Выйти замуж от безысходности: Замуж от безысходности. Развод от невозможности — Истории из жизни – Замуж от безысходности

Понятие «венец безбрачия» оценили психологи: «Не могу выйти замуж»

«Женщина не уверена в себе, у нее не горят глаза»

— Наши знахарки тоже частенько ставят такой «диагноз» и тем самым вредят девушкам, — признается визажист Малина, хозяйка одноименного салона красоты в индийском штате Гоа. — Но умные девушки знают: никогда нельзя говорить «На мне венец!», это притягивает отрицательную энергию, ведь Вселенная все слышит.

Одну мою знакомую долго «лечили» от венца в одном ашраме (индийский храм), но она так и не вышла замуж, хотя для индийской девушки это катастрофа! А все потому что она поверила в «венец» и повторяла это в оправдание того, что никто ее не берет в жены.

У меня есть свой рецепт удачного замужества, он работает, поэтому у меня никогда не переводятся клиентки. Нужно выбрать мужчину, который тебе по душе, и написать его имя хной на теле – в том месте, где это не будет видно окружающим. Например, по линии бикини. И обновлять эту тату, пока он не увидит ее сам.

Это проверенный способ, обычно девушки выходят замуж в течение полугода. Только знать об этой татуировке должны только двое – сама девушка и та, кто написал на ее теле заветное имя, больше никто.

Что же еще нужно знать, чтобы никогда не приобрести то, что в народе зовется «венцом безбрачия» или навсегда от него избавиться?

Мирослава Буш, психоэзотерик, психотерапевт:

— На сегодняшний день «венцом безбрачия» привычно называется некая глобальная причина, на которую можно списать все свои неудачи в поиске мужчины. Но это не совсем так.

Исторически венец безбрачия – это «приговор» старой девы, что на самом деле случается крайне редко. Издревле «венцом безбрачия» объясняли такое положение женщины, когда она никогда не была замужем, не могла встретить мужчину и всю жизнь оставалась девственницей. Все остальные случаи — это родовые программы и родовые же проблемы — проклятия в роду или сильные привязки к прежним неудавшимся отношениям.

Такие вещи можно исправить не только у мага, но и у психолога, у психотерапевта. Их манипуляции по сути похожи: все они убирают проблему одиночества изнутри — психологически и энергетически, позволяя женщине открыть для себя новый путь.

В старину о «венце безбрачия» вспоминали, когда в семье была старая дева. Это считалось достаточно серьезным наказанием, в котором частенько винили какую-нибудь местную ведьму, которая прокляла род. Считалось, что подобное наказание может пасть на тот род, где кто-то из женщин когда-то увел мужчину из семьи и это привело к смерти брошенной им предыдущей возлюбленной. А если покинутая женщина еще и добровольно ушла из жизни, венец безбрачия уж точно был обеспечен одной из дочерей разлучницы, которая из-за поступка матери всю свою жизнь вынуждена была провести в одиночестве.

С распространением коммерческих магических услуг «венцом безбрачия» стали называть любую проблему с поиском мужчины. Я с этим категорически не согласна.

Очень интересно наблюдать семьи, где сразу несколько поколений женщин имеют проблемы не столько с поиском мужчины, сколько с построением брака и отношений. Как правило, с каждым поколением срок отношений сокращается.

Например, бабушка прожила в браке 25 лет и развелась. Мама, прежде чем расстаться с мужем, прожила с ним 15 лет. Ее старшая дочь удержалась в браке 4 года, а ее младшая сестра – всего год. А их дочери, скорее всего, вообще не смогут выйти замуж.

Это тоже можно назвать своеобразным «венцом безбрачия», но поскольку брак все же был, это, скорее, проблема рода по женской линии. Например, такое случается, когда женщина имеет на все только свое мнение, когда из поколения в поколение старшие женщины внушают младшим, что мужчины — это плохо и опасно. Таким образом они фактически сами накладывают на себя пресловутый «венец».

Если женщина развелась и никак не может выйти замуж повторно, хотя желает этого, здесь, скорее всего, повинен не «венец безбрачия», а тот негатив, который она получила при разводе. В этом случае женщина оказывается в привязке к бывшему мужу, к бывшим отношениям, а новые отношения построить не может.

Совет для тех, кто не может выйти замуж после неудавшихся отношений: срочно освободитесь от привязок, выкинув бывшего из головы и убрав с глаз долой все вещи, напоминающие о прежнем союзе.

