Ворчливый муж. Почему он такой и что с этим делать
Когда пилит жена, свекровь, теща — это как-то привычно, по крайней мере, для народно-фольклорного предания. А что делать, если все время ворчит муж? Об этом, не без привлечения своего психологического образования, рассуждает протоиерей Александр Дягилев, руководитель семейных епархиальных программ в Санкт-Петербурге.
Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова
Почему-то считается, что чаще пилят женщины, чем мужчины. Как вы считаете, зависит ли от гендера ворчливость?
На мой взгляд, зависит. У среднестатистической женщины коммуникативные способности выше, чем у среднестатистического мужчины. И мужчины чаще предпочитают какие-то неприятные ситуации зажимать в себе, терпеть, никак не выражать свои эмоции. Или уж, когда они накапливаются, выражать во вспышке гнева и тому подобном. Потому что общественное восприятие поведения идеального мужчины таково: мужчина должен быть сдержанным. А для женщины считается нормальным, если ей что-то не нравится, сразу об этом сказать; повысить голос, поворчать, заплакать. Кроме того, женщина умеет одновременно делать несколько дел, может легко обратить внимание на какую-то мелочь, при этом занимаясь чем-то своим. Мужчины, как правило, всецело погружены во что-то одно, и просто на второстепенные вещи не обращают внимания до поры до времени, пока они сильно не задевают.
Но я обрисовываю картину в целом, это скорее «общая температура по больнице». В каждом конкретном случае, конечно, бывает по-разному.
А от возраста зависит? Чем старше, тем ворчливее?
Иногда внезапно проснувшаяся ворчливость дедушки связана именно с тем, что человек всю жизнь молчал под влиянием определенной социальной роли. Не позволял себе ничего высказывать. А под старость лет — «дедушке можно». И его прорвало за все минувшие годы. А когда один раз себе что-то позволишь, это становится нормой.
Можно ли сказать, что когда человек неравнодушен к другому, тогда он и «докапывается», ворчит? «Не сиди допоздна у телевизора», «ты слишком плохо питаешься…». А когда становится равнодушен, устал от всего, — тогда и пилить перестает. Может, тут по принципу «ревнует, значит, любит»? Ну, в смысле, «пилит, значит, заботится»?
Но при этом «пилит, значит, не доверяет». Ведь это попытка контролировать каждый шаг, подразумевая, что я лучше тебя знаю. И если человеку постоянно делают мелкие замечания, используя слово «ты», ему может показаться это унизительным, и он может ответить: «Ты что, меня за идиота считаешь?»
Я себя на таком тоже ловлю: например, машину моей супруги несколько раз увозил эвакуатор. И я всякий раз теперь начинаю беспокоиться: «А ты проверила, там нет знака? А ты точно посмотрела?»
Ну, вашу тревогу можно понять, с одной стороны. Но, с другой, — да, тут и недоверие, и дальнейшая инфантилизация того человека, которого ты все время перепроверяешь.
Очень часто такой образ поведения присущ созависимым людям: включается роль спасателя. Ты еще не бедствуешь, а тебя уже спасают. Попытки причинить счастье, насильственным образом избавить от проблем часто провоцируют обратную реакцию. Когда слишком много ворчат, возникает сильное желание поступить вопреки тому, как меня пытаются принудить себя вести. Даже несмотря на то, что вроде бы советуют правильные вещи. Это немного нелогично, но это естественная реакция человека на насилие. Если меня хотят заставить что-то делать, я поступаю иначе.
Могу поделиться личным опытом. У нас была ситуация, когда несколько раз моя супруга сильно возмущалась тем, что я сижу за столом с алкоголем. Например, тесть мне рюмку налил, а у Любы негативная реакция и на тестя (ее папу), и на меня. Когда это происходило при гостях, это в особенности вызывало чувство и возмущения, и стыда, и гнева. Как будто я алкаш какой-то, которого пытаются заставить не пить. И для меня эта рюмка стала символом свободы. То есть меня пытаются принудить не пить, как мне вырваться из этого принуждения? Именно пить. И как только супруга уходит в другую комнату, мы — раз! — сразу с тестем по рюмашке.
