Смысл в жизни в детях: Не делайте из детей смысл всей вашей жизни​ – Когда считаешь, что смысл жизни вовсе не в детях — Истории из жизни

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни​

Экология жизни. Дети: Этот пост – не место разбираться, откуда во многих молодых матерях берется чувство, что с появлением малыша их жизнь кончается...

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни​. Чтобы потом вам было легче его отпускать, а ему было легче уйти.

Всё лучшее – детям. Дети – цветы жизни, смысл жизни, главное в жизни. Они заслуживают и требуют без остатка наших сил, времени, внимания.

Этот пост – не место разбираться, откуда во многих молодых матерях берется чувство, что с появлением малыша их жизнь кончается. Но какой бы правильной, великой и достойной уважения ни была фраза «дети – это смысл жизни», на деле очень часто выходит какая-то ерунда.

И, прежде чем закидывать меня возмущенными комментариями, предлагаю дочитать пост до конца.

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни
 

Уже во втором триместре беременности я перестала заниматься всем, что раньше составляло мою увлекательную жизнь. Почти все друзья куда-то пропали (а на самом деле пропала я сама), я пропускала открытия выставок, перестала планировать путешествия и даже туда хотеть. Ну, и вообще, ставила крест на всём, что касается моих личных планов. А зачем? Моя жизнь всё равно вот-вот закончится. 

И начнется совсем другая, наша общая с ребенком жизнь. Смысл которой – в нём, в новом человеке.

Эта жизнь началась, вы не представляете, как у всех родителей – с дичайших криков малыша от колик, недосыпа, борьбы за грудное вскармливание, прогулок в любую погоду с коляской впереди или со слингом наперевес, послеродовой депрессии, конфликтов с бабушками. Она началась с очаровательного малыша, существованию которого я полностью подчинилась.
 

И, по-моему, это нормально, правда? Сливаться с малышом, когда ему 2 недели, 4 месяца, полтора года. Заботиться о нем, отставляя в сторону все свои интересы.

Уделять ему всё свободное время. Возиться с ним, пока в позапрошлой какой-то жизни творится что-то очень интересное и уже не связанное с тобой. Следить за режимом и отказываться от гостей и поездок, которые слишком бы утомили малыша. Не тратить деньги, откладывая на развивающие занятия, школу, институт, квартиру – ему. Это всё нормально.

Но до какой степени?

Хорошо ли испытывать чувство вины за любое своё желание, не связанное напрямую с ребенком? 

Нормально ли запрещать себе видеться с друзьями, рисовать, читать, смотреть кино или выпивать бокальчик белого полусухого, потому что всё это не приносит ребенку никакой пользы? Вместо любимого рисования или еще одного фильма, я могла бы прочесть классную статью по воспитанию. Или пожарить сырники вместо неполезных макарон. Или найти в интернете список развивающих игр, чтобы занять его чем-то нужным. Или убраться, потому что он ползает по грязному полу уже третий день. А я, видите ли, рисую и смотрю кино (в тот единственный час, который остаётся свободен к вечеру). 

Нужно ли чувствовать себя виноватой за то, что ты хочешь быть не только мамой?

Моему сыну сейчас три с хвостиком, но я продолжаю испытывать чувство вины всякий раз, когда делаю что-нибудь для себя. Я чувствую себя виноватой, когда веду его на интересную мне выставку вместо парка со свежим воздухом. Когда ставлю ему видео про животных, чтобы дописать статью. Когда не слишком подробно отвечаю на его двадцатое «почему?». Когда думаю «хорошо бы сейчас с подругой в кафе посидеть, на концерт сходить, платье себе выбрать, побыть в тишине, нарисовать что-то давно задуманное».

Короче говоря, я почти каждый день чувствую себя виноватой перед сыном за то, что хочу жить свою жизнь. Ведь ясно как белый день – я должна жить его жизнь.

Не делайте из детей смысл всей вашей жизни

Стоп.