Вам следует четко понять для себя, что эти отношения закончены, поставить точку и не надеяться на какое-либо их возобновление. Это можно сделать с помощью простой техники: возьмите две свечи, свяжите их нитью, одной свече дайте свое имя, второй – того, к кому привязаны до сих пор.

Один из главнейших признаков привязки – если человек вам снится. Когда женщина говорит: я давно развелась, я о нем уже не думаю, но он мне постоянно снится. Зажгите свечи и постарайтесь осознать, почувствовать сковывающую вас связь. А как только почувствовали, надо ее перерезать, уничтожив и нить, и свечи. Эта манипуляция дает свободу от старых энергетических привязок и позволяет двигаться вперед.

Есть еще одна причина женского одиночества — когда женщина не уверена в себе и у нее не горят глаза. Это говорит о том, что ей не хватает энергетики. В этом случае, если говорить о магических практиках, поможет ритуал с зеркалом. 21 день подряд, стоя перед зеркалом, женщина должна рассматривать себя и говорить вслух, что она сегодня прекрасна, что она уже сейчас любима кем-то, с кем еще не встретилась, что она самая прекрасная, она королева, она молодая, она веселая, она счастливая.

Сергей Ланг, психолог, специалист по НЛП:

— Венец безбрачия — это серьезная негативная энергетическая программа, которая мешает построить личную жизнь. Но если вы долгое время одни, это еще вовсе не значит, что на вас «венец»! Женщины частенько сами вешают на себя ярлыки «одиночество — моя судьба», «на мне венец» и т.д. А мысли материальны. И если женщина долгое время живет с таким убеждением, то сама и приводит себя к одиночеству, невольно программируя своё будущее. И для того, чтобы поменять мышление женщины и снять с неё эти проблемы, требуется огромная работа.

Но бывают и ситуации, когда венец безбрачия не выдуман самой женщиной, а действительно есть. Вот признаки у подлинного венца безбрачия:

1. Вы не можете ни с кем построить длительные отношения, длятся они не дольше 2-3 месяцев.

2. Мужчины избегают вас, хотя внешне вы очень привлекательны.

3. Ваша мама тоже одна и никогда не была замужем.

4. Вы не можете ни с кем познакомиться более двух лет.

5. В вашей жизни постоянно происходят обстоятельства непреодолимой силы, которые мешают вам пустить в свою жизнь нового человека.

6. Вы сами никогда никого всерьез не любили.

Если вы обнаружили у себя хотя бы 2 пункта из этого списка, то у вас есть повод для обращения к специалисту. Действительно ли на вас венец безбрачия, самостоятельно определить невозможно и следует довериться профессионалу. Существует множество техник, способных изменить вашу жизнь к лучшему.

Саона, таролог:

— Венец безбрачия передается по карме, по роду. Либо это специально сделанный обряд, направленный на то, чтобы девушка не вышла замуж.

Венец безбрачия может быть «написан на роду» вместе с печатью одиночества. В целом это практически одно и то же.

В древности венец безбрачия могли наслать колдуны высшего ранга, обычно такое делалось для того, чтобы истребить род, прекратить его существование.

В настоящее время есть действенные способы для снятия таких проблем. Только не всегда можно понять, есть ли на самом деле венец безбрачия? Многие девушки попросту долго не находят свою вторую половинку.

Но если это длится годами, в течение которых человек обречен на одиночество, тревогу бить стоит.

Венец безбрачия бывает не только у женщин, но и у мужчин – именно они становятся заядлыми холостяками. Раньше в народе таких называли «бобылями». Женщинам поможет заговор на красную ткань: девушка заговаривает красную простыню и потом 40 дней на ней спит, после чего навсегда избавляется от одиночества и печали. Существуют очень действенные обряды с фатой и свадебным венком. Но проводить их лучше с помощью специалистов, иначе можно ошибиться и получить обратный результат.

Аджай Шарма, индийский сексолог:

— Даже в нашей стране, где множество собственных ритуалов, в моду входит мусульманская любовная магия. И этому есть научное объяснение. Ислам прижился именно в тех частях света, где люди от природы более горячие и невоздержанные в половом вопросе. Религия накладывает на них в этом смысле ограничения и иногда это разумно, иначе у них не было бы крепких семей.

