Стоит ли давать второй шанс мужу: Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Казалось бы, зачем ворошить прошлое? Однако человек — существо странное. Почему его тянет назад? Психолог Александрина Борисевич перечислила аж 8 причин и рассказала, в каких случаях у таких отношений есть будущее.

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

Стоит ли давать себе и людям второй шанс? — iNormal — Психология и Жизнь

«Семь раз отмерь — один отрежь» — мудрость, проверенная веками. В каких случаях можно дать второй шанс отношениям, в которых вы уже чувствовали себя несчастными? Другу, который чем-то когда-то разочаровал? Работе, которая не очень-то радует? Как принять единственно верное решение, на что опираться при сложном жизненном выборе?

Переписать брак набело

Стоит ли сохранять брак? Можно ли исправить безнадёжную ситуацию? Простит он/она меня или нет? Пробовать ещё — или уже финиш? Во время кризиса в отношениях такими вопросами задаются многие супруги. Вот, например, история одной пары.

Ирина и Олег познакомились на шумной студенческой вечеринке. Девушка так понравилась парню, что его не останавливало даже наличие у неё ухажёра. Олег пригласил Иру на танец, сделал приятный комплимент и вообще весь вечер не сводил с неё глаз. Затем начал подстраивать встречи, ждал её после занятий и, когда она была одна, провожал домой. Постоянно искал повод предложить свою помощь, а один раз очень серьёзно выручил. В общем, Ирина сдалась, её связь с прежним парнем полностью прекратилась. Теперь всё своё свободное время она проводила с Олегом и была на седьмом небе от счастья. Такой заботы и внимания ей не дарил ни один человек на свете!

После окончания института поженились. Роскошная свадьба, романтическое путешествие, медовый месяц — всё было просто потрясающе! Через год родился сын, семейная жизнь шла своим чередом, пока вдруг не дало о себе знать тайное пагубное пристрастие новоиспечённого мужа. Как-то в компании друзей он решился снова поставить ставку и… сорвался — опять начал играть.

Читайте также:
Психология семейных конфликтов

О том, что муж страдает игровой зависимостью, Ирина узнала только тогда, когда из дома начали пропадать деньги. Сказать, что это стало для молодой жены потрясением, — не сказать ничего. Немного оправившись от шока, она одна за другой предпринимала попытки вернуть его к нормальной жизни. Но самоотверженная борьба за любимого мужа не принесла никаких результатов, зависимость оказалась сильнее — Олег с каждым разом стал делать всё более крупные ставки… И лишь когда Ирина поняла, что ей вскоре нечем будет кормить ребёнка, она решилась уйти от мужа.

Решение о разводе обоим далось нелегко. Олег умолял дать ему второй шанс, клялся прекратить играть, но так и не смог сдержать обещания. Ира вместе с сыном ушла к родителям с чёткой целью дать ребёнку правильное воспитание и хорошее образование. Олега же после нескольких неудачных попыток бросить играть друзья уговорили лечь в психиатрическую больницу.

Прошло пять лет. Как-то Ирине пришлось встретиться с Олегом для получения его разрешения на выезд сына за границу, и она заметила, что Олег изменился. Он сумел не только побороть зависимость, но и заметно похорошел, нашёл высокооплачиваемую работу и даже успел построить новые отношения.

И тут Ирину неожиданно накрыла ностальгия: она чётко вспомнила, как начинались их отношения с Олегом. Как они были счастливы вместе, как она оставила ради него прежнего парня и собиралась прожить с ним всю жизнь. То же самое почувствовал и Олег. И теперь уже перед ним стал выбор: самостоятельная, независимая Ирина, с которой его связывает общий ребёнок, или новая девушка, с которой есть отличное взаимопонимание и даже общие планы. Сердце упрямо твердило ему: ты однолюб! И спустя полтора месяца Олег снова сочетался законным браком с бывшей женой.

Комментарий психолога

Всем ли стоит пытаться начинать отношения заново? Точного ответа на этот вопрос не существует. Но есть чёткие моменты, без которых не только нельзя возродить семью, но и вообще нельзя её построить.

Для женщины важно, чтобы мужчина доказывал свою любовь к ней. Может, на начальном этапе хватит и красивых слов, но для стабильных и глубоких отношений необходимо подтверждение делами. Женщина влюбляется не мгновенно, поэтому процесс завоевания можно сделать максимально содержательным, насыщенным. Кроме того, у мужчины есть возможность восполнить её нужды, быть ответом на её жизненные трудности.

Читайте также:
Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения?

Женщина видит в муже в первую очередь не любовника, а отца, друга, брата. Она нуждается в защите и стабильности. У неё в подсознании обязательно есть образ, которому избранник должен соответствовать. Найдя такого, она может долго терпеть его «несовершенства» — даже после расставания, «дистанционно». И если мужчина действительно хочет бороться за семью (а значит, бороться против своих пагубных страстей), то у него может ещё долго оставаться шанс. До тех пор, пока не появится другой человек, желающий окружить женщину заботой.

Для мужчины важно, чтобы женщина уважала и восхищалась его достижениями — в работе, спорте и т.д. Чтобы избранница была достаточно ценной в глазах других, чтобы её завоевание также входило в разряд его достижений. Ещё для мужчины важно наличие определённой свободы: друзья, личное пространство. Знайте: устоять против таких «чар», как уважение, почтение, восхищение, мужчина точно не сможет.

Если супруги согласны дарить любовь, чувствуя нужды друг друга, то никогда не будет поздно начать всё заново. Те, кто хотят сохранить семью, обязательно получат второй шанс.

Прощайте друзей, как вы хотели бы, чтобы прощали вас

Большинство ссор между друзьями/подругами спровоцированы обычным эгоизмом: с тем не общайся, то не говори, то не делай — иначе не прощу! Сколько обид и мнимых «предательств» возникает из-за того, что кто-то ведёт себя не так, как нам нравится. Но, возможно, он имеет на это право? Пусть подруга говорит что угодно, но если она приходит на помощь, если вам интересно общаться, если никто ни на ком не паразитирует — такие отношения стоит ценить.

В этом смысле поучительна история Эдит Пиаф и её подруги Симоны Берто. При каждом появлении у Пиаф очередного кавалера, не желающего делить её с друзьями, Симона уходила в тень. Но при первой же возможности возвращалась, чтобы продолжить общение. Какие обиды, если с кем-то вам лучше, чем без этого человека?

Почему друзьям нужно давать второй шанс:

Требования к ним заметно ниже, чем к супругу.

Вы сами чувствуете себя гораздо счастливее и спокойнее, когда не делаете из мухи слона, умеете отпускать и забывать неприятные ситуации.

Люди действительно меняются! Насчёт третьего шанса ещё можно подумать, но второй стоит дать всегда — человек имеет право исправить ошибку.

После того как вы потеряли хорошего друга, в душе остаётся брешь, и не факт, что кто-то сумеет её заполнить. А вот набедокурившей подруге порой проще исправить причинённый вред. Представьте, что сантехник плохо починил кран. Быстрей и проще вызвать его же для устранения неполадки, чем другого, кому ещё предстоит заново во всём разбираться.

И хорошенько подумайте: вы сами хотите, чтобы вас прощали?

Читайте также:
Как развить в себе здоровый пофигизм?

А вас попрошу остаться…

С какой работы следует немедленно увольняться, а какой стоит дать второй шанс? Порой нас многое не устраивает в работе — от зарплаты до шумной коллеги за соседним столом или излишне строгого начальника. Как отделить зёрна от плевел? Какие вещи действительно важны? Обратите внимание на 5 ситуаций.

1 Вам нравится ваша работа, пусть она пока не приносит ожидаемых дивидендов. В этом случае менять её стоит лишь на ту, что нравится не меньше, но приносит больше денег.

2 Вас замечают. Пусть пока вы недовольны своей позицией, но если работодатель ценит ваши усилия, улучшение ситуации — вопрос времени.

3 Вы постоянно учитесь новому. Можно взлетать вверх по карьерной лестнице, не получая должного опыта на каждой её ступени. И однажды вы просто окажетесь некомпетентным руководителем. Гораздо ценнее отточить мастерство на текущей позиции, чтобы потом уверенно двигаться дальше и зарабатывать больше.

4 В компании прислушиваются к мнению подчинённых. Повлиять на что-то, помимо непосредственных обязанностей, — уникальный опыт, которым не стоит пренебрегать.

5 Компания продвигает своих сотрудников. Если вы видите, что на перспективные должности не ищут людей со стороны, а повышают своих же, это лучший стимул, чтобы остаться и работать над ростом.

Комментарий психолога

Многие сожалеют, что жизнь нельзя прожить заново. Представьте, что вам дан такой шанс, и ответьте честно на следующие вопросы.

Вы бы изменили что-то в отношениях с родителями? Что и как?

А с братом, сестрой?

Вы бы получили другое образование и профессию? Какие именно?

Вы бы хотели прожить иначе свой студенческий период жизни? Почему?

