«Брак – это шанс научиться любить» / Православие.Ru
Почему распадаются семьи? Кто виноват в том, что мужу и жене вдруг становится не по пути? Как спасти брак, если он дал трещину, и как не допустить охлаждения в отношениях? О духовном взгляде на эту проблему мы решили поговорить с молодым священником, клириком саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла Владимиром Сухих.
Отец Владимир и матушка Татьяна вместе пять лет. У них очень теплая семья и трое замечательных деток. Несмотря на это, от интервью на семейную тему батюшка сначала отказывался, ссылаясь на недостаточную умудренность жизненным опытом. Но под давлением аргументов – небольшой стаж семейной жизни позволяет предположить, что супруги еще не забыли трудности первых лет брака, – вынужден был согласиться.
В итоге у нас получилась целая серия бесед. Первая – о том, почему люди женятся и почему разводятся.
– Отец Владимир, 80 процентов браков в нашей стране распадаются, и эта тенденция не может не огорчать. Почему происходит так, что люди, которые вроде бы когда-то любили друг друга и были близки, вдруг становятся совершенно чужими?– К сожалению, большинство современных людей вступают в брак, не имея должного понятия о его предназначении. Часто женятся, испытывая друг к другу только физическое влечение.
Само по себе это неплохо. Святитель Иоанн Златоуст даже сказал по этому поводу, что, если бы Бог не вложил в нас этой тяги к противоположному полу, никто никогда не вступил бы в брак, зная его тяготы. Но проблема в другом: люди останавливаются, если можно так сказать, лишь на физическом уровне.
На греческом языке плотская любовь обозначается как eros – чувственная, физическая любовь. Это пусковой механизм, который рождает заинтересованность людей друг в друге. Такая любовь-страсть может быть очень сильной, но со временем ослабевает и потому не может служить надежным фундаментом брака. Если пару ничто, кроме близости, не связывает, такой брак быстро распадается.
Иногда люди более воспитанные, более образованные, развитые выбирают спутника жизни по принципу душевного сходства. Мне с этим человеком интересно, мы с ним хорошо понимаем друг друга, у нас общие взгляды. На греческом языке это чувство обозначается как philia, то есть любовь-дружба. Отношения, основанные на таком чувстве, могут быть долгими и вполне счастливыми, если людям хватает житейской мудрости и снисходительности к слабостям друг друга. Но и этот вид любви с точки зрения христианства несовершенен.
Есть третий вид любви – любовь духовная, агапе. Это совершенно особенное чувство, испытать которое могут только те, кто живет во Христе.
– Как эта любовь выражается?
– Человек испытывает любовь не только к своим близким, родственникам, друзьям, но и ко всему человечеству. Это переживание знакомо людям, имеющим опыт Причастия Тела и Крови Христа. Вместе с Телом Христовым христиане принимают в свое существо Христову любовь, и человек ощущает не только покой, умиротворение, гармонию, полноту бытия, но также и любовь к тем людям, к которым, быть может, пять минут назад он вообще никаких добрых чувств не питал. Это любовь, равная ко всем. Она не повреждается обидами, огорчениями, разочарованиями. Это та любовь, которой Христос любит каждого из нас. По-гречески agape, любовь-поклонение, выражает отношения человека с Богом, поэтому христиане – это люди, пребывающие в совершенной любви. Кто миг, кто минуту, кто час, день или несколько дней. И цель жизни – через исполнение заповедей стать способным не временно, а постоянно пребывать в такой любви. А брак дает человеку потенциальную возможность приобрести такую любовь.
Отголосок рая
– Почему именно брак?
– Потому что так задумано Богом. Сейчас представители нетрадиционных меньшинств часто заявляют, что брак как общественный институт устарел. Так вот, брак – это в принципе нечеловеческий институт. Брак – институт, созданный Богом. Это самое древнее таинство, существовавшее еще до христианства. Его Адам и Ева вынесли из рая. У всех народов существовали брачные традиции, когда мужчина и женщина, которые ранее не знали друг друга, через обряд становились чем-то новым, причем в плане не социальном, а мистическом.
– Чем же новым они становятся?
– Ответ на этот вопрос дает апостол Павел, когда говорит о том, что союз мужчины и женщины – это союз, подобный союзу Христа и Церкви (Послание к Ефесянам, глава 5). Это очень важный тезис, без понимания которого нельзя проникнуть в самую суть истинных семейный отношений. Апостол говорит о том, что в браке между мужчиной и женщиной возможно то глубокое единство, которое существует между человеческой душой и Христом, между Церковью как объединением верующих и Христом. Но это единство возможно для человека даже вне рамок Церкви. Именно поэтому Церковь уважает всякий законный брак, даже невенчанный, потому что любой законный брак уже благословлен Богом.
– Зачем же тогда еще и венчание?
– Потому что в браке много сложностей, много трудностей. Для христианина в норме перед любым делом молиться, испрашивать благословения Божьего. Мы молимся перед едой; перед тем, как садимся в автомобиль; перед началом любого ответственного мероприятия. Тем более надо взять благословение Божье перед началом такого важного дела, как создание семьи, рождение детей.
– В чем это благословение выражается? Какие дары человек получает?
– Человек в таинстве венчания получает потенциальную возможность реализовать в браке ту особую духовную любовь, к которой призывается каждый христианин. Есть такая присказка: «У кого любви нет, тот замуж выходит или женится. А у кого любовь есть – идет в монахи». Брак – это школа любви. Сначала мы учимся любить жену или мужа, потом учимся любить детей, затем – тещу или свекровь и прочих родственников второй половины. В настоящем браке любовь зарождается, возрастает и постепенно распространяется на все большее число людей.
– Кто-то может сказать: «Это слишком глобально, мне столько любви не надо, научиться бы любить друг друга в пределах своей небольшой семьи».
– У святителя Иоанна Златоуста есть интересное рассуждение по поводу установления о том, почему нельзя вступать в брак с родственниками. Он это объясняет так: чтобы не ограничивать любовь. Родню ты и так любишь. А Господь хочет соединить тебя с другим родом, чтобы круг любви расширился.
Наверное, не каждому будет понятно стремление к всеобъемлющей любви, если у нас даже самых ближних любить не получается. Но, когда Господь объяснял своим ученикам, чем христианин отличается от остальных людей, он неоднократно подчеркивал мысль, что христианину с помощью Божьей возможно нечто большее, чем обычному человеку, что ему возможно и нужно любить даже врагов.
Зачем жене бояться мужа?
– Но, если Богу угодны брачные отношения даже без венчания, почему все так тяжело? Откуда рождаются ссоры, непонимание, разногласия?
– Трудности в браке испытывают все: и те, кто далек от христианского восприятия мира, и верующие, венчанные супруги. Но первые, истинной цели брака не понимая, не знают, как этим испытаниям противостоять. Регистрируя отношения, они нацелены на то, чтобы в браке скорее получать, а не самому отдавать, то есть их установки эгоистичны.
Например, мужчине надоело самому себе готовить и стирать, и он женится, рассчитывая на то, что жена будет ему домработницей. Женщина может выходить замуж, чтобы получить материальную обеспеченность.
В любом случае такие союзы основаны на ожидании, что другой будет удовлетворять мои потребности, а не я буду стараться удовлетворять его интересы, облегчать ему жизнь. Людьми движет желание получать что-либо. При этом никто из них не думает о том, а что я могу дать своей половине.
/p>Вступив в брак с человеком, а не с ангелом, мы сталкиваемся с его эгоизмом. Эгоистичный человек не собирается служить другому. Он считает, что это ему все должны. А когда оба нацелены на получение благ, когда оба не хотят жертвовать своими интересами, временем, деньгами, душевными силами, то неизбежно возникают конфликты. Неоправдавшиеся ожидания порождают разочарования, разочарования приводят к претензиям, претензии – к ссорам.
– В христианских семьях все иначе?
– В идеале да. Каждый из супругов старается думать: «А что должен сделать я, чтобы моему любимому было хорошо?». Каждый настроен на то, чтобы отдавать другому все, что может.
Апостол Павел сравнивает христианский брак с отношениями Христа и Церкви. Он говорит: «Жена да боится своего мужа, как Церковь боится Христа».
В каком смысле Церковь боится Христа? Не в том, что она боится наказания за проступок. Церковь и, следовательно, каждый верующий боятся Христа в том смысле, что боятся Его огорчить, обидеть. Больше всего христианин боится разрушить добрые отношения, которые у него есть с Богом. Вот в каком смысле жена должна бояться мужа.
Апостол говорит: «Жена да будет покорна мужу во всем. Но муж да любит свою жену так, как Христос возлюбил свою Церковь». А как Христос возлюбил Церковь? Он ее возлюбил до распятия, до абсолютной, предельно возможной для человека жертвы – жертвы своей жизнью. Это значит: мужчина, вступающий в брак, свою жизнь полностью должен посвятить семье. Служить ей в самом высоком смысле этого слова.
Как еще Христос любит Церковь? Великим терпением. Он многое нам прощает, снисходит к нашим немощам. Не оставляет нас даже тогда, когда мы оставляем Его. Ждет, что мы возвратимся к Нему через покаяние.
В идеале отношения мужа и жены именно такие. Она во всем покорна ему и готова пожертвовать всем ради него. Но он готов пожертвовать даже большим.
Когда мы вдумываемся в смысл апостольского учения, мы видим, что иерархия, которую установил Бог для семьи (муж – глава, жена – в подчинении), – это вовсе не бездушные административные отношения, это отношения, основанные на жертвенности. Если брак выстраивается на христианских ценностях, он обречен на то, чтобы быть счастливым.
