Обиды родителей на родителей: Обиды на родителей – как детям избавиться от нее? Как проработать детские обиды на мать и отца во взрослом возрасте?

как детям избавиться от нее? Как проработать детские обиды на мать и отца во взрослом возрасте?

Чувство обиды способно сильно отравить жизнь любому человеку. Иногда обиду удается побороть быстро. Но в некоторых случаях это чувство может жить в сознании человека годами. Обида уже взрослых детей на родителей как раз и относится к подобным ситуациям. Часто она носит скрытый, неосознанный характер, поэтому избавиться от нее еще труднее.

Почему обижаются на родителей?

Возникновение такого тяжелого чувства, как обида связано с несправедливым, по мнению человека, суждением или поступком в отношении него. Испытав на себе негативные действия окружающих (обман, необоснованные упреки, игнорирование, злые шутки, оскорбления), человек чувствует себя ущемленным, униженным. Чаще всего обиду сопровождает желание отомстить. Когда повзрослевший ребенок серьезно и долго обижен на мать или на отца, то это сильно травмирует и его самого. Ведь с рождения родители являются для каждого самыми близкими. И именно к таким родным людям в душе копится негатив.

Старая обида на маму и папу может привести к тому, что из-за постоянного накопления напряжения начнет страдать психосоматика человека. А это выражается в виде различных проблем со здоровьем и самочувствием. Поэтому подобные вопросы обязательно надо проработать, справиться с негативными эмоциями и навсегда отпустить беспокоившие и причинявшие боль ситуации.

Характер детских обид

Рассмотрим подробнее характер обид детей на своих родителей.

• Нередко обиды связаны с авторитарным типом воспитания. Ребенка часто наказывали, лишали игрушек и возможности играть со сверстниками. Детско-родительские отношения в этом случае почти постоянно очень напряженные и натянутые. Зачастую в таких строгих семьях ребенка упрекают в даже не совершенных им ошибках и оплошностях. Дело доходит и до моральных унижений. Мама постоянно критикует дочь за неподобающий. Не скупясь на выражения, она раз за разом отчитывает ее за прическу или детали гардероба. Отец не видит в сыне достаточного, по его личным меркам, мужества, поэтому унижает.

• Эмоциональная отдаленность мамы и папы. Очень часто такое бывает в семьях с поздними детьми. Родители в возрасте с трудом вникают в культуру детей, юношества и молодежи, многое в ней осуждают. В итоге интересы ребенка критикуются. Ограничивается его свобода выбора и творчества. Ребенком могут манипулировать вплоть до того, что заставляют учиться на ту специальность, которую выбрали родители, а не на ту, которая интересна ему самому.
• Насилие и жестокое обращение в семье оставляет глубокий след на психике. Здесь уместно говорить не только об обиде, но и о глубокой психологической травме. Простить такое под силу далеко не всем.
• В неблагополучных по различным причинам семьях царит напряженная и нестабильная обстановка. Если же имеет место алкоголизм, наркомания одного или обоих родителей, то жизнь ребенка становится и вовсе не выносима. Им практически не занимаются, так как у мамы с папой много своих проблем, часто их вовсе нет дома. Они запросто могут пропустить важные для ребенка события: школьное выступление, последний звонок, соревнования, вручение награды.

• Обидеть может пренебрежение одним ребенком в пользу другого. Бывает так, что родители не скрывают свою благосклонность к брату или сестре, открыто купая их в комплиментах, внимании, подарках и поддержке. Другому же достаются лишь упреки и замечания, часто незаслуженные. И хотя это. по большому счету, нарушения психики самих мамы и папы, проблемы с возрастом остаются у того, кто в детстве недополучил родительской любви.
• Очень часто сильное чувство обиды может быть привязано к какому-то конкретному событию детства, отрочества или ранней юности. Ситуация, в которой родители, по мнению ребенка, поступили несправедливо, надолго «въедается» в память.
• Перенесение межличностных родительских отношений на детей выливается в несправедливое к ним отношения. Мать всегда недовольна мужем и может неосознанно унижать сына, напоминающего ей отца. Обиду на ушедшего из семьи мужчину нередко переносят на детей матери-одиночки. Ребенок в таком случае вынужден часто претерпевать необоснованные грубости, придирки и обидные замечания.