Вы бы хотели другого мужа? Как бы изменился тогда ваш брак?

Было бы у вас столько же детей или больше/меньше?

Открыли бы вы собственный бизнес? Какой?

Вы бы больше работали или отдыхали?

Какие увлечения вы бы завели?

Посвящали бы вы больше времени спорту? Что-то изменили бы в питании?

Так же ли были бы честны с окружающими или предпочли бы меньше о чём-то распространяться? Может, наоборот, жалеете о том, что не сказали что-то важное, в чём не признались однажды?

Какие ещё у вас есть сожаления о совершённом либо не совершённом когда-то?

А теперь подумайте, какие из этих мыслей и идей ещё не поздно воплотить в жизнь. Прямо сейчас! Наверняка многие. Да, время нельзя повернуть вспять, но всегда можно дать себе второй шанс.

Марта Прелесная

Тест: стоит ли давать изменнику второй шанс

Если любимый человек изменил, весь мир буквально рассыпается на части. Кажется, что на смену чувству тепла и уюта, которое создала любовь двоих, пришла огромная ложь, и остается лишь задаваться вопросом, когда же все пошло не так. Женщина, которая стокнулась с неверностью, может не знать, что делать дальше не только со своими отношениями, но и со всей жизнью.

Но измена измене рознь. Психолог Михаил Лабковский выделяет несколько причин, по которым мужчины могут изменять. Это проблемы в сексе, нехватка внимания у мужчины в детстве со стороны матери, чувство дискомфорта из-за доминирования женщины в отношениях, адреналиновая зависимость от совершения запретных действий, месть в невротических отношениях или — самое распространенное — сосредоточенность жены на ребенке и быте.

«Что предпринять, если вы узнали об измене? Сразу сказать об этом. Заявить, что это проблема, проблема общая, и ее нужно решить. Многие женщины предпочитают держать все в себе и почему-то считают, что это мудрая позиция. Некоторые мстят, переспав с лучшим другом. Это, разумеется, путь в никуда. Вы говорите своему мужчине: если так будет продолжаться дальше, то вы уйдете. Дальше, если проблема не решается, вы действительно уходите. Не надо ничего ждать, на что-то надеяться — само не рассосется. Мужчина видит, что вы все терпите, и продолжает изменять, потому что невозможно уважать такую женщину. Конечно, уходить страшно. Но надо, потому что вы достойны любви, как и каждый из нас», — пишет он.

Если вы стокнулись с изменой, вернуться к прежним отношениям будет сложно. Но ответ на главный вопрос: «Сможете ли вы простить измену?» — придется найти самостоятельно. Только это позволит вам двигаться дальше, с этим человеком или без. Если вы снова принимаете изменника в свою жизнь, то стоит установить четкие правила, благодаря которым он сможет вновь завоевать ваше доверие. В то же время ваш партнер должен сделать выводы из своих ошибок и не повторять их.

Все зависит от вас: великодушно простить или попрощаться. В любом случае задайте себе эти вопросы, прежде чем принять решение.

По материалам lovepanky.com

Фото: Pinterest

Давать ли мужчине второй шанс | Психология отношений

Просмотров: 8231

12 июля 2017 г.

Женщины часто обращаются ко мне с просьбой разобраться в их отношениях. Например, они хотят расстаться с мужчиной, понимая, что ничего хорошего у них с ним не будет. Но разойтись очень непросто. Осознавая все доводы за и против, женщине сложно принять решение о разрыве.

Одиночество, привязанность и убеждение, что нормальных мужчин просто нет, заставляют ее менять свое решение много раз. Сегодня она глубоко убеждена в необходимости расставания и легко может допустить мысли об этом. А завтра уже испытывает прямо противоположные чувства.

Как же поступить? Давайте разберемся во внутренних процессах происходящего.

 

Часть 1

Если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность.

 

На волнах непостоянства

Очень часто, решив расстаться, через некоторое время женщина вспоминает все хорошее, что было у нее с партнером, и начинает тосковать по нему. В минуты сомнений она звонит мужчине в надежде его вернуть. Если он откликается на эти порывы, то отношения возобновляются — до очередного устремления расстаться со стороны партнерши.

Почему же женщина не может оставаться последовательной в своих желаниях? Почему ее бросает из стороны в сторону? То она проникается нежностью и любовью к мужчине, то мечтает о свободной жизни и видит в партнере одни недостатки… Все ли женщины таковы?

 

На самом деле далеко не каждая из нас обладает столь ярко выраженным непостоянством. Как правило, если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность. И обычно она испытывает определенные трудности в любви.

Перепады настроения вносят дисгармонию не только в отношения, но и во внутренний мир женщины. Транслируя мужчине свое состояние, она лишает его уверенности в завтрашнем дне и в своей любви. Мужчина рядом с такой партнершей не чувствует стабильности. А ведь для мужчин самое важное — надежный тыл. Им необходимо ощущать постоянство женщины. И если периодически ваш партнер сталкивается с моментами отвержения, то он становится подобен дереву, которое постоянно пересаживают с места на место, не позволяя пустить корни. Да и женщина переживает внутреннюю неопределенность.

Когда же у нее сформировалась такая программа в психике?

 

Истоки метаний

Конечно, в детстве. Ее отношения с матерью не были постоянными и ровными. Мама то любила ребенка, притягивала к себе, то отталкивала. Она то желала близости с людьми, то мечтала об одиночестве и тишине. И девочка привыкла к такой манере поведения, и ее психика начала работать в подобном режиме.

Уже став взрослой, но не умея выстраивать отношения, не имея осознания собственных границ, женщина просто-напросто перегружает себя близостью, после чего возникает закономерное и естественное желание остаться одной. Она слишком стремительно подходит к мужчине, растворяется в нем, меняя свою жизнь и забывая о привычных делах. В ее жизни остается только мужчина.

Женщина начинает СЛИШКОМ много делать для партнера, СЛИШКОМ стараться для него, СЛИШКОМ много проводить с ним времени. Этого «слишком» становится очень-очень много. От такого слияния накапливается усталость. И, конечно, возникает желание отдалиться. Женщины в этом случае поступают различным образом. Кто-то понимает свои желания, а кто-то, наоборот, не осознавая, начинает искать причины своего негатива в партнере: не то сказал, не так сделал.

Одни и те же действия мужчины женщина в разные периоды времени воспринимает по-разному. Когда она ощущает себя отдохнувшей и желающей любви, то многого не замечает, но, находясь на другой, отрицательной, эмоциональной волне, она на те же самые действия может выдать совсем другую реакцию.

Обладая такой структурой психики, очень трудно понять: причина такого состояния именно в этом мужчине или и любой другой будет вызывать такое же недовольство?

 

Как себя вести?

Если вы замечаете в себе похожие проявления, не спешите решать расставаться вам мужчиной или нет. Не раскачивайте маятник своей привязанности. Чем сильнее вы дергаете мужчину и саму себя, тем чаще излучаете попеременно то тепло, то холод, и тем больше залипаете в своей зависимости, из которой не так просто выкарабкаться.

В периоды, когда происходят ссоры или ваше эмоциональное состояние резко меняется, не выплескивайте свое настроение на мужчину. Попробуйте пережить эту волну самостоятельно. Затаитесь и наблюдайте за собой: что с вами происходит, какие мысли посещают вас, какие вы испытываете ощущения.

В такие минуты переключите фокус своего внимания с мужчины на себя. Попробуйте помедитировать в одиночестве — 15–20 минут. Погрузитесь в мир своих переживаний, попытайтесь осознать, какие в вас просыпаются чувства, которые вы ранее не улавливали в себе. Может быть, в такие моменты вы особо остро испытываете потребность в любви, но не получая ее в том виде, в каком внутренне ожидаете, закрываетесь от людей и у вас появляется желание остаться одной. Возможно, внутри вас срабатывает механизм обесценивания мужчины, и приходят мысли о его недостатках.

Если вас бросает из одной крайности в другую, от желания быть с мужчиной к стремлению расстаться, то дело вовсе не в партнере! Вам необходимо разобраться в себе.

Что происходит с вами в паузах любовных отношений? Что стоит за этими переживаниями?

Я точно знаю, что прячется за вашими эмоциональными перепадами в союзе — боль, полученная в близких отношениях. Страх опять столкнуться со страданиями активизирует ваши душевные защиты, которые проявляются именно таким образом. Перенося фокус решения проблемы на мужчину, вообще ориентируясь на других, вы сбегаете от себя, лишая себя возможности соприкоснуться с болью и потихонечку ее прожить и отпустить.

Попробуйте в качестве эксперимента ничего не делать в периоды спада. Не выясняйте отношения, ничего не говорите мужчине. Затаитесь. Не выражайте себя вовне. И понаблюдайте, какие переживания начнут просыпаться внутри вас. Ваша задача — пробиться за защиты и соприкоснуться с вытесненными чувствами. Только прожив свою затаенную боль, вы сможете выстраивать более ровные и гармоничные отношения. И тогда исчезнет это нескончаемое качание на волнах.

