Стихи сестре которая далеко
1
Что тебе сказать, не знаю.
Ты и я — мы две сестры.
Если нет тебя — скучаю,
Улыбаюсь — рядом ты.
Помнишь, в детстве мы мечтали
И без умолку болтали
Обо всем, что будет с нами —
О жестокости не знали.
Грусти не было в глазах,
Боли, в сказанных словах.
Наше сердце было прежде
Не израненным и нежным.
Мы не ждали от любви
Слез, печали, пустоты,
Одиноких вечеров
И несправедливых слов.
Неужели так глупы
Были в детстве я и ты?
Неужели так мертвы
Наши детские мечты?
2
Любишь ты смеяться звонко,
Очень радостно с тобой,
Ты чудесная сестрёнка,
Будь всегда-всегда такой!
Так хочу, чтоб исполнялись
Все желанья у тебя,
Чтоб тобой все восхищались
И любили ? так, как я!
3
Есть сестрёнки разные,
Ты — одна такая:
Самая прекрасная,
Самая родная!
Всё с тобою кажется
Лучше, веселее,
Пусть мечты сбываются
4
Печальный взгляд прекрасных глаз,
Там столько горечи и боли,
Когда в них яркий свет погас?
По чьей жестокой, властной воле?
А я мечтаю о другом,
Моя сестренка дорогая,
Что радость встретится с дождем
И в ней улыбка засияет.
И ты потянешься в рассвет,
Что сердце, душу согревает,
Родной улыбки ясный свет
Тебя, любимую, ласкает.
Ты, словно, возродишься вновь,
В счастливом смехе утопая,
И не печаль, одна любовь
В твоей улыбке расцветает.
5
Раньше всех встает с утра
Моя младшая сестра,
Целый день она хлопочет,
А под вечер спать не хочет.
Мы ей даже пели песни –
Не идет к ней сон, хоть тресни.
Может, просто дело в том,
Что шагает сон пешком?
Для сестры, как старший брат,
Я рисую самокат,
Чтобы сон на самокате
Приезжал к сестренке Кате.
6
Сестренка ты моя родная
Моя кровинка дорогая
Я знаю, любишь ты меня
Делюсь с тобою я секретом
И ездим отдыхать мы летом
С тобой говорить обо всем люблю
За все тебя благодарю
Нет ближе человека для меня
И это уж не болтовня
С тобою весело всегда
Не подходит к нам беда!!!
7
Что тебе сказать, не знаю.
Ты и я — мы две сестры.
Если нет тебя — скучаю,
Улыбаюсь — рядом ты.
Ты поплачешь, я пойму
И легонько обниму.
Я поплачу, ты поймешь
И ничем не упрекнешь.
И когда совсем одна,
Помни, есть на свете я.
Ты сестра и я сестра —
Вместе мы одна семья.
8
Мне в жизни очень повезло,
Ведь у меня есть ты!
Тебе могу довериться
Секреты и мечты.
И чем взрослее мы с тобой,
Тем лучше сознаю —
Ты и подруга, и сестра,
И я тебя люблю!!!
9
Связь между нами годам не подвластна,
Держимся вместе с тобой не напрасно —
С первой минуты мы связаны кровью;
Клетки одной мы с тобой половинки,
Знаем друг друга до каждой слезинки!
Чувствуем сердцем друг друга дыханье —
Слышим друг друга мы сквозь расстоянья!
Наша любовь маяком в жизни светит,
Руки твои лишь теплом меня встретят.
Может быть в жизни любая пора,
Знаю, что будет со мною сестра!
10
С днем рождения сестричка,
Ты, как сладкая черничка,
Как шикарнейший бриллиант,
У тебя — во всём талант!
Ты учтива, благосклонна,
Ты талантлива и модна,
Ты добра всегда, ко всем,
У нас — много общих тем…
Счастья в жизни я желаю,
С днем рождения поздравляю,
Пусть исполнятся мечты,
И всё то, что хочешь ты!
Открытое письмо своей сестре. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Пишу сюда по нескольким причинам:
1) живем в разных городах.
2) не общаемся около года. И это двусторонне. Когда она меня добавила в ЧС и я не смогла дозвониться, попыток звонить больше не предпринимала, попыталась сделать еще шаг, бестолку. Через полгода раз написала в личку в соцсетях ей и маме (больше маме) подробное и вполне мирное письмо с предложением общаться по-взрослому, а не дуться. От нее никаких даже "смайлов" не последовало. Мама сразу позвонила с разборками, от которых я спокойно отбилась и мы перешли на конструктив. С мамой теперь общаемся, ровные спокойные отношения без большой любви и ненависти.
3) Судя по тому что примерно год назад на мой длинный пост, в котором я пыталась разобраться в ситуации, набежали пустые свеженькие дневники, и начали одними и теми же словами буквально тролить меня, сестра меня читает.
Читай, сестра!
Как я тебе уже писала, я тебе не враг и никогда им не была.
Я не знаю чем я вызываю у тебя такую бурную негативную реакцию. Возможно в детстве, как старшая пыталась тебя "повоспитывать" (кто из старших этого не делает?), хотела приучить к порядку, к чистоте. Ты сопротивлялась. Ок. Бить тебя я не била (хватало нам таких воспитателей обеим), не то что гулять, на свидания с собой брала.:))) Но долго я тебя не "мучала", да мне и не давали особо. Как ни странно, при довольно строгой к нам обеим маме, твои обиды стоили мне очень дорого, и довольно скоро я поняла, что лучше тебя не трогать, ведь обидиться ты можешь даже на тон (тебе мог он показаться высокомерным), даже на безобидную фразу (ты находила в ней подтекст). И я уже почти не лезла к тебе. Сосуществовали в одной комнате, жили каждый своей насыщенной жизнью, то мирно, то не очень. А когда тебе было 13 я тебя от себя вообще "освободила", съехала в другую квартиру.
