Как уйти от мужа, если у вас двое детей. Причины и способы
К большому сожалению в жизни многих женщин бывают ситуации, когда она вынуждена пойти на разрыв с мужем. Но как быть, если в браке растет ребенок? А если двое? Необходимо множество веских причин для такого решительного шага. В противном случае уход выглядит опрометчивым и неразумным. Уйти всегда легко, а вот уберечь при этом всех участников драмы от потрясений — крайне тяжело. Давайте попробуем разобраться в том, что же становится камнем преткновения на пути «ячейки общества», которая состоит из двух супругов и двоих детей.
Так ли просто вычеркнуть из жизни отца ваших детей
Сразу оговорюсь — если вы хотите полностью вычеркнуть супруга из своей жизни, это вряд ли возможно. Мы живем в правовом государстве и отец имеет полное право видеться со своими двумя детьми. Конечно, если он не алкоголик, не наркоман и вам не удалось лишить его родительских прав. А если нет — двое детей вполне могут проводить с отцом, скажем выходные.
Но вы ведь знаете, что дети любую информацию, которая доходит до их ушей впитывают как губки. А проведя с отцом выходные они могут получить такую порцию новых эмоций и данных, которая может несколько поколебать ваш авторитет в их глазах. Нередко отец и его родители пытаются «перепрограммировать» двоих детей, перетащить его на свою сторону. Это создаст дополнительные проблемы в воспитании двоих «цветов жизни» матерью.
Но что же может толкнуть женщину на то, чтобы уйти с двумя детьми? Безусловно, дети приносят радость, мы живем ради них, однако, они отнимают массу физических и моральных сил. О том, что содержать двоих детей непросто я вообще умолчу. Кружки, секции, репетиторы, одежда, обувь, еда, развлечения, лекарства — все это требует колоссальных затрат. И все это теперь «тянуть» самостоятельно? Причина, чтобы женщина ушла от мужа с двумя детьми должна быть очень веской.
Причины ухода от мужа с двумя детьми
Рассмотрим наиболее типичные из них:
- Алкоголизм. Нередки случаи, когда абсолютно все интересы мужчины лежат в плоскости выпивки. Причем ему не важно — где и с кем выпивать: на работе, дома, в гараже, в компании, с лучшим другом или в гордом одиночестве. Болезненная тяга к спиртному перевешивает любые семейные радости. Конечно, в случае со служителем культа Бахуса для жены и детей просто не остается места. Пропорция совершенно очевидна: больше водки — меньше любви и взаимопонимания. И чем ближе числитель приближается к 100, а знаменатель к 0, тем проще женщине принять решение о том, чтобы уйти.
- Наркомания. Как и в первом случае, здесь идет речь о болезненной привязанности. Самое печальное, что сколько бы усилий вы не тратили на спасение зависимого человека, шансы на успех невелики. Излечиваются единицы. А «женские часики» между тем «тикают». Время идет, красота увядает и шансов на то, чтобы впоследствии устроить свою личную жизнь больше не становится. А ведь любой женщине хочется тепла, домашнего уюта и достатка. Кроме того, зависимый отец жестоко травмирует психику детей. Поэтому уйти таки придется, если конечно муж не окажется титаном и не бросит пагубной привычки.
- Игромания. Эта зависимость не намного лучше первых двух. Кроме того, она имеет сразу несколько аспектов: люди могут быть увлечены азартными играми (карты, рулетка, игровые автоматы, спортивные пари, лотереи), а могут впадать в детство, «залипая» сутками за компьютером (привет «танкистам»). Как думаете, на каком месте находятся жена с двумя отпрысками в этой системе координат? Правильно, где-то между десяткой треф и бубновым валетом. В лучшем случае. Женщина, не получая достаточного внимания со стороны мужа и видя, что ей приходится «тянуть» все домашние заботы в одиночку может закрыть мужа в танке и отправить на дальний хутор добивать фашистов.
- Инфантилизм. А еще бывает зависимость от независимости. Ну то есть живет себе человек и в ус не дует. Его особенно ничего не заботит, он предпочитает не замечать атакующих его семью проблем и конечно не участвует в их решении. Такой себе участник клуба поклонников известного немецкого шоумена по имени Оливер Похер. По другую сторону баррикад — его жена и дети которых некому защитить. Исход такого семейного противостояния очевиден. Уходите? Ну а мне… безразлично. В этом случае семейная медицина бессильна.
- Насилие. О, это еще одна страшная штука. Частенько соседствует с пунктами 1 и 2, реже с пунктом 3. Здесь речь идет о том, чтобы банально сохранить здоровье. Свое и двоих детей. Часто даже не важно, есть ли у вас поддержка и будет ли крыша над головой. Чтобы не попасть «любимому» под горячую руку и на мороз босиком выбежишь. После, конечно, каждый получит, что заслужил — благоверный Рэмбо познакомится с тюрьмой, а вы с двумя детьми обретете долгожданную тишину.
