Любовный треугольник что это: Любовный треугольник — Википедия – причины, что делать? Советы экспертов о том, как из него выйти

Любовный треугольник не такой уж любовный., Психология – Гештальт Клуб

Миша считает себя хорошим семьянином. Он изменяет жене только в командировках. Это всегда случайные связи, редко проходит больше двух встреч. Поэтому Миша считает себя верным мужем.

Лена замужем почти 10 лет. 7 лет из них она встречается с Олегом – конечно, в тайне от мужа. При этом Лена довольна своим браком и даже не помышляет о разводе. Также как не мыслит своей жизни и без Олега.

Наташа постоянно влюбляется в женатых мужчин. Иногда они отвечают ей взаимностью. Правда, из семьи уходить не торопятся.

Олег был очень влюблен, но его девушка ушла к другому. С тех пор прошло несколько лет, Олег сделал карьеру, женился, вот только все его «подвиги» посвящены той бывшей девушке – «Пусть знает, что потеряла!» До сих пор он сравнивает свою жену с ней…

Все они находятся в любовных треугольниках. Даже если треугольник неочевиден, даже если они сами не хотят этот треугольник признавать… Какой он – любовный треугольник?

Мы, люди, парные создания. За доказательствами далеко ходить не надо: в деторождении участвуют только двое. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Это система из двух элементов, между которыми существует обмен на самых разных уровнях: эмоциональном, информационном, энергетическом, телесном и т.д. Любовный треугольник возникает, когда инвестиции, которые должны были адресоваться партнеру, направляются на кого-то вовне. Таким образом в систему включается третий элемент. И не важно, в него вкладываются позитивные инвестиции (идеализация любовника или любовницы, любовь, восхищение) или негативные (возможность «слить негатив», который накопился в браке). В любом случае, это нечто, что изымается из диады, из контакта с основным партнером.

Все элементы любовного треугольника связаны друг с другом: как известно еще из школьных учебников геометрии, все вершины треугольника соединены между собой отрезками. Просто человеческие отношения сложнее геометрии, и связи в любовном треугольнике не всегда очевидны. Но бессознательно они все равно ощущаются. О наличии «постороннего элемента» партнер подспудно догадывается, но часто закрывает на свои догадки глаза… Не знать – порой удобнее.

При «неочевидной связи», к примеру, жена и любовница могут быть незнакомы и даже друг о друге не догадываться. Но по факту они связаны между собой любовными отношениями с одним мужчиной, а значит и между собой находятся в состоянии конкуренции, просто скрытой. В нашем примере мужчина состоит в любовной связи с двумя партнершами (не важно, кого он при этом считает «самой любимой»). А значит – он не может полноценно присутствовать ни в одной из этих связей. Он вынужден расщепляться, подобно тому как русло реки, делясь на два потока, уже не будет таким полноводным, как прежде. В любовном треугольнике невозможно передавать инвестиции партнеру в полной мере.

Почему возникают любовные треугольники. Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. Он указывает на проблему в отношениях. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему.

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина» (Омар Хайям).

Измена возникает тогда, когда в паре что-то не ладится. Тогда треугольник позволяет восстановить равновесие – как костыль нужен хромоногому. И происходит это по двум принципам:

1. Если в паре чего-то не хватает, то один из партнеров начинает добирать это что-то на стороне. Причем сам не всегда понимает – что именно. Часто измену объясняют сексуальной неудовлетворенностью в браке, но в действительности это – миф, прикрытие. И к связи на стороне мужчин чаще всего подталкивает… нехватка уважения! Мужчина может простить, если женщина его не любит. Но он никогда не простит, если женщина его не уважает… Нехватка признания его достоинства, власти, авторитета в семье подталкивает мужчину туда, где он это получает. Восхищение – вот главный козырь любовницы… А для женщины важно признание ее привлекательности и эмоциональная связь. Недостаток внимания толкает женщину в объятия того, кто это внимание даст.

2. В паре нет места для того, чтобы разместить нечто важное. Чаще всего это определенные переживания, состояние… И в первую очередь – гнев, который невозможно предъявить основному партнеру: вдруг он отвергнет? Тогда эти переживания начинают транслироваться постороннему объекту, он включается в отношения как третий элемент и уравновешивает систему. Мужчина, который не может открыто гневаться на жену, может начать практиковать на стороне «жесткий секс» или такую анальную форму секса (это акт в первую очередь доминирования, а не любви). Любовница в этот момент выступает как замещение жены. И если мужчина на стороне чаще практикует насилие физическое, то женщина – психологическое. Так, Лиля Брик была не вполне счастливой женой: Осип Брик любил ее меньше, чем ей бы хотелось. Еще в юности она пыталась покончить с собой из-за его холодности. И вскоре в их жизни появился Владимир Маяковский – Лиля сделала его своим любовником, и стала не только музой, но и мучителем. Она осознанно причиняла страдания, рационализируя этот садистический акт тем, что переживания дарят поэту вдохновение.

Кто первый начал? Любовные треугольники бывают явными и скрытыми, первичными и вторичными. Явный треугольник, в соответствии со своим названием, вполне проявлен и очевиден. Любовная связь на стороне реально присутствует (даже если скрывается). Скрытый треугольник выявить сложнее: с третьим элементом выстроена не реальная, а символическая связь. Это может быть партнер из прошлого, с которым сохраняется внутренняя связь. В его сторону по-прежнему направляются инвестиции, будь то любовь или ненависть. И фокус внимания из настоящего, из отношений реальных, смещается на прошлое. Это может быть и дистантный идеализированный объект: актер, певец т.д. К примеру, девушка, закрывая глаза, представляет во время секса своего кумира – он незримо присутствует сам-третей, составляя конкуренцию ее партнеру. Или же как третий элемент привлекается затабуированный для реальной связи объект, с которым априори не может быть секса. Например, родственник: некоторые пары включают в свои отношения детей. Мать получает от сына недостающее внимание и тепло, отец от дочки – восхищение. В психоанализе это называется «инцестуозностью» — физического инцеста здесь нет, есть психологический…

Вторичный треугольник образуется реактивно – как ответ на треугольник первичный. Так что нередко явный треугольник на самом деле является вторичным, а первичным был скрытый треугольник. Чтобы не запутаться, приведем в пример распространенный случай. В отношениях супругов есть скрытая трещина, они отдалились. После рождения ребенка жена излишне сосредотачивается на нем, забывая про мужа. Чаще это происходит в случае рождения мальчика. Ребенок дарит ей недостающее тепло и внимание, мать для него – центр Вселенной, женщина №1. Трещина между супругами увеличивается, но они по-прежнему не проясняют отношения. Образовался скрытый треугольник: муж-жена-ребенок. Муж оказывается обделенным вниманием: жена восхищается уже не им, а «первыми зубками», а то и вообще «какашками» ребенка. Подчеркнем: беда этой семьи не в том, что жена любит ребенка, а в том, что она забывает про мужа. Ее материнская любовь стала конкурентной для любви партнерской, чего в норме быть не должно. И тогда муж заводит роман на стороне: там ему рады, признают, восхищаются… Образовался явный треугольник: жена-муж-любовница. Но это всего лишь следствие предыдущего треугольника. Треугольник муж-жена-ребенок – первичный, а жена-муж-любовница – вторичный.

Чем заманчив любовный треугольник. Третий элемент уравновешивает отношения, давая возможность их не прояснять, истинную проблему не решать. Да, любовный треугольник сопряжен с определенными проблемами, но они – лишь прикрытие для проблемы истинной, породившей это треугольник… Например, мужу легче каяться после открывшейся измены, чем признать, что он вступил в брак из меркантильного интереса. Или жене проще скрывать любовника, чем рассказать о своей обиде мужу.

Чем опасен любовный треугольник. Не дает возможность прояснять отношения, а значит – невозможно развитие, невозможен переход на более глубокий уровень психологической близости… Треугольник затягивает. Он может оказаться устойчивым и длиться годами. Но это иллюзия устойчивости…

Что делать, если ты в любовном треугольнике. Прояснять: что на самом деле происходит в отношениях? что замалчивается? Вызвать партнера на прямой разговор. Не предъявлять претензии – партнер начнет защищаться, и конструктивный диалог не получится. А попытаться вместе понять: как вы оказались в такой ситуации? Каждый из элементов треугольника ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности. Когда истинная проблема, лежащая в основе треугольника, будет выявлена, станет легче принять решение: что дальше делать? Оставаться в треугольнике, выбрав его как меньшее зло, как самый легкий путь? Или все же решать истинную проблему? Если это удастся, в треугольнике отпадет необходимость. И ваши отношения с партнером либо снова станут парными, либо завершатся нездоровые отношения и откроется возможность для нового, более благополучного союза.

геометрия боли. Самый подробный разбор полиамурных отношений — в суперпроекте Фаза Роста • Фаза Роста

У мужа любовница: виновата жена? Или «от настоящих женщин мужчины налево не уходят»… Уже чувствуете, как закипаете, читая эти фразы?

Действительно, черно-белая картина мира раздражает. Любовный треугольник — сложный организм, и каждый, по сути, делает свой вклад в его возникновение.

Можно сказать 50% ответственности у жены, а 50% — у мужа. А где тогда доля любовницы? Женщины, которая вторглась в чужую территорию, посягнула на чужую семью?

Или все же виноват изменщик, который предал доверие, черт знает чего ему в семье не хватало? Или все-таки жена — клуша и «ненастоящая женщина», без ведических юбок в пол и красивого нижнего белья?

С формальной точки зрения виноват тот, кто изменил. Но если говорить об ответственности и глубоко разбираться в причинах появления конфигурации «муж-жена-любовница», все намного сложнее.