Дальше мой брак, ребенок. Виделись на семейных праздниках, общались мало, тут тоже не было особой дружбы. Нас в детстве не научили дружить, не научили ссориться и мириться. Мы все довольно эмоциональны. В нашей семье было принято наорать друг на друга, потом через некоторое время сделать вид, что ничего не произошло, начать просто бытово общаться, не разбирая причин. Я делала так же. Но взаимные обиды копились и опять возникали вспышки, бойкоты. Однажды, когда я переживала очень тяжелый развод, мама сказала, что мне лучше не приходить к ней на 8 марта, потому что, если мы придем, то ты не придешь, ты обижена на меня (мы поссорились несколько дней назад). Мы с ребенком поздравили маму на работе, и не пошли. Гуляли по парку. Вообще манипуляции тебе свойственны. После того случая прошло лет 15 и вот ты опять говоришь маме, что не привезешь к ней на дачу своего ребенка, потому что там я, а мы опять в ссоре. Что ж, опять "тыжестаршаяуступи", и я уехала. Потом и детей забрала. И не для того чтобы уступить тебе место, скорее ради мамы, а главное потому что так лучше мне и моей семье. Спокойнее. Да, с мужем мы, конечно тоже ругаемся иногда, но он всегда всегда на моей стороне, и здесь мы вместе решили, что так МНЕ будет лучше. И так оно и есть. Пока я там была и мы с тобой встречались, я, честно пыталась молчать, не комментировать тебя, даже когда совсем с тобой была не согласна, а если и не сдерживалась (мне много лет, уже есть свое мнение, трудно его иногда прятать :))) ) то результат всегда один, суть его "заткнись принцесса московская". Я же правильно тебя процитировала? :) А потом опять твоя обида,. молчание мамы, таблетки, я виновата. С тобой всегда нужно было только соглашаться.
Но сейчас у тебя действительно есть весомый повод удалить меня из друзей в соцетях и лишить маму возможности видеть фото и видео моих детей. :)))) Я ведь не дала тебе денег. Сначала я дала тебе возможность (после твоего, кстати, развода) жить в моей квартире, которая досталась мне и ребенку от бывшего. Да, я просила тебя ничего в ней не менять. Я заранее предупредила о том, что не планирую вкладывать в нее деньги, т.к. живу в другом городе и буду продавать. Возможно, когда-то несколько лет назад, когда ты только вьехала и наши отношения были довольно позитивными, я могла согласиться что-то оплатить, но неужели ты думала, что после того как ты объявила мне бойкот (без объявления), манипулировала своим ребенком и мамой, чтобы удалить меня и моих детей с дачи, я вдруг решу поделиться с тобой своими деньгами, точнее деньгами своего ребенка? А главное как я об этом узнала? Ты в таком важно деле снова доверилась маме. Ты через нее запросила компенсацию. Потрясающая инфантильность. Или что? Слишком горда, чтобы напрямую обратиться ко мне? Да и за что я тебе должна денег? Ты много лет жила там совершенно бесплатно (квартплату я не считаю), то что ты там поменяла это твое собственное решение и меня ты не спрашивала, что крайне неправильно по отношению к моей собственности, да и на стоимость сделки это совершенно не повлияло. Я потеряла кучу времени и денег. Могла бы и раньше продать или сдавать. Но я тянула до последнего, ведь как мама сказала:"Ей иногда тебя так жалко, у меня вон жизнь сложилась, а у тебя не очень". (Порадоваться за меня ей почему-то в голову не приходило :))))).
В общем, сестрица, если у тебя нас (сестер) слишком много, можешь перебирать сколько тебе влезет на кого обижаться, а на кого нет. По мне так ситуация неприятная, но не смертельная. К сожалению, довольно часто встречающаяся. За маму решила? Так она взрослый человек, захочет - найдет возможность создать свою собственную страницу, нет, значит нет. Еще раз повторюсь: "Игры в одни ворота не будет". За сим откланиваюсь.
PS: Я бы и комментарии отключила, да, не знаю как. Хотя пусть будут. Может кто решит выговориться. :)
PPS: Не то чтобы я скрываюсь за анонимом, скорее не хочу дневник светить.
Девочки, жизнь так коротка, давайте жить дружно! :)
Очерк «Письмо сестре. Ей было бы восемнадцать» — Вектор-успеха.рф
«Дорогая сестра! Я долго думала, начинать ли вообще это письмо. Но вот все же я села, собралась с мыслями и пишу. Знаешь, мне тебя не хватает. Ты где-то далеко, я не вижу тебя, не слышу твой голос, не могу позвонить и спросить: «Ну как ты, сестрёнка?». Я не могу услышать ответ. Я не могу передать тебе привет. Не могу обнять, прижать к себе. Не могу сказать, как сильно я тебя люблю, какая ты замечательная сестра. Не могу сказать, что ты одна меня понимаешь и можешь выслушать. Я не могу отправить тебе сообщение и получить ответ, что всё нормально, что скоро приедешь. И от этого на душе становится настолько тоскливо, серо, что дышать трудно. Слезы предательски катятся из глаз, оставляя жгучие следы на щеке. Я скучаю, сестрёнка, родная, любимая, дорогая. Я никому не говорила столько искренних слов, да и не скажу, наверное, потому что роднее тебя у меня никого нет, да и не будет. Ну, вот опять слезы. Ты не думай – я же обещала не плакать. И не буду.Как бы я хотела услышать то, о чём ты думаешь, мечтаешь. Узнать, к чему стремишься, даже просто: что делаешь сейчас. Но я не могу. И это очень больно. Боль съедает мое сердце, оставляя лишь кусочки того, что им называется. И никто мне его не восстановит – ну, не придумали еще такой методики.
Самое скверное, что когда человеку недостает человека, он восполняет этот пробел воспоминаниями, прошлым, а у меня его нет. Нет, конечно, оно есть. Но вот тебя там нет. Пусто. И нет даже фотографии, где ты сияешь, улыбаешься, всем своим видом говоря: «Сестрёнка, всё еще будет хорошо. Ты ведь веришь мне?»
Ты не думай, я не одинока: у меня замечательные родители и друзья – моя вторая семья, где я могу поплакаться, рассказать о наболевшем и понять, что я не одна такая – ветреная девчонка, которая каждую влюбленность воспринимает как большую любовь на всю жизнь.
Как же мне не хватает твоего сестринского совета. Чтобы ты обняла меня, пожалела. Я даже не могу представить, кто может быть роднее. Вот пишу всё это, а хочется убежать, заплакать, чтобы никто не трогал, не видел. Заплакать не от одиночества, а от несправедливости. Единственный вопрос: «Почему?»
Я так и не узнала, что это значит — быть младшей сестрой. Извини, мое письмо слишком грустное получилось. Ну, не мы такие – жизнь такая.
Будь счастлива, сестрёнка. Люблю. Скучаю!»
Вот уже десять лет я сажусь за это письмо, но никогда его не отправляю. Я не знаю адреса, куда отправляют письма тем, кого нет с нами.
