Мне кажется, я не люблю своих детей
Возраст ребёнка: 5л, 1,5г
Мне кажется, я не люблю своих детей
Мне кажется, что я не люблю своих детей. Они меня раздражают, дергают, озоруют, плюются едой, да и просто (как бы это страшно не звучало) отнимают мое время. Я связана по рукам и ногам своими детьми. Когда кажется, что сил уже нет и я видеть никого из них не могу, то кто-нибудь заболевает и наш контакт только усиливается.
Не доставляет удовольствия игры, общение, лепка, кормление, прогулки. Жду лишь когда старшая уйдет в сад, а маленькая уснет. Тогда я могу заняться тем, чем хочу. И только в случае если домашние дела сделаны.
У младшей очень громкий голос. Я просто взрываюсь, когда она начинает плакать. А устраивать истерики по пустякам она любит.
У нас полная семья, муж есть и детьми занимается. Правда, работает допоздна. Бабушка помогает, но с недовольством. Лишний раз просить ее не хочется.
Боюсь, что старшая будет думать что родители разлюбили ее из-за младшей, и она никому не нужна. А младшая вырастет черствой.
Хочу получать удовольствие от общения со своими детьми. Не знаю, что делать. Понимаю, что то, что творится со мной сейчас ненормально. Так не должно быть
Здравствуйте, Людмила!
Я понимаю Вас и Ваше состояние, оно довольно широко распространено среди матерей. В первую очередь необходимо снять разрушительное чувство вины и стыда за свои эмоции. Постарайтесь понять, что явилось причиной Вашего состояния.
Среди причин могут быть изменения гормонального фона после рождения ребенка, в этом случае необходимо обратиться к гинекологу или неврологу, который поможет восстановить гормональный баланс или назначит успокоительные препараты. Я также рекомендую обратиться к психологу, который поможет сформировать новые привычки, освоить новые способы реагирования и т.д. Если Ваше состояние длится более, чем два года, дело скорее всего в Вашей личности и/или в Вашем образе жизни.
Описанное Вами состояние очень похоже на результат усталости. Попробуйте выделить время в течение дня (начать можно с получаса) для себя (можно потратить его на сон, прогулки, эмоциональную разрядку). Установите в доме правило, что в это время никто из членом семьи не должен Вас беспокоить. В дальнейшем этот временной промежуток можно расширить, Вы отдохнете и станет легче контактировать с домочадцами. Обратите внимание на Ваш режим дня, старайтесь высыпаться (ведь во время ночного сна разрушается гормон стресса), заканчивайте грудное вскармливание, если еще кормите, займитесь здоровьем младшего ребенка, если он страдает нарушениями сна.
Важно понимать, что стресс возникает, когда ресурсов психики недостаточно, чтобы справиться с оказываемым на нее воздействием, поэтому прежде всего необходимо восполнить эти ресурсы. Обратите внимание на питание, обеспечьте свой рацион необходимыми витаминами и микроэлементами (Ваше состояние может быть вызвано, в частности, нехваткой магния В6).
Расставляйте приоритеты в повседневной жизни, поймите, что Ваше эмоциональное состояние гораздо важнее, чем чистая раковина или сваренный компот. Уделяйте внимание себе, удовлетворяйте свои потребности и желания. Счастье ребенка также напрямую зависит от внутреннего состояния мамы, мамины объятия и поцелуи делают детей гораздо более счастливыми, чем выглаженная одежда или разнообразное питание. К тому же состояние детей отражает состояние мамы, поэтому, как только Вы справитесь со своей проблемой, старшая дочь станет мягче, а младшая — спокойнее.
Поговорите с мужем, вполне возможно, что он поддержит Вас и даст вам возможность отдохнуть. Вполне вероятно, что Ваше состояние сказывается на всех членах семьи, возможно, Ваш муж допоздна задерживается на работе именно потому, что дома царит напряженная атмосфера.
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу (консультации по скайпу и в очном формате будут иметь равный эффект).
Главное, выбрать специалиста, которому Вам будет комфортно довериться.
Верю в Вас, любите и берегите себя, всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
я не люблю своих детей
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Полина Волошина журналистка
Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.
Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено.
Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если все обожают своих детей, а я срываюсь и ору на них, значит, я плохая мать?
В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я сама из тех, кто стоит в первых рядах на защите молодых мам, я постоянно всеми силами, как могу, поддерживаю, консультирую, обнимаю и объясняю, что «это нормально». Но вот что произошло дальше.
А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.
«Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но.
.. Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Я не хочу превращаться в курицу-наседку!» — да и не надо, можно оставаться такой же безумной, яркой и активной даже с ребенком на руках.
Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).
И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по-человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.
Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.
Истории матерей, которые жалеют о рождении детей
- Джин Маккензи, Нина Назарова
- Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си
Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.
Рэйчел
«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.
У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.
Подпись к фото,Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь
«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».
Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.
«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.
«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»
Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».
Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.
Как часто такое встречается?
Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.
В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей.
Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».
Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.
Элисон
«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.
Подпись к фото,Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком
«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».
Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного.
Сейчас оба мальчика учатся в университете.
Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»
Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.
По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».
Джой
Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка.
Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.
Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт
Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».
Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»
Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.
Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».
Мария
Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.
По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.
«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно.
Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».
По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».
«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка.
— Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».
Автор фото, George Marks/Getty Images
Подпись к фото,Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство
При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».
В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».
Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.
«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».
По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.
Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».
Автор фото, Sean Gallup/Getty Images
Подпись к фото,В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет
Елена
Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».
«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.
Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане.
Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».
Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».
Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images
Подпись к фото,Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность.
Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции
Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»
Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками.
Но зато они же замечательные, зато это же счастье».
При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.
Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».
Имена героинь были изменены.
«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — citydog.by
Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Почему родители не обязаны любить своих детей
– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.
Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи.
Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.
У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.
Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).
При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.
Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.
У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.
Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.
В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.
Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам
Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.
Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.
И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу.
А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел.
А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно.
Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу.
Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?
Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления.
С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях.
Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее.
Все, что не прописано в законе, – это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины.
А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Еще по этой теме:
Действительно Ли Родители Любят Всех Своих Детей Одинаково?
Все родители? Нет, конечно нет. Зайдите на любой форум по воспитанию детей в любом месте, и вы обнаружите, что нет ни одного аспекта воспитания, с которым согласны «все родители».
Люблю ли я как родитель одинаково своих детей? Да .
Но стоит упомянуть, что «равный» не означает «таким же образом». И «любовь» может отличаться от отношений к отношениям.
Мой старший сын — это мое сердце. Он тихий, причудливый и интроспективный.
Он чувствует вещи глубже, чем кто-либо еще, кого я когда-либо встречал. Он сложный, абстрактный мыслитель с простыми физическими потребностями. То, как работает его разум, совершенно необычно и наполняет меня радостью и гордостью. Я чувствую физическую боль, когда он болит — будь то физическая или эмоциональная боль. Он мне так сильно напоминает меня, когда я был ребенком.
Мой младший сын — свет моей жизни. Он громкий, харизматичный и смелый. Он чувствует вещи глубоко … и затем превращает эти чувства в идеально поставленные шутки. Он страстный, смелый и эмоционально выразительный. В тот момент, когда он входит в комнату, солнце начинает светить. Он сообразительный, умный и ласковый. Он напоминает мне так много о себе как взрослый.
Они оба особенные и уникальные — они не могли бы быть более разными, если бы я сел и целенаправленно выбрал для них противоположные атрибуты до их рождения. И я люблю их обоих больше, чем когда-либо знал, что можно любить другого человека.
Однако то, как я показываю, что любовь отличается.
Не больше и не меньше, просто другое.
Мой старший сын любит обниматься (если он это инициирует), но это не его язык любви. Его нужно услышать; ему нужно поговорить; он должен чувствовать себя ценным в разговоре. Я провожу часы каждый день, разговаривая и слушая его обо всем — от покемонов до философии, почему существуют социальные соглашения.
Мой младший сын любит говорить, но это не его язык любви. Ему нужна физическая привязанность; он должен чувствовать себя удержанным; ему нужны щекотки и боевые поединки, а его волосы гладят, когда я иду мимо него Я провожу время каждый день, выполняя все эти вещи, обнимаясь по утрам и проводя «сумасшедшее время» во второй половине дня, когда мы ссоримся и щекочем друг друга на кровати.
Я думаю, что посторонним или самим детям легко посмотреть на разницу в том, как проявляется любовь *, и сделать предположения о количестве этой любви. Конечно, были времена, когда мои собственные дети делали именно это.
Когда мы проходили процедуру официального диагноза Аспергера у моего старшего сына, мой младший чувствовал себя обделенным.
Он чувствовал, что тот факт, что мы потратили много времени на разговоры об Аспергере, означал, что я любил его брата больше, чем его. Когда он рассказал мне, как он себя чувствовал (во время утреннего сеанса обниматься), я крепче обнял его и извинился перед ним. С этого момента я позаботился о том, чтобы его тоже пригласили на дискуссии — не потому, что он был особенно заинтересован в разговоре, а потому, что ему нужно было сидеть у меня на коленях и чувствовать себя прикованным, пока мы разговаривали.
Когда мои дети были намного моложе, мой старший иногда чувствовал, что его маленький брат привлекает все внимание.
«Твой брат такой же яркий и блестящий, как бабочка», — сказал я. «Когда он порхает и влетает в комнату, все смотрят на него. Но это не делает его более любимым, особенным или важным, чем занятая пчелка, гудящая от цветка к цветку, тихо готовящая мед для всех нас.
С этого момента, когда мой младший по неосторожности обратил на себя все внимание (чего он никогда не делал нарочно — это просто кто он есть), я и мой старший смотрели в глаза и улыбались.
«Он такая бабочка», — гордо говорил мой старший сын.
[*] Я упоминал, что легко думать, что один ребенок является любимым из-за того, как выражается любовь. Однако, другой момент, который нужно иметь в виду, это то, что дети могут вообще не чувствовать себя любимыми, если их родители не выражают любовь так, как им нужно, чтобы ее получить.
Если бы я попытался показать своему старшему сыну, как сильно я его люблю, прижимаясь и щекоча его несколько часов, он не только почувствует себя нелюбимым, он не будет доверять мне.
Точно так же, если бы я попытался показать моему младшему сыну, как сильно я его любил, поговорив с ним о природе реальности, он почувствовал бы себя как нелюбимым, так и B-O-R-E-D.
Не каждый хорошо разбирается в языках любви своих детей. То, что может восприниматься как родитель, предпочитающий одного ребенка другому, на самом деле может быть просто случаем, когда этот «любимый» ребенок дает и получает любовь так же, как и его родитель.
Как Любить Своих Детей.
