Друг семьи, враг семьи…
“Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. А если этот друг – не только ваш, и не только вашего мужа, а… общий? Иногда стоит задуматься: какую роль он играет в вашей семье? И не представляет ли угрозу для вашего брака?
Мужская дружба — понятие священное и многократно воспетое. Женская дружба обычно вызывает у окружающих, мягко говоря, сомнения, а дружба между полами — двусмысленные усмешки. Но вот в дверях вашей квартиры появляется человек, на расспросы о котором вы всегда безмятежно отвечаете: «Это друг нашей семьи». Так и подмывает спросить: «А что это значит?»
Дpyг семьи — явление противоречивое. Складывается своеобразный треугольник: вы, ваш муж и еще один человек (мужского или женского пола). «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно”, — писал Маяковский.
Если три человека выстраиваются в «дружеский треугольник», значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и “другом семьи”. Бывает, конечно, и “чистая” дружба — кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга — это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них — ох, как , больно…
Костыли» для брака
Старательно водя карандашом по бумаге, человеческое дитя рисует ДОМ. Каким бы странным, корявым или пузатым ни оказался «квадратик» к его основании, сверху малыш с неизменным усердием водрузит треугольничек. Это — терем расписной, где счастливые молодые стали жить-поживать и добра наживать». А может, тот самый шалаш, в котором – с милым рай? Треугольник – фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по-сказочному счастливым концом.
Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: «»Твой-то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!» Ну вот, опять этот “отдых втроем”! С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его «другу еще с песочницы»?!
Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного «старшего товарища», помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по-женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться — дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было.
Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был ужасно рад, что все так здорово сложилось.
Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем закончили институт, семенная жизнь пошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация «друг семьи» плавно переросла в гармоничную «дружбу семьями».
Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами!? Чего же им всем не хватало?
Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это (в разной степени) свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене — мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода «стабилизатором», проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только «центростремительными», но и «центробежными» тенденциями.
Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного — обрести утерянное «материнское» начало. Вот тут-то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым — и еще не реализованным материнским инстинктом.
Счастливый выход из «треугольника» — редкий случай. Очень опасно, когда друг заводится не у юной, а у «состарившейся» семьи, где чувства несколько поувяли. Жена видит, что муж уже давно не пылает к ней прежней страстью. А женская природа, как известно, не терпит пустоты. И женщина пользуется другом семьи, как эмоциональной «подпоркой». Заполняет пустоту — и даже не представляет, к чему это может привести. К сожалению, сплошь и рядом развязка похожа на финал трагедии.
Козырь в борьбе за власть
Борьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна каждой семье. И присутствие «третьего» дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью — и в конце концов происходит взрыв.
Жили-были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг — Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине.
«Жили мы с мужем не очень-то гладко, — со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. — И как-то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я, словно невзначай, старалась «заполучить» его в гости именно в дни ссор и «охлаждении». Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина.
А потом разразилась катастрофа. Как-то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из-за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из-за лишнего бокала «Хванчкары» за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально «вырубилась».
Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался — рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода.
Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я «невинно» использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом. Я как бы давала понять Артему: «Видишь, как мной восхищается твой замечательный друг? Смотри, не упусти меня!»
Манипулировать окружающими обычно стремятся люди с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые женщины в состоянии истерического невроза постоянно пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, — всех соблазняют и всем отказывают. Такая женщина плодит вокруг себя треугольники, и ее первыми «жертвами» обычно становятся именно друзья семьи. На самом деле она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций. А может быть ей просто скучно?
Интересно, что для некоторых людей «треугольник» — это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в «треугольные отношения», соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью — за отцовскую.
И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг… простите, треугольник, можно, лишь «вытащив из подсознания» первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую.
Отдам мужа в хорошие руки…
Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: «Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе…)? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать — но я уважаю вас обоих! Почему ты возражаешь против его визитов? Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?»
И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3-4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали…
Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль «ребенка». Он не «стережет» свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать.
Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего — пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу… Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему.
Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой-то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей «несостоятельности», своему образу неудачника.
У чужого огня
Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный «третий не лишний»? Что привязывает его к мирно живущей паре?
Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в .определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне «нормальная» в обычном понимании личность. Просто по каким-то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.
Самый редкий и экзотический тип такого «третьего» — человек с нарушенной половой идентификацией — проще говоря, с неосознанными гомосексуальными наклонностями. Впрочем, не стоит заострять внимание на этой возможности и с подозрением исследовать своих друзей на предмет скрытых половых извращений. Этот случай упомянут исключительно для полноты картины.
А вот другой вариант — к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия. Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить «безопасные» для себя отношения с «готовыми» парами — и «греться у чужого огня».
Точно так же человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей. Что касается воспитанников детдомов, то у них в подсознании образец супружеских отношений вообще отсутствует. Внутрисемейные отношения для их психики — сфера неведомая и, следовательно, потенциально опасная. Страх вступает в противоречие со свойственной человеку тягой «вить гнездо». Чужое «гнездо» оказывается желанным компромиссом и приносит душевный покой.
