Каждый день ссоры с мужем что делать: Частые ссоры с мужем, что делать? — устала ругаться с мужем — запись пользователя Majdalena (Majdalena) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений – С мужем постоянно ругаемся: что делать с ежедневными ссорами?

Как правильно ругаться с мужем: важные правила ссоры

Правила ссоры, или как правильно ругаться с мужем без ущерба для отношений

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

АА

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Содержание статьи:

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод. Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах.

Правила, которые нарушать категорически нельзя

• Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
• Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
• Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
• Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
• Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
• Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
• Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
• Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

• Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
• Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
• Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
• Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
• Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
• Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
• Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
• Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
• Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
• Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
• Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
• Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
• Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
• В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Опубликовано 1 ноября, 2013 в рубрике: Психология;

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять…

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Алёна, 21 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

С Уважением, психолог Ирина Удилова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Ссоры с мужем — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Здравствуйте.

Текст очень большой. Просто потом, чтобы не было отзывов: еле осилила. Предупреждаю сразу )

Мне действительно нужен совет. Да и самой перечитать все, будет не лишним. Нужны мнения относительно сложившейся ситуации. Семья на грани распада. Брак давно. Есть ребенок, пока маленький. В этой истории не будет мордобоя, измен и пьянства. Просто отношения изначально было непростые. Но так как люди взрослые, думали, унять свои характеры. Не получилось. Сначала списывали на притирку, потом не знаю, на что. Были попытки разойтись, но через некоторое время, как правило, муж, возвращал все обратно. Звонил, приезжал, со словами, что не надо разваливать семью, лишь по тому, что характеры дерьмо. Жена соглашалась, некоторое время все было в норме, а потом все шло по-новой. Ссоры стали чаще, стали продолжительнее. И если, сначала муж подходил, "давай помиримся. Давай не будем ругаться и т.д.", жена долго "думала" прежде, чем помириться.

Муж не курит, работает, пьет по праздникам и очень дозированно, чужих баб не тр@хает, вещи не теряет. В отношении жены вел себя почти идеально: отпуск - пожалуйста, салоны/фитнес - не вопрос, покупка вещей - без проблем. Был момент, финансового кризиса, он все вырулил так, что жена об этом узнала, только через несколько месяцев, когда все уже наладилось.

Жена, вообще то тоже, не самая плохая :) С хорошей работой, отличная хозяйка, не курит, и не пьет. НО, с характером, не лады. То ли обычная распущенность, вседозволенность, уверенность, что все в итоге будет по ее: ну подумаешь, сорвалась, с кем не бывает. У психологов была, и у именных, и простых, денег куча, толку, ноль.

Как ранее говорила, ссоры стали чаще. Стало копиться, как снежный ком. И если, раньше, мирились быстрее, периоды были длительные. ТО теперь, вспоминая, что было, не так давно, плюс новый скандал, и ком стал больше. Ну и покатилось. И мужчина, не придумал ничего другого, как уезжать к себе в квартиру, из дома, где живет семья. Выправлять ситуации и выходить из пике ему надоело, и он стал уезжать. Пошли обвинения в сторону жены, ты меня не любишь/не уважаешь, нужен только из за денег, и т.д.

11 июня была ссора, не из за чего, кто то, что то сказал, другой не так понял, муж собирает вещи, и уезжает домой.

Вроде, все логично, мужика достали, он плюнул на все, и уехал. Но, в семье есть ребенок. И родители дают херовый заклад на его будущую жизнь, фиговый пример у ребенка. Да, сейчас ему объясняют, что папа уехал "по работе". Скандалов ребенок не слышит. Но он не дурак, все равно он что то чувствует.

Завтра, будет две недели, как его нет. Скучаю ли я? Не знаю. Скучает, ли ребенок? Думаю, да. Скучает, ли он? Думаю, что тоже, да. Да, карточка пополняется регулярно, проблем с деньгами нет. Но это что, мне все достало, и пошли все лесом. Вот вам деньги, и отвалите. Откупился? Или настолько "устал"? А если бы, не было своего жилья и машины во дворе, куда бы уехал. И уехал бы?

