Можно ли любить своих детей одинаково?
Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.
Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».
При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.
«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.
«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.
На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
Я безумно люблю своих детей
Когда малышка была совсем маленькой, она была такой забавной! Эти пухлые щечки и ножки можно было целовать до бесконечности. Иногда казалось, что я просто умру от счастья, какие сильные чувства и эмоции меня переполняли и просто выливались из меня рекой. Моя сладкая крошка казалось мне самой большой наградой, когда — либо полученной в жизни.
Раствориться в нежности
Каждая мама может часами с умилением рассказывать про своего малыша. Так хочется рассказать всей вселенной, что вот этот маленький комочек в ползунках первый раз улыбнулся, ткнулся в маму носиком, агукнул и засопел от счастья. Я никогда не забуду ощущения, когда моя малышка очень нежно и трогательно похлопывала меня по груди, потому что хотела кушать. Она и тогда была очень нетерпеливая и не хотела ждать, когда придет молочко. Это было одновременно так сладко и забавно, что я целовала ее пальчики и просила потерпеть еще пару секундочек. Вот эти мягкие и ласковые прикосновения ее крохотных ручек я не забуду никогда. Ради них стоило столько ждать долгожданного
Для мамы ее ребенок самый лучший на свете!
Кто самая лучшая мама?
Как только я стала мамой, сразу же столкнулась с миром женщин, которые разделились на два лагеря. Одни решили похоронить себя в материнстве и отдаться полностью этому прекрасному чувству, а другие решили доказать всем, что можно быть гламурной дивой на каблуках, при макияже и при этом образцово-показательной мамой. Усредненную позицию приняло очень мало участниц…Первая категория пытается сама все успеть, не прибегая к помощи со стороны. А вторая, наоборот, как можно больше «детских обязанностей» перекладывает на плечи других людей. Эти две воинствующие группировки никогда не найдут общего языка друг с другом. Сколько раз на различных форумах я сталкивалась с тем, как они поливали друг друга грязью, едкими и колкими замечаниями. Наверное, эти мамочки считают своей очень важной миссией перетащить на свою сторону как можно больше сторонниц. «Мамы наседки
» и «плохие мамы » зачем то с удовольствием тратят свое время и с пеной у рта доказывают прописные истины, которые и так всем понятны. Просто каждая женщина выбирает свой путь материнства и это ее личный выбор.Почему многие мамы такие злые?
Все молодые мамы проходят через этап нетерпимости , когда они зациклена на мысли, что ее ребенок — самый лучший (это, конечно же, так, но зачем это всем подряд декларировать?!?). Хуже всего приходится молодой маме тогда, когда она встречается с такими же мамочками, которые начинают рассказывать о достоинствах своего крохи, хвалить его на всякий лад, ну и конечно же, немного привирать. Больше всего меня умиляют рассказы с форумов о том, как малыш в 1, 5 года чуть ли не таблицу умножения усвоил и сам может налить себе суп в тарелку, не проронив ни капли мимо. Ну ладно бы об этом писали всего лишь 10% от общей массы участниц комьюнити, но об этом пишет каждая вторая! Пару раз полистав их бесконечный треп, пришла к выводу, что можно идти к педиатру и спрашивать на полном серьезе, что же мне делать с таким жутко отсталым ребенком и какими генетическими особенностями должны обладать мама с папой, чтобы малыш с самого раннего детства уже был
Мой ребенок подарил мне счастье
А у меня дома растет обыкновенный малыш, что-то мы проходим очень медленно, а что-то очень быстро. Я лишь наблюдаю, как растет моя зайка и если у нее что-то не получается, то я очень стараюсь помочь ей. Иногда я срываюсь, превращаюсь в озлобленную бытовухой фурию , и начинаю мечтать о том, как было бы хорошо стать гламурной дивой на каблуках и иметь штат нянь. И чтобы вместо ежедневной рутины можно было бы подобрать себе модный лук или отправиться в салон красоты, а потом пошляться по магазинам с подружками и посидеть в стильном кафе. С другой стороны, кто мешал мне это делать раньше, до рождения ребенка (уже кажется, что это было все неправда…) или сейчас просто подождать и попробовать совмещать эти две задачи? Кругом же полно гипермамочек! По крайней мере они всем рассказывают про свою активнейшую бизнес — жизнь и о том, как им удается одной левой варить супчики из органических овощей и читать своим малышам сказки на ночь. Есть такие, их единицы — но они существуют! Может я просто плохой и бездарный менеджер и не смогла организовать себя так, чтобы стать настоящей современной женщиной, успевающей делать ВСЕ ? На этот вопрос я смогу дать ответ через пару лет. Когда будет возможность вернуться в строй и попробовать все совмещать. Кто знает… может быть воспоминания о том, как моя девочка похлопывала меня ручкой по груди будут моим самым ярким и стимулирующим фактором, чтобы понять какие бесценные мгновения материнства я пережила.
«После родов я не испытала никакого прилива счастья и неземной любви к ребенку. Только усталость и облегчение от того, что все кончилось» — сетует одна молодая мамочка.
«Мне говорили, что рождение — это так прекрасно, что первая встреча с ребенком это незабываемый момент. Мои роды закончились экстренным кесаревым сечением, ребенка я увидела только через сутки и никаких особых ощущений не испытала» — жалуется другая.
«Я забочусь о своем ребенке. Кормлю, переодеваю, купаю его, качаю, когда плачет, но у меня нет к нему чувства огромной любви. Если бы у меня был выбор, я бы предпочла заниматься другими вещами» — говорит третья.
«Старший скандалит, грудничок спит по 5 минут, висит на груди постоянно… Я не могу спокойно сходить в туалет. Я не мыла голову уже дней 10… Почему я испытываю, хотя бы что-то похожее на симпатию к детям, только когда они оба спят?»- спрашивает четвертая.
Эти и похожие высказывания мам, наполнены болью и горьким разочарованием. Материнство оказалось совсем не тем, что они себе представляли во время беременности и до нее. Дети не похожи на довольных, спокойных пупсов с рекламного плаката, а вместо ожидаемого чувства умиления и любви только вечная усталость…
Тем временем странички друзей и знакомых в социальных сетях пестрят фотографиями довольных матерей и их детишек. Первая улыбка, первый зуб, аккуратный малыш за столом с тарелкой каши, улыбающаяся мама, старший ребенок трогательно прижимает к себе малыша… На каждой страничке сплошная любовь и радость жизни.
«Что же это такое происходит? Почему все выглядят такими счастливыми, а я такая замученная? Может быть нужно подождать? А может быть со мной что-то не так?» — спрашивает себя молодая мать, глядя на все это сладко-конфетное великолепие чужих страниц.
Разочарование от несбывшихся ожиданий, досада на себя, обида, чувство вины перед ребенком за отсутствие неподдельного интереса к играм в мячик и пирамидку, за вспышки раздражения при вытирании очередной лужи – это лишь малая часть всей гаммы чувств и мыслей обычной мамы маленького ребенка. Той мамы, которая раньше была совсем другим человеком и еще очень хорошо помнит все те замечательные, очень интересные дела, которыми была наполнена ее жизнь до того, как она решила стать мамой.
И с этого момента ей нужно начинать как-то со всеми этими чувствами справляться.
Многие берут в руки фотоаппарат и старательно выстраивают кадры, чтобы создать себе образ счастливого материнства не хуже, чем у бывшей коллеги по работе. Это творчество утешает и отвлекает от грустных мыслей. Лайки радуют глаз, умилительные комментарии скрашивают реальность. Становится полегче на душе. Жизнь, хотя бы на собственной страничке выглядит такой, о которой мечталось. Так появляется еще одна картинка о счастливом материнстве в интернет-пространстве.
Красивый снимок с улыбающимся малышом и счастливой мамой — отличный фон для того, чтобы продавать детские товары. В рекламном ролике и на плакате вы никогда не увидите того, что было до и после этих коротких мгновений, заснятых фотографом или видеооператором. Так же точно, как не видно сколько времени мать убирает комнату после «великолепного творческого вечера с маленьким ребенком», о котором она так вдохновенно написала у себя в блоге.
Так, создается современный миф о жизни с детьми, где даже те, кто знает о том, что материнство — это не сплошное счастье и радость, предпочитают об этом молчать. Именно поэтому, если не искать информацию об особенностях материнских чувств и сложностях детско-родительских отношений специально, может показаться, что абсолютно все вокруг пребывают в полном счастье и действительно как-то безумно, эйфорично любят своих детей.
Если отвлечься от того, как позиционируют себя люди в интернете и выйти понаблюдать за реальными персонажами в реальной жизни, на детской площадке и в поликлинике, в торговом центре и на развивающих занятиях, можно увидеть своими глазами очень разные чувства в отношениях родителей и детей. И это будут те же самые люди, которые пишут свои идеальные странички в социальных сетях.
Вот мы видим маму, которая с откровенно скучающим видом, раскачивает свое дитя на качелях. Сегодня же вечером она может написать супервосторженный пост о том, как они с малышом наблюдали наступление весны в городе. И это будет почти правда, они ведь действительно были сегодня на улице и там действительно потихоньку наступает весна. Только настроения на прогулке восторженного не было.
В торговом центре мы увидим маму, которая очень строго разговаривает с сыном. Хотя словосочетание «очень строго» скорее всего не подходит… Потому что она почти кричит, она уже в шаге от того, чтобы его хорошенько отшлепать — он капризничает и выносить это очень тяжело. Как вы думаете будет ли мама об этом писать у себя на станице? Нет конечно. Этот день останется в тени. Завтра, будучи на работе, она напишет совсем о другом. Например, о том, что она скучает по своему зайчику пока они в разлуке. И это будет правда. Она уже забыла про все капризы и действительно соскучилась.
К чему я привожу все эти примеры? Совершенно не для того, чтобы уличить современных мам в обмане. Каждый человек волен показывать другим то, что он считает нужным. И приукрашивать действительность, когда ему этого хочется. Однако, читая восторженные тексты или слушая «вживую» рассказы о небывалых достижениях и неземной любви, держите в голове информацию о том, что не вся картинка доступна вашему взору и человеческие отношения (в том числе с детьми) очень многообразны и это нормально.
Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети – самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!
Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу – женщины!, ни разу не видела на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком – с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?
Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.
У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет – этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старалась не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводила с ней много времени: играла, помогала ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругала ее, но никогда не поднимала на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели – поругали, поиграли – пошутили, провинилась – наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стала умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнила себе все те обиды, которые я причинила своей сестренке… Я сразу вспомнила каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругала. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…
У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают «воспитывать» своих детей кулаками. А ведь на самом деле – проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.
Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети – это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей – отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере!
