«Я не хочу иметь детей. Никогда»
У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной — это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.
Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.
«А я не хочу детей»
Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.
Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни — построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.
Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни
Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.
Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».
В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт — естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.
Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».
«Как ко мне пришла идея о стерилизации»
Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.
Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас — острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.
Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.
Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.
У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь
Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.
Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.
Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение — необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.
Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, — перестаньте меня осуждать.
Читайте также
Как быть, если не хочется заводить детей? — Wonderzine
Еще один возможный и достаточно очевидный вариант — это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, — но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.
Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, — несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.
Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» — это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.
А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, — им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.
Не хочу иметь детей. Почему все говорят «Ты еще передумаешь»
Содержание:
Куда девается такт у большинства людей, когда они берутся отговаривать нас от серьезных жизненных решений — не заводить детей, кардинально поменять работу, переехать в другую страну? Чем бездетная женщина или человек, ставший фрилансером, угрожает благополучию окружающих? Удивительно, но говорить «Ты еще передумаешь» — не только российская традиция: автор книги «Просто будь собой!» сталкивалась с этим у себя на родине, в США. И придумала, что отвечать бестактным людям.
В моей предыдущей карьере я редактировала мемуары комика Джен Киркман под названием «Я едва могу заботиться о себе. Истории счастливой жизни без детей». Когда мы пытались придумать к ним заголовок, то получили целую уйму отзывов.
Изначально Джен хотела назвать свою книгу «Ты еще передумаешь», так как именно это чаще всего говорят женщине, когда она сообщает, что она «бездетна, потому что так решила». Я уже не помню, почему был отвергнут первоначальный заголовок, но мне на это плевать. Я взяла его для этой главы, потому что он применим не только к вопросу, стоит ли, так сказать, залететь и раздуться, но и ко всем другим типам жизненных решений, которые вы принимаете, заставляя других людей считать себя вправе прочитать вам лекцию.
Слоненок в моей матке. Почему я не хочу иметь детей
Несколько месяцев назад я и мой муж поехали с друзьями, еще одной супружеской парой, на экскурсию в национальный парк Los Haitises в Доминиканской Республике. Вы загружаетесь в лодку с кучей других туристов и плаваете по заливу Самана, чтобы посмотреть на птиц, заглянуть в пару пещер, поплавать в мангровых зарослях и попить рому. Обычное дело.
Наш гид Ригоберто был полиглотом, владевшим тремя языками. Он использовал свои знания английского, чтобы спросить у меня и моей подруги, есть ли у нас дети.
— Нет, — ответила подруга. — Только кошки.
— Нет, — сказала я, не вдаваясь в подробности.
Ригоберто рассмеялся и сказал капитану нашей лодки на испанском: «У них, что ли, проблема с этим самым?». Он имел в виду, что что-то не так с «инструментами» наших мужей, ведь это, конечно, единственная причина, почему две женщины детородного возраста не завели детей, которые бы их ждали на причале.
— Нет, — сказала я на этот раз по-испански. — Просто я не люблю детей.
Можно было предположить, что моего недвусмысленного ответа на родном языке Ригоберто достаточно, чтобы закрыть вопрос, но он все хмыкал (на универсальном языке) и повторял назидательно:
— Если бы твоя мама не любила детей, тебя бы здесь не было.
Возможно, это правда. Если бы моя мама не любила детей, я бы не родилась. А моя мама любит детей очень сильно, ведь она не только заимела двух собственных, но и более 40 лет преподает в начальной школе, и все это время ее окружают маленькие паршивцы. Она говорит, что, если бы у нее было достаточно средств, она бы завела себе целый выводок короедов.
А вот ее мать, моя бабушка, и в самом деле имела целый выводок, но я не уверена, что ей так уж нравились дети. Может быть, и да, но она была убежденной католичкой, вышедшей замуж в 20 лет в 1946 году, так что выводы можете делать сами. В любом случае к тому времени, когда бабушка достигла возраста, в котором нахожусь сейчас я, у нее было уже семеро детей. Самому старшему было 15 лет, а самому младшему — 2 года.
И хотя я не могу представить, каково это — растить даже одного карапуза или подростка, за которым нужно следить 24 часа в сутки, не говоря уж о семи днях в неделю, — я точно знаю, что даже не хочу пробовать. Я лучше окажусь в мангровых лесах, кишащих аллигаторами.
Чего я не стала даже пытаться объяснять Ригоберто, так это что моя мать стала единственной в своей семье, кто обзавелся потомством. При шестилетней разнице в возрасте мой брат и я не видели в этом проблемы. На семейных сборищах я общалась со своими взрослыми тетками и дядьями и порой проводила каникулы или летние выходные с моим одиноким кузеном со стороны отца.
Меня это вполне устраивало. Я никогда не жалела об отсутствии большой семьи или младшей сестры, с которой можно было бы поиграть в ателье мод. В любом случае теперь я почти 40-летняя женщина, которая никогда, ни разу в жизни не хотела иметь детей. У меня просто нет желания запускать эти биологические часы, и мои причины чрезвычайно просты, за что я благодарна судьбе. Не думаю, что я когда-либо была в чем-либо более уверена, чем в этом вопросе, на протяжении всей моей жизни.
Так почему же многие люди убеждены, что я обязательно изменю свое мнение? И что, во имя небес, заставляет их говорить мне об этом прямо в лицо?
Что отвечать на «Ты еще передумаешь»
Я вовсе не хочу сказать, что в моей жизни было мало обычных вещей: я окончила школу, поступила в колледж, поработала на разных перспективных местах и вышла замуж. Разница между мною и большим количеством снисходительных придурков состоит в том, что я ни в малейшей степени не забочусь о том, делают ли другие что-либо так же, как я, делают ли они это по-другому или облачившись в гимнастический костюм золотистого цвета. Я просто остаюсь собой.
Я также ценю свободу своих нетрадиционных решений, которые я продолжаю принимать, например, не иметь детей, отказаться от перспективной работы ради переезда в страну третьего мира и использовать ликер куантро в апероле вместо свежевыжатого апельсинового сока. Иногда эти решения осложняли мою жизнь без особой надобности, а иногда приносили огромные улучшения по сравнению с тем, что получалось у других людей.
Что это меняет для кого-то другого?
Если боссу не нравится, как я работаю, она может уволить меня. Если клиент считает, что мои нетрадиционные способы, методы и взгляды не подходят ему, он может просто не нанимать меня. Любой, кому не нравится мой внешний вид, манера общаться или что-либо еще, имеет право просто не проводить со мной время, не жениться на мне или не читать мои книги.
Однако поскольку вы читаете мою книгу (между прочим, хороший жизненный выбор. Ценю), то, возможно, слово «нетрадиционный/нестандартный» описывает и вас тоже — или, по крайней мере, оно относится к некоторым вашим мыслям, действиям, решениям и свитерам.
Есть много жизненных решений, которые загоняют в тупик добрую часть традиционного населения. Когда вы сообщаете ваши намерения одному из представителей этой когорты, то сразу получаете отповедь.
К несчастью, некоторые люди просто не могут принять «Нет, я не буду» в качестве ответа. Вот вам несколько простых способов, как прекратить разговор, когда вам приходится иметь дело с такими людьми.
| Жизненный выбор | Ответ на фразу «Ты еще передумаешь» |
| Быть художником | Это случилось с вами или вы просто хотите быть бестактным сплетником, когда вырастете? |
| Целибат до брака | Вы ко мне подкатываетесь? |
| Не иметь детей (в 25 лет) | Сейчас я больше всего озабочена тем, чтобы мои сиськи и дальше оставались упругими. |
| Получить ученую степень | Хотите сказать: «Вы передумаете, доктор»? |
| Работать на себя | Я буду заниматься своими делами, чего и вам желаю. |
| Не иметь детей (в 35 лет) | Нет. (Скрещенные пальцы на протяжении следующих 30 лет, прежде чем я начну мочиться, когда смеюсь.) |
| Стать вегетарианцем (веганом) | У коров даже нет шанса, чтобы изменить свое мнение. |
| Вылететь из школы | «Стив Джобс». |
| Не иметь детей (после 45 лет) | Скажите это моим яичникам. |
| Жениться рано | Тем скорее я смогу прибрать к рукам половину активов супруга! |
| Оставаться холостым/незамужней | В любом случае на свадьбу вас не пригласят. |
Конечно, иногда эти строгие судьи правы. Вы с таким же успехом можете изменить свое мнение насчет ранее сформированной твердой веры или решения. Именно так случаются разводы или люди становятся ипотечными брокерами, вместо того чтобы выступать на сцене.