Влияние на дальнейшую жизнь

Детские обиды могут негативно отразиться на многих сферах жизнедеятельности человека. Негативные мысли и воспоминания истощают нервную систему. А полученный опыт жизни в неблагополучной семье сильно отпечатывается на отношение к браку и своим детям уже во взрослой жизни.

Современная психология с уверенностью проводит параллель между социализацией человека и его отношением к родителям.

В частности – старая обида на маму и папу наверняка затронет одну или несколько из следующих сфер:

• психоэмоциональное состояние;
• физическое здоровье;
• отношения с супругой или супругом;
• уровень самооценки;
• межличностные отношения в социуме;
• взаимоотношения с собственными детьми.

Как простить родителей?

Искреннее прощение является освобождающим душу актом. Сваливается гнет тяжелых негативных мыслей, навсегда забываются планы мести. Для взрослых детей очень важно справиться с накопившимися эмоциями. Тем самым вы наладите и свою жизнь, и поможете самым родным людям обрести душевный покой. Отпустить тяжелые ситуации из детства не так уж легко. Для начала важно иметь твердое намерение это сделать. Вторым шагом является проработка тех моментов, которые вас обидели. Можно сделать это вместе с родителями, если у вас налажены отношения.

Также прекрасным и грамотным помощником в такой работе является психотерапевт или семейный психолог-консультант.

Приемы избавления от детских обид и переживаний, связанных с родителями

• Попробуйте представить себя на месте ваших мамы и папы. Вникните в ситуацию и обстановку с их точки зрения. Учтите их возраст, финансовое положение и другие события, происходившие вокруг на тот момент. Возможно, в памяти всплывут и прочие подробности того времени, когда вас обидели. Может ваша мама сильно уставала на работе, а в семье было шаткое финансовое положение. Или же произошла тяжелая утрата кого-то из родных. Задайтесь вопросом, как бы я себя ощущал, как бы я поступил, не совершил бы я такую же ошибку? Прокрутите ситуацию в голове, придумывая другие, более благоприятные, исходы. Действительно ли они были выполнимы на тот момент?
• Не зацикливайтесь на негативных воспоминаниях. Ваше детство прошло, а то, что было, не изменить. Взамен чаще возвращайтесь в счастливые моменты. Теперь вы взрослый и самостоятельный человек, готовый всерьез работать со своими проблемами.
• Не стоит добровольно и сознательно нарекать себя «ребенком алкоголиков» или «нелюбимым сыном». Тем самым вы ставите жирную точку на своем духовном и социальном развитии. Даже если у родителей были слабости и серьезные неурядицы в жизни, они все же не отказались от вас и вырастили, несмотря ни на что. Вспоминайте их достоинства и сильные стороны.

• Попытайтесь поговорить со своими родителями о тех ошибках, которые они не желают признавать. Ведь с годами они все же стали мудрее и могут по-другому посмотреть на прошлое. Темы, которые раньше вызывали раздражение или отрицание, вполне можно поднять вновь спустя несколько лет. Часто всего лишь признание матерью или отцом своей неправоты очень помогает процессу прощения. Прошлая ситуация теряет свою остроту и постепенно забывается.
• Будьте готовы и к тому, что пожилые родители все же не признают факта несправедливости каких-либо поступков. Значит, в их мировоззрение оценка данных ситуаций несколько иная, чем у вас. Кардинально переменить устоявшиеся взгляды практически невозможно. Просто постарайтесь не совершать ошибку своих родителей и уже в данной ситуации принять их такими, как они есть.
• Не берите на себя роль судьи. Все же мы никогда не обгоним по возрасту и жизненному опыту своих родителей. А значит, не вправе требовать от них сожалений и терзаний за содеянное силой.
• Если вы четко видите ошибки мамы и папы в вашем воспитании, то вам повезло. Ведь у вас есть прекрасный шанс не повторять их в своей семье на детях и внуках. А причиной несправедливых или обидных действий ваших родителей могла быть просто элементарная неопытность и недальновидность.

