Истории матерей, которые жалеют о рождении детей
- Джин Маккензи, Нина Назарова
- Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си
Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.
Рэйчел
«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.
У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.
Подпись к фото,Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь
«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина.
— Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».
Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.
«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.
«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»
Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».
Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.
Как часто такое встречается?
Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.
В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».
Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.
Элисон
«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.
Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком
«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».
Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.
Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает.
Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»
Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.
По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».
Джой
Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.
Подпись к фото,Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт
Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».
Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»
Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.
Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу.
Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».
Мария
Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.
По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.
«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».
По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».
«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».
Автор фото, George Marks/Getty Images
Подпись к фото,Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство
При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает.
И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».
В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».
Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.
«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».
По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.
Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».
Автор фото, Sean Gallup/Getty Images
Подпись к фото,В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет
Елена
Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».
«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.
Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».
Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».
Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images
Подпись к фото,Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции
Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»
Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками.
Но зато они же замечательные, зато это же счастье».
При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.
Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».
Имена героинь были изменены.
Оглушительная тишина — Истории | БФ «Свет в руках»
Оглушительная тишина
Когда мы с мужем узнали о третьей беременности, мы очень удивились. Муж сказал: «Это наш бонус!» Нашему сыну тогда было 4 года, дочке – 2 года, а еще у нас были две старшие девочки — дочери мужа от первых браков. Они и мои дочки, несмотря на то, что я их не рожала, все равно очень люблю. Старший сын еще до беременности часто спрашивал, когда же у нас будет еще ребеночек. Он очень обрадовался новости, ждал братика и мечтал о том, как будет его всему учить.
Беременность проходила хорошо, до родов оставалось совсем чуть-чуть. На дворе был февраль 2017 года. И тут все стали болеть: у сына пневмония, у дочки и мужа сильная простуда, в итоге разболелась и я. Начался жуткий гайморит, врач прописал антибиотики, сказав, что без них нельзя, а для ребенка на таком сроке они уже не опасны. Он говорил, что если не вылечить гайморит, то это может быть очень опасно и для ребенка и для меня. Назначили промывание носа, и я каждый день ходила в поликлинику на процедуры.
Чуда не случилось
8 февраля я почувствовала, что что-то не так с ребенком – он мало шевелился. Я срочно побежала к своему гинекологу, но он меня и слушать не хотел: «Мамаша, не нагнетайте.» Еле уговорила его проверить сердцебиение. Послушав, врач уверил, что все нормально, есть небольшая тахикардия, но ничего страшного нет. К вечеру ребенок вел себя так же тихо, и мы с мужем поехали в роддом. В приемном сделали УЗИ. Меня заверили, что с малышом все хорошо, но предложили остаться на наблюдение, но я отказалась. Я решила, что дома я нужнее: все болеют, моим старшим детям плохо. В тот момент я сильно переживала, что не успею вылечить свой гайморит. Ведь нас с сыном могли отправить в инфекционное отделение после родов.
На следующее утро малыш шевелился, но потом опять затих. Я немного переживала, но вчера было то же самое, и все врачи говорили, что все нормально. На следующий день шевелений не было, меня начали охватывать плохие предчувствия.
Я старалась гнать от себя плохие мысли, но решила, что нужно ехать в роддом. Собрала вещи, вызвала скорую, т. к. муж был на работе. Скорая помощь была совсем не скорой: приехали через полтора часа. Когда я рассказала, что я переживаю, т. к. ребенок не шевелится, они смотрели на меня как на сумасшедшую, паникершу. В роддоме акушерки, смотрели так же, подшучивали, а когда стали снимать КТГ, изменились в лице. Вертели меня и так и эдак, успокаивали: «Такое бывает, аппарат старый» , – но лица их уже не были такими веселыми. Я слышала тишину, жуткую тишину. Липкий ужас охватывал меня — сердцебиения не было!
Прибежал врач и заведующий роддомом, меня срочно повели на УЗИ. Врач минуту смотрел в монитор, потом опустил глаза и вынес окончательный приговор: МАЛЫШ УМЕР! Мой сыночек, мой мальчик умер! Я не знаю, как в это поверить и как принять это. Ведь это не может быть правдой! Это все происходит не со мной! Всё это просто страшный, ужасный сон!
Мне сказали, что я сама должна родить своего сыночка.
Как мне объяснили, кесарить меня нельзя, это опасно для моей жизни, а я должна думать о своих живых детях и спасти себя ради них. Я должна родить СМЕРТЬ. Меня оформили и положили в отдельную палату. Вокруг ходят мамаши, жалуются, что малыши сильно пинаются, обсуждают, ждут, волнуются, а у меня внутри боль и пустота. Я никогда не услышу голос своего мальчика, никогда не смогу почувствовать запах его мягких волос, увидеть его улыбку…
А дальше все было как в тумане, все было будто не со мной. Первой ночью я так и не смогла уснуть. Почти всю ночь я молилась о чуде, молилась, чтобы мой малыш ожил. Потом меня бросало в холодный пот, и я понимала, что это конец, таких чудес не бывает, и снова молила Бога о чуде. На следующий день мне сделали кучу анализов и начали родостимулирующие препараты. Вечером стало тянуть спину. Как же жутко рожать, зная, что ты не услышишь крик своего ребенка, рожать, чтобы проститься навсегда! Так не должно быть! Это противоестественно!
Роды были очень тяжелые, самые тяжелые в моей жизни.
Все было очень стремительно. Меня будто разрывало на части. Я не думала, что такую боль можно пережить! Малыш родился в 3:20 утра, 11 февраля, весом 2950 г. и ростом 49 см. Чуда не случилось – всё та же тишина.
Я настояла, чтобы мне его показали, а врачи отговаривали. Я же знала, что не прощу себя, если сейчас не увижу его и не дотронусь до него. Мне дали посмотреть на него: он такой родной, такой маленький, с серым налетом на коже, но он не мертв, нет, он спит, лицо его спокойное и расслабленное. Он спит! Он так похож на Жорика с Настей. Он такой мой, такой родной! Я извинилась перед ним. Извинилась, что не смогла его уберечь, сказала, что люблю его и погладила его по щечке и лобику, а он теплый… Костик – так мы назвали нашего сыночка. Его унесли, и наступила ТИШИНА. Я никогда не слышала в роддоме такой тишины. Тишина, пустота, будто весь мир замер, и никого нет на Земле, кроме меня. Врачи, медсестры, все ушли, на этом этаже больше никто не рожал. Я была одна. Одна с жуткой тишиной наедине. Тишиной и пустотой.
Через черный вход
Потом было несколько тяжелых дней в больнице. Спасибо врачам, меня положили снова одну, но крики детей всё равно долетали ко мне в палату. Когда я шла на уколы, я видела мамаш с детьми, на стенах висели фото счастливых малышей. В соседней палате (в одном боксе со мной) была молодая мама с дочкой. Я тихонько выла в своей палате, выла и проклинала себя: почему я не осталась тогда в роддоме, может быть, все было бы по-другому! Никогда не прощу себе этого, никогда!
Я сбежала из роддома через два дня, не смогла там больше находиться. Мне выдали все необходимые уколы, и я ушла. Как же дико уезжать из роддома без ребенка, через черный ход, видя в приоткрытую дверь людей, ожидающих встречи с младенцами.
А дома меня ждали дети, они не давали мне окунуться в мое горе с головой. Сын не понял, что случилось, хоть ему и сказали сразу, что малыш умер. Осознал он это только через несколько дней. Он очень сильно плакал.
Дочка в силу возраста не понимала происходящего, чувствовала что-то не так, но что, понять не могла. У сына начался отит, думаю, на психологической почве. Моей маме тоже стало плохо. Она редко болеет, а тут лежала несколько дней. Я металась между мамой и сыном, старалась облегчить их боль, на мгновенья забывая о своей.
Прощание
Через несколько дней нам сказали, что мы можем забрать нашего сыночка и похоронить. Мы с мужем и моим братом поехали в морг. Даже в страшном сне я не могла представить, что вот так мы будем забирать нашего мальчика. Я всегда считала, что самое страшное, что может произойти в жизни – это похоронить собственного ребенка. И вот это случилось со мной. Я села с Костиком на заднее сиденье и всю дорогу общалась с ним. Вдруг солнце заглянуло в машину и осветило гроб, он засиял, будто свет изнутри пошел. Атласная ткань на гробе вспыхнула ярким светом и погасла через несколько минут, а я потом еще некоторое время сидела, ослепленная этой вспышкой. Я гладила малыша по лицу, он был такой холодный. Я старалась согреть его, дать ему хоть немного своего тепла, я говорила с ним, и вдруг из его левого глаза потекла слеза. Наверное, врачи как-то объяснят это по-научному, но на меня это произвело очень сильное впечатление. Он вдруг заплакал, мой малыш заплакал вместе со мной! Он тоже прощался со мной. Лицо его изменилось за эти дни, уже нет того спокойствия и безмятежности, рот искривился и губы потемнели. Ощущение, что все эти дни он страдал.
