Парень настаивает жить вместе: Мужчина предлагает жить вместе, как поступить?

Мужчина предлагает жить вместе, как поступить?

В жизни многих женщин наступает тот момент, когда их мужчина предлагает съехаться. Каждая женщина реагирует на него по-разному: кто-то пребывает в восторге, иных же начинают одолевать сомнения и тревоги по самым разным вопросам. Некоторым не хочется покидать родной дом, других страшит притирки и уничтожение общим бытом всякой романтики. Важно помнить, что любая реакция является абсолютно нормальной, и в этом случае нет правильных и неправильных решений. Но тем не менее нужно помнить о некоторых базовых вещах.

О чем необходимо задуматься, если мужчина предлагает жить вместе

• В первую очередь, конечно же, женщине нужно подумать о собственных желаниях. Переезд, даже к любимому человек, — это всегда большой стресс для организма, как и другие глобальные жизненные перемены. Поэтому, если женщину терзают сомнения или ей откровенно не хочется съезжаться, то не стоит себя терзать. Конечно, многие бояться обидеть отказом мужчину, но переступать себя, делать что-то через силу и жить в постоянном напряжении — это тоже не дело. В таком случае нужно прямо и откровенно поговорить с возлюбленным и рассказать о страхах и переживаниях. Возможно, он сможет их развеять, либо же найти компромисс. В любом случае, честность и открытость в такой ситуации — это лучший вариант. Ну а если мужчина не хочет вникать в проблемы либо же откровенно настаивает на переезде несмотря ни на что, то в этом случае следует крепко призадуматься о продолжении таких отношений;
• Необходимо думать только своей головой. У родственниц и подруг, кончено, может быть опыт, но они ни за кого не могут прожить его жизнь, так что все решения нужно принимать самостоятельно, как и принимать ответственность за них. Родные люди могут лишь что-то посоветовать;
• Если же женщина согласна и хочет съехаться, то ей не стоит забывать и о бытовых мелочах. Например, кто у кого будет жить, как будет удобнее и комфортно ли ей будет впустить мужчину в свое жилье, если, допустим, у нее жилплощадь больше либо так ближе добираться до работы. Все эти вопросы тоже нужно спокойно обговорить с избранником, чтобы прийти к какому-то общему решению;
• Важно помнить, что совместное проживание все же убивает любую романтику, поэтому не стоит съезжаться вскоре, после начала отношений, когда букетно-конфетный период еще в самом разгаре, иначе общий быт начнется слишком рано, и это может привести к печальному развитию и окончанию романа;
• Съезжать слишком рано с мужчиной не стоит и по причине элементарной безопасности. Каким бы распрекрасным он не казался, люди встречаются разные, и не всегда можно распознать их подлинную суть сразу. Поэтому нужно какое-то время повстречаться с человеком, узнать его получше, а уже потом начинать задумываться о совместном проживании

Многие девушки, особенно в юном возрасте, напротив, спешат как можно скорее начать жить вместе с их спутником жизни. Для них это является показателем серьезности его намерений. Но по вышеописанным причинам это не самое лучшее решение;

• Даже если люди знакомы уже давно, то многие вещи открываются уже после того, как они начинают жить вместе и оказываются неприятным сюрпризом. Поэтому женщине лучше заранее осторожно узнать у спутника важные для нее вещи. Например, каким у них будет бюджет или же как они будут вести хозяйство. Если эти модели не совпадут, никто не сможет найти общее решение, и не получится найти компромисс, то совместная жизнь превратиться в пытку;
• Если это женщина переезжает к мужчине, то ей крайне важно иметь место, куда она сможет вернуться. Каким бы замечательным не был ее избранник, в жизни случается всякое, и очень важно не оказаться заложницей ситуации или, сто гораздо хуже, с вещами на улице. Очень важно иметь тыл и поддержку;
• Если у женщины есть дети, то ей следует в первую очередь подумать о них. Для них переезд в новый дом либо же соседство с посторонним мужчиной будет тоже очень большим стрессом. Поэтому крайне важно разговаривать с детьми, обсуждать с ними ситуацию и прислушиваться к их мнению, переживаниям и тревогам.

В совместном проживании на самом деле нет ничего плохого при том условии, конечно, что женщина хочет съехаться. При таком раскладе у этой идеи есть множество плюсов.

Преимущества совместного проживания

• Рядом постоянно будет любимый человек. Пускай и проживание в общей квартире несколько убивает романтику, оно дарит взамен другие вещи: надежность, спокойствие и стабильность;
• Живя вместе, можно гораздо лучше узнать человека, он откроется с новой стороны, всплывут такие вещи, которые невозможно было узнать, если бы переезда не случилось. Правда, нужно заметить, что эти вещи могут быть не всегда приятными, но и хорошие новости — тоже результат.
• Экономия. Плюс для прагматичных. Ни для кого ведь не секрет, что жить вместе гораздо выгоднее, чем по отдельности, особенно это касается тех, кто снимает жилье. Но и даже если нет, то куда удобнее делить расходы по коммунальным услугам и за продукты на двоих.
• Помощь. Человек большую часть времени рядом и, значит, сможет больше и чаще помогать по необходимости. Конечно же, не нужно забывать, что это должно работать в обе стороны;
• Тренировка перед браком. Времена, когда сожительство до свадьбы считалось неприличным, давно кануло в лету. Сейчас наоборот очень рекомендуется пожить с избранником хотя бы полгода-год до официальной регистрации союза, чтобы узнать его получше и понять, возможно у вас в целом будущее или нет. Потому что просто расстаться и разъехаться всегда проще, чем ввязываться в процесс развода.

Как удалось выяснить, у совместного проживания есть значительные плюсы. Самое главное — это чтобы женщина хотела переехать, и паре удалось быстро и безболезненно притереться друг к другу, наладить совместный быт, научиться находить компромиссы, слышать и уважать друг друга. И тогда их совместная жизнь будет протекать как нельзя лучше.

Показателем чего является тот факт, что мужчина не хочет съезжаться и даже прямо об этом говорит

Это является показателем того, что он не хочет серьезных отношений с долгосрочной перспективой и обязательствами. И, возможно, не только с этой конкретной девушкой, как вариант, он просто одиночка по натуре. Либо же еще просто не готов к более серьезному формату.

Что нужно делать женщине при подобном раскладе?

Вариант тут только один — смириться, больше ничего не придумаешь. Людей не изменить, и если мужчина не хочет серьезных отношений, то у него их и никогда не будет, что бы его спутница не делала и как бы не старалась. Если она согласна с подобным развитием событий, то ей стоит продолжать отношения, если нет, и ей нужен брак, дети и полноценная семья, то это явно нее вариант, и не стоит тратить на него свое время.

CОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ: ЗА И ПРОТИВ

Самое основное ля женщины во всех поднятых вопросов — это четко знать, чего она сама хочет. Не ее родители, подруги или общество в целом, а именно она сама. Потому что только в этом случае она сможет стать счастливой и добиться того, что пожелает. Если же начнет делать все через силу и съезжаться с мужчиной только из-за того, что возраст подошел или нет причин ему отказывать, и «а что люди скажут», то вряд ли это принесет ей счастье.

 

Пары о том, как они стали жить вместе и офигели — Wonderzine

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Мужчина предлагает жить вместе — как реагировать, Сайт знакомств Lovetalk.Ru

Совместная жизнь вполне может превратить ваши отношения в кошмар.Но только она способна вывести их на новый уровень. Мужчина, который предлагает жить вместе, спустя какое-то время может сделать вам предложение. А может понять, что в быту вы несовместимы, и это станет закономерным концом вашей истории любви.

Чтобы с честью пройти испытание совместной жизнью, очень важно не торопить события. Съезжаться нужно только тогда, когда вы действительно полностью готовы к этому. Тогда ваши отношения станут еще более гармоничными и стабильными. Как понять, что тот самый момент настал? Мы предлагаем вам список фактов, которые явно демонстрируют, когда пора жить вместе. Если из этого списка вы можете поставить «плюсик» хотя бы по любым пяти пунктам, значит, вам можно собирать вещи и перевозить их к любимому.

Итак, съезжаться можно в том случае, если:

 

 

 Ваш мужчина хотя бы раз видел вас больной, без косметики или с похмелья, и при этом не перестал питать к вам теплые чувства. Если, просыпаясь с вами в одной постели, он целует и обнимает вас, говорит, что вы самая красивая, хотя на вас пока нет ни шикарного макияжа, ни парадного наряда. Это хороший знак, который говорит о том, что ваш внешний лоск – не самое главное для него;Он утверждает, что хотел бы видеть вас чаще, что для него в радость проводить с вами любую минуту свободного времени, да и вы сами не прочь встречаться ежедневно. Если вас тянет друг к другу, то имеет смысл попробовать жить вместе до свадьбы;У вас хотя бы раз, даже в шутку, возникали разговоры о будущей совместной жизни, и вы даже смогли решить, кто будет готовить, кто – убирать, а кто – выносить мусор. Если у вас никогда не было подобных бесед, то имеет смысл ее устроить. Так вы сможете понять, схожи ли в своих представлениях об организации быта. Если вы выявите разногласия, то у вас будет отличная возможность прийти к компромиссу еще до свадьбы и до того момента, когда вы в реальности начнете жить вместе. Также, благодаря этому разговору, вы сможете многое узнать о том, как управлять мужчиной;Вы любите проводить время наедине, вам никогда не бывает скучно вдвоем. Печально, когда пара строится только на совместных развлечениях: клубы, рестораны, веселые компании. И еще хуже, если, оставшись в одной квартире вдвоем, парень и девушка не находят, о чем поговорить, понимают, что у них просто нет общих тем. Убедитесь, что ваша пара не такая;Вы знаете о том, какие недостатки есть у вашего любимого мужчины, и готовы с ними смириться. Если вы хотите переделать его в ходе совместного проживания, то вам лучше не съезжаться, даже если он предлагает жить вместе: ваши отношения уже в скором времени превратятся в «холодную войну»;Вас вдохновляет сама перспектива совместной жизни. Вы должны с упоением думать о том, как будете готовить романтический ужин для своего любимого или принимать с ним вместе ванну с пеной. Если же проживание в одной квартире ассоциируется у вас с рутинным сексом, нудной глажкой или готовкой и горами грязной посуды, то вы пока еще не дозрели для этого уровня отношений;Вы уже обсуждали финансовые вопросы: кто будет оплачивать жилье, кто – покупать продукты, на чью зарплату вы отправитесь в отпуск и сколько вы будете выделять на семейный бюджет. Если в ходе таких переговоров вы достигли согласия, значит, вашим отношениям не страшен совместный быт;Молодой человек уже предлагал вам замужество, но вы решили вначале проверить отношения на прочность совместным бытом. Это очень разумное решение;У вас имеется подходящая жилплощадь. Если он предлагает жить вместе, но при этом не имеет отдельной квартиры, то стоит задуматься. Готовы ли вы делить свой быт не только с любимым, но еще и с его родителями, сестрой и котом?Он предложил вам совместное проживание, и вы, не раздумывая, сказали «Да». Это значит, что внутренне вы готовы к жизни вместе и даже разум не в состоянии заглушить ваши эмоции. Обязательно съезжайтесь.

