Полюбила мужа не сразу: Кто -нибудь выходил замуж не любя, а потом полюбил мужа?

Я полюбила мужа спустя восемь лет брака

В книге «Поколение X» Дуглас Коупленд пишет о современной молодежи: «в тридцать скончался, в семьдесят похоронен». В моей жизни похожая история произошла с рождением, появилась на свет я в 1987 году, но открыла глаза только в 2015.

Мама часто говорила, что я – человек  «хорошо там, где нас нет», вечно ищущая и неудовлетворенная. У меня было среднестатистическое детство ребенка, родители которого работали на заводе и занимали деньги до зарплаты. Все как у всех: школа, колледж, институт, замужество, дети, ипотека…

С подросткового возраста я мечтала о настоящей любви, я искренне верила, что все взрослые обязательно влюбляются и становятся очень счастливыми. Мои дневники были исписаны слезливыми переживаниями. Я мечтала идти на жертвы как декабристка, уехать на край земли за любимым и жить там в шалаше.

Но, как я понимаю теперь, судьбу нам «выдают» от противного, такую, чтобы, переживая разочарования, мы избавлялись от навязчивых желаний и становились свободными.

Замуж я выскочила в 20 лет, не совсем по любви, или совсем не по любви. О понятии настоящая любовь, как оказалось, тогда я знала только понаслышке. В силу молодости, воспитания, страхов перед общественным мнением, подумала, стерпится-слюбится, и мы зажили. Время от времени было то лучше, то хуже, но душевности в отношениях не было никогда. Я для себя решила закопать свою мечту о большой любви глубоко-глубоко и не возвращаться к ней. Жили мы как в том анекдоте: «Я молилась Богу, что бы Он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне. А мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось».

Терпение у моего супруга было железобетонное. Мы расставались дважды, но потом снова сходились, ради детей, в надежде на лучшее! Со стороны мы виделись образцово-показательной семьей, но на деле не были даже друзьями. Я жила одним днем, стараясь не думать о плохом, мне казалось, что когда-нибудь жизнь изменится. Я как будто репетировала пьесу перед спектаклем. А мой муж ждал и часто спрашивал, чего мне не хватает? У меня не было ответа на этот вопрос. Мною владела навязчивая идея – считать наш брак большой ошибкой. Но развесить мне не хватало смелости, да и придраться было не к чему. Надо ли говорить, как от постоянных скандалов и истерик страдали дети.

Периоды депрессий сменялись периодами меланхолий или равнодушия. Я ходила по гадалкам и астрологам, хотела, чтобы кто-то одобрил мое желание уйти от мужа. Первым делом спрашивала «он – моя судьба или нет?», и все отвечали «да, вы проживете всю жизнь вместе.» Я так хотела быть счастливой, но ни муж, ни дети тогда не приносили мне этого. Главные цели и мечты моей жизни, семья и любовь, оказались для меня тяжелой гирей.

Понимая, что истинная причина кроется во мне, я встала на путь самопознания. В начале 2015 я наткнулась в интернете на курс йоги и дыхательных практик, с оптимистичным названием «Счастье» и прошла его. После курса, меня эмоционально бросало из стороны в сторону. Облегчение было, но не надолго.

Чуть позже я вышла на работу, стала увереннее, и проблема напомнила о себе снова. Мне казалось, судьба говорила «Давай! Действуй! Сжигай мосты!». И тогда мы снова разошлись, я решила для себя, что навсегда. Но жизнь интересна поворотами! Мне невероятно нравилась самостоятельность, к тому времени дети были школьного и дошкольного возраста, я работала, обеспечивала семью, чувствовала себя по-настоящему независимой и сильной.

В тот период я стала читать много ведической и духовной литературы, слушать лекции Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Рами Блекта, и все источники, как один, говорили, как сильно развод портит карму инициатору. Я человек впечатлительный, и снова документы в ЗАГС никто из нас отнести не решился.

Страсти поутихли, независимость быстро меня утомила. Приходилось много работать, на детей мне не хватало ни времени, ни сил. А самое главное, ощущения счастья моя новая жизнь так и не принесла. Дочки думали, что папа переехал временно, младшая постоянно устраивала истерики, когда он уходил по выходным. Мне предстояло что-то им объяснять. Но как объяснить детям 3 и 7 лет, что их замечательный папа не будет жить с нами? К концу года я устала окончательно. Полностью запутавшись, я не знала, как поступить дальше, мне уже не хотелось жить ни одной, ни вместе. Я снова сдалась, сама попросила мужа вернуться. Чтобы немного восстановить силы, я отправилась на четырехдневный курс молчания и йоги «Искусство тишины».

Я всегда говорила, что люди не меняются. Но, видимо, жизнь доказывала мне обратное. На курсе благодаря медитации, вегетарианской диете, морю и абсолютному молчанию, моя энергия поднялась на такой уровень, что я почувствовала, как с глаз упала пелена. Мозг был очищен от всего лишнего. По возвращению домой я точно знала, что Счастлива! Будто очнувшись ото сна, я увидела всю свою жизнь до этого момента, как фильм ужасов. Я осознала, как несчастны мои дети, муж, родители и как несчастна была я, имея все, но находясь в постоянном ожидании лучшей жизни. Это было таким откровением, что вставая утром, я плакала от благодарности и переполняющих меня чувств.

Оказывается, я могу быть счастливой просто так, потому что меня любят, потому что мне есть о ком заботиться, есть за что благодарить Бога.

На моей душе была проведена операция по «удалению опухоли», но заботиться о здоровье, в том числе и душевном, нужно всегда. Поэтому, в профилактических целях я стала вегетарианкой, исключила из своей жизни алкоголь, практикую ранний подъем и отход ко сну, занимаюсь йогой, дыхательными практиками и медитацией. Хотя это не самое главное. Теперь я вижу, как было и как стало, четко понимаю какие наши действия приводят к разрушению отношений.

Вернувшись с курса, я, конечно, столкнулась с тем, что все мои близкие продолжали жить той же жизнью. А у меня выросли крылья. Не сразу, но мои перемены дали плоды, я стала мягче, начала проявлять заботу о муже, все это для меня было в новинку. И совсем скоро, я почувствовала такую нежность по отношению к нему, которую не испытывала никогда и ни к кому. Я даже представить себе не могла, что истинная Любовь рождается из желания отдавать, а не брать.

Сегодняшняя жизнь – работа над ошибками. Это некая мудрость – та точка невозврата, в которой знания глубоко укореняются в сердце и становятся образом жизни. Наконец, я увидела, что у меня самый лучший на свете муж. Поняла, что Истинная Любовь – это не привязанность, а служение близкому человеку. Что, подобно цветку, Любовь нужно растить и беречь, тогда она будет крепнуть день ото дня. Что любят не за что-то, а вопреки. Что человек пришел в этот мир не для временных удовольствий, а для того чтобы работать над собой и учиться быть счастливым. Также важно доверять своей жизни и не бояться перемен, ведь если бы всего этого не произошло, мы могли так и прожить всю жизнь соседями по квартире.

В заключение хочу привести цитату из древнеиндийского священного писания:

«То, что вначале кажется ядом, а в конце становится подобным нектару, состояние, в котором человек достигает самоосознания, называют счастьем в гуне благости». Стих 18.37 «Бхагавад Гиты».

Теперь мне стало ясно, что все было не зря, наш «сосуд с ядом» мы выпили вместе с моим супругом не напрасно. И спустя 8 лет совместной жизни в браке, мы начали все заново!

Не любила мужа, но ценила за преданность, а потом он показал свое истинное отношение

Наташа вышла замуж во второй раз за человека, который очень любил ее. Но к тому времени ее сердце было разбито.

В юности Наташа полюбила блестящего, красивого и талантливого парня, от которого родила дочь. Он посмеялся над ней, когда она сообщила о беременности. А еще усомнился, что он — отец ребенка. Так девушка осталась одна с малышкой на руках. Она горько переживала предательство любимого, но была счастлива, что родила от него дочь.

Наташе помог отец: он устроил ее в свою квартиру, а сам перебрался к гражданской жене. Молодая мать стала жить самостоятельно. Подрабатывала, воспитывала дочь. Отец помогал деньгами, а его жена — иногда сидела с ребенком. Наташа обещала себе, что покажет всем, особенному бывшему, чего она стоит.

Первые годы жизнь была бедной. С маленьким ребенком и без образования было сложно устроиться на работу. Но Наташа крутилась, как могла. Училась заочно, подрабатывала в детсаду, чтобы у ребенка там было место. А еще она верила в то, что непременно будет счастлива.

Со временем Наташа поняла, что готова завести отношения с мужчиной. Ей хотелось, чтобы у любимой дочери был хороший отец. И вот однажды она познакомилась с Валерой.

Он оказался порядочным человеком. Сразу принял дочку, не скупился на подарки, помогал Наташе с бытовыми делами. Она не привыкла к такой заботе. Сначала насторожилась, но потом расслабилась. Женщина поняла, что мужчина любит ее. А еще она поняла, что продолжает любить отца дочери, который бросил ее в сложный период.

В общем, Валера стал жить у Наташи. Вскоре они поженились. Он души не чаял в падчерице. Но Наташа не давала ему полноценно участвовать в воспитании, поскольку он не был родным отцом. Она постоянно вспоминала любимого, который предал ее. Валера очень любил Наташу. Постоянно баловал ее, смотрел оленячьими глазками, ходил за ней по пятам.

Жизнь семьи пошла в гору. Оба стали хорошо зарабатывать. Наташа из бедной замухрышки и матери-одиночки превратилась в шикарную, уверенную в себе женщину. Она не скупилась на дочь: одевала ее в дорогую одежду, оплачивала все занятия и кружки, которые ей нравились, возила по курортам.

И вот однажды Наташа случайно пересеклась с любовью юности. Он даже не сразу узнал ее, настолько она похорошела. Мужчина начала просить прощения за свое плохое поведение, клялся в любви. Но Наташа помнила, что он бросил ее в бедности с младенцем на руках. А муж полюбил ее именно такой. Да и дочка давно звала Валеру папой. Она сказала, что до сих пор любит его, но никогда не простит.

Жизнь пошла своим чередом. Но вскоре Наташа узнала, что ее любимого не стало: погиб в пьяной драке. Она не могла найти места от горя. Муж не понимал, что с ней. Женщина решила съездить на могилу. Она помогла матери мужчины с оплатой похорон, стала регулярно ездить на кладбище как на свидания.

Наташа стала корить себя за то, что отказалась от борьбы за любовь. А потом она заметила, что со смертью любимого исчезла и преданность мужа. Он будто почувствовал изменения, хотя ничего не знал о сопернике.

Вскоре муж стал пропадать ночами, приходить пьяным. Дочь стала сторониться его. Наташа не знала, что делать. Случайно она выяснила, что он изменяет. Ей стало так больно, она была разбита.Дома Наташа горько плакала, не зная, как склеить разбитую жизнь. Дочь подошла, погладила ее по спине, и предложила развестись. Ребенок лучше взрослых понял, что пора расставаться.

Когда муж услышал о разводе, стал просить прощения, говорить о любви. Но Наташа уже не могла простить предательства.

Полюбила всем сердцем, но не смогла бросить опостылевшего мужа

После 15 лет семейной жизни без любви Яна встретила человека, которого полюбила с первого взгляда.

История Яны началась, когда ей было 37 лет. К тому времени она была 15 лет замужем, воспитывала дочь-подростка. Со стороны казалось, что она живет хорошо. У нее был муж-красавец, бизнесмен, ответственный и надежный человек, прилежная дочка, красивый дом.

Но в душе Яны была пустота. Она рано вышла замуж, родила, погрузилась в заботы о ребенке и доме. Постепенно вернулась к работе. Со временем она заметила, что муж не уважает ее. Он считает, что женщина обязана быть домработницей, прачкой, поварихой и няней. О карьере ей думать запрещалось, о культурном досуге — тоже. Яна терпела снисходительное отношение супруга ради дочери. Бесконечно занималась его обслуживанием и воспитанием ребенка.

Женщина решила, что проведет жизнь в заточении с нелюбимым мужчиной. Она не искала отношений на стороне, не делилась болью с подругами. Переживала внутри себя. Надежду на то, что ей выпадет в жизни счастье познать любовь, она давно потеряла. Так прошло 15 лет.

А потом Яну отправили в командировку. На конференции, где она выступала, было много разных людей. Среди них — он. С виду ничего примечательного — мужчина среднего роста, с залысинами и морщинками у карих глаз. Когда конференция перешла в банкет, он подошел к Яне познакомиться и поболтать.

За беседой она не заметила как пролетело время. Все начали расходиться. А Григорий (так звали мужчину) пригласил ее прогуляться. Прогулка закончилась в ее номере. Яна была как загипнотизированная. Не понимала, что с ней произошло: она сама предложила ему заняться сексом. И это был лучший секс в ее жизни. Она быстро поняла, что влюблена.

Всю командировочные дни Яна провела с Гришей. Они гуляли, обсуждали все на свете, целовались как юные влюбленные. А затем она вернулась домой. Сначала думала, что роман окончен. Но он продолжился в ее городе, где жил и Григорий.

Они встречались следующие десять лет. При этом Яна продолжала жить с мужем и дочерью. Она проводила вечера, выходные и отпуска с Гришей, постоянно переписывалась и созванивалась с ним. Муж заметил перемену, но молчал. Его устраивало, что жена готовит, убирает и следит за ребенком.

Яна и Гриша мечтали быть вместе. Со временем он стал раздражаться, что она ничего не предпринимала, чтобы приблизить мечту. Она не подавала на развод, не сообщала мужу. Гриша извелся, Яна плакала от безысходности. Она не могла бросить семью: думала, что дочь ее не поймет, муж пропадет, родственники осудят. Так тянулись годы.

Потом Гриша принял решение и расстался с Яной. Он сказал, что устал ждать, пока она решится уйти. Выбрал жизнь без нее, несмотря на любовь. Мужчина исчез — заблокировал ее телефон и переехал в другую страну.

Яна погрузилась в траур. Два года она ходила как тень, жила на автомате. А потом узнала от друзей, что Гриша женился. Он приехал в Россию по делам и встретился с ней. Они поговорили. Мужчина сказал, что ему было очень больно, что его раны только зарубцевались. Женщина поведала о своей горечи и обиде.

Они увиделись еще пару раз, смирились с судьбой. Яна же поняла, что по-прежнему любит Григория. Еще она поняла, что сама выбрала не быть с ним.