Мы приехали на кладбище, и я попросила немного времени, чтобы побыть с сыном наедине. Я взяла его на руки и сидела так, не знаю, как долго. Целовала его лобик, гладила его щечки. Господи, за что? За что ты забрал его у меня? Мою кровиночку, моего малыша. Я бы сидела так вечность, держа его на руках, но я понимаю, что это уже ничего не изменит. Кладу своего сыночка в его ужасную кровать, рядом кладу маленького плюшевого мишку, наверное, это глупо, но так он будет не один, там под землей.
Солнце светит, снег переливается и искрится, дует ветер и слышен шум машин, но Костик не увидит всего этого, он уже ушел. Господи, я надеюсь ему там хорошо, там, куда ты его забрал, защити его, он такой хрупкий, такой маленький. Я иду за гробом нашего сыночка, механически передвигая ноги, иду, и путь этот похож на вечность.
Обратно в жизнь
Назад мы с мужем шли, держась друг за друга, по заснеженной тропе от смерти обратно в жизнь. Даже в такой жуткой ситуации я понимаю, как же я люблю своего мужа и как мне повезло. Повезло, что он со мной. Как мне повезло, что именно он мой муж. Без его поддержки я бы сошла с ума. Я видела, как ему тяжело, но он, несмотря на все, старался как-то облегчить мою боль.
Потом было еще много боли. Вопросы знакомых и соседей о малыше. Они же видели меня беременной ранее и теперь радостно поздравляли, спрашивая, кто родился. Разговаривая с сыном о его умершем братике, я понимала, что должна помочь ему принять смерть брата, принять и пережить ее, но его вопросы порой причиняли мне дикую боль. Однажды он спросил, когда мы откопаем Костика, ведь ему там наверняка страшно. Почему мы не можем принести его домой? Было очень тяжело отвечать на все эти вопросы.
Прошло уже почти два года, но боль не ушла, она стала другой. Она изменила меня. Мы с мужем решили, что очень хотим родить еще одного малыша, мы готовились к этому, сделали кучу анализов, и в августе 2018 г. я снова забеременела. Но радость наша была недолгой, и на 8 неделе я потеряла ребенка (замершая беременность). Врачи разводят руками и не знают, в чем причина. Младшим детям о второй беременности мы не успели сказать, и пока говорить точно не будем. Боль от этой потери не такая сильная. Возможно, я еще не осознала до конца, что жду ребенка, он был еще очень маленьким. Или просто после первой потери чувства мои притупились, и я сразу спрятала свою боль поглубже. Туда, где ее никто не увидит.
Пережить смерть ребенка очень тяжело. Больно. Ужасно и то, что нас не учат поддерживать близких в подобных ситуациях. Люди просто не знают, как себя вести. Большинство, узнав о нашем горе, просто делают вид, что они ничего не услышали, отворачивают лицо и переводят разговор на другую тему. Очень больно, когда все вокруг делают вид, что нашего малыша не было просто потому, что так проще! Но он был! И он есть, и будет в нашей жизни. Наш сын, наш малыш! Я не хочу делать вид, что его не было. Да он ушел, но он часть нашей жизни.
Многие говорят банальное: «Все еще будет хорошо.» «Так лучше.» «Время лечит.» Но я не хочу забывать, не хочу думать, что смерть моего сына – это лучшее. Я знаю, что этого не изменить и его смерть надо принять и пережить. Как и вторую потерю… Но я не хочу забывать! Я хочу, чтобы мир знал о том, что он был. Я хочу достойно прожить это горе и научиться радоваться жизни снова!
По статистике, в России рождаются 32 младенца мертвыми, треть из них доношенные.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
Помочь фонду
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример.
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год13 фраз, которые нельзя говорить детям
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Я потеряла ребенка в родах из-за врачей
Насилие в родах не заканчивается только грубым отношением, к сожалению, его последствия могут быть непоправимыми. Наша героиня Юлия готовилась стать мамой во второй раз, беременность была прекрасной. Она ждала здорового малыша, но врачебная халатность забрала жизнь ее новорожденной дочери и чуть не погубила саму Юлю. Мы записали ее историю.
Юлия, 37 лет
Я долго не решалась рассказать свою историю, вспоминать то время — мой персональный ад, который теперь навсегда со мной. Нашу первую дочь Машу мы ждали пять лет. Моя первая беременность была замершей. Когда я забеременела второй раз, у ребенка обнаружились генетические патологии, несовместимые с жизнью, пришлось делать аборт. После этого мы с мужем консультировались у генетиков, я лечилась, пила горстями гормоны, ставила уколы. В конце концов все получилось.
Сразу решила рожать у лучшего врача в Иркутске. Я фактически ворвалась в ее кабинет, готова была рожать платно, на любых условиях. Но она сказала, что мое право — родить бесплатно в любом роддоме страны, и согласилась вести мою беременность. Роды прошли чудесно, за 12 часов, без каких‑либо вмешательств, мягко и спокойно. На родах со мной был мой муж, он очень помог мне. Дочь родилась совершенно здоровой. Это было абсолютное счастье. Когда я выписывалась из роддома, даже не хотелось уезжать.
Когда моей дочери был один год и восемь месяцев, я узнала, что беременна снова. На фоне кормления грудью эта новость стала неожиданной. Тем более что на этот раз я забеременела сама, без докторов, таблеток и стимуляций. Я была счастлива. Каждый вечер засыпала с мыслью, что теперь все будет хорошо всегда, у наших малышек будет небольшая разница в возрасте, и это будет чудесно, они станут самыми близкими людьми на земле.
Беременность протекала прекрасно, все скрининги были отличными, я хорошо себя чувствовала, продолжала работать, счастливо готовилась к появлению малыша. Мы планировали снова рожать в Иркутске, но из‑за пандемии не получилось. Ситуация с коронавирусом там была серьезной, я волновалась, каково будет — возвращаться домой с маленьким ребенком. В итоге подумала, что ведь и в Братске можно нормально родить. Я до сих пор чувствую вину за это решение.
В женской консультации я попросила посоветовать хорошего врача, у которого я могла бы рожать платно. Мне порекомендовали, фамилия врача была на слуху, и я решила, что раз ее считают хорошим специалистом, то буду рожать у нее.
На первом приеме она мне понравилась, врач была добродушной, даже заискивающей. Зачем‑то она посмотрела меня на кресле, было где‑то 3-е апреля, предполагаемая дата родов стояла на 26-е. Врач сказала, что шейка матки готова и я рожу до срока. Это меня очень удивило. Я спросила про партнерские роды. Врач сказала категорическое нет, аргументировав тем, что из‑за ковида это запрещено.
Подробности по теме
Со мной произошло то, о чем не говорят: что такое замершая беременность
Со мной произошло то, о чем не говорят: что такое замершая беременностьПотом мы еще раз встречались, и она назначила мне следующий осмотр на четверг, 16 апреля, через три дня после последнего осмотра, мотивируя это тем, что я скоро должна родить. На мой вопрос, зачем так скоро следующий прием и что там смотреть, ответила, что «так надо». Как потом выяснилось, четверг — ее рабочий день, и чтобы не упускать платных рожениц, она без их ведома стимулировала им роды во время осмотра, чтобы те рожали в ее смену.
В тот же четверг она опять сказала мне залезть на кресло. Она была добра, и я хотела доверять врачу. Я попросила, чтобы она ничего не делала, говорила, что хочу отметить Пасху (ближайшее воскресенье) в кругу семьи, что до родов еще 10 дней. Она сказала, что просто посмотрит шейку, но осмотр был неприятным.
Когда мы расставались в тот день, она спросила, нужен ли мне договор на роды. Я сказала, что мне без разницы, мне нужны хорошие роды и здоровый ребенок. Она предложила заплатить ей на руки после родов, мотивируя это тем, что так больше людей получит больше денег.
На прощание она подмигнула мне и сказала, что готова поспорить, что я приеду сегодня.
Через пару часов я почувствовала легкие схватки. Я поняла, что врач что‑то сделала (врач могла применить один из методов стимуляции родов: например, стриппинг — когда во время осмотра вручную отделяются плодные оболочки от шейки матки. Также известны случаи стимуляции родов веществом мизопростолом без ведома пациенток — врач могла нанести его на перчатку и внедрить таким образом в шейку матки. — Прим. ред.). Позвонила мужу и поехала домой. Схватки учащались, я собрала вещи, поела и в четыре часа вечера приехала в роддом. Схватки были какими‑то несильными, не очень болезненными, как во время менструации.
Меня проводили в родовую палату. Дальше начался ад. Я все время сравниваю это с какой‑то трубой, в которую я летела, как в пропасть, и не могла ни на что повлиять. Я сидела в родовой на кушетке и ждала, пока схватки станут нормальными, переписывалась с семьей, начали появляться люди, мой врач, акушерки, зашла женщина в зеленом костюме, у нее было очень неприятное лицо. Она и врач начали «разводить» меня на эпидуралку. Именно «разводить»: говорили, что до родов далеко, я могу еще поспать, зачем мне мучиться. Я, конечно, могла сказать нет, но полностью доверяла врачам и согласилась.
Дальше временные рамки я помню плохо, происходило следующее: меня убедили, что мне нужна вторая порция эпидуральной анестезии, хотя я и так ничего не чувствовала. Я сказала врачу, что слышала, как многие девушки не чувствуют схваток, если анестезия поставлена неправильно. Она заявила, что, когда я начну рожать, все уже будет хорошо.
О том, что все началось, я узнала от персонала, сама при этом ничего не ощущая. Вокруг начинали бегать, суетиться и орать, чтобы я тужилась, на что я отвечала, что не чувствую своего низа.
Врач постоянно повторяла: «Ты что, хочешь родить мертвого ребенка или ребенка-инвалида?»
Я тужилась как могла, но ничего не чувствовала. Тогда мне стали давить на верх живота, давили вдвоем — мой врач и еще кто‑то. Давили очень больно, локтями, периодически они смотрели, что происходит внизу, и дальше продолжали давить. Я задыхалась от боли под грудью. Казалось, что у меня лопаются глаза, но при это я совсем не чувствовала своего живота. Я говорила врачу, что мне очень больно и что я не понимаю, почему мне не больно там, где я должна чувствовать боль. Как мы потом узнали, ко мне был применен запрещенный и очень травмоопасный метод Кристеллера (прием заключается в выдавливании ребенка, запрещен в России. — Прим. ред.).
Потом я слышу вопрос на повышенных тонах: «Юля, мы делаем вакуум?» Я сказала ей: «Не знаю, что такое вакуум, делайте что хотите, спасите моего ребенка».
В итоге мне разрезали промежность и достали мою девочку. Я только увидела, что ее головка висит и ножки врач подвернула к голове. Она вылетела из родовой со словами: «Плохо, Юля, плохо». Наступила гробовая тишина. Я не чувствовала ничего, вокруг меня был персонал. Я тихо сказала: «Почему мой ребенок не плачет?» Я начала плакать, мне поставили укол седативного препарата.
Подробности по теме
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родахВечером муж позвонил врачу, она сказала, что наша дочь в реанимации, а со мной все нормально. На вопрос, почему ребенок в реанимации, врач сказала: «Юля плохо тужилась». В десять вечера я звонила мужу, жаловалась на ужасную боль, он снова звонил моему врачу, она говорила, что все хорошо, что так я реагирую на сокращение матки. Как только я приходила в себя, я испытывала боль, и меня глушили седативными.
Наступило утро, я уговорила врача разрешить мне взглянуть на малышку. Весь путь я шла согнувшись, потому что было невыносимо больно. Мы пришли к Миле, она лежала запеленованной под колпаком, она была самой красивой девочкой в мире. Тогда я еще не знала, что шансов у нее совсем не было.
Я продолжала жаловаться на боль, они ждали, пока на работу приедет узист. Как я потом узнала от главврача, в роддоме всегда есть дежурный узист, просто он дома, но если его вызывают, он должен срочно приехать. Этого никто не сделал, и я одиннадцать часов истекала кровью. Меня привезли на каталке в кабинет УЗИ, узистка вытаращила глаза и сказала: «В матке кровь, много крови!» Последнее, что я слышала: «Срочно на операцию».
У меня произошел разрыв матки в том месте, куда давили локтями. После родов врач не провел ручной осмотр, чтобы исключить кровотечение, хотя потом в документах написали, что он был. И когда я всю ночь лежала с дикой болью и внутренним кровотечением, меня глушили снотворными и обезболивающими.
Во время операции мне удалили матку и правый яичник, в общей сложности я потеряла четыре с половиной литра крови, у меня остановилось сердце на 10 минут.
Мне никак не могли остановить кровотечение, пришлось искать сосудистого хирурга из другой больницы — хотя врачи центра, в котором я была, очень не хотели выносить историю наружу. Этот сосудистый хирург спас мне жизнь.
Все это время, что шла операция, мои близкие пытались дозвониться до врачей и ничего не знали. Мой муж и его мама поехали в роддом, к ним вышла врач, которая принимала участие в операции. По словам моего мужа, у нее тряслись руки и голос. Муж спросил, что с ребенком. Врач сказала: «Забудьте про ребенка, Юля на грани жизни и смерти». Дальше еще два дня неизвестности для моих близких, я в реанимации, помню только короткие фрагменты. Например, как надо мной склонилась врач и сказала: «Юля, ты слышишь меня? Ты будешь жить, ты летишь в Иркутск».
Меня переправили в Иркутск самолетом МЧС на третьи сутки, там мне сделали еще одну операцию, и я пришла в себя только через три дня. Меня перевели в послереанимационную палату. Врачи не давали никаких прогнозов. Что пережили за эти страшные дни мои близкие — я не знаю. Нашу новорожденную дочь Милу проверили и сказали, что у нас нет шансов, ни одного. Мозг мертв.
После реанимации в Иркутске я заново училась ходить, пролежала там месяц, все это время не видя родных из‑за карантина. У меня был жуткий страх умереть. В отделение мне вызвали психотерапевта, он назначил антидепрессанты и снотворные, потому что я совсем не могла спать и все время либо тихо плакала, либо выла. Муж был на связи со мной 24/7, даже ночью никогда не убирал звук телефона, потому что я могла в панике ему позвонить. Хотелось умереть, но держалась только из‑за старшей дочери и родных. Наконец через месяц меня выписали.
Подробности по теме
Я потеряла ребенка во время родов, а теперь помогаю пережить это другим семьям
Я потеряла ребенка во время родов, а теперь помогаю пережить это другим семьямЯ торопилась домой, я знала, что обе мои дочери меня ждут. Старшая будто отвыкла, но мы все наверстали. В реанимации меня ждала Мила. Я не могла к ней попасть еще неделю, пока готовился тест на ковид. Мне разрешили к ней прийти в пятницу. Моя девочка, которую убили врачи. В воскресенье Милы не стало. 41 день прожила наша дочь. Мы хоронили ее, когда во всем городе цвели яблони. На похороны я тоже принесла ветку яблони. Мой маленький ангел, весенняя девочка.
Заведено уголовное дело. Передано в особый отдел в Иркутске. Назначается экспертиза. С Росздравнадзора пришел неплохой ответ. Врачи Братского перинатального центра подделали мою подпись в двух документах — это подтвердила графологическая экспертиза. Они написали, что я якобы отказалась от применения вакуума. Также они написали, что я неадекватно вела себя в потугах, зажимала ноги, переворачивалась на бок, отказывалась тужиться. Когда я узнала об этом, то просто не могла поверить, что врачи могут так нагло врать.
Реальность такова, что ты приезжаешь в роддом, вверяешь себя врачам, доверяешь им, а они могут делать что угодно, и у тебя нет ни малейшего шанса защитить себя и доказать что‑либо.
Когда я пришла к главврачу и задала вопрос, почему мне выдавливали ребенка, тот ответил, что мне его не выдавливали. Его аргументация: «Мне врачи сказали, и я им верю, они не могут врать». Ответить на вопрос, как так получилось, что здоровая женщина с доношенной здоровой беременностью пришла рожать в его учреждение, где ее ребенка убили, а из нее сделали инвалида, он не смог.
Мои проблемы со здоровьем не закончились. Во время второй операции мне повредили мочевой пузырь, образовался пузырно-влагалищный свищ. Я несколько месяцев жила с непроизвольным мочеиспусканием, носила подгузники. В сочетании с эмоциональным кошмаром это еще больше усугубляло мое состояние. Только недавно мне сделали операцию по ушиванию мочевого пузыря. Мне предстоит еще одна операция по удалению грыжи: после родов и операций образовался диастаз, в него провалился кишечник.
Про нашу историю писали местные издания, и я получила огромную поддержку от многих женщин. Комментарии показали, что женщины боятся нашего роддома, боятся агрессии врачей, насилия, грубости.
Я живу со своей болью, если бы не антидепрессанты, не знаю, что бы со мной было. Мне поставили диагноз ПТСР. То, что я пережила в день своих родов, — абсолютное насилие надо мной и моей дочерью. Моя жизнь и жизнь нашей семьи никогда больше не будет прежней. Эта травма останется навсегда. Я очень сильно любила и ждала своего ребенка. Если бы моя дочь осталась жива, я бы простила врачам все.
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
5 действенных советов, как не срываться на своих непослушных детейЕщё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Источник: «Мел»
Кризис в отношениях: как возродить любовь
Меня засосала опасная трясина…
«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.
— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.
Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.
— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».
Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.
— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…
Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.
— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.
В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.
— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».
Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.
— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.
Все здесь замерло до утра?
Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:
— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…
По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.
— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.
— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.
— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.
Пациент скорее жив, чем мертв
Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.
— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.
Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.
Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.
• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?
• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?
• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?
• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?
• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?
• • • Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.
Заключенные мечтают о любви и пытаются забеременеть в тюрьме всеми способами
← →Женские тюрьмы Турции | Фоторепортаж
Девчонки из панк-группы Pussy Riot сегодня самые популярные женщины — заключенные России, а возможно, и всего мира. Многих волнует их судьба: каково им будет жить эти два года вдали от дома и родных?
Ведь, несмотря на политические убеждения, музыкальные пристрастия и профессию, важнейшая часть жизни любой женщины — это любовь и семья.
О том, как складывается личная жизнь представительниц прекрасной половины в российских тюрьмах, ждут ли их мужья и любимые и удается ли женщине в заключении оставаться женщиной, выяснял корреспондент «МК».
— Два года прошло с момента, когда я вышла на улицу со справкой об освобождении. Но до сих пор при слове тюрьма у меня внутри все холодеет, — говорит Елена Сорокина, отсидевшая 2 года в СИЗО и 3 на зоне. — Места заключения, предназначенные для женщин, отличаются от мужских — здесь практически нет деления на касты, не сильно-то в ходу воровские законы и понятия. Но все равно женщине за решеткой невероятно тяжелее, чем мужчине.
Елене 34, «заехала она в тюрьму» (именно так, не села, а «заехала», говорят сами заключенные. — Д.К.) в самом расцвете сил, в 27 лет — за мошенничество в особо крупных размерах.
— Если вы спросите любую зэчку (бывшую или нынешнюю), что было самым страшным, то каждая ответит — арест. Особенно если он первый. Меня взяли прямо в ресторане, где я отмечала день рождения. В легком вечернем платье с голой спиной. Палантин, в который я куталась от холода, забрали при досмотре с мотивировкой «вдруг повесится». Первые двое суток я просто лежала в небытие, дежурные периодически проверяли, живая или нет. Когда я приходила в себя, то и сама очень удивлялась, что жива. И честно, если бы мой шарф был со мной, то я, может быть, даже и покончила с собой. Женщины, с которыми я оказалась тогда в одной камере, меня не трогали, периодически предлагали чай. Дали наплакаться вволю. Я потом и сама много раз видела таких вот «первоходок» и, вспоминая себя, с пониманием относилась к их состоянию. Однако постоянное нытье, слезы и депрессии в тюрьмах не приветствуются. Как правило, в камерах живут от 20 до 40 человек. И если все или даже половина будет ныть и депрессовать, то обстановочка сложится та еще. Вот и приходится все переживать молча. Хотя поводов для слез у заключенных более чем достаточно.
|
фото: Михаил Ковалев |
Муж объелся груш
У Лены был жених, с которым они долгое время жили вместе и уже собирались пожениться.
— Мы с любимым все мечтали, вот сейчас купим квартиру и сыграем свадьбу. Хотя на самом деле только я на жилье зарабатывала, но об этом не думала, нам хорошо было вместе. Когда меня взяли, он был в командировке на Кипре. Я не стала ему сообщать (все надеялась, что меня вот-вот отпустят, дура). А когда он, вернувшись, узнал, то тут же написал мне письмо, что между нами все кончено, и передал через адвоката. И даже мамаша его мне записку прислала: ах, как я могла допустить в свой дом мошенницу и воровку! И пожелала мне сгнить в тюрьме. Позже от меня потихоньку отвернулись (или просто забыли, я не знаю) все подруги и друзья. И только мама продолжала писать и навещать. А знаете, как плохо относятся в тюрьме к тем женщинам, которых вообще никто не ждет на воле? Их не уважают, могут унизить. Это все потому, что они сами себе противны, им просто незачем жить.
Так, как поступил жених Лены, ведут себя 90% спутников жизни. Если жены чаще всего ждут мужей, оказавшихся в заключении, то мужчины куда менее терпеливы. И чем дольше срок, тем меньше шансов сохранить отношения.
— Мужики же без секса долго не могут, — рассуждает Елена. — А длительные свидания бывают очень редко (раз в полгода предусмотрены встречи с близкими на трое суток в специальной тюремной гостинице), да и то положены они не всем, и только на зоне. В СИЗО, пока сидишь, — это вообще невозможно. Господи, сколько я слез по своему пролила, сколько писем ему написала. И ни одного в ответ не получила. Потом я узнала, что он практически сразу после моего заключения женился, а к тому моменту, как я вышла, обзавелся уже парочкой детей.
— У нас в Можайской колонии даже ходит легенда о мужчине, который дождался свою женщину, — рассказывает заключенная Марина на страницах интернет-форума для женщин-зэчек. — История такая: они были любовниками и никак не могли пожениться, так как у мужчины была тяжелобольная жена. Он все обещал: вот помрет жена, и тогда…. Но терпения дамочки не хватило, и она, переодевшись медсестрой, пришла и ввела жене смертельный укол. А та не умерла (то ли доза оказалась не убойной, то ли здоровье не такое уж и плохое) и пошла жаловаться врачу в поликлинику, что после того укола почувствовала себя плохо. Назначьте, мол, другой. Тут-то все и вскрылось. И любовницу, когда она второй раз заявилась закончить начатое, взяли с поличным. Ее посадили на много лет. Но пока она сидела, мужчина этот ее не забывал и все время навещал. Жена его вскоре действительно умерла, они поженились в тюрьме, и он посодействовал тому, чтобы любимую поскорее выпустили по УДО. Никто не знает, правда это или нет, то историю эту все знают и очень любят.
Другие родственники тоже не слишком любят поддерживать связь с зэчками — разве что кроме матерей. Но женщине без семьи никак. Вот и возникают у них этакие подобия семей в местах заключения.
— Сокамерницы объединяются небольшими группками (семьями) и ведут как бы совместное хозяйство: делят друг с другом еду, пьют вместе чай, делятся секретами, — рассказывает надзирательница ИК № 7 Калужской области Светлана Прошкина. — И совсем не обязательно, что эти семьи строятся по сексуальному принципу. Скорее они друг другу соратницы, подруги. Мы стараемся такие объединения не разбивать и не отселять друг от друга. При этом есть, конечно, и откровенно лесбийские семьи.
|
фото: Геннадий Черкасов |
Женщины во всех условиях остаются женщинами и продолжают следить за собой, даже находясь на зоне, где мужским вниманием никто не избалован.
— За гигиеной и чистотой в женских тюрьмах и колониях сами же заключенные следят ого-го как! — утверждает Елена. — Мыло является не только предметом повышенного спроса, но и очень ходовой внутритюремной валютой (после сигарет и чая). Все очень просто — перестанешь следить за собой и своим бельем — тут же подхватишь такую болезнь, что никакая медицина (и уж точно тюремная) не поможет.
Но чистота — это одно, а вот красота — другое. И сотрудницы мест заключения, и сами зэчки в один голос утверждают, что чем больше срок, тем тщательней заключенная следит за собой. Всевозможные маски для лица и волос (самая популярная — овсяная), пилинги и массажи, стрижки и маникюры — ничто из этих радостей женщинам за колючей проволокой не чуждо. Удивительным образом специалисток в той или иной области индустрии красоты удается найти в каждой камере. Казенные робы перешиваются, укорачиваются, футболки и косынки всячески украшаются вышивками и т.д.
— Летом мы с девчонками на прогулки выходили и загорали в одном нижнем белье, — с улыбкой вспоминает Елена. — Некоторые имели такой цвет кожи, как будто только что с курорта. Одна моя сокамерница, отсидевшая уже 5 лет (оставалось ей еще 4), вообще любила повторять: что ни год здесь — я все моложе и моложе буду становиться. А вот те, кто сидит всего год, еще не освоились и не свыклись со своим положением, часто похожи на опустившихся бомжих.
Обычно красота нужна женщинам для любви, но сотрудников мужского пола в женских тюрьмах по пальцам пересчитать. И любой из них становится объектом обожания нескольких десятков дамочек как минимум. Такое мало кто выдерживает — поэтому их и нет. Получается, что зэчки порой годами не видят мужчин вживую. Сотрудники колоний рассказывают, что после длительного воздержания некоторые заключенные женщины начинали испытывать бурный оргазм, только прикоснувшись к руке молодого мужчины или даже просто при виде его.
За отсутствием подлинного чувства человеку свойственно искать суррогат. Надзирательницы утверждают, что «розовой» любовью охвачено не меньше половины обитательниц женских тюрем. И понятно, что чем длиннее срок, тем больше вероятность, что зэчка вступит на тропу лесбиянства, сойти с которой потом бывает крайне трудно, а порой и просто невозможно:
— Первых лесбиянок я увидела уже через неделю пребывания в СИЗО, — вспоминает Елена. — Проснулась как-то ночью, а парочка извивается на верхней шконке (кровать на тюремном жаргоне. — Д.К.). Меня такой ужас охватил тогда! Потом таких я перевидала много, привыкла и не удивлялась. Но вопреки всем слухам никто никого в женских тюрьмах к сексу не принуждает и не насилует черенком от швабры. Все происходит исключительно добровольно. Несколько раз приходили такие «новенькие», что сразу и не понятно — это женщина или вонючий, небритый мужик. Ноги волосатые, голос грубый. Настоящая коблиха (кобел, коблиха — активная лесбиянка. — Д.К.). Тут же в «хате» начинался флирт, ревность и прочие любовные игры. Ситуация накалялась, и через какое-то время кобла переводили в другую камеру. Так он/она по тюрьме и гулял.
— Администрации тюрем, конечно же, не приветствуют такие отношения. Но законом это не запрещено, и ничего поделать с этим мы не можем, — продолжает надзирательница Светлана Прошкина. — Но за такими парочками нужен глаз да глаз, потому что скандалы между ними происходят страшные: не так посмотрела, не той улыбнулась, и все — пошли драки и мордобои. Расстаются они тоже так, что все в курсе, — с громкими скандалами и дележкой своего нехитрого имущества.
Но сами заключенные считают, что лесбийские парочки даже на руку надзирательницам. Ими проще управлять — пригрози разлукой со своей любовью (перевод в разные камеры), и они сразу присмиреют и будут делать что скажут. А за хорошее поведение иногда положена премия — ночь вдвоем в «одиночке».
— Я свою Любу в СИЗО встретила, — рассказывает одна из бывших заключенных, Рита Белкина по кличке Белка. Она когда-то была самой скандальной и принципиальной заключенной в «Матросской Тишине». Таких несгибаемых личностей, которые большую часть времени проводят в шизо (штрафной изолятор, представляющий собой голую клетушку из камня), на тюремном жаргоне называют «отрицалами». — Девять месяцев мы были вместе, а потом ее на зону перевели. А у меня еще суд шел. Я мечтала к ней в колонию попасть, но мне дали условный срок. Выйдя на волю, я переехала жить в Мордовию, где сидела моя возлюбленная. Постоянно ее навещала, грела (носила передачи, обеспечивала всем необходимым. — Д.К.). Потом она вышла, и мы стали жить вместе. Так вот до сих пор, уже 8 лет.
Оказалось, что у Любы до заключения были муж и сын. Муж сразу ее бросил, сына взяла на воспитание бабушка. У Риты тоже была дочь, которую выкрал после развода ее отец. Ее история печальна — сначала она потратила все деньги на адвокатов и суды, чтоб вернуть дочь законным путем. Когда это не удалось, она отдала квартиру бандитам, пообещавшим найти девочку. Они ее нашли и вернули, но не прошло и месяца, как бывший муж опять выкрал ребенка. Денег больше не было, жилья тоже, Рита переехала жить к своей давней подружке Лене — наркоманке со стажем. Незаметно для самой себя втянулась и позже была поймана за воровство. Так и оказалась на нарах. Уже выйдя на свободу, она все же нашла и вернула своего ребенка.
— А за что тебя все время в шизо сажали?
— Дралась и скандалила. Буйный у меня характер. Я как в новую камеру попадала, никогда не подчинялась старшей (смотрящей). Приходила, скидывала вещи с самой лучшей шконки и говорила: «Теперь здесь все будут слушать меня». Ну и, само собой, детоубийц я мочила страшно. Меня от них только менты с собаками могли отодрать.
Детки в клетке
Детоубийц в тюрьмах и на зонах ждет самое страшное. Отлученные от своих семей и детей, женщины просто звереют, узнавая, что их сокамерница сидит за убийство ребенка. Это самая страшная «женская» статья, и на зонах ее стараются скрыть — сотрудники иногда идут навстречу и «прикрывают» детоубийцу другой статьей.
А вот реально ли, находясь на зоне, обзавестись ребенком? Оказывается, реально.
— Те, что уже получили свой срок и находятся на зоне, беременеют во время долгосрочных свиданий, — рассказывает Елена Сорокина. — Иногда специально, чтобы проще было сидеть. Иногда и случайно. В СИЗО забеременеть практически нереально. Только если от охраны, но я таких случаев не припомню.
Действительно, у беременных и кормящих в колонии очень много привилегий: прогулки на свежем воздухе без ограничений, улучшенное питание, включающее в себя молочные продукты, повышенное количество свежих овощей и фруктов. Плюс регулярное медицинское обслуживание. В СИЗО же беременным намного сложнее — они живут, как и все остальные.
— А отцы детей откуда берутся?
— По-разному. Знаю случай, когда одна уговорила бросившего ее мужа сделать ребенка. Сидеть ей было долго, биологические часы тикали, боялись не успеть. Вот он и сжалился над ней. Мальчик у нее, кажется, родился. А потом, когда ему 3 года исполнилось и бабушка забрала его домой (дети «отбывают» срок вместе с матерью только до 3 лет), как же она рыдала! И в УДО ей отказали. Но эта ответственная была, она за ребеночком следила, бегала к нему по 6 раз в день. Большинство же родивших на зоне тут же забывают о своих чадах. Наркоманки, опустившиеся личности рожают от дружков с таким же прошлым только ради поблажек от администрации. А сейчас за наркотики сидит 80%. Теперь это называется народной статьей.
— В мужских тюрьмах есть понятие «заочница», т.е. женщина, которая познакомилась с заключенным, влюбилась по переписке и ждет, по сути, незнакомого ей человека. А женщины, отбывающие срок, такое практикуют?
— Практически нет. Мало какой удается, находясь на зоне, заочно завлечь мужика. Это романтичные барышни проникаются горькой судьбой зэка, а мужику на фиг нужна подруга за решеткой? На моей памяти такого не было. Зато часто завязываются романы в СИЗО между заключенными — всех же вместе по судам возят в одном автозаке, и мужчин, и женщин. Пока отвезут, пока привезут — по пробкам, заторам, — получается, столько часов вместе проводят, что успевают и влюбиться. Потом начинается бурная переписка. А если в одном СИЗО находятся, то еще и малявы друг другу по «дороге» передают («дорога» — тюремный, нелегальный способ передачи писем и вещей с помощью длинных веревок, протянутых между окнами или дырками в стенах. — Д.К.). Такие романы крутятся…
|
фото: Игнат Калинин |
Экстраординарное оплодотворение
По таким «дорогам» передают не только письма. Несколько лет назад в одном из московских СИЗО произошел экстраординарный случай — одна из женщин забеременела. Стали выяснять, как? От кого? Оказалось, по «дороге» ее возлюбленный передал ей презерватив со спермой. Возможно ли это? Оказывается, да! Гинекологи утверждают, что в агрессивной среде сперматозоиды остаются активными от 15 минут до 3 часов. Женщина эта удачно выносила своего непорочно зачатого ребеночка, правда, в суде в связи с беременностью и родами никаких поблажек ей не было. Дальнейшая ее судьба потерялась. И что сталось в дальнейшем с ней и с ее ребенком — неизвестно.
Отдельная песня — трагедии матерей, которых тюрьма разлучила с детьми. Увы, маленькие дети быстро забывают своих родительниц. И когда те выходят на свободу, то очень часто чувствуют себя чужими для выросших малышей. Причем нередко забыть матерей детям помогают опекающие их родственники.
Елена Куликова, отсидевшая 6 лет за превышение должностных полномочий, вот уже два года не может вернуть назад приемную дочь Мадину (имя девочки изменено. — Д.К.). Временная опекунша, родная сестра Лены Ирина, согласилась взять к себе пятилетнего ребенка, пока та будет отбывать наказание. Но за 6 лет девочка забыла маму, а ее тетя Ира всячески способствовала этому.
— Она раскрыла ребенку тайну усыновления, — рассказывает Елена, — говорила, что я ей не мать, что я преступница!
Но главное, Ирина стала настоящей мамой для Мадины. И теперь 11-летняядевочка ни за что не хочет идти жить к какой-то незнакомой Лене, боится ее и плачет при разговорах о возвращении к ней.
Выйдя из-за решетки по УДО, Елена снова побежала по судам и прокурорам, всеми силами пытаясь вернуть дочь. Но при чем здесь суды, если девочка теперь считает мамой другую женщину? Судебным решением любить не прикажешь, а без любви семья — это не семья, а та же тюрьма. «Уж не знаю, как быть, — чуть не плачет Елена,— наверное, лучше бы я ее в детский дом на это время отдала!».
Такие случаи, к сожалению, не редкость. Вот и получается, что жизнь женщины после желанного освобождения оказывается далеко не сахарной.
— Это самая большая проблема заключенных, — говорит правозащитник Павел Чудин. — Кому они нужны здесь, на воле, не понятно. На работу хорошую не берут, жилья часто, пока они сидят, лишают, близкие отрекаются или просто забывают. Вот и получается, что единственный выход — опять за решетку, там привычнее и спокойней. Некоторые зэки, освобождаясь, так и говорят оперативникам: «Ну, до скорого!».
Удивительная правда о бесшумном лечении
Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.
Исследования показали, что игнорирование или исключение активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.
Лучшим предиктором развода является не ссора пары (ссоры неизбежны), а то, как ссорится пара. Ключ к сближению в хорошие времена заключается в том, как пара обращается друг с другом в плохие.
Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.
Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’
Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.
Безмолвное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.
Молчаливое обращение происходит, когда один партнер оказывает давление на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.
Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.
Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.
«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит колоссальный ущерб».
Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.
«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.
Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.
Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.
Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы возвращаться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».
Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.
Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.
Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.
Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.
Игнорирование так же мощно.
[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]
Удивительная правда о бесшумном лечении
Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.
Исследования показали, что игнорирование или исключение активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.
Лучшим предиктором развода является не ссора пары (ссоры неизбежны), а то, как ссорится пара.Ключ к сближению в хорошие времена заключается в том, как пара обращается друг с другом в плохие.
Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.
Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’
Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.
Безмолвное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.
Молчаливое обращение происходит, когда один партнер оказывает давление на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.
Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.
Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.
«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит колоссальный ущерб».
Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.
«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.
Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.
Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.
Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы возвращаться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».
Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.
Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.
Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.
Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.
Игнорирование так же мощно.
[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]
Сообщение, которое получила одна женщина после двух лет молчания.
Говорят, что после разрыва следует прекратить всякое общение с бывшим. Для меня и моего бывшего парня Дина * наш беспорядочный разрыв стал причиной того, что ни один из нас не хотел поддерживать связь.
Я сказал ему, что с ним стало трудно справляться, и я задыхался, он кричал, что, если мне понадобится перерыв, он не будет ждать меня.После этого жаркого обсуждения мы закончили наши четырехмесячные отношения и не разговаривали два года, пока однажды в среду днем он не проскользнул в мой почтовый ящик.
Just Friends
Я встретил Дина сразу после того, как закончил HSC. Мы оба были волонтерами на местной радиостанции, где нас сблизил тот факт, что мы были двумя самыми молодыми людьми, работающими на телефонных линиях.
За два дня, что мы были там, мы были неразлучны и проводили больше времени, разговаривая друг с другом, чем с людьми по телефону.
Я узнал, что он был студентом первого курса естествознания и очень любил радио. Его отец и брат работали в медиаиндустрии, поэтому он решил пойти по стопам матери и окунуться в мир науки.
Он говорил с такой страстью и умом, что я сильно подавился после того, как узнал его всего пару часов. Я был так очарован, что пошел домой после последней смены на станции, посмотрел требования ATAR для курса журналистики в университете, который он посещал, и изменил свои предпочтения в отношении UAC, так что это был мой лучший выбор.
В январе следующего года, когда были опубликованы предложения, я буквально подпрыгнул от радости, когда узнал, что мне предложили место. Дин был первым, кому я сказал, и он был счастлив, что я буду учиться в том же университете.
Несмотря на то, что мы жили в одном кампусе, мы редко виделись в течение моего первого года. Я был студентом факультета искусств, который в основном тусовался в библиотеке, в то время как он посещал только научные корпуса и близлежащие бары.
В основном мы поддерживали связь через Facebook и время от времени общались, но они были достаточно редкими, чтобы я завязал отношения с парнем, с которым ходил в среднюю школу, и чтобы он встречался с одной из женщин, получивших его степень.Лишь когда я пошел на второй год и оба наши отношения закончились, все начало налаживаться.
Отношения
Наши спорадические разговоры в Facebook стали более частыми, и мы начали разговаривать каждый день, обсуждая события универа, политику и наши неудавшиеся отношения. В конце концов мы начали узнавать друг друга на более глубоком уровне, чем раньше, и влюбленность, которую я давно развил, возродилась.
После нескольких месяцев разговора он, в конце концов, показал, что влюбленность была взаимной, поэтому мы решили встретиться за чашкой кофе, чтобы поговорить об этом.Именно на лужайках универмага с чашками кофе на вынос мы решили начать наши отношения.
Как и во всех отношениях, у нас был период медового месяца, когда все было прекрасно. Мы встречались на свиданиях и часами разговаривали, просто сидя на лужайках универмага. Однако по мере того, как мы узнавали друг друга больше, все начало меняться в трудном направлении.
5 удивительных вещей, которые я узнал за год молчания
«Свобода наступает мгновенно, как только мы принимаем вещи такими, какие они есть.”~ Карен Маезен Миллер
Четыре года назад я провел большую часть года в молчании.
Один друг сказал мне, что в тишине те частички вас, которые нуждаются в исцелении, исцеляются сами. Он говорил о частичках меня, , которые толкали меня, пока я не заболел и не почувствовал себя подавленным, слишком озабоченным, чтобы открыть дверь.
Я называю это годом молчания, но это было больше похоже на год «ничего не делать», потому что я не читал молча книгу и не реорганизовывал свой ящик со столовыми приборами; Я просто сидел., не выполняющий , был действительно сложной задачей.
Многое из того, что я узнал в том году, отличалось от того, что я ожидал. Пять вещей, которые меня больше всего удивили:
1. Уникальная медитация
Вкратце я сказал: «Чем меньше вы делаете, тем лучше». То, что я считал полезным и продуктивным — чтение, письмо, разговор, приготовление пищи и даже уборка — теперь отвлекало. «Дайте волю своим мыслям», — сказал мой друг. «Замечайте их, если хотите, но предоставьте их самим себе.”
Итак, я просто сел.
Через пять дней я позвонил и сказал: «Я чувствую себя так, как раньше, когда медитировал».
Я не понял. Медитация — это когда вы сосредотачиваетесь на чем-то одном; Я позволял своему разуму метаться. Но когда вы сидите, не отвлекаясь, вы начинаете видеть свои мысли такими, какие они есть, просто мыслями, и при этом вы снова соединяетесь с , которое вы, , под своими мыслями.
Это было похоже на медитацию, потому что это было медитацией .
Недавно я увидел плакат, на котором было написано: «Я пропустил медитацию сегодня, а это уже семь лет подряд.«Я тоже так себя чувствовал.
Теперь я знаю, что каждый раз, когда я просто сижу, не отвлекаясь, даже если это полчаса, это медитация.
2. Грохот тишины
Молчать — умиротворение, правда?
Это не так.
Это все равно, что поднять стул со своим самым резким, сквернословным критиком и сказать: «Хорошо, скажи мне, что ты на самом деле думаешь?»
И хотя были времена «Я связан со всем», были также времена «Я хочу нанести себе удар».(Шучу только наполовину.)
Думайте о своем уме как об избалованном ребенке, который всю свою жизнь балуется игрушками и блестящими предметами — книгами, которые нужно читать, вещами, которые нужно смотреть, целями, к достижению которых нужно стремиться, царапинами.
Когда ничего не делаешь, игрушек нет.
Вот стихотворение, которое я написал в один из моих подлых писательских моментов.
Поднятие колен
Единственное место, в котором хочет быть моя голова
, — это
под одеялом
рядом с моими коленями.
К этому моменту нет обнадеживающего сообщения; просто хотел сказать, это может стать корявым.
3. Год минут
Ваш ум — наркоман, делающий что-то . Его почти не волнует, что вы делаете.
Это похоже на героинового наркомана. Нет героина? Я возьму крэк. Закончил последний эпизод Ходячих мертвецов; Я сниму на видео кота в костюме акулы.
Я начал этот , не делая жаворонок всего один день, но я продолжил, потому что впервые за долгое время это казалось правильным. Однако мой разум думал, что я неудачник. В нем говорилось что-то вроде:
«Как ты собираешься так куда-нибудь попасть ?!»
«Давайте начнем блог и напишем об этом.
«Элизабет Гилберт уехала в Индию. Тебе следует поехать в Индию ».
«О, выучите маори. Вы всегда хотели этого ».
Стремление к до было колоссальным. Это тоже было эпично. Могущественный. И колоссально. Спасибо тезаурус, я думаю, мы поняли свою точку зрения.
И все мои крутые идеи усугублялись. Это делает тишина. И несколько из них были на самом деле крутые.
Мой разум был безжалостен.
С самого начала я понял, что задача состоит не в том, чтобы заниматься этим в течение года, а в том, чтобы продержаться до обеда.
Единственный путь — минута за минутой. Не думая о том, насколько ужасно молчаливым я был накануне — хорошая мысль — или думая о том, что ждало впереди, а тем, что присутствовал в данный момент.
Со временем стало легче. Мой разум устал от игнорирования и перестал так много говорить.
4. Не тот парень для работы
Нет ничего лучше, чем наблюдать за своим умом, чтобы по-настоящему узнать его.
Я не понимал, насколько это властно. Как сильно это волновало.Или что он так боится перемен, что сделает все, чтобы сохранить статус-кво, даже когда статус-кво заключается в том, что вы слишком беспокоитесь, чтобы открыть дверь, или какой-либо дыре / привычке, в которой вы можете застрять.
Я начал понимать основную природу своего ума. И как самое важное для ума — это быть начеку для опасностей.
Я понял, что проблема была не в моем уме, а во мне. Я дал ему неправильную работу. Я ошибочно поручил ему распоряжаться своей жизнью.
Когда мое тело велело мне отдохнуть, мой разум сказал: «Нет, старайся еще больше», и я сделал это.
Когда у меня возникла идея сделать что-то, мой разум сказал: «Но никто другой так не делает». И я тоже.
Я постоянно позволял своему уму подавлять более глубокую мудрость и естественное желание. Я не позволял ритму и энергии жизни течь через меня; Я пытался контролировать это.
Позволить разуму управлять своей жизнью — все равно что просить своего внутреннего восьмилетнего ребенка организовать следующую президентскую кампанию; она не знает, как это сделать, и большую часть времени проводит, пытаясь хорошо выглядеть перед друзьями.
5. Святой Грааль — принятие
Тишина помогает найти баланс.
Тишина бывает разных форм. Молчание — это медитация. Молчание — это «ничего не делать». Тишина может стоять в очереди, не проверяя свой телефон.
Тишина помогает вам увидеть, что ваш разум — это лишь одна часть вас. Молчание помогает вам услышать свой мудрый внутренний голос.
Но я также узнал кое-что гораздо более глубокое и даже более важное; кот в костюме акулы…
Люди очень стараются.Во всем. Например, на одном этапе я так старался ничего не делать, что у меня началась фобия. (Ага.) И вы можете подумать, , если бы я молчал год, я мог бы быть таким же спокойным и расслабленным, как Лиза.
Во-первых, ха-ха, я все время чувствую себя спокойным. Во-вторых, об этом говорит ваш разум.
Ключ к самоуверенности и умиротворению — не в трудном путешествии, например, в молчании в течение года, а в повседневной жизни.
Меня часто спрашивают, как я всегда чувствую себя спокойным и «позитивным»? Ответ: нет.Перестань пытаться. И когда вы это сделаете, постепенно приятные моменты начнут расширяться, а те, которые не исчезнут, начнут отступать.
Когда у вас есть ясный момент, у вас есть ясный момент. Но и с другими непонятными моментами тоже все в порядке.
Когда у вас есть позитивные, жизнеутверждающие мысли, это нормально, но также и все эти капризные, не столь жизнеутверждающие мысли.
Практика принятия — это главный ключ.
О Лизе Эсиле
Лиза выросла в Новой Зеландии и сейчас живет в Лос-Анджелесе.Лиза и ее муж Франко являются авторами книги «ЧТО ЭТО РАЗУМ ЭТО ЛЮБОЙ: ВЫБИРАЙТЕСЬ ИЗ ГОЛОВЫ И В СВОЮ ЖИЗНЬ» (Penguin Random House, 2016). Вы можете получить БЕСПЛАТНУЮ копию ее книги «Руководство для ленивых по тому, как чувствовать себя великолепно и непревзойденно ВСЕГДА» здесь!
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!Как справиться с болью одиночества после разрыва
«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем пораниться, пытаясь восстановить их.”~ Неизвестно
Я сейчас нахожусь на той стадии своей жизни, когда я борюсь с одиночеством.
Большую часть времени я испытываю глубокое чувство оторванности от окружающего меня мира и людей, с которыми я его разделяю.
Тот факт, что я пишу это ранним утром, оглушенный оглушающей тишиной пустой квартиры, неспособной уснуть, просто еще больше подчеркивает этот момент.
Речь идет о пустой квартире, о которой идет речь. И ситуация, в которой я оказался, не была частью плана, который я представлял для своей жизни в этот момент времени.
Все, что раньше было знакомо, теперь изменилось.
Это было в конце лета прошлого года, когда я рассталась со своим давним парнем. Мы начали наши шестилетние отношения, шагнув в большой мир бок о бок, взрослея, заняв первое место вместе.
Это было новым и захватывающим. Будущее выглядело многообещающим. И, честно говоря, это действительно работало, время от времени, в течение приличного количества лет.
Тем не менее, быстро переместившись вперед, мимо скопления хороших времен и случайных счастливых праздников, я обнаружил, что мне приходится столкнуться с горем, вызванным испорченными отношениями.В частности, устрашающая перспектива разделить свое будущее с другим человеком, с которым, по сути, я просто больше не чувствовал связи.
Я мог проводить дни, чувствуя себя одиноким, на поверхности все еще являющимся частью отношений, но в глубине души ощущая эмоциональную отстраненность и дистанцированность от него.
Я мог терпеливо ждать дней, когда я почувствую элемент надежды — кратковременный оптимизм по поводу того, что в конце концов все обернется для нас хорошо. Я даже мог рассуждать с самим собой, что это только грубый участок в наших отношениях, всего лишь небольшая отметка в общей картине.
Или я мог бы взглянуть правде в глаза и принять вопиюще очевидное: все кончено, не исправить, и пора двигаться дальше.
В течение нескольких месяцев мои мысли были в постоянной битве. Казалось, что трудоемкая задача заставить все работать работает, это была задача на всю жизнь. Ни у кого из нас больше не было энтузиазма. Казалось, мы просто потеряли страсть.
В конце концов, мы знали, что нас ждет. Пришло время положить конец этому, двигаться дальше и идти разными путями.
Вот что я узнал о том, как бороться с одиночеством:
Почувствуйте свои эмоции.
Когда вы отбрасываете большую часть своей жизни, вы чувствуете себя незащищенным, пустым и уязвимым.
После разрыва я испытал глубокое чувство непоколебимого одиночества. И я до сих пор время от времени страдаю этими чувствами.
Тем не менее, я узнал, что маскировка этих неприятных ощущений (мое бегство от реальности — алкоголь и бессмысленные свидания) оставляет боль без внимания только на некоторое время.
Я начал понимать, что мне нужно принимать одиночество как настоящую эмоцию. Он не исчезал бы просто так, как бы я ни старался подавить свои чувства или искать отвлекающие факторы.
Когда вы испытываете свои эмоции, вам становится легче. Дайте им время и пространство, чтобы они полностью выразились. Запишите свои мысли. Поговорите о них с кем-нибудь. Признайте, что они действительно существуют и что то, что вы чувствуете, очень реально для вас.
Верьте, что боль со временем теряет свою интенсивность, освобождая место для ощущения спокойствия и ясности среди трудностей.
Послушайте свой собственный совет.
На протяжении многих лет я читал изрядное количество книг по самопомощи, начиная от подробных отчетов о депрессии, проблемах с самооценкой и, в последнее время, до советов и уловок, как победить одиночество.
Эти истории могут предложить несколько мгновений утешения, пока вы листаете страницы. Но они не в состоянии вывести из себя грубые эмоции, которые вы испытываете из первых рук, например, в те моменты, когда вы сидите в одиночестве, чувствуете себя сытым и изолированным от окружающего мира.
Таким образом, я научился принимать только те советы, которые лучше всего подходят для моего собственного разума, тела и духа, а все остальное оставлять кому-то другому.
Может быть, вы похожи на меня, кто предпочитает оставаться дома, наслаждаться книгой, смотреть фильм или принимать ванну, а не выходить «на улицу», встречаться с людьми и налаживать новые отношения.
Иногда вам просто нужно дать себе передышку, освободив место в те моменты, когда вам нужно отдохнуть и восстановить силы. Идите в своем собственном темпе.Поймите, что вы лучший учитель для себя. И только вы будете знать, когда почувствуете себя нужным сделать смелый шаг из своей зоны комфорта в неизведанное.
Поймите, исправить нечего.
Мы знаем, что мир — это оживленное место, переполненное занятыми людьми с занятой жизнью. Но это не значит, что нам нужно постоянно торопиться, пытаясь исправить все, что, казалось бы, с нами не так.
Когда я научился сдерживать тревожные эмоции, я понял, что мне не нужно быстро разрешать трудные чувства.Быть одиноким — это нормально; это всего лишь одна из многих человеческих эмоций.
На самом деле, это было облегчение. Больше не было необходимости заставлять себя искать решение не в тех местах. Я, конечно, не единственный одинокий человек в мире. Почему я чувствовал, что мне нужно так скоро исправить этот аспект моей жизни? Он даже не был сломан.
Попробуйте и наслаждайтесь свободой, которую дает отстраненность. Цените возможность погрузиться в самоанализ. Вы даже можете открыть для себя новые интересы или познакомиться со старыми забытыми увлечениями теперь, когда ваша жизнь сместилась.
Примите, как это есть.
Признание того, что в моих чувствах нет ничего плохого, дало мне возможность расслабиться. Сейчас нет никаких проблем; следовательно, мне не о чем срочно нужно заниматься.
Я знаю, что со временем жизнь снова изменится; так всегда бывает.
То, что я чувствую сейчас, может не соответствовать тому, что я чувствую через несколько недель, месяцев или лет. И я верю, что когда-нибудь в будущем я снова наткнусь на то, что ищу.
Но сейчас я переживаю свою жизнь такой, какая она есть, вместе с ее пучком заставляющих задуматься эмоций, которые входят в комплект.
Я научился понимать, что это всего лишь еще одна мимолетная глава в моей истории, специально помещенная здесь, чтобы жизнь оставалась интересной и содержательной.
Может, это и не изюминка, но все же часть моей жизни. И я могу с этим жить.
О Бекки Поттер
Бекки любит писать и путешествовать.Она стремится вдохновлять людей, используя свой прошлый опыт, с намерением помочь другим жить более счастливой и здоровой жизнью.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!Психология безмолвного обращения
Киплинг Уильямс изучал последствия безмолвного обращения более 36 лет, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:
Взрослая женщина, отец которой отказывался говорить с ней в течение шести месяцев за один раз в качестве наказания на протяжении всей ее жизни.«Ее отец умер во время одного из тех ужасных периодов», — сказал мне Уильямс. «Когда она навещала его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил своего молчания, даже чтобы попрощаться».
Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, он причинял. «Изоляция заставила моего сына превратиться из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что виноват», — сказал отец Уильямсу.
Жена, муж которой прервал общение с ней в самом начале брака.«Она выдержала четыре десятилетия молчания, которое началось с небольшого разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказал Уильямс. Сорок лет в одиночестве ест, в одиночестве смотрит телевизор — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ответила просто:« Потому что, по крайней мере, он держал крышу над моей головой »».
Учитель. Брат или сестра. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, которую Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, рассказывала мне, была более душераздирающей, чем предыдущая.Пока я слушал, меня больше всего волновал вопрос: . Как эти люди могли сделать это с самыми близкими?
У бесшумного обращения много названий: избегание, социальная изоляция, игнорирование, привидение. Хотя у психологов есть тонкие определения для каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. И в тактике нет ничего нового. Древние греки изгоняли на 10 лет граждан, которые считались угрозой демократии, а ранние американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве.Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением, герем — высшая форма наказания в иудаизме, а амиши практикуют мейдунг . Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают антагонистами религии.
«Мои исследования показывают, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними пострадали еще больше », — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, количество случаев безмолвного лечения, вероятно, увеличилось с годами, поскольку были изобретены новые формы общения.«Каждый новый метод подключения может использоваться как форма отключения», — сказал Уильямс.
Остракизм может проявляться и в меньшей степени: кто-то выходит из комнаты во время разговора, школьный друг смотрит в другую сторону, когда вы ему машете, или человек, обращающийся к комментариям всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм», — сказал мне Уильямс, может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может нанести серьезный ущерб, когда жертвы становятся тревожными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.
«Поскольку мы, люди, нуждаемся в социальных контактах для нашего психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными», — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе бесшумное лечение вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно рассматривать как злоупотребление ».
Прочтите: Особая жестокость домашнего насилия
Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, это то, что объединяет каждый сценарий: «Люди используют молчаливое обращение, потому что им это сходит с рук, не выглядя оскорбительно. другим, — объяснил Уильямс, — и потому, что это очень эффективно для того, чтобы заставить человека чувствовать себя плохо.
Молчаливое обращение — это особенно коварная форма жестокого обращения, поскольку оно может заставить жертву примириться с преступником, чтобы положить конец этому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно контролирующе, потому что лишает обе стороны возможности взвешиваться», — сказал Уильямс. «Один человек делает это с по другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».
Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликта и конфронтации, в то время как сильные типы личности используют его для наказания или контроля.Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человека могут переполнять чувства, которые он не может выразить словами, поэтому он просто отключается», — сказала мне Энн Фишел, директор программы семейной и семейной терапии в Массачусетской больнице общего профиля. Но, независимо от причины молчания, жертвы могут воспринять это как остракизм.
Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывало реакцию у своих жертв, аналогичную реакции жертв физического насилия; передняя поясная корка головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль, — была активна в обоих случаях.«Исключение и отвержение буквально причиняет боль», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии из Йельского университета.
Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызывает. По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо идет вразрез с нашей природой. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать делать это; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.
Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя снова заговорить с сыном, страдал так же, как и многие наркоманы, — повторяя какое-то действие, несмотря на то, что он знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчаливое лечение, никогда не рассчитывают, что оно будет продолжаться так долго, как оно есть, но остановить его бывает очень сложно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».
Прочтите: Как стало нормальным игнорировать тексты и электронные письма
Молчаливое обращение отличается от простого охлаждения в разгар жарких дебатов.По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное количество времени, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор. В некоторых случаях нездоровые отношения могут оборваться внезапно, без предупреждения и без каких-либо ожиданий возобновления, например, когда супруг или партнер применяет физическое насилие.
Но когда кто-то использует молчание для исключения, наказания или контроля, жертва должна сказать преступнику, что они хотят решить проблему.«Выражение боли из-за того, что вас игнорируют» — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе, — сказала мне Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета в электронном письме. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если она сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пора вызвать семейного терапевта», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать себя проигнорированным», — сказала она.«Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью закрытым».
Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, будет правильным прекратить отношения. В конце концов, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, безмолвное лечение больше говорит о человеке, который его делает, чем о человеке, который его получает.
Как бороться с призраками в серьезных отношениях | Консультации Vantage Point
Как справиться с призраком в серьезных отношениях
Призрак может быть новым способом сказать это.Но в том, что кто-то внезапно «исчезает» в отношениях, нет ничего нового. И как бы вы это ни называли, это может быть очень болезненно для человека, которого призрак. К сожалению, мы знаем, насколько тяжелыми могут быть эти ситуации для людей. Будь то консультирование по вопросам взаимоотношений или индивидуальная работа, которую мы выполняем с клиентами в терапии травм, мы часто слышим эти истории о привидениях и на собственном опыте видим боль, которую испытывают люди, когда это случается.
Быть призраком по сути означает, что кто-то уходит или останавливает вас без предупреждения.Ни телефонных звонков, ни текстовых сообщений, ни объяснений.
Это чаще встречается на первых свиданиях или в начале отношений, но иногда случается после того, как отношения длились в течение значительного периода времени. Иногда это происходит потому, что человек искал других отношений или завязал роман.
Это также очень распространено в нашем мире онлайн-знакомств. Этот тип свиданий, однако, нередко бывает и в долгосрочных серьезных отношениях. К сожалению, это часто делает переживание еще более болезненным.
Трудно справиться с тем, чтобы стать призраком в серьезных отношениях. Хотя вы не можете полностью игнорировать чувства, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить процесс их преодоления.
Дайте себе время преодолеть это
Любой разрыв или разлука в длительных отношениях — это сложно. Особенно, когда расставание ставит вас в тупик. В конце концов, испытывать боль вашего партнера, просто «исчезающего», — это ужасно.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, — это вести себя так, как будто это их не беспокоит, или пытаться сразу двигаться дальше.
Хотя в конечном итоге важно двигаться дальше, не менее важно дать себе время, чтобы огорчить отношения. Выпустите свои эмоции и найдите того, кто выслушает ваши чувства.
Наличие системы поддержки может помочь. Друзья, семья или даже психотерапевт могут помочь вам справиться с тем, что вы чувствуете.
Когда что-то подобное случается в отношениях, должен быть период траура.
Имейте в виду, что это не будет длиться вечно.Фактически, вы можете дать себе «отрезанный» период. Но до этого времени не бойтесь по-настоящему высвободить свои эмоции и делать то, что вам нужно, чтобы огорчиться.
Мы также рекомендуем работу с осознанностью, потому что это может помочь людям найти больше удовлетворения в настоящем. Внимательность можно охарактеризовать как практику осознания ощущений в настоящем, при этом осознавая, что они пройдут. Сейчас трудно вспомнить это, но это правда, что никакие эмоции не могут длиться вечно или на чрезвычайно интенсивном уровне.
Не переусердствуйте
Заманчиво задуматься о том, что могло пойти не так в ваших отношениях, если ваш партнер просто ушел. Но это часто приводит к чрезмерному анализу и может причинить вам дополнительную боль. Вы можете даже попасть в ловушку, обвиняя себя в случившемся. Призрак может вызвать всевозможные страхи и неуверенность. Просто помните, что эти неуверенности всегда так или иначе присутствовали в вашей жизни, и, как и раньше, вы научитесь новым способам справляться с ними.
Также важно помнить, что вы, возможно, никогда полностью не узнаете, почему они решили уйти. Это может быть что-то, что вы сделали, что им не понравилось, или что-то происходило в их собственной голове. Возможные причины их ухода безграничны. Правда в том, что ваш партнер не нашел времени, чтобы рассказать вам, что происходит, что не давало вам возможности работать над отношениями. И это никогда не твоя вина.
Попытки во всем разобраться только причинят вам больше боли.К тому же это не даст вам свободы двигаться дальше.
Иногда отношения, которые заканчиваются фантомным, не закрываются. Опять же, с этим может быть трудно справиться. Тем не менее, попытки поддерживать контакт с партнером или выяснять это самостоятельно будут держать вас в «ловушке» разрыва слишком долго.
Вы должны найти закрытие внутри себя, чтобы полностью двигаться дальше.
Подумайте о том, что вы узнали
В психотерапии мы часто сосредотачиваемся на уроках, которые люди усвоили в своей жизни.Хорошие отношения или плохие, мы всегда чему-то учимся. После того, как вы пережили период траура и готовы двигаться дальше в своей жизни, неплохо подумать о том, что вы испытали в своих отношениях.
Затем подумайте, как вы можете использовать это для продвижения по жизни.
Отношения помогают нам расти. Возможно, вы никогда не поймете, почему ваш партнер ушел. Собственно, это даже не самое главное. Вместо этого вам следует сосредоточиться на том, как весь этот опыт может помочь вам в ваших следующих отношениях.Или даже с дружбой или личным ростом.
Терапия может быть вариантом
Возможно, вам понадобится поговорить с кем-нибудь, если вы чувствуете себя подавленным или застрявшим в эмоциях или боли, вызванных привидениями. Помните, что в таких ситуациях часто возникают травмы в отношениях. Найдите терапевта в вашем районе, которому вы можете рассказать о своих эмоциях. Это поможет вам определить свои страхи, но также поможет залечить раны.