А вот некоторые ситуации, когда на вопрос о том, стоит ли жить гражданским браком, нужно ответить отрицательно:

Вы думаете о совместной жизни лишь потому, что все ваши подружки уже съехались с парнями;Вы хотите таким образом наладить ваши разваливающиеся отношения;Вы пытаетесь хоть как-то покинуть родительское жилье, которое вам уже порядком надоело;Вам просто нравится квартира молодого человека, причем гораздо больше, чем он сам.Вопрос о совместном проживании – очень серьезный вопрос. Взвесьте все «За» и «Против» и съезжайтесь только тогда, когда вы действительно будете к этому готовы.

Отношения. Стоит ли жить вместе с парнем

Психолог и сексолог рассказывают о том, какие плюсы в совместном проживании и как к этому подготовиться.

– Мне 25 лет, моему парню – 27. Мы встречаемся полгода. Видимся несколько раз в неделю, иногда ночуем друг у друга. Стараемся проводить много времени вместе, заботимся друг о друге, ухаживаем.

Недавно парень предложил мне съехаться, но я не знаю, стоит ли. Родители меня отговаривают. Особенно мама. Она говорит, чтобы я не спешила, что тогда пропадет романтика и бытовые проблемы «убьют» наши чувства. Подруги же, наоборот, считают, что стоит пожить вместе и узнать партнера до того, как я выйду за него замуж.

По опыту некоторых знакомых знаю, что из-за «бытовухи» их отношения испортились. Они много ссорились по мелочам и в итоге разошлись. Я переживаю, что мы также можем разругаться или наскучить друг другу.

Не знаю, как поступить в этой ситуации?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Когда пара решает жить вместе, взаимоотношения меняются. Так происходит, потому что этап влюбленности отличается от других этапов развития отношений между людьми. В период влюбленности стоит наслаждаться друг другом, получать удовольствие от ухаживаний и совместного времяпрепровождения.

Переезд – это новый этап в жизни пары и к нему нужно отнестись, как к новой возможности узнать друг друга ближе. Если раньше паре не всегда удавалось встречаться по различным обстоятельствам, то теперь появляется возможность видеться каждый день, изучать привычки и границы друг друга. Это увлекательный и интересный процесс. Конечно, могут случаться конфликты и нужно будет учиться выстраивать диалог друг с другом, уметь высказывать недовольства и отстаивать свои интересы, чтобы было комфортно всем.

Если парень с девушкой не могут самостоятельно справиться с возникшими проблемами при совместном проживании, то им стоит обратиться к психологу.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Любые отношения, тем более на поздней стадии влюбленности, требуют их развития. Если вы планируете съезжаться со своим партнером, то важно не переставать интересоваться друг другом, как это было до совместного проживания. Чтобы избежать самых распространенных страхов, можно следовать нескольких советам:

1. У каждого своя семейная история и представления о семейной жизни. Поэтому крайне важно сразу отбросить фантазии на тему – как оно будет. Вы все равно не угадаете. Опирайтесь на текущий момент, наслаждайтесь друг другом.

2. Люди не умеют читать мысли. Приготовьтесь к тому, что придется очень много разговаривать. Обсуждать практически все – финансы, питание, домашние обязанности и прочее. Иначе вы разочаруетесь в том, что ваши ожидания не подтвердились. А это сильно подрывает доверие к партнеру, может поспособствовать отдалению и потере взаимопонимания.

3. Вместе – не значит рядом. Совместное проживание ничего не меняет. Вы остаетесь разными людьми, со своими привычками, интересами, кругом общения и потребностями. Нужно понимать, что в паре важны интересы каждого партнера, уважайте друг друга. Чтобы жить комфортно, придется обсуждать и договариваться о совместном и раздельном времяпрепровождении.

4. Мы не можем заставить другого что-либо сделать без его воли. Совместная жизнь – это время учиться просить и слышать просьбы.

Ключевым аспектом качественных отношений является умение выстраивать конструктивный диалог, а также желание слышать партнера, учитывая интересы и различия каждого из партнеров.

Мужчина не хочет жить вместе после 2, 4 лет, но не отпускает: психология, что делать

Во многих случаях именно девушка становится инициатором совместного проживания. «Почему бы нам не жить вместе?» — говорит она, нежно прижимаясь к своему мужчине. А он почему-то вовсе не рад такому предложению. Выясним, почему так может происходить, по каким причинам мужчина не желает начинать совместную жизнь и что делать паре в такой ситуации.

Почему женщина настаивает на совместном проживании

Причин, по которым девушка становится инициатором переезда и совместного проживания с мужчиной несколько:

• Хочет перевести отношения на новый уровень. В самом деле, сколько можно ходить на свидания, взявшись за ручки? Пора уже жить вместе, спать постоянно в одной постели, делить бытовые хлопоты… Это уже не просто встречи влюбленных, все по-взрослому, практически гражданский брак.
• Хочет найти комфортное место. Например, девушка банально не местная, живет в общежитии или снимает квартиру с подругой-подругами. Или живет с родителями, мечтая поскорее съехать подальше от их строгого контроля. Здесь уже подключается меркантильный интерес, девушка ищет комфорт, надеется, что мужчина поселит ее у себя или будет платить за съемную квартиру.
• Хочет буквально «застолбить» мужчину. Пока они просто встречаются, теоретически у мужчины есть время на других женщин. Если же они живут вместе, она точно будет знать, во сколько он возвращается с работы и когда ходит с друзьями в бар. Намного больше контроля со стороны женщины, меньше поводов для ревности и переживаний.
• Хочет избавиться от одиночества. Подруги замужем, у многих дети, а она все одна и одна. В такой ситуации женщина начинает торопить события и мечтает поскорее избавиться от статуса одиночки.
• Хочет попробовать что-то новое. Никогда раньше она не жила вместе с мужчиной. Это абсолютно новый опыт. У таких барышень есть энтузиазм, они желают заботиться о любимом человеке и уже представляют, как удивят его рагу из говядины на ужин по рецепту бабушки. Со временем энтузиазм может разбиться о быт, но пока она готова баловать мужчину и почувствовать себя хозяйкой дома.

Почему мужчина отказывается жить вместе

Теперь рассмотрим причины, по которым мужчина может отказаться жить вместе с девушкой или просто игнорировать ее попытки добиться такого развития событий:

• У него банально нет своей квартиры. И денег, чтобы снять жилую площадь. Он живет с родителями, все хорошо, мама накормит, папа берет на себя мужские обязанности. Понятно, что тот, кто хочет ищет возможности, а кто не хочет — ищет поводы ничего не делать. Но, может быть, пока мужчина в самом деле не может себе позволить снимать отдельное жилье. А предложить девушке платить за него пополам стесняется.
• Он пока не понял, как дальше будут развиваться отношения. Просто не разобрался в чувствах. Кажется, что все неплохо, но непонятно — та ли это единственная, с кем хочется жить и завести детей? Мужчина считает, что прошло слишком мало времени, нужно повстречаться еще, чтобы лучше узнать друг друга.
• Он не хочет менять образ жизни. У него все уже налажено: в пятницу пиво с друзьями, на завтрак всегда любимые горячие бутерброды, рубашка не валяется на стуле, здесь ее законное место, вечером — компьютерные игры или очередной ужастик. Девушка с ее вещами, привычками, запросами в эту картину не вписывается.
• Он боится обязательств. Мужчина понимает, что если пара живет вместе, то и расходы тоже совместные. Продуктов нужно в два раза больше, даме необходимо не только дарить подарки на праздники, но и покупать нужные вещи, нести ответственность не только за себя. Сюда примешивается также боязнь потерять личную свободу, стать ответственным семьянином, привязанным к одной женщине.

Что делать, если мужчина не хочет жить вместе

Такое несовпадение жизненных планов может стать причиной проблем в отношениях. Мужчина в ситуации, когда девушка настаивает на совместном проживании, может:

• Серьезно подумать, каковы перспективы отношений, нужна ли ему эта женщина. Это ключевой момент! Вполне возможно, что в качестве сексуального партнера по субботам его девушка устраивает. А вот в качестве жены — нет. Будет честно сказать ей об этом и расстаться, пока отношения не зашли слишком далеко.
• Пообещать, что проблема будет разрешена, но через время. Например, сказать: «Через полгода мне повысят зарплату, вот тогда и снимем квартиру». И выполнить это обещание! Или попросить время на раздумья, сказав: «Давай для начала вместе в отпуск съездим, а потом посмотрим, как нам будет вместе целыми днями».
• Объяснить, по каким причинам он пока не готов к совместному проживанию. Это позволит вместе начать решать проблему, изменить что-то в отношениях и найти компромисс.

