Как вернуть мужа после ссоры и обиды: Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как вернуть мужа после ссоры

Ссоры случаются в жизни каждой семейной пары. Жить вместе, не переставать любить друг друга, противостоять вместе обстоятельствам, проходить через невзгоды – это большой и тяжелый труд. Над отношениями, как известно, должны трудиться оба, только тогда возможна гармония и взаимопонимание. Но порой нам не хватает терпения, из-за пустяка вспыхивают ссоры, остановить которые бывает очень сложно, ведь за годы брака накопилось много претензий друг к другу и обид. Часто во время ссор они и выплескиваются. Проблем, а также подводных камней много в жизни каждой пары, это могут быть проблемы, которые касаются жилищного вопроса, работы, детей, здоровья, мелких бытовых неурядиц, интимной сферы.

Во время ссоры эмоции у обоих на пределе. Часто супруги говорят во время ссоры друг другу много неприятных вещей. Потом все утихает, но некий осадок остается, очень сложно бывает забыть эти неприятные слова, которые режут будто ножом по сердцу. Сколько оскорбительных слов может прозвучать в порыве гнева, люди склонны припоминать друг другу прошлое, обиды. В такой ситуации муж может вспылить и уйти из дома. А жена успокоилась и поняла, что она натворила.

Потом женщина жалеет, что сделала мужу больно, но все сказано. Начинается паника. Она звонит мужу, у него отключен телефон, пишет смс, на которые муж не отвечает, ищет встречи, пытается связаться. Надо успокоиться и перестать донимать супруга, если вы не хотите услышать в свой адрес нечто нелицеприятное. Нередко мужчины идут после такой ссоры к родным или друзьям, но бывает так, что идут они искать утешения в объятиях любовницы.

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

Какой бы ни была ситуация, важно выдержать паузу. В отношения все идет от обратного, если догоняют, человек убегает. Не догоняйте мужа, наберитесь терпения. Хочу сразу подчеркнуть, кто будет первым идти на примирение, кто сделает первый шаг навстречу, тот и будет больше дорожить отношениями в будущем. Надо приложить все усилия, чтобы этот первый шаг сделал ваш муж. Но как? – спросите вы.

Если время идет, а муж не объявился, то тут надо уже первой сделать какой-то шаг. Выждать рекомендую сначала две недели. Потом вы можете написать мужу, если были неправы. Хорошо, если в это время, есть с чем поздравить мужа, например, с днем рождения, с Пасхой, Новым годом, 23 февраля. Но праздники случаются не круглогодично. Вы можете позвонить и просто спросить у мужа как дела. Отметьте, что вы давно его не слышали и интересуетесь, все ли в порядке.

В разговоре, каким бы он ни был, телефонным или при живой встрече, не касайтесь всего того, что произошло между вами. Если вы сильно провинились, дайте понять мужу, что это была ошибка с вашей стороны, которую вы прекрасно осознали. Если виноват муж, то не делайте так, чтобы ему пришлось извиняться, не напоминайте о прошлом, о ссоре. Ведите себя легко, непринужденно. Дайте понять, что вы готовы начать все сначала, и груз прошлого не будет над вами нависать всю жизнь. Дайте мужу осознать, что вы его понимаете и поддерживаете, что вы — одно целое.

Если речь зайдет о ссоре, то отметьте, что так сложились обстоятельства, что нет его и вашей вины в той ссоре, вините усталость, плохое самочувствие, накопившиеся проблемы. Если мужу будет легко с вами, если вы будете веселы, не будете предъявлять претензий, то он охотно к вам вернется. Не пытайтесь доказать, чей черт старше. Надо быть мудрее. Не пытайтесь доказывать мужу, что вы были правы. Просто забудьте обо всем, сходите куда-то вместе, приготовьте мужу вкусный ужин, вспоминайте вместе поездки, приятные моменты. Пусть при общении будет только позитив и приятные ощущения. Будьте счастливы!

Очень рекомендую прочитать следующую книгу. Много положительных отзывов.

Примирение: как переступить через обиду — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Яковлева Елена,»ДП»Поделиться

Грядет 14 февраля, а вам некому подарить «валентинку», потому что вы в разладе? Но ведь нет таких пар, которые бы никогда не ссорились. «Если мы с тобой не будем ссориться, то как мы будем мириться?» (из фильма «Прогулка» Алексея Учителя). Просто одни после конфликтов продолжают жить душа в душу, а другие разбегаются по сторонам. Так можно ли научиться прощать? И как переступить через обиду?

Преодолеваем обиды

Обида – одна из самых сильных эмоций во взаимоотношениях, ведь она всегда задевает за живое. А если порцию обид спровоцировал любимый человек, справиться с этим гораздо тяжелее. Какое уж там перемирие… И тем не менее обиду нужно куда-то деть, пережить и отпустить, ведь все непрожитые, задавленные эмоции накапливаются в подсознании, а потом однажды прорываются все хором. И тут уж в вашем окружении кому-то сильно не повезет. Но прежде всего, конечно, не повезет вам: ведь именно вам придется расхлебывать все последствия своего несдержанного поведения.

В психологии существует много техник, которые позволяют эффективно справиться даже с самыми застарелыми обидами. Рассмотрим три из них.

Первый – это письма обид. Суть метода заключается в том, чтобы дать выход всем-всем вашим мыслям на бумаге и пережить связанные с ними эмоции. Расписав по пунктам все, что вас не устраивает, задевает, раздражает в конкретной ситуации и в конкретном человеке, выдохнуть и отпустить ситуацию, в идеале – простить обидчика. Письмо это непосредственно к адресату не отправится, а угодит в мусорное ведро сразу после написания. Но таким образом мы высвобождаем весь тот негатив, который не давал нам покоя после ссоры. Особенно эффективен этот метод в тех ситуациях, когда не хочешь говорить партнеру в глаза какие-то вещи. Или если пообщаться с ним вживую нет возможности, а в душе накипело очень много.

Вторая техника: метод «чудесного вопроса» психотерапевта Стива де Шазера. Для этого необходимо мысленно покинуть проблемное состояние (полностью выйти из него) и войти в новое, где проблема уже решена.

Итак, для начала четко сформулируйте вашу проблему. Затем представьте, что она чудесным образом разрешилась — неважно как. Просто представьте свою жизнь без этой проблемы. Что изменилось в вашем состоянии? Какие качества характера вам необходимы, чтобы его поддерживать? Представьте, что вы рассматриваете свою проблему из будущего, когда она уже устранена: что вам могло помочь в ее разрешении? Например, женщину обижает, что мужчина, приходя с работы домой, сразу усаживается за компьютерную игру и проводит так несколько часов. Если представить, что проблема разрешилась и муж стал больше внимания посвящать жене, то сразу появляется несколько иной образ жены: жизнерадостной, раскрепощенной, заботливой и соблазнительной, не так ли? А теперь к зеркалу, дорогие дамы. Что это: застиранный халат и растрепанный хвостик на голове? А вот здесь сбоку явно уже целлюлит. А вы вообще интересный собеседник? Первые шаги к разрешению ситуации намечаются сразу, а дальше все зависит от вашего желания следить за собой и вернуть внимание именно этого мужчины.

Для тех, кто всегда боится сделать первый шаг и любит всячески себя жалеть после ссор, хорошо сработает метод парадоксальной интенции Виктора Франкла. Изначально он был создан для борьбы с различного рода фобиями, но и обычный страх и нервозность поможет преодолеть. Суть метода можно коротко сформулировать так: начать хотеть того, чего боишься. Ведь многие из нас очень боятся быть непонятыми, непринятыми, отсюда рождается страх перед открытым, искренним общением. С таким подходом конструктивный диалог во время ссоры невозможен – человек закрывается и всячески избегает любых переговоров. Так рождаются глубокие обиды даже в тех ситуациях, которые и яйца-то выеденного не стоят.

По Франклу страх, который появился у человека в результате какой-то травмирующей ситуации в прошлом, рождает симптом: в данном случае избегание перемирия из-за страха быть отвергнутым. Страх также рождает именно то, чего мы старательно избегаем: боишься диалогов – становишься «хронически» обиженным, потому что из каждой ссоры удаляешься молча, непонятым, так как не умеешь высказывать свою позицию. То есть страх однажды спровоцировал симптом, впоследствии при повторении аналогичных ситуаций (например, с людьми более значимыми для нас) симптом будет рождать все больший страх, а когда сильно страшно – симптом с каждым разом проявляется все ярче. Этот замкнутый круг получил название кольцо Франкла, и, чтобы его разорвать, нужно очень сильно захотеть, чтобы произошло именно то, чего вы боитесь. Тогда человек понимает всю абсурдность ситуации: сильное желание делает невозможным проявление симптома, нет симптома – нет страха, кольцо разорвано.

Выкиньте подпорки

В социологии и психологии существует такой термин, как фрейм. «Фрейм ассоциирован с английским словом frame-work (каркас) и указывает на «аналитические леса» — подпорки, с помощью которых мы постигаем свой собственный опыт… Фреймы организуют наше понимание мира в целом, а тем самым и обыденное поведение» (Краткий словарь когнитивных терминов). Например, когда вы думаете, что если вы — просто женщина и оттого вам все мужчины что-то должны, это и есть фрейм, который содержит в себе некоторые шаблоны вашего поведения в паре и набор ожиданий от партнера.

Рассмотрите ваши фреймы: может быть, обида для вас – всего лишь выбор более легкого пути, чтобы не утруждать себя ответственностью, лишними обязательствами и работой? Может быть, в вас присутствуют жадность или лень? Или вы просто не хотите смотреть правде в глаза? Попробуйте практиковать способ мышления, ориентированный на решение проблемы, а не на длительное пребывание в собственных эмоциях.

А вообще гендерная психология может подсказать нам два простых рецепта. Советы мужчинам: подождите, пока она самостоятельно проварится в своих эмоциях, вскипит и выкипит. Для вас главное – оставаться спокойным, сильным и благородным, а потом обязательно обнять и дать ей ощущение защищенности и безопасности. Женщинам: не спешите принимать окончательные решения под влиянием эмоций. Как только вы успокоитесь, ситуация, скорее всего, будет восприниматься совсем в ином свете.

Искусство переговоров

Каждый человек имеет право на свою собственную точку зрения. Она может быть ошибочной и нелепой, правдивой и обидной, но нельзя запретить человеку думать и оценивать ситуацию. Во время конфликта в семье важно не то, кто кого каким ругательным словом назвал, а что послужило толчком к такому поведению и реакциям. Если муж пришел домой в 3 часа ночи, хоть и обещал не позже 11, и при этом не брал трубку, нужно не скалкой по голове, не устраивать бойкот на наделю с отлучением от тела, а спокойно, уверенно, глядя прямо в глаза, утром задать все интересующие вопросы и, если требуется, четко и обоснованно предъявить претензии.