- Финансовая несостоятельность мужа. А вот это одна из наиболее частых причин, почему пары распадаются. В народе даже поговорка родилась — «Семейная лодка разбилась о быт». Но и здесь встречается несколько аспектов. Одно дело, если муж не прилагает никаких усилий, чтобы заработать, целыми днями лежит на диване и строит «воздушные замки» в то время как супруга «впахивает» на трех работах сразу, чтобы прокормить семью. И другое дело, когда происходит наоборот — муж «ишачит» и зарабатывает, где только можно, а жена умеет только тратить, причем много, не прикладывая усилий, чтобы облегчить мужнину нагрузку. Да еще и претензии выдвигает, что он-де не может толком обеспечить семью. В итоге женщина хочет уйти, желательно к более успешному самцу, который обеспечит ее с двумя детьми.
- Несовместимость характеров. Создавая семью, особенно в молодом возрасте мы часто не задумываемся о том, что эмоции, от которых перехватывает дыхание, которые заставляют учащенно биться сердце, называемые любовью с течением времени… не проходят, нет… они трансформируются в новое чувство — надежности, уважения, сопереживания — это такая же любовь, только вышедшая на более высокий уровень. К сожалению, так происходит не во всех семьях. особенно тяжело бывает, если пара происходит из разных социальных слоев, имеет разные темпераменты, привычки. «Ломать» себя ради любимого можно, другое дело, особенности современного воспитания таковы, что большинство людей думают, что должны именно ему, а он будет делать как раньше. Вот и распадаются пары. Уйти ведь кажется всегда проще. Конечно, встречаются люди, способные уступать. Но если уступаешь бесконечно, и только в одностороннем порядке — это надоедает и приводит к уже знакомому нам печальному финалу. Например, я знаю одну пару, в которой было как раз двое детей. И муж в жене души не чаял. Купил ей машину, каждый год вывозил на отдых за границу. И что вы думаете она сделала? Переехала с детьми жить к своим родителям. Видите ли, муж оказался слишком мягок для нее… Комментировать такое даже не хочется
- Вмешательство близких. Часто молодую пару окружают «ценными» советами родители (которые конечно же хотят как лучше) или друзья одного из супругов. Стоит иметь в виду — советы близких безусловно ценны, тем паче родителей, однако принимать ключевые решения в ВАШЕЙ семье стоит исключительно вам. Ведь вы ответственны прежде всего перед двумя детьми за все, что сделаете. И лишив детей отца только из-за глупых обид или потому, что кто-то считает, что муж вам не подходит — непозволительная роскошь. Помните, что и у родителей (обычно в меньшей степени), и у друзей и подруг могут быть свои резоны разрушить вам семью. Например, незамужняя подруга завидует вашему счастью или давний поклонник хочет добиться взаимности. Или один из родителей страдает от того, что стал на порядок реже вас видеть. Таких «поводов» может быть много, так что будьте бдительны и постарайтесь отличить истинную заботу от мнимой.
- Супружеская измена. Еще один лидер печального хит-парада. Старо как мир — жена занимается семьей, двумя детьми, ни на что другое сил уже не остается. А молодой и привлекательный муж, не находя подпитки своим романтическим чувствам заводит роман на стороне, скажем на работе. А может ли женщина попасть в аналогичную ситуацию? Да запросто. «Так случится может с каждым, если слаб и мягкотел» — пел классик. Как итог — супруг пойман на горячем, жена с двумя детьми едет к маме, далее финансово и эмоционально затратный бракоразводный процесс. Ну и кому стало легче? Вывод — головой надо думать, головой…
- Принадлежность к тоталитарной секте. В данной ситуации, жизни и здоровью вас и ваших детей может угрожать серьезная опасность. Поддавшись влиянию учений того или иного религиозного течения (оговоримся сразу, речь не идет о традиционной православной вере), ваш супруг рискует в той или иной мере превратиться в домашнего тирана. Слушая только своих новых «собратьев по вере», особенно, так называемых, «гуру» он вполне станет считать нормальным, если вы с вашими двумя детьми со сбалансированного питания перейдете на поедание каких-нибудь корнеплодов. Тут так же могут иметь место жестокие наказания детей, за малейшее невыполнение указаний того же «гуру».
Одним словом, поводов для того, чтобы уйти от мужа, забрав детей можно найти бесчисленное множество. Другое дело, ищете ли вы повод уйти специально или ваше желание развестись является следствием неразрешимой проблемы. В любом случае, вам стоит не быть эгоистами и в первую очередь учитывать интересы своих чад, поскольку в случае развода родителей именно они страдают больше других и именно их психологическая нагрузка в данной ситуации будет наиболее высокой.
kem-ustroitsya-na-rabotu-bez-opyta — запись пользователя Екатерина (id1276213) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера
Эта мысль уже не покидает меня долгое время... Вкратце о причинах: муж постоянно проявляет неуважение ко мне, оскорбляет, детьми не занимается, общих дел у нас тоже нет (прогулки,походы в магазин, развлечения, поездки), интимной жизни нет уже года полтора.