Автор: Алена ОлешкоТолько я включила свой украинский телефон, сразу же раздался звонок.
“Здравствуйте. Алена? Мы Вас долго искали. Мне кажется, Вы сможете нам помочь. Вы сейчас принимаете?”
Я ответила, что принимаю не всегда и не всех, и поинтересовалась, в чем проблема.
“Проблема с сыном. У него долгое время очень плохое состояние. Подавленное, можно сказать, депрессия”.
Я начала расспрашивать и выяснила. Сыну 28 лет. Они с мамой живут вместе. Сын работает, но работа ему не нравится. Девушки нет, потому что девушки какие-то не такие. С отцом мама давно развелась. А не так давно отец умер. Мама водила сына к разным психологам, но они сыну не понравились.
Я поинтересовалась, знает ли сын о том, что она договаривается со мной о встрече. Мама ответила, что знает и не против. Я спросила о том, кто придет на консультацию. Мама ответила, что не знает: может, придет она одна, может, они вдвоем с сыном.
Мама разговаривала со мной приглушенным и слабым голосом настрадавшейся женщины с тяжелой судьбой.
Мы договорились о времени, и я попросила к нашей встрече составить генограмму семьи.
За два часа до назначенного времени снова раздался телефонный звонок. Звонила мама, которая хотела сообщить, что они прийти не смогут. Сын срочно уехал в командировку, а она сама уезжает к своим очень стареньким родителям. Она им уже пообещала и отменить поездку не может. Я пожелала ей удачи и хорошей поездки. На этом наш контакт закончился.
Таких историй у меня были сотни. Иногда мамы с сыновьями (чаще), или дочерьми (реже) ко мне все-таки доходили. Иногда, так же, как и в этот раз, договаривались о встречах, которые так и не осуществлялись. Самые вежливые звонили предупредить, что не придут. И все они были глубоко убеждены, что любят своих детей.
Для начала узнай о том, что такое настоящая любовь к ребенку. В ней есть два основных компонента, две основных обязанности. Родители тогда любят свое дитя, когда сами счастливы и когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, начиная с самого раннего детства.Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!. Алена Олешко семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро
Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!.
Алена Олешко семейно-системный психотерапевт, Мастер ТароСо всех сторон сейчас можно услышать, что ребенку в первую очередь нужна любовь. Что это самое главное. Что если ребенка любить, то все как-то самой собой сложится. Только вот в чем вопрос — как это, любить своих детей?
Любить — это значит целовать, обнимать, гладить по голове и носить на руках?
Любить — это значит говорить: “ах ты моя сладенькая конфеточка, мой солнечный зайчик, мой любимый гномик, счастье мамочкино и радость, кровинка моя…” и так далее?
Любить — это значить жить ради ребенка, вкалывать ради ребенка, отказывать себе во всем ради ребенка, удовлетворять любое его желание, прихоть и каприз?
Любить — это значит испытывать вину каждый раз, когда расшалившееся чадо нужно призвать к порядку, сдерживаться из последних сил (потому что ребеночек должен делать то, что он хочет) а потом разораться, как торговка на рынке? А после схватить на руки и плача рассказывать, что мама плохая, что была не права, и “конечно мы купим тебе ай-падик”?
Любить — это значит убиваться, чтобы у ребеночка было все самое лучшее: лучший садик, лучшая школка, лучшие репетиторики, лучшая машина в 17 лет, лучшая страна, куда можно отправить, чтобы он, самый лучший, мог получить самое лучшее образование?
Любить — это значит бросаться грудью, если вдруг отец решит строго поговорить с сыном, который прогулял три дня школы и орать: “Как ты можешь! Он же маленький! Он же еще ничего не понимает! У тебя нет сердца и ты его никогда не любил!!” И заслонять собой 13-16-летнее долговязое чадо, как будто с ним хочет поговорить не отец, а его просто ведут на расстрел немецко-фашистские захватчики?!
Любить — это значит не просить ребеночка помогать по дому, потому что “еще наработается, когда вырастет, женится или замуж выйдет, а сейчас пусть радуется”
Любить — это значит отодвигать свою жизнь в сторону, свои отношения с мужем еще дальше, свои увлечения и интересы вообще отменить? Стать прислугой ребенка, водителем ребенка, придатком ребенка?
Вот это СамоОтверженная и СамоЗабвенная любовь? Ты так любишь своего ребенка, своих детей? И если у тебя есть совпадения хотя бы по нескольким пунктам, задай себе два простых вопроса: “Я счастлива? И что я делаю для того, что чтобы научить своего ребенка быть взрослым?”
И если ты затруднишься ответить на один или оба вопроса, бей тревогу немедленно! И срочно начинай что-то делать.
Потому что твоего ребенка ждет очень мрачное будущее. Он либо вырастет в вялое, несамостоятельное, безответственное, капризное и незрелое существо, которого придется в 28 лет брать за руку и вести к тете-психологу, беспокоясь, чтобы она ему понравилась. Либо, при внешней благополучной картине, твое выросшее дитя будет метаться между невероятным чувством вины перед тобой и раздражением доходящим до ненависти в твою сторону. Какое уж тут счастье и радость жизни!
Некрасивая картинка? Еще бы! Поэтому делай что-нибудь!
Для начала узнай о том, что такое настоящая любовь к ребенку. В ней есть два основных компонента, две основных обязанности. Родители тогда любят свое дитя, когда сами счастливы и когда они занимаются тем, что учат ребенка быть взрослым, начиная с самого раннего детства. Это два необходимых и достаточных условия родительской любви!.
И мы начнем с первого — с ощущения собственного счастья. Итак, счастлива ли ты? А твой муж, отец твоих детей, он счастлив?
Быть счастливой — твоя основная задача.
И только твоя ответственность. Что ты делаешь каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? Сколько у тебя отговорок про то, что это невозможно? Сколько у тебя разных “Если бы…”?
Алена Олешко семейно-системный психотерапевт, Мастер ТароТвои дети должны видеть твои счастливые сияющие глаза. Они должны наблюдать расслабленную, довольную жизнью маму, спокойного, довольного жизнью папу. Улыбки на лицах (не только в сторону любимых детей), смех и радость, увлеченность и интерес к миру, умение наслаждаться и получать удовольствие. Все это — залог текущего, и, особенно, будущего счастья твоих детей! Это благословение! Это разрешение им быть счастливыми! Это главный урок любви!
Если твой ребенок каждый день видит твое расстроенное, уставшее, заплаканное, безразличное, лицо. Если твои плечи опущены, как от тяжелой ноши. Если в твоих глазах тревога, напряжение, тоска и безысходность. Если ты все время в напряжении и готова в любой момент сорваться от бессилия.
Если ты валишься от усталости. Если твой смех сродни снегу летом. Если ты часто притворяешься, что у тебя хорошее настроение, чтобы не расстраивать малютку, а сама плачешь в подушку, или закрывшись в ванне. Если твое, когда-то красивое, лицо замаскировано опущенными уголками рта и сдвинутыми бровями. Если тебя не радует утро, хорошая еда, свежий ветер и капельки росы на цветке. Если… Если… Если… Откуда тогдаттвой ребенок узнает, что жизнь — это удивительное, прекрасное, неповторимое чудо, дарящее столько удовольствия, радости и восторга? Откуда ему знать, что счастье — это необходимый компонент жизни и любви? На что ему надеяться в будущем? На тяжелую и безрадостную жизнь? На такую же стезю? Как он себе разрешит быть счастливым, если мама всегда была несчастна? Как он может допустить в свою жизнь счастье, не почувствовав себя предателем?. Если он мальчик, как он поверит, что ему удастся сделать свою женщину счастливой, когда он вырастет? Ведь он видел тебя каждый день своего детства! Если она девочка, как она поверит, что выйдя замуж и родив детей она будет испытывать радость и удовольствие? Ведь она видела тебя каждый день своего детства!
Быть счастливой — твоя основная задача.
И только твоя ответственность. Что ты делаешь каждый день своей жизни, чтобы быть счастливой? Сколько у тебя отговорок про то, что это невозможно? Сколько у тебя разных “Если бы…”?
Сильно устаешь на работе? Что ТЫ делаешь для того, чтобы меньше уставать, или не уставать вообще? Устаешь, значит не любишь свою работу. Зачем тогда тянуть лямку? Зачем не найти ту работу, которая дарила бы тебе радость и вдохновение и приносила столько денег, сколько нужно?
С мужем что-то не так? Не чувствует тебя, не понимает, глух к тебе и слеп? Зачем тогда жить с ним? Зачем тянуть отношения, в которых нет радости, интереса, и любви? Ради детей? Чтобы у них был отец? Да у них и так будет отец. Ты же его не убьешь! Если родители несчастливы в браке и ничего не могут с этим сделать, но заставляют себя терпеть друг друга, это причиняет детям сильный вред. Это ложится на них тяжелым бременем вины. Потому что именно из-за них родители были несчастны! Как ты думаешь, что ждет твоего ребенка в его будущей семейной жизни? Угадай с трех раз.
Просто скучно, неинтересно и вяло? Позволь спросить: это как? Мир полон удивительных и интересных людей и явлений! Потрудись найти то, что заставит вспыхнуть твои глаза, что удивит и зачарует тебя! Никто не сделает это за тебя, для тебя и вместо тебя. Люди не клоуны для развлечений. И каждый может сам найти свой интерес!
Пришлось отказаться от своих увлечений и занятий, потому что семья-дети? Зачем? Верни все, или хотя бы кое-что назад. Верни обязательно. Это принесет больше пользы твоим семье-детям, чем никому не нужная, кроме тебя самой, кроме твоей идеи героической жены-матери, самоотверженность!
Пришлось уйти с любимой работы, оставить любимый бизнес? Думай о том, как и когда вернуться! Муж против? Объясни,что для тебя это необходимо, как воздух, как вода, как еда. Все равно деспотично против, потому что “женщина ДОЛЖНА заниматься семьей-домом”? Взвесь свои чувства к нему, и если ты понимаешь, что он тот, кто тебе нужен, взвесь свою готовность пойти на уступки.
Хотя любая такого рода жесткая категоричность и отсутствие компромиссов заставляет задуматься о чистоте помыслов партнера. Но если тебя это устраивает, ищи, чем увлечься в качестве домохозяйки и хранительницы домашнего очага. Но делай это!
Не страдай, не жалуйся, просто делай!
Каждый день делай что-то, чтобы чувствовать полноту и быть довольной своей жизнью!. Ты настолько не уважаешь жизнь, что не хочешь это делать для себя? Так сделай это для своего ребенка! Это и будет простым, красивым, полным чувств выражением твоей любви к нему!