Есть очень большая разница в эффекте от произнесенных слов — если это не поток сбивающих с ног эмоций, а логичная и аргументированная речь. Нападая на человека эмоционально, вы, скорее всего, получите только отторжение и желание убежать от вас подальше. Разговаривать с истериком – непродуктивно и бессмысленно. В лучшем случае вы услышите эмоциональное «прости», которое без всякого осознания проблемы вряд ли вас удовлетворит. Когда человека называют свиньей и гадом, ему не стыдно, ему хочется прекратить этот разговор и сбежать от вас подальше. Когда же вы взываете к интеллекту и чувству собственного достоинства, ваш партнер зеркалит ваш настрой и разговаривает с вами в том же ключе. Именно тогда появляется чувство вины и ответственности за свои поступки, а также уважение к вам как к личности, что впредь может предотвратить повторение таких ситуаций (тех же ночных опозданий без предупреждений).

Даже на ребенка не действуют крики: он, скорее, испугается, но вряд ли осознает суть проблемы. Взрослые люди тем более не будут терпеть чьи-то крики: обычно подсознательно в таких ситуациях выстраивается реакция защиты, хочется отгородиться, а вот критический анализ отключается, действует режим «ожидания, когда он (она) замолчит».

Искусство дипломатии в семье не менее важно, чем на международной политической арене. Прежде чем размахивать кулаками, обзывать друг друга и всеми правдами и неправдами доказывать свою правоту, есть смысл успокоиться и поговорить без эмоций. И в любом случае даже после экспрессивной ссоры «подписать» мирный договор.

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

Как вернуть мужа после ссоры домой?

Семейные отношения — это свои тайны каждой пары за семью замками, но неустанно работать над ними приходится ежедневно. Все люди имеют свой особенный характер, который требует индивидуального подхода и терпеливого отношения, ведь каждый человек хочет к себе уважения.

Свадебные колокола прозвучали давным давно, семейная жизнь течет своим жизненным руслом, но строить отношения приходятся из года в год. Сколько проблем возникает на пути счастливых супружеских пар, которые необходимо решать сообща на семейном совете! Сколько подводных камней встретит любовная лодка, когда она плывет среди множества забот, касающихся самых разнообразных сфер жизни: работы, жилья, организации досуга, воспитания детей, карьеры, личных отношений за дверями спальни. Не всегда получается договориться мирным путем, ведь порой эмоции зашкаливают, и разум перестает работать — вот тогда происходят бурные выяснения отношений, заканчивающиеся ссорой

Часто случается так, что во время гневных тирад супруги перестают себя контролировать и могут сгоряча наговорить массу нелицеприятных вещей, а порой, даже припомнить что-то обидное из прошлого и оскорбить свою вторую половину. Как правило, более эмоциональные в супружеской паре — это женщины, их праведный гнев может привести к тому, что муж, устав от длительного скандала, просто разворачивается и уходит из дома. Через некоторое время жена успокаивается и понимает, что перегнула палку и наговорила лишнего, да и тон можно было выбрать совершенно иной — ведь это любимый человек, и она своими словами сделала ему невыносимо больно.

Муж страдает от несправедливого отношения к себе, сердце пронзают обидные и резкие, как кинжалы, слова супруги, и он не имеет никакого желания возвращаться домой. Часто супруг звонит друзьям, с которыми можно пойти в пивной ресторан, насладиться общением и вылить свою обиду близким людям — кто, как не верные товарищи поймут, поддержат и дадут отвлечься от неприятных мыслей? А жена в это время ломает голову, как вернуть мужа после ссоры и что нужно поскорее предпринять, чтобы восстановить семейную идиллию. Самое существенное правило в такой ситуации — это запастись терпением, которого понадобится много. Нужно успокоиться и начать думать головой, а не распылять эмоции впустую и злиться дальше — ведь мужа надо вернуть в лоно семьи. Теперь дело за еще одним главным шагом, который порой сделать неимоверно сложно — это принесение извинений. Вряд ли расстроенный муж будет гореть желанием разговаривать со своей женой по телефону, но сообщение он обязательно прочитает, хотя, возможно, и не ответит. Нужно написать несколько слов о том, что супруга погорячилась и необоснованно сорвалась на мужа. То есть, признать свою неправоту.

Слова извинений имеют небывалую силу и в бурной семейной жизни без них никак не обойтись — ведь отношения подразумевают признания собственной неправоты. Без этого стабильных отношений невозможно будет построить, и ссоры будут носить затяжной характер.

После того, как слова с извинениями отправлены второй половине, сразу станет легче на душе и жене, и супругу — это уже первый и очень важный шаг для примирения. Любящий муж в скором времени простит свою разгневанную жену и даст ей шанс не повторять своих ошибок. Но сейчас он занят тем, чтобы привести свои эмоции в порядок и отвлечься с друзьями, чтобы прийти в норму после ссоры. Жене остается одно — терпеливо дожидаться, пока эмоции супруга улягутся. Через несколько часов можно позвонить супругу, еще раз извиниться лично и сказать, что его с нетерпением ждут дома, чтобы спокойно поговорить и помириться. Обязательно стоит упомянуть, что его очень любят и без него тоскливо и одиноко. Это работает. Ни в коем случае нельзя требовать быстрого прихода домой и запрещать употреблять спиртные напитки — это действует, как красная тряпка на быка и можно наткнуться на негативную тираду в свой адрес

. Лучше спокойным голосом спросить, где находится супруг и сказать, что чувства его понятны, и что ему нужно отвлечься и расслабиться. Таким образом, супруг увидит, что жена осознает свою неправоту и готова делать шаги навстречу, чтобы вернуть мужа в семью. После разговора, нужно расслабиться и дать мужу провести время в своей компании — это пойдет ему на пользу: он успокоится, расслабится, но будет четко помнить, что жена извинилась и ждет его дома с ужином и словами примирения.

Как вернуть любимого после ссоры, если он не отвечает на звонки? Нужно все слова, которые бы супруга сказала по телефону, перенести в сообщение — муж тоже переживает ссору и обязательно будет читать послания, даже если не хочет в этот момент говорить по телефону. Стоит также упомянуть, что его ждут на ужин, и переживают за него — внимание к обиженному человеку поможет решить сложившуюся ситуацию. Для любимого супруга, в качестве извинений, можно приготовить его любимое блюдо или испечь пирог — когда он увидит старания жены, сердце должно намного быстрее оттаять. Категорически запрещается донимать мужа бесконечными звонками и сообщениями — это лишь усугубит ссору и помириться будет намного сложнее. Терпение и выдержка — это самые важные факторы для того, чтобы поскорее наладить отношения и восстановить утерянный мир в семье. Также не стоит звонить его друзьям и выяснять где они находятся, чем занимаются и сколько кружек пива выпил супруг. Хотя, другу семьи позвонить можно лишь для того, чтобы через него передать извинения мужу, который не желает разговаривать.

Слова очень часто ранят, больнее любой пощечины, поэтому, прежде, чем начать бранную тираду с обидными выражениями, стоит задуматься: » Какой результат я получу после этого? » Обидеть любимого — просто, а вот вернуть расположение и уважение — нет.

Любая ссора неприятна, на какой почве бы она не произошла. Когда муж в разгневанных чувствах уходит из дома и не желает возвращаться, супруге нужно приложить массу усилий и вернуть мужа домой. Нужно задвинуть подальше гордость и обиды — это семья, а не поле брани.

Как вернуть мужчину, который от вас ушёл: советы семейного психолога

Героиня вышедшей на экраны отечественной комедии «Давай разведёмся», поглощённая работой и заботами о содержании семьи, случайно узнает об измене мужа. После этого тот, собрав вещи, уходит к любовнице.

 

В попытках вернуть сбежавшего супруга героиня совершает немало глупостей и даже обращается к магу за приворотом. Однако в итоге приходит к выводу, что никакой трагедии с ней не случилось. Воспитывать детей можно и без мужа, да и одиночество не так уж страшно.

Как же в такой ситуации вести себя в реальной жизни? Стоит ли пытаться вернуть мужчину? И если да, то каким образом?

1-й этап. Ах я бедная, несчастная

Ни в коем случае не стоит:

выть, бросаться на стены, часами жаловаться подругам на свою тяжкую долю. А также обрывать телефон любимого, слёзно умоляя вернуться или высказывая, какой же он на самом деле гад. Не пытайтесь искать с ним встреч и уж тем более – вымаливать у него свидания.

Почему?

Любое общение с ушедшим мужчиной сейчас только усугубит ваш разрыв, считают специалисты. Вы слишком полны обиды, чтобы быть объективной. Встреча обязательно закончится ссорой, которая лишь укрепит вашего ненаглядного в правильности своего поступка. Поэтому сначала избавьтесь от негативных эмоций по отношению к бывшему мужу или другу. Иначе вы снова будете возводить между собой стены, а не мосты.

Что делать?

– Попытайтесь разрушить зацикленность на своём сбежавшем принце. А до этих пор исключите всяческие контакты. Нужно обуздать отрицательные эмоции, которые сейчас бушуют в вашей душе. Постарайтесь думать о нём как можно меньше , а для этого нужно занять мысли иными вещами, – советует московский психолог Ирина Ярцева

2-й этап. Ну что ж я страшная такая…

Ни в коем случае не стоит:

в порыве отчаяния махать на себя рукой. Многие, оказавшись в роли брошенной женщины, перестают следить за собой, наряжаться и прихорашиваться: «А для кого?». Но если даже какие-то попытки принарядиться и предпринимаются, то, как правило, безрезультатно.

Модное платье почему-то сидит, как седло на парнокопытном животном, и мужчины не поворачивают в вашу сторону головы, даже несмотря на сногсшибательную причёску. Куда же подевалась былая привлекательность?

Почему?

Ваша привлекательность исчезла вместе с уверенностью в себе и погребена под обломками рухнувшей самооценки. И, если вы хотите вернуть былое счастье или обрести его с кем-то другим, то нужно извлечь вашу привлекательность из-под этих руин.

Что делать?

Прежде всего попробуйте приподнять свою самооценку над уровнем плинтуса, к которому она скатилась в последние дни. На это потребуется время. Кому-то хватит трёх дней, а кому-то – месяц.

Специалисты рекомендуют одно известное упражнение – так называемую медитацию на воображаемого партнера.

– Чтобы на время забыть о покинувшем вас спутнике жизни, надо постараться думать о ком-то другом. Для чего выберите среди малознакомых мужчин любого, который вам больше по душе, и начинайте фантазировать на тему ваших с ним общих отношений, – советует Ирина Ярцева.

