Психология взрослые и взрослые дети: Кто кому что должен? Психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей – как прийти к внутреннему балансу

Содержание

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель 

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Бесстрастный Взрослый  

Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения. Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.

«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».

Искренний Ребенок 

Символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми. «Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».

«Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок, — считает Марина Мяус. — Та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка».

Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.

Читайте также

Взрослые дети: помогать или не мешать

Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»

У Анны Петровны трое взрослых детей. Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.

«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».

Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»

Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука. У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.

«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».

Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»

Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».

«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».

Комментарий психолога

Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.

Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.

Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:

  • Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
  • Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
  • Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.

Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.

Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные. Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.

Об эксперте

Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.

Читайте также

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто это приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги. «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальность».

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Материал подготовлен специально для соцсети Одноклассники в рамках спецпроекта про осознанное родительство #меняволнует.

Читайте также

Психологический ребенок: 5 признаков

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка? Что такое ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ возраст и почему многие люди, дожившие до 40-ка, остаются психологическими детьми.

Физические или интеллектуальные недостатки человека мы видим сразу. Если он, например, не шибко умный для своего возраста или выглядит не очень. Мы видим и оцениваем это быстро. Конечно, соотнеся с собой. Если у меня не очень высокий интеллект, к примеру, мне не покажется он низким и у другого. А вот задержка психологического развития заметна не сразу. По крайней мере, мы можем сомневаться в этом. У других, конечно, виднее. А вот у себя - чаще всего, очень сложно заметить.

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка

Что такое остановка в личностном развитии?

Это несоответствие физического возраста - психологическому. Многие люди в силу недостатка образования в этой сфере (психологию мало преподают в ВУЗах и чаще всего этот предмет так и остается загадкой, а знания ограничиваются лишь пониманием терминологии общей психологии), не знают критериев уровня личностного развития взрослого человека. Не говоря уже о процессах зрелости и старения, кризисов, возникающих в разные периоды. Это все - аспекты возрастной психологии, которую изучают специалисты-психологи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А обычным людям других профессий очень могли бы пригодиться эти знания. К примеру, какой мой психологический возраст? Соответствует ли мое личностное развитие моему физическому возрасту? Как это понять и заметить? И если да, - что делать, как исправлять, доращивать.

Как увидеть уровень личностного развития и его задержку

В этой статье я хочу описать основные моменты, которые отличают психологически взрослого человека от психологического ребенка.

Физически и юридически взрослым у нас в стране человек считается после 18-ти лет, когда наступило совершеннолетие. Но, конечно, в восемнадцать редко кто, например, может полностью нести ответственность за свою жизнь, имеет достаточно материальных ресурсов и тем более психологической устойчивости.

Взросление происходит постепенно, с накоплением опыта взрослой жизни, преодоления трудностей. Это напрямую, конечно, зависит от процесса психологической сепарации от родителей, как она происходит и происходит ли.

Процессы сепарации и индивидуации - их качество и продолжительность - вот что определит психологическую зрелость человека. Насколько он стал самостоятельным не только в плане быта и материального обеспечения жизни, а и в плане психологической самостоятельности в своих чувствах, мыслях, суждениях и решениях.

Многие люди, дожившие до 30-ти, 40-ка и более лет, имеющие семьи и детей, остаются психологическими детьми. Многие этого не замечают и не понимают. А просто страдают и ищут силу, которая сможет помочь: государство, психолог, другие люди. Конечно, помогают им всегда плохо. Они страдают и возмущаются. И так проходят годы.

Вы - психологический ребенок, если:

 

1. Вы жертва.

Вы жалуетесь на жизнь и взываете к тому, кто что-то вам должен организовать. Предъявляете претензии. Призываете к "справедливости". Так делают маленькие детки, когда им плохо, они кричат и плачут, потому что и правда бессильны что-то решить без мамы.

Взрослый человек может себя обслужить. Но иногда способность справляться с эмоциями, принимать решения и заботиться о себе - практически на нуле. И легче простого, если все идет не по моему плану, начать искать спасателя, который пожалеет и все сделает за меня (плюс - накажет обидчиков).

2. Берете на себя слишком много, или наоборот, слишком мало.