Но строгий судья не всегда прав, и уж конечно, ему нельзя позволить влиять на принятие ваших серьезных решений, с его узким взглядом на жизнь и грубыми комментариями. Хороший универсальный ответ: «Ох, дорогой, кажется, я только что передумала продолжать разговор с тобой».
Кем бы вы ни были, я хочу, чтобы вы знали: я уважаю вашу непреложную сущность и ваши жизненные позиции и не буду пытаться изменить ваше мнение относительно любой из них. Если только они не мешают мне спать — тогда я прирежу вас.
«Я не хочу ребенка!» | Материнство
«Выйти замуж и родить детей» – эту установку мы все впитали с молоком матери. Общество готово признать, что все мы разные. Можно выбрать, быть ли тебе бизнес-леди или домохозяйкой, вегетарианкой или мясоедом, на досуге вышивать крестиком или прыгать с парашютом. Но этот пункт – «выйти замуж и родить ребенка» – должна выполнить каждая женщина. Каждая. Точка.
И это на самом деле очень крепко вбито в наши женские головы. Девочкам с детства дарят кукол, колясочки, посудку, детские кроватки – как бы готовя их к роли матери. За девочками-подростками внимательно следят мамы и бабушки, чтобы не ходили в тонких колготках зимой и не сидели на холодном – «тебе еще рожать!» Самый популярный тост на свадьбах – «Совет вам да любовь! И детишек здоровых!» – независимо от того, нужны ли конкретной паре детишки или нет.
Простой пример. Я и моя старшая сестра. Несмотря на некоторые отклонения от курса, мой жизненный путь более-менее можно назвать «все, как у людей». Закончила университет, работала, вышла замуж, родила двоих детей – мальчика и девочку, ага. Семья, машина, ипотека (так и хочется завершить этот ряд ковром с лебедями и стенкой с хрусталем, но чего нет – того нет). Все как у людей.
У моей старшей сестры детей нет. Это ее выбор и ее история. И когда мои новые друзья-знакомые узнают об этом, неизменно следует вопрос: а почему? Чего она не рожает-то?
Вот странно, казалось бы, вопрос «А чего она родила?» не возникает почти никогда. Ни тогда, когда мама младше 18 или старше 40, ни тогда, когда квадратные метры катастрофически не сходятся с количеством детей, ни когда ушел муж. Родила – правильно! Ты же женщина! А если не хочешь рожать – это уже как-то весьма подозрительно.
Получается, что рожать детей – это не только право, но и прямая обязанность женщины, а за свою бездетность приходится оправдываться?
Даже я, казалось бы, женщина взрослая, толерантная и весьма свободных взглядов – оказалась очень подвержена этому древнему стереотипу – рожай! Недавно наткнулась в ленте на пост девушки, которую с удовольствием читаю. Умная, интересная, пишущая – с интересной работой, высокой должностью, с полноценной личной жизнью. И вот человек задумывается – все, чего хотелось, достигнуто. Какую цель поставить дальше? Я себя просто кусала за пальцы, чтобы не написать: а как же ребенок???
Дайте женщинам право не хотеть ребенка!
В интернете давно идет противостояние чайлд-фри и «овуляшечек». Каждая сторона выступает под своими знаменами – сладкий запах младенческих макушек и свобода, полная свобода и ответственность только за свою жизнь. И те, и другие часто пытаются доказать, как они правы и как ошибаются другие. Но всех бездетных женщин, которых я знаю, я никак не могу назвать чайлд-фри. Они любят детей своих подруг и родственников, проводят с ними время, не раздражаются на шумящих детей в общественных местах, не оскорбляют мам с детьми, не ведут никакой пропаганды. Просто – сами – рожать не хотят. Имеют право. Имеют ли?
Общество оказывает сильнейшее давление на тех, кто не хочет рожать ребенка. Послушаем реальные истории (все ответившие – около 30-летние женщины, с устроенной личной жизнью):
«Я никогда не понимала девушек, до дрожи хотящих ребенка. Наверное, у меня совсем нет материнского инстинкта. Я точно не хочу ребенка «для себя», потому что ни один человек в мире не может быть для меня. Потом – я плохо контактирую с детьми подруг и родственников. Я не понимаю, что им надо, и, кажется, никогда этому не научусь. Общество – да, навязывает стереотипы, безусловно. У моей подруги двое детей от разных отцов, которые от них благополучно отказались. Подруга героически растит их одна без всякой помощи и периодически напоминает мне о тикающих часах и что пора бы уже, пора… Вообще знакомые и полузнакомые и совсем незнакомые считают своим долгом высказаться по поводу деторождения и посоветовать мне срочно родить. Приходится отшучиваться. Когда у меня будет семья, любимый мужчина, возможно, я захочу родить ребенка. Но сейчас – «для себя», под давлением общества – точно нет. Это огромная ответственность».
«Я еще не определилась, хочу ли я ребенка, или нет. Скорее, даже нет, чем да. Вроде бы и интересно – каково это – быть мамой! Но как представлю, скольким мне ради этого интереса придется пожертвовать, то я совсем не уверена, что хочу этого. К своим 30 годам я построила ту жизнь, которая мне нравится. У меня классная работа, интересное хобби. У меня есть подруги и любимый мужчина. С рождением ребенка эта жизнь закончится. Вместо того, что мне нравится, мне придется заниматься ребенком. И да – я не люблю детей. Младенцы в колясках не вызывали умиления никогда. Мне нравятся дети только в том возрасте, когда с ними можно уже поговорить на равных. У меня есть мужчина, которого я люблю, который мне дорог. Он хочет ребенка. И поэтому у нас он будет. Но я не могу сказать, что я сама этого тоже хочу. Общество давит ужасно! Родственники и знакомые капают на мозги постоянно. Если бы не это давление, возможно, я бы вообще никогда не решилась бы родить. Но этот массированный социальный удар все-таки рождает мысли: «может быть, действительно, пора?»
Фото — фотобанк Лори
И даже если тебе повезло – твои родственники не задают лишних вопросов, твои подруги достаточно тактичны или также бездетны. Никто не достает с «тикающими часами», не знакомит с «очень хорошим молодым человеком, который, КСТАТИ, очень любит детей!», не дарит подарки с намеками, не подсовывает статьи и книжки на тему. Это давление все равно ощущается. Я много раз встречала в различных женских сообществах жутковатое слово «недоженщина» – о тех, кто выбрал в своей жизни НЕ рожать. Недоженщина, недочеловек, для чего она живет, что оставит после себя…
Кумир 2000-х Керри Бредшоу сталкивается с этой дилеммой, когда ее возлюбленный, прошедший через вазэктомию (хирургическая операция у мужчин, которая приводит к стерилизации, неспособности зачать ребенка), спрашивает ее прямо: ты хочешь ребенка? У нас с тобой быть его не может. И после многих лет самообмана: «сейчас не самое лучше время, может быть, когда-нибудь попозже» Керри пришлось ответить прямо на этот вопрос: нет, не хочу! И как же ее это напугало! Нет, не то, что у нее не будет детей, а то, что она этого НЕ ХОЧЕТ!