Например, в индийских штатах Джамму и Кашмир, где преобладает мусульманское население, оба пола гораздо более активны в вопросах интима, чем в индуистских и католических регионах. Но большинство богобоязненны, поэтому институт семьи крепок, ведь именно это завещал пророк Мухаммед. Поэтому каждая мусульманская девушка стремится выйти замуж и твердо знает, что для этого нужно этого действительно желать.

В суннитских странах (в основном, на Ближнем Востоке) до сравнительно недавнего времени (а кое-где и до сих пор, хотя в большинстве регионов это уже противозаконно) практиковалось женское обрезание. Арабы издревле считали своих женщин чересчур чувственными и таким образом стремились «охладить их любовный пыл» и уберечь от бесчестья. В результате этой операции во время интима женщина теоретически не должна была испытывать ничего.

Тем не менее, в конце 90-х одна из саудовских принцесс, выступавшая за равноправие женщин, совместно с британскими сексологами провела анонимный опрос среди обрезанных соотечественниц и обнаружила, что многие обрезанные дамы сохраняют интерес к сексу, желание и даже способность получить удовольствие. Сексологическое сообщество пришло к выводу, что причина такого «чуда» в том, что «секс начинается в голове». Мусульманские дамы много думают о сексе, а мужчины это чувствуют. Лучший способ борьбы с тем, что вы называете венцом безбрачия.

Брак ради брака или брак от безысходности и отчаяния

Психология знакомств 5 March 2018, at 14:41

Безысходность…Отчаяние…

Согласитесь, что слова эти звучат как-то уж очень мрачно и ассоциируется с безнадежностью, обреченностью и даже трагизмом ситуации, в которой находится человек. Обстоятельства, послужившие причиной возникновения у него столь безрадостного «букета» негативных эмоций, могут быть разными, среди них — безуспешные попытки в течение длительного времени выйти замуж/жениться и создать семью.

Долгое время человек ищет свою вторую половинку, он очень хочет иметь свой семейный очаг, воспитывать детей, но никак не может встретить того, с кем именно можно будет всё это сделать.

 

 

При этом существует, как правило, два основных сценария, по которым развивались предшествующие кризису события.

Первый из них обусловлен увеличивающейся со временем избирательностью человека: с возрастом у него накапливался опыт общения с противоположным полом и в подсознании откладывалось всё больше оснований, которые становились непреодолимыми препятствиями на пути к серьезным отношениям.

По второму сценарию, напротив, происходило постепенное снижение требовательности к своему потенциальному партнеру. То есть в молодости планка пожеланий  была выставлена высоко (типа «только принц на белом коне»), но затем по мере того, как одна неудачная попытка построить семью сменялась другой, требования снижалась до наступления критического момента, когда, например, девушка готова выйти замуж за кого угодно, лишь бы наконец-то стать женой ради создания семьи.

Как следствие, в том и другом случаях эмоциональные переживания от безысходности часто приводят к отчаянию и  депрессии – серьезному расстройству психики, характеризующемуся так называемой «депрессивной триадой»:

• снижением жизненного тонуса, утратой способности переживать радость;
• преобладанием негативных суждений, пессимистический взгляд на происходящее;
• возникновением двигательной заторможенности;

 

Человек, находящийся в состоянии депрессии, чувствует полную апатию, не видит какого-либо смысла жизни и теряет веру в нее. В попытках выйти из этого ужасного состояния, в голову лезут разные мысли, одна из них — заключить брак с первым встречным-поперечным, иными словами — заключить брак ради брака, по необходимости.

Но уверенность в правильности такого шага полностью отсутствует, в голове «каша», человека терзают сомнения:

«Вот думаю: зато не одна, вторая зарплата будет, хоть как-то веселее. С другой стороны, жить без любви — это страшно!».

Брак оформлен – что же дальше?

 

Предположим, что такой первый встречный нашелся и брак заключен.

Очевидно, что существует множество различных вариантов дальнейшего развития отношений между молодыми супругами, но есть два из них разнополюсных – оптимистичный и пессимистичный.

В первом случае, человеку просто сильно повезло. Случилось так, что и она, и он – нормальные люди без вредных привычек и каких-то других проблем, сошлись характерами, хотя и без пылких взаимных чувств, но вполне «переваривают» друг друга. У такой семьи, конечно же, есть перспектива, пусть и не стопроцентная.

Вот конкретный пример из жизни:

А вот другой:

В пессимистичном сценарии – все наоборот. Вот пример из другой жизни:

Или это:

Вот так-то.

