Смерть родителя: событие, которое меняет навсегда
Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако ДЛИТЕЛЬНОЕ ГОРЕ подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком.
Смерть родителя — опыт, который переживает в своей жизни почти каждый. Если человек еще не сталкивался с потерей отца или матери, он, скорее всего, рано или поздно с ней столкнется. Но тот факт, что смерть родителей переживают почти все люди на земле, не облегчает переживания. Для ребенка потерять отца или мать травматично, это меняет его биологически и психологически. Он может даже заболеть от горя.
Как пережить потерю родителей
«Менее трагично, когда родитель умирает не внезапно, и у членов семьи есть время подготовиться, попрощаться, обрести поддержку друг у друга, — говорит профессор Николь Бендерс-Хади. — Если же смерть наступает неожиданно, например, в результате острого заболевания или несчастного случая, взрослые дети могут надолго остаться в фазах отрицания и гнева.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Что, в свою очередь, приводит к серьезной депрессии или даже посттравматическое стрессовое расстройство, если имела место травма».
Не существует научных данных, которые могли бы описать, насколько болезненно и сильно это горе. Тем не менее, существует ряд психологических исследований, которые демонстрируют масштабы случившейся потери. Они показывают, что в процессе горевания задействуются задняя поясная кора, лобная кора и мозжечок. Эти области мозга участвуют в хранении воспоминаний о прошлом, но также они отвечают за регуляцию сна и аппетита.
Наука неврология говорит о том, что любая утрата вызывает непродолжительное физическое недомогание. Однако длительное горе подвергает организм высокому риску серьезно заболеть. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и гипертонией, сердечными заболеваниями, иммунными нарушениями и даже раком. Неясно, почему горе вызывает такие тяжелые физические состояния. Одна из теорий говорит о том, что постоянное возбуждение симпатической нервной системы (отвечающей за реакцию борьбы или бегства) может вызвать долгосрочные изменения на генетическом уровне. Эти изменения — уменьшение запрограммированной гибели клеток, снижение иммунных реакций — может быть полезным, если вас преследует медведь в лесу и вам нужны все здоровые клетки, которые есть в организме. Но этот вид клеточной дисрегуляции также характерен для процесса бесконтрольного роста раковых клеток в организме.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
В то время как физические симптомы относительно постоянны, психологические последствия горя практически непредсказуемы. В течение 12 месяцев после потери родителя взрослый человек может испытывать ряд противоречивых эмоций, таких как печаль, гнев, ярость, тревога, вина, оцепенение, пустота, раскаяние и сожаление. И это нормально. Нормально уходить от друзей и внешних занятий, нормально — бросаться в работу.
Как и всегда, контекст имеет значение. Внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску «застревания» в горе. Или если взрослый ребенок разорвал отношения с родителем, смерть может быть вдвойне болезненным событием — даже если осиротевший закрывается и делает вид, что не чувствует потери. «Справиться с горем легче, когда у взрослых детей есть время попрощаться с родителем. Невозможность попрощаться приводит к чувству подавленности и злости». Это может объяснить, почему, как показывают исследования, молодые люди больше страдают от потери родителей, чем люди среднего возраста. По-видимому, их родители умерли неожиданно или, по крайней мере, в более раннем возрасте, чем большинство.
Пол — как родителя, так и ребенка — может влиять на особенности проживания горя. Исследования показывают, что дочери горюют сильнее, чем сыновья, но у мужчин процесс горевания происходит медленнее. «Мужчины меньше склонны проявлять чувства и меньше ими делятся», — считает клинический психолог Карла Мари Мэнли.
Исследования также показали, что потеря отца в большей степени ассоциируется с потерей части собственной личности — целей, пути развития, убеждений, позиции и знания себя. Потеря матери, с другой стороны, вызывает более сильную реакцию. «Многие люди говорят, что чувствуют большую потерю, когда умирает мать. Это можно объяснить часто близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».
В то же время разница между переживанием потери отца и матери не столько существенна. «Чувство тяжелой утраты возникает независимо от того, кто из родителей умер, — говорит Бендерс-Хади. — Чаще всего это зависит от отношений и привязанности, которая была между ребенком и родителем».
