РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ
КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ
Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря — Половина разводов и распадов молодых семей — происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов — их родителей. Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями из-за невозможности, получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матери.
Я знаю много случаев, когда мамы — РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть.
Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери — не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также, многие матери имеют — властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся — как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать НЕ ЖЕЛАЕТ — терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если, раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…».
Когда с женой трудно, сыну есть всегда кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и главным советником. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки. Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка совсем несладкая: безсонные ночи, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится хорошим поводом и оправданием для развода. И тогда, ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце мужа, которым теперь владеет воля матери. Поэтому, если уж так случилось и молодые живут вместе с кем-либо из родителей под одной крышей, то проблему взаимоотношений свекрови и невестки может решить только мужчина и одним только способом: ЗАВОЕВАТЬ — любовь, доверие и авторитет у обоих женщин, и главное, успокоить — ревность своей матери, показать ей на деле, что он по прежнему ее любит и его женитьба никак не отразилась на его отношениях с ней. В этом случае женщины будут прислушиваться к его мнению, и глава семьи станет способен гасить всевозможные конфликты между ними.
Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит — разрушить собственную семью.
Также бывает, когда взрослые дочери — находятся в настоящем РАБСТВЕ — у своих матерей, не смея даже, подумать о замужестве, они находятся — под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают. Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят — своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела — ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни — не будет!
Тут существует общая проблема взаимоотношений родителей и детей. Хотя родители и продолжают любить своих детей во всю силу своей природной любви, но эта сила любви с годами и возрастом самих родителей — УБЫВАЕТ и происходит это потому, что многие родителей НЕ ВЕРЯТ — в Бога, не ходят в церковь. Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более — увеличиваются и обостряются.
Возникает явление называемое — «Родительским Эгоизмом». Причем, родительский ЭГОИЗМ — это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ — родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет — её Эгоизмом. Но родители при этом уверены, что они также, любят ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому, доверяет им.
Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой — для семьи их ребенка, вот почему их дети ПРИНИМАЯ такие советы — РАЗРУШАЮТ свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому БЫЛИ — обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.
Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть, Бог говорит этими словами НЕ ДЕЛАЙ — Больно человеку, который — рядом с тобой, не Обижай его, уважай его, считайся с ним, уступай ему, ПОМОГАЙ, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было легко и радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий.
Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит, а значит, сохранит свою семью. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому, работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить на работу и добьётся хороших результатов.
Отсюда простой вывод: соблюдая эту Заповедь – люди по хорошему устраивают свою жизнь и обретают в жизни счастье. Вот какую — Мудрую и добрую Заповедь даровал Господь всем людям на земле. Без этой Великой Заповеди – люди просто не смогут по доброму жить и дружить между собой, у людей не будет любви и потому не будет семейного счастья. Как мало людей понимают эти Божии слова, и многие даже не знают об этих словах, а ведь все несчастья у людей и происходят только по этой причине. То же самое происходит и в любви супругов.
Если муж и жена НЕ БЕРЕГУТ — свою любовь к друг к другу: проявляют гордость, неуступчивость и равнодушие к жизни другого, к его интересам, не считаются с друг с другом, не жалеют и не помогают друг другу, а относятся — Расчётливо, да еще и грубят, ругаются и ссорятся – их любовь — постепенно исчезает. И вот, уже некогда любящие друг друга супруги начинают относиться к друг к другу с плохо скрываемым Раздражением и постоянным Недовольством, в доме начинается не утихающая война. Свидетелями которой становятся их дети, которые берут с них этот Дурной пример, а главное, ПЕРЕСТАЮТ — любить и уважать их обоих. Потому что, где грубость и скандалы – там Любовь не живёт!
И еще одна важная проблема. В наше время, кругом, вовсю пропагандируется свободный и независимый образ жизни. Всячески приветствуется неразборчивый образ жизни, когда молодые люди без любви вступают в Блудные связи.
И вот, получается, что до того, как молодые люди начнут задумываться о создании своей семьи, они уже ПОИМЕЛИ — множество Блудных отношений, мало того, так еще и сами родители поощряют — такое поведение и часто говорят так: «Что молодость должна перебеситься», это крайне неверное и губительное для их детей мнение. Всё было бы хорошо, но неверующие в Бога люди не знают того, что Господь гневается, когда люди ПРЕДАЮТСЯ — Блуду, и наказывает их, и прежде всего тем, что ОТНИМАЕТ — у таких людей способность любить, а это делает людей — несчастными по жизни.
Когда у человека ИСЧЕЗАЕТ — способность любить, то душа его становится пустой, равнодушной и холодной, ей нечего — дать другому человеку, кроме эгоизма и равнодушия. Вот почему, у таких людей никогда не бывает семейного счастья, они его разменяли — на многих людей, с которыми блудили, оставшись пустыми. И пока, человек не раскается — в этих Блудных грехах, пока — не исправится и не вымолит у Господа себе милости и прощения – ничего ему доброго в жизни уже не видать.
И вот женится такой человек или выходит замуж, а любить уже – НЕ МОЖЕТ ни кого, мало того, ни с кем ужиться попросту — не может, все ему — не нравятся и надоедают, со всеми ему — неуютно. Вот и начинают такие люди с еще большим рвением — перебирать людей, один, второй, третий, а все найти себе никак не может того, с кем бы смог бы ужиться, и в конце концов — остается один. А если и удаётся создать семью, то счастья в этой семье — нет и не может быть.
Детей, которые рождаются в таких семьях Господь — не Благословляет за Блудные Грехи их родителей, и поэтому, часто рождаются в этих семьях — дурные, умственно-отсталые дети и даже, калеки и уроды, рождаются на горе себе и своим родителям. Вот, как страшны эти так называемые случайные любовные – Блудные связи.
Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его — найдешь другого!» и т.д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги — только один раз в жизни. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью. Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите — развестись с супругом, хотя понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!
Власть родителей — над детьми.
Бог даровал родителям Власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная Ответственность за их судьбы! Поэтому, для родителей важно Разумно и рассудительно — Пользоваться своей властью и не Навредить своим детям. Ведь, что такое власть? Вот к примеру, начальник поспешил, и не стал разбираться и взял, да и уволил своего подчинённого, а он – не виноват. Такое несправедливое решение начальника – называется Злоупотреблением своей властью. Судья взял тоже и поспешив, не став разбираться в деле, посадил из-за ложного доноса, или на основании состряпанного следователем ложного уголовного дела невиновного человека в тюрьму – это уже Преступление.