Я писала о наших проблемах подробно, кому интересно, посмотрите:
http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3166487#comm_153578925
http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3140045
Очень сложно решиться на такой ответственный шаг, ведь я меняю не только свою жизнь, но и жизнь детей. Но и жить так я не готова.
Сомнения терзают меня постоянно, иногда я полна решимости, потом одолевают страхи, как я справлюсь совсем одна, ведь родственников, готовых оказать хоть какую то помощь у меня нет(
Главный вопрос: как быть с работой, допустим дети пойдут в сад, но везде говорят,что они там постоянно болеют, а за длительные больничные могут и с работы "попросить"(уже с этим сталкивалась). Все знакомые работающие мамы имеют бабушек на подхвате на случай болезни. Как вариант няня, но в Москве это недешевое удовольствие.
Также пока не знаю когда лучше уходить: чем раньше тем лучше или все же дождаться когда дети немного подрастут и станут более самостоятельными. Отношения с мужем не криминально плохие (без драк, пьянок, гулянок), они просто никакие и если я буду молча выслушивать его упреки (например что я курица т.к. не могу научить ребенка ходить на горшок к году, лентяйка т.к. посмела полежать лишние 10 минут в кровати когда дети уже проснулись и т.д.) не высказывать ему свое недовольство чем либо и ни о чем не просить мы в принципе можем и не ругаться. Сейчас я как раз придерживаюсь такой позиции, стараюсь не идти на открытый конфликт. Не знаю конечно насколько меня еще хватит...
Кто уже прошел через развод, поделитесь опытом как вы устроили свою жизнь без мужа. Работаете ли вы? С кем оставляете ребенка/детей? Как совмещаете личную жизнь и воспитание детей?
Как уйти от мужа тирана!?как жить одной с двумя детьми?
Здравствуйте!Я молодая мама с двумя детьми погодками!замужем 5 лет!Муж всегда показывал выкидоны!беспочвенна ревность,унижения,побои!потом прости люблю!Прощала,любила!потом беременность,все было отлично,с пол года ребенка все стало опять ужасно!в итоге вторая беременность (не заплонирвланная)!всю беременность унижения,скандалы ,ревность,побои,выгонял из дома!!говорит что я виновата!я должна молчать что он лежать бревном!он работает говорит а я НЕХРЕНА не делаю (с двумя маленькими детьми)я одна ,бабушки работают,ребенку одному 2,3 и 5 место!ломает телефлны,рвет паспорта!унижает ужасными словами!говорит что я оставляю детей я сама бегаю к соседу (хотя я его не знаю даже)!повода не когда не даыала сижу дома вечно,за брак с ним с подружками не разу не отдыхала ,огородил меня ото всех, зато у него друзья постоянные тусовки пьянки не ночует бывает дома!Я себе не могу одежды купить а если и покупаю редко то неохотно потому что это его деньги экономлю на себе всегда,вещи зимние первому ему покупали,детям чтобы купить ждали зп!везде притензим готовлю не то,стираю не так,нечего не делаю,хотя у меня стиралка течет два месяца и нечего!все вопросы в семье куда отвезти больницы дела покупки и тд решаю я!обделяю себя постоянно!несколько дней назад сказал что если я не звткнучь то изобьет меня детским самокатом,я проплакал пол ночи,все слышат дети,два дня не общалась и не общаюсь до сих пор вчера начал приставать,сказала вызову полицию! говорит что делать если я секса хочу(!говорит быстрее вали отсюда я хоть баб приведу,это мой с детьми дом и очаг,я не хочу чтобы тут кто то был,говорю уходи сам не уходит,хотя есть куда!у меня нет сил я на грани ,скрываюсь на детях потом с ума схожу,самооценка на нуле,от себя противно!!!хочу радоваться жизни!подскажите как уйти от таких отношений,они как зависимость,как жить одной с двумя детьми?говорит что не кому не нужна буду!как вернуться в нормальную адекватную жизнь без нервов!пожалуйста без грязи и так хреново(((
Как быть дальше -ушла от мужа с 2 детьми. — Психология
Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный тест, пробовала что-то убрать — вроде все важно. Мне очень очень нужны Ваши советы, мнение со стороны. Мне 33 года, есть сын от первого брака. Сейчас нахожусь во втором браке. Есть дочь 2,3 года. Нахожусь сейчас в ужасном для меня состоянии, на распутье так сказать. Напишу по-порядку: 3 года назад, будучи уже свободной женщинойот уз первого брака я встретила Его, мужчину своей Мечты. Старше меня на 7лет, мы работали в одной компании-он был на руководящей должности в сети, в которой я работала, но из другого города-мегаполиса. Жили мы на расстоянии друг от друга 500 км. В общем отношения закрутились, расстояние нам не помешало, он приезжал несколько раз ко мне, я к нему. Остальное время общались по телефону- практически все время. Он был тот самый – надежный, умный, взрослый, ответственный, ну как мне казалось… Да, кстати еще при телефонных разговорах он мне говорил, что очень хочет ребенка, давай сделаем ребеночка, а потом переедешь уже беременная ко мне. Я в эйфории объясняла это тем, что человек хочет ребенка, ему уже 36 лет,2 брака за спиной, детей нет.вобщем в принципе его желание иметь срочно детей мне было понятно. Да я и сама очень была очень сильно влюблена и мне хотелось родить ему дочь.
