Советы психологов в отношениях: Психология отношений. Советы психологов и сексологов

Я — та самая женщина, которая выносит мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я — иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему…

Почему?
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.

Как сохранить отношения в паре. Семь советов психолога | ОБЩЕСТВО

О том, как сохранить отношения паре, рассказал во время «Живого завтрака» в кофейне «Тревеллерс» психолог, представитель школы соблазнения РМЭС (русская модель эффективного соблазнения) Станислав Неворотов.

1. Свобода в быту и поведении

2. Совместные выходы

Конечно, каждый может ходить куда-то по отдельности, но совместные выходы в свет у пары должны быть хотя бы несколько раз в месяц.

3. Личное пространство

Мужчины и женщины, состоящие в отношениях, иногда проверяют телефоны друг друга, социальные сети, однако делать этого не стоит. Так вы только можете испортить нервы себе и партнёру. У каждого должно быть своё личное пространство.  

4. Лёгкая ревность

Каждый партнёр должен чувствовать, что интересен другому. Поэтому женщина должна немного ревновать своего мужчину к остальным представительницам прекрасного пола, а мужчина должен ревновать партнёршу. Это добавляет отношениям остроту. Однако если ревности слишком много, она можёт серьёзно угрожать отношениям.

5. Общие друзья

Когда партнёры знакомят своих друзей между собой, а затем все вместе общаются, это замечательно. Это ещё больше объединяет пару. Плохо, если партнёры не знакомы с друзьями своей половинки.

6. Долгосрочные общие планы

Когда люди вступают в отношения, они должны обсудить совместное будущее, в частности самые важные вопросы: когда они планируют жить вместе, покупать квартиру, заводить детей и т.д. Часто многие пары не обсуждают будущее, пуская всё на самотёк, а потом оказывается, что цели у каждого из партнёров разные.   

7. Разговоры по душам

Частая проблема в отношениях, когда мужчина и женщина не общаются и не обсуждают волнующие их вопросы. А между тем надо учиться разговаривать друг с другом. При этом не надо афишировать, что вы планируете «серьёзно поговорить», а просто выбрать для этого наиболее подходящий момент. 

Смотрите также:

советы психолога — Здесь и Сейчас

Есть множество причин, по которым двум любящим людям приходится жить на расстоянии сотен, а то и тысяч километров друг от друга. У кого-то завязываются романы на курорте, кто-то находит любовь всей жизни в Интернете, а кто-то постоянно по долгу службы находится в командировках.

Психология отношений на расстоянии в корне отличается от отношений, построенных на непосредственной близости. По статистике они длятся не более двух-трех лет. Встречи очень редки, а в моменты, когда так необходимы поддержка и любовь близкого человека, максимум, на что можно рассчитывать — это видеозвонок в мессенджере. Это довольно серьезное испытание и с успехом преодолеть его удается далеко не всем.

Мы искренне хотим помочь всем оказавшимся в подобной ситуации парам и подготовили большой материал на тему того, как поддерживать отношения на расстоянии, как сохранить любовь и доверие вопреки неутешительной статистике. Делимся советами, как сохранить близость даже если между вами километры.

Длительная разлука, подобно лакмусовой бумаге, способна показать все достоинства и недостатки семьи. Поэтому прежде чем перейти к советам психолога и рассказать о том, как сохранить отношения с любимым на расстоянии, мы хотели бы остановиться на достоинствах и недостатках таких отношений.

Если говорить о минусах, то здесь все просто и понятно:

• отсутствие тактильного контакта. Даже самая прочная эмоциональная и духовная связь не может долго просуществовать без физического контакта. Именно он является основой нормальных взаимоотношений. Партнеры могут быть близки по духу, испытывать схожие эмоции, но если у них нет возможности прикасаться друг к другу, смотреть в глаза, ощущать дыхание, такое общение нельзя назвать полноценным;
• риск измены. Он возрастает, если разлука длится очень долго, и к тому же сопровождается взаимными упреками и конфликтами. Любая ссора может послужить толчком к поиску сочувствия на стороне. Кроме того, рaccтoяниe мeжду людьми cпocoбcтвуют cнятию «мopaльнoй блoкaды». Кажется, что ecли пapтнep дaлeкo, тo никтo нe узнает o невepнocти. Kaк покaзывaeт пpaктикa, paнo или поздно пpaвдa всыплывaeт нapужу, и тoгдa разрыв cтaнoвитcя неизбежен;
• чувство одиночества и тоски. Многие обращаются к психологу за советом как сохранить отношения на расстоянии (как сохранить интерес мужчины или женщины — в частности) из-за того, что безумно скучают по своей второй половинке. Более того, из-за долгой разлуки человек способен потерять интерес к жизни, впасть в депрессию и жить от встречи до встречи с любимым;
• привычка быть одному. Находясь в течение долгого времени порознь, влюбленные могут стать совершенно чужими и постепенно привыкают к одиночеству — к тому, что они сами планируют свой день и делают то, что хотят. Зачастую после воссоединения у людей не получается наладить совместный быт и уживаться вместе;
• нехватка внимания. Для поддержания чувств необходимо постоянно обмениваться приятными словами и заботиться друг о друге. Любое проявление внимания к партнеру помогает ему ощущать себя нужным и любимым. На расстоянии выполнять это простое правило становится сложнее: находясь в разных часовых поясах, люди не всегда живут в одном ритме. По прошествии времени общение с партнером сходит на нет — на смену бесконечным разговорам по телефону и встречам по видеосвязи приходят дeжуpныe пpивeтcтвия и пожeлaния дoбpoй нoчи, а вместе с тем угасают и чувства;
• неуверенность в будущем и недоверие к партнеру. В страхе перед изменой партнеры начинают контролировать действия друг друга. Пропущенный звонок или непрочитанное сообщение становятся веским поводом для ссоры. Ревность заставляет постоянно думать, что партнер увлечен кем-то еще, его верность ставится под сомнение, а невозможность быть рядом доводит ситуацию до предела.