Поэтому, ВАЖНО научиться — РАЗУМНО и рассудительно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ —своей властью. Родители должны научиться РАЗУМНО — пользоваться своей властью над детьми, — не Злоупотреблять властью. …
Фрагмент 16 главы III части из книги — Черепанова В. Ф «КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА»
Всю книгу можно скачать здесь — cloud.mail.ru/public/qNVe/Zob28ML5o
5 признаков эгоистичных родителей
Родители-нарциссы – это мамы и папы, которые всегда ставят свои интересы выше желаний своих детей. Проверьте, есть ли у вас эти пять симптомов, которые являются типичными для эгоистичных взрослых.
Кого же психологи называют «родителями-нарциссами» или эгоистичными родителями? Это те люди, которые воспитывают своих детей так, что они выполняют навязанную свыше роль. Такие взрослые пытаются контролировать ребенка во всем, начиная с одежды и заканчивая друзьями. У них есть идеальный образ, которому должен соответствовать их отпрыск, и уверенность, что он обязан соответствовать этому идеалу.
Супруги, которые ведут себя подобным образом, часто не достигают большого успеха в жизни и пытаются компенсировать свои собственные недостатки, обиды и неудачи за счет своих детей. В этой ситуации дети похожи на марионетки: по словам родителей, они должны действовать и вести себя так, как хочется старшим членам семьи.
5 признаков эгоистичных родителей
Убедитесь, что такое поведение не типично для вас или людей, с которыми вы часто общаетесь.
1. Родители выбирают одежду и прическу для ребенка
Конечно, когда ребенок еще слишком мал, взрослые сами выбирают для него одежду. Однако после достижения школьного возраста большинство детей уже имеют собственные идеи насчет того, как они хотят выглядеть.
Эгоистичные родители отличаются тем, что они абсолютно не заинтересованы в том, чтобы покупать подростку те футболки и брюки, которые ему нравятся. Они даже не спрашивают его мнения. Ребенок должен носить то, что нравится взрослым. Предметы гардероба подбираются согласно образу идеального ребенка.
Такие мамы и папы больше обеспокоены тем эффектом, который оказывает на окружающих их отпрыск, чем интересами и предпочтениями своего ребенка.
По их мнению, малыш должен одеваться и выглядеть так, как они находят правильным и удобным. Безусловно, не стоит разрешать детям идти на крайние меры (например, красить волосы до определенного возраста), и все же подростки должны иметь право выбора.
2. Взрослых волнуют оценки, а не ребенок
Зачастую такие родители слишком серьезно относятся к школьным оценкам детей. Поначалу может показаться, что они заботятся о благополучии своих школьников. Однако но на самом деле многие из них даже не в состоянии найти время для общения с ребенком и помочь ему с домашними заданиями, что позволило бы получить более высокие отметки.
3. Выбирают круг общения для детей
Эгоистичных родителей можно назвать карьеристами, которые считают, что успех зависит от окружения. Поэтому даже для своего ребенка они сами стараются подобрать друзей.
Например, они предпочитают, чтобы их дети подружились с сыном или дочерью высокопоставленных чиновников или бизнесменов, даже если у него плохой характер. Дружелюбный и приятный в общении отпрыск местного сапожника таким родителям не подходит.
4. Взрослые требуют полного послушания
Они считают, что их дети обязаны выполнять все родительские инструкции. Если же ребенок сопротивляется авторитету родителей или не согласен с их решением, весь план для воспитания идеального человека находится под угрозой.
Обычные родители не требуют от собственного малыша безоговорочного подчинения, потому что у них нет окончательной картины того, кем должно стать их чадо. Они воспринимают ребенка как личность и дают ему право проявить свою индивидуальность.
5. Они выбирают список профессий для детей
Вежливые и понимающие родители главной задачей считают выявить сильные стороны ребенка, его навыки, интересы и ценности, а не навязать ему любую профессию, исходя из собственных взглядов на мир.
Эгоистичные взрослые хотят, чтобы их ребенок стал юристом, банкиром или представителем любой другой специальности, которая должна приносить прибыль. Нет ничего плохого в этом желании, однако есть вероятность, что эти профессии не принесут счастья вашим детям.
Не секрет, что в мире много людей, которые получили диплом и ни дня не проработали по своей специальности, поскольку эти корочки – мечта родителей, а не отражение их собственных интересов.
Любящие и разумные родители должны признать тот факт, что выросший ребенок должен прожить собственную жизни, выбирая одежду, будущую профессию, приятелей и спутника жизни. Даже если вам что-то из этого списка и не кажется особо перспективным.
Источник
Новое видео:
Новое видео:
О родительском эгоизме — Юлия Кравченко
Думаете, родительский эгоизм встречается редко и касается только неблагополучных семей? Все намного печальнее. Эгоизм по отношению к детям процветает практически в каждом доме. Где-то немного меньше, где-то больше. Но есть он почти всегда, вот только нам, родителям, сложно в этом признаться. Большинство семей считает это не просто нормой, а даже формой проявления любви и заботы о ребенке. В чем же он проявляется?
Все начинается с рождения ребенка. Родители считают, что рожают «для себя». Вот он – первый шаг родительского эгоизма. Завести ребенка – звучит точно так же, как завести собаку. Но вот разница в том, что собака – животное, а ребенок – человек, пусть пока еще и очень маленький. Ребенка не рожают для себя. Ребенка рожают для него же. Родители просто дают возможность душе прийти в этот материальный мир через них. Предоставляют ей свое тело (женщина) и берут ответственность за условия жизни (мужчина). С любовью в сердце. Конечно, это меняет их жизнь и перемены эти всегда очень радостные и желанные, но ребенка нужно хотеть не только ради этих перемен, а и ради того, чтобы дать возможность маленькому человеку стать счастливым.
Вариант, когда одинокая женщина рожает «для себя» от первого встречного – вот пример крайнего эгоизма. Она потом всю жизнь этому ребенку испортит. Если судьба сложилась так, что женщина с возрастом не смогла создать семью, но ей очень хочется подарить любовь ребенку, можно взять на воспитание сироту. Потому что когда женщины рожают в таких случаях «для себя», то потом упрекают ребенка всю его сознательную жизнь словами: «Я тебе всю себя отдала, а ты…» или «Я ради тебя на трех работах горбатилась, а ты….». Словом, вселяют в ребенка непосильное чувство вины и манипулируют им, заставляя его вернуть ту любовь, которую она вложила в него ранее.
