Конфликт родителей и взрослых детей: Отношения родителей и взрослых детей: психология – Кто кому что должен? Психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Семейные конфликты: родители и дети

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».

Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:

• конфликты супругов из-за детей,
• детско-родительские конфликты.

Начнем с первых.

Новый член семьи

Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.

Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» (Ин. 16: 21).

Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.

И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».

Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем б

ольших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям.

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством. То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое видение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.

Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и по

Почему возникают конфликты между родителями и детьми в разном возрасте

Для каждого из нас очень важна поддержка любимых людей, а особенно семьи. Такая поддержка помогает справиться даже с самыми непростыми жизненными ситуациями. Но, к сожалению, бывает так, что даже среди самых близких и родных людей происходят конфликты. Этого трудно избежать, когда люди много и тесно общаются друг с другом.
Одними из самых распространённых конфликтных ситуаций являются недопонимания между детьми и родителями.

Причины конфликтов

Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся даже самым опытным родителям. Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия.

Давайте для начала разберёмся, что может стать причиной возможного недопонимания и ссоры.

• Авторитарное воспитание и доминирование родителя в отношениях с ребёнком. Имеется в виду такой стиль воспитания, когда взрослые навязывают ребёнку свои взгляды, лишают выбора, заставляют вести себя определённым образом. Такое воспитание исключает доверительное и уважительное отношение к чаду.
• Излишне мягкое воспитание. Тут речь идёт о другой крайности. Когда взрослые растят ребёнка в условиях вседозволенности, не умеют противостоять его желаниям и прихотям и ставить ограничения. Под действием гиперопеки ребёнок растёт избалованным и эгоистичным. Но однажды, выйдя на улицу, понимает, что эти правила не действуют за пределами дома. Далеко не все люди готовы потакать его желаниям. Это также может настроить чадо против старших.

Проявления конфликтов

Как распознать, что ситуация начинает выходить из-под контроля? Давайте рассмотрим несколько тревожных признаков и ситуаций, которые могут привести к непростым последствиям:

• Нежелание разговаривать друг с другом.
• Равнодушное отношение родителей.
• Излишний контроль со стороны взрослых.
• Недостаток общения между родителями и ребёнком.
• Неуважительное отношение к интересам чада.

Как избежать конфликтов

Частые конфликты в семье — показатель того, что членам семьи не хватает взаимопонимания и тёплых доверительных отношений.

Чтобы избежать острых ситуаций, прежде всего нужно постараться выстраивать общение, прислушиваясь к желаниям близких людей.

Бережное отношение лежит в основе взаимопонимания. Не избегайте разговоров о том, что важно и что волнует. Ведь только разговаривая люди могут договориться друг с другом. Не стесняйтесь спрашивать у ребёнка, что он чувствует.
Если хотите что-то запретить ребёнку, то прежде чем сказать безапелляционное “нет”, на минуту задумайтесь, а вдруг всё-таки можно?

Смотрите видео на эту тему:

Как разрешить конфликт?

Условно можно выделить три способа разрешения конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Сразу оговоримся, что первые два варианта вряд ли приведут к позитивному исходу дела.

• Конфликт разрешается в пользу родителей. Наиболее вероятный исход при авторитарных методах воспитания. Родители, заставляя ребёнка поступать так и не иначе, могут полагать, что таким образом учат его быть послушным и ответственным. Тем не менее такое представление ложно. Под натиском родительского напора мягкий ребёнок будет сломлен, а сильный — обозлится. Позиция “родитель всегда прав” приводит к холодным отношениям внутри семьи.
• Конфликт разрешается в пользу ребёнка. Последствия другой крайности общения. Если растить чадо маленьким королём, ни в чём не упрекая и не отказывая, то велик риск вырастить в итоге большого эгоиста. “Ребёнок ещё маленький, на него нельзя сердится” — в корне неверная позиция. Ребёнок — это такой же человек, только с меньшим жизненным опытом. Внутри семьи он учится выстраивать отношения с другими людьми. Нужно воспитывать ребёнка так, чтобы он мог осознавать, что у всех слов и поступков есть свои последствия.
• Конфликт разрешается с учётом интересов обеих сторон. Вот верное средство разрешения сложной ситуации.
• Разговоры, принятия интересов друг друга. Поговорим об этом подробнее чуть ниже.

Что делать если конфликт произошёл?

Давайте посмотрим, что можно сделать, если ситуация накалилась до предела. Как будет правильно разрешить конфликт?

• Разговаривайте с ребёнком. Не бойтесь, что если будете пытаться понять чувства маленького близкого человека, то можете “потерять лицо”. Умение выслушать — это не проявление слабости, а напротив.
• Начните разговор со слов: “Меня очень расстраивает то, что происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не происходило?”
• Выслушайте ребёнка. И избегайте обвинений. Говорите именно о своих чувствах. “Я расстроен”, “мне неприятно”, мне грустно”. И обязательно объясняйте, что именно стало причиной.
• Недопустимо давать ребёнку негативные характеристики. “Ты злой”, “ты жадный”. Описывайте ситуацию, но не переходите на личность ребёнка.
• Наказание зачастую только озлобляет ребёнка и отвлекает от последствий своего плохого поведения. Вместо того, чтобы осознать свою неправоту, наказное чадо скорее всего будет злиться и обдумывать план “мести”.
• Физические наказания совершенно недопустимы. Это прямой путь к холодным отношениям, полным отчуждения и неприязни.

В каком возрасте стоит ждать конфликтов?

Конечно же, всё в первую очередь зависит от характера и темперамента ребёнка. Но помните, что основой любого конфликта обычно служит непонимание между людьми.

Чаще всего такое происходит в подростковом и предподростковом возрасте. Именно в это время подросшее чадо начинает ставить под сомнение авторитет родителей и стремится избавиться от излишней опеки либо от излишнего контроля.

Ребёнок чувствует себя уже взрослой и самостоятельной личностью, жаждет свободы и обособленности. Родители же продолжают видеть в нём малыша.

Что делать? Разговаривайте. Проявите максимум терпения и уважения. Ищите компромиссы.

Скорее всего и ребёнку приходится несладко. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте. Ведь именно в это время как никогда нужна поддержка со стороны близких людей.

ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Какие бывают психологические конфликты между родителями и детьми
2. Как психологи помогают разрешить разногласия между детьми и родителями

Такое социальное явление как конфликт между родителем и ребенком встречается довольно часто. Связано это с периодом взросления ребенка и становление его как личности в обществе. Даже при теплом взаимоотношении в кругу семьи конфликты между родителями и их чадом могут возникнуть. Как правило, конфликтам в наибольшей степени подвергаются дети, воспитывающиеся в благополучных семьях.

Причинами конфликтных ситуаций может стать чрезмерная родительская опека или тотальный контроль. К ссорам и скандалам приводит нежелание выслушать ребенка. Происходит это, потому что понятия и интересы старшего поколения и младшего расходятся. В итоге выходит, что родители удовлетворяют лишь своим потребностям в ущерб потребностям ребенка.

В свою очередь совокупность этих факторов приводит к мощнейшему эмоциональному всплеску. Родители, обладающие консервативным складом ума, просто не могут найти верный подход к воспитанию своего ребенка. Они воспитывают так, как воспитывали их в свое время.

В процессе неправильного поведения взрослых во время конфликта, ребенку может быть нанесена психологическая травма. При таких ссорах ребенок станет защищаться любыми доступными ему способами. Он может проявлять сильную агрессию или напротив замкнуться в себе. При таких обстоятельствах у него разовьется чувство тревожности, которое после взросления будет мешать ему спокойно жить.

Статистика гласит, что в семьях, где родители не в силах справиться со своими эмоциями, дети развиваются медленнее в отличие от сверстников. Проявляться это начнет в школе. Ребенку сложно будет сосредоточить свое внимание, от этого пострадает его успеваемость. Он не сможет правильно выстроить отношения со сверстниками. Ребята младшего возраста всегда стараются подражать взрослым.

Тот пример отношения, который он видит дома каждый день останется с ним на всю жизнь. Если родители общаются с ребенком на повышенных тонах, то соответственно и для него это станет нормой. В дальнейшем он, так же как и его родители, будет выстраивать отношения, только уже в своей ячейке общества.

На фоне стресса у ребенка может проявиться ряд психосоматических заболеваний. Находясь в постоянной тревоге, он будет чаще болеть. Любой стресс сильно ослабляет иммунитет. Ребенок живет эмоциями, любые выводы он делает на основе этих эмоций. По этому взрослому необходимо сделать все, для того чтобы большая часть этих эмоций была положительной.

Какой бы не была конфликтная ситуация, она всегда идет в сопровождении стресса и сильного психологического напряжения. Важно понимать, чем раньше начать искать пути выхода из сложившейся ситуации, тем меньше будут последствия с психологической стороны. Это поможет из ребенка вырастить психологически здоровую личность. А в процессе жизни, ребенок передаст свои знания и умения уже своим детям.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

1. Конфликты, связанные с чрезмерной опекой. Такой вид встречается в тех семьях, где родители с особой тревогой относятся к свободным действиям ребенка. А именно с фанатизмом учувствуют в воспитании своего чада. Если это прогулка, то она должна быть обязательно в сопровождении взрослого и никак иначе. Ведь находясь на улице, ребенка могут обидеть или что еще хуже он может залезть, куда не следует и травмироваться. Чрезмерная гиперопека приводит к не самым благоприятным последствиям. Из такого ребенка в будущем может вырасти безвольная личность. Все решения за ребенка принимали родители, и он не будет иметь своего собственного мнения. Получается, что человек не подготовлен к самостоятельной жизни.
2. Еще одним видом конфликта может быть вседозволенность. Родители пытающиеся привить ребенку самостоятельность и никак не учувствуют в его жизни. Дают ему полную свободу и право выбора. Не интересуются мнением своего дитя и его переживаниями. Впоследствии такой ребенок не станет участвовать в решении любого семейного конфликта. Ведь родители в свое время не уделили ему должного внимания и не интересовались его жизнью.
3. Конфликты часто возникают в тех семьях, где больше одного ребенка. Особенно если один из них совсем малыш. Старшему, будет казаться что, ему уделяют мало внимания. Его будет мучать чувство обделенности. В этом случае родителям необходимо внимательно прислушиваться к жалобам всех детей и стараться не допускать ситуаций, в которых ребенок останется с чувством обиды.
4. Если в семье родители играют роль диктаторов и под их контролем находится все без исключения. Например взрослый может не оставить права выбора за ребенком. Поясняя это тем, что нужно делать, так как сказано. Уже в подростковом возрасте данный вид воспитания даст свои плоды. Ребенок станет деспотично относиться к окружающим. Может вести себя непристойно, хамить и грубить.

РЕШЕНИЯ РАЗНОГЛАСИЙ

Разрешение конфликтов в семье произойдет, если родители смогут понять, что они ошибались. Попробуют пересмотреть методы своих правил воспитания. Взрослый должен понять, что лучшим методом в воспитании своего ребенка станут партнерские взаимоотношения.

Научиться переживать вместе с чадом любые события (печали, радости). Ребенок должен иметь право на участие во всех семейных советах, его решение необходимо обязательно принимать во внимание.

Психологи часто применяют в своей работе метод десяти шагов по разрешению конфликтов. Взрослому дается подробный план действий, который необходимо применить в отношении к своему ребенку. Родителю первым делом в конфликтной ситуации нужно указать, как со стороны они видят решение проблемы. При этом необходимо задавать ребенку наводящие вопросы.

Для решения спорных вопросов, нужно попробовать быть на уровне своих детей, попытаться понять, что они пытаются донести до вас. Взрослому стоит научиться проявлять сочувствие, а так же признавать свою неправоту. Стоит оказать помощь в обозначении проблемы, помочь конкретно сформулировать ее. Повтор слов сказанных ребенком, поможет усилить и подкрепить сообщение.

Важно спросить ребенка его мнение. Какой выход он сам видит из сложившейся ситуации. Попросить его предложить свои варианты решения проблемы. Ребенок должен выразить вслух свое согласие. В конечном итоге необходимо воплотить в жизнь найденное решение.

В решении любого конфликта не должен выигрывать только родитель равно тому, как и не должен остаться правым только ребенок. Конструктивным способом решения данной проблемы будет выигрышная ситуация со стороны обеих сторон.

Конфликты родителей и детей – простейший путь к взаимопониманию здесь | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

1 2474 12 Октября 2016 в 00:04

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей. Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий. Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.

Как сбежать от себя самого

Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.

Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.

Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Начать с себя

Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.

Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.

Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?

Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.

Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.

Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.

Родители и дети: конфликты векторов

Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, анальным вектором, требуется больше времени, чем остальным.

На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с кожным вектором. «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»

Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.

Ошибки обходятся дорого

Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.

Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества. Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.

Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:

– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных

– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)

– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей

– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная

– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)

– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.

Семья – сложная система из разных людей

Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.

Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.

Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.

Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга

Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.

Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.

Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую. И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь. Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.

Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.

Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует множество отзывов людей, прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как разрешать конфликты между родителями и детьми?

Конфликты между взрослыми и детьми происходят постоянно. В одних случаях дело заканчивается невысказанной, затаенной обидой. В других – открытым спором, а порой –настоящей баталией. Как же сохранить в семье мир, доверие и взаимопонимание? Научиться разрешать конфликтные ситуации конструктивно.

 

Неконструктивные способы решения конфликтов:

Позиция родителей: «настоять на своем». Некоторые полагают, что необходимо сломать сопротивление ребенка. Однако подобным поведением они показывают ему, что нужно всегда добиваться желаемого, не считаясь с мнением другого. Подражая взрослым, ребенок учится применять силовые, авторитарные методы разрешения конфликтных ситуаций, отказывается идти на уступки, искать компромиссное решение.

К такому же неконструктивному способу относятся и мягкие, но настойчивые требования родителей выполнить их желания. Используя тактику психологического давления, взрослые показывают, что личные интересы ребенка не имеют значения: делать ему придется то, чего хотят родители. Если дети всегда оказываются побежденными, то накопленные обиды и озлобленность делают их либо чересчур пассивными, либо агрессивными.

 

 

Позиция родителей: «уступить, но сохранить мир». В таких случаях ребенок растет излишне эгоистичным, не способным себя организовать, не приученным к порядку. Однако во взрослой жизни никто не хочет потакать людям с завышенными требованиями к окружающим, не умеющим договариваться и идти на уступки. В результате, повзрослев, человек столкнется с насмешками, неприятием, одиночеством. Как же научить ребенка отстаивать свои убеждения, реализовывать потребности и при этом считаться с чувствами окружающих? Как поступать в случае столкновения интересов? Чтобы благополучно выйти из конфликтной ситуации, нужно повести дело так, чтобы обе стороны оказались в выигрыше.

 

Конструктивный способ разрешения семейных конфликтов:

• Выяснение позиции ребенка. Выслушав ребенка, важно уточнить, чего именно он хочет, что его затрудняет, что для него важно. Когда дети убеждаются, что их проблемы слышат, они стараются понять и чувства родителей.
• Сообщение ребенку о своих переживаниях, желаниях, интересах. Взрослому важно определить, какая из его потребностей ущемлена, и есть ли основание для конфликта. Рассказывая о своих чувствах, важно говорить от первого лица, то есть использовать «я-сообщения».
• Сбор предложений. Задайте вопросы: «Как нам быть?», «Что нам придумать?». Дайте ребенку возможность первому найти решение, а затем озвучьте свои варианты. Никакие предложения нельзя отвергать. Помните: вы просто рассматриваете возможные выходы из ситуации.
• Оценка вариантов и выбор наиболее предпочтительного. Обсудите все предложения вместе с ребенком. Наилучшим будет то, которое вы поддержите единодушно.

 

• Детализация выбранного решения. К примеру, вы определились, что ребенок достаточно взрослый, чтобы самостоятельно завтракать перед школой. А для этого необходимо показать ему, где лежит еда, как ее разогревать и т.д.
• Выполнение и проверка исполнения решения. Если вы, к примеру, разделили домашние обязанности, то лучше проконтролировать, все ли делается регулярно. При этом не стоит упрекать ребенка, если у него что-то не выходит, или он забывает о чем-нибудь. Выберите удобный момент и поинтересуйтесь, как у него идут дела, все ли получается. Хорошо, если о своих неудачах ребенок расскажет сам. Постарайтесь также выяснить причину невыполнения обязанностей: может быть, при принятии решения вы что-то не учли, возможно, ребенку нужна помощь или он хочет получить более ответственное поручение.

Разрешение конфликтных ситуаций конструктивным способом помогает сохранить дружеские отношения в семье. Кроме того, дети учатся лучше понимать свои желания, считаться с чувствами и потребностями родителей и находить выход из сложных ситуаций. 

 

Если Вам понравилась статья, оцените ее, поделитесь со знакомыми посредством социальных сетей нажав кнопку ниже, либо обсудте оставив комментарий ниже!

Распространение приветствуется, со ссылкой на страницу с оригинальной статьей.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Автор: Наталья Ломилина

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина. 

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

1. В мире много опасностей, как же справится?


2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!


3. У него слабое здоровье…


4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т.п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.