10 вещей, которым родители обязательно должны научить своего малыша
Воспитание наших деток – это огромная ответственность. Ведь насколько правильно мамы и папы подойдут к этому вопросу, зависит будущее их детей. Уже в самом раннем возрасте формируется личность человека. Очень важно личным примером показать ребенку, как необходимо вести себя в этой жизни. Формирование правильных ценностей и жизненных установок, поможет родителям вырастить счастливого и успешного ребенка. Ниже рассмотрим 10 важных вещей, которым следует научить своего ребенка.
1. Быть ответственным
Говоря о наказании детей, многие представляют шлепки, лишение сладостей и развлечений или строгий выговор. Но, основная цель наказания – научить ребенка нести ответственность за свои поступки. Ребенок с раннего возраста улавливает причинно-следственные связи, благодаря чему развивается его логика. Но, нет логики в том, что за испорченный костюм или истерику малыша ставят в угол. Самое полезное наказание для ребенка – возможность прочувствовать последствия его действий, и тем самым научиться ответственности.
2. Уметь уважать других
тобы ребенок научился уважать других людей, необходимо дать ему уважение. К сожалению, в нашей культуре принято учить детей уважать взрослых, пожилых людей. Но, главное – научить ребенка уважать себя, и тогда он будет относиться с уважением к другим личностям. Важно показать ему, что он человек, пусть даже и маленький, и поэтому он уже достоит уважения. Благодаря этому, он научиться правильно относится к самому себе и окружающим людям. Лучший способ научить ребенка этому – с первых дней уважительно относится к нему, его желаниям, эмоциям и потребностям.
3. Уметь созидать
К сожалению, в современной культуре многие родители учат своих детей потреблять, а не созидать. Можно посмотреть на мечты многих современных людей, и объединить их в одну – потребление. Что желают сегодня многие люди? Новый смартфон, дом, машину, кучу денег, вещи, прочие покупки. Это не приносит счастья и не ведет к успеху. Потреблять ребенок научится сам, но если научить его созидать, творить, он вырастет счастливым и успешным человеком.
Многие успешные родители с раннего возраста привлекают детей к процессу созидания. Необходимо показать ребенку, что вырастить дерево – намного интереснее, чем вкушать плоды уже готовых. Нужно дать понять ребенку, что все, что есть в нашем мире было кем-то создано, и на этом не стоит останавливаться. Помогите ребенку полюбить процесс созидания, а не потребления, и он достигнет многого в этой жизни.
4. Уметь выражать свои желания и потребности
Часто можно наблюдать такую картину – уставшая, эмоционально и физически, мама годовалого ребенка, рефлекторно пытается унять плачь малыша, пробует угадать его желание и предлагает попеременно, то одно, то другое. Когда родители пытаются угадывать потребности своего ребенка в возрасте до одного года – это нормально, но в период активного развития речи, недопустимо. Если малыш с раннего возраста привыкнет к тому, что окружающие угадывают его желания и потребности, во взрослом возрасте он будет глубоко несчастен в отношениях. Такой ребенок всю жизнь будет ожидать от окружающих, что они угадают его желания и потребности, но этого не произойдет, и боль в душе будет только возрастать. Такие дети чувствуют себя одинокими, нелюбимыми и ненужными во взрослом возрасте. Поэтому, важно с раннего возраста учить ребенка четко и ясно говорить, чего он хочет и что ему нужно.
5. Управлять своими эмоциями
Часто родители неосознанно учат своих детей стыдиться эмоций, подавлять их. Но, важно научить ребенка управлять ими, а не сдерживать и стыдиться. Множество психологических проблем во взрослом возрасте связаны с эмоциональными проблемами детства. Не ругайте своего малыша за проявления бурных эмоций, терпеливо объясняйте ему что и почему он чувствует. Привитое с раннего возраста осознание эмоций и личный пример управления ими, помогут малышу во взрослой жизни владеть собой и контролировать свои чувства.
6. Иметь свое мнение и позицию
Важно учить ребенка размышлять и формировать свое личное мнение и позицию в различных ситуациях. Сделать это очень просто – развивая логику и мышление у ребенка, уважительно относится к его мнению и позициям. Не так, как в анекдоте: «Семочка, конечно же, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет». Нет, у ребенка должно формироваться свое мнение и позиция относительно разных вещей, и если вы хотите направить мышление ребенка в нужное русло, сделайте это с помощью личного примера.
7. Научиться переживать неудачи
Жизнь каждого человека состоит из неудач и побед. Но, важно научить ребенка справляться с поражениями, переживать их и поднимаясь идти дальше. Необходимо готовить ребенка к тому, что не всегда он сможет быть первым, и в этом нет ничего плохого. Комплекс отличника часто приносит страдания и заставляет людей ломаться во взрослом возрасте. Но, если в раннем детстве позволять ребенку быть неидеальным, если он вопреки всему получает родительскую любовь и принятие, он сможет легко переживать неудачи и никакие падения не заставят его не подняться.