Не стоит думать, что отношения на расстоянии имеют одни недостатки. Временная разлука с любимым имеет и свои преимущества:

• возможность проверить свои чувства. Ни для кого не секрет, что настоящая любовь выдержит любые преграды, в том числе и расстояние. Если пара прошла через долгие месяцы разлуки и при этом сохранила доверительные отношения и крепкие чувства, можно с уверенностью сказать, что люди по-настоящему любят друг друга;
• человек раскрывается с совершенно иной стороны. Часто проявляются отрицательные качества, которые сначала тщательно скрывались. Разлука позволяет разглядеть их и понять, ваш ли это человек. Даже при расставании важно находить свои плюсы: эти отношения могли забрать куда больше времени и сил;
• возможность максимально продуктивно использовать свободное время. Период разлуки можно посвятить самосовершенствованию, продвижению по карьерной лестнице, встречам с друзьями и родными или просто заняться тем, о чем вы так давно мечтали;
• запоминающиеся встречи и их предвкушение. Находясь на расстоянии, влюбленные встречаются достаточно редко. Однако эти нечастые свидания можно сделать по-настоящему яркими — было бы желание, а времени на это у вас точно будет достаточно.

Как сохранить отношения на расстоянии и есть ли вообще смысл это делать? Все зависит от ситуации, и прежде чем ответить на этот вопрос, нужно принимать во внимание сразу несколько факторов:

• как долго люди были вместе до этого. Бывает, что пара вместе совсем недавно, а иногда знакомство и вовсе состоялось через Интернет. В этом случае бороться за отношения на расстоянии практически нет смысла. Если же влюбленные прошли вместе через долгие годы и отлично знают друг друга, их чувства вполне способны выдержать разлуку;
• насколько долгой будет разлука. Если, к примеру, это на время обучения одного из партнеров или до тех пор, пока один из них не найдет работу в другом городе, отношения на расстоянии приемлемы и имеют смысл. Если же никто из партнеров не собирается переезжать из своего города и надеется на то, что это сделает другой, отношения заранее обречены на провал;
• глубина чувств и твердость намерений. В таких отношениях большое значение играют привязанность к человеку и желание быть именно с ним. Если кто-то не уверен в том, что сможет выдержать долгую разлуку, вряд ли это у него получится.

Любые отношения — это большая работа. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. В особенности это касается тех, кому предстоит провести какое-то время на расстоянии. То, что приемлемо для одних, другим приносит лишь боль и страдание. Если есть сомнения в том, что ваша любовь выдержит километры, лучше сразу сказать об этом партнеру и не обнадеживать его. Если оба партнера осознают ценность друг друга и всем сердцем хотят быть вместе, за такие отношения определенно стоит бороться.

Общайтесь настолько часто, насколько это возможно. Это совсем не значит, что нужно докучать партнеру постоянными звонками и сообщениями. Важно поддерживать регулярность и высокое качество общения. Старайтесь рассказывать любимому о своих повседневных делах, делитесь мыслями, идеями и переживаниями — это создает ощущение того, что человек находится рядом и в любой момент готов оказать поддержку.

• Советуйтесь по всем важным вопросам. Если ваша вторая половинка далеко, это вовсе не означает, что вы вольны делать все, что угодно. Решайте проблемы вместе, спрашивайте советов партнера и прислушивайтесь к ним.
• Найдите схожие увлечения. К примеру, можно одновременно смотреть один и тот же фильм, параллельно обмениваясь о нем впечатлениями в мессенджерах, или отправиться на «совместную» утреннюю пробежку.
• Дарите друг другу подарки и делайте маленькие сюрпризы. Наличие служб доставки позволяет приятно удивлять любимых даже на расстоянии. Не обязательно тратить деньги на дорогие вещи. Иногда достаточно букета цветов или сладостей к чаю, чтобы сделать вашу вторую половинку счастливее.
• Встречайтесь при первой же возможности. Чем более частыми будут встречи, тем легче будет проходить разлука. Если нет возможности приехать друг к другу надолго, старайтесь выкроить хотя бы пару дней — к примеру, выходные.
• Заранее назначайте дату следующей встречи. Нет ничего хуже, чем неопределенность. Если оба будут знать дату следующей встречи, время до нее пройдет легче и незаметнее.
• Не зацикливайтесь на одиночестве, старайтесь отвлекаться. Не стоит постоянно сидеть дома, скучать и жалеть себя. Используйте это время с максимальной пользой для себя: встречайтесь с близкими людьми, занимайтесь любимым хобби. Это позволит сделать разлуку менее мучительной.
• Не лгите партнеру и не поддавайтесь соблазнам. На расстоянии обмануть гораздо проще, чем находясь рядом. Ведь любимый не узнает, что вместо того, чтобы лечь спать, вы пошли в клуб или бар. Однако такое поведение разрушает доверие и эмоциональную связь. Вдобавок к этому, тот, кто сам не отличается верностью, начинает подозревать партнера в измене. В итоге не избежать ссор, скандалов и взаимных упреков.

Бытует мнение, что прошедшие подобное испытание отношения способны выдержать любые передряги. Так это или нет, покажет время. Главное одно — любовь, пусть и без физического контакта, должна приносить счастье и положительные эмоции обоим партнерам. В любом случае, если вам нужна индивидуальная помощь в работе над отношениями на расстоянии, будем рады видеть вас в Центре гармонии души и тела «Здесь и сейчас». Мы поможем вам сделать отношения гармоничными и долгосрочными, несмотря на любые препятствия.

