«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.
depositphotos.comТакая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.comНелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом»,
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается»,
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников «Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Мама меня не любит! Почему мамы не любят своих детей? » YaloBlog
Знаете, мне, как никому другому, хорошо известно, что некоторые мамы реально не любят своих детей. Моя мама меня бросила, когда мне было 6 месяцев, отцу то же не было интересно со мной быть. Воспитывала меня бабушка. Но, сейчас не об этом. Некоторые люди, с которыми я общалась, рассказали мне, что ни разу не слышали от своих мам хорошие и положительные слова. Только один лишь негатив. На мой взгляд, это не означает, что мама вовсе не любит своего ребенка. Причем дети, были запланированы, рождались в любви и не в столь юном возрасте. Причем, детям, иногда достается ну просто ни за что! Мамы на детей кричат, не дают ту ласку и любовь, которой так нуждаются их дети. Такие дети ни разу не слышали одобрения или похвалы от своих родителей. А когда дети вырастают, и добиваются успеха, мамы наоборот еще больше говорят колких и больных слов, которые ранят сердце дочерей. Детям всего лишь нужна забота и любовь, больше дети не требуют.
Еще немного внимания, любовь это как огромный океан, в котором должен плавать ребенок и чувствовать себя хорошо, а не тонуть при малейшем движении волны. Но, почему же некоторые так ненавидят своих детей? Не любят и не дарят им ласку? Все зависит от воспитания и в какой семье вырос этот ребенок, в нашей стране нет пропаганды насилия детей, но откуда же берется такая жестокость со стороны матерей?
Были и такие ситуации, когда уже, будучи взрослой, дочь имела свою семью, но редко посещала мать, а когда дочь приходила, то мать начинала с порога ее упрекать, орать и кидаться с кулаками. Конечно, дочери не легко было находится в такой ситуации. Есть матери, которое не интересуются внуками, забегут на минутку, и все. Дальше, живите, как хотите. Типа это дело не мое, есть внук и ладно, а что с ним мне все равно! Вот знаете, вопрос к таким матерям: «Неужели вы так сильно себя любите и ненавидите окружающих вас родных людей»?
Конечно, может, у матери были очень тяжелые дни, когда ее муж бросил, она осталась одна, без копейки денег, или еще хуже он умер. Но, это не означает, что во всех бедах виноват невинный ребенок. Может, этот факт ухода мужа и причинил боль и страдание женщине, ее чувства были задеты до глубины души, и произошла трансформация этого негатива на самого ребенка. Естественно, причин может быть огромное количество, их не пересчитать.. Если у вас плохие отношения с вашей матерью, не нужно грузить именно себя в этой ситуации, не нужно винить себя за все ее действия. Может, ваша мама просто устала, ведь на ее плечи легла тяжкая ноша, много работы, ребенок, дела.
Если не удается настроить теплые отношения с Вашей мамой, то, постарайтесь общаться с ней как с другом, как с любым человеком, с которым бы вам хотелось иметь теплые отношения. скачать dle 12.0
Почему мама ссорится со мной. Часть 1. Ты меня не любишь: kirssdiana — LiveJournal
Ну вот. Опять поссорились. Всё ей не так! У всех матери как матери, а у меня…
Подошла, поздоровалась, спросила, как дела. Я хотела с ней поговорить, хотела, чтоб она выслушала.
Перебивает и перебивает. Сил нет никаких это терпеть.
Такое чувство, что я вообще лишняя в её жизни. Ещё и злится на меня, раздражается непонятно за что. Медленная я, видите ли.
Ни слова ласки, ни слова любви… как так можно? Я же твоя дочь, мама!
Мать-метеор, или Почему она меня не хвалит
«Ты чё свет в ванной опять не выключила? Деньги капают!» — знакомо?
Или так:
«Давай быстрее собирайся, ну что ты копаешься опять? Из-за тебя везде опаздываем», — узнаёте?
Если ваша мама ведёт с вами примерно такие диалоги, тогда с уверенностью можно сказать, что она является носительницей кожного вектора. Это люди скорости. Им свойственны быстрые реакции, моментальное принятие решений, реагирование на любую ситуацию через призму понятий пользы-выгоды.
Экономить — вот высшее удовольствие кожника. Для себя или других.
Это проявляется во всех сферах жизни. Он экономит время, пространство, энергию и даже информацию. Слова не вытянешь.
— Мама, ты меня любишь?
— Сам должен знать.
— Ну мама, скажи, что ты меня любишь.
— Не любила бы, не кормила бы, не стирала бы.
— Ну маааам, ну скажи, что любишь…
— Люблю (скороговоркой, сквозь зубы).
Потеря времени или любого другого ресурса может вогнать человека с кожным вектором в глубокий стресс, который будет продолжаться до тех пор, пока это не будет чем-либо компенсировано.
При болезненных состояниях это может доходить до постоянного раздражения и срывания своей злости на близких людях.
Яблоко от яблони… далеко падает
Дело в том, что каждый человек видит окружающий мир по-своему, в зависимости от своих врождённых векторов и их состояния. Кожная мама может искренне любить ребёнка, совершенно противоположного ей по свойствам. И при этом будет от всей души пытаться устроить его в жизни и воспитать через призму своих ценностей и свойств.