Не можешь справиться сама? Найди специалиста, который тебе поможет. Проконсультируйся у психолога. Пройди тренинг по специальной теме. Пойди на психотерапию, что бы разобраться в своих глубинных сложностях. Сделай расстановку, чтобы освободиться от переплетений своего семейного сценария. Пройди курс Таро, чтобы узнать законы развития ситуаций и получить Ключи здорового материнства и уроки древней житейской мудрости. Но делай! Делай что-то для себя! Не сделаешь это ты, твои дети будут рыдать в кабинетах психотерапевтов, испытывая то вину, то ненависть.
Я знаю, что говорю. Я с такими “детьми” работаю 17 лет.
Посмотри вокруг. Ты в 21 веке. Вокруг тебя нет войн и голодовок. И перед тобой лежат все возможности наполненной и счастливой жизни. И если ты рискнешь сделать это для себя, тогда ты сможешь полностью реализовать второй компонент родительской любви: научить ребенка быть взрослым. Потому что только счастливые родители могут научить этому ребенка. Научить искренне, спокойно, уверенно, не терзаясь злобой и чувством вины, умея вовремя призвать к порядку и оставаться в своей семье подлинными Императором и Императрицей!
Но об этом в следующий раз.
А пока — история.
Много лет назад я проводила исследования по личному мифу. И в моей группе испытуемых были психически больные люди (шизофреники, параноидная форма), совершившие преступления и находящиеся на принудительном лечении. Среди них была женщина, историю которой я хочу рассказать.
Когда-то давно у этой женщины и ее мужа родился ребенок. Он родился с тяжелым недугом. Я не буду называть недуг. Но в связи с ним ребенок был инвалидом. Женщина, пережив первый шок и потрясения, вместе с мужем приняла решение о том, что ребенок останется в семье и они сделают все возможное, чтобы устроить ему комфортную, насколько это возможно, жизнь. Женщина постепенно отказалась от всего. Сначала она уничтожила всех своих подруг. На работу после рождения ребенка она так и не вышла. Постепенно таяли все ее социальные контакты. Постепенно она просто перестала замечать мужа. И любые его попытки обратить на себя внимание вызывали у нее гнев и возмущение тем,что он “не понимает, что вся она принадлежит несчастному страдающему ребенку”. Прошло несколько лет и муж, потеряв надежду быть услышанным в своих аргументах о том, что так нельзя, нельзя хоронить себя заживо и от этого никому не будет хорошо, ушел из семьи. Женщина, пережив еще один шок, с еще большей самоотверженностью окунулась в уход за ребенком-инвалидом. С какого-то момента она перестала спать.
Потому что не могла. Она в страхе ждала ночи, понимая, что ничего нового не произойдет, и она снова проведет ночь без сна и в своих кошмарах наяву. Она отвергала помощь своих родных, которые предлагали ей передохнуть, отвлечься, уехать, ведь они могут побыть с ребенком. Нет, она не соглашалась. Она не могла “бросить” своего ребенка, даже на день. Так прошло еще несколько лет. Женщина похудела. Ее глаза впали. Ее шея постоянно была втянута в плечи. Она озиралась, как загнанное в угол животное. А ребенок, как специально, страдал все больше и больше — плакал, кричал, стонал, — хотя физически его состояние не ухудшалось.
Однажды ночью, когда ребенок очередной раз зашелся плачем по непонятным причинам, и она около часа безуспешно пыталась его успокоить, женщина взяла бинты и крепко спеленала его от макушки головы до кончиков пальцев ног. После она взяла нож и более тридцати раз вонзила его в тело того, о ком она так самоотверженно и долго заботилась. Когда ее привезли в больницу, она ничего не помнила.
Я узнала эту историю через 10 лет после того, как она произошла. Женщина по прежнему находилась в больнице, и ее память по прежнему была девственно чиста.
Я понимаю и отдаю себе отчет, что у шизофрении очень сложные и, часто, непонятные корни и истоки. Но эта история как назидание, как ужасная метафора о том, чем может заканчиваться безудержное и абсурдное самоотречение и отказ от своей жизни.
Жизни “Ради…” не бывает. Бывает просто жизнь. И это единственная правда, которая дает возможность быть счастливой тебе и тем людям, которые рядом с тобой и которых ты любишь.
Я люблю своих родителей | EVA.RU
Мы часто позволяем себе делать ошибки, искренне и по-детски полагая, что в будущем у нас обязательно получится их исправить без ущерба для собственного спокойствия. А всегда ли удается избежать чувства вины, которое возникает вследствие необдуманных слов или поступков, сказанных и сделанных в порыве обостренного ощущения собственной значимости.
Меня до сих пор мучают «угрызения совести» за сказанные слова в адрес моей мамы. Я родилась и выросла в замечательной семье: папа, мама, старший брат и я — младшая дочурка. Оба ребенка были настолько желанными и любимыми, что, как часто бывает, наша мама совершенно отстранилась от собственных интересов, круга общения и целиком посвятила себя воспитанию детей. Сколько себя помню, у меня всегда было все необходимое, я росла в любви и была окружена вниманием заботливой мамы и обожающего меня папы. Основными проблемами дома были частые конфликты между мной и мамой. По характеру мы обе вспыльчивые и очень эмоциональные, и, зачастую, пока полностью не «выпустим пар», могли спорить, переходя на взаимные упреки и обиды! Во время подобных скандалов не следили за своими словами и не выбирали выражения. Как правило, это были однотипные конфликтные ситуации, похожие одна на другую, как две капли воды. Разными были только причины начинающегося конфликта, а потом, слово за слово и пошло-поехало..
. Каждый раз доходило до слез, как у меня, так и у мамы. И сейчас в моей памяти звучат слова, которые были сказаны без всякого смысла и злого умысла, но причинявшие такую боль нам обеим! — Я всю жизнь тебя растила и воспитывала, всю себя тебе отдала, а ты… — Я об этом не просила. — И зачем только я тебя рожала… После таких ссор я всегда бежала к папе и искала у него поддержку и понимание. Он всегда был на моей стороне! Каждый раз мы с мамой ругались до слез и так же бурно мирились с признаниями друг другу в любви и взаимными просьбами о прощении! Но все это неоднократно повторялось и мы, зная слабые стороны и реакцию на те или иные слова, вновь пытались уязвить друг друга, как будто ссорились раз и навсегда! Конечно, вы скажете, что это обычный «переходный возраст» и конфликты, свойственные ему, присутствуют в каждой семье. Да! Так и есть. И я всегда это понимала, не придавая большого значения подобным ситуациям. Но, к несчастью, в моей жизни случилось то непоправимое событие, которое заставило меня изменить свой взгляд на подобные вещи.
Менее года назад с нами не стало папы. Боль этой утраты еще долго будет тревожить души всех, кто близко знал этого человека. Но больнее всех, конечно, моей маме. Они мечтали с папой вырастить детей хорошими людьми, поставить их на ноги, увидеть внуков, а потом пожить друг для друга, съездить в отпуск к морю, и много еще чего, наверное… Но всему этому уже никогда не суждено произойти, разве только там, в другой жизни… У меня нет чувства вины перед папой, мы всегда находили общий язык и никогда не ссорились, я никогда не говорила ему слов, за которые мне было бы сейчас стыдно! Но мной овладел ужасный страх. Я вдруг подумала, а что если бы это была моя мама? Я никогда не простила бы себе всех тех слов, которые бездумно были сказаны, чтоб побольнее уязвить! Как неэкономно мы расходуем время, которое нам дано для того, чтобы быть вместе, радовать друг друга, испытывать чувство близости и ни с чем не сравнимое чувство родственных отношений! Никто не знает, сколько отведено времени на этом свете каждому из нас.
Только сейчас, после ухода папы, я поняла, что каждый день надо жить так, как будто это может быть последним днем в нашей жизни. Я благодарна тому, что это понимание ко мне пришло не слишком поздно! Я очень хочу успеть сказать моей мамочке, что я ее очень-очень люблю, что благодарна ей за то, что она меня родила и воспитала, как бы трудно ей это не было!
Десять месяцев назад я сама стала мамой двух замечательных дочурок. Мне хочется вырастить их такими, какими вырастили нас наши родители. Может, много на этом пути мне суждено сделать ошибок, однако, кое-какие уроки из своих взаимоотношений с мамой я, надеюсь, сумею вынести. Может быть, мой опыт поможет кому-нибудь в построении отношений со своими родителями или детьми. А может кто-то, прочитав эти строки, вдруг вспомнит, что остались несказанными те слова, которые сказать необходимо! Не откладывайте это на потом! Поговорите с любимыми, не бойтесь повторять, как они вам дороги! Это самое важное, что есть в нашей жизни! julka76
Статья участвует в конкурсе «Лучшая статья месяца»
«Я люблю своих детей»: почему эта любовь не похожа на другие
Автор: Надя Хан
Обновлено 2 марта 2020 г.
Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин
Источник: rawpixel.com
Через в продолжительность жизни, мы опыт многие разные типы из любовь а также многие разные отношения.Братья и сестры, родные, друзья, наставники, коллеги, а также супруги все играть ан важный роль в наш жизни. Каждый отношение является в виде уникальный в виде в личности из в люди в Это. Тем не мение, там является нет Другие отношение довольно в виде важный в виде что между а родитель а также ребенок.
Если
ты
находятся
а
родитель
ты
имеют
несомненно
уже
опытный
это.
Ты
мы
унесенный
далеко
от
что
всплеск
из
защитный
эмоция
когда
ваш
новорожденный
младенец
было
размещен
в
ваш
оружие
для
в
первый
время.
Ты
имеют
опытный
в
возбуждение
из
свидетельство
его
первый
шаги
ее
первый
слова
в
первый
время
он
ехал
а
велосипед
на
его
собственный.Ты
имеют
смотрели,
ваш
сердце
в
ваш
горло,
в виде
она
поднялся
на
в
школа
автобус
для
в
очень
первый
время,
надеясь
против
надеяться
что
все
ты
имеют
Выполнено
в виде
а
родитель
будут
быть
достаточно
к
защищать
ее
из
в
резкость
из
в
Мир
что
она
является
о
к
входить.
Хранить
в
разум
эти
находятся
Генеральная
Примеры
а также
нет
все
будут
имеют
в
одно и тоже
опыт
а также
Это
является
также
важный
к
Примечание
в
роль
что
послеродовой
депрессия
может
имеют
на
это
связь.
Если
ты
находятся
волновался
о
ваш
связь
из
считать
ты
мог
имеют
послеродовой
депрессия
там
является
помощь
имеется в наличии.Ты
может
говорить
с участием
ваш
доктор
а также
говорить
к
а
Терапевт
здесь
на
BetterHelp.
