Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой
Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.
Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.
Как любить и не страдать
Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.
И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»
). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.
Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.
Читайте также: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»
Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.
Как перестать быть жертвой в отношениях
Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.
И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.
Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!
Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!
Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.
Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!», четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.
Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…
Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.
Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!
Это интересно: «Как притянуть мужчину-принца»
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!Как определить мужчину тирана. Особенности мужчин тиранов
К нам периодически приходят девушки с психологическими травмами, нанесенными им мужьями-тиранами. Таким девушкам требуются особое внимание и специальные упражнения, и мы такую поддержку оказываем. Если и вы чувствуете нездоровое психологическое давление в отношениях, пожалуйста, не тяните, не пускайте ситуацию на самотек, займитесь собой.
Если вы таскаете внутри себя многолетние обиды на мужчин и постоянно вспоминаете их, вы тоже в группе риска. Ведь девушка с заниженной самооценкой – это как раз лакомый кусочек для тирана.
Как женщины становятся жертвами, а мужчины – тиранами
У 70% девушек заниженная самооценка, и это идет из детства. Для девочки главный человек в жизни – отец. Именно отец учит чувствовать мир и передавать любовь. Если же девочка выросла в неполной семье или с грубым отцом, который не умеет выражать свои чувства, то у нее возникнут проблемы в отношениях с мужчинами из-за отсутствия уверенности в себе.
Мужчина чувствует, что девушка не уверена в себе, и от этого начинает борзеть, обижать ее и вытирать об нее ноги. Сначала он обижает девушку по мелочам, а потом уже превращается в «кухонного Гитлера». Пусть он и несостоятелен в обществе, зато дома может оторваться на своей второй половине.
У 70% мужчин завышенная самооценка, потому что для мальчиков главным источником любви является мать. А мамы практически всегда остаются с ребенком, что бы ни случилось. Так что неудивительно, почему у нас столько неуверенных в себе девушек и самоуверенных мужчин.
Также мужчины становятся тиранами из-за своей заниженной самооценки. Ведь самоуничижение – это оборотная сторона гордыни. Считать себя ниже других – пожалуй, худший способ показать свою особость, отделить себя от толпы. Из таких неуверенных в себе мужчин получаются тихие агрессоры.
Чтобы освободиться от моральной зависимости, поднять свою самооценку и найти в себе силы на качественные и полноценные отношения с успешным мужчиной, приезжайте к нам на физкультурно-развлекательный тренинг «Летний Лагерь».
Специальные телесно-ориентированные упражнения помогут вам буквально выкорчевать старые обиды на мужчин. После этих упражнений исчезают навязчивые мысли о прошлых обидах и зажимы в теле, появившиеся из-за психологических травм.
Какие-то проявления заметны в начале отношений, а что-то проявится позже. В любом случае нужно тщательно наблюдать за реакциями мужчины уже с первых свиданий, чтобы не вляпаться по уши в разрушающие отношения, из которых потом я, ваша мама и подружки будем тащить вас как репку.
5 излюбленных фраз мужчины-тирана, которыми он давит на жертву:
1. «Не надевай это»
Он не хочет, чтобы вы носили женственные платья и юбки. Ему спокойно, когда вы в брюках или джинсах, без яркого макияжа и красивой прически.
Мужчина запрещает эффектно одеваться по двум причинам: либо у него заниженная самооценка и от этого он тиранит вас, либо он ревнует. Возможно, вы дали повод для ревности, флиртовали с другим мужчиной, и теперь он старается вас сдержать, приструнить.
Если вы ни с кем не флиртуете и даже на фонарные столбы не смотрите, когда идете с ним по улице, то стоит задуматься. Возможно, это первый «звоночек», и скоро он захочет ужесточить контроль над вами.
2. «Сиди дома»
Обычно такое требование мужчина предъявляет уже на стадии сожительства в гражданском браке или в официальных отношениях. Он запрещает девушке работать, а когда она уходит куда-то по делам – устраивает допрос: «Где и с кем ты была?»
Сам он может быть добропорядочным семьянином, который не ходит налево и всю зарплату приносит в дом. А работать он не разрешает, потому что боится измены со стороны девушки. Мол, а вдруг вы на работе с кем-то интрижку закрутите.
