Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия
Вам когда-нибудь было жалко себя? Мне да! Вот сейчас, например, когда я уже 7й час пытаюсь вызволить машину со штрафстоянки… Но зато у меня появилась прекрасная возможность раскрыть эту тему 🙂
Чем плоха жалость? Жалея себя или кого-то другого мы соглашаемся с тем, что мир несправедлив. А как только мы с этим соглашаемся, он таким для нас и становится. Кроме того, жалея, мы делаем себя (или другого) меньше, слабее. Разве вам придет в голову жалеть кого-то сильного, кто, вы уверены, легко справится с создавшейся ситуацией? Наличие жалости говорит об отсутствии веры в того, кого мы жалеем.
Но почему же с жалостью так сложно расстаться?
- Мы путаем жалость с сочувствием. И отсутствие жалости приравниваем к бессердечности. На самом деле сочувствие проистекает из любви, из светлого взгляда на мир, который мы стараемся передать другому в сложной ситуации. Сочувствие происходит из веры в него, которая наполняет силой и помогает справиться с любыми сложностями. Сочувствие передает ваши высокие вибрации радости, счастья и уверенности тому, кто страдает. Жалость же напротив заставляет вас спускаться на уровень его вибраций и страдать вместе с ним. Конечно не всякий страдающий (включая нас самих) хочет подниматься из своих страданий, и об этом следующий пункт, но это уже его свободный выбор, его право.
- Жалость была единственным средством получить любовь в детстве. Или самым эффективным. И в подсознании сформировалось правило, что получить любовь можно только страдая. Уже давно мы выросли, перестали зависеть от родительской любви, и можем формировать свой мир каким угодно. В том числе и таким, где, чем больше мы счастливы, тем больше любви получаем от мира. Но подсознание продолжает формировать обстоятельства, в которых страдание позволит нам рассчитывать на очередную порцию любви. И расстаться с жалостью, пока действует это правило довольно сложно, тк отказ от нее подсознательно означает для человека отказ от любви.
Кстати, это правило распространяется и на тех, кого мы любим. Если мы привыкаем получать любовь через жалость сами, то для того, чтобы любить мужчину, нам тоже нужно его жалеть. И мы начинаем притягивать мужчин, которых можно пожалеть или создаем обстоятельства, в которых это будет возможно. Ярким признаком того, что ваше подсознание действует именно так, является ответ на вопрос “Что для вас любовь? Зачем она нужна?” Если ответом будет “Чтобы поддерживать друг друга”, то ваше подсознание настроено на жалость.
Что же все-таки делать, чтобы перейти в другие слои мира, где и вы, и ваш партнер будут приобретать все больше силы, веры и возможностей?
1. Научитесь просить о любви и поддержке, не дожидаясь трудностей. Мы все время от времени нуждаемся в этом. Мне, например, нужно, чтобы муж меня обнимал и держал за ручку каждый день. И если мы начинаем просить об этом просто так, без повода, то постепенно в подсознании формируется новое правило –
2. Слушайте свои желания в “мирное” время. Давайте себе то, в чем вы действительно нуждаетесь, чего просит ваше сердце. Если приступ жалости все-таки случился, задайте себе вопрос, какая потребность вашей души остается нереализованной в последнее время? Например, сегодня я поняла, что у меня это танцы. Я не хожу на сальсу уже несколько лет. Также я забросила занятия танцем живота. Для этого, конечно, есть много причин, но последнее время я получаю все больше сигналов, что должна найти возможность снова танцевать. И прямо там, сидя в коридоре отдела гибдд, я нашла ближайшие ко мне студии и места в городе, где можно просто потанцевать. И жалость к себе сменилась вдохновением.
Действуя таким образом, вы перенаправляете энергию, которая пошла бы на укрепление вашего старого слоя мира, на создание такого будущего, которого вы на самом деле хотите. Подумайте сами, разве вы хотите себе такого будущего, о котором вы думаете, когда жалеете себя? Где вы никому не нужны, где вы слабая жертва обстоятельств, где мир вокруг жестокий и несочувствующий? Конечно нет! Но начать думать противоположное в момент приступа жалости к себе довольно сложно. Проще подумать, чего вам не хватает в жизни, что вы хотели бы добавить в нее, чтобы быть счастливее? Может снова начать танцевать, или рисовать, или петь или пойти в актерскую школу, или выбросить, наконец, старые вещи из шкафа, или гулять хотя бы раз в неделю на природе, или что угодно еще. Перенаправление мыслей в такое русло делает момент жалости движущей силой улучшений в вашей жизни.
3. Иногда лучше остаться одной. Иногда, когда меня жалеют, мне становится себя жалко еще больше. Не всегда. Очень часто слова сочувствия быстро возвращают меня в светлое расположение духа. Но иногда я вижу, что начинаю уходить в сожаления все глубже. Тогда переключиться в состояние силы сложнее, тк это так приятно, когда тебя жалеют и утешают! Но лучше все-таки не потакать себе в этом, а побыть одной и подумать о том, что бы вы хотели улучшить в своей жизни.