Придет время, и сын скажет мне: «Мам, я пошёл. Теперь я справляюсь сам, мне уже не так нужна твоя забота, твоё время и внимание. Я сам буду принимать решения, возможно не следуя твоим советам. Свободное время я буду уделять своим интересам, своим друзьям, работе и семье. Мы будем созваниваться пару раз в неделю, может и реже. У меня будет свой смысл жизни, мамочка. И моим смыслом жизни не будешь ты. Я буду всегда тебя любить, но я хочу жить свою жизнь, а не твою». Тут я начинаю плакать. Потому что это правда.

Я не смогу ответить: «Сынок, но я отказалась от всего, когда ты родился. Я забыла о желаниях, которые не касались тебя. Я решила, что всё буду делать для тебя, ведь ты – смысл моей жизни». Мудрость природы заключается в том, что мы, как родители – всё время отдаём и отпускаем.

И не должны ничего взамен просить и ждать.
 

Нет, ребенок – не смысл моей жизни. Он и есть моя жизнь. Но эта жизнь – моя. А его жизнь – его.


Я хочу, чтобы мой мальчик был счастлив не только сейчас, но и в будущем, когда станет взрослым. Поэтому я изо всех сил стараюсь не нагружать его ответственностью за то, что не вижу никакого смысла в жизни, кроме него. И ради него я буду этот смысл искать. 

Вместо того, чтобы тоскуя от усталости гулять на очередной прогулке в парке, не в состоянии поддержать ни одну его игру, я оставлю на день ребенка с бабушкой, и займусь своими «необязательными» личными делами. Знаете, для чего? Чтобы в своё время мой сын с легким сердцем и без чувства вины передо мной смог заняться своими. Чтобы мне было легче его отпускать, а ему было легче уйти. 

Также интересно: Дети как иллюзия смысла жизни  

Без розовых и черных очков: Надо ли защищать детей от правды жизни

 

Не делайте ребенка смыслом всей своей жизни, чтобы со временем этот смысл жизни не потерять. Он всё равно вырастет и уйдет, и у вас что-то должно остаться. Что-то, кроме любви к нему, которая никогда не пройдет. Что-то своё, чтобы не винить ребенка за то, что тот вырос и не может быть рядом с вами.

«Пожалуйста, мамочка, живи свою жизнь. А я буду жить – свою».

Хорошо, сынок, постараюсь. опубликовано econet.ru

Автор: Мария Рожкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Когда считаешь, что смысл жизни вовсе не в детях — Истории из жизни

Когда я выходила замуж, мы с мужем поговаривали о детях, но в далеком будущем, не завтра. Поженились рано, мне 21, ему 22, студенты, в общежитии жили, какие уж тут дети.

Пока карьера, пока покупали дом, пока машину хорошую – время шло, возраст уже близился к 35, и как-то я поняла, что детей не хочу. Вот совсем.

Не то чтобы не люблю их, но вот без них мне комфортно живется и не чувствую я, что чего-то мне не хватает. А вот мужу не хватает. В последний год не проходит и дня, чтобы он не завел разговор о детях. И я вроде поддерживаю его, но сама тайком сходила к гинекологу и пью таблетки. Чувствую себя виноватой, но пью. Пыталась как-то говорить с ним, что нам и без детей неплохо, но… он сразу начинает перечислять: у Ваньки есть, у Сашки есть, у Толика есть… (это его младшие братья). "Да куда тянуть-то, после сорока уже тяжело будет поднимать". А если я не хочу поднимать ни после сорока, ни до, что делать?

И вот все чаще закрадывается у него подозрение, что с ним что-то не так. Или со мной. Правда, не думает, что я обманываю, думает, что что-то со здоровьем не то. Уговаривает меня сходить к врачу на семейную консультацию, может, обследоваться…

Но судя по всему, мне надо обследоваться не у терапевта-гинеколога, а у психолога. Потому как подруги мои тоже уже давно все обросли детьми, а я нет. И работа есть, и дом сейчас уже полностью свой (выплатили кредит), и машина уже хорошая, какую хотели. Казалось бы – с настоящим разобрались, пора думать о будущем. Но просто не хочу. Устраивает так, устраивает, что могу спокойно в выходные посмотреть телевизор и поваляться в постели, что можем пойти с мужем в ресторан… да вообще меня устраивает моя жизнь без вопящих младенцев, для себя.