Показывайте детям чаще, как вы их любите. Любите своих детей.
Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети — самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!
Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу — женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком — с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?
Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.
Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.
У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет — этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели — поругали, поиграли — пошутили, провинилась — наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке… Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…
У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают «воспитывать» своих детей кулаками. А ведь на самом деле — проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.
Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети — это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей — отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!
Сергей, сочуствую Вашему горю. Сожалею также, что не сложилось у Вас с матерью. Но —
-дать по морде мамашам — не украшает Вас как мужчину. Понимаю, что это следствие ваших отношений с матерью, но вы от этого избавляйтесь, иначе подсознательно принесете такое отношение к женщине в свою семью.
Уверяю Вас, что любой ребенок испугается этого больше, чем маминого щлепка по попе. Если Вы видите на улице подобную ситуацию и хочется помочь малышу — постарайтесь помочь маме, отвлеките внимание ребенка. Иногда доброжелательная поддержка в общественном месте способна прекратить детскую истерику.
-любая мать умеет отличать заплаканное и обиженное лицо ребенка от нахального и истеричного. Я думаю, меня поддержат психиатры, если я скажу, что один из быстрых и эффективных способов купирования истерики — жесткие действия противоположной стороны. Шлепок, резкая фраза и тд. И минимизировать число зрителей. Другое дело, что применять надо дозированно и соразмерно степени вины. Теоретически это изучить невозможно — только практика.
— если вы хотите стать хорошим отцом — то любовь к детям — это не только извинения и сантименты. Ребенок — это очень сложный проект, и требует помимо эмоций работы (в том числе над собой), выдержки, саморганизованности, и развития некоторых практических навыков, которых ранее никогда не было. Люди которые отдают себе в этом отчет — проходят это испытание легче. К тому же, ребенок — непредсказуем, можно многое знать теоретически, а лично тебе жизнь поднесет такую проблему в самый неожиданный для тебя момент, что небо с овчинку покажется. А действовать надо сейчас и для спасения жизни малыша хороши все средства.
— конечно, никто не умаляет значимости таких женских качеств, как доброта и сдержанность. Но сейчас женщины очень часто совершенно одиноки в своей любви к ребенку — у общества сменилась система ценностей, государство относится к детям по остаточному принципу. Наши дети никому не нужны, кроме нас. Это непросто — любить ребенка, надеясь только на себя.Детям не уступают место в транспорте, не все сады и школы гарантируют безопасность детей, дети становятся жертвами преступников, у родителей вымогают на каждом шагу педагоги, медики и т.д.Степень аварийности наших городов (антисанитария, открытые люки, несоблюдения правил движения и содержания крупных собак) — внушает ужас. В больших городах многие дети до изрядного возраста на улицу сами выйти не могут — родители боятся. Вообразите себе на минуту жизнь в постоянном страхе за свое дитя.Положительных эмоций не прибавляет. А Вы предлагаете еще и по морде мамашкам добавить?
Конечно можно запечатать дитя в золотую клетку, но это доступно немногим.
— От себя скажу — лучше пусть ребенок получит мой шлепок или окрик, чем упадет в люк, подцепит заразу или получит травму. Я отвечаю за безопасность ребенка и мне безразлично, как это выглядит со стороны.
В общем, если хотите стать хорошим отцом — взрослейте и избавляйтесь от идеалистического отношения к детям.
Нельзя жить только прошлым. Всмотритесь в окружающий мир и постарайтесь найти там позитив. Он не так уж плох, поверьте.
——————————————————————————
А по статье (раз уж взялись писать) — проверка на грамматические ошибки есть в любом редакторе. А для стилистики — посоветую Вам больше читать русской классической литературы (и грамотность, кстати, подтянется). Помимо стилистического развития, это поможет Вам найти ответы на многие моральные вопросы. Мир не только черно-белый, полутонов в нем масса…
Удачи!
Какую мою точку зрения Вы хотите знать? 🙂 Нет, я не считаю, что надо бить детей. Я считаю, что не видя всей ситуации в полном объеме нельзя судить о происходящем. Вы знаете, когда ребенок стоит на дороге и разглядывает люк (об этом ниже писали) — это не плоды воспитания, а естественное любопытство. Но на дороге стоять опасно. Но ребенку хочется посмотреть. Бросить его на дороге? Не всегда и не все можно объяснить ребенку словами, и не всегда на это есть время. Лично я не собираюсь стоять посреди проезжей части и объяснять что-то ребенку, кторый не понимает, чем черевато разглядывание люка на проезжей части. Кроме того, если я устала, у меня в руках две тяжелые сумки, я отработала день, а мелкий будет капризничать и выкобениваться по дороге из садика, не обращая внимая на мои объяснения, я буду тащить его волоком домой.
Вы пока не понимаете, в чем заключается процесс воспитания.
Если Вы когда-нибудь посидите с ребенком в декрете года эдак два, проводя с ним 24 часа в сутки, и когда устали, и не выспались, и когда Вам надо куда-то срочно бежать, а ребенок закатывает истерики (а они закатывают истерики, и это не зависит от воспитания, это природа)…, тогда и можно будет с Вами беседовать на эту тему. Пока что Вы не понимаете, о чем говорите.
Кстати, все животные шлепают своих детей. В этом заключается процесс воспитания. Без этого звереныш (и ребенок) не усвоит правила поведения в зверином сообществе и очень быстро погибнет (это в дикой природе. Человеческий детеныш не усвоит правила поведения и в конечном счете тоже будет не слишком шикарно жить)
У Вашей Анюты БЫЛ этот период. А у моей Анюты он СЕЙЧАС. Поэтому тема мне близка в данный момент. Когда период пройдет, я по своим воспоминаниям, возможно, смогу уже рационализировать свой опыт, как делаете Вы. Это первая разница.
Вторая — в том, что Вам жена рассказывала. Я тоже мужу рассказываю. Потому что сам он, приходит с работы достаточно поздно, и ребенок так счастлив, что все, что я рассказываю, представляется мужу удивительным и очень непохоже на его «лапочку-дочку».
Третья разница в том, что я все-таки сижу плотненько дома после многих лет очень активной работы. А Вы — нет. Мне не 20-24, я уже успела войти в ритм, обрести привычки. И резкая их смена далась мне трудно. Я не скрываю этого. Но я достаточно разумный человек, чтобы контролировать свое поведение и общение с ребенком не превращать в стресс для обоих.
Но я понимаю (понимаю!), откуда берется этот стресс. Потому что сама все это прошла. А Вы — нет.
А вот про забывание Вы правы абсолютно. У меня были трудные и очень долгие роды, но уже через час после них я не помнила ни боли, ничего неприятного. И настрой был позитивный, конечно, но и природа (или «мозг», как Вы говорите) тут поработали.
Также и с ребенком: секундная негативная эмоция быстро сменяется снова умилением, нежностью, любовью. Плохое и трудности я не запоминаю.
Поэтому я и пишу, что сидеть с ребенком мне лично трудно, но это не трагедия, я не жалуюсь, не озлоблена, не раздражена. Мы с мужем и я сама пошли на это сознательно.
А я вообще не поняла, разве любить ребенка и не применять к нему физическую силу — это одно и то же? Автор ничуть не лучше тех мамаш, которые таскают за шкирку своих детей, потому что и у него возникает желание дать по морде.
Автор еще многого не понимает в жизни. Комплекс вины возникает всегда, когда умирает близкий человек — такова жизнь. А воспитать ребенка невозможно без применения физической силы. Я не про то, что надо его бить — мы в семье вообще воспитываем детей так, что никто не имеет права применять физическую силу. Но, родители просто вынуждены иногда это делать, потому что по-другому невозможно. Я например за шкирку вытаскиваю ребенка из магазина, когда он «ложится» на витрину с шоколадом, который ему нельзя. Потому что никаких объяснений бывает недостаточно. И еще много есть случаев, когда необходимо применить физическую силу. Однажды я вытолкнула ребенка с края дороги (ему нравится видете-ли там ходить), а секундой позже на то место занесло жигуленок. При этом я очень сильно люблю своего ребенка и никому не позволю его обижать. А то, что вы никогда не видели мужчин, таскающих за шкирку своих детей — так это потому, что мужчины так редко занимаются ими, что их общение — как праздник для ребенка, при
этом папаши стараются «загладить» свою вину сладостями и всякими развлечениями, а рутинное повседневное воспитание ложится на женские плечи. Мужчины, будьте внимательнее и добрее к своим матерям и матерям своих детей!
Чуть раньше на этом сайте уже появлялась статья подобного содержания, написанная женщиной, у которой умер ребенок. И, надо сказать, написанная много лучше (офф — а что, редактуры не существует в принципе? Автору: мне кажется, если человек берется писать СТАТЬЮ, а не просто трепаться в чате, то соблюдение ПРАВИЛ русского языка (о стилистике я помолчу) — это необходимое условие, а не так что — уж извините, как получилось, зато смысл ого-го). Но оба уважаемых автора как-то не учли, что когда умирает близкий человек — это совершенно особая ситуация, когда психика работает совершенно особым образом, и чувство вины в такие моменты — вполне естественное ощущение. Когда у взрослых уже людей умирают родители, они тоже винят себя, что редко навещали, когда-то сказали что-то резкое, бестактное, когда-то обидели, когда-то обиделись, когда-то поссорились. Но из таких — конфликтных и не очень — моментов в том числе состоит наша жизнь. Избегать конфликтов невозможно, да и не нужно. Идиллическая картина — ни разу не вспылить, не разозлиться, всегда улыбаться и т.п. — в реальности невозможна. И в реальности люди ссорятся и мирятся (в том числе со своими детьми). НИКТО не виноват, если один из ссорившихся умер, не успев помириться. Об этом, имхо, надо помнить уважаемому Автору статьи и не вешать на других свои комплексы.
2004-01-20, ЛягушкаДорогой Автор, судя по тому как всколыхнулась общественность, Вы попали в самую точку:)) Бить женщину по морде, согласитесь, не очень-то красиво — рекомендую просто подойти к такой женщине, улыбнуться ей, сказать какая она красивая и какой у неё замечательный малыш-копия мамы, вот увидите как все обалдеют:))
От души Вам желаю создать собственную семью и пронести через всю жизнь эту трогательную любовь к детям — чужим и своим будующим. Надеюсь, что Вы будете хорошим мужем и отцом, когда подрастете, и не отступитесь от своих принципов не бить детей. (Заметьте, что почти все считают позорным ударить старика/старушку, но многие считают в порядке вещей ударить ребенка)
Лично мое мнение, что мама (или папа) должна воспитывать ребенка без какого бы то нибыло рукоприкладства (иключение только форс-мажор), а к решению/предотвращению конфликтов с ребенком нужно подходить творчески, подключать ум и фантазию. Если мама чувствует, что тупеет от 24-часового общеня с ребенком — ВСЕГДА есть способ повысить собственный интелектуальный уровень. Нужно только лишь захотеть. Кто хочет — тот ищет возможноть, кто не хочет — ищет причину. Так что надо, надо расти духовно.
