Почему детей нельзя бить: 5 страшных последствий физических наказаний и 5 способов наказывать правильно – 5 веских аргументов, чтобы забыть о физическом наказании ребенка раз и навсегда (Подзатыльники тоже считаются)

5 веских аргументов, чтобы забыть о физическом наказании ребенка раз и навсегда (Подзатыльники тоже считаются)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не секрет, что физический метод воспитания до середины прошлого века считался нормой. Позднее, опираясь на мнения психологов и педиатров, многие страны стали законодательно запрещать телесные наказания детей. Недавно такой запрет был введен в Японии. Тем не менее дискуссии на тему «можно ли поднимать руку на ребенка» не утихают до сих пор, хотя многие научные исследования доказали неэффективность подобных мер.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, почему физическое воздействие на ребенка имеет мало общего с воспитанием и к каким последствиям может привести подобное поведение родителей.

1. У ребенка может выработаться психология жертвы

В детях, которых физически наказывали в детстве, может сформироваться неверная реакция на агрессию. Регулярные физические наказания могут привести к тому, что впоследствии человек станет невольно тянуться к тем, кто будет плохо с ним обращаться.

В подтверждение этого американские ученые даже провели специальный эксперимент под названием «Природа любви», чтобы выяснить, как дети реагируют на проявления агрессии со стороны родителей. Исследования показали, что если в детстве на ребенка поднимают руку, то во взрослом возрасте подобное обращение будет для него нормой и даже синонимом любви, потому что другого примера он не видел.

2. Обратный случай: он может вырасти агрессором

Выработанная психология жертвы — не единственный возможный сценарий. У тех детей, которых били в раннем возрасте, может развиться психология агрессора, и в дальнейшем они будут срывать свою злость на тех, кто слабее. Не надо думать, что, практикуя физические наказания, родители растят сильную личность, способную постоять за себя.

На самом деле такой человек во взрослой жизни будет проявлять агрессию только к тем, кто не сможет дать ему сдачи. А вот ответить тому, кто сильнее или даже равен ему, он будет не в состоянии, поскольку эта фигура будет для него равна родительской. Таким образом, чаще всего жертвами агрессоров оказываются их дети, близкие и подчиненные.

3. У ребенка может притупиться восприятие более тонких эмоций

Часто сторонники физического воздействия на детей исходят из странных представлений о том, что ребенок менее разумен и восприимчив, поэтому он может понять только такую форму воспитания. На самом деле эмоциональная восприимчивость детей очень высока, и в этом смысле они намного чувствительнее взрослых. Пока ребенок не может говорить, он должен уметь считывать множество чужих эмоций, чтобы просто выжить. Поэтому он прекрасно распознает и агрессию, и нелюбовь, и отлично различает все оттенки чувств. Во взрослом возрасте подобные тонкие эмоции часто заслонены рассудком и саморефлексией.

Так вот, если малыш привыкнет к тому, что его бьют, когда он сделал что-то плохое, у него может притупиться или совсем исчезнуть распознавание и восприятие более тонких родительских эмоций. Порог его чувствительности поднимется, и тогда действительно

может возникнуть ситуация, что ребенок будет понимать только шлепки и подзатыльники, ведь родители сами приучили его к такому восприятию. Но это не метод воспитания, а лишь агрессия взрослого. Ребенок зачастую вообще не может понять, почему его бьют; он просто испытывает страх, и все.

4. У детей, которых били в детстве, часто наблюдается снижение уровня IQ

Детей бить нельзя! — Солнечный Город

Воспитание детей – сложный и многогранный процесс, который вызывает множество разногласий и среди родителей, и среди квалифицированных специалистов. Практически все из них сходятся во мнении, что добиться положительных результатов невозможно без наказаний. Тем не менее, уровень строгости родителей и способы, которыми допустимо добиваться послушания ребенка, остаются предметом постоянных споров.

