включать голову, а потом эмоции, то союз будет только крепчать.
При условии, что партнер совершил ошибку один раз. Третьих, четвертых попыток быть не должно. Один раз можно прийти к пониманию и прощению.
Если оба участника конфликта начнут контролировать себя, перестраиваться на новый лад, проявлять любовь к своей половинке.
Если расставание было лишь манипуляцией, попыткой привлечь внимание.
Если у партнеров есть много общих интересов, касающихся семьи, детей.

Людям надо давать второй шанс, но он станет удачным только при выполнении нескольких условий. Во-первых, вы должны четко решить, чего вы хотите: совместного досуга, особого внимания, моральной поддержки. Как только определитесь, донесите это своему партнеру. Во-вторых, ищите новые пути для реализации этих желаний. Найдите компромиссную модель отношений, чтобы почувствовать присутствие друг друга в жизни. Не мучайтесь над тем, давать ли второй шанс в отношениях. Возобновляйте связь, только старайтесь ее видоизменить.

В каких случаях второго шанса не будет?

Вторая попытка: будет ли она удачной? Даже не сомневайтесь, стоит ли давать человеку второй шанс. Всегда нужно дать возможность партнеру измениться и самому стать лучше. Желание вернуться и соединиться с любимым вызывается ностальгией или чувством одиночества. Куда-то деваются злость и раздражение, остаются только хорошие воспоминания: свидания, признания в любви, ласковые слова. Наладить связь заново удается только в 50 % случаев. А те, кто пытается вернуть свою половинку несколько раз подряд, только зря тратят время и нервы. Вот в каких случаях второго шанса не будет и взаимопонимание не наладится:

если партнеры так и не нашли тот камень преткновения, который мешал им быть вместе;
если кто-то и супругов не желает уступать и настаивает на своем;
если человек безответственно относится к возможности начать все заново, не дорожит союзом или дружбой.

Прежде чем решать, стоит ли давать человеку второй шанс, уясните, что само по себе ничего не наладится. Если ваш разрыв был связан с тем, что вы не видели дальнейшего будущего с этим человеком, то не надейтесь на быстрое улучшение ситуации. Нужно перетерпеть боль разрыва, но так будет лучше, чтобы двигаться вперед.

Анализ факторов расставания

За любым расставанием стоят весомые причины. Бывают факторы разлуки совсем незначительные: невнимание, непонимание. Здесь даже не говорится о том, стоит ли давать человеку второй шанс. Но когда речь идет о лжи, предательстве, измене, то не каждый сможет все забыть и начать сначала. Большую обиду невозможно быстро забыть, она все равно будет разрушать возобновившуюся связь. Простить за какие-то серьезные огрехи сможет не каждый мужчина или женщина. Перед тем как помириться, подумайте, хватит ли у вас сил все забыть.

Разлука невыносима

Отношения бывают формальными и неформальными. К формальным относят совместную жизнь, заботы, быт. Эмоциональная и чувственная сфера стоит за неформальными отношениями. Если вы даже ушли или разъехались, то на уровне чувств можете постоянно вспоминать свою половинку и рассчитывать на нее. Ведь невозможно полностью вычеркнуть человека из памяти.

Многие психологи советуют полностью не прекращать отношения, а стать приятелями. Когда люди живут вместе, они сильно привыкают друг к другу и даже при расставании продолжают быть вместе на психологическом уровне. Если вы расстанетесь друзьями, то сможете быстрее излечиться от такой зависимости.

Выводы должны сделать оба

Часто причиной расставания являются недоговоренности. Учитесь высказывать любимым свои мысли, не ждите, чтобы они догадывались о ваших желаниях. Важно учитывать, что психология мужчины немного иная, нежели у женщины. Если вы решили парню дать второй шанс, есть ли смысл хранить в себе то, чего вам не хватало. Важно, чтобы потребность в восстановлении связи возникла у обоих. Если есть уверенность в чувствах с той и другой стороны, то можно попытаться склеить разбитую чашу.

У разочарований тоже бывают плюсы. С этим чувством вы учитесь принимать людей такими, какие они есть. Не стройте иллюзий об идеальном человеке, ведь и у вас есть недостатки. Оба партнера должны понять, присутствует ли в их жизни место друг для друга.

Он старается, она сомневается

Что можно простить, а чего нельзя? Не стоит возвращаться к самовлюбленным недоумкам, любителям опускать руки, прожигателям жизни, маменькиным сынкам. Если ваш парень не относится к вышеперечисленному списку, то дайте ему второй шанс. Даже если он вас обидел, вы можете некоторое время сердиться, но потом взгляните на все трезвыми глазами. Если парень старается продемонстрировать свои чувства и желает прощения, то дайте ему эту возможность. Не сомневайтесь долго, возможно, ему так же тяжело, как и вам.

Это настоящая любовь

Если вы готовы чем-то жертвовать и идти на компромиссы, то вторая попытка может закончиться удачей. Договоритесь о встрече, обсудите, что вас не устраивало, и найдите общее решение.

Если вы после разлуки имели другие связи, но все равно думали о своем парне, значит, никак не можете отпустить свое прошлое. Честно признайтесь себе — вы еще любите его? Положительный ответ говорит о том, что нужно попробовать снова. Для того чтобы простить, человека нужно любить.

Начать сначала не так просто

Вы все еще сомневаетесь, давать ли второй шанс в отношениях? Воспользуйтесь подсказками, кому все же стоит пойти навстречу. Попробуйте вернуть отношения, если парень вам в целом нравится, но вы видите в нем какие-то недостатки. Стоит простить человека с разницей в мировоззрении, мягкую и нерешительную личность. Также отнеситесь лояльно к парню, у которого нет возможности проявлять светский лоск.

Не спасайте отношения в одиночку. Если ваш любимый человек ничего не делает для этого, то смиритесь, поскольку сами вы ничего не достигнете. Также не стоит надеяться на мгновенную счастливую жизнь после воссоединения. Действуйте постепенно, не торопитесь. Если вы и ваша половинка сделаете несколько шагов навстречу друг другу, то вас ожидает понимание и счастье.

4 причины дать второй шанс

Даже несмотря на то, что нас учат прощать и давать возможность исправить ошибки прошлого, не все на это способны. Психолог Бременского университета Кати Ханке и психолог Лиссабонского университета Кристин-Мелани Воуклер провели исследование, в котором приняли участие почти 42 000 человека из 30 стран, и пришли к выводу, что люди скорее склонны прощать, если в культуре из страны прощение преподносится как главная ценность.

Ханке и Воуклер выяснили, что способность дать второй шанс помогает не только в личных отношениях, но и на глобальном уровне: прощение — решающий фактор, который позволяет справиться с насилием в масштабах страны. Другими словами, способность забывать, отпускать, прощать может объединять не только отдельных людей, но целые народы.

Вот четыре причины, почему, прощая, вы только выигрываете:

1. Когда вы кого-то прощаете, то сами чувствуете себя счастливее. Исследования подтверждают, что прощение в первую очередь дает чувство спокойствия и радости тому, кто прощает.

2. Люди могут меняться. Они учатся на своих ошибках, и, давая им такую возможность, вы позволяете вырасти не только им, но и себе.

3. Прощение позволяет сохранить энергию. Представьте, что у вас сломалась машина. Ее ремонтируют, но после починки она ломается снова. Если вы отдадите ее в другой сервис, вам придется заново проводить диагностику, ведь новые механики ничего не знают о поломке. То есть придется начать все сначала.

Так же и в отношениях. Ваш партнер допустил ошибку, вы его бросили, встретили другого, но этот другой еще не совершал ошибок в отношениях с вами и не знает, чего делать нельзя. Таким образом, если вы дадите второй шанс первому партнеру, он уже не повторит ошибку и вам не придется снова переживать прежнюю боль.

4. С вами однажды поступят так же. Посмотрите на ситуацию под другим углом и представьте, что это вам нужен второй шанс. Стало бы вам лучше, если бы вам дали возможность исправиться? Будь то машина, которую вы должны починить, или отношения, в которых вы допустили ошибку, приятно знать, что кто-то позволит вам исправиться и сделать все правильно.

Объективный подход

Иногда мы совершаем ошибки. Что вполне естественно, ведь человек несовершенен: мы способны лгать, изменять, манипулировать, красть. Нормально ревновать, чувствовать боль, отверженность и одиночество. И порой мы сочувствуем провинившемуся, прощаем его, забываем плохое и продолжаем любить, несмотря ни на что.