И вот уже шестнадцать лет я жду, что она появится на моем пороге и скажет: «Как долго я тебя искала!». Я жду и надеюсь, как ждет и надеется мать Сергея Бодрова, что её сын жив, что после той злополучной катастрофы он выжил и где-то ждет, чтобы его спасли. Но спустя десять лет понимаешь: этого не произойдет. Мало верить, надеяться. Нужно иногда трезво оценивать жизнь. Но я верю, что она меня слышит. Она – рядом. Она – со мной. Она – во мне, в этой мышце, что люди называют сердцем.
Осень 2012 г.
«Письмо сестре» | Социальная сеть работников образования
«Письмо сестре».
Автор: Логвинов Роман
Руководитель: Логвинова Светлана Александровна
учитель биологии.
Здравствуй сестра!
Мы расстались совсем недавно, а я уже по тебе скучаю. Ты ведь знаешь, что ты для меня непросто родня, а самый лучший друг. Я многое узнал от тебя, многому научился. Тебе я могу доверить свои самые сокровенные мысли, свои тайны. Твои секреты я тоже умею хранить.
Помнишь, когда ты еще училась в школе, в старших классах, я узнал, что ты куришь, знаешь, сегодня я жалею, что не рассказал об этом твоей маме или бабушке. Мы общаемся чаще по телефону, но именно твоя вредная привычка заставила меня написать тебе это письмо.
О вреде курения я знаю давно, об этом нам говорят на уроках в школе, об этом твердят родители. А вот вчера я посмотрел документальный фильм о том, какие физиологические и психологические изменения происходят с организмом курильщика, это произвело на меня огромное впечатление. И тогда я вспомнил, и испугался за тебя, моя дорогая сестра.
Помнишь, летом ты порезала указательный палец, когда резала арбуз, а я помогал залить рану зеленкой. Тогда я еще спросил, почему у тебя на пальце кожа желтая, но тебе было больно и не до моих вопросов. Теперь я знаю, это от никотина кожа желтеет, ты этим пальцем держишь сигарету. А еще ты собиралась с подругой в кафе и психовала, что не можешь нанести равномерно тональный крем на лицо, подбородок под нижней губой получался темнее, это та же причина, кожа подбородка на самом деле и без крема темнее, ее окрашивают вещества входящие в состав сигаретного дыма. Эта желтизна не проходит в течение нескольких лет, даже если бросаешь курить. Моя мама вечно ворчит, что как только ты побываешь у нас в гостях, всюду валяются твои длинные волосы, на столе, на подоконнике, в раковине, говорит, что удивительно, как ты еще не лысая. Так вот, причина выпадения волос, скорее всего, твое курение и никакие «крутые» шампуни и маски не помогут. А сколько раз только за этот год ты побывала у стоматолога, жаловалась, что пломбы дорогие всю стипендию в больнице оставила, лучше бы посчитала, сколько денег ты потратила за этот год, на сигареты, может, и курить расхотелось бы.
Смотри, какой ужасный твой портрет получается у меня: желтая кожа на пальцах рук и под нижней губой, сама бледная с серыми кругами под глазами ,с залысинами и скорее всего без зубов. Нет, пока ты у меня самая красивая, но лет через пять ты станешь, похожа на своих ангелов, из ада которых так любишь рисовать.
А этот ужасный запах от одежды, как-то, надев твою джинсовую куртку, вышел на улицу выгулять собаку. Мне казалось я не на свежем воздухе, а дышу рядом с пепельницей, вперемешку с духами запах сигаретного дыма вообще тошнотворен. Не знаю, замечаешь ли, а вот я заметил, ты очень часто сплевываешь и изо рта у тебя настолько неприятный запах, что не удивляйся, если кто-то из твоих знакомых будет отворачиваться при разговоре с тобой. По утрам ты жалуешься на горечь во рту и головную боль, а все оттого, что всю ночь кашляла. Кашель это признак разрушающихся легких в них вместо воздуха скапливается жидкость. Тебе как любой девушке хочется хорошо выглядеть, только вот женщины-курильщицы в 25 лет выглядят намного старше своих ровесниц, и самая дорогая косметика помолодеть не поможет. Вот какая настоящая оценка твоего курения!
Покуривая на остановке в ожидании автобуса, ты частенько привлекаешь внимание парней, только не тех с которыми хотелось бы познакомиться, а тех, от которых хочется убежать. Все оттого, что девушка с сигаретой кажется легкодоступной.
Вот что написано о действии никотина на организм в маминой книге по биологии. «Под влиянием никотина происходит стойкое сужение кровеносных сосудов, а содержание кислорода понижается за счет соединения гемоглобина крови с угарным газом – одним из компонентов табачного дыма. При курении под влиянием высокой температуры из табака выделяется 30 вредных веществ. Среди них особенно опасен бензопирен – стопроцентный канцероген («канцер» — по-латыни «рак»)».
Никотин – это наркотик. А это означает, что с каждым годом тебе будет все труднее…
Ты закурила, никотин на короткое время вызывает расширение кровеносных сосудов, усиливая кровоснабжение клеток мозга. За этим наступает резкий спазм сосудов, в результате чего появляются различные мозговые расстройства. Далее нарушается деятельность нервной системы, легких, печени, органов пищеварения.
Доказано курильщики болеют в три-четыре раза чаще. Неотвратимо придет время, когда ты будешь плохо себя чувствовать: постоянное недомогание превратит твою жизнь в тягостное существование. Как тебе такая перспектива?
Твоя мама все мечтает о внуках, а ведь ты можешь и не осуществить ее мечты. Давно известны факты, говорящие о том, что злостные курильщицы не могут иметь детей, поскольку в организме происходят глубокие изменения. А что ты скажешь будущему мужу, который будет ждать детей, а их не будет ни сына, ни дочки. Даже если дети у тебя будут, то почти наверняка, они часто будут болеть. Мне заранее жаль будущих племянников.
Я всегда уважал тебя за то, что ты человек прямой, открытый, честный. Но знаешь, в последнее время ты все чаще меня разочаровываешь. Желание скрыть свое пристрастие к сигарете, заставляет тебя обманывать, прятаться, изворачиваться. Какими испуганными становятся твои глаза, когда ты куришь на балконе, и вдруг хлопает входная дверь. В такие минуты на тебя просто жалко смотреть, моя сильная сестра превращается в маленького, затравленного зверька.
Знаешь, я как ты люблю носить одежду черного цвета и футболки с наклейками животных, смотреть фильмы ужастики. Но я уверен, что в курении подражать тебе — не хочу. Не хочу задыхаться, забегая на второй этаж, не хочу искать по всему дому мелочь на пачку сигарет или «стрелять» сигареты у прохожих.