Фаза Роста проанализировала любовный треугольник со всех трех сторон.

Мы расскажем, какие потребности мужчины удовлетворяют на стороне, что делать жене, чтобы вернуть супруга, что предпринять изменщику, чтобы после связи с любовницей его жизнь с женой не превратилась в ад.

Вы узнаете, почему не стоит писать смс любовнице, как выйти из любовного треугольника красиво, почему месть мужу или любовнице — неконструктивна.

И, в принципе, найдете лучшие советы о том, как склеить семью, как разорвать приносящую страдания связь, и главное —  сохранить самоуважение.

I. Почему он изменил?

Ответов на вопрос «Почему он завел любовницу?» может быть много.

Например, у него кризис среднего возраста, а тут ему встретилась такая вся загадочная и внезапная девочка-праздник, зажигалочка, которая говорит ему: «Смотри, со мной ты снова можешь чувствовать себя на 25!»

И в этом случае вы ничего не можете поделать. Если, конечно, вам самой не 25, а до кризиса среднего возраста вы дошли вместе, спустя много лет семейной жизни.

Далеко не всегда причины измен кроются в каких-то неурядицах в семье.

Ваша пара — это динамичная система, ваше поле отношений всегда видоизменяется в зависимости от внешних факторов.

Вы можете печь самые лучшие в мире кексы и быть тигрицей в постели, но вспомните «эффект бабочки»! У него возникли проблемы в бизнесе, сломалась машина — и все, кроме пирогов и восхитительного секса ему нужно что-то еще.

И как раз в этот момент ему на глаза попались ее длинные ноги, взгляд невинного ангела с бесовщинкой из-под опущенных ресниц.

От вас здесь, по сути, ничего не зависит. Иногда появление любовницы — это ситуация из серии shit happens, в буквальном переводе — «дерьмо случается».

Вопрос в таких случаях именно к нему, изменнику: почему вместо того, чтобы поговорить с женой или любимой о каких-то изменениях в жизни и обозначить свои новые потребности, он решил сразу же искать недостающее на стороне?

Иногда не в вашей власти избавить его от депрессии, кризиса, неудовлетворенности, и детских травм и предугадать появление на его горизонте всех длинноногих красавиц.

Единственное, что можно сказать с абсолютной уверенностью о людях, которые изменяют — это то, что с помощью измен они удовлетворяют свои потребности

Изменяют — потому что им это нужно. Как быть? Иногда вы можете восполнить дефициты супруга, а иногда — это не в вашей власти.

Еще мужчина заводит любовницу потому, что ему что-то не дает жена, и такова психология отношений. А может — потому что так нужно ему самому, и супруга тут не при чем.

Но чаще всего появление третьей или третьего в вашей спальне — это сигнал о том, что проблема все же в самой паре.

II. Кто играет не свою партию?

Каждая пара как маленький оркестр, все в котором должны играть сообща и по нотам. Если кто-то теряется в нотах — симфонии не будет. Поэтому, для начала, — небольшой тест.  

Представьте: вы узнали, что у мужа есть любовница. Неважно — постоянная ли это женщина или случайная связь. Возможно, вы уже догадывались, возможно, новость свалилась как снег на голову.

Закройте глаза и представьте свою первую мысль в тот момент, когда вы узнали об измене.

Вы можете выбрать один или несколько вариантов ответов, которые покажутся наиболее близкими к вашим эмоциям.

1) Не может быть!

2) Кобелина!

3) А мне говорили…

4) Мне что, мало других проблем?!

5) Ну и дура я!

6) Ну ничего, я еще отыграюсь.

А теперь давайте погадаем и попробуем определить, чего может не хватать вашему мужчине. Скорее всего, на уровне «борщ-секс-похвала» у вас все окей, формально вы отличная супруга или партнерша.

Речь о тонких психологических настройках в поле ваших отношений, и как раз с ними и нужно работать

Не воспринимайте это как повод окунуться в чувство вины — оно в любом случае неконструктивно.

Помните о том, что ответственность за измену лежит на нем на сто процентов! И он на сто процентов ответственен за боль, которую вам причинил. Лучше давайте проведем работу над ошибками — будем действовать в зоне вашей стопроцентной ответственности.

А вы можете: а) разобраться, в чем дефицит у супруга. б) дать ему недостающее, если это в ваших силах.

Ответ 1. Не может быть!

Такая реакция говорит о том, что вы склонны отрицать — как наличие проблем в вашей паре, так и саму реальность. Ну как это, не может быть? Вот же, есть. Вы только что обо всем узнали.

Скорее всего, вы не видите и не замечаете, в чем нуждается супруг, чего он ждет от вас, психология отношений — не ваш конек. А человеческие потребности неуникальны.

Признание. Как часто вы говорите, что ваш мужчина — самый лучший? Или вам кажется это само собой разумеющимся?

Внимание. Проводите ли вы с мужем вечера только вдвоем? Способны ли вы его просто выслушать, или вам кажется, что ничего такого ему не нужно?

Поддержка. Готовы ли вы становиться на его сторону, если он рассказывает вам, например, о конфликтах с бизнес-партнером? Или вам постоянно кажется, что супруг в чем-то подкачал?

Забота. Это не только исполнение вами функций — сварить борщ, выгладить его рубашки. Это еще и маленькие бонусы, делающие вашу жизнь иногда такой же приятной и беззаботной как в детстве.

Вы можете спонтанно купить ему подарок? А сделать чашку чая и принести к его компьютеру, даже если на кухне — полный заварник?

Возможно, вам кажется, что в семье все в порядке, раз вы ежедневно готовите ужин, занимаетесь сексом, следите за собой. Но при этом пропускаете сигналы от мужа, звоночки о том, что ему важно получить.

Ответ 2. Кобелина!

Он, конечно, не подарок, а вы? Козлина, кобелина, подлец — значит, он вам что-то изначально был должен, но предал ваши ожидания.

Конечно, партнеры вправе ожидать верности друг от друга, и измена — это действительно предательство и жестокое нарушение границ.

Но давайте снова вернемся к вашему, женскому полю ответственности. Такая ваша реакция может свидетельствовать о том, что в вашем доме «мужик» — это как раз вы.

• вы бываете агрессивной и жесткой;
• вы постоянно критикуете супруга;
• вы взяли на себя роль слесаря-сантехника-электрика, потому что «он тряпка» и ни на что не способен;
• не верите в его мужское начало, считаете, что психология отношений мужчины и женщины — для глупых и слабых людей;
• считаете, что можете быть только «сильной женщиной», потому что вокруг — одни инфантилы, и муж такой же.

Список интуитивно понятен? Согласно закону сохранения энергии, если вы перебираете на себя мужскую роль, от вашего мужчины — убывает.

И он уходит искать признания своей мужественности на стороне. Ваша задача — позволить себе быть нежной и хрупкой, той, о которой хочется заботиться.

Для умной, по-хорошему сильной и реалистично настроенной по отношению к миру женщины это может звучать дико и странно. Но поверьте, научиться принимать мужскую заботу может оказаться чертовски приятно.

Как быть? Если первое, то продолжайте доказывать что-то миру. Если второе — начните расти и развиваться.

Ответ 3. А мне говорили…

В первую секунду после известия об измене вы вспомнили о маме, подруге, бабушке, соседке, которая пыталась «открыть вам глаза»? Скорее всего, вы не привыкли опираться на себя.

Это не хорошо и не плохо, просто мужчина рядом с вами пока не может почувствовать в вас зрелую партнершу.

Вероятно, вы строите свою семью все еще по родительскому лекалу и постоянно оглядываетесь на мнение окружающих.

• У вас есть ожидания от мужа, которых он выполнить просто не может. Например, вы думаете, что он должен уметь чинить розетки, как это делал ваш отец или муж Светки. А он считает, что проще заплатить электрику. Конечно, его раздражает!
• В такой семье жена словно отрицает субъектность мужа, постоянно сравнивает его с кем-то. Мужчина чувствует, что априори не может удовлетворить свою супругу, так как постоянно не дотягивает.
• Вы сами взяли на себя роль мамочки — навязчиво заботитесь и контролируете каждый его шаг. Тут без комментариев. Если вы видите в партнере сына, а не мужчину, то как будет называться ваш секс? Инцестом.

Скорее всего, при таком распределении психологических ролей секса у вас уже нет давно, или кто-то принуждает себя к исполнению супружеского долга. Как быть?

Ваша зона развития — это не пытаться обвинять мужа в недостаточной мужественности, а проделать работу по сепарации с родительской семьей.

Ответ 4.  Мне что, мало других проблем?!

Измена супруга в этом случае досадная помеха в продуманном течении жизни. О чем это может говорить? О том, что вы, вероятно, рациональная и умная женщина, возможно, построили хорошую карьеру и достигли успеха.

Вероятно, ваши интересы сосредоточены больше на работе, чем на семье. Это не хорошо и не плохо! Но чего может не хватать мужчине рядом с вами, чего он может ждать от вас?

Наверное, вы и сами уже знаете ответ. Читайте список из первого пункта, обо всех общечеловеческих потребностях: признании, внимании, заботе. 

Измена здесь — не столько лакмусовая бумажка ваших неурядиц, сколько сигнал SOS: мужчине явно не хватает от вас обычного женского тепла.