Собрала вещи, забрала сына-первоклассника и перехала к нему за 500 км. от дома, от друзей, родителей. Свадьбы не было, торжества тоже, муж настоял чтобы мы пошли просто вдвоем расписались… хорошо, я согласилась, хотя хотела немного по-другому. Первая у нас была внематочная берем-сть, потом я наконец-таки забеременела. Он как бы был счастлив, но очень осторожно, то живота не было видно, то быстрее хочется посмотреть на ребеночка. Родилась доча, папа был счастлив, да что и говорить и по сей день он ее любит и боготворит. Только вот наши с ним отношения как-то не сложились, наверное он так долго ждал ребенка, что когда она родилась, он отдал ей всю свою любовь, начисто забыв про меня… Муж человек эмоционально холодный, за 3 года ни разу не слышала фразы » Я тебя люблю», никогда по собственной инициативе ни обнял меня, ни поцеловал, слова ласкового не сказал, цветы за 3 года подарил один раз в роддом и один раз после скандала на 8 марта.Все… … Период рождения дочи совпал с трудностями на его второй работе и муж решил уволиться, дабы помогать мне с ребенком, опять же по-собственной инициативе… Уволился, стал работать на дому, его мама подогнала ему «вариант надомной работы».Работа особо «не пыльная « -занимает от силы 2-4 часа в день… остальное время свободное. По заработку –хватало на квартплату, питание, школу, интернет, основное… ну и как бы все. В плане одеваться/развлекаться\откладывать крайне редко. (( Квартиры у него своей не было, жить с его матерью не стали, стали жить в ее квартире, которая досталась в наследство от бабушки напополам с ее сестрой. К слову сказать квартира могла бы быть нашей, если бы отдали за нее половину стоимости, но их надо ж было заработать и отложить.
Свекровь меня сразу невзлюбила, в первый же день знакомства,.Потом приходила в квартиру смотрела, что не там где надо лежит, потом выговаривала мужу, что я такая сякая – тряпка у меня лежит не там где надо или я на нее(маму )не так посмотрела..)) Она человек властный, любит управлять людьми… считает что невестка должна слушаться и подчиняться свекрови, и самое главное –не перечить… Ее любимое выражение было, которое она мне озвучивала –«Сиди и дышь и бзди як мышь..» Вначале я все делала, как она хотела, звонила куда она говорила, ехала куда надо было, потом как-то я поняла, что у меня в принципе своя семья и своя жизнь и я хочу жить своей жизнью….Потом рассказывала общим знакомым, что ее сын стал реже ей звонить, уделять ей внимания, хотя они виделись 3-4 раза в неделю, так понимаю «ревновала » его ко мне… Я так подозреваю что в двух предыдущих неудачных браках мужа она тоже косвенно приложила руку… Вобщем доставала она меня так все 3 года, муж конечно защищал… как говорил… мол моя семья не вмешивайся, но ей было по-барабану… она все делала по своему… звонила мне на моб. и на дом. тел, говорила что бедный мой сынок, что у него такая плохая жена, что я ему не пара, что он меня не любит… говорила мне забирай детей и уматывай к себе жить в город, потом звонила ему говорила чтобы я уезжала… К слову –на тот момент я была глубоко беременная,(и это ее единственная внучка, больше внуков нет) потом кормила, все боялась, чтобы молоко не пропало… я рыдала, но ради него все ей прощала, не ругалась с ней, просто молча слушала (думала вот родится внучка-бабушка оттает, будет ее обожать.)… последней каплей стало то, что свекровь моей маме, которую видела один раз в жизни написала оскорбления в смс… этого я уже простить не смогла, сказала мужу-хоть убей меня, больше я с ней общаться не буду. Муж всячески отстранял ее от меня, но теперь она все это выливала на него… часто, возвращаясь домой от нее он был серо-зеленого цвета… я знала, что опять был скандал. Не понимаю… как собственная мать может говорить своему сыну вещи, типа ты никто и зовут тебя никак.., ты живешь в моей квартире… всячески его унижая и попрекая…
Я сказала мужу сразу, пока будет наша зависимость от твоей мамы и она это будет знать – она будет нам портить жизнь., давай уйдем на съемную квартиру-все прекратится… вот увидишь… но муж сказал- Нет, снимать дорого и все в этом духе. Мол я готов терпеть ее выпадки, но жить бесплатно в ее квартире..(( работа мужа тоже была завязана на ней… я потихоньку стала отстраняться от помощи ему… начала свое маленькое дело… денего было немного, но все же… я была не под ней… мне хотелось стать самостоятельной, чтобы этот человек никогда в жизни не попрекнул меня в том, что я живу за ее счет. Вобщем начались у нас с мужем скандалы, мы стали часто ругаться, мама его также продолжала свои выпады в сторону меня, но муж задерживал их на себе… выслушивал их у нее, домой приходил как всегда грустный… На этой почве у него начались проблемы со здоровьем, неврологического характера… он стал пить антидепрессанты… к счастью не пьет человек, иначе спился бы… подозреваю, очень зациклился на своем здоровье, каждый день у него что-то болело… стал спать до 11 утра, ночью сидел у компа до 4-5 утра… ушел спать в другую комнату, был всем недоволен.….