Горе становится патологическим, когда осиротевшие настолько сильно им охвачены, что не могут продолжать жить. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у одного процента здорового населения и у около десяти процентов людей, у которых ранее было диагностировано стрессовое расстройство. «Диагноз “расстройство адаптации” ставится человеку в течение трех месяцев после смерти родителя, если наблюдается “постоянство реакций горя”, превышающее норму данной культуры и религии». В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами, связанными с выполнением социальных, профессиональных и других ожидаемых от него важных жизненных обязательств. Даже те взрослые, которые ходят на работу и делают вид, что у них все нормально, могут страдать от клинического расстройства — в том случае, если их мысли постоянно заняты смертью, или они отрицают тот факт, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своих родителях. Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство вследствие тяжелой утраты, более сложно диагностировать (DSM—5 обозначает его как «нуждающееся в дальнейшем изучении»).
Элизабет Голдберг работает в Нью-Йорке как терапевт с горюющими взрослыми, и она видела, как длительное горе может влиять на брак. В частности, Голдберг предполагает (несколько фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие измены как проявление неразрешенной скорби о потере родителя, — утверждает специалист. — Взрослый ребенок остается в состоянии отрицания, различными способами отвергая реальность, чтобы сохранить иллюзию, что родитель все еще жив. Горюющему ребенку нужна новая фигура привязанности, таким образом психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: “Моя мать умерла”, горюющий ребенок может сказать: “Пока мамы нет, я буду играть с кем-то другим, кроме моего супруга”».
Неразрешенное горе может перерасти в тревогу и депрессию, в особенности если родитель умирает от суицида. «Взрослые, чьи родители покончили с собой, часто испытывают сложные эмоции: вину, гнев, чувство оставленности и уязвимости». Исследование 2010 года, проведенное Университетом Джонса Хопкинса, показало, что потеря родителя в результате самоубийства, в свою очередь, делает детей более склонными к самоубийству.
Вопрос о том, как справиться с утратой родителя здоровым способом, активно изучается наукой. Росс Гроссман, терапевт, специализирующийся на теме горевания, определил несколько «главных ложных мыслей», которые поражают наш разум, когда мы сталкиваемся с горем. Самые частые из них: «я должен был быть лучше» и «они должны были относиться ко мне лучше», — и они тянут человека в противоположных направлениях. «Эти ложные мысли могут легко возникнуть после смерти человека, которого вы любили», — говорит Гроссман.
Переживающие утрату взрослые дети, по словам Гроссмана, часто чувствуют, что они должны были сделать больше, а «поскольку они чего-то не сделали, они считают себя плохими, ужасными, отвратительными людьми». «Такие мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству стыда, низкой самооценке, самоосуждению».
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
С другой стороны, взрослые дети иногда обвиняют своих умерших родителей в том, что те относились к ним не так, как было нужно, и никогда не просили за это прощения. Это также нездорово. «Результатом таких мыслей становится глубокое негодование, гнев, ярость, — говорит Гроссман. — У детей могут быть законные причины чувствовать себя так — лишенными хорошего отношения со стороны родителей. В таких ситуациях речь не всегда идет о смерти родителя как таковой, а смерти возможности примирения, сближения и извинения со стороны обижавшего родителя. Возможность умирает вместе с человеком».
В крайних случаях терапия может стать единственным способом, который поможет скорбящему сыну или дочери вновь стать на ноги. Время и понимающий супруг рядом могут поспособствовать этому процессу. «Мужья могут лучше всего поддержать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят как-то “починить” ситуацию. Однако муж может принести гораздо больше пользы, сидя со своей женой, слушая ее, держа ее за руку, гуляя с ней и — если она пожелает — посещая вместе с ней место захоронения».опубликовано econet.ru.