В любовь ты Чувствовать для ваш дети является действительно а мощный сила, для многие причины. Если ваш собственный эмоции сделал нет нести свидетельство к что, какие мы знать о ребенок разработка а также психология подтверждает Это.
В факт, в родитель-ребенок отношение является в фундамент для каждый Другие отношение что ваш ребенок будут имеют через его жизнь. Его дружба, романтичный отношения а также четный его отношения с участием его дети зависеть на в качество из любовь что существуют между в два из ты.
Из курс, многие факторы оказывать воздействие это исключительно важный отношение между ты а также ваш ребенок. Некоторый из эти факторы находятся в ваш контроль, пока другие май нет быть. Ваш сообщество, доход, культура а также супружеский статус может все оказывать воздействие ваш отношение с участием ваш ребенок в непредсказуемый способами. Что отношение является также затронутый от ваш личность, а также от в личность из ваш ребенок. Все из эти факторы комбинировать к покрасить а сложный картина из в любовь ты Поделиться.
С участием очень немного исключения, это безопасный к сказать что каждый родитель любит ее ребенок.Но это любовь выглядит очень разные в разные обстоятельства. В короткая, нет родитель-ребенок отношение является нравиться любой Другие. Каждый один является в виде разные а также уникальный в виде а снежинка.
Здесь находятся все в способы что в родитель-ребенок отношение строит а сильный фундамент для позже жизнь.
Как а Сильный Родитель-Ребенок Отношение Влияет Ваш Дети БудущееИсточник: defense.gov
Взаимодействия с участием ваш ребенок начинать в рождение.Над время, эти взаимодействия менять, а также так делает ваш отношение. Через ее детство а также юность ваш ребенок потребности разные вещи из ты к развивать а здоровый смысл из себя.
Младенчество
В
это
сцена,
ваш
отношение
является
исключительно
на основе
на
нужно.
Ваш
ребенок
потребности
ты
к
встретиться
его
каждый
нужно.
As
ваш
малыш
учится
к
доверять
что
ты
будут
встретиться
ее
потребности
последовательно,
а
безопасный
вложение
является
сформирован.
В
а
очень
молодой
возраст,
она
предпочитает
ты
над
Другие
воспитатели.Этот
безопасный
вложение
является
в
фундамент
из
ваш
будущее
отношение
с участием
ваш
ребенок,
в виде
хорошо
в виде
позже
отношения.
На
а
базовый
уровень,
а
безопасный
вложение
с участием
ты
учит
ваш
ребенок
как
к
доверять
другие.
Дошкольного возраста
Один раз ваш ребенок имеет научился к ходить а также говорить, в фокус является обучение ему как к общаться с участием другие. Ваш любовь а также служба поддержки находятся сейчас смешанный с участием полезный руководство. Ты будут тренер ему на вещи нравиться обмен принимая повороты, а также нет прерывать. В это возраст, дисциплина начинается к прийти в играть, а также многие родители может найти это сцена испытывающий.
Школьный возраст
Хотя в качество из ее отношение с участием ты является по-прежнему более важный чем что-нибудь еще, в это возраст, Другие отношения Начало к прийти в играть. Ваш ребенок будут переведите какие она имеет научился из ты к Другие настройки а также среды. А остаток средств из теплый поощрение а также последовательный дисциплина по-прежнему имеет в самый большой влияние на ваш Дети способность к форма положительный отношения с участием другие.
Подростковый возраст
В это сцена, ваш Дети нужно для независимость может ставить а настоящий штамм на ваш отношение.Делать нет ошибка, ваш любовь для ваш ребенок является просто в виде существенный в виде Это Когда-либо было, если нет более так. Последовательный тепло а также дисциплина дайте ваш ребенок а сильнее смысл из себя а также помощь ему выдерживать давление вокруг вещи нравиться решения о сексуальность а также субстанция злоупотреблять.
Так как делает предоставление безусловный любовь к ваш ребенок последовательно оказывать воздействие ее? Здесь находятся все в способы ее жизнь будут быть пострадали.
- А лучше качество из отношения с участием друзья а также семья через в срок службы
- Улучшен решение проблем навыки
- Лучше язык а также коммуникация навыки
- Уменьшенный вероятность из вовлечение в подросток принятие риска поведение
- Уменьшенный риск из физический а также умственный здоровье проблемы поздно в жизнь
На основе на это свидетельство, это Чисто что родительский любовь является более чем просто а нечеткий, нечеткий теплый чувство.Это имеет настоящий защитный значение в сохранение ваш ребенок безопасный из жизнь опасности а также проблемы.
Источник: rawpixel.com
Пока наиболее родители имеют в намерение из выращивание а положительный отношение с участием его ребенок, довольно часто некоторый факторы находятся нет полностью в наш контроль.
Факторы Влияющий Ваш Отношение С участием Ваш ДетскийМы знать ты любовь ваш ребенок. Но здесь находятся а немного ситуации который мог оказывать воздействие ваш отношение, для хорошо или же больной.
Бедность
Если ваш семья жизни ниже в бедность линия, ваш отношение с участием ваш ребенок май быть отрицательно пострадали. В причины для это находятся сложный, но по большей части имеют к делать с участием в количество из стресс размещен на в семья. Если ты находятся чувство подчеркнул о платит для базовый вещи нравиться еда или же арендная плата, ты май бессознательно брать вне некоторый из эти подчеркивает на ваш дети или же Другие семья члены. Ты май стали несосредоточенный от эти проблемы а также не в состоянии к дайте ваш ребенок в виде много внимание в виде он потребности.
Ты май нет имеют много контроль над ваш доход или же ваш финансовый ситуация. Но в хорошо Новости является что ты делать имеют некоторый контроль над в способ бедность будут оказывать воздействие ваш отношение с участием ваш ребенок. От принимая время к показывать ваш любовь а также забота для ваш дети, четный в трудный обстоятельства, ты может предоставлять а буфер против в вредный эффекты из бедность.
Развод
Враждебность между развод родители может вред в отношение между родители а также их дети.Отцов отношения с участием их дети появляться к быть наиболее уязвимый к это конфликт; папы довольно часто найти сами себя отчужденный из их дети в в будить из ан сердитый расторжение брака.
Но очередной раз, расторжение брака делает нет имеют к Свинец к а Плохо исход в ваш отношение с участием ваш дети. Обеспечение что их физический а также эмоциональный потребности находятся а приоритет, в виде хорошо в виде воспитание положительный отношения с участием оба родители, может идти а длинный способ в защита их из в больной эффекты из расторжение брака а также Один воспитание детей.Консультации может В самом деле помощь в разводе родители улучшать их совместное воспитание навыки и умения а также там уменьшать в отрицательный влияние из расторжение брака на в дети.
Ваш Дети Личность
Из курс, ты любовь ваш ребенок безусловно. Но если он имеет определенный личность характеристики, это май оказывать воздействие ваш способность к вести себя с любовью.
Это имеет был показано что родители имеют меньше положительный чувства о воспитание детей когда их дети выставлять проблемы такой в виде развивающий задержки или же СДВГ.В поведение проблемы связанный с участием такой расстройства может делать воспитание детей стрессовый, В самом деле мешающий с участием в связь процесс. Если ты Чувствовать это мог быть происходит к ты- не Чувствовать виновный: получать помощь из а Терапевт для ваш ребенок, ты, или же оба.
Ваш Личность
Ваш личность также имеет а глубокий эффект на ваш отношение с участием ваш ребенок. Исследования имеют нашел что родительский качества из оптимизм а также устойчивость, в виде хорошо в виде в способность к регулировать эмоции находятся в сильнейший предсказатели из хорошо родитель-ребенок отношения.В факт, эти защитный факторы может компенсировать в больной эффекты из Другие риски к в отношение, такой в виде низкий доход, Один воспитание детей, или же развивающий задержки.
Источник: rawpixel.com
Что интересно, в личность из родитель а также ребенок иметь тенденцию к кормить выключенный один Другой. Так в более трудный ваш ребенок является, в более снято в родитель становится, а также порок наоборот. В динамика из родители а также дети находятся так интимно связанный, что Это может быть жесткий к дразнить вне причины а также эффекты.
Как К Воспитывать Ваш Родитель-Ребенок ОблигацияМы знать что в любовь между ты а также ваш дети является ключевой для их к развивать в безопасный, уверенная в себе Взрослые.
Но как точно может ты делать что?
В исследовать является Чисто что в воспитание детей стиль который работает Лучший для выращивание а сильный родитель-ребенок связь является ан авторитетный воспитание детей стиль.
Этот стиль из воспитание детей остатки а здоровый доза из сочувствие а также поощрение с участием Чисто правила а также границы.Дети находятся дано а Чисто сообщение что Они находятся любил безусловно. Семьи Работа все вместе к развивать правила что находятся Справедливая к все, а также когда последствия должен быть управляемый, дети понимать в причины для их.
Другой типы из воспитание детей, такой в виде авторитарный или же снисходительный воспитание детей, находятся нет в виде эффективный. Авторитарный родители находятся чрезмерно строгий а также жесткий. Разрешительный родители делать нет следить через на правила или же последствия. В либо экстремальный дети делать нет получать какие Они нужно из их родители к форма а безопасный вложение, а также их будущее отношения а также Социальное навыки и умения май страдать.
Здесь находятся а немного просто способы ты может двигаться в направлении становление ан авторитетный родитель:
- Взаимодействовать с участием ваш дети в виде довольно часто в виде возможный в виде часть из ваш обычный рутина
- Посмотрите в конфликты в виде возможности к решать а проблема все вместе, скорее чем движущийся немедленно к наказание
- Быть Чисто о ваш цели а также приоритеты в виде а родитель
- Сознавать ваш детский эмоции а также сопереживать с участием их в виде много в виде возможно
- Делать Конечно что там наш границы а также правила что хранить все сейф
Если ты имеют трудность навигация некоторый из в вызовы из воспитание детей, наш обученный терапевты в BetterHelp находятся имеется в наличии к помощь.
Источник:
flickr.com
Воспитание детей будут никогда быть легкий, но в сильный любовь что ты имеют для ваш дети будут брать ты далеко.
48 красивых цитат о любви к детям для слабых родителей
Я стал очень самосознательным в свои взрослые годы, а это означает, что я начал осознавать свою эгоцентризм. На протяжении всей своей жизни я даже был немного безразличен к своему благополучию, как лазер.
Но мои дети действительно изменили мое сердце. Теперь у меня есть радость знать, каково думать о ком-то еще раньше, чем я. Я знаю агонию ощущать чужую боль, как свою собственную.
