Выйти замуж не напасть, кабы замужем не пропасть
О том, как выйти замуж, в сети масса материалов, но прежде чем следовать рекомендациям, указанным в них, важно понять, что замужество не цель, а способ жизни в паре с кем-то другим, дополняющим и возможно гармонизирующим вас. Оно не способно разрешить внутренние проблемы, не избавит и от одиночества, не защитит и не наполнит жизнь смыслом. Нет.. Потому что в представлении мужчины взаимоотношения с женщиной предполагают отдых и комфортность, но никак не решение проблем, которым он занимается на работе. Это наглядно демонстрируют публикации на тему Какие женщины нравятся мужчинам?.
В основном в такого рода статьях авторы пытаются рассказать, как женщине, по их мнению, вести себя правильно с мужчиной. Вот только почему-то это всегда ограничивается тем, что она должна умалчивать о плохом самочувствии, болезнях, душевных переживаниях. У неё не должно быть пасмурного настроения и собственного мнения, отличающегося от мужского. И уж подавно, если оно есть, его нельзя высказывать, да ещё и настаивать на его верности.
Но возникает после этих советов один закономерный вопрос — ради чего ломать себя, и нужен ли он вообще, этот странный мужчина, утративший всё поистине мужское, что было раньше в этом образе. А куда исчезли рыцари, добытчики, защитники? Как женщина может ощущать себя живой, если по этим наставлениям она не может себе позволить быть ни чем, кроме как нежным солнцем для мужа.
Увы, но проблемы, ссоры, трудности — часть жизни. И возможно всё не так просто, а правда в том, что обоим сторонам необходимо избавиться от стереотипов, научиться относиться к другому человеку не как к средству решения своих заморочек, утехе или способу заглушить одиночество, а как к личности, имеющей свою волю, чувства, желания и потребности.
Ведь семья — это партнёрство. А значит придётся идти на уступки, пытаться понять чужую точку зрения, научиться вставать на место другого человека.
Влюблённость временна, и просто даёт фору на период притирания и выстраивания собственной модели сосуществования. А дальше остаются лишь уважение и благодарность, или не остаются. И если вы решили, что всё же готовы бороться за право создать семью, заходите на сайт askgirls.ru — парочка действительно полезных советов ещё никому не помешала.
«Брак — как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее», — говорил Эрве Базен.
фото из интернета
Однако, на самом деле, все женщины хотят выйти замуж.
Даже те, кто утверждает обратное. Просто боятся попасть в «брачное рабство» или потерять свою личность, или их в «рабство» никто не зовет.
Замужество, и правда, может оказаться тяжким бременем. Не зря есть поговорка «Выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть»
Но только, если «замуж» случился с неподходящим человеком, в неправильное время и с ложными целями.
Почему же тогда увеличивается число разводов? Даже при разумном и правильном выборе, «поход замуж» становится, порой, не эмиграцией в счастье и гармонию, а серой, будничной рутиной. И как, следствие развод.
Прочла, недавно, размышления юной девушки о причинах разводов, где она выделяет человеческое свойство — лень, как одну из причин. Думаю, она отчасти права.
Позволю изложить свой взгляд.
Лень убраться в доме, а зачем, можно нанять горничную.
Лень приготовить, зачем, можно пообедать и поужинать в ресторане или кафе.
Лень постирать – есть стиральные автоматы. Просто вещи в стиральную машину отправить и на кнопочки нажать. Лень, или нет времени — «игрушка» в смартфоне ждет.
Это хорошо, когда есть кто-то или что-то в помощь для решения бытовых вопросов. Но, на это нужны деньги, иногда не малые, и которых, порой нет у молодых семей.
Вот и получается, что с одной стороны – лень, а с другой – «семейная лодка разбилась о быт».А кто виноват?
Многие современные девушки и парни не получили воспитание, которое бы им помогло в семейной жизни. Некоторые из них выросли в неполных семьях, другие избалованы родителями. В любом случае это ведет к инфантильному, незрелому поведению в трудных ситуациях, которые неизбежно возникают в любой семейное паре.
Виноваты, возможно, и мы родители. Где-то не научили, не подсказали, сильно опекали. Как говорила моя бабушка, когда я бралась ей помогать: « Я сама, а ты отдыхай. Еще наработаешься!»
Вот и живут потом юные девы в браках, с надеждой на то, что женские бытовые вопросы за них будут решать мужья, мамы, бабушки.
Не хочу этими рассуждения обидеть молодых жен, ведь не все такие. Хочется думать, что большинство живут счастливо, совместно с супругами делят трудности и радости.
есть
P.S. Мое личное убеждение: счастливый брак-это работа, сложная, порой невыносимая, трудная, тяжелая, и чтобы брак был крепким ее должны делать оба.
P.S.1 Пост- размышление навеян вчерашней встречей с приятельницей. Жизнь ее детей: дочери и сына, похожа на анекдот:
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Говорят, ты детей женила?
— Да.
— Ну и как?
— Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает….
— А сын как?
— И не спрашивай. На такой гадине женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси…
Будьте счастливы и любимы!
ВЫЙТИ ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ, ЛИШЬ БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ! — ♀♂ Гостиная для друзей
«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».
Эта старая и мудрая поговорка известна всем и каждому.
О том, как же замужем не пропасть, а точнее, о секретах счастливой семейной жизни попробуем узнать вместе из реального примера.
Мои бабушка и дедушка прожили вместе 56 лет, мама с папой – уже 30. Я замужем по этим меркам совсем недавно и всегда (и до, и после свадьбы) задавала себе вопрос «В чем же секрет такой долгой и, главное, счастливой семейной жизни?». Проведя опрос среди удачно женатых знакомых, родственников, да и исходя из своего опыта, хочу поделиться с вами результатами «исследований».
На истину в первой инстанции не претендую, но надеюсь, что многим эта статья пригодится.
Представления о счастливом браке.
«Самый счастливый брак – по расчету, только вот расчет должен быть правильным». Когда-то давно я услышала эту фразу, но поняла ее смысл лишь недавно. Современная молодежь считает, что брак – это праздник. И вступив в брак, быстро отчаиваются. Отсюда сумасшедшее количество разводов. На самом деле после свадьбы вы как бы попадаете на другую планету. Вы видите свою половинку с совершенно другой стороны, видите недостатки и раздражающие вас привычки. У вас появляются определенные трудности, а то и проблемы – и с финансами, и в отношениях. Затем рождается ребенок и сил хватает лишь на него. Не веселенькая картина… но, тем не менее, так оно и будет, рано или поздно.
Поэтому прежде чем жениться или выйти замуж, хорошенько узнайте свою половинку. Посмотрите на нее в разных ситуациях, узнайте о ее прошлом, напишите список ее недостатков. Постарайтесь для себя ответить на вопрос: «Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь?». Хорошенечко все взвесьте. Устраивает ли вас ее (его) поведение, друзья, работа, отношение к жизни. Способен ли он обеспечить семью, согласны ли вы смириться с его курением (слабостью к выпивке, женщинам), уверены ли вы в искренности ваших отношений. Для многих вопросы будут разными. Одна моя знакомая даже узнавала о том, какое наследство «светит» суженному, а мой сотрудник потрудился узнать обо всех наследственных заболеваниях семьи невесты.
К моменту вступления брак, вы должны знать о ней (нем) всё!«Темные пятна» семью не укрепят.
И никогда не вступайте в брак назло или в угоду кому-либо. Ваша жизнь только ваша, и она у вас одна. Зачем же изначально обрекать себя на проблемы и разводы?! Первый секрет счастливой семьи – верность!
Семья начинается с верности. Это совсем не современное утверждение. Но оно работает! Семья – это гнездо, а муж и жена – птицы. Так вот запомните, что птицы по ночам не летают, а мирно спят в своих гнездах!
Моя подруга решила для себя, что ее семья – союз двух друзей. Что у каждого может быть своя жизнь. Это была, на мой взгляд, изначальная ошибка. Она нередко пропадала на дискотеках, а муж все чаще стал задерживаться на работе. Четыре года такой жизни закончились разводом.
И таких примеров сотни!
Все молодые семьи стараются соответствовать каким-то киношным западным стандартам. Но жизнь, не кино. И выйдя замуж или женившись, вы должны изначально настроиться на верность своему партнеру. Лучше даже обсудить этот вопрос со своей половинкой. По исследованиям ученых, 96 процентов американцев считают верность главным секретом счастья в семье. И даже одна измена может стать первой трещиной в ваших отношениях, а такие трещины порой склеить невозможно. Второй секрет семейного счастья – ценить вторую половинку!
После нескольких лет совместной жизни у каждого из супругов в душе накапливаются какие-то обиды и недомолвки. С этого начинаются ссоры. Не храните все в себе и старайтесь сразу обсудить проблему. Моя бабушка говорила, что супруги в ссоре спать не ложатся. Поскольку обида с часами только крепнет, и на утро помириться будет сложнее. А как же первому пойти на компромисс? Это ведь нелегко! Да и каждый думает, что прав именно он, а тот, кто прав, извиняться и «прогибаться» не должен. И здесь есть выход – представьте на мгновение, что ваш муж (жена) исчез(ла). Только очень реалистично представьте. Один случай из жизни научил меня многому. Во время учебы в институте образовалась у нас в группе одна семейная пара – расписались сразу после первого курса.
Как полагается, вскоре родился у них чудный карапузик. И с этого момента в семье что-то разладилось, супруги постоянно ругались, нередко на людях. Так длилось больше двух лет. А летом перед пятым курсом за 10 дней сгорела от рака Аля – и молодой папа остался один с малышом. Не дай Бог такое кому-либо пережить. Однажды в беседе Олег (теперь уже вдовец) сказал: «Я никогда не представлял, что Али не станет, я думал, что она всегда будет со мной. А сейчас, если бы можно было вернуть прошлое, я бы ни разу с ней не поругался, я бы на руках её носил…». Эти слова глубоко врезались мне в память.
А ведь, правда, то, что имеем – не ценим, а потеряв – плачем. Старайтесь каждый день прожить, как последний. Цените и балуйте того, кто рядом. Не бойтесь извиниться, не забывайте дарить цветы, не ссорьтесь и любите друга, как в первый день знакомства. Ваша половинка – ваше сокровище! Помните об этом. Третий секрет – удачная борьба с бытом!
В народе давно гуляет выражение – быт заел. Да, бытовые проблемы превращают нашу жизнь в рутину, утомляют и часто становятся причиной ссор. Что же делать?! С самого первого дня семейной жизни (как показывает практика, в этот момент супруги легко идут на уступки) постарайтесь разделить обязанности. Муж любит пылесосить – пожалуйста, жена вкусно готовит – не проблема. Мелкий ремонт – обязанность мужчины, еженедельные закупки продуктов и уборки – дело совместное. Вот пример разделения обязанностей. Многие мужчины полагают, что вести хозяйство должна женщина. Соглашусь лишь в том случае, если женщина – домохозяйка. Если оба супруга работают, они оба, независимо от пола, имеют право на отдых.
А что делать, если никто не любит мыть посуду?
Выход есть – купить посудомоечную машинку. Вообще, современная бытовая техника способна взять на себя практически все заботы хозяев. Моя сотрудница недавно вышла замуж. Несмотря на это, она подолгу задерживается на работе (ну такая у нас работа). Как-то я полюбопытствовала, не ворчит ли муж, что жены нет дома, ужин никто не готовит.
Оказывается, нет! На все деньги, подаренные на свадьбу, молодожены накупили массу бытовой техники – от кофеварки до стиралки. И теперь, придя домой, муж быстро греет ужин в микроволновке; свежий хлеб печет хлебопечка; йогурты на завтрак делает йогуртница; посуду моет посудомойка. Ире остается лишь раз в три дня приготовить первое, второе и третье.