Автор: Джошуа Крич
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
«Когда умирают родители, мы становимся сиротами, и неважно, сколько нам лет — пять или сорок пять»
Когда умирают родители, особенно мама, ты в одночасье становишься сиротой. Неважно, сколько тебе лет — пять или сорок пять. Только тогда, когда она покидает этот мир навсегда, ты понимаешь — мама может заменить многих, но её не заменит никто. С её уходом приходит осознание того, как же редко, встав взрослой, говорила ей слова любви и благодарности.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Ловишь себя на мысли, что уже никогда не получится как в детстве, прижавшись головой к её груди и обхватив руками шею, сказать: «Ты у меня самая-самая красивая и лучшая мама на свете! Я тебя очень люблю!». А она, ласково поглаживая лёгкой ладонью по твоим запутанным густым волосам, ответит: «Я тебя тоже очень люблю, Аленький мой».
В детстве, в очередной раз разбив во дворе коленку в кровь, ты, зарёванная, бежала к мамочке, своему утешителю, упираясь лбом в её живот, горько плакала от боли и обиды. «Давай, я подую на ранку, моя маленькая девочка, — ласково говорила она, — и сразу станет легче». Действительно, боль мгновенно затихала, и очередная болячка заживала как на собаке.
Став взрослой, ты прижималась уже не к маминому животу, а к её хрупкому плечу, поливая его горючими слезами. Плакала уже не от физической боли, а от боли, причинённой предательством любимого, разрывающей твоё сердце. А ты так верила в вечную любовь и верность!
Опять слышала: «Ты же у меня умница-красавица. Вытри глазки, а то от слёз они потускнеют и не будут сверкать как звездочки. Всё у тебя будет хорошо, моя милая, впереди целая счастливая жизнь!». Слёзы высыхали, снова мир сверкал разноцветными красками, обещая и любовь, и счастье, и удачу.
Став сама женой и мамой, только ей, своей все понимающей мамочке, ты могла доверить обиды на мужа или страхи за здоровье дочерей. Это она научила тебя быть сильной как львица и мудрой как сова, чтобы никто никогда не смог разрушить твоё семейное гнездышко. Но ты вновь чувствовала себя маленькой девочкой, когда она с тревогой в голосе спрашивала: «У тебя все хорошо, доченька?».
И от нахлынувшей жалости к себе, снова, как в юности, выплачешь в её плечо все накопившиеся обиды и горести
Потом, уже жалея её, вытрешь тыльной стороной ладони слёзы, размазывая по щекам тушь, и скажешь: «Всё хорошо, мама, просто немного устала». Услышишь в ответ утешительное: «Ты очень много работаешь, доченька. Иди, отдохни, а я на стол накрою».
Уютно устроившись на стареньком продавленном диване и укрывшись мамином пушистым пледом, ты мгновенно, как в детстве, сладко засыпаешь. Потом, сидя за круглым столом с его неизменной белой скатертью и наслаждаясь самым вкусным кофе на свете, в полуха слушаешь её важные новости: как подорожали продукты в последнее время (вечная тема российских пенсионеров), кто из детей знакомых вышел замуж или развёлся.
Киваешь в ответ, а думаешь о своём: «Опять у Светки тройка по химии. Надо найти хорошего репетитора, а то не сдаст ЕГЭ, и тогда „прощай“ медицинский; младшая в очередной раз сломала мобильник, придётся покупать новый. Да, юбку сегодня с трудом застегнула на талии, и Саша как-то странно посмотрел, когда я за завтраком машинально намазывала третий бутерброд с маслом. Надо срочно сесть на диету».
«А Ирина Николаевна, да ты её знаешь, из третьего подъезда, руку сломала, — улавливаешь в потоке своих мыслей. — Да ты меня не слушаешь?»
«Слушаю, мама, слушаю, — отвечаешь машинально. — Мне пора, мамочка. Надо ещё забежать в аптеку — Саша опять покашливает, наверное, простыл на работе, у них там вечные сквозняки, а у него горло слабое».