8. Уметь прощать
Обида, ненависть, желание мести – это разрушительные эмоции, которые не должны присутствовать в жизни человека длительное время. Да, мы не можем вычеркнуть полностью эти эмоции из нашей жизни, но необходимо научиться их легко отпускать. Очень просто научить ребенка прощать – просто дарить ему свое прощение, и извинятся, когда вы не правы. Ребенок должен понимать, что он живет в мире неидеальных людей, и не воспринимать ошибки других людей, и свои, как что-то ужасное. Ошибаться – это вполне естественно, ведь никто не идеален.
9. Уметь заботиться
Проявлять по возможности заботу умеют не все взрослые люди. Но, ожидают такого отношения к себе очень многие. Чтобы ребенок не страдал в будущем, следует научить его заботиться. Во взрослом возрасте ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, со своим супругом или супругой, и важно, чтобы он умел заботиться об окружающих людях, а не только ожидал этого от них. Гармоничные отношения строятся на взаимной заботе, уважении и понимании.
Как научить ребенка проявлять заботу? В раннем возрасте необходимо поощрять проявления заботы, а также показывать личным примером. Ребенок, даже маленький, может покормить голубей или бездомного кота, поделиться с другом своей конфеткой, заботливо укрыть «спящего» в коробке с игрушками, медвежонка. Это первые проявления заботы, которые следует поощрять и развивать.
10. Любить читать
Пользу чтения сегодня знают практически все Это лучший способ развития и получения информации. Но, можно заметить, что большинство современных детей не любят чтение. Это логично. В наш век есть масса других способов получить информацию, не напрягая мозг. Видео в интернете, телевидение – это необходимо ограничивать, и прививать любовь к чтению. Правильно подбирайте книги для своего ребенка, отдавая предпочтение интересным, а не полезным. Когда ребенок полюбит процесс чтения, он сам будет выбрать полезные книги, а е только интересные.
Не ждите, что школа воспитает вашего ребенка. Не ждите, что он сам научиться правильно жить. Все самое важное ребенок должен узнать от своих родителей, и тогда его будущее будет счастливым и наполненным успехами!
Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог
Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?
Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.
Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.
Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.
Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.
Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.
© Алексей Дурасов/ТАСССегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?
Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.
По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали.
Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.
50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.
К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.
Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.
А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.
© Алексей Дурасов/ТАССКак именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?
Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.
Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.
Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок.
По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку.
© Алексей Дурасов/ТАССА взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?
Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.
Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.
Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.
Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.
© Алексей Дурасов/ТАССЧто случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?
Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.
Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие. В гонке за оценками важно не перестараться.
Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.
© Алексей Дурасов/ТАССКак справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?
Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.
Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.
Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.
Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи. Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.
© Алексей Дурасов/ТАССКак не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?
Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.
Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь. Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.
Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.
Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.
Бэлла Волкова
Чему родители должны научить ребенка: три главных навыка
Читать: 3 мин.Не за горами ЕГЭ, выпускной бал, поступление в вуз. Так или иначе подросток сдаст экзамены, отметит окончание школы на выпускном и в институт или колледж, наверняка, поступит. И с этого момента для него начнется совершенно другая жизнь, особенно если он уедет учиться в другой город. И даже если не уедет, то навыки самостоятельной жизни ему точно пригодятся.
Как подготовить ребенка к жизни вдали от родителей? Вашему вниманию предлагаем статью психолога Катерины Дёминой.
С самого раннего детства все функции регулирования жизни человека возложены на мать или ее заместителя: все эти бесконечные переодевания, гуляния, кормления, а также волшебные «поцелуй, где болит», «пожалей, мне грустно», «мне скучно, бес» и прочие укладывания спать, хотя все вокруг веселятся. В норме основная задача воспитания — постепенное перекладывание заботы о себе на самого владельца. То есть мы предполагаем, что к трем годам ребенок уже умеет чувствовать позывы сходить на горшок, в пять лет может понять, что он голоден, и сварганить себе простейшую еду, отличает «мне страшно» от «меня тошнит от мороженого», в школе сам следит, чтобы портфель был собран, уроки сделаны и хоть одна чистая рубашка была в наличии. Да, и отличает чистую рубашку от грязной.
В действительности мы наблюдаем сейчас уже второе поколение выросших детей, не имеющих ни малейшего представления о том, как происходит их жизнь.
В прямом смысле: откуда берется еда на столе, какими заклинаниями грязная одежда за ночь превращается в чистую, почему болит голова или живот… Гиперопека и тревожность родителей приводит к тому, что до 12-13 лет детей водят и возят всюду буквально «за руку», единственной обязанностью объявлена учеба. Девочки в меньшей степени, мальчики практически поголовно не умеют готовить, стирать, выбирать продукты в магазине, заботиться о своем здоровье. Поэтому первоочередная задача в подготовке к отъезду из родительского дома, на мой взгляд, — не знание предметов, а навыки саморегуляции, самообслуживания и самоподдержки. Это три главных навыка Само-, которые необходимо привить детям до их отъезда из родного дома.
