Как выйти из кризиса среднего возраста у мужчин: Кризис среднего возраста: как бороться, причины

Кризис среднего возраста: как бороться, причины

О чем вообще идет речь?

Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50−60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти — это все и сразу.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

• какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
• реализовался ли он в профессиональном плане;
• женат ли он и есть ли у него семья;
• достигнуты ли цели, поставленные в юности;
• есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

Следующий рубеж — ближе к 37−40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15−20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

Самый яркий мужской кризис приходится на период 37−42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность — мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то — нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

1. тревога;
2. раздражительность;
3. перепады настроения;
4. конфликтность;
5. ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
6. чувство одиночества;
7. упадок жизненных сил;
8. пессимистические взгляды на будущее;
9. ощущение бесперспективности и другие.

Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей — в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще.

Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод — это логическое завершение их отношений.

Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

Можно выделить два наиболее частых сценария:

1. люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;

2. люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста — это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

Кризис среднего возраста: как распознать и преодолеть

В науке не существует диагноза «кризис среднего возраста», однако многие в возрасте 45 — 55 лет замечают в себе сложные психологические переживания. Человека могут посещать тягостные размышления о старости, болезнях и даже смерти. Это действительно сложные экзистенциальные переживания и вызов для нашего эго. Но важно помнить, что критическое состояние, вовремя взятое под контроль, обязательно закончится. Кризис — то самое время, когда бережное отношение к самому себе играет главную роль.

Если вам знакомы некоторые из этих состояний, возможно, речь идет именно о кризисе:

• вы стали винить себя в ошибках прошлого и обесценивать результаты жизни;
• настроение скачет без видимой причины;
• пропала мотивация на работе или в личной жизни;
• вы замечаете за собой чрезмерные переживания по поводу здоровья;
• вас посещают гнетущие мысли о смерти или страх смерти;
• прежние интересы перестали радовать;
• будущее кажется туманным и безрадостным;
• ощущение глубокого одиночества, даже если вы идете не один по жизни.

В среднем возрасте происходят некоторые метаболические изменения в организме, и они, к сожалению, не всегда проходят гладко. Сами по себе возрастные изменения не являются причиной личностного кризиса, но неприятные физиологические ощущения вместе с пониженным настроением обостряют восприятие и могут ввести в пике кризиса.

Понятие «кризис» можно трактовать двояко: как негативное событие и как критический период. В первом случае он носит негативный оттенок, с ним нужно бороться и изживать последствия. Кризис также может быть предпосылкой к новому жизненному витку, и те навыки и знания, которые приобретаются на этом пути, открывают новые горизонты и перспективы развития.

Поэтому психологи выделяют несколько возрастов в жизни каждого человека, когда происходят так называемые нормативные кризисы. Они нужны для того, чтобы человек перешел на следующую ступень личностного функционирования.

• Например, в 6 лет нам нужно успешно адаптироваться к школе и новым правилам.
• В 15 — пережить пубертат.
• В условные 20 — 30 лет — понять, как обращаться со своей самостоятельностью.
• В 45 — 55 лет вновь смело встретиться с возрастными изменениями, а после 65 осознать наступление старости и перегруппироваться для заключительного этапа жизни.

Каждый из нас, осознавая это или нет, проходит через эти этапы, и то, что происходит с некоторыми людьми в возрасте 35 — 50 лет, скорее можно назвать ненормативным кризисом. Исследуя симптомы, можно узнать его причины и приступить к их устранению.

Хорошие новости в том, что кризис среднего возраста — необязательная программа, он случается не со всеми и протекает у всех по-разному. Многие, достигнув рубежа средних лет, не замечая цифр, продолжают наслаждаться жизнью. Например, хорошенько поработав первые пару-тройку десятилетий и накопив достаточно средств, которые больше не уходят на покупку квартиры, машины, образование детей, люди начинают путешествовать, выделяют больше времени на хобби, постигают новый опыт.

Грядущая старость не пугает, поскольку новые впечатления не закончились, собственные желания и нужды выкристаллизовались, друзья и социальный круг все еще на месте. Благополучная во всех смыслах жизнь, в которой есть хорошие взаимоотношения, финансовый достаток и крепкое здоровье не позволят кризису задержаться надолго. Ведь он перво-наперво бьет именно по этим сферам.

Тем не менее благополучие одних отражает ситуацию не полностью, и исследовать кризис нужно с разных сторон. Так, он может свидетельствовать о проблемах со здоровьем, и тогда в первую очередь нужно обследовать организм. Допустим, если вдруг у женщины средних лет появляется раздражительность, скачки настроения, падает мотивация к действиям, ухудшается общее самочувствие, махнуть рукой в сторону того самого кризиса было бы самым простым, но не эффективным решением. Это могут быть проблемы с щитовидной железой, наступление менопаузы, сосудистые заболевания, и в таком случае, безусловно, поиск нужно начать из кабинета терапевта.

Ухудшаться может не только физическое состояние, но и психологическое. Например, некоторые мужчины, которые в силу возраста обнаруживают падение эректильной функции и перепады сексуального желания, стремятся замаскировать это и компенсируют встречами с девушками неуверенность в себе.

Также симптомами кризиса можно назвать:

• излишнюю самокритику;
• обесценивание прошлого;
• резкие решения, необдуманные поступки;
• депрессивные эпизоды;
• страх будущего;
• отсутствие целей;
• усугубление вредных привычек;
• чрезмерный страх старения, болезней и смерти;
• общее ухудшение эмоциональной жизни.

Они могут быть разными, как и способы прохождения кризиса. Для одних он может стать началом чего-то нового, другие же будут воспринимать его как крах жизни. Реакция меланхоликов и флегматиков отличается от переживаний холериков и сангвиников. Но даже несмотря на темперамент и тип нервной системы, которые даны природой, важно быть осведомленным о своей готовности к критическим моментам. Иными словами, заниматься укреплением своей психики, учиться понимать свои чувства и верно с ними обходиться.

К причинам возникновения кризиса можно отнести:

• индивидуальные психические особенности: незрелость личности, склонность к депрессии, тревожности, ипохондрию;
• физические предпосылки: слабое здоровье репродуктивной системы, сосудистой системы, хронические заболевания;
• социальные факторы: проблемы на работе, неудовлетворительное финансовое состояние, проблемы с жильем;
• семейные проблемы: неблагополучную семью, отсутствие родственных и дружеских связей;
• личностные проблемы: застой саморазвития, потерю смысла и мотивации к жизни, отсутствие ориентации и целей на будущее, эмоциональное или профессиональное выгорание.

Для начала нужно исключить физиологические причины. Кризису среднего возраста подвержены и мужчины, и женщины, что неудивительно, ведь в это время у тех и у других меняется обмен веществ, гормональный баланс, появляются новые заболевания, обостряются хронические. Поэтому важно следить за здоровьем и не пропускать плановые визиты к терапевту. В некоторых городах проходят дни здоровья или дни открытых дверей в клиниках, где можно познакомиться с различными специалистами и задать вопросы. Следите за крупными клиниками и институтами — информация о таких днях появляется на их страницах.

Если все показатели в норме и не выявлено явных проблем со здоровьем, нужно честно и детально проанализировать реальность. Это могут быть размышления о проделанном пути, об удовольствии и удовлетворении, о качестве и смысле жизни. Более того, мы все погружены в социум, и в нашем восприятии существует некоторое «жизненное расписание», потому не обойдется без сравнения: о чем мечталось, что удалось и не удалось достичь, получилось ли это у других.

Такие размышления и экзистенциальные переживания зачастую и являются симптомами личностных кризисов. Но именно они запускают глубокую внутреннюю работу, которая может привести к потрясающим результатам на всю оставшуюся жизнь. Вашими помощниками на этом пути могут быть близкие друзья, психолог, священник или любой другой человек, которому вы доверяете.

Несмотря на то что кризис среднего возраста может оказаться крайне неприятным периодом, он несет в себе потенциал для дальнейшего развития личности.

Из позитивных проявлений кризиса можно выделить:

• рост осознанности и личностное созревание;
• глубокое знакомство со своими нуждами и желаниями;
• переосмысление ценностей и целей;
• стремление к положительным переменам;
• заботу о здоровье и приобретение навыков заботы о себе;
• улучшение взаимоотношений с близкими, членами семьи и друзьями;
• появление новых увлечений и интересов;
• расширение круга знакомств;
• психологические стойкость и иммунитет.

Более того, психологи отмечают, что большое количество обращений клиентов приходится на разгар личностного кризиса или сразу после его пика. Поэтому и здесь кризисная ситуация может стать началом большого и нужного пути — прохождения психотерапии.

Если вы обнаружили у себя признаки возрастного кризиса, в первую очередь постарайтесь не игнорировать происходящее. Ситуация может быть крайне неприятной, но есть несколько шагов, которые помогут преодолеть непростой период:

• Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы осознать: да, я нахожусь в кризисе. Это стоит большого мужества, но признание и честность нужны для того, чтобы дело двинулось к разрешению.

• Будьте бережны к себе: не вините себя, не злитесь и не ругайте себя, судьбу или супруга. Жизненная ситуация сложилась таким образом, что вы пришли к этой точке. Хладнокровный анализ причин и последствий будет куда эффективнее и честнее. Прожить эмоции нужно, но конкретно вы не виноваты.

• Вы взрослый человек и в своей жизни сделали уже очень много. Абсолютно точно, что вы в состоянии справиться с собой. Прислушайтесь к своим желаниям. Возможно, есть что-то, что поможет вам чувствовать себя лучше? Например, спортивная тренировка на свежем воздухе, поездка, встреча, массаж или что-то, что вы давно хотели сделать. Иногда в период плохого настроения и упадка сил не хочется совсем ничего. Попробуйте следующее упражнение: очень подробно распишите ваш идеальный день. Такой, каким вы представляете его в смелых мечтах. Не стесняйтесь, пишите самое сокровенное. Важно делать это детально. Начинайте с момента пробуждения и, расписывая каждые полчаса, идите до самой ночи. Это незамысловатое, но эффективное упражнение отразит то, о чем вы мечтаете и чего вам не хватает в жизни.

• Если есть люди, которым вы доверяете, не стесняйтесь попросить у них помощи. Ваши близкие будут счастливы помочь. Если не хотите открываться перед знакомыми, создайте анонимный профиль в интернете, например на форумах психологической поддержки.

• Запишитесь к психологу или в терапевтическую группу. Иметь заинтересованного собеседника — большая роскошь и польза. Даже если вы хотите «просто поговорить», уже после первой встречи, скорее всего, почувствуете облегчение. Более того, кроме «поговорить», психолог поможет разобраться в глубинных процессах, если вы этого захотите.

• Ответьте себе на вопрос, что бы вы порекомендовали другу, если бы он спросил у вас, что делать? Скорее всего, вы знаете действующий рецепт. Осталось немного — провести некоторую подготовительную работу с собой и реализовать его.

Как правило, не заметить кризис у близкого человека невозможно, и лишь некоторым людям хватает выдержки, чтобы пережить непростой период одному, не подавая вида. Эта выдержка не является показателем зрелости или здоровья, а скорее зависит от личностных характеристик. В психологии есть понятие копинг-стратегий (от англ. to cope with — справляться, управляться). Это действия, которые мы предпринимаем в критические моменты, и то, как выходим из трудного положения. Узнать ваши поведенческие стратегии можно в «Энциклопедии психодиагностики».

Кризис одного из партнеров может стать серьезной проверкой отношений, поэтому если база была непрочной, непросто придется обоим. Ведь одному из партнеров на время кризиса придется стать спасательным кругом для всей семьи — помогать не только страдающему партнеру, но держать в руках себя и в целом следить за обстановкой в отношениях.