Что делать?!  Вины с себя не снимаю. Понимаю, что полоскание ромашкой, часто помогает. Но вот нет у меня ромашки. Сейчас что делать?! Как правильно поступить? Подавать на развод? А причина? Что родители, не могут справиться с характерами, не могут услышать друг друга? Из за этого ребенка оставить безотцовщиной? И кто бы и что, не говорил, ребенку нужен отец. И я вижу, как сын, смотрит на других, когда те, другие, играют в футбол/катаются на велосипедах/и просто гуляют с отцами. А он гуляет с дедушкой? Да, я не говорю, про асоциальных "отцов", там действительно ребенку спокойнее с мамой. А здесь? Если бы родители чуть постарались ребенок был бы полностью счастлив. И жил бы в нормальной и полной семье. Хороший ли он отец? Не знаю. Да, он к нему и ночами вставал, без проблем, и купает его, и гуляет, и памперсы менял. И накормит, и есть приготовит, если надо. Хороший? Вроде, да. А то, что сейчас ДВЕ!!! недели не видеть сына. Это как? Дал денег, и все. Это самое простое, карточку пополнить. А как с ребенком, целый день, все знают. Не сравнимо, с пополнением счета.

И потом, что за решение конфликта. Взял и уехал? Не знаю, у меня была знакомая пара, они сейчас очень пожилые, и там, женщина тоже, иногда позволяла себе, что то. Мужчина на нее посмотрит, ну как то так, типа, женщина, ну пусть болтает, с таким легким пренебрежением и все. Скандал купируется. Если сказала безобидную глупость, просто отмахнется. Или, действительно в чем то не права, объяснит, почему и сделает по своему.

Что делать? Подавать на развод? Ждать, когда все само решиться. Не понятно, правда как? Звонить самой? А это как? Наплевать на себя, на свою гордость, и чтобы на будущее был уверен, что так можно и дальше делать? Причем я точно знаю, если сейчас как то мы найдем общий язык, и я буду, совсем чуть чуть к нему лучше относиться, все будет в норме, и никакой беготни больше не будет.

В общем как правильно? Что правильно? Спокойствие сына? А будет ли оно, без отца? Потешить самолюбие? Или спасти семью?

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Как только влюбленные начинают жить вместе, прекрасные романтические отношения конфетно-букетного периода часто до обидного быстро заканчиваются. Почему? Причинами постоянных ссор в семье становятся мелочи, иногда доводящие даже до развода. И только с возрастом, приобретя опыт и поумнев, люди с ужасом понимают, что серьезных причин для развода не было.

Частые ссоры в семье по пустякам, обычные неурядицы по мелким и незначительным поводам — явление не редкое. К сожалению, современные женщины в борьбе за равноправие, независимость и положение в обществе растеряли чувство меры, разучились не обращать внимания на мелочи, возвели их во главу угла. Именно по ним судят о том, любит их мужчина или нет. При этом требуют немедленного исполнения просьб или даже высказывают их в приказном порядке.

В любой семье бывают разногласия и, прежде всего, бытовые. Но они не должны становиться поводом для кровавой семейной войны.Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем? В такой войне выиграть могут только отчуждение и одиночество. Поэтому стоит научиться терпению, пониманию и умению решать мелкие семейные неурядицы мирно и эффективно.

Почему происходят ссоры в семье

«Я не злопамятная, просто злая, и память у меня хорошая»

«Конечно, ты не купил хлеб, забыл! В прошлом месяце забыл поздравить мою маму с днем рождения, в прошлом году умудрился забыть, что забираешь дочь из садика. Ну как можно быть таким безответственным?»

Что делать

Вспоминать старые грехи – это бесчестный прием. Наверняка с прошлыми прегрешениями мужа вы давно разобрались. Так зачем ворошить прошлое? Тем более что и муж, скорее всего, может привести несколько примеров вашей безответственности.

Понятно, что вам хочется высказаться, так скажите: «Сегодня мы едим ужин без хлеба. Может, мне писать тебе сообщения или sms-ки, тогда ты всегда сможешь подсмотреть, что нужно купить. Или ставь себе напоминалку». У каждого из нас есть дела, которые нам нравятся делать, и те, которых мы стараемся избежать. Распределите обязанности в семье так, чтобы каждому по максимуму достались приятные дела, а нелюбимые делайте вместе, по очереди или распределите их по-честному.

Тогда забывчивость не станет камнем преткновения в семье. Если вы оба страдаете провалами в памяти, в наше время всеобщей телефонизации это легко исправить.

«Не виноватая я…»

«Ты что с порога на всех шумишь?! В чем это мы успели провиниться?»