Тем не менее, я не такой мягкий человек. Я продолжаю сдерживать свои более мягкие эмоции внутри (но у меня нет проблем с проявлением привязанности к моим детям!). Когда я обнаруживаю, что немного впадаю в свои чувства или просто нуждаюсь в катарсисе через хороший плач или разбухшее сердце, мне нравится читать цитаты о любящих детях.
Они так точно описывают то, что я чувствую внутри, понимаете? Как будто мой беспорядок эмоций был кратко изложен на бумаге.
Теперь я представляю вам сборник некоторых из лучших цитат о любви к своим детям, которые я нашел. Я люблю своих детей больше всего на свете, и эти высказывания доказывают, что почти каждая мама думает так.
Это просто неизбежно.
Ты должен быть хорошим
Я не владею товарными знаками для этих цитат, поэтому слова можно использовать как угодно.Некоторые цитаты были найдены в Twitter, Instagram и Pinterest, а также в различных других источниках. Однако изображений , содержащих цитаты на этой странице, принадлежат © Big Brave Media LLC. Вы можете использовать их только в личных целях (это означает, что вы можете делиться ими в своих личных социальных сетях). Вы НЕ можете использовать их в коммерческих целях или для получения прибыли.
Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Если вы совершите покупку после того, как нажмете одну, я могу получить небольшую комиссию бесплатно для вас.
Что делать с цитатами о любящих детях
Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что вы смотрите на эти цитаты в надежде найти что-то, чем можно поделиться в социальных сетях, чтобы все знали, какими мягкими желаниями вы себя заставляете чувствовать. (Не осуждаю — лицемером!)
Но отличную цитату из из , из тех, что вы чувствуете немного искорку в своей душе, как только вы ее читаете, не следует отбрасывать, а затем забывать в своей ленте Facebook. Переделайте эту штуку! Эта искра, которую вы чувствуете, является отличным усилителем настроения, и вы можете воссоздавать ее каждый раз, когда читаете цитату.
Вот и другие способы, которыми я рекомендую использовать эти цитаты:
- Первое и самое главное: перепишите его! Прочтите его, повторите в уме, а затем снова запишите, используя свой собственный голос и слова. Цитата не обязательно должна быть чьими-то словами, чтобы ВЫ чувствовали себя хорошо.
- Используйте их в альбоме для вырезок или детской книжке! Ваш ребенок может не ценить это в возрасте от 11 до 30 лет, но в какой-то момент им действительно понравится, если вы сделаете что-то вручную только для них, что выразит то, как много они для вас значат.Щелкните здесь, чтобы найти на Amazon действительно отличные универсальные наборы для вырезок.
- Сделай сам поздравительную открытку! Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы читать — или читает уже очень-очень давно — вы можете использовать одну из этих цитат, чтобы создать свой собственный день рождения, или карточку «просто потому», чтобы подарить ему.
Теперь, когда ваши творческие соки утихают, поищите цитату, которая пробуждает радость в вашем сердце! А если у вас есть шрам, вам тоже понравятся эти цитаты из кесарева сечения.
Цитаты о любви к детям
Я люблю материнство и, конечно же, без моих детей это было бы невозможно! Все эти цитаты напоминают мне о моей любви к своим детям.
«До того, как у меня появился ребенок, я думала, что знаю все границы себя, что я понимаю пределы своего сердца. Это невероятно, когда преодолеваются все эти ограничения, когда осознаешь, что твоя любовь неисчерпаема ».
–Ума Турман
«Никто не подготовил меня к тому, насколько сильно я буду любить своего ребенка».
«Вы когда-нибудь смотрите на своего ребенка и просто улыбаетесь? Не потому, что ваш ребенок сделал что-то удивительное, а просто улыбнулся, потому что вы знаете, какое вы на самом деле благословение.”
«Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей».
– Кэти Сагал
«Мое чувство ответственности за безопасность и благополучие моих детей настолько сильно, что, если астероид угрожает уничтожить все живое на Земле, я все равно буду считать себя ответственным за их судьбу».
–Богос Л. Артиниан
«Я люблю своих детей. Они позволяют мне опаздывать ко всему, не беря на себя вину ».
«Как только этот ребенок родился, мне сразу захотелось позвонить родителям и просто извиниться, потому что я никогда не знала, насколько они меня любят.»
— Аштон Катчер
«Мы никогда не познаем родительской любви, пока сами не станем родителями».
— Генри Уорд Бичер
«Сказать детям, что я их люблю, — это не привычка. Это мое постоянное напоминание им, что они — лучшее, что когда-либо случалось со мной ».
«Мои дети — восхитительные люди, которых я любил бы, даже если бы они не были моими детьми».
— Тони Моррисон
«Я бы пошел через огонь ради дочери. Ну не ОГОНЬ, потому что это опасно.Но очень влажная комната. Но не слишком влажно из-за моих волос ».
— Райан Рейнольдс
«Если случится беда, пусть будет в мои дни, чтобы мой ребенок имел мир».
— Томас Пейн
«Я не помню, кто это сказал, но в сердце действительно есть места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка».
— Энн Ламотт
«Нет ни дружбы, ни любви, как у родителей к ребенку».
— Генри Уорд Бичер
«Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом станет счастливее, одежда будет потрепанной, прошлое будет забыто, а будущее будет достойным жизни.”
Цитаты о предоставлении детям мира
Забота о детях — это кормление, одежда и уход за нашими детьми, но мы все хотели бы дать им гораздо больше!
«Если бы я мог дать своему ребенку три вещи, это была бы уверенность в том, что он всегда знает свою ценность, сила следовать своим мечтам и способность знать, насколько искренне и глубоко они любимы».
«Без детей мой дом был бы чистым, мой кошелек был бы полным, а мое сердце было бы пустым.”
«Успех и даже сама жизнь ничего не стоили бы, если бы со мной не было детей. Они значат для меня все ».
— Джуд Лоу
«Если бы мне пришлось выбирать между дыханием и любовью к своим детям, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать им:« Я люблю тебя »».
«Самый большой подарок, который я могу сделать своим детям, — это мое время, моя любовь и мое внимание».
«Любить ребенка не означает подчиняться всем его прихотям; любить его — значит выявить в нем лучшее, научить любить то, что трудно.”
— Надя Буланже
«Мой выбор — растить детей. Иногда я бросаю вещи или отказываюсь от них. Я не жалею об этом. Моя жизнь была и всегда будет для моих детей, какими бы большими они ни были. Они не разрушили мою жизнь; они дали мне совершенно новый взгляд на смысл жизни. Я не мог любить их больше, чем сейчас ».
«И она любила маленького мальчика очень сильно, даже больше, чем она любила себя».
–Шель Сильверстайн
«Что бы ни случилось, я хочу, чтобы мои дети знали, что их желали, о них мечтали, за них молились и что они всегда любимы.”
«Мои дети могут не получить все, что хотят, но у них есть мама, которая любит их больше всего на свете».
Загрузите БЕСПЛАТНО искусство для своей стены!
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить бесплатное произведение искусства на стене, которое можно распечатать дома! «Я НИКОГДА не любил так, как своих детей».
Спасибо!
Проверьте свой почтовый ящик на предмет загрузки настенного искусства! Добавьте мишель @ brightcolormom.com в вашу электронную почту, чтобы вы ничего не пропустили 😉
Цитаты о безоговорочной любви к детям
Любовь родителей к своим детям просто невозможно уничтожить. Что бы они ни делали, мы будем любить их безоговорочно.
«Вы не знаете, что такое безусловная любовь. Вы можете сказать, что да, но если у вас нет ребенка, вы не знаете, что это такое. Но когда вы это переживаете, это приносит наибольшее удовлетворение ».
— Реджина Кинг
«Все, что я ненавидел в детях, плач, крик — меня ничего не беспокоит.Мне все это нравится, и это меня расслабляет ».
–Элтон Джон
«Я безмерно люблю своих детей. Они моя радость, даже когда они безумны от детской энергии «.
–Кристофер Мелони
«Это забавная вещь о папах и мамах. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный ».
–Роальд Даль
«Мое самое большое желание состоит в том, чтобы мои дети всегда знали, как сильно я их люблю, и чтобы они прошли всю оставшуюся жизнь, зная, что я всегда буду рядом с ними в любом случае.”
«Детям нужна любовь, особенно когда они ее не заслуживают».
–Гарольд Халберт
«Я люблю всех своих детей, но некоторые из них мне не нравятся».
— Лилиан Горди Картер
«Принимайте детей так, как мы принимаем деревья с благодарностью, потому что они — благословение, но у них нет ожиданий или желаний. Вы не ожидаете, что деревья изменятся, вы любите их такими, какие они есть ».
–Изабель Альенде
«Детям в жизни нужен хотя бы один человек, который думает, что солнце встает и садится над ними, который наслаждается их существованием и любит их безоговорочно.”
— Памела Лео
«Я безоговорочно люблю своих детей».
–Гэри Кемп
«Каково быть родителем: это одна из самых сложных вещей, которые вы когда-либо делали, но взамен она учит вас значению безусловной любви».
–Николас Спаркс
«Я буду вашим самым большим поклонником. Я буду твоим защитником. Я всегда буду защищать тебя. Я буду твоим другом. Я буду твоим доверенным лицом. Я всегда буду гордиться тобой. Я буду любить тебя безоговорочно, потому что всегда и навсегда я буду твоей матерью.”
Цитаты о любви матери к своим детям
Не для того, чтобы оскорбить пап, но любовь матери к ребенку просто не от мира сего. Связь между матерью и ее ребенком почти волшебна!
«Как мать я не идеальна. Я делаю ошибки. Я все забываю. Я теряю хладнокровие. А иногда я немного схожу с ума. Но это нормально, потому что, в конце концов, никто никогда не сможет любить моего ребенка так, как я ».
«Младенец — это то, что вы носите внутри себя девять месяцев, на руках три года и в своем сердце до дня вашей смерти.
— Мэри Мейсон
«Принятие решения завести ребенка — это знаковое событие. Это навсегда решить, что твое сердце будет выходить за пределы твоего тела ».
–Элизабет Стоун
«Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете».
— Агата Кристи
«Материнская любовь — это топливо, которое позволяет нормальному человеку делать невозможное».
— Мэрион К. Гарретти
«Когда мой ребенок говорит:« Я люблю тебя, мамочка », мне интересно, есть ли у него представление о том, что я люблю его в миллиард раз больше.”
«Я носила в теле ребенка. Я спал с ними на груди. Я целовала пальцы ног, вытирала слезы и проводила бессонные ночи, баюкая ребенка. Но по-другому я бы не стал. Нет большей чести, любви или благословения ».
