Муж не помогает с ребенком, что делать — советы психолога
Претензии замужних дам к своим законным избранникам – дело обычное. Неважны возраст, национальность, доходы, так как причины для недовольства находятся у всех. Порой они совершенно беспочвенны, но чаще всего, увы, бывают обоснованными. И одну из самых популярных жалоб можно сформулировать так – муж не помогает с ребенком и домашними делами.
Первопричины разные. Одни берут за образец сценарий супружеских отношений своих родителей, где мать безропотно тянула на себе абсолютно все. Вторые видят, что вторая половина замечательно управляется по хозяйству и без мужской руки, так зачем напрягаться? Третьи движимы чувством ложного стыда, четвертые из армии матерых эгоистов, а пятые хлопотать по дому и менять подгузники элементарно не умеют. Что делать, неужели разводиться? Ни в коем случае! Сперва нужно попытаться понять, отчего так происходит, а затем тактично, мягко, системно переворачивать ситуацию в свою пользу. Нет, не так – в пользу обоих, в пользу семьи.
Как убедить мужа помогать по хозяйству – советы психолога
Если с обозначенным выше запросом обратиться к семейному консультанту, то он разобьет его на две части: 1) отстраненность супруга от бытовых вопросов; 2) муж не помогает с ребенком. Затем последует поиск мотивов, а уже после наступит время рекомендаций. Наивно полагать, что советы психолога одномоментно превратят «нехочуху» в «помогатора», так как без конкретных усилий со стороны жены чудо не свершится.
Итак, что предпринять, когда супруг не заморачивается домашними делами?
Хвалить и мотивировать
Даже за незначительные «подвиги», даже за самый мизер. Так в подсознании закрепляется причинно-следственная цепочка: постарался – выполнил – получил приятный бонус. Это может быть ласковое словечко, любимое блюдо, повышенная сексуальная активность благодарной супруги, добро на футбольный вечер с друзьями, лестные для мужского уха комментарии в диалоге «жена – теща» и пр.
Находить компромиссы
Далеко не все бруталы по умолчанию гуру прибивания полок, мытья полов, варки борщей, наклеивания обоев. Но желает супруг или не хочет – делаться-то это должно, причем не только женскими усилиями. Вот и пусть просчитывает варианты, зарабатывает на строителей, ремонтников, умную технику. Многие после несложных мыслительных операций приходят к выводу, что проще подсуетиться самому.
Договариваться на берегу
Четко, без истерических ноток и манипуляционных финтов, обсудить, кто, когда и за что отвечает. Если работа супруга физически тяжелая, то негуманно после трудового дня призывать его к плите или раковине с грязной посудой. А вот в выходной, да вместе – правильное решение. Как вариант, закрепить конкретные обязанности, с которыми даме справиться не так-то просто: выбивать ковры, носить сумки с продуктами, двигать мебель и т. д.
Подбирать верную аргументацию
Необходимо подкреплять просьбы о помощи в быту обоснованиями, выгодными и для второй половинки. «Если ты почистишь картошку (вынесешь мусор, выгуляешь собаку, сходишь за хлебом), то я гораздо быстрее приготовлю ужин (освобожусь от хлопот, приведу себя в порядок, накрою на стол). И тогда мы сможем…» А там, как фантазия подскажет. Логически выстроенные комментарии благоверный точно услышит: «Чистота в доме – это не только красиво, но и для мужского здоровья полезно» или «Лучше на сэкономленные деньги сходить на футбол, чем дарить их сантехнику».
Исключать агрессию, напор, манипуляции
Если первые слезинки и надутые губки возлюбленной трогают новоиспеченного супруга, то в дальнейшем будут неистово раздражать. Не нужно требовать немедленного исполнения, да и приказной тон отбивает всяческое желание лететь на помощь.
Никаких ультиматумов, стенаний, что семья рушится, заламываний рук и угроз – мотивацией к действию такие нападки точно не станут.
Использовать приемы «Я-высказываний»
Желательно объяснять, почему забота, выражающаяся в бытовой помощи, бесценна. Обязательно говорить о своих чувствах и душевных переживаниях, когда ненаглядный-единственный не поддерживает.