Следующий пример родительского эгоизма – когда они заставляют ребенка поступать так, как хотят они, не считаясь с его мнением. Особенно это касается глобальных вопросов, типа «куда поступать», «на ком жениться» и «где жить». Нереализованные мечты родителей очень часто приходится воплощать в жизнь их детям и не потому, что это заветное желание ребенка, а потому, что родители руками своих детей пытаются сделать то, что не получилось у них в молодости. Ребенок имеет явно творческую природу и мечтает стать музыкантом, а отец упорно делает из него военного, запрещая даже думать о «всякой ерунде». Знакомая ситуация? Таких случаев очень много: сплошь и рядом. Вот это и есть родительский эгоизм. Он может быть осознанным и неосознанным. Неосознанный – когда родителям кажется, что так действительно будет лучше для их чада и они не понимают, что портят ему жизнь. Осознанный – когда родители понимают это, но продолжают действовать по своему. Разницы особой нет, так как незнание законов, как известно, не освобождает родителей от ответственности. И хоть речь идет о духовных законах, правила действуют те же.
Еще очень распространенный пример эгоизма старшего поколения – когда они считают, что их выросшие дети должны жить с ними. А если дети предпочитают создавать свои семьи и жить отдельно, то обижаются и считают такой поступок предательством. Нужно заметить, что так считают те родители, кто с самого начала считал, что рожает для себя. Отношение к ребенку в таком случае всегда неуважительное, снисходительное. Позиция таких родителей такова: «Я для тебя авторитет и ты должен со мной считаться, потому что я старше, а ты младше. Ты же для меня не авторитет, а маленький несмышленый ребенок. Поэтому закрой рот и делай так, как я говорю». Думаю, вы встречались в жизни с такими семьями, где практикуют именно такое отношение. Более подробно читайте в статье «Эгоизм в отношениях людей. Статья — откровение».
К чему приводит родительский эгоизм? Как бы это не было печально, такое отношение к собственным детям приводит к тому, что дети отдаляются от родителей. Отдаляются осознанно и как можно раньше. Отдаляются и физически, и морально. Доверия в таких семьях нет, душевной близости тоже. В этой жизни все возвращается бумерангом. Поэтому задумайтесь, а как вы относитесь к своим детям?
С любовью, Юлия Кравченко
Фото Таня Дыма
a a a a a a a
Мои родители — эгоисты
Я единственная дочь у родителей. Сейчас мы с мужем живем с ними, так как больше негде. На свою квартиру накопить нереально. Муж зарабатывает мало, я в декретном отпуске. Живем бедно, хватает только на самое необходимое. Но это у нас, родители же каждый год ездят отдыхать, поменяли машину, не очень крутую, но все же новую.
Родители оба работают, папа еще и подрабатывает по выходным в гараже (ремонтирует чужие машины). Кроме этого, они сдают бабушкину квартиру, и эти деньги откладывают на свой отдых. Говорят, что хоть на старости лет поживут нормально. В этом году кроме моря летали еще и в Европу, посмотреть мир, как мама сказала. И это в то время, когда у нас еле хватает от зарплаты до зарплаты!
Когда я не выдержала и все им высказала, мать сказала, что и так много для нас делает, мы живем бесплатно, за аренду и коммуналку не платим, так что заработать на семью обязан мой муж. Им даже внука не жалко. Покупают иногда ему игрушки и фрукты, но ispovedi.com это капля в море. С их-то доходом! Когда летом попросила взять ребенка с собой на море, они отказала, говорят, что он еще маленький (3 года) и они не хотят брать на себя ответственность. Я бы им не предлагала, если бы мы сами могли повезти ребенка оздоровить, и они это прекрасно понимают. А тут еще муж достает разговорами, что родители могли бы отдать нам бабушкину квартиру.
Мне стыдно перед подругами за свою одежду, и когда речь заходит об отдыхе, то я просто молчу и слушаю, куда они семьей ездили в этот раз. Как достучаться до родителей, что нельзя быть такими эгоистами, имея дочь и внука?
Автор: дочь
Похожие истории из жизни:
Стоит помнить о том, что человек становится эгоистом только в одном случае: если родители его неправильно воспитывали.
Если же вы хотите, чтобы ребенок вырос порядочным человеком, вам важно понимать, что стоит тщательно выстраивать свою методику воспитания.
Психологам удалось установить, какие ошибки приводят к эгоизму.
Вот они:
1. Потакание капризам.
Если вы беспрекословно выполняете все требования детей, то стоит ожидать, что они привыкнут к этому. Стоит учить детей тому, что не все их желания будут исполнены.
2. Он становится центром вашего существования.
Конечно, сложно представить родителей, которые будут относиться к ребенку равнодушно. Но важно не «перелюбить» своих детей: в таком случае они всегда будут ожидать, что мир должен крутиться только вокруг них одних.
3. Отсутствие личных границ родителей.
Ребенок не должен вторгаться в личное пространство родителей: он обязан их уважать. Необходимо сразу расставить рамки.
Если же дети привыкнут к тому, что им все позволено, то так же бесцеремонно они станут относиться и к другим людям.
4. Отказывать себе во всем.
Мама и папа должны заботиться и о своей жизни, а не вкладывать все, что имеется, в своих детей. Ваша личная жизнь не должна заканчиваться с появлением детей, иначе они вырастут эгоистами, заботящимися только о своем комфорте в ущерб интересам даже самых близких людей.
5. Не наказывать.
Никто не говорит о том, что нужно применять жестокие меры воспитания, но ребенок всегда должен осознавать, когда поступает неправильно.
Если вы этого не сделаете, то за вас этого никто не станет делать.
Фото: Pixabay
Но есть и нечто общее у большинства людей, независимо от творческих направленностей — стремление иметь семью. И этим стремлением тоже руководит эгоизм (отбросим эфемерное понятие «любовь») — создать себе комфортные условия жизни, покрасоваться в свадебном платье, быть не хуже других, удовлетворить природные инстинкты, наконец. Никто не выходит замуж в надежде возложить на себя дополнительные обязанности при достаточно спорных правах. Человек предполагает, что и его новое качество жизни — семейное, должно, прежде всего, тешить его эго.
Рассмотрим самый бесспорный вариант — создание семьи для осознания своих новых возможностей, жены, невестки, матери. Редко какая девочка в детстве не играла в куклы. Даже единственный ребенок, не спрашивая у мамы «как?» укладывает куклу спать и баюкает. А сын, еще не умея говорить, достоверно изображает переключение скоростей на дизеле. Значит, это заложено в генах. Следовательно, и все остальные черты характера ребенка предопределены, и наше участие в их развитии весьма условно?