Если хотите разобраться, насколько вы с ребенком понимаете друг друга и насколько солидарны в вопросе выбора профессии, пройдите наш бесплатный тест для детей и родителей.
|
Битест: для родителей Тест позволит оценить направления интересов ваших детей и их отношение к выбору профессии. Только проходить тест будете вы, попытавшись встать на место вашего ребенка.
|
Битест: для детей Тест позволит определить наиболее интересные для вас сферы деятельности, ваше отношение к выбору профессии, а также факторы, наиболее значимые для вас при выборе.
|
1. Саморегуляция
Для начала спросите себя: я различаю понятия «чувствую/ощущаю»? Что вы отвечаете на вопрос «Как ты?», а что — на вопрос «Как ты себя чувствуешь?». В нашем языке первый вопрос предполагает ответ о психическом состоянии, а второй — о физическом. Как ты сегодня? Мне хорошо, или грустно, или я озабочен, или в тревоге, или мне весело, я счастлив.
Большинство подростков оперирует понятиями «норм» и «хреново».
И дальше, как принято, следуют различные советы, как выйти из состояния «хреново» и вернуться в состояние «норм». Хотя, согласитесь, хреново потому, что не сделал домашку, а вспомнил об этом сейчас, или хреново, потому что любимая девушка порезала себе вены и сейчас в больнице, — это разные хреновости.
Так что первейшая наша обязанность — научить ребенка различать свои эмоциональные состояния, правильно их называть, отличать эмоции от физиологии. То есть, грубо говоря, не пытаться заливать тоску вином, не соглашаться идти на каток, когда кашляешь, «чтобы развеяться, а то ты что-то грустная». Она не грустная, она после болезни слабая. В идеале — не путать гастрит с приступами паники. Девушки должны знать, что такое ПМС, чтобы не впадать в панику «ой, никто меня не любит, погибаю» каждый месяц. Все без исключения обязаны хорошо знать средства контрацепции и до «от зубов отскакивает» выучить правила безопасного секса.
Очень важно, чтобы к моменту отъезда из дома молодой человек был ознакомлен с функционирования своего организма в медицинском смысле. Чтобы вопросы медсестры на первом осмотре в студенческой поликлинике не ставили его в тупик. «Мам! Я чем болел? А травмы головы были? А откуда у меня этот шрам на пузе? Они спрашивают, какие прививки. А у нас в роду психи были? Шучу, шучу, это не врач, это ребята интересуются». Для девочек важная информация: болели они краснухой или нет, и когда, это на случай внезапной беременности.
Вообще, посвящайте ребёнка в тонкости его жизни, например: «Когда ты заболеваешь, у тебя в первый день очень высокая температура, помогает ибупрофен/парацетамол в таком-то виде, потом тебя обычно рвет, потом ты лежишь пластом сутки, потом все в порядке». Казалось бы, все это происходило с ним не раз и не два, но дети не фиксируют и никак не обрабатывают эти события. Есть мама — она позаботится. Девочки обычно в курсе, мальчики обычно никак вообще.
Связь между «поздно лег — с утра в глаза как песок насыпали» неочевидна, ее надо устанавливать. Менее известные закономерности типа «если выпить жидкость из пузырька, на котором написано яд, рано или поздно почувствуешь недомогание», «сожрал два чебурека и шаурму возле вокзала — три дня не отходил от туалета», как оказалось, требуют экспериментального подтверждения на большом массиве данных. Одного раза явно недостаточно.
2. Самообслуживание
Из чего будет состоять его учебный день? Проснулся, обнаружил, что опаздывает (потому что дома мама будила к уже накрытому завтраку), пулей вылетел, неумытый, нечесаный, голодный. Оделся в то, что с вечера (хорошо, если) снял. Погода могла поменяться, но кто ж обращает внимание на погоду! Большинство моих знакомых молодых людей носит шорты и кроссовки до серьезного снега, а потом зимние ботинки — до летних каникул. Потому что, как мы все знаем, за одеждой следит мама. Плюс-минус проснулся ко второй паре, понял, что уже на грани голодного обморока, забежал в лавку, купил булку, нет, три, нет, пять булок и бутылку колы, вроде полегчало. В обед — какой-нибудь бургер, на ужин — большая кружка пива и мороженое. Повезло, если сразу появилась девушка, она хоть немного следит и направляет. И даже может мягко намекнуть, что толстовку пора постирать, да и джинсы уже превращаются в инсталляцию. К предложению почистить обувь современные дети относятся примерно как к «растопи печку и поставь самовар».