Акцентировать внимание главы семейства на том, что никакая дорогостоящая техника не в радость, если избранник самоустраняется, предпочитая лежать на диване или бродить по лабиринтам интернета. Как ни крути, но любовь подтверждается не только словами-поцелуями-объятиями – помимо романтики еще и конкретные дела требуются.
Мало приятного, когда муж не помогает по дому, но, если честно, и у мужчин к своим женам масса претензий бытового плана. Небезосновательных причем. Только не стоит увязать в трясине взаимных обвинений – мудрость и терпение в помощь. Любой психолог скажет, что немытая чашка или «благоухающее» мусорное ведро не являются причинами ссор, это лишь прозаическая верхушка айсберга. Поэтому необходимо разобраться в отношениях, понять друг друга, честно признать свои ошибки. И продолжить плавание на семейной лодке, не позволяя бытовым неурядицам ее разбить.
Запрос номер два – муж не помогает с ребенком
Если обоих устраивает положение хозяйственных дел, и жена с удовольствием порхает с тряпками-ведрами без посредничества мужа, то это нормально. Он – добытчик, она – домашний тыл и обеспечение ежедневного комфорта. Другой вопрос, когда супруг игнорирует просьбы избранницы во время ее беременности и отстраняется от воспитания наследников.
Одного лишь зачатия для статуса отцовства категорически мало, от степени участия мужчины в этом деле зависит психологическое здоровье отпрысков, их самодостаточность, завтрашнее благополучие. Без разницы, о сыне речь или маленькой принцессе, карапузе-грудничке или подростке, единственном чаде или ораве ребятишек, есть помощники в лице бабушек-дедушек или нет – давший жизнь должен быть отцом не только по паспорту.
Действительно ли отцовское воспитание столь важно?
Несомненно! Из девочки, познавшей безусловную папину любовь, вырастает самодостаточная женщина. Во взрослой жизни она не ломает себя, чтобы заслужить внимание избранника, не кидает сердце в топку мужского эго, не копается с иезуитским наслаждением в собственных недостатках. Именно папина оценка закладывает фундамент уверенности, благодаря мудрому отцу девчачьи комплексы гасятся в зародыше, и даже извечные дамские проблемы (избыточный вес, проблемная кожа, кривые ноги) не помешают чувствовать себя королевой.
Парнишке отцовское внимание требуется не меньше. Это и личный пример, и адекватность мужского поведения в будущем, и полезные навыки, и защита, и гордость. Брутальные развлечения, в конце концов, которые с мамой представить сложно: тюнинг велосипеда, рыбалка, лихой свист, футбольные уик-энды, приемы самозащиты, стрельба из самодельной рогатки. Да и в интимных мальчишеских вопросах папины подсказки уместнее. Поэтому мужская помощь с детьми стопроцентно необходима. Хорошо, если беременной жене такие очевидные факты не приходится объяснять будущему папаше, а как быть, если и после родов отцовские чувства в спячке? Действовать!
Как привлечь мужа к воспитанию детей
Как бы странно ни прозвучало, но чаще всего в том, что муж не помогает с ребенком и домашними делами, и семья рушится, виновата… сама жена. Особенно в отношении потомства. Изначально барышня увлекается игрой «Все сама», боится доверить карапузика отцу-неумехе, физически загоняет себя, психологически изматывается, а затем требует от привыкшего к бездействию супруга помощи. Не деликатно призывает, а включает диктаторский режим. Какому бруталу это понравится?!
Любовь к крошечному и бесконечно родному человечку появляется задолго до первого крика. Это характерно для женщин, однако требовать того же самого от их спутников неправильно. Мужа следует готовить заблаговременно, давая понять, что его участие в воспитательном процессе предполагается с первых секунд младенческой жизни. Даже с грудным ребенком среднестатистический отец запросто управляется, если его детально проинструктировать, обосновать важность папиной любви, не отбивать желание возиться с новорожденным критикой по малейшему поводу.
Допустим, всевозможные ошибки уже допущены (в декрете, до него или после), и папенька не видит себя в роли педагога, наставника, друга. Исправить ситуацию реально, по сути, актуальны те же советы, касающиеся бытовых моментов: мотивация, компромиссы, «Я-высказывания», аргументы, исключение давления и прочих деструктивных кульбитов.