Вот он выход! Не скупитесь, покупайте бытовую технику, возможно, не всю сразу, а постепенно. Но в нашем ритме жизни без таких помощников никуда. Секрет четвертый – поддержка
Давным-давно вычитала одно изречение: «Все, чего достигает человек – это заслуга верящих в него людей».Если вы хотите, чтобы ваш муж больше зарабатывал – не вздумайте его «пилить»! Поддержите супруга, постарайтесь успокоить в минуты отчаяния, дать дельный совет, если потребуется, или просто внимательно выслушайте. Причем помните, что такая поддержка должна быть обоюдной! Ведь семья – это как круговорот воды: если ты что-то даешь другому, это сторицей должно вернуться назад. Когда мы с мужем поженились, он был простым инженером, а я только закончила институт. Его зарплаты хватало на несколько недель, да и ту постоянно задерживали. Прошло пять с половиной лет. У мужа свое мебельное дело. Я сменила нудную работу в государственном учреждении на сверхприбыльную (по меркам нашего города) работу в частной фирме. Всего этого мы достигли вместе, и секретом такого успеха я считаю взаимную поддержку.
Человек должен чувствовать, что очень он нужен семье – это окрыляет, поверьте. А если ты любим, если тебя уважают, то и проблемы нипочем, и ссориться незачем. Пятый секрет – все делать вместе!
В знаменитом фильме Рязанова главный герой брак представлял так – «она будет все время мелькать у меня перед глазами – туда-сюда…». Да, в какой-то степени так и есть. Но я никогда не пойму людей, которые хотят отдохнуть друг от друга. Они отдельно ездят в отпуск, порознь проводят выходные…
Мои родители знакомы 33 года, они работают в одном учреждении, все вечера проводят вместе, в отпуск – только вдвоем.
И они счастливы! В чем секрет? Им хорошо вместе – у них масса общих интересов, всегда есть что обсудить. Им не скучно, потому что папа весельчак, и у него всегда в запасе свежий анекдот. Мама – само спокойствие. У нее всегда уютно и тепло, она варит самый вкусный кофе, и излучает доброту. Вот это, по моему мнению, настоящая семья.
Проведите тест. Спросите у своего возлюбленного, каким растением он себя представляет. Если он – цветок, значит, он нежен и покладист, если дерево или кустарник – надежен и харизматичен, если кактус – свободолюбивый и непокорный. Хорошо, если в браке сходятся цветок и дерево – это залог счастливой семьи. Проверено на всех знакомых!
Старайтесь каждую минутку быть вдвоем, делать общие дела, всегда иметь тему для разговора, дышите одним воздухом, вместе воспитывайте детей, наслаждайтесь совместным отдыхом, выходными, проведенными за городом всей семьей. А иначе – зачем вступать в брак??? Секрет шестой и последний – всегда находите время друг для друга!
Возможно, у вас есть свои секреты семейного счастья – оставляйте их в отзывах! Может так случиться, что ваши советы и примеры спасут не одну семью.
Будьте счастливы!
Замуж выйти не напасть — замужем бы не пропасть — это… Что такое Замуж выйти не напасть
- Замуж выйти не напасть — замужем бы не пропасть
Выйти замуж не так и сложно — каково жить-то будет?
Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии. — Зеленый век. В. Кузмич. 2000.
- За мой счёт — за твои деньги
- За нас с вами и за хрен с ними!
Смотреть что такое «Замуж выйти не напасть — замужем бы не пропасть» в других словарях:
Список серий аниме InuYasha — Эта статья предлагается к удалению.
Пояснение причин и соответствующее обсуждение вы можете найти на странице Википедия:К удалению/18 июля 2012. Пока процесс обсуждения … ВикипедияСписок персонажей мультсериала «Клуб Винкс — Школа волшебниц» — Основная статья: Winx Club Все перечисленные ниже персонажи являются героями итальянского мультсериала «Winx Club». Персонажи указываются лишь однажды, в первом подходящем для них подразделе, менее значительные персонажи вносятся в список вместе… … Википедия
Список персонажей мультфильма «Школа волшебниц» — Основная статья: Школа волшебниц Все перечисленные ниже персонажи являются героями итальянского мультсериала «Winx Club». Персонажи указываются лишь однажды, в первом подходящем для них подразделе, менее значительные персонажи вносятся в список… … Википедия
Список персонажей мультсериала «Клуб Винкс — Основная статья: Winx Club Персонажи итальянского мультсериала «Winx Club», являются героями этого мультсериала. Все они, особенно сами Винкс и их друзья из группы «Специалисты», играют ключевую роль в событиях мультсериала. Здесь также… … Википедия
Список персонажей мультсериала «Клуб Винкс: Школа волшебниц» — Эта статья или раздел нуждается в переработке. Пожалуйста, улучшите статью в соответствии с правилами написания статей … Википедия
Суворов, Александр Васильевич — (князь Италийский, граф Рымникский) — генералиссимус Российских войск, фельдмаршал австрийской армии, великий маршал войск пьемонтских, граф Священной Римской империи, наследственный принц Сардинского королевского дома, гранд короны и кузен … Большая биографическая энциклопедия
Португалия
глава 12 — ИРЛАНДСКАЯ ИЛИАДА Эбер и Эремон, сыновья Мил Эспэйна и победители богов, открывают собой новый ряд персонажей гэльских преданий ранних ирландских королей милесиан .
И хотя монахи хронисты не жалели усилий, пытаясь явить реальную историческую… … Энциклопедия мифологииглава 12 — ИРЛАНДСКАЯ ИЛИАДА Эбер и Эремон, сыновья Мил Эспэйна и победители богов, открывают собой новый ряд персонажей гэльских преданий ранних ирландских королей милесиан . И хотя монахи хронисты не жалели усилий, пытаясь явить реальную историческую… … Кельтская мифология. Энциклопедия
Пояснение причин и соответствующее обсуждение вы можете найти на странице Википедия:К удалению/18 июля 2012. Пока процесс обсуждения … Википедия
И хотя монахи хронисты не жалели усилий, пытаясь явить реальную историческую… … Энциклопедия мифологии«Замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть!»: почему число разводов постоянно увеличивается
Опросы общественного мнения в России фиксируют упадок традиционных ценностей и, как следствие, разрушение института семьи. В сравнении с данными прошлых лет, пандемия не стала якорной причиной сложившейся ситуации.
На сегодня ВЦИОМ ждет конца года, чтобы собрать итоговые данные по текущему году. Уже понятно, что ситуация здесь хуже 2019 года. Тогда из всех заключенных браков распалось 65%. Хуже ситуация была только в 2002 году. Тогда на 100 браков приходилось 84 развода.
Самой частой причиной для расставания стала измена партнеров (24%), далее следует бедность (21%) и наркомания-алкоголизм (16%).
От автора
Несколько лет назад, в беседе с преподавателем одного из барнаульских вузов прозвучало такое мнение:
«Жениться нужно пораньше, когда ты еще молод и не до конца сформировался. Потому что потом, человек становится успешным, у него появляются свои привычки одинокого человека, больше требований к партнеру и все больше кандидатов в спутники жизни тебе уже не будут подходить».
По интернету ходит популярный афоризм, который принадлежит якобы супружеской паре, прожившей в счастливом браке более 50 лет. Делясь секретом успешного брака, они подняли вопрос различия поколений: «В наше время сломанные вещи было принято чинить, а не выбрасывать». Глубокая мысль, но молодежи сейчас ближе сказ о разбитой вазе, которую не склеишь.
Распространение антибрачной агитации
В социальных сетях формируются различные площадки, где энтузиасты критикуют российское законодательство и обвиняют его в предвзятости.
В частности, молодых людей предупреждают, что заключение брака для них не принесет ничего хорошего как минимум, а как максимум они потеряют большую часть своего имущества, возможность видеться с детьми, платить за них алименты, на которые будут жить их бывшие жены с новыми мужьями.
И подкрепляется все это, кстати говоря, реальными примерами и сводками работы судебных приставов. В сети много новостей о злостных неплательщиках алиментов, которых то арестовывают, то отнимают последнее имущество.
Алтайский юрист Руслан Пискунов относит подобные инструменты влияния на социум к результату накопившихся проблем.
– Это касается любой протестной агитации. Деградация института семейных отношений сегодня 100% есть. Глядя на проблему своим профессиональным взором, я вижу недостатки в законотворчестве. Федеральные нормативно-правовые акты предусматривают один порядок решения проблемы, а на деле принимаются отдельные противоречащие положения. В том же семейном кодексе говорится о равных правах и обязанностях обоих родителей, но недавно в кодекс внесли изменения, которые обязывают родителя, живущего отдельно от ребенка, обеспечить его жильем. А поскольку у нас почти всегда ребенок остается с матерью, то в соцсетях разумно отметили, что поправка создает очередное преобладание правовых возможностей экс-жены над экс-мужем. Это создает угрозы для брачных афер, – говорит юрист.
Другими словами, для мужской части населения, официальное оформление отношений создает больше угроз, но не дает никаких преимуществ. Молодым семьям государство почти не помогает. Существуют программы вроде «Молодой семьи», но если быть откровенными, то все понимают, что шансы получить жилье таким путем минимальны.
Сексуальная девиация общества
Ценность свободы, которой объясняется постоянная смена партнеров в российском обществе и мире, приводит к атрофии способности установления глубокой эмоциональной связи. Такого мнения придерживается питерский порно-режиссер из Алтайского края Владимир Коротин.
– Деградация морально-нравственных регуляторов привела к эгоцентризму социального поведения. Молодожены в одинаковой степени не держатся за отношения, за семью, так как это было в прошлом. Я помню, как еще лет 10 назад все настороженно относились к гражданским бракам, а сейчас это в порядке вещей, – объясняет он.
Коротин обращает внимание на рост измен со стороны жен. По его словам, это связано с изменением поло-ролевого поведения, гендерного равенства, а также информационными соблазнами.
– Это сайты знакомств, сериалы, где все друг с другом спят и это нормально, телешоу и фильмы, которые такие как я снимают. Люди видят это и проецируют на себя и свою жизнь. Картина мира меняется, – уточнил режиссер.
Почему развод – это нормально?
Профессиональный психолог, уроженка Алтайского края Мария Кудрявцева отмечает, что развод разводу рознь. Иногда это необходимость, а где-то является логичным финалом отношений в динамично-развивающемся и меняющемся мире.
– Нельзя путать развод среднестатистической семьи, где муж избивал жену, а она терпела, но после его очередной измены решила уйти и развод состоявшихся людей, которые цивилизовано разошлись разными путями. Хуже, когда не разводятся и живут в горе и унижении ради ипотеки или ребенка. Института брака нет. Есть чувство ценности себя и человека рядом с тобой и, увы, все это временно, – заявила Кудрявцева.
В обществе растет уровень аномии, то есть упадок моральных норм, ведущий к отчуждению людей от общества. Отсюда депрессия, суициды, семейное насилие и другое аморальное поведение. Эта проблема очень беспокоит церковь.
Нет крепкой семьи – нет крепкой страны
Сохранение целостности семьи всегда волновало Русскую Православную Церковь, говорит клирик барнаульского храма свт. Димитрия Ростовского Александр.
– Во-первых, семья – это Богоустановленный образ жизни для большинства людей, «оставит человек отца своего и матерь свою и прилепится к жене…, и будут двое в плоть едину».