Если же этот мужчина вам ещё и знаком, пусть даже поверхностно, фантазии на его счёт можете подкреплять действиями. Разумеется, не слишком решительными: открытая доброжелательная улыбка, немножко кокетства… Словом, ведите себя с ним так, как будто вы твёрдо знаете, что нравитесь ему.

Кроме того, начните с интересом смотреть по сторонам на посторонних мужчин. Только не пытайтесь высмотреть среди них потенциального партнера. Выражение сосредоточенного поиска и ожидания, которое в таком случае нарисуется у вас на лице, непременно отпугнёт любого представителя сильного пола.

– Выполняйте это упражнение не меньше недели. Хотя возможно, что кому-то потребуется и немного больше времени, – советует психолог

Но вскоре вы почувствуете, что ваше самоощущение начинает меняться, и окружающие мужчины на это тут же отреагируют.

3-й этап. Никто кроме него

Ни в коем случае не стоит:

зацикливаться на том, что вы никогда уже не сможете полюбить кого-то другого, и потому не предпринимать хоть каких-то шагов, чтобы изменить свою жизнь. Убедившая себя в этом женщина просто гордо хранит верность покинувшему любимому в надежде, что он оценит её и непременно вернётся. Это самая большая ошибка, уверены специалисты. Никогда мужчина не вернётся к брошенной женщине, если она останется такой, какой и была!

Почему?

Прежняя вы ему просто не нужны, а может, и невыносимы. Иначе он ни за что не ушёл бы. Стало быть, нужно постараться извлечь максимум опыта из создавшейся ситуации, осознав основные ошибки, дабы в будущем их не повторять. Для этого нужно изменить собственное отношение ко многим вещам.

Что нужно делать?

Чтобы изменить себя в нужном направлении, надо рассчитывать и настраиваться на то, что он никогда не вернется, и отныне придётся жить без него. Это позволит полностью освободиться от своей зависимости от него.

– Для этого вы должны постараться доставлять себе как можно больше положительных эмоций. Поскольку основной их источник – любимый мужчина – пока недоступен, научитесь радоваться более мелким вещам: еде, одежде, развлечениям и т.д. Покупайте себе лакомства, красивые вещи, веселитесь в компаниях, – советует Ирина Ярцева.

Только не путайте веселье с «уходом в разнос», во время которого брошенная дама норовит как можно быстрее накачаться вином и начать жаловаться присутствующим на свою тяжкую долю.

В общем, постарайтесь жить не в ожидании возвращения ушедшего мужчины, а ради собственных радостей, получая от жизни наслаждение.

Это, кстати, тоже благотворно скажется на вашей привлекательности, которую мужчины наверняка оценят по достоинству.

4-й этап. Ты да я, да мы с тобой

Ни в коем случае не стоит:

не пытайтесь возобновить прежние отношения. Однако, если вы чувствуете, что обида больше не клокочет в вашем сердце, как извергающийся вулкан, можно придумать какой-нибудь благовидный и убедительный предлог для встречи.

Не стоит назначать встречу в тех местах, где вы прежде любили бывать вдвоем. Всё, что когда-то вас связывало, должно быть забыто!

Почему?

Все ваши прошлые отношения, даже самые приятные их моменты у него пока связаны с отрицательными эмоциями. Вам надо заставить его тщательно их забыть. Поэтому не стоит напоминать ему о каких-то моментах из прошлого. Даже если они когда-то и были приятными.

Всё это будет его только раздражать и усугублять ситуацию.

К вам, какой вы были в момент расставания, у мужчины, скорее всего, стойкое неприятие. И преодолеть его будет нелегко. Ваши уверения, что вы изменились, ничем не помогут. Ваш принц, возможно, даже не будет слушать ваши слова во время встречи. Он просто пропустит их мимо ушей. Считайте, что у него на вас выработались стойкие отрицательные рефлексы, которые распространяются абсолютно на всё, что вас когда-то связывало. Поэтому ему ничто не должно напоминать о ваших прежних отношениях.

Что нужно делать?

Надо постараться забыть всё, что было раньше, и избегать любых намеков на любые события в прошлом. Но главное – надо самой внутренне измениться. Хотя и внешние перемены не помешают. Нужно сделать так, чтобы ваш «блудный» друг или супруг не сразу узнал в вас ту, от которой сбежал. И если с первой встречи вам удастся наладить общение на совершенно новой волне, скорее всего, вы сможете вернуть прежние отношения. Вернее, прежними они уже не станут. Главное, они и не должны стать таковыми.

– В общем, теперь в отношениях с ним всё должно быть по-другому, всё до мелочей (точнее, особенно в мелочах)! По сути, для него это должен быть новый роман с другой женщиной. Да и для вас это будет романом уже с другим мужчиной… – советует Ирина Ярцева.

Правда, не исключено, что, добравшись до полного обновления, вы вдруг, как и героиня «Давай разведёмся», обнаружите, что не очень-то и нуждаетесь в возобновлении старой любви.

В таком случае вам действительно не стоит пытаться входить в прежнюю реку – теперь перед вами откроется масса потоков. Зато опыт, приобретённый вами за это время, обязательно пригодится в дальнейшем плавании по морям любви.

Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими

Мы уже писали, как пресекать конфликты ещё на начальной стадии. Но что делать, если ссора уже произошла? Как вести себя и как не вести, чтобы скорее восстановить в доме мир?

Напряжённая обстановка не нравится никому, но у каждой ссоры свои нюансы: кто был инициатором ссоры, какие особенности личности у каждой из сторон, какого пола участники ссоры. Никакого сексизма — мужчины и женщины часто мирятся по-разному.

К примеру, мужчина после ссоры может оставить женщину одну, чтобы она успокоилась. А для женщины хуже этого нет — в такой ситуации она чувствует себя ненужной и начинает подпитывать мысль, что мужчине не важны эти отношения. Так что чаще всего женщину нельзя оставлять одну после ссоры, и это лишь одна из рекомендаций.

И в то же время женщины тоже совершают ошибку — им надо выяснить всё здесь и сейчас, когда мужчине чаще всего просто необходимо дать время остыть. Да, мужчине нужна возможность просто побыть одному и успокоиться — только после этого он сможет поговорить спокойно и конструктивно.

Именно такое женское поведение мужчины и называют «пилить» и «выносить мозг» — когда их дёргают и провоцируют на выяснение отношений в самый неподходящий момент. В таких ситуациях они могут сказать то, что не имеют на самом деле в виду, лишь бы их не трогали.

Потом жалеют, конечно. Продвинутые — просят прощения, но женщины верят словам, сказанным сгоряча, и не хотят слышать никаких оправданий. Итак, есть несколько ключевых правил, которые помогут вам выйти из ссоры.

Не торопите события

Нам всем нужно время, чтобы что-то обдумать и принять. Поэтому если вы идёте на примирение и даже признаёте свою вину, а в ответ слышите «извини, я пока не готов мириться» — без паники.

Запасайтесь терпением, вспоминайте, что всем иногда нужно время, и с пониманием отходите в сторону. Ещё важно не торопить события в ситуации, когда эмоции зашкаливают — тогда всем без исключения стоит взять тайм-аут и успокоиться, а уже после продолжить конструктивный диалог.

Убедитесь в искренности извинений

Если вы решились попросить прощения, то убедитесь, что вы искренне считаете себя виноватым. Потому что фраза «прости, но…» — это совсем не просьба о прощении, это манипуляция. В начале идёт смягчение конфликта и демонстрация доброй воли, человек ослабляет защиту, потому что слышит, что у него просят прощения, но затем ему открывается истинная причина всего перформанса — обвинение.

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Миритесь вживую

Никогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!

Удалённые переговоры могут стать началом конца. Многие признаются в любви первый раз в чате, пишут важные вещи и даже делают предложение руки и сердца — это неправильно.

Во-первых, вы лишаете себя и близкого человека прекрасных эмоций от обсуждения хороших новостей вживую. А, во-вторых, рискуете неправильно понять собеседника, потому что в чатах мы не видим глаз, мимики, жестов, не слышим тона, ударений, интонации… Вот и мириться тоже нужно только вживую.

И не затягивайте с примирением. Не надо дуться, «чтобы кто-то что-то осознал». Прежде чем лечь спать, нужно помириться и обняться — тогда ссора останется в сегодняшнем дне, и следующий можно будет начать с новой страницы.

Мира вам.

(15571)

comments powered by HyperComments

Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать. Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3. Извинитесь, если наговорили лишнего. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

8 способов восстановить связь после большой драки и снова почувствовать себя близким

Споры и ссоры — часть любых отношений. Важно то, как вы и ваш партнер прилагаете усилия к примирению. Если вы позволите негодованию и гневу нарастать внутри вас надолго, это может нанести непоправимый вред вашей связи. С другой стороны, попытки восстановить отношения после большой ссоры могут помочь укрепить отношения. Однако легче сказать, чем сделать.

Когда в игру вступают эго, и вы не хотите быть первым, кто обратится к вам, примирение после драки не всегда легко.Вот почему несколько эффективных советов и уловок, чтобы восстановить связь после большой драки в рукаве, могут помочь восстановить гармонию в ваших отношениях.

Хотя после драки важно дать кому-то пространство, также важно провести исцеляющие разговоры и наладить отношения после огромной битвы. После ссоры важно найти творческие способы помириться.

Зачем восстанавливать связь после большой драки?

Ужасное чувство охватывает отношения после того, как пара вступает в ссору.Если ваши отношения переживают тяжелый период, то на равновесие в динамике партнеров влияют частые ссоры.

Вас переполняют чувства предательства, гнева, печали и безнадежности. В такие моменты очень важно помнить, что делает вашу вторую половинку любовью всей вашей жизни. В те тяжелые времена, когда одна битва перерастает в другую, кульминацией которой становится ужасная большая битва, которая заставляет вас чувствовать, что нет никакой надежды на устранение повреждений, поиск путей и средств вернуть романтику в вашу жизнь имеет первостепенное значение.

Остаточный гнев и нерешенные проблемы могут нанести ущерб основам ваших отношений, заставляя вас и вашего партнера расходиться. С каждой маленькой и большой битвой это расстояние немного увеличивается, заклинивая настолько широкую щель, что ее трудно заткнуть.

Важно решить свои проблемы и восстановить связь после большой битвы, чтобы иметь возможность по-настоящему двигаться дальше, оставив все обиды и недовольство позади

Ссылки по теме: Первая драка в отношениях — чего ожидать

Как разрешить большую драку?

Первый шаг к разрешению конфликта — это признание того факта, что ссоры и споры являются частью любых отношений.Это гарантирует, что вы никогда не позволите серьезной ссоре каким-либо образом разрушить ваши отношения. Помните, что плохие ссоры в отношениях могут в конечном итоге полностью их разрушить.