Уже открыв дверь, на ходу целуешь её в морщинистую щеку, бросив ничего не значащее: «Пока, мамочка. Созвонимся», — помчишься в свою суетливую жизнь. Она будет долго переваривать твои новости и терпеливо ждать, когда ты вновь, поднявшись на пятый этаж (дом то без лифта) и открыв дверь своим ключом, скажешь: «Я ненадолго, мамочка, с работы пораньше ушла». А она радостно в ответ: «Раздевайся, доченька, а я пока сварю крепкий кофе, как ты любишь, — уже из кухни прокричав: — у меня и коробка зефира в шоколаде есть!». Значит, ждала тебя — всегда, каждую минуту.
Время неумолимо, приходит неизбежное. И вот уже ты держишь её худенькую руку, подбадривая: всё будет хорошо, мы ещё с тобой.… Чувствуешь слабое пожатие пальцев, слышишь еле уловимые слова: «Спасибо тебе, доченька». Потом последний затухающий взгляд, в котором безграничная материнская любовь и благодарность. В горле комок, хочется кричать эгоистически, по-детски: «Не уходи, мамочка! А как же я без тебя?!». В этот трагический момент ты не можешь принять утешающие слова врача: «Наши родители не вечны, приходит время, когда надо их отпустить».
При рождении каждый человек получает своего ангела-хранителя. Ты тоже мой ангел-хранитель, мамочка. И если я «упаду», то ты как в детстве скажешь: «Вставай, доченька. Иди, не бойся, я всегда рядом».
Я счастливая женщина, и во многом благодаря тебе, моя родная. Ты научила меня любить, уметь прощать тех, кто дорог, терпеть, ждать и верить в лучшее, несмотря ни на что. И этот твой бесценный дар я обязательно передам своим дочерям. Спасибо, мама.
Фото: Shutterstock (Nomad_Soul)
Смерть родителей травмирует в любом возрасте
Я осиротел в 52 года. Несмотря на мой взрослый возраст и профессиональный опыт, смерть отца перевернула мою жизнь. Говорят, это как потерять часть себя. Но у меня было такое чувство, будто якорь моей самоидентификации был отрублен.
Шок, оцепенение, отрицание, гнев, печаль и отчаяние — круг эмоций, которые люди переживают при потере любимого человека. Эти чувства не покидают нас еще много месяцев. У многих они проявляются без определенной последовательности, со временем теряя остроту. Но мой персональный туман не рассеивался более полугода.
Процесс горевания требует времени, а окружающие порой проявляют нетерпение — им хочется, чтобы нам поскорее стало лучше. Но кто-то продолжает остро переживать эти чувства долгие годы после потери. У такого непрерывного горевания могут быть когнитивные, социальные, культурные и духовные последствия.
Горе, зависимость и умственное расстройство
Исследования доказывают, что потеря родителя может повысить риск длительных эмоциональных и ментальных проблем, таких как депрессия, тревога и наркотическая зависимость.
Это особенно касается ситуаций, когда человек не получает полноценной поддержки в период переживания утраты и не обретает полноценных приемных родителей, если родные умерли слишком рано. Смерть отца или матери в детстве существенно повышает шансы на появление проблем с психическим здоровьем. Примерно один из 20 детей в возрасте до 15 лет пострадал вследствие потери одного или обоих родителей.
Потерявшие отцов сыновья сложнее переживают утрату, чем дочери, а женщины тяжелее мирятся со смертью матерей
Еще один решающий фактор при возникновении таких последствий — степень близости ребенка с умершим родителем и масштаб влияния трагического события на всю его дальнейшую жизнь. И это совсем не означает, что люди легче переживают потерю того, с кем были менее близки. Могу с уверенностью сказать, что в таком случае переживание потери может оказаться даже более глубоким.
Долгосрочные последствия потери родителя неоднократно исследовались. Оказалось, что это влияет как на умственное, так и на физическое здоровье, причем последнее чаще проявляется у мужчин. Помимо этого потерявшие отцов сыновья сложнее переживают утрату, чем дочери, а женщины тяжелее мирятся со смертью матерей.
Пора обращаться за помощью
Исследования по теории утраты помогли понять, как помочь людям, травмированным смертью родителей. Очень важно сфокусироваться на личностных ресурсах человека и его способности к самовосстановлению. Важно, чтобы значимые близкие и члены семьи оказывали ему всестороннюю помощь. В случае, если человек проживает осложненное горевание, длящееся долгое время после смерти любимого человека, могут понадобиться дополнительные меры и проверка психического здоровья.