Дорогая сестра я младше тебя и наверно не вправе давать советы, но ты внимательно прочти мое письмо. Я хочу, чтобы ты была здорова, хорошо выглядела, чтобы рядом с тобой был достойный парень и ты жила долго и счастливо.
Твой брат.
«Письмо сестре».
Автор:
Руководитель: Логвинова Светлана Александровна
учитель биологии.
Трогательные стихи про сестру
Моя сестра, мы так с тобой похожи,
Прости, что я бываю не права.
С тобой мы часто ссоримся, но все же,
Тебе скажу я важные слова.
А знаешь, несмотря на расстоянья,
Ты в жизни самый близкий человек.
Мне не хватает твоего вниманья,
Тебя дороже у меня ведь нет.
Прошу, не упрекай меня, родная,
За все звонки и темы «ни о чем».
Мне хочется всплакнуть тебе в плечо.
Бывает, ты меня понять не можешь,
А может, я твержу не те слова.
Моя родная, как же мы похожи…
Прости, что я бываю не права…
В детский дом смотреть пришли сынишку,
И раздав конфеты детворе,
Им понравился всего один мальчишка,
Что играл с сестричкой во дворе.
Подозвали взрослые ребёнка,
-Мы тебя берём. Ну что, ты рад?
-Не поеду с вами без сестрёнки!
Но бумагам нет пути назад…
А малышка, за рукав схватила,
Тянет братика обратно за собой,
И сквозь слёзы, шепчет через силу,
-Никому я не отдам, ты только мой!
Обняла, к нему прижалась тесно,
Мокрой щёчкой тронула любя
-Ты меня не бросишь? Честно-честно?
-Обещаю. Я найду тебя…
И спустя года, в дверь позвонили громко,
На пороге юноша стоял
-Вам кого?…
-Ты выросла, сестрёнка… Как же долго я тебя искал…
Даже в час, когда я далеко,
Даже в час, когда не легко,
На колени сестрёнка не падай!
Гордой будь как сейчас всю жизнь,
Не легко будет, это я знаю,
Ты за счастье сестрёнка держись,
Не прошу, я тебя умоляю!
И себе не смей изменять,
Даже если просить будут сильно,
Ведь себя легко потерять,
В ежедневной, зыбучей рутине,
А вернуть всё на место не просто,
Даже если ты хочешь сильно,
И всегда будет больше вопросов,
Чем ответов разумных, красивых.
И всегда будет больше фальши,
Чем порою так нужной правды,
Но не бойся, шагай смело дальше,
Я лечить буду все твои раны.
Небеса я молю за тебя,
За путь долгий твой, за удачу,
Потому что ты мне сестра,
Потому что ты много значишь…
***
Судьба была ко мне добра
И оказала мне услугу,
С рожденья подарив подругу —
Тебя, любимая сестра.
И с той младенческой поры
Я одинокой не бывала —
Ведь я всегда осознавала:
Я не одна. Мы — две сестры.
Старшей сестре
Без тебя
Не прошло в моей жизни ни дня —
С той младенческой нежной поры.
Хорошо, что родилась ты раньше меня,
В гордом звании старшей сестры.
Старше — значит, умней,
Старше — значит, сильней.
Я — речонка пока, ты — река.
Старше — значит, и мне
В самый черный из дней
Есть и свет, и тепло, и рука.
Без тебя
Не прошло в моей жизни ни дня…
И за то, что мой парус не сник,
И за то, что ты, сильная,
Есть у меня, —
Я твой самый счастливый должник.
И за то, что речонка
Взбурлила рекой,
Огонек разгорелся костром…
Если в жизни придется тебе нелегко, —
Хочешь? — я буду старшей сестрой.
***
Сестра – это близкий, родной человек,
Доверенный тайный, особый секрет.
Сестра – это помощь всегда и везде,
Сестра, как росинка, в хрустальной воде.
Ты помнишь, сестренка, как в детстве вдвоем
Казался нам сказочным светлый наш дом?
Как верили вместе мы в принцев, принцесс,
В дремучий, с красивыми феями, лес?
Ты помнишь, сестра, как горела вдали,
Звезда детства нашего? Как мы могли
Часами с тобою болтать напролет,
Гадать на ромашке: не любит иль ждет?
Сестренка, ты помнишь, как были с тобой,
Всегда друг за друга мы в детстве горой?
Как соревновались за мамы любовь,
И папы вниманье, хвалу вновь и вновь?
Спасибо, сестричка, за то, что ты есть,
За то, что не можешь ты мной пренебречь,
За то, что всегда, где бы я ни была,
Я знаю, меня ждет сестренка моя.
***
Печальный взгляд прекрасных глаз,
Там столько горечи и боли,
Когда в них яркий свет погас?
По чьей жестокой, властной воле?
А я мечтаю о другом,
Моя сестренка дорогая,
Что радость встретится с дождем
И в ней улыбка засияет.
И ты потянешься в рассвет,
Что сердце, душу согревает,
Родной улыбки ясный свет
Тебя, любимую, ласкает.
Ты, словно, возродишься вновь,
В счастливом смехе утопая,
И не печаль, одна любовь
В твоей улыбке расцветает.
***
Как жаль, что много лет назад
Дороги наши разбежались,
И в мире слез, потерь, наград
Мы сами падали, сражаясь.
До боли близкие сердца
Свое отстукивали время,
И две судьбы с душой отца
Несли, сгибаясь, жизни бремя.
Но что-то доброе внутри
Тоской все чаще отзывалось,
Потоки ласки и любви,
К тебе, сестренка, поднимались.
Быть просто радостью одной,
Одной надеждой и победой,
Быть не отдельно, но семьей,
Быть не вопросом, а ответом.
***
Как тень преследуют года,
От них не деться никуда!
Вчера девчонка-завтра мать
Их не упрятать, не сбежать!
Но ты, любимая сестрёнка
В душе осталася девчонкой,
Бежишь по жизни-не догнать
Хотя тебе уж двадцать пять!
Тебе, как старшая сестра,
Желаю я всегда добра,
Пускай попутный ветерок
Уносит камешки с дорог.
Пусть будет дом твой полон смеха
Любви желаю и успеха,
Печали чтоб тебе не знать,
И ноготкам всегда сверкать!