Так что, люди, любите своих детей! Счастья — всем!
P/S/И не обижайте молодых авторов! (не стреляйте в пианиста — он играет как умеет)
Сергей, очень бы хотелось увидеть Ваш текст про любовь матерей к детям, когда Вы посидите дома годик: на хозяйстве и с дитем. Когда после активного образа жизни мамочка попадает в «день сурка». Особенно первые 4-6 месяцев после рождения ребенка. Знаете ли Вы, что такое, когда дни как клоны одинаковы? Когда понедельник от вторника отличается только тем, что в понедельник была рисовая кашка, а во вторник — манная. Когда пятница от четверга отличается тем, что в пятницу ребеночек 2 раза покакал, а в четверг — один раз.
А когда ребеночек вдруг понимает, что он — личность! Это ващще песня! Ему и 2-х лет нет — а туда же: свои желания, свои привычки, попытки отстаивать свободу в принятии решений и поведении! Ты умотанный по самое «не хочу», а у малявки, видите ли, желание самому спускаться по лестнице, держась за обос…ные перила, и никакие Ваши умные, правильные, рациональные доводы тут не помогают, поверьте! И хитрые способы обмануть и переключить внимание в первый раз еще помогут, а во второй раз — не-а, не прокатят! Малыш не дурак, а с недураком сложно…)))
Лучше сходите в детскую конфу «до года» или «1-3», почитайте про истерики и депрессии молодых мамочек и посоветуйте им что-нить путное… Может, пофлиртуете хоть виртуально? И то польза…
Всего 162 отзыва Прочитать все отзывы.
19.01.2004
Обновлено 13.10.2020
За что я люблю своих детей
Просто решила поделиться мыслями. Не кстати ни к чему, просто хочу как-то оформить.Вообще, я не любитель детей (чужих в смысле), я никогда не «водилась» с ними, у меня не было на тот момент племянников, соседок с детьми, я жила в каком-то взросло-юношеском мире без каких-либо детей. В нашей компании я тоже первая завела детей, поэтому мне никто ничего не советовал и не говорил, я первопроходец, не испорченный чужим мнением и «ой как отвратительно себя ведет этот ребенок, уж у меня такого точно не будет». Так вот я и сейчас не любитель чужих детей, скажем так, я бесконечно уважаю любого чужого ребенка, никогда не буду делать ему замечаний и т.д.
Так вот. Немного не туда ушла, но всё же:) Свои дети — это особенное:) И даже не в плане «уси-пуси, мой сынуся», а немного другое. Я сейчас стала кайфовать от них. Они — как белый лист, даже уже в 5 и 6 лет и я его заполняю процентов на 80%. В школе, конечно меньше будет, но тем не менее. Как-бы объяснить. Вот как-то спрашиваю Владика (не помню в каком контексте), говорили ли вам, кто такой Пушкин, он сказал, что нет, не знает кто это. Это был такооой каайф, быть первой, кто положит на его полочки в голове такие базовые понятия:) Мама. Также я рассказывала про Ленина, про Космос, какие-то такие вещи, которые знает каждый человек по умолчанию, и крайне приятно, что услышал он это от тебя!
Вот в этом я кайфую в материнстве, я считаю глубоко нечастными людей, которым некому вложить, что у человека есть печень и желудок, что в году 12 месяцев:) Маленькие пяточки меня не впечатляют, меня впечатляет то, как на моих глазах растет человечек, как бы высокопарно это не звучало.
Это родилось после общения с молодым человеком на работе 35 лет, не я начала тему, кстати)) Я вообще не лезу в эти дела:) Он меня спросил, что мол мотивирует человека заводить детей. Потому что его девушка показывает ему картинки пупсиков, а они его не впечатляют:) Вот, такой примерно монолог и услышал, а также сказала, что великий кайф по всяким музеям с подросшим ребенком ходить, ездить, показывать горы, смотреть на его лицо, лицо человека, который первый раз видит горы!! Покупать те игрушки, которые ему в его детстве даже не снились:) Вроде немного впечатлился:)
«Я люблю своих детей, но…»: казанские мамы рассказали о наболевшем
24.11.2019, 13:56 1129 14
Яна КрутовскихСобрали короткие исповеди ко Дню Матери
«Материнство прекрасно, это счастье!» — думают многие женщины, еще не ставшие матерями. Вы и правда будете любить своего ребенка больше всего на свете, но все не так сказочно. За то время, пока вы были совсем детьми, ваши мамы думали за двоих. И если тогда у них наверняка дергался глаз от каждой вашей выходки, то сегодня они вспомнили эти моменты с нежностью и теплотой.
Материнство — труд, и в честь праздника редакция напомнит казанцам, за что сегодня нужно поблагодарить свою маму!
«Я люблю своего сына, но однажды он вытащил все специально купленные подарочные пакеты (около 50 штук!), набрал в них воды и кидал из окна. И после этого умудрился убеждать меня в том, что это сделал не он, просто у соседей такие же пакеты были. А наши просто потерялись.» — Кира, 27 лет.
«Я люблю свою дочь, но иногда мне приходилось терпеть слишком много капризов. Вика плакала каждый раз, когда я отнимала у нее ножницы или что-то острое. Вот почему играть с опасными предметами им интереснее всего?!» — Анна, 28 лет.
«Я люблю своих детей, но они приводят домой собачек! Они их кормят и моют, пока меня нет дома. Каждую неделю у нас временно прописывается новый питомец. И да, конечно вся ванна в собачьих волосах, а быть уверенной в том, что из тарелок не отобедала ни одна собака точно уже нельзя…» — Маргарита, 32 года.
«Я люблю своего сына, но это же невыносимо, когда весь день ребенок хочет только играть в одну и ту же игру!» — Тамара, 24 года.
«Я люблю своих детей, но каждый раз, когда я захожу в магазин с 4-мя детьми одновременно я вывожу продавщицу из себя одним своим присутствием. Хотя дети и ведут себя довольно прилично» — Елена, 39 лет.
«Я люблю свою дочь, но ее стремление быстрее стать хозяйственной помощницей имеет не очень веселые последствия. Как то раз она решила перегладить все простыни и полотенца. Но сделала она это на диване, потому что доска для глажки слишком высокая. Естественно, она его прожгла. Но она не только хозяйственная, но и очень смекалистая — умудрилась скрывать это от меня почти две недели.» — Наталья, 30 лет.
«Я люблю своего сына, но однажды он решил помыть полы моей любимой блузкой…которую я только что погладила специально перед выходом. И вот он смотрит на меня своими довольными глазами и с полной уверенностью, что сегодня он — помощник! И что мама будет счастлива, но вот только у мамы почему то начало краснеть лицо…» — Ирина, 28 лет.
подписывайся на наши соц.сетия не люблю своих детей
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Полина Волошина журналистка
Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.
Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено. Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если все обожают своих детей, а я срываюсь и ору на них, значит, я плохая мать?
В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно. Не хотеть секса — абсолютно естественно и учеными доказано…» Фуууух, выдохнули. Миллионы женщин на всей Земле со слезами благодарности наконец-то смогли расслабиться, сесть на свою неидеальную после родов большую попу, с нежностью посмотреть на свои растяжки, с любовью принять свои испорченные сиськи, смогли прореветься, обняться, объясниться с мужьями: «Ты прости, ничего личного, вот и учеными доказано…» И было бы здорово на этом остановиться, но наконец-то распрямившаяся пружина по инерции помчалась дальше.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я сама из тех, кто стоит в первых рядах на защите молодых мам, я постоянно всеми силами, как могу, поддерживаю, консультирую, обнимаю и объясняю, что «это нормально». Но вот что произошло дальше.
А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа. Признания матерей о том, что они так и не смогли полюбить собственных детей, о том, что они жалеют о принятом решении, что без детей было бы лучше. Появляется новое прочтение в принципе справедливого выражения «счастливая мама — счастливый малыш», но теперь молодые мамы словно бы хвастаются друг перед другом, кто как бросил своих невыносимых малолеток на няню, родственников или даже одних (и с ними ничего не случилось!). То, что еще недавно обсуждалось неуверенно, иногда анонимно и в закрытых группах, теперь преподносится как достижение и громкий окрепший голос получившей свободу женщины. И сотни комментариев поддержки.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.
«Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но… Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я не хочу превращаться в курицу-наседку!» — да и не надо, можно оставаться такой же безумной, яркой и активной даже с ребенком на руках.
Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).
И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по-человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.
Я не люблю своего ребенка
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Подробности по теме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
Подробности по теме
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Подробности по теме
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
История Анны (имя изменено по просьбе героини)
41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года
«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.
«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.
С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.
Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».
«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».
Подробности по теме
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родахИз‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».
После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.
По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.
София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».
Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».
«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.
Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.
С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.
София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.
«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.
В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.
После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.
Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»
«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».
Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.
К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».
Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.
Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».
Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок
В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.
Был ранний вечер — час колдовства — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много. В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это.”
Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно неприятной фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа. «Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большинство из того, что это на самом деле включает? Не думаю, что мне это нравится ».
Я приготовился к возможному суждению. Но вместо? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал.Я думал, что я монстр ».
За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах в Facebook эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил пытаются получить или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.
Несколько лет назад на вечеринке была женщина за тридцать, которая призналась мне (вино определенно расслабило ее губы), что она иногда думала, что будет лучше «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие.«Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда мне снится, какой была жизнь без них».
Эта неистовая, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.
Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не планировал брать на собеседование), я удивился, приподняв брови, а также сделал несколько беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое.Но другие люди спрашивали меня: разве каждый не чувствует себя так в какой-то момент?
Открытие о темной сторонеОпределенно наблюдается рост жанра «честной мамы» — который часто перекликается с вином , мягко пренебрежительной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания. Но все это так оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях плачет — злится, забаррикадируется в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, — это не так. Покажи фокус.
«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», — говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает из дома полный рабочий день. «Однозначное однообразие всего этого для меня — большая часть этого: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой. Мне это просто не нравится «. Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этой работы, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей почувствовать себя вдвойне подавленными.
Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете — обычно с изрядной частью ругательств, — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно об этом говорят», — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook все сладкие, ценные моменты и мамы говорят о слезах, потому что их дети отправляются в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»
Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени определенно искажена для некоторых женщин.«Когда наши дети милые, милые и заботливые, это полезно», — говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая саркастически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».
Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что на я твердо на 70/30, а не на , потому что мне нравится воспитание детей», — говорит она.«Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. На самом деле, я придерживаюсь цитаты, которую однажды слышал: «Я люблю своих детей, особенно когда меня нет с ними».
Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из своих главных убийц счастья, но с изюминкой. «Воспитание — это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку ложиться спать — могу добавить, что он обычно ложится спать, — и он без проблем поднимется наверх.На следующую ночь я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу ».
Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?Все это не так уж удивительно, — говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство для каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной того недовольства, которое мы испытываем, — говорит Шафер, — это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на то, что среди работающих женщин больше, чем когда-либо, , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось.”
Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать уход за маленькими детьми с зарабатыванием на жизнь. В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть балансирования, «это то, как мы являемся родителями сегодня, отличается от того, что было у предыдущих поколений», — говорит KJ Dell’Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором книги Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел — наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», — говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».
Черт возьми, вся индустрия детско-юношеского спорта не была бы такой, как есть, если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, как никогда, с таким количеством занятий в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей « Ignore It». «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ехал туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения форм.
Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй ребенок, — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный образовательный опыт, работа, отдых и путешествия, которые они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, сверстники которых могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без всяких фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты слюной, также могут оказаться в некотором роде несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или «сладким пятном» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.
И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства в отношении воспитания детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее счастье ретроспективно, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне на самом деле нравится то, что я делаю час от часа.
Я думаю, что это всегда было для меня особенно трудным: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее нужно выполнить, я не блистаю в этом и не являюсь очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление еды — это часть любовных отношений, для меня это просто больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.
Неудивительно, что это все, что отметила Дженнифер Старший в своей книге « Вся радость и не веселье: парадокс современного отцовства», — основополагающий взгляд на воспитание детей в западном мире в 2015 году.Она отмечает, что несчастья для родителей обычно накапливаются в первые годы жизни, а затем снова усиливаются в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер *, бостонской матери шестилетней дочери, первые годы воспитания оставили чувство, будто она потеряла самоощущение. «Я потеряла чувство, что могу работать продуктивно, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок, и вы находитесь дома, ничего из того, что вы делаете, на самом деле не делается в том виде, в каком вы можете вычеркнуть это из списка. Мне не хватало ощущения, что я действительно хорошо в чем-то работаю.Какое удовольствие вы получите от действительно хорошей работы по очистке срыгиваний? »
С этой целью общество в целом не делает нам одолжений за то, чтобы быть родителями. По данным Совета по современным семьям, в США самое большое несоответствие в уровне счастья между лицами, не являющимися родителями, и родителями среди 22 других стран, причем такие факторы, как поддержка отпуска, рабочие и семейные отпуска, являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)
Не помогает то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к Интернету работа становится упорной.Офис следует за вами дома — или является вашим домом, как в случае с очень многими женщинами, которые занимаются домашним бизнесом, чтобы сводить концы с концами и оставаться на работе, — отвлекает ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы Дети и твоя электронная почта звенят тебе в ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости на рабочем месте, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать две вещи одновременно и чувствуют себя измотанными всем этим.«Я сознательно осознал, что провожу детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была секунда для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.
Для Хелтер ее частая неприязнь к родительским обязанностям перетекает в другие отношения. «Все мои аффекты меняются, и я думаю, что мне трудно быть рядом с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Снова киваю с конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и обнаруживал, что я маринусь во время ужина и борюсь со сном и в том же плохом настроении, что и многие другие ночи.
Выявление факторов рискаДа, это нормально, когда родители и дети иногда раздражаются. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, обнаружат, что им трудно найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше работаем, говоря о послеродовой депрессии , но мы не так хорошо понимаем депрессию и тревогу, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она.«В частности, такое беспокойство может повлиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы себя чувствуем с нашими детьми».
Быть частью поколения сэндвичей — заботиться как о детях, так и о стареющих родителях — это еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть еще один тип женщин, которые с большей вероятностью не любят воспитание детей: женщины, которые на самом деле вообще не хотели детей (и которые никогда не находили времени или пространства, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества, чтобы придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .
У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и это связано с толерантностью к бедствию — это психологический термин, означающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и ушибами жизни, не чувствуя себя так беги в ванную и плачь. Мой собственный порог ужасно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных грубых фаз и бесчисленных проблем, связанных с воспитанием детей, я чувствую себя очень неудобно, больше, чем люди, у которых может быть лучшая способность противостоять подобным вещам.«К таким ухабам на дороге нужно подготовиться, — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представляют собой разрыв между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность ».
Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, с удовольствием проводят время в процессе, а не в достижении цели.Она сравнивает это с приготовлением пищи. «Некоторые люди не так вкладываются в презентацию, как в реальные шаги на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы получить больше удовольствия от процесса, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут плохо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и не всегда нужно это исправлять. Просто будь там и будь здесь ».
Действительно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы выделить то, что важно для вас и что стоит всех усилий, — говорит Перлман.«Существует множество правил и о том, что мы должны делать или как должны действовать наши дети, и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы увлекаться обязанностями, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о концепции быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — отлично! »
Конечно, еще один способ сделать вещи более приятными — это передать на аутсорсинг все, что вы можете , когда вы можете, от поиска няни, чтобы у вас было больше времени для меня, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, это не для всех финансово осуществимо, но даже если вам удастся сделать крошечные перерывы для ухода за собой, это может помочь, — говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю в течение всего года», — говорит она. «Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что нашли время, и чтобы быть хорошим в моменты, когда вы дежурите, вам нужны периоды восстановления. Возможно, он просто говорит вашему партнеру: «Я собираюсь пойти в кофейню и почитать свой роман, пока вы занимаетесь сексом» — все, что вам нужно, чтобы выздороветь.”
Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами, — я пришла к выводу, что ваше отношение к воспитанию детей означает способность принять несоответствие. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневных забот материнства. Мать иногда может раздражать такой образ жизни, но все же любит свою семью. Наконец, нужно дать ему имя и поговорить об этом.Признание во всех уродливых и запутанных вещах — мне, моему мужу и моим друзьям — действительно помогло этому утихнуть, чего нельзя было отрицать или хранить в секрете. Я ненавидел завтракать сегодня и стиснул зубы во время очередного утреннего срыва, но день не испорчен, и я вернусь в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Эти моменты были неприятными, но они прошли. Более крупная картина важнее, и она прекрасна.
* Некоторые названия изменены
Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в феврале 2019 года.
100+ Удивительные цитаты для родителей «Я люблю своих детей» [с изображениями]
Вы ищете лучших цитат и высказываний «Я люблю своих детей» ?
Тогда эти цитат о любви для ребенка обязательно вдохновят вас!
Нельзя отрицать, что воспитание детей может быть сложной задачей.
Тем не менее, воспитание детей — одна из самых невероятных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать!
Итак, ищете ли вы какие-нибудь красивые цитаты о детской любви, я люблю цитаты своих детей, я люблю цитаты своих детей или просто повседневное напоминание, тогда эти вдохновляющие цитаты из материнства о любви к своим детям обязательно напомнят вам о любил разделить между родителем и ребенком.
Здесь вы найдете замечательных детских цитат о любви, любовных цитат детям, любовных цитат о детях и любовных цитат о любящих детях, которые идеально подходят для выражения любви, которая существует между матерью и ее ребенком.
И если вам нравятся эти цитат о любви детям , обязательно посмотрите и эти цитаты о любви матери к ребенку!
САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЦИТАТЫ МОИХ ДЕТЕЙ«Как мама я не идеальна. Я делаю ошибки. Я все забываю.Я теряю хладнокровие. А иногда я немного схожу с ума. Но это нормально, потому что, в конце концов, никто никогда не сможет любить моего ребенка так, как я ».
Примечание редактора: Вы можете поделиться и использовать оригинальные детские цитаты и цитаты для детских изображений, содержащихся ниже . Пожалуйста, верните нашу страницу. Только для некоммерческого использования.
Вам также могут понравиться: 25+ вдохновляющих семейных цитат и высказываний о семейной любви
СМОТРЕТЬ ЛЮБОВЬ ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ ВИДЕО С ЦИТАТАМИ?Тогда посмотрите это красивое видео с цитатами «Я люблю своих детей» и другие видео с цитатами о материнстве на нашем канале YouTube!
ДЕТСКИЕ ЦИТАТЫ О ЛЮБВИБудь то ваш первый ребенок, второй ребенок или пятый ребенок, любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, неизмерима.
Тем не менее, мы думаем, что эти цитаты родителей / детей помогают идеально передать эти чувства любви!
«Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей.»
«Мое самое большое желание — чтобы мои дети всегда знали, как сильно я их люблю, и чтобы они прошли остаток своей жизни, зная, что я всегда Я все равно буду рядом с ними »- Неизвестный
« Я люблю своих детей без всяких оснований. Они доставляют мне радость, даже когда они безумны от детской энергии ». — Кристофер Мелони
« У бабочек есть крылья, поэтому они могут летать.У рыб есть жабры, поэтому они могут плавать. У кроликов четыре ноги, поэтому они могут бегать. У меня есть сердце, поэтому я могу любить тебя. »- Неизвестный
« Детям в их жизни нужен хотя бы один человек, который думает, что солнце встает и садится над ними, который наслаждается их существованием и любит их безоговорочно ». Лев
ЛЮБОВНЫЕ ЦИТАТЫ ДЛЯ РЕБЕНКА«Моему ребенку: я люблю тебя больше, чем я когда-либо находил способ сказать тебе.»
«Никто не подготовил меня к тому, сколько любви я буду иметь к мой ребенок.«
« Самый большой подарок, который я могу сделать своим детям, — это мое время, моя любовь и мое внимание. »
« Ребенок может вырасти из ваших колен, но они никогда не вырастут из вашего сердца ».
« Если бы я мог дайте моему ребенку три вещи: уверенность в том, что он всегда будет знать свою самооценку, силу следовать своим мечтам и способность знать, насколько искренне, глубоко они любимы. ‘
‘ Независимо от того, что я хочу чтобы дети знали, что их желали, о них мечтали, за них молились и что их всегда любят.
LOVE MY CHILD QUOTES«Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое в мире» — Агата Кристи
«И она очень любила маленького мальчика, даже больше, чем она любила себя. . »- Шел Сильверштейн
« Я люблю и обожаю быть матерью. Это величайший подарок, который мне когда-либо делали. «- Ума Турман
» Я буду вашим самым большим поклонником. Я буду твоим защитником. Я всегда буду защищать тебя. Я буду вашим другом. Я буду твоим доверенным лицом.Я всегда буду гордиться тобой. Я буду любить тебя безоговорочно, потому что всегда и навсегда я буду твоей мамой ».