И все-таки, может ли измениться другой человек?

Об этом мы поговорим в следующей части нашей статьи.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

РАССТАТЬСЯ ИЛИ ПРОСТИТЬ — Marina Velez

Прощать, давать ли второй шанс?
Перед тем как отрубить, лучше дать второй шанс. При этом надо держать руку на пульсе. Не обманываете вы себя.

Измену можно хорошо продать. Здесь надо быть откровенной с самой собой. Сможете вы с этим смириться или не простите никогда; задать себе вопрос: «Что он должен сделать, чтобы я его простила?»
Не торопитесь сказать «прощаю». Дайте себе время. Обдумайте, проговорите эту ситуацию.
У каждой девушки, женщины должен быть план на самостоятельную жизнь. Тогда она успокаивается. Если всё держится на мужчине — это очень рискованно, с ним элементарно может что-то случится. Бывает седина в бороду, бес в ребро!
Бывает один раз не виноват.
Бывает, вы узнаете, что он так живет, он всегда так жил; измена — его стиль жизни.

Верность — это осознанный выбор, и чтобы мужчина его сделал, нужно что-то из себя представлять. Много женщин трансформировались после измены в лучшую сторону.
Начали учиться дополнительно, пошли работать на две работы; сворачивать горы со своей внешностью и т. д.

Если все-таки расстаетесь, так и прекрасно.
Есть такое полезное убеждение — каждый последующий мужчина лучше предыдущего.

Как себя обезопасить, можно ли себя обезопасить?
Мы очень часто забываем, что этого человека мы когда-то любили. Еще любим, а никак уже это не показываем. Секс есть, а близости нет. Забываем говорить комплименты, забываем прикасаться к человеку. Прикасаться — это всегда сближает. Доброе слово и кошке приятно.
Надо об этом помнить, практиковать это и нести через всю жизнь! Когда есть дружба, нежная привязанность, вы становитесь как один человек. Здесь никаких «а вдруг!» не произойдёт. Вы сразу почувствуете, что ваш человек заскучал, или с ним не все в порядке. Вы всегда держите руку на пульсе. Не будет эффекта внезапности.

Будьте другом, искренне начните восхищаться человеком, ищите в нем хорошее, начните прикасаться. Всё-таки для хороших отношений нужно два условия: любить себя и любить этого человека с которым вы находитесь. Работайте над собой и смотрите на вашего человека влюблёнными глазами.

Давайте людям шанс

Давайте людям шанс

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Иногда некоторые люди заявляют: «Если я разочаруюсь в человеке, то это навсегда. Ничто больше не восстановит мое мнение о нем». И хотя они чуть ли не гордятся этой чертой, все же эта черта подобна…. Проклятью. Жаль людей, которые не умеют прощать, которые не умеют давать второго шанса другим. Да, многие уверены, что дать второй шанс после ошибки – все равно что дать возможность предать себя повторно. Но мы ведь верующие. Верующий человек – особенный. Не потому что он внешне следует каким-то обрядам или традициям, а потому что у него сердце особенное. Он не мыслит в рамках этого мира, он смотрит дальше, за пределы этой жизни.

Ему чужд мирской расчет, он ориентирован на успех в будущем. Подобные заявления, произносимые с гордостью, в которых сквозит безверие в людей и холодный расчет, больше подобает ограниченным, высокомерным и душевно обделенным людям. А истинный верующий – это человек с богатым внутренним миром, широким сознанием и душевной глубиной. 

Он терпелив и милосерден, снисходителен и добродушен. В хадисе Кудси Всевышний говорит: «Поистине, муъмины (уверовавшие) – это те, которые уверовали в Аллаха и Его Посланника, это те, которые делают добро даже тем, кто причинил им зло, это те, которые сохраняют родственные связи даже с теми, кто разорвал их, это те, которые прощают даже тех, кто лишил их и отказал им, это те, которые доверяют даже тому, кто их предал, это те, которые разговаривают даже с тем, кто прекратил общение с ними, и оказывают уважение даже тому, кто их унизил».

Да, не обряды делают человека верующим (хотя они обязательны!), истинным муъмином его делает доброе и большое сердце, в котором наряду в гневом и болью всегда найдется место милосердию и прощению. Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Поистине, Аллах избрал эту религию для Себя, и недостойно вашей религии ничто, кроме щедрости и благонравия, так украшайте же ими вашу религию!» Но, к сожалению, некоторые мусульмане отдают предпочтение перед элементарной человечностью.

От Абу Саида, да будет доволен им Аллах, передается следующий хадис: «Когда-то давно жил на земле человек, который убил (за всю свою жизнь) 99 людей. однажды (призадумавшись над своими грехами) он стал искать самого умного на земле. Ему указали на монаха-отшельника (посвятившего себя религиозному поклонению). Он пришел к нему и спросил: «(Если) некто убил 99 человек, может ли он раскаяться в содеянном?»

Тот ответил: «Нет!»

И этот грешник убил монаха, увеличив число своих жертв до 100.

Затем (через какое-то время, чувствуя беспокойство и ища выход) он опять стал искать самого умного на земле (дабы получить мудрое наставление). Ему указали на ученого человека. придя к тому, он спросил: «(Если) некто убил 100 человек, может ли он раскаяться в содеянном?»

Тот ответил: «Да (конечно же)! Разве есть препятствие между ним и покаянием (сколь тяжким бы ни был грех)?»

И, поняв, что перед ним стоит тот самый грешник, ученый тут же указал ему на путь исправления: «Отправляйся туда-то, там люди, поклоняющиеся Богу (они не совершают явных и очевидных грехов из трепета перед Богом и желания быть счастливыми в обоих мирах). Поклоняйся Богу вместе с ними (и перенимай хорошее). Не возвращайся на прежнее место, потому что там – сосредоточение греха»

Грешник прислушался и сразу отправился в указанном направлении. Пройдя половину пути, он (скоропостижно) скончался. Спустилось две группы ангелов: и ангелы, вершащие наказание (забирающие души безбожников и очевидных грешников), и ангелы, проявляющие очевидную милость (забирающие души уверовавших в Бога людей). они начали спорить. Первые сказали: «Он ничего хорошего не сделал!», вторые сказали: «Он раскаялся и всем сердцем устремился к Богу!»

В итоге был отправлен ангел, чтобы рассудить их: «Померьте расстояние между ним и тем местом, откуда он вышел, а также между ним и тем, куда направлялся. К кому (к обитателям какого из селений) он окажется ближе, к тем и относится».

Они померяли, и оказалось, что он ближе к тому месту, куда направлялся. Его душу взяли (на небеса) ангелы проявления Божественной милости (забирающие души уверовавших в Бога людей). И ему были прощены его грехи».

Я считаю, что никогда нельзя терять веру в человека, даже если он «потерянный грешник». Кто знает, может в его душе найдется искра, из которой вспыхнет пламя веры, и сожжет его прежние грехи и ошибки. Люди могут меняться до неузнаваемости. Люди способны на внутренние чудеса, о которых не подозревают сами. Но их свидетелем может быть тот, кто в них верит. Поэтому всегда стоит давать человеку шанс – несмотря ни на что допускать, что его душа все-таки не потеряна и в ней найдется место добру, благу и истине. И вообще – давая другому шанс, вы открываете себе дорогу к благу. Потому как сказано в хадисе: «Тот, кто не проявляет милосердия, не будет помилован; тот, кто не прощает, не будет прощен; а у того, кто не принимает извинений, не будет принято покаяние!» (Ат-Табарани).

Ася Гагиева

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях, поделитесь информацией с друзьями!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Стоит ли давать второй шанс друзьям, которые предали?

Предательство – то, чего так все ужасно боятся, и то, что, к сожалению, очень часто происходит между людьми. Предательство рушит надежды, лишает веры в человека, заставляет осторожнее относиться к окружающим, лишь бы еще раз не испытывать боль и разочарование от чувства, что тебя все предали и растоптали твое доверие. Безусловно, время лечит, и отчаянье понемногу отступает, освобождая место желанию возобновить отношение с другом-предателем. Учитывая еще тот факт, что он всячески пытался искупить свою вину и выпросить прощенье. Но стоит ли давать второй шанс такому человеку? Как понять, что он осознает случившиеся и понимает всю глубину возникшей проблемы?

Когда человек достоин, чтобы его простили?

Самый верный способ узнать, стоит ли давать человеку второй шанс – это спросить его: «зачем он все это сделал?» и «какие выгоды он хотел получить, совершая предательство?». Возможно, друг или подруга просто не понимали, к каким последствиям может привести их поступок. Например, рассказ вашему мужу о настойчивом ухаживании вашего коллеги можно расценивать как веселую болтовню с целью подчеркнуть, какая же у него красивая жена, или же как один из методов разрушить семейную идиллию между вами. Скрытое коварство – не тот случай, когда человеку можно все прощать. Наоборот, от таких людей нужно держаться подальше и не посвящать их в свои тайны и внутренние переживания.