• Попробуйте мысленно пожалеть себя в детском возрасте. Вспомните ситуации, когда вы были обижены на маму, и представьте, что она тут же осознала ошибку и извинилась перед вами. Вполне может быть, что мама так и хотела сделать, но не смогла переступить через свою гордость или была слишком взвинчена на тот момент.
• Разрешите себе погрустить и даже поплакать над своей обидой. Обстоятельства сложились несправедливо и их нельзя исправить. Выплесните свою грусть и пообещайте себе, что со слезами отпускаете обиду из своей памяти.
• Язык родительской любви не всегда понятен и прямолинеен. За упреками и замечаниями может скрываться искреннее беспокойство. Резкие срывы и скандалы могут являться результатом сильного эмоционального переживания и попыток вернуть вас на правильный путь. Запреты имеют цель оградить вас от опасностей, казавшихся вашим родителям очень существенными.

Обиды на родителей. Давайте-ка разложим всё по полкам? — Психология эффективной жизни

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

— Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

— Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?» Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Мы многократно слышали, что все наши проблемы из детства. Ребенок воспринимает своих родителей как существ могущественных и правильных, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

«Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» — книга Пег Стрип для взрослых дочерей, которые до сих пор нуждаются в материнской любви. Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.

А как пройти сепарацию с отцом? Как отделиться, если близости никогда не было? На эту тему рассуждает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca.

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

• Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

  А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

• Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

  Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Наши родители не умеют обсуждать проблемы и конфликты

Наших родителей этому не учили, а они не учили этому нас. Однако нередко обиды являются следствием недопонимания и недосказанности. Увы, дар телепатии не выдают вместе со свидетельством о рождении — часто наши родители искренне не понимают, за что мы на них обижаемся.

Конечно, потребность

Обида на родителей. Как простить невозможное? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие». Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться?

0 2969 4 Июня 2018 в 00:27

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик, специалист по межкультурной коммуникации
Редактор: Диана Кирсс

Обида на родителей, пожалуй, самый тяжелый вариант обиды. Иногда мы даже не осознаем, что обижены, просто не складываются отношения — нет ни взаимопонимания, ни теплоты, которые так нужны каждому человеку, даже самому взрослому. Это в лучшем случае. А в худшем — ссоры, скандалы, взаимная неприязнь и даже ненависть, годы без общения — «даже знать про них ничего не хочу!». Собственно, сама обида на родителей и невозможность нормальных отношений — только верхушка айсберга, который таится в этом тяжелейшем психологическом состоянии. Обида влияет на всю жизнь человека самым негативным образом.

Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться? Разбираемся на базе знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Почему возникает обида?

У каждого своя причина обижаться на родителей. Кому-то не купили велосипед или собаку, кого-то не хвалили за прилежную учебу или «любили меньше», чем младшего брата или сестру. Кому-то запретили выбрать любимую профессию или связать жизнь с любимым человеком. Кого-то били, на кого-то кричали, кого-то бросили… У каждого своя история. А итог один — обида, тяжелая, удушающая, отравляющая день сегодняшний. И неважно, сколько дней или лет прошло, боль жива так, как если бы это было только что.

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели?.. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе. Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой. То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми. Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет. А итог один — несчастная жизнь.

Смотришь в прошлое? Не живешь настоящим

Обида — это не только перекос в ощущениях «мне недодали», «со мной были несправедливы», что само по себе очень болезненно. Обида — это стоп-кран всей жизни. Постоянно возвращаясь мыслями к давно ушедшей ситуации, мы застреваем в прошлом. А значит, не живем в настоящем. Не можем развиваться. А это — непрожитая жизнь. Именно поэтому анальный вектор табуирован. Внешне это проявляется в том, что нельзя об этом говорить, нельзя почесать — неприлично! Но главный смысл табу в другом. Нельзя оглядываться назад, потому что не сможешь идти вперед. Это все равно что ехать вперед, смотря только в зеркало заднего вида. Далеко ли уедешь? Это все равно что жить с глазами на затылке. Сможешь ли идти вперед, не спотыкаясь?

Когда человек застревает в обидах, живет прошлым, он нарушает табу на инволюцию.

Обида на родителей, особенно на маму, — одна из самых тяжелых. Мама — самый главный человек в жизни обладателя анального вектора, в детстве по ней он сверяет каждый шаг. В каком-то смысле мама для него — центр вселенной. От отношений с ней зависит, как он будет относиться ко всему миру, как сложится вся его дальнейшая жизнь.