Женщина в свою очередь может:

• Не давить на мужчину. Может, он и правда пока не готов к такому серьезному шагу.
• Согласиться подождать полгода или другой указанный им срок. И, если обещание не будет выполнено, вновь поднять эту тему, но уже с большей долей настойчивости.
• Не вмешиваться резко в быт мужчины. Придя к нему домой, не стоит сразу устраивать постирушки и прибираться на компьютерном столе. Может там все строго по своим местам, ему так привычно.
• Действовать мягко и постепенно. Остаться у него на ночь один раз, потом — каждые выходные. Постепенно в квартире мужчины останутся ее халатик, тапочки и зубная щетка. В таком случае переезд не станет чем-то кардинально новым и не внесет сумятицу в устоявшийся быт мужчины.
• Поняв, что он никогда не решится жить вместе, расстаться, не тратя время на этого человека.

Важно

Совместное проживание еще не означает, что пара вместе навсегда. Оба могут разочароваться в принятом решении, ведь окажется, что в быту человек вовсе не такой, как на свиданиях. Он увидит, что она плохая хозяйка, а она поймет, что не желает каждую ночь слушать его храп. Расстаться можно на любом этапе отношений.

Отношения двух человек — это всегда поиск компромиссов и процесс узнавания друг друга. Начать жить вместе — важное решение и оно должно быть обоюдным. Но женщина, конечно, может проявить инициативу, при этом не давя на любимого человека, понимая, на какой шаг ему предстоит пойти.

15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать

«Мы всегда будем любить одинаковые вещи»

На первых этапах отношений любить одно и то же легко. Вы смотрите одни и те же фильмы, одеваетесь в похожие клетчатые рубашки, заказываете идентичные коктейли и восклицаете «Ого!» с одинаковой интонацией.

Но неизбежно наступает роковой момент, когда после ежевечернего предложения «Ну что, посмотрим сериал?» она загружает серию «Почему женщины убивают», в то время как ты рассчитывал на «Охотника за разумом». Иллюзия единения рушится.

Как справедливо отмечает автор книги «Любовные отношения» психолог Стефен Волински, «когда ваш партнер заявляет о своем желании идти в кино, в то время как вы хотите поработать, вы испытываете почти детский шок». Если верить Волински, это происходит оттого, что, завязывая отношения, мы ждем, что партнер «сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества».

Так что запомни: любить разные вещи — нормально. А вот пытаться изменить друг друга, подогнать под себя ни в коем случае не стоит.

Вот что еще пишет по этому поводу Волински: «Любая попытка изменить другого, чтобы он соответствовал вашему представлению о том, каким он должен быть, чтобы излечить вас от боли одиночества, — претенциозна, нарциссична и, что хуже всего, отделяет вас от вашей человечности и не позволяет вам быть открытым и близким».

«Мы будем неразлучны!»

Даже самые любимые существа рано или поздно надоедают (если у тебя есть ребенок, ты поймешь, о чем мы). Поэтому нет ничего зазорного (какое, кстати, потешное слово) периодически отдыхать от созерцания друг друга.

Вот что нам сообщил по этому поводу наш специалист: «Некоторым парам, особенно тем, что не только живут, но и работают вместе, лучше ездить в отпуск по отдельности. Некоторые опасаются измены партнера вдали от дома. Если человек настроен на измену, он совершит ее и на соседней от дома улице. Расстояния непринципиальны».

«Мы вместе будем встречаться с друзьями»

Друзья были даны человеку для того, чтобы отвлекать его от домашней жизни. Приятно встретиться с другом в баре за стопкой молочного коктейля и пожаловаться на то, что девушка вышивает на твоих джинсах свои инициалы.

Как ты будешь жаловаться, если рядом с тобой девушка с иголкой и джинсами в руках? Оставь ее дома. А когда она пойдет встречаться с подругами, останься дома сам. Потому что ей тоже нужно посокрушаться о том, как ты съедаешь кастрюлю борща в темной ванной.

«Мы полюбим родственников друг друга!»

Мы попросили госпожу Микулину дифференцировать семейные сборища на те, которых можно избежать, и те, на которых ты обязан присутствовать.

Вышло вот что:

• бессмысленные семейные посиделки без повода;

• официальные мероприятия вроде свадеб, дней рождений, бармицв и похорон.

Во втором случае надеть костюм и поддержать девушку за локоть — твоя прямая мужская представительская обязанность. Конечно, вначале тебе хочется обнять всех чудесных родственников своей избранницы. Поверь, это пройдет. А вам еще жить вместе. Побереги себя.

Подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

Как подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни

Вопрос психологу

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих.

И каждый раз, когда я завожу речь о том,  что пора бы жить вместе  — скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

Навигация по статье «Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?»:

Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д.  — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».

И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.

Что происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов жить вместе» девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».

Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» — как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать семейные конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется  вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами –  личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

1. Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
2. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье

«

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?«,

Вы можете задать их нашим консультантам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли получить консультацию психолога онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?:
https://psyhelp24.org/sovmestnaya-jizn-vmeste

8 фактов о совместной жизни

Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что жизнь с моей девушкой может потребовать некоторого периода адаптации — мы все еще собирали вещи для переезда к ней. Я тащил через кухню еще одну тяжелую коробку, спускаясь по лестнице к фургону, с моего лица струился пот, когда Кирстен подняла глаза от разделочной доски, которую она тщательно оборачивала газетой.

«Ооо!» она вздохнула, заметив снежный шар, который мы подняли во время нашего первого совместного отпуска.»Помнишь, где мы это купили?»

Я умираю, она бездельничает. Может быть, просто возможно, я начал думать, Кирстен и я не одна душа, разделенная на два тела.

Shacking up — хороший способ сэкономить на аренде и получить удовольствие, не записываясь на прием. Но переезд — это не только секс и деньги. «Вы соглашаетесь делиться своей жизнью, а не только своим жизненным пространством», — говорит Маршалл Миллер, владелец unmarried.org и соавтор книги Незамужние друг для друга: Основное руководство по совместной жизни в качестве неженатой пары .«Когда пара соглашается жить вместе, они часто чувствуют себя хорошо друг к другу. Но совместное проживание быстро переходит в суть жизни».

Так это хорошая идея переехать к своему партнеру? Не существует универсального ответа, потому что все отношения разные. Однако есть несколько важных вопросов, которые может задать себе каждый парень, — говорит Мария Салливан, эксперт по свиданиям и вице-президент Dating.com.

О чем спросить себя перед тем, как переехать к партнеру

1) Они выходят из дома в беспорядке?

«Вы должны заботиться о чистоте своих партнеров», — говорит Салливан.«Они убирают за собой или оставляют это делать кому-то другому? Если последнее, действительно ли вы хотите, чтобы этим кем-то был вы?»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2) Как у них с финансами?

«Стабильны ли ваши партнеры в финансовом отношении, или они часто опаздывают с оплатой счетов по кредитным картам или принимают платежи Venmo?» она спрашивает.«Когда дело касается финансов, вы и ваш партнер должны быть на одной странице, чтобы арендная плата не падала на вас внезапно».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

3) Какие у них друзья?

«Прежде чем переехать к своему партнеру, мужчины должны оценить, что они чувствуют по отношению к друзьям своего партнера, потому что у каждого есть один друг, который не улавливает социальные сигналы и всегда приветствует их», — советует Салливан.«Следующее, что вы знаете, лучший друг вашего партнера живет на вашем диване бесплатно».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вы решили, что хотите пойти на это? Большой! В таком случае …

Что нужно знать о совместной жизни

1) Ваша сексуальная жизнь изменится.

Не каждая ночь закончится тем, что вы двое будете голыми, липкими и вспотевшими.«Когда вы живете отдельно, у вас появляется время для секса — в любую минуту вы можете схватить друг друга, — говорит Логан Левкофф, сексолог и обозреватель советов. «Но когда вы все время находитесь рядом друг с другом, частота сексуальной активности может снижаться.

« Решение, — говорит Левкофф, — все еще находить время для близости, но меняет ваши ожидания ». Поймите, что вы можете быть интимными и без полового акта ».

Это означает, что вам нужно принять переход от аппаратного обеспечения к программному: меньше болтовни, больше ласки.

2) При очистке придется пойти на компромисс.

Разделение домашних обязанностей — одна из первых вещей, которые необходимо обсудить сожительственной паре. Забудьте о равенстве. «Все не обязательно должно быть пятьдесят на пятьдесят», — говорит Эндрю Черлин, доктор философии, автор книги Деинституционализация американского брака и государственных и частных семей: введение . «Если один из вас работает 50 часов в неделю, а другой 25, нет ничего плохого в том, что менее занятый человек берет на себя большую часть работы по дому.

Уменьшите напряжение и скуку, приняв участие в работе по дому, которая не сводит вас с ума. Мой приятель Джош ненавидит мыть столовое серебро, но, в отличие от большинства людей, он не против мыть посуду и сковородки. Поэтому после обеда он занимается тяжелым металлом. в то время как его жена весело ухаживает за приборами. Подобные компромиссы укрепляют отношения.

10’000 часов Getty Images

3) Будьте готовы обнаруживать дурацкие привычки друг друга.

Это неизбежно: теперь, когда вы живете вместе, вы постепенно обнаружите раздражающие привычки друг друга. Она издает странный звук, когда спит; вы пукаете самоотверженно.

«Один из способов смягчить удар — попробовать пожить вместе в течение заклинания, прежде чем вы действительно переедете», — советует Левкофф. «Просто убедитесь, что это обычная повседневная неделя, чтобы вы по-настоящему почувствовали, что такое утренняя спешка, какова ситуация с мытьем посуды».

Ключ, независимо от того, как долго вы живете вместе: столкнувшись с одним из тех моментов жизни, когда ногти на классной доске, не упускайте его из виду.Но не поддавайтесь желанию откусить ей голову.

Винн Уитман, соавтор книги Shacking Up , предпочитает более мягкий и конструктивный подход. «Вместо того, чтобы кричать:« Какого черта ты всегда оставляешь свой портфель на полу? » попробуйте сказать: «Я очень счастлив, когда ты убираешь свой портфель». Эта фраза заставляет вашу соседку по комнате думать, что она делает вам одолжение, и это не похоже на рутинную работу «.

4) Найдите время побыть в одиночестве.