Если же человек не имел никаких злых умыслов и не целился разрушить семейное счастье, тогда стоит попробовать вновь наладить с ним отношения.

Еще один способ решить прощать или нет – узнать: сожалеет друг о содеянном или нет. Когда человеку действительно плохо от того, что он натворил, он всячески пытается исправить свою ошибку, не глумится над вашим доверием, не блещет самоуверенностью, что это все пустяки – он тоже может рассчитывать на второй шанс.

Безусловно, простить человека и дать ему второй шанс – нелегко. Ведь внутри еще долго будет жить неуверенность, что все может повториться. А это, в свою очередь, заставляет немного осторожничать, не договаривать, избегать возможных каверзных вопросов, на которые вы пока не готовы отвечать. Поэтому, очень часто дружба не испытывает таких испытаний и понемножку угасает, оставляя место редкой телефонной переписке и двум-трем фразах, брошенных при неожиданной встрече.

Но не стоит отчаиваться. Иногда настоящая дружба проходит подобные проверки и с годами только крепнет. Главное помнить о том, что все очень легко разрушить. И простив один раз – не значит, что простят еще.

 

Стоит ли дать неверному супругу второй шанс?

Одно из самых трудных решений, которое вам, возможно, придется принять в браке, — дать ли изменяющему супругу второй шанс. Это решение особенно сложно, если ваш супруг солгал вам, манипулировал вами, выставил вас дураком или пытался скрыть роман.

Но что, если ваш супруг обычно надежен и надежен? Что, если они сожалеют об обмане и обещают хранить верность? Что, если вы уверены, что вы двое любите друг друга? У каждого есть своя линия на песке — единственное, что может помешать сделке.Только вы знаете, что это за линия на песке для вас.

Обзор

Неверность не всегда означает конец брака, особенно если ваш супруг искренне раскаивается. На самом деле, истинное раскаяние — это большой показатель того, что надежда на брак есть, особенно если вы долгое время женаты и имеете детей.

Но вы оба должны понять, что ваши отношения никогда не будут прежними. Вы не можете просто притвориться, будто ничего не произошло, если хотите, чтобы что-то изменилось.Вам обоим предстоит много тяжелой работы, чтобы брак был успешным.

Вопросы для рассмотрения

Прежде чем дать своему супругу второй шанс, важно по-настоящему подумать обо всем, что необходимо для восстановления вашего брака, например, об исцелении от боли, восстановлении доверия, обучении снова быть близким и улучшению общения. Вот несколько важных вопросов, которые стоит задать себе.

• Это первый раз, когда ваша супруга изменила вам?
• Понимает ли ваш супруг (а) причиненный им вред?
• Ваш супруг (а) считает измену проблемой?
• Принял ли ваш супруг ответственность за измену?
• Будет ли ваш супруг (а) признавать необходимость изменений в своем поведении вне зависимости от причин неверности?
• Ваш супруг извинился?
• Вы верите, что ваша супруга раскаивается и искренне сожалеет о своей неверности?
• Будет ли ваш супруг посещать семейные и индивидуальные консультации?
• Были ли разорваны все связи с партнером по роману?
• Если это человек, с которым работает ваш супруг (а), обсуждали ли вы, как ваш (а) супруг (а) может поддерживать отношения только на деловой основе?
• Как вы думаете, у вас и вашего супруга может быть успешный, радостный и прочный брак?
• Как вы думаете, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять своему супругу?
• Считаете ли вы, что ваш брак стоит спасения?
• Как вы думаете, неверность вашего супруга будет вечно преследовать ваш разум и сердце?
• Сможете ли вы простить своего супруга или будете держать неверность над их головой?
• Вы думаете отомстить или отомстить?
• Поддержат ли ваша семья и друзья усилия по примирению или они будут препятствовать процессу?
• Готовы ли вы оба работать над своим браком и научиться решать основные проблемы?

Честный ответ на эти вопросы поможет вам решить, стоит ли дать супругу второй шанс.Просмотрите свои ответы. Они в основном положительные? Или есть области, вызывающие беспокойство. Вы можете обсудить этот список с консультантом или другой нейтральной стороной, которая поможет вам оценить вашу ситуацию.

Условия

Если вы все же решите дать своему супругу второй шанс, возможно, имеет смысл подчеркнуть, что это разовая возможность. Им нужно понимать, что шансов больше не будет, если обман повторится.

Важно подчеркнуть, что ваша готовность помирить брак не означает, что вы оправдываете измену.

Между тем, изменяющие супруги должны быть готовы объяснить, почему они обманули. Они также должны извиняться, быть честными и сдерживать свои обещания. Им также необходимо осознавать, что возникнут вопросы об их обязательствах. Следовательно, им, возможно, придется согласиться установить здоровые границы своего будущего поведения.

Хотя эти границы лучше всего обсудить с консультантом по вопросам брака, иногда изменяющие супруги соглашаются предоставить полный доступ к своим телефонам, текстовым сообщениям, учетным записям в социальных сетях и электронной почте.Они также могут согласиться не обедать или ужинать наедине с кем-то, кто может быть потенциальным романтическим партнером.

Вы можете долго волноваться и гадать, будут ли они снова жульничать. Итак, эти границы служат двум целям. Они дают вам чувство защищенности и при этом привлекают к ответственности изменяющего супруга.

Красные флаги

В браке бывают моменты, когда вам следует пересмотреть решение о том, чтобы дать супругу второй шанс. Конечно, выбор по-прежнему за вами, но предоставление второго шанса при наличии этих красных флажков может означать, что истинное примирение маловероятно.Дважды подумайте, чтобы дать второй шанс, когда присутствуют эти факторы.

• У вашего супруга был роман с бывшим партнером.
• Дело было полноценным и долгим.
• Ваш (а) супруг (а) не раскаивается и не извиняется.
• Измена произошла в начале отношений.
• Жульничество носит серийный характер или является образцом поведения.
• Ваш супруг (а) оскорбляет или контролирует.

Хотя это может быть сложно принять, не каждый брак можно примирить.Бывают случаи, когда изменяющий супруг отказывается закончить роман или имеет устоявшуюся модель измены. В этих случаях необходимы радикальные изменения, прежде чем какое-либо примирение будет успешным.

Если эти красные флажки очевидны в вашей ситуации, вам следует обратиться за индивидуальной консультацией, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения.

Ваша первоочередная задача — позаботиться о себе, а затем оценить свою ситуацию.

Когда вас обманывают, возникает множество эмоций, от боли и гнева до разочарования, замешательства и даже отрицания.Не торопитесь, размышляя о том, что с вами произошло. Не нужно спешить с принятием решения о своем браке, пока вы не почувствуете себя достаточно сильным, чтобы выбрать лучший для вас.

Будьте реалистичны

Большинство людей, которых обманули, принимают это на свой счет. Они могут винить себя или полагать, что если бы они были чем-то другим или лучше, этого бы не произошло. Но это далеко от истины. Ваша самооценка не должна зависеть от взглядов супруга на вас.

Более того, ваш супруг несет ответственность за измену.Вы этого не сделали. Хотя это правда, что консультирование по вопросам брака потребует от вас решения ваших проблем, ваши проблемы не дают вашему супругу права на обман. Это выбор, сделанный неверным супругом в одиночку, и за который он должен нести ответственность.

Жизненно важно, чтобы вы уделяли пристальное внимание тому, как ваш неверный супруг реагирует на то, что вас поймают.

Они сожалеют, что их поймали? Или они сожалеют о боли, которую причинили вам? Существует большая разница.

Хорошие знаки

Обычно честное извинение без оправданий или обвинений — хорошее начало.Когда изменяющие супруги начинают указывать пальцем на вас или кого-то еще в качестве причины для обмана, это признак того, что они не приняли на себя полную ответственность за свои действия.

Кроме того, убедитесь, что ваш супруг действительно раскаивается, прежде чем соглашаться на консультацию и пытаться примирить брак. Когда изменяющие супруги не могут осознать причиненную им боль, им также будет сложно установить с вами честно и эмоционально отношения. Исцеление может начаться только тогда, когда вы сможете увидеть, что ваш супруг действительно понимает глубину вашей боли и что он ее причинил.

Слово от Verywell

Никто не может сказать вам, что делать, если ваш супруг изменил. Только вы будете знать, какой выбор правильный для вашей ситуации. Также неплохо получить советы и рекомендации, прежде чем двигаться вперед, независимо от того, в каком направлении вы идете. Поговорите с консультантом или религиозным лидером, чтобы помочь вам сделать правильный выбор.

Должен ли я дать моему браку последний шанс?

Скотт Костелло, MSW LCSW

Когда вы сказали своему супругу, что хотите развестись, они были шокированы? Я считаю, что мужчины часто бывают шокированы, узнав, что их жена хочет развода.Именно тогда они начинают вносить изменения, иногда существенные изменения в свой образ жизни, отношение или поведение, чтобы спасти брак. В этот момент жены обычно злятся.