• Он чувствует, что им пренебрегают, он словно винтик в построенной вами системе, которому отведена определенная функция. Из этого хочется уйти!
• Вы, возможно, начальник и способны манипулировать. А значит — можете манипулировать сексом. А что чувствует человек, которому нужно заслуживать близость? Что таким как есть его не принимают. Вот и нашлась та, кто хочет его без условий и даже с неэстетичным «пивным брюшком»
• Он постоянно что-то должен. Должен быть заботливым отцом, должен ходить за хлебом, приносить зарплату, чинить кран. Его человеческие слабости и просто плохое настроение вы воспринимаете чуть ли не как предательство.
• Вы привыкли и умеете быстро решать проблемы, можете справляться с жизненными вызовами, но совсем забыли о легкости, веселье и спонтанности.

Вспомните, какой вы были, когда он брал вас замуж? Наверняка, многое прибавилось — вы стали взрослой и зрелой женщиной, крепко стоящей на ногах и способной быстро разобраться даже с самой сложной ситуацией.

А куда делась свободная и легкая девчонка, способная улететь на море среди ночи по горящей путевке?

Ваша зона развития — научиться наслаждаться не только результатами, но и процессом. Получать удовольствие от каждой минуты жизни, наслаждаться тишиной, красотой и глубиной.

Реанимируйте в себе спонтанное и беззаботное существо.

Ответ 5. Ну и дура я!

Здесь интересно вот что: гнев, который в норме должен быть обращен на изменника, вы направляете на себя.

Можно пофантазировать и представить, что в вашей семье именно жена вечно виновата, она ищет проблемы только в себе, склонна к самокритике и самоедству.

Такая вечная бедная овечка. Вы мало что требуете для себя, многое прощаете и иногда даже можете терпеть унижения.

Ваш мужчина, на глубинном психологическом уровне, с помощью измены может «прощупывать» ваши границы.

Как ребенок, который сто раз просит купить ему шоколадку, и не реагирует на спокойный отказ. Его задача — добиться маминого крика, чтобы почувствовать предел, ощутить: мама — живая.

Так и здесь. Супруг своей изменой может словно задавать вам вопрос: ну и сколько вы будете ждать и терпеть?

Когда уже вы покажете себя, свой гнев, свои претензии и потребности? Возможно, как это ни странно, для мужа вы «слишком хорошая». Как быть? Вам важно научиться отстаивать себя и не уходить от конфликтов.

Другой полюс реакции «как можно быть такой дурой» — вам кажется, будто вы способны все-все в жизни предвидеть и все контролировать.

Подумайте, при чем здесь вообще вы, «дура», если изменил — он? Никто не может предвидеть измену, она всегда — гром среди ясного неба. При этом мужчина чувствует, что вы отдаляетесь, его нет рядом с вами. Вы все замыкаете на саму себя: и виноваты только вы, и чего-то недодали — вы, и все предугадать должны были только вы.

Мужчина в ваших отношениях может чувствовать себя одиноким, ему словно не находится места в вашей связи.

С одной стороны, вы постоянно пытаетесь сгладить острые углы и сбегаете от конфликтов, с другой — отношений у вас и вовсе нет с учетом вашего эгоцентризма.

Ваша перспектива для роста — появиться для него как личность.

Как разорвать не устраивающую вас модель отношений? Предъявить свои требования и ожидания, да, разозлиться! И увидеть в нем отдельное от вас существо, неподвластное вашему контролю.

Ответ 6. Ну ничего, я еще отыграюсь

Вашему самообладанию можно только позавидовать! Но за мужчину становится грустно.

Скорее всего, он для вас источник благ (материальных или эмоциональных), и вы крепко держите его рядом манипуляциями, внушаемым вами чувством вины.

• Вы воспринимаете партнера как объект, а не субъект, а значит игнорируете в нем личность.
• Вы умны и расчетливы, с легкостью манипулируете людьми, но рядом с вами — холодно.
• Вам важно признать уязвимость внутри себя и немного оттаять. Вы Снежная Королева, а мужчине рядом с вами хочется найти в вас хоть немного от Герды.
• Вашему самообладанию можно только позавидовать! Но за мужчину становится грустно. Скорее всего, он для вас источник благ (материальных или эмоциональных), и вы крепко держите его рядом манипуляциями, внушаемым вами чувством вины.

Источник идеи для теста: facebook психолога Аллы Далит.

III. Влюбился или бабник?

По вам мы «прошлись», теперь давайте посмотрим на него. На измену способен каждый мужчина и каждая женщина.

Просто некоторые делают это под властью особых обстоятельств, а некоторые — хронически находятся в любовном треугольнике, а иногда вообще не способны быть в паре. Вариантов здесь два.

Первый: ваш мужчина — бабник и меняет любовниц постоянно.

Скорее всего, он не способен на близкие отношения и воспринимает женщин как объект, красивую игрушку.

Он не готов брать на себя ответственность за семью, инфантилен и не способен на глубокие чувства. Для него открыть свое сердце женщине — смерти подобно, близости и уязвимости он боится как огня.

Все еще надеетесь его переделать? (Вы же особенная…) Уж с вами-то он точно изменится, у него возникнут глубокие чувства? Тогда читайте дальше.

При контакте с минимальными сложностями и призрачной ответственностью в ваших отношениях ему проще сбежать на сторону.

Это вечный мальчик, человек, не способный справиться с разочарованием и фрустрацией.

Для него секс и женщины — зависимость, от которой он не в состоянии отказаться. Ключевое — его все устраивает!

А от того факта, что он причиняет боль, он защищается непробиваемой системой психологических защит. Если проще — он может говорить, что ему жаль и даже обещать никогда так больше не делать.

Но на самом деле ему все равно. Ваша боль — ваши проблемы. Вопрос «Как выйти из любовного треугольника?» для него не стоит.

Он не считает нужным меняться, для него другие женщины — необходимое ему подтверждение мужественности и катализатор любых возникающих в ваших отношениях трудностей.

И в глубине души уходить от вас он не собирается. Как это ни жестоко звучит, вы удобный объект, чтобы вас мучить.  Портрет достаточной яркий?

Как бы там ни было, какими бы ни были его детские травмы и особенности характера, любовниц он меняет с завидным постоянством.

Для тех, кто думает, что вот еще чуть-чуть, и все станет по-другому, есть плохая новость.

Как бы вы ни строили из себя женщину свободных взглядов, как бы ни рассказывали самой себе сказки про то, что все — свободные люди и никто никому не должен, ваше уязвленное самолюбие будет страдать.

Женщина может терпеть измены по нескольким причинам:

• У нее низкая самооценка, она не уверена в себе и не ждет от жизни большего.
• Она боится одиночества, думает, что кроме него никому не будет нужна.
• Она зависима от мужа материально или психологически.

По запросу «муж жена любовница» Гугл даст 1000 и 1 совет психолога, как его вернуть, переделать, какое белье надеть и каким техникам оральных ласк обучиться, но главное не в этом.

Вам важно развиваться, стать интересной личностью и перестать чего-то ждать от него.

По мнению психолога Юлии Латуненко, измены с постоянной угрозой ухода из семьи — это признак незрелой личности.

«На такое способен только незрелый «детский» мужчина и нужен такой только незрелой «детской» женщине — это я сейчас про обеих — про жену и про любовницу. Он не берет ответственность за отношения ни с одной», — считает Латуненко.

По ее словам, ни к одной из них такой мужчина не в состоянии по-настоящему эмоционально привязаться. Он создает мучительную ситуацию конкуренции между двумя женщинами.

«Он полон агрессии к обеим, к миру женщин в целом. Попытка бросить свою жену и уйти к другой — это попытка сепарироваться от своей мамы и уйти от нее к девочке», — продолжает психолог.

Для мужчины-бабника его измены — это подростковый бунт, адресованный его матери.

«Он не смог проявить свою агрессивность в отношениях с матерью и пытается так отыграть ее на женщинах. Ведь он причиняет обеим боль. Разве не так?», — продолжает Латуненко.

Второй вариант: ваш мужчина влюбился.

Это как раз тот случай, когда мужчина удовлетворяет с любовницей те потребности, которые не может удовлетворить с женой. Наверняка вы найдете что-то из теста выше, что будет похожим на вашу ситуацию.

Но прежде чем уходить, рвать отношения или наоборот — пытаться вернуть его в семью, разбираться с тем, чего же он недополучает, бросаться восполнять его дефициты, факт измены нужно пережить. А это очень больно.

Ответы Mail.ru: Что такое «любовный треугольник»?

Можно ли применять к нашим чувствам какие-то точные науки или, например, математические термины? Все говорят, что нельзя, но мне кажется, что порой это срабатывает. Например, «действие равно противодействию» . Если человек влюблен, молод и — как следствия всего вышесказанного — непомерно настойчив, то действие равно противодействию, то есть чем больше вас отталкивает объект вашего обожания, тем больше вы тянетесь и стремитесь к нему. Или «минус на минус дает плюс» . Я бы не сказала, что, например, антипатия и антипатия дают в результате идиллию взаимоотношений, но, в конце концов, любое (даже минусовое) отношение, если оно взаимно, это гораздо лучше, чем безответная симпатия-плюс. А все эти заумные математические уравнения с тремя неизвестными… Как все «просто» в этом смысле в любви, ведь это уравнение с тремя известными неизвестными – не что иное, как любовный треугольник . Думаю, мало найдется людей, которые хотя бы раз в жизни не оказывались той или иной стороной этого треугольника . Бывало, что мы, как вальяжная гордая гипотенуза, принимали знаки внимания двух противоборствующих катетов; или же, наоборот, выяснялось, что у нашего объекта любви есть еще какой-то катет. Многие одинокие люди порой согласны даже «снять угол в любовном треугольнике », желая урвать хотя бы часть ласки и тепла. Но во всех случаях, долго пребывать в этой геометрической фигуре очень сложно, а порой и невозможно. Более легкий, на первый взгляд, вариант уравнения, когда вы, заранее зная о наличии гипотенузы и ее (его) катета, становитесь третьим (третьей) . Казалось бы, Вы изначально знаете, на что идете, и бунтовать спустя время по поводу уже существующего до вас предшественника (предшественницы) глупо. Но даже в этом случае вас хватает ненадолго, особенно, если Вы влюбились. И все увещевания, что «убрать» второго (вторую) невозможно хотя бы потому, что это, например, семья, не действуют. Поэтому в большинстве случаев, остается только искать выход. А лучший выход из любовного треугольника — это идти на все четыре стороны. Может показаться, что легче всего в любовном треугольнике «гипотенузе» — лежит себе между «катетами» в двойной любви и ласке. Но это обманчиво. Если честно, мужчин-«гипотенуз» встречается во много раз больше, чем женщин — но не потому, естественно, что женщинам оказывается меньше внимания и вокруг них крутится меньше претендентов на место «катета» . А потому, что мужчине-«гипотенузе» гораздо проще существовать в любовном треугольнике, тем более, если один (одна) из «катетов» — это уже просто привычка или законная жена, с которой все равно не разведешься. Конечно, есть и много случаев, когда мужчины беспощадно рушат этот замкнутый круг, но надолго ли?