Пары, проживающие вместе, сталкиваются с теми же проблемами, что и супруги.Одна из самых сложных задач — поддерживать отношения свежими. Поскольку вы больше не встречаетесь, очень важно поддерживать в отношениях веселье. Для начала не слишком полагайтесь друг на друга.

«Очень важно не класть все яйца в одну корзину», — говорит Уитмен. «Часто люди совершают ошибку, отказываясь от всех остальных отношений только потому, что живут с кем-то. Вам нужно проводить время отдельно, чтобы ценить время, которое вы проводите вместе».

Изображения героев Getty Images

5) Живите и учитесь вместе.

Вы можете обнаружить, как и я, что хорошие качества вашей девушки более чем компенсируют ее бесполезность в качестве движущей силы. Или вы можете обнаружить, что ее настойчивое требование заменить рулон туалетной бумаги так, чтобы он подавался снизу, слишком велик для вас. В любом случае, вы вместе. Найдите способ преодолеть все препятствия или обойти их, и ваши отношения могут превратиться во что-то еще более прекрасное, чем удобный секс.

«Существует заблуждение, что люди, живущие вместе, никогда не хотят жениться», — говорит Уитмен.«Я не согласен. Я думаю, наоборот, они хотят убедиться, что у них только один брак. Они хотят убедиться, что это правильный человек, прежде чем вступить в брак».

И прежде, чем им придется тащить все эти коробки назад вниз по 13 лестничным пролетам.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Парень показывает признаки того, что ваш парень готов переехать вместе

Совместное проживание — естественный шаг для пар, которые были вместе долгое время, но это также важный шаг, к которому нельзя относиться легкомысленно. Парни могут немного не решаться жить вместе, поэтому важно убедиться, что он действительно готов, прежде чем вы поднимете эту тему. Вот как узнать, что сейчас подходящее время.

Он хочет проводить каждую ночь вместе.

Есть разница между желанием провести ночь вместе и чувством необходимости провести ночь вместе. Надеюсь, вы заметите разницу между ними. Парень, который искренне хочет проводить с вами каждую ночь, вероятно, готов к переезду. Не имеет значения, спите вы, ребята, у себя или у него. Если он хочет ночевать каждую ночь после фазы медового месяца, он готов к следующему шагу.

Его вещи накапливаются у вас дома.

Если он бывает у вас дома так часто, что его второстепенные вещи попали в его руки, он, вероятно, готов к заселению. Для ясности, зубная щетка и кое-что из одежды не имеют большого значения, но если он принесет другие предметы, которые он употребляет случайным субботним утром (вы знаете, как вафельница), он готов сожительствовать на более постоянной основе.

Он начинает говорить о недвижимости.

Любое упоминание о вашей аренде, его аренде или определенной части города, которая ему нравится, является убедительным признаком того, что он готов жить в лачуге.Он может даже не осознавать, что поднимает эти темы и их смысл, но, вероятно, он не говорит о недвижимости, если ему не пришла в голову мысль о совместном переезде.

Вы покупаете технику вместе.

Конечно, пары, которые не живут вместе, ходят за покупками вместе, но для того, чтобы купить новый тостер или мультиварку, не нужны два человека. Если ваш парень заинтересован в том, чтобы быть рядом с вами, когда вы покупаете бытовую технику, это знак того, что он знает, что вы скоро поделитесь этой техникой.С другой стороны, если он не хочет иметь ничего общего с покупкой бытовой техники, вы будете знать, что в обозримом будущем будете держать отдельные квартиры.

Он открывается вам.

Парни известны тем, что не раскрывают свои эмоции, поэтому, если это больше не проблема, это знак того, что он готов сделать следующий шаг в ваших отношениях. Иногда этот следующий шаг означает совместное проживание. Если вам нужно приставать к парню, чтобы он открылся, вы двое, вероятно, не готовы жить под одной крышей.Это просто жестокая правда. Однако, если у вас есть парень, который открыт и честен с вами, можно смело поднимать тему совместного проживания.

О деньгах можно говорить открыто.

К сожалению, в совместном проживании есть финансовая составляющая — дело не только в любви и романтике. Если парень начинает спрашивать о ваших финансах, это может быть предвестником разговора о том, чтобы вместе собраться. Это может быть его способ поиска информации, не обращая внимания на то, чтобы переехать.Очевидно, если это произойдет в начале отношений, он может оказаться золотоискателем. Но если вы — состоявшаяся пара, разговор о деньгах может привести к разговору о переезде.

Он готовит у вас дома.

Если вы тусуетесь у него дома, он, конечно, приготовит для вас, верно? Однако это может иметь большое значение, если парень настаивает на том, чтобы готовить для вас у вас дома. Значит, ему комфортно на любой кухне и комфортно чувствовать себя как дома. В глубине души он мог думать о том, чтобы превратить ваше место в «наше».

Обустройство дома — это пара вещей.

То, что вы и ваш парень вместе делаете какие-то работы по дому, может быть признаком того, что вы готовы жить вместе. Это может быть перестановка мебели у вас дома, выбор краски для его дома или сборка чего-нибудь из IKEA. Парни не будут делать ничего из вышеперечисленного, если им не нравится идея жить вместе.

Ваши отношения крепнут после ссоры.

Если вы и ваш парень можете пережить ссору и чувствуете, что ваши отношения стали лучше, чем раньше, это всегда хороший знак.Если вы переедете вместе, велика вероятность, что будут ссоры, поэтому вам нужно иметь возможность с этим справиться. Если после ссоры вы поймете, что ваш парень более предан вам, вы почувствуете себя лучше, живя вместе.

Он был счастлив в последний отпуск.

Мы не говорим о поездках на выходные — вам нужно провести отпуск хотя бы неделю, чтобы повторить совместный переезд. Если вы двое можете путешествовать вместе, проводить каждое мгновение бодрствования друг с другом и оставаться счастливыми, это хороший знак того, что вы справитесь с совместной жизнью.Если ваш отпуск обернулся катастрофой, переезд, вероятно, не в картах. Однако, если ваш парень был счастлив и рад быть с вами на протяжении всего отпуска, это знак того, что он, возможно, готов сделать решительный шаг и жить вместе.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Брайан Зарпентин Брайан Зарпентин — внештатный писатель и редактор, чью работу можно увидеть во многих формах на Информационной супермагистрали.

8 шагов, которые следует предпринять, прежде чем жить с партнером

«Как вы думаете, мы с моим парнем должны жить вместе?» — спросил мой клиент. По ее налитым кровью глазам я мог сказать, что она всю ночь обдумывала этот вопрос.

Что вас больше всего пугает? »Я спросил

«Честно говоря, — сказала она, слабо улыбаясь, — я боюсь, что это испортит наши отношения.«

Я знал, что она не преувеличивает. Для многих пар совместное проживание — это просто следующий логический шаг в развитии близости. Никакого скручивания рук, никаких мучительных внутренних споров. Но для Шарон эта перспектива с самого начала пугала. У нее было немало плохих отношений, и последний из них умер медленной, мучительной смертью в течение трех долгих лет в крошечной квартирке, которая казалась еще более удушающей, когда она и ее парень ссорились. Значит, у нее были веские причины для страха.И поскольку я знал об исследовании, самого факта, что у нее было так много опасений, было более чем достаточно, чтобы заставить меня задуматься.

Играем в дом или играем с огнем?

До 2000 года многие люди могли посоветовать Шэрон не переезжать к своему парню, независимо от того, насколько хорошо они ладили. Результаты исследования добрачного сожительства были мрачными. В США совместная жизнь до брака была связана с более низким уровнем удовлетворенности браком, более низкой приверженностью мужчин, более слабым общением, более высоким уровнем супружеских конфликтов, более высоким уровнем неверности жен и более высокой предполагаемой вероятностью развода.Едва ли звенящая поддержка для того, чтобы встряхнуться. Но в 2005 году «Психология сегодня» опубликовала отличную статью, в которой анализировалась потенциальная опасность совместной жизни до брака, и к тому времени точка зрения явно изменилась. Такие исследователи, как Скотт Стэнли, начали рисовать гораздо более сбалансированную картину предыдущих открытий. Некоторые сожители, кажется, более равны, чем другие: одна группа демонстрирует все явные признаки катастрофы, выявленные предыдущими исследованиями, а другая, более удачливая группа, живет долго и счастливо.Разница между ними сводилась к их душевному состоянию.

Перенесемся в 2011 год, и теперь становится ясно, что отношение человека к решению о сожительстве напрямую связано с успехом или неудачей их отношений. Если оба партнера проявляют активную и четкую приверженность, прежде чем принять решение жить вместе, например, обручиться, они, похоже, поступают так же хорошо, как и люди, которые женятся перед тем, как создать совместный дом (см., Например, исследования здесь и здесь). Фактически, для женщин, которые принимают осознанное и осторожное решение о сожительстве, проживание со своим партнером до замужества может на снизить риск развода.Но это серьезный бизнес — здесь нет места для болтовни; Число разводимых женщин, проживающих последовательно, на в два раза выше, чем на женщин, живущих только с мужчиной, за которого они позже выходят замуж. Неоднократные попытки «попробовать» жить с кем-то могут отражать общее нежелание брать на себя обязательства. Разрыв в успехе между преданными и не связанными обязательствами (или ни к чему не обязывающими) партнерами служит предостережением. Пары, которые вступают в сожительство до того, как почувствуют себя готовыми, могут объявить смертный приговор своим отношениям.

Почему жизнь в грехе не для слабонервных

Опасности бездумного перехода к сожительству — будь то из-за чувства экономического давления, желания «проверить» отношения или беспокойства о жизни в одиночестве — становятся все более очевидными.Совместная жизнь — это активное долгосрочное обязательство, как и рождение детей, и без надлежащей подготовки и заботы о ваших отношениях вы могли бы причинить себе и своему партнеру больше вреда, чем пользы. Частично причина может быть связана с многочисленными проблемами, с которыми все еще сталкивается не состоящая в браке пара.