Возможно, в прошлых отношениях женщина ему изменила, чем подорвала его мужскую самооценку и уверенность в себе. И в новых отношениях он хочет полностью застраховать себя от рисков.
Дело здесь не в финансах, а в отсутствии заинтересованности в самореализации девушки. То, что мужчина вас содержит – это хорошо. Кормить семью – святая обязанность настоящего мужчины. Плохо, когда он запрещает вам учиться, развиваться, работать ради удовольствия, общаться с людьми. Такое поведение не несет ничего хорошего в будущем. Со временем он убьет у вас всё желание реализовываться в профессии и появляться в обществе, перестанет вас уважать и бросит.
3. «Ты со мной ради денег»
С одной стороны, тиран запрещает жертве реализовываться в обществе. С другой стороны, он попрекает ее деньгами. Поэтому я всегда говорю девушкам: имейте свой доход, пусть даже небольшой. Когда у вас есть собственные средства и своя квартира, куда можно уйти, мужчина вас больше уважает как личность.
Найти в себе силы на то, чтобы начать работать и зарабатывать, развиваться в любимой сфере и строить свое дело, вам поможет физкультурно-развлекательный тренинг «Летний Лагерь». Энергетические практики вы сможете делать и дома после тренинга, что поможет вам всегда оставаться энергичной и совмещать полноценную личную жизнь с профессией или бизнесом.
4. «Ты такая же как все»
Некоторые мужчины в новых отношениях мстят за косяки бывших жен. В первом браке жена ему насолила, с лучшим другом изменила, ободрала как липку, половину квартиры оттяпала, и теперь он отрывается на всех женщинах. Отсюда неуважение, пренебрежение и измены в новых отношениях. Он просто мстит, и не факт, что вы сможете остановить его священную войну против женской половины человечества.
5. «Ты никому не нужна»
Это типичные слова, которыми тиран занижает самооценку жертвы. Если в этом браке появились дети, он будет говорить: «Да кому ты нужна с детьми, ты ничего не умеешь и не можешь, как жена и мать ты никчемная и ни на что не способная».
Это вы-то ничего не умеете?! А кто пашет как лошадь, чтобы содержать дом в идеальном порядке? Кто воспитывает детей? Не позволяйте подобным словам проникнуть в ваше сердце и парализовать ваш разум. Это неправда!
Как уйти от модели «тиран – жертва»
Если вы ушли из отношений с агрессором, поздравляю вас. Вы свободны! Теперь вы вольны выстраивать свою жизнь так, как выгодно вам. И вот каких принципов нужно придерживаться:
1. Помните, какая вы на самом деле
Рекомендую вам прямо сейчас сесть и составить список своих достоинств. Вспомните самое лучшее о себе. Найдите в себе такое, чего нет у других. Напишите список ваших социальных, профессиональных или спортивных достижений. Упомяните свое образование, хобби, увлечения, кулинарные и творческие навыки, здоровье, фигуру и т.д. Всё, что есть хорошего в вас – это ваши активы и поводы для гордости.
Не откладывайте листочек, пока не испишите его с двух сторон. Потом перечитайте это всё и пообещайте себе, что отныне будете себя любить, беречь и защищать.
Для вдохновения советую вам посмотреть видео «Что делать, если муж – тиран». Здесь вы увидите девушку, которая много лет страдала от мужа-тирана, а потом приехала на мое мероприятие и начала новую жизнь.
2. Выбирайте мужчин разумом
Девушки на шоппинг тратят больше времени, чем на выбор будущего мужа. На первых свиданиях они сидят в «розовых очках», позволяют вешать себе лапшу на уши, расплываются в улыбке и хихикают невпопад.
Перестаньте играть в «русскую рулетку». А то у нас девушки по уши влюбляются в первого встречного, выходят замуж и потом ждут, что из этого получится: счастливая жизнь с нормальным мужчиной или страдание, насилие, обязательства по кредитам мужа и бездарно потраченные годы молодости.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция —
Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!
Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.
Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!
Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.
После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.
Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.
В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!
Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.
Кто такая жертва и с чем ее едят
А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню.