Только отказываясь от жалости, важно не стать жесткой. Важно принять тот факт, что если жалость возникла, значит я где-то недодала себе любви. Это сигнал вашей души, который нельзя игнорировать и подавлять. Важно принять этот сигнал и осознанно перенаправить энергию жалости на создание лучшего и более любящего будущего для себя. Скажите себе в момент жалости:
- Мне важно, что я чувствую. Я принимаю этот сигнал о помощи от своего сердца и даю себе обещание дополнить свою жизнь тем, что мне действительно необходимо.
- Я принимаю свои чувства в настоящий момент, у меня наверняка были причины для этого, но я хочу перенаправить свою энергию в создание лучшего будущего для себя. Я не хочу тратить энергию на удержание себя в старой модели мира, я выбираю смотреть в будущее и вкладывать энергию в то, что сделает меня счастливее.
Дописывала я эту историю в такси, водитель которого при мне оставил свой мобильный бабушке, которую бесплатно довез до метро и которая, живя одна, иногда не могла справиться с чисто мужскими делами по дому. Он, совершенно незнакомый человек, искренне убеждал ее звонить ему в случае необходимости. Это было прекрасным примером того, что этот мир полон любви, сочувствия и бескорыстия! И мы непременно столкнемся с подтверждениями, если будем верить в это и использовать сигналы своей души для создания лучшей жизни 🙂
Любви вам, веры в себя и мыслей, создающих лучшее будущее!
Любовь vs Жалость
Жалость – эмоция-хамелеон.
Жалость принято считать благородным чувством. Её чаще всего путают с милосердием, нежностью, заботой, любовью, хотя из всего спектра эмоций жалость меньше всего с ними связана.
Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.
Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».
«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».
Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.
Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.
Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?
Что же такое жалость?
Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью — а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.
Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».
Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.
Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.
В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность другого в любви.
Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.
Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».
Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».
Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.
Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.
В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.
Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.
Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.
Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось — это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».
Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».
Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:
- Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
- Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
- Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
- Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
- Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая»).
Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно. Следите за обновлениями в расписании и на нашем сайте.
Любовь или жалость? | Матроны.RU
В обществе принято относиться к семьям больных алкоголизмом с сочувствием, как к «несущим крест». Находиться рядом с зависимым человеком — действительно большое испытание, но почему многие женщины идут на это? Что они получают от таких отношений и как их поддерживают? Об обратной стороне женской жалости мы поговорили с психиатром-наркологом, семейным системным психотерапевтом, доктором медицинских наук, автором книг по лечению созависимости, Валентиной Дмитриевной Москаленко.
— Валентина Дмитриевна, очень часто в супружеских отношениях жена жалеет мужа, если он пьет, бьет и т.д, т.е. если отношения нездоровые. Но она из жалости с ним не расстается, тянет на себе быт, семью, говоря: «Куда же он без меня?» Непонятно, кто в этих отношениях более зависим, но продолжаться они могут вечно.
— Я часто слышу эту фразу от жен алкоголиков: «Он же без меня пропадет, я же его столько раз спасала!» В таких случаях я пытаюсь тихо вставить свою реплику, что, вообще-то, это не очевидно — что он «пропадет». «Нет-нет, пропадет! Обязательно пропадет!» В действительности я твердо убеждена в обратном: чем больше такого отношения «ты без меня не обойдешься, я тебе абсолютно необходима, даже для выживания», тем больше внушения партнеру его беспомощности, вялости, недееспособности. Он уже буквально лежит на самом дне и не способен ничего для себя сделать, за ним нужно постоянно ухаживать, хлопотать вокруг него. Подобная опека, вызванная жалостью, ведет только к отрицательным последствиям. Человек не может жить исключительно с помощью кого-то, у него есть свои личные жизненные выборы, желания, потребности, хоть какое-то чувство собственного достоинства. Допустим, у больного алкоголизмом самооценка снижена, но он все равно как-то себя ощущает относительно других людей. Это полное обесценивание партнера: «Без меня он — ноль, если я — единица впереди него, то он приобретает какую-то значимость». В русском языке «жалость» и «любовь» почти синонимы, но если попытаться понять происхождение этого слова, то вспоминается «жалкий», «беспомощный», «никчемный».
Затем, важно понять, что она получает в этих отношениях? Ведь они бы не длились так долго, если бы жалеющая жена не получала свои психологические выгоды, например, власть. Нет более требовательного комплекса, чем комплекс власти, и кто одержим властью, тот пойдет на все. Вспомним Ивана Грозного: всех, кто угрожал его власти, он уничтожил — мать, племянника, собственного сына. Жалеть — это значит не уважать, не ценить, а думать, что уж я-то могу устроить течение своей жизни, а он не умеет, без меня не обойдется и я такая значимая для него. А «подкладка» такой позиции у жены следующая: она тоже не чувствует себя значимой, самодостаточной, не уважает себя, не чувствовала на себе родительской любви и выросла с дефицитом этой любви. Чтобы ей как-то самореализоваться, нужна отчаянная забота о ком-то слабом. Так что жалость — это не любовь.