Получается, с первым встречным можно «вляпаться» в такую историю, что безысходное одиночество покажется раем земным.

Существует, конечно же, масса других жизненных ситуаций, в которых спектр отношений между супругами изменяется в самом широком диапазоне – от «терплю, но живу» до «пусть это далеко не предел моих мечтаний, но жить можно».

Но в любом случае брак от отчаяния, брак ради брака, замуж от безысходности – это лотерея, здесь как повезет. И прежде чем совершить такой судьбоносный шаг, вспомните совет, который дает всем хорошо известная народная мудрость: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Никогда не стоит торопиться, даже в состоянии отчаяния.

Помните, что Всевышний каждому из нас подготовил вторую половинку, нужно только терпение и, самое главное, умение эту половинку найти.

Всем счастья!

 

Знакомства в твоем городе

Счастливый брак с нелюбимым мужчиной

Много ли женщин выходят замуж не по любви и без страсти? Вопрос, конечно, интересный, но стоит обратить внимание не на количество, а на причины такого отчаянного шага. Главная причина, по которой девушки выходят замуж за нелюбимого мужчину – это страх не выйти замуж вообще. Если Вам уже за 30, то в голове начинают вертеться мысли – «а если я останусь одна?». Конечно, от таких «тараканов в голове» у любой девушки начнется комплекс неполноценности.

Содержание статьи:

Таким образом, на роль в мужья попадают или тот, кто влюблен в женщину и добивается ее всеми путями, или тот, кто считает женщину идеальной спутницей жизни, с которой можно создать семью.

Бывает так, что родители давят на девушку своими поучениями, стараясь поскорее выдать ее замуж. А там уже неважно, за кого.

Кто выходит замуж без любви? Есть ли счастье в браке с нелюбимым?

Таких причин может быть масса. Здесь и неблагополучное финансовое состояние, и отсутствие жилья (обычно это брак по расчету), общие дети, страх одиночества, стремление к переменам в жизни и повод убежать от всего, что окружает.

• Замуж за нелюбимого из-за страха
  Часто именно это чувство заставляет выходить замуж за нелюбимого. Такие девушки боятся полюбить, поэтому позволяют любить себя. Причинами такого страха могут быть разные причины: родительская нелюбовь, однообразность отношений, нехватка ласки и любви в семье и т.д. Взрослея, девушка идет по пути нелюбви, просто игнорируя свои чувства. Подавляя любовь, Вы никогда не поймете всю прелесть этого прекрасного чувства. Не нужно бояться любить и проявлять любовь – это же прекрасно, когда Вы любите и получаете любовь взамен. Избавьтесь от этого чувства, чтобы не быть несчастливой женщиной, которая вышла замуж просто потому, что так требует общество, а не ее настоящие чувства.
• Из-за неуверенности в себе — замуж за нелюбимого
  Это тоже чувство, которое мешает жить нормальной жизнью. Неуверенность может формироваться по нескольким причинам:
  • Отсутствие заботы, ласки и тепла.
  • Игнорирование в детском возрасте.
  • Постоянные придирки и критика.
  • Унижение.
  • Несчастная любовь.
  • Разочарование.

  Неуверенность нужно научиться подавлять, иначе Вы рискуете выйти замуж от безысходности. Такие девушки убеждены, что брак по любви им «не светит», а значит — нужно быстрее выходить замуж за того, кто позовет.
  Девушки, которым «посчастливилось» испытать несчастливую любовь чувствуют неуверенность в будущем спутнике жизни, поэтому боятся остаться одни.

• Выйти замуж за нелюбимого ради денег — будет ли счастье?
  Нередко женщины решаются на брак не по любви из-за своей бедности. Гонясь за красивой жизнью, им все равно, за кого выходить замуж — главное, чтобы обеспеченный был, а любовь – это пустое. Возможно, такие женщины не будут страдать в браке, ведь кто против — ездить на шикарном автомобиле, жить в роскошном особняке и каждый год кататься на Мальдивы. Наверное, никто! Но подумайте — разве Вы счастливы, живя с нелюбимым мужчиной?
• Брак не по любви ради ребенка, детей
  Некоторые женщины выходят замуж не по любви из-за детей. Например, Вы встречались с молодым человеком, которого не любили, но Вам было с ним хорошо. В один прекрасный день Вы забеременели, а он, как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться. И вот, Вы стоите в свадебном платье у алтаря, а внутри Вас живет будущий ребенок. Но, ребенок не будет счастлив от того, что его родители поженились только потому, что он должен появиться на свет.
  Отец будет гулять на стороне, а мама плакать ночью в подушку от несчастливой жизни. Ваш ребенок от такой жизни и вовсе будет чувствовать себя виноватым во всем, что случилось. Наверняка, мама, которая будет все время переживать из-за неудачного и несчастного брака сможет уделять своему чаду должное внимание, любовь и ласку.