К сожалению, многие взрослые до сих пор считают приемлемой мерой наказания физическое насилие. При этом встречаются и довольно плачевные случаи, когда желание привить ребенку определенные нормы поведения

приводят к серьезным нарушениям психики и мешают нормальному эмоциональному развитию личности. На сегодняшний день для детских психологов и психотерапевтов актуальным остается вопрос, как объяснить, что детей бить нельзя.

Почему детей нельзя бить?

Для того чтобы разобраться, почему нельзя бить детей, следует понять, чем же в действительности является физическое наказание для обеих сторон воспитательного процесса. Какие эмоции при этом испытывает и ребенок, и сами родители? Являются ли они созидающими для становления личности или же, наоборот, запускают негативные процессы?

Физическое наказание: причины строгих мер

Каждый раз, когда родитель демонстрирует свою силу, он тем самым признается в собственной несостоятельности

. Подобная агрессия вызвана невозможностью или же нежеланием взрослого искать более сложные, но в то же время правильные пути влияния на ребенка. Чтобы понять причины плохого поведения детей, выяснить глубинную суть вопроса, а затем решать возникшую проблему на глобальном уровне, нужно потратить немало времени и сил.

Для неопытного воспитателя подобные процессы довольно трудоемки – придется искать подход к подрастающему поколению методом проб и ошибок, встречаясь с протестами, недовольством и, возможно, даже агрессией ребенка. При этом положительные результаты могут быть заметны не сразу, ведь детям необходимо время для осознания собственной неправоты.

Что же происходит, если при проступке или непослушании сразу применить физическое наказание, например, ударить провинившееся чадо по рукам или шлепнуть по попе? В большинстве случаев наблюдается «успех» — ребенок прекращает вести себя плохо, и родитель празднует свою «победу».

На самом же деле в детском сознании и подсознании в этот момент происходит множество психологических процессов, которые могут привести к серьезным проблемам в будущем.

Какой вред приносят ребенку телесные наказания?

Физический вред от телесных наказаний напрямую зависит от уровня применяемой силы. К счастью, большинство родителей, которые не понимают, почему детей бить нельзя, все же не преступают разумные границы в воспитательных целях. Тем не менее, даже легкий удар способен нанести серьезный ущерб ребенку, и чем он младше, тем хуже будут последствия. Если для взрослого подзатыльник может стать безобидной шуткой, то для детей подобные удары нередко оборачиваются травмами. При этом многие физические увечья незаметны невооруженным взглядом.

Если отвлечься от тяжелых случаев родительского насилия, можно увидеть миллионы пап и мам, которые ограничиваются практически безболезненными, но «обидными» физическими наказаниями. У них в голове возникает закономерный вопрос, почему нельзя бить детей по рукам или по попе, если это не вредит здоровью, но дает неплохие результаты в плане воспитания. И именно

с этого момента начинается эмоциональное насилие, которое порой даже хуже физического.

Воспитание силой – эмоциональный вред

Существует сразу несколько моральных причин, почему нельзя бить детей. Эти простые истины известны каждому родителю, но мало кто задумывается о них всерьез. Именно глубокое понимание следующих фактов может стать первой ступенью к переосмыслению своего общения с ребенком:

1. Дети в любом случае слабее взрослых, и применяя физическую силу, родители каждый раз напоминают им об этой закономерности. Постоянно чувствуя себя слабым, ребенок становится трусливым, замкнутым, ощущает свое бессилие и беспомощность . При частых физических наказаниях дети привыкают к чувству унижения со стороны окружающих, что также сказывается и на их общении со сверстниками. «Кто сильнее – тот и прав» — именно такой постулат вкладывают родители в головы своим детям при физическом насилии.
2. С рождения для каждого из нас родители являются самыми близкими людьми. Отношения с ними должны быть построены на доверии, чтобы в случае какой-либо неприятности ребенок обратился за помощью именно к папе или маме. Если же от них самих исходит угроза, то ни о каких доверительных разговорах не может идти и речи! Таким образом, ребенок чувствует себя беззащитным. Кроме того, он может сдержать в тайне действительно серьезную проблему, о которой взрослым следовало бы знать.
3. Если ребенок привык постоянно получать «по шапке» за любой свой проступок, рано или поздно он начнет скрывать все свои оплошности
   . Несколько раз удачно обманув взрослых, он посчитает это наиболее подходящим способом избежать наказания. Таким образом, физическое насилие приведет не к улучшению, а к ухудшению поведения.
4. Непосредственно после телесного наказания ребенок уж точно не будет испытывать приятные эмоции. Наоборот, в нем зародится злоба, обида, негодование, ненависть. При этом все эти чувства будут направлены именно в сторону родителей. Даже если со временем ребенок успокоится, какая-то часть неприязни все равно останется в его подсознании.