Во-вторых, без крепкого и нормального института семьи, не может быть крепкого и нормального общества, и как следствие, крепкого государства. Причины разводов кроются в нашем недалеком безбожном прошлом, которое вместе с верой в Бога всячески искореняло из человека и традиционные семейные ценности: патриархальный уклад семьи, целомудрие до брака, воспитание детей. Если посмотреть статистику, то до Октябрьской революции процент разводов был очень мал, а если посмотреть период после ВОВ до 90-х, то сразу заметен активный рост разводов. Если же кто-то скажет, что семьи в советское время были гораздо крепче, чем сейчас, то я с радостью соглашусь, но добавлю, что семьи были относительно крепкими, потому что какие-то устои и ценности, усвоенные русским обществом от старого патриархального времени, еще сохранялись после революции, а потом это просто все разорили. И если в советское время как-то еще семья держалась, то в 90-е ее просто сокрушили западной пропагандой «свободной любви», т.е. блуда, «планированием семьи», т.е. убийством нерожденных детей; жизнь ради себя любимой или любимого и прочего, – сказал священник Александр.
Отметим, что подрыв веры в традиционные и религиозные ценности тесно переплетается с подрывом веры в институт семьи. Формат семьи в традиционном виде складывался именно по заветам христианства. Об этом в своей книге «Брак и мораль» писал английский философ Бертран Рассел. Он предполагал, что разрушение людской веры приведет к новому обществу, в котором место для традиционного брака может и не оказаться. Эксперты считают, что стимулировать людей создавать семьи нужно по принципу материнского капитала. То есть это должно давать плюсы обоим супругам.
Читать «Как бы замужем не пропасть (СИ)» — «Silvia_sun» — Страница 1
Как бы замужем не пропасть
https://ficbook.net/readfic/2911236
Автор:
Silvia_sun (https://ficbook.net/authors/685700)
Фэндом:
Роулинг Джоан «Гарри Поттер»
Пейринг или персонажи:
Эйлин/Том
Рейтинг:
R
Жанры:
Юмор, POV, AU, Попаданцы
Предупреждения:
OOC, Элементы гета
Размер:
Макси, 109 страниц
Кол-во частей:
28
Статус:
закончен
Описание:
Попаданка в Эйлин Снейп.
Всегда хотела другую счастливую судьбу для Снейпа, а недаром говорят, что все комплексы человека из детства. Захотелось описать более радужное детство малыша Северуса. Предупреждаю, AU и OOC!
Посвящение:
всем любящим мамам
Публикация на других ресурсах:
ссылку только киньте
Примечания автора:
Эпиграф к фанфику:
«Попаданцы попадают не столько в мир и тело, сколько в проблемы и нежданчики, которые им организует кто-то с неплохим чувством юмора, часто черного. И вообще — истинные попаданцы не попадают. Они влипают.»
Ксенон
А-аноним прислал удивительный клип:
https://vk.com/fasaas?w=wall-112993041_58
https://vk.com/fasaas?w=wall-112993041_59
Содержание
Содержание
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Глава 28, заключительная
Глава 1
Просыпаться не хотелось. Снилась всю ночь какая-то ерунда, говорящие животные и летящие часы, хор мальчиков-зайчиков и разноцветные искры, в общем, я не выспалась. Я потянулась с закрытыми глазами и подумала: «Фанфиков перечитала, нужно перерыв сделать».
— Ну что, милая, как спалось? На своем шабаше была во сне, чертова ведьма? С козлами трахалась? — ядовитый сарказм так и сочился из каждого звука хриплого голоса.
Я распахнула глаза и в ужасе разглядела нависшую надо мной физиономию самого бандитского вида. Я сделала несколько вещей одновременно: вскочила с кровати, громко заорала и использовала первое попавшееся под руку оружие.
«Красивая была ваза» — меланхолично подумала я, разглядывая валяющегося стонущего агрессора.
Пока он не опомнился, я резво разорвала простыню на полосы и связала негодяя. К стулу я его прикручивала качественно, помогая себе затягивать узлы коленками. Для надежности добавила ему по голове второй вазой, очень похожей на свою предшественницу. Все равно такие вазы хорошо смотрятся в паре, а одна будет напоминать хозяевам о неприятных событиях. Лучше так — с глаз долой, из сердца вон! В рот обмякшему мужику я мстительно затолкала пыльную салфетку из-под вазы.
Наконец-то я смогла оглядеться! Осмотр не порадовал. Я была не дома. Обстановка была бедной и унылой. Я легонько пнула поверженного противника. Вот же сволочь! Утащил, напугал, надо отсюда убираться поскорее. Внезапно я услышала тихий плач. Заглянув за обшарпанное кресло, я обнаружила маленького скрюченного мальчишку. Он поднял на меня зареванную мордашку и прыгнул на руки.
— Мамочка, мамочка! — ребенок лет трёх-четырёх отчаянно прижимался ко мне, я чувствовала кожей, как сильно бьется его маленькое сердечко. Тут я озверела совершенно. Этот урод еще и ребенка обидел! Малыш от шока решил, что я ему родня и припечатался ко мне намертво.
— Успокойся, маленький, мы разберемся, все будет хорошо. Этот дядя больше никого не обидит, обещаю.
— Мама, это же не дядя, а наш папа. Ты что, его не узнала? — ребенок поднял на меня покрасневшие глазки, — А здорово ты его бабушкиными вазами огрела! И правильно, дурацкие были вазы!
Я машинально повторила:
— Точно, вазы были дурацкие.
Как говорится, маразм крепчал. Папа, сыночек — это бред. Мне тридцать три года, детей нет и мужа тоже. Есть квартира, любимая работа и красный «Лексус», подаренный себе на день рождения. Я с трудом освободила одну руку от ребенка и вдруг заметила что-то странное. Это не мои руки, у меня маникюр свежий, а на этих руках лака не было вообще! И кожа бледнее, и форма ногтей отличается. Наплевав на притихшего агрессора, я спросила у малыша:
— А где у нас зеркало?
Ребенок молча махнул ручкой на дверь.
Ручка, кстати, была худенькая и чумазая. Мы вместе с уверенно сидящим на мне мальцом вышли в коридор и подошли к мутноватому зеркалу. Из отражения на меня смотрела тощая молодая высокая женщина с широко распахнутыми черными глазами и упрямо сжатым тонким ртом, черные волосы свободно торчали во все стороны. Надо ли говорить, что я невысокая пухлая шатенка?
Вспомнив классику, я медленно надавила на один глаз. Изображение раздвоилось, но не пропало. Значит, не галлюцинация. Ой-ой, сбылась мечта идиотки. Всегда хотела быть высокой и худой. Вот же повезло! В теле неизвестно кого, непонятно где и вообще все непонятно. Коротко вздохнув, я решила начать с малого:
— Сынок, а ты знаешь, как папу зовут? — я затаила дыхание.
— Конечно знаю, папа — Тобиас, ты — мама Эйлин, я — Северус, а котенок — Инки.
В доказательство мне был предъявлен замызганный плюшевый зверь непонятного окраса. Я машинально кивнула, в голове звенело, шелестело и подпрыгивало.
— А фамилия наша как? Снейп? — у меня задрожали коленки и я медленно опустилась на пол вместе с ребенком.
Дитятко энергично закивало и даже попыталось мне улыбнуться.
Как бы замужем не пропасть — Сочувствие
Продолжение темы «Выйти замуж за вдовца».
Брак в зрелом возрасте для женщины всегда более осознанный. Мы стали умнее, т. к. обрели жизненный опыт, уже знаем, кто нам нужен, понимаем, что с любым человеком придется учиться вместе жить.
Логично, что разведенные мужчины и старые холостяки вызывают у нас больше недоверия, чем вдовцы.
Потому брачные объявления с характеристиками: вдовец, не пью, материально и жилплощадью обеспечен, получают максимальное количество откликов. Такие мужчины долго одинокими не бывают. Многие удачно женятся, создают крепкие семейные пары. Удачных браков великое множество.
И все‑таки, не стоит надеяться, что с каждым овдовевшим мужчиной всё легко получится. Есть вещи, на которые стоит обратить внимание.
Создавать семью с вдовцом бывает не легче, чем с мужчиной без опыта семейной жизни, а то и сложнее.
Не каждый мужчина, благополучно проживший долгое время с одной женщиной, способен организовать свою жизнь иначе, чем он привык.
Иногда при выборе новой супруги добропорядочные вдовцы бывают крайне прямолинейны. Случается, что они хотят молодую копию покойной жены.
Если она была первоклассной хозяйкой, на которой держался весь дом, а ну‑ка, попробуйте взгромоздиться на её тронное место.
Даже если близкие называют вас хозяйкой каких поискать, не факт, что и он вас так оценит. Может помешать синдром ностальгической привычки, потому что вы что‑то будете делать иначе, чем его покойная жена, а значит, неправильно.
Кроме того, очень важно знать, как в его семье распределялись обязанности по дому. Может, вы это вакантное место не потяните физически, и даже не захотите.
Для примера история из реальной жизни.
Идеальный мужчина для Маши
Никто и не сомневался, что Иван Николаевич в 55 лет после смерти жены женится на Маше.
Их на работе давно прозвали Иван да Марья. Они были друзьями, вместе работали. Вместе ходили на обед в соседнее кафе и почти всегда вместе уходили домой. Никто ничего плохого о них не думал и не болтал. Потому что уважали.
Маше уже 40 лет. Она давно вдова. Ее муж был пожарным и погиб 15 лет назад на службе. Детей завести не успели. Она жила с мамой. После института устроилась на работу в государственную организацию. Ее взяли в оперативный отдел, а наставником приставили Ивана Николаевича, военного отставника и старожила отдела. Сначала он был ее учителем и покровителем, потом, когда она освоилась, он стал ее лучшим другом и советчиком.
Они очень подходили другу по уровню интеллекта, по характеру, у них были одинаковые интересы и философия жизни.
Ее маме не нравилось это общение, она была уверена, что этот пожилой сослуживец незаслуженно занял пьедестал эталона в голове ее дочери, и поэтому она никак не может выйти замуж.
Маша действительно обсуждала с Иваном Николаевичем потенциальных женихов.
И как ни странно, он у каждого находил весомый минус. Его же она считала идеальным мужчиной, образцовым семьянином и исключительно благородным человеком и хотела найти такого же.
Жена Ивана Николаевича Валентина тоже была не в восторге от дружбы мужа с молодой красавицей. Но что можно сделать, если муж прожужжал тебе все уши, что его сотрудница Мария Алексеевна высокообразованная интеллигентная женщина, если он просто боготворит ее?
Он постоянно рассказывал дома, что Маша посоветовала книгу, фильм или спектакль, лекарства, знакомого доктора и многое другое. Ее мнение для него было самым авторитетным.
Более всего Валентину раздражало, когда он с работы приносил рецепт какого‑нибудь дилетантского торта или печенья, которое испекла Маша.
Умная женщина и виду не подавала, что ей это все не нравится, пользовалась советами, просила мужа поблагодарить сотрудницу, пекла по ее рецептам и хвалила.
Валентина всю жизнь прожила домашней хозяйкой, эрудицией не блистала, но житейской мудрости ей хватало.
Когда в течение года обе дочери Ивана Николаевича вышли замуж и разъехались в дальние города, Валентина загрустила, заскучала. Она часто жаловалась на головную боль и слабость, но к врачам не обращалась. Когда ей стало совсем плохо, положили в больницу, вскоре она умерла. У нее оказалась очень запущенная болезнь.
В день смерти Иван Николаевич был у жены в больнице. Она уже совсем не вставала, он пришел забрать ее домой. Валентина посмотрела на него и тихо сказала: «Когда я умру, женись на своей Маше».
– Да, конечно, – от растерянности кивнул Иван Николаевич.
*
На поминках сотрудницы открыто рассуждали о том, что теперь Маше открыта дорога в загс: достойный жених, шикарная квартира и без обузы.
Маша их тут же одернула, а сама оглядела богатый интерьер квартиры и подумала: «Настоящие хоромы. А ведь я буду здесь жить».