А дальше я себя поймал на том, что действительно стал принимать больше алкоголя, чем раньше. Тогда мы с женой эту тему проговорили, и она перестала мне — особенно при гостях — делать какие-то замечания. И у меня, соответственно, исчезло желание втихую с тестем выпивать. Даже могу сказать так: пить мне стало просто неинтересно. Я не трезвенник, обет трезвости не давал, могу иногда выпить, но большого желания нет. Например, в этом году Пасха была у меня абсолютно безалкогольной — и мне даже нравится это состояние: я работоспособен, мне хорошо.
Подытожу: исчезло принуждение, и значит, я стал употреблять меньше алкоголя. И наоборот, когда пытаются заставить что-то делать, — получается обратное. Это тандем зависимого и созависимого человека, и так происходит не только в связи с алкоголем. Один пытается уберечь другого, а тому хочется вырваться из-под контроля и сделать именно то, от чего его хотят уберечь.
Иногда в ситуациях, когда второй все время делает замечания, легче приврать, чтобы супруг не докапывался. «Я тебя просил не покупать в гипермаркете рыбу, это очень дорого. Ты снова там, что ли, купила?» — «Нет, я на рынке купила, где дешевле». Описываю реальную ситуацию, когда жена с коляской, и ей на этот рынок ради небольшой экономии тащиться совсем неохота. Скандала тоже не хочется. Приходится привирать.
За ворчанием очень часто стоит сообщение: ты плохой, если не поступаешь так-то и так-то. Если ты поступаешь не так, как хочет ворчащий человек, — то получается, что ты сам себе наклеиваешь ярлык на лоб: «я плохой». В приведенном вами примере жена понимает, что если муж узнает, где она купила рыбу, то это приведет к конфронтации. Потому что муж не принимает, что у жены может быть другое мнение.
Кроме того, пилить — это действительно как зубчиками постоянно по одному и тому же месту водить. Пусть не столь серьезно, не до крови, но это вечно раздражающий фактор. И рано или поздно у человека срабатывает защитная реакция: все, что угодно, лишь бы не поток замечаний и упреков. Тогда начинается та самая ложь. Но ложь, к сожалению, реальные отношения разрушает. Лжи свойственна такая закономерность: человек, который встал на этот путь, дальше начинает врать даже тогда, когда можно и не врать. Это становится привычкой. И очень часто это опять уход в какие-то зависимые отношения. К тому же рано или поздно правда вскрывается, и тогда случаются конфликты, и возникает тотальное недоверие: «Все, тебе больше верить нельзя».
Как быть в такой ситуации?
Может быть, постараться рассказать о своих чувствах? «Я чувствую страх и неуверенность, когда понимаю, что мне с коляской через две дороги придется идти. Это далеко, и стоят ли потраченные силы и время той разницы в цене? Не все измеряется деньгами».
Видела картину довольно странного поведения мужа. Жена сидит дома с детьми, старается, готовит, дом в порядке. Но он всегда находит, к чему придраться. Может, например, при гостях как бы «дружелюбно» подколоть: «Ну, у Оли вечно недосолен борщ». Жена, кстати, даже не перечит, не спорит. А вот меня покоробило.
Да, это очень обидно. Можно предположить, что у этого мужчины так же вели себя папа и мама. И для него это естественная схема. Но в любом случае это игра, которую в психологии называют «попался, мерзавец». Когда человек сто дел сделал великолепно, а сто первое как-то не так.