Блог психолога: как полюбить себя — раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

«Позлюби себя!» Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное «держись» или «береги себя». И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем — потому что не решена одна

— Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, — рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. — Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема — совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя — и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос — лучше кому и для кого. Как оказалось — точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом — разные вещи.

В основе эгоизма — чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать — обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь — стыдно. Более того — даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь — тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь — это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье — бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же — полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип — принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы — лишь исполнитель чужой воли.

«Я и не знала, что так можно»

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и «ухватилась» за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

«Забыв» об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие «полюбить себя», спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке «зарабатывать» хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно — людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость — вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

«Я не могу полюбить мужа…»

Как полюбить мужа?

Вопрос.

Ассаляму алейкум ва рахматуЛлахи ва баракятуху, помогите мне советом, пожалуйста. Я месяц назад вышла замуж за того, кому сердце не лежало, и сейчас нет ничего на сердце. Мы были с ним знакомы 2 месяца и поженились, я не хотела выходить за него и уже хотела порвать общение, но боялась реакции нашей семьи, так как мне 24 года, и мне уже давно надо было выйти замуж. Родители буквально «выгоняли за него замуж», я плакала тихо на свадьбе, чтобы никто не видел…

Я его всегда избегаю. Когда он рядом, всегда беру в руки телефон, чтобы он не притрагивался и думал, что сдаю экзамены. Приходится постоянно натягивать фальшиво улыбку. Боюсь, что не смогу полюбить его и не смогу сделать его счастливым. Живем отдельно, меня на работу не отпускает, каждый день просит, чтобы я звонила его маме и узнавала, как у нее дела. Для меня это пытка, не хочется этого делать, чувствую себя чужой и думаю, что новая семья мне никогда не станет родной. Дайте мне, пожалуйста, совет, как мне успокоится.  Я никому не могу об этом рассказать, надежда только на вас…

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Уа алейкум ас-салам уа рахматуЛлахи уа баракатуху.

Раз вы вышли замуж за человека, значит, вам что-то в нем понравилось. Попробуйте акцентировать внимание на тех качествах, которые вам понравились еще до замужества в вашем спутнике жизни. Наверное, их немало и в семейной жизни.

Вы пишите, что живете отдельно. Возможно, это и есть причина того, что в вашем сердце нет изменений. Так как, вы не узнали своего партнера в быту, не видели его отношения к вам наедине. К тому же, вы в браке всего лишь месяц. Это короткий срок для того, чтобы узнать привычки и характер друг друга. Вам нужно время и совместное проживание для того, чтобы привыкнуть к друг другу и делать первые шаги к семейному счастью.

Сразу скажу, что брак – это кропотливая работа двух людей. И прежде чем вы начнете получать удовольствие друг от друга, пройдет немало времени, будут совершены ошибки по незнанию и т.п, но настанет момент когда вы поймете, что счастливы в браке с этим человеком, потому что научились если не понимать, то взаимодействовать друг с другом, иншаАллах. Это дорогого стоит. Когда рядом с вами есть человек, который выучил что вам нравится, а что – нет, знает, как обрадовать вас, снять усталость и т.д.

Супружеские отношения полны милосердия и сострадания к друг другу. Без этого человек не может чувствовать себя счастливым в браке. Когда есть рядом человек, который знает тебя, всегда готов подставить плечо и протянуть руку помощи…. Когда вы вместе прошли через радость и грусть.

Мужчина нуждается в женщине, а женщина в мужчине. В супружеских отношениях это раскрывается в полной мере. Это отношения взаимодополнения, подобно «ключ-замок».

Муж и жена – «одеяние друг для друга». Они подобно одежде скрывают недостатки, защищают (от прелюбодеяния и всего предосудительного) и украшают друг друга.

Супружество дано нам, как жест милосердия. Ведь человек настолько слаб в одиночку. Со второй половинкой ему гораздо легче вести эту жизнь и заботиться о своем положении в ахирате. Поэтому, переключитесь на свою семейную жизнь, отпустите все страхи и сомнения. Изо дня в день узнавайте друг друга, старайтесь сделать друг друга счастливыми. Для этого необходимо совместное проживание, общение и взаимодействие.

В случае назревания конфликтов с супругом, не откладывайте разговоры друг с другом. Это должно происходить в спокойной обстановке в доброжелательной манере. Помните, что вы с мужем изначально разные люди. Поэтому требуется время и усердия, чтобы понимать друг друга. И откровенные разговоры без взаимных упреков и оскорблений помогают прояснить ситуацию, увидеть ее глазами партнера и начать действовать во благо вашим отношениям. иншаАллах.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Звезда «Дома-2» Александра Черно объяснила, почему не сразу полюбила мужа

11:55, 11.07.2020

Участница реалити вместе с Иосифом Оганесяном преодолели много трудностей.

Звезды «Дома-2» Александра Черно и Иосиф Оганесян поженились в декабре 2018 года и в июле станут родителями. Долгое время влюбленные не могли зачать ребенка, несмотря на уверения врачей о том, что пара полностью здорова. Из-за этого Черно и Оганесян часто ссорились и чуть не развелись. После наступления долгожданной беременности они сняли квартиру недалеко от площадки телепроекта и купили все необходимое из вещей и мебели. Александра утверждает, что вынашивание ребенка дается ей тяжело. Она жаловалась на бессонницу, рвоту и изжогу и ей настолько не понравились изменения, которые происходят в ее организме, что она стала подумывать о суррогатном материнстве для рождения второго ребенка.

На днях Алекандра Черно рассказала подписчикам о поведении мужа во время ее беременности. По ее словам, Иосиф на протяжении этого периода вел себя по-разному и однажды они хотели расстаться, но на данный моментона довольна отношением Оганесяна к ней. Сегодня звезда проекта сообщила, что не сразу полюбила Иосифа. Она отметила, что в их отношениях были сложности и только повзрослев она поняла, что рядом хотела бы видеть только этого человека.

«Я не любила мужа‼️Да, после того когда повзрослела и прошла кучу психологов, понимаю что это была не любовь. Любовь-это когда люди находятся в отношениях, но все равно чувствуют себя свободными. Все, что они делают для партнера-это их искреннее желание. Да, есть рамки через которые нельзя переступать, ограничения как и в любых отношениях, но в целом-ты любишь человека только тогда, когда ты принимаешь его таким, какой он есть. У нас тоже все было не просто. Но, мы все преодолели и мы счастливы. Принимаем друг друга такими, какие мы есть. Мой муж веселый, в меру балагур и приколист. Но и в этом я нашла свои плюсы. Зато насколько он ответственный, добрый и заботливый. Могу ли я представить другого человека рядом с собой? Нет. Я люблю тебя, мой дорогой и любимый муж. Ты у меня самый лучший», — написала Черно (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Александра Черно и Иосиф Оганесян

Александра признается, то с нетерпением ожидает рождение сына и пожаловалась на задержку родов. 25 июня у нее начинались схватки и испуганные супруги срочно поехали в роддом, но схватки оказались тренировочными. Позже Черно признавалась, что надеется родить 8 июля — в день, когда отмечается День семьи любви и верности. К трудностям с беременностью у супругов добавился и конфликт Черно с ее сестрой Татьяной. Девушка планировала в конце прошлого года прийти на проект «Дом-2» но передумала и длительное время проживала в квартире с Александрой и Иосифом. После ее отъезда Черно призналась, что ей не понравилось поведение родственницы и после этих слов сестры поссорились и до сих пор не помирились.

Александра и Иосиф готовятся к рождению ребенка

Отметим, что Черно в последнее время стала поговаривать о возможном уходе с проекта «Дом-2». Она периодически высказывает недовольства по поводу телепроекта и задумывается, стоит ли ее семье возвращаться на шоу после декретного отпуска. Александра считает, что их пару принижают и надумывают им конфликты, которые на самом деле решились бы быстро.

Эксклюзивное видеоинтервью Саши и Иосифа для Вокруг ТВ

Читать также:

Звезда «Дома-2» Саша Черно рассказала о поведении мужа во время ее беременности

Беременная звезда «Дома-2» Александра Черно категорично отказалась от помощи родителей в уходе за новорожденным ребенком

Беременная звезда «Дома-2» Саша Черно пожаловалась на бессонницу и изжогу

Тина Тернер вспомнила о трудной жизни и попрощалась с поклонниками

Певица Тина Тернер заявила о завершении карьеры. В фильме Sky News, который так и называется «Тина», 81-летняя исполнительница попрощалась с поклонниками.

Оглядываясь назад, Тернер призналась, что у нее была трудная жизнь: плохого было больше, чем хорошего. Однако, как отметила певица, она гордится тем, что ее творчество кому-то помогло.

Тернер также вспомнила о том, что перенесла онкологическое заболевание, инсульт и почечную недостаточность, из-за которой ей потребовалась трансплантация. Артистка добавила, что оставшиеся ей годы хочет прожить без внимания публики.

Также исполнительница рассказала, что долго страдала от посттравматического синдрома после пережитого домашнего насилия. Его она перенесла в первом браке с Айком Тернером. Сейчас певица замужем за 65-летним Эрвином Бахом, и он, по словам певицы, подарил ей настоящее счастье. Большую часть времени они живут в Швейцарии.

Тернер отметила, что и ее мать в свое время подвергалась насилию со стороны мужа. Певица отмечает, что мать не любила ее, и оба родителя в какой-то момент просто бросили ее. Впоследствии, когда Тернер стала звездой шоу-бизнеса, она воссоединилась с матерью.

«Мать не была добра ко мне. Конечно, когда я стала звездой, она была счастлива, ведь я купила ей дом. Я все делала для нее, ведь она была моей матерью, – цитирует певицу The Sun. – Я старалась ей угодить. У нее уже не было мужа, она была совсем одна. Но она так и не полюбила меня».

«Но я все делала для нее, как если бы она меня любила», – подчеркнула Тернер.

Тина Тернер (настоящее имя Анна Мэй Буллок) родилась в 1939 году в американском штате Теннеси. Обладательница восьми премий «Грэмми» и титула «Королева рок-н-ролла». В 1988 году артистка попала в Книгу рекордов Гиннесса, выступив перед самой большой платной аудиторией (более 188 тысяч человек). В начале 2000-х во второй раз попала в Книгу рекордов как сольный исполнитель, продавший наибольшее количество билетов на концерты.

8 вещей, которые я сделала, чтобы снова полюбить своего мужа.

Несколько месяцев назад я написал блог, широко распространенный, под названием «Как я перестал ненавидеть своего мужа». Я настоятельно рекомендую вам прочитать этот блог перед этим.

Это продолжение той истории.

В Америке ваши шансы на развод примерно 50/50. Несомненно, мы живем во времена, когда мы выбрасываем все сломанное, потому что нас никогда не учили, как это исправить. На самом деле проблема в том, что нас никогда не учили, как исправить себя.

А есть люди, которые не разводятся, но у них не хватает смелости сделать шаг вперед и улучшить свой брак. Опять же, потому что они не хотят исправлять себя.

Этот совет для тех из вас, кто:

1. не хочу разводиться
2. хотят крепких интимных отношений, а
3. замужем за порядочным человеком.

Я понимаю, что некоторые из вас могут быть настолько ослеплены собственным несчастьем, что вы даже не подозреваете, что состоите в браке с порядочным человеком, поэтому, если сомневаетесь, спросите своих друзей и семью.У них есть ответы.

Я ни в коем случае не пытаюсь убедить людей оставаться в браке с токсичными и деструктивными людьми. На самом деле, если все, кто вас любит, говорят вам бросить супруга, пожалуйста, прекратите читать этот блог сейчас. Я не хочу давать вам повод остаться.

Это для миллионов пар с детьми, которые чувствуют себя потерянными, пойманными, несчастными и одинокими.

Это если для злых. Обиженный. Для тех из вас, кто не думает, что умеет прощать.Для тех из вас, кто живет в прошлой боли.

Это для тех из вас, кто переживает кризис среднего возраста…

Но в основном это для тех из вас, кто ХОЧЕТ хорошего брака.

Я здесь, чтобы сказать вам, что вы можете снова полюбить своего супруга, даже если вы чувствуете, что развод неизбежен.

Это для тех из вас, кто знает, что ваш брак должен работать, но вы не знаете, как это сделать.

Вот как….

ОДИН.

Имейте мужество, чтобы подойти и сделать выбор.Перестань жить в подвешенном состоянии, перестань обвинять своего супруга, перестань быть трусом. Любовь — это глагол, это выбор. Любовь — это не все те гормоны и чувства, которые возникают при первой встрече с кем-то. Я обещаю вам, что нет большего акта любви, чем плач, удары ногами и крик на обратном пути к кому-то. Очень немногие люди способны на такую ​​любовь. И если вы решите стать тем человеком, который борется за любовь, когда все кажется потерянным, вы откроете для себя смысл жизни.

«Любить кого-то — это не просто сильное чувство.Это обязательство, суждение и обещание ».

ДВА.

Любите себя. Люди не понимают, что невозможно любить другого человека, если вы не любите себя. Когда кто-то любит себя, другая редкость, это очевидно. То, как мы относимся к другим людям, наши предположения, то, как мы говорим о людях, является прямым отражением того, как мы смотрим на самих себя. Мне так грустно, когда я слышу, как люди делают предположения о других. По правде говоря, вы не умеете читать мысли и не знаете намерений других.

ВЫ знаете только свои намерения и то, что происходит в ВАШЕМ уме.

Итак, помните, что в следующий раз, когда вы делаете предположения, вы проецируете и рассказываете миру, что вы думаете и намерены.

Когда вы любите, сострадательны и прощаете себя, вы будете таким же по отношению к другим. Когда у вас хорошие намерения, вы предполагаете, что у других тоже есть хорошие намерения.

Когда вы пытаетесь оправдать невероятные ожидания мира, вы будете придерживаться этого стандарта и у других.Будьте несовершенными, уязвимыми, будьте собой, и вы обнаружите, что легко можете сочувствовать и прощать других.

«Любящий себя мужчина делает первый шаг к настоящей любви». Ошо

ТРИ.

Хватит думать о себе. Если вы страдаете, вы сосредоточены исключительно на себе. Так что перестань быть эгоистичным болваном. Это не привлекательно. Это противно. Пришло время выйти за пределы вашего поглощенного собой мира и осознать, что вы не стали его жертвой.Вы и только вы несете ответственность за то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя. Ваша сила вносить изменения придет, как только вы возьмете на себя ответственность за этот факт.

ЧЕТЫРЕ.

Подделывайте, пока не сделаете это. Когда мы как пара достигли самого низкого уровня, я сказала мужу, что у меня пустота и чувства к нему. Я стал безразличным. В глубине души он это знал. Тем не менее, это ранило его сердце. Поэтому он сказал: «Я не хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, пока не сделаешь это».