Каждый из нас переносит потерю близких по-своему и в своем темпе, и бывает очень трудно распознать, на каком этапе печаль переходит в хроническое комплексное расстройство. Такая затянувшаяся форма — патологическое горе — обычно сопровождается продолжительными болезненными переживаниями, и кажется, что человек не способен принять потерю и двигаться дальше даже спустя месяцы и годы после смерти близкого.
Путь реабилитации
Стадии восстановления после смерти родителя включают важный этап, когда мы позволяем себе проживать боль потери. Это помогает нам постепенно начать осознавать случившееся и двигаться вперед. По мере исцеления мы вновь обретаем способность получать радость от отношений с другими людьми. Но если мы продолжаем зацикливаться и болезненно реагировать на любые напоминания об ушедшем, необходима профессиональная помощь.
Общение со специалистом поддерживает и помогает открыто говорить о печали, фрустрации или гневе, учит справляться с этими чувствами и просто позволять им проявляться. Также в подобной ситуации может оказаться полезным семейное консультирование.
Нам становится легче проживать и отпускать горе, если мы не прячем чувства, мысли и воспоминания
Смерть одного из родителей может вызвать к жизни старую боль и обиды и оказать существенное влияние на семейные системные процессы. Семейный психотерапевт помогает развести старые и новые конфликты, показывает конструктивные пути к их устранению и улучшению взаимоотношений. Также можно найти соответствующую группу поддержки, посещение которой помогает почувствовать себя менее замкнутым в своем горе.
Затяжное горевание довольно часто приводит к «самолечению» с помощью алкоголя или наркотиков. В таком случае обе проблемы должны решаться одновременно и требуют двойной реабилитации в соответствующих центрах и клиниках.
Ну и, наконец, забота о себе — еще одна важная часть восстановления. Нам становится легче проживать и отпускать горе, если мы не прячем чувства, мысли и воспоминания. Здоровое питание, полноценный сон, физическая нагрузка и достаточное количество времени на то, чтобы и горевать, и отдыхать, — вот что необходимо каждому в такой ситуации. Нам надо учиться быть терпеливыми к себе и к близким, которые горюют. Это очень личный путь, но не стоит проходить его в одиночку.
Автор — Дэвид Сэк, психиатр, главный врач сети реабилитационных центров для алкоголиков и наркозависимых.
Читайте также
Мы редко говорим о тех, кто совершил самоубийство, и почти никогда — об их близких. Тех, кто остался в этом мире и вынужден жить наедине со своим горем, чувством вины и стыда. Синди Ламот в детстве потеряла брата. Следующие 12 лет она пыталась выжить в обществе, где тема суицида табуирована, где плохое происходит с кем-то другим и вряд ли произойдет с нами. Каково это — остаться наедине со своим горем?
Вчера это случилось: я отменила встречу с подругой, чтобы остаться дома и посмотреть сериал. Залпом. А отменив, ужаснулась: впервые в жизни предпочла виртуальную реальность радости человеческого общения. Собственно, герои сериала «Годы», заставившего буквально прилипнуть к экрану ноутбука, тоже в какой-то степени становятся жертвами технологий. Впрочем, это не самая серьезная их проблема.
Как смерть родителей в детстве влияет на отношения во взрослой жизни. Исследование
Спойлер: не так сильно, как вы могли подумать
Смерть близких — всегда потрясение, в каком бы возрасте она ни случилась. А если со смертью столкнулся ребёнок — это может повлиять на него не только здесь и сейчас, но и на его отношения во взрослой жизни. Как именно — в журнале Psychology Today рассказал психиатр Грант Бреннер.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Исследований на тему того, как смерть кого-то из близких влияет на взрослую жизнь, на самом деле не так много. Некоторые из них утверждают, что женщины, пережившие такую травму, реже выходят замуж. Другие исследователи, наоборот, приходят к выводу, что они раньше выходят замуж. Вопросов, как вы понимаете, остаётся много. Например, правда ли, что у людей, которые потеряли в детстве одного из родителей, не получается построить длительные отношения или выше процент разводов? Имеет ли значение, отчего умер родитель? Насколько всё усложняется, если это было самоубийство?