Часто мы даже не осознаем, что обижены. Просто почему-то не складываются отношения, особенно парные, в каждом человеке мы подозреваем худшее, мир кажется враждебным и вызывает неприязнь. Мы все время ждем подвоха, не доверяем, боимся, что нас снова обидят, бросят, предадут, потому что невольно делаем перенос обиды на других людей. Обида на маму превращается в обиду на весь женский род, в худшем случае — на весь мир. Так срабатывает аналитическое мышление в анальном векторе — мы невольно обобщаем свой первый опыт, переносим на всех.

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие». Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. На работе тоже нехорошо: нет уважения и признания заслуг. Обида день за днем утягивает в топкое, липкое болото, в котором сложно двигаться, тяжело дышать, противно жить. Жизнь оказывается лишена радости. И впереди безысходность.

Так мы и живем в ожидании компенсации от близких людей, окружающего мира и оказываемся не способны проявить все то хорошее, что в нас есть. Больше всего от этого страдаем мы сами. Что с этим делать?

Почему тяжело жить с обидой на родителей

Помимо обиды, которая тормозит нашу жизнь, есть еще природный закон, общий для всех, для обладателей любых векторов, потому что он сохраняет нас как человеческий вид. Закон почитания родителей.

Что мы чувствуем, когда видим брошенных стариков, некрасивую старость? Сочувствие? Иногда. Страх? Всегда. Потому что в них мы видим свое личное будущее, свою личную немощь, ненужность, нездоровье. И этот бессознательный страх не дает нам жить и работать, вкладываться в общество. Мы начинаем делать вклады в свой индивидуальный пенсионный фонд, экономить на благотворительности, увиливать от налогов.

Зачем вкладываться в общество, в котором есть незащищенная старость? Зачем вкладываться в общество, в котором меня выкинут за борт, когда я заболею, состарюсь, не смогу быть активным и полезным? В таком обществе нет будущего для меня и, следовательно, для всех. Потому что так, бессознательно, воспринимаю жизнь не только я, но и мой сосед, мой коллега. Не заботясь о родителях, мы на самом деле не заботимся о себе и своем будущем, ведем общество к распаду. И это не вопрос того, заслужили они заботу или проклятье, это вопрос сохранения нашего общества.

Мы живем и даже не понимаем, почему у нас в жизни все наперекосяк. А если и не наперекосяк, то не так хорошо, как хотелось бы. А все потому, что мы забыли о родителях, не заботимся, не обеспечиваем их материально, не даем им эмоции — чтобы они не чувствовали, что их жизнь была бессмысленна: дети выросли и ушли. Это не означает, что нужно жить их жизнью, нет. Нужно жить свою жизнь. Счастливую, состоятельную. Но именно наша обратная связь дает им на склоне лет чувствовать осмысленность жизни, счастье, удовлетворенность, безопасность.

Действие закона почитания родителей очень точно показано в фильме Педро Альмодоваре «Джульетта». Герои — обычные хорошие люди, но сначала дочь осуждает отца за то, что он на склоне лет полюбил снова, обижается за себя, за маму, которая никак не виновата, что больна и умирает. Не то чтобы рвет связь с ним, но забывает, не впускает в свою жизнь, не интересуется его жизнью. И в жизни начинается череда трагедий, постепенно разрушающих жизнь, забирающих все самое дорогое и важное. Затем также поступает и дочь героини — уходит, не говоря ни слова. И в ответ на то, что она не давала матери обратную связь и перечеркивала ее будущее, она теряет свое будущее и смысл своей жизни: своего сына.

Есть легенда, что неандертальцы вымерли как вид, потому что не сохраняли стариков. Мы нужны детям, когда они маленькие и не умеют о себе позаботиться. Мы даем им еду, крышу над головой и чувство защищенности и безопасности, чтобы они развивались. Мы нужны старикам, когда они становятся беспомощными. Так же, как наши дети будут нужны нам, когда наша жизнь подойдет к концу.