На следующий день он проснулся и сказал: «Я передумал, ты должен говорить мне, что любишь меня каждый божий день.» Умный человек. Аффирмации работают.

Для тех из вас, кто не верит, что они работают. Бьюсь об заклад, вы подтверждаете свою неприязнь к своему супругу каждый божий день … и вы получили именно то, что утверждаете …

ПЯТЬ.

Перепишите свой рассказ. Вы можете изменить свое прошлое, по-другому думая о нем. Фактически, это единственный способ что-либо изменить в жизни. Учитесь на своих страданиях. Учитесь на своих трудностях и берите на себя ответственность за свою жизнь. Когда брак рушится, никто не виноват.Так что перестаньте думать, что вы все сделали правильно, и перестаньте изображать беспомощную жертву.

Это значит спрашивать себя: «Как я способствовал решению этой проблемы? Что я мог сделать по-другому? Сделал ли я неправильные предположения? Давал ли я своему супругу право сомневаться? Подумал ли я, с какими проблемами сталкивается моя супруга? Относился ли я к своему супругу так, как я хотел, чтобы относились ко мне? »

Как только я взял на себя ответственность за свою роль в прошлом, моя история была переписана.И я смог сильно откликнуться на свою жизнь и все изменить.

«Мы проводим свою жизнь, соблазненные внешним миром, убежденные в том, что счастье и страдание приходят« извне ». Однако счастье и страдание происходят от того, как мы воспринимаем и интерпретируем вещи, а не от самих вещей». Робина Кортин

ШЕСТЬ.

Измените свое мышление. Скорее всего, если у вас несчастливый брак, вы много времени думаете обо всем, что вам не нравится в вашем супруге.Это тоже выбор. Когда я поняла, что делаю это, я решила вспомнить, что в первую очередь заставило меня полюбить своего мужа. И когда я это сделал, я понял, что у него все еще были все те качества, которые мне нравились когда-то. Поэтому я решил сосредоточиться на тех вещах, которые мне в нем нравились, потому что их было много.

И чем больше я сосредотачивался на его чудесных качествах, тем больше я находил. Верно, то, на чем вы сосредотачиваетесь, растет.

«Когда вы меняете свой взгляд на вещи, меняется и то, на что вы смотрите.”Уэйн Дайер

СЕМЬ.

Решите, кем вы хотите быть в паре. Мы с мужем ходили на консультацию в течение нескольких месяцев. Каждый раз, когда мы уходили, я плакал о чем-то в прошлом. В то же время я учился на тренера и понял, что единственный способ двигаться вперед — это двигаться вперед. Мы знали, в чем заключаются наши проблемы, мы уже обсуждали их бесчисленное количество раз. Мы знали, какой выбор привел нас к ситуации, в которой мы оказались. Поэтому я сказала мужу, что хочу перестать ходить на консультацию.Мы взяли на себя обязательство отпустить прошлое. Вместо этого мы сели и решили поговорить о том, чего мы оба хотели как пара.

Это подготовило почву для жизни в настоящем и построения другого будущего.

ВОСЕМЬ.

Сделайте отношения приоритетными. Ходите на свидания. Флиртуйте друг с другом. Смех. Держаться за руки.

Позаботьтесь о себе, чтобы вы чувствовали себя хорошо. У вас разные интересы, чтобы вы оставались интересными друг другу. Путешествовать.

Проводите время всей семьей.И займитесь сексом. Много секса.

Эта последняя часть предназначена для тех из вас, кто настолько поглощен собой, что вы думаете, что не хотите, чтобы это работало.

Вы заигрываете с катастрофой, и вам нужно проверить реальность. Поверьте, я был там. Вы должны это услышать.

Ваши дети будут сильно страдать, и жизнь достаточно трудна.

Праздники, дни рождения, выпускные уже никогда не будут прежними.

Подумайте, какой будет свадьба вашего ребенка. Вы на одной стороне со своим новым супругом, а ваш бывший — с другой.

Подумайте о своих будущих внуках. Подумайте о том, чтобы иметь дело с потомками вашего нового супруга и его / ее будущими внуками.

Подумайте о своих детях, живущих в доме с другим мужчиной или другой женщиной.

Убедитесь, что вы находитесь в хорошем месте, потому что вы будете привлекать таких же людей, как вы. Это хорошая вещь? Только ты это знаешь.

Также помните, что какие бы проблемы у вас ни были в текущих отношениях, вы передадите их другим. Жизнь будет приводить к тем же обстоятельствам, пока вы не усвоите урок.Вы можете уйти от брака, но не можете уйти от самого себя. Возможно, именно поэтому процент разводов во втором браке составляет 67%, а разводов в третьем браке — 73%.

Задайте себе вопрос: «Если я не могу заставить это работать с кем-то, с кем я так много делюсь (история, дети, большая семья и друзья), что заставляет меня думать, что я могу заставить это работать с кем-то еще?»

Ирония заключается в том, что так много людей разводятся, потому что они «несчастны или не влюблены». Тем не менее, по правде говоря, счастье, любовь и прекрасные браки не случайны или случайны.Все мы делаем осознанный выбор. Первый шаг к созданию брака своей мечты — это принять этот факт.

6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова полюбить своего мужа

Мы можем зарабатывать деньги на продуктах / компаниях, упомянутых в этом посте. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими Условиями и раскрытием информации.

Сохранить и поделиться

Не знаете, как снова влюбиться в мужа? Вот шесть стратегий, которые помогут вам полюбить его снова и снова.

Никто не сказал мне, молодой женщине с розовыми глазами, планирующей свадьбу, что тебе нужно снова полюбить своего мужа. И снова. И снова. И снова.

Но ты знаешь. Вот 6 стратегий, чтобы снова полюбить своего мужа в те времена, когда вам (и вашему браку) отчаянно нужен уход за телом.

Заявление об ограничении ответственности: эта статья не является панацеей от злоупотреблений. Если это то, чем вы занимаетесь, пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, например, с вашим пастором или консультантом.Не оставайтесь в небезопасном месте.

Шестнадцать лет назад я сидел на работе и плакал в свой кофе, потому что нас осталось всего , выжили , наш первый месяц брака завершился, и я не мог представить, чтобы прожить жизнь , как этот .

Ничего страшного, что я мог бы указать пальцем; это было всего тяжелой работы. Вроде… очень тяжело.

Я любила своего мужа (безумно!), Но сомневалась в нашей способности «хорошо» справляться с этой семейной проблемой. Прошёл всего месяц, и нашему браку уже потребовались некоторые заботы!

Сейчас, 18 лет спустя, за ним все еще нужно ухаживать.Брак так нужен, друг мой. Но это , так что того стоит!

Связанное сообщение: Стратегии обновления вашего брака, которые необходимо сделать

Могу ли я снова полюбить своего мужа?

Вы спрашивали об этом раньше? Вы спрашиваете об этом сейчас?

Я бы сказал вам, что у нас с мужем отличный брак … но я также должен быть честным и сказать вам, что бывают ночи, когда я просидел, размышляя, смогу ли я когда-нибудь снова полюбить его.

Если вы там, то я очень сочувствую вам. И мои молитвы. Это очень трудное место.

Но да, в него можно снова влюбиться. Потому что в конечном итоге любовь — это выбор . Но вот 6 шагов, которые помогут вам добиться успеха и вдохнуть столь необходимую жизнь в ваши отношения. Это не сложно, но они возьмут на себя некоторые обязательства с вашей стороны.

Как снова полюбить мужа

1. Будьте благодарны Ему

Если вам сложно полюбить его, это будет тяжело, и вы, скорее всего, не захотите этого делать.Я понял. Однако копайте глубже, если вам нужно. Выбор видеть в своем муже то, за что вы можете быть благодарны, — это мощный шаг к тому, чтобы влюбиться в него и исцелить ваши отношения.

Благодарные люди с большей вероятностью будут предпринимать действия для разрешения конфликтов и проявлять полезное поведение. У них также более высокий уровень нарциссизма и готовности прощать. Неудивительно, что исследование 2010 года показало, что благодарность предсказывает усиление связи и удовлетворение пар в романтических отношениях.

Джонатан Фейдер, доктор психологии сегодня

2. Будьте добры к нему

Действительно трудно испытывать враждебность по отношению к кому-то, к кому вы изо всех сил стараетесь быть добрыми. Ищите способы послужить ему, заставить его улыбнуться, облегчить его ношу; будьте добры к своему мужу.

Он может прямо сейчас оценить или не оценить это или ответить взаимностью, но это нормально; вы делаете это не ради благодарности, а потому, что делаете сознательный выбор снова влюбиться в него (и показать ему это!).

3. Пойти на свидание вместе

Меня всегда удивляло количество пар, которые больше не встречаются, и все же я понимаю это, потому что даже сознательно прилагая усилия к своему собственному мужу, это отходит в сторону, потому что мы так заняты.

Однако свидания — это так весело! Почему мы отказываемся от этого добровольно ?!

Простой ответ заключается в том, что жизнь имеет способ занять вас настолько занятыми, когда вы устроились в браке и отцовстве, что это отходит на второй план. Дамы, мы добрались до остановки , чтобы это произошло! Действительно.

И секрет того, как устроить свидание, состоит в том, чтобы оно было ПРОСТОЙ.

Продуманные планы часто рушатся, но домашнее свидание обычно можно осуществить, несмотря ни на что.

Если мы не можем выпить кофе или поужинать вне дома, мы его пьем дома. Возьмите настольную игру или (если вы чувствуете себя пикантно!) Веселую «семейную игру».

Если вы не можете этого добиться? По крайней мере, каждое утро в неделю выпивайте вместе чашку кофе, потому что вы хотите укрепить свой брак.

Не знаю, как вы, но я хочу снова и снова влюбляться в своего мужчину.

Так что оденьтесь в свой наряд и прическу, отправьте ему сообщение, пока он на работе, и выделите немного времени для вас двоих сегодня вечером (или в ближайшее время).

Постарайтесь почувствовать себя лучше и показать ему, что он стоит этих усилий. И дамы, делайте это, даже если совсем не хотите.

Иногда мы настолько привыкаем что-то не делать, что трудно приспособиться к идее изменить это.Однако ваш брак стоит усилий! Снова полюбите своего мужа; не позволяйте своему браку перейти на автопилот… или, что еще хуже, в режим выживания.

Связанные: 6 (Спальня) Идеи свидания для мужей и жен

Связанные: 7 идей свиданий для семейных пар с ограниченным бюджетом

Оцените этот бесплатный пакет для свиданий! Кроме того, если вы подпишетесь на него, вы также можете проверить наш пакет «Свидание на ночь», в который входит 101 идея для свидания и еще 4 игры «Домашнее свидание», которые помогут вам подключиться.

4. Общайтесь друг с другом

Звучит глупо, но со временем мы забываем потеряться в разговоре, вместо того чтобы просто делиться необходимыми деталями каждого дня … или мы разговариваем со всеми, но забываем поговорить с нашим супругом (который должен быть нашим лучшим другом !).

Если я не буду осторожен, я мог бы целыми днями разговаривать с муженьком о домашнем обучении, проблемах с дисциплиной и о том, что нужно сделать.

Ты тоже так делаешь? Это безумие, но бывает.

Можете ли вы вспомнить дни, когда вы только познакомились друг с другом и говорили о мечтах, планах, надеждах и страхах? Все время?

Разговор полезен для отношений. Это очень хорошо. И не забывай по-настоящему его послушать.

Иногда меня расстраивает то, что мой муж не хочет просто сидеть и говорить со мной о вещах, но потом я понимаю, что это потому, что я не всегда слушаю, когда ему есть что сказать.

Мужчины могут не изливать свои сердца так, как мы, дамы, но они все равно хотят, чтобы их слышали, когда они говорят.

Говорите о чем угодно … но постарайтесь избавиться от привычки и обсудить нечто большее, чем повседневная жизнь.

Расскажите о текущих событиях, о хобби, которым вы хотите заняться, или о книге или телешоу. Просто найдите способы общаться, которые выходят за рамки ваших повседневных обязанностей.

Знакомство с ним снова и снова через разговоры, выходящие за рамки домашнего обслуживания, бюджета и детей, — отличный способ снова полюбить своего мужа.

5. Будьте романтичны — брак требует романтики!

Когда вы в последний раз умышленно заводили роман с мужем?

Я не просто говорю о тайм-ауте на свидании, развлекаюсь, дружу и люблю. Я говорю романс (подмигивание, подмигивание).

Подумайте хорошо.

Я буду здесь невероятно прозрачен и скажу вам, что я не осознавала, что в моем собственном браке прошло так много времени, пока мой муж не сказал что-то, когда это наконец произошло.

Слишком часто мы возлагаем бремя романтики на наших мужчин, но, дамы, я скажу вам: нашим мужчинам нужно, чтобы мы и их интересовали .

И им нравится, это, когда мы это делаем, потому что они чувствуют себя любимыми нами.

А что такое романтика для мужчин? Я не мужчина, но я слушал, читал, задавал несколько вопросов и выслушивал ответы.

Для мужчин романтика — это уважение и желание. Они хотят знать, что мы уважаем их и что мы хотим их.

Подумайте о Суламитянке из Песни Песней Соломона. Она отчаянно искала своего мужчину и желала его прикосновения (Песнь Песней 1: 2,7).

И о, как же он ей понравился!

Так преследуйте своего мужчину; дайте ему знать, как сильно вы его желаете, эмоционально и физически.

Если вы похожи на меня, и секс — это область, которая может заставить вас покраснеть немного легче, чем некоторые, я призываю вас делать то, что я очень стараюсь, и преодолеть это… и заняться этим.

Хорошая сексуальная жизнь, безусловно, вносит большой вклад в здоровый брак.

Мужчина, который чувствует, что его жена уважает, желает и желает его, чаще всего будет свернуть для нее горы.

Одна действительно классная книга — «Руководство хороших девочек по отличному сексу». Еще один хороший — «Акт о браке».

И вот небольшой совет, которым мой муж сказал мне, что я должен поделиться: Секс по инициативе жены заставляет мужчин чувствовать себя прекрасно.Так что инициируйте, дамы.

Нужна помощь в поднятии настроения? Найдите время, чтобы сделать что-нибудь, что вас расслабляет, и помолитесь об этом.

Связанные: 10 способов настроиться (даже если вы этого не чувствуете)

>> А если для вас это еще более трудная задача, инвестируйте в курс Boost Your Libido от Шейлы Грегуар, у которой есть удивительные ресурсы, чтобы вывести ваш брак на новый уровень. Обещаю, это то вложение, которое ваш муженек поддержит вас!