Понимаете, к чему я клоню? Мы сами, своими руками, выращиваем полностью непригодных к жизни молодых людей.
Мы так зациклены на учебе и поступлении в вуз, что забываем научить заботиться о себе, не говоря уже о тех, кто рядом.
Поэтому я предлагаю последовательно и настойчиво приучать детей обоих полов к уходу за собой. Конечная цель — полное самообслуживание к моменту окончания школы. Стирка, покупка одежды, продуктов, косметики, готовка — все это подросток может и должен делать сам. Берите его с собой по магазинам, обсуждайте разные марки средств для посуды, учите правильно расходовать средства, не попадаться на всякие маркетинговые уловки, пользоваться скидками и спецпредложениями. Подпишите его на прекрасный мужской журнал Men’s Health, да и девочек тоже можно, там полно всяких лайфхаков и инструкций класса «каша из топора», «что делать, когда отравился несвежей водкой», «10 способов выглядеть прилично, хотя ночь провел на помойке».
На самом деле это один из главнейших страхов человека, стоящего на пороге родного дома с узелком на плече: кто будет за мной ухаживать? Он не произносится, потому что засмеют, но вы не поверите, сколько юношей и девушек признавались мне в этом как в основном препятствии к самостоятельной жизни.
Кроме того, очень важно научить ребенка выделять время на все эти упражнения. Ведь если вы обслуживали его целиком и полностью, чтобы «не отнимать время от уроков», он может даже не догадываться, что стирка вручную — это примерно час. Готовка — еще час. И покупка продуктов на неделю — часа полтора. Соответственно, не будет резервировать время и силы под эти неинтересные дела.
3. Самоподдержка
Что вы делаете, когда у вас проблемы? Звоните друзьям/подругам? Ищете информацию в интернете? Утешаетесь тортиком или пивом? Знает ли ваш ребенок, как взрослые люди обращаются с разнообразными жизненными трудностями? Какой у него репертуар самоподдержки?
Хорошо, если вы имеете хотя бы базовые представления о типах личности. Потому что одному человеку, чтобы отдохнуть, надо выйти в люди, сменить обстановку, поглазеть и пошататься среди огней и звуков (экстраверты), а другому — побыть одному в тишине и поразбираться в шкафу (интроверты). Кто-то нуждается в объятиях, чае с печенькой и теплом пледе, а кому-то необходимо время от времени совершать небольшой подвиг, чтобы получить аплодисменты и восхищение.
(Находим в сети книжки «Пять языков любви», «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», «Проект Счастье», изучаем, подсовываем детям. Мальчикам можно подсовывать выжимки и краткое содержание).
Вы знаете это о своем ребенке? А он знает? Мои трое детей представляют собой практически 3D-модель: одной необходим порядок, тишина и общение с близкими подругами, другой — очень много событий и занятий, третьему — обожающая публика и кто-то нуждающийся в его заботе рядом. И я потратила довольно много времени, чтобы они научились себе эти источники энергии находить.
К сожалению, если девочек еще как-то обучают искусству заботы о себе, мужчинам предписывается полностью отдать эту функцию матери или подруге/супруге
Максимум, что им разрешено культурной традицией — агрессивно жаловаться на жизнь. Все. При этом о других заботиться можно и даже желательно. Но обращать внимание на своё самочувствие, настроение, желания — это фи, это так немужественно.
Итак, что мы получили в результате
Главная задача нас как родителей — подготовить ребенка к самостоятельной жизни в современной среде. Он должен уметь обращаться с деньгами, заботиться о своем здоровье, внешнем виде, окружающем пространстве. Хорошо, если молодой человек имеет представление о психологии — как своей, так и вообще людей. Это все гораздо важнее баллов ЕГЭ по математике, обществоведению и химии. Но почему-то этому не учат в школе. Придется нам самим.
Хочется вас как-то успокоить и поддержать, сказать, что все будет хорошо, дети вырастут, их жизнь, так или иначе, наладится. Да, им будет тяжко и временами совсем грустно. Так и нам было тяжко, поэтому мы и рвем себе жилы, пытаясь подстелить даже не соломки, а пуховых подушечек везде. Но они должны пройти это сами, чужой опыт присвоить невозможно. Зато как они гордятся своими достижениями! И как ощутимо прибывает у них сил, когда удается что-то преодолеть, справиться с трудностями, суметь. Не лишайте их этих побед, этих будущих воспоминаний, этих звездочек на фюзеляже. Иначе им останется хвалиться только виртуальной жизнью.
Источник: Мел
7 вещей, которым каждый родитель должен научить своего ребенка
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
«Моего ребенка дразнят и обзывают в школе. Но, боюсь, если вмешаюсь напрямую, только все еще больше испорчу…» Как бы ни хотелось защитить малыша от проблем, существуют ситуации, которые ваш ребенок должен научиться решать самостоятельно. Лучшей помощью со стороны родителя будет научить своего ребенка, как правильно справляться с подобными трудностями, чтобы уберечь себя в будущем.