Что за этим стоит? У психолога Михаила Литвака есть прекрасная схема устойчивой личности: когда все четыре ножки «табуретки» — ножка «я», ножка «ты», ножка «они» и ножка «реализованность, труд, польза» одинаковы. И вот если у меня укороченная ножка «я», то чтобы моя табуретка не рухнула, мне проще всего найти повод придраться и подпилить ножку «ты». «Ты плохой». И мне уже легче. То есть я чувствую какие-то угрызения совести относительно себя, своего поведения, либо чувствую ущербность своей личности, или что-то еще, — и чтобы утвердиться, что не я один такой плохой, мне нужно найти недостатки в другом. Я их нахожу, тыкаю пальцем — и чувствую себя великим. По крайней мере, оказывается, я лучше, чем ты. Я-то борщ всегда досаливаю (то, что он его вообще не варит, — вопрос второй). Человек просто-напросто в этот момент решает свои проблемы.
Как реагировать на постоянные замечания от мужа, который любит, чтобы было «все правильно». «Клади ключи на место, ты же потом не найдешь их», «Я тебя просил повесить белье утром, чтобы оно высохло к вечеру, а ты явно забыла, я вижу, что оно еще влажное». И т.д. Но, например, жена может быть другим человеком — более безалаберным, что ли. И ей так комфортнее. Люди ведь по-разному относятся к мелочам. Как быть, подстраиваться? Идти на конфликт?
Как сказано в Евангелии: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним». В данном случае муж делится своими сильными неприятными чувствами. Он разочарован сырым бельем. За этим стоит не вопрос белья, а вопрос невыполненной просьбы — я же тебя просил, а ты не выполнила. И вопрос доверия: а могу ли я тебе доверять? Ты сказала «да» и не сделала.
Поскольку муж, видимо, очень обязательный человек, человек слова, его, соответственно, раздражает, когда кто-то не выполняет своих обещаний. Хотя за абсолютной правильностью может тоже стоять эта подпиленная ножка «я». Я хороший, если все сделал правильно и вовремя. Может даже за этими придирками стоит такое: я тоже хотел бы быть немного безалабернее, но я себе не позволяю, я себя держу в ежовых рукавицах. И меня злит, что ты можешь себе это позволить: повесить белье через пять часов, а не жить, как робот, по расписанию. Его это раздражает, и снова то же: если я ножку «ты» подпилю, мне станет от этого легче.
И что делать в таком случае?
Здесь можно попытаться назвать его чувства: «Ты, наверное, очень разочарован…».
Понимаете, неприятные чувства можно сравнить с баллоном, у которого есть клапан. Клапан рассчитан на некоторое давление. Как только давление в баллоне превышает допустимое, клапан срабатывает, чтобы баллон не взорвался. И вот это ворчание — это сработавший клапан. Значит внутри — гиперповышенное давление. Если его каким-то образом стравить — а стравливается оно как раз через активное слушание, когда я пытаюсь назвать твои чувства, — то, может, удастся баллон разрядить настолько, что клапан закроется и какое-то время человек будет счастлив и доволен. И не будет так ворчать.
Потому что за ворчанием часто стоит какая-то ноющая боль. Вот за острой болью стоит крик, а за ноющей, как тупая зубная боль, — стоит раздражение, постоянное ворчание. Его все раздражает, он вечно недоволен чем-то, — но на самом деле за этим стоит следующее: мне плохо, мне плохо, мне плохо…
А мы обычно сразу же переключаемся на себя и не понимаем, что за этими неприятными для нас действиями со стороны ближнего стоит какая-то его проблема. Через это, может быть, он косвенным образом вопиет: помогите мне решить мою проблему. А в итоге появляется еще одна проблема — начинается конфликт.
Но, знаете, когда все это постоянно, называть чувства уже нет ни сил, ни настроения. Хочется просто уйти, спрятаться или ответить агрессией.