Можно смоделировать ситуацию безвыходности, когда папочке придется брать на себя воспитательно-хозяйственные бразды. Например, сослаться на непредвиденные обстоятельства: рабочий аврал, лечение на дневном стационаре (профилактическую заботу об организме, если со здоровьем порядок, никто не отменял), экстренная командировка, помощь престарелым родственникам. Главное, расписать поэтапно обязанности (чем кормить, когда спать, как одевать, что запрещать, где гулять, когда из садика забирать), предупредить сердобольных бабушек о невмешательстве и всегда быть на связи.
Ответственный глава семейства гарантированно справится, для него и двое детей обузой не станут. В отличие от инфантила или эгоиста – взывать к их отцовской совести и надеяться на безоговорочную самоотдачу бесполезно. Только неблаговидные мужские качества явно просматриваются еще в добрачный период, однако многие дамы их почему-то игнорируют. С завязанными глазами замуж выходят, с заткнутыми ушами? Нет, но это суперактуальная тема уже для совершенно другого разговора.
Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории
Подробнее об авторе
Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Муж не помогает с ребёнком ! — запись пользователя Анюта (id2338797) в сообществе Развитие от рождения до года в категории О мамах и папах
Помню когда ходила с пузом, читала миллион форумов и везде писали. Пусть муж участвует в жизни ребёнка, меняет памперсы, моет, укачивает и тд и тп. Если муж что то делает неправильно не ругайте, а помогите чтоб он тоже научился. Прочитав все это я думала, что в уходе за ребёнком мы станем настоящей командой.
Но вот я родила, а муж как то и не горит желанием помогать. Все сама и сама. А если и прошу что-то то, сначала идут долгие уговоры. В первые месяцы это жутко Бесило меня, и обидно было до слез. Итак вся жизнь повернулась на 360 градусов, так ещё и самой все надо делать. Сразу надо оговориться, муж очень хотел ребёнка. Любит его, и меня и вообще он прекрасный человек. Не знаю минус это или нет, на работе он проводит почти каждый день на протяжение 2 лет. Совместные выходные и вообще хоть какие то выходные это большая редкость.
Помню кидалась такими громкими фразами, «Тебе пофиг на ребёнка, тебе он хоть вообще нужен?!» Ну что взять с девушки которая только родила, и гормоны очень шалили. Кукушка ехала знатно у меня. А мне и невдомек было, что человек встав в 7 утра отработав придя домой хочет спокойно поесть и посмотреть сериал. А тут я со словами «Иди кумай младенца, он вообще то общий». Как же так, я ведь тоже работаю круглые сутки не сплю ночами, 24 часа провожу с ребёнком, и тоже устаю.
Сейчас младенцу 7 месяцев, и вроде как в моей голове все устаканилось. Наш пара по прежнему проводит с ребёнком в день минут по 20-30, чисто поиграть. А меня все устраивает. Просто я поняла, что все люди разные. А папы тем более. Есть первый тип, который и ночью встанет, и попу помоет, искупает, покормит и спать уложит. А есть второй тип, «Я сына конечно люблю, но что то от него воняет иди поменяй ему памперс». Вот у меня второй, и как только я это поняла счоры по поводу сына сошли на нет. Так же я практически на 100% уверена, что когда Даня подрастёт они с папой будут лучшими друзьями. Я прям вижу горящие глаза мужа в детском отделе, когда он видит самолёты и машинки на пульте управления. И на рыбалку будут ходить, и в гараж в машине ковыряться. Все это будет.
А пока что, ребёнок на мне, а я и не против. Все таки Яжемать 😆
P.s ну и на всякий случай чтоб не казалось что я мученица, или мать героиня нет нет. У нас есть бабушки/дедушки которые охотно берут ребёнка тем самым давая мами отдохнуть
почему и что делать, советы психологов
Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Почему муж не помогает с ребёнком
Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.
Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком
Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.
Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.
Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт. В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.
Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом
Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка. В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.
Женщина слишком активно занимается уходом за детьми
Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.
Здесь возможны два сценария.
- Бывают мужчины-эгоисты, которые считают, что никому ничего не должны. Они находят множество оправданий. Если их просят что-либо сделать, они либо игнорируют, либо делают из рук вон плохо, чтобы больше к ним не обращались. Если супруг вас не слышит, найти общий язык с ним поможет разве что только специалист.