Мы в AdMe.ru считаем, что эти 8 жизненных правил помогут вашему ребенку вырасти счастливым и уверенным в себе.
1. Умей говорить «нет»
Проблема: Одноклассник просит дать списать на контрольной. Ваш ребенок соглашается, и в результате у учителя на столе две одинаковые работы, а оценку, конечно же, занижают тому, кто на самом деле не виноват.
Решение: Объясните своему ребенку, что таким образом он обесценивает себя и свои потраченные силы, ведь он учил и готовился к контрольной, а кто-то просто пользуется его знаниями. Для того чтобы научить ребенка отказывать, посоветуйте ему сначала отвечать: «Я еще не сделал. Когда все сделаю, помогу тебе, не отвлекай меня». Аргументированная формулировка придаст малышу уверенность в своих действиях и научит в будущем делать только то, что он действительно хочет.
2. Научись давать сдачи без кулаков
Проблема: Одноклассники издеваются над вашим ребенком — обзывают его и дразнят. Малыш не хочет ходить в школу, потому что находиться там для него настоящее моральное мучение.
Решение: В подобной ситуации родителям не стоит вмешиваться в конфликт напрямую, так как это может лишь ухудшить положение ребенка в классе. Объясните малышу, что проблемы не у него, а у зачинщика, ведь за счет оскорбления других он пытается показать себя более крутым, чем он есть на самом деле. Наиболее действенный способ решения проблемы — показать обидчику, что его слова тебя не задевают. Если ребенок будет смеяться в ответ на оскорбления и всем своим видом показывать, что это глупости, то, не видя ожидаемой реакции, дети прекратят это делать. Подобный подход учит выходить из ситуации победителем, не применяя силу.
3. Оценки не главное
Проблема: Каждый раз, когда ребенок получает низкую оценку, у него начинается истерика. Он плачет, что не смог сделать лучше. Он боится показывать дневник, ведь родители будут ругаться.
Решение: Многие родители в стремлении дать ребенку максимум знаний и наилучшее образование закладывают в сознание малыша страх получить плохую оценку. Естественно, успеваемость важна, но ребенок не должен бояться возвращаться домой с плохой оценкой в дневнике. Не стоит кричать или ругать его. Покажите ребенку, что ваша любовь к нему не зависит от успеваемости. Неудачно написал контрольную? Ничего страшного, в следующий раз подготовишься лучше и обязательно исправишь! Такое отношение к неудачам поможет ребенку не бояться трудностей в будущем.
8 страстей, которым родители учат детей
Каясь в своих многообразных прегрешениях, мы, родители, часто забываем о том, что иногда учим детей восьми смертным страстям. И даже не подозреваем об этом.
1) Чревоугодие
Только вдумайтесь: практически ежедневно мы заталкиваем эту страсть нашим детям в рот, восклицая: «Доедай все и чтобы без разговоров» или «Съешь всю кашу, получишь конфетку!». Покупая всякие сладости без повода, закидывая по привычке в корзину с покупками – конфеты, чупа-чупсы, киндер-сюрпризы и прочие сладости, мы потакаем желудку и сдаем ему в рабство собственных детей. Сюда же можно отнести и кусочничество в перерывах между едой, неконтролируемый доступ детей к печенькам. А ведь чревоугодие – корень всех последующих страстей.
2) Блуд
Кажется, что приучить ребенка к блуду может только неадекватный родитель – извращенец. Но если задуматься, если вспомнить и проанализировать моменты нашей жизни, приходит понимание, что блуд начинается с якобы невинных сцен-диалогов-ситуаций. Самое стандартное знакомство начинается с телевизора. Причем это не обязательно «фильмы для взрослых», которые и взрослым-то грех смотреть. Это может быть и совершенно банальный сериал с нелепым сюжетом, где блуд заложен в фабуле, это может быть сцена во время рекламы и т.д. Затем ребенок знакомится с блудом в собственной семье. Горе родителям, живущим в блудном сожительстве (не путать с гражданским браком), ведь их формула счастья «браки рождаются на небесах» не одобряют в «небесной канцелярии». Но и в узаконенных браках тема блуда проявляется в разговорах взрослых о том, кто, где и с кем «живёт», развелся, встречается… Разве это предмет для гордости и радости, когда четырехлетняя дочь «сходит с ума» от разлуки с мальчиком из-за перевода в другой садик, а мама ей при этом говорит – «забудь ты его, у тебя таких еще будет…»
3) Сребролюбие
Мы стараемся учить детей не быть жадными. Заставляем их делиться. На время, правда. Или меняем одну жадность на другую – «Дай мальчику поиграть в машинку, а он тебе свою даст». То и дело слышишь на улице, как мамы одергивают детей, которые хотят забрать чужое. Но если совсем маленьким это простительно, т.к. они только познают мир и не понимают границ свое-чужое, то детям старше трех лет необходимо объяснять, что жадность и скупость – очерняют нашу душу. Вместо этого многие родители идут на поводу у новомодной психологии, которая говорит о том, что игрушки и вещи ребенка – это его личная собственность, и он имеет полное право не делиться ими.