Да, нужно время, чтобы оправиться от горячего спора, особенно если речь идет о серьезном вопросе, и восстановить связь со своим партнером. Тем не менее, вы не должны отказываться от попыток. Вот несколько способов разрешить драку и еще больше укрепить вашу связь друг с другом.

После большой драки здорового разговора

1.Разрешите большой бой, предоставив место

Деликатный баланс между пространством и единством важен для построения здоровых отношений. Это становится еще более необходимым после боя. Так что дайте друг другу немного места и времени, чтобы вы оба успокоились. Фактически, вы можете попросить своего партнера дать вам немного места, чтобы успокоиться и организовать свои мысли.

Используйте это время отдельно, чтобы рационально подумать о насущной проблеме, а также о своих отношениях. Скорее всего, осторожный самоанализ поможет вам преодолеть гнев.

2. Займитесь здоровым разговором

После того, как вы успокоитесь, постарайтесь завязать здоровый разговор со своей второй половинкой с целью исправить ваши испорченные отношения.

Держитесь подальше от возобновления споров или перекладывания вины на этом этапе. Помните, что вы оба здесь на одной стороне и не хотите причинять друг другу боль. Целительный разговор после ссоры очень важен для налаживания отношений.

3. Извините

Искреннее, сердечное извинение — одна из основных и самых простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы разрешить драку.Тем не менее, когда играет эго, это часто становится самым трудным. Вы внутренне знаете, когда ошибаетесь, и признавать свои ошибки — это признак смелости, а не слабости.

Итак, признайте свою ошибку и сообщите партнеру, что вы сожалеете. Если сложно выразить это таким количеством слов, вы можете изучить несколько милых способов извиниться и заставить своего любимого улыбнуться. Когда уравнение меняется на противоположное, ваш партнер тоже будет чувствовать себя побужденным последовать его примеру.

4. Олейте их любовью

Ссоры могут вызвать сомнения в решении остаться с партнером.Единственный способ укрепить веру в то, что вы оба принадлежите друг другу, а ссора — независимо от того, насколько она велика или неприятна — просто препятствие на пути, — это осыпать их любовью и привязанностью.

Эти выражения любви могут быть вербальными или выражаться в таких жестах, как объятия, поцелуи, планирование свидания-сюрприза или даже романтического отдыха. После ссоры, как долго вы должны ждать, чтобы ее разрешить? Наш совет — сделать это как можно быстрее. Гноиться и дуться после ссоры — строгое запрещение.

5. Расставьте приоритеты в отношениях

Расстановка приоритетов в отношениях и партнере — один из лучших способов исправить ущерб, нанесенный большой ссорой. Дайте партнеру понять, что вы не можете оставаться в стороне от него, и заставьте его поверить в то, что он для вас важнее всего.

Пренебрежение любимым человеком после ссоры только усугубит ситуацию. Вот почему уклонение от ссоры может отрицательно сказаться на отношениях.

Чтение по теме: Как извиниться перед тем, кого любишь — чтобы они знали, что вы искренне говорите

8 способов восстановить связь после большой драки

Грязная драка может дестабилизировать ваши отношения, потому что, когда накалывается гнев, люди склонны говорить друг другу обидные вещи.

Вашим приоритетом должно быть разрешение ваших разногласий и примирение. Однако это может быть непросто, когда вы имеете дело с серьезной проблемой. Эти 8 способов восстановить связь после большой драки могут помочь.

Искренне общайтесь после драки

1. Общайтесь искренне

Общение — ключ к здоровым и счастливым отношениям. Это также оказывается жизненно важным инструментом, помогающим парам восстановить отношения после большой ссоры. Итак, постарайтесь начать открытый, честный разговор после того, как ссора разрешилась.

Расскажите своему партнеру, что вас больше всего ранило, и будьте непредвзяты, когда он скажет вам то же самое. Это помогает отсеять любые скрытые, остаточные проблемы, которые могут накапливаться, создавая порочный круг драк.

2. Не хладнокровно относитесь к партнеру

Естественно, после драки нужно время, чтобы успокоиться. Это поможет вам собраться с мыслями и понять текущую ситуацию. Тем не менее, вы разрешили ссору, избегайте холодного отношения к партнеру и молчания, даже если вы чувствуете некоторый остаточный гнев.

Это только оттолкнет вашего партнера и еще больше усложнит динамику ваших отношений. Если вы не можете заставить себя вести себя как обычно с партнером, скажите ему, что вам нужно больше времени, чтобы вернуться к нормальной жизни.

Чувство расстройства и эмоциональной уязвимости после большой драки понятно. Даже когда вы работаете над обработкой этих негативных эмоций, помните о том факте, что затягивание ссоры может принести больше вреда, чем пользы.

Приложите серьезные усилия, чтобы обуздать свои эмоции, и попытайтесь сломать лед, предаваясь занятию, которое вам и вашему партнеру нравится делать вместе.Это даст вам возможность сблизиться и противостоять дистанции и негативу в отношениях.

4. Вспомните хорошие времена

Один из проверенных временем способов восстановить связь после большой ссоры — вспомнить, как хорошо вы провели время вместе. Это также будет напоминанием о том, почему вы и ваш партнер полюбили друг друга. Просмотрите свои старые фотографии или вспомните романтическое путешествие, которое вы совершили вместе, — это поможет положить конец этому периоду гнева и ссор.

Вместо этого вы почувствуете тепло и привязанность, которые положительно помогут вам снова наладить связь со своей второй половинкой.

5. Смотрите на вещи с их точки зрения

Разница во мнениях — основная причина большинства драк. Ваши расхождения во взглядах на проблему могут привести к недопониманию, конфликту и недостатку общения. Вполне естественно, что вы и ваш партнер не во всем соглашаетесь.

Зрелый способ справиться с такими различиями состоит в том, чтобы ценить точку зрения другого человека, а не отвергать ее. Это поможет вам превратить ваши отношения в заповедник, который позволит вам процветать как по отдельности, так и в паре.

Ссылки по теме: 3 основных причины, по которым пары продолжают ссориться из-за одного и того же

6. Не торопитесь с делами

Восстановление и исцеление в отношениях после ссоры требует времени. Возможно, вы разрешили спор, но это не обязательно означает, что вы полностью оправились от неудачи. Так что не спешите восстанавливать связь после большой драки.

Найдите время, чтобы примириться с тем фактом, что между вами произошло что-то неприятное и неприятное, прежде чем вы попытаетесь вернуться в свое счастливое пространство.В это время не цепляйтесь и не придирайтесь к партнеру.

7. Признайте свое участие в борьбе

Признание ошибок после большой битвы важно

Это самый сложный, но также один из самых важных аспектов укрепления вашей связи после того, как она получила удар из-за драки. Для танго всегда нужны двое. Даже если вы считаете, что драка произошла по вине вашего партнера, вы, должно быть, сыграли в этом свою роль.

Возможно, вы сказали или сделали что-то, что еще больше усугубило потенциально нестабильную ситуацию.Признайте свою часть и признайте свои действия перед партнером. Это будет иметь большое значение для того, чтобы дать им понять, что вы действительно хотите оставить это неприятное происшествие в своем прошлом и воссоединиться, чтобы создать более прочную связь.

Ссылки по теме: 6 причин, по которым парень игнорирует вас после драки, и 5 вещей, которые вы можете сделать

8. Придерживайтесь своих ритуалов

У каждой пары есть определенные ритуалы, которым они неукоснительно следуют. Вы знаете небольшие акты единения, такие как совместная трапеза, совместная покупка продуктов, планирование свиданий каждую неделю и т. Д., Которые действительно определяют ваши отношения.

После того, как вы разрешили драку и захотите восстановить связь со своим партнером, убедитесь, что вы вернули эти ритуалы в нужное русло. Не ждите, пока ваш партнер проявит инициативу, не задумывайтесь, как он отреагирует. Просто сделай это. Найдите творческие способы помириться после ссоры.

Никакие отношения не защищены от бурь и потрясений. Мудрый поступок — приготовиться к тому, чтобы противостоять этим штормам, и работать над построением крепких отношений, даже чтобы пережить самые ужасные неудачи.

Часто задаваемые вопросы

1.Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после большой ссоры?

Да, это возможно. Это полностью зависит от того, как вы осознаете свою роль в битве и попытаетесь решить проблемы, которые ее спровоцировали. Большинство пар возвращаются к нормальной жизни после ссоры, но все зависит от проблемы, из-за которой вы ссоритесь. Если это серьезная проблема, может потребоваться время, чтобы вернуться в нормальное состояние.

2. Как долго я должен дать ему пространство после боя?

День или два — это нормально, но если после этого они продлятся, он будет лечить вас безмолвно, что неправильно.В этом случае это становится эмоциональным насилием.

3. Как долго должна длиться ссора в отношениях?

Драка должна разрешиться как можно быстрее. Чем дольше он продлевается, тем больше вызывает негодование, горечь и разочарование. Распространенная поговорка гласит, что ссору нужно разрешить перед сном.

8 способов уважительно ссориться с супругой

5 видов ссор, которые вы выбираете с партнером, когда разлюбляете

20 способов заставить мужа снова полюбить вас

Как восстановить отношения после ужасной драки

Фото: Rawpixel.com (Shutterstock)

Нелегко вернуть отношения в равновесие после серьезной ссоры. Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, спор действительно может помешать этому. Возможно, потребуется время, чтобы восстановить романтику и привязанность.

Если у вас несчастливые, нездоровые отношения, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора прекратить работу. Но если мы все сдадимся после каждой ссоры, все останутся одни, поэтому предположим, что у вас здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры.Вот несколько способов прийти в норму после того, как вы оба решили, что бой окончен.

Не затягивайте

Когда пыль улеглась после драки, ваши эмоции могут все еще накаляться. У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту — может быть, вы хотите выразить свою точку зрения, или, может быть, вы просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти уколы, какими бы маленькими они ни были, только продлевают неприятности.

G / O Media может получить комиссию

Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки.Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора по отношению к вещам, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может ошибиться в шутке. Вот что HelpGuide говорит об этом:

Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях, только когда оба партнера шутят. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «весело».«Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и добрую волю и может испортить отношения.

Может показаться, что вы идете по яичной скорлупе, пока все не придет в норму, но это лучше, чем затягивать борьбу.

Дайте им место

Дайте партнеру пространство, но также займите немного места и себе. После того, как все станет плохо, вам может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы поразмыслить, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам нужно , а не , быть рядом с партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.

Однако, если вашему партнеру нужно пространство, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

• Избегайте цепляния : Иногда одному партнеру требуется пространство после драки, тогда как другой чувствует себя навязчивым. Возможно, вам приятно, что ваш партнер будет рядом, но время, которое он тратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепление также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно сделать перерыв.
• Отражение : Найдите время, чтобы также сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах.
• Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а потом отказываетесь от себя в качестве наказания.