Почему семья должна быть обязательно завязана на детях? Разве в них смысл? Как будто без этого невозможно жить, как будто семьи создаются только чтобы наплодить потомство. Ну рожу я этого ребенка для "галочки", но разве буду его любить, если не хотела изначально? Кому будет от этого легче? Людям, которые убедятся в моей "нормальности" и состоятельности как женщины? Какой-то бред. И кто вообще решил, что женщина обязательно должна хотеть стать матерью?

Если потащит к врачу, скажу, как есть. Обманывать тяжело, но через себя не переступлю. Должен понять. Должен. А если нет, ну что ж… Может, не с тем человеком я жизнь связала...

 

Автор: b#######@mail.ru

Фото: Free-Photos

Навигация по записям

Дети смысл жизни | Успех в Жизни

Для каждого человека иногда кажется, что смысл жизни свой. Но когда на свет появляется маленькое чудо, под названием ребенок, все резко меняется и хочется жить только для него. Это абсолютно нормальное состояние для любящих родителей, которые желают своему ребенку счастье. Еще многие из нас в юности говорили «Да не дай бог мне такого счастья, жить до глубокой старости», но заметьте, как все меняется, когда рождаются дети. Теперь есть смысл жить дольше, что бы помогать им, растить сперва их, а потом заботиться о внуках. Вот так просто дети продлевают нам жизнь, и прививают желание жить.
Дети смысл жизни
!

Ребенок способен творить чудеса только одной своей улыбкой. Согласитесь, придя домой в плохом настроении,мы думаем, что весь мир настроен против нас, но когда нас дома встречает ребенок, бежит к нам на встречу, то все проблемы уходят на второй план. Дети дарят нам второе детство. Приходится по второму кругу самим учиться говорить, писать, читать, делать уроки, влюбляться, переживать, поступать в университет. С ребенком мы впадаем в детство, и каждый раз получаем удовольствие от пения песен, танцев, чтения книг, просмотра мультиков.

Не зря детей называют «чудом», они переворачивают все в жизни вверх тормашками, меняя наше отношение к жизни. Мы начинаем ценить то, что раньше даже не замечали, мы чаще начинаем улыбаться и смеяться вместе с ними. У каждого родителя присутствует страх, что когда их ребенок упорхнет из гнезда, то смысл их жизни закончится, но это не так, родители нужны всегда. Что бы дети, не забывали о своих родителях, надо дать им счастливое детство, создать доверительные отношения и тогда поверьте, уже большие самостоятельные малыши будут всегда рядом.

Этот смысл жизни настолько сильный, что он никогда не умирает и живет вместе с нами на протяжении всей жизни. Какой бы не был ребенок хороший или немного трудноватый, для родителей он самый лучший. Ребенок это продолжение рода. Существует поверье, что умершие родственники проявляются во внуках, правнуках, может действительно это так. Если жить ради детей, то жить захочется и никакие негативные моменты в жизни не смогут утянуть нас в свои сети. Дети смысл жизни!

Copyright © 2013 Бянкин Алексей

Делать детей смыслом жизни - безнравственно! | Материнство

Почему родители, не желая того, делают существование своих детей невыносимым, рассуждает семейный психолог Катерина Мурашова.

— В моем детстве с мнением ребенка не сильно считались. Делать нужно было так, как велели родители, и лучше — не спорить. Но дети выросли, и решили своих воспитывать по-другому. В Сети сейчас тысячи статей о том, как научить ребенка делиться, сколько раз в день хвалить, как правильно ругать. Из воспитания сделали культ. Взрослые люди боятся сделать лишнее движение, чтобы не ранить детскую психику. Откуда взялось это беспокойство? Или оно было всегда?

 — До недавнего времени дети вообще не были ценной частью популяции. Бог дал — Бог взял. Во времена моего дедушки семья с 11 детьми была обычным делом, а сейчас — сами понимаете. Когда детей стало меньше, их ценность автоматически выросла.

