Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
Это первая статья из серии материалов о том, как правильно помогать близким людям.
Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
- Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
- Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
- Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Бонус читателям:
В конце статьи вы можете скачать буклет «Чем опасна роль Спасателя» с текстовой версией этой статьи.
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
- Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
- Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
- Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
- Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
- Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.
Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.
Как открыть сердце, вам поможет мини-курс Алены Старовойтовой «Храм вашего Сердца».
Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.
Поделитесь в комментариях своими историями, связанными с помощью другим людям. К каким результатам вы пришли в итоге?
Причинить ДОБРО и нанести ЛЮБОВЬ
Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» — пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!
Есть такая народная забава – жертвовать собой, называется. И, как правило, неважно ради кого жертвовать. Главное – жертвовать. А на женщину это «правило» распространяется особенно. «Ты же мать!» «Ты ведь жена!» — пафосно заявляют те, кто призывает к совести и ответственности. А по сути – к чувству вины!
Я помню, как меня упрекнули однажды: «Ты живешь в свое удовольствие!» Я тогда растерялась – а что в этом плохого?
Многие считают, что если я не корчу из себя жертву и живу с удовольствием, то я эгоистка. Причем «эгоизм» звучит как нечто однозначно негативное. Да, возможно, эгоизм в традиционном его понимании – это зло. Но противоположность эгоизма – альтруизм (в обыденном понимании этого слова) – зло не меньшее.
Бытовые горе-альтруисты…
Вот посудите сами, чтобы бескорыстно отдавать себя другим людям, нужно быть оооочень душевно богатым человеком
Я все больше встречаю тех, кто пытается рассказать окружающим, как жить и лезут без мыла в жо…, простите, в чужую жизнь. Эти персонажи страшно обижаются, если к ним не хотят прислушиваться. К их «жизненному опыту». Они театрально поджимают нижнюю губу и демонстративно замолкают. Могут еще руки скрестить на груди и отвернуться. Некоторые выдают что-то вроде «ишь ты, какая умная нашлась, сама она разберется….» У экземпляров с более тонкой душевной организацией случается давление, они хватаются то за голову, то за сердце и норовят отправиться в больничку. И все это горе от того, что вы не слушаете их добрых советов!
А маскируется это все под заботу. «Ничего себе, все людям, знаете ли…»
Помните Клавдию Матвеевну из «Служебного романа»? Ее «кто-то когда-то выдвинул и теперь не могут задвинуть»
Многие из таких «заботливых» почему-то оставляет за собой право судить и осуждать других людей. И ведь делать людям больше нечего, кроме как думать о моих поступках и решать права я или нет… Ну удивительно ведь!
Все эти горе-альтруисты совсем не являются душевно богатыми людьми. Чаще всего это люди с неадекватной самооценкой. Или неадекватно заниженной или неадекватно завышенной (носители короны на голове). Несчастные люди, которых никто не любит, потому что они всех уже достали!
И вся эта бурная деятельность всего лишь попытка сбежать от душевной пустоты и одиночества. Ну не знают они другого способа ощутить свою значимость и ценность, кроме как влезть в вашу жизнь и навести в ней порядок.
Такими причинятелями добра некоторые дамы становятся только с возрастом. А по молодости это могут быть девочки, которые страшно боятся прослыть эгоистками. Они верят, что им нужно все контролировать, чтобы быть любимыми. Зарабатывают деньги, всем помогают, обо всех заботятся — тогда они ценны. А иначе – нет! Они стараются-стараются-стараются, пока не выбьются из сил. При этом на мужей злятся, что те не такие, как НАДО.
Одна моя клиентка умудрялась работать сидя в декретном отпуске с малышом. Заработанными деньгами она оплачивала квартиру и питание семьи. И это при здоровом работающем муже, который ждал от нее отчета за потраченные деньги и спрашивал: «Что будем делать?», когда деньги заканчивались. ЕЕ деньги! При этом неудивительно, что она чувствовала себя главой семьи и все время жила в состоянии тревоги. Кстати, на себя ей денег чаще всего не хватало. Она виноватилась за чашку кофе, купленную в кафе.
У меня лично такие молодые женщины вызывают много сочувствия. Пока еще они не пропитаны ядом «я лучше знаю». С ними можно работать, они еще способны меняться. И хотят этого!
Позже, с возрастом, когда они матереют, их психика становится настолько ригидной, что поменять что-то становится очень сложно. Эти, так называемые, альтруисты, отравляют жизнь всем, кто оказывается в поле их досягаемости. На них злятся и их боятся, но поставить их на место не могут, потому что у них давление. И еще они же хотят как лучше. А получается как всегда…..