«Не должно быть до этого!» «Мне не нужно подавать на развод, чтобы заставить его измениться!»

«Изменения, которые он вносит, неискренние».

«Со временем он вернется к своим старым привычкам, а я потрачу больше времени и создам больше стресса для семьи».

«Я готов жить дальше, уже слишком поздно.”

«Я люблю его, но я не« люблю »его, и это не изменится».

На самом деле, нет ничего плохого в том, чтобы дать ему или их браку последний шанс. При соблюдении нескольких условий, о которых я расскажу позже. Хотя этот пост написан с точки зрения женщин, большинство из этих условий, безусловно, применимо и к мужчинам.

Женщины осознают, что развод очень многое ставит на карту, не то, что мужчины этого не делают, но женщины должны быть более чуткими к определенным вопросам, таким как финансовая безопасность и воспитание детей.

Большинство судов в нашем обществе, кажется, ожидают, что женщины будут растить детей; фактически, большинство мужчин (а также родители, братья и сестры и т. д.) могли бы найти женщину отталкивающей, если бы они не «боролись» за опеку по месту жительства. Однако некоторые исследователи считают, что женщины зарабатывают на 70% меньше дохода после развода, чем в браке. Это настоящая дилемма: давление, чтобы быть единственным поставщиком, но ожидается, что это будет сделано с гораздо меньшим доходом.

Почему вы разводитесь? Некоторые проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами / наркомания и насилие, могут нанести настолько большой ущерб, что о примирении не может быть и речи.Насилию нет места в отношениях. Страх перед супругом помешает вам испытывать к нему любовь, но, опять же, я знаю женщин, которые испытывают сильную любовь к своему жестокому супругу; вот где чувства могут ввести в заблуждение; например, связывающий гормон окситоцин может создавать ложную привязанность и затуманивать суждения. Этот пост не для женщин, которые разводятся из-за насилия или злоупотребления психоактивными веществами со стороны своего супруга

Почему люди вообще женятся?
Я обычно спрашиваю пары: «Если бы 50% самолетов разбились, вы бы все равно летали?»

Почти все говорят: «Нет!» Тем не менее, почти 50% первых браков заканчиваются разводом, а люди все еще женятся.Почему? Позвольте мне задать вопрос таким образом: «Если бы 50% самолетов разбились, вы бы все равно летали, если бы были пилотом?» В этом случае все сказали: «Да!» Очевидная причина в том, что если вы пилот, то вы контролируете самолет. Проблема с браком в том, что вы не единственный пилот. У вас есть второй пилот, которого вы не можете контролировать. Вот почему вы разводитесь. Вы не могли изменить своего супруга, и они не могли изменить вас, или вы не изменили бы своего супруга, или они не изменились бы для вас.Итак, теперь вы разводитесь, и ваш супруг хочет еще одного шанса.

Это не для людей, которые уверены, что им следует положить этому конец.
Это для людей, которые сомневаются в том, что нужно положить этому конец.
(Тем не менее, то, что мы уверены в чем-либо, не означает, что мы правы в нашей уверенности.

Для начала, составляли ли вы когда-нибудь подробный список потенциальных плюсов и минусов развода по сравнению с тем, чтобы оставаться в браке? Вы взвесили каждую точку в списке, а затем сложили баллы, чтобы увидеть, какой вариант имеет большее значение? Если нет, я предлагаю вам начать с этого и посмотреть, что у вас получится.При выборе варианта остаться в браке вы должны основывать это на том условии, что ваш супруг сейчас говорит, что он готов измениться, или что он сейчас вносит изменения.

В этой ситуации следует учитывать одну важную вещь: насколько велик риск для вас, если вы дадите своему супругу еще один шанс? Считаете ли вы, что у вас есть время, чтобы потратить на отношения, помимо того, что вам этого не хочется? Есть ли что-то существенное, чтобы потерять, попробовав еще раз?

Вы должны быть готовы дать «последний шанс» от всей души.Но это не означает, что вы делаете вещей, к которым вы не готовы, например, спать с ним.

Это действительно означает участие в терапии, следование разумным советам, беседы и так далее. Я знал довольно много пар, которые давали своему браку второй шанс, и их предыдущий терапевт сказал жене, что она должна заняться сексом, «даже если она не хотела этого». У такой рекомендации нет научных оснований. Я бы никогда не рекомендовал это, и я думаю, что это может привести к психологическому ущербу для женщины и необратимому разрушению отношений.Мое мнение здесь также не основано на научных исследованиях, но оно основано на сообщениях женщин, которые пробовали этот подход только для того, чтобы обнаружить, что они начинают находить своего супруга отталкивающим; некоторые сообщили, что считали это формой изнасилования; никто не сказал, что это помогло или «сработало».

Почему вы даже подумали о том, чтобы дать ему еще один шанс? Помимо финансов, детей, семейной принадлежности, есть еще фактор вины. Ваш супруг поставил вас в такое положение, когда, если вы откажетесь, вы всегда можете задаться вопросом: «А могло ли это сработать?» Если у вас есть дети, ваш супруг (а) обязательно скажет им об этом, а также ваши друзья и семья.Как они отнесутся к вашему решению не пробовать еще раз? Как вы отнесетесь к тому, что чувствуют другие? Как вы будете себя чувствовать независимо от того, что чувствует кто-то другой? Вы действительно думаете, что должны дать супругу еще один шанс? Если да, то, возможно, стоит, потому что это может быть моральной или этической проблемой для вас. Но если это так, откуда взялось это моральное убеждение, что вы должны дать своему супругу еще один шанс? Это связано с вашей религией, вашими родителями, вашими друзьями, или вы просто каким-то образом придумали это убеждение самостоятельно? Есть ли за этим какая-то ценность или авторитет? Если вы честно можете избавиться от чувства вины, подумав об этом, то это станет одной проблемой меньше, с которой вам придется столкнуться после развода.

Если вы не можете отказаться от правила, согласно которому вы должны дать своему супругу еще одну попытку, вы, вероятно, будете испытывать чувство вины за неизвестно сколько времени. Если вы не думаете, что вам следует пытаться, а ваша семья или друзья делают это, вам может быть стыдно за то, что вы не попробуете снова.

Два лучших способа предотвратить чувство вины или стыда — это жить согласно правилам, в которые вы верите, и жить согласно правилам других людей, которые важны для вас.

Если вы предпочли бы справиться с чувством вины или стыда, чем примириться, тогда, возможно, вам стоит пойти на инстинктивную реакцию; или, может быть, вам следует поговорить со специалистом о своих чувствах, чтобы помочь им разобраться.

Друзья и семья могут дать им совет, который поможет им почувствовать себя лучше, чем вы. Например, если ваш друг или родитель остались в браке, они, вероятно, порекомендуют вам сделать то же самое, но не потому, что это хорошо для вас, а потому, что это подтвердит их решение и их самооценку.

Если вы решите попробовать еще раз, нет ничего важнее этого: не пытайтесь работать над своим браком, если вы не чувствуете, что можете всем сердцем это сделать. Это означает, что вы должны преодолеть свой гнев на супруга из-за того, что поставили вас в положение, дающее им «последний шанс».«Это то, на что стоит очень злиться. Это, вероятно, вдобавок ко всему, из-за чего вы на них сердитесь. Существенная проблема в нашем обществе состоит в том, что у нас очень мало способов выразить свой гнев супругу (или вообще есть) — другими словами, как нам наказать их, чтобы облегчить наш гнев. Какие наказания можно дать взрослому? Какие наказания они готовы принять? Это важный вопрос, на который нужно ответить.

Если вы злитесь на своего супруга и слов недостаточно (напр.g., «Мне очень жаль»), или слова не являются правдоподобными (например, «Я больше никогда этого не сделаю… Я изменюсь…»), тогда могут пригодиться наказания. Будучи католиком, я понимаю ценность покаяния. В браке гнев — наиболее частая эмоция, которую испытывают пары. Супругам следует ожидать, что они будут злиться друг на друга хотя бы раз в день, если не больше, а то и реже со временем, потому что они должны разрешать свои споры. Но если споры не будут разрешены, вы начнете чувствовать, что «любите его, но вы просто не любите его».«Невозможно почувствовать любовь к кому-то, когда на пути слишком много гнева. Если вы можете честно разрешить этот гнев, он может уступить место любви — или нет — дать еще один шанс — это ваш риск.

Я не рекомендую пять раз приветствовать Марию или Розарий, чтобы справиться с гневом. Кроме того, человек, который «рассердил вас», никогда не должен принимать решение о виде наказания, но он должен согласиться с ним; но, если они не соглашаются на ваши наказания, они не получают вашего прощения, и вы можете продолжить развод, зная, что он отклонил ваше лучшее предложение.Позвольте мне добавить, что наказание для взрослого не должно восприниматься так же, как для ребенка. Наказание предназначено для того, чтобы ребенок снова не вел себя плохо. То, о чем я говорю, больше похоже на реституцию или отпущение грехов. Вам нужно, чтобы ваш супруг освободил себя от своих «плохих поступков».