Об этом рассуждает и нежно мной любимая Элизабет Гилберт в своей книге. Ее жених также сделал вазэктомию, что заставило ее задуматься о детях. Хочет ли она ребенка? Нужен ли он ей? Лиз пускается в долгие рассуждения, суть которых очень проста – не все женщины рождены, чтобы стать матерями. Не все этого хотят. И, как правило, из таких женщин получаются прекрасные крестные, самые лучшие тетушки на свете. У каждого ребенка должна быть своя «тетушка Лиз» – подружка, советчица, близкий любящий человек. Как же тетушка Лиз любила ребенка своей сестры! Молилась о нем, дарила подарки, выслушивала и давала советы, желала ему спокойной ночи в мыслях, будучи за много тысяч километров от него. Я бы очень хотела, чтобы у моих детей была такая волшебная крестная-фея, своя «тетушка Лиз». Очень-очень.
Дата публикации 23.12.2015
Автор статьи: Елена Сай
Подвергая сомнению веру в то, что у нас должны быть дети ⋆ LonerWolf
Во-первых, я хочу кое-что прояснить. Когда доходит до детей, я нейтральна.
У меня нет особых чувств по поводу того, иметь или не иметь ребенка в этот период моей жизни. Я остаюсь в середине. Я на заборе. Я Швейцария. На самом деле я не знаю, чего я хочу в данный момент своей жизни. Так что я оставлю все как есть и посмотрю, куда меня тянет прилив.
А как насчет других мужчин и женщин? А как насчет желания остаться бездетным в отличие от типичной нуклеарной семьи?
Когда кто-то говорит вам: «Я не хочу детей», какова ваша первая реакция? Если вы похожи на большинство людей, вы будете ассоциировать желание не иметь детей с женщинами как признак эгоизма, эгоизма или нежелания — то же самое с мужчинами (но, возможно, в меньшей степени).Если вы похожи на большинство людей, вы будете думать о бездетных женщинах как о «старых девицах» или «яппи» , а бездетных мужчинах — как о «плейбоях» или «бесплодных».
На самом деле, наши представления о зачатии и воспитании детей кажутся очень искаженными и несбалансированными. Мы, кажется, несем в себе это глубоко укоренившееся убеждение, что жизнь — это найти работу, выйти замуж, завести детей, работать до 60 лет и выйти на пенсию. Кажется, мы все еще застряли в мышлении 1950-х годов о том, какой «должна» быть жизнь.
Мы, кажется, считаем, что желание иметь детей , а не является каким-то самовлюбленным, неестественным и скупым.
Пришло время бросить вызов убеждению, что взрослая жизнь неизбежно связана с воспитанием стада детей. Нам нужно исследовать другую сторону уравнения.
Не испытывайте потребности в детях — выбор за вами (если позволите)
На протяжении всей нашей жизни мы испытываем огромные, но зачастую тонкие формы давления.Мы сталкиваемся с давлением моды, мы сталкиваемся с давлением того, что нас любят другие, мы сталкиваемся с давлением, связанным с получением хорошей работы и образованием, мы сталкиваемся с давлением, связанным с тем, чтобы соответствовать ожиданиям наших родителей, мы сталкиваемся с давлением оставаться молодыми и красиво… и неудивительно, что мы сталкиваемся с необходимостью приспособить нашу жизнь к той модели, которую общество считает «приемлемой» и «нормальной».
Это безвозвратно включает детей, имеющих детей.
Фактически, с самого раннего возраста нам промывают мозги, чтобы признать, что воспитание детей — это наша судьба как взрослых.Мы видим, как эта вера отражается повсюду вокруг нас: в газетах, фильмах, телешоу, в книгах, журналах и в нашей повседневной жизни; в наших друзьях, членах семьи, родственниках и деловых партнерах.
Нас постоянно спрашивают: «Когда у вас будут дети?» наши друзья и знакомые, и наши родители спрашивают нас: «Когда вы дадите мне внуков?» С возрастом сокрушительный вес ожиданий и требований людей к нам рожать детей возрастает по мере взросления нашего тела.Женщины особенно сталкиваются с непреодолимым стрессом, поскольку бремя «необходимости иметь ребенка» возрастает по мере того, как их биологические часы начинают сбавлять обороты.
В общем, мы несем в себе сокрушительный груз устаревшего идеала, который для некоторых людей приводит к большим сожалениям и финансовым затруднениям.
Это не означает, что иметь ребенка — это плохо. Фактически, для многих рождение ребенка — это искренняя и искренняя изюминка жизни. Это тоже прекрасно.
С одной стороны уравнения люди хотят иметь детей:
- Исполни их желание воспитывать.
- Продолжайте на фамилии.
- Найдите смысл жизни.
- Есть дружеские отношения.
- Имейте кого-нибудь, чтобы передать жизненные сокровища после смерти.
- Живите опосредованно (своими радостями и достижениями).
- Не желая умирать в одиночестве.
Однако, с другой стороны уравнения, люди не хотят иметь детей из-за:
- Моральные проблемы, такие как желание не приводить ребенка в мир, полный жестокостей.
- Перенаселение.
- Финансовое давление.
- Финансовая и личная свобода.
- Вера в то, что вы не являетесь подходящим или хорошо оснащенным родителем.
- Плохая генетика (например, наличие физических или психологических заболеваний).
- Уже обретя смысл и удовлетворение в жизни.
Как видим, обе стороны уравнения правомерны. И у обеих сторон есть как благородные, так и неблагородные причины, поддерживающие их.
Но почему у нас все еще есть такая черно-белая перспектива , а не , желающего иметь детей?
«Я не хочу иметь детей»: 4 мифа и предположения
Я считаю, что причина того, что у нас такое невежественное и одностороннее понимание тех, кто не хочет иметь детей, заключается в том, что мы несем набор мифов и предположений, омрачающих нашу способность сопереживать бездетным людям.
Давайте изучим их:
Миф 1 — Дети принесут вам удовлетворение.
Дети приносят в нашу жизнь множество подарков, это нельзя отрицать, но верить в то, что дети принесут нам удовлетворение, ошибочно. Хотя дети могут принести нам много счастья, они не всегда приносят удовлетворение. Истина в том, что истинное, глубокое и долговременное удовлетворение — это то, что внутри, культивируется, и желание принести удовлетворение в свою жизнь, родив ребенка, не только неразумно, но и несправедливо по отношению к ребенку.
Миф 2 — Если у вас есть ребенок, вы никогда не будете одиноки.
Многие люди заводят детей из-за страха остаться «одни» при жизни и на смертном одре. Фактически, в нашем обществе принято заводить детей, чтобы избежать этого первобытного страха. Правда в том, что дети — это люди, а люди непредсказуемы. Когда дело касается детей, мы носим розовые очки, но на самом деле мы не знаем, будем ли мы отлучены от них в будущем, или они действительно будут рядом с нами, независимо от того, как мы поднять их.
Кроме того, иметь ребенка, чтобы избежать одиночества, — это не только огромное бремя для ребенка, но и форма бегства от собственной ответственности. Многие родители чувствуют себя одинокими, даже когда у них есть дети. Зачем? Потому что истинное счастье культивируется внутри, а не во внешних вещах (например, в детях), которые непредсказуемы и преходящи. Когда мы ищем радость вне себя, мы всегда рано или поздно будем чувствовать себя несчастными, когда эти вещи у нас заберут.
Миф 3 — Нежелание иметь ребенка делает вас эгоистом.
Как мы видели, у многих людей есть дети по совершенно эгоистичным причинам (нежелание умирать в одиночестве, желание найти удовлетворение, желание, чтобы их любили и принимали друзья и семья) — и то же самое касается людей, которые этого не делают хотеть детей. По обе стороны спектра могут быть эгоистичные мотивы. Но правда в том, что нежелание иметь ребенка — это намного больше, чем просто «эгоизм». Как мы видели выше, нежелание иметь детей также связано с более глубокими проблемами, такими как желание не способствовать перенаселенности, плохой / опасной генетике, нежеланию быть плохим родителем и так далее.