P.S.: Есть простой способ отличить истинную заботу от лжезаботы. Те, кто по-настоящему заботятся, готовы принять ваш отказ от заботы и не обидеться. Еще они интересуются, как лучше будет именно вам. И не пытаются причинить вам добро и нанести любовь.опубликовано econet.ru.
Оксана Бутрим
Остались вопросы — задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя
Не делай добра, не будет зла. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Народные пословица
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
-
Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
-
Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
-
Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Anja Stiegler
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Anja Stiegler
Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
Anja Stiegler
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Людера
фото Anja Stiegler
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Не причинять добро, а творить его — Наталья — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»
У человека в невротическом состоянии будут большие проблемы с любовью.
Вот маленький ребенок: изначально он целостен, открыт и способен отдавать и принимать любовь. И эту крошку со временем начинают атаковать разные проблемы: неврозы родителей, отсутствие безусловной любви и так далее. В результате развитие ребенка искажается, перед нами, если представить его образ, будет грустное существо с размытыми границами. Не получив опыта принятия, растущий человек не научится любить ни других, ни самого себя, у него будут сложности в отношениях с собой и миром.
Терапевтический процесс призван исцелить искажения, порожденные негативным жизненным опытом. А потом (по крайней мере, в этом задача христианской психологии) — «развернуть» человека к миру. От любви и принятия себя — к любви к ближнему.
И в экзистенциальной психологии австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле, которая близка христианской психологии, есть этот призыв: «Я нахожу себя тогда, когда себя теряю». Человек должен найти себя вне себя самого.
Но что происходит, когда «отдавать себя миру» выходит наше искаженное «я», минуя работу по возвращению к себе? Мы так и будем помогать, спасать, «причинять добро» искаженным, болезненным образом. И тогда любовь станет обладанием, гиперопекой или созависимостью, или вообще сойдет на нет: «Мне не до вас, мне самому плохо» (все это прекрасно описал Эрих Фромм в работе «Искусство любить»).
Отношения с самим собой я транслирую в мир. Если я могу себя поддержать, то могу поддержать и другого, если могу в чем-то себя простить, смогу простить и другого. Если я к себе чудовищно требователен и не прощаю себе никакой провинности — я не прощу ее и своему ближнему.
Это почти аксиома, не требующая доказательств. Я действую из опыта, который у меня есть, — и если в нем нет принятия, любви, доброжелательности по отношению ко мне, откуда они возьмутся у меня самого? Строго говоря, прекрасный призыв и вторая по значимости заповедь христианства — «возлюби ближнего, как самого себя» — начинается все-таки со второй части.
А этому многим, как показывает практика, надо учиться. И научиться — возможно.
Наталия Инина
ПРИЧИНЯТЬ добро мужу
«Я всё делаю ему, а он не ценит/не видит/не замечает/ему всё равно!» Знакомо? Такое поведение женщины может называться созависимым. То есть, когда состояние и настроение человека зависит от состояния и настроения другого (парня/мужа/родителя).
Есть два таких прекрасных выражения: «причинять добро» и «наносить помощь». Эти фразы можно сделать девизами всех созависимых людей. Ведь созависимый человек правда это делает! Причиняет добро. Наносит помощь. Всегда делает то, о чём его не просят! Ну он же лучше знает. Кто, если не он. Без него все умрут!
«Причинять добро» и «наносить помощь»
Созависимый человек отличается тем, что:
1) не знает ничего о собственных желаниях
2) не ведает ничего об истинных потребностях другого
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Созависимый находится в плену своих идей и представлений о том, что надо его другому. Он делает одно-пятое-десятое ради своего другого, и гордится собой! Я молодец, я помогаю, я творю добро!
Классический пример: созависимая жена алкоголика хочет очень спать (её собственное желание). Но она не знает этого, ибо это желание вытеснено в подсознание. Вместо этого женщина будет всю ночь «дежурить», ожидая, когда вернётся домой её благоверный. И то, в каком он вернётся состоянии (друзья принесут, или сам доковыляет).
Созависимая жена горда собой: она могла бы пойти спать, но нет! Вместо этого она мужественно не смыкала глаз всю ночь. И ожидала пришествия своего алкоголика под утро.
После этого созависимая жена вправе сказать: «Видишь, как я всё для тебя!» На что муж ей ответит: «Хочу пожрать, есть чо?» Созависимая жена скажет: «Ты cовсем, что ли? Я ночами не сплю, караулю тебя! А ты еду просишь? Ну это уже за гранью! Ты не ценишь того, что я делаю!»
Женщина почему-то решила, что надо ждать мужа всю ночь. И что это надо её мужу: чтобы она не спала, и все глаза проглядела. Но мужу надо всего-то поесть (или поспать)! Вот его потребность и желание, которое созависимая уже не может выполнить. Ибо это будет для неё «ту мач».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Что делать?