Итоги браков не по любви могут быть разными – кто-то мирится и влюбляется, а кто-то бежит от такой жизни. Разводы приносят немало нервных переживаний и потерь обеим сторонам, и пережить развод с неминуемым разделом друзей, имущества, детей, в любом случае очень тяжело. Все зависит от самого человека и что в нем возобладает: потребность в любви или чувства страха и неуверенности в себе. Если Вы все-таки решились на замужество не по любви, подумайте – оно Вам надо? Может лучше быть одной, чем жить с мыслью о нелюбимом мужчине и с пыткой возвращаться домой. Не забывайте, что у Вас могут родиться дети, которые тоже все будут чувствовать. Помните это. Не нужно бояться остаться одной, нужно бояться того, что Вы можете на всю жизнь «посадить себя в клетку», из которой будет трудно выбраться.

Можно-ли жениться(выхолить замуж) от отчаяния,безысходности?Получится -ли такой брак(со временем ) счастливым?

Нет, не получится.

наврядли. будеш мучатся тогда с нелюбимым.

нет глупость это у меня подруга так вышла через месяц развелась

нет ничего хорошего

Нет. У меня сестра вышла замуж на зло. 16 лет жили, пока ребенок не вырос. И к сороковнику любовь у нее случилась необыкновенная. Поломала себе всю жизнь. Не надо от безысходности однозначно.

Если мужчина достойный и любит Вас, то и Вы его сумеете полюбить.

У всех жизнь по-разному складывается. У меня есть несколько девушек знакомых, вышедших замуж будучи беременными и, понятно, не за отцов детей, именно от безысходности. У них чудесные семьи, прекрасные дети!!!! Недаром говорят: «Стерпится, слюбится». Можно и по любви выйти и быть несчастливой. Поэтому, решать только Вам. Взвесьте все «за» и «против» такого брака…

Можно-то можно, но вот добра от этого ждать не стоит…

Можно. Только потом на стену полезешь. Тоже от безысходности.

Шансов очень мало….

Лучше этого не делать.

Нет, не стоит принимать отчаянных решений.

Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?: ostrovok — LiveJournal

Originally posted by Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?

Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в » безответных любовях» , или , наоборот, так и не найдя в реальной жизни » принца на белом коне» ( образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом » Стерпится — слюбится». Что это? Кратко говоря, это — компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
«Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.» ameli39

Почему многие женщины помешаны на замужестве и что с этим делать

Почему многие женщины так стремятся выйти замуж

Мысли о свадьбе вложили в голову ещё в детстве

Девочек воспитывают не так, как мальчиков. Первым внушают, что счастье и успех напрямую связаны с семейным благополучием и замужеством. У мальчиков же критической связи между счастьем и браком нет.

Вспомните, какие сказки читали нам в детстве. Все они так или иначе заканчивались свадьбой или воссоединением возлюбленных, после чего они «жили долго и счастливо». То есть само понятие счастья в них было сцеплено с замужеством.

Лариса Милова, семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт

Мамы и бабушки с ранних лет говорят нам: «Вот вырастешь и выйдешь замуж». Эта фраза откладывается в голове, и возникает уверенность, что брак действительно необходим.

Общество навязывает стереотипы

Если женщина состоит в браке, значит, она нормальная. Если мужа нет, то с ней что-то не так. Общественное давление заставляет женщин чувствовать себя неполноценными. Когда возраст приближается к 30, оно становится ещё жёстче: родители требуют внуков, бабушки — правнуков, подруги с кольцом на безымянном пальце рассказывают о прелестях семейной жизни и намекают, что и вам уже пора бы.

Не секрет, что в обществе женщину оценивают по наличию у неё мужа или партнёра. Будь незамужняя дама хоть трижды успешной — директором корпорации, нефтяным магнатом или депутатом — найдётся тот, кто скажет, что это от безысходности.

Ольга Полуэктова, психолог, инструктор йоги, владелица студии йоги YogaLife.