«Воспитывая своих детей, я потерял рассудок, но нашел свою душу».
— Лиза Т. Шеперд
«Пока кто-то не станет матерью, никто не сможет сказать вам, каково это — любить кого-то так глубоко и глубоко, что вы будете радоваться, когда они радуются, болеть, когда они болят, чувствовать то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова.”
— Дженнифер Куинн
«Любовь матери терпелива и прощает, когда все остальные оставляют; он никогда не подводит и не дает сбоев, даже если сердце разбивается ».
— Хелен Штайнер Райс
«Красота, которая меня окружает, просто захватывает дух; это лица моих детей ».
–Anabela Loureiro
Мои дети — мой мир, и эти высказывания заставляют меня немного растаять. А теперь скажите мне, какая из этих цитат о любящих детях была вашей любимой? Не забудьте поделиться им на Pinterest или Facebook и @brightcolormom !
Получите больше жизненной мотивации для мамы.
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить больше советов и идей от Bright Color Mom о том, как жить своей лучшей мамой жизнью!
Спасибо!
Проверьте свой почтовый ящик, чтобы получить письмо с подтверждением подписки! Добавьте [email protected] в свой адрес электронной почты, чтобы ничего не пропустить 😉
Я люблю сына больше, чем дочь, но не знаю почему | Родители и воспитание
Дилемма Я мать девочки ( четыре) и мальчика ( два), и я люблю своего сына больше, чем свою дочь.Я знаю, что обычно любят одного ребенка больше, чем другого, но меня беспокоит то, что мою дочь не любят так сильно, как она того заслуживает, и даже близко не так, как мне хотелось бы любить ее. Я действительно чувствую любовь к ней, я защищаю ее и ее счастье, ее здоровье и благополучие так важны для меня, но чего-то не хватает, и я не знаю, как этого добиться или почему это произошло. Когда она родилась, мне потребовалось несколько недель, чтобы установить с ней значимую эмоциональную связь — в отличие от ее брата, где она сформировалась, как только его обняли.Я чувствую, что характер моих отношений с ними обоими навсегда сформировался прямо здесь и тогда. Надеюсь, я ошибаюсь. Это заставляет меня чувствовать себя виноватым. Она замечательная, добрая, умная и веселая девочка, которую я хочу любить, но что-то блокирует мои чувства к ней. Это разбивает мое сердце. Я стараюсь проводить с ней время один на один, что нам нравится, но это не помогает.
Мариэлла отвечает Браво за вашу честность. Нелегко согласиться с тем, что ваши чувства к детям различаются, и столь же сложно публично признаться в этом в наше суровое время — не то чтобы вам было чего стыдиться.Как вы говорите, есть много родителей, испытывающих подобные сомнения. Я помню, как до рождения моего второго ребенка я боялся, что в моем сердце не хватит места для другого ребенка, что моя дочь каким-то образом исчерпала весь мой эмоциональный потенциал. Когда я впервые увидел своего сына и обнаружил, что мое сердце расширилось в тот момент, чтобы охватить его, я был удивлен, испытал облегчение и напомнил, что биология — это чудо.
При отсутствии психологических препятствий, когда наши сердца и умы реагируют так, как они запрограммированы, на инстинктивное поведение можно положиться.Но, как реки, которые забиваются и не могут течь гладко, наши собственные каналы могут быть отклонены или заблокированы переживаниями, выходящими за рамки тех, которым мы созданы, чтобы противостоять. Хотя наша способность любить безгранична, она не всегда доступна в двух экземплярах, и сравнение может быть не лучшим способом оценить уровень нашей любви. Ситуация, которую вы описываете, — это ситуация, в которой природа действует не так, как задумано.
Возможно, у вас была послеродовая депрессия со своим первенцем. приносит нам корону как самый умный вид.Когда дела идут тяжело, у нас есть способность преодолевать большинство препятствий, а также способность меняться и адаптироваться. Было бы хорошо, если бы все дети были одинаково милыми, если бы все взрослые были одинаково справедливыми и добрыми и если бы мы, как вид, были близки к совершенству. Но это не так, поэтому, когда биология подводит нас, нам нужно использовать свой мозг, чтобы разобраться в этой неисправности. Возможно, вы чувствуете, что прокляты в этом вопросе, но я могу заверить вас, что такие воспринимаемые «недостатки» распространены среди родителей, которые, как мы иногда забываем, в первую очередь являются людьми.Возможно, после рождения дочери вы испытали невыявленную послеродовую депрессию. Это, безусловно, даже в самом благоприятном случае, повлияло бы на то, как вы и ваш ребенок связались, затрудняя протекание этих инстинктивных чувств. Вам нужно выйти за рамки своих эмоциональных импульсов и исследовать, что им мешает. Причины будут, как бы трудно их ни раскопать. То, что вам пришлось пережить во время беременности или после рождения дочери, — это исторические подробности, которые вы не упомянули в своем письме.Если вы оглянетесь на тот период, особенно с помощью консультанта или специалиста по воспитанию, вы найдете подсказки. В глубине души ваша материнская любовь к своим детям будет столь же сильной и готовой к воспламенению, когда потребуется.
То, что ваша любовь не ощущается по-другому, что вы изо всех сил пытаетесь испытать ее так же инстинктивно, и даже что вы сомневаетесь в ее присутствии, все это связано с вашим душевным состоянием, а не с вашей связью с вашим ребенком. Когда вы говорите, что проводить с ней время не помогает, мне интересно, какой «помощи» вы ждете? Сидеть у набухшей реки, забитой обломками, не облегчит течение, только тяжелый труд по устранению препятствий вернет все на круги своя.Так же обстоит дело с человеческим сердцем и всеми его притоками, которые в реальном и образном смысле нам нужно очистить, чтобы избежать катастрофы.
У вас двое детей, чье благополучие и будущее счастье зависят от успеха их детских лет, поэтому крайне важно узнать, где вы сбились с курса и как вернуться на первую базу со своей маленькой девочкой. По прошествии времени, когда ваши дети в детстве станут теми людьми, которыми они станут, вы, вероятно, обнаружите, что ваша дочь превращается из вашей ответственности в лучшего друга, который у вас когда-либо будет.
Если вы столкнулись с какой-либо из этих проблем, обратитесь в местную группу поддержки родителей по телефону gov.uk
Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое электронное письмо по адресу [email protected]. Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf16 типов родителей, которые не любят своих детей
Мы все предполагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.
Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.
Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).
Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.
Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.
Без такого соединения фундамент шаткий.
Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.
Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который
- не способен любить (обеспокоен)?
- слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
- любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
- слишком сумасшедший, чтобы любить тебя (злится)
- любит тебя только тогда, когда ты делаешь то, что они хотят (контролируя)?
- любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?
Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.
Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.
Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка нежным словом и добрым прикосновением.
Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.
Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.
Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.
Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.
Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.
Это происходит чаще, чем вы думаете.
Ежегодно в США регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или пренебрежения заботой.
Более чем в 80% этих случаев виновниками являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).
И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.
Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.
Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.
«Пострадавшие люди причиняют вред людям.
Они могут быть садистами, педофилами, битьями жен, рецидивистами, наркоманами и т. Д.
Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.
В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.
Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.
Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.
Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .
И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.
Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.
Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.
Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг.
У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…
Депрессия может быть пожизненным состоянием. , или это может быть переходная фаза.
В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.
Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.
Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.
Я помню, как ужасно было испытать гнев этого 6 футов.высокий человек, и каким маленьким и пристыженным я чувствовал себя после слов. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.
Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.
В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого столько , чтобы дать.
Эти родители кричат , потому что им не все равно .Они набирают , потому что им не все равно . Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают урок).
Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что сбегают с толку при каждом реальном или воображаемом проступке.
Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.
Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.
Связано: 10 признаков сердитой бабушки и дедушки (и как поговорить об этом со своими детьми)
У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.
Но для некоторых отцовство — это просто еще один способ поднять свое поврежденное эго.
Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.
Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.
Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.
Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он им гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.
Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.
Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.
Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя
Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца. В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его. А поскольку неудачи и унижение неприемлемы. вещи, которые сводят нарциссов с ума , отец попытается символически «стереть» потомство, которое его подвело.
Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.
Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.
Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений
Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме
Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.
Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).
Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.
Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.
Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.
И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.
Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.
В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.
Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.
Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.
Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.
В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.
И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.
Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.
Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».
Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.
Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.
Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.
Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.
Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.
Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.
И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.
Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.
По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.
Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.
Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?
1.Знай, что это не твоя вина.Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.
Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.
Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.
Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.
И вы не заставили их впасть в депрессию.
Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.
И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.
2. Знайте, что исправлять родителей или заставлять их любить вас — не ваша работа .Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.
Нет. И исправлять их — не ваша работа.
У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.
Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.
Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.
3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.
Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.
Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.
Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.
Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.
Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.
Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.
Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.
4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.
В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.
Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.
Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!
Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.
5.Знайте, что вы все равно можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель
Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.
Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. И это также может искалечить вас в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.
Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?
Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.
Но это не значит, что вы сломались из-за этого.
Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.
Я не пытаюсь никого навешивать ярлыками или ругать кого-либо.
Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.
Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.
Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.
Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.
Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.
Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.
Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.
Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.
И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.
Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.
Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.
Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.
СЛЕДУЮЩИЙ20 душераздирающих признаков манипулятивной матери
Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок
Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не жалею)
Родители говорят: буду ли я любить своего второго ребенка так же сильно, как своего первого?
Иногда ваша любовь к первенцу ощущается настолько всепоглощающей, что трудно представить, что у вас есть достаточно, чтобы дать вашему второму ребенку.Но любовь безгранична, и даже если вы начнете медленно со вторым, вы скоро обнаружите, что ваше сердце достаточно велико, чтобы любить всех ваших детей, независимо от того, сколько у вас есть.
Вот что некоторые родители BabyCenter говорят о любви к каждому ребенку — иногда по-разному, но всегда полностью.
Вы можете не связываться сразу же
«Когда родился мой старший сын, мне показалось, что в тот момент, когда я держал его, возникла магическая связь. Когда я не чувствовал этого для своего второго сына, я подумал, что должен быть худшая мать в мире.Я думаю, что со вторым ребенком все по-другому, потому что ничто не может сравниться с , первый , когда ты осознаешь, что ты мать. Не волнуйтесь — мой младший сын прочно вошел в мое сердце по-своему. Я не могу представить свою жизнь без него ».
— Anne« Я отец двоих детей, и с моим первым ребенком мне потребовалось время, чтобы сблизиться. Тогда с моей дочерью я знал, чего ожидать, и был так взволнован. Между ними нет сравнения — у них обоих есть свои причуды, которые делают их уникальными в моих глазах.»