Я всячески мягко и не очень намекала мужу, что нужно уже идти на работу, будешь самостоятельным от мамы, ты же умный, молодец… она не сможет прикопаться… нужно идти работать, чтобы откладывать деньги на квартиру, еще на какие-то вещи, всячески пыталась вывести его из этого состояния…..2 года я билась, безрезультатно… муж по прежнему сидел дома, работал с мамой, жил в ее квартире, продолжал терпеть и слушать ее унижения в наш адрес и… продолжал болеть… ходить по врачам… искать причину своих болезней… Мы стали ругаться чаще, вкупе с его невнимательностью ко мне как к женщине, раздражительностью мне становилось все тяжелее в этой ситуации. В последних ссорах он сам предлагал мне развестись, кричал что я не та женщина, ради которой стоит что-то делать, что живет со мной ради ребенка… Я любила его, всячески обнимала, целовала, иногда устраивала кофе с блинчиками в постель.., старалась. поддерживала, в сексе никогда не отказывала… пока не опустились руки… я устала давать… не получая ничего взамен, у меня просто потухли глаза, я перестала красиво одеваться, да и вообще чувствовать себя женщиной к концу наших отношений, перестала следить за домом, за порядком… мне было все это не интересно.я почувствовала себя выжатым лимоном .
В итоге, спустя 2 года такой жизни я собрала все вещи, детей и уехала домой к своей маме с целью пожить отдельно, подумать, взять тайм-аут… сказала сразу, что разводиться не хочу… Уезжая, я конечно надеялась, что что-то в муже дрогнет, он поймет что потерял… что-то изменит в своей жизни…Увы… прошло 3 месяца… муж по прежнему сидит дома, работая 2-4 часа в день, живет в этой квартире, и я так поняла, что он ничего в своей жизни менять не хочет…… Я переехав в другой город, перевела ребенка в местную школу, сменили все… Я зову его сюда, давай снимем квартиру здесь, устроишься на работу… я тоже скоро выйду из декрета… будем работать вместе..-не хочет переезжать сюда-Как я оставлю маму одну в городе. (она с недавнего времени живет с мужчиной..) –Но ведь я же ради тебя бросила все и переехала к тебе? –Нет. Говорю хорошо…я вернусь, но давай жить там… в съемной квартире-не хочет снимать…Хорошо, ты пойдешь на работу-Зачем я и так зарабатываю… не хватает? – Ну что ж надо протягивать ножки по одежке…(((( . Он зовет меня назад, НО без всяких условий, т.е. я так понимаю человека все устраивает в его жизни… Иногда мелькают мысли, что я и не нужна ему была вовсе, просто человек в свои тогда еще 36-37 лет очень хотел ребенка… чувствую, что нужна ему была просто в качестве «инкубатора» для рождения потомства ((( Да и любви то особо не давал никогда, все больше для себя..((( Кстати сейчас уже, после всего говорит, что всегда любил нас…интересно… нужно было потерять, чтобы понять? И почему тогда не говорил мне об этом, ни разу… сам…?
Вобщем живу и не знаю, что делать дальше… ведь я люблю человека, хочу быть с ним, но понимаю…что не очень-то наверное мы и нужны ему… если он не готов на какие-то изменения в своей жизни. Еще я не понимаю, как можно иметь возможность иметь еще дополн.доход или работу и не воспользоваться этим, ведь реально нет ничего, ни квартиры, ни машины… Как можно жить по принципу протягивать ножки по одежке… ведь здоровый, умный мужик. Еще не понимаю почему он все это терпит от родной матери, да… она мама, но она рушит его жизнь…а он все терпит, не может рубануть с плеча..…Я уехала, часто от него слышу –Ты меня бросила… Почему он все это терпит? с мамой в отношениях –жертва… со мной тоже –выставляет себя с позиции жертвы… Так легче жить? Так проще? Почему человек лежит на диване все 3 мес.вместо того, чтобы что-то делать? ((((( Вместо того, чтобы предпринять какие-либо действия для своего счастья…Или он маминькин сынок и никогда не избавится от этой ненормальной зависимости от матери… У меня есть подозрения, что человека все и так устраивает… он и так счастлив. Тогда наверное мне не стоит ни на что надеяться и устраивать дальше свою жизнь, переплакать и забыть все как страшный сон, оставив своего второго ребенка без отца ?
kem-byt-na-novyi-god-v-3goda — запись пользователя Наталия (natalyab) в сообществе Семейные проблемы в категории Я и он. Конфликт характеров и интересов
Еще 3 месяца назад, если бы мне сказали, что я когда - нибудь останусь одна с 2 маленькими детьми, что мой муж уйдет к другой женщине, я бы сочла, что все это из разряда анекдота или дурное предсказание, которое не должно никогда сбыться.