В интервью журналу Wall Street Journal Элизабет Бернстайн психолог доктор Хэл Шори объясняет, что для разговора важно подождать. Пространство может дать вам время, необходимое для того, чтобы остыть:

«Вы не хотите обсуждать, пока собеседник еще горяч, — говорит доктор Шори.«Я не могу сказать вам, сколько людей подумают, что лучше сказать сразу:« Мне очень жаль. Я был придурком ». А другой человек говорит:« Да, был ». И затем спор снова обостряется».

Конечно, если вам нужно пространство, по крайней мере, убедите вашего партнера, что вы его любите, и все будет хорошо. Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно охладиться.

Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение действительно играет ключевую роль в любых отношениях.Чтобы вернуться в правильное русло с вашим партнером, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть наедине с собой, вы должны сообщить другому человеку, где вы стоите. После драки может быть трудно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:

Изо всех сил старайтесь быть открытым с ним, как бы трудно это ни казалось в первый раз. Если вы не знаете, что ваш партнер ожидает от вас, а он не знает, чего вы от него ожидаете, вы оба настраиваете себя на множество недопониманий и потенциально большую катастрофу.

Если у вас есть более подробный разговор, чтобы поразмышлять о поединке, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны:

Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, как — вы заставили своего партнера почувствовать себя, — говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.

Не защищайся

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило вашего партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости защищаться.Это могло поддержать спор. Примите их чувства и обдумайте общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно прояснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда битва действительно закончится и все уляжется.

Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью зажить, но выделите время, чтобы проверить, где вы стоите, по прошествии некоторого времени. Это может быть особенно полезно для более напряженных боев.

Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя о битве, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:

• Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего уладить.
• Никаких ударов ниже пояса. Атака на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
• Избегайте обвинений. Обвинения побудят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.

Они предлагают больше рекомендаций в полной версии сообщения. В целом, вы хотите, чтобы ваше общение после аргументов было продуктивным.Возможно, потребуется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.

Будьте добрыми

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным, но есть что сказать о том, чтобы «притворяться, пока не добьешься». Когда после ссоры вы попадаете в тупик, иногда полезно быть добрым и нежным по отношению друг к другу. eHow объясняет это:

Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми… Будь то участие в небольших актах привязанности (например, похлопывание вашего парня по спине, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстового сообщения «просто потому, что мне не все равно», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.

Это может не сработать, если у вас все еще на самом деле приготовленный на пару. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя застрявшим. Немного доброты может служить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях.Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это всего лишь небольшой толчок в правильном направлении.

Поговорите с профессионалом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, возможно, конфликт еще не окончен. В этом случае лучше поговорить с профессионалом. Консультант или терапевт могут помочь вам понять ваши чувства и так или иначе с ними справиться. Кроме того, ознакомьтесь с нашими публикациями о том, как выбрать терапевта для пары и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Восстановление после драки может занять время. Даже если вы оба согласились с тем, что борьба окончена, может быть трудно выйти из этой ситуации и вернуться туда, где вы были. Общение, понимание и уважение помогут восстановить ваши отношения.

Эта история была первоначально опубликована в 2015 году и обновлена ​​1 декабря 2020 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.

Как восстановить связь после спора с партнером — Ящик с любовью

У каждой пары есть аргументы.Это совершенно нормально, и если придерживаться здоровых привычек, это действительно полезно для отношений. Однако одна из наиболее частых причин, по которой аргументы приводят к ухудшению отношений, заключается в том, что мы превращаем их в ситуации «они против меня», в которых есть победитель и проигравший.

Трудно преодолеть эту потребность быть правым, поэтому паре намного труднее оправиться от конфликта и вызванного им эмоционального напряжения. Мы чувствуем боль, смущение, тревогу и гнев.И все к человеку, к которому мы должны обращаться за поддержкой. Это заставляет нас чувствовать себя одинокими и изолированными после ссоры, поэтому очень важно предпринять правильные шаги, чтобы впоследствии наладить наши отношения.

Вот три вещи, которые вы можете сделать, чтобы показать свою любовь и восстановить отношения после ссоры.

1. Дайте себе остыть

Иногда мы можем сделать или сказать во время спора вещи, которые мы не имеем в виду. Повышенный уровень стресса и гнева может свести к минимуму наши навыки принятия решений, заставляя нас более защищаться и говорить вещи, которые могут навредить нашим партнерам.

Мы понимаем, что во время спора бывает очень сложно успокоиться и снова начать мыслить рационально. Одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы помочь с этим, — это обоюдно согласиться с тем, что во время вашего следующего ссора, когда кто-то скажет что-то обидное, вы оба сделаете небольшой перерыв, чтобы успокоиться, а затем попытаетесь разрешить конфликт. Этот короткий перерыв снизит уровень гнева и негодования.

После того, как вы успокоитесь, проглотите свою гордость и покажите партнеру, что вы заботитесь о нем, проявив инициативу.Расскажите, как вы можете расти и что вы можете и будете делать по-другому в будущем. Конфликт никогда не бывает забавным, но он может предоставить возможности как для индивидуального, так и для обоюдного роста в ваших отношениях.

2. Осознайте, что не обязательно быть правым

Нам трудно признать свою неправоту. Мы чувствуем себя побежденными и, возможно, смущенными. Это крайне разрушительно и болезненно для любых отношений, будь то отношения с супругом, детьми, друзьями или даже коллегами.Научитесь признавать свою неправоту. Победа в споре не стоит отталкивать своих близких.

Преодоление своих ошибок полезно не только для других, но и для вашего собственного психического здоровья. Признание своей неправоты дает множество преимуществ, которые помогут вам стать сильнее, очистят совесть, сделают вас скромнее, а также многие другие преимущества, которые улучшат вашу повседневную жизнь.

3. Подтвердить, что это произошло

Может быть трудно противостоять тому факту, что вы действовали немного нестандартно или иррационально.Вот почему многие пары «уходят» от ссоры и делают вид, что этого не было. Однако, чтобы извлечь уроки из спора и вырасти из него, подумайте или, что еще лучше, поговорите о том, что произошло. Почему начался спор? что-то случилось? Было ли что-то еще под этим, что заставило вас наброситься?

Сделайте вывод и напишите план, как вы собираетесь избежать этого в будущем. Если ваш партнер сделал что-то, что вам не понравилось, расскажите, почему вам это не нравится. Если вы сделали что-то, что не понравилось вашему партнеру, спросите, почему ему это не понравилось.Выясните, как идти на компромисс, чтобы избежать проблем в будущем.

Если стресс вызывает ненужное напряжение между вами и вашим партнером, подумайте, как вы можете выпустить пар. Сходите в спортзал, поиграйте в видеоигры, приготовьте десерт. Есть много способов расслабиться и снизить уровень личного стресса, чтобы он не доходил до того момента, когда вы изливаете его на других или на себя.

4. Докажите, что вы слушали

Конфликт обычно возникает, когда один человек нарушает предполагаемые ожидания, установленные другим, и мы обычно гораздо больше ожидаем от наших партнеров, чем от других.Будь то что-то маленькое, например, забыть забрать молоко по дороге домой, или что-то большее, важно наладить здоровую коммуникацию между обеими сторонами относительно того, каковы эти ожидания и как оба человека могут улучшить ситуацию в будущем.

Лучший способ показать партнеру, что вы заботитесь о конфликтах такого типа, — это доказать, что вы его слушали. Активные попытки вырасти и стать лучше своими действиями помогают выразить партнеру, что вы прислушивались к его потребностям и готовы их удовлетворить.Это утверждение очень сильное.

5. Проводите время вместе

После драки эмоции будут резкими, и вы можете почувствовать себя оторванными друг от друга. Если это произойдет, важно запланировать некоторое время, чтобы восстановить связь после того, как напряжение спадет. Запланируйте свидание или романтический вечер и потратьте несколько минут, чтобы вернуться туда, где вы были до конфликта.

Каждая пара спорит, но у тех, кто принимает конфликт, вырастает из него и сосредотачивается на укреплении своих связей, невзирая на препятствия, возникают самые крепкие отношения.

6. Познакомьтесь с терапией для пар

Многие пары ошибаются, полагая, что вы должны быть на грани развода, чтобы пройти терапию для супружеских пар. Реальность такова, что даже самые здоровые браки могут выиграть от нескольких сеансов терапии для пар. Предотвратить возникновение проблем во много раз проще, чем устранить повреждения. Это похоже на старую поговорку: «Лучшее время сажать дерево было 20 лет назад. Второе лучшее время сейчас ».

Заключение

Совершенно нормально спорить, когда ты с кем-то достаточно долго.Будущее ваших отношений зависит от того, какой путь вы выберете для разрешения этих конфликтов. Будете ли вы предпринимать активные действия, чтобы найти решение, которое будет работать для вас обоих? Или вы выйдете из себя и будете ждать, что ваш партнер извинится? Следуя шагам и советам, которые мы перечислили выше, вы сможете использовать аргументы как еще один способ улучшить ваши отношения, а не увеличивать напряжение, которое в конечном итоге может привести к большим проблемам или, что еще хуже, к разводу.

Вам нужно больше времени вместе?

Здесь, в Crated with Love, мы каждый месяц доставляем веселые и уникальные свидания в коробке, начиная всего с 20 долларов в месяц! Позвольте нам позаботиться обо всем стрессе, чтобы вы могли весело провести время со своим партнером.Начни сегодня!

Начать переподключение!

Разрешить гнев и обиду в браке навсегда

Остановите гнев и негодование в своем браке, пока еще не поздно

Взрывы гнева и чувства обиды сказываются на вашем браке?

Если вы хотите вернуться к более уважительному и гармоничному союзу со своей второй половинкой, я уверен, что смогу направить вас на правильный путь. Я боролась с гневом и преодолевала его. И я помог бесчисленному количеству клиентов преодолеть гнев, помогая им спасти свой брак.

Когда в вашем браке зародились гнев и негодование, кажется, что вы ничего не можете сделать, чтобы это остановить. Неконтролируемый гнев — это мощная разрушительная сила, которая будет продолжать расти, если ее не остановить, набирая обороты, как машина, медленно катящаяся с холма.

Когда гнев становится преобладающим фактором в ваших отношениях, вы можете спросить: «Это то, за что я женился ?!» что злит вас еще больше, потому что теперь вы создали цикл болезненных напоминаний о том, что вас разозлило.Идеи, приходящие в голову гневу, токсичны и, что еще хуже, обычно заразительны.

Позвольте мне прямо сейчас прояснить это: выход не может и не устранит гнев. Это просто распространяет токсичность и создает больше драмы. Не слушайте так называемых «профессионалов», которые предлагают свалить свои негативные эмоции на других. Есть гораздо более эффективные способы их решения.