— Скажите, а женщина способна осознать эти чувства, или она свято верит, что спасает мужчину?
— Знаете, самостоятельно она почти не способна это сделать, единственное, что она будет осознавать в таком партнерстве — то, что она такая жалеющая, добрая, великодушная — тем самым подпитывая свое чувство самоуважения, «зарабатывая» на хорошую самооценку. Женщина долго не осознает разрушительной силы подобных отношений, но в таком раскладе — он слабый, она сверхжалостливая и заботливая — они всегда идут плохо, разваливаются, надоедают. В конце концов, у опекаемого тоже есть чувства, ему это может надоесть, он может воспротивиться: «Мужик я или не мужик! Да я на работе командую огромным коллективом, меня уважают, а ты в кого меня превратила?» Возможен бунт, иногда доходит и до драки, и тогда она, конечно, ощутит сильную душевную боль и превратится из Преследователя в Жертву: «Ах, я столько сделала для него и никакой благодарности!» Она способна понять, что эти отношения больше не работают.
Если женщина достаточно прогрессивная, живет в большом городе и знает, что существует психологическая помощь, может быть, с помощью психотерапевта при длительной работе она и осознает реальное положение вещей. Недостаточно один раз сказать: «Ну что ты делаешь, ты же его унижаешь, дай ему самому выкарабкаться из трудной ситуации, что ты его жалеешь?» Вспоминаю один случай из своей практики: я проводила групповую терапию по лечению созависимости, где в основном присутствовали жены больных алкоголизмом и несколько матерей. Отношения в их семьях, конечно, сильно нарушенные и идут нездоровым образом, но они находятся в терапии, постепенно меняются и примерно к пятому-шестому занятию уже немножко другие.
Одна из женщин в группе рассказывает, как в двенадцать часов ночи ей звонят и сообщают, что ее муж пьяный лежит на перекрестке таких-то улиц, на проезжей части. Моя клиентка сильно засомневалась, что ей делать. Учтя все наши предыдущие занятия, когда мы говорили, что если он попадает в подобную ситуацию, то лучше, чтобы он сам встретился с последствиями своего безответственного поведения, даже самыми худшими, и сделает вывод, и что выручать, вызволять, тащить его не надо — она осталась дома. Муж пришел домой невредимый, никто на него не наехал, и отношения между супругами стали меняться. К десятому занятию она сообщила, что муж перестал пить, а сама она поступила на другую работу, более высокооплачиваемую (такой цели у терапии нет, но когда повышается самооценка и человек начинает тратить силы не на кого-то другого, а на себя, то всегда находится возможность улучшить качество своей жизни). Вот такая история со счастливым концом, а прояви она жалость — было бы все по-старому.
— Вы рассказали, как женщины с помощью терапии выходят из этого состояния созависимости. А что если она после осознания своего поведения выбирает не менять положение вещей? Она теперь знает, что она Преследователь и самоутверждается на своем партнере, но хочет оставить все как есть.
— Чаще всего в жизни так и бывает. Осознать проблему — это очень много значит для ее решения, но дальше требуется меняться, не его менять и перевоспитывать, а меняться самой. Изменить свой сценарий поведения, разобраться с чувствами — для этого требуются глубинные личностные изменения и эта работа под силу только «гигантам».
— И сколько в вашей практике таких «гигантов», которые решаются на изменения?
— У меня нет статистических данных. У женщин часто есть упрощенные ожидания от терапии: вот начну ходить к психотерапевту, и в моей жизни будет все хорошо. Первые сеансы проходят, а быстрых изменений не случается. Более того, часто под влиянием психотерапии происходит ухудшение взаимоотношений, потому что что-то уже давно сложилось, устоялось, а теперь эту привычную конструкцию приходится расшатывать.
Психотерапия похожа на ремонт в квартире: прежде чем станет все хорошо и красиво, приходится все переворачивать с ног на голову. Грязь, пыль, беспорядок и только потом, после гигантской работы — свежесть, чистота и наслаждение. Так вот, на этом переломе, когда быстро не получается избавиться от проблемы, некоторые клиенты и отсеиваются. Я это знаю и, например, когда набираю группу, то специально беру человек пятнадцать, зная, что для меня будет оптимальна величина группы в десять человек. Кто-то перестает ходить по серьезным причинам (мало ли, болезнь, ногу сломал), но многие — из-за того, что «ну ее, эту терапию, это такая работа, столько надо трудиться, да еще домашние задания необходимо выполнять, не хочу, как жила, так и буду жить». Для этой части женщин у меня есть такой девиз: «Умру, но не изменюсь!» Все будет плохо — плохо в отношениях, вплоть до развода, а после развода — точно такой же проблемный брак. Не обязательно с алкоголиком, может, с трудоголиком.