Мы даем человеку второй шанс, а некоторые настолько переполнены любовью и состраданием, что дают и третий, и четвертый. Но иногда бывает и наоборот, и нашему обидчику приходится оставаться с тем, что он заслужил.

В личной жизни мы часто принимаем решения, основываясь на сильных эмоциях: любви, желании, страхе. Кроме того, мы даем возможность искупить вину друзьям, коллегам, незнакомцам, с которыми сталкиваемся каждый день. Возможно, вы босс, чей подчиненный обманул ваши надежды. Или вас плохо обслужили в магазине. Вы сознательно или неосознанно прикидываете, достоин ли обидчик второго шанса.

Психологи, которые работают в тюрьмах или в суде, считаются экспертами по вторым шансам. Полагаясь на опыт работы с обвиняемыми и заключенными, они считают, что нужно объективно подходить к вопросу второго шанса, который обычно тесно связан с эмоциональным отношением к субъекту и предмету разбирательства. Иногда даже представители правовой системы оказываются эмоционально вовлеченными в дело, не могут беспристрастно оценить личность осужденного и обращаются к психологу за консультацией.

Есть ли у обвиняемого право на замену срока на исправительные работы? Надо ли ограничивать его в родительских правах? Такие дела всегда связаны с отношением к личности подсудимого — он может быть слишком молод, слишком стар, болен, у него может быть тяжелый социальный анамнез. Конечно, осужденный умоляет поверить ему, клянется больше никогда не нарушать закон. Так что судебным психологам всегда приходится подходить к вопросам второго шанса объективно, основываясь на определенной системе оценки.

Стоит ли прощать предательство?

Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

Комментарии

Так на кого обида? На себя!!
За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…?
Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем…
Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим…

Хорошо… Начнем заново…

Вопрос был такой… Другими словами:

Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него…
Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит…
Вот о чем был вопрос…

Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.
Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя.
Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость.
Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями.
Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.
Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет.
И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь…
Но обидеть — это не тот инструмент.
На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления.
Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.
Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет.
Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.
Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче…

Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь.

Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами…
Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко…

И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе…

Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…

Я поняла Вас, Продавец пирожков.
Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится.
Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам.
Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления.
Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я.
А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно.
И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои.
Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет.
Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим.
Но это его грех, и ему платить за него.
Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом.
Все так! Спасибо за комментарий.
Но речь немного не о том…
Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается…
скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.
И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте!
изначально поняла, что не любовь..
Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности…
Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу…
что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый…
Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),
но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред?
P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков.

Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.

Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)
2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется.
3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается?
Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте!
Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил…
Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря.
Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить?
Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.
Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность.
У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство).
Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений.
И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст

Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?

Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца.

Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.

Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии.

Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.».

> но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают

К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.

Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.
(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….).
Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду…
Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным…
А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям.
Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства.
Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит.
Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна,
не надо верить в людей. Людям нужно доверять.
Верить же надо в Бога (в любом его проявлении).
Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть.
Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание.
А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же.
Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры.
Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.
Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде.
Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться))))
Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие «но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание – маленькая смерть

Существуют два уровня отношений – формальный и неформальный. Первый – это совместная жизнь, быт, заботы. Второй – эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, – объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев. – Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения – не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться – не значит забыть и жить по-новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.

Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. – И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом Вероника (29). – Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».

Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт Аида Меликова.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему – неважно, любовница это или друзья в спортбаре – значит, он пытается сохранить ваши отношения, – объясняет Ольга Троицкая. – Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?

Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.

Безопасный метод

Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, – жалуется Кристина (27). – Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по-своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, – предполагает Данила Гуляев. – Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».

В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно – просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, – считает Аида Меликова. – Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.

Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь. Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания. «В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием – в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», – обнадеживает Аида Меликова.

ТЕКСТ: Наталья Кундрюкова

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

Шермейн Ли
BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как распознать потенциального предателя

Добрый день, уважаемые коллеги.

Статья на социальную тему: как распознать потенциального предателя. Все, что я напишу, – исключительно мое мнение. Вы не обязаны прислушиваться и верить.

В жизни бывают всякие ситуации: мы иногда не выполняем обещания, поступаем плохо, возвращаемся, извиняемся, реабилитируемся, восстанавливаемся. А есть люди, которые чуть ли не специализируются на предательстве. Потенциальный предатель или человек, который может предавать и предавать много, будет перед вами периодически заискивать и придираться. Он будет цепляться за каждый ваш малейший недостаток и критиковать. Это первый фактор.

Если этот человек уже предал вас, он будет вас сторониться. Если это, не дай Бог, муж или жена, он будет предлагать вам странные идеи: «Давай поживем отдельно. Давай подумаем… Я хочу ездить в отпуск один».

Что касается сотрудников, то я к потенциальным предателям отношу людей, которые работают исключительно за деньги и зациклены только на деньгах. У них нет интереса к вашему бизнесу, к своей должности, к клиентам. Нет интереса к тому, что они делают. Они зациклены на деньгах до такой степени, что продадут душу дьяволу за деньги и маму родную. Этих людей я отношу к категории потенциальных предателей.

Какие еще есть факторы? Поляна довольно большая… Потенциальный предатель не означает, что этот человек уже предал. Предателя можно реабилитировать, исправить и сделать честным человеком. Давайте будем более терпимы особенно к тем людям, которых мы любим и ценим. Давайте давать им шанс исправиться. Если вас предали, не нужно сразу отрубать человеку голову, ставить на нем крест и клеймо «все кончено». Каждый может совершить ошибку, и степень этой ошибки бывает разная. Иногда ошибки нас очень больно ранят. А иногда мы своими ошибками, когда кого-то предавали, тоже очень больно ранили. Ангелов среди нас нет… Во всяком случае, я себя ангелом точно не считаю. Поэтому характеристики, которые я опишу, еще не диагноз. Если вещи, которые я опишу, происходят системно, если человек отказывается меняться, улучшаться, постоянно оправдывается, не берет на себя ответственность, тогда ставим клеймо «предатель». С таким человеком лучше не иметь дел, иначе вы будете деградировать вместе с ним.

По каким еще критериям можно распознать потенциального предателя? Составлю рейтинг.

1 место: бесконечные придирки.

2 место: ваше ощущение, что человек ведет себя неискренне. Вам кажется, что что-то не то… Но вы не понимаете, и вас это «что-то не то» бесит. Если вы это чувствуете, копайте. Если вас бесит этот человек, когда он появляется, проблема не в вас. В этом человеке есть то, о чем вы не знаете… Есть то, что он скрывает от вас, и лучше вам это что-то из него вытащить. Тогда обоим будет легче. Не надо себя обвинять и казнить. Проблема не в вас, проблема в нем. Доверяйте своей чуйке, своим ощущениям.

3 место: общение по формальному признаку. Он не идет на контакт, общение натянуто. Как-то все не глубоко… Не тепло… Даже когда вы его обнимаете, если мы говорим о семейных отношениях, остается странное чувство недосказанности. Может быть, этот человек еще не предал вас в реалиях. Может быть, он предал вас в своей голове. Вы это почувствуете…

Как еще определить потенциального предателя, например, на работе?

Первый критерий. Предатели не умеют качественно работать. У предателя всегда плохой продукт. У предателей всегда много оправданий, почему результаты или продукты плохие. Полно… Предатели не берут на себя ответственность. Они всегда ни в чем не виноваты. Все вокруг виноваты в том, что у них плохие результаты или плохой продукт. Погода виновата. Парижская мода виновата. Плохой директор. Клиенты херовые. Покупатели не покупают. Рынок плохой. Все вокруг плохое, только они одни хорошие. Перед вами больное существо, как минимум, являющееся потенциальным предателем. Это абсолютно безответственный человек. Я бы не имел дел с такими существами.

Второй критерий. Эти люди порхают из компании в компанию и никогда нигде надолго не задерживаются. Будьте аккуратны с такими людьми и проверяйте их по предыдущим местам работы: за что они были уволены или почему ушли. Как правило, слушать этого человека бесполезно. Он наврет с три короба, и вы даже не поймете, что это была ложь. Такие люди умеют врать невероятно качественно.

Третий критерий. Всегда смотрите, что происходит с коллективом. За спиной человека, который приходит к руководителю ругаться и отстаивать свои права, как правило, в 90% случаев есть кто-то, кто его завел. Нужно найти того, кто заводит.

На самом деле на эту тему можно написать целую книгу… И мне крайне интересно узнать ваши наблюдения. Пожалуйста, напишите, по каким еще критериям можно распознать предателя или потенциального предателя. Мы хотим, чтобы нас не предавали. Мы хотим, чтобы нас ценили. Может быть, ваши советы, которые вы напишите в комментариях, спасут чью-то жизнь или помогут жить более счастливо. Наверняка, вам есть, чем поделиться.