***
Мы повязаны с тобою
На двоих одной судьбою
Ты течешь в моей крови
Называешься сестрою
Подойду и дверь раскрою
Этой зимнею порою
Жду тебя, стекают дни
Вновь водою дождевою
Чувствую своей душою
Все прожитое тобою
Твои мысли, твои сны
Нет тебя, но ты со мною.
***
Что тебе сказать, не знаю.
Ты и я — мы две сестры.
Если нет тебя — скучаю,
Улыбаюсь — рядом ты.
Помнишь, в детстве мы мечтали
И без умолку болтали
Обо всем, что будет с нами —
О жестокости не знали.
Грусти не было в глазах,
Боли, в сказанных словах.
Наше сердце было прежде
Не израненным и нежным.
Мы не ждали от любви
Слез, печали, пустоты,
Одиноких вечеров
И несправедливых слов.
Неужели так глупы
Были в детстве я и ты?
Неужели так мертвы
Наши детские мечты?
Прикольные стихи про Сестру>>
Прикольные поздравления сестры с Днем рождения
Лучшие статусы и афоризмы про Сестру
Прикольные женские стихи
Письмо сестре! — Блоги сообщества
Письмо сестре Оле.
Здравствуй Оля! Решила написать тебе письмо, есть потребность у души моей выписаться. Хочется вскрыть и понять для себя, что же нас с тобой так крепко связывает, помимо того, что мы родные сестры.
Родная душа, прости меня за боль и страдание, которые я могла причинить тебе, твоей душе, за осознанные мои действия, и не осознанные. Я хочу извинится за все обиды причиненные тебе, за те, какие помню, и за те, о которых забыла.
Я и себя извиняю, я только учусь говорить из души, честно вскрывая свое отношение к тебе.
Вспомнила вдруг твои слова, что тебе хочется получать письма, и ты сама себе писала. Когда тебе было одиноко в Сибири, меня тогда поразил твой рассказ, я понимаю, что когда сжало, всё у человека есть, он может писать себе письма, тогда ты интуитивно к этому пришла.
Я тоже пишу эти годы себе письма, и понимаю, как это помогает понять себя, простить и полюбить просто так.
Приехала с семинара, и поняла, меня многое с тобой связывает, дружба, неприязнь, сестринская какая то болезненная любовь в перемешку с жалостью. Для себя я решила выйти из старого восприятия тебя, перейти на новое, еще не знакомое, не познанное.
И вдруг так ясно вижу тебя, ведь я тебе пишу наверное первый раз в жизни. Я даже не помню, писала ли я тебе письма, когда ты жила в Сибири, может и писала. А если не писала, прости меня Оленька.
Пишу и впервые называю тебя Оленька, сейчас я испытываю к тебе нежность.
Правда о моих чувствах к тебе, сейчас это только мое видение, я могу и ошибаться в чем то, по отношению к тебе, пишу как чувствую.
Оля, сколько у меня было накоплено обид и злорадства по отношению к тебе, с самого детства во мне жила жестокость, именно к тебе, когда мне плохо, мне хотелось причинить боль другому, а это была ты, тихая и терпеливая, тебя бьют, а ты подставляешь левую щеку.
Я даже не помню, била ли я тебя физически, я била тебя по другому, манипулировала тобой, притворялась, нагоняла страха, играла твоим чувством, твоим сознанием, и ты покупалась на это, и бросалась меня спасать, жертвуя собой. Так было с колодцем в детстве. Да много чего. Сестра моя, прости меня за мою жестокость, за все мои манипуляции с тобой.
У меня есть такое чувство, будто ты пришла к нам в нашу семью, чтобы страдать за других, будто ты несешь эту непосильную ношу. Как мученица, прорабатывая что то своё, и ты как губка все впитываешь в себя, ты полна чужой болью, чужими обидами, чужой ненавистью. И не можешь остановится. Будто ты решила искупить какую то свою вину и пожертвовать собой. Камень тяжкий, вспомнились слова бабульки, к которой мы с тобой ходили на заговоры. Она тогда сказала, тяжелой поступью Оля идешь, сейчас я понимаю у тебя рюкзак за спиной, где сложено чужое, и ты его несешь. Вот и я разгрузила и разгружаю свой рюкзак, обретаю свободу свою.
Оля я сейчас из твоего большого рюкзака вынимаю свои обиды, свою боль, свои страдания, ты свободна от этой ноши, тебе не нужно больше нести моё, и решать мои проблемы. Я обнуляю эти энергии, отпускаю, извини душа, что перекладывала на тебя многое, ты была той опорой, прости меня.
я прощаю себя, свои уроки я отрабатываю сама, сейчас я опираюсь только на свои чувства. Ты свободна, я свободна. И нет больше этого невидимого договора.
На смену такому искажению приходит простая обычная любовь человеческая, где нет условий, где никто ничего не должен, Оля ты мне ничего не должна, и я тебе тоже. Я люблю и принимаю тебя как человека, такой какая ты есть.
Волна памяти:
Что я помню, еще из детства, первое это наши споры по утрам, кто что будет делать по дому. Я всегда выбирала то, что хотела, убирать двор, подметать, я это любила.
Тебе доставалась уборка по дому.
Удивительно, более четко, я тебя помню с того времени, когда тебе было уже лет 14-15. Ты всегда была тихая, покладистая, даже драк и ссор не помню, может я что то забыла.
Да вот только вспомнила 1 свой класс, когда тебя позвала учительница, чего нибудь сделать со мной, я крепко держалась за парту, а ты стояла у двери, потом подошла и стала уговаривать меня отцепится от парты, наверное, это тебе удалось. Я ведь была очень упрямой. Прости меня за упрямство, возможно, этим я могла причинять тебе боль и страдание, играла я. У меня с детства были такие маски, и в тоже время, за всем этим я просто вас любила. Сейчас отделяю все наносное своё, чтобы почувствовать свое сердце.
Я не помню, чтобы ты с нами играла, почему так.
Любила я тебя, это правда, мне нравились твои кудрявые волосы, твое примерное поведение в школе, твоя усидчивость за уроками, ты их действительно учила. Мне нравилось наблюдать за тобой в школе, ты старшая сестра, мне нравилось приходить к тебе в класс. Тебя всегда хвалили, да и было за что
Дальше, я помню как ты уехала в Сибирь, и я гордилась тобой, Оля учится.
Ты приехала в отпуск, и была сильно накрашена, сначала я тебя не узнала, мне это казалась очень вульгарным. Про себя думала, проститутка какая, Правда всплыли такие мысли, извини.