Очень хорошо справляются с ролью «друга семьи» люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, — в частности, потерю супруга. Если семья в состояний эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом и помощником.
Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба — это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не «бомба замедленного действия».
Когда с мужем стали просто друзьями и родителями
Изначально планировала на год — подумать, подышать, подлечиться от своих бронхитов и пневмоний. В итоге осталась еще на год. Он приезжает редко — денег нет, работа держит. Денег по возможности присылает, я работаю удаленно.
Приехала я в свой город по делам без детей. Муж подопустился, слегка деградировал, но не ужас-ужас. Разгребла квартиру, прекратила пьянку, которая уже, похоже, ежедневная. Он мне самый родной и близкий человек. Как брат, только ближе. Но никаких эротических чувств к нему нет. Ноль. Мы прекрасно живем сейчас как соседи — я варю супы и подаю кофе, спим на одной кровати, потому что глупо как-то иначе. Но как бы разводиться, прям чтоб рвать — нет таких причин. Среди моих подруг это называется «не догадил», И это так и есть. Муж мне ничего плохого не сделал в жизни. Не унизил, не предал. Но и прорывов я не жду. Ни в романтическом, ни в материальном смысле. Так — доживание.
А недавно произошло вот что. В гости приезжал наш друг семьи. Отличный мужик, знакомы практически со свадьбы. Сейчас вдовец. Как раз отмечали день рождения сына, выпивали, потом и на следующий день (я не пью практически, хотя в молодости зажигала!). В общем, на третий день гостевания был секс. И на четвертый, и на пятый. Все в коньячных парах, но это было волшебно. При этом я умудрялась работать и модерировать детей — пишу, чтоб не возникало вопросов. В город вернулись вместе, у меня бабочки и матримониальные фантазии всякие. Но мой нечаянный гость опомнился и очень внятно дал понять, что продолжать не будем, все надо забыть, что такую подлянку моему супругу кидать нельзя — самая это мозгами понимаю. Бабочки мои послушные, я девушка взрослая — переболею. Я неделю пыталась встроиться в статус жены обратно. Не идет, не складывается, не хочется. Мы с мужем — вот то, что я написала: друзья, товарищи, родители. Ласки, нежности, поцелуев — ноль. Вообще. Попробовала говорить с ним — хочет жить снова вместе с семьей. А я знаю, что это возврат к тому, от чего я сбежала. И впереди опять депрессии, болезни, плюс дети подходят к подростковому возрасту.
А теперь вопросы…
Дайте мне по голове что ли! Скажите, что нормальными мужиками, с которыми в браке рождены хорошие дети, не разбрасываются. Для детей развод родителей — это жуткий стресс, знаю, как дочь разведенных родителей, но там был грязный, жесткий развод. Муж реально не унижает моего достоинства, я живу свободно. Более того — я могу хоть налево ходить, только аккуратно. Но я знаю, что это не мой метод. Во-первых, я считаю неправильным тащить в семью это все. Мальчики растут — а мать шалавится? Не могу. Во-вторых, подсаживаюсь я на мужиков. Даже если тупо на секс-знакомствах без обязательств — все равно без симпатии никуда. А где она, там и еще чего-то захочется. Отношений. Все равно смерть семье.
И да, я влюбилась. Как молодая. Думаю об этом нашем друге семьи. Который, кстати, однажды, выпив, звонил мне и звал замуж, обещал моих детей воспитывать. Дети его обожают — просто как человека, который как раз может и научить, и к порядку призвать. Сейчас он притащил цветы на 8 марта (муж сраной мимозой не озаботился), спрашивает, что мне на день рождения дарить. Я откровенно говорю, что то, что я хочу, он мне дать не может. Молчит… Я знаю, что я для него важная женщина. Но — женщина-друг, собеседник, плечо. Не жена. Ну, так он пытается разрулить. Я страдаю. Скоро уезжаю обратно к детям — время даст какие-то ответы.
Если вы что-то поняли из моих объяснений ситуации — отреагируйте, пожалуйста!
Когда муж и жена «лучшие друзья» это хорошо или плохо???
Главное, ты чаще спрашивай его: тебе хорошо со мной, милый? может, хочешь чего-то ещё? А уж он вам скажет
Это отлично, но друзья мне кажется все-таки нужны.
Ну и в чем вы видите проблему? У вас прекрасный брак. Именно на общих интересах держаться прочные браки.
очень хорошо, и ненадо постоянно спрашивать его об этом, когда будет плохо сами почувствуете, радуйтесь жизнигде то в инете, видела такую фразу: — почему вы с женой так счастливы? — просто я женился на своём лучшем друге! думаю это правда;)
Всё от вас с мужем зависит. Если любите друг друга, то не надоедите. У нас с женой тоже самое вот уже 29 лет, да плюс мы с ней уже 10 лет в одной организации работаем, а последний год даже за соседними столами. И ни сколечьки не надоели друг другу.
Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной…Я думаю, что это самый лучший вариант. у меня есть подруга, с которой мы общаемся со школы, и мы совершенно не надоедаем друг другу, мы учимся друг удруга, сочувствуем, делимся, помогаем, созвучны друг другу. Мы уже как сестры. Думаю, если такое же созвучие и с супругом-это гармония. А надоесть… наскучить… это из другой «оперы»,это как-то по-детски, отношение как к игрушке, если бережно относиться, не по-потребительски, а с любовью, то находятся новые и неизвестные ранее уголки душевного мира человека. тем более есть столько всего нового и в самом мире — что скучать не приходится. главное обрести в себе интересную личность, почувствовать глубины своего мира. И кто будет говорить или думать о скуке?
муж и жена «одна сатана» вот это хорошо
это очень хорошо, но про «женственность» и «сексуальность» тоже нельзя забывать, ходите с мужем по салонам красоты, смотрите передачи «кулинарный поединок», а то только одни интересы мужа у вас получаются))))))))))))) ) тут и проверите какой ОН для вас друг!У меня таже история. . Мы как начали жить вместе, так я всех друзей на второй план отодвинула. . Мне с ним реально интересно, знаю что он никогда не будет льстить и всегда скажет только правду!
это уникально и здорово.
Это просто супер. У нас тоже так и я этому очень рада.На мой взгляд — это отлично! Мы с мужем тоже лучшие друзья. У нас практически одинаковые интересы (за небольшим исключением) и мне с ним всегда хорошо. Я думаю, такие отношения прочнее тех, что основаны только на любви и на быте.
это ЛУЧШЕЕ из возможного!! ! гордитесь и постарайтесь сохранить навсегда!
Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы — обсудим только то, как вывести «на чистую воду» мужчину. Итак, десять признаков обмана:
- Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.
- Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.
- Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.
- Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба.
- Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний.
- Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.
- Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.
- Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно.
- Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.
- Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек.
Если в поведении мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше – тебе решать. На самом деле, интерес мужчины к тебе, как к женщине — вовсе не минус мужчине, и скорее говорит о его хорошем вкусе. Ну, а то, что он этот свой интерес скрывает — подумай, может быть рядом с тобой обнаруживать его слишком опасно?
Почему муж выбирает друзей, а не вас и как это изменить?
Построение семейных отношений требует большой отдачи. Когда партнер сбегает от проблем в компанию, возникает чувство обиды. Что делать в такой ситуации? У каждого есть шкала приоритетов. Когда муж выбирает провести время с друзьями в ущерб семье, значит друзья для него важнее. Такое поведение — признак инфантильности.
Главные причины
Необходимо провести самоанализа и определить, что привлекает его в чужом обществе.
Частые причины мужских «побегов»:
- в компании комфортно;
- они не читают нотаций;
- он отдыхает с ними душой;
- имеет право совершать глупости;
- его не осуждают, не критикуют;
- они единомышленники;
- поддержат в любой ситуации.
Не стоит ставить в упрек его времяпровождение. Любой шантаж и ультиматумы будут восприняты негативно, а компания получит еще больший кредит доверия.
Стать ценной для него
Тогда желание возвращаться домой будет преобладать над желанием провести время с другими. Любому важно чтобы в нем нуждались и дарили чувство значимости. Нередко эти эмоции дарят друзья, особенно когда дома царят скандалы, обиды и недопонимание.
Стать ценной для себя
Если партнер занят друзьями – это повод занять любимым хобби. Здоровые отношения можно построить только с самодостаточным человеком. Если женщина неинтересна себе, ей всегда будет скучно, одиноко. Со временем она перестанет быть интересна мужу. Поиск хобби и увлечений, поможет раскрытию личности.
Нежелание брать ответственность
Если мужчина вырос в семье где мать, бабушка делали все для его комфорта, то этот шаблон поведения он перенесет и в свой союз. Не имея ответственности человек остается инфантильным, не желает принимать новую роль мужа или отца. Личность формируется приблизительно до 20 лет, после уже очень сложно кардинально измениться.
Включить свое достоинство
Если женщина старается быть полезной и ценной, а партнер все равно находится на расстоянии, важно сказать о своих чувствах. Если и это не помогает, возможно отношения движутся к логическому концу.
Глава семьи – женщина
Если жена забирает главенствующую роль и все решения принимает самостоятельно, не стоит удивляться что мужчина бежит в общество друзей, там он чувствует себя полноценно. Необходимо отследить в какой момент произошла смена ролей, что заставило жену усомниться в мужских возможностях. Возможно он испугался ответственности и с самого начала находился в пассивной позиции. Семья — это место где решения должны принимать оба человека.
Алкоголь
Зачастую встречаясь мужчины распивают алкогольные напитки. Алкогольная зависимость может стать серьезной преградой на пути к счастливой семейной жизни. Если мужа тянет в компанию только из-за выпивки, необходимо работать над зависимостью. Здесь нежелание проводить время с женой является лишь следствием более глобальной проблемы.
Если мужчина продолжает больше времени проводить вне дома стоит задуматься, готово ли женщина принять это? Необходимо принимать своего партнера с его плюсами и минусами. Если он вызывает разочарование, раздражение — это повод задуматься, тот ли человек находится рядом?