Спасибо, удачи в делах. Надеюсь, эта статья пошла вам на пользу.

(Visited 3 759 times, 1 visits today)

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.

Что сказать тому, кто вас предал?

«Трудно сказать, кто держится за спину, а кто достаточно долго, чтобы ударить тебя ножом» — Николь Ричи
В сфере отношений не может быть большей боли, чем предательство. Трудно простить того, кто предал вас, будь то ваш супруг, ваш давний парень, лучший друг, брат или сестра или родители. Если вас разочаровал человек, которому вы доверяете, это может быть душераздирающим событием.

Самое печальное в предательстве — это то, что оно потрясает вас и лишает вас способности верить.Это заставляет вас чувствовать себя обманутым и неполноценным. Это недоверие затем проникает в другие аспекты жизни, поскольку вы не можете строить здоровые отношения.

Чтение по теме: Как пережить предательство в отношениях? 8 способов понять это!

Всегда будет незначительное сомнение или подозрение, даже когда вы встретите кого-то нового, поскольку эти отрицательные эмоции глубоко укоренились в вашем существе. И это лишь некоторые из психологических последствий предательства.

Быть преданным любимым человеком

В отношениях бывают разные формы измены.Постоянная ложь, хранение секретов, раскрытие своих секретов другим, неуважение к своим ценностям, нанесение ударов в спину, когда они вам нужны больше всего, грязная политическая игра на работе, чтобы продвинуться вперед… все это разные оттенки предательства. Результат тот же: глубокая боль в сердце и трудности с восстановлением веры в отношения.

Однако быть преданным любимым человеком намного труднее, чем быть обманутым деловым партнером или коллегой по работе.

Последнее вас злит, но первое вредит вашему самоощущению.Однако в обоих случаях реакция получателя одинакова.

Как говорит гуру нового века Дипак Чопра, вы либо хотите отомстить тому, кто вас предал, желая, чтобы он страдал так же мучительно, как и вы, либо вы хотите стать лучше, подняться над болью и простить его.

Но вот загвоздка. По словам Чопры, ни один из ответов не является решением. Жажда мести заставляет вас чувствовать себя так же ужасно, как кто-то, кто предал вас, в то время как прощение, если не закрытие, равносильно снисхождению по отношению к нему.

Чтение по теме: Как вылечиться после того, как обманули, и остаться вместе

Как справиться с обидой, когда кто-то предает тебя

Так что же тогда делать? Когда вы чувствуете себя ужасно разочарованным человеком, которого уважаете, ваша цель должна состоять в том, чтобы осознать, что вы чувствуете, и справиться с этим. Не отрицай своей боли. Лучший способ исцелить преданное сердце — научиться восстанавливать доверие, хотя и с осторожностью.

Не существует универсального подхода.Ваше исцеление так же, как и ваша боль. Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть все эти ужасно негативные чувства и снова обрести покой. Итак, если вас кто-то предал, вот что вы можете им сказать.

1. «Я злюсь на тебя и не стану отрицать»

Худшее, что вы можете сделать в это время, — это притвориться, что «все в порядке». Нет, все не может быть хорошо, когда ты не можешь снова кому-то доверять и сама основа твоих отношений подорвана. Выпустите свой гнев и разочарование.Погрузитесь в глубины своего разума с помощью медитации или поговорите с кем-то чутким.

Запишите, что вы чувствуете, это может быть катарсическим процессом. Как только вы точно узнаете, что вас болит, и перечислите свои чувства по отношению к тому, кто вас предал (разочарование, шок, гнев, боль?), Вы можете работать над их устранением.

2. «Я не хочу, чтобы ты возвращался»

Одна из самых резких реакций, которой люди часто предаются, — это идти на все, чтобы доставить удовольствие своему предателю.Вероятно, это потому, что они не хотят мириться с тем, что произошло, или могут частично чувствовать себя виноватыми за предательство.

Не хочу таких же отношений

В других случаях у них может быть ошибочный страх полностью потерять человека, если они осмелятся выразить свое разочарование.

Итак, кто-то, кто вас предал, косвенно сказал вам, что ваши чувства и заботы не имеют для него особого значения. Если бы это было так, он или она не ударили бы вас ножом в спину. Так что просто скажите им, что вы чувствуете.

3. «Это полностью ваша потеря»

Когда тебя обманывают, естественно, что ты не хочешь иметь ничего общего с предателем. Вы можете просто сократить свои потери и двигаться дальше, как бы трудно это ни казалось. Хотя решение о том, желаете ли вы этого человека в своей жизни, остается за вами, не прекращайте его, не поговорив.

Расскажите партнеру или другу, насколько вы шокированы и ранены. Скажите им, что то, что они сделали, оставило на вас глубокий шрам. Подтвердите свою искренность и, если необходимо, напомните им о том, что вы для них сделали.Самое главное, дайте им понять, что вы уходите из их жизни, это их потеря.

Ссылки по теме: 8 вещей, которые обман говорит о человеке

4. «Спасибо, что научили меня тому, чего нельзя принимать»

Каждый негативный инцидент преподносит нам урок. Когда вы имеете дело с кем-то, кто вас предал, рассматривайте это как шанс извлечь важные уроки из неудавшихся отношений. Возможно, ваш неверный партнер или друг научил вас не так широко раскрывать глаза в отношении вашего доверия.

Может быть, все это произошло для того, чтобы научить вас важности границ. Этот опыт может сделать вас мудрее, когда вы войдете в следующие отношения, гарантируя, что вы больше не совершите те же ошибки в отношениях. Уроки могут даже принести вам пользу в других аспектах — например, в вашей карьере и семейных отношениях. Вы научитесь больше ценить себя.

5. «Я постараюсь двигаться дальше изящно»

Хотя вам нужно признать свой гнев и извлечь уроки, вы также должны научиться отпускать его.Это не значит, что вы забыли инцидент; просто сосредоточьтесь на положительных моментах.

Если предавший вас сожалеет о содеянном, и вы оба готовы примириться, делайте это с полной осознанностью.

Вещи могут не вернуться к прежнему состоянию, но не храните это в вашем сердце слишком долго. Никогда не пересказывайте инцидент в будущем. Если позже у вас возникнет ссора, постарайтесь не бросать ее партнеру в лицо. Будьте изящны; действительно уйти от эпизода.

6.«Вы не важны, мое выздоровление»

Не задерживайся слишком долго на боли, причиненной тем, кто тебя предал. Постарайтесь составить конкретный план, чтобы выздороветь и стать здоровым. Лучший способ преодолеть предательство — быть счастливым и успешным, поэтому сосредоточьтесь на вещах, которые заставят вас снова ожить и воскресить забытые части вашей жизни.

Ваша жизнь — это гораздо больше, чем ваши отношения (хотя, возможно, все казалось иначе, когда вам изменяли). У вас есть друзья, карьера, семья и все будущее, которого вы ждете.

Запишитесь в какой-нибудь класс, которым вы хотели бы заниматься, узнайте что-то новое, совершите одиночное путешествие и, самое главное, попробуйте познакомиться с новыми людьми.

Ссылки по теме: 8 признаков скрытого нарциссического пылания и как вам следует реагировать

7. «Я буду искать настоящего друга, не похожего на тебя»

Это моменты, когда вам нужен настоящий доверенное лицо. Хотя жизнь может или не может предоставить вам возможность наладить отношения с кем-то, кто вас предал, вы, безусловно, можете найти друга, который, возможно, прошел через ту же боль и успешно вышел из нее.

Поможет осознать, что вы не единственный, кто потерпел предательство. Если ваша боль слишком сильна, не страдайте молча и обратитесь за профессиональной помощью. Психолог поможет вам справиться с болью и объективно взглянуть на ситуацию. Это помогает заживлению.

8. «Не буду зацикливаться на твоем предательстве»

Научитесь ставить точку после того, как период траура по отношениям закончился. Преодолеть предательство очень сложно, но зацикленность на прошлом не поможет процессу исцеления.Медитируйте и обретите власть над своими мыслями и примиритесь со своим прошлым.

Признайте последствия предательства

Наблюдайте и осознавайте последствия предательства, но не держитесь за них слишком долго. Боль тогда кажется драмой, которая будет раздражать даже ваших доброжелателей, поскольку вы все время будете казаться самодовольными и обиженными.

Каждый ваш шаг должен быть направлен на исцеление, а не на то, чтобы застревать на одном и том же месте.

