Ты кого больше любишь — маму или папу? Обоих!
Порой слышишь от клиентов: «Вы детский психолог? Дайте мне справку, что ребенку со мной будет лучше, чем с мужем/женой».
Я не могу дать такую справку. И никто не может. Ребенку нужны оба родителя, это прописная истина. И все равно каждый месяц у меня звонит телефон или чирикает почта: «Подтвердите, что я — лучше». Что «бывший муж не должен видеть детей», что «я могу увезти их на родину к своей маме» (запрос отца) или «за границу к новому мужу» (ария матери).
Что при этом чувствует ребенок, как рвется его душа — такое впечатление, что никого это не интересует. Важнее доказать свою правоту.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЕНОК
Начнем с того, что в нашей культуре совершенно не принято, чтобы дети принимали участие в обсуждении их изменившейся жизни. Обычно ребенка ставят перед фактом, и дай Бог, чтобы у родителей хватило мужества и мудрости оповестить детей хоть в какой-то цивилизованной форме: «Знаешь, дорогой, ты, наверное, заметил, что мы в последнее время много ссоримся. Мы решили, что нам стоит пожить отдельно, поэтому ты останешься с мамой (или с папой) в своей комнате и в своем доме, а папа (мама) будет жить в другом месте. И будет приходить к тебе…».
Несмотря на то, что детскими психологами написаны уже просто километры текстов о том, как правильно разводиться, на практике мы наблюдаем всего два сценария.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИЙ
Полгода в доме нарастает напряжение, папа приходит домой все позже, мама по ночам плачет на кухне, дети болеют, потому что ничего не понимают и тревожатся. В один прекрасный день мама берет детей и уезжает на выходные к маме или к подруге, а когда все возвращаются домой, папиных вещей уже нет. На вопросы детей все отвечают уклончиво, к телефону папа не подходит.
Через несколько недель папа появляется, произносится фраза про «пожить отдельно», и детям предлагается молча принять свершившийся факт: родители разошлись. Можете поменять «папу» на «маму» — суть не меняется.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ
Острый, яркий, иногда вооруженный конфликт между родителями, перебранка, взаимные обвинения, оскорбления. Если есть «другая женщина» — это тоже обсуждается громко, со всеми подругами, соседями и родственниками. Если причина разногласий какая-то иная, то об этом тоже знают все, имеющие уши и глаза (а социальные сети на что?). Когда, наконец, принимается решение о разъезде, оно приносит облегчение, дети не так сильно встревожены, но все же достаточно травмированы.
При «тихом» разводе обычно мы видим у детей синдром «часто болеющего ребенка» — бесконечные ОРВИ, сопли-кашель, очень часто — отиты, иногда проблемы с кожей. «Громкому» разводу сопутствуют гастриты, отиты и ангины. Когда жизнь входит в привычное русло, ребенок может выдавать странные приступы с рвотой, например после посещения отца. Или у него будет болеть голова каждый раз, когда мама разговаривает по телефону, обсуждая ушедшего супруга.
ВЕРНОСТЬ И ЛОЯЛЬНОСТЬ
Самая главная проблема, которую ребенок пытается сейчас решить: как сохранить верность и папе, и маме? Обычно тот родитель, с которым остается ребенок, по умолчанию как бы «более прав», зачастую он рассматривает себя как жертву вероломного супруга. И ждет от ребенка поддержки, понимания. Ждет, что ребенок встанет на его сторону, примет его правоту. И осудит того, другого, плохого.
Даже очень интеллигентные, хорошо воспитанные и гуманные люди не могут удержаться от того, чтобы сделать из ребенка «мудрого и справедливого» судью. Пристально вглядываются в лицо, ищут признаки того, что малыш доволен и счастлив, придирчиво расспрашивают его после возвращения «из-за линии фронта»: «А что вы делали? А где были? А чем вас папа кормил? А вы были одни или с тетей?»
И это еще приличный расклад. На деле же мало кто может противостоять соблазну открыть чаду глаза на истинное лицо второго родителя. Совершенно не задумываясь о том, что каждый человек определяет себя как «сын/дочь Такого-то и Такой-то». И если ребенок узнает, что его отец — монстр, козел и урод, а мать — дура, потаскуха или толстая корова, то как он идентифицирует себя?
Когда развод уже состоялся и страсти поулеглись, выясняется, что родители расстались не только потому, что у одного из них случилось большое и светлое чувство. Что есть еще целая куча разногласий по ключевым вопросам, главный из которых — как воспитывать ребенка.
ЧЬИ В ЛЕСУ ШИШКИ?