То есть, не чувствуете той нагрузки, которая действительно вам под силу и своих реальных возможностей. Например, искренне верите, что в состоянии в полном объеме повлиять на ситуацию, где замешано много людей, на творческий процесс, на какие-то события прошлого, настоящего или будущего.

Многие люди стараются повлиять на свое прошлое, даже осознавая, что это невозможно. Они все равно сетуют на него. Или сконструировать четкие результаты будущего. Расставить все "шахматные фигурки", как нужно им. Даже погоду. "Я сказала, что должно быть жарко в августе, значит так и будет. А если дождь - просто прихожу в ярость!"

Или наоборот - люди совсем не чувствуют никаких сил и никакого влияния ни на что. Отказываются влиять, пробовать, делать то, что могут, получать промежуточные результаты, оценивать их, делать выводы. Они заранее представляют себя очень слабыми, а обстоятельства - непреодолимыми.

И то, и то - ошибки восприятия. Примитивные защитные механизмы психики.

3. Не в состоянии переживать одиночество и уединение и постоянно ищете объект зависимости.

Люди, которые боятся быть наедине с собой, чувствуют себя в одиночестве тоскливо - брошенными, никому не нужными - в душе еще психологические дети. Зрелому человеку самому с собой будет спокойно и хорошо. У него нет нужды все время заполнять пространство кем-то или чем-то, забивать свой психологический голод. Взрослый умеет жить, опираясь на себя, а с другими создавать близкие отношения, учитывая их интересы.

Если вам тяжело быть наедине с собой, наверняка, вы имеете раннюю детскую травму, в период формирования отношений с объектом привязанности, который был непостоянен. И до сих пор важно мочь контролировать "объект". Именно поэтому необходимо слиться с другим и не отпускать его. А быть отдельным - бездна боли, депрессии и тоски.

4. Имеете амбиции, существенно оторванные от реального положения дел.

То есть, ваши мечты бродят где-то в облаках, вы мечтаете заработать миллиард или выиграть в лотерею, или стать президентом США. При этом - например, сидите на диване в съемной однушке. Конечно, мотивации что-то конкретное делать, увеличивать свой жизненный комфорт, постепенно чего-то достигать, нет.

Амбиции зашкаливают, и что бы вы не делали сейчас, вы не сможете быстро очутиться в том месте, о котором грезите. Но и перестать летать в облаках - тоже. Иначе заметите всю ничтожность своего существования. На малое и потом ведь не согласны! Только сейчас и только все.

5. Искренне верите, что можно "обмануть мироздание".

Что вы найдете какой-то хитрый способ и сможете обойти те правила и устройства, которые есть. Все люди - переходят дорогу на зеленый, а вы - не будете! Все чтут закон, а вам - море по колено! Ничего вам не будет за это. Вы найдете "лазейку" и сможете возыметь те свободы, которые не имеют другие.

Корректировка психологического возраста и задержек личностного развития - является целью для развитийной психотерапии. "Доращивание" тех частей личности, которые по каким-то причинам, остались на уровне более ранних периодов. Иногда это достаточно легко и быстро (если травмы не слишком сильные и человек и так более-менее справлялся, но хотел бы лучше), а иногда (и часто) - это сложно и занимает время, ведь нужно иметь дело в том числе и с довербальными травмами, которых нет в памяти.опубликовано econet.ru.

Елена Митина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

НЕЗРЕЛЫЕ отношения: КАК ВЫРАСТИ в паре

В незрелых отношениях  у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Зависимые – это дети,

которые играют во взрослых.

Незрелые отношения

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый  в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях  у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским?

Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям).

Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений.

Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего  партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным.

Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую.

Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня».

И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений.

 НЕЗРЕЛЫЕ отношения: КАК ВЫРАСТИ в паре

К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека  импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде  игры.

То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать.

Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека,  контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать.

Брать заботу, внимание, контроль, опеку.

И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость).

Послушный – принимает, нуждается, слушается.

Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы.

Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора.

Мы называем это паттерны поведения.

Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично.

Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный.

Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены.

Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка),

со-зависимый  – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает.

Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительской установкой «давать».

В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать.

«Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

 «Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются».

Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви.

В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».

«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого.  

Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен».

Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка.

Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь.

Все это в его картине мира  нужно заслужить.

У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления.

В психологии этот феномен получил название парентификации.

Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства.

Период  беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса:

постарался, заслужил – получи свою конфетку!  

Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается.

Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять:

Зачем мне это нужно?

Для чего, кого я стараюсь?

Что я с этого имею?

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.

Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего.

У него своя история и своя в силу этого психодинамика.

Он в  своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит?

Для него «Любит –   не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка?

Он больше всего боится, что его бросят.

Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него.

Однако, ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек.

Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений.

Отношения зависимой пары более сложные.

В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций.

Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя.

Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый.

Это «неравные» или наклонные отношения.

Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эти позиции неустойчивы.

Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке ,  Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия.  

Отличаются они лишь разными способами ее получения.

Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком,

зависимый от отношений – быть то Родителем, то  Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

Процесс отсроченного взросления может  запускаться  как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии.

Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимый), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается.

Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два:

система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера.

Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская.

Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру.

Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!

Приглашение – Взрослая позиция.

Предлагать партнеру самому выбирать, решать.

В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя.

Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция.

Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так!

Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна.

Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест.

Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами:

груз ответственности, тяжелая жизнь,  финансовые проблемы, бытовые заботы....

На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением.

Эти страхи могут быть как следствием личного  негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения.

Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс.

Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Любите себя!

Малейчук Геннадий Иванович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Психология, родители и взрослые дети — Реальное время

Родители против детей. Вечный бой вокруг традиционных семейных ценностей

В статье, написанной для «Реального времени», психолог и психоаналитик Анастасия Рубцова демонстрирует, как попытки опекать взрослого человека неизбежно превращаются в акт агрессии и только вредят ему.

Совы иногда не то, чем кажутся.

У меня есть подруга, а у подруги есть работа, одновременно любимая и хорошо оплачиваемая, что, как мы знаем, редкое и счастливое совпадение. Еще у нее есть дочь-подросток и любовник-испанец с ресницами до ушей. Еще она занимается йогой, гоняет на мотобайке и где-то бесконечно путешествует. С любовником, без любовника, с друзьями, с дочерью.

Я, допустим, не большой любитель путешествий и испанцев, но иногда ей завидую даже я. Потому что к каким-то проблемам она относится преступно легко, уборку и покупку еды — вещи для многих невероятно интимные — легко передоверяет помощнице по дому, а сама может уехать на весь день на какую-нибудь дружественную дачу и читать там книгу.

Но у подруги есть родители. Так вот, родители сообщают ей, что:

— Она эгоистка.

— Она эгоистка, потому что не хочет снова выйти замуж.

— Она эгоистка, потому что больше не хочет детей.

— Она ошибается, считая, что работа ее прокормит. Это неправильно. Кормить женщину должен муж.

— Она ошибается, полагая, что не хочет замуж. На самом деле она хочет, должна хотеть. Потому что скоро она станет старой, дряхлой и никому не нужной, тогда уже и хотеть будет бесполезно (с точки зрения логики это абсолютно бредовая конструкция, где первоначальный тезис ложный, а все остальное — даже не следствия из него, а нагромождение абсурда).

Фото gra-al.ru

— Она ошибается, считая, что не хочет больше детей. Должна хотеть. Дети — счастье. Все дело в том, что она, во-первых, не понимает, что скоро останется одна (смотри предыдущий пункт), во-вторых, эгоистка (смотри первый пункт), в-третьих, просто глупа, а свои дипломы пусть засунет себе туда, откуда она не хочет рожать детей.

— Она ошибается, считая, что ей сейчас хорошо. На самом деле ей нехорошо. На самом деле ее жизнь катится в бездну, набирая обороты, а ведь они ее предупреждали!

Дальше все возвращается к первому пункту, хорошенько взбалтывается и повторяется. До бесконечности.

Надо ли говорить, что подруга в такие моменты очень страдает.

И особенно страдает потому, что оказывается в воронке раздирающего ее конфликта. С одной стороны, родителей она любит, они объективно сделали ей немало хорошего. С другой стороны, поведение родителей выглядит как агрессия, пахнет как агрессия, вообще говоря, оно и является агрессией. Когда нас мучают те, кто любит, это сильно связывает нам руки, даже если очень хочется дать им в нос. С третьей стороны, понятно, что идеи родителей, вместе и по отдельности, не выдерживают проверки реальностью, опытом и здравым смыслом.

Как и все шаткое сооружение «традиционных семейных ценностей», которое трещит по швам, и из которого то тут, то там лезут клочья ваты и ослиные уши.

У подруги, честно говоря, и опыта гораздо больше — опыта впечатлений, событий, опыта отношений, в конце концов, сексуального — чем было и будет у родителей.

Зачем, спрашивает подруга в отчаянии, зачем они так?..

Почему они не желают порадоваться, черт возьми, за меня?..

Фото medgenesis.ru

Тут можно попробовать — это почти всегда помогает — отделить то, что родители говорят, от того, что они чувствуют.

Самая большая ловушка — цепляться за формальный смысл слов и претензий. Доказывать, что слово «эгоизм» не имеет ничего общего с тем, как родители его понимают. Что эгоизм и дети никак не связаны. Что работа надежнее мужчины. И так далее. Спорить с бредовыми конструкциями всегда очень сложно, иной шизофреник в клинике всех врачей переспорит. Браться за это следует, только если у вас десяток запасных жизней или вы блестящий адвокат-полемист (с десятком запасных жизней).

Если нет, то смыслы можно отодвинуть в сторонку, а прислушаться к чувствам.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родители, между тем, отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери — страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети — та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой — это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Фото rawanonline.com

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама — дочь» или «папа — дочь» на «человек — человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда. И обычно у этих родителей буквально руки тянутся разыграть карту «традиционных семейных ценностей», пусть даже явно во вред ребенку. Почему? Не знаю. Подозреваю, потому, что в «традиционной семье» женщина, накрепко связанная мужем, детьми (особенно маленькими), бытом, огородом, долгами, объективно зависима и уязвима.

Нога на месте, иногда она болит, иногда ноет, но далеко не убежит. Физически и мировоззренчески.

Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА.

Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Некоторым родителям это вообще никогда не удается. Тогда противостояние затягивается. И в этом противостоянии тоже есть своя выгода для родительской стороны, потому что конфликт — это хоть что-то живое, это еще не разрыв. Лучше уж нагромождение бреда, чем молчание телефона. Лучше наслаждение битвой жизни, чем ходить по руинам в одиночку.

Так что «замуж» — очень часто только ширмочка для тех невидимых миру драм, которые разворачиваются в темной чаще леса.

А совы — про сов вы уже поняли.

Фото novodiagroup.com

Анастасия Рубцова

Родители и взрослые дети - Психологос

Фильм "Война и мир"

Фильм "Базовый тренинг: открытие новых возможностей. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов"

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».
скачать видео

​​​​​​​

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь - не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые - содержите себя сами...

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

  • Помните, что люди в возрасте вообще менее склонны к каким-либо изменениям, поэтому для налаживания отношений потребуется время. При этом все новшества должны привноситься понемногу, постепенно.
  • Обычно родители считают себя более авторитетными по сравнению со своими детьми. Поэтому, налаживая отношения, всегда относитесь к ним уважительно, меньше утверждайте, больше спрашивайте и думайте над их словами. Делайте им предложения, но не учите жизни.
  • Если родители не склонны выслушивать и серьезно относится к вашим словам, то для донесения своих мыслей стоит воспользоваться таким способом, как написание письма. К написанному в письме родители отнесутся гораздо внимательнее, и ваши слова, скорее всего, будут услышаны.
  • Мало вести душеспасительные беседы о налаживании семейных отношений и ждать изменений со стороны родителей. Важно самому создавать радость и теплоту отношений на уровне простых повседневных забот: целовать и хвалить маму, вовлекать в общие дела папу, быть солнышком и центром семейной активности.
  • Помните: "С родителями не воюют". Если вы совсем не согласны с родителями, поблагодарите их и далее не спорьте: прекращайте пользоваться их помощью и начинайте жить полностью самостоятельно.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба - поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе - справимся?

Вводное занятие Университета