Чтение по теме: 13 признаков того, что отношения стоит спасти

9.«Я буду любить себя больше, чем любил тебя»

Путь к вере будет медленным, так как ваше доверие было бы разрушено кем-то, кто предал вас. Ничего страшного, вы постепенно будете складывать кусочки пазла один за другим. Сначала попробуйте поверить в себя, не осуждая себя слишком строго и не считая себя ответственным.

Затем определите одного или двух человек, которые завоюют ваше доверие, постепенно отделяя себя от тех, от которых у вас нет хорошего настроения. Уважайте свои инстинкты.Что бы вы ни делали, держите себя в центре внимания, поскольку нет лучшего способа исцелить преданное сердце, чем практиковать себялюбие.

Предательство или неверность могут изменить жизнь. Но выбор за вами, хотите ли вы стать сильнее и мудрее из этого или хотите погрязнуть в жалости к себе, нарисовать остальной мир той же кистью и не лишать себя любви и дружбы. богато заслуживают. Выбирать мудро.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет кого-то предавать другого?

Причин предательства может быть несколько.Эгоизм, нечувствительность к потребностям партнера или друга, требование защищать собственные интересы, жадность — вот некоторые из факторов, по которым человек предает другого.

2. Как вы поступаете с человеком, который вас предал?

Вы должны обязательно сообщить о своих чувствах человеку, который вас предал. Сообщите ему или ей, какую боль причинили его действия. Выясните причины, по которым они вас подвели, и решите, заслуживают ли они второго шанса.

3. Что является высшей изменой в отношениях?

Окончательное предательство в отношениях — это роман с кем-то, кого знает ваш партнер.Подвести партнера в решающий момент его жизни — тоже очень болезненный и бесчувственный поступок.

4. Как пережить измену бывшего?

Чтобы преодолеть предательство бывшего, научитесь отстраняться от чувств. Инвестируйте в себя, практикуйте любовь к себе и исцеление и постепенно научитесь снова доверять правильному человеку. Нет лучшего способа преодолеть предательство, чем быть счастливым.

Что такое микро-читерство и каковы его признаки?

Как накраситься после драки

12 советов, как произвести впечатление на коллегу-женщину и победить ее

Что люди, которые были преданы, хотят, чтобы вы знали

Слишком многие из нас чувствуют себя преданными в какой-то момент своей жизни.Это может случиться по-разному, с разными людьми. Но откуда бы оно ни пришло, какую бы форму оно ни принимало, оно причиняет определенную степень страдания.

В профессиональной жизни это часто происходит примерно так:

Он был лоялен, он доверял чьим-то советам, которые нельзя обмануть, а они предали его ради собственной выгоды.

Она много работала и была самоотверженной, и ее работодатель предал ее, чтобы сэкономить несколько долларов.

Его поощряли говорить, когда он видел проступки.Он поступил правильно и был за это наказан.

О том, как преодолеть предательство, написано много, но не так много, чтобы помочь разобраться в чувствах и конфликтах, которые возникают после предательства.

Вот 12 этапов того, что происходит с нами, когда нас предают. Пусть это будет полезно, если вас предали, и пусть это поможет вам лучше относиться к окружающим.

Когда нас предали, мы ….

1. Отрицать правду. Отрицание часто проявляется либо в поведении избегания, либо в зависимом поведении.Мы можем злоупотреблять наркотиками или алкоголем, переедать или играть в азартные игры — или вообще избегать ситуации и вычеркивать другого человека из своей жизни. Это всего лишь несколько причин, по которым можно отрицать, что предательство вообще произошло.

2. Потеря опыта. Предательство — одна из самых разрушительных потерь, которые может испытать человек. Мы живем в культуре, слепой к предательству и нетерпимой к эмоциональной боли. Потери случаются во многих случаях и обстоятельствах, и они могут глубоко повлиять на нас. Тот, кого предали, скорбит.

3. Чертовски больно. Независимо от того, выражаются ли последствия в извинениях или игнорировании, предательство причиняет адскую боль. Мы можем лечить, но это должно происходить в наше время и на наших условиях.

4. Сварите наш гнев. Гнев никогда не бывает хорошей эмоцией, но иногда необходимо понять первопричину чего-либо. Ирония предательства в том, что, когда вас предают, вы иногда в конечном итоге предаете себя. Гнев может показаться проявлением силы, но на самом деле он показывает, насколько вы все еще заботитесь.

5. Избавьтесь от иллюзий. Большинство из нас живут, думая, что так и должно быть, поэтому, когда все идет не так, мы теряем ориентировку, даже если все это время было иллюзией. Это потеря, которая может быть особенно изнурительной.

6. Простите, но не забывайте. Уильям Блейк сказал, что легче простить врага, чем друга. Когда вы заботитесь о ком-то, вы не можете это отключить, потому что узнаете, что он вас предал. Это создает сложный внутренний конфликт.

7. Борьба за доверие. Доверие, однажды потерянное, найти нелегко. Ни за год, а может, даже за всю жизнь. Когда доверие подорвано, его трудно снова найти.

8. Все по-другому. Старые эмоции и боль всегда под рукой, они ждут, чтобы напомнить вам, что ничто не будет прежним. Так вы научитесь справляться с ними, контролировать их и осуждать их.

9. Удерживайте сомнения. Сомнение причиняет огромную боль и убивает даже прочные отношения.Есть несколько вещей более токсичных — и если вас предали, сомнение, вероятно, станет вашим близким спутником.

10. Живите в печали. Печаль предательства приходит не сразу, а поэтапно, когда вы начинаете осознавать весь масштаб того, что вы потеряли. Если кто-то подорвал ваше доверие, становится трудно избежать осознания того, что люди способны предавать других.

11. Работайте, чтобы разорвать цепь. Вы можете начать чувствовать себя жертвой, но со временем поймете, что в вашей власти разорвать цепь плохого поведения.Попробуйте воспользоваться возможностью связаться с человеком, который вас предал. Если вы не можете поговорить с ними, напишите им электронное письмо и отправьте его. Если не можете отправить, все равно напишите и порвите. Разорвать цепь сложно, но необходимо.

12. Наконец, прием претензии. Это единственный способ двигаться дальше. Удерживаться — значит навредить себе. Вы можете пережить эти травмы, только если они будут признаны и приняты. Помните, чувства никогда не бывают плохими или плохими. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильным или плохим, но это выбор.

В какой-то момент вы также должны позволить себе отпустить то, что могло быть — как вам следовало действовать и что вы хотели бы сказать иначе. Мы должны работать изо всех сил, чтобы жить дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Четыре причины дать кому-то второй шанс

Источник: goodluz / Shutterstock

Когда вас обидел, предал или разочаровал близкий вам человек, трудно представить, что вы дадите этому человеку еще один шанс.Тем не менее, прощение — это основополагающая ценность человеческих отношений. Отказ от людей, потому что они вас подвели, будь то ваш любимый спортсмен, политический деятель или ваш лучший друг, кажется противоположным этому значению.

Несмотря на то, что нас учат прощать и давать кому-то возможность исправить прошлые ошибки, не каждый способен на это. В недавнем исследовании психолог Бременского университета Катя Ханке объединилась с Кристин-Мелани Воклар из Лиссабонского университета для массового анализа межкультурных вариаций личностных черт прощения среди почти 42000 участников из 30 стран.Предположительно, в странах, которые подчеркивают добродетель прощения, люди с большей вероятностью будут поддерживать эту черту в своей личности.

Как указывают Ханке и Воклар, мы склонны думать о прощении в терминах межличностного общения: кто-то наступает вам на ногу, и это действительно больно, но, насколько вам известно, это не было преднамеренным действием. Когда человек извиняется, вы принимаете его, не затаив обиду и не отвечайте. Однако прощение имеет более широкий межгрупповой контекст.По мнению исследователей, «Прощение, по-видимому, является решающим элементом в разрыве циклов контрнасилия в постконфликтных обществах» (стр. 217). Другими словами, возможно, прощение может привести к исцелению и примирению между народами.

От уровня индивидуума до уровня общества прощение, кажется, имеет значение для сохранения гармонии. Анализируя данные 168 отдельных исследований, Ханке и Воклар изучили относительный рейтинг прощения в списке из 18 ценностей.Прощение занимает восьмое место в общем рейтинге, уступая таким добродетелям, как честность (№1), ответственность (№2) и любовь (№3), но оно превосходит воображение (№17) и послушание (№18). (США заняли четвертое место в рейтинге ценности прощения, а Египет занял первое место. Польша, Чили, Индия и Израиль заняли последнее место в списке.)