Лучшие советы терапевтов для пар рассказывают своим клиентам

Идея окунуться в парную терапию может быть ужасающей. Сможете ли вы набраться смелости и проанализировать самые важные отношения на глазах у незнакомца? Что, если вы впадете в истерику уровня Пайпер Чепмен? Неужели даже необходимость ехать автоматически означает, что вы направляетесь в Сплитсвилл? Чтобы спасти вас от поездки, мы получили от терапевтов информацию о том, какие советы они повторяют чаще всего.Теперь вы можете нажиться на их мудрости, без доплаты. (И даже если вы в конечном итоге раскроете подробности своих отношений семейному терапевту, не беспокойтесь: это действительно здорово.)

Не просто плывите по течению

Getty Images

«Из-за нашего перегруженного технологиями, чрезмерно запланированного и сверхскоростного времени, вероятно, выйти замуж никогда не было так сложно, как сегодня.Я знаю из своего собственного брака и из брака моих клиентов, что если мы просто плывем по течению, это в конечном итоге уведет нас друг от друга. Пары, которые постоянно довольны своими отношениями, учатся создавать свой собственный поток, и первый шаг — это беречь время, проведенное вместе, чтобы они могли поддерживать свою эмоциональную и сексуальную связь. Мы говорим нашим клиентам, что вы можете продолжать делать то, что дается естественным путем, и продолжать увлекаться, или вы можете изучить набор навыков взаимоотношений, которые вернут вас к здоровой и сбалансированной связи.”- Билл Беркау, психиатр, соавтор книги От гостиной к спальне: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости

Обращайте внимание на вопросы, которые возникают снова и снова

Getty Images

«У пар обычно несколько раз разные вариации одной и той же битвы. Это может быть связано с попыткой залечить старые раны, часто от их родных семей.Пары неосознанно повторяют старые шаблоны, чтобы цепляться за знакомое, в то же время надеясь, что на этот раз все будет по-другому и они избавятся от боли. Как только вы начнете видеть и понимать закономерность, в ваших отношениях может появиться возможность для настоящего исцеления и роста. Я также часто говорю клиентам, что создание прочной связи с вашим партнером не происходит в драматическом крещендо, как в фильмах. У здоровых пар есть ежедневные поступки и небольшие моменты, позволяющие друг другу погрузиться в свой внутренний мир.»- Психолог из Беверли-Хиллз Райан Дженис, Psy.D.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Вам нужна близость и близость

Getty Images

«Слова« близость »и« интимность »часто используются как синонимы, но они совершенно разные. Близость — это комфорт. Это низкий риск, низкий уровень тревожности, предсказуемость, знакомость.Близость необходима во всех отношениях, однако близость без близости — это просто отношения, в которых заключен негласный договор просто умереть вместе. Близость — это риск, новизна, непредсказуемость, спонтанность и сильное беспокойство. Близость означает, что у вас есть отношения со своим партнером; близость означает, что у вас есть отношения со своими мыслями о партнере. Невозможно поддерживать всю близость и отсутствие близости, но необходимо сочетание двух »- Том Мюррей, Ph.Н., Брачно-семейный терапевт

Ставьте на первое место сострадание

Getty Images

«Пары неизбежно будут иметь разногласия, а иногда даже непреднамеренно причинять друг другу боль. Когда это происходит, важно помнить, что важен не разрыв, а восстановление. Если пары научатся относиться друг к другу с сочувствием и сострадание, оно может помочь преодолеть временную потерю связи и потенциально укрепить отношения.Процесс вовлечения вашего партнера и усилия, чтобы по-настоящему восстановить отношения, помогает навести мосты, которые укрепят отношения в долгосрочной перспективе »- Фейт Салай, Psy.D.

Используйте гнев, чтобы улучшить отношения

Getty Images

«Первое, что я говорю клиентам, — это извлечь выгоду из своего гнева и использовать его для позитивных изменений, вместо того, чтобы позволять ему создавать трудности в ваших отношениях или вашей жизни.Когда вы злитесь, спросите себя, что не так, что нужно изменить и какие шаги вы можете предпринять, чтобы внести эти изменения. Не сердитесь на другого человека или на ситуацию только потому, что это неконструктивно — это только заставит вас застрять ». — Джейн Грир, доктор философии, автор книги А как насчет меня? Не дать эгоизму разрушить ваши отношения

Вы всегда можете проявить благосклонность к партнеру

Getty Images

«Если есть одна вещь, которая действительно отличает процветающие супружеские отношения, так это способность каждого партнера проявлять благосклонность к другому.Благодать позволяет нам принять себя и нашего партнера как людей, которые, несмотря на наши лучшие намерения, подвержены ошибкам и несовершенны. Это позволяет нам выйти за рамки нежелательных результатов и увидеть несовершенного человека, который мог бы использовать объятия или добрые слова вместо презрительного взгляда. Хотя для некоторых это дается естественно, этому тоже можно научиться. Поэтому вместо того, чтобы жестко обрушиваться на вашего партнера, типа: «Как он мог быть таким глупым?» или «У нас не было бы этой проблемы, если бы только он не сделал этого», — вы всегда можете вместо этого оказать благодать.»- Джинджер Берко, психиатр, соавтор книги Из гостиной в спальню: Руководство для современных пар по сексуальному изобилию и длительной близости

Сделайте себе ставку на лучшую сексуальную жизнь

Getty Images

«В своей практике я вижу много пар, которые раньше испытывали гораздо более высокий уровень сексуального интереса и возбуждения к своему партнеру, и они обеспокоены тем, что что-то может быть ужасно не так, потому что они больше не чувствуют себя так.Одна из самых важных частей возрождения половой жизни — это уделить время себе. Создайте возможность для тишины и практики внимательности самостоятельно. Хотя для большинства цель состоит в том, чтобы иметь больше сексуальной близости со своим партнером, на самом деле это может быть достигнуто только путем большего внимания к себе. Некоторые люди могут быть гормонально более склонны к сексу в одиночку или со своим партнером, но, по моему опыту, большинству людей нужно не забыть сначала прокормить себя. Часть этого питания включает в себя позитивное внимание к потребностям и желаниям своего тела, а также культивирование уровня личного комфорта и принятия вашим телом.»- Клинический психолог Урсула Офман, Psy.D.