Насилие в детстве: что ждать во взрослом возрасте?

Все хорошее и плохое, что мы видим и чувствуем в детстве, наносит отпечаток на всю нашу дальнейшую жизнь. Телесное насилие со стороны родителей – это одна из самых распространенных причин психических и неврологических заболеваний во взрослом возрасте

. Также и физическое развитие ребенка может свернуть в неправильное русло при частом рукоприкладстве «воспитателей».

На вопрос, почему нельзя бить ребенка по голове, недавно подробно ответили американские ученые. Проведенные ими исследования показали, что люди, постоянно получавшие от родителей подзатыльники и оплеухи, во взрослом возрасте не могут похвастаться высоким интеллектом. Более того, в некоторых участках их головного мозга уровень серого вещества упал до критической отметки! Это приводит к физическим и умственным отклонениям. У пациентов, которых воспитывали без строгих наказаний, подобные нарушения не обнаружены.

Также статистические данные указывают на то, что ребенок, которого бьют в семье, во взрослой жизни более склонен к сердечнососудистым заболеваниям, разным формам диабета, ожирению, гепатиту, артриту и общим физическим недомоганиям.

Что же касается моральных принципов взрослых, чье детство прошло в агрессивной среде, то здесь также заметны серьезные отклонения. Они больше склонны к наркотической и алкогольной зависимостям, чаще совершают преступления. Но что хуже всего, они переносят модель поведения родителей в собственные семьи. Таким образом, получается замкнутый круг из взрослых, которые не понимают, почему нельзя бить ребенка по попе, даже при отсутствии других аргументов в споре.

Как воспитать ребенка без физических наказаний

Вести себя с ребенком сдержанно, спокойно реагировать на его промахи, неудачи или явные капризы, находить нужные слова для объяснения своей правоты – всем этим вещам придется учиться не один месяц, постоянно совершенствуя свои педагогические таланты. Тем не менее, именно такой подход к воспитанию детей гарантирует им гармоничное развитие, жизнерадостность и счастливую жизнь в социуме.

Для начала, чтобы упростить себе задачу, нужно мысленно разграничить плохие поступки своего малыша на нестрашные (которые можно спокойно обсудить на досуге) и критичные (которые требуют немедленной реакции со стороны родителей). Как только вы начнете оценивать действия ребенка по такому принципу, вы поймете, что во вторую категорию попадает совсем немного ситуаций. К ним можно отнести:

1. Сознательную(!) порчу имущества, воровство.
2. Прогулы занятий.
3. Случаи, опасные для жизни или здоровья самого ребенка или окружающих.
4. Откровенную ложь родителям.

Если проступок не попал в одну из этих категорий, то это просто шалость или случайность, и можно спокойно объяснить своему ребенку, что так поступать неправильно. Пусть дети научатся нести ответственность за свои действия. Двойка по математике? Нужно исправить. Испачкал штаны? Нужно постирать. Такие причинно-следственные связи понятны ребенку, и они не воспринимаются как наказания. А вот если за плохую оценку или грязную одежду устроят трепку, не выйдет ни полезных выводов, ни пользы, ни исправления.