Миф 4 — Женщины, которые не хотят детей, не женственны.
Женщины особенно хорошо переносят критику и осуждение, когда дело касается нежелания иметь детей. Их считают поверхностными, эгоистичными, равнодушными, нелюбящими, холодными и сексуально несвежими.
Если не навешивать эти мерзкие ярлыки, женщин, которые не хотят детей, тоже отмахивают, считают незрелыми или говорят: «Ты вырастешь из этого. Ты хочешь детей, ты просто еще не знаешь «.
Правда, хотя многим людям трудно ее проглотить, состоит в том, что многие женщины просто не хотят иметь детей.У одних есть материнские инстинкты, у других — нет, но желание воспитывать не всегда нужно выражать через воспитание детей. Часто бездетные женщины — милосердные волонтеры, заботливые владельцы домашних животных, любящие друзья или увлеченные художники — задачи, которые требуют ухода и заботы в разной степени.
Как гласит известное заявление автора Глории Стейнем:
Электронная книга «Процесс духовного пробуждения»:
Откройте для себя глубокие идеи и практики, которые помогут вам достичь глубоких уровней любви и свободы.Исследуйте возвращение души, работу с тенями и многое другое. Начните свое путешествие по духовному пробуждению прямо сейчас!
Каждому, у кого есть утроба, необязательно иметь ребенка, так же как любому человеку с голосовыми связками нужно быть оперным певцом.
Женственность не нужно определять наличием детей, так же как мужественность не нужно определять наличием больших мускулов.
***
Мы выросли, делая много предположений, которые часто остаются неизменными в жизни.Эти предположения часто приводят к появлению ненужных и вредных стереотипов, идеалов, убеждений и давления, которые оказываются на нас на протяжении всей нашей жизни.
Если вы продолжаете говорить людям: «Я не хочу детей» на вас хорошее, — говорю я. Твоя жизнь — твое дело. Это не обязательно должно определяться ожиданиями других людей.
Каким был ваш опыт рождения детей или бездетности?
.Я не хочу детей! Я урод ?! Почему все не оставят меня в покое ?!
«Не хочу детей!
Я заметил в вашем сегодняшнем посте, что вы упомянули, что никогда не хотите детей. Я такой же, и проблема в том, что я женат уже 6 лет, и на меня ВСЕГДА оказывают давление со стороны друзей и семьи, чтобы они начали «выскакивать младенцы», и это так расстраивает! Не уверен, получится ли у вас то же самое, но мне 26 лет, и постоянно беспокоиться об этой проблеме, как будто мои яичники на грани высыхания, как маленький изюм, ТАК раздражает.
Я люблю своего мужа, люблю своих животных, люблю свою работу, своих друзей и свою жизнь! Дошло до того, что родители говорили мне, что мои «биологические часы идут», а свекровь то и дело намекала, какими «милыми» будут наши дети.
Как бы вы посоветовали мне вежливо посоветовать им отказаться от этой проблемы?
Стиви ».
Я собираюсь начать эту статью, сказав, что я не критикую людей, которые хотят иметь детей. Это здорово, и я надеюсь, что у вас есть красивая, здоровая семья, которая приносит вам много радости! Но этот кусок для людей по ту сторону забора. Все любят беременную женщину, но если ты говоришь, что никогда не хочешь туда идти, они думают, что с тобой что-то не так! Это то, к чему я собираюсь обратиться сегодня.
Дорогой Стиви,
ДЕВУШКА. Позвольте мне просто сказать, что я сочувствую — больше, чем вы думаете! Я чувствую, что меня постоянно приставляют к детям, а я даже не замужем! Дай мне передохнуть!
Всего пару недель назад мой друг сказал мне — это прямая цитата, я не придумываю ничего из этого — «О, тебе 27 сейчас, НО ВАМ СКОРО 33 И ВАШЕ. МАТКА БУДЕТ ТОЛЧАТЬ , КАК ТОМ-ТОМ! »
Я бросил на него самый испепеляющий взгляд, какой только мог! Безмерно неприятно, когда люди действуют так, будто они авторитет ВАС.Они не!
Я не имею детей и планирую остаться там до конца своей жизни. Я не против детей, я просто чувствую, что это не лучшее место для меня, чтобы вкладывать свою энергию. Мой отец подтвердил мне это несколько лет назад!
«Не заводи детей, Гала, — сказал он. «Есть и другие вещи, которые вы могли бы сделать со своей жизнью».
Я согласен с ним. Иногда, когда я рассказываю эту историю, люди смотрят на меня так, будто я нелюбимая сирота! Нет ничего более далекого от правды — я безмерно обожаемый ребенок! — И я люблю своего отца еще больше за его способность объективно относиться к детям.
Для некоторых людей это еще не самое главное! Я являюсь одним из них. Есть просто другие дела, которыми я хочу заниматься в своей жизни.
Я очень рад, что у моих друзей появятся дети. Практически каждая знакомая мне девочка с незапамятных времен мечтала о детях! Я знаю, что они будут хорошими матерями, и мне не терпится встретить их детей, быть странной тетушкой и приходить с подарками. Я полностью за дело! Иногда я вижу, как мой парень играет с детьми нашего друга, и думаю, что из него получится Best Daddy Ever .Но это просто не для меня, и мне повезло, что это тоже не входит в его планы.
Я согласен с тем, что со временем это может измениться! Я ОЧЕНЬ сомневаюсь, но эй! Никогда не говори никогда. Возможно, к 35 годам у меня будет трое детей. Решение не заводить детей никогда меня не беспокоило и не раздражало. Я полностью доволен. Единственная действительно раздражающая часть всего опыта — это когда люди спрашивают вас об этом, и, услышав ваш ответ, ведут себя так, как будто они знают вас лучше, чем вы сами. Особенно, когда вы только познакомились.
«О, ты», — говорят они, ВСЕГДА потупив нос. «Ты думаешь, что теперь все знаешь… Хо-хо-хо! Но жизнь тебя накажет! Подожди! Ты будешь босиком и беременным , прежде чем ты это узнаешь! »
Нет, если я смогу помочь, приятель!
Не иметь детей — это совершенно нормально — даже прекрасно.
Я хотел бросить это туда, на случай, если вам не сказали в последнее время! У всех разные жизни, у всех разные цели , и иногда иметь детей просто не для тебя.Это ОК!
У вас двоякая проблема. Во-первых, общество ожидает от женщин детей. Для некоторых людей это вся причина нашего существования. Не для того, чтобы заниматься искусством, заработать миллиард долларов, влюбиться или стать авантюристом — просто чтобы родить детей. Для них, если вы не рожаете, вы пренебрегаете женщинами, переворачивая мир и разрушая парадигму. Это последнее оскорбление!
Во-вторых, это вопрос уважения . Я понимаю, что другим женщинам особенно любопытно, когда один из клана выходит замуж.Неужели не за горами ужасный случай утреннего недомогания и топота маленьких ножек ?! Спрашивать — это нормально, но как только вы говорите, что не заинтересованы, на этом вопрос должен быть решительно решен!
Даже Я виноват, что спрашиваю своих друзей, будут ли дети следующими в повестке дня, но если они говорят «нет», я отвечаю примерно так: «ОТЛИЧНО! Это означает, что мы можем продолжить путь к Vegas вместе, даже если мы будем выглядеть как старые гибриды ящерицы / сумочки! И ПОДУМАЙТЕ только о располагаемых доходах! Я предвижу невероятно великолепный обувной шкаф в вашем недалеком будущем! »
Определенно должно быть , а не : «О, но! Вы передумаете! и подумай, какими милыми они были бы! Давай! Это твой женский долг! Ты умрешь неудовлетворенным и одиноким !!!!!!!!!!!!! ”или любой другой такой гниль.Потому что на самом деле… Это сделало бы даже самую стабильную женщину немного напористой.