Обратная связь с родителями не обеспечена природой, не встроена в инстинкт. Она присуща только человеку, потому что только мы живем в социуме, группой, сообща. Животные не забоятся о своих родителях. Обратная связь с родителями — это всегда проявление нашей человеческой, а не животной природы. Это часть нашей культурной надстройки и требует от нас усилий. А мы зачастую даже не замечаем, что давно не звонили бабушке, забыли о деде, не принесли маме цветы и не поинтересовались ее здоровьем, не выслушали отца, не помогли по хозяйству.

Вопрос почитания родителей — это не личный вопрос одного отдельного человека, одной отдельной семьи. Это вопрос всего социума, это вопрос коллективной системы безопасности общества. Поэтому в законе о почитании родителей нет исключений, примечаний, толкований и сносок. Он выполняется для всех. Даже для родителей, которые были несправедливы. Даже для родителей, которые пили, били, орали. Даже для родителей, которые бросили и ушли, не оглянувшись. Для родителей, которые были «исчадьем ада». Не наше дело судить и решать, кто лишний в этом мире. Наше дело — сохранять себя и человечество.

Сегодня мы видим эпидемию утраты связи с родителями. Дети зачастую уезжают далеко от родителей, и каждый живет свою жизнь. В США с кожным менталитетом, где всегда была и есть дистанция между людьми, это воспринимается более естественно, но все равно болезненно, пусть даже ни дети, ни родители не осознают этой боли. В России с коллективистским менталитетом утрата связей между поколениями переживается очень тяжело.

А что делать, если при потере связи отношения с родителями омрачены еще и обидой? Как заботиться, когда внутри все кипит?

Отпустить прошлое

Когда говорят: «Отпусти обиды, забудь!» — это не работает. Потому что невозможно сознательно повлиять на механизм реагирования, выровнять перекошенное ребро внутреннего квадрата. А что работает?

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем. Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия. Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.

Послушайте, как изменилась жизнь у Натальи, после того, как она сумела понять свою мать и отпустить обиду, которая мучила ее всю жизнь.

В разделе отзывов более 700 историй тех, кто смог простить обиды, в том числе обиды на родителей. Почитайте, как изменилась их жизнь.

«Я поняла, почему вся моя сознательная жизнь прошла в жизненном сценарии боязни мужчин. Отец не давал чувства защищенности и безопасности, да и об обеспечении от него как от мужчины речи не было. Когда все дети гуляли на улице, приходилось в 11-13 лет торговать на рынке. Стыдно, конечно, было. А когда ты, пройдя такое детство, воспринимаешь всех мужчин через отца как слабых, неспособных ни защитить, ни обеспечить, то идет перенос на весь противоположный пол. Зачем тебе они нужны? Одни проблемы, и без них хорошо жить! А значит, нет запроса на мужчину. Нет нехватки быть в паре. Нет желания быть «мужниной женой». Все мы тянем за собой груз обид, ложных установок и комплексов. И они нас по жизни ведут в неверном направлении, обделяя счастьем и реализацией в паре и обществе»

«Самый главный результат в прохождении тренинга это — ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось все больше и больше в ненависть. Не могла даже вспоминать ее спокойно, заводилась, проговаривала все ее поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, ее рукоприкладство в ее понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень все объяснит». К сожалению, ее много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течение тренинга и после я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я ее поняла — это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти. Я стала спокойно вспоминать ее и говорить о ней с теплотой»

Ольга А., мастер маникюра, Москва

Жизнь без обид существует, и она возможна для каждого. Природа формирования обиды, тема взаимоотношений с родителями и детьми, тема парных отношений глубоко разбирается уже на бесплатном цикле онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Ольга Крутчинская, переводчик, специалист по межкультурной коммуникации
Редактор: Диана Кирсс

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Обида на родителей взрослых детей психология

В детстве, родители для нас — это весь мир. И если у нас, есть обида на родителей. То когда мы вырастаем, внешний мир ведет с нами, как родители, и мы ему отвечаем тем же.

Довольно часто, когда я работаю, как психолог с запросами неуверенности в себе. Человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь. И в рассказе, чувствуется жалоба и претензия к родителям, одновременно.

Так действует глубокая обида на родителей. И если, человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в «настоящем». Например, испытывает сложности с выбором.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения. Вы же, как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Содержание статьи:

Отношения с родителями

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки. Или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и вкалывающая на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии и обида на родителей, есть и у тех, и у других.