Жизнь малыша состоит из множества мелких и конкретных действий: сон, кормление, прогулки, занятия, учеба, развлечения. И обычно порядок и выбор этих действий по умолчанию осуществляет и контролирует мама. Ну, повелось так, еще с младенчества. А папина функция до поры до времени — следовать этим рекомендациям. И пока пара живет в любви и согласии, никаких проблем нет. Или почти никаких.
В момент развода неожиданно выясняется, что папе уже вот где эти чинные гуляния в парке, а на самом деле он хотел бы (в идеале) вообще никуда не ходить, а в самом крайнем случае — отводить ребенка на площадку с аниматорами, а самому сидеть с чашкой кофе снаружи.
Все это высказывается громко и с выражением, иногда даже в присутствии ребенка. Который стоит между папой и мамой, растерянный, испуганный, оглушенный, совершенно не понимая, что происходит и как ему быть.
К тому же в полемическом запале то один, то другой родитель громко вопрошают: «Ну, скажи, что тебе больше нравится — кататься с папой на карте или с мамой на лошадках?» Да ему все равно. И так хорошо, и этак неплохо. Если целый день посвящен только ему, если он ждет этих встреч, если наладилась уже некая гармония, годится любой расклад, лишь бы он был постоянный и понятный.
Но маме эта схема не нравится. Самая частая претензия разведенных мам: я тут с ним дисциплину устанавливаю, заставляю делать уроки, мыться, отбираю планшет и загоняю спать. А с папой у него сплошной праздник и каникулы!
Обидно, кто же спорит. Женщина может почувствовать себя в ловушке, она связана родительскими обязательствами гораздо сильнее, чем мужчина, который мыслится в этой ситуации как «свободный», тогда как жена оказывается «брошенной». У одинокого мужчины внезапно обнаруживается масса преимуществ, начиная от свободного времени и заканчивая свободными деньгами. Тем более важно для (условно говоря) оставленной стороны доказать себе и окружающим, что она — правее. Во всем. Она лучше заботится о детях, она им ближе, ночей не спит и кусок не доедает. Тем более что это практически так и есть.
Даже если никаких слов не произносится, напряжение, связанное с отпусканием детей к другому родителю, висит в воздухе и дети его отлично ловят. По сути, единственно возможный не травмирующий путь может быть таким: выходные дети проводят с отцом, а мама в это время отдыхает и занимается собой. Тогда она сможет с легким сердцем благословить их на развлечения и не думать, что это ей придется потом разгребать последствия.
«Он повез их в лес на шашлыки, и вернулись они уже без куртки, потому что сын прислонился к мангалу и куртка сгорела.
Каждый раз, когда они возвращаются от бабушки, у них болят животы и головы, потому что она их кормит исключительно жирным и сладким.
Я триста раз говорила, что не надо возить сына в развлекательный центр, он заболевает каждый раз после этого. А больничный кто берет?»
Все предъявляемые претензии — об одном и том же: второй родитель нарушает правила, установленные первым. Иногда исподтишка, иногда в открытую. Так или иначе, но звучит тема власти. Ребенку от этих игр очень плохо. Отказаться от желанных развлечений нет сил, а соглашаясь на предложение «немножко нарушить правила», он становится соучастником преступления. Совсем малыш даже и не понимает, во что его втягивают, но чувствует вражду между родителями и страдает.
Основное правило ведения любой войны: удалите мирных жителей с поля боя. Другими словами, супруги могут сколько угодно воевать друг с другом, но не втягивая детей в свои взрослые разборки.
Да, это не бином Ньютона, но давайте будем честными: когда вы делаете выразительные глаза, встречая угвазданного мороженым детеныша после прогулки с папой — это что? Это сигнал ему: «Мама недовольна, как мы здорово повеселились с папой».
Один из лучших советов на эту тему мне дала психоаналитик Маша Тимофеева. Когда много лет назад я просто сходила с ума от тревоги, отправляя двоих малышей с бывшим мужем на море, она сказала мне: «Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?» И я как-то выдохнула и расслабилась. Он действительно их отец. И когда-то вы выбрали этого человека себе в мужья и находили в нем массу достоинств. И эта женщина когда-то казалась вам лучшей кандидатурой на роль матери ваших будущих детей. От того, что сейчас вы ранены и хотите отомстить, детям не легче.
Попробуйте разжать руки и благословить детей, отправляющихся развлекаться с бывшим супругом. Вам самим станет легче.
Наша Психология
Кого ты любишь сильней, маму или папу?
«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.» Белинский В. Г.