Это может не относиться к вам. Может он и правда ничего плохого не сделал, ни ты. Возможно, вы или он просто не хотели идти на компромисс в определенных вещах, и эти вещи были «нарушителями сделки». Просто так, никто не виноват.Но, если он сделал что-то неправильно (или не смог сделать то, что должен был сделать), чтобы рассердить вас, один раз или в течение многих лет, то, возможно, этот пост для вас.

Я знаю немало пар, которые использовали этот подход. Я вспоминаю одну жену, которая придумала для своего мужа три разных вещи, чтобы избавить себя от своей неверности. Первый заключался в том, чтобы уйти с работы, на которой он познакомился с другой женщиной, второй — признаться и извиниться перед ее семьей и его семьей, а в-третьих, снова дать клятву.

Его готовность делать все это и поститься служило ей «доказательством» того, что она была ему полезна и что он серьезно относился к их браку. Это также изменило его — он «вырос» и почувствовал себя человеком, которым всегда хотел быть, но боялся, что никогда не сможет.

Последний шанс не для всех, но о нем нужно серьезно подумать, и этот пост может дать вам несколько вещей, которые следует учитывать в трудное время.

В 3 раза ваши отношения заслуживают второго шанса — и в 5 раз это определенно не так.

Не редкость, когда разрыв связан с условиями (даже если они существуют только в вашей голове).Да, вам нужно было сократить свой S.O. проигрывают по многим веским причинам … но затем вы можете подумать и задуматься: стоит ли давать им второй шанс?

Чтобы помочь читателям пройти через эту сложную проблему, Bustle опубликовала статью, в которой перечисляются полезные признаки того, что отношения не стоит возрождать, подкрепленные комментариями экспертов. Мы выделили пять особенно важных индикаторов того, что романтическое слово «Богородица» — неблагоразумный шаг, а также три сигнала о том, что возвращение к этой любви может быть полезным.

Знаки, что второй шанс может быть не в ваших интересах:

1. Вы боитесь, что больше никого не встретите.

Страх может быть мощным мотиватором, и когда вы недавно расстались с романтическим партнером, часто бывает трудно отказаться от беспокойства о том, что у вас никогда не будет таких отношений с кем-либо еще. Однако тренер по отношениям Кари Тумминия говорит Bustle, что это беспокойство не является достаточной причиной, чтобы придерживаться неудовлетворительной ситуации во время свиданий: «Если вы обнаружите, что думаете о своем бывшем только во время кризиса, вероятно, лучше сдержать свой страх и не беги назад.Как говорится, это тоже пройдет ».

2. Вы сосредотачиваетесь на воспоминаниях о хороших временах, а не на проблемах, которые привели к расколу.

Если вы провели много времени со своим бывшим партнером, у вас, вероятно, есть множество воспоминаний в ваших мысленных хранилищах, касающихся вас двоих. Однако после разрыва это обычная тенденция оттачивать счастливые воспоминания, которые могут заставить вас нарисовать отношения в нереалистично-позитивном свете внутри вашего Вместо того, чтобы теряться в червоточине нежных воспоминаний, Тумминия советует также держать в уме причину вашего разрыва, что поможет вам получить реалистичное представление о том, почему отношения закончились.

3. Они хорошо ладят с вашей семьей и вашим социальным кругом.

Хотя наличие значимого друга, который вписывается в вашу группу друзей и вашу семью, является огромным плюсом, важно помнить, что суть отношений лежит на вы, и этот человек, а не на других людях в твоя жизнь. Ваши друзья и семья хотят, чтобы вы были счастливы, и если ваши отношения больше не удовлетворяют эту потребность, они не захотят, чтобы вы продолжали их, независимо от того, насколько им нравится ваша бывшая S.Компания О.

4. Мысль о них с другим партнером заставляет вас злиться или расстраиваться.

Никогда не бывает легко увидеть, как ваш бывший встречается с кем-то новым. Даже если вы знаете, что закончили дело по веским причинам, эта первая связанная публикация в Instagram или Facebook может серьезно ужалить. Однако консультант по психическому здоровью Мишель Хендерсон говорит Bustle, что такая реакция нормальная, и добавляет следующий совет: «Помните, что отношения не сложились по какой-то причине. Даже если вам неприятно видеть их с другим человеком, однажды вы найдете кого-то, кто сделает вас счастливее, чем они.»

5. Вы все еще любите их, но проблемы между вами никуда не денутся.

Любовь не исчезает только потому, что отношения идут на убыль, и если вы все еще испытываете нежные чувства к своему бывшему, вы можете испытываете искушение позволить этим эмоциям преобладать над факторами, которые ускорили разрыв. Но эксперт по отношениям Давида Раппапорт предупреждает Bustle, что «любовь сама по себе не означает, что все будет по-другому, особенно если ваши отношения были нездоровыми». Не сомневайтесь в своем решении только на этом основании.

Признаки, что второй шанс того стоит:

1. Когда рассматриваемая проблема не потрясает основу вашего фундамента.

Если ваш разрыв произошел из-за довольно банального аргумента или вопроса, который в то время казался важным, но в конечном итоге не оказал большого влияния на ваше общее счастье, вы можете взглянуть на ситуацию свежим взглядом и подумать, стоит ли это разногласие оправдывает отказ от отношений, которые обычно приносят вам удовлетворение и удовлетворение.

2. Когда вы оба полностью посвящаете себя решению проблем друг друга и решению проблем.

Даже серьезная проблема в отношениях не может полностью разрушить сделку, если обе стороны могут сесть и честно обсудить существующие проблемы и то, что должно произойти, чтобы все исправить.

3. Когда их извинения также указывают на то, что они извлекли ясный урок из своих ошибок.

Извинения могут легко показаться пустыми, если извиняющийся не имеет полного представления о том, что он сделал не так и что ему нужно делать в будущем.Однако, если ваш S.O. приносит искренние извинения и, очевидно, извлек урок из своей ошибки, тогда к этому «извините» стоит отнестись серьезно.

—

Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!

Как убедить вашего супруга дать вашему браку еще один шанс — группа терапии аплифт

Согласно журналу Divorce Magazine (2008), средний возраст первого развода составляет приблизительно 30 лет, а средний возраст второго развода — приблизительно 39 лет.Более того, примерно 10% американцев разведены. Женитьба — это одновременно захватывающе и страшно. Если вы никогда не были замужем, невозможно знать, чего ожидать. Хотя многие новые браки переходят в союзы на всю жизнь, в браке может случиться что-то, что потрясет его до глубины души. Брак может испортиться, если ваш супруг чувствует, что вы не обращаете на него внимания, и / или если родительские и рабочие обязанности занимают центральное место в вашей жизни, однако в большинстве случаев вы можете восстановить связь со своим супругом. супруг.

Иногда это временное нарушение, а иногда и постоянное, но во многих случаях стоит дать браку еще один шанс. Как только ваш супруг получит от вас то, что ему нужно (то есть эмоционально, физически, сексуально и / или духовно), он или она, скорее всего, надолго задержатся. Другими словами, ваш супруг с большей вероятностью даст вам и вашему браку еще один шанс, когда все станет плохо. С любовью, преданностью, уважением, переменами и самопожертвованием вы можете спасти свой брак.Покажите супругу, как сильно вы его любите и цените, и любимый человек даст вашему браку второй шанс.

Ниже перечислены способы, с помощью которых вы можете убедить супруга дать вашему браку еще один шанс:

Изменить

Если вы хотите, чтобы ваш супруг дал вашему браку еще один шанс, вам нужно будет измениться. Вам не нужно будет менять все в себе, но вам нужно будет изменить те аспекты себя, которые являются нездоровыми и / или негативными.Другими словами, вам нужно будет изменить поведение, которое негативно влияет на ваш брак. Например, если у вас есть привычка уходить, когда супруг (а) делится с вами своими проблемами, то это поведение вам необходимо изменить. Как только вы покажете своему супругу, что готовы измениться и стать лучше, он или она будут более открыты для того, чтобы дать вашему браку еще один шанс.

Слушайте

Еще один способ убедить вашего супруга дать вашему браку еще один шанс — это активно его или ее слушать.Многие браки терпят неудачу, потому что один партнер не чувствует, что другой слушает его или ее. Ваш супруг должен чувствовать, что вы дорожите его или ее мнением и убеждениями. Ему также нужно чувствовать, что он может поговорить с вами о чем угодно, и вы его выслушаете. Слушайте своего супруга, даже когда он или она говорит что-то, что трудно услышать, например: «Мне нужно место». Продемонстрируйте, что вы слушаете своего супруга, посмотрев ему или ей в глаза, пока он или она говорит, и перефразируя сказанное им.Эти простые шаги заставят вашего супруга почувствовать себя любимым и уважаемым, что во многом поможет убедить его или ее дать вашему браку еще один шанс.