На похоронах, конечно, были и дочери. Обе подошли познакомиться с Машей. Старшая грустно попросила: «Мы знаем, вы с папой друзья, пожалуйста, поддержите его, ему одному будет очень тяжело».
– Да, конечно, – сказала Маша и подумала: – А что она имела в виду?
*
На протяжении года Маша и Иван Николаевич ходили вместе по театрам, кино и просто гуляли по набережной. Все это время работу по дому выполняла пожилая домработница из бюро добрых услуг.
Машиной маме совсем не нравилось к чему всё это движется. Она мучила Машу разговорами о том, что ей нужен молодой муж, чтобы детей рожать и жить долго и счастливо, а не ухаживать за старцем.
Похожее мнение было и у друзей Ивана Николаевича. Они все как один пытались его образумить, говорили, что Маша слишком молода для него. Он всех обрывал фразой: «Об этом меня попросила Валентина перед смертью».
*
Маша и Иван Николаевич через год таки поженились.
От домработницы он тут же отказался. На плечи Маши легла вся домашняя работа. Она, прожившая всю жизнь с мамой, даже представить себе не могла, сколько времени и сил отнимает работа по дому. Она и готовить толком не умела. Всё у них дома делала мама. Маша могла только иногда попробовать испечь что‑нибудь, а как готовить борщ или котлеты она знала только приблизительно.
Самое грустное было то, что если бы она и умела всё это делать, ее бы это не спасло, потому что Ивана Николаевича после свадьбы как подменили. Он с восторгом каждый день рассказывал о своей жене и хотел, чтобы Маша всё делала в точности как она. Похоже, что теперь они с Валентиной поменялись местами.
Сам он никогда и ничего не делал по дому. Если что‑то сломалось в квартире, мастера должна была вызывать Маша, а потом выслушивать критику, что плохо им руководила.
По выходным он часто ездил с друзьями на рыбалку с ночевкой, а Маша всё это время драила квартиру, чтобы не слышать замечаний мужа.
Раз в месяц они обязательно ходили на кладбище, ухаживали за могилкой. Это день был посвящен исключительно памяти усопшей жены, потом дома они смотрели их старые фотографии, и он всё говорил и говорил, какая это была святая женщина, единственная в мире.
Летом в отпуск приехали дочери Ивана Николаевича с мужьями и детьми. Они вели себя как в санатории. День проводили на пляже, вечером отдыхали у телевизора или гуляли с детьми по городу. Готовить еду им должна была Маша. Они автоматически перенесли на нее обязанности покойной матери.
Однажды Маша возвращалась с работы. Проходя под балконом их квартиры, она невольно услышала разговор:
– Да, Маша нашей маме и в подметки не годится.
– Да, конечно, папа поспешил.
– Я думаю, что она его в загс затащила, хитрая баба.
Она поняла, что это дочери мужа обмывали ей кости. Ей так хотелось им крикнуть:
– Марш на кухню готовить себе еду! Но когда ей навстречу радостно выбежал ребенок, она махнула рукой на свои амбиции, переоделась и пошла на кухню.
Следом приехали другие родственники отдохнуть на море. И их надо было гостеприимно обслуживать.
*
После тяжелого жаркого лета, когда все гости, наконец, уехали, Маша чувствовала себя разбитой. Накануне она узнала, что беременна и все думала, как сказать об этом мужу.
Прилегла после работы, через час проснулась. Муж за стенкой разговаривает по телефону с бывшим сослуживцем. Прислушалась.
В это время Иван Николаевич давал наставления новоявленному вдовцу:
– Не бери в жены молодую! Может получиться как у меня. Ничего‑то она не умеет. Вот Валя моя была настоящая хозяйка. Да и избалованные эти молодые. Им столько тряпок надо. Моя Валя всю жизнь в одном халате ходила, сама шила. А тут никаких денег не хватит.
Закончив разговор, Иван Николаевич, зашел посмотреть как там жена. Маша лежала в слезах.
– Ох, да ты совсем разболелась, хилые вы молодые, вот Валя у меня никогда не болела. Дать тебе аспирин? – грустно спросил муж.
– Не надо, поставь чайник. Подожди, всё забываю сказать, я беременна, – тихо сказала Маша.
– Ой, я как‑то это не планировал. Не рано ли?
– Я сделаю аборт.
– Как хочешь, – Иван вздохнул и удалился на кухню.
Вдруг Маша подумала, что вот сейчас Валентина с того света смотрит на их житье‑бытье и довольно ухмыляется.
*
Маше не пришлось делать аборт, она потеряла ребенка. Потом они развелись.
А через время она вышла замуж за одноклассника, которого бросила жена. Он один 10 лет растил сына. Его жена была балериной, все время была на гастролях. Семья ей была не нужна.
Сейчас у Маши всё хорошо, у них уже есть совместный ребенок, она счастлива.
А Иван Николаевич постарел, живет один. Молодые с ним жить не хотят, а пожилые дамы ему не нравятся. Он до сих пор считает себя завидным женихом.
Вот такая история из жизни. Так тоже бывает.
© Таисия Февронина. 2012
Дело против брака — Атлантика
В современной Америке легко поверить, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.
Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.
Связанные истории
Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?
Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический.
Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.
Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее.В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.
Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна. Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».
Эндрю Черлин: Брак стал трофеем
Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «кажется другим».
В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.
Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, состоящие в браке люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.
Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был одинок, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке.
В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)
Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.
Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.
Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и преимуществами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни.
Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.
Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения действительно пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.
Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.
Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.
Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на людей, вступающих в брак, а не на большую общину, к которой они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.
В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.
Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост
Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.
В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.
Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.
Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.
Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.
Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее непререкаемым повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошим и счастливой жизнь, слишком много людей, в конечном итоге несчастны,» говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.
В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.
Подробнее: Как спасти брак в Америке
Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни была.
Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.
Мэнди Лен Катрон — писательница из Ванкувера, Британская Колумбия. Она является автором книги « Как влюбиться в кого-нибудь: воспоминания в очерках».17 признаков того, что у вас несчастливый брак
Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего. Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.
Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана.Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает. Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , эмоционально восстанавливаются, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.
Если какие-либо из этих признаков поразили вас, пришло время серьезно взглянуть на то, хотите ли вы остаться в этом браке.
1. Вы больше не занимаетесь сексом
Одним из предупреждающих знаков может быть то, что ваши отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, по ее словам, именно близость отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги «Как насчет меня?» Не давайте эгоизму разрушить ваши отношения. Кодекс говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на настоящую проблему.
Giphy
2. Вам нечего сказать друг другу
Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее событие или какое-либо достижение, и ваш партнер не первый человек, с которым вы делитесь этим, — или один из Во-первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». С этой целью Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.
3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом
«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, в одиночку, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».
4. Вы активно игнорируете свой кишечник
Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор автор книги The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Неужели я все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы — это такие вещи, как: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и давно не чувствовал себя счастливым», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Внутреннее спокойствие — ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мускулами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове».
5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей
Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных.А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее собственной мучительной правды ». Так что, если вы обнаруживаете, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно торопитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.
Giphy
6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи
Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли она ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше раньше, чтобы не пройти точку невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того момента, когда любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.
7. Вы фантазируете о жизни без супруга
Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это серьезный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай, бой . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», — говорит она. По мере того, как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде, чем на самом деле предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».
8. Вы перестали сражаться
Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли распутья.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к мнению своего партнера, это нехорошо», — говорит Коул. Тем не менее, вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или отвечать отрицательно, что создает дистанцию и разъединение.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.
9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений
По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали).Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и обвиняя его, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы вашего партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете эти вещи и как вы можете их исправить.
Giphy
10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и, возможно, вы не слушаете)
Когда вы садитесь поговорить с супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или вы чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Так что старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле это скорее связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.
11. Вы на грани эмоционального романа
Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили флиртовать в Интернете людям, которые никогда не рискнули бы вступить в какие-либо отношения», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный психотерапевт, коуч по отношениям и автор книги Любовная зависимость: как преодолеть токсичность Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани, отдача себя другому — даже если это виртуально — только ухудшит положение.
12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру
Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ним. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы моих знакомств и отношений и автор книги Знакомства изнутри . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.
13. Вам не нравится проводить время вместе
Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть наедине с мужем, вероятно, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись — это одно, но проблема действительно начинается, когда лучше .
Giphy
14. Свидания на свидании — это вещь прошлого
Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что объединяет вас как пару, является частью этого.
15. Вы больше не в приоритете друг для друга
Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете эту важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.
16. Вы чувствуете себя контролируемым
Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознательный родитель , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.
17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями
«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут вообще работать, преодолев измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы взглянуть на свои собственные дела».
Следите за Redbook на Facebook.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
8 причин, по которым мужчина теряет интерес к женщине
Многие женщины, кажется, чувствуют, что мужья теряют к ним интерес после нескольких лет брака. Гаснет страсть, утихают заботы, а романтика улетает в окно. Мужья кажутся эмоционально отстраненными, и общение ограничивается тем, что нужно сделать или исправить. Рутина берет на себя все аспекты отношений, так что пары в конечном итоге проходят мимо друг друга в холле или на кухне, даже не улыбнувшись и не глядя в глаза.
Нам известна пара, состоящая в браке более 14 лет и понявшая, что они не разговаривают ни о чем, кроме своих детей или ухода за домом. Жена поделилась, что в основном они стали жить соседями по комнате с общими целями.
Она прочитала их чат и не могла вспомнить, когда они в последний раз писали друг другу смс, потому что они скучали.
Звучит знакомо?
Ваши глаза наполняются слезами, когда вы вспоминаете старые добрые времена, когда вы были молодожены и не могли оторвать руки друг от друга?
Тогда что случилось? Почему мужья теряют интерес к женам? А что делать, когда муж теряет к вам интерес? Почему мужчина теряет интерес к женщине?
Давайте изучим и обсудим.
Чего мужья хотят от своих жен?
Брак — это всегда развлечение, и первые несколько лет секс — это потрясающе. Но браки не остаются такими навсегда, и начальная фаза медового месяца заканчивается. Чтобы брак был здоровым, крепким, полным любви и жизнерадостности, нужно много работать; усердно работать над этим.
Большинство пар воспринимают брак как должное; они больше не склонны ухаживать друг за другом и ценить своих супругов. По мере увеличения ответственности пары расходятся.
Добавьте к этому уравнению одного или двух младенцев, и ваш рецепт катастрофы почти готов. Меняется ваш внешний вид, меняются ваши приоритеты и меняются ВЫ. Это не то, чего хочет муж.
Почему мужчина теряет интерес к женщине? Мы к этому подходим.
Причины, по которым мужчины теряют интерес к женщинамМуж хочет женщину, которая все еще взволнована идеей проводить с ним время, как раньше. Кому-нибудь, кто изредка сексуально подмигивал ему или флиртовал со своим супругом с чувственным замечанием.
Мужчинам нравятся женщины, которые делают себя счастливыми, но они не хотят нести за это все время.
Когда жена продолжает обвинять своего мужа в том, что он не уделяет достаточно внимания и времени или не пытается сделать ее счастливой, он уходит от нее. Волнение и романтика в отношениях не могут длиться вечно, поэтому вы должны убедиться, что получаете удовлетворение от личной социальной и профессиональной жизни.
Если вы недовольны своей жизнью, вы найдете способы обвинить своего мужа и войти в порочный круг негатива.
Как жена и женщина, вы все равно можете спасти свои отношения, если поймете, почему ваш супруг не так часто вступает с вами в интимные отношения. Если какая-либо из приведенных ниже причин подходит под все требования, вы знаете, что делать.
Ссылки по теме: 13 вещей, которые нужно делать, когда ваш муж игнорирует вас
8 причин, по которым мужья теряют интерес к своим женам
Будут признаки того, что ваш муж теряет интерес. Скорее всего, его потерянный интерес можно будет восстановить, если вы определите проблему и поработаете над ней.