А что, с трудоголиком легко? Дома его никогда нет, ребенок его не видит, и непонятно, действительно ли он так много работает, или просто жене говорит, что сидит в офисе до двух часов ночи. Он ни в какие семейные дела не вникает, заботы жены ему не интересны. Разве жена трудоголика может сказать ему: «Я была у врача, мне поставили диагноз рак матки, мне нужна операция». Он ведь ответит: «А как же мой проект, мой бизнес?» Это реальный пример из жизни, у меня была такая клиентка: «Я не могу ему сказать о диагнозе, я легла в больницу, постаралась, чтобы он не понял, где я». Общество привыкло рукоплескать трудоголизму как позитивной зависимости, а последствия для семьи, детей, да и для здоровья самого трудоголика особо не обсуждаются. Конечно, трудоголизм нельзя сравнивать с алкоголизмом. Трудоголик не бегает с топором в невменяемом состоянии, не валяется пьяным на дороге, но я хочу подчеркнуть, что у трудоголизма последствия для семейных отношений могут быть сходными.
— А как женщина вырастает в такого жалеющего Преследователя? Ведь там, скорее всего, должна быть какая-то интересная история взаимоотношений в семье…
— Да, это, конечно, хороший вопрос. Только я в ответе на него не могу вам пересказать всю свою книгу «Когда любви слишком много», ведь она именно на эту тему, да и не только она. Я попытаюсь ответить на этот вопрос тезисно, чтобы был понятен общий механизм: созависимые люди, которые строят эти нездоровые семейные или любовные отношения происходят из так называемых дисфункциональных семей. Дисфункция — это невыполнение каких-то важных семейных функций: любви и дружбы, заботы, теплоты, распределения ролей по хозяйству и не только. Конфликтная семья, разведенные родители, заболевание алкоголизмом одного или нескольких членов семьи — это дисфункциональные семьи. Люди, которые вырастают в таких семьях, в детстве натерпелись много горя. Конечно, все так или иначе травмируются в детстве, но все-таки одни больше, другие меньше.
Детская травма — основа жизненной драмы в зрелом возрасте. Травма равна драме. Представьте девочку, которая выросла в семье, где к ней всегда были очень высокие требования: она должна быть только отличницей, все делать наилучшим образом, должна беспрекословно слушаться родителей, вообще много должна, должна… Она часто слышит: «Не будь такой, ты такая никому не будешь нужна, и кто только на тебе женится! Только нам и будешь нужна!»
Это не просто родительская брань, «вырвалось», это настоящее программирование судьбы. В такой родительской семье ей так плохо живется, что она спит и видит, куда бы отсюда сбежать: то ли в студенческую общагу, то ли хоть куда-нибудь замуж. У меня в книге есть такая фраза: «Они не выходят замуж, а выскакивают». Причем за того, кто похуже, кто не обидит и не бросит. Одна женщина, которая была у меня в терапии (ее муж болен алкоголизмом, дочери 19 лет), рассказывала: «Моя дочь стала знакомить меня с некоторыми своими парнями — и то хроменького приведет, то горбатенького». Я предложила ей дать дочери почитать рукопись моей книги (она тогда еще не была издана). Через некоторое время я узнаю от той клиентки, что «хроменькие и горбатенькие» уже давно пропали, ее дочь встретила хорошего привлекательного парня, вышла замуж, родила ребенка и живет в счастливом браке уже 5 лет.
Я придаю большое значение даже не тому, что она узнала из книги, а тому, что она узнала от новой матери, которая стала вести себя с достоинством, перестала обесценивать отца, перестала винить его во всех своих проблемах. Мать изменилась и автоматически меняется дочь. В семье системные взаимоотношения работают.
— Можно ли в таком случае сказать, что потребность в дальнейшем подавлять партнера вырастает из ощущения незащищенности и никчемности в детстве? Раньше ее подавляли родители, нагружали требованиями и претензиями, не уделяли внимания, а теперь она копит свою неудовлетворенность отношениями, чтобы при возможности реализовать свое желание властвовать?
— В какой-то степени это утверждение верно, только в психологии не бывает прямых взаимосвязей, здесь все перемешано и для каждого человека сугубо индивидуально. Контроль партнера — это замена любви, «если я не любима, так я хотя бы буду необходима». Она и в детстве не была любима, от нее требовали послушания и примерного поведения, и она не привыкла прислушиваться к себе, она даже думать не смела, чего она хочет от жизни, о чем мечтает. Ведь если она будет говорить родителям, чего она хочет, и это будет противоречить их желаниям, то у нее будут проблемы.
В итоге женщина привыкает просто не слышать своих потребностей, а вот контроль, стремление распоряжаться жизнью другого человека — это и власть, и замена достоинства и собственной значимости. Когда женщина говорит: «Да я его в бараний рог скручу, пусть знает свое место» — это скорее всего означает, что и с ней обращались довольно жестко. Есть такая закономерность в психологии: люди легко превращаются из жертвы в насильника и наоборот – насильники или преследователи становятся жертвами. Надо разорвать этот порочный круг.