Чтобы постараться ответить на эти вопросы, датские учёные изучили базы данных местного населения. А затем провели статистический анализ, чтобы найти закономерности между ранней смертью родителей и отношениями во взрослой жизни. Учёные взяли данные 1 525 173 людей за период с 1970 по 1995 годы: их пол, возраст и семейный статус сопоставили с причинами смерти родителей и продолжительностью отношений.
Оказалось, что 4,5% людей переживали в детстве смерть родителей, большинство смерть отца. Примерно половина опрошенных потеряла родителей в подростковом возрасте, остальные — ещё раньше.
Из 1,5 миллиона человек, участвовавших в исследовании, у 20 тысяч мужчин и женщин, которые пережили смерть одного из родителей, были какие-либо отношения. Отношения у таких людей в среднем длятся четыре года. В то время как у тех, у кого оба родители живы, — шесть лет. Особенно часто романы заводят дети самоубийц, но длятся они совсем недолго. Кстати, у женщин вероятность построить длительные отношения на 9% выше. Но при этом мужчины разрывают отношения и расстаются в 13% случаев, а женщины — только в 9%.
Ещё интересно, что учёные не обнаружили разницу между тем, чья потеря тяжелее для ребёнка: матери или отца. Возможно, это всё гендерные стереотипы и разницы действительно не должно быть. Хотя недавние исследования всё-таки отмечали важность отца в подростковом возрасте, потому что мужчины после смерти жены/матери могут лучше поддержать всю семью.
В целом последствия от ранней смерти родителей оказались не настолько сильными, учитывая масштабы детской травмы. Да, люди, которые пережили в детстве смерть одного из родителей, чаще сталкиваются с психологическими проблемами. Тем не менее они вполне могут строить отношения, но из-за эмоциональной нестабильности у них часто отсутствует безопасная привязанность к партнёру.
Дальше учёные планируют исследовать качество отношений, степень и стиль привязанности и как люди из разных семей и разных культур в принципе справляются с таким горем. Учёные надеются, что результаты смогут помочь получить помощь тем, кто больше всего в ней нуждается.
От ребёнка не только нельзя утаивать болезнь, но и в принципе с ним надо говорить о смерти до того, как он с ней столкнётся в жизни. Как это делать правильно, чтобы не спугнуть, — рассказывала психолог Ирина Беляева.
Перевод: Юлия Забелина
У меня умерли родители, скажите как жить дальше, что делать? Как унять эту боль? ? ?Умерли родители..
Соболезную. Держитесь родных.
все конечно! и все конечны! но душа не умирает, она вечна, встретитесь еще, а пока живите и цените жизнь! ищите Бога! читайте Евангелие и успокоитесь
У меня тоже. Время. Отец недавно умер от рака. Лежал 2 месяца и бредил как сумашедший. Другим бывает хуже чем вам. Терпеть.
детей терять страшнее.. уж поверь..
Терпеть, моя хорошая… Пройдут годы и боль притупится. И станет возможным дышать. Всего вам САМОГО ДОБРОГО!!!
Продать недвижимость и уехать в другой город жить, начать жить заново, чтобы ничего не напоминало о старой жизни..
Когда у меня умер дед ( мне было 6 ) я тогда чуть с ума не сошла! Я рыдала ( и рыдаю ) днями и ночами! Представляю как вам! Сочувствую! Я советую написать что-то на бумаге! Написать, что вы чувствуете! Поставьте в храме свечки на упокой! Закажите, чтоб добрым словом вспомнил священник, молитву прочитал!
10 вещей, которые меняются после смерти родителей
Я не думаю, что что-то или кто-то может подготовить вас к смерти родителей. В любом возрасте это удар, силу которого вы не можете осознать заранее, — пишет Лиза Шмидт (Lisa Schmidt), тренер по стратегии отношений и знакомств.