Если вы не страдаете синдромом «маленького ребенка» (когда постоянно хочется иметь кого-нибудь в чепчиках-распашонках, пахнущего молочком), то появление детей просто является вехой вашей биографии, вашей эволюции, если хотите. Наряду с образованием, карьерой, самосовершенствованием, путешествиями. И воспитание достойного человека не менее увлекательный процесс, чем участие в азартных играх и, зачастую, с таким же непредсказуемым результатом благодаря тем же генам. Но в случае качественного результата вызывает не меньшую гордость, чем покупка «Челси» или полет космотуристом на МКС.
Как же сделать так, чтобы процесс создания Человека не сильно портил жизнь самим создателям? Как совместить желание жить для себя и ответственность за новую жизнь? Мы в семье сформулировали свою теорию как «теорию родительского эгоизма».
1. Дети должны быть, прежде всего, желанными. По крайней мере, даже внеплановое их появление категорически не отрицается.
2. Детей должно быть минимум двое, с разницей года в 2−4. Человеку свойственно общаться с себе подобными. И если вам не очень интересно быть единственным источником общения для дитяти — обеспечьте ему компанию. Возрастной интервал обусловлен опять же заботой и о маме (погодки — это слишком большая нагрузка, минимум — три года), и детях — слишком большая разница в возрасте разводит их интересы в разные стороны.
3. Нельзя выделять ни одного из них, ни по какому параметру. Достоинства одного должны быть направлены в помощь другому, лишенному их. Дочери 6, выпали передние зубы. Брату 3. За столом: «Давай ты сейчас съешь мою корочку, а потом у тебя зубик выпадет — я твою съем».
4. С пеленок дать почувствовать равенство всех в семье. Лозунг «все лучшее — детям» считать провокацией. Единственную конфетку разделить на равные части с учетом даже кошки. Возможно, тогда не придется донашивать дочкины туфли или доедать за ними гарнир с запахом мяса.
5. Участие детей во взрослой жизни — уборка квартиры, починка машины, покупка продуктов, разведение костра на пикнике, посадка картошки — всегда найдется та часть действа, которая может быть поручена ребенку. С обязательной похвалой по завершению и заверениями, что без его участия вам пришлось бы туго.
6. Советуйтесь с ними. В любом возрасте. И иногда следуйте их совету. Или объясните — почему в данном случае их вариант не самый удачный. Это приучает ребенка мыслить самостоятельно и принимать решения.
7. Ничего не заставляйте делать насильно. Аргумент «Я сказала!» не перспективен. Нужна мотивировка. Даже если из-под палки он будет заправлять кровать и чистить зубы каждый день (а вы в это время чувствуете себя пилой-ножовкой), то, вырвавшись из-под вашей опеки, он совершенно спокойно превратит кровать в логово, а о зубной щетке вспомнит только при виде рекламы.
8. Пытаясь реализовать в ребенке свои нереализованные мечты (стать балериной, олимпийским чемпионом), вы рискуете заработать жестокое разочарование себе и комплекс неполноценности ребенку. Дайте ему возможность попробовать всё самому, хоть по месяцу пусть позанимается всем, что вы ему можете предложить. И может, он окажется гениальным конструктором самолетов, а вы его готовили 7 лет играть на фортепьяно. Вы сами узнаете много нового, пытаясь сориентировать ребенка в разнообразии приложения своих сил и умений. В примете «на детях природа отдыхает» что-то есть, хотя и здесь случаются генетические казусы. Декларируя по прошествии лет ребенку, от чего вы отказались, чтобы сделать из него предел ваших мечтаний, непременно услышите: «А я тебя не просил!».
9. Берите ребенка с собой в любую компанию, в поездку, на выставки. Он должен видеть вашу активную жизнь, ваш авторитет в кругу вашего общения собственными глазами. Тогда и для него ваш авторитет вырастет значительно.
10. Помните, что словами не воспитаешь, только собственным примером. Яблочко от яблоньки, как помните… Если вам что-то не нравится в вашем ребенке — поищите это же самое у себя и своих близких — наверняка найдете!
И если вы сами умеете жить интересно, в ладу с собой и окружающими, настроены на позитив и счастье, то и маленькие солнышки рядом с вами будут создавать мозаику праздника каждый день, высвечивая все ваши эгоистические достоинства. Добавляя вам очков в жизненной лотерее.
Большого Вам родительского счастья!
В заключение я хочу сказать, что мне хорошо известно, что перечисленные выше не единственные причины отчуждения, и мой совет не будет применяться во всех ситуациях. Я не упомянул травмы, жестокое обращение, развод или злоупотребление психоактивными веществами. Я не говорил о невыявленных проблемах с психическим здоровьем или о тех, кто просто отказывается принимать свои лекарства. При этом люди не просто уходят из здоровых семей. У всех семей есть свои проблемы, но функциональные семьи говорят о них, пытаются понять точки зрения друг друга, извиняются за любой вред, который они причинили, или за неправильные действия, которые они сделали, и действительно движутся вперед, преодолевая весь этот подавленный гнев и негодование.
Совершенно противоположное верно для нездоровых, неблагополучных семей. Я знаю. Я прожил в одном более 40 лет. К сожалению, я не осознавала этого, пока насилие не обрушилось на моего мужа и детей, но когда это стало очевидным, я потребовала прекратить это. Я попытался обсудить этот вопрос, но обнаружил, что запутался в горьких словесных спорах. Я пытался использовать притчи и сравнения, указывать на другие семейные дисфункции и связывать их с нашими, но это тоже не удалось. Я пробовал много способов исправить ситуацию, но каждый раз встречал гнев и сопротивление.
Вопреки их мнению, я не отстранялся от них, чтобы наказать их, я сделал это, чтобы защитить себя и своих детей. Я понял, что стал таким же, как они, и сделал сознательный выбор изменить себя и положить конец поколениям дисфункций в моем генеалогическом древе.
К сожалению, наша история не заканчивается «долго и счастливо», но я знаю, что принял правильное решение, и я знаю, что не одинок. Каждый день я читаю рассказы, обсуждения в группах поддержки, форумы отчужденных детей и разговариваю с людьми по всему миру, которые считают, что у них нет другого выбора, кроме как уйти.Никого из нас это не устраивает. С облегчением, что все кончено, да, но определенно недоволен тем, как и почему.