А как мы мотивируем детей учиться? Окончишь четверть на пятерки – получишь самокат, или приставку, или новую сумочку, или лучше деньгами? Да, давай деньгами, копи, и в конце года купишь себе что-то большое и дорогое. А еще лучше – подарю-ка я тебе монополию, чтобы развить предпринимательские качества! Разве плохая игра? Очень даже хорошая – развивает способности разные. Подумаешь, что цель игры — «рационально используя стартовый капитал, добиться банкротства других игроков». Зато бизнесмен вырастет, деньги научится считать, вот!
4) Гнев
Часто приходится сталкиваться с выбором «дать сдачи» или «подставить щеку». Не правы те, кто без разбора учат детей махать кулаками, воспитывая в них злобу, мстительность и агрессию. Но не правы и те, кто не прививают умение постоять за себя. Самый тяжелый случай – если ребенка учат не вмешиваться в чужие дела. Подумаешь, слабого обижают или над скромной девочкой издеваются, пройди мимо – не твое это дело. В таких ситуациях гнев как раз-таки уместен, потому что он праведный. Блаженный Диадох Фотикийский говорит: «иногда гнев приносит величайшую пользу… когда мы невозмутимо пользуемся им против нечестивых или каким бы то ни было образом нагло поступающих, дабы они или были спасены или пристыжены».
5) Печаль
«Дом стоит, свет горит. Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?», — поется в песне известного музыканта. А Бальзак писал: «Ничто так не пьянит, как вино страдания».
Часто мы надеваем угрюмую маску матери уныния, примеряем на себя роль этакого страдальца. Причем зачастую совершенно по незначительным поводам. Для кого-то поводом опечалиться становятся бесконечные политические распри. Если родители и старшее поколение постоянно причитают «В этой стране всё хуже некуда», «Жизнь с каждым днем всё тоскливее и тоскливее», «Непонятно, куда всё это катится». И это угрюмое лицо, безнадежные монологи изо дня в день видит и слышит ребенок. Радостнее ему от этого живется? Вряд ли. А если взрослые просто любят печалиться – тушите свет. Никакой практической пользы от мнимой печали нет, только деструктив, который ребенок примеряет на себя, и начинает печалиться, как взрослый: и крокодил у него не ловится, и кокос не растет.
Вместо того чтобы заниматься совместным творчеством, делая себя и мир лучше, родители загоняют ребенка в серый, мрачный, беспросветный угол, из которого все выглядит ужасно, как в зеркале тролля из сказки Андерсена.
Депрессия и стресс стали синонимами жизни, а ведь они – дети печали. Родители, пребывающие в постоянном стрессе, принимающие антидепрессанты, загоняют в угол себя и своих детей. Обвиняя во всем обстоятельства и окружающих, мир, природу, политиков, врачей, бабушек в церкви, тётенек на почте, милиционеров на дороге, они не хотят искать бревна в собственном глазу. А ведь именно там прячется истинная причина этого упаднического состояния души!
«Хотя печаль может быть вызвана каким-то горем, скорбью, тяжелые события не являются причиной печали, они только провоцируют её. Причина всегда в самом человеке, в том, как он воспринимает события жизни. Потому что установленный факт: депрессия не зависит от обстоятельств жизни и среды обитания, причина ее всегда не внешняя, а внутренняя»[1].
6) Уныние
Продемонстрировать его легче всего получается у родителей: устал после работы – пошел спать раньше времени, ничего толком не сделав. Выходные пришли – наконец, посижу, телевизор посмотрю, идти куда-то лень. Убираться лень, готовить лень (закажем пиццу на дом, пойдем в кафе поедим и т.д.). Другая крайность – уныние (скука), гонящее из дому в поисках общения и развлечения. Это когда дома сидеть невозможно, родителям с детьми невыносимо в четырех стенах, скучно, и они постоянно придумывают приключения – развлечения.
Развить чувство внутренней неудовлетворенности, а впоследствии и уныние помогут следующие фразы: «У тебя не получится, ты еще маленький», «Не надо, я сама все сделаю», «Руки у тебя не из того места растут» и др.
7) Тщеславие
О, это же необъятный простор для родительской фантазии! Сюда относятся все долгожданные победы наших детей, все рассказы об этих победах друзьям и родственникам. Хвастаемся при детях о детях.