Авторы предположили, что факторы на уровне страны, которые влияют на принятие прощения как ценности, были связаны почти с качествами Маслоу, такими как чувство стабильности и безопасности.Этим «постматериалистическим» качествам помогает и поощряет время вдали от конфликта. В странах с высоким уровнем обеспокоенности по поводу безопасности из-за наличия конфликта (например, в Израиле) прощение может отставать от ценностей, отражающих потребность в защите.

Когда культура становится более снисходительной, ее граждане получают вознаграждение: как показывает анализ, проведенный в различных исследованиях, существует положительная взаимосвязь между средним благополучием людей в данной культуре и степенью, в которой они ценят прощение.Проще говоря, прощать означает быть счастливее . Это корреляционное исследование не дает ответа на вопрос, являются ли более счастливые люди более снисходительными (и счастливее в первую очередь потому, что их страны стабильны) или же прощение ведет к счастью и стабильности. Однако какой бы ни была причинная цепочка, прощение и счастье кажутся связанными.

Теперь мы переходим к причинам, по которым прощение — и связанная с ним готовность дать второй шанс — могут принести вам пользу.

Если повезет, вы живете в культуре, которая ставит прощение на первое место в иерархии ценностей. Случайное столкновение с незнакомцем на улице не приведет к оскорблениям или физическому насилию, и каждый почувствует себя лучше в результате извинений и проявления человечности. Что еще может сделать для вас второй шанс? Эти 4 причины простить кого-то должны убедить вас:

Фактор субъективного благополучия . Вы чувствуете себя счастливее, когда прощаете кого-то другого.Межнациональное исследование подтвердило то, что показали исследования на людях, и предполагает, что великодушие окупается с точки зрения ваших собственных эмоциональных преимуществ.
Люди могут менять . Дополнительное исследование того, почему вы должны давать второй шанс, сфокусировано на идее о том, что личность не высечена на камне. Люди могут учиться на своих ошибках, и когда вы даете им вторую возможность, вы позволяете им продемонстрировать это.
Это практично и экономит эмоциональную энергию. Вы поручили своему механику починить неисправный клапан, а теперь он снова сломан. Вы можете нанять кого-нибудь еще, чтобы исправить это, но этот человек будет знать меньше, чем механик, попробовавший в первый раз. Точно так же ваш предыдущий романтический партнер мог сделать что-то, что заставило вас расстаться, но когда вы начинаете с кем-то новым, вы возвращаетесь на круги своя. Как только ваш гнев утихнет, нажатие кнопки «сброса» на первом партнере может дать вам больше понимания и признательности за эти отношения.
Вы хотите, чтобы люди относились к вам так же. Переверните столы и представьте, что второй шанс нужен вам . Разве вы не почувствовали бы себя лучше, если бы вам дали возможность попробовать еще раз? Будь то машина, которую вы наняли для ремонта, или отношения, которые ухудшились из-за ваших собственных ошибок, приятно знать, что кто-то готов дать вам шанс искупить свою вину.

Когда у нас есть возможность проявить прощение к тем, с кем мы взаимодействуем, мы должны: Это может улучшить наши взгляды на себя и мир.

Номер ссылки

Ханке К. и Воклер К. (2016). Изучение человеческой ценности «прощение» в 30 странах: кросс-культурный метааналитический подход. Межкультурные исследования: журнал сравнительных социальных наук , 50 (3), 215-230. DOI: 10.1177 / 1069397116641085

5 раз можно дать партнеру второй шанс и 5 раз не стоит даже думать об этом

Значит, ваша вторая половинка напортачила — ну, большое время.Вот вам и остаётся моральный конфликт, над которым нужно работать, по-видимому, в одиночку, и вы не знаете, как начать решать эту проблему. Вы никогда не думали, что он обманет, вы никогда не ожидали, что она предаст ваше доверие, но люди делают ошибки. Вы сами сделали свою долю в прошлых романтических отношениях. Сможете ли вы простить своего партнера или вам следует отказаться от отношений?

Урегулировать конфликт не всегда так просто, как простить и забыть. Это связано с эмоциями, чувством вины и предательства, а также с любовью, которую нужно исправить с нуля.Чтобы помочь вам в процессе определения того, следует ли вам дать партнеру второй шанс, я проконсультировался с экспертом по отношениям и автором Эйприл Мазини, а также с тренером по парам и автором книги «План прочного брака: как создать свой счастливый долгое время». с большим намерением, меньше работы, Лесли Доарс.

Вот случаи, когда психологически и физически нормально пытаться снова, и случаи, когда вам даже не следует думать о том, чтобы дать партнеру второй шанс.

1.ОК — Когда вы обоюдно соглашаетесь работать над проблемой вместе

«Просто заставить пару согласиться работать вместе — это победа для отношений. Большинство людей, которые обращаются ко мне за помощью, делают это, потому что не могут заставить партнера взять на себя обязательства. работать вместе «, — сообщил мне Мазини по электронной почте. Если вы и ваш партнер можете согласиться, что есть более глубокая проблема, которую необходимо решить, и вы оба готовы ее решить, это лучшая основа для преодоления ваших проблем.

Даже если желание проработать это взаимно, в обманутом партнере могут присутствовать чувства недоверия или сомнения.Чтобы преодолеть это, Мазини предлагает: «Когда у вас есть идея о своем партнере, которая мешает вам доверять ему или прощать его, и вы хотите пройти мимо этого, копайте глубже. Поговорите со своим партнером и попросите его помочь вам получить через это. Постарайтесь понять историю того, как они дошли до поведения, которое привело вас в это место, — помимо того, что вы думаете, что знаете. Когда возникает проблема, есть возможность учиться и становиться ближе. там.»

2. Хорошо — когда обман можно простить и разрешить

Неверность не является и не должна всегда быть конечной целью отношений.«Причина, по которой [разделять последующие измены] ошибочно, заключается в том, что предательства не происходят в вакууме. Оба человека в паре играют определенную роль в предательстве, хотя поначалу так не кажется. Когда пара может остыть и посмотреть на причины предательства, редко бывает, чтобы кто-то был горячее или сексуальнее, и гораздо чаще человек, который обманул, не чувствовал себя ценным в отношениях. Это часто происходит потому, что пара ошеломлена, небрежна или расстроен какой-то производной проблемой.«Все эти проблемы нужно решать, а не игнорировать», — объясняет Мазини.

Существуют основные проблемы, связанные с мошенничеством, и для того, чтобы преодолеть это, оба партнера должны согласиться быть честными и решительными в решении этих проблем.

По словам Доариса, «шаги к исцелению включают получение истинного понимания проблемного поведения и степени причиненного им ущерба. Также важно, чтобы преступник понимал, что заставило его поступить таким образом, чтобы он мог избежать такого выбора в будущем.Очень важно принести чистые и искренние извинения (без оправданий и причин). Также важно, чтобы обиженный партнер мог рассказать о последствиях своего поведения и о том, как оно им навредило. Это постоянный процесс, поскольку раскрывается все больше и больше. Также должна быть полная честность в том, что происходит, когда вы разлучены. Ложь о чем-либо замедляет процесс восстановления доверия. Исцеление начинается, когда обиженный партнер знает, что обидчик действительно понимает, насколько сильно его партнер был ранен, и признает, что он был причиной.

3. Хорошо — когда ваш партнер делает редкую ошибку

По словам Мазини, «Если проблема является аномалией, а не обычным делом, стоит попытаться решить ее. Например, если человек совершил ошибку, а он никогда не делал этого раньше, стоит проработать это ».

Если вашему партнеру не свойственно ошибиться и причинить вам боль, подумайте о том, чтобы простить его или ее, особенно, если ваш партнер выражает раскаяние.

4. Хорошо — когда вы оба много вложили в отношения

«Если у вас долгосрочные отношения, глупо отбрасывать их, не проработав проблемы.Или, если у вас есть дети, расставание повлияет на них сильнее, чем на вас или вашего партнера, поэтому, если вы можете, вы должны попытаться разобраться с этим », — поясняет Мазини.

Когда много вкладывается в Со временем становится все труднее разойтись. Подумайте, стоит ли выбросить все из-за серьезности ошибки, совершенной вашим партнером.

5. Хорошо — когда ваш партнер выражает раскаяние, берет на себя ответственность и просит прощения

«Истинное раскаяние — большой показатель надежды.Это должно быть связано с конкретным поведением и осознанием ущерба, который это поведение нанесло. Также должна быть готовность возместить ущерб, устраняя ущерб, независимо от того, насколько лично это сложно. Также важно, чтобы обидчик не требовал от партнера прощения до того, как будут предприняты эти действия », — сообщает Доарс Bustle по электронной почте.