Что делать?
Как бы заманчиво это ни было, начать носить футболку с надписью BOO CHILDREN и надеюсь, что это ответит на любые и все вопросы, в основном это просто заставит людей подумать, что вы социопат, и приглашений на вечеринки станет мало и далеко между.
Что вам нужно, так это реалистичный план атаки. Вам не нужна речь, чтобы защитить свой личный выбор, но очевидно, что вы имеете дело с нецивилизованными животными , которым она нужна.Я думаю, вам нужно выступить с небольшой проповедью по этому вопросу. Что-нибудь быстрое, вроде питча в лифте, но о вашей репродуктивной системе, а не о вашей идее на миллиард долларов. Вы можете попрактиковаться в этом перед зеркалом, а затем проявить его, когда благонамеренных незнакомцев начнут спрашивать о вашем родовом канале. и др.!
Настоящий ключ находится в стадии подготовки. Таким образом, вы можете просто прогреметь без особых раздумий, горя или необходимости насилия.
Что вы скажете, зависит от вас.Скажите честно, смешно , как хотите. Важно только то, что вы скажете что-то достаточно решительное, чтобы побудить собеседника отказаться от этого вопроса.
Я подумал, что вам могут понравиться идей, которые помогут вам начать работу, , поэтому я спросил своих друзей, которые не планировали завести детей , а не , что они сказали, когда в разговоре неизбежно возникали вопросы. Их ответы, как и ожидалось, были: блестящих . Вот подборка, которая может вас вдохновить (или просто рассмешить!).
Моя подруга Джулия любит говорить: «Почему бы тебе не попробовать провести день в Нью-Йорке с детьми, таскать коляску вверх и вниз по лестнице метро ?! ”
Другой друг, Орсон, возражает: «Я слишком большой эгоистичный засранец , чтобы посвятить чему-либо 18+ лет своей жизни».
Анна говорит: «Я говорю им, что мой СПКЯ действительно заставил меня задуматься о том, на что я хочу пойти, и поэтому знаю, что не буду». Ее сестра просто отвечает: «Как твоя сексуальная жизнь?»
Ruby Delicious делает это с юмором, заявляя, что «ХОТИТЕ ли вы знать женщину, которая топит своих детей?» обычно быстро затыкает рот! (Готов поспорить !!!) Или: «Вы познакомились с моей возлюбленной. Сможете ли ВЫ справиться с более чем одним из них? ”
Я получил письмо от Эрин, которой 35 лет, и она красила мне ногти в Мельбурне! Холлер! Ее ответ был очень резким! Вот отрывок.
… Также, если у них уже есть дети, они хотят чувствовать себя сделанными правильно. Они должны так себя чувствовать, иначе они бы съели своих детенышей. Это очень важно помнить, когда у всех ваших друзей есть дети, а у вас нет. Они чертовски завидуют твоему свободному времени, твоим долгим ночлегам, поездкам за границу и твоей непокрытой мебели. Слегка наступать. Всегда говорите им, как им повезло с их маленькими дерьмовыми машинами. Преуменьшите значение вашей сказочной жизни. «Когда мы катались на лыжах в Уистлере, я постоянно видел маленьких детей на лыжах, и это было так мило!» Заставьте их почувствовать, будто они не попали в ловушку пригородного ада. И здесь появляется лучший ответ на ВОПРОС. Это гарантированно сделает всех счастливыми (возможно, не итальянских бабушек, но они никогда не бывают счастливы). Столкнувшись с ВОПРОСОМ, вы должны ответить: «Я чувствую, что если вы хотите иметь детей, вы должны хотеть этого больше, чем чего-либо еще в мире, а если вы не хотите этого так сильно, то не должны» нет их вообще.И да, есть часть меня, которая заинтригована идеей завести ребенка, я просто не хочу этого достаточно ». Именно так я (и мой парень) себя чувствую.
Натали обожает это. «Я улыбаюсь и говорю людям, что слышал это всю свою жизнь, но я настроен быть « сумасшедшей тетей » для всех моих друзей-детей!»
Мне нравится ответ Вивиан. «Когда дело доходит до рождения детей, Я люблю заниматься и оставляю настоящую работу профессионалам.» Отлично!!!
Эми сказала очень разумно: «Не хочу, и у меня нет речи, Я не чувствую необходимости оправдывать свой выбор. Те, кто мне близок, понимают, и это главное ».
Леди Диор ответила: «Я никогда не хотела детей и не понимала, почему людям так трудно в это поверить. «Может, ты передумаешь быть снисходительным ослом?» ”
Тамера кричит: «Но если я забеременею, мне придется бросить пить. ”
Я получил электронное письмо, в котором говорилось: «Я слежу за вами в течение некоторого времени, и ваш твит о том, что у меня нет детей, действительно поразил меня. Я 27-летний красивый единственный ребенок, который очень успешно выполняет свою работу… & в шкафу. Так сложно говорить с родителями так же, что «нет мамы, у меня не будет детей». Это разбивает ей сердце каждый раз, и это очень тяжело, потому что мне неудобно объяснять ей, почему. Я понимаю, что вы, вероятно, получите массу ответов о том, почему люди не хотят иметь детей, но я предполагал, что не многие ответят таким образом.Не забывайте про нас, лесбиянок, которые не готовы к детям 🙂 »
Как вы можете видеть, когда я спросил своих друзей, не имеющих детей по выбору, в Твиттере, как они реагируют, когда люди ставят под сомнение их жизненный выбор, моя лента была ЗАЛИВНА ответами. Вы, конечно же, не одиноки. не хотите детей или чувствуете, что должны защищать свой образ жизни перед другими людьми. Это отстой, но, по крайней мере, ты не единственный.
Это тоже может вселить надежду: ответило множество бездетных женщин, которым сейчас 60 и которые всегда знали, что никогда не хотели детей! (Видите ?! Не все «передумают»!)
Факт остается фактом: однажды у вас могут быть дети.
Может быть, это даже не имеет никакого отношения к вашим биологическим часам — обстоятельства могут потребовать, чтобы вы закончили заботой о ребенке друга , усыновлением из другой страны или встречей и любовью с кем-то, у кого уже есть малыш.
Вы никогда не можете сказать «никогда», и я думаю, что важно непредвзято относиться к всему в жизни! Когда дело доходит до таких серьезных проблем, я люблю «проверять» себя один раз в год или около того, просто чтобы увидеть, где я нахожусь.На данный момент моя стрелка непоколебимо указывает на «без детей» на Big Ol ’Baby Spectrum , но кто знает? Может быть, однажды я проснусь, разорвана желанием воспроизвести. Это случается с самыми ничего не подозревающими из нас!
Дело в том, что что бы ни случилось, никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя дерьмово из-за своего выбора , КАК бы этот выбор ни был. В конце концов, есть ли у вас ребенок или нет, учитесь вы в колледже или нет, выйдете замуж или нет, живете в маленьком или большом городе, сделаете пластическую операцию или просто позволите природе идти своим чередом, ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
Вы единственный человек, живущий в нем, поэтому САМОЕ ВАЖНОЕ, чтобы ВЫ были счастливы! Нет ничего хуже, чем построить свою жизнь так, чтобы жить в соответствии с чьими-то идеалами, быть несчастным , а затем обнаружить, что того, кем бы вы ни делали это для , все равно! Ты должен ты , громко, бесстыдно и дерзко, каждый день.
Неважно, что думают другие. Пусть они займутся своей собственной чушью и драмой . Я обещаю вам, что они определенно смогут произвести достаточно ерунды, чтобы занять себя на всю жизнь! Масла в огонь подливать не нужно. Я также обещаю, что как только они спросили вас о детях, , они сразу же об этом забыли, , и теперь беспокоятся о том, что пообедать или как обмануть еще один больничный день с работы. Не позволяйте их бездумному комментарию испортить вам неделю , потому что он определенно не испортил их!