Я сам так регулярно поступаю, потому что являюсь немощным человеком. Но понимаю, что когда я так делаю — я не прав. Есть такое древнее святоотеческое выражение — понуждать себя. Да, конечно, человеку достичь совершенства невозможно, но мы можем к нему стремиться, прикладывать усилия, являть усердие. И молиться Богу о помощи, без которой вся психологическая наука может остаться теорией. «Невозможное человекам возможно Богу», — говорит Евангелие. И еще приведу хорошую цитату из послания апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 26-32).
Резюмируя, получается, существует один-единственный способ прекратить постоянное ворчание супруга — сесть и поговорить о своих чувствах: «Я чувствую обиду, разочарование, иногда ярость, когда ты делаешь мне по 20 замечаний в день».
Если сказать со словом «ты», то человек будет парировать: «А ты сама такая-сякая». А если сказать: «… когда мне делают по 20 замечаний в день», то здесь партнер может задуматься — может, я правда перегибаю палку? И у него возникнет ответный вопрос: а как же мне тогда реагировать в такой ситуации? Тут уже можно попытаться его понять: «Да, я тоже не всегда бываю права, прости, что я часто не слышу твоих просьб». Как ни странно, это уже может стать началом разговора, началом диалога.
А о принципах диалога мы все время говорим на наших «Супружеских встречах»: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; и прежде всего — прощать».
Эти правила можно выписать и повесить у себя дома на видном месте. И если по ходу разговора начинается ссора, сразу — раз! — посмотрели на эту бумажку: значит, один из принципов диалога нарушен.
Беседовала Анна Ершова
Что делать, если муж постоянно недоволен всем, придирается к жене: советы психолога
Все мужчины разные, и у каждого из них есть свои недостатки и вредные привычки. Есть очевидные недостатки, такие как алкогольная зависимость, табакокурение и так далее. Но есть и менее заметные и в то же время очень неприятные особенности характера мужчины. Если мужчина постоянно ворчит и выказывает недовольство, то это не понравится ни одной девушке и совсем не красит его. Что делать в такой ситуации?
Часто можно услышать от женщины фразу: «Мой муж постоянно придирается ко мне». Можно ли решить эту проблему? Все зависит от того, насколько крепки ваши нервы и по-прежнему ли дороги ваши отношения.
Что делать, если муж постоянно недоволен?
Психологи советуют женщине попробовать не реагировать на ворчание мужа. Пропускайте мимо ушей все, что он говорит. Это поможет сберечь ваши нервы, ведь споря и доказывая что-то ворчуну, все равно ничего не добиться.
Мужчина, который вечно всем недоволен, всегда найдет тему для брюзжания. Если он был раньше недоволен тем, что жена не так готовит, и вы решили эту проблему, то он начнет ворчать по поводу нерадивых соседей или выказывать недовольство политиками и ситуацией в мире в целом. Поэтому устранить причину недовольства не получится, если у мужчины от природы склочный характер. А если вы будете постоянно его разубеждать, уговаривать или спорить с ним, то у вас не хватит ни сил, ни энергии.
Конечно, не замечать ворчащего мужчину довольно тяжело, но попробуйте воспринимать его речь в качестве белого шума. Он, конечно, неприятен, но неизбежен. В конце концов, привык же человек к шуму, издаваемому транспортом и работающими приборами.
Как это может помочь? Поверьте, ворчащий мужчина – это своего рода энергетический вампир, который питается вашей энергией. Тяжело сдерживаться и не отвечать, если он постоянно недоволен вами, но поверьте, это того стоит.
Вторым действенным способом является копирование поведения. То есть начните себя вести точно так же, как и он. Если он не доволен вами, как хозяйкой, начинайте ворчать по поводу его зарплаты, мастерских способностях и так далее. Причем большего эффекта вы добьетесь, если станете получать настоящее удовольствие от процесса.
А чтобы муж понял, как неприятна его привычка все время ворчать, в точности копируйте интонацию и его слова. Этот способ заставляет мужчину посмотреть на себя глазами другого человека. Многие мужчины после этого стараются сдерживать свое недовольство и ворчание.