— Член Бэбицентра» У моих девочек 26 месяцев. Когда родилась моя вторая, я почувствовал, что она чужая, и я хотел проводить время только со своей первой. Я не видела никакого сходства со своим мужем или со мной в лице моего ребенка, и я просто не могла обнять ее сердце. Позже мне поставили диагноз послеродовой депрессии, и я несколько месяцев принимал антидепрессанты. Со временем я узнал своего ребенка. Сейчас ей 9 месяцев, и совсем недавно я почувствовал, как что-то действительно «щелкнуло» между нами.Я думаю, что ключевым моментом стало то, что мои дочери начали заставлять друг друга улыбаться. Не каждая мама сразу привязывается к каждому из своих детей. Просто держите свое сердце открытым для своего ребенка, и он или она найдет выход ».
— ЭмиНайдите способы установить контакт со своим ребенком
« Не думайте о том, чтобы любить их «одинаково». Так измерить невозможно. В чем вы можете быть уверены, так это в том, что вы полюбите их обоих всем сердцем за то, кто они такие, как уникальные люди ».
— Член BabyCenter« У меня есть девочка и мальчик, с разницей в 13 месяцев.Я чувствовал себя отстраненным от моего второго ребенка (моего сына), и я чувствовал себя виноватым за то, что испортил время, проведенное наедине с дочерью, и обманул ее. Мой сын совсем не был похож на меня, и его не нужно было утешать почти так же, как моего первого. Иногда я обнаруживал, что смотрю на него и удивляюсь, что он мой. Моим детям сейчас 20 месяцев и 8 месяцев, и сейчас намного лучше. Моя дочь приняла своего маленького злоумышленника и даже иногда любит с ним играть. Уход за моим сыном помогли сблизиться, потому что, когда ему нужно кормить грудью, никто другой не будет этого делать.Любовь иногда бывает с первого взгляда, а иногда то, что растет и расцветает со временем ».
— Deidra« Это то, что у меня сработало: регулярно, расслабленно, один на один со вторым ребенком и работает над своим фотоальбомом. Признайте, что это другой ребенок, поэтому вы полюбите его или ее по-другому, а затем постарайтесь найти этот способ. Я понял, что многие из моих менее чем блаженных чувств со вторым ребенком были связаны с чувством вины, которое я чувствовал, зная, что не могу уделять ему столько внимания, сколько уделял своему первому.Чем больше я старался любить и получать удовольствие от них обоих, тем лучше я относился к обоим детям ».
— Член BabyCenter« Мамы — не единственные, кто проходит через это! Мой муж удивил меня, когда сказал: «Я чувствую, что еще не привязался к своей дочери». Он был обеспокоен, потому что так быстро сблизился с нашим сыном (19 месяцев). Я сказал ему, что первые месяц или два чувствовал то же самое, но теперь маленькая личность нашей дочери начинает проявляться, и я люблю ее! Я начала накачивать бутылку, чтобы мой муж мог ее накормить, и я установила «время для встречи», чтобы они могли быть вместе.Я использую это время, чтобы играть или читать с нашим сыном. У моего мужа в глазах появляется такой же нежный взгляд, когда он смотрит на нашу дочь, что и у него, когда он смотрит на нашего сына ».
— МишельНе говоря уже о разнице в возрасте
« У меня 6- -летний мальчик и 5-месячная девочка. Мой сын был для меня всем миром шесть лет. Пока я была беременна, я задавалась вопросом, как я могу любить свою дочь так же сильно, как своего сына. Когда она наконец пришла, я сразу же и безмерно полюбил ее.Сердце — удивительная вещь, и в нем полно любви ».
— Член BabyCenter« Моему сыну 16, а моей дочери 2 года, но любовь сразу же возникла в них обоих. Иногда они настолько похожи в том, что говорят и делают, что меня это пугает (в хорошем смысле). И они настолько похожи друг на друга, что люди иногда спрашивают моего сына ростом 6 футов 2 дюйма и 235 фунтов, является ли его сестра его младенцем. (Иногда он отвечает «да»!) Я могу честно сказать, что люблю их одинаково за их совершенно разные уникальные манеры.»
— Член BabyCenterЕсли вы сразу связались со своим ребенком …
» Когда родился мой второй ребенок, я так увлекся ею, что, как правило, отдавал ее старшего брата ему отец. С младенцем было легче иметь дело, чем с капризным, своенравным малышом. Но вы знаете, что? Это создало действительно прочную связь между моим сыном и его отцом. И теперь, когда ребенок подрос и не так сильно нуждается во мне, я снова вхожу в привычку со своим сыном ».
— Flippe« У меня родился второй сын через 21 месяц после моего первого сына.Я мгновенно соединилась со своим новорожденным ребенком и почувствовала себя немного более далекой от своего первого ребенка. Мой врач сказал мне, что это было отчасти из-за того, что я кормила грудью, и потому, что мой первый ребенок более независим, но ребенок полностью нуждался во мне. Я не знаю, что это было, но теперь я перестала кормить грудью, и почти шесть месяцев спустя все, наконец, начало выравниваться! «
— Кристалл» Я мгновенно сблизился со своим вторым ребенком, хотя я не мог Не представляю, что я была способна так сильно любить двоих детей одновременно.Между моим сыном и дочерью 8 лет, так что у меня было достаточно времени, чтобы сблизиться со своим первым, прежде чем у меня появится второй. Теперь я могу наблюдать за их взаимодействием, и это бесценно! Моя дочь обожает своего старшего брата — ее личико загорается при звуке его голоса, и он первый заставляет ее смеяться. Трудно адекватно описать радость, которую я испытываю от их связи, и любовь, которую я испытываю к обоим моим драгоценным детям. Для меня это несложно: да, я абсолютно люблю свою вторую машину так же сильно, как и свою первую! »
— Член BabyCenter15 способов показать своим детям, что вы их любите — каждый день
Первоначально опубликовано на Материнский
«Действия говорят громче слов.«Сколько раз вы слышали это в своей жизни?
Наверное, больше, чем вы можете сосчитать.
А мы любим своих детей, правда? Как «до-луны-и-назад-потом-до-луны-снова-и-обратно-еще раз-миллион раз». Мучительная, переполняющая, безусловная, настоящая любовь.
И как родители, все, что мы хотим сделать, — это убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, в безопасности и, самое главное, — в любви.
Итак, как мы можем это сделать — кроме того, чтобы сказать им, что мы их любим? Как мы можем воплощать нашу любовь в жизнь — каждый день простыми и доступными способами?
Вот 15 простых способов показать детям, что вы их любите:1.Посмотри им в глаза.
Когда они пытаются поговорить с вами, или вы пытаетесь им что-то сказать — прекратите то, что вы делаете, сосредоточьтесь на них, встаньте на их уровень и посмотрите им в глаза. Действительно увидеть их. Уделите им как можно больше внимания.
2. Установите физический контакт.
Обнимите их, дайте им пять, прижмитесь к ним, держите их за руки, сядьте с ними на диван, лягте с ними. Будьте рядом с ними. Сообщите им, что вы там. Позвольте им поделиться с вами своей привязанностью.Их объятия и поцелуи самые лучшие!
Сообщите им, что они хорошо с чем-то справляются. Расскажите им, какие они классные. Будьте конкретны в своей похвале. Делайте комплименты в течение дня. Повысьте их уверенность в себе и научите любить себя. Впервые этому учат дома.
Дайте им понять, что вы цените это, когда они слушают вас, когда они хорошо относятся к своему брату или сестре, когда они извиняются за что-то. Поблагодарите их за то, что они такие замечательные дети.Помогите им почувствовать себя признанными и довольными.
5. Сядьте и читайте вместе с ними.
Проведите время за качественным чтением вместе. Позвольте им выбрать любую книгу, которая им нравится. Обсуждайте историю по ходу дела. Спросите их, кто их любимый персонаж или что им больше всего понравилось. Поделитесь и тем, что вам понравилось. Всегда ищите возможности лучше узнать друг друга.
6. Сделайте время отхода ко сну особенным.
Обсудите вместе день перед сном. Спросите их, какая у них была любимая часть дня.Поделитесь своим. Подключайтесь, прежде чем они отправятся в страну грез. Такие небольшие встречи позволят вашим детям узнать, что они всегда могут поговорить с вами.
7. Расставьте приоритеты один на один.
Если у вас более одного ребенка, не забывайте время от времени планировать индивидуальные встречи с каждым из них. Время все вместе — это здорово, но это трудно провести один на один. Скорее всего, это будет что угодно: от совместного планирования особой прогулки до быстрой пробежки с вами в магазин.Но помните, что бы ни случилось — в химчистку или в зоопарк — правила особого времени наедине с мамой!
8. Пусть готовят вместе с вами.
Такие задания «большие дети» заставляют их чувствовать себя особенными и важными. Я знаю, что может быть трудно, когда вы торопитесь что-то скинуть, но постарайтесь дать им что-нибудь сделать (мыть овощи, помешивать миску и т. Д.), Чтобы помочь им внести свой вклад в трапезу. Он может показаться маленьким, но для них он большой.
Предложите им что-нибудь новенькое.Расскажите им о своей работе. Если им кажется, что они интересуются динозаврами, возьмите книгу из библиотеки, чтобы вместе узнать о них. Поговорите о разных птицах или деревьях, которых вы видите на прогулке. Возможности обучения есть повсюду, мы просто должны знать о них.
10. Сделайте что-нибудь необычное.
Есть ли что-то, на что вы часто говорите «нет», на что вы можете сказать «да» то здесь, то там? Может быть, вы не всегда позволяете им прижаться к вам в постели, но сегодня вы это сделаете.Или, может быть, вы обычно не угощаете их после ужина, но в пятницу делаете. Обдумайте небольшие способы удивить их и сделать их жизнь ярче.
Проявляйте энтузиазм в том, о чем они говорят, что делают, над чем работают. Покажите им, как вы рады их видеть, когда вернетесь с работы домой. Позвольте им почувствовать вашу любовь.
12. Составьте игру вместе.
Включите их воображение. Проявите творческий подход вместе. Такое времяпрепровождение — отличный и простой способ сблизиться друг с другом.Кроме того, если вы помните, как играть в игру, вы можете добавить это занятие в свой «набор инструментов для развлечений», чтобы извлечь из него позже!
13. Попросите их рассказать вам историю.
Предоставить им контроль над историей — в то время как они также будут иметь ваше полное, безраздельное внимание — для детей как мечта. Они могут говорить, что хотят, выбирать персонажей, притворяться — все это время, наблюдая, как ваши глаза загораются в нужные моменты … это довольно волшебно и приятно смотреть.