Легко забыть, что «перебранка» раньше рассматривалась как акт безрассудной контркультуры и — по крайней мере в глазах некоторых религиозных общин — как область «безбожных повстанцев».«Эта история никоим образом не является отдаленной. Не далее как в 2003 году Сенат штата Калифорния проголосовал за сохранение закона 113-летней давности, который считал преступлением совместное проживание неженатой пары« открыто и печально », а в 2005 году В семи штатах сожительство без брака до сих пор считается преступлением — «непристойным и похотливым поступком». Подобные законы — яркое напоминание о том, что проблемы, с которыми сталкиваются сожители, не существуют в вакууме. Поскольку все больше и больше людей предпочитают жить вместе до брака ( тенденция, которая усиливается с 1970-х годов), эти более консервативные взгляды могут становиться все менее и менее распространенными.Но до этого времени многие несвязанные сожители все еще сталкиваются с давним давлением со стороны общества, и некоторые из них не особо тонкие, например, плохая репутация длительного сожительства без брака в прессе и в культуре в целом. Кому из нас, например, не приходило в голову, когда же наши друзья или родственники, живущие вместе все эти годы, наконец «успокоятся» и поженятся? (На самом деле продолжительность сожительства сама по себе, кажется, не имеет никакого отношения к успеху или неудаче пары) По всем этим причинам некоторые сожительствующие пары оказываются отрезанными от важной поддержки, и даже члены их собственных семей не хотят предлагать финансовую помощь или совет.В крайних случаях один или оба члена пары либо отвергаются, либо исключаются родителями своего партнера (не так редко, как можно было бы надеяться). Как сожители, их отношения не воспринимаются так серьезно — факт, который может иметь важные последствия для средств к существованию любой пары (поддержка друзей и семьи в партнерстве является сильным предиктором успеха). Учитывая эти многочисленные культурные и эмоциональные препятствия, стоит ли удивляться, что пары, колеблющиеся в своих обязательствах, часто становятся свидетелями развала своих отношений, когда они начинают жить под одной крышей?

8 Что нужно сделать, прежде чем жить вместе

На данный момент нет никаких сомнений в том, что совместное проживание — это решение, к которому нельзя относиться легкомысленно.Конечно, это может стать началом насыщенного нового этапа в ваших отношениях, но с тем же успехом может означать конец всему, если вы не будете осторожны. Было бы разумно предпринять несколько важных шагов, прежде чем двигаться.

1) Поговорите прямо сейчас . Если вас беспокоит чистота, работа по дому, общий уход или даже то, что вас ждут, когда вас нет рядом, вам лучше поговорить сейчас. Если вы боитесь, что это вызовет напряжение, подумайте дважды, прежде чем жить вместе. Рано или поздно вам придется столкнуться с проблемами, говорите вы о них или нет, поэтому, если они мешают соглашению, ваше молчание не спасет отношения.Вы можете начать с разговора о своей готовности жить вместе. Если вы даже не можете найти , что , то вам лучше подождать, пока вы не почувствуете себя более уверенно друг в друге.

2) Подумайте, сколько вы готовы заплатить за партнера по проживанию . Если вы думаете, что почувствуете обиду из-за финансовой слабости вашего партнера, то не выбирайте место не по средствам. Если вы действительно хотите жить вместе и хотите иметь хорошее место, тогда поймите, что вы субсидируете своего партнера, чтобы иметь и то и другое.Это ваш выбор, и вам не обязательно его делать.

3) Открыто оценить выбор . Если ваш партнер настаивает на том, чтобы платить больше, чем вы можете себе позволить, то скажите: «Хорошо, но давайте прямо сейчас согласимся, что если вы начнете обижаться на деньги, мы будем знать, что это не работает». Теперь вы согласились с тем, что любое финансовое недовольство сигнализирует о необходимости совершенно нового соглашения — либо отдельных мест, либо тех, которые вы оба можете себе позволить.

4) Пусковые испытания. Если возможно, планируйте провести не менее месяца друг у друга. Ваши привычки будут различаться в зависимости от того, насколько сильно вы чувствуете себя в своем собственном пространстве. Испытания дают вам возможность увидеть, как на самом деле живет каждый из вас, когда вы чувствуете себя как дома, а когда нет (и вы, вероятно, сначала почувствуете сочетание обоих). Недавнее исследование Колумбийского университета показывает, что многие молодые пары, возможно, выбирают именно это решение, предпочитая отношения «с проживанием», когда они проводят вместе три или более ночей в неделю, сохраняя при этом свое собственное отдельное жилье.

5) Выбери свои сражения . Жизнь с партнером предполагает переговоры, но они не должны быть постоянными. Если мелкие мелкие причуды (колпачок на зубной пасте, кто-нибудь?) Действуют вам на нервы, рассмотрите решения, которые не зависят от смены вашего партнера (теперь вы можете купить тюбик с прикрепленным колпачком) . Имейте в виду, что у вас, вероятно, есть тысяча собственных причуд, к которым вашему партнеру, возможно, придется приспособиться, поэтому не просите изменений, если вы не готовы работать над некоторыми самостоятельно.

6) Назовите свой вклад . Когда дело доходит до работы, мы часто слепы к тому, что делают другие, и остро осознаем свой вклад. Что еще хуже, некоторые дела менее заметны, чем другие (вытирание пыли и уборка пылесосом иногда остаются незамеченными). Поэтому решите, что вы хотите сделать, и заявите вслух или запишите на бумаге, что вы сделали. Если кто-то из вас отдает предпочтение менее заметным делам, то, по крайней мере, они не останутся незамеченными.

7) Выставить претензию . Если вы переезжаете к своему партнеру, подумайте (а затем обсудите), как вы могли бы поставить на это место свой личный штамп — какие-нибудь новые предметы, какое-нибудь украшение, стол и т. Д. Если вы столкнетесь с сопротивлением, заплатите пристальное внимание: как это будет общее пространство, если вы не можете привнести в него что-то от себя?

8) Сохраняйте независимость . Переезд не должен означать, что вы перестанете жить самостоятельно. Если вы потеряете или то, что вам нравится, вы потеряете себя .Отдельный опыт и дружба — вот что делает вас уникальным, так что оставьте их в своей жизни после переезда.

В прошлом совместная жизнь до брака считалась потенциально опасным выбором, и люди приглушенно говорили о паре по соседству, которая продолжала жить в грехе. Но в новом тысячелетии, даже после того, как для многих религия начала терять контроль над нашими суждениями по вопросам любви, наука, казалось, была готова заменить предыдущие моральные рамки, предупреждая нас о психологических и эмоциональных опасностях совместной жизни вне брака.

Теперь мы знаем немного больше. Усердная работа над отношениями, в том числе четкое обязательство, вероятно, лучший предсказатель успеха, независимо от того, начинаете ли вы эту работу до или после того, как решили жить под одной крышей. Что касается Шэрон, она предпочла остаться, прежде чем совершить прыжок к сожительству. Она поступила мудро. К концу года она и ее парень расстались.

Если вам нравятся мои посты, дайте знать! Подпишитесь, чтобы получать новые статьи через Электронная почта или RSS , и свяжитесь со мной на facebook и twitter .Я часто отвечаю на комментарии и вопросы там.

Вам также могут понравиться эти популярные сообщения:

• Могут ли сосуществовать страсть и безопасность? Размышления о «Опасном методе» Кроненберга

• Почему вы вините себя в плохих отношениях и как их остановить

• Любовь слепа… и онемела?: Почему не всегда можно чувствовать, когда любовь причиняет боль

• Отталкивают ли счастливые парни?

Примечание. Изображенные люди представляют собой совокупность множества людей и жизненного опыта.Все имена и личности были замаскированы для сохранения конфиденциальности.

Как, живя вместе, сложнее узнать, тот ли он один

Примечание редактора : Эта статья перепечатана с разрешения журнала Verily .

Сегодня большинство пар живут вместе до брака — более 75 процентов. Многие люди будут жить с разными партнерами в возрасте от 20 до 30 лет. Хотя это обычное дело, это не означает, что тренд хорош.Фактически, те, кто живут вместе до того, как приняли решение и запланировали брак, позже сообщают о менее счастливых браках и с большей вероятностью разводятся. Это правда, что совместная жизнь может иметь некоторые преимущества. Вы можете обнаружить некоторые из недостатков вашего партнера или узнать, в чем вы несовместимы. Но для многих риск состоит в том, что вы можете остаться с этим человеком по инерции, даже если он или она в конечном итоге не пройдет ваш тест. Мы с коллегами из Денверского университета называем это явление «скольжение против принятия решения.”

Вот четыре причины, по которым совместная жизнь может затруднить определение того, нашли ли вы «единственную», а также несколько советов о том, как решить для себя, а не скатиться к чему-то, что вам не подходит в долгосрочной перспективе.

1. Из-за совместной жизни сложнее расстаться.

Этот факт кажется очевидным, но мы не задумываемся об этом, когда вместе подписываем новый договор аренды. Я изучаю отношения, особенно сожительство, последние 18 лет. Мое исследование с участием более 1200 человек в возрасте от 20 до 30 лет показывает, что совместное проживание увеличивает ваши шансы на то, чтобы оставаться вместе, но не увеличивает вашу заинтересованность или приверженность.Это увеличивает количество ограничений в отношениях — вещей, которые могут заставить вас застрять или затруднить распутывание — например, объединение финансов, усыновление домашнего животного, совместное использование посуды или совместная покупка мебели. Но нет соответствующего увеличения вашего желания выйти замуж за своего партнера.

Если вы или ваш партнер не уверены, что хотите поддерживать эти отношения, не принимайте на себя ограничения, которые делают разрыв более тяжелым (и, следовательно, менее вероятным) и беспорядочным. Будет трудно понять, является ли он или она тем, кто находится в контексте всех этих ограничений.Вы же не хотите, чтобы ваше решение основывалось на том, что разрыв — это слишком много работы.

2. Для Совместное проживание большинства пар увеличивает разлад.