когда он+он+она, или она+она+он

Любовный треугольник — это такая фигня в которую я уже второй раз попадаю, кто бы помог выбраться! Он один, а нас двое, никак не можем поделить, да и он мечется от одной к другой!

Это когда кто то один лишний, но он себя таковым не считает.

деловой квадрат разделенный на секс-перпендикуляр

— Что такое любовный треугольник?<br>- Это когда любишь одну, живешь с другой, а спишь с третей.<br>

Любовный треугольник. Любовный треугольник

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник — одна из таких тем.

По этому поводу меня часто спрашивают — что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) — тоже будут разные.

У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого», и о мужчинах, склонных заводить любовниц, — но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.

Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?

Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник — это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и, увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума — в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.

Таким образом область нашего интереса на данный момент — две классические схемы: «муж — жена — любовник жены» и «муж — жена — любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация «муж — жена — любовник жены» — куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере — сложно: как правило, здесь нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки — муж и любовник, а между ними — жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.

Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по «гендерным понятиям» наслаждаться он этим никак не может) — в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, — «мужчина должен защищать свою собственность». Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности — ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.

Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, — в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, — да и зачем, если есть «базовые моральные понятия».

В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

Обратный расклад — «муж — жена — любовница мужа» — наоборот, может длиться годами и десятилетиями.

Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом, тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям — порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение — треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент — безусловно, муж.

Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник).

Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него — условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) — украшение, как дорогой галстук при костюме.

Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, — так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.

Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.

В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» — выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец «определится». Понятно, что интересы обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.

Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой». Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит — то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи — как общей упряжки, тандема — здесь уже практически нет.

Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» — супруг-психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника — тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел», но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится «быть для всех хорошим», особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, — но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность — не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. Мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.

Но если человек этого не знает и считает себя «ущербным» представителем сильного пола, — то первая же девушка, которая его «поймет и утешит» в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы — в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь.

Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, «выгулять своего внутреннего Ребенка», говорят словами Э.Берна, — потребность любого человека время от времени, даже самого «сильного характером». Но опять-таки, наше общество считает, что «мужчинам не позволено быть слюнтяями», и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… И не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик»?

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию!.. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит: «Я хочу, чтобы они обе были счастливы». Но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Безусловно, всё перечисленное — это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, — сколько людей — столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» или «терпи и сохраняй семью», увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.

И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции «как правильно», а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.

В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом — тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью — начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник — ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, — помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, — главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах.

Любовный треугольник — Posmotre.li

«	— Он любит её, она любит танк, танк любит солярку.	»
— Суть любовного треугольника на примере из Dominion Tank Police

Любовный треугольник — один из стандартных конфликтов в сюжете произведения. Особенно распространён в мелодрамах и любовных романах. Он любит её, она любит его, но есть и ещё один, который тоже любит её. Естественно, что оба соперника друг друга ненавидят. Ну или тоже самое, но только с двумя женщинами и одним мужчиной. В этом случае часто пересекается с Бетти и Вероникой.

Таким образом, было бы логично поместить персонажей в вершинах треугольника, а их отношения друг к другу разместить на сторонах. Однако о персонажах часто говорят как о сторонах любовного треугольника. Ещё О’Генри писал в каком-то рассказе: «в любовном треугольнике она была гипотенузой». Особо ревнивые соперники(-цы) нередко пытаются убить гипотенузу.

А ещё бытует мнение, что любовный треугольник — это единственный треугольник, у которого все углы тупые. Это становится правдой, когда треугольник вырастает и превращается в Любовный многоугольник.

Где встречается[править]

Мифология[править]

• Старше, чем грязь, и, наверное, самый известный пример — «Илиада», в которой всё заверте… из-за любовного треугольника между Еленой, Парисом и Менелаем.
  • Правда, согласно классической версии, любовь к Парису у Елены была не естественной, а навеянной Афродитой. После смерти Париса чары рассеялись и Елена счастливо воссоединилась с мужем, который, что показательно, ни в чем ее не обвинял.
• Легенды о короле Артуре — Артур, Гиневра и Ланселот.
• «Тристан и Изольда» — рыцарь Тристан, королева Изольда и король Марк. Положение осложняется тем, что Марк доводится Тристану дядей.

Театр[править]

• Шекспир обожал этот троп. «Сон в летнюю ночь», «Ромео и Джульетта», «Отелло», «Двенадцатая ночь»…
• А. Н. Островский, «Бесприданница» — Лариса, Паратов и Карандышев.

Опера[править]

• Проще сказать, в какой опере его нет. В 80 % любовный интерес — прекрасная сопрано, за её руку соперничают юный тенор и крутой баритон, кончается всё плохо.
  • «Искатели жемчуга» — Лейла, Надир и Зурга.
  • «Трубадур» — Леонора, Манрико и граф ди Луна.
  • «Набукко» — Исмаил, Фенена и Абигайль. Правда, тут любовная история отодвинута на второй план.
  • «Аида» — Радамес, Аида и Амнерис.
  • «Дон Карлос» — тоже два: Елизавета, дон Карлос и Филипп II и дон Карлос, Елизавета и Эболи.
  • «Русалка» Дворжака — Русалка, Князь и Иноземная Княжна.
  • «Андре Шенье» — Мадлен де Куаньи, Шенье и Жерар.
  • «Девушка с Запада» — Минни, Джонсон и Джек Рэнс.
  • «Турандот» — Калаф, Турандот и Лю.
  • «Тристан и Изольда» — Изольда, Тристан, король Марк.
  • «Норма» — субверсия: Норма и Адальжиза обе любят Поллиона, но в итоге решают, что друг друга они любят больше (нет, не в этом смысле), а Поллион — козёл.
  • «Снегурочка» — снова два: Мизгирь, Снегурочка и Купава; Снегурочка, Лель и Мизгирь.
  • «Царская невеста» — и тут два: Марфа, Лыков и Грязной; Грязной, Марфа и Любаша.
  • «Чародейка» — княжич Юрий, Настасья, князь Никита.
  • «Кавалер розы» — Маршальша, Октавиан и Софи. В отличие от многих других опер, тут благодаря великодушию Маршальши всё кончается хорошо.
  • «Любовный напиток» — Адина, Неморино и Белькоре. Это комедия, так что тут тоже хэппи-энд.

Литература[править]