Как только парень потеряет интерес, можно ли его вернуть? Да, ты можешь. Брак — это каждодневное усилие, подобное воспитанию ребенка. Вы должны лелеять его, заботиться о нем и проявлять любовь каждый день, чтобы прийти к финишу вместе счастливыми и довольными.
1. Вы делаете его ответственным за свое счастье, ВСЕГДА
Вы можете сказать: «Он должен подумать о том, что делает меня счастливым, и сделать это!» Но это не так. Вы несете ответственность за свое собственное счастье, и постоянная зависимость от мужа в обеспечении вашего счастья только окажет на него чрезмерное давление, и он будет постепенно уходить.
Секрет счастливого брака в том, чтобы оставаться счастливым — и когда мужчина чувствует, что его жена счастлива, он чувствует себя сильным и могущественным. Это, в свою очередь, проявляется в желании.
Есть много способов искать удовлетворения и удовлетворения из других источников. Берите уроки онлайн, вкладывайте больше в себя профессионально или снова общайтесь со старыми друзьями.
2. Вы больше не заботитесь о своей внешности
Почему мужчина теряет интерес к женщине? Это может быть из-за возраста, ребенка, образа жизни, ответственности, стресса — все меняет ваш внешний вид.Возможно, вы полностью перестали заботиться о себе и весь день находитесь в пижаме и выглядите как призрак.
Забота о доме и семье — большая, большая работа, но в процессе не игнорируйте себя. Хорошо выглядеть, чувствовать себя хорошо, и хорошие вещи будут.
Женщины нередко набирают вес после замужества и не так много вкладывают в свою внешность. Женщины часто смотрят на себя в зеркало и больше не узнают себя.
Выделите немного времени в своем расписании, чтобы побаловать себя днем в спа, или побалуйте себя розничной терапией и купите себе красивый наряд или новый макияж.Если вы потратите время на себя, это не сделает вас эгоистичной домохозяйкой или плохой матерью. Во всяком случае, это делает вас хорошим!
3. Когда вы говорите, вы больше спите и меньше говорите
Вечер субботы. Дети спят. Вы решаете выпить или два. И у тебя есть время поговорить.
Больше споров и меньше разговоровРодственники, а как они все это время плохо с тобой обращались? Напряжение и конфликт на работе? Друг уехал в отпуск, а вы просто заняты заботой о детях? Вы думали о том, чтобы прогуляться по переулку памяти и рассказать о тех хороших моментах, когда вы вместе провели время?
Или ваш следующий план на отпуск? Или спросите мужа, как дела на работе? Когда ты снова будешь вместе готовить? Или, может быть, экономия?
Придирки и жалобы в течение драгоценного времени, которое вы проводите вместе, только заставят вашего мужа избегать любых разговоров с вами.Ваш муж потеряет к вам интерес, и это постепенно разрушит основу вашего брака. Ваш партнер должен с нетерпением ждать возможности поговорить с вами, и это не должно быть утомительным занятием. Запомни.
Ссылки по теме: 12 вещей, которые нужно делать, когда муж не ласковый или романтичный
4. Вы никогда не цените того, что он делает
Все люди время от времени жаждут признательности. В то время как женщины более откровенны и могут сами искать комплименты, мужчины не так открыты в своих эмоциях.Отсутствие выражения не означает недостатка эмоций.
Вы должны продолжать ценить мелочи, которые делает ваш муж. Поблагодарите его за то, что он облегчил вам жизнь в его мелочах. Передайте ему несколько записок с благодарностью здесь и там. Цени его за то, что он рядом с тобой.
Продолжайте ценить своего мужа за те мелочи, которые он делает.Недавно разведенная женщина, оставившая мужа за равнодушие, поделилась с нами сожалениями. После нескольких лет брака ее муж перестал делать большие романтические жесты, например удивлять ее дорогими подарками или роскошными праздниками, но это не означало, что он не заботился о ней и не любил ее.
В своей новой одинокой жизни она говорит, что скучает по тому, как ее муж всегда беспокоился, вернется она домой или нет. Она скучает по тому, как он баловал ее, когда она плохо себя чувствовала, или по тому, как он слушал ее напыщенные речи, когда она злилась. Не игнорируйте мелкие жесты, которые делают ваш брак счастливым.
Что заставляет мужчину терять интерес к жене? Когда она перестанет ценить его внимательность. Помните, что есть много способов вернуть романтику в ваш брак.
5. Вы постоянно его пилите
Мужчины ленивы. Ну, большинство из них. Это черта — и изменить ее нельзя. Но когда вы постоянно пилите его, он становится упрямым. Придирающаяся жена портит отношения, и это никогда не срабатывает.
Выражение разочарования и отрицательных эмоций через ворчание лишь таит в себе негодование. В результате он может сторониться вас или потерять к вам интерес.
Вместо этого доверяйте своему мужу и мотивируйте его делать то, что он должен делать. Если вы его критикуете, убедитесь, что это делается конструктивно и вы рассказываете, как он может улучшить свое поведение.
Не сердитесь и не говорите обидных вещей. Вы также должны помнить, что можете положительно воспринимать любую обратную связь, которую дает вам муж.
Ссылки по теме: 30 комплиментов для мужчин, которые делают их счастливыми
6. Развлекаетесь за его счет перед друзьями или родственниками
Если вы виноваты в том, что высмеиваете своего мужа, когда его друзья или родственники навещают вас, то не обвиняйте его в том, что он эмоционально отстранен от вас. Не думайте после этого, почему мужчина теряет интерес к женщине? Вы несете за это ответственность, не так ли?
Публично заявить о недостатках или недостатках вашего мужа, а затем сказать, что вы «не имели в виду этого», может быть более обидно, чем вы думаете.Игривое поддразнивание — это одно, а недоброжелательность из-за его неуверенности — совсем другое.
Никогда не высмеивайте своего мужа в присутствии других.Для вашего мужа может быть унизительно, когда вы унижаете его и издеваетесь перед его друзьями или родственниками.
Дешёвые выстрелы в него только сделают его отстраненным и отстраненным от вас. Это также помешает ему поделиться с вами своими уязвимостями в будущем и разрушит близость вашего брака.
7. Вы ИЗМЕНИЛИ свои приоритеты
Приветливые, хорошо одетые дети.Безупречный, чистый и аккуратный дом. Пирог в духовке.
Если это все, о чем вы думаете и говорите, тогда, друг мой, вы не та женщина, на которой женился ваш муж! Если вы одна из тех женщин, которые отдают предпочтение детям и чистому дому, а не более качественному общению с мужем, возможно, вы совершаете ошибку.
Жизнь — это создание баланса. Ваш брак так же важен, как и благополучие детей, и вы тоже должны иногда это делать.
И нет, я не говорю о том, чтобы оставлять детей без присмотра или строить гараж в доме.Вам просто нужно знать, где провести черту и правильно расставить приоритеты для успешного долговременного брака.
8. Вы оба ведете напряженную трудовую жизнь
Профессиональное напряжение непременно проникнет в ваш дом и захватит вашу личную жизнь. Приверженность работе иногда может перевешивать наши обещания перед собой и семьей. Вы работаете 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, испытываете стресс, ваш коллега, скорее всего, тоже получит повышение в этом году, а ваша фигура очень мала.
Достаточно, чтобы довести любого мужчину или женщину до панической атаки.Очень важно четко понимать свою работу и рабочие ожидания, чтобы выжить в этом высококонкурентном мире с разумным разумом.
Поддерживайте друг друга в трудные времена и смотрите на чудо. Если вы этого не сделаете, вы оба потеряете интерес друг к другу и разойдетесь.
Начните с поиска счастья вместе с вами, остальное приложится.
Жизнь — это не всегда счастливые временаЧто делать, если муж теряет к вам интерес?
Почему мужчина теряет интерес к женщине? Теперь вы знаете, почему мужчина теряет интерес к жене.Итак, что вы делаете, чтобы он оставался в вас заинтересованным?
Дайте ему необходимое пространство, но в то же время постарайтесь быть внимательным. Найдите время, чтобы повеселиться, и не придирайтесь и придирайтесь.
Будьте его партнером во всем, что он делает, и постарайтесь развить интерес к тому, что ему нравится, например, к теннису и крикету. Вы можете завоевать его сердце, сделав его счастливым.
Бывают моменты, когда из-за жизненного давления вы можете почувствовать, что он потерял к вам интерес, но это может быть лишь временной фазой.Когда он уделит вам новое внимание, погрейтесь в нем. Есть способы заставить мужа снова влюбиться в вас.
Как только парень потеряет интерес, можно ли его вернуть? Многие женщины задают этот вопрос. Конечно. Как мы уже говорили ранее, потеря интереса может быть лишь преходящей фазой.
Что я узнал о любви от старика и его жены
10 умелых способов справиться с разгневанным мужем
Сарама стояла у своего мужа Вибхишана, но он женился на жене Раваны Мандодари
Почему люди теряют друзей после брака?
Я хочу жениться, но боюсь потерять друзей.Я знаю многих людей, которые потеряли своих друзей после свадьбы. Объясните, пожалуйста, почему люди, особенно женщины, теряют друзей после свадьбы?
Дорогой борющийся,
Старая поговорка: «Заводите новых друзей, но сохраняйте старых. Один из серебра, другой из золота ». Однако некоторые дружеские отношения больше похожи на бумагу. Они блекнут. Такое случается. Меняются карьера, жизнь, интересы и цели.
Когда вы выходите замуж, ваше внимание меняется. Это больше не о вас, а о вас двоих как о паре и, в конечном итоге, о детях, если вы станете родителями. Вы обнаружите, что можете отдаляться от своих нынешних друзей, если они останутся одинокими, потому что ваши интересы больше не совпадают.
У всех нас всего 24 часа в сутки. Если мы также работаем или ходим в школу, мы обнаруживаем, что после того, как мы проводим время с мужьями, убираемся, готовим и т. Д., У нас просто не так много времени, чтобы проводить с друзьями.В то же время мы можем завести крепкие дружеские отношения с другими парами, и это важно. Всем нам нужны люди, которые разделяют наши интересы, чтобы быть частью нашей жизни.
Ваши настоящие друзья будут придерживаться , потому что ваши отношения основаны друг на друге, а не на ваших общих интересах. Есть огромная разница между лучшими друзьями и несколькими друзьями. Не беспокойтесь о том, сохраните ли вы своих нынешних друзей или нет. Вместо этого рассматривайте изменение статуса как позитивный процесс веяния, чтобы определить, кто ваши настоящие «насквозь» друзья.
При этом, будучи женатым, вы не должны пренебрегать временем с друзьями. Когда придет время, предложите каждому из вас регулярно проводить время с друзьями в браке. В конечном итоге это сделает ваши отношения крепче. Ваш супруг должен быть самым важным «другим» человеком в вашей жизни, но он не должен быть единственным.
Парням нужны друзья-парни, а женщинам больше нравится иметь подруг, которым они могут доверять. Супружеские пары имеют разные интересы, и им следует поощрять друг друга следовать за ними.Время от времени включать своего супруга в свои интересы — это нормально, но никогда не предполагает, что вы сможете удовлетворить все потребности друг друга в общении.
Расставить приоритеты в жизни и включить в нее действительно важные вещи. Конечно, планирование одного дела в своей жизни обычно означает меньше времени для других дел. Убедитесь, что дела в вашем расписании действительно важны для достижения ваших жизненных целей. Однако вы не хотите, чтобы у вас было столько времени на другие дела, что вам не хватает времени на времяпрепровождение со своим супругом, а также с несколькими лучшими друзьями.