Чего делать точно не стоит, так это устраивать скандал с битьем посуды. Это, конечно, шокирует мужчину, и он прекращает ворчать, но ненадолго. Через короткий промежуток времени он снова станет прежним, и новый скандал или истерика с вашей стороны уже не окажут прежнего действия.
Конечно, если он постоянно оскорбляет и унижает вас и при этом испытывает нескрываемое удовольствие, то помочь ему выше перечисленными способами не получится. Ему необходима помощь психолога. А женщине в данной ситуации стоит задуматься, сможет ли она и дальше терпеть эти оскорбления или лучше развестись и жить дальше полноценной жизнью. Помните: вы ему ничем не обязаны. Вы достойны лучшего мужчины, нежели этот человек. Скорее всего, в такой паре уже нет любви, держит только привычка. Ведь невозможно любить человека, который позволяет себе подобное поведение в ваш адрес.
Как помочь мужчине самому исправить ситуацию
Конечно, если мужчина родился с чертами характера, как у сварливой бабы, то сам он исправить ничего не сможет. Эта ситуация была описана выше. Но если его недовольство заключается в определенных вещах, то здесь можно помочь ему справиться с подобной ситуацией.
Очень часто причина бывает в самой жене. Мужчина недоволен женой, а именно ее отношением к нему. Иногда жена полностью погружается в свои увлечения, работу или же все внимание и любовь направляет на детей. В этом случае брюзжание мужа направлено на привлечение ее внимания к себе.
Но порой ворчание вызвано неудовлетворенностью в работе и нереализованными мечтами и желаниями. В этом случае можно помочь мужу. Психологи предлагают несколько практических советов, которые помогут справиться самостоятельно:
- Жена может помочь своему мужу реализовать себя в какой-либо сфере. Поддерживайте его начинания. Подбадривайте, если возникают трудности на пути к мечте.
- Будьте с мужем в одной команде, реализуйте общие цели.
- Семья не должна оказаться единственным реализованным проектом, двигайтесь дальше, но не во вред семье.
- Научитесь разговаривать по душам, высказывайте друг другу беспокоящие вас обоих моменты. Не обижайтесь, а пытайтесь вместе найти решение. Если скрывать претензии друг к другу, то это приведет к обидам и недовольствам.
Узнать хорошо характер и привычки человека можно, только прожив с ним определенный промежуток времени. Ведь все мы, встречаясь с человеком, пытаемся казаться лучше. Если парень не ворчит на свиданиях, это не значит что ему это не свойственно.
Видео по теме статьи
Муж постоянно всем недоволен, кричит на всех. — Психология
Здравствуйте! Живем с мужем уже 20 лет, сыну 7 лет. Муж часто срывается, кричит за все, что ему не понравится, мелкие бытовые проблемы — ложка не так помыта, на диване что-то не так лежит, и тому подобное, все кидает, швыряет… Хотя дома всегда чисто, приготовлено. Если что-то забуду, то все — точно отругает. На ребенка постоянно слышу крики — не там бросил, не повесил на батарею одежду после прогулки, не так брюки сложил и т.д… Сказать ничего нельзя, про школу вообще не рассказываю уже, потому что начинает громко орать и материть всех, если что-то в школе не так. Учителя, воспитатели — все виноваты! Я нахожусь в постоянном напряжении, не могу быть счастлива, надоели постоянные его упреки, постоянный контроль. Я постоянно обижаюсь на него, если уже не выдерживаю и начинают катиться слезы, он орет на меня — «Что такого случилось!» И замыкается, не разговаривает. На мои попытки обсудить, реагирует агрессивно, или вообще просто молчит, игнорирует.Так промолчать может сутки. Это постоянный стресс, я не могу, мне плохо. Разводиться не могу решиться, так-то он хороший муж, не пьет, не курит, все в дом, все для семьи. Бывает наступают времена, когда он добрый, не орет, на недостатки акцент не делает, тогда я полностью счастлива, обиды все уходят. Тогда мне очень хорошо жить, но вскоре опять в нем просыпается монстр и жить становится невыносимо. Я уже похожа на загнанного зверька, перестала смеяться, постоянно у меня плохое настроение. Даже утром я просыпаюсь уже в плохом настроении. Как мне быть, разводиться все-таки? Или можно как-то попробовать исправить ситуацию? Поговорить с ним не получится — сразу заорет.