Как наказывать ребенка, не прибегая к насилию

Отсутствие физического насилия не значит, что следует полностью исключить наказания из воспитательного процесса. Если ребенок действительно совершил серьезный проступок, родители обязаны принять соответствующие меры. Кроме устранения вреда (как в случае с грязными штанами), можно также использовать следующие способы влияния на поведение:

• Лишить удовольствия. В этом случае вы должны понять, что больше всего нравится вашему ребенку в сфере развлечений. Может для него станет неприятным запрет смотреть телевизор или играть в компьютерную игру? Или же провинившемуся чаду следует посидеть пару дней без футбола или любимой куклы? Каждый родитель наверняка найдет такой рычаг давления без особого труда.
• Расстроиться, обидеться. Многие дети не отдают себе отчет, что своим плохим поведением они могут сделать неприятно близким людям. Иногда достаточно просто продемонстрировать, как маму или папу расстроил недавний проступок, и ребенок сам попросит прощения и поймет все свои промахи.
• Приобщить к хозяйственным делам. Если в глубоком детстве мытье посуды и подметание пола может вызывать интерес, то уже в подростковом возрасте домашние хлопоты станут настоящим наказанием. Недельное дежурство на кухне позволит подрастающему поколению многое переосмыслить.

Почему нельзя бить ребенка — последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что “необходимо пороть ребенка, пока не подрос”. И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

• Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
• Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
• Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
• Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
• Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

• Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
• На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
• У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
• Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
• Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
• В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
• Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
• Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
• С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
• Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
• Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит “бей”..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у  некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html

Видео-консультации специалистов

[sc:rsa ]

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать. Почему нельзя бить ребенка

Содержание:

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми…»

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость…

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить… Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры… Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком… список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Почему детей нельзя бить?: evo_lutio — LiveJournal

Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?

Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:

1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.

2. Ребенок — существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль — отлично.

3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что…

4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.

5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?

Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.

Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких «травматиков» начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.

Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.

Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.

Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.

Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект «он не понимает слов, а только шлепки». Его к этому приучили. Да, как животное.

Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его «безопасно бить», предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать «Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!» и так далее.

Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.

Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить — это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!

То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, — можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.

Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания — нет.

Ритуал наказания — это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для «травматиков» (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.

Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания — в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.

Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей — боярин властвовал и порол его — над боярином царь — над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша — ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.

В современном мире это «старинный ритуал» превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг — демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.

Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.

В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что «травматики» слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?

В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше — попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.

Почему нельзя бить ребенка – последствия физического наказания детей

Такая сложная проблема как физическое наказание имеет множество причин и последствий. Наказывать детей, наверное, нужно в некоторых случаях, но ведь можно легко обойтись и без рукоприкладства. Многие родители, которые применяют такой вид наказания, аргументируют свои действия тем, что их в детстве тоже били и ничего плохого не случилось. Такая сомнительная «семейная традиция» похожа на средневековую экзекуцию и ни к чему хорошему не приведет.

Основные причины применения физического наказания

Жестокость по отношению к своим детям не имеет ничего общего с воспитанием, по крайней мере, с ожиданием положительного результата. Родители даже не задумываются, что их ребенок не просто получает ремня или подзатыльник. В такие моменты в детях воспитывается обида, страх, ненависть, злость и желание отомстить. Современные папы и мамы ведут себя так по отношению к своим детям по нескольким причинам:

Плохая наследственность

Чаще всего эти родители в детстве тоже постоянно подвергались физическому насилию со стороны взрослых. У них остались детские обиды, которые теперь вымещаются на своих малышах. Большинство пап и мам даже не пытаются задуматься о других способах и методах воспитания. Этот метод они считают наиболее действенным и единственно правильным.

Нежелание родителей заниматься воспитание детей.

Вырастить доброго, послушного, воспитанного и образованного ребенка – это тяжелый и кропотливый круглосуточный труд. Многие родители не готовы часами беседовать и играть со своим малышом, читать с ним книжки, рисовать, учить петь или танцевать. У таких взрослых нет желания заниматься своими детьми. Им гораздо проще ударить ребенка, чем поговорить по душам.