Но так или иначе когда-нибудь вы утратите связь с их мудростью. Вам придется свыкнуться с мыслью, что отныне разгребать все дерьмо за собой придется самостоятельно.
Я потеряла обоих родителей за последние два года. Моя мать ушла из жизни очень неожиданно. Кажется, врачи так и не поняли, как и почему это случилось. Отца тоже достаточно быстро доконал рак.
Моя мать была единственным человеком, кому я могла позвонить в любое время суток и пожаловаться на что угодно. Только ей я могла открыть душу на все 100%. Не потому, что я замкнутый человек и у меня нет друзей. А потому, что только мама сопереживала мне на все 100, и только ее мудрость помогала мне выбираться из передряг.
Советы друзей не работают. А советы родителей — всегда.
Моя мать научила меня тому, что сопереживание и щедрость всегда окупаются в долгосрочной перспективе. А мой саркастичный отец-реалист был одним из самых мягких людей, которых я только видел в жизни. Он всегда знал, что все людские проблемы — полная фигня. И если мне нужно было услышать подтверждение этому тезису еще раз, я всегда набирала его.
Боль от утраты родителей проходит через несколько этапов. Но она не уходит никогда.
Вот 10 вещей, которым научил меня опыт расставания с родителями. Надеюсь, он поможет вам хотя бы в незначительной степени переосмыслить свое поведение.
1. Мой телефон больше никогда не лежит от меня дальше, чем на расстоянии в 1 метр.
В последний раз, когда он лежал дальше, я пропустила звонок своей умирающей матери. Это был мой последний шанс поговорить с ней.
2. Сама мысль о смерти моей мамы время от времени делала мне физически плохо.
Это продолжалось примерно первые 6 месяцев после ее ухода. Меня буквально рвало от боли.
3. Смерть обоих родителей разорвала остатки связей между мной и моими дальними родственниками.
Когда родителей нет, поддерживать связь с двоюродными и троюродными братьями и сестрами становится почти невозможно.
4. Я очень злюсь на себя за то, что мой сын очень мало общался со своими бабушкой и дедушкой.
После своего рождения он, наверно, видел их не более пяти раз. И теперь я чувствую, что буквально ограбила его.
Они обожали друг друга, так что в том, что они редко виделись, виновата моя работа. Точнее, я сама.
5. Теперь я понимаю, как это глупо: менять время, которое можно было бы провести с близкими, на время, проведенное с друзьями и коллегами.
Теперь я обменяла бы это время на время с мамой и папой с любым коэффициентом: пусть даже 1 к 1000.
6. Никогда не осуждайте своих родителей.
И чаще проявляйте благодарность и признательность. Когда вы станете членом «Клуба Детей, Потерявших Родителей», вы быстро поймете, как важно держать свой рот на замке во время ругани.
Жизнь — она мимолетна. Не стоит растрачивать ее на негатив вокруг своих близких.
7. Никто никогда не думает о том, что его родители однажды могут умереть, а потому прямо сегодня нужно проводить с ними больше времени.
И все-таки: позвоните маме. Прямо сегодня.
8. Никто не может понять, что вы чувствуете. Только другие члены «Клуба».
Не сможете объяснить свою боль и вы. Поэтому просто оставьте свои попытки.
9. Говорят, что время все лечит. Но это не совсем так.
Даже много лет спустя иногда вы будете чувствовать себя так, будто это случилось с вами вчера.
10. Приготовьтесь к тому, что каждый раз, когда вы будете видеть на улице друзей или незнакомцев рядом со своими мамами и папами, вы будете им немного завидовать. И ревновать.
У них есть семейные праздники. Они ходят на «нудные семейные посиделки». Им приходится «выручать этих чертовых родственников». И это здорово!
С тех пор, как моя мама ушла от нас, прошло уже 10 лет. Но ее номер все еще записан у меня в телефоне. И я все еще надеюсь, что когда-нибудь она мне позвонить. Хотя бы во сне.
Смерть моих родителей навсегда изменила меня и мои взгляды на мир. Странным образом они сделали меня лучше, чем были сами. И они показали мне, какой я должна быть матерью для своих сыновей. Это наследие навсегда останется со мной.