Есть известное выражение: «Влюбленные смотрят друг на друга, а любящие смотрят в одну сторону – на Христа». В том смысле, что они подражают Ему, руководствуются в жизни христианскими принципами. И отсюда вытекает все остальное: необходимость смирения, бесконечное терпение, всепрощение.
Формула любви
– Когда мы с женой собирались пожениться, я предложил: давай на наших кольцах сделаем гравировки, чтобы в дальнейшем, глядя на эти надписи, мы могли черпать в них силы для преодоления трудностей. Перебрали несколько мест из Евангелия и Посланий апостолов, в которых говорится о любви, о семье, и остановились на Первом послании апостола Павла к Коринфянам, в котором он дает определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Жена написала на своем кольце: «Любовь никогда не перестает». Она бесконечна и не умирает даже с концом жизни человека.
Я на своем кольце написал первое, с чего начал апостол: «Любовь долготерпит». Любовь начинается с терпения, причем любовь не просто терпит, а долго терпит.
Сколь долго? Сколько понадобится.
И я думаю, что 90 процентов проблем в браке (говорю это на собственном опыте и опыте людей, которые приходят на исповедь) происходят из-за того, что люди не хотят терпеть или не ставят такой цели. Своих недостатков мы не видим, зато уж как нетерпимы к ошибкам своих ближних.
– С этим трудно не согласиться. Понравился совет одного старца: «Представьте, что вам придется жить с вашим клоном, с человеком, который полностью подобен вам внешностью, характером, привычками. Каково вам будет?». Я представила и пришла в ужас. «А вашим близким, – продолжал старец, – приходится с вами жить». После этого мне родные люди кажутся почти святыми.
– Да, нам всем не хватает критичного взгляда на самих себя и терпения. А учит этому только христианство. Христос не советовал повышать свою самооценку, он учил видеть бревно в своем глазу и не замечать соринку в чужом. А еще Он учил прощать обидчиков. Если нам что-то неприятное говорят на работе, мы, как правило, можем совладать с собой, стерпеть. Можем и обидеться в душе, но внешне никак этого не проявить.
В семье же мы не считаем нужным сдерживаться. Это же близкий человек, и я могу быть с ним таким, какой я на самом деле. На любую критику взрываемся. Отпускаем тормоза, снимаем все якоря и выливаем на человека весь негатив, который нас переполняет. Мне по этому поводу вспоминается благословение отца Паисия Святогорца одной паре, которая вступала в брак. Он им написал: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица. Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой». Это, конечно, метафора, но она позволяет понять суть хороших отношений в браке. Негатив надо оставлять за порогом дома.
В следующей беседе отец Владимир расскажет о том, как научиться терпению и любви, а также о том, так ли страшен домострой, как о нем думают современные люди.
Газета «Саратовская панорама» № 40 (917)
Беседовала Оксана Лаврова
Стоит ли жить с мужем который не любит? — Религия
Здравствуйте Мария.Вот смотрите вы в муже видите то, что он вас не ЛЮБИТ, вы в муже видите его немощь. а это значит уже вам мужа враг показывает, который есть в вашем сердце, видите у вас в сердце есть непорядок, в сердце есть враг, который попал в сердце в грехах, и вот так пытается порушить ваши отношения и ваш брак через вас, такое состояние сердца у вас, в сердце есть враг, потому вы не видите достоинства мужа, вы видите его недостатки, вы видите в муже то что у вас отнимает радость, дает плохое настроение, а должно быть С МИЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ, а что сказано про ЛЮБОВЬ, а про ЛЮБОВЬ сказано, что БОГ ЭТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ И КТО НАХОДИТСЯ В ЛЮБВИ ТОТ НАХОДИТСЯ В БОГЕ И БОГ В НЕМ. Видите в ЛЮБВИ находится сам БОГ, потому еще надо знать, что ЛЮБОВЬ это есть ДАР БОЖИЙ. получил в сердце ДАР ЛЮБВИ, то такое состояние сердца становится, что становишься способным ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Видите вот оно есть ваше состояние сердца, вы видите в муже.что он вас не ЛЮБИТ. а еще вы чувствуете, что вы есть не ЛЮБИМАЯ. Видите такое у вас на сегодня состояние сердца, что про мужа говорить и про его ЛЮБОВЬ, у вас не получается ЛЮБИТЬ, видите у вас нет способности ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, потому что в сердце есть недостача ДАРА ЛЮБВИ, БЛАГОДАТИ БОЖИЕЙ. Когда получил в сердце ДАР ЛЮБВИ. а получить ДАР ЛЮБВИ, можно подарком, когда молод, и такой подарок может быть раз в жизни, и уже пробуй сохранить, потому где есть ЛЮБОВЬ тут как тут и враг. и он тоже хочет жить в сердце, потому всегда старается украсть ЛЮБОВЬ у ЛЮБЯЩИХ, а враг может попасть в сердце, если нарушаются заповеди и законы БОЖИИ, если изменяем БОГУ ЛЮБВИ делом словом и помышлением. Видите вот так бывает, что можно получить ДАР ЛЮБВИ, подарком, а можно еще много раз в год получать ДАР ЛЮБВИ. БЛАГОДАТЬ БОЖИЮ, по христиански через обряды. И вот так уже можно через грех ДАР ЛЮБВИ потерять из сердца. Видите то что вы пишите, это то, что вот она была когда то ЛЮБОВЬ, и сегодня уже ее нет, вы наверное не христианка, потеряли ДАР ЛЮБВИ из сердца, вы же видите уже следом можете потерять мужа, ВИДИТЕ КАК ПОЛУЧАЕТСЯ, НЕ ВЫ ОТ МУЖА ХОТИТЕ ОТКАЗАТЬСЯ, ЭТО ВРАГ ПЫТАЕТСЯ У ВАС УВЕСТИ УКРАСТЬ МУЖА, видите так надо это понимать, а вот христиане знают, что ДАР ЛЮБВИ в сердце можно восстановить по христиански, потерял ДАР ЛЮБВИ через грехи, пошел в церковь очистил свое сердце через исповедь и покаяние от грехов, от врага, и через причащение принял ДАР ЛЮБВИ БЛАГОДАТЬ БОЖИЮ в свое сердце. Восстанавилваешь в своем сердце ДАР ЛЮБВИ, значит БОГА ЛЮБОВЬ, и уже БОГ ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС восстанавливает ЛЮБОВЬ между двумя. Видите это важно знать, вы же к христианам попали, если вас соединила ЛЮБОВЬ если вас соединил БОГ, то христиане вам ни когда не дудут совет рушить отношения, христиане вам покажут путь, как надо восстановить отношения и ЛЮБОВЬ, вы ведь такой вопрос задали, про ЛЮБОВЬ как раз вам и надо помочь понять, как надо вернуть ЛЮБОВЬ в начале в свое сердце, и уже БОГ ЛЮБОВЬ он восстановит взаимную ЛЮБОВЬ. Когда то же вы были ЛЮБИМАЯ, такое состояние сердца у вас было, это и надо вернуть. Видите не надо рушить брак, если вас друг другу подарил БОГ через ЛЮБОВЬ, а ЛЮБОВЬ получилась тогда, когда получили ДАР ЛЮБВИ в сердце подарком,. то видите это БОГ же вас друг другу показал, а потом помог стать вам семьей, а когда если потеряли БОГА ЛЮБОВЬ из сердца, а это значит враг поселился в грехах, и уже враг он свой план старается реализовать, это враг отбирает, не дает, рушит и т.д. враг всегда как попадает в сердце, то старается порушть в начале отношения а потом и брак. Как бы сейчас вы есть, как потерявшая ДАР ЛЮБВИ из своего сердца, потому стали не способной ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, как бы получается что у вас есть больное сердце, потому вопрос может поставлен так, что надо просто полечить свое сердце в больнице ХРИСТОВОЙ, вы же вместе. вы же семья, вам надо просто восстановить в своем сердце ДАР ЛЮБВИ по христиаснки через обряды, и БОГ ЛЮБОВЬ поселившись в вашем сердце, вернет вам ЛЮБОВь взаимную. Как бы видите есть продолжение такое, брак рушить не надо, а вот восстановить в своем сердце ДАР ЛЮБВИ это надо сделать. Когда то же вы получили ДАР ЛЮБВИ в сердце, и стали способной ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. и вам захотелось жить с ЛЮБИМЫМ, и ЛЮБЯЩИМ мужем, то сегодня видите нет ЛЮБВИ и нет желания жить вместе. Если вновь получите ДАР ЛЮБВИ в сердце, вы вновь станете способной ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. и уже вопросов задавать не будете, просто захочется вам вновь жить, как когда то, когда создавали семью. Может быть ваш брак был по ЛЮБВИ, вы вот вспомните какое начало то было, сейчас вы ЛЮБВИ не видите, может ЛЮБОВЬ взаимная была в начале, потому когда получаешь ДАР ЛЮБВИ в сердце, то уже видеть начинаешь окружающих глазами ЛЮБВИ глзами БОГА. и если рядом вторая половинка. то обязательно его распознаешь, и сердце подскажет, видите в ЛЮБВИ вся работа БОЖИЯ. В начале вот она есть свободная воля, и БОГ ЛЮБОВЬ слышит, и уже потом БОГ ЛЮБОВЬ дарит ДАР ЛЮБВИ в сердце, сам поселяется в сердце дополнительной силой, и начинает помогать создать семью по ЛЮБВИ. Получил в сердце ЛЮБОВЬ, и все уже БОГ он творит отношения. в начале по ЛЮБВИ находишь