• Фенимор Купер:
  • «Последний из могикан» — Ункас любит Кору, но Магуа тоже любит Кору… ХЭ не будет, увы. Гибнут и Ункас, и Кора..
  • «Следопыт» — Натти Бампо, уже очень немолодой, влюбляется в Мэйбл, но не признается ей, поскольку видит ее взаимные чувства с ровесником.
• Л. Буссенар, «Похитители бриллиантов» — Клаас безуспешно добивался руки Анны Смитсон, которая предпочла ему Альбера де Вильрожа.
• Э. Л. Войнич, «Овод»: Бёртон-старший — Глэдис — Монтанелли.
• Гастон Леру, «Призрак Оперы» — Кристина, Эрик и Рауль.
• «Властелин мира» А. Беляева — Эльза, Штирнер и Зауэр. Редкий случай, когда безответно влюблённому в конце концов везёт, а счастливого соперника бросают.
• «Унесённые ветром» — 99 % всего романа главная героиня навязчиво преследует цель стать женой Эшли Уилкса, уже женатого на её лучшей подруге, и равнодушна к влюблённому в неё Ретту Батлеру (хотя и не стесняется пользоваться его влюблённостью), несмотря на то, что в третий раз выходит замуж именно за него. Лишь в са-а-амом конце, когда Мелани, уже пережившая противопоказанные ей роды и забеременевшая снова, умирает от выкидыша, и Эшли становится вдовцом, Скарлетт понимает, что Эшли ей на хрен не впёрся и она уже очень долгое время любит Ретта. Увы и ах: тому Скарлетт уже безразлична. Героиня, тем не менее, сдаваться явно не намерена, бал ещё не кончен… К сожалению, на тему того, что было дальше, у нас есть только пара полуофициальных фанфиков: в 1949 Митчелл сбила машина.
• «Сильмариллион»:
  • Лютиэн, Берен и Даэрон, а потом Келегорм.
  • Идриль, Туор и Маэглин. Последнего не смущало даже то, что Идриль была его двоюродной сестрой.
• «Гарри Поттер» — как выяснилось, Снейп, Лили и Джеймс. Снейп хранил любовь, даже когда Лили погибла.
• Д. Емец, «Таня Гроттер» — сначала за Таню соперничали Ванька и Пуппер, затем — Ванька и Глеб. Да еще Ург, парень из параллельного мира, тоже влюбившийся в нее.
• «ПЛиО» — Мартин любит этот троп!
  • Собственно, восстание Баратеона началось как раз с любовного треугольника — Роберт, Рейгар и Лианна. Закончилось все плохо — не выиграл никто: Лианна умерла родами, Рейгара убил Роберт, сам Роберт спился, скурвился и был выпилен кабаном при активном участии жены.
  • Брандон Старк, старший брат Неда, Кейтилин Талли и Петир Бейлиш ака Мизинец. Тоже никто не выиграл.
    • На двух вершинах этого треугольника строится другой — Лиза Талли (впоследствии Аррен), Бейлиш и Кейтилин. Здесь выиграла Лиза, но… оно того не стоило. Так бы хоть жива осталась.
  • По жирным намекам — Тайвин Ланнистер, его жена Джоанна и еще-не-безумный король Эйрис II.
  • В преканоне — Эйгон Недостойный, королева Нейрис и Эймон Рыцарь-Дракон. Всем треугольникам треугольник, про них даже песни складывали.
  • Сюда же — незаконные дети Эйгона, Эйгор и Бринден Риверсы и Шира. По некоторым данным, Шира из двух братьев предпочла Бриндена; Эйгор, и до этого крепко недолюбливавший младшего брата-чернокнижника обозлился окончательно, решил make war, not love и замутил гражданскую войну на сорок лет с перерывами.
• «Ведьмак» — см. раздел «Видеоигры».
• «Риганте» Дэвида Гэммела, первые две книги цикла, повествующие о короле Коннаваре. В подростковом возрасте Коннавар был влюблён в Ариан, жившую с ним в одном селении. А вот она предпочла сначала стать дочерью земли (проституткой), а потом вышла замуж за соперника Коннавара, пока тот отходил от ранения. Субверсия: спустя годы он всё-таки трахнул Ариан правда, с очень скверными последствиями и заделал ей сына.
• Василий Федорович, «Faciam lit mei mernineris» a.k.a. «Белые шнурки»: Саша, Виктор и Кристина.

«	Саша страдал, Кристина изредка пользовалась им как кошельком и транспортным средством, а ебалась при этом с Виктором	»
— Глава 27, «Лекарство от любви»

• К. Булычёв, «Гай-до» — фитилёк изрядно прикручен, но всё же: Тадеуш, Ирия, Гай-до. Ирия влюбляется в человека и резко отдаляется от своего корабля (который она то ли никогда и не воспринимала, как разумное и чувствующее существо — что вызывает законное «Что за фигня!» — то ли предпочла разорвать отношения с ним, как и со всем, что связано с её свободным поиском, — что в её ситуации понять можно, учитывая, почему она в этот свободный поиск вообще подалась) — а тот, оказывается, любил и любит её (правда, любить он может только платонически, да и психология у него не совсем человеческая, но очевидно, что это именно любовь, а не просто желание дружить). Бороться за своё счастье не стал, а сделался мортидо (безуспешно, к счастью). В итоге ситуация разрешается вполне приемлемым для всех сторон образом, но для этого оной троице (и заодно Алисе с Пашей, которые оказались во все эти страсти втянуты случайно) приходится пройти через весьма неприятную переделку.
• «Гобелены Фьонавара» Гая Гэвриела Кея — оборотень Галадан совершил поворот налево кругом из-за того, что его любимая предпочла ему человека.
• «Хроники Края» — Моджин была влюблена в своего капитана Прутика, которому хранила верность на протяжении пятидесяти лет. А он в это время развлекался с другой.
• «Сумерки» же! Джейкоб влюблён в Беллу, но она отказывает ему и выходит замуж за Эдварда.
• Метавселенная Рудазова — лорд Бельзедор, принцессы Дарен и Ньенна. Хэппи-энд полнейший: победили обе.
• «Школа в Кармартене» — едва ли не аверсия тропа, хотя сама ситуация в наличии: Гвидион и доктор Мак Кехт влюблены в Рианнон, но при этом продолжают уважать и даже любить друг друга (Гвидион Мак Кехта — как наставника, Мак Кехт Гвидиона — почти как сына). То, что Рианнон выбирает Мак Кехта, Гвидион воспринимает как должное.
• Т. Пратчетт, «Платье цвета полуночи» — несмотря на то, что внешне отношения Тиффани и Роланда за рамки дружеских не выходили, после его помолвки она испытывает настоящую ревность (заведомо слегка презирая соперницу). Однако, познакомившись с Летицией ближе, Тиффани сдружилась с ней и смирилась с потерей Роланда. (Кстати, то, как рифмуется судьба Тиффани с судьбой её бабушки, и то, насколько свободно и даже своевольно матушка Болен вела себя со старым бароном, отцом Роланда, наводит на мысль, что и между ними когда-то в молодости пробегали искры, но барон, естественно, на простой пастушке жениться не мог.)
• Александра Воинова, «Тамара и Давид» — грузинская царица Тамара давно и взаимно любит своего друга детства, осетинского царевича Давида Сослана. Но из политических соображений оказалась вынуждена выйти замуж за русского князя Юрия, который сразу в неё влюбился. Однако Тамара сразу ему сказала обо всём и не подпускала к себе близко. К чести Юрия, он всё-таки не пытался предъявлять своих прав, хоть и был порой к такому близок. В итоге, нашёл в себе силы отказаться от неё и позволил обвинить себя во всех смертных грехах, чтобы им дали развод. Так что в итоге Тамара, разведясь с Юрием, стала всё-таки женой Давида.
• «Дороти должна умереть» — Эми, Пит и Нокс. Девушке нравятся оба, но Ноксу мешают быть с ней социальный статус и собственные комплексы, а Пит в итоге оказывается геем. А чего вы ждали от парня, который на самом деле вымышленное альтер-эго чокнутой девушки-феи?

Кино[править]

• «Книга мастеров» — Янгул, предводитель ардаров (каменных воинов), влюблён в Катю. Помог ей бежать с Иваном.
• «Когда поют соловьи» — треугольник сложился вокруг сельского ветеринара Васи: парень ухаживал за некрасивой, но смелой и честной Марьянкой, а потом влюбился в Катю, красавицу и ударницу труда.
• «Разные судьбы» — две штуки в одном фильме: Федя-Таня-Рощин и Таня-Степа-Соня.
• «Школьный вальс» — Гоша влюбился в Зосю, но когда та забеременела, струсил и женился на давно и безответно влюбленной в него Дине. На этом его мытарства не кончились…
• «Сто дней после детства» — Митя в пионерском лагере влюбился в Лену, а в него самого влюбилась Соня.
• «Молодая жена» — Алексей ходил-ходил к продавщице Тамаре, а женился на молоденькой Мане, которую подло бросил такой же юный жених.

Телесериалы[править]

• Sense8 — Раджан, Кала и Вольфганг. Со временем преобразуется во вполне гармоничные отношения на троих.
• Молокососы (Skins) — 3 сезон: Эффи, Кук и Фредди же. Только тут все трое друг друга любят.

Аниме и манга[править]

• School Days — любовный треугольник между Сэкай, Макото и Котонохой. Любовный треугольник с двумя яндере кончился плохо Макото и Сэкай убиты, а Котоноха окончательно сошла с ума.
• Судьба/Девочка-волшебница Иллия (Fate/Kaleid Liner Prisma Illya) — с прикрученным фитильком, так как этот любовный треугольник только в голове у одного персонажа. Мими (подруга Илии) считает то, что такой треугольник есть между Куро, Илиясфиль и Мию. Хотя всё не так. Куро и Илия любят Широ, а Мию хотя и любит Илию никаких действий в этом направлении не предпринимает.
• Princess Tutu — их несколько.
  • Главный треугольник всего аниме — Ахиру-Мифо-Руэ. Примечателен тем, что главная героиня здесь осталась не у дел.
  • Начиная с концовки первого сезона — Факир-Ахиру-Мифо. В фанбуке подтверждено, что у Факира есть к Ахиру чувства, а вот что чувствует Ахиру — вопрос.
  • В 20 серии разворачивается треугольник между приёмным отцом Факира Кароном, его подругой детства Рацель, и женихом Рацель Хансом.
  • И, в последних сериях, вылезает треугольник Аотоа-Руэ-Мифо. Закончился, понятное дело, ничем.
• Синий экзорцист — как выяснилось, любовный треугольник был между Широ, Юри и Сатаной (Ринкой).
  • Педаль в Геену: не просто любовный треугольник, а целая любовная цепочка — Рензо любит Идзумо, Идзумо любит Рина, Рин любит Шиеми, Шиеми любит Юкио, Юкио любит Сюру, Сюра любит Широ, а Широ любит, вернее, хочет всё на свете.
• Vampire Knight — Канамэ-Юки-Зеро, автор так и не определилась и сделала ничью: ребёнок от ушедшего в анабиоз Канамэ, потом ребёнок от Зеро; пока Зеро жил, Юки была с ним, а потом пожертвовала собой, чтобы воскресить Канамэ.
  • В прошлом поколении инцестуозный треугольник Харука-Дзюри-Ридо: первые двое стали родителями Юки, а Ридо обиделся и начал мстить.