Несколько важных правил поведения на тот случай, если у вашего партнера личностный кризис:

• Не обвиняйте партнера. Да, вы тоже не выбирали такие условия, но обстоятельства сложились таким образом, что кризис наступил. В ваших руках и руках вашего партнера есть инструменты, чтобы с наименьшими потерями пережить это время.
• Заботьтесь о себе. Помните, что условия, в которых вы находитесь, не являются «обычными» или рутинными. Время кризиса можно назвать экстремальным. Поэтому и личный ресурс должен быть на высоте.
• Соблюдайте границы. Старайтесь не давать советов, не рассказывать, как было у вас (только если вас об этом не просят), не заигрывайтесь в спасателя. Вместе с тем деликатно скажите, что тоже переживаете, хотите помочь и некоторые действия человека могут причинять вам боль. См. пункт 1 — делайте это, не обвиняя. В этом вам помогут навыки ненасильственного общения.
• Поддерживайте партнера. Но не обесценивайте его чувства и переживания. Вместо «не надо плакать» скажите: «Я вижу, как тебе плохо; как я могу помочь?» Напоминайте ему и обязательно себе, что все проходит. Кризис обязательно отступит. Не забывайте пользоваться инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру в это время.
• Помните, каждый из нас имеет право на любые чувства. Ваш партнер может горевать, сердиться, злиться — и имеет полное на это право. Равно как и вы. Если чувства приходят, важно не убегать от них, а использовать как подсказку. Чувства — это симптомы, которые нам посылает психика, когда что-то хочет сказать. Например, если вас или вашего партнера одолевают приступы ярости, значит, внутри есть неотработанная злость, обида или агрессия. Вылечить симптом, то есть убежать от чувств, не равно вылечить причину. Чувствовать разрешено что угодно, а вот выражать свои чувства нужно экологично.
• Быть хорошим партнером ­ — значит оказывать помощь тогда, когда вас о ней просят. И в том виде, в котором нужно вашему любимому человеку. Поэтому если партнер о чем-то просит вас (поговорить, приготовить суп, оставить его одного на несколько часов) и вы можете сделать это, ваше внимание и заботу оценят.
• Не давайте советов, не будьте родителем или учителем для любимого человека. Максимум, что вы можете сделать, — заботиться нужным ему образом или деликатно предложить помощь психолога, группы поддержки. В этом случае не забудьте перепроверить контакты, которые вы советуете. Убедитесь, что психолог обладает достаточной компетенцией, а группа существует на легальных основаниях.
• Если отношения важны для вас, помните, от выбранной стратегии поведения зависит будущее вашей пары. Поэтому в кризисное время особенно важно следить за своими реакциями и поведением. К сожалению, если отношения трещали по швам, вряд ли сейчас удастся наладить их, но кризис может послужить отправной точкой, чтобы наконец навести порядок.

В каком бы возрасте мы ни встретились с новыми вызовами, важно помнить, что это новая ситуация, с которой не знаком ни школьник, ни подросток, ни человек средних лет. Оказываясь в незнакомых условиях, каждый из нас может растеряться и потерять контроль над происходящим, это нормально. Важно приложить максимум усилий для того, чтобы непростое время прошло наименее болезненно и привело к чему-то по-настоящему хорошему.

Что такое кризис среднего возраста и как его преодолеть :: Жизнь :: РБК Стиль

Многие поклонники сериала «Друзья» помнят серию, в которой главные герои переживают 30-летний рубеж. Каждый из персонажей американского ситкома показал наиболее ожидаемую реакцию на кризис среднего возраста: Джо испытал панику, Моника топила свое отчаяние в вине, Фиби подводила итоги прожитых лет, а Рэйчел пережила депрессию, разорвала отношения и начала строить планы на будущее. И, конечно же, Росс купил красную спортивную машину. Но все ли испытывают кризис среднего возраста и какой именно возраст считать при этом средним? Стоит ли повторять привычные сценарии и клише? И, главное, как с ним справиться?

Статью проверила и прокомментировала Елена Фивейская, психолог, коуч GMS Clinic

Что такое кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста — это эмоциональное состояние, которое человек испытывает в возрасте 30–50 лет, чаще всего оно связано с переоценкой жизненного опыта. Кажется, что многие возможности и мечты юности упущены, при этом старость (или смерть) наступит довольно скоро. У разных людей кризис наступает в разном возрасте, это зависит от индивидуальных особенностей.

Часто кризис определяют как период эмоционального потрясения и связывают с жаждой перемен. В момент его переживания люди пытаются бороться с мыслями о старости. Многие могут отказываться от обязанностей в пользу развлечений. Вот почему термин «кризис среднего возраста» часто ассоциируется с покупкой спортивных авто или появлением новых отношений. Но средний возраст — это также и время переоценки, подведения итогов и самоопределения, считают психологи.

Средний возраст — это время переоценки, подведения итогов и самоопределения

© Shutterstock

Старение вызывает у человека беспокойство и депрессию. А кризис среднего возраста — это фаза, которая помогает снова почувствовать себя молодыми, поскольку не хочет не мириться с фактом, что жизнь наполовину прошла [1]. Однако эмоциональные потрясения, которые люди испытывают в этом возрасте, не всегда приводят к серьезным изменениям в образе жизни, связанным с желанием оставаться вечно молодыми.

Термин изначально применяли только по отношению к мужчинам. Он объяснял страх смерти, который они испытывали в этот период. Сегодня определение охватывает физические, психологические, социальные проблемы, с которыми сталкиваются как мужчины, так и женщины. При этом многие не связывают кризис среднего возраста со старением. Так, в одном из опросов мужчины рассказывали о проблемах на работе или в семье, а женщины — со здоровьем и в личных отношениях.

Причины кризиса среднего возраста

Для многих средний возраст — это время, когда меняются отношения и социальные роли. Одни люди начинают ухаживать за стареющими родителями, другие чувствуют себя одиноко, потому что взрослые дети стали жить отдельно (есть особое определение — «синдром опустевшего гнезда», где empty nesters (англ.) — его обитатели, чьи «птенцы» выросли и разлетелись). Для третьих этот период становится временем сожалений об упущенных возможностях [2].

Средний возраст может быть и временем глубоких размышлений. Люди оглядываются на прожитые годы и задаются вопросом, какой была бы их жизнь, если бы они пошли другим путем. Некоторые начинают сожалеть о том, что не выбрали другую карьеру или не свершили то, о чем когда-то мечтали. Другие вспоминают более счастливые дни своей юности.

Спад счастья

Одна из теорий, почему некоторые люди переживают кризис среднего возраста: они ощущают спад счастья. Исследования показывают, что ощущение счастья можно изобразить в виде U-образной формы. Где постепенное снижение уровня счастья начинается в конце подросткового возраста и продолжается до 40 лет. Снова расти счастье начинает в 50 [3]. Эту гипотезу подтвердили данные полумиллиона американцев и европейцев. Во время опроса люди в возрасте 60 лет сообщали, что никогда в жизни не были так счастливы. В то время как сорокалетние чувствовали себя очень несчастными. Однако U-образная кривая — вовсе не аксиома.

Когда наступает кризис?

Согласно исследованиям, кризис среднего возраста переживают не все. Некоторые ученые считают, что понятие кризиса — это социальная конструкция. Именно убежденность в том, что в 40 лет должен произойти какой-то кризис, заставляет людей думать, что они переживают разочарование и упадок сил.

Люди чувствуют себя одиноко, когда их повзрослевшие дети начинают жить отдельно

© Yan Krukov/Pexels

Национальный опрос по исследованию среднего возраста в США выявил, что кризис среднего возраста испытывает примерно 26% участников [4]. При этом большинство опрошенных сообщили: наступил он в период до 40 или после 50 лет. Эти данные поставили под сомнение аксиому, что такое эмоциональное состояние напрямую связано с возрастом, поскольку средним обычно считается 45 лет. К тому же подавляющее большинство респондентов заявило, что кризис был вызван серьезным событием в жизни, а не возрастом. К таким относятся развод, потеря работы, близкого человека или переезд.

Сегодня возрастные рамки кризиса среднего возраста расширились, так как переживать его могут мужчины и женщины в возрасте до 30 и старше 50 лет. А его наступление часто обусловлено личностными особенностями и знаковыми событиями в жизни.

Симптомы кризиса среднего возраста

Психотерапевт Елена Елфимова в своей книге «Кризисы личных отношений» подробно описывает симптомы кризиса среднего возраста. Вот на что нужно обратить внимание:

• возникла потребность улучшить физическую форму и внешний вид;
• появилось желание активно двигаться: бег, велосипед, танцы, заниматься экстремальными видами спорта: гонки, прыжки с парашютом;
• внесли кардинальные изменения в рацион или сели на диету, начали принимать витамины или БАДы;
• покупаете новую одежду и тратите больше времени на внешность;
• меняете прическу, окрашиваете волосы из-за естественных изменений в цвете, толщине и количестве;
• резко меняете круг общения, который пополняется людьми более молодого возраста;
• испытываете неудовлетворенность от собственных достижений;
• сравниваете себя с другими людьми своего возраста, достигшими большего;
• то, что раньше приносило удовольствие, наскучило; появилось желание бросить успешную карьеру;
• испытываете раздражительность, неожиданные приступы гнева;
• быстрее устаете, появились проблемы с памятью, новые заболевания, накопились последствия вредных привычек;
• изменилась потребность во сне: хочется спать больше или, наоборот, меньше;
• стали более подвержены стрессу;
• нравится слушать другую музыку, внезапно хотите научиться играть на музыкальном инструменте;
• испытываете неожиданный интерес к живописи или сочинительству;
• проснулся интерес к религии или к философии;
• чаще думаете о смерти, рассуждаете о ее природе;
• стараетесь дать новую жизнь вещам, которые купили 20 лет назад;
• часто вспоминаете детство;
• задумываетесь о будущем.

Кризис среднего возраста у мужчин

Мужчины чаще всего связывают кризис с жизненными ценностями и поиском себя. При этом поиск может подразумевать как смену профессии, перемены в семейной жизни, так и кардинальные изменения в образе жизни. В этот момент мужчины часто оглядываются на прожитые годы, ставят под сомнение свои достижения и начинают искать себя в чем-то другом.

Мужчины чаще всего связывают кризис с жизненными ценностями и поиском себя

© Andrea Piacquadio/Pexels

Признаки старения тоже играют не последнюю роль: как правило, в среднем возрасте начинают ухудшаться здоровье и физические возможности. Мысли о том, что можно быть счастливее, если что-то изменить, могут вызвать у мужчин эмоциональный кризис и острое желание скорейших перемен.

Кризис среднего возраста обычно предполагает изменение жизни в спешке, считает Кэлвин Коларуссо, доктор медицины, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Диего [5]. В качестве примера он приводит случай своего пациента, который написал записку жене, снял деньги со счета в банке и без предупреждения переехал в другой город. Но, по словам Коларуссо, этот тип кризиса встречается редко, чаще мужчины проходят через него менее импульсивно.

Признаки кризиса среднего возраста у мужчин:

1. Вам исполнилось 40 лет. Коларуссо чаще всего видит, что мужчины борются с кризисом среднего возраста в период от 40 до 50 лет.
2. Вас беспокоят основные сферы вашей жизни. Это может включать неудовлетворенность карьерой, браком, здоровьем, а также желание изменить их к лучшему.
3. Вы чувствуете, что времени для выбора нового направления мало.

По словам психолога, многие мужчины испытывают острую потребность в изменениях, когда:

• внешний вид и физическая форма меняются;
• появляются внуки;
• умирают родители или друзья.

Доктор философии и психолог из Бостона, Линн Марголис, считает, что на данном этапе мужчины могут пережить «подростковый бунт». «Верный признак кризиса среднего возраста: вы чувствуете себя в ловушке и испытываете сильное искушение кардинально изменить жизнь», — говорит она. Попытки могут включать:

• пристрастие к алкоголю;
• роман на стороне;
• уход из семьи, разрыв длительных отношений;
• желание добавить острых ощущений.

Кризис среднего возраста может привести как к росту, так и к разрушению личности. Если вы ищете причины своих несчастий, а затем принимаете продуманные решения по их устранению — это рост, считает психолог. А принятие импульсивных решений, таких как уход от привычной жизни, отношения с более молодым партнером, которые быстро заканчиваются, или покупка слишком дорогой машины, ведет к разрушению.

Верный признак кризиса среднего возраста: вы чувствуете себя в ловушке и испытываете сильное искушение кардинально изменить жизнь

© Shutterstock

Психолог призывает помнить, что чувства и импульсивные порывы — это не команды к действию. Ведь желание сбежать из дома, от работы или семьи, не означает, что это действительно нужно делать. Эти чувства могут указывать на проблемы, которые необходимо решить. К тому же, со временем они могут вовсе исчезнуть. Мужчины совершают множество успешных перемен в 40 лет и старше: получают образование, путешествуют, открывают собственный бизнес. Тут важно убедиться, что новые цели практичны и доступны.