Что делать

У каждого человека возникает желание сорвать накопившееся за день раздражение на близких – детях, муже (жене). А если еще услышишь в ответ что-нибудь обидное, скандала не избежать. Да, бывает сложно целый день держать себя в руках, когда все идет наперекосяк. На начальство не выплеснешь свое раздражение, остаются домашние. Они близкие, они поймут…

Конечно, поймут и посочувствуют, и успокоят, и помогут советом. Только сразу честно скажите, что у вас был тяжелый день, и вам нужна поддержка. Попросите дать вам немного побыть одной и успокоиться. Попросите чаю. Если остыв, вы поймете, что вам нужен слушатель и совет, расскажите, что произошло. Возможно, при спокойном рассмотрении проблемы вы поймете, что она выеденного яйца не стоит, или сами найдете решение безо всякого совета.

Если супруг пришел с работы на взводе, дайте ему возможность прийти в себя. Займите детей, чтобы они дали отцу возможность выдохнуть и успокоиться и сами не приставайте с расспросами и недовольством. Наложите табу на фразу: «Мы ждали тебя с работы, приготовили ужин, а ты пришел и зло на нас срываешь». По сути эта фраза правдива, а по форме – только вызовет скандал.

Когда муж немного отдохнет и успокоится, возможно, он захочет рассказать о причинах срыва, тогда сядьте рядом и спокойно выслушайте. Не надо при этом отвлекаться на другие дела. В такой момент очень важно чувствовать, что близкий человек волнуется за вас, и все его внимание посвящено вам.

«Услышь меня, милый»

«Пойди сюда. Пойди сюда! Да сколько же можно просить! Да подойди же, в конце концов!!! Я что, со стенкой разговариваю?! Ты там оглох?!»

Что делать

Очень раздражает, когда вы хотите от человека каких-то действий, а он никак не реагирует на ваши слова и просьбы. Но не надо заводить с пол-оборота, убедитесь сначала, что муж свободен в ту минуту, когда вам потребовалось его внимание. Да, на ваш взгляд, он может быть занят ерундой: смотрит телевизор, читает, играет. Но при этом он может быть настолько поглощен этим делом, что даже не слышал, что его звали или о чем-то просили. Подойдите, привлеките внимание и попросите: «Мне на кухне нужна твоя помощь, подойди, пожалуйста, когда будет реклама (дочитаешь главу, пройдешь уровень)».

Если вы проявите уважение к его занятию, он проявит к вашему. Опять же на просьбу сложно не ответить, а вот на приказной тон очень хочется. Когда взрослому человеку резким тоном что-то приказывают, первым возникает желание сделать вид, что не слышишь, чтобы приказывающий понял: разговаривать таким тоном нельзя. Чувствуете, что переборщили со строгостью, недовольством и приказным тоном – успокойтесь и без вызова спросите: «Мне кажется, ты меня не слышишь. Что надо сделать, чтобы привлечь твое внимание?»

 «Я так решила»

Жена: «Ты помнишь, что мы в пятницу вечером едем к Ивановым на дачу? И ты тоже поедешь! Мы обещали!»

Муж: «Я сказал, что не поеду! Ты обещала, вот сама и езжай!»

Что делать

Никому не дано право принимать решение за другого взрослого человека. Даже если вас о чем-то просят близкие друзья или родственники, рассчитывая на вас двоих, вы можете ответить только за себя и сказать: «Я обсужу это с мужем и сообщу, получится у нас или нет». Не бойтесь показаться в этот момент безвольной амебой. Вы пара, а это два партнера, где все решения принимаются вместе.

Сообщите мужу о приглашении или просьбе и скажите: «Подумай, сможем ли мы принять приглашение (оказать помощь) и скажи мне. Но мне очень хотелось туда пойти (поехать, помочь)».

Мужчины не только не любят, когда за них решают, но и сами предпочитают решать, не торопясь, хорошенько подумав. Кстати, мужчины, как правило, никогда не решают за своих жен и ничего не обещают от их лица. Представьте, если бы ваш муж сообщил вам, что завтра придут его друзья с ребенком, потому что он пообещал, что вы позанимаетесь с ним английским.

Если муж отказывается от приглашения, а вам очень хочется его принять, спросите, не обидится ли он, если вы согласитесь. Нет ничего плохого в том, что муж и жена иногда проводят время по отдельности.

«Мы не рабы, рабы не мы»

«Как мне надоело каждый вечер собирать по дому вещи, которые ты всегда разбрасываешь. Видимо, ты никогда не научишься элементарному самообслуживанию. Ты беспомощен, как дитя. Я тебе не служанка!»