Как сейчас помню, когда мне было девять лет, соседка по лестничной площадке, спросила меня, «кого ты любишь больше, маму или папу?». Мы сидели с мамой на скамейке во дворе, с нами было ещё несколько соседок, которые ласково улыбались, и на лице которых был написан немой вопрос, «да, кого же?». Так как отца с нами не было, он, как всегда был на работе, я ответил, что больше люблю маму. Всех женщин обрадовал этот ответ, но не мою маму. Она не стала мне ничего говорить при людях, но когда мы остались наедине, спросила: «А папу ты, значит, не любишь?» Мой детский ум несколько секунд пытался понять, что именно расстроило маму. И когда до меня дошло, я обнял маму со словами, «прости, я вас обоих люблю одинаково». Мама погладила меня по голове и прошептала, «умничка».
Этот маленький эпизод наверняка напомнил вам о вашем детстве. Когда и вам задавали тот же самый вопрос. Многих матерей устраивает ответ, что ребёнок больше любит маму. Конечно, в некотором роде это может быть и справедливо. Так как-то, через что приходится пройти женщинам при воспитании ребёнка, многих мужчин просто пугает. Но так оно устроено природой, что материнский инстинкт в женщине заложен изначально. У мужчин отцовские инстинкты возникают, только если они чувствуют ответственность. Но об инстинктах мужчин и женщин мы поговорим в отдельной статье. В этой же статье нам бы хотелось подсказать молодым родителям, как правильно вести себя в аналогичной ситуации.
Подозревая, что такие вопросы ещё повторятся (так как нас было четверо мальчишек в семье), мама решила заранее обсудить этот вопрос с младшими братишками. У нас был ежедневный семейный ритуал, когда я и мои братишки усаживались поближе к маме и задавали вопросы на интересующие нас темы. И в один из таких ритуалов мама задала нам вопрос, «кого мы любим больше, её или отца?» и посмотрела заговорщически на меня, мол, ты молчи. Братишки, как и я, решили, что раз отца нет рядом, то он не обидится и самое лучшее сказать, конечно же, маму. После чего мама задала второй вопрос «за что вы меня любите?». Каждый перечислял что-то своё, кто за доброту, кто за заботу, кто за нежность и тут последовал вопрос, который поставил моих братишек в тупик, «если бы я не была такой, вы бы меня не любили?». Братишки начали ёрзать на своём месте от неловкой ситуации, в которой оказались, и каждый из них посмотрел на старшего брата, понимая, что без меня в этой ситуации не обойтись. Я посмотрел на маму и с нежностью в голосе сказал, «мы любим тебя просто за то, что ты есть». Братишки хором согласились со мной и принялись обнимать и целовать маму, дабы сгладить эту неловкую ситуацию.
Когда мы расселись по своим местам, мама задала следующий вопрос, «хорошо, меня вы любите сильней, чем отца. А почему? Разве папа для вас мало делает? Он каждый день работает, чтобы вы могли быть сыты, чтобы вы были одеты, обуты. Он ведь такой же добрый, заботливый, он заботится не только о вас, но и обо мне. Почему меня вы любите больше чем папу?» Братишки снова начали ёрзать и искать во мне поддержку, но я молчал, хотелось, чтобы они, как и я, сами осознали что ответить. Когда молчание затянулось, и я было хотел уже ответить, но самый младший братишка, которому было пять лет, тихим голосочком прошептал, «мы вас любим одинаково». Мама нас обняла, похвалила и сказала, чтобы мы всегда отвечали на такие вопросы именно так, что любим одинаково, как маму, так и папу.
И каждый раз, когда отец приходил уставший с работы, я, чувствуя пред ним свою вину за то, что тогда соседкам дал не совсем правильный ответ, обнимал крепко и говорил, что очень сильно его люблю. Такое детское милое признание вмиг преображало уставшее лицо отца. И ласково мне улыбаясь он отвечал, что тоже очень любит нас.
Отношения в семье не выстраиваются сами по себе, их строим мы сами. Они должны быть объединяющими, поддерживающими, строящимися на безусловной любви друг к другу. Любовь отцовская, материнская, сыновняя, дочерняя, братская, сестринская, супружеская — она такая разная, но, соединяясь вместе, она создает то, что мы называем семьей. И она не будет полноценной, если в ней разрушено хотя бы одно звено. Поэтому, уважаемые родители, наслаждайтесь этой любовью и гармонией и никогда не тяните в отношениях одеяло на себя, не разбивайте свою семью на части и коалиции, любите всех членов своей семьи одинаково, даже если это не всегда легко. Только так можно построить настоящее счастье и научить своих детей любить и быть счастливыми.
Ответы@Mail.Ru: «А кого ты больше любишь: маму или папу?»
Извечный вопрос.