Новшество этой страсти – снимать ролики со своими детьми на youtube, завоевывать популярность, просить лайки, а также просить детей просить лайки для увеличения числа подписчиков, прививать любовь к славе. А от тщеславия недалеко и до гордыни.
8) Гордыня
Чрезмерно высокое мнение о себе и пренебрежение к другим мы показываем и на собственном примере, если ведем себя соответствующим образом по отношению к ближним. Дети видят, что родители не хотят уступать друг другу, не хотят идти на примирение, гордость же не позволяет первому сделать шаг и признать свою неправоту. Дети слышат в разговорах взрослых само-возвышение над другими, чувствуют пренебрежительный тон в отношении каких-то других людей, и впитывают это в себя, считая за норму.
«Ты мой самый замечательный (умный, красивый и т.п.) ребенок на свете!» «Ты этого достоин» или «Мой ребенок выше этого» и пр.
Если это повторять регулярно вместо молитвы, ребенок будет думать, что он – пуп земли, самый-самый ее центр. Мальчики и девочки с высоким о себе мнением становятся заносчивыми, высокомерными зазнайками. А ведь родители ничего плохого не имели в виду, поддерживая на плаву их значимость и самость.
Бытовых ситуаций с перечисленными страстями – великое множество. Мы учим смертным страстям детей, передаем наши грехи им, а они – своим детям. И так будет до бесконечности, пока не будет разорван порочный круг нашими собственными усилиями в воздержании, целомудрии, нестяжании, кротости, надежде, трезвении, смирении и любви.
[1] https://azbyka.ru/vosem_smertnyx_grexov_i_borba_s_nimi#n9
Дети учат родителей… Текст не мой. — запись пользователя Жизель (id1800687) в сообществе Наши потери… в категории Разное
как принять на работу главного бухгалтераДуша сама выбирает через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз, наоборот. Ребенок - это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.
Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки - пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, - сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди - думали все. Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.
Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля - не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?
Родил детей? Да ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработал импотенцию и теперь лучший секс для тебя - это умозрительный коитус с фантазийным оргазмом.
Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина - наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.
Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети - это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра. Я позвонил ей сам.
- Маешься?
- Маюсь! Как рыба об лед.
- Чего надумала?
- Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
- А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
- Что же мне делать?
- Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
- А деньги платить ты будешь?
- Давай так, - решил я, - ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.
Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля - место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению - одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.
Мать-одиночка согласилась на мое предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял ее поступка, так еще и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?
Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка не приговор, а «судьба» которую выбрал ее сын еще до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.
Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.
- Тебя выручить деньгами? - спросил я.
Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.
- Ты дал мне больше, - заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
- Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации - вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.
На том и порешили. Никто никому ничего не должен.
Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети - это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.
«Маленькие учителя», или Чему дети учат родителей
Давно известна пословица «Яйца курицу не учат». Многие родители действительно считают, что у детей нечему учиться. Только ребенку необходимо учиться у старших.Если мы посмотрим на жизнь ребенка, как он относится к своим проблемам, к трудностям, ошибкам, как он радуется солнечному свету, птицам, виляющему хвостом щенку, нам есть, о чем задуматься. Дети возвращают нас в мир радости, показывают нам, насколько наш мир прекрасен.
Шесть лет назад, в один теплый летний вечер мы с восьмилетним сыном возвращались домой с прогулки и увидели маленького ежика. Он так радовался этому ежику, что целый вечер только о нем говорил, засыпал с мыслями о ежике. Первыми его словами на следующее утро были рассказы о ежике.
И таких источников радости у детей множество.
А чему радуемся мы, взрослые? Как часто мы радуемся? Обращаем ли мы внимание на то, что нас окружает?
Открытость и искренность также относятся к урокам, которые нам преподносят дети. Дети говорят то, что думают, не скрывают своих чувств, выражая их открыто. Мы можем научиться у детей быть искренними и открытыми, жить «без масок», быть такими, какие есть.
Дети учат нас быть «здесь и сейчас». Они если чем-нибудь занимаются, то думают только об этом и все свои силы, свою энергию направляют на свое занятие. Они не думают, что было в прошлом, не беспокоятся в это время о будущем. Они заняты своим делом, поглощены им, полностью вовлечены в него.
Если бы мы, взрослые, так же, как и дети, относились к трудностям и проблемам, то их было бы намного меньше. Дети часто на случившееся говорят: «Ничего страшного, сейчас исправлю, уберу…» Именно такой подход к ситуации – подход с миром в сердце, без напряжения, страха, беспокойства – способствует принятию верного решения. В порыве чувств мы неспособны конструктивно разрешить ситуацию.
Дети не относятся критично к своим ошибкам, они воспринимают их как естественный этап своего развития. Детям естественно учиться на своих ошибках, и они делают соответствующие выводы из них даже без участия взрослых. Это взрослые ошибки возводят в ранг проблем и учат ребенка такому отношению к ним.