Видеоигры[править]

• Dragon Age: Origins — можно такой сделать, если флиртовать сразу с двумя спутниками. В итоге сперва они будут соперничать за внимание Cтража (особенно это соперничество видно в диалогах у Морриган с Лелианой), а потом всё дойдет до того, что один из участников любовного треугольника выставит герою ультиматум в стиле «либо я, либо она».
• «Ведьмак 3» — любовный треугольник в составе Геральта, Трисс и Йеннифер. Придётся выбирать, иначе дело кончится плохо (для Геральта).
• Final Fantasy VIII — инструктор Квистис безответно влюблена в Сквалла. А он в Риноа, что взаимно.
• Final Fantasy IV — Сесил и Каин любят Розу, она любит Сесила. Закончилось плохо.

Визуальные романы[править]

• «Бесконечное лето»— Семён, Алиса и Лена. Вроде бы сравнительно стандартный, но мякотка в том, что если не поддержать не выбранную вами девушку, то хорошей концовки с выбранной можно не ждать.
  • «7 дней лета» — к описанному выше также добавился треугольник Семён, Лена и Ольга
• Clannad — Томоя, Кё и Рё, если пойти по маршруту старшей близняшки. Этому любовному треугольнику даже посвящён один из двух специальных эпизодов аниме с альтернативными историями.
• Ever 17: The Out of Infinity — Такэси, Цугуми и Сора в руте последней.

Музыка[править]

• Гаремное аниме — жанр, состоящий из множества треугольников с общим центральным персонажем. Не надо перечислять все произведения!

Романтические тропы и штампы
В общем и целом	Аварийное приветствие (Туфля ищет принца) • Адаптационная любовная линия • Безответная любовь (просто друг) • Безумная любовь • Бета-пара • Боевая пара (Бонни и Клайд • Одна сатана)/Ботанская пара/Творческая пара • Вечная любовь (Лебединая верность) • Влюбиться в спасителя • Влюбиться в сестру друга • Влюблённый хищник • В ожидании любви • Воскресла в концовке • Воссоединиться в смерти • Вторая любовь • Если с тобой, то я не против • Ещё и башмаков не износила • Женщина в холодильнике • Забыли первую встречу • Заочная любовь • Как старая супружеская пара • Красная нить судьбы • Культ любви • Любви нет места • Любимый человек из сновидений • Любовная линия • Любовное письмо • Любовный треугольник (Любовный многоугольник • Бетти и Вероника • Блондинка vs брюнетка • Второй парень выигрывает • Первая девушка выигрывает • Цундэрэ выигрывает) • Любовь-наркотик • Любовь с первого взгляда • Любовь делает (злодеем • немым • нетворческим • тупицей) • Любовь причиняет боль • Мазохистское танго • Не везёт в любви • Не получил девушку • Обречённая любовь (Оттолкнуть, чтобы спасти) • Она не моя девушка! • Они будут или нет?/Ничего не было • От неприязни до любви (Неполиткорректный влюблённый) • Парочка объедков • Первая любовь • Платоническая любовь • Предсмертное признание в любви • Ревность (смешная) vs. Не знает ревности • Роман ученика и учителя vs Служебный роман vs Учебный роман • Сирано • Стерпится — слюбится • Упущенная любовь • Хочу, чтобы любимый был счастлив • Что ж ныне меня преследуете вы? • Эффект Флоренс Найтингейл • Я буду ждать тебя vs Не дождалась (Стать сиделкой vs Бросить в болезни • Не узнали друг друга)
Гетеро-	Возраст: Подростковая любовь (А мальчик и не знает • Студент и школьница • Три дня я гналась за Вами, чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!) • Роман декабря с декабрём • Роман мая с декабрём • Роман однодневки с вечностью • Успеть на уходящий поезд Межрасовые романы: Прекрасная еврейка • Роман какао с молоком • Роман кофе с какао • Роман кофе с молоком • Роман мате с молоком • Роман сакэ со сливовым вином • Роман чая с молоком • Роман шербета с молоком Межвидовая романтика: Завести роман с Ктулху • Любить Луну • Любовь и железяка • Любовь после гроба • Межвидовое скрещивание Ангел и демон • Брюнет и блондинка • Влюблённый злодей • Влюблённый телохранитель • Герой и наставница • Гик и красавица • Девушка из лагеря противника • Девушка из Нагасаки • Девушкам нравятся хорошие парни • Джентльмен и прекрасная дикарка • Каков родитель, таков и супруг • Красавица и чудовище • Любит сильных женщин vs Она слишком сильна для меня • Любит слабых мужчин • Любить тень • Мрачный мальчик, весёлая девочка • Нерешительный мальчик, решительная девочка • Несладкая парочка • Он в чёрном, она в белом • Отличница и хулиган • Принцесса и рыцарь • Приторная парочка • Роман магла с магом • Рыцарь и дама сердца (Я буду защищать тебя) • Ум — это сексуально
Гомо- и би-	Гей-вариант • Его хотят даже парни • Её хотят даже девушки • Несовместимая ориентация • Пара девушек — это сексуально • Порочная бисексуальность • Слэш/Фемслэш • Юри/Яой
Фэндом	Пейринг (Любимый фанский пейринг • Любимый пейринг-персонаж) • Шиппинг (канонический шиппер) • Слэш/Фемслэш
Типажи	Боевая подружка • Вампиры — боги секса • Влюблённый преследователь • Возлюбленная-трикстер • Инкубы и суккубы • Королева драмы • Ловелас (нарвался • Ловелас-недотёпа vs Внезапный сердцеед) • Лолита • Любовный фрик • Магнит для девушек • Насмешник-соблазнитель • Невеста по каталогу • Неухоженная красотка vs Да она красавица! • Новая подружка Бонда • О боже, какой мужчина • Офелия • Прекрасная принцесса/Прекрасный принц • Привлекательный зомби • Роковая женщина • Снежная королева оттаяла • То ли девочка, а то ли виденье • Тургеневская девушка • Хорошая «плохая девчонка» • Царевна-Лягушка/Принц-лягушка • Шлюха с золотым сердцем • Язвительная возлюбленная Типажи в аниме: Кудэрэ • Цундэрэ • Яндэрэ
Doing it wrong	Все женщины — распутницы/Все мужчины — извращенцы • Женщинам секс не интересен • Ложное обвинение • Любовный рак сюжета • Отвергнутая женщина — это страшно • Скомпрометированность • Убей свою подружку • Убить гипотенузу • Чайлд-фри • Я тебя отшлёпаю
Остальное	Агрессивные обнимашки • Безликий герой-любовник • Виртуальная пассия • Войти через окно • Гаремное аниме vs Гарем не в радость vs Никакой не гарем • Грубые ухаживания • Девушка выбрала друга/Парень выбрал подругу • Держаться за руки (переплетённые пальцы) • Дразнит — значит, любит • Дровосексуализм • Коварство соблазнявшей • Любовь заставляет вас краснеть • Некроромантика • Под одним зонтиком • Пожалуйста, не оставляй меня • Привлекательный недостаток • Путь к сердцу лежит через желудок • Романтический снег Поцелуи: Косвенный поцелуй • Поцеловать ногу • Поцелуй истинной любви • Поцелуй на удачу • Прерванный поцелуй
См. также	Дела семейные • Друзья и напарники • Вопросы пола
←	Амплуа • Основы

Психолог Сергей Ключников — Любовный треугольник – прелюдия к разводу. Как избавиться от «третьего лишнего»

Треугольник – фигура, распространенная в природе. По мнению китайцев, единица порождает двойку, двойка — тройку, а тройка порождает все остальное, мириады вещей. В человеческом обществе три человека — это уже коллектив, которому многое под силу. Существуют позитивные треугольники, а встречаются и негативные. Негативный треугольник – это объединение людей, которые настроены не на позитивную задачу, а на конфликт. В человеческих взаимоотношениях к ним можно отнести любовный треугольник. Басня Крылова лебедь, рак и щука, где каждый тянет в свою сторону как раз о таком. Все отстаивают свои интересы, но они работают не на общую пользу, а на конфликтное проблемное образование.

Любовный треугольник возникает по целому ряду причин. Отношения пары не дают полноты, например, один из супругов не способен предоставить партнеру всего, что ему требуется: он не в силах терпеть подобное положение вещей и начинает искать другого человека. Чаще, конечно, природа толкает на измену именно мужчин. Причем, не всех, а определенные психологические типажи. К ним можно отнести таких как бабник, манипулятор, тиран, эмоционально неудовлетворенный, сексуально озабоченный, зависимый человек, подкаблучник.

Часто любовный треугольник – это прелюдия к разводу. Один из супругов подсознательно ищет замену брачному партнеру, чтобы уйти из семьи. Иногда людям просто необходима интрига, а порой отношения троих держатся на материальной или карьерной выгоде.

Подобное неустойчивое образование создает рискованную нестабильную ситуацию, и отношения балансируют на грани разрушения. Не понятно уйдет партнер или нет, и что будет с чувствами. Возможно, что они померкнут к одному участнику любовного треугольника и расцветут к другому. Иными словами не понятно распадется пара или нет. Бывает, что третий далеко не лишний, а только укрепляет взаимоотношения пары. А встречается и вовсе бесперспективная ситуация: и чувства пары убиваются, и третий остается ни с чем. Короче говоря, любовный треугольник это всегда симптом и проверка пары на прочность.

Всем остро не хватает новизны. И мужчины и женщины устают от однообразия, скуки, рутины, их утомляет заданность отношений. Любовница или любовник вносит ощущение разнообразия, адреналина, страсти. Это дает заряд положительных эмоций, ощущение обновления.