Еще 3 месяца назад у меня был любимый муж и 2 маленьких детей (Маше на тот момент было 3года и 1 мес, Ане всего 1 год и 2 месяца). Позади было 3 года бездетной счастливой жизни, мое (теперь я думаю, что, наверное, только мое) ожидание ребенка, рождение Маши, через 1г и 2 мес неожиданная новость о второй беременности, угроза прерывания (совместное решение – конечно, все осилим, будем бороться), трудное в моральном и физическом плане вынашивание малыша, рождение Анюты, очень тяжелый год. В конце первого года Аниной жизни мне стало по-настоящему очень и очень трудно, я чувствовала себя как белка в колесе. Колесо крутилось и крутилось, я не могла его никак остановить, а помочь его остановить было некому. Я стала уставшей и злой, я устала от сидения дома, от одного и того же, от одних и тех же обязанностей, от одних и тех же своих действий. Мне нужна была любовь и реальная забота, жалость и понимание. А мне говорили: «У очень многих двое детей и все как-то справляются, а ты все ноешь» или «ишь, ты, героиня». В общем, мы начали ссориться, в один прекрасный день я собрала ему вещи и он ушел. Но я никогда не думала, что насовсем. Я думала, что в разлуке мы поймем, что, несмотря на трудности, любим и нужны друг другу. Оказалось, все совсем не так. Через неделю он позвонил и сообщил о другой женщине, что любит и любим, а мы - прошлая страница его почти 38-летней жизни.
Это кратко о том, что произошло. Теперь о том, что я чувствовала и чувствую и о том, как выбираюсь до сих пор.
1. Я и слезы. Первый месяц был в постоянных слезах, они и сейчас очень часты. Я плачу по разным причинам: иногда от обиды за себя и детей, от чувства, что тебя предали, что предали в ту минуту, когда тебе было очень и очень тяжело. Иногда от воспоминаний, а они сначала были на каждом шагу: его вещи (сейчас я все в основном отнесла на дачу, остались его книги, хранящиеся в отдельном закрытом шкафу), фотографии, просто воспоминания, которые ранили и до сих пор еще ранят. Иногда от одиночества и тоски – это происходит особенно по вечерам и в выходные дни, когда в моей прошлой жизни в это время рядом был Он. По мне словно проехалась его машина - раздавила, покалечила, до сих пор я болею и не могу соединить себя воедино.
2. Я и неверие. Первый месяц (да и сейчас частично) я не могла поверить в происходящее. Я искала его везде: искала его машину на стоянке и на дороге, его фигуру в проходящих мимо людях, я вслушивалась в звук поворачивающего ключа. Вдруг придет, вдруг шутка, вдруг неправда. 3-й месяц Он не тревожит нас ни звонками, ни приездами. Для меня, наверное, это лекарство. Потому что его голос – это голос родного человека, а он сам – мой родной человек, с которым я была 8 лет из своей 36-летней жизни. Мне так больно, что кажется, что я еще чуть- чуть и порвусь, но я продолжаю жить.
3. Я и необходимость общения. Сразу после его ухода мне не хотелось ни с кем общаться. Потом в этом возникла острейшая необходимость. Я поняла, что должна выговариваться и выплескивать, иначе я буду выть при детях, и от этого пострадают прежде всего они. Я тысячу раз на дню повторяла – «Как он мог так поступить? Как мог бросить меня одну с 2 маленькими детьми?» Я задавала этот вопрос родителям, сестре, подруге, просто знакомым. В тот момент мне надо было, чтобы меня жалели, чтобы со мной разговаривали, чтобы я плакала им в трубку. Сейчас я понимаю, как им было тяжело со мной общаться, сто раз в день подыскивая слова, но меня это по-настоящему спасало и спасает до сих пор.
4. Я и день. Я научилась жить пятиминутками, не понимая, КАК можно прожить целый длинный день. Вот 5 минут и надо приготовить детям еду, следующие 5 минут - почитать и так далее до сна. Я научилась делать несколько дел одновременно, я стала расторопнее и сильнее. Самыми тяжелыми для меня были и есть бессонные ночи - когда ты просыпаешься и начинаешь снова и снова копаться в себе.