свою вторую половинку, а потом уже двое они просто не могут жить друг без друга, а потом уже БОГ он приводит мужчину к женщине, где мужчина предлагает руку и сердце, и уже если есть ЛЮБОВЬ то она принимает такой дорогой подарок, так создается семья. Вы подумайте, ведь вы же приняли руку и сердце, наверное была ваша ЛЮБОВЬ была и ЛЮБОВЬ вашего ЛЮБИМОГО к вам. То уже сегодня получается, что уже ваш муж не дарит вам свю руку и свое сердце, так что ли, хочет забрать что дал. Видите вы ни чего не пишите о начале, но похоже что была ЛЮБОВЬ, потому что сегодня вы ЛЮБОВЬ мужа к себе не находите, вот и надо разобраться, почему вы то не ЛЮБИТЕ мужа, если бы вы ЛЮБИЛИ мужа, то вашей бы ЛЮБВИ хватило на двоих. Когда муж выходит из состояния ЛЮБВИ, если враг украл ЛЮБОВЬ то уже жена она должна покрыть немощь мужа, видите как надо действовать, если от мужа нет ЛЮБВИ, то жена должна и свою долю ЛЮБВИ выдать, да еще недостачу мужа покрыть, видите уже надо из себя выдать ЛЮБОВЬ с плюсом. Не человеческими силами творится ЛЮБОВЬ между двумя. Это БОГ это он способен дарить ВЛЮБЛЕННЫХ ДРУГ ДРУГУ. Когда находишься в ЛЮБВИ, то видишь в том, кого ЛЮБИШЬ, видишь БОГА. Видите в том кого ЛЮБИШЬ видишь в нем, ВНЕЗЕМНУЮ КРАСОТУ, видишь то что БОГ показывает, а БОГ показывает то, что дает силы мир в сердце и радость, видите если была ваша ЛЮБОВЬ. к мужу, то вы бы не видили его плохое отношение к вам, вам бы этого БОГ находясь в вашем сердце не показал. Видите вот он есть ваш муж, если вас соединила когда то ЛЮБОВЬ, это значит вас соединил БОГ, а это значит вы двое есть как одно целое, и в начале бывает. что есть ЛЮБОВЬ взаимная и равная, как 0,5+0,5=1. А вот когда один попал в немощь, то уже, что бы отношения сохранились, и брак сохранился, то ЛЮБОВЬ выглядит как 0,3+0,7=1, видите вот он БОГ своею единицей, своею полнотой в отношениях, да конечно брак уже держится больше за счет ЛЮБВИ ту, которую выдает один, но главное покрывается немощь, и если покрывается немощь, то уже завтра БОГ он уже восстановит равную ЛЮБОВЬ. Видите нужно продержаться какое то время, надо устоять в ЛЮБВИ к мужу, когда муж в немощи, вот так муж не проявляет ЛЮБОВЬ, то надо подставить вторую щеку. надо не дать сдачи. надо стерпеть смириться, надо бесконечно прощать. Другое дело силы не хватает, тогда видите в это время, нужно больше начать общаться с БОГОМ ЛЮБОВЬЮ, и нужно идти в церковь, и надо подкрепляться, надо принимать ДАР ЛЮБВИ, БЛАГОДАТЬ БОЖИЮ по христиански в свое сердце через обряды, видите надо идти к БОГУ ЛЮБВИ и брать силы для жизни, для того, что бы хватило силы покрыть немощь ЛЮБИМОГО мужа. Видите как надо действовать в вашей ситуации. Когда БОГ имя которому ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС собрал много народа и учил их, то он спросил народ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ, народ множеством голосов сказал ЛЮБВИ. тогда БОГ имя которому и есть ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС сказал ТАК ЛЮБИТЕ. Видите вот он есть закон, за ЛЮБОВЬ получаешь ЛЮБОВЬ. Если бы вы сидели на поляне, и разговаривали со ХРИСТОМ, а муж который не ЛЮБИТ был бы в это время дома, то видите что БОГ ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС обещает, уже получается за мужа говорит жене, если жена будет ЛЮБИТЬ мужа, то обязательно получит взаимную ЛЮБОВЬ. Видите за вашу ЛЮБОВЬ за ваши труды в этом, будет награда взаимная ЛЮБОВЬ. Как бы вот она была когда то взаимная ЛЮБОВЬ, и сегодня вы этой ЛЮБВИ не находите. как со стороны мужа, так и в вашем сердце не видно, что есть БОГ имя которому ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС на все сто, ВИДИТЕ ВОТ ОНА ВАША ОШИБКА. ВЫ НЕ ВИДИТЕ ЧТО ВАШЕЙ ЛЮБВИ ЕЕ ТОЖЕ НЕДОСТАТОЧНО, В МУЖЕ УВИДЕЛИ, А В СЕБЕ НЕ УВИДЕЛИ, ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ, но видите если бы вы ЛЮБИЛИ, то вы бы были в радости, и в хорошем настроении, потому видите надо просто восстановить ДАР ЛЮБВИ вам в начале в своем сердце, надо взять силы у БОГА ЛЮБВИ для того, что бы вам начать ЛЮБИТь своего мужа, и за эту вашу ЛЮБОВЬ ХРИСТОС подарит вам ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ мужа. Ведь не чужого же мужчину надо начать ЛЮБИТЬ. вам надо начать ЛЮБИТЬ своего мужа, того, кого вам БОГ ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС когда то подарил через ЛЮБОВЬ. А БОГ ЛЮБОВЬ он не ошибается, он есть ваша вторая половинка, он есть ваше продолжение, видите вы нашли в муже себя, свою вторую часть, видите не надо отказываться от себя. Видите вот оно есть состояние вашего сердца, и в вашем сердце есть недостача ДАРА ЛЮБВИ, то уже надо в свое сердце уже сегодня начать принимать ДАР ЛЮБВИ по христиански, как только поселится ХРИСТОС в вашем сердце.той силой, которое он вас соединил когда то в семью, то видите все может повториться, вновь БОГ ЛЮБОВЬ вас может начать дарить друг другу. Через вашу способность ЛЮБИТЬ мужа, восстановится ЛЮБОВЬ мужа к вам. Видите вот он будет мостик, через ваше сердце, в сердце вашего мужа БОГ ЛЮБОВЬ пройдет стрелой ЛЮБВИ, и вы вновь можете оказаться для мужа лучше всех. потому что БОГ ЛЮБОВЬ поселившись в вашем сердце, вас для мужа покажет совсем иной, той к которой когда то пришел и предложил ей свою руку и свое сердце, и ВТО время. Вы были лучше всех других. Как только БОГ ЛЮБОВЬ войдет в ваше сердце, вы засияете для мужа своей неотразимой внеземной красотой, уже вновь прилепитесь друг к другу, и БОГ имя которому ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС поведет вас и дальше. А так получается, вот он ваш вопрос, и такой же вопрос может и ваш муж задать, потому что вы есть одинаковые по состоянию сердца, и со стороны это видно, у вас у обоих враг украл ДАР ЛЮБВИ какое то количество, СЛАВА БОГУ есть еще что то, потому вы еще вместе, но видите надо быть вместе, и что бы получалось С МИЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ, потому вы ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЯТЬ СОСТОЯНИЕ СВОЕГО СЕРДЦА, начните ЛЮБОВЬ свою выдавать, тогда уже муж он увидит вашу ЛЮБОВЬ, то уже и он поменяется, за вашу ЛЮБОВЬ будет дарить вам свою ЛЮБОВЬ. потому таков закон БОЖИЙ, за ЛЮБОВЬ ХРИСТОМ обещается ЛЮБОВЬ. Простите.БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ.
Как вести себя с «нелюбимой» женой
Как вести себя с нелюбимой женой, если чувствуешь, что становишься хуже, не можешь больше молчать, когда она бранится и видишь, что ей это тоже не нужно?
Александр
Прежде всего, Александр, я хотел бы сказать, что на Ваш вопрос очень тяжело отвечать. Жизнь такая разнообразная, судьбы не похожи одна на другую. Трудно заочно определить, что же НА САМОМ ДЕЛЕ у Вас происходит. Лучше всех в этом разобрался бы Ваш духовник, священник, который знает Вас и Вашу жизнь. И то, что я здесь напишу — не более чем приглашение к разговору, плод частных размышлений и личного опыта человека, который считает себя православным христианином. Прошу Вас только поверить, что для меня это совсем не отвлеченная тема.
Вот строки из принятого совсем недавно, на Юбилейном архиерейском Соборе, документа под названием «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»:
В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Причины для развода… Их все больше, но в основе лишь одна первопричина, одна фраза: «я не люблю».
Мы с женой вместе десять лет, у нас, поверьте, бывало всякое… Иногда она не выдерживала и начинала говорить, что я больше не люблю ее и что нам надо развестись. Я уверен, что она говорила это не потому, что сама разлюбила и хотела развода — она боялась, что разлюбил я и пыталась понять, что кроется за моей обидой и охлаждением к ней. И я всегда отвечал: нет, я люблю тебя, мы друг друга любим, и мы никогда не разведемся. Эти слова произносились совсем не легко и не сами собой… Бывала на душе такая пустота!..
Но проходило время, и оказывалось, что мы по-прежнему вместе, и к нам приходило намного большее чувство любви, чем то, которое мы испытывали раньше…
Александр, дело в том, что, скорее всего, избранный Вами человек не является в Вашей жизни случайным. Если Вы сейчас задаете вопрос и переживаете, что жена «нелюбимая» и что вы все ругаетесь, то, вероятно, Вы ее любите. Хотя бы за то, что было между вами в вашей прежней жизни. И я думаю, что вы и сейчас способны любить друг друга. Может быть, перед вами просто очередной барьер, который отделяет одну степень взаимопонимания от другой, новой и более высокой?