Подтвердить

Да, вам нужно будет посвятить себя браку, если вы хотите, чтобы супруг дал вашему браку еще один шанс. Вам нужно будет не только посвятить себя браку, но и супругу. Например, избегайте слишком эмоциональной или сексуальной привязанности к кому-либо, кроме вашего супруга.Все ваше внимание должно быть сосредоточено на супруге, а если это не так, то, возможно, пришло время обратиться за семейным советом. Когда вы выходили замуж за своего супруга, вы поклялись посвятить себя ему или ей на всю жизнь, в болезни и в своем здоровье. Если вы продемонстрируете супругу, насколько вы привержены браку, это побудит его или ее дважды подумать, прежде чем разорвать ваш брак.

Обратите внимание

Один из лучших способов убедить супруга дать вашему браку еще один шанс — обратить на него внимание.Всем людям нужна любовь и внимание, особенно в браке. Вашему супругу необходимо знать, что вы желаете его или ее. Кроме того, ему нужно чувствовать себя привлекательным, желанным, любимым и нужным. Если вы не показываете своему супругу, как много он для вас значит, это может заставить вашего любимого обратиться за таким вниманием к кому-то другому. Найдите время для своего супруга.

Например, просыпайтесь раньше обычного, чтобы позавтракать с супругом, и / или потратьте несколько дополнительных минут перед сном, разговаривая с супругом о его или ее дне.Кроме того, сделайте комплимент своему супругу (например, прическу, одежду, достижения, таланты, навыки, поведение и т. Д.). Ваш супруг должен чувствовать, что его ценят, и он также должен чувствовать, что вы хотите быть рядом с ним. Если ваш (а) супруг (а) считает, что вы смотрите только на него или нее, он с большей вероятностью даст вашему браку второй шанс.

Романтика вашего супруга

Кто не любит романтики? Не много. Познакомьтесь с вашим супругом, если хотите, чтобы он или она подарили вашему браку еще один шанс.Другими словами, выпейте вина и пообедайте его или ее. Перенесите себя и своего супруга в то время, когда вы впервые встретились и полюбили друг друга. Например, оставьте своему супругу сладкие ноты на его машине, доставьте цветы к его или ее работе, возьмите напрокат фильмы и закажите пиццу, приготовьте обед для супруга, сходите на ужин и / или в кино в пятницу или субботу вечером, удерживайте руки и сладкие поцелуи, наряжаться и / или приглашать супруга на обед. Романтические отношения с вашим супругом помогут ему или ей вспомнить, почему он или она влюбился в вас в первую очередь.

Сделайте сюрприз своему супругу

Каждый супруг любит время от времени удивляться. Итак, удивите любимого человека. Сообщите ему или ей, как сильно вы хотите остаться в браке, подарив ему или ей особые знаки любви (например, открытки, конфеты, небольшие подарки и т. Д.). Сделайте любимый завтрак, обед и / или ужин вашего супруга, позвоните ему или ей неожиданно, чтобы просто сказать: «Я люблю и скучаю по тебе», и / или оставьте ему или ей заметки в разных местах вашего дома. Другими словами, сделайте что-нибудь совершенно неожиданное, чтобы удивить и «поразить» своего супруга.Если вы будете держать супруга в напряжении, это оживит искру в вашем браке и побудит его или ее дать вашему браку еще один шанс.

Скажите своему супругу, как сильно вы его любите

И последнее, и самое главное, говорите своему супругу, как сильно вы его или ее любите каждый день. Поверьте мне; Ваш супруг никогда не устанет повторять эти три драгоценных слова. Бросьте эти сильные слова на своего супруга по утрам, когда просыпаетесь, днем ​​и даже ночью перед сном.Убедитесь, что ваш супруг понимает, как много он для вас значит, и напомните ему или ей, что вы готовы бороться за эту любовь.

Штатный писатель:
Д-р Р. Ю. Лангхэм

Артикул:

Журнал «Развод». (2008). Статистика разводов в США. Получено с http://www.divorcemag.com/articles/us-divorce-statistics

.

Винч, Г. (2011). Дать отношениям второй шанс. Психология сегодня. Получено с http://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201106/giving-relationships-second-chance

.

Должен ли я дать ему еще один шанс? — 6 экспертов по взаимоотношениям делятся своими мыслями

Это действительно сложный вопрос для себя.

Многое может зависеть от вашей совместной истории.

• Это первый раз, когда вы даете ему еще один шанс или уже семнадцатый?
• Насколько вопиющим является его поведение?
• Насколько вы обижены или зол?
• Насколько вероятно, что он сделает это снова?

Это важные вопросы, которые стоит задать себе, но на них также сложно ответить, потому что вы не можете знать будущее.

Прежде всего, важно получать точную информацию.

Слишком часто у вас нет фактов о ситуации, если вы на самом деле не были там. А факты могут быть трудными, потому что друзья, которые передают информацию, могут иметь повестку дня, вы и он, вероятно, интерпретируете вещи по-разному, и он может лгать. Если вы очень эмоционально расстроены, вам понадобится время, чтобы успокоиться и научиться думать.

Также важно смотреть на картину в целом.

• Как складывались отношения за то время, что вы были вместе?
• Был ли он твердым, комфортным, расслабленным, благосклонным, сострадательным и принимающим?
• Или было много взлетов и падений, критики, трудностей, неуверенности или отсутствия доверия в прошлом?

Когда отношения были легкими и комфортными, у вас больше шансов на успех, чем когда его добавят в длинный список вещей, которые не делают вас счастливыми.

Тем не менее, по моему опыту, слишком часто женщина, которая, скорее всего, дает ему еще один шанс, — это та, кто чувствует, что отношения ненадежны, и она просто не хочет сдаваться.

Зачем вам продолжать отношения, которые не работают?

1. Вам может казаться, что вы так много вложили, что вы ненавидите тратить все это время и энергию.

Но аналогия с инвестициями не выдерживает критики. Если вы купили акцию на рынке, и она падала, маловероятно, что покупка большего количества тех же акций была бы вашим лучшим выбором.

2. Вы не хотите чувствовать себя неудачником.

Когда вы смотрите на его плохое поведение и почему-то видите в нем свою неудачу, вы явно думаете, что он работает неправильно. Вы не виноваты в его гневе, его выборе, его разочаровании, его лжи, его обмане и т. Д. Он может попытаться заставить вас взять на себя ответственность, но это было бы неразумно.

3. У вас есть дети, дом и совместная жизнь, на которые может оказать разрушительное влияние прекращение отношений.

Вы захотите подумать о жизнях и финансах, на которые это повлияет. Есть гораздо больше, что нужно учитывать, чем больше у вас сложностей, и тем больше шансов вы готовы дать, но также тем больше требований вы должны предъявлять для перемен.

4. Вы верите, что никогда не найдете человека, который полюбил бы вас так же сильно, как он.

Это хороший вариант, чтобы проверить его с друзьями.

• Неужели он такой любящий?
• Неужели вы настолько нелюбимы, что ни один мужчина вас не захочет?
• Вы смотрите только на его положительные или только на отрицательные качества?
• Ваши эмоции мешают точно увидеть отношения?

5.Вы вместе оплатили кругосветное путешествие и не хотите отменять.

Это больше, чем думает большинство людей. То есть приближается отпуск или особенное событие, которое нельзя пропустить. Кроме того, в большинстве случаев отношения складываются довольно весело, когда повседневное давление отсутствует.

Вы даже можете обнаружить, что во время мероприятия восстанавливаете хорошее соединение. Вопрос в том, продлится ли это, когда вы вернетесь в реальную жизнь? С другой стороны, мероприятие может действительно взорвать отношения вообще.

Только вы можете решить, хотите ли вы, или считаете, что должны, или чувствуете, что должны дать ему еще один шанс.

Если да, не думайте, что все будет прекрасно.

Обратите внимание на его поведение и на то, как вы себя чувствуете.

• Вы чувствуете себя в большей безопасности или в меньшей степени?
• Показывает ли он вам новое поведение, которое вы цените?
• Как долго длится новое поведение?

Один или два раза явно недостаточно.

• Насколько он раскаялся?
• Насколько важны для него твои чувства?
• Что он может сделать, чтобы помочь вам простить его?
• Считаете ли вы, что проблема решена и какие доказательства у вас есть?

Даете ли вы ему еще один шанс, я считаю важным, чтобы вы взяли на себя ответственность за свой выбор.

Вы принимаете решение. Правильно или неправильно. Вы не обвиняете его в том, что заставил сделать это.Вы не вините его, если угадали неправильно. Вы идете дальше.

Если вы думаете, что нужно продолжать наказывать его, значит, вы действительно держитесь за отношения, которые уже разошлись.