Я также знаком с перспективами отвергнутых родителей. Одна из частых жалоб родителей, которые не контактируют со своими детьми, заключается в том, что поведение их ребенка по отношению к ним напоминает им о том, как с ними обращались их собственные родители, когда они были молоды. Если это вы, я хочу, чтобы вы спросили себя: «Если бы мой родитель был таким, а мой ребенок таким, разве это возможно, я тоже?»
Некоторые прочтут это и примут близко к сердцу.Они пересмотрят то, что они сказали и сделали, потому что они хотят восстановить свои разорванные отношения со своим ребенком и готовы сделать для этого все необходимое. К сожалению, однако, многие читатели будут склонны спорить и прибегать к написанию длинных комментариев с жалобами на своего ребенка кучке незнакомцев в Интернете.
Я не могу всех изменить. Я не мог даже изменить своих родителей. Надеюсь, однако, что я привлечу чье-то внимание и положу начало положительным изменениям в другой неблагополучной семье.
«Сегодня так много молодых людей — эгоистичные монстры — и мы, родители, виноваты», — говорит ЯСМИН АЛИБХАЙ-БРАУН
Автор Ясмин Алибхай — Браун
Опубликовано: | Обновлено:
Чудовищное поколение «я»: везде, где оказывается Алибхай-Браун, она видит свидетельства 20-летних деспотов, которые заботятся только о себе
На прошлой неделе в кафе На вокзале Паддингтон я спросил, могу ли я разделить столик с женщиной, которая читала газету.Когда она уронила газету, мы узнали друг друга: однажды мы работали над учебным проектом в девяностых годах для мам-подростков, которые хотели догнать свои GCSE. Я учила этих девочек английскому языку, Салли учила математике.
Два десятилетия испарились, когда мы начали болтать. По любым меркам жизнь Салли удалась. В свои 52 года она уважаемый преподаватель, счастлива в браке, имеет двоих здоровых взрослых детей и красивый дом.
— А что задумал Сэм? Я спросил о ее сыне. Внезапно ее лицо было залито горем, и на нее упали слезы.Смущенная, она тщетно пыталась стереть их.
Но причина ее взрыва была не в смерти ее первенца, а в том, что она чувствовала как смерть ее отношений с ним.
В 23 года он стажер-выпускник в новой интернет-компании. Как и многие другие выпускники, ищущие работу, он до сих пор живет со своими родителями. Поначалу они и его 18-летняя сестра были рады, что он вернулся, когда он окончил университет. Но затем его требования стали доминировать в их жизни.
«Сначала он попросил пособие — 150 фунтов стерлингов в неделю, — которое мы ему дали, поскольку ему оплачивали только расходы в качестве стажера», — сказала мне Салли.
‘Но за последний год он стал невозможным. Ему нужна флеш-одежда, новый смартфон, деньги, чтобы поесть; а на прошлой неделе он даже потребовал 1000 фунтов, чтобы покататься на лыжах с друзьями из университета ».
Ее муж, адвокат, был готов оплатить поездку, но Салли отказалась. Сэм сошел с ума, сломал мебель в своей спальне, разбил тарелки и напугал сестру.
«Он продолжал кричать, что мы ему должны, потому что он никогда не просил родиться, что он хотел, чтобы мы умерли.
‘Он продолжал разглагольствовать, что он не виноват, что разорился. Политики испортили страну. У нас было все, а у него ничего. Его худшее оскорбление было направлено против меня, и он использовал очень грязные выражения ».
С тех пор дела пошли еще хуже, до такой степени, что Салли даже испугалась оказаться в доме с Сэмом одна.
Ужасное поведение: родители хотят улучшить жизнь своих детей, но слишком часто они в конечном итоге портят их
Салли пережила ужасный опыт, но разве это необычно? Кажется, куда бы я ни повернулся, я вижу свидетельства существования чудовищного поколения «я», деспотов с лишним лет, вроде Сэма, которые заботятся только о себе и обвиняют всех остальных, когда дела идут не так, как надо.
Но кто виноват? Боюсь, ответ заключается в том, что горе Салли было явно окрашено смущением. Это была ее вина, и она знала это.
Сэм вырос в красивом особняке в Оксфордшире. Он ходил в частную среднюю школу, наслаждался фантастическими семейными каникулами и получил именно то, что хотел.
Его воспитание полностью отличалось от воспитания Салли: ее воспитывала мать-одиночка; ее одежду и даже рождественские подарки часто приносили из благотворительных магазинов.«Это было тяжело, — вспоминает Салли. «В школе меня дразнили одноклассники, у которых было больше денег. Я хотел то, что у них было. Поэтому, когда у меня были дети, я дал им эту жизнь. Я работал день и ночь, я их очень любил — может быть, даже слишком ».
Заставьте родителей честно рассказать о своих 20–30-летних детях, и вы часто будете слышать то же самое недоумение и чувство вины.
Я знаю еще одну пару, юристов, которые узнали, что их сын не посетил ни одной лекции в университете. Он был исключен на полный срок до того, как сказал им об этом.
Затем была пара, у которой был собственный бизнес по организации вечеринок, который обнаружил, что их дочь, которая работала на них, пока она искала работу, воровала у их компании.
В обоих случаях детей любили и ценили, а их ужасное поведение заставляло родителей чувствовать себя неудачниками.
И я боюсь, что они именно такие. Многие родители из среднего класса, у которых были наши дети в период с конца семидесятых, никогда не задумывались о последствиях, если дать им слишком много слишком рано.
Правда у многих получилось нормально. Но слишком многие стали ненасытными, избалованными, вечными подростками.
Все родители инстинктивно хотят, чтобы их дети жили лучше, чем их собственная. Это так же естественно, как голодные птицы, кормящие птенцов. Но эти десятилетия материализма исказили эти инстинкты. По всем веским причинам мы поступили неправильно.
И я включаю в это себя: я был третьим ребенком в семье, которая часто была в долгах и в тяжелом положении.
«Заставьте родителей честно рассказать о своих 20–30-летних детях, и вы часто услышите смесь недоумения и вины.’
Я родилась в Уганде и переехала в Великобританию в 1972 году. Мой отец не был хорошим кормильцем, поэтому моя мать, Джена, работала в детском саду днем, готовила для различных мероприятий, а по ночам работала швеей.
Мои куклы и кукольную одежду сшила мама из остатков ткани и спичек. Когда один богатый родственник подарил мне платье, сшитое в Англии, я носила его до тех пор, пока швы не рассыпались, а затем сжимала его, пока спала годами.
Эти события сделали меня стойким, но также заставили меня захотеть отдать своим детям все, чего у меня никогда не было.