— Скажите, сколько лет подобных тяжелых созависимых отношений проходит перед тем, как женщина осознает потребность в изменениях?
— На этот вопрос нет ответа. Может быть, вся жизнь, а может, какой-то отрезок времени. Это зависит от того, как течет ее жизнь, с кем она столкнется. Допустим, она узнала от подруги, что во всем мире, и в Москве в частности, есть сообщество самопомощи Ал-Анон (сообщество для родственников больных алкоголизмом). Допустим, подруга уговорила ее пойти на собрание, и там она услышала совершенно разные точки зрения. Вроде бы собрались люди со сходными ситуациями, но каждый по-своему на них смотрит. Кто-то прочитал книгу, которая позволила ему по-другому взглянуть на свою жизнь. Сейчас век интернета, мало ли какая информация попадет ей на глаза, которая подтолкнет к изменениям.
Про алкоголиков я знаю, что в среднем проходит семь лет, прежде чем возникает разговор, что надо с этим что-то делать и искать лечение. А про созависимых женщин как узнать, когда это началось? Ведь она становится такой гораздо раньше замужества. Обычно ко мне приходят женщины зрелого возраста, 30-40 лет, матери зависимых приходят реже. У нас мало кто работает с семьями. В основном в больницах, но это буквально одна консультация. А так — кому это надо? Это тяжелейшая работа, которая требует огромного количества знаний, причем постоянно надо доучиваться. Мне уже 75 лет, а в сентябре я иду на очередную учебу. Так что работать над глобальными изменениями — это тяжело и для клиента, и для терапевта. Однако прошу помнить: созависимость излечима!
Беседовала Заец Вероника
Узнать подробную информацию о терапии созависимости и записаться на прием к Валентине Дмитриевне можно по телефону +7 916 493 69 51
Жалость или Любовь? — Помощь психолога, психотерапевты, тренинги, семинары
Опубликовано 31.03.2009 в 17:46. Последнее изменение 07.03.2015 в 00:04
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит.»Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь .»
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой , и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль — начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью «я не могу его лишить своей любви», «как же он без моей любви и поддержки».
Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.
Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.
На этом примере видна общая закономерность — женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.
Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне «жертвы», «жалости к себе».
Научитесь любить , ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину — станьте сами благополучными (внтури себя).
Системно-векторная психология Любовь или жалость к мужчине? Что выбирают женщины
— Да пошла ты на фиг, фифа! Что за …ий характер?! — орал молодой красивый парень возле подъезда.
Девушка убегала — он догонял, останавливал, орал, пытался поднять её на руки.
Заметив внимание прохожих, она развернулась и направилась в подъезд, куда мужчина её тянул. Он бежал следом, обгоняя, крича и матерясь на всю улицу. Пеняя на сложность характера всего женского рода, подбегал к машинам, бил их ногами, размахивал кулаками. Казалось, что сейчас набросится и на неё. Она поспешила быстрее скрыться в подъезде от взглядов прохожих.
Недавно я сама с трудом вышла из таких скандально-театральных отношений и понимала, как сложно самостоятельно в них разобраться, поэтому девушку запомнила.
Вечером встретила её снова и пригласила к себе. Яркая, стройная, в глазах грусть и любовь, зовут Леной.
— Зачем он тебе нужен? — напрямик спросила я.
— Мне его жалко, — подумав, ответила Лена.
Жалость — плохой советчик
Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!
Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит — ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.
Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.
В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон — как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их — во вред себе?
Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.
Зачем мы жалеем, когда можно любить
Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале — это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.
Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу — в любовь.
Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.
Не реви, кому говорю!
Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.
— Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, — говорила мама.
Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.
В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.
Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!
Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание. И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине. К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.
Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.
Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним
Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.
А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.
Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины. Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины. Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца — так она сама чувствует себя лучше, добрее.
И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…
Может, это любовь у них такая?
Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.
Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках — от плохого состояния до опустошённого — они оба наполняют себя, называя это любовью.
От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.
Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.
Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.
Бессознательный сговор «на жалости»
Жалость — это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.
Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание. А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены. Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».
Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.
Выбирая любовь
Что же делать? Как быть чувственной, любить и вдохновлять мужчину, а не унижать его жалостью? Как выбрать — испытывать любовь?
Нет сомнений в том, что помогать слабым, проявлять сочувствие — хорошо и правильно. Важно также понимать, что жалость — это не сочувствие. И не жалость, но сочувствие приятно отдавать тем, кто действительно в этом нуждается. Вокруг так много брошенных стариков и больных детей, которых поддержит словом и делом зрительная женщина, прекрасная в своей доброте.
Жалость же преодолевается осознанием того, почему женщина её испытывает и к чему жалость приводит. Здесь поможет бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором вы узнаете больше о своих врождённых свойствах и способах их реализации. Ведь только их правильное применение делает жизнь счастливой.