Кризис среднего возраста у женщин

Вопреки расхожему мнению, кризис затрагивает не только мужчин. Недавние исследования показали, что подобное эмоциональное состояние характерно и для женщин от 40 до 65 лет [6]. В этот период они сталкиваются не только с физиологическими изменениями, но и с проблемами на работе, в семейных отношениях, достижении финансовых и личных целей. Стресс бывает настолько сильным, что женщины могут испытывать нарушения сна и проблемы со здоровьем[7][8].

Чтобы избежать негативной реакции, к кризису среднего возраста лучше относиться как к возможности переоценить свою жизнь, шансу сделать паузу и потратить время и силы на то, чтобы выяснить, что для вас важно, считает доктор психологических наук Сьюзан Альберс.

Гормональные изменения — основное различие в этих ситуациях, отмечает психолог. Когда у женщин наступает менопауза, уровень эстрогена и прогестерона снижается и вызывает физиологические изменения, включая нарушения сна, настроения и полового влечения [9]. Во время перименопаузы и менопаузы дисбаланс гормонов также может вызвать потерю памяти, беспокойство, увеличение веса и снижение интереса к вещам, которые раньше нравились, считают врачи клиники Майо [10].

Признаки и симптомы кризиса среднего возраста у женщин:

• депрессия и тревога;
• отсутствие мотивации или желания уделять время определенным занятиям;
• неудовлетворенность карьерой и другим жизненным выбором.

Возникающие переживания могут направить внимание женщин внутрь себя. И поскольку они чаще заботятся о чувствах и потребностях окружающих, такая саморефлексия может спровоцировать эмоциональный кризис. В роли матери женщины могут быть более заметными в обществе или иметь сильную связь со своими детьми, считают психологи. Но однажды дети вырастают и перестают в них нуждаться. И когда женщины не уделяют все свое внимание семье, у них появляется время подумать о своих переживаниях.

Стресс бывает настолько сильным, что женщины могут испытывать нарушения сна и проблемы со здоровьем

© Cottonbro/Pexels

Как пережить кризис среднего возраста

1. Примите изменения

Возраст выдают не только седина и морщины, но и усталость. Поэтому вопрос, как почувствовать себя моложе, все чаще задают психологам и психотерапевтам. Постарайтесь не списывать изменения во внешности на возраст. Их также вызывают неблагоприятная экология, напряженная работа и стресс.

Поддерживайте психологическую активность: увлеченность и позитивный внутренний настрой хорошо сказываются на внешности.

2. Заботьтесь о себе

Ищите способы уменьшить стресс, будь то просьба к близким людям разделить ваши переживания или использование методов управления стрессом, таких как медитация или осознанное дыхание. Ухаживайте за собой, придерживайтесь здоровой диеты и старайтесь высыпаться.

3. Следите за здоровьем

Обратитесь к лечащему врачу или гинекологу, чтобы они помогли вам понять, что в вашем состоянии является нормой, а что — депрессией или тревогой. Консультация терапевта также поможет справиться с негативными эмоциями.

4. Тренируйте мозг

Возраст проявляет себя также в повышенной утомляемости, забывчивости. Со временем мозг теряет способность адаптироваться к новым ситуациям. Попробуйте разнообразить привычное течение жизни: измените маршрут на работу, откажитесь от автомобиля, чаще гуляйте и устраивайте интересные мероприятия с семьей и друзьями. Перестаньте пользоваться калькулятором и начните тренировать мозг при помощи устного счета. А еще можно отказаться от ежедневников и записей в мобильном телефоне: постарайтесь запомнить номера телефонов, памятные даты и список дел.

5. Получайте новые эмоции

Один из распространенных советов психологов — путешествия. Порой неделя, проведенная в неизвестном городе или стране, может подарить больше впечатлений, чем целый год размеренной жизни.

Ищите способы уменьшить стресс

© Marcus Aurelius/Pexels

Но отправляться на край света в поисках новых ощущений — вариант не для всех, учитывая условия нынешней пандемии. Получить эмоции и создать нейронные связи помогут неизвестные ранее вкусы и запахи. Попробуйте новые блюда или купите необычный парфюм. Кроме того, разнообразить досуг можно новыми хобби.

6. Испытывайте благодарность

Найдите время, чтобы быть благодарным за те части своей жизни, которые делают вас счастливыми, советуют психологи. Попробуйте завести дневник и написать, за что вы признательны. Возвращайтесь к записям, чтобы увидеть, что можно изменить в жизни.

7. Обсудите свое эмоциональное состояние

Найдите сообщников. Важно знать, что вы — не единственный, кто переживает кризис. Разговор с другими о том, что вы чувствуете, поддерживает. Те, кто уже прошел через это состояние, могут поделиться полезными идеями и советами. Кроме того, прежде чем принимать важные решения, обсудите их с тем, кому доверяете. Друг или психолог может высказать другое мнение о правильности вашего выбора.

8. Проведите самоанализ

Постарайтесь понять, что для вас важно, на что вы тратите время и силы. Выясните, что забирает энергию вместо того, чтобы наполнять ей. Этот процесс может повлечь перестройку отношений, избавление от токсичных людей, поиск новых друзей или хобби. Избавьтесь от чувства вины и не расстраивайтесь из-за самокопания. Осознайте, что это необходимость, и разрешите себе исследовать важные жизненные вопросы.

Когда обращаться за помощью

Иногда переживание кризиса среднего возраста не требует профессиональной помощи. Возможно, чтобы почувствовать, что жизнь наполнилась смыслом, достаточно нового увлечения. Но это эмоциональное состояние может сказаться на самочувствии. К кризису среднего возраста следует относиться как к любому другому эмоциональному кризису. Если вы испытываете неприятные симптомы, которые ухудшают ваше состояние, лучше обратиться за помощью к профессионалам.

Консультация психолога поможет справиться с негативными эмоциями

© Shutterstock

Вот несколько случаев, когда следует посоветоваться с врачом или обратиться к психологу:

• эмоциональный стресс ухудшает сон или влияет на аппетит;
• не можете сконцентрироваться на работе;
• стресс или настроение сказываются на отношениях с близкими;
• потеряли интерес к развлечениям и хобби;
• думаете о серьезных изменениях в жизни: о прекращении длительных отношений, смене карьеры или переезде. При этом желание внести изменения рождается из внутренних потрясений, связанных с возрастом.

Как помочь тем, кто переживает кризис

Переживания в этот период могут быть довольно сильными. Настолько, что их становится тяжело переносить не только человеку, но и его семье, друзьям, коллегам. В этот момент люди начинают выплескивать свои эмоции и агрессию, либо, наоборот, замыкаться, уходить в себя.

Если вы подозреваете, что у друга или члена семьи кризис среднего возраста, вы можете ему помочь.

• Станьте для близких хорошим слушателем, позвольте человеку рассказать о своих переживаниях. Старайтесь слушать без осуждения и воздержитесь от советов. Позвольте другу поделиться тем, что он чувствует, и дайте ему понять, что вы рядом.
• Чаще выражайте свое участие, беспокойство. При этом лучше избегать восклицаний из ряда: «Кажется, у тебя кризис среднего возраста?!» Вместо этого постарайтесь задавать наводящие вопросы, что-нибудь вроде: «В последнее время ты не похож на себя. У тебя все хорошо?»
• Если есть необходимость, обсудите с близким важность получения профессиональной помощи. Предложите поговорить с психологом или врачом. Имейте в виду, что изменения, которые вы видите в человеке, могут указывать на проблемы со здоровьем. Например, нарушение работы щитовидной железы часто вызывает резкие скачки настроения. Специалист поможет исключить медицинские проблемы и определить, нужен ли психолог.
• Когда кто-то из близких отказывается обращаться за помощью к специалисту, вы можете самостоятельно проконсультироваться у психолога. Специалист поможет вам разработать план, как поддержать другого человека, а также установить здоровые психологические границы.
• Немедленно обратитесь за помощью, если вы заметили, что близкий человек может причинить вред себе или другим людям. При необходимости доставьте его в отделение неотложной помощи для обследования. Если человек отказывается ехать в больницу, вызовите скорую помощь и не оставляйте его без присмотра.

Комментарий психолога

Елена Фивейская, психолог, коуч GMS Clinic

Чем отличается кризис среднего возраста у женщин и мужчин?

Любой возрастной кризис — это перелом, переходный момент, который имеет свои стадии и закономерности развития. В этом кризис среднего возраста у мужчин и женщин одинаков.

Во-первых, он обязательно будет у тех и у других: он затронет почти всех. Во-вторых, он непосредственно связан со своим названием — а именно, наступает в середине жизни (срединный). Это значит, и мужчина, и женщина станут сравнивать свои ожидания от жизни с тем, что достигнуто, еще может быть достигнуто, и с тем, что навсегда упущено.

Но есть и различия. В первую очередь, это возрастная разница. Если не брать в расчет хвосты распределения (например, гены, которые позволяют женщине до 40 лет выглядеть на 20), то первые вестники возрастных изменений женщина начинает наблюдать к 30 годам.

Если до этого женщина еще не родила, то мысли о мифических биологических часах иногда залетают ей в голову, становясь все настойчивей. У мужчин таких ограничений меньше, в 30 они, в большинстве своем, свято верят в то, что все еще впереди.

Второе различие — это цель, которую женщина и мужчина хотят достичь. Есть мнение, что женщине важнее реализоваться в семье, а мужчине — в карьере. Но, по моему мнению, этот стереотип устарел, и многие мужчины сегодня грезят о ребенке, а женщины — ставят карьеру на первое место.

Третий фактор, участвующий в переоценке своих возможностей в среднем возрасте, связан с сексуальной сферой. Это менопауза у женщин и проблемы с эрекцией у мужчин. И тут мы снова можем отметить различие в возрастных рамках (как и с продолжением рода).

Но главное отличие, которое я хочу отметить как психолог, — это то, какие стратегии избегания (вместо того, чтобы принять текущие изменения) применяют мужчины и женщины в разгар кризиса среднего возраста.

У мужчин попытка вернуть молодость, совершая безрассудные поступки, — наиболее распространенное поведение. Как говорится, седина в голову — бес в ребро. Они пытаются эмоционально вернуться в докризисное состояние.

Женщина же предпринимает попытки сделать это телесно: решается на подтяжки, пластические операции, процедуры омоложения — все это многомиллионный бизнес, который держится на кризисе среднего возраста прекрасной половины человечества.

Еще раз хочу подчеркнуть, что различия между мужчинами и женщинами в наши дни меняются. Побежать покупать новый Porsche, яхту или завести любовника моложе себя может и женщина, равно как и маниакально улучшать свой внешний вид — мужчина.

Женщины не теряют способность получать столь же яркие эмоции, как и в молодости. У мужчин эмоциональная сфера тускнеет, все приедается, и жизнь становится похожа на «день сурка». Поэтому зачастую мужчины ищут эмоций в новом браке, заново участвуют в рождении детей, переживая этот процесс по-другому, более осознанно, как им кажется.

Женщина более мазохистична по натуре, ей проще посвятить себя чему-то другому: мужчине, ребенку, проектам. В силу ее природы и способности быть матерью. Без мазохистической части представляется довольно сложным этап вынашивания родов и послеродового ухода за младенцем. Поэтому в женщине это и заложено.

Сколько может длиться кризис среднего возраста?

Достаточно долго, если человек не переходит на следующий уровень. В особо тяжелых случаях такой кризис может сломать человека.

Возможно, вы сталкивались или даже среди родственников есть пожилые люди, которые застряли в прошлом, потеряли смысл жизни и ничего больше не ждут от этого мира. Обычно про них говорят: «Она так и не смогла создать семью, он так и не оправился от потери работы и т. д.». Упущенные возможности так и остались в прошлом, а новых целей человек себе не поставил.

Но есть и противоположные случаи, когда кризис подталкивает человека к его предназначению, к тому, чем он всегда хотел заниматься, но по каким-то причинам не делал этого.

Существует ли комплексное лечение, терапия кризиса?