Быть жертвой – это:
- Пытаться соответствовать ожиданиям других
- Подстраиваться под окружающих
- Делать то, что ты не любишь
- Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
- Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
- Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
- Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы
Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.
3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной
Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они появляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:
Причина #1: Связь любви со страданиями
В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.
Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.
Причина #2: Условная любовь
Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».
Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».
Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.
Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.
Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.
Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».
Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.
В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.
Причина #3: Отец
Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.
В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.
Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…
Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части.
Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением?
Обо всем по порядку.
Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.
Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.
Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.
Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания.
Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?
Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.
Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва.
Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:
Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого скачивайте мою книгу «Как я полюбила себя». В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов.
Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных.
Заключение
Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.
Любите себя и будьте счастливы!
Психология жертвы в отношениях с мужчиной., Психология – Гештальт Клуб
Человек, который чувствует себя жертвой, и человек, который подвергается насилию, любому насилию, эмоциональному, психологическому, физическому, часто испытывают к тем людям, которые проявляют к ним агрессию или насилие, испытывают к ним жалость, Испытывают не только боль, унижение, отчаяние в минуты, когда происходит насилие, А также испытывают к своим насильникам жалость, нежность, и непонятную очень сильную привязанность. Защищают их, сострадают им, берут на себя ответственность за совершенное над ними же самими насилие.
Почему это происходит? Кто вообще такие люди, о которых можно сказать, что это жертвы? Жертвы-это люди, которые привыкли вести себя в соответствии с психологией жертвы, с поведенческими стратегиями жертвы. Кто такие эти люди? В чем там дело? Дело не в том, что жертва-это человек, который бы страдал от каких-то действий других лиц. Это люди, которые используют поведенческие стратегии угодничества, спасательства, может быть контроль своеобразный и т.д. Чаще всего это люди, которые выросли в семьях, где было насилие и чаще всего это люди, которым внушили, что любовь можно получить только если ты соответствуешь ожиданиям. Тем ожиданиям, которые по поводу тебя есть у окружающих.
Дети, воспитанные в таких семьях часто не осознают, что в семье была такая атмосфера, такая модель взаимоотношений, они привыкли себя вести в соответствии с этим механизмом, этоми моделями поведения, в которых они оказываются как жертвы.Иногда еще и как агрессоры тоже. Жертва и агрессор — это две стороны одной медали. Это две составляющих одной модели взаимоотношений.
Это люди, которые хотят любви. Просто они получают ее с помощью вот таких поведенческих стратегий. Если человек вырос в такой обстановке, и не произошло в его жизни чудо, не встретился человек, который бы дал ему любовь, который помог бы ему отогреться, который бы ввел его в круг других взаимоотношений, то от отношений к отношениям у таких людей все больше и больше возрастает ужас одиночества, возрастает страх, боль, отчаяние. Идя по жизни они уверены, что их любить не за что.
Когда им встречается человек, который хоть как то обращает на них внимание, то к этому человеку у них вспыхивает огромная привязанность. Он не распознает насилие. Он привык к кругу насилия в отношениях. У него есть надежда, что можно получить хорошее отношение. Жертва в такие отношения сильно включается в надежде на радость Круги насилия: это сначала насилие, потом медовый месяц, выяснение отношений , потом опять растет напряжение, опять насилие. Человек, который использует насилие в отношениях,это человек, который сам зависим от насилия, и который таким образом снимает напряжение и ему нужен рядом человек, на которого можно это все сбрасывать. Либо кричать, либо бить.
Человеку, который ощущает себя жертвой в таких отношениях, иногда кажется, что он сильный. Он жалеет того, кто проявляет по отношению к нему насилие потому, что обычно насильник жертве внушает, объясняет, что он ее любит, но никак не справляется с тем, что она его доводит. Тогда у жертвы появляется ощущение, что она может контролировать ситуацию, отношения. Жертва думает, что она может исправиться или исправить все. Она думает, что насильник тоже находится в ее власти, что она может ему помочь перестать так сильно раздражаться и так страдать от насилия, которое насильник сам же и совершает. У жертвы появляется такое ощущение собственной значимости, силы и она начинает контролировать и спасать.