Результаты людей, прошедших тренинг и нашедших свое счастье, читайте здесь.
Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.
Автор Валерия Владимирова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
ЖЕНСКАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ЖАЛОСТЬ? СПАСАЛА ЕГО И ПРОПАЛА САМА: kirssdiana — LiveJournal
Женская любовь… Когда женщина любит, она хочет быть любимой в ответ. Патетитеческие фразы о том, что важнее любить, чем быть любимым – хороши. Но ненадолго. Человек не может постоянно отдавать от себя, не ощущая взаимности. Жить в паре – значит двигаться в одном направлении. Если достигать компромисса, то вдвоем. Желать чего-то – вдвоем. Любить – вдвоем.И пусть люди разные и выражают свою любовь по-разному, но они могут быть счастливы вместе только тогда, когда оба вкладываются в отношения. Если же это происходит в одностороннем порядке, к примеру, если это только женская любовь, то неизбежно возникает конфликт и напряжение. Это уже не те отношения, которые можно назвать счастливыми. Один не может жить за счет другого, а другой не может любить бескорыстно. Любой земной огонь должен чем-то питаться. Если его взаимно не подпитывать, он, рано или поздно, тухнет. Для кого-то незаметно, а для кого-то больно и трагично.
Женская любовь. Какая она?
Любовь — это чувство, которое способен испытать только зрительный человек. Если нет зрительного вектора, то отношения строятся на страсти, привязанности, заботе, общих ценностях, интеллектуальной или духовной близости (в зависимости от индивидуальных черт человека), но не на эйфории ярких чувств и эмоционального слияния.
Например, женщины со звуковым вектором, уверены, что дело не в каких-то чувственных инсинуациях окружающего мира. Их женская любовь – это обожествление, тесно переплетенное с поиском смысла жизни, чувство бесконечное, вне времени и пространства. Звуковичка может даже не искать встреч, главное – соприкоснуться душой, смыслами, мыслями… Она способна испытывать совершенно сумасшедшую бурю чувств, ничем не выдавая их, так что мужчина может даже не догадывается об особом отношении к нему. Зрительному же человеку всегда необходим живой контакт, необходимо видеть любимого, разлука для него — большое испытание.
Какой будет женская любовь в переживаниях зрительницы, во многом зависит от её состояния. Если женщина занята исключительно красивыми платьями и мягкими котиками, то вынос ее эмоциональной амплитуды будет выражаться только в привлечении внимания к своей персоне: истериками и бесконечными требованиями признаний в любви. Ее будет мало беспокоить состояние партнера, его наполнение или реализация. Главной в паре она видит себя.
Так и кожно-зрительные женщины в состоянии страха не могут испытать чувства настоящей женской любви. Они ожидают прежде всего обеспечения, нуждаются в дорогих подарках, предпочитая драгоценности. Если таковых не предвидится, мужчина отпадает за ненадобностью. Его хозяйственность ее не волнует, ее не интересует жизнь с ним на постоянной основе, и без особых знаков внимания к ней, добиться ее расположения невозможно.
Совсем наоборот ведет себя женщина, развитая в своих зрительных свойствах. Работая на сопереживание в течение своей жизни, она испытывает сочувствие ко всем, кто в нем нуждается. Она видит лучшее в людях. Загвоздка в том, что, проникаясь эмоциональной связью с мужчиной, она порой идет в парные отношения по тому же принципу. Выстраивает эмоциональный контакт прежде всего на жалости и сопереживании. Она бросается помогать мужчине, стремясь выровнять его состояние, задать ему желание жить, реализоваться. К этому желанию примешивается чисто женский контекст: Он должен исцелиться от своих проблем, обид и тяжелых состояний именно ради нее, любимой женщины. Но жалость к мужчине это еще не любовь. В случае отсутствия ответных шагов навстречу со стороны мужчины, такие отношения заведомо оказываются неравными.
Женская любовь. Как спасти и не пропасть?
Камнеломка растет на скалах и в горах. Этот нежный, аккуратный и настойчивый цветок неторопливо и методично обвивает своими побегами холодные неприветливые камни, чуткие ее усики находят любую, даже самую неприметную трещинку и завоевывают ее мягко, но неотвратимо…
Под ее напором сдаются любые скалы.
…из описания травы Камнеломки
Часто из всех окружающих ее мужчин зрительная женщина (особенно с анальным вектором, стремящимся проявить заботу) выбирает именно тех, кто нуждается в помощи. Знакомясь, она убеждается, что мужчина подходит ей по мере востребованности ее участия. Она окружает его своей эмоциональностью, своей женской любовью: убеждает мужчину в том, что он ей нужен, что должен и может исправить собственное печальное положение дел. Порой такие зрительные женщины направляют всю свою душевную энергию исключительно на спасение мужчины. Будучи убежденными, что любят вот таким своеобразным образом. На самом деле они опекают, как опекает нерадивого подростка мать. В свою очередь мужчина воспринимает это именно как опеку и привыкает к ней или тяготится ею.