Основной терапией является поход к психологу. Кризис — это не болезнь, а переход из одной фазы развития в следующую. Если во взрослом возрасте возникают трудности с тем, чтобы принять какие-то новые обстоятельства — это работа с психикой и защитами. Психолог поможет осознать, что мешает и как с этим быть. В каких-то случаях придется отгоревать, в других — сменить стратегию, в-третьих — поставить новые цели.

Как помочь себе самому при признаках кризиса?

Самостоятельно выйти из кризиса крайне сложно. Я уже писала про защиты психики, которые не позволят нам двигаться дальше, если мы не закрыли какие-то определенные цели, желания, свои «хотелки». Будут вылезать попытки вновь и вновь получить желаемое, даже если это невозможно. Также это зависит от реальных достижений человека в сравнении с его ожиданиями. В этом случае перфекционистам придется особенно тяжело.

Единственное, что хочется посоветовать, — не сравнивайте себя с другими, всем выдано разное количество ресурсов (как внешних, так и внутренних). Так, даже успешный бизнесмен будет неудачником по сравнению с человеком на первой строчке Forbes. Еще одна рекомендация — максимально изучайте новые сферы, возможности, все новое, потому что старое или недостижимо, или уже достигнуто и интерес потерян.

Как могут помочь близкие тем, кто переживает кризис?

Все очень индивидуально и зависит не только от личности близких и того, кто переживает кризис, но и от особенности сложившихся взаимоотношений между ними. Если и до кризиса отношения были не доверительными, а личность замкнутой и скрытной, то попытки резкой смены курса могут еще больше выбить из колеи.

Важно обратить внимание на снижение возможной критики, сместить фокус на достижения. Отмечайте деструктивные мысли близкого вам человека и оспаривайте их. Разговаривайте, если это возможно. Вовлекайте в новые события, действия.

Есть ли последствия кризиса? Какие?

Из негативных — разрушение личности (семьи, карьеры), которое может сопровождаться алкоголизмом, наркоманией, потерей веры в себя или тяжелым душевным недугом. Из позитивных — новые возможности, прилив энергии на их реализацию, еще одна возможность развернуть свою жизнь в нужную сторону.

Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить

• Елена Савинова
• Психолог

16 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Обычно считают, что женщины как психологически более хрупкие часто страдают от всевозможных кризисов. Оказывается — наоборот.

Женщины, наделенные более гибкой, а следовательно способной быстрее приспосабливаться к новым обстоятельствам психикой, легче справляются с необычным и непредсказуемым.

Кризис длиною в жизнь

Многие мои коллеги считают, что по большому счету женщины проходят только через два переломных периода.

Это кризис тридцатилетия — переход от юности к ранней зрелости и пятидесятилетия — вхождение в позднюю зрелость.

И оба больших поиска новой идентичности у женщин связаны с принятием себя более взрослыми, чем раньше.

Мужчины же, едва выйдя из подросткового возраста, сталкиваются с кризисами каждые десять лет.

В двадцать — с кризисом выбора, в тридцать — кризисом мотиваций, в сорок — достижений, в пятьдесят — разногласия между ожиданием и результатом, в шестьдесят — признания, в семьдесят — подведения итогов и передачи опыта, в восемьдесят — нужности.

К счастью, кризис — не болезнь. Поэтому, если вы мама или жена, не обязаны относиться к вашему юному или не очень мужчине как к больному.

Не пытайтесь давать советы — вы же не знаете на самом деле, как поступить лучше. Не бросайтесь подставлять плечо, отгораживать мужа от ежедневных забот, которые по сравнению с душевными муками любимого кажутся ничтожными.

Мужчины не рассчитывают, что вы замените им родную мать, верного друга, психоаналитика. Оставайтесь женой.

Все, что нас не убивает, закаляет

Автор фото, Getty Images

Чужой опыт в таких случаях обычно не помогает. Кризисные периоды потому так и называются, что во время них люди ищут собственные ответы на вопросы, которые раньше у них не возникало потребности ставить.

Предполагается, что справившись, мужчина становится сильнее. Когда вы будете решать за сына или любимого, куда ему поступать, где работать, с кем дружить, а с кем порвать отношения, вы, конечно, облегчите в какой-то степени его работу. Однако слишком старательно помогая, лишите и радости победителя.

А еще — он подсознательно будет чувствовать себя вашим должником и должен будет быть вам благодарным. А это, согласитесь, обременительно. Обычно именно из-за бремени благодарности, необходимости постоянного признания чьей-то исключительной роли в нашей жизни мы часто избегаем общения с нашими благодетелями. Хотя и отдаем им должное. Уважаем издалека.

Плечо, жилетка, а проще говоря — костыли — не слишком свойственные женщинам амплуа.

Во-первых, эта тактика ласкового прибирания к рукам под видом неусыпной заботы лишает отношения свежего воздуха и столь необходимого витамина доверия друг к другу.

Во-вторых, активно советуя мужчине, как ему выйти из тупика или навязывая свое мнение относительно смысла жизни, вы уменьшаете его шансы найти собственный вариант решения проблемы.

Быть полезными часто хотят неуверенные в себе женщины, которые считают, что любовь надо зарабатывать и бороться за нее. Они привыкли думать, что их самих по себе любить не за что, поэтому стараются держать под контролем все сферы жизни, в том числе и мужа или сына.

Кризис среднего возраста или юная любовница?

Принимая во внимание, что обратная сторона комплекса неполноценности — излишне раздутое эго, часто такие женщины-страдалицы любые изменения в поведении любимого принимают на свой счет.

Распространенная ситуация. Он и она живут вместе пятнадцать лет, имеют двух хороших детей, не ссорятся. Но в последнее время муж начал вечерами уединяться у компьютера, замкнулся в себе.

Автор фото, Getty Images

Жена делает вывод, что он ее уже не любит и — классическое — «у него кто-то есть».

Хотя, как оказалось, он как раз переживал кризис сорока лет. Когда вроде бы все хорошо, всего хватает, но ничего по-настоящему не радует. Следовательно, ему нужно было время, чтобы переосмыслить что-то, разобраться со своими чувствами наедине.

И лучшее в это время — не устраивать истерик, не требовать заверений в любви, а оставить его в покое.

Но только в шаге от развода женщина осознает, что мужчина — не ее собственность, он — впрочем, как и другие члены семьи, — имеет право на свою отдельную жизнь.

Главная помощь — оставить в покое

Что касается детей, то пытаясь делать за них выбор, мы маскируем таким образом наш страх отпустить их во взрослую жизнь. И передаем страх перед жизнью им.

Главное в таких ситуациях — не переходите личностные границы.

Помогайте только тогда, когда вас просят. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей, лишая их таким образом права самим принимать важные решения. Переключайтесь на собственные интересы и заботу о себе.

Если же вы — тот самый мужчина в период очередного возрастного кризиса, не драматизируйте излишне свое положение. Не впадайте в крайности, считая, что либо вам все должны, либо это вы заставляете всех страдать.

Помните: если даже вы ничего не сделаете, кризис пройдет сам по себе. И то, что вы его переживете, уже можно считать победой.

У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае | Психология жизни | Здоровье

Твой благоверный вдруг начал ходить на работу в попугайском галстуке, записался в фитнес-центр, изменил прическу, а вчера ты застала его прилипшим к стеклу автосалона, торгующего «феррари». Но, что хуже, на тебя он стал смотреть не иначе как с презрением, а в его записной книжке появилась куча непонятных номеров. Поздравляем, скорее всего, пресловутый бес, приходящий к каждому четвертому мужчине вместе с первой сединой, добрался и до ребер твоего возлюбленного…

О кризисе среднего возраста не написал книги и не снял фильма только ленивый. А главное, авторы этих бестселлеров в основном мужчины, поэтому вся информация подается с эдаким тонким юмором, самоиронией и, конечно, заставляет улыбнуться всех мачо, узнавших в главном герое себя. Только вот ни в одном произведении почему-то не рассказывается, что же в этой ситуации делать нам, женщинам, и вообще откуда взялся этот пресловутый кризис среднего возраста? На самом деле все просто. В жизни каждого мужчины есть весьма беспечный период, когда он «разбрасывает камни», и более серьезный, который обычно наступает ближе к сорока годам, – это время собирать булыжники: подводить итоги, пожинать плоды предыдущей деятельности, оценивать результаты. Так вот кризис среднего возраста наступает, если, лет пять проковырявшись с «камнями», мужчина вдруг обнаруживает, что у него плохая работа, жена – мегера, дети – оболтусы, лысина и нет ни одной сбывшейся мечты.

Что дальше?

Чаще всего кризис наступает у мужчин, которые занимаются не тем, чем хотят, или у тех, кто не достиг того, чего планировал. Хотя случается, что жертвой психологической проблемы становится вполне успешный представитель сильного пола: обеспеченный, привлекательный, с роскошной женой, умными детьми и дорогой машиной. В один прекрасный день ему приходит в голову мысль: «А что дальше? Ну, будет у меня больше денег, куплю я еще один дом на море… И неужели это все, что мне светит в будущем?!» В этот момент мужчине кажется, что из сложившейся ситуации нет лучшего выхода, чем заполнить свою жизнь чем-то новым, ярким, местами даже экстремальным.

Секретарша как симптом

Если ты подозреваешь, что кризис среднего возраста просочился в вашу семью, приглядись к своему благоверному повнимательнее – симптомы проблемы до боли очевидны. Первый и главный признак – мужчина изменился! Причем видишь это не только ты, но и его друзья, коллеги и даже ваши дети. Впрочем, метаморфозы, произошедшие с твоим возлюбленным, настолько яркие и впечатляющие, что не заметить их сложно. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что твой супруг купил абонемент в спортзал (хотя всегда презирал качков), плеер и билет на концерт модной альтернативной группы. В фитнес-центре у него завязались интересные знакомства, которые принесли собой новые увлечения, причем весьма молодежные: к примеру, благоверный стал кататься на сноуборде или ночами гонять по городу на машине. Транспортное средство, если позволяют возможности, тоже меняется: место еще вполне хорошей иномарки занимает какой-нибудь, возможно, совсем не свежий, но красный или желтый, спортивный автомобиль. Вдобавок ко всему твой муж, который последние 15 лет надевал на работу только серый костюм, вдруг сменил его на канареечный, причем в сочетании с инопланетным галстуком и кедами. И, конечно, у него появилась новая секретарша! Служившая ему верой и правдой Ольга Сергеевна ушла, не выдержав конкуренции с пышногрудой блондинкой Аленой, презирающей юбки длиннее колен. Но самое страшное – милый стал совершенно невыносим. Даже в те редкие часы, когда он появляется дома, супруг раздражен и неприветлив с тобой (готовишь невкусно, одета ужасно), а с родными детьми ведет себя, как с чужими.

Борьба за потасканное сокровище

Столкнувшись лицом к лицу с кризисом среднего возраста, сразу реши, до какой степени ты готова погрузиться в попытки вытащить благоверного из этого состояния. До конца? Тогда наберись терпения и сил. Во-первых, никогда не говори детям плохо о папе и не высказывай при них своих явных обид на него. Постарайся вообще не обсуждать с отпрысками поведение супруга, даже если им уже по 18 лет, а отец ведет себя хуже их ровесников. Просто продолжай быть для детей лучшей мамой на свете. И даже, местами, папой. Поверь, когда вы переживете кризис, все – и отпрыски, и супруг – будут тебе за это безмерно благодарны. Во-вторых, чаще напоминай благоверному жизненные моменты, когда он был «на коне», и те случаи, в которых он очевидно себе нравится. Не смейся над новыми увлечениями мужа, но при этом постарайся не дать ему забыть, как его все уважали даже тогда, когда он еще ходил в сером костюме. Расскажи ему, что тебя в буквальном смысле сводила с ума его прежняя манера одеваться, но при этом изъяви готовность любить его и в канареечном пиджаке.

Под любым предлогом вытащи мужа в отпуск. Оставь детей бабушкам и отправляйся вместе с супругом покорять непальские склоны, охотиться в африканских саваннах, кататься на доске на калифорнийских волнах – словом, заниматься любым экстримом, который нынче у твоего кризисного супруга в фаворе. Про шопинг в Милане забудь – слетаешь позже с подругой.