У жертвы сильное страдание, что ведь это она во всем виновата. И жертва хочет исправляться. И даже благодарна насильнику за то, что он ее хоть как-то простил. И вот часто по такому колесу происходят отношения в соответствии с этим кругом между многими людьми. Из этого круга нет как правило выхода до тех пор, пока не будут осознанны всеми участниками этих кругов. Их роли там, их мотивация собственная, их участие. Эти отношения похожи на велосипед, где каждый крутит свою педаль. Пока один кто-то это не осознает, пока кто-то один не перестанет эту педаль крутить.
Насилие не бывает добрым. Потому, что у созависимых людей с психологией жертвы есть такое понимание, неразличение распознования насилия. Им в семье говорили: » Папа тебя бьет, потому что добра желает»…Мышление хаотичное, зло похоже на добро. Работая с такими людьми, важно им объяснять, разбирать, раскладывать по полочкам, осознавать те вещи, которые, когда нельзя терпеть в отношениях. И если есть в отношениях насилие, то они будут становиться очень болезненными, зависимыми и как правило, разрушаются.
Иногда люди спрашивают, на каком этапе договариваться с партнером, о том, чего я не готова терпеть. На каком этапе с партнером надо ставить границы? На самом начальном этапе! Нужно давать понять, рассказать человеку о том,с чем никогда вы не будете мириться. Давать понять косвенно на примерах других людей, из примеров фильмов или очень конкретно говорить . Иначе вам не выносимо будет в этих отношениях.
Иначе отношения сложатся по той модели, которая начнет управлять вами, затягивать вас эмоционально как воронка. На всех этих чувствах, с которыми справиться будет очень сложно. Чувство вины, чувство ответственности за отношения, боль,отчаяние, эйфория, напряжение, выброс эмоций, потом опять стыд, страх, боль…отчаяние , выход из этого. То есть, по зависимым кругам.Это начнет обладать вами и дальше уже сложно справиться. Круги насилия очень эмоциональные, где есть маятник очень сильный от сильной эйфории, удовлетворенности, больших иллюзий в отношения.
«Как не быть жертвой в отношениях?»
В отношениях мне нравится жертвовать собой, ухаживать за любимым, иногда в ущерб себе, хотя определенные рамки я все же соблюдаю. Мне настолько хочется быть хорошей подругой, женой, что в итоге это раздражает даже меня. Причем сначала я холодна и держу дистанцию, а потом по мере общения с мужчиной начинаю все больше ему доверять, постепенно все перерастает в драму, а потом я снова охладеваю и бросаю партнера. Такое поведение нормально? Я склонна к самообману? Что со мной не так?
Лариса, 41 год
Поскольку вы задали прямой вопрос, я так же прямо вам отвечу: если кратко, то да, это нездоровые отношения и нездоровое поведение. Речь о нарушении границ и целостности вашего «Я». Вы пишете, что вам нравится быть жертвой. Сначала вы боитесь, потому что бессознательно чувствуете, что снова попадете в замкнутый круг, но желание слиться пересиливает. Потом все «перерастает в драму», затем вы «спасаете» себя и выходите из отношений. Правда, далеко уйти вам не удается: вы постоянно между этими кругами. Из одного вышли, в другой вошли — и так до бесконечности.
Предполагаю, что вы не можете почувствовать себя, вам нужен кто-то, чтобы ощущать свое «Я», свою целостность, значимость, что вы есть и вы живая. Речь не о самообмане, а скорее о внутренней пустоте. Вопрос, почему так происходит.
Вы говорите о том, как важно для вас «быть хорошей». Вероятно, в родительской семье вы чувствовали любовь, привязанность, доверие, интерес со стороны родителей, а также свою ценность, только если вас называли хорошей. И через эту «хорошесть» во взрослой жизни и взрослых отношениях вы словно пытаетесь снова и снова найти, признать и полюбить себя.
Вы охладеваете к партнеру, потому что в глубине души понимаете: то, что происходит между вами, — ненастоящее, не то. Возможно также, что вы просто устаете быть «хорошей» и потому охладеваете. На самом-то деле вы разная, как любой из нас.
По каким-то причинам вы стали воспринимать союз как драму потери себя и отдавать ответственность за себя другому в обмен на то, чтобы вас признали хорошей подругой, женой. Подобный пример вы наблюдали в семье? Если вы мысленно вернетесь в детство, что вы там увидите, что привело вас к подобному повторяющемуся циклу отношений?