Ребенок смысл жизни родителей

Кроме того, увеличилась продолжительность жизни. И теперь на одного ребенка приходится минимум четверо взрослых.

Современный мир очень избыточен. Развлечений, вещей, информации у нас гораздо больше, чем нам нужно.

Остался один единственный дефицит — дефицит смыслов. Зачем? Дети показались миру очень хорошим смыслозаменителем. Я зачем — чтобы детей воспитать!

На самом деле 200 лет назад тоже жили ради того, чтобы воспитать детей. Но у любой репродуктивно активной женщины в то время было четверо-пятеро выживших детей и небольшое кладбище тех, которых бог взял. Ее эмоциональность, любовь, забота, ресурсы, которых было гораздо меньше, чем сейчас, делились между всеми. Теперь детей меньше — один, двое. Чтобы их вырастить, живут родители, бабушки, дедушки, тети и дяди, у которых, возможно, своей семьи нет. Они все назначают детей смыслом своей жизни.

Это, конечно, безнравственно. Один человек не может быть смыслом жизни другого. Это невыносимо для того, кого назначили смыслом. Такая ситуация не обязательно связана с детско-родительскими отношениями. Это могут быть отношения в паре. Но когда мужчина вам говорит «дорогая, я живу только ради тебя», вы вольны уйти, потому что не готовы к такой ответственности. Ребенку с этой подводной лодки деваться некуда, он тянет на себе весь груз. Ведь понятно, что рано или поздно либо прозвучит напрямую, либо будет подразумеваться: я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный.

— Вы говорите о залюбленности?

 — Вообще нет. Может быть, мать решит, что ее задача — «прибить» ребенка гвоздиками к пианино и каждый день проверять домашнее задание по сольфеджио. Ни о какой залюбленности речи не идет. Я говорю о другом: ребенка назначают смыслом жизни. Проявляться это может как угодно. Я живу, чтобы сделать ребенка успешным, или счастливым, или здоровым, или чтобы он нашел свое место в жизни. В любом случае там будет: я живу, чтобы он…

— Но ведь родители только того и хотят, чтобы делать все правильно: не ранить, не травмировать.

 — Естественно, если я живу ради чего-то, разумно будет поинтересоваться, как сделать это правильно. Но никакого «правильно» нет. Мир настолько многообразен, что сама постановка вопроса абсурдна. Никакого рецепта «как правильно воспитать ребенка» не существует. При этом если кто-то назначил кого-то смыслом жизни, этот факт не может сгладить ничего — только отмена. Я видела много родителей, которые спустя какое-то время сами понимали, в какую попали западню, и что с кинетическим песочком они немного переборщили.

— С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

 — С мотивационными. Как нам сделать так, чтобы ребенок хотел учиться, ходить в кружки, общаться с другими детьми. Два или три года назад пришла женщина и говорит: «Нашей дочери 12 лет. Мы решили поехать в Италию, составили ужасно интересную программу, включили все самые известные места. И спросили дочь: может, ты хочешь добавить что-нибудь еще — по своему вкусу? Мы готовы тебя услышать. На что дочь ответила: а можно я не поеду?» И вот приходит ко мне эта милая интеллигентная женщина и спрашивает, как им с мужем заинтересовать собственную дочь поездкой в Италию.

— Откуда такие проблемы с мотивацией?

 — От избыточности мира, естественно. У этих детей нет любимых игрушек. Любимая та, которую купили последней. Их все время развлекают. Даже развивать пытаются в игровой форме. Понятно, что довольно быстро у них истощается вся познавательная активность.

— То есть, чем больше родители пытаются ребенка заинтересовать, тем меньше ему интересно?

 — Конечно.

— Одно дело — поездка в Италию. Но что делать, когда ребенок не хочет учить уроки?

 — Нет правильного ответа. Первым делом нужно определиться с этим в своей голове. Я не буду делать с ребенком уроки, потому что со мной никто не делал. Или я буду делать с ребенком уроки, «приколочу» к столу гвоздиками и буду рядом сидеть. Все варианты нормальны. Главное — быть последовательным в этом.