Связанные: Идеи сладкого и пряного домашнего свидания

Фото: pexels-photo-196668, автор: picjumbo.ком

6. Молитесь за него о добре

Да, я знаю, что это очевидный ответ, но это так верно.

>>>>> Но я хочу убедиться, что вы действительно меня здесь слышите. Помолитесь за его; в частности, за хорошее для него.

Это , а не молитва о его (и вещи, которые сводят вас с ума), не молитва из-за него (и проблемы, связанные с его браком), даже не молитва, чтобы Бог изменил его.

Просто это добрые дела молятся за ему. <<<<<

Молитесь о благословениях над его жизнью. Молитесь о мире в его сердце. Молитесь о благочестивых товарищах, которые улучшат его жизнь.

А затем попросите Бога показать вам способы стать одним из тех благословений, которые Бог дал ему.

Просите Бога помочь вам улучшить его жизнь, знать своевременные слова ободрения, когда они необходимы, и точно знать, когда предлагать простые объятия и поцелуи.

Молитесь, чтобы Бог помог вам протянуть руку и сделать для него что-то особенное, что будет ясно говорить на его языке любви.

Молитесь о способах показать ему, как сильно вы его уважаете, и о том, чтобы Бог сделал его неотразимо привлекательным для вас, чтобы он чувствовал себя желанным вами.

Молитва за своего мужчину — отличный способ снова влюбиться в своего мужа. Время молитвы — это когда Бог изменяет сердца и связывает их вместе .

—–> Не игнорируйте этот шаг, дамы.Это имеет значение. <—–

На самом деле я записываю свои молитвы и кладу их в свою Библию и книги, которые читаю.

Ради того, чтобы снова полюбить мужа, стоит бороться

Кажется, что в наши дни христианский брак находится в центре внимания больше, чем обычно, поскольку распадаются несколько очень известных браков. То, что это происходит с ними, не означает, что это должно случиться с вами.

Если вы читаете это, значит, вы хотите снова полюбить своего мужа… и можете.

Не думаю, что кто-то из нас вступает в брак, понимая, как жизнь иногда мешает любви.

Я знаю, что многие женщины пытались предостеречь меня, чтобы я охранял свой брак, работал над ним каждый день и никогда не позволял ему скатываться на третье или четвертое место по ходу жизни (сначала Бог, на втором месте брак, на третьем — дети, ).

Но все же это произошло , а я даже не ожидал, что это будет .

Может быть, это случилось с вами. Может быть, вы не можете точно указать, когда любовь начала терять свой блеск.

Знаете что? Это не имеет значения. Важно то, что вы готовы это изменить. Брак требует ежедневной работы; вы готовы?

Я больше не хочу сидеть рядом с ним и не о чем говорить. Не хочу забывать, что он не только мой спутник жизни, но и очень интересный человек.

И я, конечно, не хочу, чтобы он когда-либо чувствовал себя нежелательным, потому что я так устаю жить своей жизнью, что я слишком устал, чтобы заводить с ним роман.

Моя молитва о моем браке — это та самая молитва, которую я молюсь за каждую из вас, дамы, кто это читает.

Боже, зажги в наших сердцах страсть к нашим мужьям. Обращаем наши сердца к нашим мужчинам, и давайте ободряем друг друга ставить брак выше всего остального, кроме Тебя.

Господи, будем любить наших мужчин страстно и благодать. Дайте нам слова, действия и сердца, чтобы показать им, насколько мы счастливы называть их своими. Будем же преследовать их сердца и желать их присутствия, как суламиты.Аминь.

>> Не забудьте ознакомиться с курсом Boost Your Libido от Шейлы Грегуар.

Если это вас воодушевило, ПОЖАЛУЙСТА, ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ НА FACEBOOK? Спасибо!

Нужны идеи для свидания?

Брачные ресурсы:

Заявление об отказе от ответственности: всегда существуют ситуации более глубокие, чем мы можем обсудить в рамках сообщения в блоге, и это сообщение не является «панацеей». Это для среднестатистической пары, которая только что стала настолько занятой жизнью, что отошла в сторону от любви.

Некоторые вещи невозможно исправить молитвой, несколькими свиданиями и отличным сексом; по некоторым вопросам требуется консультация, интенсивные усилия и даже больше времени. Я знаю это, и если это ваш брак, знайте, что мое сердце для вас, и я молюсь за вас.

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

СохранитьСохранитьСохранитьСохранить

СохранитьСохранить

Сохранить и поделиться

30 советов по взаимоотношениям, чтобы снова полюбить своего партнера

Того человека, с которым вы живете в одном доме? Любовь всей твоей жизни — помнишь? В условиях бесконечного стресса ежедневных обязанностей и переезда детей из одного места в другое, может быть трудно сохранить те же самые любящие чувства, которые вы испытывали, когда говорили: «Да, да».»

Но хотя вы не можете устроить импровизированный отпуск или провести часы в постели, как молодожены, есть несколько забавных (и захватывающих!) Способов возобновить ваши отношения. Испытайте себя, чтобы снова полюбить своего супруга. в этом месяце с этими 30 советами.

1. Будьте загадкой.

Конечно, знать все друг о друге удобно, но это не рецепт для романтики, говорит психолог Харриет Лернер, автор книги «Правила брака: руководство для состоящих в браке» и Связанные.

2. Станьте ближе, найдя некоторое расстояние в своем браке.

Возьмите за правило, что в течение первых десяти минут любого вечера вы не обсуждаете «дела» ваших отношений: никаких детских разговоров, никаких резюме по работе. . Вы можете просто вспомнить, на что снова похожа веселая беседа!

3. Поднимите телевизор на ступеньку выше

Нет ничего плохого в том, чтобы проводить время с мужчиной после долгого дня, но если с понедельника по четверг вечера всегда состоят из немного больше, чем разделение на видеорегистратор или выполнение отдельных действий бок о бок, настройте свое ленивое, расслабленное время, чтобы сделать его более любящим.Как насчет фильма в постели с миской попкорна? Или его и ее спины, пока вы смотрите свое любимое шоу? Или, если вы можете втиснуть это в свой график, после того, как дети уложатся спать, уберите игрушки для ванны и вместе принимайте ванну.

4. Перестаньте называть супруга «привет».

Например, «Эй, ты можешь забрать детей после работы?» или «Эй, ты не забыл позвонить бухгалтеру?» Один из самых простых способов разжечь роман — вести себя так, как когда-то, когда вы встречались, — говорит Мишель Вайнер-Дэвис, автор книги «Развод разводов».«Попробуйте кличку питомца, которую вы использовали в первые годы ваших отношений, или просто более ласковые« Hon’s »и« Babe’s », которые вы, возможно, не произносили годами.

5. Составьте список из 10 лучших.

Потратьте несколько моментов, в которых записываются ваши лучшие хиты за годы совместной жизни — от важных, таких как день свадьбы, до небольших воспоминаний, таких как песня, которую вы играли снова и снова в походе в один год. Удивите своего партнера списком — оставьте положите его на кровать, отправьте по электронной почте, сядьте после обеда и прочитайте его вместе.Это упражнение станет важным напоминанием о том, почему вы выбрали друг друга.

6. Полюбите … себя.

Это может показаться нелогичным, но один из лучших способов усилить страсть в ваших отношениях — это найти новые способы развиваться вне их. «Вы не можете почувствовать любовь к кому-то другому, если вам дерьмово из-за собственной жизни», — говорит Вайнер-Дэвис. Составьте список личных целей. Устройте свидание с другом. Возьмите уроки йоги.На самом деле приготовьте одно из блюд из своего файла с рецептами «когда-нибудь» (или на доске Pinterest). Забота о себе наполняет вас, делая вас более восприимчивыми к любви в вашей жизни.

Связанные

7. Встряхните.

Десятки исследований показали, что один из лучших способов избавиться от рутины — это привнести немного новизны в свой обычный распорядок дня. Найдите в этом месяце бесплатные выходные, откажитесь от типичных субботних танцев с повседневными делами и спланируйте то, что вам понравится делать вместе.Может быть, это так же увлекательно, как поездка на выходные в отель типа «постель и завтрак», или, может быть, это так же просто, как провести послеобеденное время, играя в туриста в вашем родном городе — скажем, проверив новое место для суши по соседству или посетив соседнее историческое место.

8. Встряхните свой сексуальный график.

«Все мы знаем, что ожидание конца ночи, чтобы заняться сексом, часто означает, что вы засыпаете раньше, чем дойдете до него», — говорит Ян Кернер, эксперт по отношениям и сексу и автор. Попробуйте заняться сексом в другое время — в обеденный перерыв, в субботу днем, когда дом пуст, или приняв утренний душ супруга.Если вечера действительно единственное доступное время, сделайте это приоритетом — ложитесь спать пораньше, откажитесь от фланелевой пижамы и сделайте из этого событие.

9. Практика приемки.

Нет, твой партнер не приносит домой цветы, как парень твоего лучшего друга. Но есть миллионы способов, которыми ваш супруг любит по-своему: растирать спину после долгого дня, готовить блины в субботу утром, сочинять смешные песни для ваших детей. Лернер говорит: «У вас больше шансов снова полюбить своего мужа, если вы не пытаетесь превратить кошку в собаку.

10. Сожмите своего партнера.

Популярная викторина: прикасались ли вы к своему супругу сегодня? Если единственный физический контакт, который у вас есть с человеком, с которым вы состоите в браке в обычный день, — это быстрый поцелуй щекочите перед работой или сном — пора собраться вместе. Это не должно означать, что вы должны довести игру до безумной акробатики в спальне, однако, попробуйте просто обниматься в течение тридцати секунд, — говорит Кернер. , гормон, усиливающий чувство привязанности, особенно у женщин.

11. Примите вызов на один день.

Привычка критиковать опасна для любых отношений, говорит Лернер, и никто не может счастливо выжить в браке, если он чувствует себя скорее осужденным, чем восхищенным. Ограничьтесь одной критикой в ​​день, неплохо будет выяснить, какая из них наиболее важна. «Потренируйтесь произносить эту критику в трех или менее предложениях», — говорит Лернер. «Сделайте это со временем, и вы увидите друг друга в более позитивном свете и, вероятно, заново откроете для себя, почему вы вообще влюбились.»

12. Проводите время с друзьями вашего партнера.

Да, действительно. Если вы посмотрите на свою вторую половинку глазами его или ее приятелей, то сможете выявить милые грани их личности, которые вы, возможно, не видели какое-то время, а может быть, никогда … как он или она может рассказать анекдот, который сбивает с толку всю комнату, насколько он добр, когда разговаривает с кем-то, кого они только что встретили, или как они (сюрприз!) хвастаются вами.

Связанные

13. Прекратите давать нежелательные советы.

Хорошо, может быть, вы знаете правильный и более эффективный способ сделать все, но в браке важно не то, кто прав, а то, что каждый человек посвящает себя тому, чтобы способствовать счастью друг друга, — говорит Лернер. «Дайте ему возможность учиться методом проб и ошибок, даже если вам придется покинуть комнату, когда он изо всех сил пытается разрезать помидор для салата или надеть комбинезон на вашего малыша». Исправлять супруга — не ваша работа.

14. Подделывайте это, пока не сделаете это.

Да, после долгого дня преодоления рабочих препятствий и ссор с детьми, вести себя мило и любить может показаться столь же привлекательным, как вызов присяжных, но когда вы каждую ночь отпускаете себя с крючка, ваши отношения страдают. «Не ждите, пока дух искренне побудит вас согреть сердце вашего партнера», — говорит Лернер. «Так же, как мы можем действовать смело, когда мы боимся, мы можем действовать с любовью и сосредотачиваться на позитиве, когда мы чувствуем … ну, не совсем так», — говорит она. Сегодня ведите себя так, как будто вы безумно влюблены: обнимите, поцелуйте, позвоните, чтобы просто поздороваться, отправьте любовное сообщение.Вы можете быть удивлены тем, как реакция вашего партнера меняет ваше настроение.

15. График еженедельных свиданий.

Исследователи из Университета Вирджинии обнаружили, что пары, которые проводят непрерывное время вместе хотя бы раз в неделю, имеют лучшее общение, более высокое сексуальное удовлетворение и более сильное чувство приверженности, чем пары, которые этого не делают. Возьмите свои календари и назначьте еженедельное время для пары на следующий месяц так же, как вы планируете другие встречи.

16.Перестань говорить о детях.

Да, они свет вашей жизни. Конечно, сложно вспомнить, какой была жизнь до их появления. Но лучшее, что вы можете для них сделать, — это создать крепкий брак, и лучший способ сделать это — проводить регулярное время, просто сосредотачиваясь друг на друге. Установите несколько основных правил, чтобы упростить задачу: возможно, вы не обсуждаете детей на свиданиях или после того, как они легли спать в течение недели. Вся ваша семья будет лучше, если вы уделите немного времени «только нам вдвоем», чтобы поговорить о взрослых вещах.

17. Сделайте что-нибудь активное.

Работа над достижением общей цели создает чувство единения, а занятия физическими упражнениями — будь то совместные тренировки для полумарафона или клятва похудеть на десять фунтов — дает каждому возможность ободрить и призвать друг друга к поддержке. Кроме того, вы вместе попробуете что-то новое — верное средство для восстановления отношений, говорит Вайнер-Дэвис. Проведите воскресенье днем, гуляя по соседнему парку, попробуйте прогуляться после ужина три раза на этой неделе или исследуйте активный отдых, который вы могли бы попробовать.

18. Будьте реалистичны в отношении взлетов и падений в отношениях.

Перестаньте беспокоиться о том, что «чувство ушло», и помните, что даже самые лучшие браки иногда застревают, и если вы сосредотачиваетесь на том, что не так, вместо того, чтобы вносить в брак свои лучшие качества, это хороший рецепт неудачи. Избавьтесь от «горе мне» и составьте список того, что вы можете сделать, чтобы стать счастливее прямо сейчас, и сделайте некоторые из них! «Лучший способ полюбить своего партнера — это работать над собой», — говорит Лернер.

19.Заезд.

Да, вы можете разговаривать со своим супругом 100 раз в день, но если вы похожи на большинство пар, эти чаты часто становятся более логичными, чем любовные: «Кто забирает молоко по дороге домой?», «Что? у вас есть планы на выходные с родственниками? ». Если вы потратите время на ежедневную проверку, когда вы действительно разговариваете, это напомнит вам о том, что вы влюблены, а не только в ведении домашнего хозяйства. Вот как это сделать: установите будильник на своем телефоне, чтобы он сработал в определенное время вечером, а когда он сработает, прекратите все, что вы делаете — складывайте белье, отвечайте на электронные письма, смотрите телевизор и найдите десять минут, чтобы поговорить. .Как лучше начать? Простое «Как дела?»