Для меня и многих, подобных мне, мечта стала реальностью: изменилось общество, товары стали более доступными, оба родителя начали приносить доход, оставляя больше денег на предметы роскоши.
«Не отставать от Джонсов» достигло эпических масштабов в богатые девяностые, вплоть до того, как мы воспитывали наших детей.
Каждый прошедший год видел, как матери все больше стремились к совершенству — да, иногда я поддавалась приставанию к новейшим кроссовкам и скейтбордам, когда воспитывала своих детей, одному из которых сейчас за 30, а другому скоро исполнится 21 год.
Но многие хорошие родители не понимают, что, отдавая так много своим детям, они фактически предали их.
Покупая им достаточно «вещей» на три жизни и рабски ведя их от социальной активности к социальной, даже не ожидая ничего взамен, детям давали нереальное чувство права.
Поддерживающий: мы всегда должны быть их для наших детей, но приходит время, когда все должно измениться.
Сегодня миллионы этих эгоистичных молодых людей сталкиваются с реальными проблемами: нехваткой возможностей для работы, жилья и попыток выжить в быстрый глобализированный мир.И их коленный рефлекс — наброситься и обвинить кого-то — своих родителей.
Но, к сожалению, большинство родителей в ответ становятся более снисходительными. Сегодня в дорогих дизайнерских колясках лежит множество тех, кто завтра станет еще более эгоистичным отродьем.
Конечно, мы всегда должны быть рядом с нашими детьми. Но наступает время, когда все должно измениться.
Мои дети милосердно понимают доброту и никогда не эксплуатировали нас. Но за это я благодарю свою маму. Я знаю, что без ее постоянного влияния я бы потакал им больше.
Да, у них было больше, чем у меня: частное образование, угощения, дорогие гаджеты и странная поездка на лыжах. Но они знали пределы. Даже сейчас я слышу голос мамы, говорящий мне научить их быть счастливыми меньшим.
Она жила в крошечной квартире Жилищного товарищества, и оба мальчика любили туда ходить. Она учила нас всех о необходимости смирения, щедрости и достойных ценностей. «Не проси слишком многого, — говорила она, — иначе Бог устанет от твоих просьб». Они слушали и учились.
Слушая Салли и других, подобных ей, я понимаю, как ее совет избавил моего сына и дочь от того, что могло стать моим непреодолимым принуждением к чрезмерному обеспечению.
Примеры бесконечны: у меня есть еще одно знакомство с 32-летним сыном, который все еще живет дома, отказывается искать работу, курит каннабис и сутулится в спортивных костюмах, ест все подряд, ничего не делает.
Снисходительные родители: «В дорогостоящих дизайнерских колясках сегодня лежат многие, которые завтра станут еще более эгоистичными отродьями»
Он изучал управление бизнесом, но бросил поиск работы после всего трех отказов от работы.Его мать говорит, что он в депрессии; его девушка проницательнее — говорит, что он просто испорченный тухлый.
Еще есть Хизер, дипломированный химик, которой предложили работу, но она не хочет работать за «мусорные деньги». Ее отец, бизнесмен, добившийся успеха самостоятельно, полон сожаления: «Мой бизнес идет плохо, и она не питает сочувствия. На самом деле, она в ярости, что у нас больше не может быть трех отпусков в году ».
Я профессор журналистики в различных университетах. Там я встречаю студентов, которые говорят, что не пойдут наверх.Им нужна работа звездного писателя или колонка сейчас, потому что они думают — им сказали — их чрезмерно снисходительные родители — что они того стоят.
Конкуренция, разразившаяся в социальных сетях, поощряет у молодежи жалость к себе и самоуважение настолько, что люди среднего и старшего возраста считаются либо проигравшими, либо паразитами, растрачивающими наследство.
В настоящее время будущее выглядит мрачным. Не будем забывать, что в старости мы будем зависеть от этой эгоистичной жадной доли.Да поможет нам Бог.
Некоторые имена изменены.
Ясмин Алибхай-Браун, еженедельный обозреватель The Independent.
.Дорогой Бел
Мои дети (12 и 9 лет) все больше осознают, что наша семья — не тот идеал, который вы видите в телевизионной рекламе. Нас всего четверо, что меня огорчает. Они никогда не были с бабушкой и дедушкой и никогда не уезжали на день. Бабушки и дедушки не присылают подарков (только чеки) и не проявляют интереса к школьным играм или спортивным достижениям. Мы переехали в Корнуолл, но когда жили в 30 минутах езды, они были такими же.
РАЗРАБОТАНА НА НЕДЕЛЕ
’Я ценю не бровь с лилиями, ни розовые щеки, ни солнечные глаза — хватит лилий и роз! Мне в тысячу раз дороже взгляд, который раскрывает нежная любовь, тот взгляд, который может видеть только любовь.
Сэмюэл Тейлор Кольридж (1772-1834)
Свекровь сейчас в доме, но даже когда она более активна, она игнорирует их. К сожалению, свекор умер, когда моей дочери было всего два года, когда он обожал ее.
Мои собственные мать и отец — кошмар — эгоцентрики, пенсионеры и разведенные.Мы не видели ни того, ни другого уже год. Я пригласил каждого приехать перед Рождеством, но мой отец сказал, что это слишком далеко, хотя он только что вернулся из отпуска в Аризоне и хвастался километрами, которые он проехал. Кроме того, он «слишком занят церковной деятельностью».
Моя «уставшая» мама переживает один кризис за другим. На Рождество она обычно остается (не обращая особого внимания на детей), но в этом году она не будет путешествовать и присылать подарки, чего дети не могли понять. Бабушки и дедушки их друзей ходят на школьные спектакли и водят их с собой.Это кажется таким несправедливым, что у них этого нет.
«Как я сочувствую вашей тоске по« идеальной »семье, но как бы я хотел, чтобы вы согласились с тем, что идиллия существует редко»
Я хотел, чтобы мои дети получали вклад от старшего поколения, и я тоже мог это сделать с некоторой поддержкой. Но поскольку развод был далек от дружеского, семья не близка; Я редко вижу своих брата и сестер, так как было сказано много неправды.
С моей мамой невозможно поговорить, потому что у нее депрессия и тревога.Если я говорю что-нибудь своему отцу, он обвиняет меня в том, что я всегда доставляю неприятности, как моя мать.
Я знаю, что мне нужно создать круг друзей, чтобы заполнить эту дыру, но (довольно застенчиво) я считаю, что это медленный процесс. Я просто хочу, чтобы моя семья была похожа на других.