(Добавьте что-то особенное в свою сексуальную жизнь с помощью атмосферы JimmyJane Form 8 из бутика женского здоровья.)

Уделяйте жестким переговорам время и внимание, которого они заслуживают

Getty Images

«Узнайте, как замедлить обсуждение сложных вопросов — уделите« горячим кнопкам »внимание и заботу, которых они заслуживают, выбирая время, место и как вы говорите о них с умом.Всегда знайте, что выдержка тайм-аута в случае перегрева допускается. Просто убедитесь, что вы вернулись и взяли на себя ответственность за возобновление обсуждения или за его перенос в другое время, если вы считаете, что вам нужно время, чтобы восстановить силы. А как насчет хорошего времени и места? Ни детей, ни друзей, ни отвлекающих факторов, ни телефонов, ни во время вождения, ни в постели в конце дня, когда вы устали. Лицом к лицу в тихом месте, где вы можете слышать друг друга и оставаться в курсе своих собственных мыслей и чувств, лучше всего.»- Клинический психолог Скотт Хартман, доктор философии

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Совет психолога Генри Грейсона о любви и отношениях

Когда барьеры между внутренним и внешним, «я» и другим, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон стал рассматривать все отношения как в значительной степени «внутреннюю работу». Наши основные убеждения приводят к созвездиям мыслей, которые приводят к восприятию, порождают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино.Более того — и здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться в окружающих нас людях. Жена Джона вела себя иначе, как только он нашел новый способ взглянуть на нее, доказав принцип Гейзенберга, согласно которому объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются самим актом видимости.

Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что каждый — наша родственная душа.У нас одно и то же имя — Бог ». В своей популярной серии кассет« Новая физика любви », а также в своей книге он предлагает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. — говорит он, — с осознанием нашего собственного разума и развитием внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо посредством простого саморефлексии. Отступая от наших мыслей, замечая, как они скатываются к чувствам, вызывают мнения и вызывают колени. — резкие реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами.Научившись лучше ориентироваться в своей ментальной сфере, мы лучше можем выбирать, как мы думать об окружающем мире, изменять рамки, через которые мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших трудных близких.

Более того, есть надежная лакмусовая бумажка для отличия поддельной любви от настоящей, говорит Грейсон. Влечение, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, заманивать кого-то в ловушку как «особенного» — все это признаки того, что отношениями движет эго, а не сердце.Этот поддельный путь отмечен ухабами, которые большинство из нас слишком легко распознают — требуя заслужить любовь, пытаясь изменить поведение другого, становясь зависимым от чьего-то присутствия и желая наказать другого за разочарование. Однако большим недостатком любви, основанной на эго, является присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем собственные пророчества.

Единственное лекарство — приверженность практике самосознания.Это начинается с осознания раз и навсегда того, что мы сильно недооцениваем свою способность любить и взаимосвязаны более глубоко, чем мы можем знать. Единственное, что мешает нам осознать это, — это самозащищающаяся речь эго. «Любовь никогда не причиняет вреда», — говорит мне Грейсон, постигший эту мудрость через два своих брака. «Когда мои чувства задеты, боль почти всегда возникает из-за моей интерпретации произошедшего». Подумайте только о том, что в последний раз вы неверно истолковали чей-то безобидный поступок как о себе.«Я начал понимать свою жену как своего рода зеркало моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я думаю о ней критически».

Отводя внимание от наших партнеров, над которыми мы мало контролируем, и сосредотачиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем превращать любовь в путь просветления. Это основная цель Грейсона. «Если цель отношений понимается как культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в их поиске» — в отличие от разделения счетов, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса — «тогда ярлык, который мы ставим на форма любви становится вторичной.«В самом деле, его глава о« духовном разводе », вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже« несчастный конец »может углубить — даже преобразовать — продолжающуюся связь между некогда состоявшими в браке парами.

Снижая больше границ, Грейсон утверждает что «как только мы осознаем, кто мы есть на самом деле, нет большой разницы между отдаванием и получением. Если я щедрый и внимательный, то это потому, что я хочу для тебя самого лучшего. Это приносит мне радость и удовлетворение, а не утечку из-за чувства долга.Это любовь, которая дает силы, без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, это распространить это желание на мир как любящую мысль — например, «пусть все существа будут жить в мире» — в моем собственном сознании ».

Сдвиг к осознанной любви начинается с признания того, что увлечение нереально. «Плохая новость о« влюбленности »заключается в том, что это не настоящая любовь», — говорит он. «Она основана на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет . Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего, конечно, он никогда не исполняет, — происходит множество плохих вещей.Вы понимаете, что живете в состоянии сна, от чего вам нужно пробудиться, чтобы любить как свое истинное «я».

Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Мы отдаляемся от нас, мы стонем в подростковом отчаянии.Любовь кажется последним респектабельным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, менее значительными, чем наш компьютер. Излечение Грейсона может показаться горьким упрямым романтикам среди нас.Но кто-то может спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение ума, свободное видение? Должны ли мы побелить заборы, которые мы строим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, по мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?

Если Генри Грейсон преобладает над Холлмарком, ответ будет ясен как день.

Правда о настоящем браке

Простой совет, который навсегда изменит ваши отношения

В сложных отношениях слишком легко «потерять себя».По мере того, как пары пытаются найти то, что «исправит» ситуацию, они перестают помнить о заботе о себе и заботятся о том, чтобы оставаться здоровыми как личности.