Вы умная женщина и любите свою жизнь! Это достижение само по себе, и вам следует гордиться. Если ничего не помогает, просто направьте Бобби Брауна. Мне не нужно разрешение, принимать решения самостоятельно, это моя прерогатива! Не позволяйте ублюдкам растерзать вас и продолжать жить!
Дополнительный кредит: Водитель такси, который убедил меня завести детей.Свобода детей: размышления о свободном от детей образе жизни и нашем обществе, ориентированном на детей. Без детей или крепкий орешек: мгновенное возвращение к неуместным вопросам из журнала «Персефона». Тринадцать раз, или лагерь бездетности и биполярности. Детский вопрос. Феминистские пуговицы! Наличие детей делает вас счастливыми. Матери проливают свои кишки («Если вы потратите время, чтобы прочитать комментарии, вы увидите, что многие женщины даже не хотели детей, но уступили давлению, которое оказывали на них другие»). Не волнуйся, будь счастлив (ужасно).
Изображения: Джилл Гринберг; Майлз Олдридж; Эллен фон Унверт; Майлз Олдридж.
.усыновлений в Америке — «Я больше не хочу своего ребенка»: что мне делать?
Я больше не хочу ребенка.
Это захватывающая мысль для любого родителя, и она может остановить вас. Будь то в пылу хаоса или кажется, будто это возникло из ниоткуда, это фраза, которая может внушить страх, вину и замешательство любого родителя.
Есть много причин, по которым люди думают: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной». Возможно, вы в первую очередь недооценили реальность того, чтобы быть родителем, или ваша ситуация внезапно изменилась.Может быть, вы не можете обеспечить ту поддержку и заботу, о которых изначально думали, или вы не связаны со своим ребенком так, как вы себе представляли.
Вне зависимости от вашей ситуации мысль «Я не хочу иметь ребенка» может быть трудной задачей. Знайте, что вы не одиноки — American Adoptions здесь, чтобы помочь.
Понимание своих эмоций
Прежде чем вы начнете спрашивать: «Что мне делать, если я больше не хочу своего ребенка?» вам необходимо, , точно распознать ваши чувства, , и определить, откуда они исходят.Только после этого вы сможете сделать лучший выбор для себя и своего ребенка.
У всех родителей бывают моменты, когда они сомневаются в своей способности воспитать ребенка. Это совершенно нормально; Никто не идеален, хотя многие из нас ожидают, что будут такими же, когда дело доходит до рождения ребенка. Воспитание сложно, и это может заставить любого усомниться в своей способности воспитывать ребенка так, как он хочет.
Прежде чем решиться действовать в соответствии со своими чувствами, вы должны задать себе следующий вопрос: «Я не хочу своих детей — это послеродовая депрессия?»
Послеродовая депрессия встречается чаще, чем думают; до 1 из 7 женщин испытывают это.После рождения ребенка родитель справляется с целым рядом проблем, включая новорожденного, который спит в неурочные часы, восстановление после родов, новые финансовые расходы и многое другое. Все это может легко вызвать у родителей (отца или матери) депрессию и тревогу.
Послеродовая депрессия может возникнуть через несколько дней или даже месяцев после родов, и это расстройство может затронуть кого угодно. Любой, кто думает: «Помогите мне; Я не хочу своего ребенка », следует подумать о том, чтобы обратиться к квалифицированному врачу или терапевту, чтобы обсудить возможность этого расстройства в их жизни.При правильном лечении вы можете обнаружить, что ваши негативные мысли о ребенке исчезнут.
Если послеродовая депрессия исключена, вам необходимо дополнительно оценить, откуда исходят ваши мысли о том, что «я больше не хочу своих детей». Если вы, , обратитесь в American Adoptions , вы всегда сможете бесплатно (и без обязательства выбирать усыновление) поговорить с квалифицированным консультантом о вашей личной ситуации и дилемме, в которой вы находитесь. Они зададут вам вопросы, чтобы помочь вам определить, почему думая о том, что «бросает» своего ребенка и поможет вам выбрать правильный путь для вас и вашего ребенка в будущем.
Чтобы получить бесплатную консультацию сегодня, позвоните по телефону 1-800-ADOPTION.
Общие вопросы в этой ситуации
По мере того, как вы обдумываете эти мысли, важно задавать себе вопросы: о ваших личных целях, своих желаниях для детей, любых неправильных представлениях о воспитании детей и многом другом. Когда вы решите, какой путь лучше всего подходит для вас, у вас могут возникнуть вопросы, которые часто возникают у людей в вашей ситуации. Мы ответили вам на некоторые из них.
1. Я больше не хочу своего ребенка. Есть ли безопасное место, куда его можно доставить?
Возможно, вы слышали о чем-то под названием «Усыновление в убежище». Это процесс, разработанный для женщин, которые не хотят растить своих детей, но не предприняли шагов для составления надлежащего плана усыновления своих детей. В условиях безопасного усыновления женщина может передать своего ребенка соответствующим властям без предъявления обвинения в создании угрозы для ребенка.
Если вы думаете: «Я не хочу своего ребенка», безопасное убежище может показаться самым простым способом решить вашу проблему.Тем не менее, во всех штатах имеют разные требования , когда речь идет о возрасте ребенка в убежище для усыновления. Обычно детям должно быть всего несколько дней или недель, чтобы родитель мог воспользоваться этим законом.
2. Я не хочу своего ребенка. Где мне оставить ее с новой семьей?
Выбрать новую семью для ребенка не так просто, как отдать ребенка в безопасный и поддерживающий дом. Приемные родители должны быть утверждены законами определенных штатов , прежде чем они смогут усыновить ребенка, и вам нужно будет пройти определенные шаги, чтобы лишить вас родительских прав, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы новая семья усыновила вашего ребенка.
Не ищите в Интернете новую семью, чтобы забрать вашего ребенка. Это невероятно опасно, и вы не сможете гарантировать безопасность своего ребенка после его размещения. Вместо этого обратитесь к специалисту по усыновлению или государственному чиновнику. Это может занять больше времени, но это лучший и самый безопасный вариант для благополучия вашего ребенка.
3. Я больше не хочу ребенка. Может ли служба защиты детей прийти и получить их?
Обычно система опеки над детьми не принимает добровольное размещение.Поскольку многие государственные программы недоукомплектованы кадрами, у них часто нет ресурсов, чтобы взять детей, родители которых больше не хотят их. Вместо этого они сосредотачиваются на поиске новых домов для детей, которые находятся в реальной опасности или в беде из-за нынешней опеки своих биологических родителей.
Может быть несколько вариантов, которые позволят вам работать со службами защиты детей, чтобы найти лучшую ситуацию для вашего ребенка, но они сильно различаются в зависимости от штата. Свяжитесь с местным государственным агентством, чтобы узнать больше.
4. Я не хочу своего ребенка. Могу ли я передать их на усыновление?
Ответ на этот вопрос часто зависит от возраста вашего ребенка. Хотя могут быть варианты усыновления старшего ребенка , наиболее распространенные планы усыновления касаются детей младшего возраста — обычно трех лет или младше. Это в лучших интересах ребенка; чем они старше, тем тяжелее будет разлука с биологическими родителями.
Если у вас есть ребенок старшего возраста, вы можете обратиться в местное государственное учреждение или к адвокату по усыновлению для получения информации о составлении плана усыновления.Однако, если у вас есть маленький младенец или ребенок, вы обычно можете обратиться в агентство по усыновлению, такое как American Adoptions, чтобы начать процесс поиска новой семьи для вашего сына или дочери. В обеих ситуациях вы всегда можете запросить бесплатную информацию у консультанта по усыновлению в любое время.