Слушая рассказы людей, переходящих от одного любовного увлечения к другому, я видел всегда, что они очень мало успевают узнать о тех, кого якобы «мимолетно, но страстно любили». Каждый раз они спотыкаются на самом первом барьере, и становится невозможно продолжать демонстрировать друг другу только свои достоинства и приходится принять еще и тот факт, что у человека есть недостатки.
У Вас в отношениях с женой наверняка было несколько таких барьеров, но Вы их превозмогали — и Вы не можете не знать, что после кризиса, если не поддаться настроению, люди открываются в новом свете, и любовь только укрепляется.
Возможно, самое главное, что можно сделать в такой ситуации, это сказать сначала себе, а после своей жене, что любовь никуда не ушла. Может быть, вообще — ЗАПРЕТИТЬ СЕБЕ ГОВОРИТЬ «НЕ ЛЮБЛЮ»? Стоять на том, что невозможно просто так отбросить все хорошее, что пережили вместе с женой!? Что любовь не может просто так исчезнуть?
Церковь считает, что мужчина — глава семьи. Это не просто разделение ролей, это (вне зависимости от того, кто моет полы, а кто зарабатывает деньги) означает для меня как мужа, что Я ПРИНИМАЮ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ В СЕМЬЕ И НЕСУ ЗА НЕГО БОЛЬШУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — КАК ГЛАВА СЕМЬИ. Это — миссия мужчины.
Кроме этого, хотя православные и не пытаются совершенно запретить развод, однако христианское сознание все же воспринимает развод как катастрофу, после которой приходится практически с нуля начинать поломанную, исковерканную жизнь.
И если я для себя «отменил и запретил» развод и решил, что я в любом случае должен прожить жизнь именно с этим человеком, то многое встает на свои места. Я же не скажу, что раз мама со мной ругается, то она больше не моя мама! — так научаешься мыслить и о своем браке.
Конечно, тут все держится только «на честном слове», а сейчас «слово чести» воспринимается как анахронизм, что ли… Но что бы ни говорили, слово, одно короткое слово может прорасти в жизнь и скрепить всё.
Христианство всем говорит о необходимости жертвовать, даже жизнь свою положить. Семья для христиан — малая Церковь, и слова о несении Креста (то есть о самопожертвовании) относятся и к ней.
В какой-то момент обязательно придется жертвовать. Но не семьей же! Может быть, надо все-таки попробовать? Плюнуть на то, что так жалко себя, своих сил, своих нервов. ПОЖЕРТВОВАТЬ всем этим ради другого человека… Потому что настоящая любовь, настоящее супружество — это не когда обладают и наслаждаются любимым, а когда, напротив, готовы отдать себя ради счастья любимого человека. И это одинаково относится и к мужчине, и к женщине. Только на мужчине все же ответственность больше.
«Иго Мое благо и бремя Мое легко» — слова из Евангелия… Возможно, именно жертва — жертва терпения и верности — открывает подлинный смысл жизни и обнаруживает, год за годом, что муж с женой, оказывается, способны любить друг друга все сильнее — так, как даже и не предполагали.
Лишь бы не совершить этой ошибки: не впустить в себя слова «не люблю»…
В продолжение темы читайте:
— отклик «КАК ЖИТЬ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ?»
«Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны» / Православие.Ru
Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.
– Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке угасают?
– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге, какая-то симпатия, но не более.
По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться, надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем, смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.
– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу брак без любви ущербен?
– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай — десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.
– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так трагически?
– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта. Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм, воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но, конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли можно назвать правильными.
Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие — глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону. Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия, гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви, но для семейного человека именно семья — главная школа любви, духовного возрастания.
– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим приходит равнодушие к нему, раздражение?
– Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство — очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу любви, доверия, открытости друг другу отравляют.
Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки, различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально, теперь надо становиться единым целым.
Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться. Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать, отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой жизни.
Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.
– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?
– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.
Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова, переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2: 4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт, воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций. Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для восстановления утраченного чувства придется потрудиться.
– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?
– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят счастье.
Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность, вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор. Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем, напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться, брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода.
– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь допускает развод в случае прелюбодеяния.
– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину, изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену, лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить, продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека, который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать, тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.
– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это чувствует и страдает.
– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного. Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно поможет!
Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания, угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду — бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит, медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу, постарается выйти на духовный уровень развития, займется творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее, чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную, а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень: духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на человека не налюбуешься — так он прекрасен!
– Измена наносит другой стороне душевную травму. А, например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и детей. Неужели надо терпеть?
– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм. Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.
Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый. Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства, преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому, чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа — молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи до конца» — недопустимо.
«И будут оба в плоть едину». Часть 3 / Православие.Ru
Части 1, 2
Что ждет мужчина от женщины
 |
Еще один момент: мужчины традиционно скрывают свои чувства, переживания; для них они – проявление мужской слабости. И это нужно знать женщинам, чтобы, когда надо, прийти на помощь мужчинам. Мужчина не любит показывать свои чувства, это делает его уязвимым. Но это не значит, что он ничего не чувствует.
Для мужчины то, что он делает обычно, – работа, любимое дело – имеет очень большое значение. Это, опять-таки, связано с его мужским предназначением, с сущностью его доминирующей личности, кормильца семьи. Тяжелое оскорбление для мужчины, если жена называет его неудачником или слабаком. Это для него хуже женской неверности. Даже ситуация, когда жена зарабатывает чуть больше, чем муж, или достигла более высокого положения, является для мужчины причиной постоянного внутреннего недовольства. Другое дело, что мужчина иногда бывает сам в этом виноват. Но речь не о том. А о том, что задача женщины – вдохновлять мужчину в его деятельности.
Во все времена мужчины совершали подвиги, поступки ради женщин. Рыцари выигрывали турниры ради дам сердца, поэты посвящали им стихи, художники писали полотна и ваяли статуи в их честь. Женщины являлись музами мужчин. Мужчина подобен ребенку, его деятельность нуждается в постоянной высокой оценке и благосклонности любимой женщины. Ему нужно положительное подкрепление. Очень нехороший симптом, если женщина не интересуется тем, чем занимается муж, что у него происходит на работе. Не раз уже было замечено, что, когда муж достиг каких-то высот, для него выше всех премий и государственных наград является похвала жены. Он как бы посвящает ей свои достижения. Если человек является гроссмейстером, чемпионом мира, его все носят на руках, а жене наплевать на то, чем он занимается (а значит, она его не любит), будет ли он счастлив? Вряд ли.
Есть такая русская пословица: «Умная жена мужу госпожа». Что она означает? Конечно, не то, что жена господствует, властвует над мужем. А то, что жена, которая поддерживает мужа, когда ему плохо, поощряет его, когда он сделает что-то хорошее, может достичь гораздо большего, чем если будет ходить за ним и пилить и надоедать бесконечными просьбами. В мужчине нужно культивировать его лучшие стороны через оценку, положительное подкрепление этих качеств. И в первую очередь мужчина ждет этой поддержки от любимой женщины. Мы уже говорили о женской и мужской депрессии. Женщины более отходчивы. Женщины по натуре в большей степени оптимистки. Иначе они не смогли бы выжить в условиях современного (да и не только) постоянно меняющегося агрессивного мира. И раз задача женщины быть «прекрасной дамой», «музой», «добрым гением» для мужчины, то она должна иметь это качество, чтобы вселять жизнелюбие, жизнерадостность и в него.
Каждой супруге необходимо помнить, что не только общественная деятельность мужчины нуждается в подкреплении и поощрении, хотя и это очень важно. Недаром говорят, что успешность мужчины часто определяется тем, какая рядом с ним женщина. Но в первую очередь в оценке нуждается то, что мужчина делает для самой женщины. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для нее сделал (даже если это какая-нибудь мелочь), выше всех наград и призов. И умная женщина это очень хорошо знает. Как говорила святая мученица императрица Александра Федоровна: «Любви нужен ее ежедневный хлеб».
Но самое главное – мужчина ждет от женщины бескорыстной любви. Мужчине очень важно чувствовать, что любят его самого, а не за что-то, любят его таким, какой он есть. Ради этого мужчина готов на многое.
Если муж начинает жаловаться на свою жену, у меня не возникает к нему никакого сострадания. Почему? Во-первых, потому что он сам сделал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. А во-вторых, спрашивается, какой же ты мужчина, если ноешь, что тебя обижает слабая женщина? К тому же, женщине измениться гораздо легче, чем мужчине. Поведение женщины очень сильно детерминировано условиями жизни и тем, какой мужчина находится рядом с ней. Говоря проще: настоящей женщиной женщина будет только рядом с настоящим мужчиной. Так что если у мужчины неблагополучно в семье, он должен не жаловаться, а повнимательнее поглядеть в зеркало, может быть, что-то и разглядит.
«Оставит человек отца и матерь свою…»
У апостола Павла есть замечательные слова, обращенные к супругам. Слова эти так точно раскрывают смысл брака, что Церковь включила их в чинопоследование таинства венчания: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». И далее: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 22–23; 25).
Велико предназначение мужчины. Он не просто глава жены, призванный покровительствовать ей и принимать решения, важные для всей семьи. Он сравнивается со Христом. Куда уж выше! Христос не просто любит Церковь. Он пастырь, Который душу Свою полагает за овец Своих. Но Христос не только Супруг Церкви. Он и Отец ее. Раз муж во всем сравнивается со Христом, значит, он тоже в чем-то является отцом не только для всей семьи, но и для супруги.