У тебя все будет хорошо. Вы найдете способы проводить время с друзьями во время ухаживания за будущим мужем. Если у вас есть близкие друзья, которые не только пережили этот процесс, но и стали ближе к вам благодаря ему, сделайте их своими подружками невесты! Скорее всего, они будут там надолго.
Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о том, как совмещать друзей и брак, наши бесплатные конфиденциальные онлайн-наставники будут рады помочь вам разобраться. Просто воспользуйтесь вкладкой «Подключиться» ниже.
Поговорить с наставником
Эту статью написали: Проблемы, с которыми я сталкиваюсь
Фото: Александр ШамбонКак оставаться в браке после потери ребенка
Изначально это эссе было опубликовано 18 февраля 2020 года в журнале NYT Parenting.
На пятом месяце беременности и сразу после того, как мы пошли на сонограмму, в воздухе воцарилась оглушительная тишина. Изображение на экране УЗИ показало, что у ребенка в моей утробе была совокупность врожденных дефектов, и у него нет шансов на выживание вне моего тела.
Сразу после того, как врачи поставили мне диагноз — голопрозэнцефалия, мне предложили три варианта: прервать беременность, вызвать и родить обреченный плод или дождаться, когда трагедия развернется сама по себе. Десять дней спустя я больше не была беременна.Через месяц после этого мы с моим женихом Эндрю поженились. Из моей груди текло молоко, на мне была макси-прокладка размером с батут, и я все еще истекала кровью, когда я сказала «Да».
После этой потери 12 лет назад я видел свою долю терапевтов и экспертов по тяжелой утрате. Пока мы с Эндрю пробирались через туманные стадии нашего горя, многие из этих профессионалов предупреждали нас, что процент разводов после потери ребенка ошеломляюще высок. Распространенным рефреном было «до 90 процентов» — статистика, скорее всего, взята из одной из самых ранних книг о горе и потере детей, новаторской книги Гарриет Шифф «Родитель, потерявший близких».
Но эта книга была опубликована в 1977 году, и исследование Шиффа вряд ли можно считать окончательным. Во-первых, она приводит мало эмпирических данных. Кроме того, сложно статистически контролировать все переменные во взаимосвязи; Отделить влияние потери ребенка от других причин супружеских проблем в парах, потерявших близких, практически невозможно. Тем не менее профессиональные терапевты, консультанты по вопросам горя и пары могут согласиться с этим: брак — это сложно, и сохранить брак после смерти ребенка невероятно, невероятно сложно.
«Вы — единственные два человека, которые разделили потерю своего ребенка, и кажется, что вы можете потеряться в боли», — сказала Энн Белден, доктор медицины, коуч по планированию семьи, которая ведет частную практику, в которой основное внимание уделяется этой боли. женщины и супружеские пары, страдающие бесплодием, усыновлением или потерей ребенка. « Смотреть в глаза партнеру и видеть столь же глубокое отчаяние — это усиливает вашу боль и может быть невыносимо невыносимо».
Быть со своим горем достаточно сложно, объяснил Белден, но иногда разделение нашей печали с человеком, который вместе с нами пережил потерю, не способствует исцелению.Довольно часто происходит обратное.
«На ранних стадиях горя, — сказал Белден, — люди могут стать неподвижными, парализованными, и может произойти много разных вещей — острое отрицание, клиническая депрессия». Горе движется, как амеба, и появляется тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, или призрак вас, когда вы предполагаете, что оно должно появиться. Когда это происходит, способы реагирования людей столь же разнообразны, как и траектории их горя, и это несоответствие часто вызывает негодование между партнерами.
Партнеры, как правило, хотят, чтобы друг друга переживали и выражали горе одним и тем же способом, сказал Белден.Например, если ваше горе вызывает бессонницу, и вы остаетесь смотреть в потолок спальни, как будто ваши глазные яблоки открыты, звук храпа вашего мужа может заставить вас ненавидеть его.
В те мрачные моменты, вскоре после того, как мы потеряли ребенка, этот храп приводил меня в ярость — как он мог спать, когда мы только что потеряли ребенка?
А как он мог хотеть секса? Мы были просто молодожены, и мой муж хотел заняться сексом, но мне не хотелось ничего меньше, чем прикосновения или даже взгляда.Я отказался принимать его массаж спины. Иногда мы держались за руки. Некоторые находят привязанность терапевтическим действием; человеческое прикосновение заставило меня почувствовать себя обиженным. Горе грубо и безжалостно. Горе изолирует, сбивает с толку и приводит в ярость.
[Возвращение к сексу после потери беременности ]
Большинство женщин сообщают о чувстве стыда, самообвинения и вины после потери — эмоциях, которые часто включают чувство предательства со стороны своего тела. или, что еще хуже, их тела «сломаны», — сказала Джессика Цукер, доктор философии.Д., психолог, специализирующийся на репродуктивном здоровье женщин и автор предстоящих мемуаров о невынашивании беременности.
Доктор Цукер советует своим пациентам доверять себе в возобновлении секса после потери и действовать в удобном для них темпе. «Не существует« правильного »или« неправильного »подхода к этой теме с самим собой, — сказала она, — за исключением того факта, что сострадание к себе и уважение к своим чувствам должны быть равносильны. По словам Белдена, когда пары скорбят и справляются со своим горем, им следует обращаться за помощью.Она настоятельно рекомендует психотерапевта, но если вы не можете себе этого позволить, существуют группы поддержки для тех, кто потерял близких и детей, либо бесплатные, либо доступные.
Спустя чуть больше года после смерти моей дочери я нашла терапевта, который принял участие в программе Medicaid. Что касается нашего брака, мы с Эндрю сделали то, что умели делать в то время. Мы знали друг друга всего восемь месяцев, когда потеряли ребенка; У брака было самое трудное начало, которое только можно вообразить. Мы старались изо всех сил. Мы переехали в новую квартиру, взяли себе вторую собаку, постоянно заботясь о себе.Я написал книгу о своем переживании потери, и Эндрю присоединился к команде по регби. Мы отметили первую годовщину свадьбы, потом вторую. Мы делили кровать, но жили в разных мирах.
Громкий призыв к нам раздался после приезда полиции: наши собаки укусили незнакомца в парке, и это было не в первый раз. Мы чувствовали, что наши собаки, ставшие нашими детьми, подхватили нашу плохую энергию. До нас дошло, что мы с Эндрю проводили вместе только время, когда гуляли с собаками.Да, после потери ребенка мы двигались дальше, но двигались совершенно в разных направлениях.
Через несколько недель мы уведомили о работе, получил субаренду и несколько внештатных концертов (Энди, выполнял ручной труд на ферме альпака, немного писал для меня) и переехал на небольшой остров недалеко от штата Мэн. Мы просто знали, что это то, что нам нужно: более медленный темп, свежий воздух и новый старт. Этот переезд спас наш брак. В конце концов, все свелось к уважению: уважению к нашему сердцу и грусти, уважению к потребностям другого человека и реакции на горе, пусть даже неожиданной, и, в конечном счете, уважению к отношениям как к живому, дышащему организму.
Мы с мужем потеряли ребенка, но вместе мы продолжали свое дело; мы выбрали выживание индивидуально и в команде. В октябре мы отметили 11-летие свадьбы. В июне мы устроили вечеринку в честь шестого дня рождения нашего сына Тео; и наша 4-летняя дочь Симона учится кататься на сноуборде в горах штата Мэн. У наших двух собак есть своя собачья дверь и огороженный двор; они давно никого не кусали.
Когда проскальзывает травма нашего прошлого или срабатывает один из нас, мы замечаем, что это такое: эффект горя.Мы смотрим на это с уважением и пропускаем, давая ему необходимое время и пространство. Он всегда будет здесь, среди шума океана, хихиканья наших детей, лая собак на носильщика писем, — все эти звуки вместе создают прекрасную какофонию — симфонию радости с оттенком печали.
Мира Птацин — автор мемуаров «Бедная твоя душа» и книги «Посредники: спиритуалисты, медиумы и легенды лагеря Этна».
NowUKnow: почему миллениалы отказываются жениться
Миллениалы в рекордных количествах отказываются от традиционного брака… и это еще не все.В западной культуре конца 18 века брак превратился из экономического устройства в союз, основанный на любви. Теперь, возможно, он снова движется к радикальным изменениям.
Количество браков резко падает
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин — по сравнению с 20 для женщин и 23 для мужчин в 1960 году.
Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет. женщин и 29 мужчин
TWEET THISСегодня беспрецедентная часть миллениалов останется незамужней до 40 лет, как прогнозируется в недавнем отчете Urban Institute.Уровень брачности может упасть до 70 процентов — эта цифра намного ниже показателей для бумеров (91 процент), поздних бумеров (87 процентов) и представителей поколения Икс (82 процента). Согласно докладу, снижение может быть еще более резким, если уровень брачности восстановится медленно или не восстановится совсем по сравнению с докризисным уровнем.
Традиционный брак в течение нескольких поколений шел по нисходящей траектории, но в этой группе он, похоже, находится в свободном падении. Согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце исследовательским центром Pew Research Center, 25 процентов миллениалов, вероятно, никогда не будут женаты.
Это была бы самая высокая доля в современной истории.
Последствия отказа от брака
Обозреватель Boston Globe Том Кин считает, что эта тенденция может вызывать тревогу. «Миллениалы, откажитесь от своевременного брака на свой страх и риск», — предупреждает его колонка.
«Отсутствие брака может оказаться трагедией», — сказал Кин, анализируя экономические и социальные преимущества брака.
Модели браков будут по-прежнему отличаться в зависимости от образования и расы, увеличивая разрыв между в основном состоящими в браке «имущими» и все более одинокими «неимущими», предсказал внутренний анализ отчета Urban Institute.В нем говорится, что налоговые ставки, право на участие в программах социальных выплат и наличие сетей социальной защиты зависят от семейного положения. В нем говорится, что текущие тенденции в области брака затруднят разработку политики, которая эффективно удовлетворяет потребности растущего числа не состоящих в браке бедняков.
«Для меня существует так много вещей, которые побуждают людей вступать в брак по финансовым причинам», — сказал Стивен Вейсман, юрист, который ведет курс «Брак, разлучение и развод» в университете Бентли, в статье Baltimore Sun.От социального обеспечения до подоходного налога супружеские пары получают экономическую выгоду.
Почему люди не женятся
Исследование этой тенденции вызывает панику в Интернете и вызывает напряженное освещение в СМИ. Недавняя статья в журнале Time была озаглавлена: «Почему 25 процентов миллениалов никогда не вступят в брак — новый отчет Pew Research предсказывает, что все больше людей моложе 35 лет навсегда останутся холостыми».
Молодые пары предпочитают жить вместе и откладывают брак на потом, если вообще.Согласно анализу Pew Research данных Current Population Survey, около четверти не состоящих в браке молодых людей (в возрасте от 25 до 34 лет) живут с партнером.
Брак потерял большую часть своей социальной привлекательности, но остается желанной вехой для примерно 70 процентов миллениалов. Они говорят, что хотели бы жениться, но многим, особенно тем, у кого низкий уровень дохода и образования, не хватает того, что они считают необходимым предварительным условием: прочной экономической основы.
По данным исследования Pew, в отличие от прошлых моделей, когда взрослые во всех социально-экономических группах вступали в брак примерно с одинаковой частотой, сегодня брак более распространен среди людей с более высокими доходами и более образованным образованием.
В недавнем обзоре Washington Post Кэтрин Рэмпелл, молодой обозреватель, утверждала, что брак желателен, но просто недоступен для многих миллениалов.
«Даже несмотря на то, что количество браков резко упало — особенно среди молодых и менее образованных — данные исследования Gallup показывают, что молодые одинокие люди очень надеются на то, что их замуж. Из американцев в возрасте от 18 до 34 лет только около девяти процентов никогда не были женаты и говорят, что никогда не хотят жениться », — написала она.