Ваши возможности, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок
Если вы думаете: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», знайте, что у вас есть варианты. Помимо безопасного усыновления и работы со службами защиты детей, есть еще несколько активных путей, которыми вы можете пойти.Эти процессы гарантируют, что вы сможете выбрать семью, в которую поместите своего ребенка, давая вам возможность выбрать образ жизни, в котором растет ваш сын или дочь. Эти варианты также дают вам возможность поддерживать отношения с вашим ребенком после того, как вы поместили его в другую семью.
Всегда полезно поговорить со специалистом по усыновлению и семейным адвокатом, чтобы узнать, какие варианты доступны вам. Вот некоторые из них, которые вы могли бы рассмотреть:
1.Временная опека
Иногда люди, которые думают: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», не обязательно хотят лишать родителей своих родительских прав — но они действительно хотят сделать перерыв в воспитании детей, чтобы улучшить свое положение. Таким образом, они могут обеспечить лучший дом для своего ребенка и вернуться к своим родительским обязанностям.
Если это ваша ситуация, вы можете рассматривать как временную опеку . Ваши родительские права не будут прекращены, но опека над вашим ребенком будет временно передана тому, кому вы доверяете воспитывать вашего ребенка, на определенный период времени.О вашем ребенке будут должным образом заботиться, пока вы будете предпринимать шаги для улучшения своих личных обстоятельств.
2. Усыновление членом семьи или другом
Если вы думаете: «Я больше не хочу своего ребенка», возможно, вы имеете в виду кого-то, кто сможет обеспечить вам любовь и поддержку, которых вы не можете в это время в вашей жизни. Вы можете выбрать разместить ребенка на усыновление вместе с ним , что называется идентифицированным усыновлением.
Для этого пути необязательно сотрудничать с агентством.Если вы знаете друга или члена семьи, который желает усыновить вашего ребенка, вы можете связаться с местным поверенным по усыновлению для получения дополнительной информации об этом процессе. Адвокат расскажет о необходимых юридических шагах, а также о вещах, которые следует учесть перед тем, как выбрать этот путь.
3. Усыновление через агентство
Наконец, вы можете работать с агентством по усыновлению , чтобы найти семью , к которой можно было бы поместить вашего ребенка. Существуют определенные агентства по усыновлению, которые принимают детей старшего возраста и помогут вам найти идеальных родителей для вашего ребенка.Этот путь даст вам возможность безопасно и с соблюдением этических норм передать вашего ребенка на усыновление, предоставит вам преимущества знания семьи, определения отношений после размещения и многого другого.
Если у вас есть маленький ребенок, которого вы хотите отдать на усыновление, компания American Adoptions готова вам помочь. Наши специалисты по усыновлению доступны круглосуточно и без выходных, чтобы ответить на ваши вопросы и помочь вам начать процесс усыновления. С нашим агентством вы получите эмоциональную и финансовую поддержку для этого судьбоносного решения , и вы будете нести ответственность за процесс на каждом этапе его пути.
Для получения дополнительной информации о передаче вашего ребенка на усыновление через агентство, позвоните сегодня по телефону 1-800-ADOPTION. Однако, если вы ищете дополнительные ресурсы для временного магазина опекунов или других вариантов для детей старшего возраста, вам следует начать с обращения в местный отдел по делам детей или социальных служб.
Иногда трудно думать: «Я не хочу своего ребенка», но, перейдя на эту страницу, вы сделали первый шаг в ответственном и безопасном выборе лучшего пути для своей семьи.Мы знаем, что в данный момент вы находитесь в трудном положении, но помните, что вам также доступны ресурсы. Пожалуйста, воспользуйтесь ими, прежде чем принимать решения, которые изменят вашу жизнь.
Заявление об ограничении ответственности
Информация, доступная по этим ссылкам, является исключительной собственностью перечисленных в них компаний и организаций. America Adoptions, Inc. предоставляет эту информацию в порядке любезности и никоим образом не несет ответственности за ее содержание или точность.
Я не хочу детей и ненавижу свою работу, так в чем же смысл жизни? Просит БЕЛ МУНИ
МЫСЛЬ ДНЯ
Грядущие дни стоят перед нами
Как ряд горящих свечей — Золотые теплые и яркие свечи.
Прошлые дни остались позади … Перегоревшие свечи …
К. П. Кавафи (греческий поэт, 1863-1933)
Уважаемый Бел
Интересно, можете ли вы помочь. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.
У меня нет цели. Не знаю, в чем дело.Кажется, что все попадают в одну из двух категорий — ориентированные на карьеру или ориентированные на семью — или и то, и другое. Но что, если вы тоже не подходите?
Многие мои друзья имеют семьи или только начинают их создавать, но иметь детей — не для меня. Я читала о женщинах, которые не хотят детей, но делают отличную карьеру. Но я пошел в университет только потому, что все остальные учились, не получали от него удовольствия и никогда не использовали свою степень (в области наук об окружающей среде).
Я не особо беспокоюсь о том, чтобы много зарабатывать (было бы неплохо чуть больше прожиточного минимума), но мне хотелось бы получать удовольствие от того, что я делаю.
Моя «карьера» была сосредоточена на навыках обслуживания клиентов, приобретенных в розничной торговле. К сожалению, это дает доступ только к низкооплачиваемой или низкооплачиваемой работе. Продвижение по службе, как правило, направлено на руководство, что я пробовал, но не получил удовольствия из-за стресса и лишних часов.
Глядя на друзей, у которых дела идут хорошо, я понимаю, как мало я достиг. Все они с нетерпением ждут новой задачи — воспитания детей.
Моя текущая работа (в небольшой благотворительной организации) должна или могла бы быть приятной, но у нас всегда не хватает персонала (все делается в некоторой панике), и это создает огромную нагрузку на всех.
Мой рабочий стиль организован, поэтому каждый день я нахожу напряженным. Это меня действительно расстраивает, но я не могу себе позволить не работать, и на моем рабочем месте ничего не изменится к лучшему.
Я провожу каждый вечер в Интернете, пытаясь найти что-нибудь получше, но не знаю, что ищу, так редко применимо.
Мы с мужем только что купили наш первый дом. Я работаю на двух работах за дополнительные деньги, чтобы помочь нам.
Вторую работу устроил друг в надежде, что мой опыт работы улучшит мое резюме.Это хороший шанс, но я не вижу, чтобы мне это нравилось.
Это также означает, что я работаю шесть дней в неделю. Это кратковременный срок, но я часто задаюсь вопросом, почему все свое время трачу на работу.
У меня много времени, пока я смогу выйти на пенсию и хочу жить своей жизнью, но я действительно не знаю, как — или что это на самом деле влечет.
МАРИАННА
Марианна спрашивает, что, если вы не подходите ни к категории людей, ориентированных на семью или на работу
Здесь у нас есть плоское разочарованное электронное письмо, которое может показаться тривиальным, но поднимает то, что, возможно, является Самый главный вопрос, известный человечеству: в чем смысл быть живым?
Я уверен, что многие об этом никогда не спросят — и я думаю, что это очень жаль.
Греческий философ Сократ сказал, что неизученная жизнь не стоит того, чтобы жить, и я согласен, хотя поиск ответов может сбивать с толку.
Некоторые люди (отчаявшиеся, подавленные или очень больные) решают покончить с собой, в то время как другие борются до последнего вздоха… и обе группы задали вопрос и выбрали свой ответ.
Еще от Бел Муни для Daily Mail …
Шекспировский Гамлет спросил: «Быть или не быть» — но он также не знал решения.
Вы формулируете «цель» в терминах семьи или карьеры — и уже отвергли и то, и другое. Для меня это довольно грустный, лишенный воображения ответ, оставляющий мало места для всего остального, что придает жизни смысл и приносит большую радость.