Вы знаете, что это произошло, когда однажды вы понимаете, что не любите себя, не любите своего партнера, не любите свою жизнь и просто несчастны.

Этим парам я говорю следующее — найдите себя снова и станьте кем-то, кто вам нравится — найдите, кем вы были, когда любили себя больше всего, и снова станьте этим человеком. Действуйте таким образом, чтобы усилить ваши собственные заветные качества, и вы снова будете этим человеком. Когда вы сделаете это, вполне вероятно, что вы также укрепите границы между вами и вашим супругом — отойдете от любого негативного взаимозависимого поведения, которое у вас могло быть.

Этот совет помог многим парам начать ориентироваться в сложных отношениях и часто преподносит им чудесный сюрприз. В одной только что полученной мной записке говорится об этом. «Ежедневно я выполняю ваш совет:« Будь тем, кто тебе нравится ».«Это изменило жизнь. Теперь, в отсутствие моих пассивно-агрессивных, стыдливых вспышек, я стала тем, кто мне нравится … и (мой муж) сказал, что он тоже обожает новую меня ».

Найти себя снова и стать тем человеком, который тебе нравится, — это только отправная точка. Быть человеком, которого вы любите (и которым гордитесь), может значительно успокоить ваши отношения, но не решит всех ваших проблем. Но это, вероятно, улучшит ваши переговоры. Если, как и женщина выше, вы любите себя больше, а ваш партнер любит вас больше, то вы начинаете переговоры по оставшимся проблемам с гораздо лучшей точки.Вы бы предпочли поговорить с кем-то «пассивно-агрессивным и стыдливым» или с кем-то, кого вы обожаете? С кем вы будете стараться найти общий язык? Кто заставит вас чувствовать себя более защищающимся?

Слишком много взрослых полагают, что они могут направлять, пилить или «обучать» партнера действовать по-другому. Я думаю, что лучшая стратегия — это «быть человеком, которого ты любишь». Скорее всего, этот человек, которого ты любишь, также является тем, кем дорожит твой партнер. И это наилучшее возможное место, с которого вы можете начать решать свои проблемы.

6 способов исправить отношения самостоятельно

Смешанные изображения / Shutterstock

За 25 лет работы терапевтом я работал с бесчисленным количеством пар, сталкивающихся с широким спектром проблем. Тем не менее, несмотря на различие между ними по возрасту, роду занятий или происхождению, меня поражает сходство в закономерностях и ловушках, в которые попадают пары. Когда два человека входят в мой офис и начинают обсуждать свои отношения, первое, что я им говорю, — это сосредоточиться на расширении своих возможностей.

Единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы. Если обе стороны согласны с этим, в отношениях возможны реальные изменения. Имея это в виду, я предлагаю шесть советов о том, как вы можете стать терапевтом своей собственной пары.

1. Снять с охраны в одностороннем порядке. Как люди, мы полны недостатков. Мы все были повреждены и ранены уникальными способами, которые влияют на то, как мы взаимодействуем в наших межличностных отношениях. В наших партнерах легко выявить нежелательные черты характера. По иронии судьбы, чем дольше мы вместе и чем ближе к кому-то, тем больше мы склонны различать их по отрицательным характеристикам.

Когда пара попадает на терапию, она часто полна жалоб на своих партнеров. Трудности и динамика стали настолько сложными, что трудно разобраться во многих преступлениях, в которых они обвиняли друг друга. Скорее всего, в большинстве случаев обе стороны правы, и обе ошибаются.

Итак, мой первый совет парам прост, бросьте его. Прекратите искать виноватых и начните брать на себя ответственность за свои действия. Чтобы решить реальные проблемы, полезно отказаться от дела, которое вы давно строили, заняться своей частью проблемы и начать все с чистого листа.Когда вы уязвимы, у вас больше шансов добиться того, чего вы хотите.

2. Наблюдайте, прежде чем реагировать. Естественно, отказ от прошлых обид и обид не помешает вам попасть в неприятности в будущем. Когда возникает конфликт, важно не всегда реагировать автоматически в данный момент.

На недавней презентации осознанности, которую я посетил, кто-то описал, как, как поезд, проносятся негативные мысли, но мы можем выбирать, останемся мы или нет.Найдите время, чтобы отойти и сосредоточиться на чем-то помимо конфликта. Поскольку для танго нужны двое, то, чтобы не реагировать в данный момент, предотвращает перерастание спора в серьезно разрушительную территорию.

Когда вы успокоитесь, вам следует сесть и понаблюдать за происходящим. Времена конфликта могут восприниматься как опасные для жизни, но, успокаиваясь, вы переходите во взрослое, более рациональное состояние и можете проверить и увидеть, что реально.Вы можете осознать, что проецируете негативные мысли или думаете, что ваш партнер критикует вас или намеренно причиняет вам боль.

Супружеская пара, с которой я работал, рассказала о разговоре, в котором произошло одно такое недоразумение. Муж рассказал, как, собираясь на вечер, его жена зашла к нему в шкаф и спросила, не хотел бы он его серые штаны. Он воспринял это как оскорбление и намек на то, что был неправильно одет. Она, однако, просто задавалась вопросом, хочет ли он, чтобы изнашивались более теплые штаны.Прежде чем этот простой вопрос мог быть решен, он обвинял ее в критике и контроле, а она защищалась и объявляла его чрезмерно активным и инфантильным.

В эти моменты напряжения мы должны сделать перерыв и подумать. Не питайте чувства обиды. Вместо этого отойдите в сторону и спросите себя, на что вы на самом деле реагируете и почему.