«Несмотря на то, что в настоящее время в Америке наблюдается рост классового разрыва в том, кто вступает в брак и остается в браке, практически нет разделения в стремлении жениться», — цитирует она интервью с В.Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака Университета Вирджинии.
«Неважно, богат ты или беден, белый, черный или латиноамериканец. Большинство американцев женаты или хотели бы жениться. Таким образом, задача, стоящая перед Соединенными Штатами, состоит в том, чтобы преодолеть разрыв между почти всеобщим стремлением к браку и растущей неспособностью бедных американцев и рабочего класса получить доступ к браку », — сказал Уилкокс.
Изменение представлений о браке
То, что меньшее количество миллениалов решает вступить в брак, также является отражением современных социальных взглядов, которые отвергают этот институт как устаревший.Пришло время принять новые идеи о романтике и семье — и признать конец традиционного брака высшим идеалом общества, по словам Кейт Болик, автора обложки журнала Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы», которая вызвала общенациональный разговор.
Совсем недавно популярный комик Сара Сильверман написала в Твиттере: «Зачем мне нужно, чтобы правительство участвовало в моей личной жизни? Фу. Это варварство ».
Общественное разочарование в браке отражено в национальных опросах. Согласно недавнему отчету Pew, половина взрослых американцев считает, что общество будет в таком же благополучии, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.
И мнения по этому вопросу резко различаются по возрасту — молодые люди гораздо чаще, чем пожилые люди, говорят, что общество так же благополучно, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей. Полностью две трети людей в возрасте от 18 до 29 лет (67 процентов) выражают эту точку зрения, равно как и 53 процента людей в возрасте от 30 до 49 лет. Среди тех, кто в возрасте 50 лет и старше, большинство (55 процентов) считают, что обществу будет лучше, если люди будут вступать в брак. Пью считает, что дети — в приоритете.
Эволюция брака
Но что, если брак перестанет заставлять молодых людей подчиняться устаревшим традициям?
Эту горячую тему исследовала Сьюзан Пиз Гадуа из журнала Psychology Today в недавней статье «Миллениалы меняют правила вступления в брак.«
Брак предлагает неоспоримые преимущества, — писала она, но это устаревшая парадигма.« Вместо того, чтобы иметь только выбор — жениться по-старому или не выходить замуж, давайте проявим немного воображения и придумаем супружеские варианты , которые лучше подходит для самых разных людей, включая краткосрочный пробный союз для молодых пар, брак по воспитанию детей для тех, кто хотел бы быть не чем иным, как со-родителями, или социально приемлемое разделение на жизнь ».
В недавней статье в журнале Time Magazine предлагается бета-брак, при котором миллениалы тестируют свою свадьбу, прежде чем приступить к тому, что должно быть пожизненным обязательством.Маргарет Мид, женщина, опередившая свое время, отказалась от этой идеи в 1960-х годах; в 2002 году журналист и писатель Памела Пол написала книгу о вступающих в брак браках и; В 2011 году Мехико предложил законы, поддерживающие двухлетние возобновляемые брачные контракты.
Общие силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят угаснуть той или иной форме долгосрочного партнерства, — говорит декан факультета искусств и наук Университета Бентли Дэниел Эверетт.
Силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят угаснуть долгосрочному партнерству, говорит декан
TWEET THIS
Определение брака менялось с течением времени и между культурами, сказал он.«В американских браках, по мере их развития, идеалом является вступление в брак по взаимному согласию и построение, прежде всего, отношений», — сказал Эверетт.
«В некоторых амазонских обществах брачные отношения — это прежде всего экономическое партнерство с четким разделением труда, из которого могут развиться отношения», — сказал он. «Среди более религиозных обществ, таких как сельские католики на юге Мексики, есть некоторые совпадения с амазонскими. Американская сельская модель — это во-первых, экономика, во-вторых, отношения, с четким разделением труда и дополнительным одобрением религии.
Приведет ли поколение миллениалов к новой эре, которая спасет американский брак, позволив ему развиваться? Каким бы радикальным это ни казалось, они могут.
Мэг Мерфи — писатель-фрилансер.
Принуждение к разводу: американцы с ограниченными возможностями должны выбрать брак или медицинское обслуживание — OZY
Сьюзен с колотящимся сердцем подошла к мужу, сидевшему в их гостиной. Несколькими днями ранее, в День святого Валентина, у нее диагностировали рак толстой кишки. Теперь ее мир вот-вот развалится.Сьюзан собрала все свое мужество и сказала мужу, что им необходимо развестись.
В браке почти три года, они все еще были влюблены и хотели остаться вместе. Но остаться замужем — значит потерять медицинскую помощь, в которой Сьюзен отчаянно нуждалась. В возрасте 4 лет ей поставили диагноз ревматоидный артрит, и она жила с хронической болью столько, сколько себя помнит. Сьюзан изо всех сил пытается обойтись без трости или электрического кресла во время обострений. На момент постановки диагноза у нее не было частной страховки, поэтому Medicaid имела решающее значение для ее получения медицинской помощи, необходимой для лечения ее инвалидности.
Ее муж работал кровельщиком и зарабатывал 12 долларов в час. Его сезонные колебания дохода привели к тому, что Сьюзен зависла около предела права на участие в программе Medicaid, который на тот момент, в 2007 году, составлял около 20 600 долларов в год. Она уже на короткое время потеряла страховое покрытие во время их брака, потому что ее право на участие было основано на доходе семьи. Диагноз рака стал переломным моментом. Муж Сьюзен недавно сменил компанию и получил повышение заработной платы до 14 долларов в час. Более теплые весенние месяцы потребуют дополнительных строительных работ.Но увеличение дохода не обязательно было хорошей новостью. Вместо этого всплыло мучительное беспокойство по поводу того, что Сьюзен может снова потерять право на участие в программе Medicaid, как раз тогда, когда ее медицинские счета собирались взлететь до небес.
Они решили, что развод устранит ежемесячную возможность потери страхового покрытия — и страх, связанный с этим.
Сьюзен — часть растущего числа из 61 миллиона людей с ограниченными возможностями в Америке, которые вынуждены искать компромисс между медицинским обслуживанием и браком. Пары с ограниченными возможностями исторически сталкивались с большими препятствиями при вступлении в брак.Но расследование OZY показывает, что за годы, прошедшие после развода Сьюзен, разрыв в количестве браков между людьми с ограниченными возможностями и без него резко увеличился, что вызвано устаревшими критериями отбора и запутанной сетью программ здравоохранения, в которых многим трудно ориентироваться.
В период с 2009 по 2018 год почти 1,1 миллиона американцев с ограниченными возможностями развелись, что почти вдвое больше, чем 593000 человек, которые поженились, как показывают данные Бюро переписи населения США. За тот же период развелось 1,5 миллиона людей без инвалидности — менее трети из 5.2 миллиона вышли замуж. Этот «разрыв в разводе» поднимает вопрос о том, сколько еще таких, как Сьюзен, прекращают счастливые браки, чтобы получить медицинское обслуживание.
Эксперты говорят, что система против брака для людей с ограниченными возможностями на протяжении десятилетий восходит к движению евгеники. Между 1920-ми и 1970-ми годами более 60 000 людей с ограниченными возможностями были принудительно стерилизованы, чтобы постепенно избавить человеческий генофонд от черт, которые тогда считались нежелательными.Решение Верховного суда 1927 года о стерилизации, Бак против Белла, так и не было официально отменено. В таких штатах, как Вашингтон и Мичиган, суды продолжают принимать запросы от опекунов людей с ограниченными возможностями об их стерилизации.
Но по всей стране пары с ограниченными возможностями сталкиваются с дополнительным бременем сложных правил, которые, по мнению критиков, не идут в ногу со временем. Supplemental Security Income (SSI), федеральная программа, предназначенная для американцев с ограниченными возможностями с ограниченными ресурсами или старше 65 лет, доступна только парам с активами не более 3000 долларов США.Этот предел остается в силе с 1989 года, хотя эквивалент 3000 долларов в 2019 году будет более 6000 долларов США. А для пары с ограниченными возможностями ежемесячные денежные пособия SSI сокращаются на 25 процентов после вступления в брак, чтобы учесть эффективность общих расходов, таких как жилья, по данным Управления главного актуария.
Лица, имеющие право на участие в программе для взрослых детей-инвалидов, которая связана с трудовой историей их родителей, теряют льготы при вступлении в брак. Более того, Управление генерального инспектора и Управления социального обеспечения (SSA) может определить, что сожительствующие пары «держатся за общество, как будто они женаты», что лишит их преимуществ, ради защиты которых они пожертвовали браком.«Когда два человека считают себя женатыми и сообщают об этом сообществу, они считаются женатыми для целей SSI, независимо от того, состоят ли они в законном браке или нет», — говорит Николь Тиггеманн, специалист по связям с общественностью SSA.
Некоторые штаты пытаются избежать дилеммы брака или здравоохранения. Некоторые из них повысили уровень доходов и активов Medicaid для трудоспособных людей с ограниченными возможностями. Некоторые предлагают специальные программы бай-инов или оценивают право на участие только на основе дохода заявителя.Но даже с этими более высокими пороговыми значениями годовые ограничения для работников с ограниченными возможностями в 30 из 50 штатов ниже 34 489 долларов США на душу населения, согласно последним доступным данным Бюро переписи населения за 2017 год. адвокаты говорят, что ответственные органы плохо общаются с ними.
Фактически, все это означает, что многие американцы с ограниченными возможностями должны выбрать только два из трех: брак, экономическая безопасность и всеобъемлющее медицинское страхование.«Пока мы видим удивительные успехи в обеспечении равенства в браке, люди с ограниченными возможностями по-прежнему исключаются из разговоров», — говорит Робин Пауэлл из Института политики в области инвалидности им. Лурье при Университете Брандейса.
Сьюзен, которой сейчас за 50 и чье имя было изменено, чтобы защитить ее личность, вспоминает, как в 15 лет врач рассказывал своим родителям, что она никогда не выйдет замуж и не даст им внуков. По ее словам, он говорил так, будто ее не было в комнате. Вскоре после этого она встретила мужчину, который намного позже стал ее мужем.«Я не думала, что я ему когда-нибудь понравлюсь, потому что не думала, что я нравлюсь мальчикам», — говорит Сьюзен. Он был соседским газетчиком, ее первым парнем и ее первым поцелуем.
Она никогда не ожидала, что 29 лет спустя она столкнется с ним, сидя на скамейке в парке развлечений, когда двое ее сыновей катались на американских горках. Через несколько часов после их разлуки он позвонил ей и пригласил на свидание. Они вместе сидели в парке и смотрели, как ее сыновья и его дочери играют на солнышке. В 2004 году они поженились в местной церкви ветреным октябрьским днем.Он помог Сьюзен подняться на семь ступенек к алтарю, ее теннисные туфли были спрятаны под белым свадебным платьем.
Сьюзен тогда знала, что доход и активы ее партнера означают, что она может потерять чеки по программе Medicaid и SSI, которые она получала с 18 лет. Но тогда ее здоровье казалось управляемым. Она была готова пойти на этот компромисс ради брака. Рак, однако, изменил уравнение.
После легализации однополых браков в 2015 году Рабиа Белт, историк права из Стэнфордской школы права, назвала брак для людей с ограниченными возможностями «последним рубежом равенства браков».«Четыре года спустя эти нормативные барьеры все еще не были сформулированы как проблема гражданских прав, — говорит Дом Эванс, кинорежиссер, оратор и активист, инвалид и трансгендер с множественной инвалидностью.
«Вокруг сообщества инвалидов есть пузырь», — говорит Эванс. «Нам нечасто удается говорить за себя».