23.04.18
6 ответов
Что делать, если муж постоянно недоволен и придирается к мелочам?
Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.
Итак, муж постоянно придирается ко всему. То ужин приготовлен невкусно, то деньги непонятно куда ушли, то в квартире не убрано, то дети неумытые и еще тысячи и тысячи обвинений в адрес жены. Он вечно всем недоволен, раздражен. Сначала нужно определиться, каковы причины такого поведения мужчины.
Причины недовольства
Всё дело в характере
Возможная причина вечного ворчания мужа, его характер холерика. Не то чтобы он был недоволен женой. Просто это обычное его состояние. Таково восприятие его мира. Он вспыльчив, не оптимистичен, горяч, быстро раздражается. Конфликтный характер, несдержанность, необузданность – вот черты, свойственные такому типу людей. Его резкие выпады могут больно ранить окружающих. Но он сам не может этого контролировать. Он обожает спорить, втягивать других в споры, и начинает их первым. Изменить такого мужа вряд ли получиться. Да и, вообще, изменить кого-то невозможно. Если только он сам этого не захочет, для этого ему понадобиться очень сильно постараться.
Жена, любящая такого мужчину, должна быть очень сильной в психологическом плане. Она постарается не обращать внимание на весь негатив, который выплескивает ее муж. Но это не просто, и стоит задаться вопросом: “А надо ли это мне?”
Выплеск злости на близких
Другая причина, по которой парень может вести себя подобным образом заключается в том, что он выплескивает свое недовольство и злость на окружающий мир на самых близких людей, дома, на свою семью, жену и детей. Это слабый человек, с низкой самооценкой. Зачастую такие люди испытывают панические страхи, подозрительность и недоверие. Такой муж часто подозревает жену в изменах, обвиняет ее в расточительности, не доверяет и старается жестко контролировать все ее действия. Любые разговоры с ним не приводят ни к чему хорошему. Разгорается очередной скандал и виной всем бедам опять становиться действия женщины. Главная обвиняемая – всегда жена. Как справиться с подобной ситуацией? Здесь поможет только квалифицированная помощь специалиста. Терапия поможет ему по-новому взглянуть на себя и свое поведение, научить новой форме коммуникации с окружением.
Возможно, дело в девушке?
Не стоит думать, что причины конфликтов мужа и жены лежат только в поведении мужчины. Возможно, своим криком и руганью, он пытается донести до сознания жены то, что она никак не хочет понять и услышать. Это своего рода методы, чтобы его точку зрения, наконец, приняли во внимание. Женщине стоит проанализировать, чего именно добивается возлюбленный и, может, есть способ обоюдного решения всех конфликтов.
‘’Паттерн-поведение”
Этот термин означает то, что мужчина копирует поведение собственных родителей, когда те выясняли свои отношения. Если так вел себя его отец, грубил и оскорблял мать, то, зачастую так себя ведет и сын, просто не задумываясь о том, что есть мирные способы разрешения конфликтов.
Крик и недовольство – норма
Самый наихудший вариант, если партнер считает, что подобное поведение норма. И, что менять ничего не нужно. Он даже не понимает, что его агрессия и хамство причиняют женщине боль. Ему кажется, что грубые высказывания, которые он позволяет себе, это не что иное, как легкая критика, только и всего. С таким человеком договориться почти невозможно.