Что делать

Попробуйте предложить мужу разделить обязанности, например скажите: «Пожалуйста, собери вещи и брось их в стирку, пока я мою посуду, а потом мы можем посмотреть кино или сходить погулять». Если вы не будете кричать, конфликта не возникнет. Да, постоянное игнорирование ваших просьб и несоблюдение элементарных правил самообслуживания раздражает, но переломить ситуацию с помощью скандала невозможно.

Проще предложить мужу что-то сделать, пока вы заняты другим делом, и потом поблагодарить за выполненную работу. Да, чаще всего в семьях не принято говорить спасибо за выполнение рутинной домашней работы, за поглаженную рубашку, приготовленный обед, забитый гвоздь. А это неправильно. Подайте пример. Когда муж будет слышать вашу благодарность за выполненную работу, он станет замечать и вашу заботу.

Постарайтесь не употреблять слова «всегда» и «никогда». Они демонстрируют ваше сомнение в том, что что-то может измениться. Как будто вы заранее знаете, что у мужа ничего не получится, поэтому не стоит и стараться. Вместо того чтобы заставлять, просите помочь. Это действует безотказно.

Мужчины – те же дети, и их, как детей, надо приучать к домашней работе многократным повторением, проявлять терпение и хвалить.

«Удар под дых»

«Да воспитывал тебя хоть кто-нибудь? Что у вас с твоей мамой за дурацкая привычка отвечать вопросом на вопрос, когда надо всего лишь сказать «да» или «нет!»

Что делать

Родные люди, и в особенности родители, – это святое. Все мы – дети своих родителей, с их набором генов, с их воспитанием, поэтому многие наши привычки родом из детства. Каждый человек может припомнить и незаслуженные обиды, нанесенные родителями, и беспричинные несправедливые укоры с их стороны, но все равно родители – это самые дорогие нам люди, самые лучшие.

Поэтому нападение на родных грозит началом битвы, в которой не бывает победителей. К тому же глупо винить в недостатках мужа его родителей, он уже взрослый мальчик и сам отвечает за свои поступки и поведение. И если его манеры раздражают вас, не поминайте его родню, боритесь не с генами, а с проблемой. Просто скажите: «Мы же договаривались, что ты не будешь отвечать вопросом на вопрос, меня это очень раздражает. Сначала выскажи свое отношение, а потом задавай уточняющие вопросы».

У вас отдельная семья, и на нее необязательно переносить правила, которые действовали в семьях ваших родителей. Не надо заострять внимание на недостатках его семьи, наверняка у нее есть и достоинства. И у мужа много черт, за которые вы его полюбили, а они – это результат его воспитания в семье.

«Больше не могу терпеть»

«Поскольку мне надоело спорить с тобой по любому поводу и каждому пустяку, я предлагаю развестись. Если ты не хочешь меня услышать, жить со мной, давай разводиться».

Что делать

В любой семье бывают кризисы, и в такие моменты возникает желание прекратить все одним разом, убежать от сложностей и обязательств. Такие желания понятны и оправданы. Обязательства и ответственность за других людей и семью отнимают силы, отбирают ощущение свободы. Очень хочется жить, зная: хочу – живу с ним, хочу – разведусь, станет невмоготу – уйду.

Но этими мыслями нельзя делиться с мужем даже в моменты скандалов. Они звучат как угроза семье. Поскольку часто или редко, но кризисы в семье случаются, не надо торопиться с предложением развода.

Чтобы снизить накал страстей и не довести дело до полного разрыва, желательно до разговора с мужем выплеснуть накопившееся раздражение. Есть возможность пожаловаться маме или подруге? Позвоните и пожалуйтесь. Но этот путь чреват тем, что вы остынете, а у них останется глубокое предубеждение против вашего мужа.

Поэтому лучше выбрать второй путь – репетицию. Посадите перед собой любую игрушку или просто подушку, представьте себе, что это муж, и выскажите «ему» все ваши претензии. Можете просто написать их на бумаге. Это позволит выплеснуть мысли и четче сформулировать свои претензии, а возможно, даже найти решение как прекратить ссоры в семье. Ведь развод – это метод слабого человека, который хочет избежать сложностей жизни. Но невозможно всю жизнь бегать от проблем.

Если кризис проходит, а желание уйти из семьи остается и даже превращается в навязчивую мысль, есть смысл обратиться к психологу, который сможет посмотреть на ситуацию со стороны и помочь сохранить семью. Если и ему окажется не под силу эта задача, значит, отношения исчерпали себя, и их либо надо переводить в новое русло, либо действительно разводиться.