- Однако в большинстве случаев муж просто-напросто ощущает себя лишним в семье.
Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания
Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.
Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.
Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно. Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.
Психолог Терентьев Александр Владимирович
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom
Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность
В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.
Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам
Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.
Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.
Что же делать, чтобы помощь появилась
Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:
- Чаще говорите о своих мыслях, чувствах и пожеланиях. Молчание порождает недопонимание и обиды. Часто мужчины не могут решить проблему не из-за нежелания, а из-за того, что вовсе не знают об этой проблеме. Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать обидами и не заставляйте супруга гадать, почему у вас плохое настроение.
- Избегайте критики. В том числе со стороны родителей. Это полностью подрывает желание мужчины проявлять инициативу.
- Больше доверяйте. Недоверием вы обижаете мужа. Если вы в чём-то не уверены, лучше ненавязчиво помогите, сделайте это вместе.
- Не забывайте уделять внимание супругу. Это особенно важно в тех семьях, где родился первенец. После появления малыша вам приходится делить любовь между ребёнком и мужем. Поскольку почти всё время уходит на детей, супруг может ревновать. Не допускайте этого: больше разговаривайте и занимайтесь совместными делами, чаще говорите о том, что любите мужа.
- Ищите компромиссы. Далеко не всегда нужно придерживаться какой-либо жёсткой позиции. Помните, что во всех парах всё индивидуально. Например, если муж категорически не хочет ухаживать за ребёнком, но при этом с удовольствием общается и играет с ним, предложите взять ему на себя домашние обязанности.
- Позволяйте мужу отдыхать. Мужчины, как и женщины, могут уставать. Это порождает раздражительность и становится причиной конфликтов. Порой — затяжных.
- Адекватно оценивайте ситуацию. Психологи утверждают, что почти все люди считают, что для своих партнёров они делают больше, чем партнёры для них. Это связано с тем, что свои поступки мы запоминаем лучше, поскольку нам приходится прилагать усилия. Возможно, муж делает не меньше вас, но из-за усталости вам кажется, что это не так?
Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.
При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите
К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.
Истории из жизни и мнение родителей
Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.
Что делать, если муж не помогает с детьми? | Быть родителями
Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА — и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!
И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.
Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:
Как поступать, когда муж очень мало помогает?
Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.
Сама ситуация:
“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.
Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.
детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.
В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу. Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.
Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.
Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.
Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.
Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”
Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…
Давайте начистоту. Хотя может быть больно.
Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю ,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.
В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.
При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.
Есть ли решение?
Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.
И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.
И о конкретных действиях.
Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.
И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.
Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” 🙂 или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.
Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.
Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.
Если говорить конкретно о тренинге МАМ ТАНТРА — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.
И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:
«Здравствуйте, Инна)
Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.
Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,
Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)
И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.
Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.
Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»
Но главное теперь — не останавливаться.
Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации )
Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.
***
А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на тренинге МАМ ТАНТРА! Скидка подписчицам на любую из рассылок!
А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!
Что делать, если муж не помогает с ребенком? — Статьи — Семья
Quinn Dombrowski / Flickr / CC-BY-SA-2.0
«О, ну тогда вам надо торопиться, ведь папы не самые лучшие няньки на свете», – сказала пенсионерка. Журналистка вежливо ей улыбнулась, а сама задумалась: а кто вообще решил, что папы – это няньки? Почему до сих пор мы продолжаем думать, что мужчина может посидеть с ребенком только в случае крайней необходимости? «Вообще-то, никакой он не нянька. Он мой муж, он – отец моего ребенка и он такой же родитель, как и я», – пишет автор того самого текста. И я с ней согласна.
Я, вернувшись домой из роддома, тут же вручила сына мужу. Он протестовал – не умею, поломаю! Возится теперь. Если бы сразу не вручила, думаю, так бы и боялся.
Но, кажется, мы в меньшинстве. Многие по-прежнему считают, что забота о ребенке (во всяком случае, о маленьком) – это исключительно женская забота. Так думают даже женщины, которые сознательно освобождают мужей от рутины, связанной с уходом за малышом, а через несколько лет удивляются и жалуются подругам на то, что супруг не проявляет к чаду никакого интереса.