 Стоит ли говорить, что тебе следует уронить на границе чемодан с мобильными и ноутбуком, чтобы они точно не работали всю поездку? И, безусловно, перед отпуском тебе придется провести месяц в фитнес-центре и салоне красоты – ты должна быть безупречна! Ведь ничто не приведет супруга в чувство удовлетворения собой лучше, чем мысль о том, что эта роскошная во всех отношениях дама – его жена.

Твоя задача – помочь мужу вернуть психическое равновесие, веру в себя и попытаться заново научить его радоваться простым вещам: лунной дорожке, рассвету в горах, наивности детей и просто возможности жить. Если тебе это не удалось и случилось самое страшное – благоверный загулял, знай: обычно «антикризисная сексотерапия» длится не более двух лет. Потом изможденный донжуан снова появляется на пороге семейного гнездышка, полный покаяния. Нужно ли тебе это потасканное сокровище, решай сама.

Пухляк вместо мачо

Имей в виду, не все мужчины попадают в лапы кризиса из-за неудовлетворенных амбиций. У некоторых события развиваются по другому сценарию. Однажды благоверный подходит к зеркалу и обнаруживает в нем не красавца-мачо, коим он привык себя считать, а располневшего тюфяка с брюшком, выпирающим из-под майки, мешками под глазами и пробивающейся сквозь когда-то густые кудри залысиной. Тут, конечно, вспоминается и вчерашняя одышка после подъема на третий этаж, и собственные дети, которых хочется умыть, подстричь, переодеть и содрать с них наушники, откуда звучит странная музыка, и жена в классическом рваном халате. В голове несчастного появляется подлая мысль: «Боже, я уже немолод! Я не понимаю своих отпрысков! И кто мне объяснит, что эта женщина делает в моем доме?» Итог таких печальных размышлений – депрессия, тоска и опять же желание все изменить.

Ни коньяк, ни секс

Симптомы депрессивного кризиса среднего возраста не слишком яркие (мужчина не носит розовые галстуки и не занимается скейтбордингом), но крайне неприятные. Твой жизнерадостный муж, душа любой компании, вдруг становится угрюмым. Все чаще за ужином ты слышишь от благоверного, что он неправильно распорядился своей жизнью, ему надо было поступать в другой институт, тогда все сложилось бы иначе и дети учились бы в Лондоне, и отпуск бы вы проводили на яхте. В общем, ему становится все скучно и неинтересно, он ничего не хочет: ни секса, ни коньяка, ни в баню с друзьями, ни на футбол.

Возраст уже не тот

Как только заметишь, что твой супруг пал жертвой депрессивного кризиса, начни ненавязчиво интересоваться его делами и обязательно обращай внимание на его достижения. Причем, даже если они невелики, делай акцент на то, что он занимается любимым делом, и это у него замечательно получается, а все остальное – успех, богатство, слава – придет позже! Почаще напоминай благоверному, что у вас еще куча времени впереди и он все успеет. А фразу «возраст уже не тот» вообще исключи из лексикона.

Что касается обязательного для выхода из кризиса отпуска, то тебе не стоит заставлять находящегося в меланхоличном безразличии человека висеть на скалах или нырять за акулами. Выбери пляжный отдых и возьми с собой ваше чадо. Но не забудь заранее выяснить, есть ли в отеле анимация или детская комната, куда отпрыска можно будет сдать на время. У кризисного мачо должна быть возможность насладиться вечерним коктейлем, принесенным загорелой женой в белом бикини, а уже наутро с удовольствием повозиться в песке с малышом. При таком раскладе, даже если твой супруг днями напролет «уничтожает» себя мыслями о том, какой он неудачник, воспрянуть духом ему поможет осознание того, что он все же стал хорошим мужем, отличным отцом и может себе позволить отпуск на море. 

Мнение специалиста

Анна Топичева, психолог:

– В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене. Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине. Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни. Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи. Тем более что чаще всего желание развестись навязывается мужчинам новыми любовницами.

7 кризисных «нельзя»

1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.

2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.

3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.

4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.

5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.

6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.

Смотрите также:

Как пережить кризис среднего возраста: 6 простых советов

Курт Смит

Руководитель консультационного центра Guy Stuff Counseling & Coaching

1. Никогда не бывает слишком поздно

У каждого человека наступает момент, когда он оборачивается назад и понимает, что мечты так и остались мечтами. Вы наверняка решите, что уже слишком поздно. Не дайте этому чувству себя обмануть.

У вас ещё полно времени, чтобы написать книгу, взобраться на гору, отправиться в путешествие или сделать другие вещи, о которых мечтали. Немного печально осознавать, что вы окружены молодыми и амбициозными людьми. Однако, если вы действительно хотите избежать кризиса, нужно принять факт того, что возраст — не помеха вашим желаниям.

2. Осознайте новые приоритеты

Жизненные ориентиры меняются со временем, и это нормально. Не бойтесь отпускать мечты и желания, в которых больше нет смысла. Если вы начали задумываться об экономии денег вместо покупки дорогой машины, это не значит, что вы изменяете себе и своим убеждениям. Очень важно принять изменения ценностей при переходе на новый этап жизни.

3. Прекратите ждать подходящий момент

Пора что-то делать. Это не значит, что вам нужно впадать в крайности и выкидывать фокусы, спуская сбережения в казино. Определитесь, чего вы хотите, составьте план и выполняйте его. Ожидание приводит к чувству неполноценности и постоянной тревоге.

Достигайте своих целей и берите от жизни всё, но подходите к делу с ответственностью. Не стесняйтесь обратиться за советом к друзьям или родственникам, чтобы они взглянули со стороны и помогли сделать правильный выбор.

4. Не сожалейте о прошлом

Мы все сожалеем о чём-то. Невозможно прожить жизнь без этого чувства. Но его нужно преодолевать. Примите меры, которые могут помочь: извинитесь перед людьми, которым причинили боль, или перед самим собой за невыполненные обещания, а затем просто забудьте о прошлом. Вы не станете плохим человеком из-за того, что двигаетесь вперёд.

5. Заводите друзей

Если получилось так, что у вас нет сплочённой компании друзей, сейчас самое время её завести. Во время кризиса среднего возраста важно, чтобы были те, к кому можно обратиться за советом. Друзья послужат надёжной опорой и спасут от одиночества.

6. Держите себя в форме

Спорт важен на всех этапах жизни. Он не только укрепляет тело, но и дух. Регулярные занятия спортом держат ваш разум в тонусе и помогают справиться со стрессом. Кроме того, в спортзале всегда можно завести интересные знакомства или даже найти друзей.

Читайте также

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

Что делать, если ваш супруг ведёт себя странно? Дома участились скандалы, а он начал усиленно следить за собой, подумывает уволиться с высокооплачиваемой работы или пойти учиться игре на гитаре.

Возможно, у него кризис среднего возраста. С одной стороны, это проблема только вашей семьи, а с другой очень многие сорокалетние мужчины часто не выдерживают эмоциональную и гормональную нагрузку и впадают в депрессию.

Редакция cheltv.ru подготовила 6 советов, как помочь вашему партнёру справиться с непростым периодом.

1. Помогите ему осознать, что с ним происходит

Сами мужчины до поры до времени считают, что кризисом среднего возраста страдают только богема или бездельники. Однако этот период переживает практически каждый мужчина. Расскажите своему партнёру, что это не расстройство психики, а абсолютно нормальное явление. Помните, лечение возможно, когда больной знает диагноз.

2. Отнеситесь серьёзно

Очень часто мужчины уходят из семьи так как не могут найти среди родных понимания и поддержки. Выслушайте его даже самые бредовые идеи, не смейтесь и проявите интерес.

Если мужчина говорит, что хочет кардинально поменять свою жизнь, направьте его к более рациональным решениям проблемы. Например, если он хочет переехать в другой город, помечтайте о домике у моря на одно лето, возможно, он потом изменит свое решение о переезде.

3. Не ищите причину в себе

Поймите, что некоторые мужчины около 35-40 лет могут сомневаться, правильно ли вы живете. Это не, потому что вы недостаточно красивы, и не, потому что он вас не ценит, и не любит. Если вы поймёте, что его переживания естественны, вам самим будет проще поддержать любимого.

4. Отправляйтесь путешествовать

Смена обстановки поможет освежить ваши отношения. Желательно, чтобы это был активный отдых. Преодолевать вместе трудности, карабкаться по горам и любоваться дикой природой – тоже своего рода испытание, которое вам необходимо преодолеть вместе.

5. Станьте домашним психологом

Существует несколько упражнений, которые помогают человеку убедиться в собственной индивидуальности и нужности близким людям. Освойте простую методику и «поработайте» домашним врачом для самого близкого человека.

6. Не стоит ждать, пока чувства угаснут

Начните уделять больше времени себе, помните, что вы у себя одна такая и с мужем или без, но вам нужно будет жить дальше. Нередкие случаи, когда мужчины, пережив кризис среднего возраста, успокаиваются и возвращаются к своим жёнам.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

Приятно и полезно. Мысли о сексе помогут обмануть детектор лжи

Служба информации cheltv.ru

Кризис среднего возраста мужчин: что делать

Многие мужчины проходят фазу, когда они пристально смотрят на свою жизнь. Они думают, что могли бы быть счастливее, и, если им нужно что-то изменить, они чувствуют желание сделать это как можно скорее.

Эти мысли могут вызвать кризис среднего возраста. Понимая, что вы находитесь в этой фазе, а затем делая мудрые решения, вы можете вывести себя из кризиса среднего возраста и перейти к более счастливой жизни.

Как определить кризис среднего возраста

Настоящий кризис среднего возраста обычно предполагает изменение всей вашей жизни в спешке, — говорит Кэлвин Коларуссо, доктор медицинских наук, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Диего.Примером может служить человек, которого он консультировал, который написал записку своей жене, снял деньги из банка и без предупреждения переехал в другой город.

По словам Коларуссо, этот тип кризиса среднего возраста встречается редко. Чаще мужчины проходят через процесс среднего возраста, в который они со временем вносят меньшие изменения.

«Вы можете сказать своей жене:« Мне нужно уйти с этой работы », и вы это сделаете. Или вы скажете своей жене:« Я закончил. Брак не работает для меня ». Вы не меняете все, что , и не делаете это в отчаянии », — говорит он.«И для многих людей после этой мучительной переоценки они решают остаться с тем, что у них есть».

Признаки того, что вы переживаете фазу среднего возраста или, возможно, скоро, включают:

Вам исполнилось 40 лет. Коларуссо, который проявляет особый интерес к проблемам, которые затрагивают взрослых по мере старения, чаще всего видит мужчин, борющихся с этими вопросами среднего возраста в возрасте от 40 до 50 лет.

Вас беспокоят важные моменты в вашей жизни. Коларуссо говорит, что это может включать неудовлетворенность своей карьерой, браком или своим здоровьем, а также желание принять меры, чтобы сделать их лучше.

Вы чувствуете, что у вас мало времени для выбора нового направления. Многие мужчины испытывают острую потребность в изменениях, говорит Коларуссо, когда:

• Они замечают, что их внешний вид меняется или их выносливость не так высока, как раньше.
• Им стал дедушка.
• Умер друг или родитель.

Однако кризис среднего возраста не является неизбежным, когда такие вещи случаются.

Вы делаете необычный выбор. Мужчины могут пережить «подростковый бунт» на данном этапе своей жизни, говорит бостонский психолог Линн Марголис, доктор философии. «Верным признаком того, что вы можете оказаться в кризисе среднего возраста, является то, что вы чувствуете себя в ловушке и испытываете сильное искушение действовать таким образом, чтобы взорвать вашу жизнь», — говорит она. Сюда могут входить:

• Больше пить.
• Роман.
• Оставить семью.
• Чувство, что твоя жизнь тебе больше не подходит.
• Вы больше беспокоитесь о своей внешности.
• Вы чувствуете еще большее желание азарта и острых ощущений.

Решение проблем среднего возраста

Кризис среднего возраста может привести к «росту или разрушению» мужчин, говорит Марголис. Вы можете искать причины своего несчастья, а затем принимать продуманные решения по их устранению. Это рост.

С другой стороны, принятие импульсивных решений, таких как обмен привычной жизни на отношения с более молодым партнером, которые быстро заканчиваются, или покупка машины, которую вы не можете себе позволить, ведет к разрушению.

В этот период вашей жизни обязательно:

• Помните, что ваши чувства не командуют. Просто потому, что вы чувствуете , как будто вам нужно сбежать из дома, работы или брака, не означает, что на самом деле нужно делать , говорит Марголис. Эти чувства действительно могут указывать на проблемы, которые необходимо решить. Но они также могут исчезнуть или измениться со временем.

• Будьте благодарны за хорошее. Найдите время, чтобы поблагодарить за те части своей жизни, которые делают вас счастливыми, — говорит Марголис.Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы совершили действие, которое заставило вас их потерять.

• Обсуди это. Прежде чем принимать важные решения, обсудите их с кем-нибудь, чьим советам вы будете доверять, — говорит Коларуссо. Друг, пастор или специалист в области психического здоровья может высказать другое мнение о том, делаете ли вы правильный выбор.

• Спросите, реальны ли ваши желания. Мужчины совершают множество успешных изменений в свои 40 лет и старше: возвращаются в колледж, путешествуют по миру или открывают собственный бизнес.Просто убедитесь, что ваши новые цели практичны и доступны вам.

• Не трясите своих близких. «Поймите, что вам не нужно разрушать свою жизнь, чтобы быть счастливым», — говорит Марголис. «Но если его нужно разобрать, то это будет менее разрушительно для окружающих».

Предупреждающие знаки кризиса среднего возраста для мужчины

Спортивные автомобили и шиньоны. Грабить колыбель и убегать. Конечно, они клише, но если эти образы приходят в голову, когда вы слышите слова «кризис среднего возраста», вы не одиноки.

Тем не менее, штампы основаны на фактах. В данном случае факты ошеломляют. Более половины респондентов опроса Notmuch.com, веб-сайта Wisconsin Public Radio, заявили, что кризис среднего возраста — это «очень реальный, мучительно удручающий опыт, который мы все переживаем в то или иное время. »

Означает ли это, что мужчина в вашей жизни переживает собственный кризис? Не обязательно, но вот восемь симптомов кризиса среднего возраста у мужчин и что вы можете с ними сделать:

 Развод может вызвать кризис среднего возраста.
 Скорее всего, мы были настолько заняты, пытаясь обеспечить финансовую стабильность и безопасность, не отставая от Джонсов и угождая всем вокруг, что не всегда принимали решения, руководствуясь собственными интересами.
 Может быть, мы потерялись и не в состоянии признать свою жизнь чем-то, что мы когда-то представляли.
 
 Общие признаки кризиса среднего возраста 
 
   Перепады настроения :    Те, кто переживает кризис среднего возраста, могут казаться очень темпераментными, злиться или раздражаться без оправдания.
   Депрессия и тревога :  Кризис среднего возраста может вызвать у человека грусть, беспокойство, возбуждение или просто несчастье.
   Бессонница или чрезмерный сон   :  Депрессия, беспокойство и постоянная гонка ума могут существенно мешать нашему сну.
   Одержимость внешностью :  Те, кто переживает кризис среднего возраста, часто чувствуют потребность оставаться привлекательными для других и могут пойти на все, чтобы попытаться это сделать.
   Повышенное потребление наркотиков или алкоголя :  Взрослые люди среднего возраста часто обращаются к наркотикам или алкоголю, чтобы замаскировать свои негативные эмоции и заниматься самолечением.
   Ощущение застревания в колее :  Те, кто переживает кризис среднего возраста, часто чувствуют, что застряли — на плохой работе, неудачном браке, плохой ситуации — без выхода.
   Мысли о смерти или умирании :  Кризис среднего возраста может заставить людей одержимо думать о собственной смертности.
   Оценка безжалостной жизни:   Кризис среднего возраста может привести к навязчивым и задумчивым образцам мышления о своей жизни.
   Импульсивность:   Люди, борющиеся с кризисом среднего возраста, часто проявляют импульсивное поведение, совершая внезапные крупные и дорогие покупки или внезапные изменения в своей жизни, такие как внезапное прекращение отношений.
 
 Как справиться с кризисом среднего возраста  
 Кризис среднего возраста часто является просто тревожным сигналом к ​​тому факту, что нам нужно начать лучше заботиться о себе.
 Каждый человек в среднем возрасте сталкивается с трудностями, как и в любой другой период жизни. Но не все эти вызовы представляют собой настоящий кризис. Что-то сложное, с чем нужно справиться и от чего нужно двигаться, естественно, будет включать в себя некоторую грусть и гнев.
 Кризис среднего возраста, однако, вызывает негативные мысли и новые эмоции, которые кажутся подавляющими и угрожающими. Это почти всегда связано с продолжающейся депрессией и / или тревогой.
 
 1. Примите свою творческую сторону 
 Проявите творческий подход, чтобы вдохновить вас.
  Каждый человек  имеет творческую сторону. Но многие из нас игнорируют свои творческие порывы из-за нехватки времени или убежденности в том, что мы недостаточно талантливы. Использование своего творчества — один из лучших способов восстановить связь с самим собой.
 Начните смотреть на свою жизнь как на один большой художественный проект и делайте что-нибудь, чтобы подкрепить свое творчество.
 Напишите в дневник. Не знаете, что написать? Начни мемуары. Напишите одну из биографий ваших бабушек и дедушек. Свободно общайтесь и удивляйтесь мыслям, которые крутятся у вас в голове.Научитесь рисовать. Возьмите уроки серфинга.
 Творчество может вызвать неподдельное чувство радости, а также сохранить ваш мозг молодым и активным и предотвратить деменцию и болезнь Альцгеймера.
 
 2. Осознанная медитация 
 Внимательная медитация — отличный способ восстановить связь со своим внутренним «я» и обрести новые идеи.
 Доказано, что медитация уменьшает симптомы тревоги и депрессии, улучшает внимание и концентрацию, повышает самосознание и способствует лучшему физическому здоровью.
 Сидя в позе лотоса, вам не нужно очищать свой ум или повторять фразу.  Внимательная медитация — это просто процесс осознания своих мыслей посредством самоанализа и размышлений.  Как только вы начнете практиковать, вы можете делать это в любое время и в любом месте — будь то 2 минуты или 1 час.
 Чтобы получить несколько быстрых советов, чтобы начать работу, прочтите статью  Как медитация может помочь справиться со стрессом и тревогой. 
 
 3. Внесите некоторые изменения 
 Пересмотрите, что нужно оставить и что нужно сделать в вашей жизни.
 Midlife — это возможность внести некоторые изменения. Это может быть так же просто, как покрасить комнату в вашем доме, наконец прийти в форму, отказаться от нездоровой дружбы или изменить карьеру, о которой вы мечтали.
 Пришло время начать делать выбор, основываясь на  собственных потребностях , а не на потребностях других. Для многих это может быть сложно, поскольку некоторые начинают испытывать чувство вины, полагая, что мы эгоистичны. Если вы обнаружите, что боретесь с этим, возможно, пришло время пересмотреть свои границы.Для получения дополнительной помощи ознакомьтесь с  How To Set Healthy Boundaries .
 Если у кого-то в вашей жизни есть проблема с тем, что вы начинаете проявлять больше интереса к вашим собственным интересам, то, возможно, они не имеют в виду ваши.
 
 4. Практикуйте благодарность   
 Воспитание чувства благодарности может привести к глубоким изменениям.
 Каждое утро, пока вы ждете, пока заварится кофе, потратьте 2 минуты на написание трех вещей, за которые вы благодарны.Это могут быть обычные повседневные вещи, такие как красивый закат или ваш партнер, или тот потрясающий момент с вашим 3-летним вчерашним днем.
 Придерживайтесь его, когда он переходит от быстрого и легкого к необходимости думать.  Это когда ваш образ мышления начинает меняться . Сдача, когда становится трудно, не ведет к никаким изменениям.
 Скажите кому-нибудь, что любите, как сильно вы его цените. Включите в каждый день случайный акт доброты. Станьте волонтером в организациях, которые придерживаются ваших ценностей.Делайте комплименты партнеру, когда он хорошо выглядит. Скажите спасибо за те мелочи, которые они для вас делают.
 Изменение вашего мышления на благодарность может быть одним из самых глубоких изменений, которые вы можете произвести в своей жизни. Однако дело не в том, чтобы просто «постараться» быть более благодарным. Вы должны действительно участвовать в перечисленных выше действиях и делать это  последовательно , пока они не станут естественной частью вашей жизни.
 
 5. Держитесь подальше от социальных сетей   
 Когда вы в последний раз чувствовали себя хорошо, проведя время в социальных сетях?
 Не секрет, что чрезмерное использование социальных сетей может привести к депрессии, тревоге, зависти, чувству безнадежности и никчемности.Кроме того, обычно это пустая трата времени.
 Представьте, чего вы могли бы достичь, вместо того, чтобы часами прокручивать ролики о жизни других людей.
 Прочтите книгу. Сделайте 5 минут глубокого осознанного дыхания. Пересмотрите свои жизненные цели. Позвоните другу или члену семьи, с которым давно хотели связаться.
 Когда вы в последний раз клали телефон после прокрутки и испытывали оптимизм, надежду, вдохновение или мотивацию?
 
 6.Общайтесь с единомышленниками 
 Друзья-единомышленники важны для перехода к зрелому возрасту.
 Социальное взаимодействие — ключ к счастливой и здоровой жизни.
 Но многие из нас проводят большую часть своей взрослой жизни с людьми, которые нам могут не очень нравиться или с которыми мы чувствуем себя близкими, а именно с коллегами и родителями друзей наших детей. Пришло время окружить себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют вас и разделяют общие увлечения и интересы.
 Восстановите связь со старыми друзьями.Участвуйте в общественных мероприятиях, которые вызывают у вас интерес, где вы встретите единомышленников. Не уверен, где начать? Посетите Meetup.com, чтобы получить некоторые идеи.
 Кризис среднего возраста вовсе не обязательно должен быть кризисом, он должен быть для вас шансом взять под контроль и сделать другой выбор в своей жизни. Если вы пробовали эти вещи и все еще оказались на распутье, найдите классного психотерапевта, который вам нравится и которому доверяете, он поможет вам проложить путь к следующей главе вашей жизни.
 
  Джеймс Киллиан, LPC , главный терапевт и владелец   Arcadian Counseling   в Нью-Хейвене, штат Коннектикут, где они специализируются на помощи мыслящим, преуспевающим и перфекционистам в снижении стресса, повышении самореализации и повышении производительности, чтобы они могли перейти от выживания к процветанию.
 «Бьет по голове»: смогу ли я пережить кризис среднего возраста? | Здоровье и благополучие 
 Как хорошо приспособленный мужчина средних лет, мне нравится определять себя по тем вещам, которых у меня нет. У меня нет алого Lamborghini, заметной татуировки или 22-летней подруги, которая бы подтолкнула мое либидо. Также у меня нет склонности к экстремальным видам спорта или дорогостоящей психотерапии. В середине своего пятого десятилетия я избежал очевидных ловушек и считаю, что справляюсь довольно хорошо, поэтому я собираюсь обсудить кризис мужского среднего возраста с терапевтом Эндрю Маршаллом, который написал книгу о предмет.Это задача, требующая холодного и бесстрастного взгляда. Мы будем как два врача, решаю я, объективно диагностируя чужие проблемы.
 В своей терапевтической комнате Маршалл направляет меня к креслу и наклоняется, чтобы налить немного воды. Первые впечатления вряд ли могут быть более обнадеживающими: Маршалл — успокаивающий, трезвый человек в яркой одежде. Он спрашивает о моем прошлом и здоровье, о моем переходе из детства в нынешние обстоятельства. Я отвечаю так честно, как могу, все еще уверенный, что все будет ясно.Я говорю ему, что прошло мое 40-летие без каких-либо проблем. После этого, надо признать, было тяжелое время, которое длилось, наверное, четыре года. Я перечисляю все, что произошло. Я говорю ему, что мои отношения распались, и я переехала из дома. Я сказал ему, что мой лучший друг внезапно умер, и это поставило меня в тупик. Я упоминаю, что мой отец заболел. Ох, и что я тоже женился. Я говорю ему, что тогда у меня был второй ребенок, которого я завела вместе с моей 11-летней дочерью от предыдущих отношений.Я говорю ему, что бросил работу и уехал из Лондона, и что теперь мы живем на западе. Я говорю ему, что думаю об этом, хотя, возможно, кое-что я забыл. Но сейчас я запыхался, потрясен. Перечисленные в виде списка, эти последние четыре года звучат позитивно экзистенциально.
 Маршалл делает записи в своем блокноте. Он спрашивает, к кому я обратился за помощью в этот трудный период. Я говорю ему, что на самом деле ни к кому не обращался: я прошел через худшие моменты в одиночку. Почему я хочу, чтобы люди видели во мне беспорядок?
 «Это довольно интересно, — говорит он.«Вы принадлежите к тому, что мы сегодня называем столичной элитой. У большинства моих клиентов к вашему возрасту было как минимум три терапевта. Вы прошли через этот невероятный период и не только не обратились за профессиональной помощью, но и отдалились от друзей ».
 Многие люди не прошли тест. Они обезболивают себя — в основном, выпивкой. Или компьютерные игры, или порно. Или работа
 
 Я покорно киваю, но кое-что из того, что он сказал, уже застряло у меня в голове.Я не считаю себя частью столичной элиты, и меня раздражает, что он беспечно засунул меня в этот ящик. Кроме того, я не уверен, что у меня был кризис среднего возраста, несмотря на очевидные свидетельства тех жарких четырех лет. Но такова природа клише. Мы можем рассматривать себя как одно целое, уникальное и специфическое; мир видит нас как других — как социальную демографию или группу симптомов.
 Собственные интересы Маршалла основаны как на личном, так и на профессиональном опыте. Его партнер умер, когда ему было под тридцать, и это привело его к тому, что он описывает как «самый мрачный период в моей жизни».Между тем, все его пациенты преодолевали похожие препятствия. По данным Управления национальной статистики, наиболее тревожной возрастной группой являются люди в возрасте от 40 до 59 лет. Маршалл считает, что это беспокойство вызвано внезапным осознанием смертности и страхом неудачи; ноющее, кошмарное чувство, что мы никогда не сможем реализовать свой истинный потенциал.
 Никто не хочет признаваться в кризисе среднего возраста: состояние пахнет слишком многими плохими шутками. Собираясь написать свою новую книгу, Маршалл даже подумал, прежде чем поместить термин в заголовок, опасаясь, что простое упоминание может отпугнуть читателей.Наконец, он выбрал хитрую маскировку, сославшись на состояние, отрицая его существование. Книга называется «Это не кризис среднего возраста, это возможность», подзаголовок: «Как быть за сорок или пятьдесят, не сойдя с рельсов».
 Маршалл в свое время видел много жертв — людей, которые, столкнувшись с трудностями среднего возраста, сразу разбиваются и сгорают. «Многие люди не проходят тест», — говорит он. «Они обезболивают себя — в основном, выпивкой. Или с компьютерными играми, или с порнографией.Или с работой. И если вы не ответите на вопросы, вы станете ожесточенным, замкнутым и циничным ».
 Неудача, и вы страдаете от L-образной жизни, вы резко падаете вниз. Пройдите и выиграйте U-образную жизнь: блестящее позднее цветение
 
 Я начинаю задаваться вопросом, не провалил ли я тест. Маршалл определенно думает, что я виноват в том, что закрылся. Он говорит: «Я получаю очень сильное сообщение о том, что вам нельзя быть уязвимым. Что вас нужно любить, но, когда становится трудно, вы отдаляетесь от всех.Странная дихотомия. Потому что, с одной стороны, вы — открытая книга, которую вы контролируете, в том смысле, что вы журналист и, следовательно, отвечаете за слова. Но все остальные полностью закрыты ».
 «Я не думаю, что полностью закрылся», — говорю я. «Я просто не хотел, чтобы люди видели меня в смятении».
 «Прошу прощения, — твердо говорит он, — но это полностью закрыто. Вы только хотели, чтобы люди видели маску ».
 «Хорошо, — говорю я. «Отлично.»
 И все же, на самом деле, все не в порядке: вся его предпосылка — чушь собачья.Посмотрите на нас здесь. Посмотрите, что мы делаем. Почти крича, я говорю: «Это смешно, ты говоришь, что я закрыт. Я собираюсь написать эту чертову сессию, чтобы все прочитали ».
 Маршалл невозмутимо улыбается. «Да, хорошо, — говорит он. «Часто во второй половине жизни нам приходится делать все то, чего мы не делали в первой».
 Термин «кризис среднего возраста» был придуман в 1965 году канадским психологом Эллиоттом Жаком. Маршалл считает, что этикетка изжила себя.Он предпочитает называть это «переходом среднего возраста». По его словам, при правильном подходе это шанс заняться серьезными вопросами: кто я? Какие у меня ценности? Что придает смысл моей жизни? Вы можете встретить свое истинное «я». Вы можете стать самим собой.
 Маршалл разработал упражнения, чтобы сгладить наш прогресс. Он описывает простую медитацию на счет, чтобы уменьшить беспокойство, объясняет, как «записывать свои чувства» и события, которые их вызывают. Он также предлагает нам изобразить на графике взлеты и падения нашей жизни, переходя от младенчества к среднему возрасту.Последний пробую сам. Линия самоотверженно прыгает и опускается. Моя жизнь выглядит как череда остановок сердца.
 Маршалл говорит, что есть три очевидных маршрута через проход среднего возраста. Провалите испытание, и вы будете страдать от того, что он описывает как L-образную жизнь, когда вы падаете на Землю, а затем по существу до самой смерти. Пройдите испытание, и вы выиграете U-образную жизнь: великолепный подъем, блестящее позднее цветение. Затем есть третий вариант, джокер в стае, обратный путь W-образной жизни.Это происходит, когда вы пытаетесь найти быстрое решение (захватывающий роман, алый Lamborghini) или то, что Маршалл называет «мифом о великом другом». Эффект может быть мгновенным, гальваническим. Но это искусственный кайф, прыжок дохлой кошки, который только усугубляет душевную боль.
 Естественно, это заставляет меня задуматься о моих собственных обстоятельствах. Буря прошла; У меня новая жизнь в новом городе. Мои дни — это водоворот смены подгузников и загородных прогулок, дополненных случайностями и кучей полурегулярной работы.Я почти уверен, что это не L-образная жизнь. Но это W или U?
 Кризис среднего возраста — это проблема первого мира? Маршалл не согласен: «Это присуще человечеству. Бьет по голове »
 
 Совершенно неожиданно я обнаружил, что рассказываю Маршаллу о человеке по имени Мирослав Новотный. Я думаю, он родом из Чехии; он говорит на элементарном английском. Я представляю Мирослава Новотного чем-то вроде картины Эдварда Хоппера, этюда городского одиночества. Он носит брюки слишком высоко на талии.Он употребляет слишком много тоника для волос, курит дисконтные сигареты. Я объясняю, что мы с женой придумали игру, в которую мы будем играть, путешествуя по окраинам южного Лондона, в которой мы выясняем, где Новотны больше всего хотел бы жить. Итак, мы помещаем его в этот безличный многоквартирный дом возле A20 или едим яйцо с жареным картофелем в какой-то грустной жирной ложке. Новотного, конечно, не существует — мы его придумали, — но неприятная правда в том, что он — альтернатива мне. Он ни у кого ничего не просит и ничего не дает взамен.
 Все сразу, я ясно вижу. «Если бы я выбрал другой путь, я был бы Мирославом Новотным», — говорю я. «И я рад, что нет. Но в том, чтобы быть Мирославом Новотным, есть определенное утешение ».
 Маршалл кивает. Он говорит: «Жизнь мала, но она безопасна». И я с облегчением киваю в ответ, потому что именно так.
 Был ли у меня кризис среднего возраста, спрашиваю я Маршалла.
 «Да, это так». Он добавляет, что не всегда целесообразно бросать абсолютно все в воздух, как я, кажется, сделал.Но это кстати. Дверь конюшни на засовах. «Вы прошли через это, прошли через него и имели достаточно мягкую посадку».
 Он спрашивает, есть ли у меня еще вопросы. Поэтому я спрашиваю, считает ли он кризис среднего возраста проблемой, характерной для стран первого мира, своего рода роскошным аксессуаром, предоставляемым тем, у кого слишком много свободного времени. Не уверен, что он у вас есть, если вы находитесь в осаде в Алеппо.
 Маршалл сомневается. «Это не тот случай, когда у вас слишком много свободного времени», — настаивает он.«Он идет с большим молотком и бьет вас по голове. Так что я думаю, что это что-то присущее человечеству. Первое различие между миром и третьим миром — неправильная идея ».
 Мой второй вопрос более личный: я спрашиваю, считает ли он, что можно одновременно быть ужасно тревожным и в основном счастливым, потому что именно так я себя чувствовал в течение последнего года или около того.
 «Да, думаю, можно», — отвечает он. «Но если бы мы продолжали работать вместе, мы бы обращали внимание на беспокойство.Я думаю, что тревога и гнев могут стать для вас лейтмотивом ».
 Если вы выполнили работу среднего прохода, значит, вы находитесь в очень хорошем месте, на солнечных возвышенностях жизни
 
 Однако он стремится подчеркнуть положительное. «Мне кажется, вы полностью изменили свою жизнь. Вы прошли путь от закрытого к открытому. От работы к семье. От самодостаточности к более подключенным. Из маленького мира…
 «Мирослав Новотный».
 «Из маленького мира Мирослава Новотного в большой мир семьи, детей и нового города.Но над тревогой я бы работал. Беспокойство и депрессия подобны брату и сестре ».
 Я иду обратно к трубе в каком-то изумлении. Мне кажется, что последние 90 минут я провел, перевернувшись вверх ногами за лодыжки, и смотрел, как весь мусор выпадает из моих карманов. Некоторые из этих беспорядков были безобидными эфемерами, но другие были зазубрены и заржавели. Некоторые из них были зловонными, некоторые были испачканы засохшей кровью. Когда их нет, мне легче.
 Через месяц я снова встречаюсь с Маршаллом, на этот раз в книжном магазине над кафе.Сейчас конец августа, терапевт в отпуске. У него голые колени в коричневых шортах, на розовом скальпе припрятана аккуратная соломенная шляпа — копия Waterland Грэма Свифта, припаркованная на сгибе одной руки. Видеть его здесь немного сбивает с толку, как если бы он столкнулся с учителем вдали от школы.
 Он спрашивает, как я себя чувствую, и я уверяю его, что со мной все в порядке. На самом деле я говорю ему, что со мной все было подозрительно хорошо. Я начал задаваться вопросом, была ли сама сессия чем-то вроде быстрого исправления. Боюсь, я изобразил себя в слишком позитивном свете; Боюсь, он слишком быстро перебрался, чтобы поддержать мое изображение.Обычно это занимает около шести месяцев. Мы прошли через это примерно за 90 минут.
 «Ну да, — соглашается Маршалл. «Это не лучший способ сделать это, поэтому будьте осторожны. Я имею в виду, если бы я знал о действительно ужасных вещах, я бы откатал их, потому что я не хочу открывать эту банку с червями. Если бы мы увидели, что за кулисами произошла полная автомобильная авария, я мог бы это признать, но я бы не стал подниматься и смотреть в окно.
 «Но, к счастью, этого не было.И даже если бы это было так, у меня было ощущение, что вы пройдете через это относительно невредимым ».
 Я чувствую, что смирился со своим кризисом, но что будет дальше? Я хочу знать, с какими еще препятствиями я столкнусь в свои 50 лет, чтобы по возможности держаться подальше от других проблем.
 Но терапевт усмехается. Он в режиме отпуска. «Что будет дальше? Что ж, чудесные времена. Если вы выполнили работу среднего отрывка, то вы находитесь в очень хорошем месте, на солнечных возвышенностях жизни. Следующий вопрос не в том, что придает смысл вашей жизни, а в том, что придает смысл жизни каждого.Это более духовный вопрос: «я» против бесконечного ». Еще одна ухмылка. «Я даже не уверен, подходит ли терапия для ответа на эти вопросы. Возможно, тебе придется засучить рукава и пойти и сделать это самому ».
 Дом, в котором я сейчас живу, расположен высоко на холме, в 15 минутах крутого подъема от ближайшей железнодорожной станции. Я стараюсь как можно чаще совершать это путешествие пешком (если я теряю волосы, я думаю, что смогу хотя бы немного сбросить с ними вес). Иногда мне интересно, как я должен смотреть на проезжающих мимо автомобилистов.Потный мужчина средних лет с красным лицом и плохой осанкой, иногда изо всех сил толкает багги, чтобы добавить комедийности. Мужчина — развалина. Каждый шаг — это испытание. Но около вершины холма дорога сворачивает из тени. Город исчезает, и горизонт бесконечно. И это, как я решил, моя любимая часть путешествия. Можно было бы почти войти в солнечные возвышенности жизни, приблизившись к дому, который ощущается почти как дом.
 Half Dead: Men and the «Midlife Crisis» 
 Если вы спросите человека, когда начинается «средний возраст», ответ, что неудивительно, зависит от возраста этого респондента.Американские студенты студенческого возраста убеждены, что один из них вполне подходит для категории среднего возраста в 35 лет. Однако респонденты, которым на самом деле 35 лет, не согласятся с этими молодыми людьми. Скорее всего, для них до среднего возраста еще полдесятилетия, а 40 — это первый год. Однако такое разногласие по поводу того, когда применяется этот термин — возможно, это просто всякий раз, когда кто-то начинает использовать такие выражения, как «молодежь» и «молодые люди», — может быть полностью американским делом. Недавно большая выборка швейцарских участников из нескольких поколений согласилась друг с другом, что люди среднего возраста — это люди в возрасте от 35 до 53 лет.
 Однако честно говоря, точный хронологический момент, когда мы формально входим в «средний возраст», не имеет большого значения. Что еще более интригует, так это психологические изменения, которые, как считается, сопровождают это. (И на самом деле, исходя из средней продолжительности жизни нашего вида сегодня, большинство людей ее переоценивают — технически средний возраст наступит не позднее 32 лет, по крайней мере, для мужчин.) В конце концов, мы все слышали о страшном « кризис среднего возраста », но что это такое? Кроме того, существует ли это вообще как научно обоснованная концепция? Нет никаких сомнений в том, что большинство людей считают, что это настоящее психиатрическое явление.В одном исследовании исследователи из Цюрихского университета Александра Фройнд и Йоханнес Риттер обнаружили, что 92 процента из их 372 респондентов были абсолютно уверены в реальности кризиса среднего возраста; 71 процент заявили, что они даже знали кого-то в муках одного.
 Моя первая встреча с этой трагической болезнью была связана с тем, что моя мать сообщила мне, что «у вашего отца кризис среднего возраста» после того, как он внезапно купил лошадь и оставил ее ради более молодой женщины (эти вещи были связаны, но это уже другая история).Излишне говорить, что диагноз, сделанный моей матерью моему отцу, не сопровождался тонами сочувствия, и я давно опасался того дня, когда я тоже могу унаследовать этот постыдный недуг, пораженный внезапным неизлечимым случаем Джо-Шмо. гедонизм. Самыми частыми симптомами этой болезни, как я узнал из телевидения, были блестящий новый кабриолет (или жеребец, удостоенный призов), парик и непоколебимое заблуждение о том, что один сейчас привлекателен для двадцатилетних учеников.
 Но этот популярный образ «кризиса среднего возраста» далек от того, что первоначально имел в виду ученый Эллиот Жак, когда впервые ввел этот термин в употребление в 1965 году.Жака не особенно интересовало психологическое функционирование женщин при переходе к среднему возрасту, который, по его мнению, «часто скрывается … близостью начала изменений, связанных с менопаузой». Фактически, «кризис среднего возраста» по-прежнему рассматривается сегодня как проблема сугубо мужского типа: недовольные женщины часто лоббируют мужчин, чтобы объяснить эгоистичное импульсивное поведение бывших. Этот гендерный стереотип интересен сам по себе. Но то, что Жак, психоаналитик, первоначально стремился исследовать в своем представлении о кризисе среднего возраста, было его отношением к творческому гению.
 По его словам, кризис среднего возраста  такой  кризис, что многие великие художники и мыслители даже не переживают его. «У меня сложилось впечатление, — объясняет Жак, — что возраст 37 лет играет важную роль в смерти людей из этой категории». Поэтому он решил вычислить числа с помощью «случайной выборки» из 310 таких гениев и, действительно, он обнаружил, что значительное число этих грозных талантов, включая Моцарта, Рафаэля, Шопена, Рембо, Перселя и Бодлера, уступило какому-то виду. трагической судьбы или другой и затаили последний вздох в возрасте от 35 до 39 лет.«Чем ближе человек в выборке к гениальности, — замечает Жак, — тем ярче и отчетливее этот скачок смертности в среднем возрасте».
 Тем не менее, для тех из вас, кто все еще находится на золотом пути к славе — а сколько еще осталось знаменитых бессмертных Кундеры, невозможно сказать — хорошая новость в том, что ранняя смерть отнюдь не неизбежна. По сути, утверждает Жак, в возрасте примерно 35 лет гений может двигаться в одном из трех направлений. Если вы похожи на эту последнюю группу людей, вы либо умираете в буквальном смысле, либо погибаете метафорически, исчерпав свой потенциал на раннем этапе своего рода неистового великолепного хаоса, будучи неспособным создать что-либо подобное вашему бывшему гению.Однако второй тип личности, на самом деле , требует  тревог среднего возраста — в частности, острого осознания того, что чья-то жизнь, по крайней мере, наполовину закончена, — чтобы полностью реализовать свой творческий потенциал. Например, до своего 38 -го -го дня рождения Бах был просто необычайно талантливым церковным органистом и учителем музыки; только в среднем возрасте, и после получения канторской должности в Лейпциге, отмечает Жак, «колоссальные композиторские достижения» Баха действительно начались.Хотя он создал  «Ромео и Джульетта », когда ему было за тридцать, считается, что Шекспир написал  «Юлий Цезарь», «Гамлет», «Отелло», «Король Лир » и  «Макбет » в возрасте от 35 до 40 лет. чувствовать себя ленивцем?
 Наконец, третий тип творческих гениев, говорит Жак, плодовит и совершенен даже в ранние годы, но их эстетика или стиль резко меняются в среднем возрасте, обычно в лучшую сторону. «Спонтанные излияния», которые человек производит в подростковом возрасте и в возрасте 20 лет и которые «продиктованы [только] пределами физических возможностей художника», становятся более терпеливыми и утонченными.Творчество художника средних лет — это скорее «скульптурное творчество». Данте представляет здесь прототип, — утверждает Жак. Свою мрачную философскую книгу  The Divine Comedy  он начал писать в 37 лет, после изгнания из Флоренции. По словам Жака,  Божественная комедия  — это «первая полная и проработанная сознательная встреча поэта со смертью» — его произведения до этого отражали более идиллическое мировоззрение.
 Жак также представил несколько клинических отчетов из своего терапевтического кабинета, тематические исследования обычных мужчин, которые не были частью этого блестящего пантеона, но, тем не менее, также боролись с «кризисом среднего возраста».Жак считал, что все дело в неприятном осознании того, что оставшееся время на Земле меньше того, чем они уже прожили. Смерть теперь явно находится «по эту сторону» в повествовании, а не в какой-то далекой, далекой абстрактной конечной точке. (Отсюда банальные шутки, которые часто можно услышать на вечеринках по случаю дня рождения 40 -го и  годов.) «Впервые в своей жизни, — отмечает Жак о причитаниях одного особенно грустного мужчины средних лет, — он увидел свое будущее как описано… он не сможет выполнить за одну жизнь все, что он хотел сделать.Он мог получить только конечную сумму. Многое должно остаться незавершенным и нереализованным ».
 Каким бы проницательным ни был Жак, фраза «кризис среднего возраста» на самом деле не проникала в пригородный язык как общий диагноз до конца 1970-х годов. Именно тогда Дэниел Левинсон из Йельского университета, опираясь на традицию сценической теории специалиста по развитию продолжительности жизни Эрика Эриксона, начал популяризировать рассказы о мужчинах среднего класса среднего возраста, которые боролись с переходом во времена, когда «человек уже не молод и еще не совсем молод». Старый.Кульминацией этого стала его хорошо известная книга  Времена года жизни человека . Левинсон чувствовал, что кризисы среднего возраста на самом деле более распространены, чем нет, и в возрасте от 40 до 45 они выглядели как часы. Для Левинсона такие кризисы характеризовались в первую очередь резким, болезненным процессом «развенчания иллюзий», проистекающим из неизбежного сравнения индивида между собой. юношеские мечты и его отрезвляющая реальность настоящего. Для большинства мужчин жизнь движется так стремительно, что, оглядываясь назад на то, что произошло, вы понимаете, что уже понесли непоправимую потерю шанса и возможностей.Этот жизненный обзор вызывает депрессию, тревогу и «маниакальное бегство», своего рода отчаянное стремление к тому, чтобы испытать удовольствия, в которых человек долго отказывался, и бегство от застоя.
 В любом случае то, как мужчина разрешает этот фундаментальный конфликт, утверждал Левинсон, с этого момента формирует его мировоззрение и настрой. Один из способов преодолеть это противоречие между амбициями сборников рассказов и неудовлетворительными реалиями взрослых — это сосредоточиться на птице в руке, а не на тех, кто все еще находится в кустах.Данные показывают, что многие взрослые среднего возраста переформулируют свои устремления после такого обзора жизни, больше тяготея к  целям обслуживания  — по сути, сохранению статус-кво и защите своего будущего — вместо того, чтобы устремлять взоры на новые высокие мечты. Сорокалетний распутник, главный герой в «Платформе » Мишеля Уэльбека, например, полностью доволен своей неприглядной работой гражданского клерка; его также совершенно не вдохновляют политические и культурные изменения.«Не мне принимать или изобретать новые отношения или новые связи с миром», — рассуждает он. «Я отказался от всего этого, в то же время у меня появилась сутулость, и мое лицо начало склоняться к меланхолии». Самоуспокоенность звучит мрачно и, безусловно, имеет негативный оттенок, но вы можете посмотреть на это и с другой стороны. Он предлагает мысленный буфер против тревог, связанных с несбыточными мечтами; он может даже помешать потенциально пагубным решениям, когда мы наиболее уязвимы перед их принятием, например, увольнение с трудной работы или уход из семьи.
 За десятилетия, прошедшие с тех пор, как Жак и Левинсон выдвинули свои в основном психоаналитические идеи кризиса среднего возраста, ряд психологов с более эмпирическим мышлением пытались подтвердить это фактическими данными. И без особого успеха. Эпидемиологические исследования показывают, что средний возраст не более или менее связан с разочарованием в карьере, разводом, тревогой, алкоголизмом, депрессией или самоубийством, чем любой другой жизненный этап; Фактически, частота возникновения многих из этих проблем достигает пика в другие периоды жизни.Подростковый возраст — это не совсем прогулка по парку — будучи подростком, я так сильно беспокоился о неопределенностях своего будущего, что живо вспоминаю, как завидовал пожилым людям их возрасту, поскольку для них таких неопределенностей не оставалось. На самом деле пожилые люди — по крайней мере швейцарские старики — тоже не поклонники «бури и стресса» подросткового возраста. Фройнд и Риттер спросили своих пожилых респондентов, на какой этап их жизни они предпочли бы вернуться, если бы могли. Большинство отметили средний возраст.
 Авторы приходят к выводу, что, хотя кризис среднего возраста мужчин не может быть подтвержден эмпирическими данными за пределами психодинамики, тот факт, что он остается неотъемлемой частью западных представлений о развитии мужчин, все же придает ему актуальность, поскольку такие социальные сценарии — даже если они не основаны на биологическом функционировании — иногда могут иметь драматические последствия.Таким образом, Фройнд и Риттер предлагают более «мягкую концепцию» кризиса среднего возраста, чем это допускалось ранее. Они говорят, что это может быть не «кризисное» состояние само по себе, но средний возраст создает явные проблемы для людей этого возраста. «Поскольку средний зрелый возраст обычно рассматривается как середина жизни, изменение во временной перспективе будущего как времени до смерти, вероятно, высветит ограниченное оставшееся время для перенаправления или исправления личного пути развития».