Маргалис Фьелстад, доктор философии, LMFT — www.margalistherapy.com

Перестаньте давать ему бесконечные шансы — он их не заслуживает

Каждый заслуживает второго шанса. А третий и четвертый… никто никогда не говорил. Тем не менее, все мы были в ситуации, когда давали кому-то больше шансов, чем следовало бы.Будь то потому, что вы не можете смириться с тем, что все действительно кончено, или ему каким-то образом удается убедить вас, что в следующий раз все будет по-другому, вы только затягиваете неизбежное. Если он так и не доказал, что способен меняться, то почему вы думаете иначе? Никто не может предсказать будущее, поэтому вы должны основывать свои решения на том, что вы уже знаете, и на своих инстинктах. Сделайте себе одолжение и перестаньте давать ему преимущество в сомнениях, иначе вы, скорее всего, будете разочарованы. Опять таки.

Он никогда не доводит дело до конца.

Что случилось, когда вы в последний раз дали ему шанс? Лучше всего предположить, что то же самое повторится снова, потому что он такой парень. Он действует сейчас и думает позже, что неизбежно означает, что он не понимает, что такое обещание и как его сдержать.

Поменять не так просто.

Он продолжает возвращаться с клятвой измениться, как будто это не что иное, как возможность сказать слова и дать обещания.Но понимает ли он, что слова ничего не значат без подкрепляющих их действий? Если он никогда раньше не работал, почему вы думаете, что он сделает это на этот раз?

Обмани тебя однажды, позор ему. Обмани тебя дважды, позор тебе.
Если он причинит вам боль еще раз, точно так же, как он уже причинил вам боль, это ваша вина. Нет ничего плохого в том, чтобы дать кому-то второй шанс, если он действительно этого заслуживает, но после этого шансы на то, что все будет по-другому, очень малы.

Вы просто теряете драгоценное время.

Решение непростых отношений требует много времени и энергии. Время и энергия, которые вы могли бы потратить на что-то более продуктивное, например, на просмотр телепередач, чтение той стопки книг, которыми вы пренебрегали, и на общение с людьми, которые могут помочь вам построить желаемую карьеру.

Вы заслуживаете лучшего.

Есть много парней, которые сделают все, что в их силах, чтобы сделать вас счастливыми.Разве вы не предпочли бы продержаться за одну из них, чем отступить и постоянно повторять одни и те же ошибки?

Была причина, по которой вы расстались на первом (и втором) месте.

Почему вы думаете, что эти вещи внезапно перестали иметь значение? Отношения требуют тяжелого труда и постоянного компромисса, и если вы двое постоянно включаетесь, снова и снова, то очевидно, что что-то не работает.

Он должен заработать еще один шанс.

Вы не должны раздавать шансы, как бесплатные образцы, в Costco.Любому парню повезет быть с вами, но если вы готовы с чем-либо мириться, у него не будет стимула работать на вас.

Он лжет себе так же сильно, как и вы.

Вы, вероятно, не оказываете ему никакой пользы, позволяя ему снова и снова быть ленивым придурком. Все, что он делает, — это сообщает ему, что его поведение нормальное и приемлемое, что определенно причиняет ему боль в долгосрочной перспективе.

Ты выглядишь полным идиотом.

Говоря прямо.Все твои друзья и семья говорят о тебе за твоей спиной, гадая, какого черта ты не видишь, что за подонок этот парень. Если вы постоянно игнорируете их советы, они в конце концов перестанут пытаться, и вы останетесь сами по себе.

Он перестанет воспринимать тебя всерьез.

Если вы постоянно ставите ему ультиматумы и отвергаете их, то вы действительно не лучше, чем он. Все, что вы говорите, на самом деле ничего не значит, поэтому не стоит ожидать, что он вам поверит в следующий раз, когда вы его бросите.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о стиле жизни, которая, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo

7 раз, когда вы должны дать партнеру второй шанс

В эпоху социальных сетей всегда кажется, что все в отношениях счастливы, и дела идут отлично.Только социальные сети создают эту сказочную реальность того, что влекут за собой отношения, поэтому многие люди погружаются в них, думая, что все должно быть всегда хорошо, а когда это не так, что они делают? Они бегут.

Поскольку общество в некоторой степени приучило нас думать, что отношения должны быть простыми и прямыми, мы с меньшей вероятностью останемся и уладим проблемы, когда возникнут проблемы. Отношения не всегда будут солнечным светом и бабочками в животе. Вы испытаете несколько сложных моментов, которые потребуют от вас задуматься и задать себе несколько сложных вопросов.Один из наиболее частых вопросов, который может возникнуть в любых отношениях: «Следует ли мне дать партнеру второй шанс?»

Этот вопрос, скорее всего, возникнет после того, как разрыв уже произошел, но этот вопрос является признаком того, что отношения, возможно, еще не закончились. Если вы недавно оказались после разрыва отношений и изо всех сил пытаетесь найти ответ на этот вопрос, вот несколько случаев, когда вам следует подумать о том, чтобы дать партнеру второй шанс.

Вы оба полны решимости заставить это работать.

Отношения непростые, и для того, чтобы отношения строились здоровыми, требуется работа и от вас, и от вашего партнера. Если вы оба полны решимости решить свои проблемы и действовать в соответствии с этими обязательствами, то неплохо было бы дать отношениям второй шанс. Изменения не происходят в одночасье, но если вы оба сумеете со временем изменить динамику своих отношений, у вас будет больше шансов не столкнуться с теми же проблемами в будущем.

Ошибка не была настолько серьезной, чтобы прекратить отношения.

Найдите минутку, чтобы подумать о том, что произошло. Такое случилось впервые? Была ли ошибка чем-то, от чего вы могли со временем избавиться? Задайте себе эти вопросы, и если ваш партнер показал вам, что этого больше не повторится, подумайте о том, чтобы дать ему второй шанс. Мы все совершаем ошибки, особенно в отношениях, но вы должны решить для себя, от каких ошибок можно и от каких ошибок нельзя отказаться.

Они честны с вами.

Честность необходима в любых отношениях.Если вы и ваш партнер можете открыто и честно общаться друг с другом, ваши отношения стоят больше, чем вы можете себе представить. Если ваш партнер честен с вами в ситуации, не относитесь к этому легкомысленно. Честность — это знак уважения, и когда ваш партнер может это продемонстрировать, стоит пересмотреть свое мнение.

Вашему партнеру искренне жаль.

Легко сказать, когда кто-то извиняется, чтобы вы почувствовали себя лучше, вместо того, чтобы сочувствовать и искренне сожалеть.Если ваш партнер искренен в своих извинениях, он сожалеет о том, что причинил боль тому, кого любит. Признать свои ошибки и признать их непросто, поэтому, если это то, что делает ваш партнер, он хочет показать вам свою готовность исправить ситуацию с вами. Если вы все еще любите и что быть с этим человеком, он заслуживает возможности показать вам это.

Это больше, чем просто любовь.

Одной любви недостаточно для поддержания здоровых отношений, и это не может быть единственной причиной, по которой вы должны оставаться в них.Если любовь — единственное, что удерживает вас с кем-то, то, вероятно, лучше пойти разными путями. Однако, если ваши отношения обладают другими жизненно важными факторами, такими как лояльность, уважение и доверие, тогда ваши отношения имеют прочную основу, и можно с уверенностью подумать о том, чтобы дать им еще один шанс.

Ваш партнер усвоил урок.

Одно дело — сожалеть, а другое — сожалеть и извлекать уроки из ошибки. Как вы думаете, ваш партнер понимает последствия своих действий? Если вы уверены, что они извлекли уроки из своей ошибки и делают все необходимое, чтобы этого больше не случилось, можно дать им второй шанс.

Вы получаете достаточно вознаграждения и удовлетворения от отношений, чтобы рассмотреть второй шанс.

Вы учли все, что получили от отношений? Помимо проблемы, из-за которой вы расстались, были ли вы удовлетворены всем тем, что вам нужно, чтобы удовлетворить ваш партнер? Отношения могут иметь свой собственный набор проблем, поэтому важно решить для себя, насколько вы готовы мириться, и учесть, что вы получаете от отношений.Это не означает, что вы эгоистичный человек, который хочет получить от кого-то выгоду, а значит, что вы заинтересованы в том, чтобы его вложения окупились.

Вашим первым приоритетом при принятии решения о том, дать ли отношениям второй шанс, должно быть то, что в ваших интересах. Вы должны позаботиться о себе, что может означать прощение и спасение отношений или отказ от них навсегда. Отношения непростые, и принятие такого решения может быть непростым делом, но вы должны делать то, что подходит вам.Дайте себе время решить это и не позволяйте никому, включая вашего бывшего партнера, торопить вас с принятием каких-либо решений. Никто не может сказать вам, как вы должны двигаться вперед в отношениях. Вы должны определить это сами. Четкое определение ваших границ в отношениях поможет вам решить, когда оправдан второй шанс, если он вообще оправдан, и в этом нет ничего плохого.

.