Неграмотность в процессе воспитания

Большинство родителей применяют физическое наказание, когда словесные аргументы заканчиваются. Такие мамы и папы просто не умеют воспитывать детей и не пытаются заняться самообразование в этом вопросе. Они не знают, как вести себя с активным ребенком, который просто требует к себе больше внимания. Незнание элементарного в вопросах воспитания приводит родителей к безысходности, а потом и к ремню.

Родители-неудачники

Такая категория людей постоянно ощущает на себе чье-то влияние и давление, а иногда и унижение. Это может быть кто-то из руководства на работе, ворчливая и властная жена или имеющие превосходство в каких – то вопросах приятели или коллеги по работе. Такие люди не могут спорить с теми, кто выше его (по характеру, по интеллекту, по возрасту, по чину и т.д.). И вот под руку попадается беззащитный ребенок, на котором и вымещаются все обиды, злость и свое бессилие. Отец, который видит страх и слезы в глазах своего ребенка, словно самоутверждается, показывает свою силу (хоть где-нибудь) и могущество.

Нарушения психического здоровья

Есть категория родителей, которым как лекарство необходимо физическое наказание детей. Причем лекарство для себя. Так они получают моральное удовлетворение, а потом жалеют и обнимают своего ребенка, даже плачут вместе с ним. Эти люди не здоровы и нуждаются в лечении у невропатолога, психолога или даже психиатра.

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Последствия физических наказаний

• Постоянное ожидание наказание, страх и боязнь боли может привести к нервному расстройству (неврозу).
• Ребенок с проблемами нервной системы испытывает трудности в общении со сверстниками, в нахождении в коллективе, а в дальнейшем и в создании полноценной семьи. Невроз негативно влияет на карьерный рост и самоутверждение.
• Дети, которые подвергаются насилию со стороны взрослых, усваивают правило «Кто сильнее, тот и прав». Став взрослыми, такие дети воплотят свое «право» в жизнь, при этом им будет трудно избавиться от множества комплексов и низкой самооценки.
• Возможна задержка развития ребенка – речевого, умственного, психического, физического, эмоционального.
• У таких детей рассеянное внимание, слабая память, низкий уровень мышления и небольшой словарный запас.
• В девяти семьях из десяти такие дети, став родителями, тоже будут избивать своих малышей.
• Девять особо жестоких преступников из десяти в детстве подвергались физическому наказанию.
• Регулярные избиения и жестокие наказания вызывают в детях постоянную тревогу и страх, что мешает учебе и создает множество проблем с учителями и сверстниками.
• Родители должны задуматься о так называемом «законе бумеранга». Каждый раз, поднимая руку на своего ребенка, подумайте, что он вырастет, а вы постареете и утратите былую силу. Ваш малыш постепенно будет отдаляться от вас и замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими бедами. Став взрослым, он вряд ли поможет старикам – родителям, скорее наоборот, создаст множество проблем.
• Дети от таких родителей уходят в никуда. Они готовы жить в подвалах, находиться в плохих компаниях, пить и курить, принимать наркотики лишь бы снова не подвергаться избиению. Некоторые дети пытаются свести счеты с жизнью.

Детей бить нельзя. Есть альтернатива наказанию

• Выясните у ребенка, чем он хочет заниматься, о чем мечтает. Переключите его внимание на интересное занятие, игру, книгу, прогулку или совместное семейное развлечение.
• Каждому малышу необходимо внимание и забота, ласка и объятия близких. Прижмите легонько ребенка к себе, пусть он почувствует, что его любят. Проведите вместе с ним пару часов, не поглядывая на часы и не торопясь по своим делам.
• Наказывайте запретами на развлечения – поход в кино, просмотр телепередачи, компьютерная игра, запланированная прогулка или встреча с друзьями.

Запомните, нет ни одной причины, по которой можно поднимать руку на ребенка!