3. Определите закономерности. Недавно ко мне в офис зашел мужчина, опешивший от того, что его девушка критично и требовательно относится к нему.Когда я спросил, что она сказала, он ответил: «Каждый раз, когда я хочу пойти с парнями с работы, она сходит с ума. Все, что мы делаем, это выпиваем несколько кружек пива и играем в бильярд. Она практически хочет установить комендантский час. Я говорю ей, что мы не ищем девушек! У нее нет причин не доверять мне! »

Когда мы чувствуем себя подавленными эмоциями, важно спросить, что нас спровоцировало. Часто, когда пары начинают ссориться, в основе всего этого лежит чувство обиды или заброшенности. Сценарии, вызывающие старые чувства, особенно связанные с привязанностью, могут заставить нас чувствовать себя незащищенными, незаметными, небезопасными или умышленно обиженными.Если мы чувствовали себя отвергнутыми в детстве, мы гораздо чаще воспринимали близких нам людей как отвергающих, как взрослых. Если в юности мы чувствовали себя вторгшимися, мы можем чувствовать себя более защищенными или сопротивляться открытию.

В ваших нынешних отношениях ваш партнер не обязательно намеренно причиняет вам боль, но, скорее, непреднамеренно вызывает первичную реакцию. Замечая паттерны, которые вызывают у вас тревогу или ярость, вы лучше познаете себя и можете справляться с этими эмоциями более здоровым образом.

4. Загляните в свое прошлое. Отметив закономерности в своих реакциях, вы можете начать собирать воедино то, что вам знакомо из вашего прошлого. Вы можете задаться вопросом, проецируете ли вы или воспроизводите какую-то динамику, знакомую вам с детства, в ваших нынешних отношениях. Это может показаться неочевидным, но, присмотревшись поближе, вы сможете установить связь между динамикой ваших отношений и вами или ранней жизнью вашего партнера. Культура семьи, в которой вы выросли, повлияет на вас как на взрослого человека.Что ценилось или на что смотрели свысока в вашей семье?

Женщина, которую я видел на терапии в течение многих лет, заметила, что она чувствует себя в ловушке каждый раз, когда ее отношения становятся более серьезными. Как только она сделала символически серьезный шаг к сближению с мужчиной, например, познакомила его со своей семьей или переехала к нему, она начала замечать в нем недостатки, которые толкали ее все дальше и дальше за дверь. Когда я посоветовал ей описать чувства, которые она испытывала к своему партнеру, она начала с комментариев вроде: «Ты всегда в моем пространстве.Разве ты не можешь просто оставить меня в покое на пять минут? » Продолжая исследовать свои чувства, она начала кричать: «Как я могу тебе доверять? Я никому не могу доверять в этом мире. Все мужчины одинаковые. Ты просто уйдешь, как они все. Внезапно, охваченная эмоциями, она поняла, что говорит о своем отце, который уехал, когда она была маленькой. Она даже использовала выражения, которые, как она слышала, использовала мама в детстве.

Важно учитывать, что то, на что вы реагируете сейчас, может вызвать эмоции из вашего прошлого.Когда мы реагируем на основе старого опыта, мы часто видим настоящий мир через искаженные линзы. Например, мужчина, с которым я разговаривал, сказал, что видит свою «неодобрительную мать» в жене «просто взглядом». Отказ от деструктивных влияний прошлого — это, по сути, единственный способ полностью быть самим собой в отношениях.

5. Имейте сострадание. По мере того, как вы устанавливаете связь со своим прошлым, вы начнете испытывать большее сострадание к своей борьбе. Вы можете передать то же чувство и своему партнеру, увидев, как он может реагировать, основываясь на болезненном опыте из собственного прошлого.Когда возникают конфликты, вы должны попытаться увидеть сценарий их глазами и понять, как они видят ситуацию. Возможно, вы не чувствуете, что вас отвергают, решив пойти куда-нибудь с друзьями, или что вы злитесь, делая ревнивый комментарий, но ваш партнер может воспринимать вещи по-другому.

Попытайтесь согласовать свое состояние с их положением и проявите сочувствие к тому, что они воспринимают. После того, как вы выслушаете их версию истории, «воспроизведите» то, что они вам сообщили, чтобы показать, что вы понимаете, что они чувствуют, и чтобы убедиться, что вы правы.Затем вы сможете понять не только то, почему вы были инициированы, но и почему ваш партнер был инициирован. Тогда вы сможете больше сострадать как к себе, так и к партнеру.

6. Сообщайте, что вы чувствуете. Когда вы оба успокоитесь, вы можете объяснить, что вы чувствуете, не обвиняя и не притесняясь. При общении важно уважать тот факт, что у каждого из вас уникальный ум, который работает по-своему. Поступая так, вы узнаете своего партнера на более глубоком уровне, что, в конечном итоге, приблизит вас.Если и вы, и ваш партнер открыты друг другу и сострадательны к вашим личным трудностям, вы можете помочь друг другу преодолеть препятствия и стать теми людьми, которыми вы оба хотите быть в своих отношениях.

Конечно, никто не идеален, и временами мы обязательно ошибаемся. Каждая пара состоит из двух отдельных несовершенных людей, поэтому, когда мы что-то делаем, все, что мы можем сделать, это исправить. Вместо того, чтобы позволять вещам гноиться или строиться, мы можем понять, что пошло не так, и прервать деструктивные действия.Когда мы предпринимаем эти шаги по прекращению вредного поведения в наших отношениях и выявлению шаблонов из нашего прошлого, мы начинаем путешествие по самопознанию, которое может быть как глубоко болезненным, так и очень полезным.

Таким образом, ключом к достижению прочной любви становится акт дифференциации, терапевтический процесс выявления причин, по которым мы были ранены в прошлом, которые заставляют нас причинять вред себе и своим близким в настоящем. Это постоянное путешествие к саморефлексии, которое помогает нам раскрыть, кто мы есть на самом деле, а также узнать и полюбить кого-то таким, какой он есть.