Если нет угрызений совести или извинений за совершенную ошибку, следует беспокоиться о приверженности вашего партнера. к отношениям.Тот, кто не сожалеет о том, что причинил вам боль и предал ваше доверие, не заслуживает второго шанса. С другой стороны, когда есть изобилие сожаления о совершенной ошибке, есть признаки надежды на спасение отношений.

6. Не в порядке — когда недопонимание постоянно проблема — с помощью третьих лиц или без них.Проверяйте себя и своего партнера, чтобы убедиться, что вы имеете в виду то, что говорите, и слышите то, что, по вашему мнению, слышали. По словам Мазини, во многих случаях по многим причинам пары просто не общаются друг с другом ».

Позволить вашим проблемам проявиться, не обсуждая их, приводит к более серьезным и непростительным проблемам. Если вы и ваш партнер давно не общаетесь, чтобы решить свои проблемы, пришло время пересмотрите свою приверженность отношениям.

«Потеря связи и уменьшение близости и привязанности также заставляет пары искать помощи.Неприемлемое поведение, такое как чрезмерное употребление алкоголя, чрезмерное общение с друзьями или семьей, интимное общение с другими людьми, плохой баланс между работой и личной жизнью и денежные проблемы — все это может привести пару к поиску помощи в налаживании отношений, — делится Доарс. . Не нормально — когда предательство становится частым

«Измена — одна из самых распространенных ошибок в отношениях, из-за которой пара безоговорочно расстается. Это глубоко подрывает самоуважение многих людей и кажется сильным предательством.Вот почему вы увидите, как партнеры быстро расходятся из-за предательства », — сообщает мне Мазини по электронной почте.

Хотя обман один раз может означать, что второй шанс жизнеспособен, частая измена с одним и тем же человеком или несколькими людьми свидетельствует об отсутствии обязательств и инвестиций ваши отношения. Если ваш партнер становится хроническим обманщиком, он или она явно не усвоили урок вины и раскаяния и, следовательно, не заслуживают второго шанса.

«То, что одна пара считает невозможным преодолеть, другая пара может будьте готовы попробовать.Тем не менее, если нет раскаяния или принятия ответственности за ущерб, очень трудно дать кому-то еще один шанс. То же самое верно, если преступник не желает менять свое поведение в будущем или не ожидает, что обиженная сторона возьмет на себя ответственность за действия преступника «, — добавляет Доарс.

8. Не нормально — когда ваш партнер становится хроническим лжецом

«Хронический обман, хроническая ложь и физическое насилие должны мешать здоровым людям. По словам Мазини, невозможно иметь здоровые отношения, когда вы работаете с кем-то, кто практикует любую из этих трех динамик.

Если вы поймали своего партнера на лжи вам несколько раз, это означает, что у вас есть основная причина обмана, которая должна заставить вас задуматься о том, стоят ли эти отношения вашего безответного времени, энергии и лояльности.

9. Не в порядке — когда ваш партнер проявляет физическое насилие

Когда в отношениях вступает в игру какой-либо тип насилия, вы должны рассмотреть все возможности, чтобы избавиться от себя самым безопасным способом. Никакие отношения или отдельные личности не стоят потери вашего счастья или жизни.Найдите убежище от жестоких отношений и начните исцеление, надеясь на лучшее будущее.

«Окружите себя поддерживающими людьми и составьте конкретный план того, что вы будете делать, когда у вас возникнет искушение установить связь. Получите помощь извне, чтобы проработать любые оставшиеся эмоции — как положительные, так и отрицательные, — чтобы вы могли продолжать свою жизнь снова будьте открыты для любви », — предлагает Доарс.

10. Не нормально — когда вы решили двигаться дальше

Это нормально — оказаться в точке, где любовь уже не так сильна или желание оставаться преданным начинает угасать.Некоторые отношения не подлежат восстановлению, и в этот момент вы можете оказаться готовыми уйти.

Для этого, Мазини говорит: «Совершение чистого перерыва требует целеустремленности и дисциплины. Чем яснее вы изложите свои причины и ваша убежденность в том, чтобы перейти к чистому перерыву, и чем более дисциплинированно вы относитесь к границам, тем легче это будет. быть.»

Когда дело доходит до вашего счастья, никто, кроме вас, не может определить, как вы его достигнете и сохраните. Даже если вы вложили в отношения много времени и любви, не позволяйте своей жизни скомпрометировать себя эгоистичными действиями другого человека.Когда кто-то из близких вам людей действует таким образом, который требует исключения вас из своей жизни, найдите время, чтобы позволить себе исцелиться и определить, что будет лучше для вас в дальнейшем.

Хотя нет двух одинаковых видов любви, всегда будет другая.

Изображений: Дмитрий Ратушный , Торд Солли , Дарин Бартлетт , Натан Уокер , Джоао Силас за

4 и Unsplash

Больно

Получите квалифицированную помощь в случае предательства со стороны вашего романтического партнера.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

8 шагов к немедленным последствиям предательства

1. Назовите свои чувства.

Предательство — это акт. Возникающие в результате эмоции — это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые оно вызвало.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев.«Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство. Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы его считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.

Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Страх — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Отвращение — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Неуверенность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Позор — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество — это твое и ничье предательство. «Как они могли понять?»

Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы определить, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по нескольку одновременно и раскачиваясь взад и вперед, пока вы их обрабатываете.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь ответным ударам.

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться из-за того, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко когда-либо бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, вы знаете по опыту, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь.

Когда вас кто-то предал, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно больше физически — и в электронном виде.

Это означает, что вы их не видите, не отправляете им сообщения, не проверяете их социальные сети каждые 5 минут.

Думайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Поговорите с третьим лицом.

В таких ситуациях полезно обсудить происшествие и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что сейчас происходит внутри вашей головы и сердца, может иметь катарсис.

Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

Что вам не нужно, так это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее.В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы бы порекомендовали поговорить со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который подскажет, что вам нужно, и даст совет, который вам нужен. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.

5. Изучите предательство.

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Это было вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем.Неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, причинит боль, но в некоторой степени простительно.

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Наркомания — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что они бросят пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете.Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь, все еще больно, но, может быть, ты проявишь немного сочувствия.

Кроме того, есть предательства, которые являются простыми и простыми умышленными действиями, либо злым умыслом, либо оппортунизмом, либо бессердечным безразличием.

Возможно, офисные слухи услышали, как вы говорили об особенно трудном времени в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер отказывается от сделки, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать. Часто ими движет эгоизм.

Понимание того, что из перечисленного является наиболее верным в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

6. Изучите отношения.

Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько сильно вы испытываете эмоциональную боль?

Все зависит от близости этих отношений.После предательства вы, вероятно, зададитесь вопросом, насколько этот человек значит для вас.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.

От того, насколько вы цените отношения, зависит, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда бросить его (о чем мы поговорим позже).

7. Поговорите с человеком, который вас предал.

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя тогда , и что вы до сих пор чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них.Таким образом, вы не заставите их защищаться и сохраните дружеский диалог.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего.Может быть, вы больше не чувствуете себя в состоянии доверять им или их действия вызвали последствия в других сферах вашей жизни?

Сложите все это вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».

Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете либо дать им прочитать, либо прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

8. Прекратите отношения с рецидивистами.

Решение о том, простить ли вы предательство и сохранить отношения, будет зависеть от многих факторов: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и лучше для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).

Вообще говоря, второй удар настолько обострит ваши отношения и взаимодействие друг с другом, что лучше всего сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их задействуют.Достигнув этой точки, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

5 шагов к преодолению предательства

Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно приложить все усилия, чтобы справиться со штормом эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. Есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь в этом.

1. Подумайте о себе.

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее острыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы получить от этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться на том, чтобы задавать вопросы, основанные на what , а не на , почему вопросы.

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, удерживает вас в ловушке прошлого, заставляя размышлять о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.

Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои возможности и что действительно будет иметь значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы можете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.

Возможно, вам придется обратиться к любым навязчивым мыслям, которые возникают у вас по поводу самого акта предательства.В конце концов, у вас, вероятно, есть много вопросов о том, что произошло, как это произошло и почему это произошло.

Но до тех пор, пока вы не сможете реально получить ответы на эти вопросы, размышления о них снова и снова только удержат вас в том эмоционально болезненном состоянии, в котором вы сейчас находитесь.

Задавайте вопросы о себе и о том, как вы отреагировали на предательство — на них вы найдете ответы.

2. Постарайтесь реалистично оценивать отношения.