Мы не спрашиваем, знаем, наш больше любит компьютер )))))
нет, не задаю. Зачем, не пойму, мне это знать-то…
ни разу при мне никто таких вопросов детям не задавал. Пережитки советские, мне кажется.
Да, мне однажды родители такой вопрос задали, я ответила: -«Одинаково» Папа сказал: -«Молодец! «…и всё. Больше подобных вопросов не было)))
что б ответил и того и другого) а еще бабшек-дедушек и мороженое..
все любят маму
Не задаю. Потому что знаю: невозможно любить одного из родителей, любишь одинаково двоих.
мой сын ответил, что и маму, и папу любит, ему было 7 лет… а тот, кто спросил сказал: «Молодец! » Приветствую)))
Самый дурацкий вопрос детям, который можно придумать. К счастью, давно-давно я его не слышала, народ поумнел, может?
Идиотский вопрос, который могут задать только очень ограниченные люди. Вопрос сродни другому: Что ты больше любишь воду или воздух? «
в детстве не знала ответа на этот вопрос, а сейчас на 100% — маму больше люблю, у папы оч сложный характер — лучше б ему не женится ((
одинаково хотя в детстве мама очень сильно била. а папа и пальцем не тронул хотя пил.
Я сразу научил детей, как отвечать на такой вопрос: «Я не люблю глупых вопросов». Хотя сам иногда спрашивал у своих, кого они больше любят. Пока оказывается, что маму.
«Кого ты больше любишь — маму или папу?»
Сын Федька любит задавать вопросы, ставящие меня в тупик. Самые традиционные — из серии «Кого ты больше любишь — маму или папу?». Помню, в детстве я скрежетала зубами, услышав нечто подобное.
Так и теперь.
Идём и разговариваем.
Рассказываю сыну, что не люблю стоматологов. К несчастью, у меня два клиента — стоматологи, хозяева собственных клиник.
Разговаривая со мной, всегда смотрят прямо в рот — это у них
профессиональное, я понимаю.
Недавно мне пришлось побывать у стоматолога. Шла к ней в кабинет и заранее не любила, поэтому ждать от судьбы чего-то приятного не приходилось.
Села в кресло, морально готовлюсь к встрече с бормашиной, а мой врач рассказывает коллеге о своём котике. И такой он у неё замечательный, и уши вислые, и глазки пуговицами. Я практически растаяла, потому что кошек обожаю. Но оборону всё-таки держу и доктора продолжаю не любить просто так, потому что стоматолог.
А врач продолжает рассказывать, какой умный у неё котик: к новым хозяевам быстро привык, был взят у полоумной тётки, которая била его шнуром от утюга.
Тут уж я не выдержала, и моя любовь к этой спасительнице вислоухих котов пересилила ненависть к стоматологам. Я и рот для неё открыла шире своих возможностей, и даже не жмурилась, пока мне иглу в десну загоняли. Сидела в кресле и сияла, будто с родным человеком повстречалась, а ведь видела её впервые. Врач — умелица, всё делает споро и с коллегой успевает говорить.
Я снова уши торчком поставила, поскольку разговор у них зашёл о цветах, а я профессиональный флорист. И вот стоматолог, ковыряясь у меня во рту, рассказывает, как не любит она всё зелёное, ни одного цветка на подоконнике у неё нет, и даже на праздники просит всех не дарить ей этой ерунды.
Вижу, как потускнел нимб над моим стоматологом, и даже вислоухий кот не спасает ситуацию. Слушаю дальше. Ласковое жужжание бормашины не нарушает плавного разговора двух коллег. Доктор, поминутно ныряя в моё распахнутое зевало, продолжает:
— А ещё не понимаю, как можно свою квартиру превращать в ботанический сад. Бывала в одном доме — там ведь не повернуться из-за горшков с цветами. Они везде! На любой полочке, этажерочке, даже на холодильнике цветы громоздятся. Как представлю, сколько от них земли, пыли и грязи, — страшно становится.
Тут мне совсем скучно сделалось, рот сам собой закрываться стал, тем более что и лечение подходило к концу. Нимб над доктором с бормашинкой в руках крякнул и рассыпался. И я поняла, что всё равно не люблю стоматологов, несмотря на вислоухих котов в списках их добрых дел.
Федька выслушал мою историю, подумал и спросил:
— А если бы эта женщина любила и кошек, и цветы, но была плохим стоматологом?
Умный у меня ребёнок! Уел ведь. Правильно. Пусть не любит цветы, пусть даже кошек не любит, но зубы лечит грамотно.
А выбор я всё равно буду делать трудно, потому что с детства не понимаю вопрос «Кого ты больше любишь — маму или папу?».