Прочтите больше у доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org или в ее последней книге The Self Under Siege.

Какой лучший совет по взаимоотношениям может дать терапевт?

День святого Валентина не за горами, так что лучше подумать об улучшении отношений. Как психотерапевт с более чем двадцатилетним опытом работы, мне выпала честь работать в тесном контакте с отдельными людьми и парами в процессе укрепления их навыков взаимоотношений и улучшения их интимной жизни.Неудивительно, что люди часто обращаются за советом к терапевту. В моем терапевтическом кабинете часто задают вопросы, подобные перечисленным ниже. Они также всплывают, когда я болтаю с кем-то за пределами офиса, и они обнаруживают мою работу:

«Мой брак в беде — что мне делать?»

«Мои отношения не длятся долго — как мне нарушить этот шаблон?»

«Что ключ к тому, чтобы любовь длилась долго?»

«Моя жена постоянно занимается моим делом, как мне заставить ее отступить?»

Я мог бы продолжить, но вы понимаете.Мне нравятся проблемы, которые ставят эти вопросы, и мне также нравится, когда журналисты задают тематические вопросы об отношениях, общении и любви:

«Каковы признаки того, что в отношениях есть то, что нужно, чтобы преодолеть дистанцию?»

«На что женатые мужчины больше всего жалуются во время терапии?»

«Какие самые большие ошибки делают женатые люди?»

Подобные вопросы заставляют меня тематически размышлять о своей работе и бросают мне вызов кристаллизовать теории, которые определяют мой подход к терапии.Какой же тогда лучший совет по отношениям может дать терапевт? Ответ зависит от теоретической школы, в которой обучается терапевт. Поскольку я обучен системной терапии, я убежден, что самый важный совет, который я могу дать, — это использовать утверждения «я»!

Не говори мужу: «ТЫ такой холодный и никогда не обнимаешь меня!» Вместо этого скажите: «Мне бы действительно хотелось обнять». Если вы хотите дальше и по-настоящему преодолеть семейное напряжение, связанное с уровнем физических привязанностей, раскопайте глубже глубинные причины вашей неудовлетворенности.Если вы усвоите этот совет, вы можете сказать что-то вроде этого:

«Если честно, я должен признать, что я тот, кто жаждет больших физических чувств. И я также должен признать, что даже когда мы встречались, я заметил, что жажду этого на уровне, который выходит за рамки вашей естественной зоны комфорта. Я был наивен, полагая, что это напряжение исчезнет через брак и с течением времени, и сейчас я борюсь с ним больше, чем когда-либо.Я хочу понять, как удовлетворить свои потребности, но при этом с уважением отношусь к вашему чувству личного пространства ».

Утверждение «я» может передать все, что может передать утверждение «вы», но более приятным способом, который с меньшей вероятностью вызовет защиту и с большей вероятностью будет услышан. Один из моих клиентов-психотерапевтов объяснил убедительные результаты этого совета:

«Утверждения« Я »- моя новая магическая сверхдержава. Я сказал дочери, что не могу позволить себе телефон, который ей нужен, вместо того, чтобы поучать ее о финансовой ответственности.Она полностью отнеслась к этому ответу с уважением. Затем я был на обеде с подругой, и двое мужчин попросили присоединиться к нам. Вместо того, чтобы посоветовать им отправиться в поход, я сказал: «Спасибо за ваше предложение, мой друг и я давно не виделись, и нам очень нужно время, чтобы наверстать упущенное». Сработало как шарм ».

С психологической точки зрения готовность говорить о себе демонстрирует готовность владеть своей частью уравнения взаимоотношений.Другими словами, даже если вы оказались правы в том, что ваш супруг не такой физически ласковый, как вам хотелось бы, оптимальным вариантом будет признать и выразить свое стремление к привязанности, а не анализировать на микроуровне предполагаемые недостатки вашего мужа.

Теория систем подчеркивает эмоциональное развитие и зрелость человека. Способность уравновешивать разобщенность и единство — ключевой и важный компонент эмоциональной зрелости. Согласно теории систем, основная психологическая цель близости — развить способность быть близкими с другими, одновременно ощущая себя как отдельное «я».Таким образом, готовность превратить утверждения «вы» в утверждения «я» является центральным элементом теории систем. Я обещаю вам, что любое предложение в вашем словарном запасе может быть перестроено таким образом и улучшит ваши отношения — романтические и другие. Заставить себя превратить каждое эмоционально сложное сообщение, содержащее слово «ты», в сообщение, основанное на слове «Я», — это лучший подарок ко Дню святого Валентина, который вы можете подарить !!!

Терапия взаимоотношений, Терапевт взаимоотношений

Когда люди связывают друг друга долгосрочными обязательствами из-за привязанности, говорят, что они находятся в отношениях .Партнеры часто проводят время вместе, делятся ресурсами и поддерживают друг друга в трудные времена. Когда отношения официально признаются в обществе, это называется браком.

Многие люди женятся, потому что любят своих партнеров, но так было не всегда. Культурное значение брака со временем радикально изменилось. По мере развития института брака менялись и ожидания и желания людей вступать в брак. Однако отношения и брак по-прежнему имеют большое значение в жизни большинства людей.

История брака и любви

Первое зарегистрированное свидетельство свадебных церемоний датируется 2350 годом до нашей эры. в Месопотамии. Большинство людей вступают в брак по экономическим причинам, таким как рождение детей, создание союзов с другими семьями и накопление богатства. Многие культуры практиковали многоженство, позволяя одному человеку иметь несколько супругов.

В западном мире идея о том, что любовь может быть важным мотивом для брака, не получила распространения до Средневековья.До этого взаимная любовь рассматривалась как результат брака, а не его причина. Женитьба по любви не была «популярной» до викторианской эпохи, когда классовая мобильность сделала межсемейные союзы менее важными для выживания.