5. Я и чувство вины. В первое время самым больным было чувство ВИНЫ – я винила себя во всем. Да, я стала в последнее время больше матерью, чем женой, да – я недоласкала, недолюбила, недо… Потом я поняла, что если не подавлю в себе это чувство, оно разрушит меня до остатка. Я сказала себе: «Да, может быть, в последние месяцы я многое НЕДО… в отношении его, но я целыми днями была на своей круглосуточной материнской работе, я уставала, после укладывания младшего ребенка уже валилась в кровать, мне было очень тяжело. Как можно оправдать уход взрослого человека от тех, кто в это время в нем очень нуждался. МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ. Как оправдать нашу вычеркнутость из его жизни».
6. Я и иллюзии. Еще несколько месяцев назад я на 100% была уверена в своей жизни. У меня было 100% доверие к любимому человеку, вера в свою СЕМЬЮ. Я была уверена, что чтобы ни случилось (болезнь, здравие, горе, счастье), мы всегда будем рядом. Поэтому его уход был для меня таким болезненным и таким смертельным. У меня были иллюзии, иллюзии счастья, благополучия, защищенности, веры в себя и в свою половинку. Теперь этих иллюзий нет. Сейчас меня словно насильно оголили, содрали одежду, все это время я снова стараюсь одеться, чтобы хоть как-то укрыться от холодной погоды, но пока еще одета не до конца.
7. Я и дети. Мой муж исчез из нашей жизни, когда Анюта еще не умела ходить (в прямом смысле не поставив ребенка на ноги), а Маняша еще плохо говорила. Сейчас они очень изменились, и по привычке увидев новое достижение младшей или услышав новые словечки старшей, мне хочется набрать его номер и поделиться новостями, как я делала весь этот год. С одной стороны, мне очень тяжело физически с 2 маленькими детьми, но с другой, они еще малы и не задают вопросы, внешне не переживают (хотя я не знаю, как потом эта ситуация отразится на них). Конечно, Маша сначала вспоминала папу (просила расстелить для него постель, говорила о его приезде, ждала, что он приедет и отвезет ее куда-нибудь). Сейчас я стараюсь не вспоминать о нем при детях, для старшей дочки – папа живет у бабушки, он нас всех любит. Слово папа Маша упоминает в своих играх, в рассказах. Она, по крайней мере, знает, кто это такой, Анюта, к сожалению, нет. Пока я не могу (даже если бы захотел Он), спокойно приглашать его в качестве гостевого папы в наш дом, даже ради детей. Еще слишком больно, слишком наживую.
8. Я и способы лечения. Я прочитала много статей по поводу ухода мужей. Один из основных советов - полностью поменяй свою жизнь, выйди на работу, найди новое увлечение, займись собой. Выйти на работу я пока не могу, т.к. Анюта еще очень маленькая, а с Машей мы в этом году не попали в детский сад. Выехать развеяться – тоже не про меня, потому что у меня пожилые родители, которых я могу попросить посидеть с детьми только тогда, когда нужно купить для девчонок продукты. Это-то и самое трудное: приходится оставаться в наших 4 стенах, в НАШЕМ доме, где в голове, конечно, все крутятся разные мысли.
Итог моей жизни за эти почти 3 месяца: я почти научилась жить одна (с 2 маленькими детьми). Да, я еще пью успокоительные таблетки, я еще часто плачу, но я ПРИНЯЛА СВОЮ СИТУАЦИЮ, хотя не поняла ее целиком. Чтобы понять, надо поговорить с Ним, этого я пока не хочу, т.к. еще очень и очень больно. Я еще НЕ ПРОСТИЛА его, может быть, из-за того, что не поняла, у меня еще много-много вопросов, на которые я пока не нашла ответы. Но я живу, сейчас ради детей и родителей. Мне говорят – потерпи, через год станет легче. Я терплю и живу. Молю Бога, чтобы он дал мне здоровье (а главное, моим детям и родителям), терпения и сил.
Кто нибудь уходил от мужа с двумя маленькими детьми? на сколько это тяжело морально? И что дети спрашивали?
уходили многие и … оставались тоже.. . уходили мужья бывает распад семьи дети, как правило, всё чувствуют и понимают, и не задают вопросов… Чаще всего им легче даже. А спрашивают те, кому ещё можно говорить: уехал, вернётся, в командировке, на рыбалке, по заданию и пр подрастёшь… расскажу.. . или папа нас любит, но сейчас живёт отдельно. Папы некоторые пропадают, и с концами, уезжают.. . Дети привыкают жить без них, не для всех это драма, была бы мама…
Боюсь даже что-то ответить (
а хз моя мама тож ушла
Как я понял, муж остался с двумя маленькими детьми? Эк его жизнь придавила…
Если только муж изверг и бьёт жену, маньяк какой то. А от нормального не уходят, да ещё с двумя детьми.
Зависит от твоего первоначального капитала (до брака) , образования, наличия друзей и близких. Знаю женщину, которая от мужа с тремя маленькими детьми ушла. Но то был бестолковый муж, пьяница, дурак. Ей так даже легче стало.