Как только гнев становится привычным, что неизбежно, он начинает владеть вами.

Навсегда изгнать гнев из своей жизни и брака можно, но только при истинном понимании того, что это такое и что это за единственная причина.Тогда вы должны уметь наблюдать свой гнев. Затем вы должны поэкспериментировать с различными техниками и методами, пока не поймете, какие из них работают для вас наиболее эффективно и почему. Наконец, вам нужно выработать прочную привычку использовать эти инструменты. Только тогда ваш брак навсегда избавится от этой чумы.

Кстати, следует избегать гнева «менеджеров». Этот общий подход похож на то, что крысы у вас дома, но «управляют» ими.

В этой статье мы ответим на следующие вопросы:

• Что такое гнев?
• В чем разница между гневом и обидой?
• Что вы можете сделать, когда ваш супруг злой человек?
• Как вы можете навсегда избавиться от гнева и обиды?

Что такое гнев?

Гнев, проще говоря, это « инстинктивная реакция» .По сути, это «механический» характер. Гнев — это инстинктивная реакция разума на сдерживаемые желания, которая затем становится привычной .

Не отвергайте это определение, потому что оно звучит слишком упрощенно. Безукоризненная правда в том, что гнев — это не что иное, как инстинктивная ментальная реакция на то, что ваш разум не добивается своего . Одно только это знание позволит вам беспристрастно проанализировать свой гнев или гнев другого человека. Тогда вы сами убедитесь, что эта простая формула на 100% верна в 100% случаев.

Обратите внимание, я написал ваш разум — это то, что не получается. Между вами и вашим умом есть важное различие. Если вы хотите победить гнев, важно осознать, что вы — не ваш разум . Ваш ум существует как «отдельная» часть вас, собственно собственность, которую можно и нужно наблюдать и контролировать.

Прежде чем идти дальше, вы должны понять действительные отношения между телом, разумом и душой. Эта наука — ключ к разгадке природы гнева.Итак, мы рассмотрим эти части вас более подробно.

Человеческое тело

Все живое имеет «стремление к выживанию»; он присущ каждой отдельной живой клетке и совокупности клеток. Таким образом, человеческое тело, представляющее собой связку из триллионов отдельных клеток, каждая индивидуально и / или коллективно стремящаяся к выживанию, является явным и скрытым примером этой реальности. Наблюдая, вы можете увидеть, как разум управляется стремлением к выживанию.

Единственная цель выживания совершенно безжалостна. Все клетки вашего тела работают согласованно, чтобы постоянно оказывать влияние на ваш разум, направленное на выживание. Эти отношения между телом и разумом буквально начинаются с момента зачатия и продолжаются до конца жизни. Это скрытое влияние приводит к мощным инстинктивным и эмоциональным реакциям, включая формирование вредных привычек гнева. Но не забывайте, что тело, ваше тело — это , ваша собственность . У вас есть способность, , и ответственность, , поддерживать и контролировать его, поддерживать его здоровым и здоровым, поскольку он несет вас на протяжении всей вашей жизни.

Наличие тела означает, что вы всегда должны иметь дело с его постоянной потребностью в выживании, и его требования всегда будут пытаться подавить ваши сознательные мысли, слова и действия. Стремление к выживанию не заботится о таких важных качествах, как вежливость, самоотверженность, открытость сердца или любовь к супругу; он заботится только о личной безопасности.

Регулировать стремление к выживанию — задача всей жизни. Освоить его можно и нужно, приложив правильные усилия.

Разум

Умы, как и компьютеры, — это машины, которые воспринимают, вычисляют, хранят, анализируют и т. Д. У них есть программы, которые всегда выполняются в фоновом режиме, называемые привычками.

Большая часть работы ума скрыта, он управляет вещами, которые мы принимаем как должное, от регулирования ассимиляции и устранения до контроля сердечного ритма и артериального давления. Они также незаметно и непрерывно влияют на большую часть нашего поведения.

Разум безразличен к тому, являются ли программы привычек, которые вы «загружаете», полезными или разрушительными для вашего здоровья, вашего брака или вашей жизни.Будучи программами экономии труда, они автоматически выполняют все, для чего они предназначены и обучены; на автопилоте. Они не дают вам предупреждений или отзывов. Они просто повторяют свою работу, основываясь на любых критериях, включенных в программу.

Дар привычек — это явно палка о двух концах. Хорошие привычки — невероятные помощники, но плохие, такие как курение, споры или злоупотребление психоактивными веществами, могут убить вас или навредить вашим близким.

Привычки создаются сознательно или подсознательно.Их учат выполнять свои задачи в первую очередь за счет повторения. Чем больше вы что-то делаете, тем глубже становится привычка. Знаете ли вы, что привычки на самом деле формируют в мозгу физические борозды? Это правда.

В основном из-за непонимания, подпитываемого стремлением к выживанию, мы наблюдаем и анализируем, как ведут себя другие, но почти полностью не замечаем и безразличны к тому, как себя ведем. Кроме того, поскольку большинство наших привычек возникло из подсознательных намерений, мы не осознаем, что они даже являются привычками.

Другими словами, наше повседневное поведение контролируется с помощью привычных программ, которые мы не выбираем сознательно и даже не осознаем! Осознание своих действий поможет вам обуздать вредные привычки, но наблюдению за разумом необходимо научиться и практиковаться. Самонаблюдение должно стать привычкой.

Если у вас уже сформировалась привычка защищаться от того, что говорит или делает ваш супруг, ваш разум будет беспристрастно воспроизводить программу гневной реакции снова и снова, не задумываясь.Фактически, он будет усиливаться по мере того, как привычка становится более укоренившейся, и инициирует выброс еще большего количества отрицательных эмоций в ваш разум и едких химических веществ в ваше тело.

Подобно телу, ваш разум ваша собственность . У вас есть способность , и , ответственность , чтобы контролировать его . Этому жизненно важному факту нужно было научить нас и укрепить, когда мы были детьми.

Если вы не контролируете свой разум, «животное» тело, единственная цель которого — выживание, будет контролировать ваш разум.

Влияние тела очень велико, и оно буквально управляет жизнью большинства людей, даже не подозревая об этом. Большинство отказались от своей свободной воли.

Например, когда телу требуется пропитание, оно овладевает неподготовленным умом и начинает требовать еды. Часто голодные люди вспыльчивы, непреднамеренно злы или даже жестоки по отношению к тем, кого они любят, пока, наконец, не получат что-нибудь поесть и не успокоятся. Их жизнь не была в опасности, но они действовали так, как будто это было потому, что их поведение контролировало стремление к выживанию.

Когда управляемый телом разум хочет повысить безопасность племени (защита в цифрах), он посылает телу сообщение о продолжении рода, которое берет верх над разумом. Исследования показали, что овуляционные женщины склонны одеваться более привлекательно, чем обычно, видимые изменения тела, такие как слегка покрасневшие щеки, и изменения в поведении.

И все мы знаем и шутим о том, как мужчины меняют свое поведение, когда хотят «производить потомство».

Стремление тела к выживанию тайно манипулирует нашим разумом для достижения своих целей.Но вы по-прежнему обязаны преодолевать эти инстинкты, когда и где это имеет смысл, что также поможет изменить вредные привычки.

Страх — это основная энергия, которая вызывает гнев. Союз тела и разума преследует одну цель — обеспечить безопасность. Когда разум чувствует опасность, стремление к выживанию срабатывает и использует гнев, чтобы начать накачивать адреналин, переводя вас в режим борьбы или бегства без необходимости каких-либо сознательных мыслей. Всякий раз, когда что-либо или кто-либо мешает его миссии по выживанию (т.е. когда ум не добивается своего), он реагирует гневом.

К несчастью для нас, гневу мешает разум, поэтому разум отключает его. А когда ум остается на автопилоте (привычках), вы ничего не обдумываете.

Это бессознательное, внутреннее привычное и инстинктивное поведение — огромная проблема в браке, потому что ваш запрограммированный разум не распознает вашего супруга как отличного от кого-либо другого.

Когда вы ссоритесь со своим супругом, те же триггеры и сигналы опасности, как если бы вас ограбили.Ваше тело готовится противостоять угрозе, сражаясь или летая, даже если эта «угроза» — ваш безобидный, милый, любящий супруг.

Надеюсь, теперь вы понимаете всю сложность дилеммы, в которой находитесь. Тело и разум — ваша собственность. У вас есть способность и ответственность контролировать их, но поскольку вы этого не сделали, ваше тело стремление к выживанию в настоящее время почти полностью управляет вашей жизнью благодаря созданным им инстинктам и привычкам. Любая проблема гнева должна быть тревожным сигналом к ​​этому недвусмысленному факту.

Душа

Вы — сознательная сущность. Термин для этого — душа. Вы сознательно ездите в мясном теле, а компьютерный разум в роли вашего верного слуги заботится о 95% управления телом за вас.

По крайней мере, так оно и должно работать. Но, как и большинство людей, вы все время живете на автопилоте, и энергия тела управляет разумом, когда вы едете вместе или спите за рулем.

То, что мы говорим о душах, не означает, что это религиозная дискуссия . Ваша вера — это ваше дело, но необходимо понимать фундаментальные отношения между вашим телом / разумом / душой, чтобы справиться с гневом. И я обсуждаю только то, что вы уже испытали на каком-то уровне. Независимо от того, называете ли вы себя душой или сознанием, дело в том, что вы не ум. Вы его босс, и ваша задача — управлять шоу.

Большинство людей не раскрывают потенциал души.Внутри скрыты мир, любовь и радость, но эти чувства обычно затмеваются химическими веществами в теле и негативными эмоциями в уме, когда они срабатывают. Когда вы спокоены, ваша истинная природа покоя проникает в ваше сознание.

Вы чувствуете врожденную радость, когда вы свободны от стресса, счастливы, любите, веселитесь со своим супругом, друзьями или семьей, или когда вы медитируете, расслабляетесь, развлекаетесь или спите. Мир, любовь и радость — это не эмоции, которые может вызвать ум; они гораздо более глубокая часть нас самих.

Нас ничему этому не учили, когда росли, поэтому все мы позволяем своим разумом руководствоваться инстинктом стремления к выживанию, пока, наконец, не возьмем на себя власть и не начнем брать на себя управление. А до тех пор люди позволяют своему телу-разуму саботировать свою жизнь, тогда как они могут быть намного счастливее благодаря самонаблюдению и самоконтролю.

Суть в том, что либо вы говорите своему разуму, что делать, либо инстинкт тела будет вашим хозяином.