Интернет знает больше, чем учитель

Кстати, школа сейчас тоже в кризисе. Тот алгоритм, который работал веками, если не тысячелетиями, себя исчерпал. Раньше учитель должен был поместить знание, которое есть только в его голове, в головы 30 детей напротив, а потом убедиться, что это знание там прижилось.

Теперь знания находятся не в голове учителя, а в планшете, в телефоне. Дети могут найти ответ быстрее, чем учитель закончит вопрос. Больше Интернета не знает ни один педагог. При этом то, что в Интернете есть знания, абсолютно не значит, что они каким-то образом окажутся в головах у детей.

Следовательно, нужен другой алгоритм, который поможет их туда поместить. Школа сейчас находится в поиске. Чем больше разных вариантов будет опробовано, тем больше вероятность, что какие-то приемлемые способы будут найдены.

— Но тут опять встает вопрос мотивации. Если я и вправду могу все, что угодно, найти в Интернете, мне зачем это знать?

 — Есть понятие «знание». Например, я знаю, что до 4% углерода — это сталь, после 4% — чугун. Это мое знание. Мне его засунули в голову на уроке химии в 9-м классе. Никогда за всю мою жизнь оно мне не пригодилось, разве что сейчас, когда я привела его в пример.

А есть «образование». Это не сумма знаний, это способность видеть мир как систему, понимать, как он устроен: физические законы, химические, социальные. Это миропонимание ни один ребенок не может извлечь сам из Интернета.

— Но как сделать так, чтобы ребенок захотел учиться, получать знания?

 — Если мы говорим о знаниях, то боюсь, что никак. Невозможно замотивировать ребенка получать знания, которые есть в Интернете. Образование — другое дело. Думаю, если вокруг ребенка будут люди, которые уже получили образование, и видят мир как систему, ребенок тоже может захотеть так увидеть мир.

Полуторагодовалый ребенок смотрит, как мать метет пол, берет веник и тоже начинает подметать. Он не понимает, что такое уборка, что такое — мусор. Он просто имитирует ее действия. Так вот, дети остаются имитаторами и позже.

Если они видят человека, который умеет воспринимать мир как систему, и делает это у них на глазах, он может захотеть также. Вот это достать Из интернета невозможно.

— Можно ли «запихать» образование насильно?

 — Конечно, люди веками это делали.

— То есть, невзирая на то, чего хочет сам ребенок, можно сказать — ты должен, и точка!

 — Нет, сказать «ты должен» — это ерунда. Заставить — совсем другое дело. Раньше детей просто били. Не выучил уроки — получаешь розги. Если не хочешь, чтобы тебя били, учишь уроки. То есть, заставить можно. Но разговоры здесь не работают.

— Сейчас очень много говорят о том, что все, что нам вбивают в голову против нашей воли, что нам не интересно, не приживается там. И смысла в таком образовании нет. И только если ребенок сам потянулся к знанию, оно будет усвоено.

— Это фигня. Что нам пригодится потом — то, к чему я потянулась в четыре года, или то, что мне насильно запихали на химии в 9-м классе — мы не знаем.

Пионерки в советской школе

— То есть, в принципе, заставлять ребенка учиться — это нормально?

— Это эффективно. Но такой подход не принимается современным гуманистическим обществом. Свобода, за которую люди веками гибли на баррикадах, подразумевает, что никого не будут «приколачивать» гвоздиками к столу. Но это у нас. У китайцев — нет. Они по-прежнему «приколачивают» своих детей гвоздиками, и получают результаты.

— А как быть с гаджетами: разрешать или ограничивать?

— Никто не знает. Хотя, есть психологи, которые совершенно серьезно, глядя вам в глаза, скажут: если ребенку меньше четырех лет, планшет не больше 10 минут в день, если семь — то не больше часа, и дробить на три части — три раза по 20 минут. Все это такая же фигня, как то, что заставлять ребенка учиться — неэффективно.

— Как научить детей работать с таким количеством информации, которая льется на нас отовсюду? Сами-то мы вообще умеем справляться с ее избытком?