20. Следите за своим партнером.

Потратьте пять минут на то, чтобы просто понаблюдать за своим супругом, когда он не знает, что вы смотрите, и мысленно отметьте десять вещей, которые вам в нем или ней нравятся. Это напомнит вам обо всех мелочах, которые заставили вас влюбиться.

21. Отсутствие заставляет сердце полнеть.

Буквально! Есть причина, по которой старые настроения стали такой классикой. Проведение времени врозь дает вам возможность поразмышлять о ваших отношениях, избавит вас от рутины и, что наиболее очевидно (и, возможно, наиболее важно!), Дает вам возможность скучать друг по другу! Возьмите трубку и запланируйте выходные для девочек, о которых вы и ваши друзья продолжаете говорить, навестите маму или подарите себе немного побыть наедине.Немного времени, проведенного врозь, сильно повлияет на то, как вы потом снова подключитесь.

22. Попросите супруга научить вас чему-нибудь.

Нам всем нужно чувствовать себя нужными, и один простой способ показать, насколько вы цените своего партнера — и усилить любовные чувства между вами двумя — — это попросить его или ее опыт. Что он знает, что вы хотели бы понять? Как забить бейсбол? Как сделать достойное фото, не полагаясь на автонастройки? Как приготовить знаменитый рецепт гамбо его семьи? Попросите его показать вам то, что он знает.

23. Не пытайтесь читать мысли.

Иногда наши самые большие проблемы с партнерами возникают из-за историй, которые мы придумываем в наших головах, — говорит Лернер. Вместо того, чтобы топтаться в гневе из-за того, что вы предполагаете, что ваш супруг никогда не хочет выходить на улицу или что он или она не ценит то, что вы делаете по дому, спросите, как он или она на самом деле себя чувствует. Легкое лекарство от обиды — перестать предполагать худшее, и единственный способ почувствовать себя лучше — это действительно выговориться.

24.Придумайте юбилей.

Конечно, вы празднуете Большое событие каждый год, но почему бы не придумать другие причины, чтобы отметить совместное прохождение ваших жизней? Восстановите свое первое свидание, приготовив ту же еду, которую вы ели в ресторане, или возьмите напрокат фильм, который вы вместе смотрели в кинотеатре. Сделайте ночь первого дня месяца «пикник на полу в семейной комнате». Проведите половину годовщины, отметив дату за шесть месяцев до фактического юбилея. Придавая обычным дням особое значение, вы дадите друг другу повод остановить время и задуматься о жизни, которую вы строите вместе.

25. Общайтесь по-новому.

Быстрая переписка и проверка после работы — ваши самые распространенные способы общения? Встряхните способ общения, сделав что-то по-другому: отправьте длинное, болтливое электронное письмо, которое вы отправляете девушке. Прервите вечернее чтение, чтобы поболтать. Другими словами, говорите ради разговора. Это поможет вам вспомнить, что, помимо всего прочего, супруг (а) также является вашим лучшим другом, с которым вам действительно нравится разговаривать.

26. Создайте список сексуальных желаний.

Спальня тоже рутина, ну рутина? Составьте рискованный список всего, что вы бы хотели, чтобы ваш партнер сделал с вами, и оставьте его в таком месте, где он никогда этого не ожидает (и никто другой этого не найдет!). Ваша сексуальная жизнь улучшится, потому что вы получите именно то, что хотите, но добавленный элемент о том, как и когда это произойдет, сделает ее еще более горячей.

27. Просмотрите старые картинки.

Простой просмотр снимков из вашей истории вместе поможет вам вспомнить, почему вы вообще влюбились в своего партнера.Но если вы хотите сделать еще один шаг вперед, изучите свои «архивы отношений» вместе и вспомните о больших и малых воспоминаниях, которые вы создали за эти годы, будь то десятки фотографий, которые вы сделали во время первых нескольких снимков. недель в качестве родителей или случайных кандидатов, о которых вы забыли. Спуск по переулку памяти может вам помочь …

28. Хорошо провести ночь.

Вам не нужно еще одно свидание, на котором обсуждают детей, с минуты, когда вы выйдете за дверь, до минуты, когда вы заплатите няне.Вам не нужно еще одно свидание, которое включает в себя периодические проверки с вашей рабочей электронной почтой. Что вам действительно нужно, так это составить план, чтобы о детях заботились, а затем встретить свою вторую половинку в отличном баре (есть что-то в том, чтобы приехать туда одному, что намного сексуальнее, чем идти вместе) и расслабиться, как вы это делали, когда вы мы встречаемся.

29. Зеркально отразить то, чего не хватает.

Значит, ваш супруг не романтик. Ваш партнер не благодарит и не проявляет нежности. А ты? Изучите свои самые большие претензии к супругу и обратите внимание на себя: когда вы в последний раз по-настоящему целовались? Сколько времени прошло с тех пор, как вы позвонили ему или ей на работу, чтобы просто поздороваться? «Если вам нужно больше общения, предложите занятие.Вместо того, чтобы говорить о коммуникации, говорить о том, как вы не разговариваете, просто попробуйте поговорить », — говорит Лернер. Будьте активны, и вы можете обнаружить, что самый простой способ получить желаемое — это просто сделать это возможным.

30. Обсудить новости.

Избавьтесь от монотонности брака, разжигая огонь под типичными разговорами. Спросите своего супруга, что они думают о текущем событии, отправьте ссылку на прочитанную вами статью по электронной почте и обсудите ее за ужином, попробуйте бессрочный » Что, если? »Открытие чего-то нового в том, что он или она думает и чувствует, поможет вам осознать, что вы на самом деле еще не знаете все, что нужно знать о нем, и поможет вам с нетерпением ждать всего, что еще предстоит .

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

9 причин, по которым ваша жена разлюбила вас

Ваша жена разлюбила и ушла, вытащила ковер из-под вашего мира и в своем ошеломленном недоверии вы не можете, хоть убей, подумать что пошло не так.

Многие мужчины ослеплены разводом, подвергнуты эмоциям со стороны жены, которая говорит: «Я больше не люблю тебя». Боюсь, что большинству не удается заглянуть внутрь себя и признать ту роль, которую они сыграли в отсутствии любви, которую им сейчас показывают.

Счастливый брак трудно поддерживать, и женщина может разлюбить своего мужа. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.

Добавьте к этому монотонность повседневной жизни, факторы семейного стресса и недостаток навыков, чтобы справиться со стрессом, и жена может потерять эти «любящие чувства» по отношению к своему мужу.

Хотите знать, почему это случилось с вами?

Ниже приведены 9 причин, по которым ваша жена разлюбила вас

1.Когда дело дошло до общения, вы пропустили цель

Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет, насколько сильна связь. Способ общения пары так же важен, как и способность общаться.

Ниже приведены 4 негативные коммуникативные черты, которые могли убить ее любовь к вам.

• Бесшумное обращение с ней
• Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.
• Отказ от общения — это неуважительный способ выразить свои чувства. Вы относились к ней безмолвно, когда она вас разозлила? Если так, все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть ее и построить стену, ограничивающую близость.
• Оборона
• Если вы рассматривали заявления вашей жены как обвинения, вы, вероятно, отреагировали в защитной манере. Оборона — это не общение, это игра в том, кто прав, а кто виноват.Когда вы начинаете вести счет, любовь в конце концов платит цену.
• Чрезмерная критика
• Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своей жены, — это не общение, это срыв. Ничто не убивает чувство любви к мужу быстрее, чем чувство, что вы не можете поступать правильно. Если ваш стиль общения заставляет вашу жену чувствовать себя никчемной и снижает ее самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.
• Имя звонящего
• Это и ежу понятно! Если вы скажете кому-то, кто вас любит, он идиот, глупец, ничего не может сделать правильно, этот человек в конце концов разлюбит вас.Обзывание — это форма эмоционального насилия!

2. Ты был цепким мужем

Мой учитель домоводства в 8-м классе учил нас, что когда пары женятся, они «становятся одним целым». Она ошибалась! Пары не становятся единым целым, и вера — это смертный приговор автономии и любви.

Чтобы любовь процветала, жена и муж должны оставаться автономными, полностью индивидуализированными вне отношений и брака.

Желание, чтобы ваша жена проводила с вами все время, потому что вы верите, что это является выражением того, насколько она вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что она вас любит.

Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.

Если вы были цепкими, неуверенными, ревнивыми и собственническими, вы не питали любви, вы ее подавляли. Хотите быстро выдавить любовь из кого-то, мужчину или женщину, держите тугую петлю на шее!

3. У вашего брака плохое начало

Чтобы пара пережила штормы… взлеты и падения супружеской жизни, им нужно сильное, здоровое начало.Ниже приведены несколько примеров плохой основы отношений. Начала, которые могут привести к тому, что один из супругов в конечном итоге потеряет любящие чувства к другому.

• Спешка к браку
• Вы влюбились, и два месяца спустя она стояла у алтаря. Истинной любви нужно время, чтобы вырасти, два месяца, этого недостаточно. Если вы бросились ее к алтарю до того, как она была готова туда пойти, ваш брак был обречен с самого начала.
• Долгосрочные отношения, пронизанные проблемами
• Мы все знаем эту пару.Они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе и всегда были в центре конфликта. Если вы не можете поддерживать отношения до того, как выйдете замуж, вы не сможете их сохранить после того, как выйдете замуж.

4. Вы не удовлетворили ее потребности

Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.

Если вы были поглощены работой, пришли домой поздно, поужинали и посмотрели телевизор, это означает, что у вас осталось совсем немного еды для нее.Вы любили гольф или футбол на выходных? Как часто вы помогали ей стирать, убирали в доме или наводили посуду в раковине? Редко? Я уверен, что она чувствовала себя опустошенной И недооцененной!

Если, как ее муж, вы не были настроены на ее эмоциональные и физические потребности и не приложили усилий для их удовлетворения, она, возможно, дошла до того, что нашла кого-то, кто бы это сделал.

А давайте поговорим о сексе! Если вы ожидали секса после футбольных или гольфовых выходных и не прилагали никаких усилий, чтобы помочь с ребенком или по дому, вы СЛИШКОМ ОЖИДАЛИ ПУТЬ от жены, которая, более чем вероятно, чувствовала себя униженной, отвергнутой и съежившейся от вашего прикосновения.

5. Вы не приложили достаточно усилий для разрешения семейного конфликта

Проблемы распространены во всех браках. Оба супруга должны уметь конструктивно решать эти проблемы. Когда муж избегает решения семейных проблем, оставляя жену с сумкой, любовь в конце концов умирает.

Возложение на нее бремени решения проблем путем отказа от консультирования или обсуждения проблем вызывает растущее недовольство по отношению к вам и вашим отношениям.

Неразрешенный семейный конфликт, особенно когда муж пытается скрыть его под ковриком, негативно влияет на чувство любви, которое муж испытывает к ней.

6. Вы перестали заботиться о своей внешности

Ты позволил себе уйти. Вы набрали 50 фунтов и никогда не теряли их, вы начали носить только спортивные штаны и просто стали тем, кого никто не сочтет привлекательным.

Физическое влечение между супругами важно. Если ваша жена смотрит на вас и ее мотор не начинает гудеть, любовь обречена.Часть влюбленности в кого-то — это чувство страсти и влечение к его внешности.

То, что женщина сказала «да», не означает, что ее любовь всегда будет рядом, независимо от того, как вы выглядите и насколько хорошо вы заботитесь о себе.

7. Ты отверг ее сексуально

Секс в браке важен, потому что он сближает пару. Если у пары отличная сексуальная связь, они могут выдержать практически любую бурю. В бесполом браке нет уз, бури не выдерживают!

Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми.Немногие мужчины понимают, что женщины связываются со своим партнером через половой акт. Это правда! Супружеский секс для женщин — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.

Это не просто секс ради секса.

Чтобы любовь продолжалась и росла, важно, чтобы муж понимал и уважал нормальные сексуальные потребности своей жены. И иногда давайте супругу то, что ему нужно (в пределах разумного), потому что вы заботитесь о том, чтобы ее потребности были удовлетворены.

Позвольте мне добавить здесь уточнение: она не будет ни капли интересоваться сексом с вами, если вы оскорбительный, ленивый, неряха, который никогда не поднимает руки по дому.Не принимайте то, что я здесь написал, и не используйте это против жены, у которой есть все основания не желать секса с вами.

8. Тебе было невозможно угодить

Не имело значения, что она делала, ты никогда не был благодарен. Она родила тебе лишнего ребенка, и ты ссорился, потому что это была другая девочка. Она купила тебе на день рождения газонокосилку, и ты скулил, потому что в ней не хватало лошадиных сил.

Что бы она ни делала, вы воспринимали ее усилия как должное и не выказывали признательности.

9. Ты изменился после того, как женился на ней

До брака ты был готов к чему угодно. Вам нравилось встречаться с ней, заниматься тем, что ей было интересно. Вы были инвестированы в свою карьеру, прожили полноценную и приносящую удовлетворение жизнь. Вы были полным пакетом!

После замужества вы превратились в скучного, сварливого, неинтересного человека, который спал в постели к 8 часам вечера, а выходные проводил в Facebook или за просмотром футбола на диване. Этот интересный мужчина, в которого она влюбилась, стал для нее праздником дремоты, который она не уважала и к которому она испытывала очень мало любви.

Сообщение от читателя

Вот список с точки зрения читательницы, разлюбившей своего мужа. Я уверен, что есть много женщин, которые могут отождествить себя с тем, что она говорит. И я предлагаю вам принять это близко к сердцу, если у вас все еще есть возможность спасти свой брак.

1. Он не мог держать свою вещь в штанах.
2. Когда дело доходило до помощи по дому, он был ленив и безразличен.
3. Он был ленив и безразличен, когда дело касалось помощи нашим дочерям.
4. Он был одержим деньгами и тем, как его воспринимали другие.
5. Он был плохим любовником и ожидал, что, хотя он ничего не сделал, чтобы помочь с детьми / домом, я захочу заняться с ним сексом … что превратилось в рутинную работу, и я часто чувствовал себя плохо.
6. Он нарк… и обвиняет женщин во всех своих неудачах — друзья предупреждали меня вначале, но я был слишком слеп, чтобы видеть.
7. Ему не нравились мои друзья, и через некоторое время я перестал их заводить.
8. Его возмущало любое время, которое я проводил со своей семьей, хотя я только что провел почти 20 лет за границей вдали от них.
9. Он храпел; Я ни разу не выспался за 15 лет.
10. Он никогда ничего не хотел делать, и когда его просили, он вел себя так, как будто оказывал нам большую услугу.