Интересно я даже не помню, чтобы мы с тобой говорили, и о чем, я всегда была в своих походах к Нинке Гордеевой.
Что мне нравилось в тебе, так это то, что ты всегда умела наводить порядок в доме, и поддерживать чистоту, это есть в природе твоей.
Более тесное взаимоотношение наше пошло тогда, когда ты приехала ко мне на свадьбу, ты позвала меня для беседы, сказала, что есть такое количество денег, переданных отцом, и ты считаешь правильным на часть купить себе то ли туфли, или еще что то, тебе не в чем пойти ко мне на свадьбу. Тогда я согласилась, но обиделась на тебя, думаю, как то не честно. Я вспомнила об этом сейчас, Олечка я прощаю тебя.
Вы с Лилей жили у меня дома, у меня с Игорем были ссоры из за этого, я злилась, но ничего сказать вам не могла, чтобы не обидеть. И жаловалась на жизнь. А вы меня жалели. Сейчас понимаю, что с самого детства к любви так сильно примешалась жалость.
Дальше ты стала трудится в доме отдыха, а меня беременную выгнал Игорь, я стала ездить к тебе, и изливать свою боль и обиду на Игоря, ты все принимала, меня жалела.
Душа моя оттаяла, во мне появилось желание жить, Я благодарна тебе за это время, твоя помощь тогда помогла мне выжить. Видишь какое противоречие, я понимала что это любовь, и в тоже время жалость вместо любви. Ты никогда не могла мне отказать ни в чем, ты будто была должна мне, и я так и считала, прости меня Оля.
Через какое то время я стала этим пользоватся, приезжать за жалостью и сливать накопленное. Я вновь опиралась на тебя, ты мне помогала продуктами, кормила меня, а я даже не спрашивала. А хватает ли тебе самой.
В тебе есть такая черта спасательство, при этом много жалости к себе, к людям, вперемешку с любовью. Я очень часто раньше видела тебя во сне, будто ты выходишь замуж за Игоря, я ревную тебя к Игорю, а затем бью очень жестоко. Сейчас эти сны ушли. Сны это отражение нашего состояние, порой просто подсказка, на что обратить внимание.
Странное дело сестра, ревность к Игорю, засторелая ревность, это мой мужик, ненавижу всех кто на него посмотрит, а я реально в этом жила. А сейчас понимаю ревность есть тогда, когда меня самой нет.
Ревность была поглощающей, это я не хотела, чтобы ты ко мне приезжала в дом. Сейчас это поняла, не Игорь был против, это я его ко всем вам ревновала, это я вас не пускала в свой дом. Он вообще не при чем. Сейчас обнуляю и отпускаю энергию ревности, искажение в моей голове. Господи мужчина ты свободен, и ты мне никогда не принадлежал. Прости меня. . Моя душа затемнена была программами, и самой себе трудно признаться, да это есть во мне, отпускаю и обнуляю, себя прощаю.
Я прошу прощения у твоей души Оля, за свою ревность. Эта наша общая родовая программа, идущая от матери, бабушки, а они ведь с бабушкой страдали, и были в глубоких обидах на мужчин, бабушка на мужа. Не могла простить и пережить его уход к другой женщине, все та же ревность, мама с детства жила в обиде на своего отца, затем на мужчину, отца Тони, и там ревность и обида, поэтому и была вся в себе, закрылась и ничего не рассказывала о себе.
Такие программы по отношению к мужчине передаются дочкам, и если ничего не менять в своей жизни, они просто поглощают. Я так жила с обидами на мужчин, на мой взгляд ты так живешь, сестры так живут, от этого и болячки у нас в семье одни и те же. Накопили обид.
Я много писала маме писем, многое уже поняла. Отпустила свои программы. Изменила отношение к жизни, к себе, к мужчине.
Как это глубоко во мне сидело.
Как часто я наступала на одни и те же грабли, и вот пришло время, я решила выйти из той внутренней войны.
Сейчас стала понимать, что я в тебе не принимаю, я вижу в тебе себя, похожую программу, материнскую программу терпения, и скрытой власти над мужчиной, и мне это не нравится.
Сейчас я понимаю, когда закрывается сердце, мы всегда ищем в ком найти причину, кто виноват, и уже не важно за что отчитать другого человека, ведь обиде нужен выход, и гордыня ищет причину в другом, что это и есть перенесенная агрессия, самой плохо, а пусть другому будет хуже. Отлупить, слить негатив, а потом пожалеть, думая, что это любовь, и такое было. Как трудно различить жалость и любовь, если саму себя жалко, и идет выслуживание любви.
Я ненавидила слабость в людях, и била жестоко била, я и себя не любила в то время. Учусь сейчас любить и принимать себя, отделять программы от себя, принимая понимая за чем мне это нужно было.
Мне с самого детства, хотелось быть главной всегда, во мне боролись противоречия сильные, я и любила, я и ненавидела одновременно. Мне не хватало любви, и я начинала хитростью выслуживать ее у вас, у мамы, у отца, у Игоря, у дочки, ну хоть жалейте меня, спасайте меня, когда я болею, я тихо наслаждалась своей властью над вами.
Как часто ты Оля уходишь в самоуничижение, в страдание, а ведь и я порой там пребываю. Приезжаю, и мне хочется прокричать тебе, Оленька перестань страдать, будь же уже собой, ты где? И не понимала, что так злюсь на тебя.
И хочется помочь тебе, спасти, подсказать, вытащить, а ты отвергаешь мою помощь, а я навязываю ее. Надо так Оля, надо вот так. А чем же я тогда отличаюсь от тебя, ведь я часто пытаюсь навязать свое мнение, и конечно же правильное..
Я прошу прощения за это, извини родная душа.
За то, что переносила на тебя все свои заморочки, неосознанно я это делала сначала, потом осознанно. А дальше уже привыкла есть такой человек которому можно все слить, и вроде легче становится..
Сейчас понимаю, есть такая у нас программа родовая, жалеть и спасать, энергетически это высасывает человека.
Я у себя недавно вскрыла такую жалость к себе самой, к дочке, и увидела, что через жалость я выслуживала любовь, это не любовь вовсе.
Когда много жалости, тогда и человек живет для других людей, и вроде делает все правильно, и такой хороший человек. А что происходит, ты забираешь чужую боль, чужие уроки на саму себя, ты обмотана этой жалостью, думая, что все делаешь во имя любви..
Тебя в этот момент нет, ты проживаешь сострадая жизнь за другого человека. И ноша давит и ты болеешь за других. Я так же жила за Игоря, за дочку когда то.