Можно ли наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский (видео)

Воспитание детей

Почему нельзя бить детей: 6 причин | Тайна

Бить детей нельзя, потому что это наносит вред их психике, здоровью тела и души, разрушает привязанность к родителям, лишает опоры. Такие дети, это научно доказано, хуже себя ведут, чаще страдают тревожными расстройствами, склонны к зависимостям. Сейчас вы орете и колотите малыша за разбитую чашку, а спустя годы встречаете старость без возможности опереться на сильного и успешного сына или дочь. Дети быстро вырастают, а расхлебывать кашу плохого воспитания придется вам десятилетиями.

1. Битые дети хуже себя ведут. Когда вам делает больно кто-то большой и сильный, вы чувствуете боль, беспомощность, злость и желание отомстить. Это ситуация стресса будет включать у каждого человека три стандартные реакции: бить в ответ, убежать или замереть, притвориться мертвым. А если вас бьет самый близкий человек, ваш родителей (единственный на планете, кому есть до вас дело), то стресс увеличивается в десятки раз! У таких детей гормональная система вырабатывает адреналин, он активизирует работу мозга и мышц. Поэтому ребята не сидят спокойно, не могут слушать учителя, не могут контролировать свои действия. Они драчливы, импульсивны. Себя вспомните: боимся чего-то и не можем найти себе места, становимся болтливы, суетливы, вспыльчивы и агрессивны. А у детей это сильнее выражено. Возникают проблемы с учебой, жизнь идет наперекосяк.

В  англоязычном интернет-журнале  «Психологическая наука» нашла сообщение о результатах исследования  взаимосвязи между шлепками детей и проблемами в их поведении. «Статистически строгие методы позволяют сделать вывод, что шлепки предсказывают ухудшение внешнего поведения детей с течением времени. Независимо от того, были ли дети отшлепаны в возрасте 5 лет, прогнозировалось увеличение внешних проблем поведения в возрасте 6 и 8 лет».

2. Битые дети чаще болеют. Страх и злость запускают работу гормонов стресса, и это приводит к перенапряжению работы всего организма. Представьте, что вас в течение десяти — пятнадцати лет избивает неуравновешенный псих, от которого вы полностью зависите и не можете  обрести безопасное место. Скажется ли это на вашем здоровье? Конечно. Могут преследовать обычные простуды или серьезные заболевания внутренних органов (легкие, почки).

Читала, что  даже обычные подзатыльники могут отразиться на здоровье. Головные боли, мигрени, страх необъяснимый. Ведь не ожидаешь того, что прилетит, удар сзади. 

3. Битые дети чаще страдают расстройствами сна, ночными кошмарами, лунатят, видят домовых. Страх и злость, ужас беспомощности, с которыми не может справиться детская психика, создают мощные эмоциональные заряды, дестабилизируют нервную систему. Грань между явью и сном, реальностью и фантазией размывается.

Подробно таких случаях я писала в статье «Ребенок видит домового». Все истории реальны. Дети видят страшные силуэты, не могут заснуть, бояться оставаться одни в квартире.

4. Битым детям трудно быть успешными. Агрессия родителей формирует образ недостойного, не ценного, ущербного. Ведь ценное и достойное любят и берегут! Так мыслит ребенок и несет этот образ по жизни. Им сложно строить отношения, уважать и беречь себя.

Хотела всем услужить и доказать, что хорошая. А сама все время ждала наказания, вечный страх. Все это из-за побоев в детстве. Помогла достаточно плотная работа с психологом около 7 лет. 

Я осознала последствия побоев уже будучи взрослой. У меня до сих пор страшная неуверенность в себе и своих силах. Хорошо помню, как мой будущий муж мне говорил, что я красивая. А я искренне думала, что он потешается надо мной. Я очень замкнутая, людям не верю, всегда жду подвох, меня ничего не радует, хотя в жизни сейчас все нормально. И еще я абсолютно не умею себя любить и ценить, отстоять свое мнение. Так и осталась забитым ребенком.