Не считайте прошлое идеальным моментом, когда в мире все было хорошо.Будьте реалистичны и примите тот факт, что проблемы в ваших отношениях существовали до того, как произошло предательство.

Это несколько смягчает удар, потому что вы не почувствуете, что потеряли какую-то идиллическую жизнь с этим человеком. Вы признаете, что, вероятно, переживали тяжелый период, когда это произошло.

2. Скорбь.

Скорбь — это часть процесса преодоления случившегося. В некоторых случаях это может означать огорчение отношений, которые закончились. В других случаях это может означать горевать о будущем, которое вы представляли себе и этому другому человеку, независимо от того, удалось ли вам сохранить отношения.

Безусловно, это будет связано с гневом и грустью, но также со множеством других чувств. Вы даже можете впасть во временную депрессию. Вам нужно почувствовать эти чувства, а не подавлять их.

Вам нужно принять то, что произошло. Это не означает, что вы должны с этим мириться, но вам нужно признать, что действие имело место и что оно привело к серьезным травмам.

3. Посмотри, сможешь ли ты простить своего предателя.

Это может показаться невозможным прямо сейчас, но вы должны попытаться в конце концов простить человека, который предал вас.Прощение не для них; это для вас. Прощение им не означает, что вы согласны с тем, что они сделали; он говорит, что вы хотите избавиться от окружающей его боли.

Прощение включает решение, что лучше уйти от боли, чем позволить ей поглотить вас и отравить ваше будущее. Это также требует, чтобы вы освободились от любых неприятных чувств по отношению к человеку, который вас предал.

Это потребует работы и времени, и не всегда будет гладко. Вы можете подумать, что простили их, но обнаружите, что все еще питаете гнев или негодование.

Важная часть прощения — это попытаться посочувствовать человеку и увидеть его недостатки как часть его человеческого бытия. Возможно, вы захотите поразмышлять над своими недостатками, чтобы преодолеть разрыв между вами и ними. Возможно, вы никого не предали так, как они предали вас, но вы, несомненно, причинили боль другим своими действиями.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.Возможно, вы даже сможете увидеть в этом важный момент в вашей жизни или ваших отношениях, который принесет пользу в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите подробнее узнать о прощении, вы можете прочитать эти две статьи:

Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

17 шагов, чтобы простить неверного партнера и преодолеть неверность

4. Берегите себя.

«Береги себя» может показаться устаревшим и утомительным советом, который дается при каждом горе и горе, которое когда-либо было.Но так много дано не просто так — вы выздоравливаете намного быстрее, если с добротой относитесь к своему телу и разуму.

Если вы правильно питаетесь, регулярно занимаетесь спортом, выспитесь и проводите время, занимаясь любимыми делами, вы будете лучше относиться к себе и ситуации.

Это не значит, что вы не можете сидеть в постели несколько дней, есть мороженое и шоколад, но не позволяйте себе оставаться там. Вы должны сказать, что хватит, и вернуться к своей жизни и заняться тем, что будет генерировать в вашем мозгу химические вещества, дающие хорошее самочувствие.

5. Обратитесь за помощью.

Если вы обнаружите, что не можете избавиться от боли или выбросить из головы мысли о предательстве, возможно, вы страдаете от травмы предательства. Это может произойти при любом предательстве, но чаще всего бывает при предательствах, происходящих в детстве или связанных с изменой.

Если после предательства ваше поведение изменилось и оно заметно влияет на вашу повседневную жизнь, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы преодолеть это.

Было ли предательство, которое вы пережили, совершил ваш партнер, и вы все еще не знаете, как к нему подойти? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не пообщаться в чате со специалистом по взаимоотношениям из Relationship Hero , который поможет вам понять, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какое поведение может считаться предательством?

Не все предательства выглядят одинаково. Не все предательства одинаковы. Вот лишь некоторые из вещей, которые могут показаться вам предательством:

Сексуальная измена: Супружеская измена — часто первое, что приходит на ум, когда вы думаете о предательстве в отношениях.Это очень сложно принять.

Эмоциональные связи: Даже если не было физического действия, если ваш партнер разделяет интимные чувства и уязвимость с кем-то еще, это может быть так же болезненно, как прелюбодеяние.

Ложь: Когда вы доверяете кому-то, а они лгут вам или скрывают всю правду, это может разрушить это доверие и вызвать чувство отчуждения между вами.

Нарушение обещаний: очень похоже на ложь: когда обещание нарушается, это может повлиять на то, как и сможете ли вы снова доверять слову этого человека.

Поддержите кого-то другого по важному делу: вы можете иметь разные взгляды на кого-то, но при этом любить его и заботиться о нем. Но если они встанут на сторону кого-то другого в вопросе, в котором вы думали, что у вас одно мнение, а где вы думали, что они поддерживают вас, может быть трудно с этим согласиться.

Удар в спину: Когда кто-то, кого вы считали другом (который также может быть членом семьи или партнером), добр к вам, но затем неуважительно относится к вам за вашей спиной, это нанесет глубокий удар.

Отсутствие в отношениях: Если вы думаете, что находитесь в отношениях с кем-то, но они ведут себя не так, как вы, это может сбивать с толку и очень одиноко. Может показаться, что они нарушили негласное соглашение, которое вы имели в отношении отношений, или даже брачные клятвы, которые вы открыто говорили друг другу.

Отсутствие там, когда они вам нужны: Если вы столкнулись с трудным временем и думали, что можете положиться на этого человека, чтобы поддержать вас в этом, а затем его нигде не видно или он не предлагает никакой помощи, это может казаться предательство.

Каковы возможные последствия предательства для человека, которого предали?

Предательство может иметь самые разные негативные последствия. Хорошо знать об этих вещах, чтобы вы могли связать их с предательством, когда вы работаете над их преодолением.

Сюда входят:

проблемы доверия
ревность в будущих отношениях или текущих отношениях
Чувство неполноценности, низкой самооценки и самоуважения или комплекс неполноценности
навязчивые мысли
тревога
депрессия
Проблемы с управлением эмоциями
подавление эмоций
проблемы с прикреплением
токсикомания
расстройства пищевого поведения
Подозрительность, паранойя и повышенная бдительность
вина и стыда
слепота к предательству (игнорирование потенциальных красных флажков в текущих или будущих отношениях с целью поддержания этих отношений)

Как я могу узнать, действительно ли другой человек сожалеет?

Когда человек предал вас, вы, естественно, будете ожидать от него извинений.Но как узнать, искренне ли это извинение?

Все сводится к тому, как этот человек действует и как он относится к предательству. Если человек искренне сожалеет, он:

признают их действия, открыто рассказывают о них и приносят за них конкретные извинения
берут на себя ответственность за свои действия и не пытаются их оправдать
понять, как они причинили вам боль и почему то, что они сделали, было неправильным
демонстрируют раскаяние через язык тела и как они говорят
стараются все исправить, как им кажется
попытаться улучшить свое общение с вами, что может потребовать большей открытости и уязвимости в том, что они чувствуют
попытаться сделать лучший выбор в будущем

Другой человек отказывается извиняться.Что мне делать?

Если человек, который предал вас, не приносит никаких извинений и отказывается брать на себя вину за то, что он сделал — а вы дали ему достаточно времени и достаточно возможностей для этого — вам нужно много подумать.

Если это романтические отношения, вам следует подумать о разрыве с ними, хотя это зависит от серьезности измены. Возможно, в конце концов они придут к пониманию той роли, которую они сыграли в событиях, и извинятся, но они не могут. Вам решать, хотите ли вы быть с человеком, который так относится к вам и даже не сожалеет об этом.

Если это дружба, вы также можете подумать, заслуживает ли этот человек места в вашей жизни в будущем. Не всякая дружба должна длиться долго.

И если это член семьи, вы все равно можете подумать, сколько времени вы посвящаете этим отношениям. Вы можете вести себя вежливо и вести вежливую беседу во время семейных встреч, но вам не нужно прилагать много усилий для устранения ущерба, если они не готовы взять на себя некоторую вину за то, что произошло. Вы не можете выбирать свою семью, но вы можете выбрать, как вы подходите к своим отношениям с ними.

Есть люди, которые просто не могут извиниться или принять вину за свои проступки. Например, люди с нарциссическим расстройством личности никогда не смогут предложить вам необходимое закрытие, поэтому лучше вообще разорвать с ними связи, где это возможно.