Исследования показывают, что совместная жизнь связана с большим количеством конфликтов, чем свидания или брак. Причина этого в том, что, живя вместе, пары сталкиваются с теми же проблемами, с которыми обычно сталкиваются пары при свидании (время, проведенное вместе, друзья, ревность, приверженность), а также с проблемами, общими для супружеских пар (взносы в семью, деньги, родственники супругов, воспитание дети).С этими проблемами супружеских пар легче справиться, когда уже есть долгосрочные обязательства перед будущим — как в браке. Совместная жизнь противоречит типичной эволюции проблем пары и может создать впечатление, будто в отношениях больше конфликтов, чем было бы в противном случае.

Совместная жизнь может также сделать пару неприемлемой для конфликтов по отношению к более серьезным проблемам, имеющим значение для брака, что может привести к еще большему конфликту в будущем. Как одна женщина рассказывала в прошлом по телефону Verily о своих сожительствах:

Однажды вечером, например, стало очевидно, что у нас с ним разные ценности в отношении работающего материнства.Я был в полном ужасе от того, что он сказал мне в ту ночь; Я чувствовал себя так, словно меня вышибло из себя. Кем был этот человек, с которым я жила, и как это могло быть его ожиданиями в отношении нашего… моего… будущего? Но я ничего не сказал. На следующий день у меня были занятия, ужин, который нужно было убрать, домашнее задание, и я просто не мог выдержать такого серьезного разговора, которому некуда было отступить, если все пойдет плохо. В ситуации, когда не было сожительства, я бы, вероятно, расстался с ним прямо тогда — это было так плохо — или, по крайней мере, потратил время, чтобы серьезно переоценить наши отношения.Но я не сделал ничего из этого. Я сказал себе, что, возможно, когда-нибудь в будущем смогу передумать, и оставил это там. В ту ночь мы, как обычно, легли спать. Эта ситуация повторялась снова и снова. Это молчание переросло в непризнанные взаимные обиды, которые зловеще жили под поверхностью, пока нарушение нашей жизни не вывело их на поверхность.

Опыт этой женщины демонстрирует, как жизнь с романтическим партнером может повлиять на вашу способность реагировать на большие проблемы в отношениях так, как если бы вы различали отношения из разных жилых помещений.

3. Совместная жизнь может привить к разрыву отношений, что может повредить последующему браку.

Часто партнеры приезжают вместе с идеями о том, как они разделят мебель, книги, финансы и домашних животных в случае разрыва отношений. Этот менталитет может затруднить полное принятие обязательств в дальнейшем, потому что становится привычкой думать о том, каким будет конец отношений. Ранние исследования в этой области показали, что совместная жизнь делает брак менее привлекательным.Принятие решения выйти замуж и провести с кем-то всю жизнь означает отказаться от этих планов «а что, если».

Если «а что, если» укоренилось с самого начала совместной жизни, может быть, будет труднее изменить это мышление даже после женитьбы. Чтобы пережить неизбежный стресс в браке, оба партнера должны быть твердо привержены делу. Чтобы добиться успеха в те времена, нужно вместе учиться на собственном опыте. Но, уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали образ мыслей «а что, если это не сработает?», Думая, что вы можете просто съехать и двигаться дальше, что может подорвать это чувство приверженности, необходимое для процветающего брака. , и этого хочет большинство женщин, стремящихся выйти замуж.

4. Совместная жизнь может повредить вашему шансу определить, действительно ли вы совместимы.

Совместная жизнь — не очень активный подход к проверке вашей совместимости. Более показательным было бы планировать занятия со своим партнером в разных условиях и с разными людьми. Каков ваш партнер со своей семьей? С друзьями или с друзьями? Как он / она ведет себя на работе?

Рассмотрите возможность совместного планирования недорогих проектов с низким уровнем обязательств.Если вы подумываете выйти замуж за человека, было бы разумно узнать, каково это будет работать вместе. По сути, вы будете вместе управлять небольшой корпорацией, когда поженитесь. Вы вместе будете управлять своим доходом, вести домашнее хозяйство, делать ремонт, вызывать сантехников, садиться, заводить детей, растить детей, помогать друг другу в решении проблем со здоровьем — много-много задач. Прежде чем вы вместе возьмете на себя эти должностные обязанности, будет мудро получить представление о том, каково будет вместе решать проблемы.

Вот несколько небольших проектов, которые вы можете рассмотреть:

• Спланируйте короткую однодневную поездку . Это касается нескольких из этих областей, но не обязательно означает долгосрочные обязательства.
• Узнайте о взаимоотношениях между собой . Почитайте книгу, возьмите урок, посетите ретрит. Приложите усилия к отношениям, чтобы увидеть, как вы оба отреагируете.
• Займитесь новым спортом или хобби вместе .У вас схожие интересы? Как вы вместе в стрессе делаете что-то новое?
• Няня вместе . Каково это — вместе воспитывать детей? Какие темы возникают при обсуждении, когда вы проводите время с детьми?
• Спросите мнение друзей или родственников, которым вы доверяете . Что видят другие, кто вас хорошо знает? Попросите их задать вам трудные вопросы — и будьте открыты для их отзывов.

Если ваша цель — решить, нашли ли вы «единственного», а не вступать в длительные, плохо подогнанные отношения, попробуйте эти советы.Возможно, это не так распространено, как сожительство, но исследования показывают, что осознанное решение — а не скольжение — с большей вероятностью приведет к более счастливому состоянию.

Галена Роудс, доктор философии, доцент кафедры психологии Денверского университета.

правил жизни: жить вместе до брака | Венди Миллер

Совместное проживание — большой шаг в любых отношениях. Прежде чем начинать упаковывать коробки и арендовать грузовик, примите во внимание несколько простых правил, чтобы убедиться, что это доставит вам удовольствие.

Совместное проживание до свадьбы может иметь несколько преимуществ. Вы можете сэкономить деньги. Вы узнаете больше об этом человеке, с которым уверены, что хотите провести остаток своей жизни. У вас есть больше времени, чтобы убедиться, прежде чем вы возьмете на себя это юридическое обязательство.

Но совместная жизнь может быть сопряжена с проблемами. Объединить два домохозяйства сложно. Вы действительно узнаете этого человека и можете начать задаваться вопросом, действительно ли вы хотите провести с ним остаток своей жизни.Может показаться, что вы уже женаты, и это может заставить вас отложить свадьбу.

Совместная жизнь может быть приключением, но не обязательно, чтобы вы чувствовали себя Джуманджи. Просто используйте несколько простых стратегий, чтобы все прошло гладко.

Прежде чем кто-либо откажется от своего места, попробуйте прожить вместе, чтобы убедиться, что вы действительно можете сначала терпеть друг друга. Несколько ночей, проведенных вместе, или даже много ночей и несколько длинных выходных — не всегда достаточно, чтобы дать вам четкое представление о том, каково было бы по-настоящему совместить свою жизнь с чужой.Даже если вы проводите вместе длинные выходные, вы все равно можете вести себя наилучшим образом.

Попробуйте прожить вместе неделю, как минимум, или месяц для настоящего испытания. Переезжаете ли вы к ним или они с вами, принесите с собой все, что нужно: одежду, макияж, учебники для колледжа, вещи из домашнего офиса и т. Д. Возьмите с собой то, что вам нужно, но не уходите к себе домой, если что-то забыли. Главное здесь — действовать так, как будто вы действительно живете вместе. У тебя не было бы собственного места, куда можно было бы пойти, так что успокойся.Купите новый или откажитесь от него, а если у вас возникнет ссора, найдите другое место, чтобы сделать перерыв, если вам нужно.

Сделайте это время вместе настолько реальным, насколько это возможно. Стирать, готовить еду, мыть посуду, убираться в доме. Дело в том, чтобы посмотреть, сможете ли вы заставить его работать. Если вы не можете заставить его работать в течение недели или месяца, возможно, вы захотите пересмотреть свое решение.

Фото Соруша Карими на Unsplash

Даже если один или оба из вас владеют или арендуют собственный дом, снимите отдельное место для совместного проживания (или купите его, если вы действительно уверены).Переезд в существующий дом одного человека может вызвать чувство неравенства — ощущение, что это «мой дом» или что я не могу ничего изменить, потому что это «не мой дом». Даже если все говорят, что это общий дом, и никто на самом деле не хочет сомневаться в том, что он принадлежит им, это все равно может быть чувством.

Плюс, он гарантирует, что если что-то не получится, никто не почувствует себя обязанным остаться. Вы арендуете, так что вы оба расторгаете договор и съезжаете.

Обеспокоены предоставлением существующей ипотеки или арендной платы плюс еще одна? Попробуйте разместить свой дом на Airbnb, если он вам принадлежит, или в субаренду, если вы арендуете.Это позволит вам окупить дополнительную арендную плату и, возможно, даже немного доплату.

Бонусный совет: если мысль о сдаче жилья в субаренду или размещении его на Airbnb вызывает у вас панику, что вам может некуда пойти, если совместная жизнь не удастся, сделайте шаг назад и подумайте, действительно ли вы хотите сделать этот шаг еще.

Не используйте это как «Я хочу посмотреть, смогу ли я жить с этим человеком, прежде чем меня закроют перед законом». Представьте, что вы замкнуты в себе, как если бы вы были женаты.Если есть что-то, чего вы ожидаете от супруга, ожидайте этого от своего сожителя — и он должен поступить так же в отношении вас.

После первоначального пробного запуска, если вы решите жить вместе, вы должны рассматривать это как то же обязательство, что и брак. Не говорите себе такие вещи, как «Я просто уеду, если…» или «Я так рад, что могу просто упаковать свои вещи и уйти, если…» Это настраивает вас на мысль, что вы можете просто уйти, если когда-нибудь немного сложно, и вы не захотите такого мышления, когда выйдете замуж.

Фото Мими Тиан на Unsplash

Если вы ожидаете, что ваш партнер начнет обедать, если он первым вернется домой, так и скажите. Если вы хотите, чтобы они оставили вашу стирку в покое, потому что вы разборчивы в том, как это делается, так и скажите. Не ожидайте, что ваш партнер умеет читать мысли. Это не так, и наказывать их за то, что они не оправдывают ваших невысказанных ожиданий, несправедливо по отношению к вам обоим.

Даже если вы четко сформулируете свои ожидания, будьте готовы к некоторым трудностям. Вы объединяете двух людей, которые привыкли жить самостоятельно и делать то, что им хочется.Даже когда вы оба кристально четко представляете свои ожидания, по мере того, как вы оба приспосабливаетесь, обязательно будут какие-то удары. Не воспринимайте каждую мелочь как попытку проявить к вам неуважение или знак того, что они вас не любят. Воспользуйтесь преимуществом сомнения и предположите, что у них добрые намерения, по крайней мере, вначале.

Когда вы живете вместе, все ставки отменены. Как правило, в отношениях больше нет той части отношений, где «лучший шаг вперед». Вы живете вместе. Вы получаете утреннее дыхание, открываете дверь в ванную, ленитесь, неряшливо и все.Это означает, что если что-то вам в них не нравится, когда вы просто живете вместе, это не улучшится лицензией на брак.

По этой причине я предлагаю прожить вместе как минимум год, прежде чем жениться. Это позволяет вам пройти с этим человеком все сезоны. Вы увидите, как они выглядят в жаркие летние дни и холодные зимние дни, во время футбольного сезона и пьяных фейерверков Четвертого июля. Но это также дает вам 365 дней, чтобы по-настоящему увидеть, беспокоит ли вас что-то, что беспокоило вас в День 2 или День 10, в День 185 или День 364.

Если он писает на сиденье унитаза или она повсюду оставляет одежду, это часть «к худшему» из «к лучшему или к худшему». Если вы не можете с этим справиться, брак неизбежно закончится разводом.

Фото предоставлено веб-хостингом на Unsplash

Некоторые пары объединяют банковские счета, когда переезжают вместе, а другие — нет. В любом случае, я настоятельно рекомендую составить бюджет дома, указав все расходы, а затем решить, как их разделить. Большинство пар пойдут на прямое разделение 50/50, но другие могут разделить его на 60/40 или 70/30, если один партнер зарабатывает значительно больше, чем другой, или имеет дополнительные расходы, например, на детей, за которые нужно платить.Но изложение всего этого на бумаге и кристальная ясность предотвратят споры о финансах позже.

Также полезно указать, как будут оплачиваться счета. Собираетесь ли вы открыть совместный счет, на который вы оба будете вкладывать деньги, а один человек будет оплачивать счета? Отдаст ли один человек свою долю и позволит ли одному оплачивать счета? Вы разделите счета так, чтобы один платил за электричество, а другой за воду?

Убедитесь, что вы согласны с тем, что считается домашним счетом.Вы можете подумать, что Netflix — это счет за дом, но если ваш партнер не смотрит телевизор, он может подумать, что это ваш личный счет. Четко определите, что является домашним, а что личным, при составлении бюджета, чтобы вы могли планировать его соответствующим образом.

Как бы мы ни мечтали проводить все время с партнером, правда в том, что всем нам нужно немного времени и места для себя. И время в ванной не в счет.

Пока вы строите другие планы, сделайте один так, чтобы у вас обоих было немного времени и места для себя.Будь то целая комната или просто стул, ваше личное пространство может помочь вам почувствовать, что у вас все еще есть что-то, что принадлежит вам, даже если все остальное становится общественным достоянием.

Составьте план на время, чтобы вы оба могли открыто говорить о том, что вам нужно. Будь то вечеринки для девочек или парней каждую неделю, выходные в одиночестве каждые пару месяцев или около часа каждый вечер, четко обозначьте свои потребности. И не беспокойтесь о равенстве. Если вам нужно больше времени, чем вашему партнеру, или наоборот, признайте, что это то, что вам или им нужно.

Подумайте о вещах, которые вы уже делаете для себя, о которых они, возможно, тоже не подозревают. Может быть, вы ходите на занятия йогой каждую субботу утром или читаете по 30 минут каждое утро перед тем, как подготовиться к работе. Сообщив партнеру о том, что вы уже делаете и хотите продолжать делать, и позволив ему делать то же самое, вы можете уменьшить потенциальное негодование и разочарование.

Фото Дастина Трамела на Unsplash

Хотя вы надеетесь, что отношения продолжатся и приведут к браку, неплохо было бы разработать план выхода, чтобы никто не облажался по-королевски, если он не сработает.

Этот план выхода должен включать такие вещи, как:

· Кто съезжает

· Что происходит с арендной платой за оставшуюся часть срока аренды

· Что происходит со счетами на имя человека, выезжающего — оставите ли вы его включен и на какой срок, и что произойдет, если оставшийся человек не получит счет на свое имя

· Список того, что каждый человек принес в дом

· Кто может хранить вместе купленные товары ( и возмещает ли один, хранящий предметы, другому его долю в расходах)

Лучше обсудить это до того, как вы переедете вместе, по двум причинам.Во-первых, вы находитесь в хорошем и любящем месте, когда думаете о совместной жизни, поэтому сейчас лучшее время для обсуждения этих вещей. Если вы подождете, пока все это взорвется, велика вероятность того, что один или оба из вас будут злобными и будут усложнять жизнь другому.

Другая причина в том, что видение того, как кто-то планирует поступить с вами в случае раскола, может открывать глаза. Если ваш партнер настаивает, чтобы вы съехали, он сохранит все, что вы покупаете, и не вернет вам денег взамен, немедленно отключит электричество и воду, если вы останетесь, а они уйдут — это может заставить вас дважды подумать, чтобы продолжить отношения, не говоря уже о том, чтобы жить с ними.

Совместное проживание может быть веселым и захватывающим временем в отношениях. Держите это так, используя эти простые шаги, чтобы держать вас обоих на одной странице и минимизировать недопонимание. Жизнь и отношения достаточно сложны. Поднимите себе ногу, войдя в это с широко открытыми глазами.

Разлучены, но живут вместе. Неприятно, но неплохо… | Дженнифер М. Уилсон | Heart Affairs

Неприятно, но и неплохо.

Фото Анны Данилиной на Unsplash

В августе я сказала мужу, что больше не хочу иметь с ним романтических отношений.Это было уже после того, как я сказал ему, что больше не хочу заниматься с ним сексом ( после двух десятилетий мертвой спальни, это была небольшая смена ).

Загвоздка: у нас двое маленьких детей, и я не отказываюсь от своего шанса без боя оказаться под одной крышей с обоими родителями.

Наименее худший вариант

Разлучение с детьми, но пребывание их под одной крышей называется «родительским браком». Суть в том, что если нет крайней враждебности и драки (, а в нашем случае не ), детям лучше, когда оба родителя находятся в одном доме.Детей не волнует, любят ли друг друга их родители; они заботятся о том, чтобы их любили и чтобы их родители ладили.

Короче говоря, это наименее худший вариант при расставании супругов. Финансы, которые часто становятся главной темой при разводе, остаются относительно нетронутыми. Дети могут участвовать в одних и тех же программах и не курсировать между домами, как скот. У них одна кровать и одна пара родителей под одной крышей.

Как мы заставляем это работать? Вот где все становится рискованно.

Условия проживания

Так как именно я хотела расстаться, а мой муж все еще очень хотел, чтобы брак работал, первые несколько месяцев были адом. По иронии судьбы, именно моя попытка превратить это в родительский брак, потому что мы не спорили, вызвала ежедневные ссоры. У него было много срывов, и он изо всех сил пытался поверить, что брак распался, несмотря на то, что годами угрожал мне разводом.

В конце концов его мышление изменилось. Мне помогло, когда я сказал ему, что, хотя это, скорее всего, не будет долгосрочным решением, если оно сработает, у нас нет причин предполагать, что мы разведемся, когда дети достигнут старшей школы.

Мы не спали в одной постели в течение многих лет, но это потому, что он решил спать вместе с тем ребенком, который скулит каждый вечер громче всех. В перспективе у нас будут отдельные комнаты. Он настаивал на том, чтобы мы оставались в одной комнате, потому что настаивал, чтобы другие дети дразнили наших детей за это.

К счастью, наш консультант по бракоразводным процессам согласился со мной: дети не имеют привычки рассказывать о привычках своих родителей спать, и для храпящего родителя нет ничего необычного в том, чтобы спать в другой комнате.Когда мы вернемся к своим рабочим местам, я превращу офис в крошечную спальню и останусь там.

Причина, по которой я предпочитаю использовать крохотный офис в качестве своей спальни, заключается в том, что мой муж очень ясно дал понять, что — это я , которая должна пострадать в результате этого изменения. Хотя я отказался выходить из дома, когда он сказал мне об этом, я выбираю свои сражения и готов спать в детской кроватке в маленькой комнате, если это сохранит мир. ( В идеальной ситуации мы бы ежемесячно чередовали, кто спит в этой комнате .)

Деньги

На прошлой неделе мы обсуждали финансы. Когда временная работа на дому меняет наш бюджет, сложно планировать или распределять деньги. Мы не тратим деньги на питание вне дома, бензин для автомобилей и уход за детьми после школы. Наша следующая крупная статья расходов — это его операция по пересадке волос, которую я уговаривал его сделать, так как заплатил за то, чтобы исправить свое тело хирургическим путем после рождения детей.

Мы планируем объединить наши зарплаты на одном банковском счете ( со счетами, выходящими из этого счета ), в то время как мы даем себе пособие, которое идет на наши собственные, отдельные счета.Чтобы управлять семейными покупками, я согласился на то, от чего отказывался раньше: получить совместную кредитную карту. Семейные нужды идут на общую карту, а наши собственные индивидуальные покупки — на наши отдельные кредитные карты.

Сегодняшний статус

Мы договорились никогда не рассказывать родным. Они не живут рядом с нами, и это только вызовет драмы и сплетни. Честно говоря, даже если я разведусь с мужем и уеду, я никогда не расскажу родителям.

По прошествии трех месяцев, похоже, все уладилось.Не то чтобы у нас был большой выбор. С нашей детской гибридной моделью школы ( 2,5 часа в школе, остальное время виртуально дома ), нам обоим нужно совмещать график посадки / высадки с нашими рабочими встречами, а также следить за тем, чтобы они соблюдали их онлайн-расписания занятий и сеансы IEP.

Высокая напряженность в доме утихла. Пока что. За исключением того, что мы пересматриваем план в конце года. Подскажите драму.

Раздельные любовные жизни

В чем мы не можем согласиться? Знакомства.

Мой муж настаивает, что мы должны подождать лет, , прежде чем кто-нибудь из нас снова свяжется. Это от парня, которому год назад делали «счастливый конец» массажа, пока его не поймали. Наша мертвая спальня произошла отчасти из-за его низкого либидо. Он не интересуется свиданиями ( Я пытался дать ему неограниченный пропуск в зал ранее в этом году, но он отказался от ). Самоуважение моего мужа настолько низкое, что он считает, что больше никого больше не найдет.

Когда я заговорил о сроках свиданий, он взбесился и сказал, что я даже не ждала, пока его тело остынет, если я начну встречаться уже весной 2021 года.Мой муж считает, что все, что не приносит прямой пользы детям, мы не должны делать. Исходя из этого, что-либо в отделе самообслуживания материнства неприемлемо.

Пользуются ли мои дети, когда я делаю педикюр? Пользуются ли мои дети, когда я беру выходные в гости к друзьям? Очевидно, нет. Я отказался от этой темы и позволил консультанту по разводам поработать с ним над вопросами самооценки. Толкать его не поможет моему делу.

С другой стороны, он начал тренироваться со мной в начале пандемии.Он похудел почти на 40 фунтов и избавился от «толстой одежды». Скрещиваю пальцы, что вместе с его предстоящей операцией по пересадке волос его уверенность в себе достаточно возрастет на сегодняшний день.

Я единственная жена, которая пытается свести на нет мужа.

Единственная зона знакомств, о которой мы договорились, — это когда мы начинаем встречаться с людьми ( или, точнее, когда я начинаю встречаться с парнями ), это должно быть на определенном расстоянии от нашего дома. Это позволяет нам избежать встречи с людьми, которых мы знаем, и сделать это еще более странным. Я согласен с этим; Южная Калифорния настолько разбросана, что добраться куда угодно можно как минимум за тридцать минут езды.

Мой муж непреклонен, что я каким-то образом нарушу наше соглашение. Я сказал ему, что пока он готов пересмотреть соглашение, я не буду его нарушать.

Возвращаясь к соглашению

Я уже бросил бомбу в нашу жизнь, потребовав развод. Я подозреваю, что следующая бомба будет, когда я скажу ему, что хочу пересмотреть соглашение в начале года. Я больше не жду никаких положений о свиданиях.

Я говорю как эгоистичная сука? Абсолютно.Но я уже получил этот титул, в первую очередь желая развестись с ним. Если бы это был традиционный развод, я, черт возьми, не стала бы ждать пять месяцев его разрешения начать встречаться. Это морковь, которая болталась у меня над головой, заставляя меня вести себя хорошо.

Если бы я затронул тему свиданий, он бы не согласился оставаться дружелюбным с детьми. Меня не волнует, как он ведет себя по отношению ко мне, пока он демонстрирует перед ними свою лучшую игру, отмеченную наградой Оскар. Мой муж первым признал, что он не может действовать ради шуток и для того, чтобы сделать окружающих более комфортными.Так что я расслабился по поводу свиданий.

Я не планирую сбегать в январе, чтобы мои субботние вечера совпадали с датами ужина. Ношение маски на первом свидании убивает мою магию, и я не стану привлекательной, если поймаю ужасный всемирный вирус. Я просто прошу убрать пункт о запрете свиданий.

Таким образом, всякий раз, когда один из нас, , начинает встречаться с , это не будет странным, как это было бы сразу после снятия оговорки. Кроме того, мне не нравится, что это расписание полностью зависит от кого-то другого без моего голоса.Мой муж отказывал мне в сексе, когда мы были женаты, и теперь он продолжает это делать, пока мы в разлуке.

Ребята будут в порядке с моей жилищной ситуацией? Я уверен, что смогу убедить кого-нибудь в том, что это просто соседи по комнате ради детей.

Если с кем-то из нас случится что-то более серьезное, мы можем пересмотреть наше соглашение, чтобы определить лучший курс действий. Может быть, нам нужно будет попробовать «Птичье гнездо» (, когда родители меняются местами в основном доме, а дети остаются в одном месте ) на этом этапе.Это проблема Future Me; А пока я пытаюсь получить разрешение начать новую жизнь от того, кто считает годы безбрачия приемлемыми.

Эмоциональная свобода

По большому счету, жизнь раздельно под одной крышей не так уж сильно отличается от моего брака.

Разница в том, что мне уже все равно. Если он хочет избегать меня каждую ночь в пользу просмотра телевизора, , мне все равно, . Если он хочет купить дерьмо, , мне плевать, . Если он хочет выйти и не сказать мне, куда он идет, , мне все равно, .Если он хочет каждую ночь дрочить под порно, , мне плевать, . Когда у него есть проблема, мне не нужно бегать и исправлять ее, потому что… Меня не волнует . Когда дети засыпают, каждый из нас занимается своими делами, не взаимодействуя друг с другом.

Это освобождает.

Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

Вовлечение ваших детей в ваши новые отношения

Когда вы найдете кого-то, кто вам небезразличен и который, кажется, имеет для вас некоторый потенциал в будущем, вы захотите привлечь своих детей к участию в жизни.Конечно, вы хотите, чтобы ваша вторая половинка уже знала, что у вас есть дети. В противном случае вы можете столкнуться с ситуацией в ваших руках. Не каждый мужчина способен принять детей, которых считает принадлежащими другому мужчине. А некоторые мужчины могут бояться ответственности, которую несут дети.

Как только вы официально встречаетесь или можете найти подходящий момент, чтобы упомянуть об этом, вы должны сделать это открыто. Не стоит связываться с мужчиной, который плохо относится к детям.У всех мужчин будет какая-то реакция, которая может показаться немного странной, но это не то же самое, что если бы они сказали, что ненавидят детишек и никогда не будут иметь их в своем доме.

Подготовка к первоначальному сопротивлению

Ваши дети поймут, что у вас с кем-то завязываются отношения — вероятно, задолго до того, как вы будете готовы собрать стороны для их первоначального сеанса проверки друг друга. Детям постарше будет сложнее всего ассимилировать нового человека в знакомой вам совместной жизни.Они часто предпочитают, чтобы вы были одни, потому что у них, вероятно, будут самые яркие воспоминания из вашей жизни с их отцом. Даже если они знают, что отношения закончились, им будет трудно представить вас с другим мужчиной. Это становится проблемой лояльности.

Проблемы преждевременной привязанности

Риск, которому вы подвергаетесь с маленькими детьми, заключается в том, что они сразу же образуют привязанность. Вот почему вы должны быть уверены, что у ваших отношений есть некоторый потенциал, прежде чем позволять своим младшим детям сблизиться.Несмотря на то, что вы не всегда можете предсказать исход отношений, ребенку легче не пережить слишком много ненужных потерь.

Управление медленным слиянием

После того, как вы познакомили своего нового мужчину со своими детьми, вы не хотите сразу же становиться суррогатной семьей. Не стоит приходить к вам с ночевкой, пока дети не станут довольны перспективой того, что ваш парень — это тот, кто может остаться здесь надолго. Вы, безусловно, можете выбрать то, что вам удобно, но если вы будете делать это медленно, вы снизите риск эмоциональной реакции со стороны своих детей, поскольку они приспосабливаются к вашей новой жизни.Имейте в виду, что они могут чувствовать угрозу, бояться, что они могут потерять вас из-за этого нового жениха или что новый мужчина изменит правила семьи.

Сначала держите немного личного семейного времени

Вы также не хотите поначалу включать этого нового человека в слишком много семейных дней. Вы развиваете отношения, в основе которых должна лежать прочная связь между вами и вашим новым мужчиной. Если вы тратите время на то, чтобы стать семьей, вы не сможете сохранять баланс.Возможно, вы будете вынуждены пропустить некоторые важные этапы ваших отношений на пути к большей вовлеченности и приверженности.

В то же время вы строите совершенно новую семейную конфигурацию как мать-одиночка со своими детьми. Они тоже заслуживают вашего внимания и вашего времени, пока они работают над изменениями в своей жизни, которые принес развод.

Время на вашей стороне

Не нужно ничего торопить. Вы можете не торопиться, чтобы позволить всем привыкнуть друг к другу, а вам решить, действительно ли вы хотите создать новую семью.Если у вас есть какие-либо сомнения, вам следует прислушаться к своей интуиции и подождать, пока либо чувства не разрешатся, либо вы четко поймете, что отношения не подходят вам. Это ваш шанс на новую и счастливую жизнь. Если отсутствуют важные аспекты, подождите, пока не возникнет другая ситуация. Не соглашайтесь, потому что вы одиноки или думаете, что у вас никогда не будет подходящей возможности.

Женская мудрость

Обратите внимание на реакцию ваших детей на вашу новую любовь. У них часто есть свой способ оценить отношения, и они могут увидеть то, чего вы не видите, но на самом деле должны.

Подготовка к прыжку

Если вы уверены, что встретили нужного парня, дайте вашим детям время познакомиться с ним на их собственных условиях. Дайте им пространство и не настаивайте, чтобы они делали что-то, что им неудобно, например, обнимали его или целовали на ночь, пока они не будут готовы.

Вот несколько предупреждающих знаков, что ваш новый мужчина может ошибаться для вас:

• Ваши дети с криками бегут к соседям, когда он приезжает.
• У него нет прошлого, и он что-то неопределенно упоминает о защите свидетелей.
• Шерсть вашей собаки поднимается, когда он находится в комнате.
• Каждый раз, когда звонит дверной звонок, он тянется за своим пистолетом.

Если ничего из этого не произойдет, и вы исключили возможность того, что ваш новый мужчина — тот, кого они показали в «Самые разыскиваемые в Америке» на прошлой неделе, вы можете оказаться на пути к множеству новых и захватывающих приключений вместе.