Остановимся на этом подробнее. Существует теория о том, что жены по типу характера подразделяются на дочек и матерей. Понятно, о чем речь. Мать – доминирующая, главенствующая женщина. Дочка – ведомая, подчиняющаяся. Классическая схема – это отец – дочь, когда муж является и отцом. Он опекает, заботится о жене, принимает решения, отвечает за себя, жену и детей. Жена слушает мужа, подчиняется ему как человеку более опытному и сильному. В принципе, это модель нормального христианского брака. Просто не нужно очень уж ее упрощать. Ясно, что состоявшаяся, взрослая женщина – это не девочка-подросток. Но и отцы бывают разные. Мы называем отцами священников, есть крестные отцы, духовные отцы. Понятно, что они не являются нашими родителями. Они наши наставники, руководители, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответственность перед Богом за нас. Женщина выходит замуж, уходит из родительского дома, где ее растили, воспитывали, заботились о ней, и прилепляется к мужу – он ей становится вместо отца.
В Библии сказано про мужчину: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2: 24). Что это значит? То, что мужчина оставляет мать, женщину, которая заботилась о нем, дарила свое тепло, доброту; но он, взрослея, вступая во взрослую ответственную жизнь, не менее нуждается в любви, ласке и заботе. Жена заменяет ему в этом родную мать. Вспомним, что и жену священника называют «матушка». И она как бы является матерью не только для прихожан, но и для мужа, поддерживая его в нелегком священническом служении. Не раз слышал, как в некоторых семьях мужья называют своих жен «мама». И не только потому, что она мать его детей, а так он привык с детства. Мужчина в женщине видит еще и мать. Конечно, родителей нам никто не заменит. Супруги есть супруги, родители наши остаются всегда родителями. Но человеку трудно идти по жизни одному, поэтому в детстве мы идем вместе с родителями, а взрослея – вместе с супругом или супругой.
Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Все, о чем я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же властных, как и их мать, жен. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта, повторюсь, ненормальна, но она – хорошая иллюстрация к того, чего мужчина ждет от жены: одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.
Чего не любит мужчина
Мы выяснили, чего хочет мужчина, а теперь применим метод «от противного» и поговорим немного о том, чего мужчины не любят.
Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам, часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремленность. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради нее. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжелый крест. Депрессия – штука заразная, точно так же заразителен и оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеется. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Когда мужчина раздражен, в тоске и говорит, что все вокруг плохо, последнее дело – садиться рядом с ним и начинать поддакивать: «Да, действительно, все очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность. Святитель Феофан Затворник дает такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «…чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться. – о.П.Г.).
Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.
Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская, и он ждет адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.
Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.
Еще один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличие от женщины, для мужчины каждое слово в фразе имеет значение и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намеки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.
Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает и ценит в собеседнике интеллект.
Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то, будь это красота, физическая сила, щедрость или материальное обеспечение. Ему важно, чтобы любили его самого. Собственно говоря, настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети – это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но мы любим их больше жизни. Так как эта любовь дает нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу и подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.
Уважай меня!
Мы подходим к не очень приятной теме, но она помогает выяснить, что мужчина ждет от женщины. То, что женщина находится в пассивном, ведомом положении по отношении к мужу, совершенно не значит, что она должна быть унижена и забита. И уже совсем не означает, что мужчине подавленное положение жены должно нравиться. Конечно, бывают всякие извращения. Но мы рассматриваем не патологии, не пограничные состояния психики, а общие для всех особенности женской и мужской души.
Русские женщины просто фантастически добры и терпеливы. Однажды я столкнулся с ситуацией, когда муж не только пил, дебоширил и отравлял жизнь всей своей семье, но и приводил прямо в дом любовницу. А жена все это безропотно переносила: «Ну, как же, ведь я люблю его». Скажите, после этого будет муж уважать ее? Если она сама себя не уважает? Если мы действительно любим человека, то должны не слепо потакать его капризам, а бороться за него. Например, если человек болен паранойей и хочет всех убить, разве мы купим ему пистолет? Ведь он перестреляет своих «врагов», а потом убьет нас и сам себя. Всем очевидно: болезнь требует лечения, иногда неприятного и горького. Некоторые матери (особенно одиночки) бесконечно балуют детей игрушками, TV, компьютерными играми, а потом удивляются, почему ребенок вырос жадным эгоистом. Мужчина – это, в сущности, большой ребенок. Я заметил: в семьях, где муж бьет жену, жена сама допустила очень большую ошибку и, когда все это только началось, не приняла мер. Так она унизила свое женское достоинство. Конечно, мужа это нисколько не оправдывает. Бить женщину может только очень слабый мужчина, который не способен дать отпор сильному, или же он просто извращенец. Некоторым униженным женщинам кажется, что такая рабская покорность очень нравится их «владыкам». На самом деле женщина, потерявшая достоинство и забитая, не нужна никому. Вид жены, которая стоит на коленях и буквально целует его ноги, вызывает в мужчине чувство брезгливости, а не жалости. Так что женщинам хочу посоветовать: не теряйте себя, своего достоинства. Да, мужчинам нравится, когда их слушаются, подчиняются, но не унижаются перед ними. Есть вещи, которые нельзя терпеть и переносить безропотно. Это побои, измены, запойное пьянство и наркомания. Это не значит, что жене нужно драться с мужем, нужно за него бороться. Равнодушие погубит и вас, и его.
Подведем итог. Слова книги Бытия «К мужу влечение твое» выражают суть женского поведения и предназначения. Ясно, что под этим влечением понимается не сексуальное возбуждение (известно, что мужчина более возбудим), а любовь и привязанность к мужу, стремление к мужчине как к существу более сильному, способному защитить, позаботиться, принять решение. Все это очень важно как для женщины, так и для ее детей. Парадокс в том, что женщина вроде бы имеет большее влечение к мужчине и зависимость от него, но доказано, что мужчинам гораздо тяжелее обходиться без женского общества, чем женщине без мужского. Известно, что женщина, не выйдя замуж или оставшись без мужа, значительно легче привыкает к этому, чем мужчина. Мужчина более нуждается в поддержке, любви, подкреплении. Так устроена его природа. Одним словом, закон (а вернее, Божественное установление) взаимного тяготения друг к другу мужского и женского пола посильнее закона всемирного тяготения. Ведь этот закон служит великой цели – продления жизни и любви на земле.
(Продолжение следует.)
Протоиерей Александр Дягилев: Как не стать мамой своему мужу
Православие и мир
Муж не первый год сидит без работы, жена при средних доходах супруга берет в кредит дорогую машину. Почему одним так трудно брать ответственность за свои действия, а другим – отдавать ее, рассказывает протоиерей Александр Дягилев.
Отец Александр с женой. Фото: Андрей Петров
Зрелый человек готов сказать слово «нет» и услышать его в ответ
– С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?
– Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека – это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.
– А что значит ответственность жены в семье и ответственность мужа, если коротко?
– Понятие об ответственности появляется в Библии в 3-й главе книги Бытия, где описывается грехопадение Адама. Сначала, после грехопадения, Бог спрашивает: «Адам, где ты?» Он не спрашивает: «Где вы, Адам и Ева?» Он спрашивает с Адама. Адам отвечает: «Я услышал голос Твой, убоялся и скрылся, потому что я наг». «Кто сказал тебе, что ты наг? Не ел ли ты от древа, от Которого я не велел тебе есть?» И Адам говорит: «Жена, которую ты дал мне, она мне дала плод от древа, и я ел». То есть это попытка перенести ответственность за случившееся на самого Бога: Ты виноват, потому что Ты мне дал такую жену…
Ева же валит все на змея. Классическая ситуация! И вот фраза, которая звучит в начале наказания Адама. Наказание Евы мы детально разбирали в прошлой нашей беседе, а наказание Адама звучит так: «…за то, что ты послушался голоса жены твоей и ел от дерева, от которого Я запретил тебе есть, проклята земля за тебя» – причем под землей подразумевается всякое земное творение, которое до этого было подчинено Адаму.
Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается – проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.
Ответственность несет тот, с кого спрашивают. Бог спрашивает с Адама. Перед Адамом был выбор: в том числе и сказать своей жене «нет». Это очень интересная тема. И, кстати, признак ответственного человека – способность, все взвесив, сказать «нет» даже очень близким людям.
– Почему так трудно говорить «нет»?
– Говорить слово «нет» может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово «нет» и в свой адрес.
Это не детское «нет, не хочу, не буду!», а взрослая реакция: я все взвесил и говорю «нет». И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: «Пусть слово ваше будет «да, да» или «нет, нет», а что сверх этого – то от лукавого» (Мф. 5:37).
Но человеку незрелому тяжело сказать слово «нет» кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: «Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”».
Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом «нет» он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать.
Поэтому вместо «нет» мы часто говорим «я подумаю», «может быть», «я постараюсь», хотя это все – скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и «да», и «нет». Но у «нет» много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ.
Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали «нет», попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет «да» в итоге. Это взрослый подход.
К инфантилизму приводит неумение чего-то хотеть
– Почему человек не берет на себя ответственность? Особенно все клеймят мужской инфантилизм, что понятно – мужчина глава семьи, его ответственность выше.
– Во-первых, слово «ответственность» современным людям зачастую малопонятно, особенно мужчинам. Что такое ответственность? Мальчикам еще в школе говорят: «Ты должен быть ответственным, ты должен быть мужчиной». А парень смотрит и не понимает, чего от него хотят.
Для него это как какое-то иностранное слово – он не очень понимает, что за этим стоит. А часто и примера отца нет. Многие ответственность так воспринимают: кто-то набедокурил, а я должен отвечать. Почему я?..