Первые годы своей жизни ребенок верит в себя и уверен в себе. Его уверенность не поддается сомнению. Научившись ходить, ребенок идет туда, куда хочет, и не думает о том, что он не сможет дойти, что у него не получится, что он может упасть. Хоть путь к цели и сопровождается падениями, ребенок, поднимаясь, идет дальше. Несколькими годами позже появляются разные увлечения. Выбирая себе занятие, кружок, ребенок верит в свои силы, свои возможности и не сомневается в том, что он не сможет что-то сделать. Лишь взрослые часто повторяют: «Ты не сможешь. У тебя не получится. У нас никто в семье этим не занимался, и ты не будешь».
Лучшее питание для вашего ребенка, натуральные продукты из США «OrganicAndNatural», теперь можно купить в Украине!
Дети учат нас любить, любить без всяких условий, любить просто так, просто потому, что этот человек есть. Их любовь не ожидает ничего взамен. Дети любят всем своим сердцем. Они чувствуют глубинное состояние любви и в этом состоянии действуют. Их внимание, подарки, забота наполнены любовью, потому они нам, взрослым, так приятны и так для нас ценны.
Бывает, ребенок не хочет завтракать так, как требуют взрослые, или гулять с другими ребятами на улице. И всем своим видом показывает, как ему не хочется этого делать. Даже начинает уговаривать, чтобы остаться при своем. Детям свойственно прислушиваться к себе, к своему внутреннему голосу, к своему сердцу, и следовать этому. Дети интуитивно ощущают эмоциональную атмосферу, в которой они находятся. И порой они не хотят разговаривать с человеком, который нам кажется очень вежливым и культурным. Дети «считывают» внутреннее состояние других людей и исходя из этого определяют свои дальнейшие действия. Их интуиция и чувство ситуации не притуплены и верны, даже если логические объяснения этому отсутствуют.
Двадцать восемь лет назад, когда мне было восемь лет, а брату шесть, к нам приехал гость – мужчина лет тридцати пяти. Как только он зашел в наш дом, поздоровался, брат сказал: «Ты у нас что-то украдешь». Родители сразу же попытались сгладить ситуацию, объясняя брату, что нельзя так говорить и относиться к людям. Когда этот гость уехал, вместе с ним «уехали» перчатки и дипломат отца, что на то время было для него ценным. Стоит учиться у детей слушать себя.
Также ценными являются уроки относительно мнения других людей, которые преподают нам дети. Когда они решили что-то сделать, что им важно и необходимо, то они не думают, что же о них в это время подумают другие люди. Дети просто делают то, что считают нужным. А ведь мнения других людей бывают разными и часто они вселяют сомнения. Дети не ставят мнения других людей «во главу угла» и не руководствуются ими во время принятия важных для них решений.
Дети много мечтают, и когда они мечтают, то не думают о том, насколько реальна их мечта, смогут ли они ее воплотить в жизнь. Они просто мечтают и верят, что их мечта сбудется. Вера в свою мечту помогает увидеть возможности для того, чтобы ее осуществить. Ребенок не думает о том, сможет ли он осуществить свою мечту, он думает лишь о том, КАК он сможет это сделать. И весь окружающий мир воспринимается им как союзник в исполнении мечты.
Часто дети выступают в роли учителей, уча родителей, какими им нужно быть. Стоит только начать воспринимать ребенка как учителя, и вы заметите, что ребенок сам будет вам говорить, какими вам необходимо быть и как такими стать.
Жан-Жак Руссо писал: «У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».
В одной семье семилетняя девочка говорит: «Я просто хочу, чтобы в этом доме было мирно. Я хочу, чтобы в этом доме было спокойно». Из уст детей слышны золотые зерна мудрости: «Мамочка, прояви мне любовь», «Не ругайся, а люби». Восьмилетний мальчик говорит: «Мама, а ты знаешь, какая самая большая сила в мире?» «И какая?» — переспрашивает мама. – «Любовь» — отвечает сын.
Уроки, которые преподают нам дети, индивидуальны для каждой семьи. Если ребенок родился в данной семье, значит он – учитель именно для этих родителей и преподносит уроки, которые им наиболее всего необходимы. В каждой семье свои уроки. Воспринимайте детей как учителей, и вы услышите, какие откровения они вам скажут.
В Библии в Евангелии от Матфея записаны такие слова Иисуса Христа: «Устами младенца глаголет истина».
Таким образом, дети учат родителей:
- Радоваться жизни
- Открытости и искренности
- Быть «здесь и сейчас»
- Трудности и ошибки воспринимать как естественный этап развития
- Верить в себя и быть уверенными в себе
- Любить
- Слушать свое сердце
- Не руководствоваться мнением других людей
- Мечтать и осуществлять свою мечту
Дети – наши учителя, только позвольте им таковыми быть.
Ольга Чурикова, практический психолог, социальный педагог