А что, если ребенок медлителен, неспешен? Основательно подходит к любому начатому занятию? Более того, стремится всё идеально довести до конца и не может делать два дела одновременно.
Как его будет воспринимать вечно экономящая мама? Он будет для неё источником постоянного стресса. А его естественное поведение будет восприниматься как угроза потери ценных ресурсов.
Идеальный ребенок. Почему мама меня не любит
Малыши с анальным вектором. Чудо-дети. Послушные, неторопливые, основательные.
Всё как мамочка сказала, так в точности и сделают. Ведь мама для них всегда самая лучшая и любимая.
А если есть ещё и зрительный вектор, то это просто чистые ангелы. Огромная эмоциональная амплитуда, характерная для зрительников, делает этих детей очень чуткими, эмоциональными, ранимыми.
Эмоциональная связь с мамой имеет для них первостепенную роль, а одобрение просто жизненно необходимо для развития. Малыши с анальным вектором от природы нерешительны, и похвала является для них стимулом к дальнейшим действиям. Это пряник, ради которого они готовы что-либо совершать. Одновременно это и их компас по жизни. Именно по одобрению и похвале они судят о правильности своих действий и намерений.
От природы им задано желание к перфекционизму и очищению. Они стремятся идеально выполнить любое начатое дело. А качество не имеет никакой связи с ограничениями и экономией.
В обстановке психологического комфорта они развивают заданные свойства и становятся экспертами, гениальными критиками, профессионалами высшего разряда.
Если же их постоянно поторапливать, обрывать их речь, не давать закончить начатое, то они попросту не смогут полноценно развиваться. И их жизненные ориентиры будут нарушены.
Мама довольна, когда я быстрый и ловкий. А это значит, что быть таким, какой я есть, это плохо. Нужно стремиться стать кем-то другим.
Более того, в навязчивом стремлении к экономии кожная мама экономит слова любви и одобрения, выращивая нехватку в своём ребёнке. Лишая его возможности полноценно идти по жизни в своём темпе, отдавая окружающим положительные эмоции.
Как сделать так, чтобы мама меня любила
Как и мама, ребенок воспринимает мир через свойства своих векторов. И, как следствие, отдаёт маме то, что хотел бы получить сам. И у него вызывает искреннее недоумение нежелание мамы с благодарностью принимать его дары.
У мамы просто могут быть другие ценности, вот и всё. Наладить отношения возможно с любым человеком и в любом возрасте, понимая его истинные желания и потребности, а также ту боль, которая ему когда-то помешала выстроить хорошие позитивные отношения с собственным ребёнком.
Уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно раскрывается проблема взаимоотношений между противоположными по свойствам близкими людьми.
По-настоящему понять самого себя, маму, других близких и построить общение с учётом природных свойств — вот залог будущей счастливой жизни. Тысячи людей наладили отношения со своими родными благодаря знаниям, приобретённым на тренинге. Попробуй и ты!
«…желание к жизни стало просыпаться.
Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла её во всём, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от неё: «Мне кажется, ты меня простила!?» И это правда…»
Светлана Б., Москва
«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на её отношение ко мне, на её оскорбления и упрёки. Так она выносила наружу своё напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как её любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня «штыки», обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, ещё немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»
Татьяна Б., Саратов
Продолжение следует…
Автор: Арина Семенова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Бюро исполнения желаний. Индия — это именно то, что вы искали?
Как подготовить ребенка к детскому саду — разговор с психологом
Чувство вины перед дочерью
Почему меня не любит мама?
Мне 14 лет. У меня часто бывают недопонимания с мамой, я бы очень хотела, чтобы она меня понимала. У меня всегда присутствует боязнь того, что она не поймет моих действий, а только наорёт, и возможно поднимет на меня руку.
Она очень нервная и постоянно кричит. У меня этот её ор уже в голове звенит. Она часто упрекает меня в том, что я ничего не рассказываю ей о своей жизни, но я просто боюсь ей что-то рассказать, вдруг начнутся опять различные осуждения. Мама постоянно докапывается до меня, даже если не будет весомой причины.
Когда я спокойно пытаюсь сказать ей о своих чувствах и объяснить свою точку зрения, она затыкает мне рот. Из-за этого у меня случаются частые проблемы в моей повседневной жизни. Боязнь того, если я буду общаться, меня заткнут. Это вырабатывает неуверенность в себе. Моя мама подавляет во мне то, что могло бы расцвести. Особенно обидно становится тогда, когда подруги общаются со своими мамами как с подружками, действительно так. Они не затыкают их, а ispovedi.com слушают, если даже они сделали что-то не так, не орут. Поэтому они и могут рассказать что-то о своей личной жизни, о своих переживаниях.
Из-за этих проблем я начала причинять себе различную физическую боль, но мама заметила это, я думала, она начнет беспокоиться. Конечно же, нет! Она сказала, что у меня психические отклонения, что я ненормальная и все в этом роде. Я не ссылаю это на подростковый возраст, так как у меня есть всё, я люблю свою жизнь, своих друзей, семью. Единственное, что подавляет во мне мою натуру — это мама. Я бы хотела от нее понимания, поддержки, любви. Я всегда поддерживаю ее в ситуациях, когда она плачет и т.д. А такие ситуации бывают часто. Я ее люблю, и я очень хотела бы, чтобы она полюбила меня тоже, как люблю ее я.
Автор: Аноним