 — Если мы говорим о маленьких детях, родители могут дозировать поступление информации к ребенку. Если они принимают решение, что до четырех лет ребенок не увидит ни одного электронного устройства, и будет играть только в деревянные игрушки, частично прибитые к полу, то так все и будет. С подростком такая схема уже не работает.

Еще не умерло ни одно поколение людей, которые бы всю жизнь держали в руках смартфон. У нас нет навыка обращения с информационными потоками, пропущенного через опыт нескольких поколений. Поэтому все, что мы об этом знаем, шито белыми нитками.

Все эти «эпидемии» Альцгеймера, аутизма — я думаю, это эскапизм (стремление уйти от реальности). Мозг не хочет столько информации, и пытается абстрагироваться.

— То есть, мир изменился, и мы не успели к нему приспособиться?

 — Прогресс ускоряется, и никто не имеет никакого представления о том, что будет через 20 лет, к чему готовиться. Может, мы вообще будем лежать в ванночках, подключенные к какому-нибудь 37D. Но эта неопределенность на нашем обществе сказывается невротически.

Возможные люди будущего

Недавно мне на глаза попалось исследование. Не помню, какая там была методика. Если верить результатам, только 2% людей могут оседлать волну прогресса. Еще 30% каким-то образом умудряются реагировать на происходящее, и чувствуют, что они вписались. Остальные просто не понимают, куда они попали.

— И что с этим делать?

 — Думаю, вы легко найдете в Москве психолога, который очень уверенно, глядя вам в глаза ответит на этот вопрос. В любом обществе, в современном — особенно, всегда был запрос на людей, которые знают, как правильно. На пророков. Совершенно неважно при этом, насколько сбываются все их пророчества. Как правило, не сбываются практически никогда. Но чем более невротично общество, тем больше запрос на инструкции: не давайте детям планшет больше, чем на полчаса в день, и тогда они не потеряют мотивацию к учебе. Вы, конечно, понимаете ценность всех этих инструкций. Но это, конечно, не отменяет того факта, что сейчас запрос на подобную ерунду в обществе есть.

Дети - смысл жизни | Смысл жизни...

Жизнь — самый большой и драгоценный подарок человечеству от Бога. Так почему же ценность сего подарка мы осознаем, когда наша жизнь на волоске от смерти? Почему в этом мире все решают деньги, а мы заботимся лишь о том, как побольше их заработать, чтобы затем потратить на понты — всевозможные гаджеты, модные шмотки, вкусную еду и так далее.

А каков же смысл жизни? Зачем мы пришли в этот мир? Каково наше предназначение? Мы рождены служить Богу, быть чистыми духовно, мы обязаны быть хорошими людьми. Можно жить на этой земле в своё удовольствие, вот только дорога в Царствие Небесное будет закрыта, и вечная жизнь будет в аду. Для этого ли нас мать родила в муках, чтоб прожить на земле несколько десятков лет во грехе, а после смерти вечно жариться в огне?

А если взглянуть на это с другой стороны? Может и нет никакого Бога и Царствия Небесного? Возможно, после смерти нас ожидает участь быть съеденными червяками в деревянном гробу? Тогда нужно прожить эту жизнь достойно, так, как самому хочется, а не как кем-то предписано. Вырастить хороших детей, дать им все лучшее в этой жизни. Помочь с образованием, жильем, машиной. Ведь для этого мы их родили? Дети — наше счастье, они — смысл в жизни. Ради них и не жаль свою отдать.

Я мама, и я горжусь этим. Дети — это все. Без них наша жизнь бессмысленна. Глядя на своего ребёнка, я часто задумываюсь, какой была бы моя жизнь без него. Возможно, я бы сделала успешную карьеру, жила в мегаполисе, а, возможно, и вообще в другой стране. А кто или что держало бы меня? Родители? Друзья? Безрассудство в голове человека, не обремененного семьёй, не знает границ.