Если между мужчиной и женщиной возникает определенная близость и притяжение, и степень негативных состояний мужчины невысокая (будь то обиды в анальном векторе, звуковая депрессия, зрительные страхи или что-то другое), то он может почувствовать желание проявить себя ради желанной женщины и начать меняться в сторону позитивной жизненной реализации.
«Ты вошла в мою тьму со свечкою…»
Юрий Шевчук
Включаясь в отношения, вкладываясь в них, ощущая поддержку и взаимность чувств женщины, её женскую любовь, свою востребованность, мужчина испытывает радость и надежду. Но чтобы преодолеть былые обиды, чтобы приобретенные до этого негативные состояния не управляли больше складывающимися отношениями, необходимо их осознание, ясное понимание самого себя и своего партнера.
Желание создать близость, подкрепленное пониманием себя и друг друга, помогает постепенно выйти из обид на свою первую жену или мать, освободиться от ревности, истерик или депрессии. Чувство одиночества и ненужности, бессмысленности своей жизни сменяется на интерес к другому человеку, желание порадовать его. Это новое ощущение толкает мужчину к новым горизонтам, принося радость и наслаждение.
Женская любовь… Любящая и любимая женщина способна так повлиять на мужчину, что он становится способным действовать, жить и получать удовольствие от жизни. При этом забота в одностороннем порядке не имеет того же эффекта. Мужчине не нужна мать, ему нужна женщина – желанная, интересная, учитывающая свои интересы и дела ничуть не меньше, чем его. Ведь если женщина не заботится о себе, откуда мужчине знать, как ему заботиться о ней, чтобы почувствовать себя мужчиной?
Женщине, привыкшей все брать на себя, может быть непросто, ее преследует постоянное желание помочь, сделать самой, подсказать, направить, показать, как правильно, убедить, решить проблему… В тоже время ей следует помнить, что нужно первое место в любом решении оставить мужчине. Ведь он впереди нее, он должен чувствовать себя главным, ощущать себя не подростком, а мужчиной. Ему нужны женская любовь и одобрение его любимой, ее сияющие глаза, говорящие о счастье быть с ним, а никак не опека.
И сама женщина хочет этого, ей тоже не нужен вечный объект заботы. Она хочет получать чувство защищенности от своего мужчины, а не инфантильного ребенка. Чтобы жалость не мешала состояться любви, важно иметь/найти другую реализацию для зрительного вектора. Выздоровевший больше не нуждается в помощи; наоборот она может быть вредна для мужчины: пора дать ему здоровую нагрузку. Без помощи женщины.
Женская любовь. Самое темное время суток — перед рассветом
Часто женщина не может остановиться в таком отношении к мужчине. Она все еще продолжает его опекать тогда, когда это уже не нужно, когда он хочет реализовываться в мере собственного разумения, лишая его такой возможности. Его это раздражает, а ее обижает его реакция. Ей кажется, что она ошиблась, что человек не любит ее, что он неблагодарен, показывая свое пренебрежительное к ее заботе отношение.
Она ждет взаимности: она его любит, помогая, а где же ответ? Всю эмоциональность своего зрительного вектора она направляет на него, а он не подпитывает это от себя. Ведь она верила, что он исправится, что стоит помочь и подождать, и у них будет столь вожделенная, красивая любовь, где он сам, без подсказок и объяснений будет знать, что кто-то кроме него нуждается в добром слове и поддержке (не только он сам), что выйдет из тяжелого состояния и заметит кого-то кроме себя и своих проблем.
Где же это все? От него видно только раздражение. Недовольство разбивает желание любить его. Женщина ощущает, что ее не любят, что все ее потуги напрасны. И вместо того, чтобы не мешать расти этой новой силе рядом с ней, она хочет вовсе покинуть ее. Ей кажется, что ее любовь не подпитывается со стороны мужчины, ведь должна быть отдача даже с учетом того, что некоторые мужчины (например, с анальным или звуковым вектором) по своей природе не склонны к сантиментам (женщина это понимает).
Женская любовь: прежде чем идти на разрыв…
И с полным разочарованием женщина может оборвать отношения тогда, когда можно превратить их в полноценные полные взаимной любви отношения мужчины и женщины. Но прежде чем идти на разрыв, стоит переключить свой зрительный вектор в другую форму эмоционального контакта, забота должна сокращаться и на ее место может приходить простой интерес делами и рассказ о своих переживаниях, чувствах и т.п. Постепенно, медленно, но верно. Наполняя себя не только отношениями в паре и давая больше пространства, доверия своему мужчине, можно значительно изменить ситуацию.