– Казалось бы, быть сильным, нести ответственность – естественная мужская потребность. Разве не так?
– Это не только потребность, во многом это общество диктует. Я могу поделиться своей личной историей. Когда умер мой папа, мне было 12 лет. Это был первый в моей жизни опыт столкновения со смертью близкого человека. Впрочем, за несколько лет до того умер дед, но тогда мне было всего 4 года, а вот когда умер папа, я был все-таки уже во вполне сознательном возрасте.
Для ребенка потерять родителя – это шок, удар. Помню, как стали приходить родственники, выражать соболезнования, и я слышал, причем от разных людей, одну и ту же фразу: «Теперь ты остался главным мужчиной в семье. Теперь ты за все отвечаешь». Я в 12 лет не понимал, что такое «за все отвечаешь», что такое эта ответственность.
И вот люди мне это говорят, а на практике я вижу, что всё продолжают решать моя бабушка и моя мама. Возник протест: «Зачем же тогда вы мне про это говорите?! Будь мужчиной! А как я буду мужчиной? Дайте мне тогда то место в жизни, где я буду мужчиной, где я что-то буду решать»! Но мне всего 12 лет – мне никто ничего не дает… Поймите, когда за меня решают, в какой школе я должен учиться, как я должен учиться, то получается, что это не моя воля, а чужая воля и чужое решение. Я лишь подчиняюсь.
Есть две очень важных конструкции, побуждающих к действию: должен-могу-делаю и хочу-могу-делаю. Когда мы обсуждаем на ежемесячных встречах с супружескими парами, которые бывали на выезде по программе «Семейный диалог», тему ответственности, мы даже не используем слово «инфантилизм», а говорим об умении хотеть, о второй связке – хочу-могу-делаю.
У человека, который не привык брать на себя ответственность, за которого всё всегда решали старшие, эта связка нарушена – у многих мужчин она не работает вообще. Работает лишь первая – начинающаяся со слова «должен», и для побуждения к действию ему важно услышать чей-то приказ или фразу: «Ты должен это сделать…»
Это происходит из-за того, что мужчине с детства запрещают хотеть. В детстве мы слышим: «Хочется – перехочется», «Слишком многого захотел!», «Обнаглел! Губу раскатал», «Хороший ребенок – послушный ребенок», «Ишь чего захотел – мама лучше знает, что тебе надо», – а при этом мальчик еще регулярно слышит и другие фразы: «Ты должен…», «Тебе надо…», «Мужской долг…».
В итоге мальчик вырастает, становится мужчиной и делает лишь то, что должен, а не то, что он действительно хочет. Он начинает запрещать себе хотеть, поскольку сделать что-то из побуждения: «Хочу» – воспринимается как не мужской поступок, как преступление, а кроме того – приказывающий берет ответственность на себя. А вот когда главный мотив: «Я хочу», – то как бы потом отвечать не пришлось…
В итоге уже взрослый мужчина ждет, что кто-то за него примет решение, что ему хотеть. А если ему чего-то все же хочется, он ищет хотя бы внутреннего оправдания, почему он не просто хочет, а именно должен это сделать.
На самом деле любой человек может провести такой эксперимент над собой: попробовать написать 15 вещей, которые ему бы хотелось сделать. Всего 15! Это уже будет трудно очень многим из нас. А таких вещей должно быть 100, в идеале.
Девочкам еще разрешают хотеть, но тоже в рамках.
Вот такой пример. Вы никогда не сталкивались в подростковом возрасте с такой ситуацией: идет навстречу парень – и какой парень! Глаз не отвести. А девушка думает: «Нет, этот точно не для меня. Мне бы кого-нибудь попроще»…
У парней – то же самое. Идет девушка красивая, парень ею восхищается, но про себя думает: «Нет, она не для меня, я замухрышка, она даже в мою сторону не посмотрит». Хотя – подойди к ней, познакомься, может, она как раз для тебя! Нет. «Я себе какую-нибудь попроще найду – которая соответствует мне».
Причем, получается, любить-то я ее не буду. Потому что как только я ею восхищаюсь по-настоящему – она сразу переходит в категорию «не для меня». Поскольку «плохой» человек не имеет права на счастье – возникает внутренний запрет на счастье: если «я плохой», то я не достоин ничего хорошего в этой жизни.
Просто подумайте, произнесите вслух: «Это не для меня», «Мне бы чего-нибудь попроще» – ведь знакомые фразы, не так ли? Ведь вы наверняка думали ими когда-то! Постарайтесь почувствовать, отзываются ли они эмоционально в глубине вашей души или согласием обреченного человека, или протестом?
Протоиерей Александр Дягилев. Фото: globus.aquaviva.ru
Человеку свойственно пытаться быть хорошим!
– Как это все связано между собой: ответственность, инфантилизм, установка «я плохой», «мне бы что попроще»?
– Дело в том, что личность человека стоит на четырех ножках: первая – я, вторая – ты (или вы), третья – они (то есть все люди, или все представители какой-то категории людей: все мужчины, все женщины, все американцы, все евреи, все украинцы, все мусульмане, все католики и т.д.) и четвертая ножка – труд. В идеале должно быть так: «Я хороший, я творение Божье, а Бог плохого не творил». «Ты – тоже хороший, ты – такое же Божие творение и такой же образ Божий, как и я». «Они все хорошие, плохих людей не существует». «Труд – это хорошо, это моя самореализация в этом мире, реализация даров Святого Духа, плюс хлеб насущный, которые меня радуют».
Часто люди затрудняются ответить на вопрос: «Ты – хороший человек?», апеллируя к тому, что Церковь якобы призывает считать себя плохим, хуже всех, без этого немыслимо смирение и так далее. На самом деле, мой грех – это моя грязь. Да, ты, может быть, сам виноват в том, что выпачкался, ты можешь со смирением понимать, что ты грязнее всех, кто тебя окружает, но в любом случае грязь – это не я, а я – это не грязь.
Человек сотворен по образу Божию. Образ, по-гречески, «εικόνα» – «икона». Человек – это икона Бога, которая может оказаться и в сточной канаве, вся запачканная и поцарапанная, но от этого она не перестанет быть иконой. И если я увидел и осознал себя грязным, это повод пойти в душ, отстираться, переодеться. Если я осознаю, что я весь запачкался грехами, это повод пойти на исповедь, на Причастие, это повод сделать выводы и больше не вляпываться в эту грязь. Но очень часто люди начинают ассоциировать грех с собой: «Это я такой. Грех – это часть меня. Я – плохой».
Просто задумайтесь, фраза: «Я – плохой» – это хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал.
Итак, человек думает о себе и решает: «Я – плохой», – и вот одна ножка табуретки становится вдруг короче, табуретка начинает шататься, становится неустойчивой. Жить с пониманием того, что я – плохой, невозможно тяжело. И здесь возникает интересный момент. Чтобы личность могла как-то устоять и выжить, человек говорит себе: «Ладно, я плохой. Я это понимаю и принимаю. Но тогда и ты плохой («жена, которую Ты мне дал»), и она плохая, потому что она меня совратила».
И они по жизни – все плохие. Заметьте, очень часто, когда мужчина разводится с женщиной, он начинает говорить: «Теперь я точно знаю, все женщины – шлюхи» (простите за вульгаризм, но именно так и говорят). Или наоборот, женщина может начать говорить: «Все мужики – сволочи». И тогда человек испытывает как бы потребность – осуждать всех, с кем встречается. Он постоянно подмечает чужие недостатки – это тоже признак того, что он ощущает себя плохим. Тем самым он подпиливает остальные ножки этой табуретки, чтобы как-то устоять. В мире плохих людей он себя чувствует более или менее комфортно.
Человеку свойственно пытаться быть хорошим! Поэтому и возникает логика: «Я плохой, потому что он что-то не так сделал». Или «я плохой, но вы все тоже плохие». То есть не я один отвечаю за свои беды, но я пытаюсь на кого-то скинуть вину: понятно, что я плохой, но не могу же я быть плохим до бесконечности!
Ведь наверняка вы слышали, а может, и сами говорили фразы: «А сам-то!!!» – «А сама-то!!!» – «Ты на себя посмотри!!!» – «Чья бы корова мычала!!!»…
– А труд? Как он «укорачивается»?
– Когда работа ненавистна, когда я от нее пытаюсь уйти, воспринимаю ее как что-то такое, что дано мне в наказание, что я делать не хочу, что я ненавижу и т.д., это признак того, что четвертая ножка «укорочена». Опять же, это часто происходит от внутренней установки «я плохой». Человек, возможно, мечтает о какой-то профессии, но говорит себе: «Нет, нет, мне бы что-нибудь попроще!» И продолжает ходить туда, куда ненавидит ходить.
– Это психология неудачника…
– Практически все инфантильные люди в своем внутреннем восприятии – неудачники.
– Алкоголь – это тоже выбор инфантильный, некоторый уход от проблем?
– Это выбор – «Я плохой». На самом деле, как только человек говорит: «Я – плохой», запускается механизм самоуничтожения. На табуретке начинает расти этакий цветочек. Центром его является конфликт, внутренний или внешний, а лепесточки – это алкоголизм, наркомания, игромания, психосоматические заболевания, скачущее давление, инфаркты, инсульты, онкология, трудоголизм, ожирение – то есть либо зависимости, либо их последствия.
Внутреннее напряжение рождает спазм сосудов, отсюда инфаркты, инсульты, высокое давление и все прочее. Холестерин влияет на это намного меньше, чем спазмы от парасимпатической нервной системы: «Я не могу позволить себе расслабиться. Я все время кому-то должен. Я не имею права хотеть. Я жду все время какой-то опасности. Мир ужасен. Вокруг – враги. Я никому не доверяю. Я себе не доверяю».