Кого-то били, ругали, унижали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

У людей, так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения вариант.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но, в момент совершения поступка, человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах. Это понимание, вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

Обида на родителей взрослых детей

Обида на родителей, только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть. Вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Давайте представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания.  Он вырос в атмосфере, где он плахой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей.

С одной стороны, он, конечно, хочет им доказать, какой он хороший. С другой стороны, очень хочет, чтобы они пожалели, что так с ним обращались. Ему важно, чтобы другие почувствовали то, что чувствует он. Что же делать в такой ситуации?

Как отомстить родителям и всем вокруг, оставаясь при этом, белым и пушистым? Только, одним способом, сделать хуже себе. Чем хуже самому, тем меньше шансов, что его оставят без внимания. Тем больше можно жаловаться и быть обиженным.

И в таком случае, его нельзя не пожалеть. Потому что, это будет означать, что вы, как минимум равнодушный человек и не понимаете, как ему плохо. И при этом, он не даст ни себе, никому другому порадоваться тем, что ему хорошо. А родителям думать, что они справились со своей родительской задачей.

Очень сложно позволить себе быть счастливым и успешным, пока есть такая обида и желание мстить. Ведь, если, ему лучше, то его родители, могут гордиться тем, какие они хорошие родители. А этого, как вы понимаете, никак нельзя «допустить».

Поэтому, любое дело, за которое возьмется этот человек, любая смелая мысль, любое улучшение в своей жизни, будет заканчиваться провалом. Вот как будто всё и все сговорились и назло ему мешают, как бы он не старался.

Ничего не получиться, часто можно услышать от него. Он и вправду по своему опыту знает, что ничего не получиться, сколько бы он ни пытался. Но вот, чего тон не знает, это того, что он, все это время мстит свои родителям и окружающим, как будто они его родители.

Обида на маму

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило. Это проводник, не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы.

Материнская часть, дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.

За годы практики, я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек, мама — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Помимо цунами чувств, у человека, всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». И это, еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают. После такого «открытия» необходимо пройти три стадии.

• Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит).
• Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она плохая.
• А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие».  Для этого надо разобраться, что именно его прервало. Для начала, попробуйте поговорить с мамой. Но любые претензии, нужно правильно так же сформулировать.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя я важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения?

Есть, простой способ, который состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

ТЕХНИКА ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

• Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
• Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Если вам захочется закричать – кричите, порвать фотографию – порвите.
• Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, вы почувствуете себя расслабление.

Итак, если ураган ваших эмоций приутих, но обида и горечь по отношению к маме остаются. То, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

• Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
• Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
• Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и не надевать розовые очки. Постарайтесь, увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то, она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Обида на отца

Мужская часть, дает человеку возможность достичь профессионального успеха, общественного признания, материального благополучия, позволяет отстаивать свои права и достигать намеченных целей.

Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек. И, отец, становятся примером для мальчиков.

Если, отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве. Есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными.

Как простить отца? Ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото. Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее.

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда, начинаешь глубоко понимать особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому.

Ведь, он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов, есть возможность простить отца.

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Обида на отца, часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца — великое облегчение!

Обида на родителей, как проработать?

Обида на родителей, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека и межличностных взаимоотношения с людьми.

Если, вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на родителей, портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Специалист, поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи.

 

---

Поддержите нас — поделитесь этой статьей!

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

• Когда меня обижали родители?
• Что именно я почувствовал в тот момент?
• Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

Как простить обиду на родителей? Советы ведического психолога

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все мы родом из детства. Когда радостный оптимизм, искренняя любознательность естественны и прекрасны. Когда деревья огромны, день до вечера бесконечен, небо голубое и впереди вся жизнь. Но голубым небо было не для всех и не всегда. Обиды, принесённые из детства, искореняются с большим трудом. Дети, которых не любили и унижали родители, несут бремя обид во взрослую жизнь. Сейчас крайне мало людей, у которых в отношениях с обоими родителями полное взаимопонимание, искреннее принятие. По-настоящему теплые отношения перестали быть общепринятой нормой. И на это есть множество причин. Сегодня разберем с вами, как простить обиду на родителей.