Я в себе это обнаружила недавно, по отношению к дочке, во мне еще сильна была программа жалости. Не звонит дочь две недели, на звонки нет ответа, а во мне паника, это же единственный мой источник любви, как я без нее. Вдруг обнаружила такую жалость к себе, такой несчастной и одинокой, покинутой. А где я сама, за этой жалостью, где моя любовь. На что я ее поменяла, на программу, которая уничтожает меня же. Выписала все, вымазала, поняла как я жалела себя. когда одна была беременна, а Ксюха впитала эту жалость с подмешенной ненавистью к ее отцу. Простила я себя, извинилась перед дочкой. Отпустила ее, живи свободно душа. И она позвонила мне сама, мы говорили с ней об этом. Легко мне сейчас, я в ней вижу женщину, вижу друга.
А я ведь с самого детства я ее оберегала от всего, и говорила, я возьму всю твою боль на себя, я огражу тебя от всего.
Я понимаю сейчас, что я контролировала, подавляла, и забирала так ее свободу, она должна была меня любить за это, поэтому живя со мной она ничему не могла научится.
Все это я рассказала дочке, я попросила прощения, отныне каждая из нас проходит свой путь сама.
В тебе я это вижу. Но ведь и во мне это долго сидело, вот мы с тобой и были как слипшиеся. Не свободные. Оля как легка свобода, когда это все выходит, уходит. Перемены идут. Любовь за всем этим живая и искренняя только пробивается.
Сколько я помню тебя, ты какая то безотказная была, я пользовалась этим, забирая у тебя понравившиеся тряпки, манипулируя тобой, через хитрость, тебе это Оля не идет допустим. И ты велась и все отдавала. И до сей поры все отдаешь сама мне. Даже сейчас приезжая к тебе иду в сад твой брать овощи, будто так и должно быть.
Милая моя сестра я прощу прощения за свою манипуляцию, за свою ложь.
Это такая паразитическая программа во мне пользоватся чужим, потом я стала принимать от тебя это как должное, и будто ты реально должна. Не должна Оля, ты мне ничего не должна, и здесь я обнуляю, я учусь сейчас обеспечивать сама себя, я справлюсь. Прости меня, я выхожу из вины перед тобой, перед собой..
Я ненавидела твой образ такой правильной, и шли издевки, помимо меня шли над тобой.
Когда видишь слабость человека, хочется забраться над, посмеятся, это жестокость во мне по отношению к тебе идет с юности. Я это помню. Прости меня душенька за боль и страдание которые я причиняла твоей душе, высмеевая тебя.
Ты рассказываешь истории обо мне, как я снимала с тебя одежды, а я не помню этого.
Гордая я была, очень гордая, да и жестокая, до злобы, до остервенения.
Любви во мне не было, закрылось когда сердечко мое, через обиды на отца своего. А как только простила его, написала письмо, прочитала ему этим летом, отпустило меня.
Оля я тебя и любила, но больше использовала.
Потребительства во мне было больше, прости родная.
Было и такое время, когда пошла сильная привязанность к тебя, я понимала, что есть в тебе какая то любовь ко мне, простая человеческая, и забота такая материнская будто. Оля ты не мама, прости, ты женщина, ты просто моя сестра Оля.
Потом пошло отдаление, твои жалобы на свою жизнь стали чаще, ты так же изливала свою боль мне. А мне не хотелось тебе помогать, блин Оля опять болеет, одно и тоже надоело, все.
И я старалась выйти тихо, и много жалости у меня к тебе было, у меня такая же программа, мамина, жалеть себя, жалеть другого.
Ты прости меня сестрица за жалость к тебе, отныне выхожу из этой жалости к тебе, к себе. Как же я была не свободна.
Порой хочется сказать тебе правду, а она без любви получается, будто я атакую тебя правдой.
Я вижу твою программу, и мне трудно отделить твою душу, от твоей программы. Сейчас отделяю, светлая душа твоя.
Когда то и я делала также, а принятие своего темного наступает только сейчас, а ты всего лишь отражение.
А за этим есть любовь, в душе моей, я знаю я люблю тебя просто так.
Каждый раз во мне идут новые осознания. Мне Таня Руденко зимой сказала, вы одно, я вас не могу разделить, вы как клубок.
И я увидела через нее, вот этот клубок жалости и страданий. Мы не помогаем друг другу, а еще больше запутываемся в этом.
Этим летом увидела, как я долго пребывала в этой всеобщей жалости, это как спрут поглощал нас, мы жалеем друг друга, при этом осуждая действия в кулуарах. Чтобы не ранить, а то будет больно. Секреты, секреты. Как часто мы сестры говорили по секрету друг другу, а в итоге знали об этом все остальные, и все обрастало подробностями надуманными, сгущались краски.
Сплетенное, больное. Жалостливое, осуждающее вынуждающее к состраданию, чувство долга. Причинить добро.
Это такое заблуждение, и от этого у нас в роду одни и те же болячки, почти у всех опухоли, у кого доброкачественные, у кого переходящие в зло.
Вот так мы причиняем друг другу добро, мы сами взрастили свои опухоли.
Когда спасая в жалости мы не могли выбраться.
Я сейчас осознано выхожу из этого клубка, обнуляю с тобой все свое взаимодействие выстроенное на жалости от меня, от тебя, хочу сказать ты мне ничего не должна сестра, и я не должна ничего тебе.
Отныне будем учится строить по новому, на других энергиях наше родовое взаимо отношение. Каждый из нас пришел в эту жизнь научится любить, не жалеть, не страдать, а любить. Не делать за другого, а дать ему возможность самому идти.
Любовь это свобода, это правда, это честность,
Сказать правду любя человека, это и есть помочь ему увидеть в чем он пребывает, увидеть причинно следственную связь.
Предложить помощь, но не делать за него, он сам решит нужно ему это или нет.
Лучше говорить напрямую с каждым, чем слушать домысли и страхи, обнуляю все и вхожу.
Хочу признаться. мне хотелось помочь тебе в твоих взаимоотношениях с Вовой, я вижу что ты делаешь точно так же как я когда то, и опухоль на языке на мой взгляд, только на мой взгляд от этого появилось, ты говоришь одно и тоже каждый день Вове, мне казалось вмещаюсь и помогу, неужели она не видит этого. Все уже видят вокруг, даже отец это понимает.
Ну мы говорим друг другу, нельзя это Оле ничего говорить, она обидется, а мы будем виноваты. ( так значит мы не честны, боимся стать плохими, и быть причиной страданий другого)
И я сказала тебе летом , в лоб, не спросив тебе, перед Вовой, про тебя.. Что мол неправильно Оля, ты обиделась, прости , тогда я без любви правду сказала.
Я Показывая Вове, что я лучше, а ты плохая. Я вновь так атаковала тебя, а ведь это было совсем недавно.
Мы говорили с тобой об этом, гордыня Оля моя и старая программа.
Потом поняла, что без любви делала, была над тобой, в гордыне, в осуждение, это делала. Я ведь не принимала тебя, так чего же я ждала, вновь то злорадство, а это далеко от любви. Извини сестра, я и себя прощаю, учусь, я только учусь, я разматываю этот змеиный клубок, принимаю все, мне это нужно было, чтобы понять себя, чтобы научится простоте общения,
Прости меня сестра за навязчивость, за желание причинить добро.
Я отпустила это сейчас, я понимаю, у тебя есть свое мнение и видение и ты имеешь полное право жить так как хочешь, я принимаю и уважаю тебя.
Я учусь тебя любить сейчас, я учусь видеть в тебе человека, я смотрю в твою душу, своей душой, я люблю и уважаю твою свободы, выхожу из противостояния и скрытой воинственности с тобой, я люблю тебя Оля.
Я принимаю все наши общие уроки, обнуляю все наши долги, отныне мы свободные души. Мы пришли в один род, чтобы пройти этот урок.
Я перевожу это в опыт. Я его обретаю.
Я хочу поблагодарить тебя, за твою бескорыстную помощь мне, за твою искреннею любовь ко мне.
С твоей помощью я смогла подняться, ты предоставила мне все что могла, дом, заботу, пригласила массажистов, сама все оплачивала, поклон тебе Оля до земли.
Ты выслушивала все то, что шло от меня. На тот момент во мне было много ненависти и зла , ты прости меня если не вольно зацепила тебя. Не со зла это.
Ты как добрый ангел взяла все на себя, благодарю тебя за заботу.
Люблю тебе за твою бескорыстность! Люблю просто потому что ты есть!
Вы с Вовой, как чип и дейл, всегда спешили мне на помощь, ты помогла мне в трудную минуту жизни, вы приехали ко мне, поклеили обои, дали денег мне на потолок, здесь есть ваш плюс, в этом есть ваше искренняя забота.
Но во всем этом есть и мой паразитизм, я потом стала этим пользоваться звонить тебе, если что, я понимала она мне точно не откажет. Простите меня оба, Вовчик и Ольчик за это.
Я только учусь сейчас выходить из своего паразитизма.
Я люблю вас просто так, даже если бы вы ничего не делали.
Я приезжаю к тебе в дом, и знаю ты всегда встретишь меня с радостью, ты и правда любишь меня. Я тебя люблю Оленька за твое гостеприимство, ты настоящая женщина, мне есть чему поучится у тебя. Я всегда поражаюсь этому качеству, все успевать.
Прости меня родная, тебе больше не надо спасать меня, и жертвовать собой, живи и будь собой, счастливой будь.
Вот то, что вспомнилось родная. Я верю ты обязательно найдешь дорогу к себе. в добрый путь Оля навстречу своей жизни.
Как я вижу наше общение дальше:
- Мы гармонизируем отношения и просто общаемся.
- Мы учимся быть друзьями.
- Ты в праве Не общаться со мной.
Я за пункт номер два.
Ты свободна Оля делать, так как чувствуешь, мое письмо не к чему не обязывает. Ты свободна.
Иди по чувству. Будь всегда собой.
Люблю тебя как душу, как человека.
Просто человек, женщина Света.
Стих сестре скучаю
Скучаю я уже с утра,
Если не рядом ты, сестра.
Ты, дорогой мой человек,
В душе моей уже навек!
* * *
Я так соскучилась, сестрёнка,
Когда не слышу смех твой звонкий,
То не своя сама, тоскую…
Ко всем вокруг тебя ревную.
Мы даже больше, чем подружки,
Родные души друг для дружки.
Хочу, чтоб рядом ты была
И крепко-крепко обняла!
* * *
Я соскучилась безумно
По своей сестричке милой.
Кто бы раньше мог подумать,
Что так без неё тоскливо…
* * *
Так мне скучно без тебя,
Ведь родная ты моя.
Без твоих приколов, зая,
Я душою замерзаю.
Моя верная сестричка,
Я сгораю будто спичка
От тебя вдали живя…
Приезжай, взываю я!
* * *
Не с кем больше поделиться
Тем, что у меня в душе.
Приезжай скорей, сестричка,
Я соскучилась уже!
Стихи любимой сестре скучаю
Я так скучаю по тебе,
Любимой и родной сестре!
Ты часть меня, моя семья
И не хватает мне тебя.
Хочу скорей уже обнять
И больше так не отпускать,
Чтобы в дали потом грустить…
Сестрёнка, врозь так плохо жить!
* * *
Я скучаю, если ты не рядом
И до встречи тяжело дожить.
Мне, сестра, тебе признаться надо
В силе своей сестринской любви!
Стихи сестре скучаю на расстоянии
Я по тебе очень скучаю
И об одном пока мечтаю,
Чтоб прекратилось ожидание
И сократилось расстояние,
Что нас на время разделило
И одиночеством укрыло.
В разлуке время бесконечно,
Мой самый близкий человечек…
* * *
Сестра, на расстоянии только
Я поняла, как ты близка…
Так скучно без тебя и больно
Сердце сдавила мне тоска!
Стихи сестре я очень скучаю по тебе
Я очень по тебе скучаю
И мысленно часы считаю
До нашей встречи дорогой.
Мы неделимые с тобой!
* * *
Ты нужна мне и близка,
Как нога или рука…
Без тебя сереет свет
И как-будто солнца нет.
Так скучаю по тебе,
Что так сложно мне себе
Отыскать от скуки средство,
Ведь с тобой дружны мы с детства!
Стихи ты далеко а я скучаю сестре
Ты далеко, а я скучаю
И на часах прошу минуты,
Чтобы скорей они бежали,
А стрелки как назло ползут!
Сестре моей не позволяют
Меня обнять прямо сейчас.
Нас расстояние разделяет,
Пока всё словно против нас!
* * *
Пока что мы не вместе в будни,
Но скоро, точно знаю, будем!
Сестра моя, ты мне нужна.
Ты — моей крепости стена!!!