Теперь, когда вы понимаете, что вызывает гнев, вы сможете более ясно увидеть в своей жизни, что это такое.Вы не злой человек, даже когда он вами владеет. Гнев — это нежеланный гость, которого вы можете выбросить из своей жизни. Вы — душа: радость, мир, спокойствие и, в конечном счете, Любовь с большой буквы.

В чем разница между гневом и обидой?

Обида — это не то же самое, что грубый, реактивный гнев. Обида — это нереактивная форма гнева; это не механический инстинкт, как первобытный гнев. Скорее, это скорее эмоция, которая держит ум в состоянии повышенной готовности из-за подсознательного страха перед нападением.По сути, это привычка к напряженному предостерегающему ожиданию; как в ожидании следующего нарушения или ожидания падения другой обуви.

Думайте о триггерах, встроенных в ваш разум, как о стражах на передовой. Их работа — предупреждать разум, когда на вас нападают. Набор внешних событий срабатывает, но внешние события не являются причиной гнева . Причина всегда является пусковым механизмом в уме.

Поскольку разум сверхчувствителен к защите вас, он готовит тело и разум к тотальной войне в мгновение ока; он сверхбдителен! Но поскольку химические вещества, которые он выделяет во время реакции гнева, являются силовыми стимуляторами, которые имеют едкий побочный эффект, разум может поддерживать высокую бдительность только так долго.В противном случае организм пострадает от побочных эффектов, иногда безвозвратно.

Итак, природа внедрила механизм, чтобы взять верх. Долгосрочная защита срабатывает в виде эмоции, называемой негодованием. На поддержание требуется много энергии, как у генерала, поддерживающего оборону по периметру; это истощает ресурсы.

Обида подобна непрерывно мигающему желтому сигнальному свету, который держит вас в напряжении. Он кислый, разъедает ваш покой и счастье. И почти всегда человек, на которого вы обижаетесь, совершенно не осознает ваших эмоций по отношению к нему.

Страдаете ли вы реактивным гневом или гнев превратился в обиду, есть один неопровержимый факт, который вы должны помнить всегда:

Нет НИЧЕГО снаружи, что могло бы вызвать гнев или негодование. Это вызвано только триггерами в вашем уме.

Спусковой крючок срабатывает, когда ваш разум не работает. Это все гнев.

Дети злятся, как только не добиваются своего. БАМ! Триггеры срабатывают. У них нет фильтров и зрелости.По мере взросления мелочи, из-за которых ребенок расстраивается, перестают иметь значение для взрослого. Как часто вы все еще видите, что пожилой человек действительно расстроен ?! К сожалению, многие взрослые еще не научились справляться со своим гневом.

Ганди — отличный пример человека, который старался контролировать свой ум, чтобы он никогда не злился. Даже когда в него стреляли, он благословил нападавшего, когда тот упал и умер. Он отвечал за свой разум. У вас тоже есть такая же важная способность; вам просто нужно учиться и практиковаться в выработке новых привычек.

Что делать, если жена или муж всегда злятся и настроены противно?

Люди часто жалуются на то, что их жена или муж по-настоящему злятся из-за мелочей. Они называют их сверхчувствительными, капризными или как-то еще. Иногда их супруг может даже быть откровенно злым. Возможно, они плохо воспитывались и не заботятся ни о ком, кроме себя. Поскольку мы живем в «а как насчет меня?» В мире таких людей очень много.

Одна женщина написала нашим консультантам (и , вы также можете написать им ): «Гнев моего мужа разрушает мой брак!».Мы получим это! Это большая проблема! Однако проблема заключалась не в том, что она думала (а именно в ее муже).

Послушайте, никто не хочет все время ходить по яичной скорлупе или жить в страхе, что бомба замедленного действия взорвется в любой момент.

Но вы должны объективно наблюдать за их поведением и понимать, что гнев — это их проблема, а не ваша. Если это вас расстраивает, значит, вы жертвуете собой. С этой распространенной ситуацией можно справиться.

Как и большинство людей, не знающих о взаимоотношениях тела, разума и души, эта женщина принимала все на свой счет.Отождествляя себя со своим разумом, а не с душой, она позволила его негативному поведению подтолкнуть ее собственные триггеры, и ее собственные негативные реакции затмили ее мир и любовь.

Если бы она была объективной, ее первой реакцией было бы сочувствие к мужу и его проблеме. Она бы натренировала свой разум, чтобы на нее не повлияли.

Я знаю, что сейчас это может показаться сумасшедшим, но это касается только контролируемого стремления к выживанию. Души только любят, они не реагируют. Итак, отождествление себя с душой или сознанием, которое владеет телом и разумом и контролирует их, — это первый шаг.

Помните, причина гнева всегда спусковой крючок внутри разума. Итак, если ваш супруг злится, на самом деле это не ваша проблема; это их.

Часть — это ваша проблема, когда их внешние реакции в виде криков, критики, хладнокровия и т. Д. Попадают в ВАШИ триггеры. Нравится вам это или нет, но вы должны с ними разобраться.

Когда ваши дети злятся по глупым причинам (например, вы неправильно нарезаете им бутерброд или не позволяете им есть грязь и т. Д.), Вы чувствуете, что это разрушает вашу семью? Их гнев портит вам день, заставляет вас обижаться на них или закрывает для них свое сердце? Нет, конечно нет.Вы просто относитесь к ним с любовью, пока они решают свои собственные проблемы. Вы надеетесь, что со временем они станут достаточно зрелыми, чтобы лучше справляться со своим гневом. Но в идеале вы должны научить их сознательно управлять своими эмоциями, чтобы они могли эффективно справляться с ними и стать психологически здоровыми взрослыми.

Ожидать, что ваш супруг (а) и другие люди в вашей жизни никогда не будут нажимать на собственные психологические триггеры, непрактично. На самом деле это невозможно. Они там, чтобы помочь вам определить ваши триггеры, чтобы вы могли их удалить.Это единственный путь к по-настоящему счастливой жизни надолго. Это процесс созревания. Теперь ты видишь это?

Итак, с вашим разгневанным супругом ваша работа двоякая:

• Вы должны иметь дело со своими собственными триггерами, контролируя свои реакции. Если вы позволите себе отреагировать на их негативное поведение, ваш брак еще больше ухудшится. Если вы можете делать это со своими детьми, вы можете сделать это со своим супругом.
• Ваша работа — быть любящим. Не учитель и не воспитатель, как вы со своими детьми.Ваша роль — понять и поддержать вашего супруга, пока он страдает от своей проблемы и работает над ее решением. Признайте, что ваш супруг страдает и нуждается в любви сейчас больше, чем когда-либо.

С любовью поддерживать их может означать предоставление им пространства, когда они злятся, или выполнение вещей, которые могут быть им полезны, например, помощь в выполнении их обязанностей. Всякая критика, негатив, ворчание и ожидания с вашей стороны должны отсутствовать. Следует выражать только положительные и любящие слова, но никогда не подкреплять плохое поведение.

Затем вы можете тонко предложить им прочитать эту статью. Поделитесь ею, написав что-то вроде: «Я нашел эту статью полезной для себя и подумал, что вам тоже может понравиться ее прочитать».

Как навсегда избавиться от гнева и обиды в браке

Иногда даже знания того, как все работает с научной точки зрения, недостаточно, чтобы сформулировать эффективную стратегию. Я лично безуспешно боролся со своим гневом более 10 лет. Только когда я начал помогать клиентам в их браках, я разработал процесс, который не только помог им, но, в конце концов, помог и мне.Процесс такой:

• Обратите внимание на свои умственные реакции. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете. Вы можете повысить свою осведомленность, наблюдая за своим умом и решив не соглашаться с тем, что он от вас хочет. Это очень важно. Вам следует изучить некоторые успокаивающие техники, которые помогут вам управлять своим умом. Возможно, вы даже захотите научиться медитировать; Я сделал.
• Используйте надежную технику, чтобы остановить негативные реакции и чувства .Начни с того, что держи рот на замке. Но с более совершенными инструментами вы можете пойти дальше и фактически остановить чувства.
• Установить новую модель поведения . Перенаправьте негативную энергию в позитивный, любящий ответ. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически остановит реактивный гнев еще до того, как он начнется, и позволит вам сознательно выбрать способ ответа с любовью.

Этот простой процесс, который я изложил, работает как в моей жизни, так и в жизни моих клиентов.Это то, что вы можете сделать самостоятельно.

Подводя итог, процесс состоит в том, чтобы сначала осознать свои собственные триггеры и реакции по мере их возникновения , затем научиться останавливать эти реакции и, наконец, превратить это позитивное поведение в новую привычку .

Конечно, это не полный курс по управлению гневом. Эта и без того длинная статья предназначена только для того, чтобы служить вам руководством, теперь, когда вы понимаете, что вызывает гнев, и что вы можете что-то с этим сделать.

Если вы хотите изучить методы и инструменты, которые мы используем с нашими клиентами, я создал систему, которая проведет вас через процесс шаг за шагом. Он сразу начинает работать. Он учит вас всем лучшим техникам, которые я нашел или придумал, чтобы контролировать свои эмоции и разум, искоренять и заменять плохие привычки хорошими.

И это гораздо больше, чем просто избавление от гнева и обиды в вашем браке. Вы научитесь общаться более эффективно и с любовью.Вы полностью поймете себя и своего супруга. Вы обогатите свой брак больше, чем вы думаете, это возможно прямо сейчас.

Мой онлайн-курс сэкономит вам много времени, поскольку я подробно расскажу о шагах, которые я использовал с моими индивидуальными клиентами, чтобы спасти их брак. Нет необходимости в методе проб и ошибок, потому что то, что я преподаю, уже доказано тысячами студентов.

Мой курс также включает в себя доступ к специальным консультантам, которых я лично обучал. Они всегда готовы помочь вам в соответствии с моими принципами.

Курс и консультационные услуги, конечно, стоят символической платы, но они намного дешевле и намного эффективнее традиционных курсов по семейному консультированию или курсов по управлению гневом.

И еще один ключевой момент: основные техники, которым я обучаю для управления своим разумом и эмоциями, доступны вам бесплатно в первой части моего курса. Вы можете получить их, подписавшись на бесплатную пробную версию. Учитесь в течение нескольких дней бесплатно, прежде чем решить, хотите ли вы продолжить оставшуюся часть курса.

Прочтите и подпишитесь на бесплатную пробную версию моей системы сохранения брака на 12 недель сегодня.

Наконец, если вы хотите получить больше бесплатных советов для вашего брака, помимо проблемы гнева, я предлагаю вам ознакомиться с моими «10 лучших правил, которые можно и нельзя делать в браке», которые доступны прямо под этим постом. В нем содержатся наиболее важные уроки, которые мы извлекли, спасая бесчисленное количество браков за последние 15 лет. Если вы просто перестанете делать то, чего нельзя, и начнете делать то, что можно, то в мгновение ока вы окажетесь в гораздо лучшем месте, чем то, что вы находитесь сегодня.