Вернитесь назад и переживите все это снова, сделав другие выводы, вынеся для себя другие установки, увидев свои интересы, удовольствия.
6 ролей, которые не стоит играть в отношениях с мужчиной, если вы дорожите своим союзом
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В силу своей природы женщина нередко и зачастую неосознанно играет разные роли перед своим мужчиной. Одна для своих возлюбленных «девочка», другая — «мамочка», а третья — «жилетка», в которую мужчина «сливает» все неудачи и жалобы. Некоторые из этих ролей могут разрушить отношения. Поэтому важно осознавать, какую роль вы играете в отношениях, понимать ее минусы и не заигрываться.
AdMe.ru рассмотрел 6 ролей, которые играют женщины в отношениях и которые в конечном итоге могут привести к разрыву с любимым человеком или к разрушению самооценки и потере себя.
1. Серая мышка
Порой женщины говорят о себе в уничижительном тоне, ругают себя за малейшие ошибки и демонстрируют окружающим недовольство собой. Или обесценивают комплименты, которые им делает мужчина, и собственные достижения.
Не нужно этого делать. Не стоит восхищающемуся вами мужчине говорить о своих реальных или кажущихся недостатках. Зачем самостоятельно акцентировать внимание на недостатках, которые, возможно, вами же и придуманы? Мужчина ведь может и поверить, что вы недостаточно хороши. Учитесь с достоинством принимать комплименты и не умаляйте свои достоинства.
2. Мать
«Тебе надо пообедать», «Не засиживайся допоздна, а то не выспишься», «Тебе стоит одеться потеплее / выпить лекарства», «Смотри не перегрейся» — эти и подобные им фразы свидетельствуют о том, что женщина чрезмерно опекает мужчину и превращается для него в назойливую мамочку.
Во-первых, это вызывает раздражение у психологически зрелого партнера. А во-вторых, убивает страсть во взаимоотношениях, потому что какой же извращенец будет испытывать плотское влечение к матери?
3. Маленькая девочка
Женщина демонстрирует этот стиль поведения, если говорит с мужчиной детским голоском, ведет себя по-детски наивно, изображает обиду, испытывая при этом злость и гнев, попадает в нелепые ситуации, чтобы дать мужчине «спасти» себя.
Результат такого поведения будет схож с описанным выше. Мужчина рано или поздно начнет испытывать раздражение из-за инфантильного поведения. И из отношений постепенно уйдет страсть — мужчине вольно или невольно придется принять на себя роль отца, а спать с дочерью — это, извините, инцест.
4. Спасительница
Бесперспективно тратить драгоценное время своей жизни на то, чтобы спасать мужчину-неудачника от разбитого сердца, бутылки спиртного, неудач на работе и т. п. Это не про любовь, это кратчайший путь к созависимости. Когда, например, мужчина зависит от алкоголя, а вы эмоционально зависите от мужчины.
Для подобных миссий спасения существуют наркологи, психотерапевты, его собственная мотивация и волшебные пинки, коим и может стать ваш уход. И не стоит обольщаться — прогноз развития подобных отношений неблагоприятен, а «излечение» невозможно. Потому что обоим партнерам выгодна их позиция: «нуждающийся в спасении» получает внимание и заботу, а «спасатель» чувствует, что кому-то необходим.
5. Жертва
Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной или с девушкой? — журнал «Рутвет»
Оглавление:
- Женщина-жертва в отношениях с родными и близкими
- Как перестать быть жертвой в отношениях?
- Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной
Один из самых частых вопросов, который задают психологам женщины, – как не быть жертвой в отношениях. Что интересно, у большинства этих женщин любые отношения с мужчинами строятся по одной и той же «жертвенной» схеме. То есть первый муж бил, второй – бил, третий – бьёт… Где-то женщин любят, холят, лелеют, носят на руках, а эта бедняжка меняет одного тирана на другого.
Впрочем, немало женщин-жертв вообще не могут разорвать отношения с агрессором. Годами, а то и десятилетиями они позволяют вытирать об себя ноги.
Феномен возникновения симпатии между жертвой и агрессором отчасти объясняет так называемый Стокгольмский синдром.
Почему так происходит и можно ли вырваться из тисков жизненной стратегии «Жертва – Агрессор»?
Женщина-жертва в отношениях с родными и близкими
Корни жертвенной психологии – в глубоких комплексах, привитых в детстве. Если женщина – жертва в отношениях, психотерапевту приходится вскрывать глубинные психологические пласты пациентки. Жертвенность прививается несколькими путями: копированием жизненной стратегии матери-жертвы, навязыванием жертвенных идеалов родственниками, а также – недолюбленностью, недооценённостью.
Женщина-жертва в отношениях с родственниками может вести себя двумя способами. Первый – примерка образа «вечной жертвы», вечной служанки. Вся семья дружно садится ей на шею, а она везёт, везёт… Во втором случае женщина является жертвой для мужчины, зато отыгрывается на детях.
Оба случая демонстрируют серьёзную психическую деформацию. Такая женщина – находка для агрессора. Внутренняя готовность стать жертвой приводит к тому, что для отношений выбираются мужчины тиранического, деспотического типа.
Как перестать быть жертвой в отношениях?
Итак, как же сбросить со своих плеч груз жертвенности? Психологи разработали последовательную методику, дающую ответ на вопрос, как перестать быть жертвой в отношениях. Если вы почувствовали в себе тревожные звоночки, свидетельствующие о превращении вас в жертву – немедленно начинайте психологическую работу над собой.
Шаг за шагом, придерживаясь этих советов, можно постепенно выбраться из трясины жертвенности:
- Начните повышать свою самооценку.
- Наращивайте личные ресурсы – карьерные, творческие, финансовые и, главное, эмоциональные.
- Начинайте любить себя. Здоровый эгоизм – лучший способ борьбы с синдромом жертвенности.
- Перестаньте упиваться ролью жертвы. К сожалению, многим жертвам нравится их положение! Найдите другие свойства характера и достижения, за которые вас можно уважать.
- Начните бороться со своими страхами, чувством вины, комплексами – всем тем грузом, который привит вам в детстве и юности, который делает из вас жертву.
- Ограничьте предоставление ресурсов агрессору (или агрессорам). В первую очередь – эмоциональных.
- Подумайте, так ли вам будет плохо без вашего тирана? Смоделируйте стратегии жизни без агрессора.
В ряде случаев преображение жертвы вливает новую жизнь в отношения. Но бывают агрессоры, не способные измениться. Тут есть только один выход: разрыв отношений. Если вы последовательно пройдёте все семь ступеней освобождения от своей психологической проблемы (кому-то на это потребуется несколько месяцев, кому-то – несколько лет), то сможете сделать и этот важный шаг.
Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной
Именно в отношении с мужчиной патологическая жертвенность оборачивается для женщины самыми серьёзными психологическими проблемами. Существуют женщины, которые ведут себя как королевы, и женщины, которые ведут себя, как служанки. Так как же не быть жертвой в отношениях с мужчиной, как сохранить своё достоинство?
Вот три главных принципа королевы:
- Не давать себя унижать.
- Не позволять обесценивать свои достижения.
- Не растворяться в мужчине – это главное правило, которое позволит вам сохранить своё «Я».
Иногда жертва боится, что если она начнёт избавляться от своей психологической патологии, учиться достоинству, повышать самооценку, то потеряет «женскую энергию», перестанет быть женственной. Но никто не говорит, что нужно становиться резкой, грубой и жёсткой! Женственность и личное достоинство вполне совместимы. Более того: служанка постепенно теряет женственность, превращаясь в униженное бесполое существо. А королева – это воплощение царственной женственности!
Кстати, эти же советы пригодятся и мужчинам, которые хотят узнать, как не быть жертвой в отношениях с девушкой. Ведь при всех различиях в психологии и мировосприятии, во многом мужчины и женщины схожи! Особенно когда влюбляются и полностью растворяются в предмете любви…
Как Вы считаете, почему некоторые женщины годами живут в роли жертвы, не пытаясь изменить ситуацию? Поделитесь своим мнением в комментариях.