Если вы замечаете в себе «причинение добра» окружающим людям, просто останавливайте себя. Говорите «СТОП!».
«А чего я сама (сам) сейчас хочу? Что я бы мог сделать для себя сейчас? Пойти поспать? Поработать? Погулять? Сходить в салон? Вместо того, чтобы ожидать своего мужа, звонить жене каждый час или проверять портфель своего подростка, как я могу позаботиться о себе сейчас?».опубликовано econet.ru.
Изображения в статье: Валентин Губарев
© Яна Ром
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
как правильно причинять добро и насаждать счастье: aquamber — LiveJournal
leagilar встретилась с главной проблемой всех альтруистов — добро повернулось против нее.Как известный любитель людей, боритель за всеобщее счастье и просто душка, я вывел для себя несколько простых правил. Они позволяют причинять добро, услаждать свое эго ощущением величия и не испытывать потом раскаяния.
1. Делайте хорошо тем, кто хочет, чтобы им было хорошо.
Самый главный и самый тяжелый пункт. Так хочется осчастливить всех! И чтоб никто не ушел обиженным!!!11 Но суровая правда в том, что далеко не все люди хотят быть счастливы. Я знавал одну девочку, которая влюблялась в мальчиков, а потом заставляла бросать ее — так любила страдать. Мальчиков, которые хотели сделать ее счастливой и замужней, она просто ненавидела.
2. Не причиняйте добро безвозмездно.
Казалось бы, нарушается основная заповедь альтруизма! Так и есть. Ведь альтруизм — это болезнь, а мы здесь здоровые люди. Добро без обязательств становится либо подачкой, либо само собой разумеющимся деянием, отсутствие которого вызывает раздражение. Конечно глупо требовать за добро плату (эта отвратительная тенденция получила название «коммерция» и кое-где неплохо прижилась), но обратная реакция обязательна! Это может быть и простое «спасибо», а может и отчет о расходовании грантов — решать вам.
3. Не наносите добро в одно и то же место несколько раз подряд.
Самый простой технически и самый тяжелый на практике этап. Казалось бы, добро отличным ровным слоем было успешно нанесено — что помешает так же хорошо нанести его еще раз? То, что это станет привычным, а привычное перестает цениться. Именно обесцененными добрыми намерениями выстилают дороги.
Можно посчитать, сколько правил нарушила героиня поста сверху. Но проблема в том, что хоть правила и отсортированы по значимости, игнорирование даже одного создает тяжелые последствия.
Причиняйте добро правильно.
Причиняя добро | Матроны.RU
Дорогие женщины! Большинство из нас, будучи людьми в целом адекватными, безусловно желают своим близким только хорошего. Нам, как правило, хочется, чтобы родители были здоровы, дети учились, мужья и жены чувствовали себя комфортно, а комнатные растения цвели и пахли.
И, конечно, многие осознают степень своей ответственности за всё это. Конечно, мы отдаем себе отчет в том, что благополучие в окружающем мире зависит в том числе от нас самих, и стараемся делать всё, чтобы уровень этого благополучия только возрастал.
Пока дело касается простых и очевидных вещей, особых усилий ума не требуется. О родителях нужно заботиться, детям уделять внимание, супругов любить, а растения поливать. Перечень, конечно, очень схематический, но общий принцип примерно таков. Проблемы возникают, когда речь заходит о вещах менее однозначных и более субъективных.
Женщина не любит цветы, а мужчина считает, что дарить их время от времени – лучший способ доставить радость и выразить приязнь? Он любит сельдерей и рыбу на пару, а она уверена, что только хороший стейк может утолить суровый мужской голод? Как часто мы, действуя из лучших побуждений и желая сделать приятное другому человеку, на самом деле пытаемся влезть в окно и игнорируем открытую дверь? Как часто мы при этом достигаем прямо противоположных результатов?
Один мой товарищ (назовём его Т.), человек довольно замкнутый и сдержанный от природы, как-то раз повстречал девушку. Вместе они смотрелись очень органично и казалось, что буквально друг для друга они и были задуманы и созданы. Их темпераменты неплохо дополняли друг друга: она была достаточно экстравертна и открыта; она сознательно брала на себя роль «эмоций» в их тандеме, отдавая ему приоритет по части рассуждений и принятия взвешенных решений.
В компаниях и рабочих группах они действовали как единый организм, усиливающий сильные стороны обоих и отодвигающий на задний план слабости. Приятно было наблюдать, с какими вниманием и заботой они относятся друг к другу и как благотворно это сосуществование влияет на них (по крайней мере, на Т. – точно). Но, как выяснилось позже, именно в области заботы и были расставлены капканы, в которые они, окрылённые любовью, стали с разбегу наступать.