Вот что делать! —

Один из ключей к поддержанию связи между вами и вашей второй половинкой — показать им, что вы искренне заинтересованы в них.

Один из ключей к жизни, приносящей удовлетворение, — относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к ним, и если вы хотите, чтобы ваш партнер заставлял вас чувствовать себя важным, вы должны заставить их чувствовать себя важными — и делать это искренне.

Найдите минутку, чтобы подумать, как человек будет разговаривать с нами часами, если мы позволим ему говорить о себе. Если вы можете искренне заставить людей почувствовать себя важными, вы действительно сможете укрепить связь между вами.

Так что поговорите с ними об интересах вашего мужа или жены. Верный способ проникнуть в сердце человека — поговорить о том, чем он дорожит. Будьте осторожны, никогда не умаляйте того, чем увлечен ваш партнер (даже если вам это может показаться глупым!).

Ваш партнер хочет, чтобы вы его поддерживали, поэтому, если вы поговорите с ним о том, что его интересует, он почувствует, что его ценят, и будет ценить вас в ответ.

Поощряйте вашего супруга рассказывать о себе — о том, что им нравится, что они чувствуют, что им нужно… И активно работать над тем, чтобы быть хорошим слушателем. Чтобы стать хорошим слушателем, вам нужно действительно заботиться о том, что говорит ваш партнер.

Все это является частью правильного общения с вашим мужем или женой, и овладение этим инструментом в долгосрочной перспективе принесет свои плоды.Со временем вы оба начнете чувствовать: « Я так люблю тебя, », и ваша связь станет сильнее, чем когда-либо.

Как важно контролировать своего искусителя, если вы хотите снова полюбить своего супруга

Разногласия — это нормально, это действительно так. У всех нас есть собственный способ познания и восприятия мира вокруг нас, но нам также необходимо научиться проявлять терпение друг к другу и смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять.Важно попытаться понять, почему человек делает то, что он делает. Так они были воспитаны? Является ли это защитным механизмом в результате чего-то, что причинило им боль в какой-то момент в их прошлом?

Намного выгоднее исходить из сочувствия и понимания, чем из критики. Это воспитывает сочувствие, терпимость и доброту.

Так что, даже когда дела идут тяжело, и вы находитесь в сложной ситуации, потому что вы женаты, но любите другого мужчину или женщину, если вы действительно хотите исправить отношения между вами и вашим супругом, вы должны контролировать свои отношения. характер.

Помните, вы можете измерить размер человека по тому, что его злит.

Если вы постоянно спорите и противоречите, то да, иногда вы можете выиграть; но это будет пустая победа, потому что вы создадите большую пропасть между вами и вашим мужем или женой.

Я люблю кого-то, но женат: сосредоточьтесь на положительных моментах

Существует естественная человеческая склонность не любить того, кто приносит плохие новости, даже если этот человек не был тем, кто стоял за неприятными новостями.Простой ассоциации с ним достаточно, чтобы вызвать у человека неприязнь.

В этой ситуации вам нужно сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.

Осознавая это, вы можете начать исправлять проблемы в своих отношениях. Говорите друг с другом о хороших вещах, подкрепляйте их, строите захватывающие планы и отправляйтесь на захватывающие приключения.

Убедитесь, что вы можете выделить положительные моменты и убедиться, что вы оба снова воодушевлены вашими отношениями.Если что-то начинает казаться скучным и тусклым, становится легко жаждать внешнего внимания.

Я влюбился в кого-то другого: говорите на языке любви друг друга

У каждого из нас есть свой язык любви, и когда мы не говорим друг другу на правильном языке, может быть легко развиться разрыв связи, и вы можете обнаружить, что ваш брак страдает . Вы можете начать чувствовать, что ваши отношения пренебрегают или вас не удовлетворяют, поэтому вы начинаете искать в другом месте.

Простой способ защититься от этого или восстановить связь между вами — это научиться определять язык любви вашего супруга и говорить на нем.

Чтобы дать вам представление, вот 5 языков любви:

1. Утверждение

Это слова, которые используются, чтобы укрепить человека, заверить его в своей любви к нему и показать, как много они значат для вас.

2. Качество времени

В этом смысле слова качественное время — это уделение человеку безраздельного внимания.В нашей загруженной жизни многие люди не чувствуют, что могут проводить достаточно времени со своими партнерами, и это особенно важно для тех из нас, чей язык любви — это качественное время.

3. Дарение подарков

Для некоторых людей самым сильным показателем любви и преданности являются осязаемые символы их любви.

4. Акты обслуживания

Служение — это то, что ваш супруг действительно хотел бы, чтобы вы делали. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты — это могут быть простые действия, которые покажут им, как сильно вы заботитесь и что они у вас на уме.

5. Физическое прикосновение

Физическое прикосновение довольно прямолинейно, и все мы знаем, что это мощный способ выразить свою любовь к кому-то.

Когда дело доходит до , снова влюбляющегося в своего супруга , важно, чтобы вы прислушивались к языку любви вашего партнера и откликались на него, а также удовлетворяли его самые глубокие эмоциональные потребности!

История Брайана: снова полюбил жену после того, как влюбился в кого-то другого

Около года назад Брайан связался со мной и сказал, что его брак в беде, и не потому, что его жена Александра не хотела быть с ним, а потому, что он хотел быть со своей коллегой, Кэти.

Во время нашей первой встречи Брайан признался, что влюблен в Кэти, но он не хотел терять свой брак. Вместо этого он хотел найти способ спасти его.

Так мы и сделали. Мы начали с описания того, как началась их дистанция, и обнаружили, что многое из того, что расстраивало его в браке, было недооценено. Вместе мы разработали способы сообщить об этих потребностях его жене и работали над тем, как он может воспитать собственную самооценку, не ища внешнего подтверждения.

Со временем он смог восстановить связь со своей женой лучше, чем когда-либо прежде, и Брайан обнаружил, что его интерес к Кэти исчез.

Итак, даже если вы женаты, но любите другого человека , важно помнить, что вы — хозяин своей судьбы. Вы можете влиять, направлять и контролировать свое собственное окружение. Вы можете сделать свою жизнь такой, какой хотите, с кем бы вы ни были.

Итак, как бы выглядел ваш идеальный брак? Как можно воплотить это видение в реальность?

Давайте работать вместе, если вы женаты, но любите другого человека

Если вы все еще не уверены в том, как вы собираетесь перейти на другую сторону ситуации и обрести истинное счастье, все, что вам нужно, — это связаться со мной или членом моей команды.

Каждый брак уникален и имеет свои сложности, и, работая вместе, мы можем точно определить проблемы и найти конкретные решения, которые помогут вам достичь своей цели. Мы можем предоставить вам мощные инструменты и методы вместе с подробным планом действий, чтобы вы знали, какой подход использовать на каждом конкретном этапе.

Присоединяйтесь к проекту «Счастье в своих силах» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, и двигайтесь вперед достойно и осмысленно. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.

Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом,

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Моя супруга любит меня, но не любит меня

Это похоже на поцелуй смерти.

Это когда ваш супруг подходит к вам и говорит:

«Я люблю тебя, но я не люблю тебя.”

Не пора ли паниковать, когда ты это слышишь? На самом деле может быть.

Я не пытаюсь внушить вам страх, но мы говорим о реальности и о том, как вы действительно можете смотреть в лицо жизни такой, какая она есть.

Если вы хотите попасть туда, куда вам нужно, вы должны принять то, с чего вы начинаете.

Но как насчет этого: моя супруга сказала: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Что это значит?

Обычно это означает: у меня есть к вам эмоция, но это не то, что мне нужно.

Почему люди так говорят?

Для некоторых людей, а они относительно редки, это люди, которые наконец решили: «Я не хочу никаких отношений. Я хочу побыть одна.»

Вы слышали, как я говорил, что они относительно редки, и это так. И это могло случиться с вашим супругом. Это маловероятно, но вполне возможно, что он или она просто хочет уйти и побыть одному.

Обычно это случается с человеком, которого так много раз в жизни обижали родители, братья и сестры, друзья, может быть, даже вы, хотя я вовсе не пытаюсь винить в этом вас — пожалуйста, не слушайте этого.И, наконец, они дошли до того, что подумали: : «Я не должен вступать ни в какие отношения, потому что все отношения в какой-то момент причиняют мне боль». Это одна возможность, не самая вероятная, но одна возможность.

Другой — «Знаешь, я испытываю с тобой эту эмоцию, но мне кажется, что есть что-то еще, что я могу получить, и я хочу пойти и поискать это там».

Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» означает, что я слышал, как другие люди описывают то, что они чувствуют, я смотрел это по телевизору, я видел вещи в кино, и я хочу пойти посмотреть, смогу ли я найти это для себя.Возможно, они так и говорят.

Или, к сожалению, они могут сказать, что я действительно чувствую это чувство «влюбленности» в кого-то другого. «Я не виню тебя, я не сержусь на тебя. На самом деле часть меня все еще испытывает к тебе положительные эмоции. Поэтому я люблю тебя, но я люблю его / я люблю ее ». Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». по сути создает ситуацию, в которой это похоже на «Но я влюблен».

Так вот, они могут быть не готовы признать это прямо сейчас.Они могут не захотеть рассказывать вам, что в их жизни происходит в данный момент. Они могут быть очень лживыми.

Как сохранить брак:

Теперь, если ты собираешься с этим разобраться, если ты действительно хочешь спасти брак, и твой супруг сказал тебе, «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя», , если ты действительно хочешь это исправить , затем…

Вы должны принять то, что он чувствует, даже если вам это не нравится.

Потому что, если вы вернетесь, «О нет, ты действительно любишь меня», и начнете пытаться объяснить ему или убедить его или ее, что действительно любовь есть, любовь «влюбленного» есть, это не принесет вам никакой пользы.Собственно говоря, это заставляет вас выглядеть отчаянно. И это, безусловно, убеждает другого человека: «Ты меня не понимаешь, ты меня не понимаешь, ты не знаешь, кто и что я».

Видите ли, если вы посмотрите на причины, по которым люди разводятся, если вы посмотрите на исследования, то, безусловно, наиболее распространенными причинами, по которым люди разводятся, являются:

Я не чувствую, что ты любишь меня.

Я не чувствую, что ты , как я.

Я не чувствую, что ты уважаешь меня.

И если он или она чувствовали, что вы вели себя неуважительно, пытаясь контролировать, доминировать, спорить, что угодно, что вы всегда пытались добиться своего, есть масса различных способов, которыми это можно продемонстрировать. Но, если вы продемонстрировали неуважение, хотели вы этого или нет, и я не пытаюсь заставить вас выглядеть плохим человеком здесь, но это может сделать человека уязвимым, либо не желающим быть с вами, » Я люблю тебя, но я не люблю тебя », или склонность к развитию отношений с кем-то еще, в которых они чувствуют себя уважаемыми.

То же самое с love и как …

Я хочу знать не только то, что тебе хорошо по отношению ко мне в том смысле, что ты меня любишь. Я хочу знать, что:

Я тебе нравлюсь.

Вы смотрите на меня и видите, что здесь есть хорошие качества.

Я человек, с которым тебе нравится находиться.

Я человек, с которым тебе нравится разговаривать.

И поэтому, если действительно (опять же, я не пытаюсь вас избить, мы просто пытаемся разобраться с реальностью) вы демонстрировали ему или ей это уважение, отсутствие любви, отсутствие симпатии, тогда вы необходимо принять тот факт, что если он или она связаны с кем-то другим, это потому, что, по крайней мере, в этих отношениях они действительно чувствуют себя уважаемыми, любимыми и любимыми.

Я не говорю, что ваш супруг определенно связан с кем-то другим. Я даже не знаю, кто твой супруг. Я не пытаюсь тебе этого сказать. Хотя через мгновение, если вы думаете, что есть кто-то еще, но он или она еще не признал этого, я на самом деле собираюсь дать вам несколько способов узнать, может ли он или она завязать роман. Но прямо сейчас, прямо сейчас это не в центре внимания…

В фокусе:

Пытаюсь понять его

Пытаюсь понять ее

Принять то, что он или она чувствует, и понять, почему он или она так себя чувствует

Теперь, если вы просто войдете, сядете и скажете: «Хорошо, я только что услышал, как доктор.Луч скажи, что, может быть, ты чувствуешь себя неуважением, нелюбимым или нелюбимым, так что объясни мне это ». Это, наверное, не сработает. Потому что, если он действительно чувствует себя неуважаемым, нелюбимым или неприязненным, вы приходите и требуете эту информацию, это не даст вам правды.

Но, если вы попытаетесь понять почему, то посмотрите на «Хм, как он или она реагировали раньше? Что я сделал, чтобы он или она отдалились от меня, рассердились на меня или просто отключились от меня? »

И с этого момента начните проводить некоторую самооценку.И если вы начнете понимать, почему вы говорите: «Dr. Луч, почему это так важно? »

Потому что, по крайней мере, надеюсь, это изменит то, как вы с ним или с ней взаимодействуете. Поскольку вы думаете только на основе референции от самого себя, вы на самом деле не поймете, что там происходит. И если вы хотите спасти этот брак, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова полюбил вас, тогда вам придется смотреть на вещи, по крайней мере до некоторой степени, его глазами или ее глазами.

Признаки того, что ваш супруг может быть влюблен в кого-то еще:

Но раз уж я поднял это, мне нужно продолжить и закончить то, что было раньше. «Погодите, я слышал эти три вещи раньше, и одна из них заключалась в том, что он или она могут быть влюблены в кого-то другого». Это одна из возможностей. Я не говорю, что у вас именно так, но это одна из возможностей. А если вы думаете, «Как? Откуда мне это знать? » Хорошо, вот некоторые признаки, по которым можно поискать.

Изменилась ли внешность вашего супруга за последние несколько недель или за последние три месяца?

Другими словами, они похудели. Они пошли в спортзал, поправились, стали по-другому одеваться, поменяли прически. Другими словами, происходят изменения.

Само по себе это может ничего не значить, но я собираюсь пройти через целую кучу вещей, чтобы посмотреть. Изменилась ли внешность моего супруга, и есть ли какой-то фактор, о котором я знаю? Мол, он или она устроились на новую работу. «Нет, я просто вижу, что он или она изменились, но я не совсем понимаю, почему, но я определенно вижу изменение».

Есть ли недостающие деньги?