В случае же глубоких тяжелых состояний мужчины так не происходит. Без внутреннего осознания и сильного желания поменять свою жизнь эмоциональная поддержка и забота со стороны женщины, женская любовь не имеют подобного эффекта. Как бы не старалась утешить женщина мужчину в его разочарованиях и заместить его самокритичность теплыми словами похвалы, он остается убежденным в своем отношении ко всем женщинам и к ней в том числе.
Он ощущает опеку со стороны женщины, вначале она ему нравится, а позже начинает раздражать. Порой такой мужчина откровенно недоумевает, зачем он нужен женщине. В результате же его обида на мать оставляет его все таким же обиженным неадаптантом. И после долгих бесплодных попыток женщина сдается, потратив время своей жизни и силы на то, что так и не сделалось ее счастьем.
То же касается и глубоких звуковых депрессий, выход из которых мужчина видит только в суициде. Единственное, что остается зрительной женщине рядом с ним – это страдать от его окончательного выбора, так как объем звуковой нехватки слишком велик, он не может быть наполнен извне, ее заботой или любовью. Решение звуковых вопросов – это вопрос, который решается исключительно внутренним осознанием и реализацией.
Женская любовь. Жить или не жить?
Ждать или не ждать, спасать или не спасать – не вопрос выбора. Не мы выбираем – выбирает то, что живет нами. И ничего обидного или неправильного в том, чтобы заботиться о мужчине и помогать ему справляться с его состояниями – нет. Главное, чтобы опека не стала самоцелью, чтобы женская любовь не осталась лишь жалостью. В руках женщины превратить наслаждение от спасения в наслаждение от любви.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Автор: Ольга Мезенцева
Читать также:
Мужчина обижает женщину. Наблюдения системно-векторного психолога
Послушная девочка или как не остаться старой девой
Невероятно активный ребенок. Дворовой электровеник
Жалость или Любовь? — Мир глазами ясновидящей. Ясновидящая Голди.
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит. «Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь .»За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину. При этом женщина занимает благородную роль — начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью «я не могу его лишить своей любви», «как же он без моей любви и поддержки». Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила приступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания. Папа был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы. Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по-прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни. На этом примере видна общая закономерность — женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женщина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе, недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попалась в мышеловку. Начнутся отношения, которые заведомо не могут принести счастье, т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность, просто нет, значит, вы застряли на волне «жертвы», «жалости к себе».
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину — станьте сами благополучными (внутри себя).
Ответы на вопросы.
Прочитал статью Жалость или любовь.
спасибо за статью. У меня сходная ситуация, привязанность к женщине основана на жалости к ней, «маленькой и беззащитной». А по всем остальным параметрам — ничего хорошего из этого союза не выходит, — несостыковка в сексе, неуважение по отношению к себе, которое я чувствую в ее поступках. Но вот почему-то тянет, тяжело расставаться, кажется, что бросаю ребенка в каменных джунглях. Хотя мозгами понимаю, что это не так.
Вы рассматривали жалость женщины по отношению к мужчине, а как быть с жалостью М. по отношению к Ж. Те же законы действуют, или другие? Естественная ли эта ситуация? Насколько это нормально? Чем может обернуться, если такие отношения сохранятся?
Буду благодарен за ответ или мысли по поводу.
Жалость — составляющая программы «Жертва — тиран. Человек, который жалеет кого-то, питает собственную программу «жертвы». Это мировоззрение «жертвы» — жалеть, в мире царит несправедливость, люди «бедные — несчастные», и я тоже «бедный — несчастный». Нет радости, нет счастья, нет уверенности в благополучном исходе.
Человек с программой «тиран -жертва» подсознательно выбирает себе партнера с такой же программой, для второй роли. Ему не интересны, даже скучны счастливые, успешные люди. Конечно, у каждого человека степень «жертвы» разная. В описываемой ситуации у женщины она сильнее, чем у мужчины, но то, что мужчина на это реагирует, несомненно показывает его подсознательную картину мира. Фактически «ребенок в каменных джунглях» — это восприятие себя где-то в прошлом, именно там себя жалко, и оттуда на подсознательном уровне тянется эта жалость. Которая просто переносится на подходящих по сюжету персонажей.
Чем такие отношения могут обернуться — собственной несчастливостью, все большим увязанием в программе «жертвы» (вы ведь жертвуете собою в этих отношениях, когда терпите неуважение к себе, несостыковку в сексе и т.п.), а тиранов на ваш век хватит;)
Жалость нужно замещать на ЛЮБОВЬ, мировоззрение жертвы — на позитивное мировосприятие Мир поддерживает меня, мир доброжелателен и т.п.
Как — вопрос технический, работая с массами, прорабатывая подсознательную информацию, которая резонирует с жалостью. Например, произнесите фразу «бросаю ребенка в каменных джунглях» несколько раз до возникновения у себя неприятного ощущения (скорее всего, жалость активизируется, а может и страх), вытаскивайте как массу и прорабатывайте. Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в нашей книге «Восстановление Личной Силы. Основы голографической терапии.».
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать на сеансах со мной С уважением, Голди.