Я был на нескольких консультациях, но чувствую, что мне нужны практические советы, а не просто слух!
AMY
Как я сочувствую твоему стремлению к «идеальной» семье, но как бы мне хотелось, чтобы ты согласился с тем, что идиллия существует редко.
Начальные слова «Анны Карениной» стали скорее клише: «Все счастливые семьи похожи, но несчастная семья несчастлива по-своему». Возможно, великий Толстой не знал многих так называемых «счастливых семей», но он Я бы понял семейную боль за вашим письмом.
Еще от Бел Муни для Daily Mail …
Я хочу, чтобы вы сосредоточились на редко цитируемых заключительных словах этого великого романа: «. , , моя жизнь сейчас, вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждую минуту., , имеет положительное значение добра, которым я могу вложить его ».
Вот как мы можем избежать семейных состояний — понимая, что независимо от того, что сделали наши родители, у нас все еще есть сила, чтобы захватить нашу собственную жизнь обеими руками и делаем из них то, что мы определяем. Родители и дети причиняют боль друг другу; эти страницы полны этого. Но мы все можем решить создать хорошую, сильную жизнь по нашему собственному образу.
Значит, ваше настроение задумчивости должно быть изгнано.Конечно, я понимаю это, но вам это ни к чему. Более того, я боюсь, что вы воспользуетесь этим и у своих детей. Никто из нас не может изменить людей, которые нас воспитали; для этого уже слишком поздно. Все, что мы можем сделать, это попытаться смириться с их ошибками и поклясться не позволять прошлому портить настоящее.
В сердце вашего письма я чувствую печаль по себе, а не по детям. В конце концов, дети ходят в школу, заводят приятелей, затем растут и создают собственные семьи. Но вы были ранены из-за не зависящих от вас семейных разногласий и теперь чувствуете себя очень одиноким и нуждающимся.Конечно, вы правы, что вам нужно создать круг друзей, чтобы заполнить «дыру», на которой должна быть ваша семья (о, какое веское слово!). Итак — с чего начать?
Обращайтесь к своим детям так: «Нет подарка от бабушки? Неважно, дорогие, она нездорова, и в любом случае взгляните на это вместо этого ».
Им приходится жить с тем, что есть, и вы должны показать им, как. И для вас жизненно важно выгуливать и гулять, а не беспокоиться о том, чего у вас нет. Вы живете в красивом районе (у меня есть почтовый адрес), где много интересного для взрослых и детей.
Я заметил, что в вашей деревне ежегодно проводится фестиваль, на который всегда нужны волонтеры. Какой замечательный способ подружиться и быть полезным. В июле проводится «прогулка по магазинам», где можно встретить людей, интересующихся местной историей. Я думаю, что местному продовольственному банку нужны волонтеры.
Что касается «вклада старшего поколения» — вы можете пойти в церковь и попытаться выяснить, есть ли среди местных пожилых людей, которые нуждаются в компании, и пригласить ваших детей на свидания с домашним печеньем.
И почему бы не связаться с местным представительством Age UK (это в десяти милях от Плимута; позвонить по телефону 01752 256020), чтобы узнать, как стать волонтером в рамках их службы поддержки?
В вашей жизни больше не будет дыры, если вы возьмете эту лопату и поработаете, чтобы заполнить вакансию.
Сможет ли выжить наш возрастной роман?
Дорогой Бел
Мне 48 лет, я прожил два года отдельно, у меня двое детей девяти и пяти лет — их основной опекун и очень гордый отец.
После рождения второго ребенка моей жене поставили диагноз послеродовая депрессия.Потребовалось время, чтобы заставить ее обратиться к врачам. Ей прописали лекарства и сказали вернуться через полгода.
Но вместо лекарств она выбрала красное вино. Спустя время (и несколько неприятных инцидентов) мы решили расстаться, и она переехала из семейного дома.
Я работаю полный рабочий день на ответственной работе, но справляюсь с помощью замечательного няни, семьи и друзей. В центре моего внимания были дети, поэтому я держал голову опущенной.
Однако еще в октябре я начал видеть за работой прекрасную девушку.Ей 32 года. Некоторое время у нас было взаимное уважение и сильные чувства друг к другу, но мы продвигались очень медленно.
Мы так хорошо ладим, у нас схожие интересы, и мы хотим одного и того же в жизни. В начале прошлого месяца я подал заявление о разводе.
Мари хочет детей, и я всегда говорил, что у меня будет больше детей, если / когда я встречу подходящую женщину. До сих пор все было хорошо, но мы дошли до того момента, когда во время семейных выходных она рассказала об этом отцу и дяде.
Ее отец недоволен ее выбором парня и довольно сильно высказал свои чувства. Я всегда думал, что это будет проблемой.
Проблема в том, что Мари не знает, что делать. Она рассказала мне, что чувствует ее отец, но не хочет идти против него. Несмотря на ее сильные чувства ко мне, она разорвана.
Мы оба знаем, что отношения требуют тяжелого труда, и даже на прошлой неделе она говорила, что ей все равно, что думают другие. Я хочу, чтобы это работало для нас, и буду бороться, чтобы мы были вместе.Любой совет?
DAVID
Вы отметили свой адрес электронной почты как «СРОЧНО», но я советую соблюдать осторожность. Думая об этом таким образом, вы доводите себя до паники, которая не принесет вашим отношениям никакой пользы. Вам нужно сделать шаг назад, сделать несколько глубоких вдохов и спокойно поговорить с собой о ситуации.
Вы всегда подозревали, что разница в возрасте между вами и вашей девушкой будет проблемой для ее семьи — не говоря уже о том, что вы еще не разведенный отец двоих детей.Вы можете представить себя на месте отца Мари, возможно, думая, как бы вы себя чувствовали, если бы ваша дочь оказалась в таком же положении.
Вы бы почти наверняка предостерегали ее от отношений и хотели бы, чтобы она могла найти более «подходящего» парня, не так ли? Сразиться с мужчиной на 16 лет старше с двумя детьми, который потерял (на очень многих уровнях) материнское присутствие, было бы настоящим испытанием для любой молодой женщины. Это требует зрелости, решимости, терпимости и большой любви.
Постоянные читатели могут помнить, что я не считаю большой разрыв в возрасте в парах проблемой.Мой муж намного моложе, и я знала не один счастливый брак с большой разницей в возрасте. Нет, меня беспокоит скорость вещей. Вы с Мари начали свои отношения только в октябре прошлого года (хотя вы знаете друг друга дольше), так что еще слишком рано даже мечтать о долгосрочном будущем с детьми. Особенно в сложившихся обстоятельствах.