« Стать мамой было лучшим решением, которое я когда-либо принимал. мама, никто никогда не сможет сказать тебе, что значит любить кого-то так глубоко и глубоко, что ты будешь радоваться, когда они радуются, болеть, когда они болят, чувствовать то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова » — Дженнифер Куинн
‘ У моего ребенка может не быть всего, что он хочет в этом мире, но у него есть мама, которая любит его больше всего на свете.«
» Когда мой ребенок говорит: «Я люблю тебя, мама», мне интересно, догадываются ли они, что я люблю их в миллиард раз больше. »
« Моему ребенку никогда не придется гадать, куда пойти, чтобы обнять его, любовь или поддержка. Их мама всегда будет рядом с ними, независимо от того, сколько им лет.
«Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют, она никогда не перестает и не дрогнет, даже если сердце разбивается» — Хелен Райс
«Материнская любовь — это топливо, которое позволяет нормальному человеку делать невозможное.- Мэрион К. Гарретти
ДЕТСКИЕ ЦИТАТЫ«До рождения ребенка я думала, что знаю все границы себя, что я понимаю пределы своего сердца. Удивительно, когда все эти ограничения нарушены, и ты осознаешь, что твоя любовь неисчерпаема ». — Ума Турман
« В моей жизни ты — солнце, которое никогда не исчезает, и луна, которая никогда не убывает. Сияй, дитя мое »- Неизвестный
« Я носил ребенка в своем теле. Я спал с ними на груди.Я целовала пальцы ног, вытирала слезы и проводила бессонные ночи, баюкая ребенка. Но по-другому я бы и не допустил. Нет большей чести, любви или благословения ».
« Вы когда-нибудь смотрите на своего ребенка и просто улыбаетесь? Не потому, что ваш ребенок сделал что-то удивительное, а просто улыбнулся, потому что вы знаете, какое вы на самом деле благословение ».
« Мой выбор — воспитывать детей. Иногда я бросаю вещи или отказываюсь от них. Я не жалею об этом. Моя жизнь была и всегда будет для моих детей, какими бы большими они ни были.Они не разрушили мою жизнь; они дали мне совершенно новый взгляд на смысл жизни. Я не мог любить их больше, чем сейчас. ‘
‘ Пока кто-то не станет матерью, никто никогда не сможет сказать вам, что значит любить кого-то так глубоко и глубоко, что вы будете радоваться, когда они радуются, и болеть, когда они болят, чувствуют то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова »- Дженнифер Куинн
ЛЮБОВНЫЕ ЦИТАТЫ ДЕТИ« Позволь мне полюбить тебя немного больше, прежде чем ты уже немалая.
«Ты любимый малыш».
«В тот день, когда ты вошел в мою жизнь, я знал, в чем заключалась моя цель. Чтобы любить и защищать тебя всем, что у меня есть ».
« Младенец — это то, что вы носите внутри себя в течение девяти месяцев, на руках в течение трех лет и в своем сердце до самой смерти ». Вы не знаете, что такое безусловная любовь. Вы можете сказать, что да, но если у вас нет ребенка, вы не знаете, что это такое. Но когда вы это переживаете, это приносит наибольшее удовлетворение.’- Регина Кинг
«Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл станет меньше, дом станет счастливее, одежда будет потрепанной, прошлое будет забыто, а будущее, ради которого стоит жить».
ЛЮБОВНОЕ ПОСЛАНИЕ ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА«Для моего ребенка вы с самого начала были благословением, и я никогда не перестану любить вас всем сердцем»
«Я люблю своих детей! Независимо от того, насколько они велики, я всегда буду рядом с ними, когда я им понадоблюсь ».
« Для моего ребенка, я люблю тебя во веки веков.Не важно что. И если вы когда-нибудь забудете, что я буду здесь, чтобы напомнить вам. ‘
‘ Моему ребенку, я люблю тебя до луны и обратно, до бесконечности и дальше, во веки веков ‘
‘ Мой ребенок, если вы могли бы увидеть себя моими глазами, только тогда вы бы увидели, насколько вы любимы на самом деле. ‘
‘ Для моего ребенка я могу не всегда быть с вами, но знаю, что вы всегда в моем сердце, и я люблю вас больше, чем что угодно в этом мире. »
« Моему ребенку, всю оставшуюся жизнь я буду любить тебя! »
« Моему ребенку, что бы ни случилось, я всегда буду любить тебя.Мне это может не нравиться, мы можем спорить и не соглашаться, но я всегда буду любить тебя ».
Я ЛЮБЛЮ СВОИ ДЕТСКИЕ ЦИТАТЫ« Они лучшее в моем сердце, пульс в моих венах и энергия моя душа. Они мои дети, и я люблю их каждой частью себя ».
« Я люблю своих детей. Вечно и навсегда. Несмотря ни на что. ‘
‘ Я не идеальная мама, но я надеюсь, что мои дети знают, что я люблю их всем, что у меня есть. ‘
‘ Я никогда не знала, как сильно моё сердце может любить, пока я не стала матерью .«
» Воспитывать детей непросто, но любить их — это самое легкое, что я когда-либо делал. «
» У меня бывают дни, когда я борюсь, в конце концов, материнство тяжело, но я люблю своих детей всем сердцем и всегда буду приходить и стараться изо всех сил. ‘
‘ Если бы мне пришлось выбирать между любовью к своим детям и дыханием, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать им, как сильно я их люблю. ‘
‘ Я люблю своих детей. У каждого из них есть частичка моего сердца ».
« Мои дети — это мое сердце и все для меня.
«Сказать детям, что я их люблю, — это не привычка. Я постоянно напоминаю им, что они — лучшее, что когда-либо случалось со мной ».
МОИ ДЕТИ — МОЙ МИР ЦИТАТЫ« Я люблю своих детей; они — весь мой мир »
« Забавно, как ваши дети входят в вашу жизнь, и в одно мгновение вы не можете представить, как вы когда-либо жили без них. »
« В сердце есть места, которые вы не делаете » Даже не знаю, существовало ли, пока ты не полюбишь ребенка »- Энн Ламот
« Самые удивительные моменты в моей жизни — это те, которые я провожу со своими детьми.Я так люблю своих детей ».
« Независимо от того, насколько плох мой день, все внезапно становится лучше, когда я со своими детьми. Я так их люблю ».
« Я никогда не проживу свою лучшую жизнь без детей. Мои дети — лучшая часть моей жизни »
« Мои дети — мое все. »
« Если бы мои дети знали, как много для меня имеют значение те маленькие моменты с ними ».
ЦИТАТЫ О ЛЮБВИ МОИХ ДЕТЕЙ«Мой ребенок может быть маленьким, но моя любовь к нему безмерна.«
» Никто никогда не сможет полюбить моего ребенка так, как я. »
« Сколько бы я ни говорил своим детям, что люблю их, я всегда буду любить их больше, чем это. »
« Я люблю своих детей больше. чем они когда-либо узнают »
« Счастье — это знать, что твои дети будут твоими, чтобы любить их вечно »
« Я всегда буду любить своих детей. Несмотря ни на что ».
« Я не идеальная мама. Я никогда не буду. Но я люблю своих детей всем сердцем ».
« Для матери, любить своих детей, это все равно что дышать… пока она жива, она никогда не остановится.«
» Я люблю своих детей больше, чем я когда-либо находил слова, чтобы сказать. «
» Я люблю своих детей, и буду любить их до того дня, когда я умру, и после этого будет жизнь, я буду любить их тогда . ‘
ЛЮБОВНЫЕ ЦИТАТЫ МОИМ ДЕТЯМ«По мере того, как ваши дети растут, растет и ваша любовь к ним.»
«Я не могу любить никого так, как я люблю своих детей… Это просто невозможно»
«Моя работа как мамы — любить своих детей. Меня не волнует, сколько им лет, они мои, чтобы любить на всю жизнь.
«Я обожаю видеть, как мои дети улыбаются, я дорожу их объятиями, я восхищаюсь их сердцами. Но больше всего мне нравится то, что они мои дети ».
« Мои дети — не просто мои дети; они мое сердце и душа. Я люблю их больше, чем можно выразить словами ».
« Я люблю своих детей! Это причина, по которой я смеюсь, улыбаюсь и хочу вставать каждое утро ».
« Я люблю своих детей. Это мое самое большое благословение ».
« Говорят, ты влюбляешься только один раз, но это не может быть правдой… Потому что каждый раз, когда я смотрю на своих детей, я влюбляюсь снова и снова.«
» Я люблю своих детей за все, что они есть, за все, чем они были, и за все, чем они надеются стать ».
ЛЮБВИ ЦИТАТЫ ДЛЯ ВАШИХ ДЕТЕЙ« Я люблю своих детей, не только за тех, кто они — лишь то, кем я являюсь, когда я с ними ».
« Ребенок может держать тебя за руку на короткое время, но они держат твое сердце навсегда ». Я здесь для вас »
« Воспитывая своих детей, я потерял рассудок, но нашел свою душу.- Лиза Т. Шеперд
«Я люблю своих детей безоговорочно».
«Вы должны бескорыстно любить своих детей. Это сложно. Но это единственный способ ». — Барбара Буш
« Каждый день я благодарю Бога за своих детей. Я так их люблю ».
« Ты всегда будешь моим драгоценным ребенком ».
« Я люблю своих детей. Это величайшее, что когда-либо случалось со мной ».
« Никогда не упускайте возможности сказать своему ребенку: «Я люблю тебя».
«Я люблю своих детей! Для меня они совершенство.
«Мои дети — мое сердце и душа. Они всегда будут моими младенцами, даже когда вырастут ».
ЛЮБОВНЫЕ ЦИТАТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ« Для моего ребенка ты драгоценен во всех смыслах: солнечный свет для моего дня, радость для моей души и любовь. «
» Я люблю своих детей всем сердцем. «
» Ключ к моему сердцу — это мои дети. «
» Моя любовь к моим детям — это путешествие, которое начинается вечно и никогда не заканчивается. «
» Я буду любить своих детей до послезавтра навсегда.«
» Каждый день я благодарен, что мне выпала честь любить своих детей немного больше »
« Наличие детей означает любить своих детей больше, чем вы когда-либо любили себя. »
« Мои дети делают мою душу счастливой. . ‘
ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ НА ПОЗЖЕ?Тогда не забудьте поделиться на Facebook или закрепить на любимых досках материнства!