Либо есть еще один вариант: человек привязывает себе костыль к ножке «я»: «Я хороший, если…» На самом деле это означает все то же – «я плохой», но в понимании человека: «Если я буду делать то-то, то все хотя бы будут думать, что я хороший». Это такая маска.
Например, если я вкалываю, как папа Карло, 24 часа в сутки, 5 лет без отпусков, то я хороший. Это трудоголизм. Если я в какой-то ситуации не брошу, откажусь от себя, любой ценой достигну результата, то я хороший.
Такой человек уязвим для манипуляций, потому что стоит ему поставить условия («ты будешь хорошим, если…»), он из кожи вон вылезет, чтобы это сделать. Причем он убедит всех, какой он хороший, кроме себя самого. «Я-то знаю, какой я на самом деле. Не дай Бог, люди меня увидят настоящим». Даже когда его хвалят, он относит это к своей маске, а не к себе, и чувствует, что его-то настоящего не любят.
Отец Александр с женой. Фото: aquaviva.ru
«Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка?»
– А казалось бы, установка «мне бы что попроще», «я плохой», «я недостойный» – очень даже христианская. Вот многого хотеть – нескромно…
– Хотеть чего-то – это нормально! Когда я чего-то хочу, я умею поставить перед собой четкую цель. Дальше встает уже вопрос «Могу ли?» Могу ли с точки зрения физической? Могу ли с точки зрения нравственной? И если я чего-то хочу, физически это достижимо и с точки зрения нравственной я могу себе это позволить, поскольку это не является нарушением Заповедей Божиих, то я иду и делаю! И это не будет грехом! То есть должна быть такая цепочка: хочу-могу-делаю.
– Разве не грех – хотеть слишком многого?
– Еще раз повторю, если то, что я хочу, не является грехом – кто мне запрещает? Запрещает ли мне Бог хотеть то, что не является грехом? Покупать мне на мои деньги мерседес или отдать их все на благотворительность – это уже мой выбор, никто не вправе меня заставить или осудить.
– Другой вопрос: полезно ли это мне?
– Об этом тоже надо говорить! Апостол Павел дважды повторяет: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6:12 и 10:23). Вопрос «могу ли я?» подразумевает в том числе и «полезно ли это мне?», «могу ли я это себе позволить, не навредив себе»?
В норме – цепочка такая. Человек анализирует, взвешивает свои потребности, свои способности и говорит сам себе: «Вот я этого хочу, это грехом не является, я принимаю решение это сделать», – и в этот момент он берет на себя ответственность и обязательства. На стадии «могу» это все и взвешивается.
– У нас это все ломается на стадии «хочу»?
– Да, а у многих мужчин – и на стадии «могу»: я могу что-то начать делать лишь тогда, когда кто-то мне скажет, что я должен, чтобы не мне отвечать. Кто-то извне должен мне сказать, потому что с детства за меня решали. Хочется или не хочется, ты должен делать то, что должен – жди команды. И пока эта команда извне не прозвучала, я не делаю. И иногда эту роль командующего на себя берет жена. И она не понимает, что с мужем происходит: пока ему не скажешь, он не сделает. Потому что должен прозвучать какой-то жесткий голос извне.
– Есть даже такая шутка: «Я мужчина: сказал – значит, сделаю. И не надо напоминать мне каждые полгода!» Часто это приводит к тому, что жена говорит, говорит, говорит и, в конце концов, делает сама. Это только усугубляет ситуацию?
– Муж понимает, что в следующий раз он тоже может не делать.
– Как должно быть?
– Можно задать мужу вопрос: хочешь ли ты, чтобы это было сделано? Не просто «Ввинти лампочку!», а «Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка, а не перегоревшая?» Посмотрите, как часто мужчину в тупик ставит вопрос: ты хочешь кофе или чай? Именно мужчину. С женщинами проще. Чаще мужчина в ответ спрашивает: «А вы что будете пить?» «Какая разница, что я буду пить – ты что хочешь?»
– Когда человек не может определиться, не может себе поставить цель, о чем это свидетельствует?
– Это один из признаков инфантилизма. Хотя, как ни странно, бывает другая крайность: когда человек умеет говорить слово «хочу», но пролетает стадию «могу». Он делает, но о последствиях не думает. Хочу лопатку в песочнице! Я ее беру и начинаю копать. А тот факт, что это не моя лопатка, и плачет ребенок, у которого я ее отобрал – какое мне до этого дело? Я ведь ее хочу!
Во взрослом варианте: хочу новую машину и покупаю ее в кредит, не отдавая себе отчет, как я буду его отдавать. Кредитные истории – тоже признак инфантилизма. «Потом придумаю», не имея четкого плана, как такой кредит отдавать.
В браке – так же. Вступая в брак, мужчина и женщина берут на себя определенные обязательства. Это подход взрослого человека. Мужчина хочет жениться и вместе с реализацией этого своего желания берет на себя некоторые обязанности. Вот здесь появляется «должен».
Инфантильный подход другой: «Я хочу секса. Вот девушка, секс с ней будет прекрасен. «Стань моей женой!» – я же православный, я же не хочу грешить, жить в блуде».
Создается семья, но что за этим следует, если мужчина на себя ответственность не берет? Например, секс заканчивается беременностью, а мужчина вдруг влюбляется в другую…
Есть такая машина «Ягуар», и если она у вас есть – вам приятно ехать в ее великолепном водительском кресле, вы чувствуете, что она может без труда разогнаться до 250 километров в час, но обладание ею подразумевает и определенный уход – в хорошем сервисе, и соблюдение скоростного режима, и других правил дорожного движения в реальной жизни. Так и семья – она дает много приятного, у нее огромный потенциал, но она подразумевает и обязанности, «уход» за ней.
Отец Александр с матушкой Любовью. Фото: aquaviva.ru
Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию
– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?
– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.
К тому же, если «я плохой», то и «работа плохая». Низкая самооценка плюс плохое мнение о самой идее работать – работа воспринимается как некое проклятие, как что-то такое, от чего нужно бежать любой ценой.
И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)
Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…
На самом деле любить себя надо! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.
Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.
Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.
– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.
– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.
Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!
– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…
– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.
То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.
Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.
– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?
– С точки зрения библейской – да, это правильно, потому что в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3:19). То есть добыча пропитания действительно во многом возложена на мужчину.
Девочки играют в мам, но не играют в жен
– Почему женщина часто склонна все брать на себя?
– Есть такое понятие – треугольник Карпмана. Допустим, муж не работает, а жена его спасает: зарабатывает, кормит, поит и пытается за него решить его проблемы. Таким образом мужчина не пожинает последствия того, что он делает, он не развивается, не меняется, потому что есть некий спасатель. В такой ситуации он просто должен бы однажды не получить обед. Но обед все равно будет, потому что жена заняла позицию спасателя, а муж не собирается меняться.
Но это еще не все. Бесконечно чувствовать себя жертвой обстоятельств сложно, хочется чувствовать себя мужчиной. В глубине души практически для любого мужчины несколько унизительно, когда его содержит и кормит женщина, или когда жена получает больше, чем он.
Кто-то скажет: «Мне безразлично», но в глубине души все равно эти чувства испытывает. Эти переживания начинают накапливаться, встает вопрос: «Мужчина ли я?» Все равно психологически есть такая фраза – «кто девушку ужинает, тот ее и танцует».
То есть если женщина приносит домой хлеб насущный, то в конце концов она и начинает говорить, чего, куда и как, распоряжаться. Тот, у кого финансы, принимает решения, несет ответственность, тот, собственно говоря, и есть главный.
Стало быть, главной становится женщина. А мужу это не нравится, он хочет быть мужчиной, но… не готов изменить ситуацию. И тогда как ему стать мужчиной? Проявить «мужскую силу»! Он пытается как-то командовать и из жертвы превращается в преследователя, который нападает на собственного спасателя. Часто происходит, что он пытается «быть мужчиной» через насилие – физическое или эмоциональное. На самом деле, насилие, особенно физическое, – это всегда признак слабости.
– А почему женщины позволяют так с собой поступать?
– Часто у женщины тоже срабатывает установка: «Я должна быть сильной», и она все тащит на себе. По сути, ведет себя как мама по отношению к своему мужу.
Обратите внимание, очень часто девочки играют в куколок, ставят себя на роль мамы: «Это моя ляля, я за ней ухаживаю». Девочки играют в мам, но не играют в жен. Во взрослой жизни это выражается в неумении расслабиться, в контроле за мужем как за собственным ребенком, в попытках сделать его таким своеобразным пупсиком, в неумении отдавать ответственность. А с другой стороны, вместе с этим начинается вечное навешивание ярлыков: «ты должен, ты должен, ты должен». «Ты что, не мужик, что ли?»
– Без слов «Ты что, не мужик?» – как отдать ответственность, как перестать быть мамой мужу?
– Человек должен испытать последствия своих решений, своего поведения. Но, допустим, собрать вещи, забрать детей и уйти – это может быть слишком сильным ударом, который может мужчину простимулировать. Но на самом деле это будет насилие над ним, а не взвешенное, ответственное решение. Мы все равно его толкаем на такое детское решение фактически через шантаж: «Я к тебе вернусь, только когда ты найдешь работу».
Можно договориться: «Хорошо, давай так. Сейчас ты не зарабатываешь, зарабатываю я. Я готовлю еду из тех продуктов, которые купила на заработанные деньги. Тогда ты моешь посуду, готовишь обеды и ужины, делаешь уроки с детьми». Мужчине вряд ли понравится вести домашнее хозяйство. Но это – его выбор. Ведь он может изменить ситуацию.