Смотрю на своего ребёнка и думаю, ну как такое чудо получилось у меня? Этот маленький человечек — это и есть смысл моей жизни. И на подходе второе чудо. Ещё одна дочь. С нетерпением жду момента, когда увижу свою крошку, которую ещё в животе полюбила. Эти эмоции не передать никому, когда чувствуешь первый толчок, пульс своего ещё не рожденного ребеночка. Мужчинам никогда не понять этого состояния. Только женщина, намучившись во время родов, плачет от счастья, что пережила это. Она смогла, она дала жизнь другому человеку!

Почему в наше время иметь семью — это немодно? Почему родить много детей — значит расплодить нищету? Мы боимся мнения общественности, скрываемся под масками, потому что стоит кому-то раскрыть душу, так тут же плюнут в нее и растопчут. В сложное, однако, время мы живем. Нет, выживаем. Так будет правильнее. Я прошу вас, уважайте родителей и никогда не ругайте своих детей! Цените каждый миг, проведенный с семьей. Добра вам!

[Молодая мать, ждущая второго ребенка]

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Поделиться ссылкой:

  • Нажмите здесь, чтобы поделиться контентом на Facebook. (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться записями на Pinterest (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться на Twitter (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Telegram (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в WhatsApp (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Skype (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться на LinkedIn (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться на Reddit (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться записями на Tumblr (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться записями на Pocket (Открывается в новом окне)
  • Послать это другу (Открывается в новом окне)
  • Нажмите для печати (Открывается в новом окне)

Похожее

Дети как смысл жизни. Почему вредно жить ради детей?

Как часто родители предают свои мечты из любви к ребенку? Они добровольно отказываются от личной жизни и карьеры, жертвуют своими интересами, делая чадо центром вселенной, и ради чего? Никому не нужной благотворительности, которая мертвым грузом падает на шею детей, воспитывая в них уйму комплексов. Родители задвигают себя на задний план, не задумываясь, какой пример подают. Они не умеют ценить себя, обучая тому же детей, напрямую участвуя в их поломанных судьбах…

Посмотрите на эти семьи – зрелище печальное. В таких отношениях слишком много обид и неоправданных ожиданий, мама — постоянная жертва, ребенок задыхается от сверхзаботы. И как иначе, если на его воспитание потратили лучшие годы жизни, пусть отрабатывает «сыновний долг», точно так же жертвуя своим счастьем! Он вынужден принять правила игры, надеть на себя роль должника, поставив интересы родителей выше своих собственных.

Истории из жизни

Хороший пример неадекватности этой позиции можно найти, оглядевшись вокруг себя. Кто не видел семей, в которых родители клали свои жизни на алтарь воспитания, но получали совершенно обратный эффект? Одна моя соседка так мечтала вырастить вундеркинда, что просто перестаралась. Она водила ребенка по кружкам и репетиторам, копила на лучший университет, даже купила сыну отдельную квартиру в центре столицы. Вот только парень не выдержал такого давления и сломался, с головой уйдя в азартные игры и алкоголь. Он так никем и не стал, потому что не понял, чего на самом деле хочет от жизни и себя, потому что не смог оправдать материнских надежд. И кто тому причина?

Другой пример – еще одна знакомая, которая в 30 с лишним поняла, что не встретит принца, а значит, надо «родить для себя». Она вложила в дочку все силы, отказавшись от личной жизни, а когда ребенок вырос, потребовала от нее удвоенной компенсации. Опомнилась дочка в 38 лет, поняв, что в зрелом возрасте никогда не имела отношений, оставшись по воле матери без семьи, реализуя в жизни чужие мечты. Стоит ли говорить, какой несчастной и одинокой она себя почувствовала?

А есть и другие примеры, когда дети бунтуют против тотального контроля и планов родителей на свою жизнь. В таких семьях вообще рвут все связи с «предками», уезжают далеко-далеко и никогда не звонят. Самое печальное, что подобного безразличия можно было избежать, если бы родители вовремя опомнились и позволили детям быть другими, делать свои выборы, жить своей жизнью.

Почему не стоит делать ребенка смыслом жизни?