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

Для нашего подсознания не существует времени. Там травмирующее событие живёт в режиме «сейчас», словно оно только что произошло.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости. Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость. Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

Глубинная причина – обида на отца, который завёл новую семью, когда ей было 7 лет. Никогда не защищал её, не заботился, словно её и не было в его жизни.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди. Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем. Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно. Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

Простить нельзя наказать. Где ставим запятую?

Все наши детские травмы никуда не деваются. Хоть и ситуация, породившая психологическую травму, давно прошла. И мир уже совершенно другой. И тело человека, клетки которого меняются каждые семь лет, уже несколько раз обновилось. А обида осталась. Работает в автоматическом режиме, успешно отравляет жизнь. А если она уж очень велика, то «вылазит» на уровень физического тела как психосоматика — телесное проявление психологических проблем.

Очень часто «обида» сидит в сердце, «гнев» — в печени, «страх» — в почках, «раздражение» – в желудке, «зажатые эмоции» — в дыхательной системе.

Отравлять себя ядом непрощённых токсичных чувств – то же самое, что добровольно пить яд, в наивной надежде, что от этого «поплохеет» кому-то другому. Прощение родителей, в этом случае, благоприятно для самого «ребёнка». Для его психического и физического здоровья.

Мы принимаем жизнь от родителей как ценный дар, который передаётся в роду из поколения в поколение. В заповедях говорится: «Почитай отца твоего и мать, и так продлятся годы твои на земле». И нет указания почитать, исключительно, хороших родителей, а плохих – отвергать.

Если хочешь жить долго и счастливо, почитать придётся любых родителей.

Об этом же говорят древние Ведические писания. Оскорбление родителей злотворно для самого человека. В гороскопе родители – это Солнце и Луна. В натальной карте человека хорошо видно, в каких он отношениях с родителями, и какие уроки судьбы ему нужно пройти. Составьте свою натальную карту и обратите внимание на 4 дом – дом матери и 9 дом – дом удачи.

В гороскопе и судьбе человека планета Солнце олицетворяет отца, и если человек плохо относится к своему отцу, он теряет хороший контакт с этой планетой. В сиянии Солнца есть особая, чрезвычайно тонкая энергия, которую не способны фиксировать современные приборы. В Ведах она называется высшим теджасом. Если человек ведет себя правильно, то эта энергия приносит ему уважение в обществе, дает хорошее здоровье, хорошее пищеварение и сильный иммунитет. Если же он ведет себя плохо, то эта энергия все перечисленное разрушает. Так что человек будет страдать в той степени, в какой он критикует своего отца.

Если девушка обижается и гневается на отца, она лишается возможности получить хорошего мужа. Часто путь к удачному замужеству идёт через проработку и налаживание хороших отношений с отцом, при этом не имеет значение: жив ли отец или уже покинул это тело. Обида ведь у дочери, ей с ней и разбираться.

Если человек критикует свою мать, то он лишается покоя, жизненных сил, спокойного сна. Также, критикуя и обижаясь на мать, молодой человек лишается возможности получить хорошую жену. Его неизбежные сложности в отношениях с супругой будут продолжаться до тех пор, пока не наладятся отношения с матерью.

В гороскопе судьбы человека планета Луна олицетворяет мать, и если человек плохо относится к матери, то утрачивает хороший контакт с этой планетой. Тонкая сила, которую излучает Луна, называется высшим оджасом. Эта сила способна приносить человеку умиротворение и тихое счастье, или постоянное беспокойство

Человек, который критикует своих родителей, сам перекрывает свою удачу в жизни. 

Прочитав столько мудрых наставлений, некоторые и рады были бы почитать отца и мать. Да как же простить, если царапает обида, гложет вина, жжёт стыд, не дают дышать невыплаканные детские слёзы? Почти невозможно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него.

Простить особенно трудно, если в ситуации присутствовало насилие — физическое или психологическое.

При желании простить сталкиваются две противоположные энергии. С одной стороны — есть желание простить, а с другой – желание расквитаться с обидчиком. Особенно если страдание было сильным. Для проработки проблемы есть психотерапевтические группы, а также самостоятельные практики.

Можно составить натальную карту и ситуация тоже прояснится. Мы пришли в этот мир НА ПРАКТИКУ, то есть изучить новые знания и научиться применять их ПРАКТИЧЕСКИ.