***
Evans представляет собой обратную сторону медали: тех, кто никогда не вступает в брак из-за того, что это повлияет на их преимущества. Ему было 18, когда он встретил любовь всей своей жизни в Интернете.Прошло три года, прежде чем она ответила взаимностью. Их связь завершилась восьмичасовой поездкой на автобусе, чтобы она смогла приготовить с ним ужин на День Благодарения, что положило начало отношениям, которые крепки 16 лет. Тем не менее, он не может жениться на своей девушке, не потеряв Medicaid, которая является единственной страховой компанией, которая полностью покрывает необходимые ему услуги на дому и по месту жительства.
Он тщательно скрывает свои отношения со своей девушкой с людьми, не входящими в его близкий круг, и поправляет тех, кто шутит, что она в основном его жена.Он обеспокоен тем, что SSA пришло к выводу, что он и его партнер «держатся» как супружеская пара, и он не может позволить себе потерять страхование Medicaid, от которого он отказался от брака. Вдобавок ко всему ему также необходимо тщательно ограничивать свой доход.
У Эванса мышечная атрофия позвоночника, заболевание крови, ОКР, хроническая боль и проблемы с дыханием, он плохо слышит. Он не может ходить, ему нужна помощь в еде, купании и посещении туалета. Но, чтобы сохранить Medicaid, его доход не может превышать порогового значения в 31 200 долларов в год.Как только он коснется этой планки, Эванс, который работает не по найму, бесплатно выполняет задания. В противном случае его ежегодные расходы на уход на дому в размере более 50 000 долларов были бы несостоятельными. «Люди считают, что мы ленивы и не хотим работать», — говорит он. «Я один из самых трудолюбивых людей, зарабатывающих менее 30 000 долларов в год. Я могу это гарантировать ».
Для других религия может добавить еще один уровень сложности. Когда Лейла Ахмуда, страдающая церебральным параличом, впервые начала получать чеки SSI в возрасте 22 лет, она не знала, что может потерять эти льготы, если выйдет замуж, говорит она.Она должна выбирать между своей верой и необходимыми пособиями по инвалидности. «Как мусульманка, я не могу жить с мужчиной, если я на самом деле не замужем за ним», — говорит она. По ее словам, Ахмуда предпочла бы отказаться от пособия SSI, если бы нашла человека, за которого хотела бы выйти замуж.
Правительство не закрывает глаза на эти дилеммы. Услуги на дому и по месту жительства, финансируемые через Medicaid, являются «спасательным кругом» для людей с ограниченными возможностями, говорит Джеймс Капретта, специалист по здравоохранению и бюджету из консервативного Американского института предпринимательства.Однако даже те, кто имеет право на получение услуг на дому или по месту жительства — либо потому, что они не состоят в браке, либо их семейный доход ниже установленного государством порога — не могут на них рассчитывать. По данным Фонда семьи Кайзера, около 700000 человек в США находятся в списках ожидания. Ставка федерального пособия по SSI также не поспевает за фактическим прожиточным минимумом. В 1980 году расходы на медицинское обслуживание на душу населения составляли 25 процентов от максимальной суммы выплаты SSI парам с ограниченными возможностями, оставив остальное для других расходов.Сегодня средние расходы на здравоохранение съедают 83 процента текущей максимальной выплаты SSI.
Так почему же система оказалась такой? По словам Майкла Таннера, специалиста по политике социального обеспечения в Институте Катона, либертарианском исследовательском центре, большинство программ социального обеспечения были разработаны с учетом семей с одним доходом, когда меньше женщин работали вне дома. Изменились не только социальные нормы, но и ожидаемая продолжительность жизни людей с ограниченными возможностями.Например, для людей с синдромом Дауна он вырос с 25 лет в 1983 году до 60 лет в 2018 году.
Капретта говорит, что государственная политика, препятствующая браку, ставит общество в невыгодное положение, но отмечает, что расширение охвата приведет к нагрузке на и без того напряженный федеральный бюджет. По словам Таннера, правила пытаются ограничить расходы, ориентируясь на наиболее нуждающиеся домохозяйства с одним доходом. Но в том, как был установлен предел дохода, «нет логики». «Не было группы королей-философов-экономистов, которые разрабатывали идеальный уровень допуска», — говорит Таннер.«Эти вещи собираются комитетами Конгресса на основе того, что может получить голоса».
На первый взгляд, озабоченность ухудшением брака должна привлечь внимание как сторонников семьи, так и либеральных демократов. «Но мы не видели большого количества законодательных усилий», — добавляет Таннер. Справа он объясняет это нежеланием тратить деньги и убеждением, что программами социального обеспечения злоупотребляют. Демократы, наоборот, могут не решиться выделить людей с ограниченными возможностями, учитывая, что все, кто живет в бедности, нуждаются в поддержке, говорит он.
Но разорвать брак или никогда не начать его — не всегда решение. У Майкла Лайнера, поверенного по вопросам инвалидности в системе социального обеспечения, есть неженатый клиент, который идентифицировал своего партнера как свою жену, когда он был госпитализирован из-за инсульта, поэтому у нее была доверенность. Позднее, отвечая на вопросы по заявлению SSI, клиент пошутил над этим инцидентом и считает, что именно поэтому ему было отказано в заявлении об инвалидности, говорит Лайнер.
Агентство SSA, со своей стороны, неоднократно сообщало судам, что оно проводит тщательное расследование по каждому делу.Например, он определил, что пара из Теннесси, не состоящая в браке, считается состоящей в браке для целей SSI — и, следовательно, не имеет права на получение льгот — потому что они подали налоговую декларацию как «состоящие в браке, подающие совместную декларацию» и получили почту от той же фамилии. Не имело значения, что Теннесси не признает гражданский брак.
Но, в конечном счете, оценка SSA того, что пара «держится» в браке, всегда субъективна, говорит Лайнер. Форма SSA «Заявление о супружеских отношениях» спрашивает соискателей, как их партнер «познакомил» их с другими и «как им была адресована почта».Соседей, работодателей и родственников можно спросить, «считают ли они их мужем и женой» и «По вашему мнению, содержали ли они (есть) дом как муж и жена?» По словам Лайнера, на обжалование постановлений SSA могут уйти годы.
Эванс, например, десятилетиями лежал в шкафу как транс и квир. Но в 2019 году именно «слои бюрократии», а не закон, мешают ему жениться. Он вспоминает, как другие праздновали, наконец, возможность выйти на свет после постановления Верховного суда 2015 года о легализации однополых браков.«Некоторые из нас стояли позади и спрашивали:« А что насчет нас? »»
***
Роуэн разрывается между трудным путем, пройденным Сьюзен, и жертвой, которую принесла Эванс. А эмоции — это только часть того, что усложняет решение о том, продолжать ли развод.
Роуэн и Алекс впервые поладили дождливой зимней ночью в 2010 году. Они ехали с друзьями из Олимпии в Сиэтл, чтобы посмотреть лазерное шоу Pink Floyd. В туманной темноте друг Роуэна остановил их машину на I-5 North.В итоге они пропустили шоу, но Роуэн и Алекс, имена которых были изменены, чтобы защитить их личности, провели ночь вместе. В 2012 году они поженились.
Рован, которому 28 лет, в 2015 году был поставлен диагноз POTS — расстройство, которое влияет на непроизвольные процессы, такие как дыхание, артериальное давление и пищеварение. Не имея возможности работать, Роуэн нуждается в программе Medicaid для ухода на дому, в противном случае она была бы недоступна при средней стоимости в 64000 долларов в Вашингтоне. Но Алекс зарабатывает почти в четыре раза больше месячного дохода семьи штата, составляющего 1157 долларов.
Развод — даже если они все еще любят друг друга — может решить эту проблему и обеспечить финансовую независимость. «В наших отношениях больше нет динамики равных сил», — говорит Роуэн. С другой стороны, оставаясь в браке и имея частную страховку Алекса, Роуэн имеет больший выбор врачей, хотя и означает более высокие личные расходы. Находясь на грани, Роуэн должна определить, насколько брак соотносится с практическим выживанием.
Эксперты предполагают, что первым шагом к изменению системы, сдерживающей брак, является осознание общепринятой политики, которая заставляет таких людей, как Роуэн и Алекс, делать такой выбор.По словам Пауэлла, американцы в целом должны перестать смотреть на инвалидность через призму благотворительности. «Это не вопрос помощи, — говорит она. «У вас есть гражданское право».
Не все согласны. По словам Таннера, финансовые санкции — это не то же самое, что отказ в фундаментальном праве, и он не ожидает, что суды так это поймут. Для него облегчение брака — это «вопрос желаемой социальной политики, а не вопрос гражданских прав». Однако Пауэлл надеется, что «поколение ADA», достигшее совершеннолетия после принятия в 1990 году Закона об американцах с ограниченными возможностями, переключит внимание на равенство в браке.По ее словам, в то время как пожилые американцы с ограниченными возможностями праздновали такие победы, как возможность жить в домах, а не в учреждениях, это молодое поколение ожидает большего.
И по мере приближения выборов 2020 года их потенциал влиять на перемены растет — особенно потому, что число имеющих право голоса избирателей с ограниченными возможностями растет быстрее, чем число избирателей без них. Согласно исследованию Университета Рутгерса, в общей сложности 35 миллионов людей с ограниченными возможностями — примерно шестая часть от общего числа избирателей — имели право голоса в ноябре 2016 года.Добавьте к избирателям с членами семьи, имеющими инвалидность, и это число подскочило до более чем 62 миллионов, что составляет четверть всего электората. Эти избиратели могут повлиять на обе основные партии: опрос избирателей с ограниченными возможностями, проведенный Pew в 2016 году, показал, что 52 процента склоняются к демократам, а 43 процента — к республиканцам.
Некоторые законодатели принимают к сведению. Два законопроекта о программе Medicare для всех, представленные в Конгрессе в 2017 году и в феврале этого года, направлены на включение услуг на дому и по месту жительства, которые в настоящее время Medicare не покрывает.Кроме того, законопроект об интеграции инвалидов, представленный в Конгрессе в январе, подчеркивает отличие Пауэлла, требуя от штатов рассматривать такие услуги «с точки зрения гражданских прав».
Между тем, недавно принятый закон о доступе к браку для людей с особыми способностями гарантирует, что только доход и ресурсы заявителя будут учитываться при определении права на получение SSI, а не доход семьи. Соответствующие критериям лица могут получить доступ к Medicaid, даже если они обычно превышают предел дохода или имущества.Однако законопроект распространяется только на людей с умственными недостатками или нарушениями развития. Ни один из законопроектов не был внесен в комитет ни в одной из палат Конгресса.
Многим американцам никогда не приходилось сравнивать любовь со своим здоровьем. Но внезапный несчастный случай или болезнь, приведшие к инвалидности, могут заставить любого сделать неожиданный выбор. Сьюзен, например, обнаружила, что смотрит на документы о разводе, которые она не хотела подписывать в течение двух месяцев после того, как ей поставили диагноз рака в 2007 году. В конце концов, она заставила себя подписать их.
Она и ее партнер все еще любят друг друга и соблюдают свои заветные ритуалы, уклоняясь от коротких побегов, чтобы посидеть вместе в своем любимом парке, где кажется, что весь остальной мир далеко. Но для Сьюзан это свидетельство о браке было особенно важным, потому что ей сказали, что брак и создание семьи для нее невозможны. Несмотря на то, что ее партнер знает, что она не хотела разводиться, она все равно чувствует ответственность.
Она оплакивала этот выбор, но не видела другого пути вперед.«Я приняла близко к сердцу эту священную часть жизни жены», — говорит она. «Это значит для меня все».
***
На протяжении всего расследования OZY предлагал читателям написать и поделиться своим видением брака.
Прокрутите галерею и нажмите, чтобы услышать их истории.
.