К побочным эффектам подобных отношений можно отнести напряжение, и порой оно очень значительное. Напрягается жена, любовница, неверный муж. С точки зрения психологии это проблемное состояние. Соперница или соперник может существовать либо на обмане, либо на манипуляции. Иначе нельзя. Это всегда такое состояние, которое может привести либо к истощению, либо к притуплению чувств, либо к разрушению отношений. В этой ситуации по определению заложена некая незаконченность, которая может привести либо к полному возврату в семью, либо уходом к любовнице. А может, как в известном фильме «Осенний марафон» тянуться долго, как бы зависнуть на определенной точке.

Стратегии решения проблемы

Попробуем отделить зерна от плевел: избавиться от ложных стратегий в пользу правильных.

Как люди ведут себя в подобных ситуациях? Часто любовный треугольник приводит к разводу, но это зависит от поведения сторон. А ведут себя все по-разному. Например, одна моя клиентка поставила перед собой цель, во что бы то ни стало уличить мужа в измене. Причем, она заранее решила, что как только ей это удастся, она немедленно с ним разведется. Вскоре она нашла доказательства неверности мужа и подала на развод. Сейчас ей очень трудно, но, тем не менее, она закусила удила. Она предпочитает остаться в гордом одиночестве, чем терпеть измену.

Или другой сценарий. Жена сама заводит любовника, и семейный союз становится еще более неустойчивым. Как правило, узнав об измене дражайшей половины, мужчина с удовольствием уходит к любовнице. В этой ситуации он охотно снимает с себя ответственность и испытывает чувство удовлетворения. Одна моя клиентка рассказывала, как она попробовала такую стратегию. Но как только муж заподозрил её в измене, то почувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, собрал вещи и ушёл.

Третий вариант. Жена смирилась с тем, что у мужа есть любовница, махнула на все рукой и терпит, занимается хозяйством, детьми. Это тоже вариант бесперспективный. Можно и даже нужно принять эту ситуацию, но нельзя смиряться, оставаться на прежнем уровне. Это слабая позиция. Такой подход семью не сохранит.

Если женщина займет правильную позицию, она может сохранить семью. Как надо действовать?

Сначала постарайтесь понять, чего не хватает мужу, и компенсируйте эту нехватку. Снова станьте женщиной его мечты. Я всегда подробно выясняю у клиенток на индивидуальных консультациях этот момент. Какими женщинами восхищается муж, какие именно качества он особенно ценил в период романтических отношений. Бывает, что женщина абсолютно не понимает мужчину, он для неё – закрытый черный ящик. Подобным образом и мужчина воспринимает её.

Женщине, заподозрившей неладное, для того чтобы разыграть дальнейшую партию нужно стать внутренне независимой, самодостаточной, поверить в то, что она может обойтись без мужа. Надо реально обрести материальную и психологическую независимость. Если женщина чувствует глубокую обиду, целыми днями сидит, заливаясь слезами, и ждет своего неверного супруга, тем более, если она материально от него зависит, то говорить здесь не о чем.

Важно, чтобы у женщины существовали свои собственные интересы, круг общения. Такое положение дел, как правило, действует на мужчин гораздо эффективнее, чем истерики и ультиматумы.

Когда женщина поверит в себя, откроет в себе источники силы – а это не так-то просто. Я написал на эту тему немало книг. Можно в каждом человеке это пробудить, воспитать и направить эту силу в сферу отношений с мужчиной. Если она станет внутренне устойчивой и сильной, защищенной, ей легче будет войти в образ женщины его мечты.

Прежде всего, надо обновить и перегрузить свое сознание, полюбить и принять себя. И в то же время измениться внешне. Важно все: прическа, манера поведения, интонации, одежда, ощущение королевы. Муж сразу это почувствует. Мужчина ловит кайф от уверенных, солнечных и теплых женщин, у которых все хорошо, которые излучают позитивную энергию. Особенно современные мужчины, среди которых немало инфантильных.

Если даме удастся серьёзно измениться (возможно, с помощью психолога) и продемонстрировать своему мужчине обновленную себя, тогда вполне возможно, что, сравнив её с любовницей, он останется с ней. Если она это не сумеет сделать, то он потянется к любовнице, у которой на первых порах есть фора.

Самые грубые ошибки женщин, которые они допускают сплошь и рядом, это бесконечные упреки, скандалы, обвинения, критика любовницы. Такая тактика только оттолкнет любого мужчину. Жену стерву гораздо легче бросить, и вполне логично предпочесть любовницу гейшу, которая внимательно выслушает и приголубит мужчину. В моей практике были такие случаи, когда женщина так нападала на неверного мужа, оскорбляла его, что он, даже не собираясь уходить, был вынужден это сделать. Одна из них, выпив для храбрости коньяка, звонила любовнице мужа на работу или домой и говорила ей все, что о ней думала, что накипело. Муж в отместку не разговаривал с ней несколько дней. Не удивительно, что эта история кончилась плохо именно для неё: он ушел все-таки к любовнице.

Совершенно неправильно отравлять себя ревностью. Глупо и нелепо следить за мужчиной, ловить его «на месте преступления» и уличать. Это абсолютно проигрышная позиция. Нельзя ни при каких обстоятельствах терять уважение и к себе и к партнеру. По этому поводу мне вспоминается клиентка, которая установила настоящую слежку за мужем, чтобы, по её словам, прищучить его. Я спросил: «Ну, а дальше-то что, какова последовательность ваших действий?» Она ответила: «Не знаю. Я докажу, что он подлец». То есть ей было важнее не сохранить семью, а выплеснуть свои негативные эмоции. Мужчина, может быть, и остался бы, хотя и колебался, если бы она не подняла этот занавес. Но у неё не хватило ни ума, ни терпения, чтобы вести себя сдержанно и взвешено. Ей было важнее сорвать маски, и когда это произошло, он сказал: «Ну, хорошо, если я такой плохой, я ухожу и разговор окончен». Женщина бросилась его упрашивать, умолять, но он был непреклонен.

Когда ко мне приходят женщины с подобными проблемами, я советую им стать яркой, привлекательной, сексуальной любовницей для своего мужа, в этом случае соперница превратится в скучную и занудную жену. У вас есть преимущества: дети, прожитые годы, совместно нажитые материальные ценности, общие друзья, но все это воспринимается как рутина, не ценится. Надо, чтобы это заиграло новыми красками. Для этого проведите работу над собой, поменяйтесь, добавьте в отношения сексуальности, перца, новизны. Иначе все кончится плохо для вас. Действительно, часто на индивидуальных консультациях мне было достаточно обозначить несколько шагов, и мужчина возвращался в семью. Потому что представители сильного пола по своей природе очень консервативны, не склонны к переменах. Скорее им важнее сохранить жену и свой привычный образ жизни, чем уходить в неизвестность. Но женщина часто сама сжигает мост, который их связывает, сама рубит сук, на котором сидит, сама толкает его к любовнице.

Я советую клиенткам прочитать французского писателя Андре Моруа «Письма к незнакомке», где блестяще описана правильная стратегия поведения умной жены. Она знакомится с соперницей, даже дружит с ней, распознает её сильные и слабые стороны. И постепенно вытесняет её из жизни мужа. Но это, конечно, гораздо труднее, чем рубить с плеча, выплескивая свои ядовитые обиды на мужа. Сфера чувств требует тонкого и деликатного подхода, грубость в этом вопросе совершенно не уместна.

Первое условие победы это самодостаточность, сила. Надо сказать себе, да, я принимаю эту ситуацию, да, я была неправа, я ошибалась, но я попытаюсь все изменить. Но без самоуничижения. Это должен быть спокойный самоанализ и четкое действие. Главное правильно выбрать направление. Постепенно мужчину можно переориентировать, поставить на правильный путь, то есть любовный треугольник можно разомкнуть.

Но для того, чтобы укрепить отношения, важно чтобы у вас было объединяющее начало. Не зря Сент-Экзюпери говорил, что любить – это смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Если два субъекта противоположного пола смотрят в одну сторону, образуется нечто третье. Такую конструкцию можно назвать кармическим треугольником, и он нацелен на будущее. Двое вместе туда направляются и это движение их объединяет. Если они замкнуты только друг на друге, то начинают либо скучать, либо скандалить, либо искать удовлетворения и разрядки на стороне. Иными словами, если в ваших отношениях есть пустота, то так или иначе она будет заполнена. Если двое создадут модель совместного интересного вдохновляющего будущего, в этом случае семья выстоит в любых штормах.

Любовный треугольник. Тест на определение любовного треугольника!

Любовный треугольник: достаточно часто в современном мире распространены отношения с 3-им лишним, так  почему же возникают любовные треугольники. Советы психолога как определить, находитесь ли вы в любовном треугольнике, и что делать дальше? Чтобы проверить вашего партнера на  любовный треугольник, проведем свой тест.

То, что вас элементарно обманывают, а ваш любимый человек пытается выстраивать с кем-то параллельные отношения, довольно легко выявить по нескольким диагностическим признакам. (Которые, как те самые пресловутые «ослиные уши», наверняка, будут иметь место и в том случае, если «налево» потянуло и вас самих… Имейте это в виду…). Назовем их.