48 красивых цитат о любви к детям для слабых родителей
Я стал очень самосознательным в свои взрослые годы, а это означает, что я начал осознавать свою эгоцентризм.На протяжении всей своей жизни я даже был немного безразличен к своему благополучию, как лазер.
Но мои дети действительно изменили мое сердце. Теперь у меня есть радость знать, каково думать о ком-то еще раньше, чем я. Я знаю агонию ощущать чужую боль, как свою собственную.
Тем не менее, я не такой мягкий человек. Я продолжаю сдерживать свои более мягкие эмоции внутри (но у меня нет проблем с проявлением привязанности к моим детям!). Когда я обнаруживаю, что немного впадаю в свои чувства или просто нуждаюсь в катарсисе через хороший плач или разбухшее сердце, я люблю читать цитаты о любящих детях.
Они так точно описывают то, что я чувствую внутри, понимаете? Как будто мой беспорядок эмоций был кратко изложен на бумаге.
Теперь я представляю вам сборник некоторых из лучших цитат о любви к своим детям, которые я нашел. Я люблю своих детей больше всего на свете, и эти высказывания доказывают, что почти каждая мама думает так.
Это просто неизбежно.
Ты должен быть хорошим
Я не владею товарными знаками для этих цитат, поэтому слова можно использовать как угодно.Некоторые цитаты были найдены в Twitter, Instagram и Pinterest, а также в различных других источниках. Однако изображения , содержащие цитаты на этой странице, принадлежат © Big Brave Media LLC. Вы можете использовать их только в личных целях (это означает, что вы можете делиться ими в своих личных социальных сетях). Вы НЕ можете использовать их в коммерческих целях или для получения прибыли.
Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Если вы совершите покупку после того, как нажмете одну, я могу получить небольшую комиссию бесплатно для вас.
Что делать с цитатами о любящих детях
Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что вы смотрите на эти цитаты в надежде найти что-нибудь, чем можно поделиться в социальных сетях, чтобы все знали, насколько мягко и желательно вы чувствуете себя вашими детьми. (Не осуждаю — лицемером!)
Но отличную цитату из , из тех, которые вы чувствуете, немного зажигается в вашей душе, как только вы ее читаете, не следует отбрасывать, а затем забывать в своей ленте Facebook. Переделайте эту штуку! Эта искра, которую вы чувствуете, является отличным усилителем настроения, и вы можете воссоздавать ее каждый раз, когда читаете цитату.
Вот и другие способы, которыми я рекомендую использовать эти цитаты:
- Первое и самое главное: перепишите его! Прочтите это, повторите в уме, затем снова запишите, используя свой собственный голос и слова. Цитата не обязательно должна быть чьими-то словами, чтобы ВАМ было хорошо.
- Используйте их в альбоме для вырезок или детской книжке! Ваш ребенок может не ценить это в возрасте от 11 до 30 лет, но в какой-то момент им действительно понравится, если вы сделаете что-то вручную только для них, что выразит то, как много они для вас значат.Щелкните здесь, чтобы найти на Amazon действительно отличные универсальные наборы для вырезок.
- Сделай сам поздравительную открытку! Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы читать — или читает уже давно, — вы можете использовать одну из этих цитат, чтобы создать свой собственный день рождения, или карточку «просто потому», чтобы подарить ему.
Теперь, когда ваши творческие соки утихают, поищите цитату, которая пробуждает радость в вашем сердце! А если у вас случился шрам, вам тоже понравятся эти цитаты из кесарева сечения.
Цитаты о любви к детям
Я люблю материнство и, конечно же, без моих детей это было бы невозможно! Все эти цитаты напоминают мне о моей любви к своим детям.
«До того, как у меня родился ребенок, я думала, что знаю все границы себя, что я понимаю пределы своего сердца. Удивительно, когда все эти ограничения нарушены, и ты осознаешь, что твоя любовь неисчерпаема ».
–Ума Турман
«Никто не подготовил меня к тому, насколько сильно я буду любить своего ребенка».
«Вы когда-нибудь смотрите на своего ребенка и просто улыбаетесь? Не потому, что ваш ребенок сделал что-то удивительное, а просто улыбнулся, потому что вы знаете, какое вы на самом деле благословение.”
«Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей».
– Кэти Сагал
«Мое чувство ответственности за безопасность и благополучие моих детей настолько сильно, что если астероид угрожает уничтожить все живое на Земле, я все равно буду считать себя ответственным за их судьбу».
–Богос Л. Артиниан
«Я люблю своих детей. Они позволяют мне опаздывать ко всему, не беря на себя вину ».
«Как только этот ребенок родился, мне сразу захотелось позвонить родителям и просто извиниться, потому что я никогда не знала, насколько они меня любят.”
— Аштон Катчер
«Мы никогда не познаем родительской любви, пока сами не станем родителями».
— Генри Уорд Бичер
«Сказать детям, что я их люблю, — это не привычка. Это мое постоянное напоминание им, что они — лучшее, что когда-либо случалось со мной ».
«Мои дети — восхитительные люди, которых я любил бы, даже если бы они не были моими детьми».
–Тони Моррисон
«Я бы пошел через огонь ради дочери. Ну не ОГОНЬ, потому что это опасно.Но очень влажная комната. Но не слишком влажно из-за моих волос ».
–Райан Рейнольдс
«Если случится беда, пусть будет в мои дни, чтобы мой ребенок имел мир».
— Томас Пейн
«Я не помню, кто это сказал, но в сердце действительно есть места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка».
–Энн Ламотт
«Нет ни дружбы, ни любви, как у родителей к ребенку».
— Генри Уорд Бичер
«Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом станет счастливее, одежда будет потрепанной, прошлое будет забыто, а будущее будет достойным жизни.”
Цитаты о том, как подарить детям мир
Забота о детях — это кормление, одежда и уход за нашими детьми, но мы все хотели бы дать им гораздо больше!
«Если бы я мог дать своему ребенку три вещи, это была бы уверенность в том, что он всегда знает свою ценность, сила следовать своим мечтам и способность знать, насколько искренне и глубоко они любимы».
«Без детей мой дом был бы чистым, мой кошелек был бы полным, а мое сердце было бы пустым.”
«Успех и даже сама жизнь ничего не стоили бы, если бы со мной не было детей. Они значат для меня все ».
–Иуд Лоу
«Если бы мне пришлось выбирать между дыханием и любовью к своим детям, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать им:« Я люблю тебя »».
«Самый большой подарок, который я могу сделать своим детям, — это мое время, моя любовь и мое внимание».
«Любить ребенка не означает подчиняться всем его прихотям; любить его — значит выявить в нем лучшее, научить любить то, что трудно.”
— Надя Буланже
«Мой выбор — растить детей. Иногда я бросаю вещи или отказываюсь от них. Я не жалею об этом. Моя жизнь была и всегда будет для моих детей, какими бы большими они ни были. Они не разрушили мою жизнь; они дали мне совершенно новый взгляд на смысл жизни. Я не мог любить их больше, чем сейчас ».
«И она любила маленького мальчика очень сильно, даже больше, чем она любила себя».
–Шель Сильверстайн
«Что бы ни случилось, я хочу, чтобы мои дети знали, что их желали, о них мечтали, за них молились и что их всегда любят.”
«Мои дети могут не получить все, что хотят, но у них есть мама, которая любит их больше всего на свете».
Загрузите БЕСПЛАТНО искусство для своей стены!
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить бесплатное произведение искусства на стене, которое можно распечатать дома! «Я НИКОГДА не любил так, как своих детей».
Спасибо!
Проверьте свой почтовый ящик на предмет загрузки настенного искусства! Добавьте мишель @ brightcolormom.com в вашу электронную почту, чтобы вы ничего не пропустили 😉
Цитаты о безоговорочной любви к детям
Любовь родителей к своим детям просто невозможно уничтожить. Что бы они ни делали, мы будем любить их безоговорочно.
«Вы не знаете, что такое безусловная любовь. Вы можете сказать, что да, но если у вас нет ребенка, вы не знаете, что это такое. Но когда вы это переживаете, это приносит наибольшее удовлетворение ».
–Реджина Кинг
«Все, что я ненавидел в детях, плач, крик — меня ничего не беспокоит.Мне все это нравится, и это меня расслабляет ».
–Элтон Джон
«Я безмерно люблю своих детей. Они — моя радость, даже когда они безумны от детской энергии.
–Кристофер Мелони
«Это забавная вещь о папах и мамах. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный ».
–Роальд Даль
«Мое самое большое желание состоит в том, чтобы мои дети всегда знали, как сильно я их люблю, и чтобы они прошли остаток своей жизни, зная, что я всегда буду рядом с ними в любом случае.”
«Детям нужна любовь, особенно когда они ее не заслуживают».
–Гарольд Халберт
«Я люблю всех своих детей, но некоторые из них мне не нравятся».
–Лилиан Горди Картер
«Принимайте детей так, как мы с благодарностью принимаем деревья, потому что они — благословение, но у них нет ожиданий или желаний. Вы не ожидаете, что деревья изменятся, вы любите их такими, какие они есть ».
–Изабель Альенде
«Детям в жизни нужен хотя бы один человек, который думает, что солнце встает и садится над ними, который наслаждается их существованием и любит их безоговорочно.”
— Памела Лео
«Я безоговорочно люблю своих детей».
–Гэри Кемп
«Каково быть родителем: это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали, но взамен она учит вас значению безусловной любви».
–Николас Спаркс
«Я буду твоим самым большим поклонником. Я буду твоим защитником. Я всегда буду защищать тебя. Я буду вашим другом. Я буду твоим доверенным лицом. Я всегда буду гордиться тобой. Я буду любить тебя безоговорочно, потому что всегда и навсегда я буду твоей матерью.”
Цитаты о любви матери к своим детям
Не для того, чтобы оскорбить пап, но любовь матери к ребенку просто не от мира сего. Связь между матерью и ее ребенком почти волшебна!
«Как мать я не идеальна. Я делаю ошибки. Я все забываю. Я теряю хладнокровие. А иногда я немного схожу с ума. Но это нормально, потому что, в конце концов, никто никогда не сможет любить моего ребенка так, как я ».
«Младенец — это то, что вы носите внутри себя девять месяцев, на руках три года и в своем сердце до дня вашей смерти.
— Мэри Мейсон
«Принятие решения завести ребенка — это знаковое событие. Это навсегда решить, что твое сердце будет выходить за пределы твоего тела ».
–Элизабет Стоун
«Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете».
— Агата Кристи
«Материнская любовь — это топливо, которое позволяет нормальному человеку делать невозможное».
— Мэрион К. Гарретти
«Когда мой ребенок говорит:« Я люблю тебя, мама », мне интересно, есть ли у него представление о том, что я люблю его в миллиард раз больше.”