Советую посмотреть бесплатный вебинар о том, как составить натальную карту, как посмотреть свое предназначение и понять, где вас ждет успех. Потом вы сможете самостоятельно определить проблемы с родителями в карте и будете знать, как с этим работать. Регистрируйтесь по ссылке

Как простить обиду на родителей? Две мощные практики прощения

Поделюсь с вами эффективной практикой, с помощью которой мы наметим верные шаги в сторону прощения родителей.

Практика выполняется в спокойном месте, наедине с собой. Всё это проговаривается вслух, можно записать на диктофон и затем прослушать ещё раз. Можно также выполнять упражнение несколько раз с некоторым временным промежутком для «усвоения».

1. Даже если я плохо понимаю причины того, что произошло, я сейчас признаю, что моя душа создала эту ситуацию (вслух описать ситуацию сперва подробно, затем одним-двумя предложениями). Она создала эту ситуацию для моего духовного роста. Я принимаю (эту ситуацию, этого человека).
2.  Я получил(а) в качестве опыта в точности то, чего желал(а) на подсознательном уровне от (ситуации, человека)
3. Я принимаю возможность того, что на духовном плане я сам попросил (вслух, человека, ситуацию) чтобы пережить этот важный опыт, чтобы прочувствовать, что я и моя обида не одно и тоже, а разное.
4. Я сейчас навсегда отпускаю привычку считать себя жертвой, а обидчика исполнителем наказания. Каждый из нас проходит свои уроки Судьбы.
5. Я сейчас отпускаю своё желание оценивать ситуацию как правильную или неправильную, хорошую или плохую. Я принимаю, что эта ситуация совершенна в таком виде, как она есть.
6. Я сейчас открыт(а) к идее, что (вслух, ситуация, человек) помогает мне соединиться с моей истинной природой и получить доступ к моей внутренней силе.
7. Я сейчас осознаю, что, прощая (вслух, человека, ситуацию) я одновременно прощаю и себя.
8. Я сейчас освобождаюсь от привычки обвинять и от желания быть правым, и ГОТОВ(А)
   увидеть совершенство в ситуации в том виде, как она есть.
9. Я отпускаю своё желание возложить на (вслух, человека, ситуацию) ответственность за мои несчастья. Вместо того, чтобы жить в сознании жертвы с вопросом «За что?», я теперь выбираю жизнь с вопросом «Для чего?» мне были даны (вслух, человек, ситуация)?
10. Я признаю, что лишая (имя человека) любви своим осуждением, я также лишала любви себя, и теперь, позволяя (вслух, имя человека) быть таким, как его создал Бог, я отпускаю свои ожидания, желания и с благодарностью принимаю всё, как оно есть.

Ведическая астрология также предлагает делать практики-упайи для улучшения отношений с родителями. Важна ваша работа над собой, направленная на возвышение сознания, улучшение характера и привычек.

«Практика прощения». Упайя

Выполняем 15-25 минут ежедневно, важно выполнять наедине с собой, если готовы потрудиться для улучшения своей судьбы

Нужно завести три тетради. Пишем ЛЕВОЙ РУКОЙ, по 3 раза, 92 дня подряд. Отметьте на календаре.

1 тетрадь: ( Папе и маме пишем отдельно, начинаем с того родителя, с кем отношения хуже).

Папа (МАМА) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю +10 поклонов.

Поклониться головой в пол, чтобы ум был ниже сердца. Для особо запущенных случаев, поклонитесь максимально низко, так низко, как только сможете, также могут проявиться закупоренные ранее сильные эмоции: обида, гнев, слёзы, смех. Это – нормально.

2 тетрадь: Главная цель моей жизни — Божественная любовь.

3 тетрадь: С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях.

Смягчить карму непросто, но возможно. Сжигать (переваривать) её последствия нам помогают следование выбранной духовной традиции, упайи, разбор с ведическим астрологом показаний вашей натальной карты и, конечно же, выполнение рекомендаций специалиста. Удачи вам! Прощайте и будьте счастливы!

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения ВКонтакте свои ФИО, дату, точное время и место рождения. Не забудьте указать кодовую фразу «Статья в блоге». Наши специалисты изучат вашу натальную карту и расскажут, сможете ли вы стать профессиональным астрологом.