морально всегда плохо, если любишь я не уходила… сама выгнала))) ) дочь искала первое время.. до 3 часов ночи бродила и искала.. 6 лет было тогда сын, видимо, в себе все держал.. вообще не искал и ничего не спрашивал.. 11 лет было уходить самой в никуда… очень тяжело… ни жилья, ни денег.. ужас поэтому я не стала уходить ..сделала умнее.. сама выгнала он изменил, а я еще и уходить, да еще и с детьми малыми…. ФИГ ему))))
да фиг знает. моя мама живет и в ус не дует. вроде как. а мы с сестрой ее очень любим )))
Если вы сильный человек (морально) тогда вам легче дастся разрыв, если нет тогда будет сложнее. Но в любом случае дети расслабиться не дадут. Я думаю первое время будет трудновато, пока вклею не войдете «одно с двумя детьми», а потом привыкните. Вы не с 10 детьми остаетесь одна, а всего с двумя.
я сама на развод подала, был повод. Детям было 13 и 3. Четыре года прошло с тех пор. Живу в своё удовольствие. Детям сказала как есть. С бывшим сохранила тёплые, дружеские отношения.
«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках
К сожалению, часто можно услышать от женщины, которая несчастна в браке, мысль о том, что она давно бы ушла от мужа, но ребенок держит. Говорят, что мужчины легче покидают созданные ими ячейки общества, и порою это даже оправдывается человеческой биологией. Рассказываем истории женщин, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в семье маленького ребенка.
«Хватит это терпеть!»
Ираида, 47 лет, педагог:
— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.
Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.
Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.
Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.
Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.
Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.
Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.
Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.
Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.
«Сердцу не прикажешь»
Наталья, 54 года, врач-терапевт:
Моя история прозаична — я развелась с мужем, потому что полюбила другого. Говорят, что сердцу не прикажешь, и я решила не пытаться идти против себя, когда на моем пути повстречался достойный мужчина.
Он был в курсе того, что я замужем, но настойчиво добивался внимания. Не смутило его и то, что у нас с супругом была общая дочка двух лет. А если его это не оттолкнуло, то почему должно было оттолкнуть меня?
Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, которого называла мужем, был мною не то чтобы не любим, скорее просто удобен. Стабильный мужчина, который стабилен во всем, от работы до досуга. Это не плохо, просто не было никаких чувств. Если честно, то и ребенка делали, потому что «надо». Теперь только понимаю, что никому это не надо было, кроме нас самих. Впрочем, дочь — умница, ее-то я в любом случае буду любить.
Месяца два я себя грызла вопросами о том, не плохой ли я человек, достойно ли поступаю с супругом и как вообще построится моя жизнь.
Впрочем, все обошлось, когда мы вышли на прямой диалог. Мой муж достаточно спокойно и стойко перенес все, что я ему рассказала: и про другого мужчину, и про соседско-дружеское отношение. Немного опешил, конечно, но в общем и целом, дал «добро».
Дочке в этом году исполнится двадцать, она студентка-медик. Отношения с отчимом отличные, как и с младшим братом. Ни о чем не жалею. Я ведь просто поменяла одну семью на другую — ту, что по любви.
«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»
Елена, 30 лет, официант:
— По-моему жить с человеком, потому что надо — идея глупая. В семье должны царить гармония и любовь, а негатив только негативом и откликнется. Однажды я поняла, что вечные ссоры попросту сломают психику ребенку. Да и самой дышать одним с этим человеком воздухом не хотелось. Дочери было тогда почти 3 года.
Лучше пусть муж берет ее раз в неделю, и она видит папу счастливым и мужественным, чем крикливым и вечно недовольным. Сначала колебалась, думала долго, даже пытались раздельно пожить, чтобы понять, «то или не то».
Муж страшно не хотел развода, всеми силами пытался вернуть то, что угасло. Но стоило вернуться — и через неделю совместной жизни все скатывалось обратно в скандалы и упреки.
Были моменты, когда он даже грозился отнять ребенка или покончить с собой. Один раз сработало, два раза сработало, а на третий начинаешь задумываться. Однажды подруга мне сказала: «А что, если он умрет, тебе тоже с ним один гроб лечь?» Жестко, конечно, но в голову врезалось на всю жизнь. Этот разговор и стал переломным.
Кстати, разводили нас судом, на который бывший муж даже не пришел. И это при всех его рвениях.
Прошло порядка года. Иногда возникает желание вернуть все назад, но потом вновь вспоминается та самая бытовуха. Сейчас мы оба успокоились, ребенку даю видеться с отцом по выходным, иногда чаще.
Не могу сказать точно, жалею я или нет. Скорее выбрала из двух зол. Но одно для себя поняла точно, что отец и муж — это абсолютно разные роли в жизни в принципе.
«По собственному желанию»
Мария, 21 год, студентка:
— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.
Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?
Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.
На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.
В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.
Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.
Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.
Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.
— поделитесь с друзьями!
Подпишитесь на нас в фейсбуке: