Как жить одна с двумя детьми: Как выжить одной с ребенком без мужа, как жить с маленьким ребенком после развода

Муж думал, что, оставшись одна с двумя детьми, я всегда приму его обратно, но я разбила его наивные мечты

Виталик ушел от меня, когда младшему сыну, Костику, было всего 3 месяца. Он сказал, что любовь остыла и этот вечный декрет превратил меня в «клушку». Он не чувствует больше той страсти, которая была у нас, когда мы познакомились. Пожелав мне удачи в воспитании детей, муж ушел, хлопнув дверью. Тогда я научилась жить самостоятельно, но Виталик об этом ещё не знал.

– Виталь, одумайся! – повторяла я, наблюдая, как муж собирает вещи.

– Перестань, Кристин, я все решил – настаивал на своем Виталий.

Я знала своего мужа – он упертый как баран. Будет настаивать на своем, даже если изначально дело проигрышное. Сейчас также настаивал на своем. Поняв, что его не вразумить, я вздохнула и тихо проговорила:

– Если ты сейчас уйдешь, больше я тебя не приму…

Виталик ухмыльнулся.

– Удачи, если надо будет помощь с детьми, деньги там, одежду, звони.

 Он собрал чемодан и уехал жить к своей секретарше. Я подозревала, что между ними что-то было, слишком уж активно она хлопала ресницами в его присутствии.

Поплакав немного, я успокоилась и стала думать, как быть дальше. Не сказать, что я не любила мужа или мне было не обидно, но два маленьких карапуза напоминали мне, что я в ответе за них.

Я позвонила подруге и попросила её приехать. Вместе мы прикинули, как можно устроить старшего ребенка в сад. С младшим она обещала посидеть, так как она тоже находилась в декрете. В течение недели я нашла работу и садик для Артура. К слову, за последний месяц, Виталий ни разу не позвонил мне и не узнал, как поживают его сыновья.

Я начала работать, Артур ходил в садик. А по выходным мы с сыновьями старались куда-то выбраться, чтобы развеяться. Так прошло 9 месяцев.

Когда мы отмечали годик младшего сына, в дверь неожиданно позвонили. Все гости уже пришли, поэтому я даже не представляла, кто это может быть.

Открыв дверь, я опешила. На пороге стоял мой, к тому моменту, уже бывший муж. Широко улыбаясь, Виталий зашёл в квартиру.

– Привет, – как ни в чем, ни бывало, проговорил он.

– Что ты здесь делаешь? – не скрывая своего удивления, спросила я.

– А что, мне нельзя поздравить сына с днём рождения?

– Да нет, конечно, можно. Я же не лишала тебя родительских прав.

Зайдя в комнату, я поймала удивлённые взгляды подруг и лишь пожала плечами. Мальчики не сразу признали отца, так как не видели его уже больше полугода.

Когда праздник закончился и гости разошлись по домам, бывший муж тихо подошёл ко мне пока я мыла посуду.

– А ты изменилась, – обняв меня со спины, проговорил Виталик.

– Что ты делаешь?! Уйди! – я оттолкнула бывшего и внимательно взглянула на него.

– Ты знаешь, я был неправ, и хочу вернуться в семью, – улыбаясь, проговорил муж.

– Я сказала это, когда ты уходил, я тебя не приму обратно… Уже поздно, иди домой.

– Да ладно тебе, Кристин, я понял свою ошибку. С Анжелой всё кончено.

– 9 месяцев прошло, с тех пор, как ты видел сыновей. За это время, ты ни разу не спросил, что они ели, где они спали, а сейчас ты хочешь вернуться?

Улыбка сползла с лица Виталия. Резко развернувшись, он направился к двери. Медленно обуваясь, он ждал, что я остановлю его, но этого не произошло. Еще несколько дней он обрывал мне телефон, но я настаивала на своем. Зная его характер, я уверена, прости я его, и история бы повторилась. Я не хотела снова это переживать и все то время, что я прожила без мужа, подкрепило мою уверенность, что я была права, когда не стала его останавливать.

 

admin

автор статьи admin

Любое использование фото/видео/текстовых материалов без письменного разрешения редакции запрещено. Запрещено публиковать любые фрагменты материала, фотографии и видеоматериалы в пабликах ФБ, ВК, ОК Instagram.

Как помочь бездомным женщинам с детьми

Внезапно остаться без крыши над головой может каждый из нас. Важно не проходить мимо бездомных людей и по возможности предлагать им помощь. «Афиша Daily» записала истории женщин, которые оказались на улице с детьми на руках, а также спросила у сотрудников приюта «Теплый дом» и фонда «Соратники» о том, что делать и как помогать в такой ситуации.

Диана (имя изменено по просьбе героини)

В приют я попала несколько месяцев назад вместе с двумя детьми. Мы с мужем не планировали детей, но я забеременела. Узнав о двойне, он ушел: решил, что не справится. До этого мы вместе снимали квартиру. Никто из родственников не одобрил нашу женитьбу, потому что мы молодые и из разных государств.

Официально мы не расписаны, но мы заключили мусульманский брак. Он отличается тем, что свидетелями были не люди, а Бог. [Из приюта] родственникам я не звонила, они имеют право перестать со мной общаться, потому что я их ослушалась. С их помощью, конечно, я бы тут не оказалась. Мне обидно, что они не поддерживают меня и совсем не интересуются моей жизнью.

[Все началось, когда] из роддома я приехала в свою съемную квартиру. Дети заболели из‑за слишком ранней вакцинации, у них подскочила температура. Я вызвала скорую, и нас увезли в больницу, а на следующий день хозяин квартиры сказал: «Сюда нельзя впускать скорую, у нас не было договора на аренду». Он выселил нас и не вернул деньги, потому что «ничего не должен». Так мы оказались в больнице и без дома. У меня оставались деньги с работы, и я обратилась в адвокатскую фирму. Мы написали письмо главному врачу о том, что я с детьми временно осталась без дома. Врач позвонил в органы опеки, чтобы они вернули нас на родину.

Опека планировала предоставить нам билеты домой после Нового года, так как перед праздниками было дорого. В моей стране меня и мужа будут осуждать, детей тоже не одобрят. С детьми мы пролежали в больнице двадцать пять дней, в итоге оттуда нас направили в приют «Теплый дом». Когда мы приехали туда, муж стал нас искать. Он писал сообщения, но первый месяц я ему не отвечала. Не хотела, чтобы он снова ушел. Дети могут привязаться, но они же не виноваты. Отец убедил его вернуться, сказал: «Сейчас уже поздно уходить. Избегать обязательств не по-мужски».

Не знаю, как справляются другие мамы [в такой ситуации], мне было очень трудно. «Теплый дом» дал всю необходимую помощь: с нами работает психолог и юрист. Сейчас мы живем в отдельной комнате. Сначала женщин было семь, сейчас осталось всего трое, остальные выпустились из приюта. У всех налаживается жизнь, они получают материнский капитал и снимают квартиры.

Здесь все в разных ситуациях, но важно, что можно найти поддержку и понимание. Тут я буду находится еще примерно три месяца, пока мы не уладим все моменты с документами и муж нас не заберет.

Ксюша (имя изменено по просьбе героини)

В «Теплом доме» я нахожусь с маленькой дочерью и восьмимесячным сыном. В мае того года я, беременная, с дочкой на руках осталась на улице. Нас выгнали из съемной квартиры, оказалось, что она принадлежала коммерческой организации и там никто не имел право жить, хотя мы снимали ее год. Месяц мы скитались по улицам и жили в машине. У детей разные папы, и оба не помогают. Отец второго ребенка только после родов узнал, что у нас сын. Единственное, что он у меня спросил, почему узнал новость [о рождении ребенка] не от меня,

хотя сам добавил меня везде в черный список. Я даже не надеюсь на помощь: две недели назад звонила ему, но на связь он не выходит.

Я пыталась снять квартиру, но наткнулась на мошенников. Я обратилась к ним по объявлению, которое нашла в интернете. Мне не хотели показывать квартиру сразу, а попросили деньги за услуги вперед. Я перевела им семь тысяч, а они позвонили и сказали: «Приехала племянница хозяйки, временно там будет жить она». И деньги не вернули. Уже позже мы с юристом написали иск, который вернулся обратно. Будем писать снова.

[Пока мы жили на улице, нам приходилось] с утра и до вечера гулять в парке. В итоге посторонние люди ненадолго нас приютили, а потом сняли койко-место. Родственники не помогали, потому что у нас с ними были плохие отношения. В июне я родила сына и собиралась от него отказаться. Но приехала психолог и сказала, что есть возможность прямо сейчас отправиться в приют вместе с детьми, я согласилась.

[Когда я оказалась на улице] мне не было страшно за себя, только за дочку. Ради нее я считала каждую копейки. У меня есть вредная привычка — курение. В магазине я думала, что купить: сигареты или что‑то ребенку. Конечно, сдерживалась, ведь ребенка нечем было кормить.

Психолог приюта говорит, что я изменилась в лучшую сторону. Сейчас налаживаю отношения с родственниками: стала общаться с мамой, братом и сестренкой. Они о второй беременности даже не знали. Сколько мы еще будем в приюте, точно не знаю, сейчас оформляю материнский капитал. В дальнейшем родители хотят помочь мне купить комнату или квартиру.

Подробности по теме

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

Анастасия (имя изменено по просьбе героини)

Я попала в Дом трудолюбия «Ной»Христианский приют для бездомных людей. полтора года назад, до этого жила с детьми в Подольске. Пока я работала, моя мама сидела с дочкой и сыном, но потом начала пить. Соседи пожаловались на нее, приехали органы опеки и предложили мне три варианта: поехать домой в Башкирию, где я прописана, поехать в Дом трудолюбия или отдать детей. Я выбрала «Ной», а мама обещала через два-три месяца меня забрать. Конечно же, она этого не сделала.

Сейчас сыну три года, а дочке пять. В декабре мы съехали из приюта в квартиру вместе с моим мужем, которого я встретила в Доме. Муж оказался здесь после тюрьмы: некуда было ехать после освобождения, и полиция привезла его сюда. Приехал трезвый, в нормальных вещах — недорогих, но приличных. Меня тоже привезла полиция, но без детей, они остались в больнице на обследовании. Когда я зашла на территорию, то подумала: «Как я сюда заведу своих детей? Бардак, а рядом пивной ларек». Но через два дня освоилась и познакомилась с будущим мужем. Вечером я сидела и смотрела на кухне «Дом-2», а он подсел ко мне поговорить. Когда я привезла детей, он был в восторге, сказал: «Они даже лучше, чем ты». Через две недели после знакомства он сделал мне предложение, но без фейерверков и даже без кольца.

В Доме было запрещено целоваться и обниматься, а когда муж поцеловал меня в курилке, нас заметили — за это обоим дали штраф.

Честно, мы бы и дальше жили в приюте, но новая руководительница оскорбляла меня и детей. Посадила на «строгую ребу» (домашний арест — Прим. ред.). Я месяц не могла никуда выходить, даже забрать детей из садика. Все из‑за того, что в день рождения я ушла к подружкам, а детей оставила на знакомую из Дома.

Сейчас мы переехали в Наро-Фоминск, оба работаем. Он грузчиком, я уборщицей. Специально выбирала работу с таким графиком, чтобы успевать отвести детей в садик и забрать их, а в выходные сидеть дома. Со своей мамой я общаюсь только по телефону, она все еще пьет. Хочу вытащить ее из этого, но пока это можно сделать только насильно. Не могу сказать, какой была моя жизнь в «Ное», [негативной или позитивной]. Везде есть минусы и плюсы, но в любом случае мы были в безопасности, и там я встретила свою любовь.

Инна Сеуткина

Вице-президент фонда помощи детям-сиротам, детским домам и интернатам для инвалидов и престарелых «Соратники»

Как женщины оказываются на улице?

Женщины оказываются на улице по разным причинам. Например, обманутые дольщики или погорельцы, они, как правило, высоко социализированы и быстро находят выход. Помощь от организаций им нужна только на начальном этапе для восстановления документов, а проживание на длительный период не требуется.

Вторая категория — юные мамы, которые в силу возраста самостоятельно не справляются с родительскими обязанностями, утратили поддержку родственников или сами сироты. Иногда им нужно помочь получить профессию и трудоустроиться. Важно вовремя «подхватить» молодую маму и не допустить бродяжничества. Часто женщинами пользуются трудовые мигранты. Сожительство длится до рождения ребенка. Они женятся, заводят детей, получают гражданство РФ и бросают девушку. Также бывает, что без дома остаются из‑за задолженности по коммунальным платежам.

К сожалению, пока нет единой горячей линии, куда можно было бы обратиться в таком случае. Поэтому нужно связываться напрямую с кризисными центрами, приютами, а также с общественными палатами или органами местного самоуправления, у которых обычно есть список организаций, помогающих каждой социальной категории. Мне довелось побывать в приютах Дома трудолюбия «Ной». Там существуют социальные дома, в которых находятся женщины с детьми, инвалиды и старики. Бывают случаи, когда приходит полная семья или же она образуется в приюте. Семьи проживают в отдельной комнате, но при условии официальной регистрации брака.

Могут ли в такой ситуации забрать ребенка у матери?

Чтобы лишить родительских прав, должны быть веские основания: прямая угроза жизни и здоровью ребенка. Семьям в социально опасном положении должна оказываться всесторонняя помощь. В зоне риска родители, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости, оставляют детей в опасности и не принимают мер по изменению образа жизни, несмотря на социальную поддержку. Тяжелое материальное положение не является веским основанием для отобрания ребенка, если его потребности обеспечены.

Ситуация, когда дети с мамой оказываются на улице, безусловно, влияет на психологическое развитие ребенка. Имеет значение, как такая семья осталась без дома, что было до и сколько времени длится бродяжничество. Ребенок развивается, если обеспечены его базовые потребности в еде, комфорте и безопасности. На улице эти потребности не удовлетворяются. Ситуация усугубляется педагогической запущенностью, потому что нет системного воспитания. Возможно наличие психологических травм, связанных с насилием от сожителей матери. В приюте базовые потребности ребенка и матери обеспечены.

Однако ребенку может потребоваться терапевтическое, иногда коррекционное воспитание с компетентными педагогами. После переезда из приюта родитель должен быть готов сам нести ответственность за воспитание, иначе достижения ребенка могут свестись к нулю. Сложность организации педагогической работы в социальных домах в том, что там живут дети разного физиологического и психологического развития, это всегда индивидуальная работа.

Подробности по теме

Тест: сможете ли вы угадать, кто из этих людей — бездомный?

Тест: сможете ли вы угадать, кто из этих людей — бездомный?

Ольга Шихова

Психолог «Теплого дома», координатор проекта «Профилактика отказов от новорожденных»

Типичный случай для «Теплого дома» — девушки без зависимости, которым просто не повезло. Мигрантки из соседних государств или регионов, снимающие плохую квартиру или койко-место в общежитие. Это места, непригодные для жизни с детьми, за которые после потери работы исчезает возможность платить. С девушками с алкогольной зависимостью я сталкиваюсь редко. Обычно они или сами отдают ребенка или его забирают органы опеки, до приютов они не доходят.

Иногда свое жилье есть в регионе или на родине, но семья не пускает туда девушку. Отношения с родственниками можно налаживать долго: для жительниц средней Азии бывает сложно добиться того, чтобы родители приняли ее с внебрачным ребенком. С другой стороны, не всегда это бесперспективно. У нас были удачные случаи. Бывает, что девушка не справляется с воспитанием в силу ментальных нарушений, по этим же причинам остается без дома. Тогда шансы оставить ребенка у себя сильно снижаются.

Если ребенок рожден в медицинском учреждении, то мама либо пишет согласие на усыновление, либо ей предлагают приют и она едет в него, если хочет сохранить ребенка. Работа возможна с женщинами, которые оказались на улице случайно и хотят встать на ноги.

Как можно помочь бездомным женщинам?

Бездомные женщины сталкиваются со всевозможными проблемами. Если был факт насилия или есть проблемы со здоровьем, то они могут получить экстренную медицинскую помощь. Для мигранток помощь от поликлиник или платная, или с помощью благотворительных фондов, но об их существовании для начала надо узнать.

Когда женщина с ребенком оказывается на улице, то ее замечают прохожие или полиция. Возможны разные варианты: вызов опеки, лишение родительских прав, звонок в кризисный центр. В «Теплый дом» периодически поступают звонки от правоохранительных органов или районных отделов опеки.

Если по улице ходит женщина, просящая милостыню с ребенком, то, скорее всего, на ребенке зарабатывают — надо звонить в полицию. Но самый верный способ помочь — телефон кризисного центра или справочной службы милосердия.

У столичных и подмосковных приютов есть общий чат в вотсапе, где мы обмениваемся контактами или ищем место для конкретной женщины. В госпиталях и полиции не всегда знают, как помочь и не навредить.

Если вы встретили женщину в беде, не проходите мимо. Вот карта российских центров социальной и психологической помощи.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Одна с детьми — не могу больше

Яна, здравствуйте!
Мне очень стыдно и страшно вам писать. Но я не знаю, что мне делать. И я чувствую, что написать надо хоть кому-то. Я в России, в регионе. Развожусь, двое детей очень маленьких у меня. И муж со мной очень люто воюет. Он пьет и бьет. И когда я сказала, что хочу развестись, он сказал, что отберет детей. И вот мы воюем, он мне угрожает. На первого юриста кончились деньги. Второго юриста посоветовали в форуме в интернете. Он помогает бесплатно, но не очень хорошо. Пытается выколотить из мужа алименты. Муж платит нерегулярно. Несмотря на алкоголизм муж работает и зарабатывает, и поэтому грозится, что «если что» детей отдадут ему. А я якобы лабильная истеричка, мне детей вообще нельзя доверять. Но я не хочу, чтобы дети оказались у него, что он с ними будет делать, он работает? И он становится агрессивным, когда он пьян вечером. Он их тоже будет бить. И, что самое главное — за время нашего развода я действительно стала лабильной психичкой и истеричкой. А сейчас вот совсем схожу с ума.

Ясли закрыты, садик закрыт, и я схожу с ума. Я с детьми постоянно, я почти не сплю. У них немного разный режим сна. И для меня получается, что все время не спит хотя бы одну из них. Площадки закрыты, гулять нельзя бесконечно. Я ничего не могу и не успеваю. И, знаете, мне несколько ночей снится, что я убила своих детей. И лежу, и так спокойно и хорошо. Очень больно и страшно, и одновременно хорошо. Потом просыпаюсь в ледяном поту, и мне так плохо. Недосып, я понимаю, что мне еще хуже, чем вчера, а выхода нет. Начала подумывать просто оставить детей где-то, анонимно. Потому что, если я захочу отдать их не анонимно, они достанутся отцу. А он точно будет их мучить. А я уже не смогу никак повлиять на ситуацию, если их отдам. Но я боюсь, если оставлю их анонимно, что все равно выявят со временем их личность. И будет то же самое. И еще думаю, что ведь все равно как-то узнают — ведь я дальше развожусь с двумя детьми. Что я скажу юристам и вообще всем, куда я их дела? Но я не могу больше. Я просто хочу спать. И побыть одна. И я очень боюсь, что я кого-то убью, как в том сне. Я бы убила себя, мне уже хочется и не жалко. Но жалко детей, они же тогда тоже достанутся отцу. Родственников нет. Знакомые есть, но никому не нужны мои дети. Друзей таких, чтобы детей моих взяли — нет. Что делать?

***

Здравствуйте!
В Германии я бы знала, что делать — тут именно для таких случаев есть семейная психиатрическая помощь. Которая в таких ситуациях просто на время забирает детей от матери, совершенно никак не осуждая. А маму оставляют дома, или помещают в стационар, чтобы она там отлежалась, пришла в себя, и моет быть пошла на психотерапию.

Какие для этого есть службы в России, я не знаю. Но моя первая идея — поискать в интернете любой (желательно находящийся в вашем городе) телефон доверия, хорошо бы, Ну и вообще, спросить, какие еще есть возможности. Но, насколько я знаю, в таких случаях действительно мама первым делом нужно, чтобы кто-то забрал детей — хоть на пару часов, или еще лучше — на сколько-то дней. Или на заметное количество часов в течении нескольких дней подряд. Еще я бы поинтересовалась, нельзя ли попроситься, чтобы положили в больницу, на основании нервного срыва. Когда одинокую маму кладут в больницу, обычно детей тоже туда устраивают, и организуют за ними какой-то присмотр.
В любом случае, это очень хорошо, что вы ищете выход и спрашиваете хоть кого-то.

Читатели, а вы знаете, как такое делается в России? И как добиться еще во время развода, чтобы детей хотя бы точно не отдавали отцу? Можно как-то оформить это до того, как суд по-настоящему лишит его родительских прав?

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

• Как развод влияет на детей
• Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
• Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
• Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

• Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
• У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
• Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится. 
5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

как живёт 19-летняя «мама-курьер» с двумя дочерьми — РТ на русском

Ростовчанка Лада Королёва прославилась после того, как в прошлом году в сети появилась фотография, на которой девушка в форме компании по доставке еды развозила заказы с коляской, где спала её маленькая дочь. Выяснилось, что молодая мать была вынуждена работать курьером, чтобы прокормить себя и ребёнка. Сейчас Лада живёт в Москве и воспитывает уже двоих детей. «Мама-курьер» рассказала RT, почему не испугалась ранних беременностей, как обеспечивает семью и что хочет дать своим детям.

«Мне не нравится, когда в меня на улице тычут пальцем и говорят: «Мама-курьер». Я устала от этого. Когда я займусь обычной работой, то буду такая, как все. Конечно, выделяться чем-то среди всех — это здорово, но точно не тем, что ты работаешь в доставке с двумя детьми», — говорит 19-летняя Лада, обнимая худые колени.

Мы сидим на кухне квартиры на пятом этаже московской хрущёвки. На Ладе зелёная футболка-поло от компании по доставке, хотя девушка уже несколько недель не работает курьером. Сейчас её главная цель — найти денег, чтобы платить за съёмную комнату, детские подгузники и питание.

Год назад Лада во время интервью говорила, что ей нравится в доставке, и сравнивала эту работу с прогулкой с ребёнком, за которую «ещё и деньги платят». Затем она вместе с мужем-сверстником перебралась в Москву и узнала, что вновь беременна. Работать курьером в столице с двумя маленькими детьми стало слишком сложно.

С мужем Лада решила разойтись, хотя сейчас этот вопрос в подвешенном состоянии — суд не стал разводить пару из-за начавшегося карантина. По словам девушки, молодой супруг пока не в состоянии взять ответственность за семью: «У меня и так двое детей, зачем мне жить с мужем, если он не может ни меня, ни детей обеспечить, — он сам ещё ребёнок».

Теперь Лада пытается заниматься уборками квартир — клиентов она находит сама, но их пока слишком мало, чтобы полностью бросить доставку.

«В последние недели заказов на уборку совсем не было, а мне платить за комнату 5 августа, — рассказывает RT девушка. — Я устроилась на работу в цветочный ларёк, дежурю там ночью. Моя знакомая согласилась брать к себе дочерей на ночь, чтобы они спали у неё, пока я на работе. График у меня — ночь через три дня, в первый день после рабочей ночи я, конечно, вялая — хочется спать».

Несмотря на трудности, Лада твёрдо решила оставить работу курьера — она не хочет, чтобы её двухлетняя и восьмимесячная дочери вместе с ней доставляли заказы: «Не хочу, чтобы дети работали с рождения».

«Если принимаешь помощь деньгами, тебя осудят»

После того как Лада прославилась в сети, ей начали писать люди с предложениями о помощи вещами, игрушками и деньгами. Девушка и сама несколько раз публиковала видео, в которых со слезами на глазах рассказывала о своей непростой ситуации и просила помочь прокормить её детей. Но со временем в адрес молодой матери стало поступать всё больше оскорбительных комментариев, а люди, которые раньше жалели её, начали подозревать в мошенничестве.

• Facebook
• © Stefaniya Kalashnikova

«Одна женщина сначала подарила мне пачку подгузников, а потом посмотрела телепередачу с моим участием и потребовала вернуть подарок. Я перевела ей на карту деньги, — говорит Лада. — Вообще, жизнь научила, что принимать помощь надо только в виде работы. Если принимаешь помощь деньгами, тебя осудят, скажут, что мошенница. А в чём мошенничество? В том, что у меня двое детей и я работаю? Вот если бы я не работала или выдумывала болезни детям — это мошенничество».

Сейчас девушка рассказывает про это спокойно, но раньше могла заплакать, если в личных сообщениях ей писали, что она обманщица и попрошайка.

«Некоторые писали: «Это не твои дети, ты не работаешь в доставке». Я раньше расстраивалась, а теперь мне без разницы, я всегда пишу в ответ: «Пожалуйста, приезжайте в Москву, посмотрите, кто я и кем работаю». Ещё ни один хейтер не согласился», — говорит собеседница.

Ладу не раз спрашивали, почему ей не помогают родители, которые остались в её родном Ростове-на-Дону. Родители развелись, когда она была маленькой, у обоих новые семьи и дети. Лада приезжала в Ростов, когда в Москве ввели режим самоизоляции, и жила в однокомнатной квартире с дочерьми, мамой, младшей сестрой и отчимом. Через несколько недель она стала снимать отдельную комнату, потому что «жить двумя семьями было тесно».

Лада практически не общается с отцом. По её словам, так было почти всю жизнь. Я спрашиваю, не обидно ли ей, что они с отцом никогда не были близки.

«Да бог с ним, — отмахивается она и тут же вспоминает. — Хотя, если честно, в школе я завидовала другим детям, которых родители забирали из школы на машине. Я всегда возвращалась из школы пешком или ездила на автобусе. Я именно поэтому сдала на права, как только мне исполнилось 18 лет. Буду когда-нибудь своих дочек забирать из школы».

«Надо стать детям другом»

Лада родила первого ребёнка, когда ей было 17. За год до этого она через интернет познакомилась с будущим мужем. По её словам, первая беременность была запланированной и она совсем не боялась.

«Я с детства представляла, что лет в 30 буду молодой мамой и мой ребёнок будет мне другом — видела перед собой примеры других семей. Правда, раньше я всегда представляла, что у меня будет один сын», — улыбается Лада. В это время в соседней комнате просыпается младшая дочь и начинает плакать, Лада периодически уходит в комнату, чтобы успокоить её.  

О второй беременности они с мужем узнали уже после переезда в Москву. По словам Лады, мыслей об аборте не было. 

«Это же ребёночек, убить живое — это грех, неважно, человек это или животное, — говорит она. — Иногда молодые девушки думают по-другому, но потом, в 40 лет, они приходят к врачу, плачут и умоляют помочь им. Они жалеют, что по молодости сделали аборт, говорят, что их сыну или дочке сейчас было бы 20 лет, а так они одиноки и уже не могут никого иметь. Мне об этом рассказывала гинеколог».

Девушка признаётся, что ей не всегда просто с детьми. Например, младшая дочь плачет, если её нет рядом, а успокаивается только на руках.

«Сейчас с детьми сложно, а потом они подрастут и будут обо мне тоже заботиться. Хотя, может быть, корыстно так говорить, — смущается Лада. — Например, я убирала квартиру у одной мамы, а она отдыхала на диване, и её четырёхлетний малыш принёс ей кусочек колбаски. Я вот тоже представляю, что буду лежать и кто-то из девочек мне принесёт чай».

Я отмечаю, что эта идиллия может закончиться, когда дети в подростковом возрасте начинают спорить с родителями и отдаляться от них. Например, сама Лада сбегала из дома в Москву.

«Когда твоим детям 13—15 лет, лучше через не хочу стать им другом. Да, будет тяжело, но тогда ребёнок не сбежит из дома, будет доверять тебе и прислушиваться, — рассуждает Лада. — Я помню, мама несколько лет обещала мне, что мы съездим в Москву, но так и не съездили. Лет в 15 пришлось самой туда ехать — хотелось побывать в любом другом месте, кроме Краснодарского края и Ростовской области».   

Сейчас Лада хочет вместе с детьми отправиться к любому водоёму в городе, в котором можно купаться: в Москве порой жарко, не спасают даже открытые настежь окна комнаты. А ещё у неё есть мечта — поехать на море. В детстве вместе с мамой они отдыхали в Геленджике.

Лада смеётся: «Когда девочки вырастут и станут самостоятельными, я им скажу: «Дети, пока, я на море!»

«Я правда очень хочу на море. В детстве оно мне больше всего запомнилось», — немного смущаясь, добавляет она.

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Лучшие советы для родителей с двумя детьми в возрасте до двух лет

Растить семью — это интересно, но это может быть утомительно, особенно если у вас есть двое малышей рядом. Поначалу может быть сложно иметь одновременно новорожденного и малыша, о котором нужно заботиться. Но с поддержкой ваших друзей и семьи и нашими главными советами вы скоро начнете принимать это на своем пути и отлично проведете время.

Десять лучших советов для семейной жизни с двумя детьми до двух лет:

1. Помните, что ваш малыш еще младенец

В первые дни воспитания двоих младше двух лет совладать с приоритетами и потребностями ваших детей может быть непросто.Не забывайте, что ваш малыш еще маленький и может нуждаться в помощи, чтобы приспособиться к жизни в большой семье.

До сих пор ваш малыш был младенцем в семье и привык получать все ваше внимание. Им нужно будет узнать своего нового брата или сестру и научиться делиться с ними вами.

Полезно подумать о том, как бы вы хотели познакомить своего малыша с новорожденным.

Некоторые родители ждут, пока они не принесут домой своего ребенка, потому что это означает, что их малыш находится в знакомой среде, когда они впервые встречаются.В то время как другие предпочитают представлять их в больнице или родильном доме.

Некоторым родителям нравится помогать своему малышу выбрать подарок для новорожденного, и они могут также получить подарок от нового брата или сестры. Это может заставить ее чувствовать себя связанной и особенной (KidsHealth, 2016).

2. Поднимите шум своего старшего ребенка

Ваш малыш может чувствовать себя обделенным в первые дни, когда, естественно, так много внимания уделяется новорожденному. Часто вам может потребоваться сначала позаботиться о новорожденном, например, если ему нужно кормить или сменить подгузник.Обязательно поговорите со своим старшим ребенком об их новой захватывающей роли старшего брата или старшей сестры и о том, какую прекрасную работу они делают (KidsHealth, 2016; Today’s Parent, 2016).

Когда к вам приходят родственники и друзья, вы можете попросить их провести время, играя со старшим ребенком или уделяя ему много внимания (Today’s Parent, 2016). Вы, вероятно, найдете бабушек и дедушек, тетушек и дядей или близких друзей, которые любят суетиться над своим старшим ребенком. Им может понравиться вынуть их на некоторое время, чтобы дать вам передышку.

3. Привлекайте малыша к работе там, где это возможно.

По возможности постарайтесь привлечь малыша к уходу за ребенком (Родители, 2018). Они могут помочь вам с заменой подгузников, передав вам влажные салфетки или новый подгузник. Или они могут наслаждаться ролевой игрой, меняя подгузник на своего любимого плюшевого мишку или куклу, одновременно с тем, как вы меняете ребенка.

Вы также можете побудить вашего малыша взять на себя новые обязанности и роли, например, приветствовать ребенка, когда он просыпается, или помогать ему выбрать, что он будет носить.Некоторые родители используют сборники рассказов, чтобы подготовить своего малыша к рождению брата или сестры. Вы можете побудить их принять участие в любых приготовлениях к новому прибытию, например, подготовить детскую.

4. Будьте готовы к закускам и рассказам

В первые дни вам может потребоваться заранее приготовить перекусы и занятия, чтобы ваш малыш был занят, пока вы его кормите. Это особенно верно, если вы кормите ребенка грудью в течение длительного времени.

Некоторые мамы кормят своих младенцев грудью в тандеме (если оба ребенка находятся на грудном вскармливании), что означает одновременное кормление обоих малышей грудью.Иногда малышу, который ранее отказывался от грудного вскармливания, может быть любопытно попробовать еще раз.

Некоторым малышам, возможно, захочется прижаться к маме или любимому мишке, пока вы кормите ребенка. Другие могут быть счастливы играть самостоятельно.

Также может быть полезно иметь под рукой задание или сборник рассказов. Таким образом, ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами, пока вы читаете ему сказки, решаете головоломку или другое занятие поблизости.

5. Удовлетворение потребностей двух

Иногда вы нужны обоим вашим малышам одновременно.Вы не можете делать все или быть везде одновременно, поэтому сначала справьтесь с самой большой потребностью (Родители, 2018). Просто делай то, что можешь в то время.

В зависимости от ситуации вы можете сначала пойти к своему малышу и посоветовать ему помочь вам. Таким образом, вы двое сможете вместе заботиться о ребенке (Today’s Parent, 2016).

В качестве альтернативы вы можете попросить малыша подождать, пока вы будете заботиться о его потребностях (Huffpost, 2015). Если ваш малыш упадет, вам, возможно, придется сначала позаботиться о нем.

Если у вас есть возможность организовать присмотр за ребенком, это может помочь провести некоторое время один на один со своим старшим ребенком (Huffpost, 2015). Это означает, что вы можете сосредоточиться на своем старшем ребенке и помочь ему почувствовать себя защищенным и любимым. Хорошо побуждать вашего партнера делать то же самое.

6. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Обратитесь за помощью, если она вам нужна, и примите любые предложения о поддержке (Whole Parenting Family, 2013). Будь то ваш партнер, мама, друзья или сосед, обычно есть кто-то, с кем вы можете поговорить и попросить помочь вам.

Если вначале вам действительно трудно, поговорить с кем-нибудь о том, что вы чувствуете, — это первый шаг. Если вы боретесь или думаете, что у вас депрессия, обратитесь за профессиональной помощью.

Организация ухода за ребенком дошкольного возраста может помочь вам провести некоторое время с новорожденным и дать вам возможность расслабиться (Whole Parenting Family, 2013). Некоторые родители предпочитают пригласить близкого друга или члена семьи провести время со своим малышом после его рождения для физической и эмоциональной поддержки (KidsHealth, 2016).

7. Гулять с двумя

Если у вас есть активный малыш, то может быть интересно выйти и собраться в группы и мероприятия для малышей. Посещение их обычных групп и общение поможет им почувствовать, что не все в их мире изменилось.

Семья и друзья тоже могут помочь, взяв вашего малыша в обычную игровую группу, чтобы вы могли побыть наедине с новорожденным. Или они могут помочь, отправившись с вами в игровую группу, пока вы набираетесь уверенности, встречаясь с двумя малышами.

В зависимости от того, сколько лет вашему малышу, вы можете подумать о двойном багги или одноместном с прикрепленной доской для багги. Другой вариант, который выбирают некоторые родители, — это носить ребенка в слинге, что может быть полезно, так как ваши руки будут свободны, чтобы заботиться о нем (Whole Parenting Family, 2013). Попробуйте снабдить сумку всем необходимым для выхода в свет, чтобы вам не приходилось готовить ее каждый раз, когда вы выходите на улицу (KidsHealth, 2016).

Вы можете начать с посещения мест, подходящих для детей, таких как местный парк или рассказывать истории в библиотеке.Или вы можете пригласить к себе на свидание других мам с малышами (Родители, 2018).

8. Работа с истощением

С очень активным малышом на ходу и маленьким ребенком на руках вы обязательно почувствуете себя истощенным. Может быть особенно трудно приспособиться к недостатку сна, если ваш новорожденный часто просыпается по ночам, а ваш малыш рано встает и ведет активный образ жизни весь день.

Постарайтесь уделить время только себе и своему партнеру, если можете (Huffpost, 2015). Вы можете нанять няню и пойти куда-нибудь или устроить вечернее свидание дома, чтобы восстановить связь (Родители, 2018).

Постарайтесь немного отдохнуть днем, когда сможете. Будь то сесть и выпить чашку чая в группе малышей или полежать, когда ваш малыш дремлет. Если ваш малыш ходит в детский сад или к няне, вы можете немного отдохнуть с ним (Today Parenting team, 2015; Parents, 2018).

Обратитесь за помощью к своему партнеру, друзьям или семье, чтобы вы могли отдохнуть или вздремнуть. Вы также можете попробовать покатать своих малышей во второй половине дня. Они могут вздремнуть, давая вам возможность подзарядиться.

9. Ожидания против реальности

Вероятно, сейчас не самое подходящее время для того, чтобы вносить большие изменения в этот момент в жизни вашего малыша — иметь нового брата или сестру — это к чему приспосабливаться (KidsHealth, 2016). Некоторые родители считают, что приучению к горшку нужно около двух лет, но с новым ребенком это может оказать слишком большое давление на всех. Не торопитесь и не думайте, что вам нужно спешить на новые детские вехи.

Ваша цель — выжить в первые несколько месяцев, сосредоточившись на самом главном и заботясь о потребностях своих детей (Huffpost, 2015; Today’s Parent, 2016).Неважно, стал ли ваш дом более хаотичным или не таким чистым, как раньше.

Постарайтесь быть максимально гибкими в отношении каждого дня и того, что действительно важно (Today’s Parent, 2016). Также очень важно выделить время и позаботиться о себе.

10. Не забудь насладиться

Когда вы задаетесь вопросом, почему у вас когда-либо были дети так близко друг к другу, не забудьте сделать шаг назад и сосредоточиться на положительных моментах небольшой разницы в возрасте. Замечательно видеть, как они узнают друг друга и узнают, как заботиться друг о друге.

Для некоторых родителей может быть облегчением избавиться от проблемных младенцев и малышей за относительно короткий период времени. Наличие рядом детей также может принести практическую пользу. Они чаще проводят совместные занятия и учатся в одной школе, что может облегчить организацию семейной жизни.

Поэтому, даже если у вас тяжелый день, не забывайте наслаждаться всеми мелочами, которые вызывают у вас улыбку.

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посещение одной из групп NCT Early Days, поскольку они вместе с квалифицированным руководителем группы исследуют различные подходы к важным проблемам воспитания детей и позволяют вам познакомиться с другими родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Советы NHS Choices для молодых родителей и информация о грудном вскармливании.

Как выжить в доме малыша и младенца

Обновлено в июне 2021 г.

В этом руководстве:

Всю свою вторую беременность я провела в раздумьях между тем, чтобы забыть, что я была беременна в первую очередь, и молящимися богам знает-что за день, когда я, всего лишь , больше не будет беременна . И почему-то в течение этих долгих (или коротких?) Месяцев я ни разу не подумал, как , как именно , я собирался управлять двумя детьми.

Что ж, с другой стороны забора мы можем с уверенностью сказать вам, что (за исключением любых непредвиденных медицинских / медицинских ситуаций) заботиться о вашем втором ребенке проще на … потому что вы уже делали все новорожденные раньше. Вы знаете, как использовать переноску, установить автокресло и вытащить коляску из багажника автомобиля за секунды. Вы знаете, что работает для вас, а что нет; вы знаете, что вы (попытаетесь) сделать точно так же, а что хотите изменить. Вы уже ветеран, и это должно вселять в вас уверенность.

Но также потребуется некоторое время, чтобы войти в ваш ритм как мама двух детей. Даже если вы были там , сделайте это , сделав это с другим ребенком, помеченным по — это совершенно другое . Это означает, что вы будете учиться снова, заново, независимо от того, насколько долго это было или мало. Так что многие из наших лучших уловок с первым совершенно бесполезны с №2, и наоборот. (Некоторые из них перенесены, не волнуйтесь.)

Считайте, что это универсальный магазин советов и уловок о жизни с двумя крошечными человечками — не стесняйтесь обходить стороной, когда захотите, — или прочитайте его полностью.

Грудное вскармливание

Большинство статей и советов по грудному вскармливанию адресованы впервые мамам (что вполне понятно), потому что именно тогда мамам есть чему поучиться. (Если прошло какое-то время, возможно, вы захотите быстро освежить в памяти грудное вскармливание.)

Если вы освоили кормление грудью с первого раза (благородство !!), вы, вероятно, сможете продолжить с того места, на котором остановились, и гладко отплытие оттуда. В целом, кормление грудью во второй раз обычно является более позитивным и менее стрессовым опытом.Вы знаете, чего ожидать — боли, кластерные корма, позиции, которые работают для вас, все тело по требованию 24/7…

Но то, что вы, знаете, упражнение, не означает, что вы новый ребенок делает. И может быть трудно проявить терпение, пока он / она овладевает навыками грудного вскармливания, особенно если все идет не так естественно, как в первый раз. Попытка изменить ваши ожидания может немного помочь — мы знаем, мы знаем … легче сказать, чем сделать.

Даже за последние пару лет в технологии молокоотсосов были достигнуты большие успехи.Да, новое поколение беспроводных молокоотсосов, представленных на рынке, по-настоящему изменило правила игры, особенно для тех, кто использует молокоотсос (исключительно молокоотсос).

Если вы пытались кормить грудью №1, и это не помогло вам (или, может быть, вы не пытались это сделать или вообще не могли кормить грудью), хорошая новость в том, что вы можете нажать кнопку сброса и попробовать очередной раз. Многие мамы, которые не кормили грудью в первый раз, обнаруживают, что им легче кормить второго (или более) ребенка, когда у них есть определенная уверенность и опыт.

Помните, что если вы столкнетесь с более серьезными и затяжными проблемами грудного вскармливания, такими как уздечка языка, упорный плохой захват или засорение протоков, обратитесь за помощью! Консультанты по грудному вскармливанию — бесценный ресурс, который поможет вам встать на правильный путь в уходе за ребенком — будь то ваш первый, второй или пятый ребенок.

Как и все остальное с ребенком №2, одна из самых больших проблем — работать с вашим старшим ребенком. Грудное вскармливание с универсально любопытным, умным старшим ребенком, который постоянно следит за всем происходящим, иногда может показаться соревновательным видом спорта.

Да: ваш первенец, вероятно, задаст все мыслимые вопросы о грудном вскармливании и грудном молоке. Он может даже попросить попробовать! («Если вы дадите мышке печенье…») Просто катайтесь с ним — в какой-то момент вы, вероятно, получите от этого удовольствие.

Вот так, от друга: «Мой сын начал притворяться, что кормит грудью чучела белого медведя, каждый раз, когда я садилась кормить грудью».

Tandem Nursing

Если вы все еще кормите своего первенца, не удивляйтесь, если она внезапно перестанет кормить грудью, когда ребенок родится.Многие малыши именно в это время отлучаются от груди. В противном случае многие женщины могут кормить обоих малышей в тандеме. Если вы решите пойти по этому пути, подготовьте своего малыша и дайте ему знать, что теперь у него будет компания.

В первые пару дней после родов обязательно кормите ребенка грудью, чтобы он немного попал в ваше молозиво, обладающее высокими иммунными свойствами и необходимое для подготовки пищеварительного тракта ребенка к поступлению молока. После поступления молока вы можете кормить грудью в любом порядке, но убедитесь, что у новорожденного есть неограниченный доступ к груди.

Помните также: чем больше кормят, тем больше молока… что может привести к его избытку. Если это станет проблемой, у Келлимом есть несколько отличных советов по регулированию вашего предложения.

Советы для кормящего ребенка №2… с младенцем №1 около

• Получите несколько интересных НОВЫХ интерактивных игрушек для вашего старшего ребенка. (Некоторые фавориты толпы включают наборы поездов, Lego, магнитные плитки, грузовики, кукольные домики, игровые приставки и т. Д.) Вы даже можете хранить эти предметы в припрятанном месте , если вы не кормите грудью, так что игрушки будут намного более желанными, когда это идти время.

• Примите тот факт, что во время кормления у вас не будет ничего, близко к тишине и покое.

• Не зацикливайтесь на том, что на каждом сеансе медсестры нужно проводить время для установления связи — проводите его там, где можете, но примите хаос, который представляет собой вашу новую жизнь (потому что она никуда не денется).

Может быть, ты даже научишься чему-нибудь новому! (photocred: fulltimebaby.com)

• Постарайтесь начать сеанс кормления грудью утром до того, как проснется ваш старший ребенок (или вы можете пойти на то же самое вечером, сразу после отхода ко сну).

• Попробуйте превратить сеансы сцеживания в «особое время» со своим старшим ребенком — во время сцеживания (и после того, как вы положите ребенка в безопасное место), вы двое можете прижаться в специальном месте, чтобы поболтать, послушать тишину музыку, посмотрите книги или картины или посмотрите шоу.

• Если вы кормите ребенка из бутылочки, вы можете попытаться вовлечь своего старшего ребенка в его кормление. Она может быть «специальной переноской для бутылочек», «прижиматься к груди» или даже кормить ребенка из бутылочки, если она достаточно взрослая.

• Наконец, не забудьте позаботиться о себе. Например, кормление требует дополнительных калорий (а мамам, кормящим грудью тандемно, потребуется еще больше). Поэтому, насколько это возможно, придерживайтесь здоровой, сбалансированной диеты и пейте достаточно жидкости, чтобы избежать обезвоживания. И получите необходимую поддержку, будь то педиатр (обязательно сообщите детскому врачу о том, что вы планируете работать в тандемной медсестре), родственники и друзья или консультант по грудному вскармливанию.

Не чувствуй себя виноватым !!

По какой-то причине, когда у меня родился второй ребенок, я чувствовал себя чрезвычайно виноватым и обнаружил, что крадусь, чтобы кормить грудью, прижимать к себе ребенка и т. Д. (СУМАСШЕДШИЙ, верно ???).Я чувствовал, что каким-то образом должен оставаться верным своему первенцу и продолжать притворяться, будто она единственная (что это за безумное мышление? Серьезно). Следовательно, , если вы склонны к вине (воспитывались в католической церкви, у вас есть мать-еврейка или еще много чего — HA), пожалуйста, знайте, что вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что родили вашего первенца (братьев).

Подумайте об этом: на протяжении большей части истории человечества (последние 200000 лет минус последние 100 лет или около того) у большинства женщин было 5+ детей (уровень выживаемости был невысоким и не было контроля над рождаемостью, да яда), но это было нормально! Давайте не будем выпускать наших первенцев на всю жизнь.

Это забавно, потому что теперь я говорю: «Я создал для тебя лучшего друга, пожалуйста!»

~ Мэг

Сон

Как будто уложить одного ребенка спать не так уж сложно … заставить двоих спать всю ночь? Оооо.

Скажем так, это может быть… сложно. И утомительно. Вы можете обнаружить, что ваш малыш, когда-то приученный ко сну, начинает регрессировать и просыпаться несколько раз за ночь. Или вам может просто сложно согласовать оба графика сна.В конце концов, ваш малыш будет занят всевозможными делами, в то время как жизнь вашего новорожденного в основном вращается вокруг груди и сна.

Совмещение двух графиков сна может показаться безумием , но имейте в виду, что борьба только временная . Это пройдет примерно через 18 лет. Ха!

А если серьезно: найдите утешение в том факте, что в какой-то момент графики сна ваших малышей должны в конечном итоге синхронизироваться (особенно, если они близки по возрасту).

А пока знайте, что это та область, где ТАК применима пословица «разные мазки для разных людей».В каждой семье есть своя история о попытках засыпать. И важно смириться с тем фактом, что новый ребенок может по праву помешать 9 995 9 9 9 9 снам каждого, а не только вашему собственному. Это огромная перемена.

Несколько советов перед сном:

• Последовательность — ключ к успеху. Постарайтесь составить такой график сна, который поможет обеспечить безопасность и близость, к которой будет стремиться ваш первенец, пока он приспосабливается к младшему брату.
• Постарайтесь, чтобы режим сна и сна вашего первенца оставался «нормальным» и «неизменным», насколько это возможно, по сравнению с тем, каким он был до рождения ребенка.Если не было никакого распорядка, сейчас отличное время для его начала — мы любим ванну, пижаму, чистку волос, чистку зубов, 2 специальные книги, песню и отключение света.
• Некоторые семьи рекомендуют укладывать детей по одному (сначала ребенка, затем ребенка постарше, или наоборот).
• Если у вас есть партнер, возможно, вы сможете разделять и побеждать перед сном — разделение нагрузки может снизить стресс перед сном в целом и помочь упростить процесс.
• Если ваш старший ребенок достаточно взрослый, это может быть прекрасное время, чтобы начать экспериментировать с новой независимостью — возможно, она была бы в восторге от того, чтобы участвовать в некоторых частях распорядка перед сном «одна!»
• Если вы живете в одной комнате и ваш старший ребенок начинает ревновать, мы рекомендуем постараться сохранить как можно более нетронутые ранее существовавшие правила ночного времени.Если ваша кровать обычно закрыта, оставайтесь в таком состоянии. (Тем не менее, вы можете объяснить, почему ребенку нужно быть рядом с вами, и напомнить ему, что он тоже спал в спальне мамы и папы, когда был младенцем.)

Время сна

Быстрое напоминание: дремать легко. сначала потому, что средний новорожденный спит 14-16 часов в сутки и может и заснет… где угодно. Практически круглосуточно. В конце концов, ее сон сводится к трем, а в конечном итоге и к двум дремотам. Здесь все становится немного сложнее.

• Даже если вы были якобы фанатиком времени на сон со своим первенцем (я знаю, что говорил: «Не мешай спать»), будет полезно, если ты сможешь немного расслабиться со своим вторым ребенком — она ​​может заснуть на дорога в / из детского сада, художественной группы или пикника, в вашем переноске и т. д. Это нормально. Мир будет продолжать вращаться.

• Особенно полезно иметь переносную люльку для новорожденных, которую можно перемещать по дому, особенно в первом триместре.

• Если ваш малыш все еще спит, постарайтесь хотя бы один дневной сон (или его часть) перекрывать между графиком вашего малыша и малыша. Это позволит вам побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией или заняться домашними делами (вы знаете, как в старые добрые дни, когда вы воспитываете только одного ребенка!). Когда несколько детей ложатся спать в одно и то же время или примерно в одно и то же время…. В этом мире нет большего чувства выполненного долга!

• Если у вас нет двойного сна, возможно, вы предпочитаете чередующийся режим сна.Дети Бритни были на точных противоположных графиках сна в течение нескольких месяцев (ребенок должен спать 10-12, малыш спать 12: 30-3, ребенок спать 3-4:30 …), и в некотором смысле это было болезненно. (можем ли мы КОГДА-ЛИБО выйти из дома ?!), но было также весело просто наклониться к нему и насладиться тем фактом, что в каждый момент времени приходилось заботиться только об одном ребенке, о котором нужно было заботиться большую часть дня. Ха!

• Если все бойкотируют дневной сон, иногда долгая прогулка может ослабить ситуацию. (Посмотрите наши любимые двухместные коляски.)

НЕ отказывайтесь тратить время на то, чтобы заложить основы хорошего сна с вашим ребенком: уложите его сонным, но бодрствующим, соблюдайте график / распорядок, исключите «костыли для сна» и т. Д. Вы будете благодарить себя позже за всю вашу тяжелую работу.

Бытовая логистика: выход на улицу, до утра и TCOB

Выйти из дома вдвоем — это… другое дело. Я помню, как одна очень беременная подруга видела, как я однажды утром отправляла моих детей в детский сад, увязнув в их рюкзаках, сумках для обеда, пеленках и сумках для сна, и она в отчаянии спросила меня: «Как ты это делаешь? Как вы куда-нибудь идете с ними обоими? » (Смеются родители наших близнецов.)

JK. Бейонсе, наверное, есть кому возить близнецов повсюду.

Вот честный ответ: понятия не имею.

Обойтись с двумя просто вроде… случается. И для вас тоже — нет единственного правильного или лучшего способа выйти из дома, или в продуктовый магазин, или вверх и вниз по лестнице, если на то пошло. Это зависит от того, где вы живете, от погоды, возраста вашего ребенка и т. Д. Поэтому вместо того, чтобы рассказывать вам, как это делать (потому что вы будете, мы обещаем), вот несколько стратегий, которые сработали для нас и наших сторонников:

• Если у вас есть собственная подъездная дорожка, вы можете поместить своего ребенка в автокресло внутри, а затем по одному выводить детей к машине.

• Используйте переноску для ребенка и проводите свой день как обычно! Обещаю, это палочка-выручалочка.

• Подумайте о прогулочной системе, которая поможет вам выйти за дверь с двумя (или тремя!) — это особенно полезно, если вы находитесь в многоквартирном доме (тем более, если есть лифт).

• Подготовьтесь как можно больше заранее (в идеале, когда один или оба ребенка спят). Утром мы все клянемся, настраивая вещи накануне вечером: выбираем детскую одежду, раскладываем свою одежду, наполняем бутылки с водой, собираем обеды, выкладываем ингредиенты для завтрака, запасаемся сумкой для подгузников, собираем рабочую сумку, отправляемся коляску или переноску у двери и т. д.Наличие всего там, где вам нужно, станет вашим спасением, а также даст вам дополнительное преимущество, так как вы сможете сосредоточиться на своих детях (и, возможно, даже принять душ, прежде чем дети проснутся!).

• Когда я работал в офисе, я вставал задолго до своих детей (больно, но я всегда был так счастлив, что это сделал), чтобы я мог прибраться (если бы у меня не было накануне вечером), принять душ и одеться спокойно, и я буду носить длинный халат поверх своей одежды, пока мы не выйдем за дверь, поэтому мне не нужно было беспокоиться , если , когда я получил йогурт / слюнки / арахисовое масло / банан / крем под подгузник размазал меня по всему телу.

• Если у вас нет привычки «выходить из дома», сделайте это вместе со своим старшим ребенком.

• Это звучит слишком упрощенно, но я обнаружил, что рассказ моего старшего ребенка о том, что должно было случиться на следующее утро, и чего я от него ожидал, оказало огромное влияние! Поскольку он не понимал календаря или времени и был записан в разные детские сады в разные дни недели, ему нравилось знать, куда и когда он собирается идти заранее.В общем, он просыпался более возбужденным (и замешанным), чем когда чувствовал себя оставленным в темноте.

Один забавный прием — выбрать песню «Пора идти», которую ваш ребенок знает и любит, и которую вы можете сыграть, когда придет время выходить из дома. (Выбор редактора: Хакуна Матата :))

• Если / когда вы один, носите ребенка, пока вы занимаетесь дерьмом по дому — Шарлен носила бы второго (в любом из ее переноски). или перевязку для колец, когда он был немного старше), пока она убирала дом, пылесосила или готовила ужин.

• Заручитесь помощью своего старшего ребенка! Малыши и маленькие дети ОБОЖАЮТ быть помощниками (и для них это тоже хорошо!), Поэтому вы можете быть удивлены тем, насколько охотно ваш первенец соглашается отнести что-нибудь в машину, принести со стола соску для ребенка или даже помочь с фактической уборкой. .

• Подумайте о том, чтобы внедрить какую-то систему поощрений для вашего старшего ребенка, чтобы хвалить его за хорошо выполненную работу — вы можете использовать золотые звезды, наклейки, шарики в банке, что угодно.Такие простые системы вознаграждения очень популярны среди маленьких детей и являются удивительно эффективным мотиватором.

• Имейте под рукой ЛЕГКИЕ варианты завтрака, чтобы упорядочить утро — не убивайте себя, пытаясь приготовить пятизвездочные блюда на каждом присесте. (Мне нравится выбирать один прием пищи каждый день, когда я «пробую» — два других, я немного расслабляюсь. Овсянка? Яичница? Консервированная фасоль? Идеально.)

• Как и перед сном, если рядом с вами есть партнер по утрам делитесь родительскими обязанностями в утреннее время — каждый из вас может «взять» ребенка или разделить определенные задачи, например, подать завтрак или переодеться.Даже небольшая помощь может иметь большое значение — если моему мужу нужно уйти на работу до того, как начнется настоящая «рутина», даже если он принесет детские рюкзаки и ланч-боксы в машину, выйти за дверь станет легче. (Это не повсеместно правда, так что если ваш старший ребенок доволен добавлением, хорошо для вас! Наслаждайтесь этим!)

  Обычная родительская мудрость посоветует вам справиться с таким плохим поведением с тайм-аутами или жесткими любовь — в конце концов, вашему большому ребенку придется научиться уступать место, верно?

  На самом деле, эти ответы могут иногда усугублять ситуацию, когда основным фактором является новый брат или сестра.

  Во-первых, доза сочувствия: вселенная вашего старшего ребенка только что была перевернута перевернутой . Разве это неразумно, что ему может быть трудно адаптироваться? (В конце концов, не так ли?) Его «плохое поведение» может быть просто его лучшей попыткой сообщить, что он сбит с толку или ранен.

  Вы можете обратиться к нашей серии дисциплин, чтобы справиться с приступами гнева и другим обычным «непослушным» поведением, но если вы заметили изменения в поведении вашего старшего ребенка, которые явно приурочены к появлению его нового брата или сестры, вам, вероятно, лучше принять другой подход.

  Вот некоторые вещи, которые хорошо сработали для всех нас:

  • Проводите время один на один со своим старшим ребенком — без ребенка. Да, это ты , мама (не твоя партнерша!). Он может быть небольшим (собрать пазл, рисовать, сходить за мороженым, стрелять — даже пойти в продуктовый магазин), но в идеале он включает в себя что-то забавное и будет происходить регулярно (даже лучше, если это то, что вы можете делать каждый день). ритуал). Даже посвятив несколько минут своему старшему ребенку, вы сможете убедить ее, что она все еще в приоритете, а вы все еще рядом с ней … что, в свою очередь, поможет уменьшить любое негодование или ревность, которые она может испытывать по отношению к ребенку. малыш.
  • Держите вещи как можно более знакомыми. Детям нужна предсказуемость и последовательность , чтобы чувствовать себя в безопасности и процветать. Новый ребенок может нанести ущерб этим вещам по очевидным причинам, тем более что ваш первенец может приписать любые изменения или неприятности после того, как ребенок родится… ребенку. Так что не потрясайте его мир еще больше, меняя детскую, приучая к горшку или внося огромные изменения в свое расписание.Подождите, пока все уляжется. (Мы знаем, что иногда это невозможно обойти — вы можете переезжать, отдыхаете на работе, навещаете семью и т. Д. — идея состоит в том, чтобы минимизировать изменения, которые вы можете контролировать.) большой ребенок »- здесь две противоположные стороны медали, друзья. Вы лучше знаете, какой из них подходит для вашей семьи…
    • Некоторые дети постарше полностью съедят свое новое наименование «большой ребенок» — если вашему ребенку это нравится, положите его на жир! Ха!
    • Другие, однако, могут видеть, что новорожденный — это тот, на кого все внимание уделяется, и не хотят, чтобы ничего, было связано с тем, чтобы быть большим ребенком.Они могут даже регрессировать к лепету, ползанию, просить соску или любовника. В таком случае, возможно, сейчас приглушите разговоры о «большом ребенке».
  • Попросите помощи у первенца. Он может принести салфетки, пока вы меняете подгузник, или отвечать за носки / варежки ребенка — это может быть что угодно. Какую бы специальную работу вы ни назначили своему первенцу, он будет рад узнать, что занимается заботой о своем новом брате или сестре. Дайте ему понять, что он делает разницу между и , и вы будете благодарны ему за помощь.

  Самопомощь

  Трудно найти время для себя после того, как вы станете родителями. Скажу честно: после рождения ребенка номер 2 становится еще труднее. Но вот в чем дело: он все равно — если не больше — важен.

  Если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях. ВЫ — ВАШ ВЕРХНИЙ ПРИОРИТЕТ, и вы так же важны, как и все остальные в мире (да, даже ваши дети!). Помните об этом, проповедуйте это и прогоняйте любые мучительные чувства вины или стыда, которые могут быть связаны с этим.То, что вы сейчас мама двоих (или более) детей, не означает, что ВЫ, и ваши потребности не имеют значения. Наоборот. Вашим детям НУЖНО, чтобы вы были в здравом уме. Читайте также: Дважды пережить послеродовую депрессию.

  У вас мало времени, я понимаю. Я знаю . Но это нормально. Уход за собой не должен быть полноценным роскошным днем ​​в спа-салоне или стоить небольшое состояние (но если это так: потрясающе ! Вот для чего нужны няни!). Возможно, это пять минут глубокого дыхания утром, восхитительная пена для ванны или теплый душ каждый вечер, невероятно горячая чашка кофе, чтобы начать свой день, целевое задание или пробежка за продуктами в одиночку , веселая тренировка ночь IN без кричащих детей (да, ваш партнер или няня способен уложить детей спать самостоятельно!) и т. д.

  Уход за собой для всех выглядит по-разному — то, что расслабляет и приносит удовлетворение для одних, не для других. Дело в том, что не имеет значения, что вы делаете, если вы делаете или . Без вины. Или колебания. Расставьте приоритеты для себя так же, как и для своих детей.

  Что подводит нас к следующему пункту…

  Обратитесь за помощью к другим.

  Чтобы позаботиться о себе, вам понадобится надежная система поддержки. В эпоху COVID это может немного отличаться от обычного набора членов семьи, близких друзей, послеродовых доул и / или няни.(Это отстой, мы знаем.) Но люди могут предлагать другие способы — приносить продукты, подгузники и т. Д.

  Уход за двумя детьми — и совмещать все связанные с этим обязанности — сложно. Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится! Делайте все возможное, чтобы облегчить себе жизнь, и не оглядывайтесь назад.

  Итог:

  Со временем вы войдете в ритм рождения двух (или более) детей, и все, что сначала казалось невозможным, станет вашей новой второй натурой (мы обещаем!).Поначалу иметь двоих детей может показаться странным и подавляющим, но жизнь с двумя детьми постепенно станет вашей новой нормой, как когда-то рождение вашего первого ребенка.

  (Помните, когда у вас вообще не было детей, и у вас было все время в мире, чтобы делать все, что вы хотели? Например, часы и часы повторов проекта Project Runway ? Нет? Я тоже! Хотя я думаю, что почти помню спать после 6 утра…)

  Скоро будет безумие думать, что ваша семья когда-либо существовала без ребенка номер 2.А пока успокойтесь. Если детей накормили, (в основном) купали и (в основном) одели, у вас все отлично!

  Ура, мама!

  См. Также:

  По теме

  Об авторах

  Шарлин — главный редактор журнала Lucie’s List. Наркоманка и поклонница детского снаряжения, она с энтузиазмом помогает мамам и будущим мамам стать лучшими и самоуверенными. Шарлин — французская эмигрантка, она получила степень в области журналистики в Колумбийском университете.Сейчас она живет в Бруклине, штат Нью-Йорк, с мужем и двумя сыновьями. Когда она не работает, она обычно гоняется за детьми, падает в кроличью нору в социальных сетях, наслаждается стаканом Sancerre во время просмотра Netflix или поет в караоке.

  Брит — автор книги «Беспокойный отдых: синдром внезапной детской смерти в Америке двадцатого века». У нее есть степень магистра и доктор исторических наук, а ранее она работала профессором истории медицины. Она преподавала и писала по истории женского здоровья, педиатрии, болезней и материнства.Брит живет в штате Мэн со своей семьей и целыми днями читает эзотерическую академическую литературу, гуляет, слушает подкасты и пишет обо всем, что ее интересует (а это многое). Вне работы вы можете найти ее упаковку обедов, смену подгузников, ожидание истерики, составление списка или поиск того, что потерял один из ее детей. Ее любимое время дня — после того, как ее дети ложатся спать, когда она любит сидеть у огня, читать романы, есть хумус, пить вино и наслаждаться хорошей компанией.

  10 советов для жизни с двумя детьми — Квеллер

  В ответ на вчерашнюю просьбу Дебби о помощи, чтобы разобраться с приспособлением ее дочери к тому, чтобы стать старшей сестрой, Карла дает несколько мудрых советов.

  О, Дебби.

  Я просто пытался найти электронное письмо, которое я разослал пару лет назад всем моим подругам-мамам с двумя детьми — оно было очень похоже на ваше. Я, конечно, не эксперт, но теперь, когда моему ребенку почти два с половиной года, я немного дальше от того дерьма, которым была наша жизнь почти год. (У нас по-прежнему слишком регулярный беспорядок, но теперь это НАСТОЛЬКО проще.)

  Читая это, имейте в виду, что моей большой девочке было всего 20 месяцев, когда родился ребенок, и что она сломала ногу за день до того, как я должна была родить.Маленькая сестра была настолько любезна, что опоздала на пять дней, что дало нам время, чтобы разобраться в жизни с малышом в гипсе от бедра до пят. Так что, если я выгляжу немного огорченным или травмированным, ну, думаю, это было так. Но сейчас нам лучше.

  Во всяком случае, о важном. Вот мои мысли о том, как приспособиться к жизни с двумя малышами:

  1. Отстой для всех. (За исключением, может быть, Анджелины Джоли, которая, вероятно, просто передает детей одной из нескольких нянек, которые у нее есть. О, и если у вас есть несколько нянек, вам, вероятно, следует просто сделать это, после чего вы можете игнорировать остальную часть это письмо.) Это НАСТОЛЬКО сложно и так утомительно, и это просто отстой. Так что не становитесь жертвой людей в FB или Twitter, у которых есть двое маленьких и которые постоянно пишут о том, как прекрасна жизнь. Они лжецы. Или бред. Или иметь больше денег и помощи, чем есть у любого из нас.

  2. Будет лучше — намного лучше — и в первый раз, когда вы увидите, как Мика и Роми играют вместе, вся усталость, слезы и разочарование того стоит (особенно когда они начинают развлекать друг друга).Просто продолжайте напоминать себе об этом.

  3. Понизьте свои ожидания (для всей семьи!) И не беспокойтесь о том, что все получится. Серьезно. Пусть Мика посмотрит дополнительное телешоу. Покормите ее макаронами с сыром четыре раза подряд (да, была там). Пусть в доме будет беспорядок. Не ожидайте, что сможете выполнить половину того, что вы могли сделать, когда у вас только что-то было. Предположим, что все это займет вдвое больше времени из-за истерики Мики, истерики Роми или чего-то еще.

  4.Привыкайте к тому, что дерьмо не собрано, и пусть все будет в порядке. До того, как у меня было двое детей, я был полностью в курсе дел. Я редко опаздывал, я не отменял свидания или встречи, и у меня всегда было то, что мне было нужно, в моей аккуратно застегивающейся сумочке. Он начал серьезно катиться под гору с №1, а после того, как я получил №2, все разошлось, в прямом и переносном смысле. Я пропустила сроки написания, я бросала людей налево и направо, а моя сумка для пеленок всегда была полна ненужного мне дерьма и не содержала ничего полезного.Мои друзья, у которых были дети или были действительно хорошими друзьями, все понимали. Те, которые не могли справиться, ну, они не могли справиться, и я ничего не мог с этим поделать.

  5. Призывайте войска, когда можете. Если вы можете позволить помощнице матери развлекать Мику несколько часов в неделю, или нанять няню, или что-то еще — просто сделайте это. Я умолял друзей с детьми того же возраста, что и мой малыш, о свиданиях, потому что тогда старшие дети могли играть вместе, и я обнаружил, что присутствие другого взрослого имеет большое значение с точки зрения сохранения моего рассудка.

  6. Берегите себя. (Привет, Чайник, я — горшок. Я ужасен в этом, вероятно, поэтому я направляюсь в 23-й день злой болезни головы и груди с ужасным кашлем.) Я еще не понял, как чтобы сделать это эффективно, поэтому мой совет, вероятно, будет менее полезным, но спите, когда можете, ешьте как можно лучше, гуляйте, если можете, и пусть белье и посуда будут прокляты.

  7. Дайте Мике немного особенного времяпрепровождения для мамочки, когда сможете. Поможет.Кроме того, позвольте ей помочь с Роми, когда сможете. Раньше я позволяла №1 помогать мне с купанием ребенка, и позволяла ей выбирать игрушки для ребенка (хотя она была слишком маленькой, чтобы в ней нуждаться), потому что это заставляло ее чувствовать себя включенной.

  8. Будьте осторожны с собой. Ты не будешь родителем, которым хочешь быть. Я все еще работаю над этим — я слишком часто срываюсь с девушками, я расстраиваюсь, я прячусь от них, когда мне следует обращать на них внимание, и этот список можно продолжить. Пусть будет хорошо.Мы все так делаем, и с девочками все будет хорошо. Проявите немного сострадания к себе и напомните себе обо всех способах, которыми вы это делаете правильно, и я уверен, что есть миллион маленьких способов каждый день. По крайней мере, вы все еще держитесь там каждый день и каждую ночь, несмотря на все это. Никогда не недооценивайте это.

  9. В следующий раз, когда какая-нибудь добрая старушка скажет вам «наслаждаться каждым мгновением», не поддавайтесь желанию ударить ее по зубам.

  10. Напоминайте себе — это тоже пройдет. Вы все привыкнете быть семьей из четырех человек. Вы разберетесь с нашими новыми процедурами. Мика приспособится, Роми станет менее зависимой, а ты немного поспишь. Будет лучше. Я обещаю.

  Надеюсь, это помогло. Или, по крайней мере, отвлекли вас на несколько мгновений.
  Посылаю всю дополнительную любовь, терпение и энергию, которые у меня есть —
  Карла

  Если вам нужна столь необходимая помощь по уходу за детьми, посетите сайт Care.com, где вы можете найти опекунов в вашем районе. Читателям Kveller предоставляется эксклюзивная скидка 20%.

  Взрослые дети, живущие дома

  Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой — или вообще никогда не уезжают. Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы не одиноки. Недавнее исследование показало, что треть молодых людей, или 24 миллиона из тех, кому от 18 до 34 лет, проживают со своими родителями.

  Вне зависимости от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до безответственности и отношения к вам, время от времени у вас обязательно будут конфликты.

  В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уходить.

  Дети старшего возраста оказываются дома со своими родителями по разным причинам. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обезопасить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уезжали, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно.По тем или иным причинам они не достигли зрелости для успешного запуска.

  Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

  Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не собирается копить на собственное жилье, вы, вероятно, спросили себя: «Он планирует остаться здесь навсегда?»

  По правде говоря, иногда дети старшего возраста от до чувствуют себя комфортно дома. Это снимает большую нагрузку с их плеч, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

  Итак, когда уместно попросить ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они получат работу или поженятся? Есть ли план или вы просто слепо двигаетесь вперед, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

  Не переусердствуйте для вашего ребенка

  Некоторые взрослые дети созревают медленнее, чем другие. С точки зрения развития они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит из-за того, что родители слишком много работают для своих детей.

  Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя , например, стирать и убирать свои беспорядки после того, как к нему пришли друзья.

  Есть важное различие между помощью и чрезмерным функционированием. Помогать старшему ребенку означает делать для него то, что он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога. Просто знайте, что когда вы переусердствуете, вы позволяете негативному поведению продолжаться.Хорошая новость в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

  Материалы по теме: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

  Я рекомендую составить план действий с вашим ребенком. Сообщение может быть таким: «Тебя здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но ваш план состоит в том, чтобы вы встали на ноги «. План важен, потому что он гарантирует, что ваш ребенок не останется дома навсегда. (Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)

  Что происходит, если плана нет? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он спит допоздна каждый день и не гуляет по ночам. Это негодование только усугубляет стресс от совместной жизни.

  Дети, которые не смогли запустить

  Вы когда-нибудь слышали, как постоянно извиняетесь: «Он хороший ребенок, он просто сейчас немного заблудился». или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» На самом деле, когда ваш ребенок не может запустить, вы даете ему возможность.

  Я знаю, что у многих родителей есть дети, которые никогда не запускаются. Возможно, они жили со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

  Я работал со многими клиентами на протяжении многих лет со взрослыми детьми, живущими дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей.Возникает борьба за власть, чего вы не хотите.

  Когда вы чувствуете себя контролируемым, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реакцию вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и обдумать, как вы хотите справиться с ситуацией. Сказать что-то вроде: «Ты здесь три года! Когда ты собираешься устроиться на работу? » является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра вечером после ужина.”

  Дети с ограниченными возможностями

  Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уходе за квартирой и работе по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был максимально автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переусердствовать, если у вашего ребенка инвалидность.

  Многие родители детей с ограниченными возможностями будут переусердствовать, пытаясь справиться со своими собственными тревогами. А у детей с ограниченными возможностями может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не уходить из дома.

  Я понимаю, как трудно понять, где рисовать эти линии, как родителю. Я думаю, что главное — перестать зацикливаться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители обнаруживают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

  Как справиться с гневом и разочарованием

  Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя навязанным. И он чувствует, что с ним обращаются как с ребенком. Даже в самых лучших обстоятельствах, когда вы живете вместе, взрослые, может быть много неприятностей.

  Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и за то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

  Это нормально — время от времени терять его и драться. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, уйдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

  Способ справиться с гневом — использовать четкие «высказывания о себе».«Дайте понять и изложите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

  «Когда ты пользуешься автомобилем, не спрашивая, мне это не нравится».

  «Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу тебя за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. У меня это не работает «.

  Материалы по теме: Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит

  Родительские роли: Менеджер vs.Консультант

  Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь очень «практическим» образом.

  Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы становитесь больше консультантом. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как с консультантом по бизнесу. Или как взрослый знакомый. В самом деле, он взрослый, даже если еще не играет роли. Так что вы можете быть полезны и проверять, но вы не хотите давать нежелательные советы.Вы можете сказать примерно следующее:

  «Как дела? Могу ли я быть вам полезен? »

  Это не означает, что вы не привлекаете к ответственности своего ребенка. Напротив, вам следует очень четко определить границы и дать ему понять, что вы намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

  «Это то, чего я ожидаю от вас, живя здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот вещи, которыми вы можете пользоваться бесплатно.”

  За что вы в конечном итоге отвечаете?

  Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неконтролируемым, я думаю, вы должны задать себе следующий вопрос: « За что в конечном итоге несу ответственность? ”

  Знайте, что вы не несете ответственности за выбор вашего ребенка в жизни. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, в которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить ребенка что-то делать, а вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

  Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто имеет неприятные последствия и навредит вашим отношениям.Помните, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.

  Связанное содержание: «Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования в отношении взрослого ребенка

  В части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC обсудит конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также подскажет, как помочь им выбраться из вашего дома и встать на ноги.

  Мой муж хочет год прожить один и оставить детей.

  Наши обозреватели советов слышали это все годы. Каждое воскресенье мы погружаемся в архивы Dear Prudie и делимся с нашими читателями подборкой классических писем. Присоединяйтесь к Slate Plus , чтобы получить еще больше советов — ваш первый месяц стоит всего 1 доллар.

  Уважаемая Пруденс,

  Я была с одним и тем же парнем шесть лет, замужем на один. У него двое сыновей от предыдущего брака, и ее нет на фото.Если это актуально, я тоже мужчина. Мой муж спросил меня, могу ли я согласиться на его переезд в его собственную квартиру на год, потому что он никогда не был один. Он говорит, что не хочет, чтобы мы расстались, просто поживем некоторое время отдельно. Мальчики оставались со мной в нашем доме, и он время от времени брал их ночевать. У нас также будет еженедельное свидание, чтобы наши отношения «не сбивались». Он женился на своей бывшей сразу после окончания школы, и у них сразу же родились дети, так что он действительно никогда не был один.Я не ответил, кроме как задать несколько вопросов. По правде говоря, эта идея сводит меня с ума, и я просто хочу сказать ему, чтобы он ушел, если хочешь, и забери своих чертовых парней с собой! Потом я успокаиваюсь и понимаю, что не могу жить без него и мальчиков. Или, может, смогу. Я чувствую, что это невероятно эгоистично с его стороны, но я вроде понимаю. Но мальчиков уже бросила мама, как этот план повлияет на них? Я так смущен и обижен. Помощь!

  Я бы сопротивлялся желанию переложить ваше (чрезвычайно понятное) разочарование , обиду и замешательство на детей, называя их, даже шутливо, «вашими чертовыми парнями»; Что бы ни случилось между вами и вашим мужем, я очень надеюсь, что вы увидите, что его дети не несут ответственности за его поведение.Больше всего меня беспокоит его просьба взять на себя основную опеку над его детьми, чтобы он мог иметь холостяцкую квартиру. Одно дело — предлагать жить отдельно от романтического партнера; совсем другое — отказаться от повседневной ответственности перед собственными детьми только потому, что вы никогда не жили в студии. Я мог бы больше поверить в то, что ваш муж пытался предложить настоящие, радикальные, но любящие изменения в вашей жизненной ситуации, если бы он также не просил вас стать основным опекуном его детей — мне кажется, что он просит чтобы ты стал отцом, которым он больше не хочет быть, пока ты видишь его на одно свидание в неделю.Если он хочет развода, это одно, но то, что он предлагает, — это домашний договор об опеке, который почти полностью перекладывает бремя ежедневного ухода на вас. Это не «поддержание ваших отношений в нужном русле»; это заброшенность. То, что он предлагает, эгоистично и жестоко, и вы правы, когда отвергаете это. Скажите ему, что его план неприемлем, что вы не будете его рассматривать и будете твердо стоять на своем. Если вы двое в конечном итоге разводитесь из-за этого — а вы можете — вам следует составить договор об опеке, который в первую очередь приносит пользу детям, а во вторую — желанию вашего мужа жить на чердаке. — Дэнни М. Лавери

  От: « Помогите! Мой муж хочет прожить один год и оставить своих детей со мной ». (13 сентября 2016 г.)

  Уважаемая Пруденс,

  У моего мужа был роман. После того, как я узнала об этом романе, и мой муж закончил его, я хотела, чтобы муж другой женщины знал об этом романе. Я присоединился к онлайн-форуму, где люди, испытывающие неверность, могут предложить друг другу поддержку.Все на сайте рекомендуют сообщить супругу партнера по интрижке: они говорят, что другой супруг имеет право знать, и что это помогает разрушить секретность, которая делает отношения привлекательными. Я согласился с этим. Но мой муж сказал, что муж другой женщины оскорбляет и почти наверняка причинит ей боль, если об этом станет известно. Я чувствую, что он защищает своего партнера по роману, говоря мне не разоблачать роман. Возможность жестокого обращения — единственное, что удерживает меня от контакта с другим мужем, и иногда я думаю, что насилие — это прикрытие, не позволяющее мне рассказать ему.Я только что обнаружила, что у меня ЗППП, которую мне передал муж. Мы должны рассказывать всем нашим сексуальным партнерам — для меня это только мой муж — о ЗППП. Сейчас я больше, чем когда-либо, чувствую, что другой мужчина имеет право знать. Что мне делать?

  Давайте сначала разберемся с аспектом общественного здравоохранения. Если ваш муж заразился ЗППП от своего любовника, то это уже существующее в ее браке заболевание, и вам не нужно сообщать ее супругу. Я не знаю, является ли история о насилии фактической или нет, но я не могу согласиться с выводом вашей группы поддержки о том, что правильнее всего раскрыть все своему контрагенту.Одно дело, если бы у вашего мужа был роман с другом, теперь вы вырезали эту пару из своей жизни и хотели бы, чтобы муж понял, почему. Но вы не знаете этих людей и ничего им не должны. Играя с другой парой, вы только взглянете на внешность. Вам нужно сосредоточиться на своем браке, усилиях мужа по восстановлению вашего доверия и почему все пошло не так. — Эмили Йоффе

  Из « Помогите! Я хочу раскрыть роман моего мужа, но он говорит, что это только причинит больше боли .”(26 августа 2013 г.)

  Уважаемая Пруденс,

  Я замужем за замечательным, добрым, заботливым, умным человеком, который обычно хорошо общается. Наша сексуальная жизнь никогда не была великолепной или умопомрачительной, но я всегда позволял этому отодвигаться на задний план по сравнению с другими частями отношений, которые приносят больше удовлетворения. У меня более сильное либидо, чем у моего мужа, но мы с ним проработали эту конкретную проблему, сделав компромисс в отношении того, как часто мы будем заниматься сексом (я бы хотела заниматься, по крайней мере, два раза в неделю, в то время как он больше двух раз в неделю). месяц вроде парень).

  Однако со временем (мы вместе несколько лет, женаты чуть больше года), я все больше и больше разочаровываюсь. Проблема? Мой муж, у которого в остальном хорошее здоровье, достигает оргазма примерно через 10 секунд после проникновения. Я не преувеличиваю. Единственный раз, когда он может продержаться дольше, — это если он пьян, а затем у него возникают проблемы с достижением кульминации, из-за чего он разочаровывается, а я болею.

  Это всегда было так в наших отношениях, и я всегда отодвигал это в сторону, думая, что они станут лучше.Это не так. Я должен сказать, что он очень привержен прелюдии и упорно трудится, чтобы довести меня до оргазма, либо мастурбацией, либо оральным сексом. Но я действительно хотел бы испытать более 10 секунд проникновения, прежде чем все закончится. Я чувствую невероятное разочарование каждый раз, когда мы занимаемся сексом, и я знаю, что его смущает эта ситуация.

  Я пытался обсудить с ним эту проблему (всегда вне спальни, а не сразу после секса) и спросил, могу ли я чем-нибудь помочь ему продержаться дольше.Он говорит: «Наверное, нет», а затем прекращает разговор. Я на грани своего остроумия. Я хочу полноценной сексуальной жизни, но он не желает обсуждать этот вопрос или искать решения.

  Может ли быть основная проблема со здоровьем? Как я могу подойти к этому, чтобы не столкнуться с довольно бесплодным сексуальным пейзажем в ближайшие несколько десятилетий? Для справки, я сам не получаю удовольствия от мастурбации и испытываю трудности с достижением оргазма без партнера, поэтому самоудовлетворение на самом деле не является решением моих разочарований.

  Мастурбация может быть ответом на ваши проблемы , но не так, как вы думаете.

  Вы можете попросить вашего мужа отдохнуть за полчаса до того, как вы двое займитесь проникающим сексом. Или он может проникнуть в вас с помощью фаллоимитатора или вибратора до тех пор, пока вы не достигнете оргазма, если он кончил раньше вас. Он мог носить петушиное кольцо; они стоят примерно 20 долларов, и вы можете заказать одну в Интернете и получить ее к завтрашнему дню. Есть много способов работать с партнерами, которые приходят по совершенно разному графику.

  Настоящая проблема, однако, в том, что он не желает «обсуждать вопрос или искать решения» с вами — существует множество обходных путей для того, что вы двое испытываете физически, но не так много для полного прекращения общения. Вы двое, по-видимому, смогли обсудить частоту вашей сексуальной жизни и вместе прийти к работоспособному компромиссу, так что ваш муж явно способен говорить о сексе до определенного момента.

  Скажите ему то, что вы мне сказали: «Обычно вы действительно хороший коммуникатор и очень внимательны к моим потребностям, поэтому немного сбивает с толку то, что всякий раз, когда мы пытаемся говорить о проникновении, вы отключаетесь.Я не хочу думать, что мы не можем говорить о том, что нам нужно друг от друга в сексуальном плане, и я пытаюсь сказать вам, что для меня важно достичь оргазма через проникновение, по крайней мере, время от времени. Я хочу поговорить о том, как мы можем добиться этого, даже если вы придете раньше меня ».

  «Приду раньше меня» — обычно предпочтительная фраза. На первый взгляд, нет ничего плохого в том, чтобы действовать быстро, и я не думаю, что вы должны делать оценочные суждения о том, насколько медленно или быстро он приходит от проникновения.Проблема не в том, что он приходит, как только проникает в вас; проблема в том, что он хочет сделать вид, что с этим ничего не поделаешь и компромисса не будет. Их много. —DL

  Из « Помогите! Когда мы занимаемся сексом, мой муж достигает кульминации за 10 секунд. ” (12 декабря 2016 г.)

  Уважаемая Пруденс,

  Мне чуть больше 30, и я нашла мужчину, за которого хочу выйти замуж и создать семью. Он чувствует то же самое.Мы до сих пор живем отдельно по одной причине: моя кошка. У моего парня сильная аллергия на кошек, и ему нужен дом без шерсти. Моя 8-летняя кошка была у меня всю жизнь. Я люблю его, и это разбивает мне сердце, но я подумываю найти ему новый дом. Проблема в моей вине, а также в реакции моих друзей, любящих животных. Все они совершенно недоверчивы, что я откажусь от своего питомца. Они говорят: «Но он же как твой ребенок!» и «Вы взяли на себя обязательство перед этим животным». Ситуация усложняется тем, что я провожу большую часть времени у своего парня, поэтому у моего бедного котенка возникли некоторые поведенческие проблемы, потому что он часто бывает один.Я чувствую себя ужасно. Что мне делать?

  1. Я всегда подозревал, что «человек-кошка» основан на моей жизни. Теперь я знаю, что это было.
  2. Я подписался, чтобы писать эссе для богатых детей. Я обнаружил, что «жульничество» сложнее, чем я думал.
  3. Насилие над трансфобной мистификацией показывает опасность недооценки анти-трансфобной ненависти

  Если вы воздержитесь от брака и детей , пока ваша кошка не пересечет радужный мост, вы можете столкнуться с необходимостью довольствоваться котятами, потому что, возможно, ваши детородные годы уже прошли.Невозможно для человека, страдающего аллергией на кошек, жить с кошкой, и нелепо думать, что вы откажетесь от того, чтобы стать женой и матерью, потому что вы взяли на себя обязательства перед своей кошкой. Хорошо, что друзья возмущены вашим планом. Так что начните реализовывать его, спросив, кто из них будет человеком, который обеспечит вашей кошке хороший дом. Если никто из них не является добровольцем, перестаньте их слушать и немедленно начните находить для своей кошки любящего хозяина. Не сдавайте его в приют — нет никакой гарантии, что 8-летний кот будет помещен, и вы обязаны быть тем, кто доставит его в хорошее положение.Но вы можете связаться с некоторыми спасательными группами и посмотреть, позволят ли они вам использовать свои ресурсы от его имени, если они согласны, что вы можете оставить его, пока не появится новый владелец. Пока вы ищете, проводите с ним больше времени дома. Ваша кошка страдает из-за того, что вас нет рядом, а кошка с проблемами поведения — это кошка, которую будет сложно усыновить. Ваш котенок оказывает вам большую услугу, позволяя узнать, каковы на самом деле намерения вашего парня. Вы говорите, что он хочет на вас жениться.Поэтому, прежде чем избавляться от домашнего животного и переехать к своему парню, сделайте помолвку официальной. Нет смысла прощаться с верным товарищем, который мурлычет в пользу того, кто обнаруживает, что на самом деле он не готов к действиям. —ЭЙ

  От: «Помогите! У моего парня аллергия на мою кошку ». (15 декабря 2011 г.)

  Больше от Dear Prudence

  Около десяти лет назад я встретил своего лучшего друга Л. Он мужчина, а я женщина, и с тех пор мы стали самыми близкими друзьями, общаясь каждый день и участвуя в семьях друг друга.Сначала мы оба думали, что из этой дружбы может вырасти нечто большее, но вместо этого мы остались друзьями, и пять лет назад он признался геем. Четыре года назад я вышла замуж за замечательного человека, у которого была печальная ревность, который опасался L с первого дня, потому что он знает, что мы флиртовали в отношениях в прошлом. Недавно L переехал через всю страну и теперь попросил меня присоединиться к нему. Он хочет остепениться и иметь семью и долгосрочные отношения, сохраняя при этом открытые сексуальные отношения.L — мужчина моей мечты, и я уже борюсь в своем браке разными способами, в том числе с бесплодием, которое L поддерживало меня все время. Проблема в том, что я действительно обдумываю это. Помощь?

  Действительно ли родители хотят жить со своими взрослыми детьми?

  Трудно точно сказать, сколько стареющих родителей живут со своими взрослыми детьми, но сейчас, безусловно, гораздо больше интереса к этому типу договоренностей, чем десять лет назад. Одной из причин увеличения количества людей, живущих между поколениями, является экономика.Две семьи дешевле жить в одном доме, чем каждая иметь отдельный дом. Я считаю, что еще одним важным фактором для многих взрослых детей является то, что нам кажется проще и дешевле заботиться о наших стареющих родителях лично, чем оплачивать уход на дому или рассматривать возможность перехода на вспомогательное проживание.

  Забота о себе: переезд в семью

  Конечно, такие деликатные решения по уходу, как это, принимаются не только по финансовым причинам. У большинства из нас есть хотя бы небольшая часть менталитета «мы заботимся о своем».Наши родители заботились о нас и, вероятно, о своих родителях. Теперь наша очередь позаботиться о них. Более того, многие люди с недоверием относятся к наемным работникам по уходу. Это может быть связано с тем, что практический личный уход является такой интимной задачей, а также потому, что тревожные истории и неудачный опыт общения с профессиональными опекунами распространяются годами. Вместе эти чувства могут сделать идею о том, что родители переезжают в дом взрослого ребенка, кажется лучшим решением для всех участников.

  Хотя, похоже, популярно мнение, что большинство стареющих родителей ухватились бы за возможность жить со своими взрослыми детьми, это не обязательно так.Менее трети (31 процент) пожилых людей, опрошенных в рамках исследовательского проекта Gallup & Robinson о старении и качестве жизни, заявили, что они будут жить с более молодым членом семьи, когда они больше не смогут жить самостоятельно. Напротив, более половины (51 процент) взрослых детей выразили желание, чтобы к ним переехал старший родитель, когда они больше не могли жить самостоятельно.

  ---

  Просмотрите наши бесплатные
  Руководства по уходу за пожилыми людьми

  ---

  Проблемы жизни представителей разных поколений

  Суть в том, что большинство из нас хотят быть независимыми.Дети, если они психически и физически здоровы, обычно отделяются от родителей, как только у них появляется финансовая возможность. Они больше не хотят, чтобы их родители устанавливали правила.

  Уважение независимости старейшин

  Пожилые люди тоже хотят продолжать устанавливать и соблюдать свои собственные правила и распорядки. Идея совместной жизни, независимо от того, насколько хорошо вы ладите, может сбить с толку обе стороны. Интимность общего жилого пространства может быть просто слишком хорошей вещью.

  Большинство пожилых людей хотят, чтобы их дети звонили и навещали. Они хотят, чтобы их дети делали определенные вещи, чтобы помочь им, но они не хотят чувствовать, что полностью зависят от своих детей.

  Учет границ и пространства

  Несколько взрослых, живущих в одном доме, могут стать огромной проблемой, когда определение физического и эмоционального пространства становится таким же напряженным и разрушительным, как жизнь с подростком, который выходит за рамки демонстрации собственной независимости.

  Большинство семей не жили вместе десятилетиями. Следовательно, любой, кто рассматривает возможность проживания нескольких поколений, должен сообщить о своих ожиданиях в отношении устройства и заранее установить правила и границы. Когда несколько человек, которые не привыкли жить вместе, начинают делить одно и то же пространство, дела идут очень быстро.

  Не каждый пожилой человек хочет жить со своим взрослым ребенком, но когда другие варианты являются дорогостоящими и включают новую жизненную среду и незнакомые помощники, обеспечивающие личный уход, переезд с сыном или дочерью часто кажется более привлекательным и менее постоянным выбором. .По крайней мере, исследуйте образ жизни нескольких поколений, прочтите рассказы коллег, которые прошли этот путь, и изучите альтернативы, такие как проживание пожилых людей и уход на дому с любимым человеком, чтобы взвесить все доступные варианты.

  Следует ли пожилым родителям жить со своими детьми?

  Бесчисленное количество участников форума AgingCare Caregiver, которые живут со своими пожилыми людьми, написали, чтобы выразить трудности, которые они испытали, и разочарование, которое они испытали из-за этого решения.Фактически, я написал статью, адресованную растущему числу лиц, осуществляющих уход, которые оказались в этой ситуации: Жизнь с пожилыми родителями: сожалеете ли вы о решении?

  С моральной точки зрения многие люди считают, что стареющие родители должны иметь возможность жить со своими взрослыми детьми. Но совместная жизнь нескольких поколений не гарантирует успеха по умолчанию только потому, что все являются семьей. Это требует тщательного планирования. Многие семьи сразу же начинают переезжать вместе только для того, чтобы столкнуться с неприятным испытанием, когда они говорят своим родителям, что договоренность не работает, и ищут альтернативные варианты.Взрослые дети часто в конечном итоге чувствуют себя застрявшими и несчастными в собственном доме. Тщательное исследование и откровенные разговоры об этой договоренности имеют решающее значение.

  Если семья решит следовать этому плану, чтобы жить вместе, они должны работать вместе, чтобы установить основные правила для всего, от финансовых обязательств до вопросов конфиденциальности. Конечно, ситуация несколько иная, если родитель страдает слабоумием или ему грозит конец жизни. Подобные случаи сами по себе создают уникальные проблемы.Например, нельзя ожидать, что родитель, страдающий болезнью Альцгеймера, будет вразумлять вас, когда дело доходит до соблюдения домашних правил и участия в работе по дому и других домашних обязанностях. Если близкому человеку грозит конец жизни, то весьма вероятно, что этот образ жизни будет временным, но очень эмоционально напряженным.

  Однако, если вы смотрите на долгосрочное соглашение, знайте, что несколько взрослых (и детей, если вы воспитываете поколение сэндвичей), живущие в одном доме, могут создать большую напряженность.Оцените свои собственные мотивы, побуждающие к реализации этой идеи, и убедитесь, что они не коренятся в чувстве вины, решении проблем детства или завоевании любви и уважения мамы или папы. Совместная жизнь будет работать только в том случае, если договоренность будет достигнута по правильным причинам и личности достаточно хорошо подходят друг другу, чтобы конфликт не стал повседневным явлением.

  Принятие решения о переезде родителя в

  Каждый старейшина и семья различаются по динамике, поэтому сложно предсказать, какие условия предпочел бы стареющий любимый человек и смогут ли все хорошо сосуществовать.Некоторые пожилые люди категорически отказываются покидать свои дома и требуют, чтобы взрослые дети приходили к ним, чтобы лично позаботиться о них. Некоторые из них открыты для таких услуг, как уход на дому и «Питание на колесах», чтобы помочь им сохранить независимость в собственном доме. Другие стремятся переехать в независимую жизнь или в сообщество для проживания с уходом, чтобы насладиться пенсией с ограниченными обязанностями в окружении сверстников.

  Но всегда есть возможность для пожилых родителей и взрослых детей переехать вместе.Когда и опекун, и получатель ухода живут под одной крышей, это сокращает время в пути туда и обратно, упрощает реагирование на несчастные случаи в любое время дня и помогает снизить расходы. Однако важно помнить, что это решение требует как финансовых, так и личных затрат. Вырастут расходы на коммунальные услуги и питание, может не хватить полной конфиденциальности, что повлияет на ваши отношения с супругом, умножатся обязанности по уходу, будет трудно получить настоящую передышку и т. Д.

  Для некоторых это абсолютно правильный поступок. Для других это нехорошо для взрослых детей или стариков. Решать можете только вы и ваши близкие. Просто серьезно обдумайте этот ход, чтобы потом не зацикливаться, пытаясь найти выход из проблемной ситуации.

  8 ошибок родителей с детьми 20-летнего возраста, живущими дома

  Прошлый год изменил финансовое положение многих семей, особенно сильно пострадали молодые люди и новые выпускники колледжей.

  Согласно исследованию исследовательского центра Pew Research Center, более половины молодых людей в США сегодня живут со своими родителями. Другое исследование Pew показало, что люди в возрасте от 18 до 29 лет были в числе групп, наиболее пострадавших от пандемии.

  Когда молодые люди переезжают домой, специалист по финансовому планированию Шелли-Энн Эвека, директор по управлению благосостоянием в TIAA, говорит, что если ваши дети живут дома, это не всегда плохо, если все сделано правильно. Эвека говорит, что время, проведенное ребенком дома, может быть очень важной и ценной возможностью научить его деньгам, помочь им планировать и откладывать на будущее, а также научить их хорошим финансовым привычкам.Тогда они смогут вырваться вперед, живя дома, вместо того, чтобы отставать.

  Однако она предостерегает родителей от подобных ошибок, когда взрослые дети переезжают домой.

  1. Прямой отказ от идеи переезда домой

  «Это действительно разумное решение для их взрослых детей — вернуться домой, чтобы жить с родителями», — говорит Эвека. «Многие молодые люди имеют дело с студенческими долгами, и они действительно изо всех сил пытаются выплатить свои студенческие долги и иметь возможность откладывать на пенсию и иметь возможность откладывать для некоторых других своих финансовых целей.»

  Пребывание дома, даже если ненадолго, может помочь им встать на ноги при выплате долга, покупке дома или просто изучении денег.

  2. Без учета затрат на другого человека дома

  Поскольку вы, вероятно, сами приближаетесь к пенсионному возрасту к тому времени, когда ваши дети попросят о переезде, вам стоит убедиться, что вы можете себе это позволить.

  «Я часто говорю родителям, что вы не хотите подвергать опасности ваши собственные пенсионные сбережения, чтобы потратить деньги на содержание своих взрослых детей », — говорит Эвека.

  Для многих сегодняшних родителей, вышедших на пенсию или приближающихся к пенсионному, возвращение детей домой — это реальность, к тому же дорогостоящая.

  «Вместе со специалистом по финансовому планированию проверьте свой денежный поток и бюджет, чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить», — говорит Эвека.

  3. Позволить им отойти на задний план дома

  Как и в молодости, важно, чтобы у ваших уже взрослых детей были свои обязанности по дому, если они там живут.

  По словам Эвека, прежде чем ваш ребенок вернется домой, важно поговорить о том, что он собирается сделать, чтобы помочь материально или иным образом дома.

  Это может быть что-то простое, например, стрижка газона или мытье посуды, или даже выполнение некоторых финансовых обязательств. «Взимайте с них арендную плату. Или позвольте им оплатить пару счетов за коммунальные услуги», — говорит Эвека.

  Если они еще не могут взять на себя финансовые обязательства, попросите их сделать то, что поможет вам сэкономить.»Могут ли они приготовить немного еды, чтобы вы меньше ели вне дома?» — спрашивает Эвека. «Что они могут сделать физически, чтобы помочь с домашними расходами?»

  4. Предположим, они переедут, когда будут готовы.

  Даже если жизнь дома может быть хорошим выбором, это не означает, что вашим детям пора просто крутить колеса. Эвека предлагает обсудить их цели, следующие шаги или планы, а также то, как долго они планируют оставаться в них с самого начала.

  Ваш ребенок хочет сэкономить на первоначальный взнос на дом? Им нужно получить кредит или иметь работу, чтобы получить собственное место? Убедитесь, что у вашего ребенка есть план, как начать преодолевать эти взрослые препятствия, и есть план, чтобы в конечном итоге двигаться дальше.

  Как родитель, вы захотите рассмотреть свою роль в уравнении. Даже если вы действительно в состоянии оказать им финансовую поддержку, подумайте, стоит ли вам это делать. «Вы хотите дать своим детям возможности, а не дать им возможность», — говорит Эвека.

  5. Думая, что они автоматически знают, как управлять наличными деньгами

  Как только они достигли цели, попросите их определить, сколько им нужно сэкономить для достижения этой цели. Будь то залог и квартплата за квартиру за первый и последний месяц или первоначальный взнос за дом, помогите им подсчитать, сколько им реально нужно будет сэкономить.

  Как только они придут в голову, начните помогать им экономить. Эвека предлагает родителям, которые могут позволить себе не брать с детей арендную плату, в любом случае потребует оплату, которая идет на сбережения, чтобы помочь им накопить деньги на дом или в свой первый чрезвычайный фонд.

  «Сохраните деньги, которые вы получаете от своего ребенка», — предлагает Эвека. «Затем, когда они, наконец, съедут, дайте им крупный чек в качестве первоначального взноса за их новый дом».

  6. Позволить им игнорировать деньги

  Для многих выпускников колледжей и молодых людей кредит остается загадкой.

  Сделайте все возможное, чтобы помочь им начать понимать и укреплять кредитоспособность, а также научите их тому, насколько это важно. Если они начнут, еще живя с вами, они уже получат некоторую помощь, когда придет время двигаться дальше.

  Несмотря на то, что существует несколько способов получения кредита, простой способ включает открытие кредитной карты без ежегодной платы и ежемесячную ее полную выплату.

  Эвека также говорит, что если ваши дети берут на себя некоторую финансовую ответственность, например, оплата одного или двух счетов, это может помочь получить кредит.

  7. Позволить им ждать идеальной работы

  Для Eweka есть разница между тем, чтобы помочь своим детям продвинуться вперед и позволить им остаться. И отчасти это означает работу, даже если это не та гламурная работа, которую они представляли в день выпуска.

  Например, говорит Эвека: «Дети могут захотеть прийти домой и дождаться работы в лучшей юридической фирме, вместо того, чтобы идти и работать в роли государственного защитника». Но она говорит, что поощрение их к этой неидеальной работе также является важной частью помощи, а не возможности для ваших детей.

  Эвека говорит, что это часть их ответственности. «Помогите своему ребенку найти работу, которая могла бы обеспечить ему медицинское страхование, и покрыть часть этих долгов, пока он находится дома, чтобы он работал, и они получали информацию о работе и опыт».

  8. Оставить их наедине с собой

  Eweka предлагает использовать это время дома как возможность научить вашего ребенка финансовым темам, таким как сбережения на пенсию, погашение долга, ответственное использование кредита и т. Д. ситуации, с которыми они столкнутся, вступая во взрослую жизнь.

  Обучение их пенсионным сбережениям могло бы стать ценным уроком, поскольку многие американцы не начинают откладывать сбережения, пока не станет слишком поздно. Эвека говорит, что это особенно важно, чтобы побудить их делать это, пока они еще молоды.

  Она предлагает научить их сейчас, что они не могут дождаться сохранения, и использует следующий пример, чтобы проиллюстрировать почему. «Если вам 23 года и вы вернетесь домой, теперь у вас есть денежный поток, чтобы вкладывать 1000 долларов в месяц в свой пенсионный план. Через 40 лет у вас будет 1 доллар.8 миллионов, если предположить, что норма прибыли составляет 6%, — говорит она. — Даже если вы откладываете 2000 долларов в месяц, чтобы компенсировать то, что вы не откладывали в течение первых 20 лет, у вас будет только 882000 долларов. . »

  В этом примере сложный процент является ключевым — обучение вашего взрослого ребенка финансовым урокам, подобным этому, может иметь огромное влияние на то, как он откладывает и тратит в начале своей взрослой жизни.