«Я носила в теле ребенка. Я спал с ними на груди. Я целовала пальцы ног, вытирала слезы и проводила бессонные ночи, баюкая ребенка. Но по-другому я бы и не допустил. Нет большей чести, любви или благословения ».
«Воспитывая своих детей, я потерял рассудок, но нашел свою душу».
–Лиза Т. Шеперд
«Пока кто-то не станет матерью, никто не сможет сказать вам, каково это — любить кого-то так глубоко и глубоко, что вы будете радоваться, когда они радуются, болеть, когда они болят, чувствовать то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова.”
— Дженнифер Куинн
«Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют; он никогда не подводит и не дает сбоев, даже если сердце разбивается ».
–Хелен Штайнер Райс
«Красота, которая меня окружает, просто захватывает дух; это лица моих детей ».
–Anabela Loureiro
Мои дети — мой мир, и эти высказывания заставляют меня немного растаять. А теперь скажите мне, какая из этих цитат о любящих детях была вашей любимой? Не забудьте поделиться им на Pinterest или Facebook и @brightcolormom !
Получите больше жизненной мотивации для мамы.
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить больше советов и идей от Bright Color Mom о том, как жить своей лучшей мамой жизнью!
Спасибо!
Проверьте свой почтовый ящик, чтобы получить письмо с подтверждением подписки! Добавьте [email protected] в свой адрес электронной почты, чтобы ничего не пропустить 😉
100 способов сказать своим детям, что вы их любите
На прошлой неделе у нас был тяжелый день.Дом был в развалинах. Посуда скопилась в раковине. Повсюду был разбросан рис из рисовой корзины. А детская… о, боже. Пол был покрыт — подушки, одеяла, использованные подтяжки, мягкие игрушки, мусор, LEGO — вы называете это, и это было где-то на этом этаже.
Я отправил девочек убираться и сказал им, что им нужно это сделать, и тогда мы сможем сыграть. Некоторое время они работали хорошо, но потом все испортилось. К концу дня дом был в основном чистым, но мы все были разочарованы и злились друг на друга.Возможно, были крики… и потеря времени для игр.
И тогда моя дочь подсунула мне записку: «Пожалуйста, люби меня, мамочка».
Ой.
Сколько раз мы непреднамеренно заставляем наших детей чувствовать себя нелюбимыми? Так легко увязнуть в собственных делах и повседневной работе по дому. Мы часто забываем о сердцах в этих маленьких телах.
Исследования показывают, что когда дети испытывают сильное чувство принятия и любви, у них развивается положительная самооценка, и они чувствуют себя в безопасности. По мере роста они, вероятно, станут более открытыми для нас. И мы этого хотим. Мы хотим, чтобы наши дети нам доверяли.
И мы хотим, чтобы они чувствовали себя любимыми.
Так что давайте удостоверимся, что они знают.
Скажи им.
Часто.
Вот 100 способов сказать своим детям, что вы их любите:
- Спасибо.
- Хорошая работа.
- Прошу прощения.
- Я тебя прощаю.
- Я горжусь тобой.
- Отличная работа.
- Я могу сказать, что вы много работали.
- Вы отлично выглядите.
- Конечно, я посмотрю.
- Давай поиграем.
- Могу я вам помочь?
- У тебя доброе сердце.
- Я знаю, что ты можешь делать все, что захочешь.
- Ты веселый!
- Ты меня взломал.
- Ты хороший друг,
- Я вижу, насколько вы улучшились.
- Вы можете мне помочь?
- Давайте сделаем это вместе,
- Я верю в тебя.
- Расскажите подробнее.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я знаю, ты постараешься.
- Ты фантастический.
- Даже если бы ты не выиграл, я все равно гордился бы тобой.
- Ваше [чувство юмора, преданность делу, преданность и т. Д.] — прекрасное дополнение к нашей семье.
- Я так горжусь быть твоей мамой.
- Мы не всегда соглашаемся, но я всегда люблю тебя.
- Я не могу понять, какая ты замечательная!
- Ты такой сострадательный.
- Я заметил, что вы ______. Я так горжусь тобой.
- Давай пообщаемся. Что ты хочешь делать?
- Я видел это и подумал, что тебе это понравится.
- Вы действительно вырастаете прекрасным молодым [мужчиной / женщиной].
- Вау! Этот ________ показал такую зрелость.
- Это был мудрый выбор.
- Давайте вместе забудем о наших сегодняшних хлопотах и пойдем гулять.
- Я тебе доверяю.
- Почему ты не спишь завтра? Вы очень много работали на этой неделе.
- Вы впечатляющий ребенок.
- Где вы этому научились? Вау! Это классно.
- А ВЫ думаете?
- Я так люблю твою [маму / папу] и вижу в тебе столько [его / ее],
- Мне нравится быть рядом с тобой.
- Я так рада, что ты здесь со мной.
- Я люблю делать с тобой что-нибудь.
- Я был так счастлив в тот день, когда ты был у меня.
- Я так горжусь, когда я с тобой.
- Я приготовил твою любимую [закуска, завтрак, обед, ужин].
- Вы хорошо справились.
- Как я могу за тебя помолиться?
- Как вы к этому относитесь?
- Это отлично на тебе смотрится.
- У тебя такой хороший вкус.
- Не могли бы вы включить музыку? Я хочу слышать то, что ты любишь.
- Можете научить меня играть [в вашу любимую игру].
- Когда ты стал таким дисциплинированным?
- Вы очень смелы.
- Что вы хотите, чтобы я понял о вас?
- У вас есть такой подарок на ________.
- Что бы вы изменили во мне, если бы могли?
- Я люблю смотреть, как ты растешь.
- Это такой подарок, чтобы провести с тобой день.
- С нетерпением жду вашего выступления на вашем [концерте, игре и т. Д.].
- Эй! Я знаю, что вы всегда хотели научиться [печь, шить, строить]. У нас есть немного времени сегодня днем - хотите попробовать?
- Давайте сегодня вечером после ужина прочитаем вместе отличную книгу.
- Как насчет того, чтобы выбрать семейный фильм сегодня вечером?
- Когда я был ребенком, я тоже _______.
- Пойдем сегодня на пикник!
- Эй, а почему бы нам вместе не просмотреть ваши детские фотографии? Вы были фантастическим маленьким парнем / девушкой!
- Вы хотите приготовить попкорн и просто поболтать у костра сегодня вечером? Я чувствую, что мы давно не сидели и не разговаривали.
- Пойдем печь кексы!
- Все делают ошибки; Я знаю, что ты многому научишься из этого.
- Ты молодец!
- Давай устроим бой с водяной пушкой! (Или просто устроите засаду на своего ребенка, чтобы он посмеялся.)
- Я знаю, что вы боитесь ________. Это тяжело. Помню, когда я был ребенком, я боялся ______.
- Сюрприз! Я испек печенье. Давай посидим под деревом и съедим их.
- Пойдем куда-нибудь пообедать. Куда бы ты хотел пойти?
- Я нашел этот контейнер — поехали ловить молниеносных жуков.
- Ты лучший.
- Вот… Я видел это и думал о тебе.
- Давай удивим [нашего соседа] этими печеньями. Вы можете отдать должное идее; Я знаю, это сделает ее счастливой.
- Ты будешь играть для меня на своем [инструменте]? Я люблю слышать, как ты играешь.
- Давай прокатимся — только мы вдвоем.
- Ты классный.
- Мне нравится, как работает ваш ум.
- У вас отличная трудовая этика. Я знаю, ты будешь потрясающим взрослым.
- Вы были так прекрасны с _______. Каким фантастическим папой / мамой ты станешь однажды.
- Мне очень жаль, что тебя тошнит. Ложись, я пойду приготовлю тебе суп.
- Как вы думаете, что нашей семье следует делать с _________?
- Я никогда не буду слишком занят для тебя.
- Как прошел твой день?
- Могу я расчесать вам волосы?
- Думаю, тебе нужно обнять.
- Ты всегда заставляешь меня улыбаться.
- Вы хотите пообниматься?
- Моя жизнь лучше, потому что ты в ней.
- У вас прекрасное воображение.
- Ты такой креативный.
- Вы сильны.
- Ты важен.
- Мне любопытно, что вы думаете.
- Вы изменили жизнь многих людей к лучшему.
- Слушаю.
- Спасибо за то, что вы такой замечательный [брат, сестра, дочь, сын].
Ладно… так что было несколько больше, чем сотня. Но все дело в простых и позитивных словах. Воспитание добрых детей начинается дома. Любовь начинается с доброты.
И хотя у нас у всех будут плохие дни, как у меня на прошлой неделе, мы должны убедиться, что наши дети знают, что мы их любим… всегда.
Как сказать своим детям, что вы их любите? Я хотел бы продолжать добавлять в список, так что оставьте мне комментарий.
Я люблю сына больше, чем дочь, но не знаю почему | Родители и воспитание
Дилемма Я мать девочки ( четыре) и мальчика ( двое), и я люблю своего сына больше, чем свою дочь. Я знаю, что обычно любят одного ребенка больше, чем другого, но меня беспокоит то, что мою дочь не любят так сильно, как она того заслуживает, и даже близко не так, как мне хотелось бы любить ее. Я действительно чувствую любовь к ней, я защищаю ее и ее счастье, и ее здоровье и благополучие так важны для меня, но чего-то не хватает, и я не знаю, как этого добиться или почему это произошло.Когда она родилась, мне потребовалось несколько недель, чтобы установить с ней значимую эмоциональную связь — в отличие от ее брата, где она сформировалась, как только его обняли. Я чувствую, что характер моих отношений с ними обоими навсегда сформировался прямо здесь и тогда. Надеюсь, я ошибаюсь. Это заставляет меня чувствовать себя виноватым. Она замечательная, добрая, умная и веселая девочка, которую я хочу любить, но что-то блокирует мои чувства к ней. Это разбивает мое сердце. Я стараюсь проводить с ней время один на один, что нам нравится, но это не помогает.
Мариэлла отвечает Браво за вашу честность. Нелегко согласиться с тем, что ваши чувства к детям различаются, и столь же сложно публично признаться в этом в наше суровое время — не то чтобы вам было чего стыдиться. Как вы говорите, есть много родителей, испытывающих подобные сомнения. Я помню, как до рождения моего второго ребенка я боялся, что в моем сердце не хватит места для другого ребенка, что моя дочь каким-то образом исчерпала все мои эмоциональные возможности.Когда я впервые увидел своего сына и обнаружил, что в этот момент мое сердце расширилось, чтобы охватить его, я был удивлен, испытал облегчение и напомнил, что биология — это чудо.