Пусть мечтают.Слушайте их мечты. Поощряйте их стремиться к их достижению. Я имею в виду, прямо сейчас это может означать, что они мечтают стать космонавтом-космонавтом или сказочной принцессой-палеонтологом … но однажды это будет мечта попасть в Нью-Йоркский университет или написать книгу. И знаешь, что? Они поверят, что могут достичь этого, потому что вы всегда поощряли их мечтать и ставить цели.
15. Творите традиции.И привычки. И рутины. Предсказуемость (со спонтанностью здесь и там, конечно!) Поможет вашему ребенку почувствовать, что его любят и о нем заботятся.Особые семейные традиции создают воспоминания, которые останутся на всю жизнь — они драгоценны и бесценны. Ваши дети будут так счастливы, что вы их начали.
Можем ли мы слишком сильно любить своих детей
«Думаю, я просто слишком их любил». Я слышал эти слова раньше — совсем недавно от кого-то, кто говорил со мной о бунте их ребенка.
Но эти слова мне не подходят. Каждый раз, когда я слышу это заявление, я думаю об одном и том же. Как может слишком сильная любовь к кому-то вести их по разрушительному пути?
Я долго и упорно боролся с этим, прежде чем решил, что это неправда.Мы просто не можем слишком сильно любить своих детей.
Правда в том, что мы недостаточно любили их и знаем это. Мы знаем это, потому что помним все времена, когда мы должны были любить их, даже когда это было тяжело для нас, или для них, или для всех нас; но мы этого не сделали.
Любовь всегда делает то, что лучше для других, какими бы трудными они ни были. Но любовь не управляет нашей жизнью, потому что мы ее чувствуем. Он управляет нашей жизнью, когда мы действуем в соответствии с ним.
Но страх ведет нас к тому, чтобы выбраться легким путем и делать все, что лучше всего, чтобы утолить страх, чтобы мы чувствовали себя лучше, не обращая внимания на других.
Именно страх заставляет нас эгоистично любить своих детей.
Мы не должны любить из-за эгоизма и страха
Когда кто-то говорит, что слишком сильно любит своего ребенка, на самом деле они говорят, что не могут заставить себя делать то, что было лучше для ребенка, потому что они этого не сделали. хотят обидеть чувства своего ребенка. Это не чистая любовь, а эгоистичная любовь, рожденная страхом.
Причина, по которой мы не хотим обидеть другого человека, редко, если вообще когда-либо, связана с другим человеком.Слишком часто родители опасаются причинить себе вред из-за того, что навлекут на себя немилость. Мы хотим быть хорошими друзьями нашего ребенка, а не родителем, которым он должен быть.
Иногда эгоизм заставляет нас делать то, что наиболее удобно для нас, а не то, что лучше для наших детей.
Если мы действительно делаем то, что лучше для кого-то, мы совсем не беспокоимся о том, насколько это будет тяжело для нас. Это бескорыстная любовь, которая побуждает нас делать то, что, как мы знаем, лучше всего для наших детей, несмотря ни на что.
Но если мы не можем вынести чувства обиды на их чувства и у нас не хватает смелости поступить правильно для них, тогда мы просто выберем легкий путь.
Любой, кто говорит: «Я слишком сильно любил своих детей», признает, что с самого начала знал, что поступает неправильно, но надеялся, что это как-то сработает.
Тем не менее, правильный путь не всегда прост. Это, скорее, постоянно движущаяся цель, которая всегда зависит от обстоятельств, долгосрочных последствий и души ребенка.
Будьте последовательны; но позвольте им побеждать… иногда
Одна из первых вещей, которые мой отец сказал мне, когда у меня родился первый ребенок, было: пусть ваше да будет да, а ваше нет будет нет, большую часть времени.Он сказал, что если ребенок достаточно сильно хочет чего-то, и это ему не повредит, будьте осторожны, чтобы не сломить его дух. Пусть иногда побеждают, но определенно не всегда.
Потакание и безразличие приводят к нездоровым крайностям в воспитании детей.
То, что мы можем что-то делать для наших детей, не означает, что мы должны это делать. Вопрос, который мы должны задавать себе все время один и тот же. Что лучше для моего ребенка в долгосрочной перспективе? Решения, которые мы принимаем в отношении родителей, которые приносят немедленное удовлетворение и которые позже обходятся нам и нашим детям, почти всегда являются пугающими и эгоистичными решениями.Решения, которые мы принимаем, которые имеют непосредственную цену для нас и наших детей, но приносят долгосрочную пользу, почти всегда являются действиями, продиктованными смелыми и любящими решениями.
Удовольствие — это не акт любви. Но и безразличие тоже.
Дисциплина с любовью
Мы должны дисциплинировать из любви, а не из гнева или разочарования.
Мы всегда должны помнить, когда нам приходится принимать трудные решения, которые, как мы знаем, заденут чувства наших детей, важно объяснить им, почему мы делаем то, что делаем.Скажите им, как сильно мы их любим, почему мы считаем, что наше решение лучше для них, и что мы ненавидим больше, чем они, когда наше воспитание вредит их чувствам. Объясните, что мы так сильно их любим, что у нас нет другого выбора, кроме как делать то, что для них правильно. И тогда мы должны любить их через разочарование.
Мы можем уничтожить наших детей, если научим их ценить свои чувства и действовать в своих интересах, несмотря ни на что.
Но если мы хотим спасти ребенка, мы учим его или ее искать истину любой ценой и стремиться делать то, что правильно в глазах Бога, независимо от того, как они себя чувствуют.Когда мы принимаем решения, которые, как мы знаем, не являются лучшими для наших детей, просто потому, что мы не хотим обидеть их чувства, мы настраиваем их на гибель.
Я хочу делать все для своих детей
Самая трудная часть воспитания для меня — это желание делать все для своих детей, вместо того, чтобы заставлять их пачкать собственные руки. Нашим детям невозможно эмоционально или духовно расти и учиться, если мы делаем все за них.
Я помню, что впервые узнал об этом, когда сказал своей старшей дочери Фейт, что заплачу ей 10 долларов, если она уберет пучок пальмовых листьев, которые я срезал в нашем дворе.Это казалось хорошей идеей, и она была в восторге от этого. Затем, наблюдая, как она тащит только одну конечность за раз через двор к куче ожогов, я поймал себя на мысли, что могу выбить ее за пять минут, а пару утащит.
Более того, я заметил, что конечности царапают ее руки, и я увидел, что она так старается, но эта работа была для нее нелегкой. Я хотел спасти ее от боли. Это будет проще всего для меня и для нее.
Но потом я вспомнил о своем отце и о том, что самые ценные уроки, которые он преподал мне, моему брату и сестре, были получены благодаря тому, что мы позволили нам бороться и извлекать уроки из этой борьбы.Итак, я знал, что не должен спасать ее от тяжелой работы или пытаться пощадить ее.
Я также знал, что, хотя моя роль заключалась не в том, чтобы баловать ее, но в том, чтобы быть к ней равнодушным. Это было сделано, чтобы защитить ее, показать ее доверие и помочь ей найти надежду в этом испытании и научиться настойчивости.
Я купил ей перчатки и рубашку с длинным рукавом. Я работал с ней, чтобы убедиться, что я присутствую, и подбадривал ее все время, пока она работала. Я принес ей что-нибудь попить и сделал все, что мог, чтобы поддержать ее, но позволил ей пошевелить всеми конечностями.
Когда она закончила, я сказал ей, как горжусь ею. Забавно то, что с тех пор она приносит мне напитки, когда я сейчас много работаю во дворе.
Что я узнал от своего отца
Многие из них выросли не с такими родителями, как я. Образцы для подражания моих родителей показали мне, как воспитывать детей.
Когда папа подарил мне мой первый грузовик, ему было 20 лет, двигатель только что выбросил стержень, и это было ржавое ведро. Я даже этого не хотел. Папа сказал мне, что поможет купить все принадлежности и запчасти, но я восстановлю двигатель.
Я даже не знал, как сменить шину, не говоря уже о ремонте двигателя. Папа сказал мне, что покажет мне все, что мне нужно знать, но я сделаю это; и я сделал.
Я работал три месяца после школы. Вскоре я действительно наслаждался работой и с нетерпением ждал завершения проекта. Папе буквально приходилось показывать мне каждое движение. Были некоторые серьезные препятствия, например, два дня, которые я потратил только на то, чтобы снова вставить масляный насос, потому что масляный поддон мешал, и мне потребовалось три руки, чтобы это сделать.
Я помню, что плакал те два дня, работая над этой частью. После того, как я сделал все, что мог, и большую часть времени плакал, мой отец позвонил моему дяде Эдди, который был механиком. Дядя Эдди завел винт масляного насоса примерно за 10 минут и работал со мной весь вечер. В тот вечер мы сделали тонну.
Затем, когда проект был наконец завершен и грузовик тронулся, я испытал самое приятное чувство в мире достижений. Но борьба и уроки на этом не закончились.
Грузовик был настолько заржавел, что можно было буквально провалиться сквозь половицу. Помню, на моем первом свидании улицы были затоплены, и я вез девушку домой, и она начала кричать, что ее сумочка плывет по полу.
Решение, которое привело меня к отцу по той же дороге. Папа сказал мне то же самое: он мне поможет и за все заплатит, а мне нужно будет делать работу. На то, чтобы превратить этот грузовик из ржавого ведра в ведро для бондо, ушло шесть месяцев.Через полгода после этого мы покрасили мой грузовик в старой механической мастерской моего деда.
Я думал, все дело в грузовике. Чего я не понимал, так это того, что я учился проявлять настойчивость, как смотреть на то, что я понятия не имел, как исправить, и найти способ. Я научился смотреть на проблемы и вызовы в жизни, которые меня полностью ошеломили, и я знал, что есть способ. И я узнал, что когда я проникну внутрь проблемы и найду центр, я смогу найти решение и исправить его.
Мой отец любил меня настолько, что позволил мне плакать, потому что мои друзья играли в погоню по соседству, пока я строил двигатель.Он никогда не бросал меня просто так и говорил, иди найди свой путь, но он также редко делал мою работу за меня.
Он сказал: «Я пойду с тобой, но ты это делаешь».
Вот что делает любовь: действительно лучшее, а не то, что лучше всего.
Когда у нас нет родительских образцов для подражания, мы обращаемся к Священному Писанию; и у нас всегда есть пример нашего Небесного Отца и того, как он любит нас и любит наших детей.
Библия говорит нам о любви: 1 Коринфянам 13: 4-8
4 Любовь терпелива, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится.
5 Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.
6 Любовь не радуется злу, но радуется истине.
7 Всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчиво.