Однако есть и другая категория женщин – они и рады бы делегировать часть своих домашних мамских дел мужьям, только вот те будто бы и не замечают, что их женам нужна помощь. Сколько на форумах и в соцсетях жалоб на мужчин, которые игнорируют факт появления ребенка в своей жизни и даже не пытаются облегчить жизнь своих и без того испытывающих стресс на фоне изменений в жизни любимых женщин! Причем проблема эта – международного масштаба: подобные посты есть как в русскоязычном сегменте интернета, так и на английских, австралийских, американских, французских, испанских и итальянских форумах.
И это, я вам скажу, кладезь женской мудрости: помимо лирических и гневных записей вроде «а у меня таких проблем нет, мы с мужем делим заботы о ребенке поровну» или «да таких мужей надо не раздумывая выбрасывать на помойку», в Сети можно найти немало дельных советов на случай, если муж не помогает ни с малышом, ни по дому.
Договоритесь «на берегу»
Drea Rewal / Flickr / CC-BY-2.0
Для начала просто попросите его об этом. Причем лучше сделать это еще «на берегу», до рождения ребенка. Многие женщины считают, что функция заботы о малыше встроена в мужчину по умолчанию, но это не всегда так. Многие из них и правда совершенно искренне не понимают, что молодой маме нужна помощь, что ребенок действительно требует много внимания и отнимает много энергии.
Если это не возымело эффекта, поговорите с ним. Честно, без лишних эпитетов и метафор опишите свой день с ребенком. Объясните, что вы ходите в пижаме не потому, что вам все равно, как вы выглядите, не потому, что вы весь день спали, и не потому, что вам так нравится, а потому, что просто не успели – у детей, как и взрослых, бывают сложные дни, которые омрачают жизнь мамы тоже.
Спросите у мужа, нравится ли ему вкусный ужин, который вы приготовили, и расскажите, что на его приготовление тоже необходимо время – он не прилетает к вам на волшебной скатерти-самобранке или на чем-то. Понимающий человек посмотрит на ситуацию вашими глазами и обязательно захочет как-то помочь.
Пусть все испытает на себе
Brooke Raymond / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Другая категория советов касается радикальных мер. Некоторые женщины на форумах пишут, что включить мужчину в заботу о ребенке можно очень просто: нужно оставить его один на один с отпрыском. Подготовьте последовательный список кормлений, смен подгузников, прогулок и других важных режимных моментов и – исчезните. Да, это сложно, да, вы будете скучать по обоим, но это лучше, чем внезапно взорваться от усталости истерикой и накричать на ни в чем не повинного младенца, а потом чувствовать себя бесконечно несчастной и глубоко виноватой.
Можно сказать, что вам срочно надо к врачу, и свалить, чтобы не успел опомниться, и – список дел в зубы ему с ребенком и питанием.
Еще один рецепт в деле борьбы за семейный баланс: вы занимаетесь только ребенком, а все остальное делает муж. Покупки, стирка, уборка, глажка, забота о питомцах, если они у вас есть, вынос мусора и прочие вещи, которые, как ему могло показаться, происходят в вашем доме сами собой. В этом случае возможны такие варианты развития событий: либо вы действительно органично поделите обязанности, либо мужчина выступит с недовольным спичем, после которого вы сможете задать резонный вопрос о том, не кажется ли ему, что пора поговорить о том, что вам нужна его помощь и поддержка.
Родительство – это процесс, и он не должен идти для мамы и папы, которые живут вместе, параллельно.
То, что называется «сидеть» с ребенком, когда маме нужно ко врачу, в салон красоты, пройтись по магазинам, отвезти больного кота в ветклинику или навестить заболевших родителей, давно пора исключить из списка мужских подвигов. А чтобы это сделать, нужно воспитывать детей вместе, и своим примером показывать, как важно и здорово помогать, быть друг другу опорой и во всем полагаться на своих самых близких людей.
Также читайте интересные факты про итальянских пап.
Что делать, если муж не помогает с ребенком?
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.
Муж не помогает с ребенком: что делать?
Доброго дня вам, чудесные читательницы! Молодые мамы часто жалуются, что муж не помогает с ребенком. А ведь после родов женщине так необходима хоть какая-то помощь! Как выйти из этой ситуации?