Мой лучший, всегда,

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Как справиться с обидой в браке

Одна из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться в браке, — это осознание того, что один из вас обижается на другого. Это может быть разрушительным откровением, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти убивающие близость эмоции.

Негодование обычно возникает в браке, когда один из супругов сознательно или неосознанно пользуется преимуществами другого или принимает другого как должное.Привычное плохое поведение или нездоровые модели поведения питают негодование. Некоторые общие проблемы, вызывающие неприязнь между супругами, включают:

• Привычное эгоистичное поведение
• Быть «женатым» на работе
• Отдавайте предпочтение одному из ваших детей над другими
• Слишком много времени проводить с одной стороной семьи
• Неполное присутствие дома или с детьми
• Ожидать слишком многого от супруга (или наоборот)
• Не держать свой вес дома или брать на себя ответственность
• Если вы не отметите своего супруга по праздникам или по особым случаям

Один или оба супруга могут способствовать созданию этой среды в браке; важно точно определить, что происходит, решить эту проблему и вместе найти решение.Хорошая новость в том, что можно все исправить и преодолеть обиды между вами.

Сегодня мы поделимся несколькими советами о том, как справиться с чувством обиды — будь то обида на вашего супруга или обида вашего супруга на вас.

Если вы обижаетесь на своего супруга…

Если вы обижены на своего супруга, скорее всего, вы уже давно испытываете неприятные чувства. Проблема может заключаться в том, что ваш супруг (а) пренебрегает ежедневным вывозом мусора; с другой стороны, это может быть более сложная проблема, например, когда он или она проводит все свободное время с вашими родственниками.

Сначала запишите все, что вы чувствуете. Написание может помочь вам прояснить ситуацию в неприятной ситуации, а также поможет вам глубже понять и определить, что происходит внутри вас, что вызывает у вас такое сильное негодование. Скорее всего, вы чувствуете скопление множества событий на протяжении длительного периода времени — может быть, даже на протяжении всего вашего брака.

В ходе написания произведите серьезную самоанализацию, чтобы лучше понять корень проблемы. Что-то случилось в прошлом, что вы таскали с собой все эти годы? Это тема или шаблон, который так и не разрешился?

Затем выясните, можно ли извлечь какую-то позитивную точку зрения из того, с чем вы имеете дело.Вы держитесь за нереалистичные ожидания, которые можете снизить или отпустить? Есть ли альтернативная точка зрения, которую вы можете занять после того, как выявили источник своего негодования? Мы знаем, что, хотя есть ситуации, которые не требуют простого принятия положительной точки зрения, этот вопрос может быть полезен, когда вы продвигаетесь к решению. Однако помните, что такая позитивная точка зрения не дает вашему супругу разрешения продолжать свои нездоровые привычки. Вам все равно нужно будет решить проблему в лоб.

Самый сложный шаг в этом процессе — обратиться к своему супругу с проблемой. Имейте в виду, что сейчас ваш супруг не чувствует боли. Какое бы поведение или паттерны ни вызывали в вас это негодование, до тех пор, пока им позволено продолжаться, вы будете чувствовать всю боль. И ничего не изменится, пока вы не дадите супругу понять, что вы чувствуете.

Есть несколько способов решить проблему негодования. Вы можете предложить своему супругу положительное решение или компромисс, который подойдет вам обоим; например, если ваш супруг (а) хочет использовать отпуск, чтобы провести с семьей, попросите, чтобы он зарезервировал для вас часть этого времени.Вместо этого вы можете установить границы; например, если ваша супруга трудоголик, попросите ее не отвечать на телефонные звонки во время ужина или свиданий.

Важно отметить, что вы не испытаете по-настоящему позитивных изменений, если будете предъявлять необоснованные требования. Можете ли вы встретиться посередине, чтобы все работало более гладко? Подумайте о небольших изменениях, которые ваш супруг может внести в свои привычки, которые могут иметь большое значение в вашей жизни.

Если супруг обиделся на вас…

Когда ваш супруг чувствует обиду на вас, вы можете не заметить этого вначале.Но рано или поздно это станет заметно… и неудобно. Хотя легко обвинить их в изменении отношения супруга, то, что вы можете ощущать, на самом деле может быть нарастающим негодованием по отношению к привычке или поведению, которые вы демонстрируете.

Если вы думаете, что ваш супруг может обидеться на вас по какой-то причине, попытайтесь выяснить, почему. Возможно, вы не сможете определить его сразу — или даже самостоятельно. Иногда требуется другая точка зрения, чтобы увидеть свои собственные недостатки.

Отнеситесь к своему супругу с уязвимостью и заботой и спросите его, что-то из ваших действий беспокоит его или вы сделали что-то обидное.Вам может быть трудно услышать их ответ, но будьте внимательны к их ответам. Не позволяйте себе защищаться. Вместо этого прислушивайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и повторяйте это эхом, чтобы показать свое понимание.

Как только вы узнаете, что вызывает негодование вашего супруга по отношению к вам, пора действовать. Поскольку вы берете на себя эмоциональное бремя, которое ваш супруг несут в течение долгого времени, это будет болезненно. Изменить сложно, но мы обещаем, что результаты будут стоить затраченных усилий.

Сможете ли вы и ваш супруг преодолеть обиду в браке? Поделитесь, как вы это сделали, в разделе комментариев ниже.

6 простых способов помириться после ссоры с партнером

Типичная любовная ссора неизбежна время от времени, если у вас были длительные отношения. Большинство пар ссорятся, и даже счастливые пары ссорятся. Это естественно и нормально.

Но когда разногласия перерастают в крики, оскорбления и хлопающие двери, вы можете почувствовать себя потрясенным, дезорганизованным, обиженным и одиноким.Вы можете проигрывать весь сценарий в уме, ощущать укол в течение нескольких дней и в конечном итоге бороться с «, что делать после драки с вашим партнером ?»

Уничтожение после интенсивной ссоры не требует много усилий, и есть несколько подходов, которые вы можете применить, чтобы облегчить боль, восстановить связь, исцелить ваши отношения и вернуть их в нормальное русло.

Ниже приведены 6 основных вещей, которые нужно сделать после ссоры со своим партнером , которые он может; p вы понимаете, как преодолеть каждую ссору со своей второй половинкой? или как накрасить после аргумента т?

1.Остыть за 20-30 минут

Каждый обрабатывает информацию в своем собственном темпе, и когда разные мнения превращаются в спор, наши тела и мозг могут активироваться. Вы и ваш партнер реагируете и можете начать вербализовать чувства гнева или обиды друг на друга.

Дайте себе время и подождите е, чтобы остыть. Найдите несколько минут, чтобы поразмыслить, прийти в себя и задуматься: «Какова была моя роль во всем этом? Был ли у меня вклад? ».

Пока вы в разлуке, вам может быть легче все ясно видеть, поэтому, когда вы снова будете вместе, вы сможете начать совершенно новый разговор.Потратьте немного времени на одиночество — чтобы остыть, деактивирует нашу реакцию полета или борьбы и позволяет слышать вещи по-другому.

2. Никогда не используйте подход «холодного плеча»

Обязательно сообщите партнеру, если вам нужно немного места после боя. Единственное, чего вы всегда хотите избегать после ссоры, — это хладнокровие. Это действительно неэффективный способ справиться с любой ситуацией, даже если он может показаться вашим единственным выходом.

Ваш партнер, скорее всего, подумает, что вы его наказываете, а наказание никогда не сближает людей.Это отталкивает их. Наказание и игнорирование побуждают нас защищать себя, сдерживаться и делиться еще меньше в будущем.

Процедура «холодное плечо» , скорее всего, усугубит ситуацию, усилив боль, которую может чувствовать ваш партнер. Более разумным вариантом будет мягкое и прямое решение ваших разногласий.

3. Ищите точки соприкосновения

Заманчиво затянуть борьбу и перефразировать одну и ту же проблему снова и снова. Обычно целью является «разрешение конфликта », но оно редко приводит нас к чему-либо конструктивному.Если вы откажетесь от своей потребности быть правым и перестанете наносить удары по партнеру, вы сможете найти общий язык.

Посмотрите, сможете ли вы найти беспроигрышное решение, которое удовлетворит вас обоих. В конце концов, отношения — это связь и пребывание в одной команде.

4. Учитывайте привязанность

Проявление любви через такие акты привязанности, как нежные прикосновения, добрые слова или небольшие акты служения, может иметь большое значение для напоминания вашей второй половинке, что вы продолжаете заботиться о ней.

Выражение привязанности также может регистрироваться как попытка смягчить конфликт. Однако, если ваш партнер не любит, когда его трогают после неудачного ссора, избегайте этого подхода.

5. Изменить перспективу

Постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения партнера. Под гневом всегда будет боль и страх. Мы все лучше понимаем проблемы, когда можем сделать небольшой шаг назад и обдумать другую точку зрения.

Когда вы, , видите что-то с новой точки зрения , резкие позиции, которые вы оба заняли во время спора, начинают выглядеть как огромное недоразумение.Когда вы начинаете осознавать опыт своего партнера, это превращает противостояние в прорыв и дает вам возможность снова двигаться вперед.

6. Подотчетность

Извинения касаются ответственности, а самые искренние извинения помогают облегчить любую боль, которую мы причинили нашему партнеру. Извинения не связаны с чувством вины или умиротворением. Это даже не признание правонарушения.

Лучше не извиняться, если вы не имеете в виду или если вы все еще чувствуете себя раненым. Но когда будете готовы, принесите извинения и дайте партнеру понять, что сожалеете о том, как все сложилось, и о любой боли, которую вы, возможно, причинили.

Признание любого неверного шага можно рассматривать как предложение мира. Это также показывает, что вы берете на себя ответственность за свое участие в ссоре. Искренние извинения могут вернуть ваши отношения в равновесие.

Хорошее общение является ключом к интимным отношениям и позволяет укрепить и углубить вашу связь. Когда ваш партнер будет готов к разговору, обязательно слушайте с намерением и открытым сердцем. По очереди слушайте и делитесь своей точкой зрения.

Если он начинает закручиваться в отрицательный цикл, пауза и требуется время, чтобы снова перегруппироваться.Не забывайте смотреть на некоторые скрытые эмоции, такие как боль и страх. Если вы и ваш партнер можете поговорить об этом, вы золотые!

Цель после интенсивного спора — понять друг друга , восстановить связь и научиться. Если вы состоите в длительных, преданных отношениях, ссора, скорее всего, повторится снова. С практикой восстановить связь станет проще, и вы быстрее наладите отношения.

Как не допустить, чтобы обида разрушила ваш брак

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — определенный способ подчеркнуть себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.