Казалось бы – чего плохого в том, что кому-то важно понимать, что происходит внутри у близкого человека? В самом по себе желании, пожалуй, ничего плохого нет. Но вот беда: когда у Т. возникала потребность побыть наедине со своими мыслями, закрыться и порефлексировать, просто позаниматься любимым монотонным делом, отрешаясь от всего окружающего, девушка чувствовала острую необходимость немедленно ему помочь. И её можно понять – сидит человек с печатью тяжёлых дум на челе, смотрит куда-нибудь в пространство или в экран, на вопросы отвечает односложно. Легко заподозрить, что что-то пошло не так.
Возможно (но это только гипотеза), в таком восприятии играл свою роль тот фактор, что женщины нередко демонстрируют подобное поведение именно в тех случаях, когда их что-то беспокоит или задевает. На вопросы о причинах так же следует ответ «Нет-нет, всё в порядке» и загадочно-печальный взгляд вдаль. По древней традиции, мужчина в такой ситуации должен изо всех сил искать причину в себе и немедленно каяться. Может быть, девушка интуитивно предполагала подобное и у нашего Т.?
Как бы там ни было, Т. нужно было другое. Ему просто хотелось покоя и тишины, и вовсе не хотелось доказывать, что всё хорошо и нет нужды переживать. Спустя какое-то время постоянные расспросы стали несколько утомлять. Спустя еще немного – немного раздражать. А потом последовали разборки, в ходе которых обе стороны высказали друг другу все накопившиеся претензии и чуть было не рассорились вусмерть.
К счастью, всё обошлось, консенсус таки был достигнут и воцарился мир – по крайней мере, такова ситуация по состоянию на текущий момент. Давайте искренне пожелаем им, чтобы ситуация такой и оставалась до конца времен, а сами подумаем: как часто наши благие намерения заводят нас не туда, куда нам хотелось бы?
Вот «тактильный» человек при встрече радостно обнимает знакомого, хлопает его по спине, трогает за предплечье – он (или она) испытывает радость и проявляет её как может. У него или неё нет иных желаний, кроме желания продемонстрировать своё хорошее отношение и сделать знакомому приятно. Но! Тот не любит, когда к нему прикасаются против его воли.
Из чистой вежливости человек может терпеть какое-то время, а затем проявить свою нелюбовь к такому виду коммуникации. И здесь снова есть риск осложнений, ведь это довольно обидно, когда мы к людям со всем сердцем, а они нас как будто отталкивают. В итоге между двумя людьми, которые изначально хорошо друг к другу относятся и никакого напряжения создавать не хотят, возникает некоторый негатив.
А вот человек, искренне считающий, что порядок гораздо лучше беспорядка, не может больше видеть творческий хаос на рабочем столе супруги, и делает доброе дело. Провода распутаны, карандаши заточены и стоят по стойке «смирно» в стакане, тетради лежат стопкой, а кипа бумаг с записями, набросками и пометками рассортирована на категории и уложена в специальную подставку. Но! Супруга привыкла работать именно так, и теперь в раздражении пытается найти в этом царстве порядка нужный лист бумаги и свой любимый карандаш.
Конечно, она не станет устраивать из-за этого скандал – ведь дорогой человек, мотивы его чисты, желание нанести пользу похвально, да и где-то даже приятно, в конце концов. Работать, правда, теперь решительно невозможно, и нужно потратить некоторое время, чтобы вернуть всё в привычный и удобный вид. И хорошо, если ей достанет такта, деликатности и терпения, чтобы попросить не делать так больше, и при этом не обидеть мужчину, который вообще-то искренне гордится сделанным и уже отрепетировал речь из одной фразы: «Да ладно, не за что».
А если не достанет? В конце концов, она может решить не говорить ничего – и тогда рано или поздно ситуация повторится, только эмоции могут быть уже поострее, а терпение – послабее. Конечно, во всех описанных ситуациях проблемы можно решить с помощью разговоров и искреннего желания понять друг друга. Говорить о более экстремальных примерах не хочется, тем более что наверняка многие из нас наблюдали подобное в жизни. Хочется поговорить о более простом и приземленном.
О том, что чистота наших помыслов и благость наших намерений в отношении других людей не означает, что они обязательно будут видеть происходящее нашими глазами. О том, что, прежде чем сделать что-то приятное человеку, всегда стоит задуматься: делаем ли мы то, что будет приятно именно ему, или мы делаем то, что было бы приятно нам?
И, наконец, о том, что, даже если мы учли всё перечисленное, наша точка зрения может не совпасть с точкой зрения близкого человека. Поэтому всегда стоит быть готовыми к тому, что в себе, в своём восприятии, своём поведении и в своём образе мыслей, возможно, придётся что-то менять – не изменяя себе, но становясь лучше. А в этом, наверное, и есть один из рецептов совместного счастья.
