Как победить в споре? 10 способов поставить человека на место
Отстоять свое мнение в споре – настоящее искусство, которое требует от нас не только красноречия, но и знания наиболее простых и действенных уловок по обезоруживанию оппонентов. Научиться этим техникам способен каждый, главное, уважать чувство значимости всех участников диалога и сохранять достоинство.
Читайте 10 способов, как поставить оппонента на место!
1. Следите за мыслями собеседника
Одна из главных ошибок в споре – игнорирование замечаний визави, когда мы все свое воображение направляем на выдумку «красивых» ответов. Очень скоро оба участника забывают о предмете спора и переходят на личности. Не уходите в себя, лучше внимательно слушайте и ищите противоречия в словах собеседника – паузы неуверенности, извращенная логику, излишние обобщения. Найдите слабые места в аргументации и бейте туда!
2. Заваливайте уточняющими вопросами
«Объясни, как ты это понимаешь? И что случится, если произойдет иначе?» В этой методике главное – искать противоречия, задавать уточняющие вопросы, играя роль «простодушного незнайки», но никак не циничного обличителя. Сделайте вид, что просто хотите во всем разобраться, что не представляете угрозы, и при этом продолжайте усложнять вопросы. Рано или поздно оппонент сольется.
3. Подкрепляйте аргументацию фактами
Когда интернет под рукой, выходить победителем стало проще: достаточно загуглить статистику по вашему вопросу и показать ее собеседнику. Опровергнуть давно доказанный факт легко, если найти убедительные примеры. А еще усилить шансы на выигрыш поможет ссылка на слова авторитетных личностей – писателей, ученых, исторических деятелей. «Сам Бенджамин Франклин говорил…» «По статистике Йельского университета…»
4. Играйте на чувстве вины
Иногда метко подобранная эмоция обесценивает самые показательные аргументы, нужно только умело воспользоваться этим оружием. «Вы меня за идиота держите?» «Не верю, что такой образованный человек, как вы, мог так ошибиться!» Подвох в том, чтобы задеть оппонента за живое, заставить его усомниться в своих знаниях, а затем сдуться.
5. Ускоряйте темп речи
Еще один вариант, как сбить с толку противника, – завалить его таким количеством аргументации, которое он был бы не в состоянии обработать. В этом случае лучше всего говорить быстро, не оставляя человеку времени на обдумывание каждого упомянутого факта. Состояние дискомфорта выключит желание соперничать – и вы выйдете победителем.
6. Используйте профессиональную терминологию
Мало того что громоздкие фразы подчеркнут вашу компетентность в вопросе, так еще и придадут озвученным словам весомости. Вы произведете впечатления человека, который хорошо разбирается в теме. Оппонент тут же начнет вилять, проваливаться в аргументации, искать поддержки на стороне – и проиграет. Другой вариант – он постесняется уточнить значение научных слов, сделав вид, что хорошо их понял. На этом его и ловите.
7. Заставьте оппонента устыдиться
Как помочь спорщику проглотить ложные аргументы, да еще и устыдиться своего незнания? Сыграть на чувстве значимости, ведь никому не хочется признаваться в своей некомпетентности. «Вам же отлично известны последние новости науки!» «Конечно, вы видели, что произошло вчера?» И пусть ничего не произошло, большинство клюнут на эту удочку, проглотив наживку. Они не захотят признаваться, что понятия не имеют, о чем вы здесь толкуете. Это и будет началом конца.
8. Сведите общее к частному
Если чувствуете, что над вами берут верх, всегда можно указать противнику, что его слова и аргументы – его личное видение ситуации, мол, говорить за всех он не имеет права. «Это лишь ваше мнение, приятель!» Что произойдет? Ему придется сместиться с темы спора на защиту своих утверждений. А кто защищается, тот и проиграл.
9. Частично согласитесь с соперником
Когда мы находимся в абсолютной конфронтации, нас легко раздавить. И вот тут на помощь приходит уловка – попробовать расположить к себе собеседника, чтобы он расслабился и потерял бдительность: «да, вы абсолютно правы, но» или «согласен с вашими словами и все-таки хотелось бы уточнить». То есть вы как бы принимаете сторону противника, а потом продавливаете свои аргументы. Это снимает с человека воинственный настрой и упрощает общение.
10. Сохраняйте холодную голову
Не стоит выходить за рамки приличий, орать, оскорблять, истерить в ответ на провокации со стороны – это понизит ваши шансы на победу. Будьте сдержаны в эмоциях, старайтесь держаться уверенно, выказывать сопернику уважение и ясно выражать мысли. Перебивая, паясничая, передразнивая, вы показываете себя слабым, оставляете шанс окружающим манипулировать вашими чувствами. Не допускайте такой ошибки.
Помните, вы спорите не с человеком, а с его позицией, которая не соответствует вашим убеждениям. Придирайтесь не к тону противника, не к его внешности или характеру, но к мыслям, которые он выражает. Исследуйте мировоззрение, а не личность в целом! Если видите, что конструктивный спор превращается в демагогию, что за ваш счет собеседник пытается самоутвердиться, игнорируя здравый смысл, – ставьте точку. Победа не принесет удовлетворения, если целью является унижение человека, а не нахождение истины.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
10 защитных механизмов психики, о которых вы не знали
Поделитесь постом с друзьями!