Если есть деньги, которые тратятся вашим мужем или вашей женой, и вы видите, что они тратятся, но вы не знаете, куда они идут, опять же, само по себе, это может быть относительно невинно. Но по сравнению со всем этим списком, который я собираюсь вам дать, он может начать расти до того, что происходит сразу несколько вещей.

Время не хватает?

«Она вышла с работы в 5:30 и сказала, что просто собирается зайти в продуктовый магазин, чтобы купить несколько вещей и быть здесь, но она не приехала сюда раньше девяти, а когда она появилась. , у нее была одна бутылка молока, и не так много времени, чтобы купить бутылку молока… »

Если это что-то, что случается редко или очень редко, это может ничего не значить. Но если это происходит все чаще и чаще, это может быть: «Хорошо, мой муж иногда не появляется, и он говорит, что наезжает на своих приятелей, и они остановились у бара, выпили пару бутылок пива, и они начали. играли в дартс друг с другом, и время ушло от него.”

Это возможно, но мы снова даем вам целый список вещей, на которые вы можете посмотреть вместе.

Есть ли скрытые счета?

То есть вы имели в виду, что раньше вы получали счет за мобильный телефон, и вы могли видеть все звонки, сделанные вашим мужем или женой, и какое-то время не видели этот счет. Как будто его каким-то образом перехватывают, так что вы не можете добраться до него. И обычно ваш муж или жена оставляли сотовый телефон без дела, и если бы вы хотели, вы могли бы взять его и посмотреть на него, если захотите, но теперь он тщательно охраняется, и если вы приблизитесь к нему, ваш супруг спасет Это.

Обнаружили ли вы какие-нибудь скрытые социальные сети?

Например, вам внезапно заблокировали страницу вашего мужа или жены в Facebook или вы больше не видите то, что они пишут в Твиттере? Или, возможно, вы где-то натолкнулись на доказательства того, что, возможно, у вашего мужа или жены другая страница в Facebook… «Моя подруга сказала, что видела что-то, что моя жена опубликовала в Facebook на днях. У меня все еще есть доступ к ее странице, я смотрю ее, а ее там нет «. Так есть ли какие-нибудь скрытые социальные сети, о которых вы знаете, которые вы нашли?

А ваша сексуальная жизнь изменилась?

Мало того, что ваша сексуальная жизнь ухудшилась, как, например, : «Мы почти не занимаемся сексом друг с другом, или когда мы занимаемся любовью, это похоже на то, что моя супруга больше не участвует в этом». Но это также может быть как раз наоборот, например, : «внезапно мы занимаемся сексом больше, чем раньше, и моя супруга действительно в это втягивается».

Если вы думаете, подождите минутку, может ли активизация и улучшение половой жизни быть признаком романа? Это может.

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, и мы как бы выстраиваем здесь образец.

Вы начали ловить супруга на лжи?

Относительно невинная ложь в том смысле, что «Он сказал, что идет в продуктовый магазин, чтобы что-то забрать, и я просто случайно проезжал мимо, а его машины там не было, и я упоминал позже, что собирался зайти. и делать покупки вместе с вами, потому что нам что-то нужно, и я не видел вашу машину, и я пошел за покупками с вами, а вас там не было… »

Совершенно другая история. «О, я хотел тебе сказать…»

Если это произойдет один или два раза, ничего страшного. Но начинаете ли вы ловить больше лжи, больше лжи и больше лжи?

Вы начинаете замечать много перепадов настроения , когда иногда ваш супруг в приподнятом настроении, иногда ваш супруг абсолютно подавлен, иногда ваш супруг злится?

Дело дошло до того, что кажется, что эти вещи меняются относительно быстро. «Я не понимаю, что здесь происходит.Я только что заметил, что он изменился или она изменилась, и все эти перепады настроения продолжаются ».

( Задумывались ли вы?

Например, «Почему ты не пришел до 10 часов, когда сказал, что будешь здесь в семь?» Или «Здесь не хватает 100 долларов. Я просто хочу знать, куда это делось ».

Если вы начнете задавать эти вопросы, и в ответ ваше рассудок начнет подвергаться сомнению, например: «Я думаю, вы сходите с ума.Не помнишь? Я сказал вам, что я сделал со ста долларами. Разве вы не знаете, чем я занимался в то время? Мы уже обсуждали это », когда вы хорошо знаете, что этого не произошло, и вы думаете, « Почему ставится под сомнение мое здравомыслие? »

Часто это тактика, которую использует роман, чтобы сбить вас с пути. Похоже, лучшая защита — это хорошее нападение. Позвольте мне пойти на вас и пойти на вас, чтобы вы закончили защищать себя, чтобы теперь вы не нападали на меня и не спрашивали меня, потому что вы заняты защитой.

Или даже, если он или она теперь станет оскорблять любого рода вопросы. «Где ты был?» «Что, ты моя мама? Ты пытаешься меня контролировать сейчас? » Или: «Что случилось с деньгами?» «Я не собираюсь так жить, когда со мной обращаются как с ребенком, и я не могу потратить сотню долларов, если захочу».

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, даже две или три из них вместе могут ничего не значить.

Однако, если вы видите , все из этих вещей происходят…

Может быть.

Я не говорю вам окончательно, что у вашего супруга роман, но может быть так, что он или она связаны с кем-то другим или, по крайней мере, вовлечены в то, в чем они не должны участвовать.

Что делать сейчас…

Итак, если вы думаете, «Подождите, мне нужен частный детектив, верно?»

Конечно, если вы хотите развода, сделайте это…

«Что?»

Если вы решите нанять частного детектива, если вы решите спрятать GPS в его или ее машине, если вы решите каким-то образом получить приложение на телефоне, где вы можете узнать, где они находятся, а они не знают, что это приложение там, если вы попытаетесь подслушать и подкрасться к ним, и тому подобное, вы можете сделать что угодно, чтобы поймать их, если хотите, но …

Когда вас поймают за шпионством, любопытством, наймом кого-то еще, что бы это ни было, когда вас поймают, это не будет связано с тем, что он или она делает, это будет примерно: «Как вы посмели это сделать? Как вы посмели нарушить мою конфиденциальность? Как ты посмел мне не доверять? »

Вместо того, чтобы иметь дело с тем, что делает ваш супруг, он будет иметь дело с тем, насколько вы коварны и злы, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Итак, когда люди говорят: «Должен ли я делать все это? Должен ли я сделать что-нибудь из этого? »

Я говорю, что если вы хотите расторгнуть брак, вам нужны окончательные доказательства, чтобы вы могли развестись с ним или с ней, дерзайте.

Но, если вы хотите сохранить брак , это не то, что нужно делать.

«Что делать правильно?»

Есть много чего. Я ненавижу это, когда дохожу до конца этого видео [см. Выше], потому что мое время истекло, и я не могу рассказать вам больше о том, что делать, но мы рады помочь вам с этим.

Мы — помощница по браку. Вы можете позвонить нам и поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, который поможет вам узнать, что мы можем сделать, чтобы помочь людям.

Мы предлагаем все, от тренеров, которые могут научить вас чему-то. Они не будут учить вас тому, как поймать вашего супруга, но они научат вас тому, что вы можете сделать, чтобы, если вы хотите спасти этот брак, скорее всего, спасут его, а не то, что скорее всего, это положит конец.

Другими словами, получит нужную помощь.

Если мы вам не нужны, обратитесь за помощью. Я просто говорю вам, что мы некоммерческая организация 501 (C) (3), которая имеет большой опыт в этом, нам не все равно, и в среднем мы находим, когда люди приходят к нам работать с любовью или браком в кризисных ситуациях наши успехи в оказании помощи этим парам составляют примерно три из четырех. Что бы вы ни делали, получите правильную помощь.

Мы заботимся. Давайте поможем, если сможем.

Нужна дополнительная помощь? Это бесплатное руководство научит вас 7 вещам, которые вам нужно знать, спасая свой брак от интрижки.

Если алкоголь — часть проблемы…

Часто это поцелуй смерти.

Один из супругов говорит другому: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Выступающий либо желает отношений с кем-то новым, либо уже имеет их.

Фраза «Я люблю тебя» часто означает: «Я на самом деле не , что злюсь на тебя; у тебя есть хорошие качества. Надеюсь, у вас все хорошо. Теперь не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что бросил тебя.”

Фраза «Я не люблю тебя» обычно означает: «Ты не вызываешь у меня эмоций, как когда-то. Я знаю ваше хорошее, плохое и уродливое.

Все, что у нас было, умерло, и я несчастен. Ты не то, что я хочу, но должен быть кто-то, кто есть.

В нашем семинаре, посвященном кризисным бракам, я регулярно слышу это чувство «люби, а не влюблённости».

Часто супруг говорит, что уже глубоко связан с другим человеком. Иногда обманутые люди говорят это не потому, что в их жизни есть кто-то другой, а из-за их обиды и гнева.

Иногда есть люди, которые говорят это, потому что они просто хотят избавиться от страданий, в которые превратился их брак. В любом случае, когда я слышу, как люди произносят эти слова, я понимаю, что они хотят, чтобы кто-то, кроме их супруга, был их «настоящей любовью». Если они еще не связаны с другим человеком, очень высоки шансы, что они будут.

Мы можем объяснить множество причин, по которым человек эволюционирует от «Я люблю тебя» до «Я не люблю тебя».

В статье The Marriage Clinic Джон Готтман резюмирует: «Чувство нелюбимости было наиболее часто упоминаемой причиной для развода (67% женщин)… и чувствительностью к принижению (59% мужчин и женщин)… Мы должны сделать вывод что большинство браков заканчивается… [потому что] люди… не чувствуют себя любимыми, любимыми и уважаемыми.”

Вы обратили внимание на то, что «не чувствуете себя любимым, любимым и уважаемым»?

Если тот, кто должен удовлетворять свои потребности в эмоциональной близости и быть любимым, любимым и уважаемым, не делает этого, люди становятся уязвимыми к тому, что кто-то другой удовлетворяет эти потребности. Я это не оправдываю, но понимаю.

Так что все это значит?

Если ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя»

Поверьте.Глупо игнорировать это заявление, думая, что у них просто плохой день.

Существует гораздо большая вероятность того, что ваш супруг уже отдалился от вас эмоционально и сознательно или бессознательно уязвим для развития отношений с кем-то новым.

Теперь займитесь восстановлением ваших отношений и возвращением на Путь Любви. Если это еще не так, есть книги, которые могут помочь, например моя книга Искусство влюбляться .

Если проблемы глубже и вы обнаружите, что ваш брак находится в опасности, даже на ранних стадиях опасности, найдите необходимую помощь, чтобы быстро исправить ситуацию. Щелкните здесь , чтобы узнать о нашей мастерской, которая может спасти ваш брак.

Я не пытаюсь запаниковать вас, но вам нужно открыть глаза, чтобы увидеть, удовлетворяется ли потребность вашего супруга в подобии, любви, сексуальном удовлетворении и / или уважении кем-то другим. Ищите признаки романа, например:

• Внешний вид вашего супруга (форма тела, ароматы или платье) недавно улучшился,
• Деньги не в учете,
• Время неучтено,
• Счета за сотовый телефон скрыты, и / или ваш супруг проводит время по телефону там, где вы не слышите,
• Аккаунты Facebook или электронной почты защищены от вас,
• Ваша сексуальная жизнь недавно изменилась (более или менее),
• Вы обнаружили, что ваш супруг сказал вам, что они будут в одном месте, а вы обнаружите, что они были в другом,
• Ваш супруг переходит от счастья к грусти к мечтательности к раздражительности,
• Ваш супруг начинает говорить вам, что вы «сумасшедший», параноик или сбиты с толку,
• Они защищаются, когда вы спрашиваете об определенном человеке, занятии или периоде времени

Это не исчерпывающий список, и то, что у вашего супруга (а) есть один или несколько из этих признаков, не означает, что у него наверняка роман, но это дает некоторое представление о сути дела.

Даже хорошие люди, любящие Иисуса, могут делать глупости, когда их охватывают сильные эмоции. Не будь слепым.

Если ваш супруг связан с кем-то другим, вы можете уйти, если хотите. Однако, если вы желаете спасти свой брак, обратитесь за помощью, какой бы безнадежной она ни казалась. Например, наш показатель успеха при работе с парами, попавшими в беду, таков, что три из четырех пар остаются в браке и укрепляют свои отношения, если посещают мой семинар.

Я призываю пары приходить, даже если одна из них «безумно влюблена» в другую.Удивительно наблюдать за тем, как Бог спасает три четверти этих браков. И да, у нас такой же уровень успеха, даже если ваш супруг не хочет быть там. Если вы двое проживете с нами три дня, у вас будет отличный шанс спасти свой брак и снова сделать его крепким. Если не мы, то найди того, кто может помочь.

Не дайте вашему браку умереть. Большинство из них можно воскресить, когда любовь заблудилась.

Если вы скажете: «Я не люблю тебя». (Если вы состоите в отношениях с кем-то другим)

Если у вас уже есть отношения с кем-то, на кого вы не имеете права, мы знаем, что вы не прекратите их, пока вы можете обосновать это в своем уме, используя любые рациональные объяснения, которые вы можете найти.Рационализации — это ложь, которую вы говорите себе. Как и всякая ложь, последствия горьки.

Преодолевайте собственные желания и живите честно.

Вместо того, чтобы жить в нищете и поддаваться искушениям, исправьте свой брак сейчас. Если ваш супруг не хочет, будьте достаточно сильны, чтобы настоять. Сделайте так, чтобы вас услышали. Четко объясните свои несчастья, опасность и возможное будущее. Привлекайте к участию вашего пастора, семью вашего супруга, детей (если они достаточно взрослые) или все, что потребуется.Если проигнорировать ситуацию, станет хуже.

Влюбленность — это процесс. Следуйте процессу, и вы влюбитесь, хотите вы этого или нет. Отступите или нарушите процесс, и вы разлюбите, хотите вы этого или нет. Вы можете снова полюбить. Любой может следовать Пути Любви в любое время жизни, независимо от того, в каком состоянии он находится сейчас или что происходило ранее.

Если вы больше не «влюблены» в своего супруга или ваш супруг больше не «влюблен» в вас, действуйте сейчас, пока не стало слишком поздно.

Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь, или воспользуйтесь формой под , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем. (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги приехали.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация — помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.

12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами

т

Когда я впервые встретила своего парня, я абсолютно ничего не почувствовала. Вообще-то, это ложь. Я испытывал иррациональный гнев по отношению к нему за то, что он появился в городе и (невинно, невольно) позволил одному из моих близких друзей вернуться с токсичным бывшим — как раз перед тем, как он должен был улететь обратно на Западное побережье и полностью избежать последствий.Я также заметил, что у него было своевременное остроумие, которое разделяли все мои бывшие распутницы.