Вообще в таком случае было бы очень правильно пойти к священнику или к психологу – и мужу, и жене. Задача священника или психолога, по сути дела, не решить проблемы человека за него, а простимулировать его на развитие, на то, чтобы он сам начал видеть и понимать свои проблемы.
– Если один из супругов пойдет к священнику или к психологу, а другой нет, разве это в конце концов не приведет к разрыву? Ведь получается: один развивается, другой – стоит на месте.
– Это может привести к разрыву. Но когда оба не развиваются, вроде как для сохранения семьи, обоим будет дискомфортно. Люди так живут годами, но счастливы ли они? Хочется всю жизнь быть несчастным? Это выбор человека.
Я могу сказать, что для многих участие в выездах по программам Православного объединения «Супружеские встречи» становится тем стимулом, который стимулирует самостоятельно двигаться дальше, причем открывает, в какую именно сторону двигаться. Выбираться надо вдвоем.
Человек начинает идти к совершенству, лишь когда он начинает видеть свое несовершенство. Если он своих проблем не видит, разговоры о них его просто обижают. А когда он считает, что всего достиг и ему больше ничего не надо, это признак того, что он остановился в своем развитии и начал деградировать. Это очень нехороший признак.
Я такое у священников встречал.
Пока человек учится в семинарии, он читает книжки, готовится к сессии, что-то новое узнает, развивается. Но вот на него возлагает руки архиерей, он становится священником – и всё…
Он может потом годами правильно махать кадилом, говорить правильные возгласы, на основе тех книг, которые ранее прочитал, произносить неплохие проповеди и ничего в себе не менять, ни внутренне, ни внешне.
Его всё устраивает, он считает, что всего достиг, он почти что святой, только потому, что он священник. Проповеди других священников он не слушает, или слушает через внутреннее отторжение, типа: «Ну-ну. Чему ты меня научишь? Я – такой же, как и ты, сам красивые проповеди умею говорить».
То есть – останавливается личностный рост, человек перестает слышать людей, хотя я много раз убеждался, что Бог может научить иерея и через простое слово простой прихожанки.
В ситуации, когда духовный и личностный рост остановился, человек очень часто, сам не понимая, почему, может, например, начать пить, в итоге совсем спиться, потерять семью, лишиться сана… Потому что его душа к чему-то стремится, а к чему, он понять не может. Целей в жизни нет, но нет и осознания, что причина моих проблем – во мне самом…
– Если человек проблему не осознает, как помочь ему? Слова, советы только обидят, вы сказали…
– Советы – это одна из сложных ситуаций. Прежде всего, может быть, стоит спросить мнение самого человека: «Если хочешь, я могу сказать тебе свое мнение. Не хочешь – как хочешь!». «Я не настаиваю, и ты можешь иметь свое мнение. Но мне кажется, лучше было бы вот так».
И опять же – стараться избегать слова «ты» в привязке к совету: «Если ты бы вот так бы сделал…», потому что это может тоже задеть. Задеть, кстати, может как женщину, так и мужчину. Но мужчина в каком-то плане более раним. Потому что у него есть внутреннее убеждение: «Я должен быть сильным. Я же мужчина».
И если женщина что-то советует, подсказывает, на чем-то настаивает, то послушаться ее – значит, в понимании многих мужчин, унизиться перед женщиной, «попасть под каблук». «Она решила, я сделал» – для мужчины это унизительно, в таком случае он все равно будет настаивать на своем, даже если это полная глупость. Этакое детское «нет»…
Как удобно свалить все на Бога
– «Я возьму кредит/создам семью, а Господь все устроит» – это православный вариант безответственности, или все-таки это и есть вера? Ведь мы же молимся: «Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим».
– Свалить все на Бога – да, это часто встречается. «Бог мне не помогает, потому что я маловерный». Кажется, в этой фразе я виноват, но на самом деле получается, что «Бог мне не помогает». А то, что решение проблемы изначально Богом возложено на меня, человеку не приходит в голову. Бог мистическим образом должен за него это как-то решить.
– Фраза «На Бога надейся, а сам не плошай» – про маловерие и желание «подстелить соломку» или про зрелость?
– Фраза совершенно правильная. Девиз преподобного Бенедикта Нурсийского, например, был: ore et labore. Молитва и труд. Древний монашеский принцип.
Если бы нужно было только надеяться на Бога, была бы такая заповедь: «Надейся на Бога. Точка».
Не было бы Нагорной проповеди и всего прочего – ведь в Евангелии помимо слов о надежде на Бога говорится и о том, что самому человеку делать, а чего не делать в своей жизни.
Есть такое слово – синергия. Совместное действие. Так вот дело спасения человека – это синергия Бога и человека. Бог спасает нас не без нас. Это и подразумевает фраза «На Бога надейся, а сам не плошай».
– И не только в плане спасения, а в плане жизни как таковой…
– А наше спасение напрямую от нашей жизни и зависит. Бог судит нас по тому, что мы делаем, что мы говорим, как поступаем… любим, не любим.
Еще раз повторю, одна из больших ошибок – все сваливать на Бога. Первым это сделал Адам: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне, и я ел». А в наши дни, когда у человека начинаются проблемы, он может исповедоваться, причащаться и при этом роптать на Бога. Он может осуждать тех, у кого что-то не так – ты плохо молишься, редко причащаешься – а сам, когда начинаются проблемы… Кстати, очень часто такие гипер-верующие люди потом от Бога и уходят. Я был свидетелем подобной ситуации, когда человек был такой верующий!.. И вдруг узнал, что он ушел из Церкви, потому что в какой-то ситуации молился, молился, просил, а Бог не дал, и все – Бог виноват.
А что сделал ты? Плюс ты уверен, что Бог тебе не ответил? Разве Он обязан делать всё именно в том виде, как ты ожидаешь? А может, ты просил у Него рыбу, а Он дал тебе удочку, ты же этого не понял, и удочку не взял, и без рыбы остался…
Мне, например, приходится слышать и про «Супружеские встречи» такие слова, даже от священников: «Зачем отец Александр придумал какую-то программу для решения семейных проблем? Надо молиться, причащаться, и все будет нормально, все само устроится».
Но семейное счастье с небес не падает, хотя Бог дает для него все, что необходимо.
Инфантилизм в нас появляется не всегда по нашей вине – это очень часто, к сожалению, результат действий наших родителей. Он нормален до определенного возраста, но по-настоящему мужчина должен становиться мужчиной лет в 25. На практике в современном мире это происходит лет в 40-45, плюс-минус. Но бывает, что и до 60 доживают в инфантилизме. И за это уже человек несет ответственность.
Если человек осознал свою проблему, ему надо, во-первых, не осудить родителей, не осудить предков, во-вторых, сделав выводы, самому развиться. А в-третьих, помочь развиться своим детям, дав им иной пример. За это тоже человек несет ответственность. Поэтому просто исповедоваться, причащаться и спихивать на Бога решение своих житейских проблем: «Вот я причащаюсь, а Ты, Боже, все Сам за меня реши и устрой» – это некорректно.
Беседовала Валерия Михайлова
Православие и мир
Муж любит другую. Отпустить? — Православный журнал «Фома»
Вопрос читателя:
У меня проблема с мужем. Мы верующие, давно ходим в храм, но венчаны. Три года назад разведены, а потом сошлись и родился сын, не расписаны. Муж обещался во всем и ничего не делает, обижал и оскорблял меня. Долго скрывал от меня, что влюбился в другую девушку, а сыну перестал уделять внимание, хотя говорит, что любит его. Не понимаю, зачем муж так делает — чтобы я родила ему ребенка, а сам любит другую девушку, если ходит в храм и молится. Не знаю, что делать дальше, мне главное, чтоб у сына был отец, но не хорошо все это получается в семье перед Богом. Как мне быть — отпустить мужа или молиться за мужа?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень непростая ситуация, в которой Вам самой нужно многое понять.
Лучше всего в подобной ситуации, конечно, обратиться к духовнику — священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и который знает Вас и Вашу семью, что называется, в динамике. Если же такого опыта общения со священником в вашей жизни еще не было, хорошо бы найти священника, с которым вы можете лично обстоятельно побеседовать. Он лучше подскажет и даст совет, чем я, имея перед глазами только Ваше письмо.
Вы говорите, что «мне главное, чтоб у сына был отец, но не хорошо все это получается в семье перед Богом». Да, это совсем нехорошо. Потому что жить во лжи — это неправильно, совсем нехорошо и для ребенка. Позволю себе процитировать отрывок из беседы об изменах с протоиереем Алексеем Уминским на сайте «Фомы»: «В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?..
В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе…»
Молиться о муже можно и нужно в любом случае, как и о любом человеке. В молитве можно просить Бога помочь Вам самой понять, что и как делать. Но и действовать нужно! И тут два очевидных пути — или расставаться или бороться за семью:
«Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения.
Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации», — говорит далее отец Алексей в интервью.
Поговорите с мужем, чтобы он уже четко определился, остается ли он с Вами и вы вместе пытаетесь восстановить свою семейную жизнь или он уходит к другой женщине, но ребенку помогает и в его жизни, как отец присутствует.
Вы оба взрослые люди и, помолясь Богу, постарайтесь как можно четче прояснить, что происходит с Вашими отношениями, кто с кем живет и в какой мере муж признает свою ответственность перед сыном. Если же он не будет ее признавать — что же, молиться о нем все равно нужно и хорошо, если сынок будет молиться о папе, а рассчитывать Вам уже придется в основном на свои силы, помощь родных, друзей и близких.
Возможно, вам понадобиться помощь психолога.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия). Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу. Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