Потому что когда-нибудь он все равно вырастет и покинет лоно семьи, и что тогда у вас останется? Развивайтесь сами, прокачивайте навыки, ищите друзей, устраивайте личную жизнь. Муж в отличие от ребенка всегда будет рядом. Не надо добровольно превращать себя в мученицу, становиться заложником будущего своих отпрысков, дети должны получить свой собственный опыт. Помогайте встать на ноги, вкладывайте им в голову знания, какие сможете, оберегайте от невзгод, какие по силам. Но не запирайте их в клетке ради «безопасности», лучше поощряйте расти и двигаться навстречу приключениям. Только на воле они смогут полноценно раскрыть свои способности.

Вы и так делаете все, что в ваших силах, но у вас своя жизнь, а у детей – своя, запомните это и не перегибайте палку. Подумайте, что доставляет вам радость, кроме материнства? Творчество, работа, путешествия, духовные практики? Направляйте энергию на себя, заботьтесь о благополучии своей души, реализации своих талантов. Потому что нельзя любить окружающих, не научившись самоуважению. Это тот пример, который вы подаете детям. А еще глупо жить в дисфункциональных отношениях ради призрачного благополучия детей. Однажды они вырастут и поймут, как сильно их обманывали, а потом решат, что нет никакой любви, что жить с нелюбимым нормально и естественно. Разве такой жизни вы им желаете? Прекратите идти на никому не нужные жертвы. Отпустите детей, дайте им возможность дышать.

Лучшее, что вы можете сделать для них – стать самореализованным и счастливым, победителем по жизни, который ценит и любит себя. Такие даже в старости не бывают обузой, зато обязательно передают детям ген мудрости и любви к жизни.Flytothesky.ru

Текст: Аридика Шарм | Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Когда считаешь, что смысл жизни вовсе не в детях

Пока карьера, пока покупали дом, пока машину хорошую – время шло, возраст уже близился к 35, и как-то я поняла, что детей не хочу. Вот совсем.

Не то чтобы не люблю их, но вот без них мне комфортно живется и не чувствую я, что чего-то мне не хватает. А вот мужу не хватает. В последний год не проходит и дня, чтобы он не завел разговор о детях. И я вроде поддерживаю его, но сама тайком сходила к гинекологу и пью таблетки. Чувствую себя виноватой, но пью. Пыталась как-то говорить с ним, что нам и без детей неплохо, но… он сразу начинает перечислять: у Ваньки есть, у Сашки есть, у Толика есть… (это его младшие братья). "Да куда тянуть-то, после сорока уже тяжело будет поднимать". А если я не хочу поднимать ни после сорока, ни до, что делать?

И вот все чаще закрадывается у него подозрение, что с ним что-то не так. Или со мной. Правда, не думает, что я обманываю, думает, что что-то со здоровьем не то. Уговаривает меня сходить к врачу на семейную консультацию, может, обследоваться…

Но судя по всему, мне надо обследоваться не у терапевта-гинеколога, а у психолога. Потому как подруги мои тоже уже давно все обросли детьми, а я нет. И работа есть, и дом сейчас уже полностью свой (выплатили кредит), и машина уже хорошая, какую хотели. Казалось бы – с настоящим разобрались, пора думать о будущем. Но просто не хочу. Устраивает так, устраивает, что могу спокойно в выходные посмотреть телевизор и поваляться в постели, что можем пойти с мужем в ресторан… да вообще меня устраивает моя жизнь без вопящих младенцев, для себя.

Почему семья должна быть обязательно завязана на детях? Разве в них смысл? Как будто без этого невозможно жить, как будто семьи создаются только чтобы наплодить потомство. Ну рожу я этого ребенка для "галочки", но разве буду его любить, если не хотела изначально? Кому будет от этого легче? Людям, которые убедятся в моей "нормальности" и состоятельности как женщины? Какой-то бред. И кто вообще решил, что женщина обязательно должна хотеть стать матерью?

Если потащит к врачу, скажу, как есть. Обманывать тяжело, но через себя не переступлю. Должен понять. Должен. А если нет, ну что ж… Может, не с тем человеком я жизнь связала...