Может быть, гнев и страсть — достаточно похожие эмоции… Не знаю. Но я помню, что он заставил меня смеяться, несмотря на то, что я сам, и что семя чего-то было посажено той ночью. Я начал влюбляться в него гораздо позже, когда мой друг Джордан рассказал мне о нем серию историй, когда он жил в Анн-Арборе и встречался с ее соседкой по комнате. Я узнал его характер, эмоциональный интеллект и доброту даже позже.

После того, как мы встретились, я больше года не видел его лично. Слишком стесняясь, чтобы что-то с этим поделать, я не заявлял о своем интересе еще полгода после этого. Однако он никогда не заставлял меня ждать или гадать, для протокола. В отличие от всех упомянутых мною бывших. Мы все время разговаривали, и он с самого начала четко понимал свои чувства — траектория совершенно иная, чем в искровом явлении, которое я многократно воспроизводил до него.

До всего этого я размышлял над множеством личных теорий о «искре» — может ли великая любовь существовать без нее, является ли она продуктом моей тревожной системы привязанности и т. Д.Все, что я могу сказать сейчас, это то, что я больше ни в чем не убежден, за исключением, может быть, того, что у любви около миллиона воплощений.

Чтобы ощутить множество оттенков в этом спектре, я спросил женщин, состоящих в успешных отношениях, что они чувствовали, когда встретились и начали знакомиться со своими нынешними партнерами. От странных ощущений до волнения, от простого товарищества до абсолютно ничего — вот что они мне сказали.

---

Я была одинока пять лет, когда мы с мужем встретились на свидании вслепую в воскресенье вечером в баре отеля в Л.А. Я прошел через вестибюль и вошел в бар, вроде как оглядывался в поисках парня, сидящего в одиночестве, а затем в задней комнате я увидел темноволосого мужчину на скамейке, смотрящего на меня с каким-то хитрым взглядом лицо. Я подумала, Вау, он выглядит лучше, чем я ожидал! Я мгновенно почувствовал себя расслабленным и счастливым. В итоге мы проговорили более четырех часов, и он просто отличался от типичного парня из Лос-Анджелеса. Во-первых, он был канадцем, был почти на девять лет старше и просто чувствовал себя солидным и зрелым — более склонным к отношениям, чем многие парни, которых я встречал, но не таким странным и цепким образом.В то время я как бы видел другого парня, который был очень горяч и холоден своим вниманием. После свидания, около полуночи, зазвонил мой телефон. Я подумала, что это может быть мой нынешний муж, чтобы сказать, что он хорошо провел время, но на самом деле это был другой парень! Что-то щелкнуло для меня в тот момент, и я знал, что полностью покончил с ним и перехожу к чему-то лучшему. Мы довольно быстро завязали отношения и обручились через два года после этого.

Саманта, 47 лет, замужем 9 лет

---

В ту же ночь я встретила своего мужа и его друга, моих будущих соседей по комнате.Я помню, он был милым, приветливым, веселым. Я чувствовал себя с ним непринужденно, но не было даже намека на романтический интерес. Он не был в моем вкусе. Однако, когда мы переезжали вместе, у нас всегда были действительно отличные разговоры. Я начал думать, Хм… может быть? Все изменилось, когда мы однажды ночью напились и целовались в баре. Это было началом.

Андра, 29 лет, в браке 2 года

---

Мне кажется, что люди всегда ждут от нас какой-нибудь сумасшедшей романтической истории, но на самом деле мы познакомились на Tinder.Однако я прекрасно помню первое ее фото, которое я когда-либо видел. Я действительно думал, что она самая красивая девушка, которую я когда-либо видел, и я был так взволнован, когда мы подобрались, и быстро решил пойти на первое свидание. Мы ходили на ежегодный фестиваль искусств в нашем городе и часами гуляли и болтали. Я думал, что она такая крутая и интригующая, и хотел узнать о ней все. Я также думал, что она веселая, и ловил каждое свое слово — что ей нравится, потому что она также думает, что она веселая.С Элли все было совершенно иначе, чем с кем-либо еще, с кем я когда-либо встречался. Мне всегда было немного скучно с другими людьми, и я часто не мог дождаться окончания свиданий. Меня так привлекла не только ее внешняя красота, но и ее удивительная личность — и это произошло почти мгновенно. Я определенно упал быстро. Но, по иронии судьбы, Элли понятия не имела. Сначала она думала, что я просто хочу подружиться, и не понимала, что мне нужно гораздо больше на пару свиданий.

Саманта, 24 года, вместе 4 года

---

У нас сразу появилась не одна, а две работы.В то время мы оба учились в аспирантуре; Меня наняли официантом в ресторане, и я только что получил должность репетитора в писательском центре кампуса. Во время ориентации на работу в ресторане парень, который его руководил, узнал, что я тоже собираюсь заниматься репетиторством, и сказал: «Что ж, вам стоит познакомиться с одним из наших барменов. Он тоже работает в писательском центре! » Итак, он познакомил меня с Полом, и я подумал, что это классное совпадение, но на самом деле ничего другого об этом не думал. Сначала я не особо интересовался Полом, а он уже встречался с кем-то — с девушкой, которая тоже занималась репетиторством, не меньше! Но у нас было много общего с двумя встроенными сообществами из двух наших рабочих мест.Так что мы много болтали и тусовались группами, иногда ходили выпить. Но в то время он также был большим тусовщиком, и у меня сложилось впечатление, что ему нужно повзрослеть. Пять лет спустя он так и сделал! Тем временем он встречался с другими женщинами, и я переехала в Нью-Йорк. Но, наконец, когда я вернулся в Калифорнию, что-то щелкнуло. Я знал, что мы кокетничали, но боялся что-нибудь из этого придумать; мы снова работали вместе в ресторане, и я не хотел, чтобы это было неудобно.Я также не хотел разрушать нашу дружбу. (Я знаю.) Но в конце концов я набрался смелости и просто пригласил его на свидание. Остальное уже история.

Кристи, 34 года, в браке 4 года

---

Мы встретились в библиотеке, где он тогда работал. Я попросил посмотреть ноты к какому-нибудь бродвейскому мюзиклу. У меня возникло необъяснимое ощущение, будто я его знаю, что было невозможно, поскольку мы только что встретились. Не то чтобы он напомнил мне кого-то другого; это было больше похоже на то, что я чувствовал, что мы знали друг друга в предыдущем воплощении.Безумно, я знаю … но вот и мы, 20 лет спустя счастливо поженились.

Наталья, 40 лет, замужем 20 лет

---

На нем была синяя пуговица, он сидел за своим компьютером за своим столом. Когда меня представили ему, он просто посмотрел на меня и почти ничего не сказал, в то время как я был очень веселым, потому что это был мой первый рабочий день. Теперь я знаю, что он замкнутый, но я чувствовал себя осужденным! Я думала, он меня ненавидит или, по крайней мере, меня полностью раздражает. Во всяком случае, я думал, что он симпатичный, но не так, чтобы пускать слюни так.В то время я встречался с кем-то другим и не особо задумывался о его привлекательности. Любовь к нему возникла как бы из ниоткуда, что было круто и отличалось для меня от других отношений, в которых я был. Мы с Беном просто начали тусоваться, потому что нам нравилось делать то же самое, например, играть в баскетбол после работы до пробок. умерли или побежали к Meijer, чтобы купить припасы PB&J, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь поесть. Я действительно не хотела ни с кем встречаться, но это внезапно переросло в свидания, потому что с ним было так легко ладить! Это было легко.Буквально, наименьшее количество усилий из всех, с кем я когда-либо был. Я не могу вспомнить конкретный момент, когда это стало романтичным. Это было больше похоже на то, что у нас была отличная неделя тусовок, и у нас были выходные, и я скучал по нему, а потом я подумал: «Подожди, когда это случилось?»

Шенли, 25 лет, вместе 18 месяцев

---

Изначально мы познакомились онлайн в 2009 году, но на следующие восемь лет я стал его другом! В феврале 2017 года он наконец прямо сказал мне, что намекал, что какое-то время я все еще интересуюсь мне.Я пропустил все намеки. Мы договорились встретиться у Panera, прежде чем я проведу вечер с друзьями. Когда я снова увидел его, у меня возникло странное чувство, что все, что произошло между нами, будет сильно отличаться от всего, что я когда-либо знал в отношениях раньше. В ту ночь мы провели вместе всего около 15 или 20 минут, но мы обнялись, прежде чем расстаться, и когда он обнял меня, я почувствовал, что нахожусь в знакомых объятиях. Наше первое официальное свидание было на следующей неделе. После обеда он проводил меня до машины и еще раз обнял.В тот момент я знал, что уже влюбился в него. Наши отношения развивались медленнее, чем любые другие отношения, в которых я был, и все же это дало нам более прочную основу, чем любые другие отношения, в которых я когда-либо был. Мы не торопились, тщательно обдумывая каждый шаг по мере продвижения вперед. Сейчас мы готовимся к совместному проживанию.

Венди, 39 лет, вместе 15 месяцев

---

Меня действительно оттолкнуло его хвастливое поведение, когда мы встретились в баре в Балтиморе, и я скептически отнесся к его большой личности.Но в итоге мы провели всю ночь напролет потрясающими интеллектуальными дебатами о психологии и психическом здоровье. Короче говоря: мы встречались, я заканчивал отношения, мы остались друзьями, мы снова собрались вместе, и теперь мы вместе уже семь лет. Когда мы впервые встретились, я понятия не имел, какой изумительным парнем он был для меня. Он сказал бы, что знал, когда мы впервые встретились, и я думаю, что многие из моих друзей знали об этом рано, но я понял только годы спустя. По иронии судьбы, именно его личность делает наши отношения такими веселыми и захватывающими.Его уверенность распространяется не только на него самого, но и на веру как в меня, так и в наши отношения. Он тоже помог мне стать увереннее.

Ревекка, 36 лет, в браке 3 года

---

Впервые я встретил свою невесту Анну онлайн через OkCupid. Это звучит банально, но меня сразу привлекло ее псевдоним, в названии которого было что-то про Мичиган. Я большой поклонник Мичигана, и это также штат, в котором мы сейчас живем вместе. Мы болтали в сети большую часть месяца, так как нас обоих не было в городе, когда мы связались друг с другом, и я просто помню, как чувствовал себя Вау, у нас много общего, и я очень надеялся, что мы действительно встретимся с .Я был очень взволнован перед нашим первым свиданием, но на самом деле у меня не было никаких ожиданий. В то время я не был настроен на серьезные отношения, так как раньше я был помолвлен, и у меня ничего не вышло, но потом я вошел в бар, где мы вместе выпили. Я сразу почувствовал связь; Я сразу почувствовал себя комфортно в ее присутствии. Мы быстро погрузились в легкий, содержательный разговор обо всем и обо всем, например, о Детройте, сексуальности, политике, наших друзьях и семье, путешествиях и так далее.Это был самый значимый разговор, который у меня когда-либо был на свидании, и, прежде чем мы это осознали, прошло три часа. Я помню, что чувствовал, что хочу говорить вечно и быть в ее присутствии, но также был немного ошеломлен тем, что встретил человека, который мне так понравился, когда я этого не ожидал. Я также помню, как меня развлекала мысль о том, как нам казалось, что мы так хорошо подошли! Я был взволнован, но очень нервничал по поводу того, что мы превратимся во что-то серьезное; У меня никогда не возникало такой мысли после встречи с кем-то так быстро.С тех пор это было путешествие, но прекрасное, с большим ростом. Я так рада жениться на ней.

Джесс, 34 года, вместе 4 года

---

Я встретила своего мужа на работе, когда жила в Вашингтоне, а он жил в Нью-Йорке. Во время рабочей поездки нас познакомил коллега. Он сказал мне вежливо, но очень коротко: «Привет, приятно познакомиться». Я абсолютно ничего не чувствовал; ноль искр. Он также был женат в то время, хотя и на скалах (без моего ведома). В течение следующих двух лет мы оба переехали на Западное побережье, стали более близкими коллегами, вместе работали над множеством рабочих проектов и подружились.Перенесемся еще немного вперед, и наше прекрасное деловое сотрудничество переросло в очень ясные, сильные романтические чувства. После того, как его брак полностью распался, мы начали встречаться, вместе переехали в Нью-Йорк и поженились. Совсем не то, что я ожидал, но все получилось отлично.

Эми, 31 год, замужем 1 год

---

Мы впервые познакомились онлайн. Я думал, что она симпатичная, но она была супер-хиппи-девушкой с пляжа Гавайев, которая чрезмерно редактировала свои фотографии, поэтому я не был уверен, что буду чувствовать, пока не встретился с ней лицом к лицу, что произошло, когда она приехала учиться за границу в Лондон в 2008 году.Как только я перешел через мост от станции Ватерлоо, я заметил ее великолепные длинные светлые волосы, и мое сердце начало трепетать. Мы сразу нашли общий язык и не прекращали болтать часами. Две недели спустя мы официально стали девушкой и девушкой. Мы оба быстро поняли, что хотим пожениться. Мы преодолели четырехлетнюю дистанцию ​​между Гавайями и Великобританией; имели гражданское партнерство и «повышены» до брака; и в октябре будем вместе уже десять лет. Я никогда не испытывал к кому-либо таких же чувств, как к Уитни, и, конечно же, никогда не получал от них такого же взаимного ответа.Мы всегда были на одной волне, и это было прекрасно.

Меган, 31 год, вместе 10 лет

---

Когда я впервые встретила своего мужа во время Карнавала на Тринидаде в 2006 году в мужском костюме, между ними возникло мгновенное взаимопонимание. Я сразу почувствовал себя комфортно с ним — и такого никогда раньше не случалось ни с одним другим мужчиной, которого я встречала. Его энергия была успокаивающей и знакомой, и его симпатичность, вероятно, не повредила. После свиданий, постоянных разговоров по телефону и нескольких месяцев поездок, чтобы увидеться, мы решили взять на себя обязательства.Хотя в то время мы не жили в одном городе и немного подозрительно относились к установлению отношений на расстоянии, мы решили попробовать, потому что возможность не быть связанными и преданными друг другу казалась пустой. С самого начала отношений мы договорились, что по прошествии двух лет примем решение о переезде, чтобы жить вместе. Мы сделали именно это через два года и поженились чуть больше года спустя.

Еша, 40 лет, в браке 8 лет

Фотография через Getty Images.

.