Как поступить и что делать женщине
Ни в коем случае не стоит уподобляться такому поведению мужа, не стоит раздувать конфликт и подбрасывать дров в огонь. Лучше всего дождаться, когда мужчина будет в хорошем настроении и тогда попытаться обсудить мирно этот вопрос. Объяснить ему, что это неприемлемо для вас, что это унижает вас и причиняет боль. Нужно донести до него информацию, что с подобным мириться вы не собираетесь и, уж тем более, терпеть это на протяжении всей жизни. Если мужчина отказывается меняться, то стоит задаться вопросом, готовы ли вы жить с этим дальше?
Если разговоры и выяснения отношений не приводят к результату, и ситуация повторяется снова и снова, то женщине пришло время серьезно задуматься, а нужен ли такой брак, который причиняет одни боли и страдания? Что дает каждому из семейной пары такая жизнь? В первую очередь, есть ли счастье и смысл продолжать быть вместе? В отношениях, где один всегда пытается быть правым, и только его мнение берется в расчет, другой всегда страдает. Нужно ли такое мучение женщине, не подавляет ли это ее как личность? Ответы на все эти вопросы приведут женщину к правильному решению. Иногда развод необходим, потому что строить гармонию в отношениях, это дело двоих. И, если один из партнеров настолько эгоистичен, что готов ради собственного самоутверждения разрушить семью, то другому лучше не пытаться перевоспитать его, а заняться поисками другого, более зрелого партнера.
Видео по теме статьи:
Муж постоянно критикует. Почему муж все время недоволен женой.
Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток… Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Почему муж постоянно недоволен и критикует
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.
Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует
Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.
Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.
Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.
Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).
Что делать жене, если муж постоянно критикует
Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.
Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.
Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.
Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.
Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:
«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»
Александр Г., IT-специалист, Коростень, Украина
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы
Комментариев: 0 Просмотров: 10017
Теги: Отношение и семья ответы
Мой муж постоянно ворчит, что с этим делать
Автор: Администратор сайта | 17.01.2014Галина Афанасьевна твердо уверена, что ворчат в основном слабаки и неудачники.
Ее муж постоянно ворчит, с неохотой выполняя дела по- хозяйству.
-”Я не хочу сказать, что он лодырь, который карабкается по жизни за счет бабской доли. Но его ворчание меня добивает. Неужели нельзя помыть тарелку без занудного бурчания?”- негодует молодая девушка.
В браке с Федором она состоит всего ничего- пять месяцев. При этом они одногодки. Им по двадцать семь лет.
-”Что необходимо делать, чтобы отучить мужа от ворчания? Ведь так можно привыкнуть, что уже не замечать этого, находясь в общественном месте”- продолжает повествование автор письма.
На этот раз нам ответит еще одна постоянная читательница сайта, которая представилась Натальей Дмитриевной.
Здравствуйте, уважаемая Галина.
Надеюсь, что Вы не обиделись на то, что я обратилась к Вам не по отчеству.
Мой муж тоже ворчал- царство ему небесное.
Бывало, забивает гвоздь и ворчит, а он- гаденыш, еще боле гнется.
Поначалу я пыталась отучить его от этой привычки, усердно твердя, что это стариковский задаток. Так обычно демонстрируют недовольство пожилые люди. А нам тогда было по двадцать три года.
Вы знаете, Галя, что я желаю сказать в первую очередь…
Подробно изучив Ваше письмо, мне сразу хочется возразить Вашей подруге.
Поверьте мне на слово: ворчат далеко не слабаки и неудачники. Это своеобразный механизм “психологической разрядки”.
Проще говоря- это сродни нецензурной лексики для “связки слов”. Понимаю, что привычка- вредная, но она никак не характеризует волевые качества человека.
Мой мужичок, хоть и ворчал, но за слабой спиной не прятался, а крутил баранку на тяжелом КАМАЗе. Когда приходил домой с работы первым, готовил еду и ворча собирался на работу. Но от нее он никогда не отлынивал.