Хотите поговорить об измене и ее влиянии на ваши отношения? Поговорите со специалистом по взаимоотношениям из Relationship Hero, который поможет вам разработать следующие шаги. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Почему второй шанс с кем-то, кто причиняет вам боль, редко стоит риска

Само собой разумеется, что важно стараться не причинять людям боль. Будь то люди, которых вы знаете, или совершенно незнакомые люди, причинять вред другим людям — неправильно.

Сказав это, иногда мы сами страдаем. Когда люди причиняют нам боль в жизни, мы справляемся по-разному. Мы можем впадать в депрессию из-за того, что нас заставляют чувствовать.Мы можем стать ожесточенными, ненавистными и обижаться на них, или мы можем признать, что не заслужили боль, и дать себе силы преодолеть ее.

Важно, чтобы мы никогда не позволяли людям унижать нас ментально, эмоционально или психологически. Точно так же вы не должны причинять вред другим людям, вы не должны позволять им причинять вред и вам. Вы не должны давать людям силу или возможность причинить вам боль.

Но иногда это не всегда в наших руках, когда дело касается людей, причиняющих нам боль. Важно иметь открытое сердце и быть любящим и искренним человеком.Но мы также должны быть осторожны с людьми, которым мы открываем свое сердце.

Когда люди каким-либо образом используют нас в своих интересах — будь то наша любовь, наши сердечные пожертвования или то, что мы оказываем им бесконечные услуги, — важно выбрать, для кого мы делаем все вышеперечисленное. Не все заслуживают вашей любви, и каждый определенно не заслуживает второго шанса после того, как он или она причинили вам боль.

Вам нужно решить, за кого стоит сражаться, а кому стоит дать второй шанс.В любом случае вам следует защитить себя, входя в такие ситуации с осторожностью.

Когда люди причиняют вам боль из-за того, что они говорят или делают, вы можете либо простить их и отпустить, сдержать это и взорвать свои чувства, либо рассердиться на них за то, что они сделали. Зачем давать кому-то такую власть над своими эмоциями, если он этого не заслуживает?

Никогда не позволяйте кому-то контролировать вас через боль, которую он или она вам причинил. Другими словами, важно сохранять бдительность и защищать себя, когда вы видите, что кто-то причиняет вам боль.

Если вы встречаетесь с кем-то или даже дружите с кем-то, у кого есть какие-либо физические или эмоциональные проблемы, которые он или она не может изменить, то действительно нет необходимости поднимать этот вопрос. Это вызовет у человека только боль, и он может даже быть чувствителен к этой проблеме. Никто не идеален, и если вы действительно заботитесь о ком-то, вам следует избегать причинения ему вреда любой ценой.

Когда люди причиняют вам боль снова и снова, вы должны осознавать, что то, что они делают, неправильно и токсично.Вам решать, дадите ли вы кому-то возможность дважды причинить вам боль.

Когда кто-то причиняет вам боль один раз, это обычно непредсказуемо и неожиданно. Вы должны быть достаточно сильными, чтобы распознавать, когда кто-то не подходит вам в отношениях или даже в качестве друга, и как можно скорее положить конец ситуации.

Вы не должны попадать в ситуацию, которая может причинить вам боль, дискомфорт или стресс. Вам нужно любить себя настолько, чтобы заботиться о том, как другие люди заставляют вас чувствовать.Никто не должен быть чьим-либо спасителем или супергероем. Если кто-то слишком сильно вас обижает, даже не пытайтесь быть рядом с ним или с ней.

Настоящие друзья и здоровые отношения никогда не должны быть односторонними или ставить под угрозу целостность вашего благополучия. Если вы видите, что ситуация токсична, и в конечном итоге становитесь тем, кто продолжает получать травмы, вам определенно следует полностью закрыть дверь в эту ситуацию.

Помните: настоящий друг или спутник жизни никогда не захочет причинить вам боль или причинить вам боль.Тот, кто действительно заботится о вас, будет бескорыстным и любящим. Настоящий друг дает вам надежду и любовь и знает, как важно хорошее общение в ваших отношениях.

Хорошее общение никогда не предполагает причинения вреда кому-либо. Во всяком случае, это включает в себя обучение тому, как говорить и выражать себя, не причиняя вреда человеку. Если ваш друг, любовник или партнер по жизни не желает общаться с вами здоровым образом, вам нужно положить конец ситуации. Вам следует серьезно подумать о том, чтобы позволить двери ударить этого человека на выходе.

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю …
… когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек может причинить нам вред «.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место.Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие к их. Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены. Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря человека может испытать. Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство. В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Тем не менее, это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни.Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Следовательно, мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти. Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Однако еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны» быть. Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы сами возлагали на жизнь и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом жизненном опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе.Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с с их родителями, говорящими им, что они разводятся. Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене.Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали. Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляющее эмоции, которые настолько сильны, что они не могут придать им смысл. Следовательно, если вы предали, нужно понимать, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или одна может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта. Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно выйти на финальную стадию приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше.Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения. Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побеги от эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость.Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений.Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. г. первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас в кишечнике.Может быть тенденция не верить в предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю. Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может почувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми. Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, причинить боль человеку, который их обидел. Там есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе.Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем опрометчиво сожалеть действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу. Фактически, это можно сказать человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я пожалею позже, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданному необходимо вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это небезопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно. Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не кто-то, кто говорит: «Он действительно подонок.Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите скорбные письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже.Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу. Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Как только кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что вы чувствуете. Или же Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. На это точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать ту боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли сделаем это снова?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано выше)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую

ЦИТАТА

Похожие:

Давать шанс человеку который тебя предал. Стоит ли давать людям второй шанс

Мнение психологов

Мнение успешных людей

Почему не стоит давать второго шанса

Что же в итоге

У каких пар вероятно возобновление отношений?

В каких случаях второго шанса не будет?

Анализ факторов расставания

Разлука невыносима

Выводы должны сделать оба

Он старается, она сомневается

Это настоящая любовь

Начать сначала не так просто

4 причины дать второй шанс

Объективный подход

Стоит ли прощать предательство?

В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

Как распознать потенциального предателя

Владимир Туров

Что сказать тому, кто вас предал?

Быть преданным любимым человеком

Как справиться с обидой, когда кто-то предает тебя

1. «Я злюсь на тебя и не стану отрицать»

2. «Я не хочу, чтобы ты возвращался»

3. «Это полностью ваша потеря»

4. «Спасибо, что научили меня тому, чего нельзя принимать»

5. «Я постараюсь двигаться дальше изящно»

6.«Вы не важны, мое выздоровление»

7. «Я буду искать настоящего друга, не похожего на тебя»

8. «Не буду зацикливаться на твоем предательстве»

9.«Я буду любить себя больше, чем любил тебя»

Часто задаваемые вопросы

Что люди, которые были преданы, хотят, чтобы вы знали

Четыре причины дать кому-то второй шанс

5 раз можно дать партнеру второй шанс и 5 раз не стоит даже думать об этом

1.ОК — Когда вы обоюдно соглашаетесь работать над проблемой вместе

2. Хорошо — когда обман можно простить и разрешить

3. Хорошо — когда ваш партнер делает редкую ошибку

4. Хорошо — когда вы оба много вложили в отношения

5. Хорошо — когда ваш партнер выражает раскаяние, берет на себя ответственность и просит прощения

8. Не нормально — когда ваш партнер становится хроническим лжецом

9. Не в порядке — когда ваш партнер проявляет физическое насилие

10. Не нормально — когда вы решили двигаться дальше

4 и Unsplash

8 шагов к немедленным последствиям предательства

1. Назовите свои чувства.

2. Сопротивляйтесь ответным ударам.

3. Не торопитесь.

4. Поговорите с третьим лицом.

5. Изучите предательство.

6. Изучите отношения.

7. Поговорите с человеком, который вас предал.

8. Прекратите отношения с рецидивистами.

5 шагов к преодолению предательства

1. Подумайте о себе.

2. Постарайтесь реалистично оценивать отношения.

2. Скорбь.

3. Посмотри, сможешь ли ты простить своего предателя.

4. Берегите себя.

5. Обратитесь за помощью.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какое поведение может считаться предательством?

Каковы возможные последствия предательства для человека, которого предали?

Как я могу узнать, действительно ли другой человек сожалеет?

Другой человек отказывается извиняться.Что мне делать?

Почему второй шанс с кем-то, кто причиняет вам боль, редко стоит риска

Когда тебя предали

Что такое предательство?

Что такое процесс горя?

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

You may also like...

Как подкатывают девушки к парням: 10 способов ненавязчиво подкатить к парню — www.ellegirl.ru

Виды психология: Какие бывают психологи — StudyInFocus

Добавить комментарий Отменить ответ