Я понимаю, что последние семь лет у вас были очень тяжелые времена. Послеродовая депрессия вашей бедной жены не была вовремя вылечена (это не ваша вина), и она выбрала ужасный путь алкоголизма, а затем согласилась покинуть дом.Такие трагические события нанесут вред каждому, кого это касается. Вы мне ничего не рассказываете о ее нынешней роли в жизни детей. Но, Дэвид, это еще одна причина не торопиться с этим — ради тебя и Мари.
Ваша девушка разрывается между требованиями отца и вашими. Я уверен, что она любит вас (я заметил, что вы это не используете), но как она может узнать, что она действительно чувствует и хочет, когда вы оказываете на нее такое давление, о котором говорилось в отчаянном письме? Разговоры о «борьбе за то, чтобы мы были вместе», бесполезны.Что вам нужно делать, это ровно ничего. Вам нужно оставить все как есть.
Продолжайте сосредотачиваться на тех детях, которые нуждаются в вас, наслаждаясь как можно больше времени с этой милой девушкой, которая показывает вам, что в жизни все еще есть прекрасные возможности. Расслабьтесь, веселитесь и никогда не спрашивайте, что сказала ее семья. Тем временем Мари будет постепенно узнавать ваших детей, так что вы все сможете хорошо провести время вместе. Не воспринимайте это как борьбу, а как развивающуюся радость.
Если «задумано», что у вас есть будущее, то это произойдет, потому что она его сделает — и вы докажете свое постоянство, как рыцарь.И, знаете ли, если отношения не складываются, опыт докажет, что вам нужно тренироваться, чтобы держать голову высоко в надежде и найти новую любовь в будущем.
И НАКОНЕЦ: БЛАГОСЛОВЛЕННЫЕ ЖИЗНЬЮ, ПОЛНОЙ ЛЮБВИ
День красных сердец снова здесь. Итак, вот 14 жизней в моей жизни (в грубом хронологическом порядке), которые говорят о том, что любовь превосходит романтику:
1. Мои мать и отец
2. Мои три плюшевых мишки и мои первые книги — начало страсти к собственности на всю жизнь
3.Моя первая безответная влюбленность в начальную школу Northway в Ливерпуле. Я не видел его с 12 лет, но Питер Ф. (левый левый без реконструкции) и я (теперь уютно справа от центра) хорошо общаемся на Facebook. Пусть он заменяет различных (невыразимых) парней в моей дальнейшей жизни!
4. Филип П. Мальчик по соседству и моя первая настоящая любовь. Он был супер-умен, и мы вместе читали стихи. Что с ним случилось после того, как я разорвал его в 1967 году?
4. Литература. Не могу без этого процветать.Просто не могу
6. Арт. для меня мало что может сравниться с острыми ощущениями от посещения художественной галереи
7. Джонатан — мой первый муж. Мы поженились как студенты в вихре в 1968 году, прожили в браке 35 (иногда непростых) лет, и последние 11 лет мы любили друг друга под разными крышами. Что вполне реально результат
8. Мой дом. Я искренне любил троих из них в своей взрослой жизни и считаю создание дома одной из величайших радостей своей жизни
9. Мои дети. Дэниел (1974 г.р.) и Китти (1980 г.р.).Я до сих пор неравнодушен к ним — и очень близок
10. Гейнор Р. Мы познакомились, работая над программами BBC в 1987 году, и у нее была сестра, которой у меня никогда не было. Но она также символизирует прекрасную женскую дружбу, которой я был благословлен
11. Бонни — моя мальтийская собака. Я получил ее из дома RSPCA в ванной в 2002 году, и она вдохновила шесть детских книг и один мемуар. Я обожаю ее, но с грустью осознаю, что сейчас ей 13
12. Робин — мой второй муж, самый добрый, веселый и веселый с мужчиной, которого я когда-либо встречала.Он тоже может все исправить!
13. Вы читаете это. Моя работа.
14. Внуки Барнаби и Хлоя, оба родились в 2012 году. Слышать, как они выкрикивают «Биби» (суахили для бабушки), превосходит все глупые любовные песни в мире
.Когда-то считалось, что отцовство неизбежно — судьба — для здоровых плодородных взрослых.
Не более. Многие люди отказываются от этого, и этот жизненный выбор до сих пор вызывает споры.
Число младенцев, родившихся в США в прошлом году, упало до самого низкого уровня за 32 года, причем у более молодых женщин особенно меньше детей. У американцев сейчас меньше детей, чем требуется для восполнения населения, и эта тенденция отражается в других странах.
Это не удивляет Эми Блэкстоун, профессора социологии Университета штата Мэн и автора новой книги «Без детей по выбору: движение, меняющее определение семьи и создание новой эры независимости».
Она и ее муж Лэнс решили не иметь детей много лет назад, просто не чувствуя тяги к отцовству. Они проверяют друг друга каждый год, чтобы убедиться, что оба по-прежнему готовы отказаться от участия. Среди известных женщин, которые также сделали свой выбор, — Ина Гартен, Камерон Диаз и Хелен Миррен.
Эми и Лэнс Блэкстон поженились в 1995 году. В течение многих лет, когда люди спрашивали ее, когда у нее будут дети, она отвечала: «Я еще не готова». Но затем она поняла, что ей просто не нужны дети. Courtesy Amy BlackstoneДля своей книги Blackstone опросила 70 бездетных мужчин и женщин и опросила более 700 об их опыте. Она обнаружила, что женщины все еще испытывают на себе удар клейма.
«Мужчин как бы похлопывают по спине, и больше шутят:« Тебе не повезло, что ты увернулся от этой пули? »- сказал 47-летний Блэкстоун СЕГОДНЯ.
«В то время как для женщин это:« О, бедняжка, я не могу поверить, что вы упускаете самый значимый опыт, который только может получить женщина. Вам должно быть так грустно и одиноко ».
Связанные
Вот еще восемь ее выводов:
1. Многие из основных причин отказа от родительских прав особенно актуальны для миллениалов
Blackstone: Стоимость жизни и рождение ребенка — мы знаем, что это особенно сложная проблема для миллениалов, которые сталкиваются со всеми видами долгов за колледж.Безусловно, наличие ребенка влияет на окружающую среду, и я знаю, что это причина, по которой миллениалы высказались за свой выбор.
Актуальные истории, новости знаменитостей и все лучшее СЕГОДНЯ.
Среди других основных причин — желание автономии, спонтанности, свободы и возможность путешествовать.
А. Павловски