Поэтому ворчание негоже отождествлять со слабым характером.
Отучить своего благоверного от ворчания я так и не смогла. И у Вас это не получится.
Что можно сделать, так это не обращать особого внимания на это “музыкальное сопровождение”. Поворчит и перестанет.
Но с другой стороны, ворчать могут и те, кого принято называть бесхребетными нытиками. Но Вы ведь характеризуете мужа как терпеливого труженика.
Так что смиритесь и радуйтесь, что с работы Вам не поступает “поддатый экземпляр”, который вместо ворчания просит на вторую бутылку.
Вопрос задала: Галина Афанасьевна из города Днепропетровска.
Высказала свою точку зрения: Постоянная читательница сайта- Наталья Дмитриевна.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
P.S. В том случае, если Вы считаете, что ничего не делать нельзя, если муж постоянно ворчит, то, пожалуйста, оставляйте свои комментарии.
Читайте похожие темы
Навигация по разделу
← Муж не дает зарплату и держит все деньги у себя, что делать
Должна ли жена зарабатывать больше мужа →
Поделитесь страницей в социальных сетях
^Наверх^Что делать, если муж ворчит
Наверно, самый идеальный и покладистый муж тоже иногда ворчит. Если такое явление наблюдается два-три раза в год – можно пережить (мы то позволяем себе по два раза на день), а если ворчание становится не редкостью? Что делать, как свести к минимуму количество неблагоприятных дней? Для начала попытаемся разобраться в причинах возникновения недовольства.
Муж уставший
Не каждый мужчина может ясно сформулировать свои чувства, но зачастую невнятное бурчание можно перевести так: я устал быть виноватым. В этом случае полезно пореже приставать к нему по мелочам, а разговоры по-крупному начинать с… похвалы. Только искренне. Всегда найдется за что похвалить и поблагодарить. Мужчина не может быть идеальным со всех сторон хотя бы потому, что он мужчина, и ко многим житейским вещам относится не по-нашему, женскому. Конечно, хвалить поминутно и по каждому поводу не годится – тут даже самый прагматичный ум даст слабину и подумает о себе невесть что. Но нечастая похвала – большая помощница в нормализации домашней обстановки.
Муж больной
Мужчины болеют редко, поэтому, когда такое случается, они становятся беззащитными, как маленькие дети. Высокая температура приравнивается к прощанию с жизнью, от необходимости признать свое временное бессилие страдает самолюбие, а капризы доходят иногда до смешного. В этом случае выручит женский оптимизм и опыт материнства. Хвалить придется тоже по-детски: за своевременно принятую таблетку или стойко выдержанную процедуру. Главным утешением для больного, да и для себя тоже, станет аксиома: и это пройдет, а умение доказать, что болезнь не смертельна обнадежит и успокоит ворчуна. Не унывайте, если не увидите в любимых глазах искры благодарности, придет время, и они обязательно появятся.
Муж трудный
Сложнее обстоит дело, если у мужа просто трудный характер. Против натуры нет микстуры, разве что терпение. Но и в этом случае лишнее доброе и участливое слово не помешает. Стоит присмотреться – мужчины нуждаются и в ласке, и в поддержке, и в одобрении, и в новых игрушках. Да, именно в игрушках, вы не ослышались. Планшеты, сенсорные телефоны, новинки компьютерной техники и интернете, все это интересно вашему мужчине и он не откажется, если вы подарите ему последнюю модель смартфона, о которой он так долго мечтал. Им важна наша оценка их трудов и усилий, пусть даже не всегда плодотворных. В конечном итоге, вся мужская деятельность совершается ради нас, женщин и ради благополучия семьи.
Так давайте будем ставить им хорошие отметки, например четверку с плюсом или пятерку с минусом. Согласитесь, это не одно и то же.