Конечно, не все влюбленные смогли жениться. В Соединенных Штатах большинство союзов между людьми разного этнического или расового происхождения (смешанные браки) были незаконными до 1967 года. Именно тогда Верховный суд США отменил в штатах законы, запрещающие смешанные браки.Однополые пары не получали права вступать в брак по всей стране до дела Обергефелл против Ходжеса в 2015 году.

Сегодня многие отношения, на которые раньше было табу, стали обычным явлением:

• По состоянию на 2010 год каждая четвертая супружеская пара принадлежит к разным религиозным группам.
• По состоянию на 2015 год каждая десятая супружеская пара имеет разное расовое или этническое происхождение.
• По состоянию на 2017 год каждый десятый ЛГБТК + американец состоит в браке с однополым супругом.

Почему люди женятся?

В современных Соединенных Штатах 88% американцев называют любовь очень важной причиной для вступления в брак.Другие распространенные причины включают:

• Юридические права и преимущества: 23%

В Америке брак связывает человека и его супруга как единое целое. Супруги могут подавать налоговые декларации, совместно страховать и / или усыновлять ребенка вместе. Брак также дает партнерам более широкий доступ друг к другу, чем отношения сожительства. Супруг может навещать своего партнера в больнице и принимать решения о медицинском или психиатрическом уходе, если партнер недееспособен.Когда случается неотложная медицинская или психическая проблема, не состоящим в браке супругам может быть намного труднее заботиться о близком человеке.

Брак в Америке

Меньше американцев женятся по сравнению с предыдущими поколениями. В 1960 году 72% взрослых были женаты. С тех пор количество браков неуклонно снижалось. Сейчас около половины американцев старше 18 лет состоят в браке.

Большинство взрослых (58%), не состоящих в браке, говорят, что хотели бы когда-нибудь пожениться.Однако многие говорят, что еще не нашли подходящего человека или хотят сначала стать более финансово стабильными. Многие люди склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока не будут абсолютно уверены, что хотят поддерживать отношения. В настоящее время среднестатистическая женщина выходит замуж в 28 лет, а средний мужчина — в 30 лет.

Тем не менее, только отсроченные браки не могут объяснить более низкое количество браков. В американской культуре брак больше не рассматривается как предпосылка для секса, совместной жизни или воспитания детей.Многие американцы, особенно молодые, считают брак необязательным проявлением приверженности.

Некоторые люди могут относиться к браку цинично из-за растущего числа разводов. Другие могут не решаться связать свое финансовое будущее с любовником с задолженностью по студенческой ссуде или дорогостоящими медицинскими потребностями. Также возможно, что по мере того, как клеймо одиночества быстро исчезает, люди, которых раньше заставляли вступать в брак, теперь могут жить одни.

Люди, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, могут захотеть разобраться в своих чувствах с консультантом.

Каталожные номера:

1. Эверитт, Л. (2012, 14 марта). Десять ключевых моментов в истории брака. BBC News Magazine. Получено с https://www.bbc.com/news/magazine-17351133
2. Гейгер, А. В., и Ливингстон, Г. (13 февраля 2018 г.). 8 фактов о любви и браке в Америке. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2019/02/13/8-facts-about-love-and-marriage
.
3. Жениться в США. (нет данных). Получено с https: // www.internations.org/usa-expats/guide/29461-family-children-education/marriage-in-the-united-states-16286/getting-married-in-the-us-2
4. Хермансон, М. (3 июля 2018 г.). Как миллениалы пересматривают понятие брака. Получено с https://www.gottman.com/blog/millennials-redefining-marriage
.
5. Истоки брака. (2007, 1 января). Неделя. Получено с https://theweek.com/articles/528746/origins-marriage
6. Паркер К. и Степлер К. (14 сентября 2017 г.).Поскольку уровень брачности в США составляет 50%, разрыв в уровне образования в семейном положении увеличивается. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2017/09/14/as-u-s-marriage-rate-hovers-at-50-education-gap-in-marital-status-widens
.

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них становится меньше секса.

Вот, я это сказал.Печально, но факт. На самом деле, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим показателем снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так поглощало их, когда они впервые начали ухаживать, утихает, когда они хорошо узнают друг друга.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий.Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является основным начальным требованием успешных отношений (2000).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору.И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю? ”

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы продолжали контролировать, если бы для вас был миллион долларов?»

« Ну, это другое! ”

Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего. ”

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажите, что вы вспомнили. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

• Кто сейчас их лучший друг?
• Какая их любимая песня или телешоу?
• С какой самой большой проблемой они сталкиваются в настоящее время?
• Каковы их жизненные мечты?
• Какие из родственников им больше всего нравятся или не нравятся?
• Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
• Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушать хорошие новости против плохих

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-либо счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

• « Отлично, расскажите подробнее. ”
• « Замечательно, когда это случилось? ”
• « Хорошая работа, как все это началось? ”

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, работайте над тем, чтобы быть его лучшим сторонником, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешай доброту

Традиционный совет в отношении взаимоотношений часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно выполняете различных проявлений доброты, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Touch не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрирует в мозге снижение гормонов стресса, таких как , кортизол, и повышение окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о приеме домой

Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно для этого.

Итак, если отношения не содержат таких нарушений, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить свои отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, смешивайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

• Готтман. J, (2000). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от важнейших национальных взаимоотношений страны.
• Петерсон, К.(2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
• Селигман, Мартин Э. (2012) Flourish: новое видение счастья и благополучия. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.
• Селигман, Мартин Э. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: Полное руководство по успешному самосовершенствованию в мягкой обложке. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.
• Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Нью-Йорк: Penguin Press.