При отсутствии психологических препятствий, когда наши сердца и умы реагируют так, как они запрограммированы, на инстинктивное поведение можно положиться. Но, как реки, которые забиваются и не могут течь гладко, наши собственные каналы могут быть отклонены или заблокированы опытом, выходящим за рамки тех, которым мы созданы, чтобы противостоять. Хотя наша способность любить безгранична, она не всегда доступна в двух экземплярах, и сравнение может быть не лучшим способом оценить уровень нашей любви.Ситуация, которую вы описываете, — это ситуация, в которой природа действует не так, как задумано.
Возможно, у вас была послеродовая депрессия со своим первенцем
Прискорбно искать то, что может легко даться другим, но способность преодолевать такие эмоциональные препятствия и достигать более глубокого понимания нашей индивидуальной жесткости — вот что приносит нам корону как самый умный вид. Когда дела идут тяжело, у нас есть способность преодолевать большинство препятствий, а также способность меняться и адаптироваться.Было бы хорошо, если бы все дети были одинаково милыми, если бы все взрослые были одинаково справедливыми и добрыми, и если бы мы, как вид, были близки к совершенству. Но это не так, поэтому, когда биология подводит нас, нам нужно использовать свой мозг, чтобы разобраться в этой неисправности. Возможно, вы чувствуете, что в этом вопросе вас проклинают, но я могу заверить вас, что такие предполагаемые «недостатки» распространены среди родителей, которые, как мы иногда забываем, в первую очередь являются людьми.
Возможно, после рождения дочери вы испытали невыявленную послеродовую депрессию.Это, безусловно, даже в самом благоприятном случае, повлияло бы на то, как вы и ваш ребенок связаны, затрудняя протекание этих инстинктивных чувств. Вам нужно выйти за рамки своих эмоциональных импульсов и исследовать, что им мешает. Причины будут, как бы трудно их ни раскопать. То, что вы пережили во время беременности или пережили после рождения дочери, — это исторические подробности, которые вы не упомянули в своем письме. Если вы оглянетесь на тот период, особенно с помощью консультанта или специалиста по воспитанию, вы найдете подсказки.В глубине души ваша материнская любовь к своим детям будет столь же сильной и готовой к воспламенению, когда потребуется.
То, что ваша любовь не ощущается по-другому, что вы изо всех сил пытаетесь испытать ее так же инстинктивно, и даже что вы сомневаетесь в ее присутствии, все это связано с вашим душевным состоянием, а не с вашей связью с вашим ребенком. Когда вы говорите, что проводить с ней время не помогает, мне интересно, какой «помощи» вы ждете? Сидеть у набухшей реки, забитой мусором, не облегчит течение, только тяжелый труд по устранению препятствий может вернуть все на круги своя.Так же обстоит дело с человеческим сердцем и всеми его притоками, которые в реальном и образном смысле нам нужно очистить, чтобы избежать катастрофы.
У вас двое детей, чье благополучие и будущее счастье зависят от успеха их детских лет, поэтому крайне важно выяснить, где вы сбились с курса и как вернуться на первую базу со своей маленькой девочкой. По прошествии времени, когда ваши дети в детстве станут теми людьми, которыми они станут, вы, вероятно, обнаружите, что ваша дочь превращается из вашей ответственности в лучшего друга, который у вас когда-либо будет.
Если вы столкнулись с какой-либо из этих проблем, обратитесь в местную группу поддержки родителей по телефону gov.uk
Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое электронное письмо по адресу [email protected]. Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1
Почему родительская привязанность так важна для развития ребенка
Мы все живем занятой, напряженной жизнью и испытываем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которые нам нужно сделать, это остановиться и с любовью сжать наших детей.
Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между родительской привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
Наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к пожизненным положительным результатам для этих детей, по данным Child Trends, ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, ориентированной на улучшение жизни и перспективы детей, молодежи и их семей.
Более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньшее количество психологических и поведенческих проблем были связаны с этим типом привязанности.
С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антиобщественными.
Ряд недавних исследований подчеркивают важность родительской привязанности для счастья и успеха детей.
В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенчества до 30 лет.
Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда они проходили несколько тестов развития. Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативного» до «экстравагантного». Около 10% матерей проявили низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальное количество привязанности и около шести процентов проявили высокий уровень привязанности.
Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, матери которых проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, тревожных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.
Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин.
Окситоцин — это химическое вещество, которое выделяется в мозгу в периоды, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, вызывая у ребенка более положительные эмоции.
Затем исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле изменяется в результате привязанности.
С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения и отсутствия привязанности в детстве сказывается на детях как умственно, так и физически.Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно удивительно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.
Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, счастливее, чем взрослые. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.
Взрослые, которые сообщили, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были более расстроены социальными ситуациями и были менее способны понять точки зрения других людей.
Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.
Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят.Также было показано, что он ускоряет развитие мозга. Согласно статье в Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, был более высокий уровень гормона стресса кортизола, чем у детей, которые жили со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.
Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как вы можете привнести больше любви в семейный день?С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, дотрагивайтесь и покачивайте его в руках. Проведите много драгоценных моментов, лаская ребенка так, чтобы его кожа касалась вашей кожи.
По мере взросления будьте игривы. Занимайтесь веселыми занятиями, например, танцуйте вместе или создавайте глупые игры, например, притворяйтесь обнимающимся или целующим монстром.
Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашей повседневной жизни. В недавнем фильме « Тролли » тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час во время объятий.Если это то, что нужно, поставьте себе будильник. Или не забудьте обнимать своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся из школы и перед сном.
Дисциплинируйте ребенка с любовью. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и в конце разговора обнимите их, чтобы убедиться, что, даже если вам не нравится их поведение, вы все равно их любите. .Если ваши дети ударили сестру или брата, обнимите их и объясните, что лучше обнимать, чем бить.
Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они пройдут разные этапы.
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
Я очень люблю своего ребенка, я просто не могу играть с ним
В течение года волосы Гая потемнели и превратились в мягкие каштановые детские кудри, его большие птичьи птичьи глаза застыли в орбитах, а его полные надутые губы стали Он выглядел как крошечная звезда рок-н-ролла, ищущая любовного увлечения длинноногого Бэмби.Он заговорил и почти сразу стал маленьким шутником. Он нежный и любящий. Я горжусь им. Гордится его добротой и любопытством. Однако я должен признать: занятия музыкой в местной библиотеке, игровые площадки, детские площадки, парки и притворство по-прежнему заставляют меня хотеть делать что-нибудь еще, по-прежнему заставляют мой мозг оцепенеть, скучать и скучать, отчаянно стремясь сосредоточиться на чем-то более взрослом.
Музыкальные уроки в местной библиотеке, игры, детские площадки, парки и притворство по-прежнему вызывают у меня желание заниматься почти чем угодно.
Когда 11 сентября 2001 года рухнули башни мировой торговли, я никогда о них не слышал. Я никогда не был в Нью-Йорке; Я знал только Эмпайр-стейт-билдинг и Статую Свободы, у основания которой есть стихотворение, которое мне пришлось выучить наизусть на уроке истории, когда я учился в восьмом классе в Индиане, всего пару лет назад. Думаю, тогда мир был другим. Интернет только зарождался. Мне не разрешили смотреть сериал «Секс в большом городе» и даже «Фелисити »; все, что я знал о Нью-Йорке, было из Bell Jar и Tree Grows in Brooklyn , или историй, которые мои бабушка и дедушка по материнской линии рассказывали мне о детстве своей американской мечты.
Двадцать лет спустя, когда я начал свою карьеру в качестве арт-дилера, мне позвонил друг, который был кураторским представителем в Oculus, монолитном, шиповидном, сюрреалистическом центре Калатравы, который заменил некоторые из упавших зданий. в Ground Zero. Она пыталась заполнить атриум площадью 800 000 квадратных футов — абсолютно белый, высокий зал, крытый чем-то похожим на архитектурные ребра, — искусством, которое могло бы быть привлекательным и впечатляющим для публики. Я сразу подумал, что все, что находится в ротонде, может служить передышкой от тяжести, с которой посетители столкнутся прямо снаружи.Я начал искать для нее что-то большое и оптимистичное.
На ум пришла Нэнси Рубинс, американская скульпторка, которая создает крупномасштабные работы, превращая груды промышленных предметов, таких как матрасы или индивидуальные самолеты, в впечатляющие скульптуры. В одной серии Рубинс взял алюминиевые формы животных, взятые с игровых площадок, и сварил их вместе в ризоматические конструкции, закрепленные веревками. Они напомнили мне идею, которую поддерживал голландский теоретик начала 20-го века Хейзинга в его основополагающем тексте Homo Ludens , что людьми движет врожденное стремление к развлечениям; то, что игра учит биологически важным навыкам и урокам, является необходимостью, реализуемой по-разному в разном возрасте.
Я отправил эти работы своей подруге-куратору, уверенная, что она восхищается их духом жизнерадостности и жизнерадостности, и она мне почти сразу позвонила. Спасибо за отправку предложения. , — сказала она, утешая спокойные слезы, поскольку она объяснила, что они не могут продолжить работу. В Всемирном торговом центре 5 был питомник, объяснила она. Все дети были спасены, но это был такой травматический момент — я не думаю, что эти скульптуры были бы правильными. Я тоже плакал, когда она мне рассказывала.Конечно, мне было ужасно грустно за этих младенцев и их семьи — этих крошечных детей, которые только учились всем тем, как жизнь позволяет им играть — переживая акт огромного насилия; поступок полностью расходится с радостью и человечностью. Но это также заставило меня задуматься о способности к сопротивлению и оптимизму, которые есть у детей, и о том, как они могут чувствовать себя защищенными и взращенными во многих отношениях.
Было проведено огромное исследование взаимосвязей между матерью и детьми и типов взаимодействий, которые приводят к тому, что дети становятся успешными взрослыми.Психолог Беатрис Бибе много писала о важности простого распознавания. Через 10 минут после рождения младенцы взаимодействуют со взрослыми, общаясь посредством серии небольших движений, которые имитируют поведение, которое они видят вокруг себя, и реагируют на него. Биби смогла отследить модели взаимодействия, происходящие уже через четыре месяца, и выгодно сопоставить их с будущим интеллектом и социальным развитием. Ее работа использовалась для поддержки законодательства на уровне штата, поощряющего более щедрый отпуск по уходу за ребенком, а также для обучения акушеров-гинекологов, обеспечивающих уход за пациентами Medicaid.
Я не сомневаюсь, что отсутствие у меня интереса к игре связано с типом привязанности, которую я испытывал к собственной матери, которая сама не была так увлечена игрой, что, как я предполагаю, может быть связано с тем, как она взаимодействовала с моя бабушка и так далее.