Ничего не остаётся, как прислушаться к этому мнению и задуматься: «А не пора ли мне на самом деле замуж?»

Женщина не понимает собственных потребностей и не может их удовлетворить

«Навязчивость в поиске партнёра часто продиктована тем, что женщины не могут жить в удовольствие, не умеют понимать и удовлетворять желания и потребности и часто — даже к 30 годам — они ещё личностно незрелые», — говорит семейный психолог Лариса Милова.

В партнёре они ищут не просто спутника жизни, а того, кто будет заботиться о них, опекать и заполнит ту пустоту, которую не могут закрыть они сами.

Почему нужно избавиться от навязчивых мыслей о замужестве

Вы отпугиваете мужчину

Неистовое желание вступить в брак не притягивает мужчин, а только отпугивает. У них нет установки, что это просто надо сделать, что так принято. Поэтому вы не только терзаете себя, но и усугубляете общую ситуацию.

Вы рискуете выбрать не того партнёра

Вы хотите связать свою жизнь с каким-то конкретным человеком? Или вам важнее сам факт свадьбы: штамп в паспорте, белое платье и красивая церемония, а кто будет мужем — второстепенно?

Зацикленность на замужестве приводит к тому, что женщина не выбирает достойного партнёра, а хватает, что дают, не прислушиваясь к своим ощущениям и чувствам. В результате такие отношения оказываются сложными, неудовлетворительными и часто разрушаются.

Лариса Милова

Из-за этого могут формироваться болезненные и токсичные отношения. Страх одиночества и порицания со стороны общества затмевает здравый смысл, а женщина отчаянно держится за человека, которого, может быть, вовсе не любит. Просто потому, что замужество становится важнее, чем сами отношения.

Как перестать хотеть замуж

Выясните причину своего желания

Спросите себя, почему вы на самом деле хотите замуж, и честно ответьте на этот вопрос.

Здесь возникают интересные вещи: часто муж представляется как спаситель от пустой «ненастоящей» жизни. Он привнесёт новые впечатления, окрасит жизнь эмоциями, согреет зимними вечерами. Короче, заткнёт дыру, которая сквозит. Женщина, излучающая «спаси меня от себя самой», имеет высокие шансы привлечь совсем не того, о ком мечтает.

Ольга Полуэктова

А может быть, потому что все подруги уже замужем, а вы нет? Или родственники докучают вопросом: «Когда свадьба?» Или так вы хотите стать лучше в глазах окружающих, потому что статус жены уважают?

Свадьба — продолжение здоровых и крепких отношений. Это должно быть взвешенное решение, а вот идти на поводу у родных или бежать в ЗАГС, потому что так принято, опасно и чревато скорым разводом.

Научитесь жить в гармонии с собой

Вам нужно получать удовольствие от жизни и чувствовать себя счастливой независимо от того, одни вы или с кем-то.

Есть один проверенный и очень надёжный способ перестать хотеть замуж. Помогает всем, но даётся непросто, и не каждая доходит до конца. Итак, чтобы перестать безумно хотеть замуж, нужно взять и заняться своей жизнью.

Лариса Милова

Важно действительно научиться быть счастливой, а не бросаться в крайности, чтобы сбежать от проблемы. Живите здесь и сейчас: изучайте что-то новое, смените работу на более интересную, если хотите, найдите хобби. Ищите плюсы в одиночестве и поймите, что полноценная жизнь возможна даже без брака.

Перестаньте идеализировать замужество

Если партнёр не носил вас на руках до свадьбы, то вряд ли он станет делать это после. И случай на свадьбе станет первым и последним. Став женой, вы не начнёте по щелчку пальцев готовить самые вкусные котлеты для мужа, если не умели делать этого до. Научиться можно всегда, до свадьбы или после, но штамп в паспорте на это никак не влияет. Кроме того, брак не гарантирует счастья и долгих лет совместной жизни.

Вспомните подруг, знакомых, родителей. Сколько примеров счастливых браков получится насчитать? С любовью, взаимным уважением и поддержкой? Станет очевидно, что само по себе наличие мужа не делает счастливее.

Ольга Полуэктова

Замужество ничего не изменит, если в отношениях уже есть проблемы. И оно не обещает вам безоблачной жизни. Вы получите новый статус, станете семьёй, но проблемы, перешедшие из незамужней жизни, останутся с вами. Может быть, первое время вы будете пребывать в эйфории, но она пройдёт. И фраза «Вот теперь ты точно должен это сделать, потому что ты мой муж» не работает.

Признайтесь себе, что вам страшно

Психолог Ольга Полукэтова предлагает создать новые правила «счастливой себя». Выписать их по пунктам и отталкиваться только от собственных потребностей. Сложно отойти от старых устоев и идти наперекор общественному мнению, но вы должны научиться обозначать личные границы. И признать, что вам страшно и это нормально.

Читайте также 💑

А Вы бы согласились выйти замуж «просто так», от безысходности, если любимому человеку вы не нужны и дома жить тоже

Живой пример, одна девица-красавица, закончила СУЗ на швею, приехала домой, работы пока не нашла, все как-то не досуг было, потом стал за ней ухаживать козел один, она не хотела с ним общаться вообще, а родители постоянно пилили, сколько тебя кормить уже и т.д., хотя она по дому все делала, работяжка еще та, вот и затравили ее, и вышла она замуж за козла того, родила двух детей, а потом он ее своей ревностью и запретами душил, на много старше был, она даже чуть в петлю не залезла. <br>Выйти заму не напасть, лишь бы замужем не пропасть, найдите работу и снимите комнату, а там решите, не выходите замуж от безысходности, нет такой проблемы, которую решить нельзя.

так оно у меня и выходит, и я соглашаюсь выйти замуж от безысходности и потому что дома уже невмоготу жить, но я точно знаю, что когда все наладится я разведусь, домой не вернусь и буду уже искать настоящую любовь

Замуж бы нет)) ) Я все таки мужик) ) А если серьезно, то я лучше бы заключил с девушкой договор о гражданском браке. А че, тебе не в моготу? Давай ко мне, я добрый))

Зачем же выходить замуж. просто уйди к этому человеку и поживи с ним. А там видно будет. Не отчаивайся!

Еще хуже будет, не советую, ты сама то потом как себя чувствовать будешь? В жизни любого человека есть что то хорошее, есть ради чего жить и жить хорошо (в смысле радоватся жизни) , так что попробуй найти то ради чего тебе захочется улыбнутся миру, даже когда дождь за окном. Удачи.

Нет. Это тоже не выход. Разбежитесь, или опять будет «невмоготу». Ищи другой выход. Может снять комнату? Мало денег, так можно снять хоть с подругой вместе. Подумай, поищи варианты.

эээээээээээээй,ты что,таким образом ты не только не решишь накопившихся проблем,но и преобретешь массу новых.просто так замуж не выходят.можешь переехать в другой город,сменить или найти работу,снять квартиру,поехать в путешествие,завести пару любовников,наконец….отвлекись от своих проблем,если решить их не в твоей власти,но не создавай новых и себе и другим 🙂

Замуж просто так — нет. Просто так можно смотреть на радугу, бродить по городу, да мало ли ещё чего. Вы ему хуже не сделаете, если (как Вы считаете) Вы ему не нужны, плохо будет тому, за кого Вы выскочите, а в итоге Вам станет ещё тяжелее. Попробуйте посмотреть на ситуацию с разных сторон — выход всегда находится, если подумать и не поступать «просто так»<br>

В жизни все происходит от безысходности. Но могу дать совет: надо прождать какое-то время. Все успокоится. Найдите себе хобби, путешествуйте, смените работу. Главное — хорошие перемены. А замуж не напасть, главное замужем не пропасть. Брак — это серьезный шаг, т.к. он накладывает определенный отпечаток и на Вас и на окружающих. Так разве лучше, если Вы потом разочаруетесь в браке и будете несчастны в жизни? Не получится ли так, что в конце своей жизни будете жалеть о потерянном времени?

Нет не согласилась, потому что таким способом можно испортить жизнь не только себе, а и людям, которие не виноватие в твоих проблемах. Из каждого положения есть виход — его нужно только правильно найти.

Не надо так выходить замуж. У меня близкая подруга так вышла замуж. 5 лет живет и 5 лет мучается, ни детей от него не хочет — ничего. А вышла замуж, потому что дома не могла больше жить с отчимом. Сейчас жалеет. Не делай так. будет только хуже. Держись.

Я однажды так и сделала. Через пару месяцев встретила свою любовь и развелась. Но, правда, мне кажется, что случись опять это невыносимое одиночество, я бы вышла замуж за кого-попало еще раз…