Сначала прочитайте статью «Должен ли папа помогать с ребенком?» — возможно, вы в ней найдете ответ на свой вопрос. Если эта информация вам никак не поможет — читайте дальше.
Конечно, вопрос помощи с грудным малышом обязательно надо обговаривать заранее. До беременности. Но вполне вероятно, что с вами произошло следующее:
- вы считали, что муж настроен вам помогать, что по-другому и быть не может. А после родов выяснилось, что муж был уверен в обратном;
- до родов супруг вдохновленно рассказывал, как он будет нянчиться с малышом… А после столкновения с реальностью его запал куда-то исчез;
- вы сразу понимали, что на помощь мужа не стоит рассчитывать, и собирались справляться самостоятельно. Но сейчас осознали, что переоценили свои силы.
Как привлечь супруга к помощи?
Что делать, если муж предпочитает оставаться в стороне от забот о ребенке?
- Попытайтесь понять — почему он не хочет помогать? В чем причина? Реальная усталость после работы? Чувство, что он не умеет обращаться с младенцем? Или уверенность, что качать детей — не мужское дело?
- Забудьте про претензии! Не требуйте, не качайте права. Лучше просить с позиции девочки, нуждающейся в помощи. Как принцесса просит принца спасти ее от дракона? Так и вы должны кротко просить спасти вас от усталости.
- Не стесняйтесь просить. Будьте слабой. Будьте уставшей, но не негативно уставшей, а хрупкой. Большинство мужчин не вдохновляются уставшей ломовой бабой. Но хрупкая принцесса — это совсем другое.
- С огромной благодарностью реагируйте на любую помощь.
- Если супруг позволил вам отдохнуть — приготовьте ему любимое блюдо. Или сделайте что-то приятное. Надо, чтоб он понял логику: отдохнувшая женщина способна принести больше радости!
- Выясните, какой вид помощи окажется для вашего любимого самым простым. Возможно, ему проще всего погулять часок с коляской, слушая в плеере любимую музыку. Возможно, он предпочтет держать грудничка на руках, сидя перед телевизором. Не требуйте от него ничего сложного вроде смены памперса или купания в ванночке.
- Объясните супругу, что это — временно. Что через год-два маленький ребенок уже не будет требовать столько сил.
- Повышайте свою самооценку. Вы должны сами быть уверены, что заслуживаете помощи!
- Заботьтесь о себе и старайтесь выглядеть красиво, насколько это возможно. Не обязательно укладывать волосы, можно просто надеть симпатичное платье и сделать быстрый макияж. Это несложно даже с двумя детьми.
- Будьте уверены в себе. Иногда женщины просят с позиции: «Если бы ты когда-нибудь как-нибудь мне помог… Да ладно, я сама справлюсь». Вы должны четко просить определенной помощи. Мягко, по-женски, но уверенно. Не сдаваться, пока не услышите «да» или твердое «нет». Не смущаться недовольного выражения лица.
Помните: нельзя заставить супруга оказать вам помощь. Можно попросить. Но есть вероятность, что как бы вы ни просили, ничего не получится.
Дорогие девушки, если муж совсем не хочет помогать, это говорит только об одном: ваши отношения находятся в запущенном состоянии. Вам нужно срочно спасать свой брак! Что ж это за семья, где один партнер категорически не желает приходить на выручку другому?
Это значит, что у вас накопилось очень много обид и взаимных претензий. Потому что даже если мужчина очень устал после работы, он способен посидеть полчасика со своим чадом. Даже если ему это дается нелегко — он сделает это ради вас. Он сделает это, понимая, что сейчас в вашей семье непростой период, и всем членам семьи может быть нелегко.
Но если супруг отстраняется от вас, несмотря на многочисленные просьбы — ваш союз дал трещину.
Очень сложно восстановить отношения в такой критический момент. Рождение малыша — это проверка на прочность. И если вы понимаете, что эта проверка оказалась очень тяжела… Спасайте свою семью, как можете! Изучайте книги и лекции, читайте статьи про отношения в семье. Меняйтесь сами, учитесь быть терпеливее и мудрее.
Рекомендую хороший онлайн-курс по счастливому супружеству. Можете обратиться к психологу. Но главное: начните что-то делать!
Я желаю вам крепкой и дружной семьи! Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До связи!