И меня били. Все детство была тихим, забитым ребенком. Где оставишь, там и найдешь, всегда с книжкой. А как еще? Мне за разлитую случайно кружку исполосовали весь зад ремнем в детстве. На выбор было два ремня, поуже и пошире. Потом бальзамом раны мазали. Дикость, мерзость.  Выросла я как хамелеон, подстраиваюсь под людей. Огромный страх перед физически сильными и орущими.

5. Битые дети холодно относятся к родителям. Когда вы беретесь за ремень, помните, что забыть о подобного рода инцидентах не получится. Дети годами хранят обиды. С возрастом люди все больше нуждаются в поддержке и внимании близких, а восстановить утраченное доверие и любовь ребенка сложно.

Меня били. Сейчас с родителями отношения нормальные, но без тепла. Все такие случаи помню прекрасно.

Мама била сильно, однажды лежала в больнице с сотрясением. Очень сильная на мать была обида, сейчас отношения прохладные.

Били,только шум стоял: порванные уши и тому подобное. В 19 лет после семейного мероприятия маменька получила отпор с ноги. Общение раз в полгода.

Мама лупила из-за того, что не так посмотрела, слишком громко говорила, не так прошла, не так сижу. Срывалась на все, что можно. Ремнем, руками. Лет в 12-13 как за руки поймала и не дала напасть. Она перестала. Отношения плохие. Сейчас хочет общения. А мне на фиг не нужно. Не люблю, когда пытается обнять при встрече, сама не звоню.  Сына не доверю.

6. Битые дети сами бьют своих детей. Так как насилие со стороны близкого человека сильно ранит душу, человек не может оставить этот опыт в прошлом. Забыть об избиениях и жить дальше — значит предать себя, маленького и безвинно страдающего. И тогда наша психика делает странный, но закономерный фокус: мы сами бьем своих детей, чтобы завершить ситуацию. Не нашедшие выхода злость и ярость вырываются наружу.

Иногда луплю старшего, бывает, ремнем. Сносит крышу, не могу сдержаться. То дерется, то плохо на уроках себя ведет. Отлуплю, а ночью плачу в подушку. Меня отец в детстве бил: мясо плохо пожарила или долго за зеленью для обеда бегала. Слезы на глазах, когда вспоминаю, очень обидно.

Мама мне  рассказывала, как ее бил ее отец. Ужас! Она потом по несколько дней лежала , не вставая, такие побои. Меня тоже била, но не так сильно. От своих все -таки далеко вперед ушла.

Меня мама била с раннего детства. Например, за то, что бабушка меня из садика забрала и я с ней пошла домой, а не осталась маму ждать. Потом каждый раз плакала и просила прощения, всячески заглаживала вину. Объясняла, что ее отец бил за ерунду скакалкой, ремнем. Ее саму ужасало, что она себя в точности, как отец, ведет.

---

Хочу подчеркнуть, что ситуации бывают разные и, рожая малыша, нужно быть готовым к проказам, иногда шокирующим:

Меня не били. Раз только мама тапочком отшлепала за то, что ее золото из окна выбросила. Но мне даже не больно было!

Мне попало один раз и очень за дело. Папа дал хорошую затрещину. Он не знал, что я дома, обедать пришел. Я за штору спряталась — испугать хотела. Отдергивал он штору с битой в руках, думал, воры.

Родители на работе, в гости пришла подружка. Решили её младшую сестру испытать — выдержит она щекотка или нет. Та перелезла с балкона наружу, повисла на прутьях , а мы её щекотали. Пока мать подружки не увидела. Тогда влетело хорошо. Шестой этаж.

Влетело один раз по мордасам от мамы. Ушла с ночевкой к подружке и не вернулась. Нашли меня через сутки в на чужой квартире, где с другим подростками зависала. Вот тогда и прилетело. Папа был белый, а мама алая. И пощечина была заслуженная. 

Поделиться ссылкой:

Похожее