 

Двадцать признаков возможной измены со стороны партнера (любовный треугольник):

1. Ваш партнер начал уклоняться от того, чтобы вы забирали или дожидались его(ее) с работы или учебы. Он(а) ссылается на неопределенность времени окончания работы или учебы, на то, что он(а) сам(а) в состоянии добраться домой. И вообще, ему(ей) жалко вашего времени. (Вполне вероятно, что он(а) планирует встретиться с кем-то еще).
2. Он(а) стал(а) непривычно долго писать ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. (Ему(ей) неудобно писать вам ответы при новом партнере).
3. Периодически (особенно вечерами) мобильный телефон партнера оказывается выключенным. Раньше этого не было… (Партнеру не хочется вам врать, а отвечать вам при наличии другого человека крайне сложно…).
4. Мобильный телефон партнера включен, но его либо не берут, либо берут, но отвечают быстро и сухо, обещают быстро перезвонить, но не перезванивают. Потом оправдываются тем, что «вы уже спали и вас не хотели беспокоить…». (Ему(ей) опять-таки было неудобно говорить с вами при новом партнере).
5. Вы обращаете внимание на то, что количество эсэмэсок, приходящих партнеру, стало явно больше, чем обычно. Он(а) читает их и пишет ответы, старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения. (Вероятно, там есть что скрывать…).
6. Имеют место и другие «странности» с телефонными звонками. Когда кто-то звонит на мобильный, – ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины. Если это происходит дома, он(а) почти никогда не перезванивает с городского телефона, стоящего рядом. (Возможно, ваш партнер желает, чтобы кто-то третий не узнал номер домашнего телефона и не сорвал всю конспирацию, не позвонив тогда, когда вы окажетесь рядом…).
7. У партнера стали появляться мелкие приятные предметы, в духе тех, которые вы раньше дарили друг другу: духи, авторучки, брелки, кошельки, часы, украшения и цветы. Совместно вы их не покупали. Его(ее) стилю они не очень-то соответствуют… (Спрашивается: кто же такой заботливый?).
8. Ваш партнер начал чаще, чем обычно, ходить в кино или клуб «со своей компанией», или говорить, что сегодня он(а) будет занят(а), так как «нужно побыть с родителями». Когда вы спрашиваете его друзей или ее подруг о названии фильма или о том, во сколько они разъехались, возникает неловкая пауза. Люди переглядываются между собой и мямлят что-то неопределенное. Вы чувствуете, что вам откровенно врут. (Вам на самом деле врут!).
9. Вы узнали, что ваш любимый человек ушел с корпоративной вечеринки (сбора одногруппников, одноклассников, чьего-то дня рождения) на час раньше всех, но пришел(а) домой на час позже, чем должен(на)… Вот и ломай голову над этим фактом! То ли человек просто решил прогуляться пешком, то ли заглянул к кому-то «на огонек»… (Если на улице холодно – однозначно, второе…).
10. Ваши встречи стали все чаще срываться под разными благовидными предлогами. По выходным любимый человек стал все чаще ездить «с родителями на дачу» или «навещать больную бабушку». Ко всему этому раньше не было никакого интереса… (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!).
11. Вы стали реже прогуливаться по центру города, почти не выходите в места большого скопления людей. (Вероятно, ваш партнер боится случайно встретиться с тем, с кем у него(нее) новый роман).
12. Иногда ваш партнер необъяснимо «западает» куда-то на час-два. Теоретически он(а) должен(на) быть дома, но все виды связи не работают и проверить достоверность этого факта не удается. Потом партнер ссылается на то, что он(а) в тот вечер сильно устал(а), поэтому выключил(а) телефон и просто уснул(а). (Скорее всего, он(а) встречался(лась) с другим человеком…).
13. Вы обратили внимание на то, что дома у любимого человека куда-то убраны ваши совместные фотографии, до этого стоящие на самом видном месте. (Возможно, к партнеру приходил кто-то, кому не нужно знать о его(ее) текущих отношениях с вами…). Вариант: партнер вообще не выставляет ваши фото…
14. Ваш партнер все чаще смотрит на вас грустными и внимательными глазами, проявляет странную нежность… (Возможно, он(а) пытается понять, догадываетесь ли вы о происходящем, или нет. Временами ему(ей) очень стыдно, но «критическая программа» постепенно все обезболивает…).
15. Ваш партнер конфликтует с вами буквально из-за мелочей, «докапываясь» до того, что раньше воспринималось как вполне естественное. Если ссора все-таки возникает, ваш партнер выступает в роли ее «поджигателя», старательно «подливает масло в огонь». Вместо того, чтобы как раньше, искать компромисс, он(а) стремится максимально обострить ситуацию. (Все это – старый трюк. Для того чтобы уйти, «хлопнув дверью», необходимо сделать вас крайним(ей) и свалить всю ответственность за разрыв отношений именно на вас. Тогда позорный по своей сути уход внешне будет выглядеть очень красиво).
16. Вы удивляетесь странной пассивности партнера в сексуальных отношениях. Раньше он(а) намекал(а) на возможность секса каждый раз, когда вы оставались одни. Теперь он(а) молчит… (Впрочем, так бывает далеко не всегда. Боясь преждевременного выявления двойной игры, ваш партнер в это время может демонстрировать бурную сексуальную активность и именно таким образом «заметать следы»… Поэтому считать данный признак самым главным, как делают некоторые, я не рекомендую).
17. У вашего партнера (прежде всего, это касается мужчин) постоянно появляются срочные командировки, после которых он(а) возвращается домой в совершенно бодром и приподнятом состоянии. (У офицеров милиции, ФСБ, армии и флота иногда это объясняется учениями, «усилениями», тревогами, засадами и специальными операциями типа «Вихрь – антитеррор» и т.д.).
18. «Доброжелатели» сообщили, что видели вашего партнера прогуливавшегося(уюся) с кем-то «под ручку» или сидящего(ую) с кем-то в кафе. (Нет-нет, они ни на что не намекают! Так, примите к сведению…).
19. На одежде вашего партнера иногда встречаются следы губной помады, блестки от лака и женские волосы. Вам объясняют это тем, что весь коллектив сегодня поздравлял именинницу, а дарить цветы и получать ответные поцелуи пришлось именно ему. Вот и остались такие вот «подарочки»… (Такое, конечно, бывает и на самом деле. Но именинники редко идут по пять-семь раз в месяц… Что касается следов губной помады, то мы все прекрасно знаем о том, что большая часть девушек таким образом специально «оставляет свои следы». Это помогает спровоцировать конфликт с женой у женатого друга и дает знать о своем присутствии возможным конкуренткам…).
20. Сравнивая фотографии своего партнера, сделанные на разных мероприятиях без вашего участия, вы обратили внимание, что рядом с ним(ней) все время сидит один и тот же человек. Причем, явно противоположного пола… Да и вообще, последнее время вам так мало стали показывать фотографии с тех мест, где вас не было…. (Немедленно просмотрите все его(ее) фотографии!).     

 

Итоги тестирования.

Этот усредненный набор признаков приближающейся или уже состоявшейся измены поможет вам лучше понять, что же происходит вокруг.

Если большая часть этих признаков «не работает», и вы не поймали своего партнера «с поличным» с кем-то под одним одеялом, – можете облегченно вздохнуть! Ваш партнер вам верен. За него(нее) стоит бороться!

Если хотя бы пять-семь этих признаков имеет место, стоит насторожиться…

 

 Практические рекомендации

(любовный треугольник):

Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Если вы ощущаете в себе наличие маниакальной подозрительности, постарайтесь убедиться в верности своего партнера методом «от противного».

Для этого устройте несколько провокаций. Например:

— Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала «голосовать» прямо перед вашим другом, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить и попросит ли телефон…

— Дайте задание своему дорого одетому другу подойти на улице к вашей подруге и попытаться познакомиться. Посмотрите на это со стороны.

— Пусть ваши знакомые позвонят партнеру, скажут, что ошиблись номером, но попытаются завязать беседу и договориться о продолжении общения.

— Заведите себе еще одну СИМ-карту или мобильный телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. Если ваш партнер не сообщит вам о «левых» сообщениях сразу) предложите встретиться. Вот будет весело…

— Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Подумайте, кому они могут принадлежать?

— Отправляя друга или подругу на пляж с его(ее) компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте за его(ее) поведением.

— Если ваш парень или девушка живет отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там гостей…

— Посмотрите, с кем ваш любимый человек выходит с учебы или с работы: не повторяется ли рядом с ним(ней) все время один и тот же человек…

— Проверьте, не приезжает ли за ним(ней) еще кто-то кроме вас…

 

Предупреждение: Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности. Склонность к наблюдениям за своим партнером – это определенное психическое расстройство. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, научитесь держать себя в руках. Проверили один раз и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше…

 

Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться…

 

Второе. Лучше не делайте никаких проверок.

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им(ей) эсэмэски пока партнер в ванной, проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его(ее) одежды, вычислять время его(ее) перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации – дело крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Лучше всего ничего этого не делать!

Кто не может найти подтверждений своих подозрений, тот обязательно начинает додумывать и домысливать…

Болезненное самолюбие легко превратит звонок человека, который ошибся номером –  в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу – в амурные похождения, корпоративную вечеринку – в пьяную оргию, поход в баню – в шоу с проститутками, реальную командировку – в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать самого(саму) себя и не отталкивать своего любимого человека недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.

 

Если вы любите – доверяйте! Если не любите, если перевели того, кого любили раньше, в разряд «бесперспективных», – не тратьте время и нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться. Просто расстаньтесь…

Не унижайте счастье прошлых лет взаимными обвинениями в «двойной игре»! Наберитесь мужества и взаимного уважения для того, чтобы честно сказать: «Я тебя когда-то любил(а), а сейчас – нет… Прости меня за то, что я не сохранил(а) свою любовью. Но я по-прежнему храню память о том добром, что было между нами, и по-прежнему уважаю тебя как человека. Не хочу выдумывать специальных поводов и ставить тебя в неловкое положение… Извини, но я хочу прекратить наши отношения…».      

Впрочем, не торопитесь говорить такие грустные слова. Дайте партнеру шанс. Попробуйте реанимировать любовные отношения, вывести их из кризиса.  

 

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

 

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский