Для чего люди женятся если они уже живут вместе: Почему одни пары живут вместе и женятся, а другие расходятся — Наука

Почему одни пары живут вместе и женятся, а другие расходятся — Наука

Жить влюбленным вместе до свадьбы или нет — один из тех редких вопросов, что делит общество почти ровно пополам. Февральский опрос ВЦИОМа показал, что 45% россиян не одобряют такие отношения, а 46% жителей страны не видят в этом ничего предосудительного. Противникам сожительство кажется падением семейных устоев, сторонникам — новой нормой. Только что бы кто ни думал, влюбленные действительно все чаще живут под одной крышей, не венчаясь и не регистрируясь.

Как деньги влияют на любовь

Сожительство отличается от брака, но какие бывают закономерности в таких союзах, толком непонятно. В этом и решил разобраться демограф Исидзука. Первое, что он выяснил, — сожительство не затягивается надолго. За четыре года вместе только каждая пятая пара ничего не поменяла, а остальные либо поженились на радость друг другу и поборникам традиционных ценностей, либо расстались. В каждом случае нашлась бы уйма причин, почему жизнь сложилась так, а не иначе.

Но Исидзука искал что-то общее и для этого без лишних сантиментов сосредоточился на экономических показателях: доходах, занятости, имуществе, сбережениях, уровне образования партнеров.

Социологи и раньше связывали семейное благополучие с работой и деньгами, но по-разному. Одна гипотеза гласит, что сердечные союзы укрепляет экономическая специализация, когда партнеры делят обязанности и занимаются тем, что у них получается лучше всего. Например, один сосредоточен на карьере, другой — на доме. В таком случае кроме специализации скрепой станет неравенство доходов, которое по идее пропитывает отношения чувствами преданности и долга.

Другая гипотеза предполагает, что исход отношений зависит от того, справляется ли мужчина с ролью добытчика. Женщина на рабочем месте давно никого не удивляет, а давний стереотип о том, что мужчина должен обеспечивать семью, все еще жив. Когда мужчина не оправдывает ожидания, это задевает его достоинство. Жизнь его не удовлетворяет, он делается нервным и часто выпячивает свою мужественность, чтобы компенсировать поражение на другом фронте.

Не каждая женщина придет от этого в восторг.

Третья гипотеза исходит из того, что особенно важен общий доход пары: какая разница, кто больше зарабатывает, если денег не хватает. А когда денег мало, начинаются ссоры, оба человека испытывают стресс — отношениям это не идет на пользу. Наконец, согласно четвертой гипотезе, важна «брачная планка» — определенный уровень жизни, который ассоциируется с семьей: пышная свадьба с красивым подвенечным платьем, дом, машина, сбережения. Если партнеры достигли этой планки, то у них хорошие шансы остаться вместе.

Что выяснилось о влюбленных сожителях

Все эти гипотезы правдоподобные, но с ними есть две проблемы. Во-первых, социологи разрабатывали их применительно к бракам, а не сожительству. Во-вторых, когда их стали проверять, результаты получились противоречивые. Например, исследование в Нидерландах показало, что разница в доходах расшатывает отношения, а в США связь между этими показателями вообще не обнаружилась. В Канаде и Нидерландах высокие семейные доходы укрепляли брак, но в США, наоборот, скрепой иногда была бедность.

 

Чтобы проверить, как в действительности обстоит дело с сожителями, Исидзука взял в Бюро переписи населения США анкеты за 1996–2013 годы и выбрал около 5,3 тыс. пар. Оказалось, что если женщина зарабатывала больше денег, то это не было препятствием для брака. Но значительная разница в доходах — неважно, в чью пользу — часто приводила к расставанию.

Специализация, когда один партнер занимался карьерой, а другой — домом, отношения не укрепляла: разница в количестве рабочих часов и у расставшихся, и у поженившихся получилась примерно одинаковой. Зато среди поженившихся сожителей оба супруга чаще работали на полную ставку. Амплуа мужчины-добытчика уходит в прошлое, а стереотип за ним не поспевает.

Гипотезы о суммарном доходе подтвердились. У поженившихся общий доход был значительно выше, чем у остальных, они чаще владели жильем и финансовыми активами. При этом рост доходов повышал шанс на свадьбу, только пока они не достигали «брачную планку», то есть сумму больше, чем у половины американских семей. Перевалив за эту отметку, доходы влияли на исход отношений не так однозначно.

Исидзука обнаружил и другие закономерности. Больше шансов выйти замуж было у женщин с высшим образованием, но если девушка училась на очном отделении вуза, ее шансы на замужество падали. А мужчинам, чтобы найти супругу, было хорошо хотя бы окончить школу. Государственные пособия малоимущим повышали риск расставания. Общие дети скрепляли союзы, а пасынки и падчерицы расшатывали. Наконец, в целом вероятность, что сожители поженятся, снизилась с 1996 по 2008 год на 28%, но и риск расставания упал на 16%: все больше американцев предпочитают просто жить вместе, не соблюдая формальности.

«В России в последние годы брачность (процесс образования супружеских пар — прим. ТАСС) связана с экономической ситуацией в стране. Во время кризиса число заключенных браков снизилось примерно на 10%, а как только в прошлом году наметился выход, этот показатель сразу вырос.

У нас женятся в основном затем, чтобы завести детей. Потому кризис так сказался: люди исходят из того, что рожать ребенка лучше в спокойное время. Если кто-то из партнеров потерял работу или боится, что скоро ее лишится, то пара, наверное, не решится заводить детей. Это видно по статистике рождаемости, которая заметно просела в прошлом году (рождаемость меняется с задержкой относительно брачности).

На Западе, особенно в Скандинавии, такой жесткой связки между женитьбой и рождением детей нет: больше пар откладывают это дело на потом или рожают вне брака. У нас таких семей тоже достаточно много, но не столько. А Америка, мне кажется, находится где-то посередине между либеральными европейскими странами и Россией».

Андрей Коротаев, ведущий научный сотрудник лаборатории политической демографии НИУ ВШЭ

Продолжение

Почему люди живут, не регистрируясь

Исидзука показал, что за сожительством лежит что-то большее, чем просто желание, а тем более распущенность. Возможно, взгляды людей, решивших съехаться, менее традиционные, они ценят равенство мужчин и женщин — об этом говорится и в других исследованиях. Отношения сожителей строятся не на торге, как во времена бесправных домохозяек, а на сотрудничестве. И чем моложе люди, тем чаще они разделяют идеалы равенства.

Но Исидзука обнаружил и другую, неприглядную, сторону сожительства. Брак постепенно становится привилегией обеспеченных людей, а беднякам остается только арендовать угол. Чем хуже у тебя образование и чем меньше ты зарабатываешь, тем меньше вероятность обменяться с кем-нибудь кольцами и тем выше риск потерять любимого человека. Когда люди просто живут под одной крышей, они меньше зависят друг от друга экономически, чем в браке. Только в условиях растущего имущественного расслоения это не обязательно делает их свободнее и счастливее.

Марат Кузаев, Габриэла Чалабова

Как жизнь в браке меняет вашу личность

• Кристиан Джарретт
• для BBC Future

5 сентября 2017

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

Что делать, чтобы он женился?

По данным Росстата на 2017 год, уже почти половина российских пар проживает вместе без регистрации отношений. А каждый третий ребенок

рождается вне брака. По той же статистике, пары, проживающие вместе без регистрации, расстаются  уже через четыре года после начала отношений, так и не дойдя до ЗАГСа. Так в чем же причина этой печальной тенденции? И почему мужчины не хотят связывать себя узами брака? Об этом корреспонденту «МИР 24» рассказали кандидат психологических наук Лариса Суркова и врач-психотерапевт Айна Громова.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА В «ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ» НЕ ТОРОПИТСЯ ЖЕНИТЬСЯ 

Есть ли связь между совместным проживанием и нежеланием мужчины жениться? 

Лариса Суркова: Безусловно, такая связь есть. Что нам говорят исследования? Что мужчине, которого кормят, поят, любят, холят и лелеют, очень хорошо. А это значит, что стремиться ему в общем-то не к чему. Люди, живущие в незарегистрированном браке, часто называют его «гражданским». Между тем, гражданский брак – это как раз брак, зарегистрированный по закону.  

Очень распространена ситуация, когда мужчина и женщина, живущие вместе, имеют раздельный бюджет. Она тратит свои деньги на еду и быт, а он – на свои интересы. Когда в такой паре ждут ребенка, женщина попадает в тяжелую ситуацию: своих денег у нее нет, а ее мужчина совершенно не готов нести финансовую или любую другую ответственность за кого-то кроме себя. 

Сегодня мы все чаще слышим: «живи для себя», «никто ничего никому не должен», «не нравится – поменяй жизнь». Никто теперь не учит терпению, способности договариваться и идти на уступки. Более того, эти качества часто путают со слабоволием, соглашательством и жертвенностью. В связи с этим неуклонно растет количество разводов. Ведь сказать «я больше не могу и должен позаботиться о себе» гораздо проще, чем принять ответственность.

Существуют и так называемые «браки травмированных людей». Обычно в таких парах каждый из партнеров пережил настолько болезненный развод, что они осознанно не хотят регистрировать отношения, чтобы не повторить этот сценарий.  Правда ли, что при этом все мужчины избегают брака? Нет, конечно. Есть мужчины, которых с детства воспитывали по-другому. И для них брак – часть их идеальной жизни. Это этап взросления и признак состоятельности.

Айна Громова: Будем откровенны: современные люди в принципе с трудом заключают брак. В мире наблюдается колоссальный слом института брака. 

Первая причина кризиса брака – легализация секса. Легальный секс – это то, ради чего люди создавали семьи раньше, ибо секс вне брака считался постыдным и недопустимым делом. Возможность секса без брака дала нам свободу: без штампа в паспорте можно легально иметь несколько партнеров, и никто за это не осуждает. Причем это касается не только мужчин, но и женщин. Но социальные штампы, конечно, работают до сих пор. 

Вторая причина, забившая гвоздь в гроб понятие «брак», – легализация рожденных вне брака детей. Сегодня никто не осудит женщину, родившую ребенка без отца. Таких детей с каждым годом становится все больше. Тенденция «рожу для себя» крепнет во всем мире. Это новая культурная норма.

 

Следующая причина – финансовая независимость женщин. В прошлом перед среднестатистической женщиной стояла задача – выйти замуж, чтобы получить кормильца. Современные женщины могут зарабатывать на жизнь сами, многие зарабатывают даже больше, чем мужчины, и поэтому кормилец им не нужен.

Это три основные причины крушения института брака. 

Теперь, когда стало понятно, почему эти процессы происходят, можно поговорить и о специфике гражданского брака. Итак, почему мужчина после долгого совместного проживания с женщиной не хочет оформить отношения? Ответ простой: потому что все его потребности удовлетворены. Быт, интимная близость, еда, общение – все составляющие полноценной жизни. Но при этом нет никаких обязательств.

Это очень удобная для мужчины форма отношений. Мужчина чувствует, что такие отношения можно в любой момент прекратить. Один из моих клиентов утверждал, что это очень просто: не нужно искать каждый день новую партнершу, тратить свое время и силы. Однако в быту неизбежно возникают конфликты. И чем дольше люди живут вместе, тем сильнее растет уровень усталости друг от друга. Быт надоел, человек надоел, главная эмоция – разочарование. 

Женщина в этой ситуации удовлетворяет только часть потребностей: у нее есть все, но нет мужа. Именно женщины в такой паре всеми правдами и неправдами тянут отношения, чтобы поставить печать. Потому что они чувствуют себя обманутыми, использованными, проигравшими, неудовлетворенными. Им стыдно смотреть в глаза окружающим, уж очень много в эти отношения вложено. Зачастую если женщине все же удается поставить штамп, новоиспеченная семья быстро разваливается. Как только женщина свою потребность закрывает, на первый план выходит взаимная усталость, и развод становится неизбежен.

Большую роль во всей этой истории играет половое воспитание девочек и мальчиков. Что мы говорим девочке? «У тебя будет семья, у тебя будет муж, у тебя будут дети». Что мы говорим мальчику? «Ты вырастешь большой, сильный, умный. У тебя будет интересная работа, карьера, у тебя будет профессиональная реализация». Мужчины, кстати, часто в качестве отговорки говорят, что «сначала нужно встать на ноги». Причем, говорят это даже те, у кого есть квартира и стабильная работа. Потому что им важнее не семейная, а профессиональная реализация.

ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И БРАКОМ 

Почему мужчины признаются в любви, но затягивают со свадьбой? 

Л. С.: События развиваются именно так, как женщина позволяет им развиваться. Мужчине, который ухаживает за женщиной со всеми букетно-конфетными элементами, и в голову не придет сказать «давай-ка вместе жить». Потому что она никогда не оставалась у него ночевать, потому что она не находится в его полном распоряжении день и ночь, потому что желание общаться с нею, обладать ею связано с ограничениями. Мужчина либо будет ждать, либо, поняв, что все его желания связаны с этой женщиной, сделает ей предложение. Но если можно получить все, не дав взамен ничего, вероятно, он так и поступит.

Впрочем, по-настоящему любящий мужчина захочет защитить свою вторую половину и своего ребенка. Он женится не потому, что так нужно, но потому, что это защитит тех, кого он любит. Так что если вам говорят про любовь, но дальше слов дело не идет – делайте выводы. Сегодня нередки случаи, когда в таких браках берется ипотека, а сожитель потом просто встает и уходит, оставляя женщину наедине с ребенком и непомерными финансовыми обязательствами. Или наоборот оказывается основным владельцем имущества. Умные люди говорят: «прежде чем сойтись, подумайте, как вы будете расходиться». В семейных отношениях все должны быть защищены. 

А. Г.: Надо сказать, что затягивание свадьбы – понятие субъективное. 2 года? 5 лет? Что называть затягиванием? Давайте все-таки внесем ясность. Это, конечно, тоже будут очень примерные рамки, но хотя бы какая-то конкретика. Допустим, прошел год, и он не готов жениться. Считаю, что это вполне нормально. У мужчины идет внутренний процесс, в котором он прикидывает свои выгоды. Не относитесь к этому презрительно. Мы все ищем выгоду. Не обязательно материальную. Мужчина тоже присматривается. Год по современным меркам это, конечно, не срок. А вот если становится понятно, что к оформлению дело не движется, и даже не обсуждается, то это проблема.

ЧТО ДЕЛАЕТ БРАК НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ МУЖЧИН

Какие обстоятельства делают официальный брак непривлекательным для мужчин? Может быть, они просто боятся потерять свободу?

Л. С.: Я считаю, что это все сказки про свободу. Если мужчина планирует жить так, как ему хочется, никакой брак, штамп и обязательства не остановят его. Есть огромное количество мужчин, которые так и живут. Их не пугает мифическая «несвобода», потому что они ведут и чувствуют себя по-другому. Я думаю, в браке их пугает, прежде всего, ответственность. Это страх, что ты не справишься, «не потянешь», не сможешь отвечать не только за себя, но и за свою семью.

А. Г.: Как правило, в совместном проживании заинтересованная женщина делает больше, чем ее партнер. То есть, это неравноправный союз: женщина гораздо сильнее вкладывается в отношения. Здесь женщине нужно набраться смелости и признать, если мужчина в гражданском браке совсем не вкладывается – ему это в принципе не нужно. И нет никаких причин, чтобы он вдруг начал вкладываться. 

Такие отношения, кстати, очень разрушительны. Как правило, в них попадают люди с нездоровой самооценкой. Такие женщины всегда жертвы. Самооценка у них базируется на принципе: «если он на мне женился – я хорошая, а если нет – я плохая». И тут надо начинать решать проблемы не с партнером, а с самооценкой. Женщины со здоровой самооценкой не «застревают» по 5-10 лет в гражданских браках. 

КАЖДАЯ ЛИ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ О СВАДЬБЕ

Правда ли, что каждая женщина, которая соглашается на совместное проживание, мечтает о свадьбе? 

Л.С.: Психологи, конечно, часто говорят о такой тенденции. Но кто-то мечтает, а кто-то нет. Если брать статистику, то, основаня масса, конечно, мечтает. Но при этом есть женщины, которые этого искренне не хотят. Почему большинство придерживается традиционного мнения? Потому что в российском обществе «выйти замуж» – это определенный знак качества. Хоть разок, но надо сходить. А потом уже можно ходить с гордо поднятой головой. 

А. Г.:  Думаю, в большинстве случаев это абсолютная правда. Как правило, женщины, соглашаясь на совместное проживание и утверждая, что их все устраивает, на самом деле, подразумевают брак. Есть единичные случаи, в которых девочку на брак не ориентировали, или ориентировали, но она сознательно переступила через эти установки родителей и общества. В остальном – все хотят замуж. Несмотря на кризис института брака, установка что брак – это важно, живет в голове каждой женщины. Многие воспринимают гражданский брак как ступеньку на пути к браку официальному. 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОН ЖЕНИЛСЯ

Л. С.: Я порекомендую два хороших упражнения. Первое: оцените собственную ценность. Осознайте ее. Почувствуйте. Как это делается? Просто составьте банальный список с ответами на вопросы – что вы вкладываете в ваши отношения, и что вкладывает ваш партнер? В процессе вы можете выяснить не только неприятную правду, но и вполне успокаивающую. Может оказаться, что у вас полноценная семья, и ваш партнер трудится так же, как и вы, заботится так же, как и вы, и его вклад в семейные дела высок. В таком случае, может, вы вообще плюнете на этот штамп. Но можно столкнуться и с другим вариантом. Может оказаться, что на вас лежит абсолютно все, а на нем – только сам факт его присутствия.

Если вы стремитесь сохранить отношения, вам придется вступить в непростые переговоры. Объясните партнеру, что именно кажется вам несправедливым, и добейтесь изменений. Если это не работает, но уходить вам все равно не хочется, сделайте второе упражнение: представьте себя через 10 лет во всех деталях. Подумайте, что и как может измениться, и почему это должно произойти? Если вы поймете, что через 10 лет он все так же лежит на диване, а вы все так же обслуживаете его, а потом еще и детей, и при этом работаете на трех работах – бегите.

Очень часто женщины не могут бросить этот свой большой «проект», потому что потрачено много сил, вложено много ресурсов и лет. В психологии мы называем это «созависимость». Сами того не осознавая, мы начинаем играть определенные роли «жертвы», «мучительницы», «спасительницы», «ревнивицы», и, как ни странно, мы настолько к этим ролям привыкаем, что нам они даже нравятся. Откажитесь от них. А если не получается самой, вам поможет психолог.

А. Г.:  Первый и самый главный способ – оставить мужчину в покое, устроить ему «абстиненцию» и дать пожить для себя. Пока он не потеряет отношения, к которым привык, пока он не почувствует, что ему без этих отношений плохо – ничего не произойдет. И такое невнятное совместное проживание будет тянуться десятилетиями. 

Не унижайтесь, не просите, не требуйте. Смотрите на факты: вы дали ему любовь, заботу, секс – а это высшая форма близости, вы уже все ему показали. Если вы окажетесь важны, то он женится, но это будет его внутреннее решение.

 

Когда вы дадите ему свободу, пожалуйста, живите своей жизнью, избавьте его от себя, не попадайтесь на глаза, не сидите с телефоном, не пишите в соцсетях. Пусть он достаточно долго пробудет без вас. И когда он вас увидит, вы должны быть здоровой, красивой, счастливой и интересной для других мужчин. В общем, вы должны жить своей жизнью. Речь же не идет только о браке, но и о настоящих отношениях. А такие отношения могут быть только у равных партнеров. Если разрыв отношений покажет, что ему без вас лучше, так, может, лучше сейчас это понять, чем еще через некоторое количество лет, копя в себе болезни и разочарования? 

В случае если отношения возобновятся, нужно чтобы они строились иначе. Если вам дорог этот мужчина, не играйте в недотрогу и госпожу, принимайте его попытки наладить отношения спокойно и с благодарностью. Не увлекайтесь: меньше эмоций – больше головы, смотрите на факты. Что человек делает? Какие серьёзные шаги, влекущие за собой обязательства, он предпринимает? Не пытайтесь выстроить отношения, в которых он пришел, а вы его «приняли». Ведь мы выходим замуж не «для галочки», не для того, чтобы ликвидировать свою потребность, а для того, чтобы быть счастливой с другим человеком.

Почему они говорят, что любят, а не женятся… — Личная жизнь — Новости Санкт-Петербурга

lands-of-sorrow.ru

Вы замечали, сколько вокруг вас (в том числе на работе) молодых, симпатичных и умных женщин, мечтающих о замужестве, но… незамужних? И на вопрос «почему?» отвечающих часто, как под копирку: «Не берут». А может, все-таки сами не хотят? Может, семья и брак утратили свою ценность и вес в обществе? Быть в статусе «человека семейногоо» немодно? Страшно? Лень?

Да, замечено, что сегодня очень много молодых пар не гонятся за штампом в паспорте. Живут себе гражданским браком, и никто никому, по большому счету, ничем не обязан. Пока всё хорошо и безмятежно, просто стараются не нарушать свободу друг друга. Вроде вы и вместе, но в то же время каждый волен делать то, что хочет, в рамках определенных в паре границ. И есть много примеров подобных удачных союзов. И вроде бы все правильно: зачем мучить себя и супруга в браке 25 лет, если и проблемы, и ссоры, и разногласия с каждым годом всё сильнее и громче? Почему просто не уйти и не начать отношения с кем-то другим? А может, вообще есть смысл продолжать совместную жизнь до первого кризиса? Зачем портить сказку, склеивать треснувшую вазу? Всё равно ведь, по законам физики, она в итоге разобьется. Да и жизнь всего одна. Так зачем тратить ее на попытку ужиться с чужими недостатками?

Елена Корнилова, врач-психолог-психоаналитик, специалист Психоаналитического центра на Васильевском, член Санкт-Петербургского общества группового анализа, консультант клиники «Страна здоровья», так прокомментировала изменение отношения к браку у мужчин и женщин: «Эта ситуация — верхушка айсберга, скрывающая страх близких отношений. Почему люди боятся близости? Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, поскольку связан с психосексуальным развитием человека, его личной историей, которые влияют на выбор любовного объекта во взрослой жизни. Конечно, роль социума важна. В этой связи вспоминается исследование С. М. Черкасова «Развод как благо»: война, сталинские лагеря уничтожили огромное количество мужчин. Это дало возможность появиться женщине с сознанием самостоятельности и независимости. Мужчины возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля. Произошли путаница социальных ролей и искажение их содержания. И если раньше гарантию сохранности брака давали церковь или государство, то сейчас любая пара, вступая в брак, идет на риск, так как в основе семьи — не материальная база, а духовная. И такие ценности, как любовь, общие интересы, — недолговечны, они нуждаются в развитии».

«Счастливые, гармоничные отношения, – продолжает психоаналитик Корнилова, — это не данность, а то, что человек постигает в своем личностном и психологическом развитии. Невозможно, оставаясь инфантильным, рассчитывать на глубокие, серьезные отношения. Это как психологическое соответствие, что заложено с рождения: одно состояние души ищет другое. И эти особенности личности, бессознательные мотивы поведения, то, что создает проблемы в отношениях, могут быть предметом психоаналитического исследования и потенциалом для развития».

Так готовы ли мы сами к серьезным, продолжительным отношениям или только требуем их от партнера? Широта и свобода выбора всегда подразумевают ответственность: за свои поступки, слова, за свой выбор. Но бывает, что место ответственности занимает легкомыслие. «А кто мне помешает делать то, что я хочу? Если я кого-то в чем-то не устраиваю, найду другого – проблемы в этом нет…»

Важно только, чтобы в таких суждениях не звучала фальшь, не было бы обмана по отношению к самому себе. От проблем в отношениях сложно убежать, они будут повторяться из раза в раз зачастую потому, что проблема сидит в самом человеке. А от себя, как известно, не убежишь. Можно только скрыться на время, прикрываясь потребительским отношением ко «второй половинке». Мы — зеркало своих проблем, — так утверждают многие коучеры. Индийский проповедник Ошо говорит: «Когда вы вступаете в близость, вы уже не можете так легко играть словами, потому что теперь всё становится важным». Выходит, что и не вступаем в близость, глубокую, духовную, потому что при этом уровень самодисциплины должен возрасти в разы, и наш внутренний цензор будет корить нас за лень в желании разобраться в проблеме, поставить себя на место партнера, чтобы лучше его понять, и всякий раз выбирать выражения и, может быть, даже корректировать мысли.

Но и вступление в брак – это не всегда показатель глубокой самоорганизации, сильных чувств и искренности. Кто-то скажет: «Да, я не боюсь близких отношений! Не боюсь попробовать связать свою жизнь с одним человеком». То есть для кого-то брак – нечто, стоящее в самом дальнем шкафчике нашего сознания, нечто старательно избегаемое, как привычка избегать лишнюю проблему (минимизация рисков, другими словами), а для кого-то брак – ходовая разменная монета, как показатель смелости что ли, независимости, свободного отношения к жизни. Тоже похоже на спекуляцию, но несколько в иной плоскости.

Илья К., питерский музыкант, основатель одной из музыкальный школ в центре города, признается: «Мне 24, я два раза был женат. В феврале, кстати, опять собираюсь. Меня не заботят такие понятия, как любовь. По большому счету, мне вообще всё равно, что за женщина будет рядом со мной. Есть набор определенных качеств в ней, которые меня устраивают, а самое главное – не отвлекают от занятий музыкой. Я очень люблю свое дело, и для меня на первом месте мое музыкальное развитие, а женщина – просто приятное дополнение, вполне, кстати, заменяемое».

А вот взгляд зрелого, состоявшегося мужчины на вопрос о страхе перед семейной жизнью. Дмитрий Аристов, генеральный директор сети магазинов «220 вольт»: «Мужчина избегает серьезных отношений из-за страха. Он боится, что радостные, чудесные минуты, которые он сейчас проводит с этой женщиной, превратятся в будущем в обычные серые будни. Что исчезнет флер и обаяние текущей минуты. Да и вообще, что есть «серьезные отношения»? Штамп в паспорте или совместное проживание в одной квартире? И мужчина, и женщина стремятся насколько возможно продлить конфетно-букетный период, продлить самую острую, чувственную фазу отношений. Возможно, большинству женщин эта фаза нужна больше, чем мужчинам, а возможно, они просто умеют ее затягивать. А мужчина пережил пик отношений, и ему становится неинтересно. Это, кстати, тоже очень важный фактор. Неинтересно. В период ухаживания, сколько бы то ни было длительного, интерес мужчины направлен скорее не на женщину как на интересного собеседника, а как на сексуальный объект. Включается инстинкт охотника или, если хотите, хозяина. Мужчина хочет одного — завладеть. Даже если он задыхается от любви. В этот момент интеллектуальные данные партнера отходят на второй план. Потом приходит другая фаза: объект охоты пойман. Подвиги совершать больше не нужно. Становится скучно. Иногда невыносимо скучно. Женщина же в этот период все еще пребывает в романтических мыслях. Оттого-то ей и становится так невыносимо больно при разрыве. Она не понимает, что случилось».

Саша Гео, создатель и управляющий модного портала Geometria.ru: “Мужчина боится близких отношений, потому что: 1) он уверен в себе, но не уверен в ней; 2) он предполагает, что из-за нее отношения могут закончиться, и не хочет осложений с расставанием; 3) некоторые считают, что штамп лишь все испортит; 4) его устраивает то, как оно есть, а женитьба ассоциируется с массой проблем и трудностей, главные из которых — это дорого, отношения могут измениться и т. п; 5) возможно, он не хочет или считает, что рано заводить детей, а брак — это прекрасная основа для их появления; 6) в некотором смысле отношения вне брака ассоциируются с любовными отношениями, брак все осложняет, и любовью уже пахнет как-то меньше”.

Елена Шайдаева

ОТ РЕДАКЦИИ:

В продолжение темы, которую поднял автор, мы решили задать вопрос известным в Петербурге людям: «Почему мужчины говорят, что любят, а не женятся?»

Эдуард Хиль, певец: — Тогда это не любовь. Это просто значит, что человеку (это может быть не обязательно мужчина) на какое-то время выгодно и удобно жить в таком состоянии. Мы живем в стране со своими устоями, традициями. Сейчас же все перемешалось: очень много народа приехало из разных стран. И из дальнего зарубежья, и из ближнего (есть из Сирии, из Египта — у них по несколько жен). Все перепуталось сейчас. Поэтому молодые люди, которые начинают свою жизнь, — им, может быть, хочется и много жен иметь, и много браков. Поэтому, если молодого человека не воспитывать с детских лет, не говорить ему, не показывать на своем примере, что такое любовь, он так и вырастет и будет таким же, как большинство людей, которых сейчас можно назвать бездуховными. Сегодня здесь, завтра — там, сегодня — с одной, завтра — с другой. Это же и женщин касается…

Конечно, и раньше это было, но этого не показывали ни в пьесах, ни по телевидению, а сейчас сплошь и рядом! Вроде мы такие свободные, такие у нас свободные отношения! Заниматься любовью нельзя — можно жить с любовью. Если молодой человек или девушка будут знать, что такое жить с любовью, тогда они совершенно по-другому будут себя вести. А сейчас утром родители едут на работу, потом возвращаются, а ребенок уже спит. Некогда им заниматься. Поэтому такое и вырастает…

Андрей Константинов, журналист, писатель, директор Агентства журналистских расследований: — Почему? Потому что любовь и брак — понятия абсолютно нетождественные. Мужчина в ходе романа, например, хочет понять, а на сколько — по времени — все это продлится. В букетно-конфетный период с обеих сторон проявляются самые лучшие качества и скрываются самые худшие. В это время все ослеплено сексом; но ведь когда-то секс отойдет на другое место, и что потом?. . И уж совсем не надо его в этот период торопить-подгонять (терпеливо ждать надо), мужчины этого очень не любят… Потом… роман с женщиной может быть искрометным, а в роли жены она не будет представлять ничего интересного… Это тоже надо учитывать. Или разница в возрасте. Если мужик — не дегенерат, он не женится на женщине, которая на 30 лет моложе: чтобы потом остаток дней с рогами ходить?

Или — ребенок женщины. Мать ведь всегда своего ребенка любит больше, чем мужчину. И когда ребенок совместный, тогда она, любя свое дитя, любит через это и своего мужчину. А если у нее уже есть до тебя ребенок, то ты должен понимать, что в любви будешь всегда хоть слегка, но обделен, не вся ее любовь тебе достанется. Потом, собираясь жениться, мужчина на женщину смотрит и под таким углом: а хорошей ли матерью будешь ты для моих детей; нет ли у тебя дурных склонностей, болезней?.. К этому вопросу надо ответственно относиться.

Надо понимать, что, когда в период романа мужчина говорит, что любит, он, скорее всего. .. врет. Правильнее было бы сказать: «Я в тебя влюблен», «Я тебя хочу!». Потому что любовь — это комбинированное чувство. Это и дружба, и гордость за человека, и совпадение чувства юмора, и партнерство, и разделение мировоззренческих взглядов…

Анатолий Белкин, художник: — Да просто многие, кому это говорят, уже замужем…

Гоблин (Дмитрий Пучков), переводчик: — Нынешняя семья состоит из одного человека, как правило. Не за чем жениться стало! Народ уже не нацелен на создание семьи и совместное преодоление трудностей. Уже этого нет. Не надо рожать детей, нет материальной зависимости женщины от мужчины, поэтому брак как таковой смысл уже давно утратил. Раньше материально жизнь была гораздо сложнее, женщина, родившая одна, была практически обречена на нищету. Теперь женщины зарабатывают достаточно много денег, чтобы содержать и себя, и ребенка, а самое главное — все нацелены исключительно на получение удовольствия от жизни. Дети, например, мешают развлекаться, рожать их стало ни к чему! Претензии и запросы друг к другу стали настолько высоки, что непонятно, зачем же вместе жить. Никто и не живет! Дальше все будет только усугубляться: посмотрите, какое количество разводов, да и желание жениться тоже появляется все реже.

Опрос провела Виктория Взятышева

Ответ холостякам: «Если парень не женится полгода, его нужно бросать» — Из жизни

Заядлые холостяки, которые любой ценой избегают брака, вызвали волну негодования в соцсетях РИАМО. Мы расспросили девушек, которые писали холостякам гневные комментарии к тексту, что их больше всего возмутило.

«Вокруг хватает красивых дур, чтобы пользоваться ими и не жениться»>>

Мария, 25 лет, не замужем:

«Мне очень жалко этих мужчин. Так и представляются самоуверенные петушки в сандалиях на носки, с плохим одеколоном и щетиной. Или наоборот, ухоженные, но очень скучные «недомачо».

Любовь и осознанная ответственность делает людей лучше, а эти… как забитые зверьки, прячутся в скорлупки после первых же ожогов. Они кажутся мужчинками, а не мужчинами.

Стоит им немного разбогатеть, их в два счета захомутает и до нитки оберет какая-нибудь профессиональная стерва. Пока же они мучают милых девушек-простушек своим занудством и ординарностью.

И вроде некоторые из них иногда замечают, что у других бывает хорошо, но разглядеть свои ошибки не могут. Вероятно, то же самое у них происходит в профессиональной сфере.

Их всех можно назвать одним словом – неудачники. В 40 лет менять пьяных девушек в баре – это же почти диагноз.

С другой стороны, циничные и недалекие рассуждения этих мужчин – следствие женской доступности и неправильного воспитания. Девушки сами виноваты – не стоит спать по пьяни со всякими прохиндеями».

Трэш‑свидания: водка вместо цветов, приглашение на секс и страшная девушка >>

Анастасия, 29 лет, замужем:

  kinopoisk.ru

«Я вообще моральных уродов боюсь, а тут целая палата набралась.

Все герои – несчастные и ущербные люди, воспитанные в духовной нищете, строят теории своей же неполноценности.

Счастливые люди просто живут вместе и радуются каждому дню, а не страдают паранойей и жаждой найти везде выгоду. Если ты рассматриваешь человека как объект выгоды, то будь готов к такому же отношению. В сознании наших мужчин, в основном вскормленных одинокими женщинами, очень сильно преобладают потребительские нотки – женщина должна приносить деньги, рожать, убирать и пр. То есть им нужна мультиварка и мультиуборщица.

Даже у тех мужчин, кому повезло вырасти в полноценной семье, деформировано мировоззрение из-за поведения их отцов – женщина должна, а я и так хороший, пусть радуется, что не одна, как все ее подруги-разведенки.

Конечно, многие женщины сами культивируют этот культ мужа: «Слава богу, не одна». Это все ведет к перегибам и к постоянным спорам о том, кто и за что в семье отвечает, и нужна ли она вообще.

Я демократичный человек и считаю, что все дела супруги должны делать вместе, а если времени мало, то делить обязанности для того, чтобы достигнуть общей цели. Мужчина не перестанет быть мужественным, если помоет посуду или пропылесосит ковер».

«Им и так легче живется»: мужчины объяснили, почему не уступают место женщинам >>

Евгения, 28 лет, не замужем:  

  Фото, сайт lady. tut.by

«Инфантильные мужчины – это еще очень мягко сказано. По факту, это неинтересные, гулящие, не заботливые и не уважающие женщин мужчины, которые боятся что-то кому-то дать. Будто им есть, что нам дать?

Почти все женщины, которых я знаю, зарабатывают гораздо больше мужчин, самостоятельно могут организовать свой досуг, причем гораздо интереснее любого мужчины. Любой парень способен сделать ребенка, но только настоящий мужчина сможет его любить и воспитать. Как и любить женщину.

Все эти, с позволения сказать, мужчины, глубоко разочарованы даже не в женщинах, а в себе. Они не могут даже допустить, что их кто-то полюбит просто так, ни за что. Оберегают нажитое, потому что понимают, что их самих любить не за что.

Мужчину можно полюбить за его действия, за то, как он себя проявляет, как заботится о своей женщине. А когда он унылый, чопорный и неинтересный жлоб, который со скучным лицом рассказывает, какие все женщины меркантильные, то от него хочется бежать.

Пора вылезать из пабов, соцсетей и компьютерных игр, чтобы оставить свой след в этом мире.

Они ждут, что их, супергероев и красавцев, вдруг встретит Синди Кроуфорд и беззаветно полюбит. Не будет такого, очнитесь и делайте свою жизнь сами!

Самый лучший способ – это любить и делать детей, а не пить пиво в пабах, радуясь успехам незнакомых футболистов, и ругать весь свет за неискренность и свои проблемы.

В России слишком много красавиц, вот мужики и расслабились, зажрались. Сидят дома или иногда снимают в клубах девок, а сами боятся глубокого чувства, ответственности и просто быть счастливыми.

Я считаю, что девушки не должны терпеть этих козлов. Если вы встречаетесь полгода, и он не собирается жениться, то нужно бросать его. Меня еще бабушка этому учила. Зачем тратить свое время и ждать сто лет, пока он созрееет?!».

«Благодаря феминизму наша семья живет так, как хочет» >>

Ольга, 35 лет, замужем:

  pixabay.com

«Мужчины, которые говорят, что жена выносит мозг, ударяясь в материнство, и устраивает истерики из ревности, скорее всего, гуляли налево и направо и жену оставляли одну с ребенком. Такие типы для семьи и брака просто не подходят.

Андрей, который считает, что главные качества женщины – покорность и смирение, а ему «эти гиены» демонстрировали ненависть и неповиновение, просто садист обыкновенный.

Не зря он сказал, что «Домострой» была бы его настольная книга. А ведь в ней еще и об обязанностях мужа говорится».

Свахи в эпоху гаджетов: про знакомства онлайн и неадекватные запросы >>

Дарья, 30 лет, не замужем:

  Фото, сайт helpinadaption.ru

«Очень поверхностные мужчины, которые пользуются такими же девушками.

Я абсолютно уверена, что развести на секс у них получается лишь какую-нибудь пэтэушницу, которая до этого пробовала только «Ягуар».

Тем более, в Москве, где девушки начинают прилично зарабатывать уже лет с 25-ти. Все мои подруги уже давно накупили себе шуб на все сезоны и наелись устриц с шампанским в дорогих ресторанах.

По большому счету, им плевать на ваши деньги, если вы не можете дать внимание, любовь и заботу. И они не то что замуж, но и на второе свидание не пойдут, если вы будете сидеть с калькулятором при оплате счета.

Они давно уже не ждут принца с деньгами, потому что научились зарабатывать сами, и, естественно, не будут повиноваться слабому мужчине, который сначала мнется, а потом считает, что за женщин правильное решение может принять только он».

Роза Сябитова: про быстрые свидания, любовь как роскошь и «тендер» на невест >>

Марина, 28 лет, замужем:

«Странные мужчины тут собрались. Ничего не дам, хочу спокойную и скромную, но боюсь, что после свадьбы она станет скучной. Никто не хочет работать над отношениями и искать их.

Это нормально вообще? 36-летний мужчина никогда не встречался с женщинами и лучше будет играть на гитаре, чем выйдет из зоны своего комфорта. В этом возрасте у него мог бы быть 16-летний сын с опытом отношений.

А мужчинам, которые разочаровались в ранних браках и теперь боятся серьезных отношений, я бы посоветовала сходить к психологу».

Психолог Мария Пугачева: о современных женщинах и «таблетке» от одиночества>>

Истории пар, которые женились друг на друге несколько раз

«Афиша Daily» поговорила с двумя парами, которые женились, разводились, а потом женились снова.

Александр и Наталья

Поженились в первый раз, когда Александру было 23 года, а Наталье — 18. Прожили в первом браке 12 лет, в разводе были семь лет. Весной 2016 года снова поженились.

Александр

Мы с будущей женой окончили медицинские вузы и познакомились в отделении реанимации в первый рабочий день. Я врач анестезиолог-реаниматолог, жена — медсестра-анестезистка. Спустя год мы поженились, у нас родилась дочь.

Работа в реанимации подразумевает постоянные дежурства. Ушел на работу и через полутора суток вернулся, разделся, завалился спать. Семейной идиллии, такой вот, что муж с женой вечером приходят домой, вместе ужинают, смотрят кино, у нас не было и не могло быть. Но жена видела, что у ее подруг это есть, и ей тоже хотелось. Пока молодые были, казалось, что это какой-то экшен, думали, что потом все изменится. А когда поняли, что изменений не предвидится, супруга решила развестись. На ее решение повлияло также то, что мы жили с моими родителями. У них была большая квартира. Мне родители совершенно не мешали, а жене хотелось, чтобы у нас было свое гнездо, где она была бы полноправной и единственной хозяйкой. Наверное, в 30 лет этого хочет каждая женщина. В итоге жена взяла дочку и переехала в съемную квартиру. У нас абсолютно разные характеры: я человек спокойный, а она, наоборот, буйная.

Я был против, тем более супруга — красавица, и вообще меня в наших отношениях все устраивало. Измен у нас и в помине не было. Просто отношения постепенно зашли в тупик, и если бы мы не приняли решения разойтись, то через время, наверное, вообще расстались бы врагами. Все время, что мы были в разводе, мы постоянно общались, у нас же был общий ребенок. Мы могли всей семьей сходить в кино, боулинг.

В первом браке мы прожили около 13 лет. В разводе пробыли около семи лет. Мне очень не хватало моих девочек, поэтому через четыре года после развода я занялся покупкой отдельной от родителей квартиры. Брал дочку, чтобы она сама выбирала цвета и мебель для своей детской в моей квартире.

Так как любовь и остальные теплые чувства не ушли, 8 марта этого года я вновь сделал предложение бывшей жене. Она, к моему огромному восторгу, согласилась! Не так давно я закончил с ремонтом в квартире и забрал их обеих к себе. Свадьбу сыграли без особенных торжеств. Жена, конечно, была в красивом платье, я тоже приоделся.

Ко второму браку мы повзрослели. Мы вместе обсудили и решили так выстроить свой рабочий график, чтобы хватало времени на семью, поняли, что всех денег не заработаешь. Теперь мы изменили экстремальный ритм работы, ночуем всегда дома.

Первая свадьба Александра и Натальи

1 из 2

Вторая свадьба Александра и Натальи

2 из 2

Наталья

В первый раз я вышла замуж за Александра по большой любви. Сразу после свадьбы стали жить у его родителей, потому что у них была просторная четырехкомнатная квартира. По-моему, это отчасти и испортило наши отношения. Я ладила с его родителями, но когда выходишь замуж, хочется, чтобы муж ощущал свою ответственность за семью, чтобы он заботился, продумывал, как будет лучше. А из-за того, что мы жили с родителями Саши, он часто перекладывал и финансовые вопросы, и помощь по дому, и воспитание нашей дочери на родственников. У нас с его родителями все было общее: свекровь покупала еду, предметы быта и даже одежду и нашей дочке, и нам с мужем. Он мог прийти домой с ночного дежурства и на мою просьбу сходить за молоком ребенку ответить: «Ой, а давай мой папа сейчас сходит?» — и лечь спать. Я часто повторяла ему: «У меня такое ощущение, что я вышла замуж не за тебя, а за твоих родителей». При этом Сашу такой расклад полностью устраивал, у него не было и мысли в перспективе купить отдельное жилье для нашей маленькой семьи.

В первом браке я вообще редко видела мужа дома: постоянные дежурства, часто ночные смены. У меня не было ощущения счастливой семейной жизни. К тому же мне не нравилось то, что он регулярно задерживался на работе, чтобы распить бутылки, подаренные благодарными пациентами, «пропустить по рюмочке со знакомым патологоанатомом».

Когда я подала на развод, то думала, что мы расходимся навсегда: не мое, значит, не мое. О замужестве с кем-то другим в дальнейшем тоже мыслей не было — мы с Александром были повенчаны. А потом все само собой так вышло, что мы снова поженились. Теперь муж купил нам отдельную квартиру, мы делаем ремонт. Дети должны жить отдельно от родителей. Прошлыми ошибками глаза друг другу не колем, какой в этом смысл. Мы повзрослели, изменились, на многое смотрим по-другому. А пока суть да дело, нашей дочери уже 18 лет исполнилось.

Подробности по теме

«Это спорт»: зачем замужние и женатые люди сидят на сайтах знакомств

«Это спорт»: зачем замужние и женатые люди сидят на сайтах знакомств

Игорь и Инга

Поженились, когда Игорю было 29 лет, а Инге — 27. Прожили в браке семь лет, были в разводе пять лет. Во второй раз поженились в 2014 году.

Мы с Игорем познакомились, когда мне было 26 лет, а ему 28. Я занималась рекламой, он — пиаром. Мы жили в Краснодаре. У него за плечами уже был один развод. Они с будущей женой встречались с детства, потом поженились, чуть позже она ему изменила с его другом, и вскоре об этом узнал весь город. Спустя некоторое время мы с ним познакомились, все закрутилось, как в фильме, мы решили, что это любовь, и стали жить вместе. Через год я забеременела и мы поженились. Потом Игорю предложили хорошую работу в Москве, я уволилась, взяла сына и поехала с ним строить семейную жизнь на новом месте.

Мы прожили вместе еще пару-тройку лет (в общей сложности первый брак длился семь лет) и больше не смогли. Начался кризис, который мы не сумели преодолеть. Мы всегда давали друг другу много свободы. Муж мог позволить себе погулять, выпить с друзьями, в том числе и с друзьями противоположного пола, и прийти под утро, то же могла сделать и я. Но в какой-то момент и у меня, и у него стали появляться подозрения, сомнения друг в друге. Еще одним поводом для ссор стал тот факт, что через некоторое время после нашего переезда в Москву Игорь перевел в столичную школу свою дочь от первого брака и захотел, не посоветовавшись со мной, прописать ее в квартире, которую мы купили совместно. Я случайно об этом узнала и втайне пошла и написала заявление, что я не согласна на прописку его дочери у нас и прошу в мое физическое отсутствие никого в мою квартиру не прописывать. Вместе мы это никак не обсуждали, настолько стали далеки друг от друга. Когда он пошел в ФМС оформлять документы дочери и узнал о том, что я сделала, он был взбешен. Последней каплей для него было то, что я не поехала провожать его в аэропорт, когда он улетал в командировку. Мы сильно поссорились. Не могли ни договориться, ни обсудить, ни отступить.

Это были сумасшедшие семь лет. Затем мы ужасно тяжело разводились. Были и тяжбы в судах, и дележка квартиры, и разбирательства с алиментами. Если меня сейчас спросить, какое самое ужасное событие в моей жизни, я отвечу, что это тот бракоразводный процесс. Суд разделил квартиру пополам. Жить там втроем стало невыносимо, я сняла жилье и съехала с сыном. Игорь переехал работать в Тверь по контракту. В нашей квартире осталась жить его дочь. Через три года хозяйка съемной квартиры срочно попросила меня съехать — и я вернулась в ту квартиру.

С момента развода прошло пять лет. За это время я успела побывать в гражданском браке. Мой мужчина очень хорошо относился и ко мне, и к сыну. Сын его очень полюбил. Но я его не смогла полюбить так, как бывшего мужа. Когда поняла это, поблагодарила его, и мы расстались.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Игорь в Твери в те годы создал новую семью, у них родилась дочь, они запустили общий бизнес. А вскоре после того, как его уволили с работы и забрали служебную квартиру, его супруга отобрала у него и бизнес, и общий автомобиль. Он позвонил мне и сказал, что находится в отчаянии. Через пару дней приехал в нашу квартиру с чемоданом временно пожить.

Сначала мы четко поделили пространство (в одной комнате он, в другой — я с сыном). О возобновлении отношений не шло и речи. Первые девять месяцев он был безработным, занимался поиском заработка и домашними делами. Когда я приезжала с работы, меня дома ждал ужин. Потом как-то естественно получилось, что мы вместе пошли одевать сына к школе, обсуждали его школьные дела. Такие совместные заботы нас опять сблизили. Сын долгое время держал отца на расстоянии и, если честно, до сих пор до конца не принял его. А у меня все снова вспыхнуло, началась вторая жизнь. Я поняла, что люблю Игоря.

Однажды вечером мы сели, поговорили о прошлых ошибках и просто простили друг другу все. Сейчас мы на те же грабли не наступаем. Я уверена, что люди меняются. Когда ты выходишь замуж в 25 лет, ты еще сам про себя ничего не знаешь. Ты не можешь обещать любимому человеку быть верным, благородным, жертвенным хотя бы потому, что в этом возрасте еще не успел побывать в разных ситуациях и проверить, так ли это. Человек в 25 и тот же человек в 40 — это как Нил и Волга. Игорь, который раньше вообще не шел на уступки, теперь делает их колоссальное количество. В нашем первом браке муж был чрезмерно ревнивым (настолько, что это выводило меня из себя), тратил кучу денег на путешествия, несмотря на то что у нас были более важные нужды (оплата которых в итоге ложилась на мои плечи), у него не было понятия «семейный бюджет», был только его собственный, отдельный от нашего с сыном. Раньше он без спроса приводил свою дочь — и я должна была что-то готовить и заниматься ею. С дочерьми он теперь общается на нейтральной территории. И вообще, мы больше не обсуждаем его детей, только нашего сына.

Прошлое осталось в прошлом, сейчас мы вообще друг другу не припоминаем того, что было. Когда мы снова сошлись, все его родственники были рады. Мои родители восприняли это спокойно. У меня нет мысли, мол, а вдруг все снова будет, как раньше. За время нашего расставания я сделала неплохую карьеру, купила себе отдельную квартиру. Я пережила это и стала более независимой. У меня были сомнения только первый год, после того как мы воссоединились. Было боязно, я часто оглядывалась. А потом раз и все — началась вторая жизнь. Если постоянно будешь возвращаться мыслями назад, то ничего хорошего не выйдет. Даже если и во второй раз ничего не выйдет, то и ладно, это тоже опыт.

Наш с Ингой первый брак был вполне нормальным. При этом было, конечно, много ошибок, боли, непонимания, это все накапливалось, приводило к конфликтам.

Основной причиной была ревность, причем с обеих сторон. Мы старались не ограничивать друг друга в свободе передвижений, оба любили повеселиться в компании друзей, куда-то уйти с приятелями на всю ночь. Например, вполне могла произойти такая ситуация: я сижу дома с ребенком вечером, а Инга уходит с друзьями развлекаться до трех часов ночи, я ее жду, она возвращается, начинается скандал. Бывало, что мы менялись ролями. Случалось, что ревновали на пустом месте, как это часто по молодости бывает, а порой были поводы для этого, мы много ссорились. Дыма без огня не бывает.

Сейчас мы также можем по отдельности пойти куда-то со своей компанией отдохнуть, но относимся к таким ситуациям проще: ко второму браку мы созрели, стали доверять друг другу гораздо больше. Вообще, в первых отношениях у нас было довольно много нехорошего. Мне кажется, в основном это было из-за того, что мы друг друга не слушали, не слышали, да и не пытались этого делать. Только недавно узнал, что Инге казалось, что якобы мы раньше прямо делили имущество, территорию, что у нас были какие-то недопонимания по поводу финансов. Мне, наоборот, кажется, что таких вопросов у нас вообще не возникало и проблемы были только с ее стороны. Зачастую дело не в том, что происходит, а в возрасте, в котором ты на это смотришь и реагируешь, в пылкости, в твоей точке зрения. Теперь ей кажется, что у нас нет недопонимания в отношении финансов, а как по мне, ничего не менялось в моем поведении, я как вел себя в этом вопросе, так и веду.

Несмотря на то что было очень много ссор и обид, когда Инга сообщила, что хочет развестись со мной, я был категорически против, не понимал, зачем нужно расставаться, тем более что у нас растет общий ребенок. А потом подумал и решил, что так будет лучше. Разрыв отношений у нас был довольно жестким, оба были уверены, что это навсегда.

За время, проведенное врозь, мы многое пережили, переосмыслили, повстречали разных людей. Я решил вернуться к жене и сыну, потому что они моя семья. С сыном отношения даже не пришлось налаживать, потому что мы с ним отлично проводили время, даже когда были с женой в разводе, я брал его отдыхать с собой, он был рад, что мы снова стали жить вместе. Когда мы с Ингой воссоединились, у меня, конечно, были опасения, что мы снова все нечаянно разрушим, но потом я стал замечать, что с возрастом мы стали гораздо терпимее друг к другу. Прошлыми ошибками друг друга не стыдим. У меня отношение к нашим с Ингой двум бракам сейчас как к жизни с двумя разными людьми. Мы очень изменились, а, если быть точнее, мы именно повзрослели, сформировались. Теперь мы стараемся сознательно предотвращать конфликты, потому что они способны разрушить даже самые крепкие отношения.

Разные люди о том, зачем современным парам жениться — Wonderzine

С милым-единственным мы вместе вот уже почти четыре года. Началось всё банально — в интернете (на местном и очень немноголюдном сайте знакомств), через неделю он познакомил меня со своими родителями, ещё через неделю переехал ко мне. И завертелось: переезд в квартиру побольше, смена работы, знакомства со всеми друзьями с обеих сторон, путешествия и прочие увлекательные события. А ещё попозже — рождение долгожданного запланированного ребёнка. Брак мы не оформили: сначала некогда, потом — незачем. Хотя периодически этот вопрос поднимает родня (шутка ли — у наших родителей не только одинаковые имена и возраст, но и нерушимые браки, продолжительность которых приближается к полувеку, разводов-измен-предательств в наших семьях никогда не существовало), да и любимый иногда волнуется («А может, всё-таки?..»). Я предельно спокойна: для меня на сегодняшний момент не существует ни одного довода в пользу штампа в паспорте.

На мой вопрос «зачем?» внятного ответа, кроме «так принято» и «по-людски», я получить не могу. В интернет-дискуссиях убеждённые сторонницы официального оформления приводят три основных аргумента: 1) раздел имущества при разводе; 2) реанимация; 3) тюрьма. Так себе перспективы, если честно. Плюс особый довод — красивая свадьба (часто — даже неважно с кем). Ещё упоминают «если разлюбит — так удержать легче».

Если говорить по всем этим пунктам — так сложилось, что решать материальные проблемы с помощью мужа мне не нужно: мы живём в моей квартире, а после рождения ребёнка в силу обстоятельств совместным решением отправили в декрет папу, а не маму — я вернулась к работе через полтора месяца после родов. При этом я работаю в удалённом режиме из дома — ну то есть вся семья всё равно в сборе, но повседневные бытовые вопросы чаще решает папа: мой рабочий день при всей гибкости и удобстве остаётся рабочим днём. Про реанимацию и тюрьму — масштаб договорных отношений в нашей стране позволяет обходить и более серьёзные ограничения. Про красивую свадьбу — мы, во-первых, по нынешним меркам уже староваты для этого, во-вторых, тихие и скрытные — у нас даже нет аккаунтов в соцсетях. Ну а насчёт «удержать» рядом с собой человека, если он меня разлюбит, — опять же зачем? Это же взаимное мучение.

Документально-бюрократическое сопровождение нашей совместной жизни не только не сложнее, но в некоторых вопросах, наоборот, удобнее. А «подтверждение любви и серьёзности намерений» для меня выражается не в штампе в паспорте, а, к примеру, в том что каждый день муж несёт ночные вахты с малышом (равно как кормёжки, прогулки и прочее — для него вообще не проблема остаться на несколько дней наедине с ребёнком, если нужно) и на кухню меня пускает для того, чтоб накормить приготовленными им блюдами. Не считая прочих каждодневных проявлений любви и заботы друг о друге.

Я не испытываю никакого смущения, заполняя анкеты или произнося в разговорах «не замужем» (любимый всегда говорит о себе «женат»), хотя мы носим кольца (захотелось потратить подаренные на дни рождения деньги) и называем друг друга «муж» и «жена» — да-да, конечно же, «никакие вы не муж и жена, а сожители!!!», скажу больше — мы ещё и «зайчиками-солнышками» друг друга называем, хотя фактически не принадлежим ни к отряду зайцеобразных, ни к звёздам — жёлтым карликам, а всего лишь homo sapiens.

В любом случае мы за любовь. Для кого-то она невозможна вне официального брака, кому-то вроде нас достаточно фактического — у всех свои обстоятельства. Возможно, наши однажды изменятся, но, как мне кажется, лучше заключить брак спустя двадцать лет крепкой совместной жизни, если уж вздумается, чем читать клятвы в вечной любви и закатывать торжество с замахом на бесконечность — и развестись, не успев выплатить кредит за него.

В чем разница между совместной жизнью и браком?

Согласно новому исследованию Pew Research, больше американцев живет с романтическим партнером, чем женат. И лишь незначительное меньшинство людей теперь рассматривают совместное проживание не состоящих в браке пар как повод для беспокойства. Несмотря на это, женатые люди по-прежнему сообщают о большем удовлетворении своими отношениями, большей близости к партнеру и гораздо большему доверию к ним.

Эти две, казалось бы, противоречивые тенденции — общественное признание отказа от брака наряду с личным предпочтением вступать в брак — отражают многое из того, что происходит с учреждением в США.С. У него кризис идентичности. Хотя брак больше не является обязательным делом, не совсем понятно, чем он вместо этого становится — наградой? Роскошь? Порядок воспитания детей? Это почти как если бы Америка и брак еще не обсудили тему «Определим отношения». Свидетельство о браке занимает невысокое место среди вещей, которые, по мнению людей, необходимы для полноценной жизни, и все же количество американцев, которые в настоящее время состоят в браке (53%), полностью превосходит количество не состоящих в браке людей, которые в настоящее время живут вместе (7%).

Исследование

Pew, в котором используются данные репрезентативного национального опроса почти 10 000 американцев старше 18 лет, а также Национального исследования роста семьи, знаменует поворотный момент в структуре американской семьи. Еще в 2002 году количество тех, кто жил с романтическим партнером (54%), было меньше, чем тех, кто женился на нем (60%). Теперь эти пропорции почти полностью изменились: 59% американцев когда-либо жили вместе, и лишь половина из них когда-либо были женаты.

Неудивительно, что это изменение сопровождалось заметным сдвигом в отношении к разным типам домашних хозяйств. Почти семь из десяти человек не видят ничего плохого в том, что любовники живут вместе, даже если они не собираются жениться. Остальные 30% делятся; наполовину думаю, что все в порядке. если дуэт намерен пожениться, а половина считает это неприемлемым ни при каких обстоятельствах.

Однако U. С. не стал полностью скандинавским. Незначительное большинство (53%) согласились с тем, что «обществу будет лучше», если те, кто встряхнулся, в конечном итоге свяжут себя узами брака (вероятно, потому, что они считают это более стабильной средой для воспитания детей). «Даже среди молодежи значительная часть по-прежнему считает, что для общества желательно, чтобы люди вступали в брак», — говорит Джулиана Хоровиц, заместитель директора по исследованиям Pew и один из авторов отчета. Согласно опросу, евангелисты и афроамериканцы с большей вероятностью выражают эту точку зрения, но они были далеко не единственными.

Почему люди до сих пор делают это официально, когда стигма, связанная с совместным проживанием без брака, практически исчезла? Один из возможных ответов в отчете: безопасность. Респонденты опроса, 57% из которых были женаты и 9% проживали вместе, заметно различались уровнем доверия к своим партнерам. Две трети состоящих в браке людей доверяли своим партнерам говорить им правду; только половина не состоящих в браке. Около трех четвертей женатых людей доверяют своему партнеру действовать в их интересах; менее 60% не состоящих в браке чувствовали то же самое.И хотя 56% женатых партнеров считали, что их партнерам можно доверять в том, что они ответственно относятся к деньгам, только 40% сожителей думали так же. (Эти цифры все еще довольно низки, что может объяснить рост популярности финансовых терапевтов в парах).

Конечно, люди с большей вероятностью доверяют тем, с кем они связаны, но эта уверенность не обязательно была результатом времени и опыта.«Мы контролировали продолжительность отношений», — говорит Горовиц. Даже среди тех, кто прожил вместе одинаковое количество времени, «брак по-прежнему коррелирует с высоким уровнем доверия».

Скотт Стэнли, профессор-исследователь и содиректор Центра исследований брака и семьи при Университете Денвера, штат Колорадо, который не принимал участия в этом исследовании, но широко изучал сожительство, предполагает, что это потому, что «брак имеет большое значение. значение относительно намерения.«Женатые люди заявляют о своей приверженности. «Когда кто-то говорит вам:« Это моя супруга », вы знаете массу информации об отношениях и уровне обязательств», — говорит он. «Но у вас может быть 10 разных пар, которые скажут вам, что они сожительствуют, и для некоторых из них это похоже на свидание с большим количеством ночевок, для других это очень похоже на брак с точки зрения их намерений, а для других — это худшее. Дело, это один человек думает, что это одно, а другой думает, что это не так.Сожительство не способствует ясности, как брак ».

Исследователи Pew также обнаружили, что супружеские пары были более удовлетворены тем, как их партнеры справлялись с большинством обычных проблем пары: воспитанием детей, работой по дому, балансом работы и личной жизни и общением. Что касается секса, то это было слишком близко к разговору и немного удручающе: 36% женатых американцев и 34% живущих вместе очень довольны своей сексуальной жизнью. Это открытие удивило исследователей. «Сожители обычно моложе и поэтому более удовлетворены своей сексуальной жизнью», — говорит Горовиц.«Но мы обнаружили не это, и это было интересно».

В то время как почти все опрошенные назвали любовь и дружеские отношения одной из основных причин их совместного проживания, те, кто не состоял в браке, чаще, чем супружеские пары, ссылались на финансовое давление, удобство и беременность как на большие мотивы для переезда. Другой. Около четверти сожителей заявили, что они переехали вместе, чтобы проверить, как пожениться друг с другом. Но более трети (38%) делились адресом отчасти потому, что это имело финансовый смысл.

И так же, как деньги играют роль в объединении людей, они также могут работать, чтобы удержать их от брака. Более половины из тех, кто проживал вместе, указали либо финансы своих партнеров, либо свои собственные как причину, по которой они еще не были помолвлены. Это больше, чем те, кто сказал, что они не были готовы, их партнер не был готов, их карьера была недостаточно успешной или они не были уверены, что их партнер был Единственным. Те, кто имел высшее образование, с большей вероятностью рассматривали совместное проживание как шаг к браку, чем те, у кого не было высшего образования.

И, как отмечает Стэнли, деньги также удерживают некоторых людей в сожительстве, когда они этого не хотят. «В частности, мы обнаруживаем, что когда женщины говорят, что они переезжают из соображений финансового удобства, это связано с негативными характеристиками отношений», — говорит он. «Это как:« Меня бы здесь не было, если бы я мог позволить себе жить самостоятельно.Его исследование показывает, что широко распространенное мнение о том, что люди должны жить вместе, чтобы проверить отношения, является необоснованным. «Более семи опубликованных исследований показали, что жить вместе до помолвки гораздо опаснее, — говорит он.

Что касается партнерских отношений, есть три основных варианта — один, жить неформально с кем-то или замужем. У всех есть свои достоинства и недостатки, и в каждой категории существует множество вариаций. Во многих сожительских отношениях больше приверженности и ясности, чем в большом количестве браков.Но исследование Pew предполагает, что если вы стремитесь к обязательству, брак — это пара походных ботинок, а совместная жизнь — пара туфлей на шпильках. Оба могут привести вас туда, куда вы хотите, но только один разработан с учетом этого.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

Для вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Проблема брака: почему многие выбирают сожительство

НИКТО НЕ ХОЧЕТ БРАКА КИМ КАРДАШИАН

Молодые люди высказывают ряд опасений по поводу вступления в брак, и эти опасения могут побуждать их к сожительству, а не к браку. Фактически, когда их спрашивают о преимуществах, которые они видят в совместной жизни по сравнению сВступая в брак, люди, которые предпочитают сожительство браку, склонны ссылаться на страх развода как на основную причину отказа от брака.

В течение ряда лет мы знали, что молодые люди беспокоятся о своей способности сохранить успешный брак. Например, среди старшеклассников в конце 90-х около 40 процентов считали, что, если они все-таки женятся, они не были уверены, что останутся в браке с одним и тем же человеком на протяжении всей своей жизни.

Точно так же среди взрослых многие люди выбирают сожительство как способ проверить отношения перед женитьбой.Другие боятся брака в более широком смысле и предпочитают жить вместе, вместо того чтобы связывать себя узами брака. Даже люди, у которых нет личного опыта разводов (например, их родителей или друзей), обеспокоены тем, что это происходит с ними.

Так почему они волнуются? «Возможно, это связано с тем, что о разводе так много громких историй — Ким Кардашьян и Джей Ло», — говорит Шэрон Сасслер, доцент кафедры анализа политики и управления Корнельского университета. Сасслер изучает отношение людей к браку и разводу.

Что также не помогает, так это постоянное повторение в СМИ статистики о том, что один из двух браков обречен на провал, говорит она, поскольку эта статистика неточна: уровень разводов снижается за последние 20 лет. «Кажется, что спорный характер того, как изображаются отношения, беспокоит сегодняшнюю молодежь», — говорит Сасслер. Как средства массовой информации могут повлиять на наше восприятие брака, не выяснено, но, учитывая тот факт, что наше внимание обычно доводится до несчастного, а не счастливого конца, кажется возможным, что это может иметь какое-то отношение к нашим меняющимся убеждениям о самом браке.

Страх выпадения: от экономического к эмоциональному

Никто не поддерживает идею развода, но до недавнего времени страх развода не был сдерживающим фактором для заключения брака. Что изменилось? Действительно ли повлиял разрыв знаменитостей? Люди боятся развода по разным причинам — психологическим, эмоциональным и экономическим — и какой бы из них они ни находились, может быть достаточно, чтобы вообще не жениться.

Связанная история

Недавняя работа

Сасслера показала, что некоторых людей сильно беспокоят эмоциональные потрясения, которые могут возникнуть в результате развода.Они чувствуют, что потенциальные опасности развода заставляют их сомневаться в том, стоит ли брак того. Люди говорили, что юридическая и финансовая непреклонность развода была «проблемой», и это заставляло их уклоняться от брака. Другими словами, по мнению многих участников, преимуществ брака было просто недостаточно, чтобы противостоять потенциальной психологической и финансовой боли развода.

Взглядов на брак и сожительство в США

6 ноября 2019

Доля взрослых, которые жили с романтическим партнером, сейчас выше, чем доля тех, кто когда-либо был женат; состоящие в браке взрослые более довольны своими отношениями, больше доверяют своим партнерам

Джулиана Менасце Горовиц, Никки Граф и Гретхен Ливингстон

Еще U.С. Взрослые откладывают вступление в брак — или отказываются от него вообще — растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения.Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожители.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, выросла с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время проживает вместе, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с не состоящим в браке партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо был женат (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная часть (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и совместное проживание также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся, белые евангелисты чаще всего говорят это (78% так делают).Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует жениться, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами.Сюда входят состоящие в браке и сожительствующие взрослые, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

У взрослых, состоящих в браке, уровень удовлетворенности и доверия в отношениях выше, чем у тех, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

Отвечая на вопрос о конкретных аспектах их отношений, большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы и 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было основным фактором при их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они рассматривали совместное проживание как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после переезда к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они считают переезд к своему партнеру шагом к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или менее образованный.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что когда-нибудь хотят пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера. Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены и не женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера.

Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs. 14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, будут рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. в возрасте от 30 до 49 лет, 42% лиц в возрасте от 50 до 64 лет и 37% лиц 65 лет и старше.Примерно треть или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до вступления в брак, гораздо чаще, чем те, кто не говорили, что у пар, живущих вместе, больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% говорят, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% считают, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и состоящие в браке.

Между католиками также есть различия: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за предоставление не состоящим в браке парам таких же законных прав, что и супружеским парам

Около двух третей взрослого населения США (65%) говорят, что они выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%. По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство не считают, что брак является важным элементом полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.S. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не обязателен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо более крупные доли считают, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины — 15%. Когда дело доходит до рождения детей, 22% считают это важным условием для женщины жить полноценной жизнью; 16% считают, что это необходимо мужчине.

Терминология

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.В анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные по азиатам показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, кто имеет аттестат об окончании средней школы или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что склоняются к Демократической партии .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком самого себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок — тогда это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Почему я хочу, чтобы мы не жили вместе до брака

Через восемь месяцев после начала наших отношений мы с Джошем переехали вместе. Нам было 19 и 20 лет, и наши отношения все еще находились в стадии страстного увлечения.У нас не было желания слушать несколько скептиков вокруг нас.

Если честно, не помню, почему мы так скоро переехали вместе. Думаю, мы решили, что это имеет смысл. Мы могли позволить себе наши текущие счета, плюс крошечную однокомнатную квартиру (все коммунальные услуги были приятным бонусом!). Несколько друзей уже жили с партнером, и казалось, что у них все идет хорошо. Мы лучше узнаем друг друга, будем проводить большую часть времени вместе и однажды поженимся.

Оглядываясь назад, я вижу многое, что мне хотелось бы сделать по-другому.Эй, ретроспективно 20/20, верно?

Я многого не знал в 19 лет (есть еще много чего не знаю). Хотя мне хотелось бы, чтобы наши отношения начинались по-другому, я благодарен за то, чему Бог научил нас через это.

В конце концов мы поженились. Но если бы я могла сесть с такой же, с ясными глазами, 19-летней девушкой, вот причины, по которым я бы сказала ей, почему я хочу, чтобы мы с мужем не жили вместе, прежде чем связать себя узами брака.

1. Мы отняли у себя фазу медового месяца.

Когда мы поженились, было трудно по-настоящему чувствовать себя «молодоженами» после того, как прожили вместе больше года. Я помню тот день, когда мы с Джошем вернулись из медового месяца. Распаковав шампунь и положив его обратно на полку, мы разошлись на день. Не помню, что он делал, но ходил по магазинам.

Не было головокружительного ощущения начала новой жизни с мужем, потому что мы это уже сделали. Хотела бы я быть краснеющей невестой. Он это заслужил.

2. Наши «серьезные» отношения начались с недостатка обязательств.

Мы все слышали аргумент (как бы клише) в пользу совместной жизни: «Вы бы не купили машину, не проехав ее сначала, не так ли?» Тьфу.

Вот в чем дело. Во время тестовой езды на автомобиле вы делаете несколько хороших поворотов дороги, нажимаете на газ на межгосударственном шоссе, а затем возвращаете его в автосалон. Если он подходит, вы подписываете свое имя знаком X и обязуетесь приобрести автомобиль.Если нет, вы выходите и оставляете его следующему потенциальному покупателю.

Хотел бы я вернуться к 19-летнему мне и сказать себе, что я стою большего. Не сравнивайте свои отношения с покупкой машины.

Автомобиль — это то, что вы используете. Брак предназначен для чего-то большего, чем наши собственные эгоистичные желания — он отражает отношения Христа и Его невесты, церкви.

Брак — это отдавать, жертвовать и ставить интересы супруга выше своих собственных. Никакого пробного вождения и сдачи.Это обязательство. Меньшее — значит изменить себя.

Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It».

3. Совместная жизнь затрудняла понимание того, что было моим, а что его.

Я говорю не только о материальных ценностях (хотя разделить эти крупные покупки бытовой техники было бы непросто после разрыва отношений). Как насчет вашего времени? Готовы ли вы отказаться от Рождества со своей семьей, чтобы поехать к нему, прежде чем вы скажете «Да»? А как насчет времени с друзьями?

Я помню, как однажды в субботу вечером Джош почувствовал себя обманутым и решил потусоваться с парнями вместо меня.Накануне он работал допоздна, и суббота была нашим обычным свиданием. По крайней мере, это было до того, как мы переехали вместе.

Вы когда-нибудь слышали старую поговорку о том, что происходит, когда вы предполагаете? Ага, я тоже. Но я не была его женой. У меня не было законных претензий на его время. Мы жили вместе. Он больше не планировал меня видеть. Я просто уже был там.

И это не просто сложное предварительное замужество. После совместной жизни, но по отдельности в том, что касается имущества и банковских счетов, может быть трудно принять совместное владение после свадьбы.

4. Теперь, когда я мама, я хочу большего для своей дочери.

Иногда мне хочется сказать нашей дочери, что я ждал до замужества, чтобы полностью отдаться мужчине. Но я не буду ей лгать. Я совершал ошибки в своей жизни. Некоторые до сих пор давят на меня больше, чем другие.

Я хочу для нее большего. Я хочу, чтобы она вошла в свой брак с чистого листа, и чтобы на пути не было сокровенного багажа прошлых отношений.

Я разговаривал с несколькими женщинами из похожих ситуаций.Я спросил, не хочет ли кто-нибудь из них того же для своих дочерей.

Никто не сказал «да».

5. Мы надеялись лучше узнать друг друга, живя вместе, и мы это сделали. Но потом мы изменились.

Я часто слышу, как молодые пары говорят, что до свадьбы все было прекрасно, а потом «он / она изменились». Но если вы и ваш партнер / супруга в какой-то момент не изменитесь, что-то не так. Совместная жизнь с целью «лучше узнать их» порождает ложные ожидания. Вы будете жить с тем, кем они являются сейчас.Не то, кем они будут через 5, 10 или даже 20 лет.

Нам с Джошем было 21 и 22, когда мы поженились. Мы уже не те люди, которыми были тогда. Различные жизненные этапы меняют вас и, надеюсь, взрослеют.

Когда у вас появятся дети, вы испытаете больше изменений. Ожидайте этого — независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что знаете свою вторую половинку сейчас. Но в браке вы обязуетесь любить этого человека через эти изменения, к лучшему или к худшему, и он также обязуется видеть вас через ваши изменения.

Мой путь или Его путь

В Притчах 14:12 Соломон пишет: «Есть путь, который кажется человеку правильным, но его конец — путь к смерти». Совместное проживание до брака попадает в эту категорию.

Слишком много молодых женщин выходят из этих отношений более разорванными, чем они вступили. Подруга призналась, что не верила, что она была для брака матерью после того, как ушел ее бойфренд, живущий в доме. Ей потребовалось много времени, чтобы оправиться от последствий своего решения.

Мы с Джошем недавно отпраздновали 14-летие совместной жизни, и у нас есть двое классных детей.Я бы не стал менять свое прошлое, потому что Бог использовал его, чтобы заставить меня расти больше, чем я, вероятно, хотел бы. Он знал, чего на самом деле не хватало в моей жизни, когда я переехала к Джошу 15 лет назад.

В частности, Бог переселил нас по соседству с Уилсонами. Я никогда не встречал двух людей, которые так проявляли любовь Христа. Их отношения были всем, чем я считал брак, и даже больше, чем я представлял.

Они молились вместе. Они молились вместе с нами. Они любили нас, несмотря на наши грехи, и они любили друг друга так, что мы любили их еще больше.И они сияли ярче от любви, которую испытывали друг к другу и к Богу. Он использовал эту пару, чтобы привлечь нас к Себе.

С тех пор, как я был наивным 19-летним, я усвоил одну вещь: Бог хочет, чтобы мы жили как можно лучше. В Иоанна 10:10 Иисус говорит: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком». Он называет Себя пастырем, а мы Его стадо.

Делать дела Его путь всегда будет лучше, чем я ищу своей воли. Каким бы правильным ни казался мне мой путь.

---

Авторские права © 2019 by FamilyLife.Все права защищены.

Основные выводы о браке и совместном проживании в США

По мере снижения количества браков доля взрослых в США, которые когда-либо жили с незамужним партнером, выросла. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают приемлемым совместное проживание не состоящих в браке пар, даже тех, кто не планирует жениться. Тем не менее, незначительное большинство видит в браке социальные преимущества. В исследовании также исследуется опыт взрослых, состоящих в браке, и тех, кто живет с партнером, и обнаруживается, что состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия к своему партнеру, чем те, кто сожительствует.

Вот семь основных выводов из отчета:

1 Большая часть взрослых проживает вместе, чем состоит в браке. Среди взрослых в возрасте от 18 до 44 лет 59% в какой-то момент своей жизни жили с незамужним партнером, а 50% когда-либо состояли в браке, согласно анализу Национального исследования роста семьи Pew Research Center. Напротив, в 2002 году 54% взрослых в этой возрастной группе когда-либо жили вместе, а 60% когда-либо были женаты. Большинство проживающих вместе взрослых в возрасте от 18 до 44 лет (62%) когда-либо жили только с одним партнером, но 38% имели двух или более партнеров в течение своей жизни.

Судя по нынешним отношениям, 53% взрослых в возрасте 18 лет и старше в настоящее время состоят в браке, по сравнению с 58% в 1995 году, согласно данным Current Population Survey. За тот же период доля американцев, живущих с незамужним партнером, выросла с 3% до 7%.

2 Большинство американцев (69%) считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует жениться. Еще 16% считают, что это приемлемо, но только в том случае, если пара планирует жениться, а 14% говорят, что совместное проживание не состоящих в браке пары недопустимо.

Более молодые люди с большей вероятностью, чем их старшие сверстники, сочтут приемлемым совместное проживание не состоящей в браке пары. Около восьми из десяти взрослых моложе 30 лет (78%) говорят, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует жениться, по сравнению с 71% в возрасте от 30 до 49 лет, 65% из тех, кто в возрасте от 50 до 64 и 63% лиц 65 лет и старше.

Хотя большинство американцев считают сожительство приемлемым, многие видят в браке социальные преимущества. Незначительное большинство американцев (53%) говорят, что общество будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступят в брак, в то время как 46% говорят, что общество будет в таком же благополучии, если они решат жениться , а не .

3 Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворения и доверия в отношениях, чем те, кто живет с партнером. Взрослые, состоящие в браке, чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что в их отношениях все хорошо (58% против 41%). Они также выражают более высокий уровень удовлетворенности конкретными аспектами своих отношений, включая то, как домашние дела разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь, насколько хорошо они и их супруга или партнер общаются и подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их сексуальной жизни, примерно одинаковая доля состоящих в браке и сожительствующих взрослых (около трети) говорит, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также с большей вероятностью, чем сожительствующие лица, говорят, что они очень доверяют своему супругу или партнеру, что они верны им, действуют в их интересах, всегда говорят им правду и ответственно относятся к деньгам.

Связь между браком (по сравнению с сожительством) и более высокими уровнями удовлетворенности и доверия отношениями сохраняется даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религиозная принадлежность и уровень образования).

4 Многие сожительствующие взрослые рассматривают совместную жизнь как шаг к браку. Около двух третей состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до вступления в брак (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они рассматривают совместное проживание как шаг к браку. Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, считают, что переезд к своему партнеру является шагом к браку.Меньшие доли лиц с аттестатом средней школы или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Когда взрослых в США спрашивают о том, какое влияние может оказать первое совместное проживание на успех супружеской пары, примерно половина (48%) ответят, что по сравнению с парами, которые не живут вместе до брака, пары, которые живут вместе с до вместе имеют больше шансов на успешный брак. Еще 13% говорят, что у них меньше шансов, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.Молодые люди особенно склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% взрослых моложе 30 лет говорят, что пары, живущие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет. 42% от 50 до 64 лет и 37% от 65 лет и старше.

5 Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, называют финансы (38%) и удобство (37%) в качестве основных причин, по которым они переехали к своему партнеру. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы и 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь и дружеские отношения возглавляют список причин, по которым они решили пожениться или переехать к своему партнеру. Девять из десяти взрослых, состоящих в браке, и 73% сожителей считают, что любовь была главным фактором в их решении. Около двух третей взрослых, состоящих в браке, и 61% взрослых, живущих вместе, считают дружеские отношения одним из основных факторов.

Сожительствующие женщины чаще, чем сожительствующие мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру.Например, 80% сожительствующих женщин считают любовь основным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. Среди взрослых женатых гендерных различий по этому вопросу не наблюдается.

6 Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты. Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с другими людьми, которые не помолвлены, но говорят, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на отсутствие финансовой готовности своего партнера (29%) или собственное (27%) финансовое положение в качестве основной причины, по которой они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти (44%) говорят, что недостаточный рост в своей работе или карьере является хотя бы незначительной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Сожители, которые не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, чаще ссылаются на то, что их партнер не готов (26%), а не на себя (14%), как на главную причину, по которой они не помолвлены или женаты.

7 Большинство американцев выступает за то, чтобы не состоящие в браке пары имели те же законные права, что и супружеские пары. Примерно две трети взрослых (65%) говорят, что они поддерживают разрешение не состоящим в браке парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда дело доходит до таких вещей, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы, в то время как 34% выступают против этот.

Демократы и те, кто склоняется к Демократической партии, гораздо чаще, чем республиканцы и сторонники республиканцев, выступают за разрешение таких типов юридических соглашений для не состоящих в браке пар.Около трех четвертей демократов (77%) поддерживают это, в том числе 45%, которые решительно поддерживают это. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% поддерживают и 49% против. Партийные различия также проявляются во взглядах на приемлемость сожительства, преимущества брака для общества, влияние сожительства на успех супружеской пары и на то, могут ли сожительствующие и супружеские пары одинаково хорошо воспитывать детей.

Примечание. См. Полные результаты и методологию.

Никки Граф — бывший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся социальными и демографическими тенденциями.

Брак, жить вместе или оставаться в одиночестве

В нашем последнем сообщении в блоге мы говорили о том, как брак стал труднее сегодня. Но социологи по-прежнему утверждают, что брак обеспечивает лучшее качество жизни, чем совместная или одна жизнь.

Исследователи обнаружили, что супружеские пары имеют лучшее психическое и физическое здоровье.Во-первых, супружеские пары с меньшей вероятностью страдают хроническими заболеваниями и длительными заболеваниями, и у них больше шансов пережить катастрофическое событие, такое как сердечный приступ. У них также меньше депрессивных симптомов. Даже у людей, у которых в прошлом были приступы депрессии, бывает меньше эпизодов после женитьбы. Когда все сделано хорошо, эмоциональная безопасность и стабильность, которые обеспечивает брак, помогают нам лучше относиться к себе и делают нас более эффективными в преодолении стрессовых ситуаций.

Эти преимущества для здоровья, кажется, проистекают из уникальных характеристик отношений мужа и жены. Супружеские пары, как правило, следят за поведением друг друга, следя за тем, чтобы каждый посещал врача для регулярных осмотров, принимал лекарства и придерживался привычек, способствующих хорошему здоровью, таких как здоровое питание и физические упражнения.

Брак особенно выгоден мужчинам. Жены очень хорошо следят за тем, чтобы их мужья придерживались здорового режима. Жены также поддерживают социальных связей своих мужей.Мужчины, как правило, имеют меньше и менее эмоционально близкие отношения с другими людьми. Следовательно, они могут стать социально изолированными, если жены не будут поддерживать их внешние отношения. Хотя жены не могут так сильно полагаться на своих мужей, им все же лучше, чем женщинам, не состоящим в браке.

Серьезным недостатком является то, что совместным отношениям не хватает прочности. Примерно половина распалась менее чем за пять лет. Одна из причин — отсутствие обязательств. Без обязательств пары, живущие вместе, чувствуют себя более подверженными риску.Они не могут быть настолько зависимы друг от друга в эмоциональном и социальном плане, как им хотелось бы, и они не могут позволить, чтобы их личности были связаны друг с другом, как это делают супружеские пары. Поскольку их отношения носят предварительный характер, партнерам труднее установить доверительные отношения и близость, и это ограничивает их способность к открытому общению. В конечном итоге им становится труднее разрешать конфликты.

Совместная жизнь также ограничивает виды выгод, которые могут получить партнеры.Отношения могут обеспечить внутреннее вознаграждение, например любовь и эмоциональную поддержку, и внешнее вознаграждение, например совместные расходы и секс. Первоначально отношения приносят в основном внешнее вознаграждение, но по мере созревания они обеспечивают более внутреннее вознаграждение, что делает отношения крепче. Но без обязательств получить внутреннее вознаграждение труднее, и это затрудняет преодоление определенных проблем. Если муж потеряет работу, он и его жена будут работать вместе, чтобы найти решение. Но супружеским парам может быть сложнее справиться с такой проблемой, потому что их отношения основаны на внешних выгодах, в данном случае финансовой помощи, а она больше не предоставляется.

Конечно, не все совместные отношения терпят крах. Совместная жизнь выгодна для помолвленных пар, потому что у них уже есть долгосрочные обязательства. То же самое и с пожилыми парами. Их приоритеты — найти компаньона и сексуального партнера, а не настоящую любовь, поэтому партнеры менее требовательны, а отношения более расслаблены. Альтернативных партнеров также меньше, поэтому каждый чувствует себя в большей безопасности в своих отношениях.

Остаться в одиночестве и жить одному — наименее желательный вариант.Хотя легче преследовать собственные интересы и у вас меньше обязанностей, вы теряете все преимущества, о которых мы говорили, которые происходят от постоянного компаньона и интимного партнера. Также труднее поддерживать социальные связи, потому что большинство людей не разделяют этот образ жизни. Социальная сеть для одиноких людей может быть чрезвычайно подвижной и может потребовать больших усилий, чтобы оставаться активным и оставаться на связи. Когда мы молоды, у нас есть энергия и склонность знакомиться с новыми людьми и находить новые занятия, чем можно заняться в свое время, но, возможно, мы не будем так мотивированы, когда станем старше.

Конечно, следует отметить, что некоторые браки вредны. По-настоящему плохой человек имеет хронический стресс как определяющую черту, а стресс опасен. В таких условиях вы, вероятно, столкнетесь с более серьезными хроническими проблемами со здоровьем. Даже обычные простуды могут возникать чаще и длиться дольше среди тех, кто состоит в несчастливом браке. Браки в таком состоянии могут быть не спасены.

Но это не общее правило, и хронический стресс не встречается в большинстве браков. Так что, если ваш брак не такой, каким вы думаете, он все равно может быть не таким плохим, как вы думаете.Те, кто считает, что были бы счастливее с другим человеком или другим образом жизни, скорее всего, столкнутся с несколькими неприятными сюрпризами. У холостого и сожительского образа жизни есть большие недостатки, и если вы выйдете замуж снова, то, скорее всего, он будет не лучше, чем ваш первый. Более того, большинство пар, которые остаются в браке, в конечном итоге обнаруживают, что их партнер стоит рядом, даже если когда-то они думали, что их брак обернулся катастрофой. Учитывая все обстоятельства, вам, вероятно, лучше попытаться улучшить свой нынешний брак, чем просто уйти.

Чтобы получить нашу книгу, посетите: http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieve/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords = паскаль + и + примавера + брак

Сожительство не сравнивается: брак, сожительство и качество отношений

После 10 лет периодических свиданий и, в конце концов, переезда вместе, звездная пара Лиам Хемсворт и Майли Сайрус недавно связали себя узами брака на небольшой церемонии в своем доме в окружении семьи и нескольких друзей.В интервью Хемсворт рассказал о решении пары пожениться и о том, что значит быть женатым мужчиной, который он назвал «таким же, но другим», добавив:

Мы вместе уже долгое время, и мне показалось, что сейчас самое подходящее время для этого … Немногое об изменении отношений [после брака], но у вас вроде бы есть … отношения с мужем и женой, это здорово. Я люблю это.

Хемсворт и Сайрус следуют все более популярному романтическому пути среди молодых людей сегодня: свидание, какое-то время сожительствуют, а затем (возможно) пожениться.Бюро переписи населения сообщает, что процент сожительствующих взрослых в возрасте от 25 до 34 лет увеличился — с 12% десять лет назад до 15% в 2018 году, в то время как процент состоящих в браке молодых людей в возрасте от 25 до 34 лет продолжает снижаться. Если в 1978 году в браке были 59% людей в возрасте от 25 до 34 лет, то сегодня только 30%. Как сообщил в этом блоге старший научный сотрудник IFS Скотт Стэнли, сожительство теперь является «нормой»: подавляющее большинство (67%) взрослых, состоящих в настоящее время в браке, сообщают, что до вступления в брак они сожительствовали либо со своим нынешним партнером, либо с другим партнером.

Неудивительно, что сожительство сейчас воспринимается большинством американцев либо как шаг к браку, либо как его эквивалент. И три четверти согласны с тем, что воспитание детей в сожительских отношениях приемлемо. Фактически, «сожительство с дробовиком» быстро обгоняет «браки с дробовиком», и сегодня большинство не состоящих в браке рожениц приходится на сожительство, а не на мать-одиночку.

Итак, в мире, где большинство людей живут вместе, можно предположить, что разрыв в качестве отношений между сожительством и браком сокращается — что, как выразился Хемсворт, нет большой разницы между преданными отношениями сожительства и супружескими отношениями. один.Это преобладающая теория и среди некоторых экспертов, которые предположили , что по мере того, как сожительство станет более распространенным и принятым в США, оно станет больше походить на брак. Тем не менее, исследования продолжают подтверждать ключевые различия между сожительством и супружескими отношениями, включая новое исследование, опубликованное сегодня в рамках Национального проекта брака в Университете Вирджинии и Института Уитли в Университете Бригама Янга. Это краткое исследование основано на анализе «iFidelity Survey», проведенного YouGov за декабрь 2018 года, среди 2000 взрослых американцев, который выявил категориальные различия между браком и сожительством по трем факторам здоровья в отношениях.

Как показано на рисунке ниже, состоящие в браке люди на 12 процентных пунктов чаще сообщают о том, что они находятся в группе высокого уровня удовлетворенности отношениями, на 26 процентных пунктов чаще сообщают о том, что они находятся в группе с наивысшей стабильностью, и на 15 процентных пунктов чаще сообщают о том, что высшая группа обязательств. Эти результаты подтверждают предыдущие исследования, показывающие, что сожительские отношения имеют более низкий уровень приверженности, более высокий уровень неверности и конфликтов и значительно чаще заканчиваются, чем супружеские отношения.

Примечания: нескорректированный счетчик частот. Различия проверены с помощью простой биномиальной логистической регрессии.

Вот три основных вывода анализа NMP / Института Уитли, которые подчеркивают различия между сожительством и браком, когда речь идет о качестве отношений:

1. Взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем взрослые, живущие вместе, сообщают об удовлетворенности отношениями . В ходе опроса взрослые, состоящие в браке, чаще сообщали, что они «очень счастливы» в своих отношениях, даже после учета образования, продолжительности отношений и возраста. ¹ Фактически, после поправки на эти переменные, замужние женщины имели 54% -ную вероятность попадания в группу с наибольшим удовлетворением отношениями, а женатые мужчины имели 49% -ную вероятность. Для сожительствующих женщин и мужчин эта вероятность составляла 40% и 35% соответственно. Эти групповые различия статистически различны.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это тот, кто получил соответствующую степень
или у него был колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года.Значение p для разностей
между женатыми и сожительствующими были статистически значимыми при p <0,05 или ниже.

2. Взрослые, состоящие в браке, также чаще сообщают о более высоких уровнях приверженности отношениям, чем взрослые, проживающие совместно . В целом, 46% состоящих в браке взрослых входили в группу приверженности отношениям, по сравнению с чуть более 30% взрослых, живущих вместе (приверженность была определена с помощью трех пунктов, которые измеряли степень, в которой люди ценили свои отношения и хотели, чтобы они продолжались).На рисунке 3 ниже показано, что даже после поправки на разные жизненные обстоятельства замужние женщины и мужчины с большей вероятностью сообщали о наивысшем уровне приверженности по сравнению с сожителями. Опять же, это статистически значимые различия.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это тот, кто получил соответствующую степень
или у него был колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года. Значение p для
различий между женатыми и сожителями было статистически значимым при p <0,05 или ниже.

Этот результат согласуется с другими исследованиями, показывающими, что сожительские отношения связаны с более низким уровнем приверженности, чем супружеские отношения. Это имеет смысл, если мы рассмотрим некоторые из основных причин, по которым люди живут вместе, например, удобство, финансовые преимущества или «проверка отношений».«Это очень отличается от причин, по которым большинство людей женятся. Кроме того, исследование Скотта Стэнли и Галены Роудс показало, что совместное проживание может изменить отношение людей к браку. Как объяснил Роудс, «уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали образ мыслей« а что, если это не сработает? », Думая, что вы можете просто съехать и двигаться дальше, что может подорвать это чувство приверженности, которое очень важно к процветающему браку, которого хочет большинство женщин, ищущих брака. ”

3. Наконец, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью сообщают о более высоком уровне стабильности отношений, чем взрослые, живущие вместе. В целом, 54% взрослых, состоящих в браке, участвовавших в опросе, входили в группу с наибольшей предполагаемой стабильностью отношений по сравнению с 28% сожительствующих взрослых (эта высшая категория была определена как степень вероятности того, что респонденты заявят, что их отношения продолжатся). На рисунке 4 показаны различия после поправки на возраст, образование и продолжительность отношений. Остающиеся различия статистически значимы.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это тот, кто получил соответствующую степень
или имели колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года. Значение p для
различия между состоянием в браке и сожительством были статистически значимыми при p <0,05 или ниже.

Действительно, вероятность разрыва сожительства значительно выше, чем у супружеских отношений, в том числе сожительства, в котором есть дети, и это справедливо даже в таких местах, как Европа, где сожительство стало общепринятой практикой намного дольше.Карта семьи 2017 года показала, что супружеские пары по-прежнему пользуются «премией стабильности» даже в таких странах, как Норвегия и Франция.

По мере того, как сожительство становится все более обычным явлением в нашем обществе, границы между вступлением в брак и простым совместным проживанием могут начать стираться, из-за чего молодым людям становится все труднее осознать, что такого особенного в брачной клятве. Но, несмотря на распространенные мифы о том, что сожительство похоже на брак, когда дело доходит до важных показателей качества отношений, таких как приверженность, удовлетворенность и стабильность, исследования продолжают показывать, что брак по-прежнему является лучшим выбором для прочного и стабильного союза.