Для меня семейная жизнь и интересная работа (время от времени вызывающая стресс) доставили мне удовольствие, но также и цветы, моя драгоценная маленькая собачка, деревья, животные, музыка, литература, искусство, добрые дела (полученные и полученные) и дружба. Когда я снова прочитал ваше письмо, я подумал, могут ли некоторые посчитать вас на грани депрессии и предложить психологическую консультацию.Поскольку я считаю, что большинству из нас было бы полезно провести пару сеансов (по крайней мере) с обученным слушателем, вероятно, вам будет полезно приложить эти усилия, чтобы узнать немного больше о себе и о том, почему вы так несчастны.
Все остальное следует отсюда. Вы подумаете об этом?
Теперь, поскольку я считаю, что главная цель жизни может быть сужена до одного чрезвычайно мощного слова «любовь», я предлагаю вам изучить любовь в вашей собственной жизни.
Конечно, любовь принимает разные формы; есть те, кто находит удовлетворение вне брака или мирского успеха — помогая другим.
Но для этого нужно открыть сердце. В вашем случае вы женаты, и меня беспокоит, что в таком негативном настроении вы не поддерживаете эти отношения.
Вы не упомянули своего мужа до конца письма, и то только в контексте дома и (больше стонов) работы на двух работах, чтобы помочь оплачивать вещи.
Интересно, пресытился ли он когда-нибудь вашим безжалостным недовольством? Вам следует подумать об этом и, возможно, спросить его. Вы говорите — действительно говорите?
Было бы также интересно узнать, что он думает о вашем целеустремленном решении (а я предполагаю, что вам уже за 30) никогда не иметь детей.
Каким он видит ваше совместное будущее? Чего он больше всего жаждет?
Вы знаете, во вселенной существует загадочная синхронность. Чем больше мы отвечаем на любовь, отдавая ее, тем больше мы вознаграждаемся.
Если вы искренне хотите научиться жить полноценной жизнью, то для начала вы должны смотреть вверх и в сторону от грязной земли у своих ног.
Дотянуться всем духом. . . это мой способ найти «точку».
Уважаемый Бел
Надеюсь на ваши мысли о моем браке с 50-летним Джоном, у которого есть свой небольшой бизнес.
Я 60-летняя медсестра, это мой второй брак, его первый брак.
У нас есть дочь 18 лет. У моего первого мужа был роман, который начался, когда нашему сыну в 16 лет диагностировали рак. Он умер после расторжения брака.
Тем временем я встретила своего нынешнего мужа и переехала к нему.
За эти годы он так плохо со мной обращался. Он ударил меня ногой в живот, когда я была беременна (у моей дочери развилась эпилепсия, что может быть связано с этим ударом). Он украл у меня и уходил несколько дней.
Я обнаружил, что он любит переодеваться в одежду другого пола и встречает мужчин, которые делают то же самое. Он прятал в гараже очень дорогие женские туфли. Он постоянно лжет из-за самых глупых вещей, у него ужасный характер, временами он пугает нашу дочь — и не разговаривает с ней несколько недель.
Я спросил его, гей ли он, так как он заходил в Интернет на сайты транссексуалов. Он говорит, что не гей и не бисексуал.
Он говорит, что я не участвую в вкладе и должен работать полный рабочий день — когда каждый предмет мебели был куплен мной.
У нас не было секса пять лет, он предпочитает спать на диване, уезжает почти все выходные, а у нас нет общественной жизни.
Я хожу в спортзал и ухаживаю за собой, но он не моется каждую неделю и выглядит старше своего возраста.
Мне безумно грустно; он утомил меня годами. Мне следовало послушать людей, которые говорили «не выходи за него замуж», но я хотела близости и счастья, которые были у меня, прежде чем все пойдет не так.
VERA
На самом деле я должен проявлять самообладание и сдерживать «мысли», которые вы просили, на случай, если я задену ваши чувства — чего я не хочу делать.Но можете ли вы догадаться, о чем думают читатели?
Могу сказать вам, что многие задохнутся от недоверия вашему письму — возможно, даже подозревая, что ваша проблема не существует.
Почему? Потому что это слишком плохо, чтобы быть правдой. Время от времени люди задают мне неприятный мне вопрос: «Настоящие ли письма?» Конечно же!
К сожалению, я знаю, что люди слишком часто остаются в ужасных браках после того момента, когда им следовало расстаться. Вот почему я верю каждому твоему слову.
После десяти лет работы на этой работе меня больше ничего не удивляет.
По-настоящему важное «почему?» Заключается в следующем: как может женщина с любым чувством собственного достоинства остаться жить под одной крышей с жестоким, злобным, вонючим, лживым извинением перед мужчиной — который столь же гнилостен муж, поскольку он отец, и его действительно нужно заставить собрать свои туфли на высоких каблуках и убраться к черту из дома? Более того, как эта бедная женщина может искренне спросить у обозревателя советов о «мыслях», которые наверняка должны быть совершенно очевидными?
Поскольку для меня необычно, что вы остались с грубым хулиганом (я не буду называть его «мужчиной»), который действительно мог пнуть свою беременную жену, то я должен предположить, что у вас нет чувства собственного достоинства ( имеется ввиду чувство собственного достоинства) я уже упоминал.
Несмотря на то, что ваше письмо было коротким (чуть длиннее, чем я напечатал), у меня достаточно предыстории, чтобы вызвать у меня глубокое сострадание.
Последнее предложение подразумевает, что вы были очень счастливы в первом браке.
Не была ли измена мужа вызвана ужасным диагнозом его сына-подростка?
Так бывает; некоторые люди просто не могут справиться с ответственностью и болью, поэтому ищите развлечения вне семьи.
Какой бы ни была причина, это не ваша вина.
С другой стороны, я не сомневаюсь, что вы слишком быстро вошли в эти вторые отношения — и когда ваш сын тоже умирал.
Вам было страшно остаться одному? Заставляли ли вас испытывать нужду длительный стресс и ожидание горя?
Интересно, как быстро ваш второй муж показал свое истинное лицо? Звучит так, как будто мудрые друзья заметили его природу с самого начала, но я думаю, он быстро вас переманил.
У женщины, чей первый муж предал ее в самый мучительный момент в ее жизни, и которой пришлось наблюдать, как умирает ее единственный ребенок (на тот момент), выбили всю начинку.Она почти наверняка винит себя в обоих бедствиях — и из-за этого не может противостоять контролирующему хулигану.
Я не собираюсь предлагать вам пойти на консультацию, потому что не думаю, что вам следует оставаться в этом браке ни на минуту дольше.
Независимо от того, насколько сложно (с точки зрения жилья и финансов) завершить, вам следует обратиться в Национальную семейную медиацию, чтобы разобраться в деталях. Вы «отчаянно грустны» и «измотаны», но вы должны понимать, что чем дольше вы откладываете действия, тем хуже будет только хуже.
Да, грустите, что вам раздали такую ужасную карточную комбинацию, но радуйтесь, что в 60 лет у вас впереди есть время, чтобы начать новую жизнь.
И, наконец, доброта незнакомцев на Facebook
Вы видели новую рекламу драмы BBC? Сюранн Джонс (я люблю ее в «Скотте и Бэйли») читает стихотворение Эллы Уиллер Уилкокс «Одиночество», а на экране мелькают изображения актеров. Поэма начинается:
Смейся, и мир
смеется вместе с тобой;
Плачь, и ты плачешь один;
Ибо печальная старая земля должна
занять свое веселье,
Но достаточно проблем на
своей собственной.
Далее предупреждает, что люди не хотят видеть слезы. Мысль о том, что мир на вашей стороне в моменты счастья, а не во времена печали, поймут многие, кто потерял близких.
НЕПОЛАДКА? НАПИШИТЕ НА БЕЛ
Бел каждую неделю отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.
Пишите по адресу: Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте [email protected].
При желании будет использован псевдоним.
Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.
.