7 способов достойно ответить тем, кто вас оскорбляет
Если вас оскорбляют, предлагаем вам ознакомиться с несколькими советами, воспользовавшись которыми вы легко поставите обидчика на место.
Мы часто слышим обидные слова, стоя в очередях, в транспорте в час пик, на работе и даже в семье. Обидные слова могут быть самыми разными – от простых подколов до выражений, вызывающих ярость. Оградиться от обидных слов практически невозможно, мы не знаем когда и от кого ждать удара. Существуют несколько способов, которые позволяют спокойно выдержать оскорбления, не уронив чувства собственного достоинства.
Как защититься от оскорблений
Например, одна взрослая женщина вспоминает, как еще в юности стояла перед зеркалом, глядя на свое отражение, а мимо проходила ее мать и сказала очень обидную фразу – «не переживай насчет формы носа, ведь когда-нибудь можно будет сделать операцию». До этого момента эта женщина даже не думала о том, что у нее не красивый нос. Особенно жестоки замаскированные оскорбления, когда человек произнеся обидную фразу, добавляет, что говорит это только во благо. Получается, что вы должны с пониманием отнестись к обидчику, в то время как на душе мерзко от сказанных им слов.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Существуют несколько способов, которые позволяют спокойно выдержать оскорбления, не уронив чувства собственного достоинства.
1. Посмотрите на обидчика с другой стороны. Зачастую человек, который оскорбляет других, сам переполнен обидами и не обязательно это касается вас. Например, продавщица может вам нахамить не потому что вы не понравились ей, а потому что она недавно рассталась с мужем. Водитель на дороге может крикнуть что-то обидное вам, как пешеходу, потому что торопится в больницу к своему ребенку. Если вы поймете, что причиной злости других людей не всегда являетесь вы, то переносить обиды станет легче.
2. Анализируйте услышанное. Если вы услышите что-то обидное, поделите предложение на части и ответьте на невысказанный упрек. К примеру, если молодой человек упрекает вас в том, что если бы вы его любили, то сбросили вес, спросите его – давно ли он решил, что вы его разлюбили?
3. Смотрите обидчику в лицо и спросите напрямую – почему он с вами так разговаривает? Это поможет поставить человека на место и дать ему понять, что вы не намерены играть роль жертвы.
4. Используйте юмор. Хорошее чувство юмора помогает справиться с любым обидчиком. Например, если ваша знакомая заметила у вас новую юбку и сказала, что такой тканью обычно оббивают стулья, не теряйтесь и предложите ей присесть к вам на колени.
5. Применяйте условные знаки. Одну женщину муж постоянно оскорблял в присутствии друзей, в ответ на это она придумала забавный способ – в сумочке всегда лежало небольшое полотенце, и как только муж говорил что-то обидное, женщина доставала полотенце и накрывала им свою голову. Мужу, разумеется, было стыдно перед друзьями, и он быстро избавился от привычки задевать жену.
6. Со всем соглашайтесь. Это позволит обезвредить критика. К примеру, если муж говорит вам, что вы поправились килограмм на десять, улыбнитесь и скажите, что на двенадцать. Если он будет продолжать возмущаться и спросит вас, собираетесь ли вы худеть? Скажите что нет, потому что давно хотели иметь пышные формы.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
7. Игнорируйте услышанное. Пропускайте все мимо ушей, молча выслушайте критику и подумайте, что вас это не касается. Развивайте в себе умение прощать. Вы можете смотреть на обидчика, но при этом не произносить ни слова. А лучше сделайте вид, что вам скучно, например, отвернитесь или зевните, критики очень не любят такого отношения.
Не всегда целесообразно доказывать свою правоту и постоянно держать оборону. Берегите свои нервы, прощайте и забывайте о плохом. Знаете, однажды человек обидел Будду, и тот спросил у него: «Если кто-то отказывается принять подарок, то кому он будет принадлежать? Человек ответил, что тому, кто дарил. Будда продолжил: «Верно, поэтому я отказываюсь принимать твои оскорбления». Вокруг много людей, которые самоутверждаются, унижая других. Не обращайте внимания на таких людей, не копите обид и живите с легким сердцем.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Не дать себя в обиду. 10 фраз, которые поставят на место хама | Люди | ОБЩЕСТВО
Все периодически сталкиваются с хамством. Нагрубить могут не только те, с кем у вас сложились неприязненные отношения, но и случайные люди: попутчики в общественном транспорте, пациенты из очереди в поликлинике, продавцы в магазине. Зачастую интеллигентные люди теряются в разговоре с хамом: это только придает обидчику больше уверенности. Психолог Владимир Климов рассказывает, как вежливо ответить грубияну, чтобы поставить его на место и сберечь свои нервы.
«Спасибо»
Психолог утверждает: благодарность в ответ на грубость обескуражит вашего обидчика. «Одно лишь слово «спасибо» даст вашему оппоненту понять, что вы не придаете значения его хамству, — объясняет Климов. – Следовательно, продолжать оскорблять вас – просто бессмысленно. В любом случае, такой нестандартный ответ приведет хама в ступор, и ему будет нечего сказать».
«Вы всегда так злитесь?»
По мнению эксперта, порой грубияны сами не замечают своего агрессивного настроя по отношению в другим людям. Если такому человеку задать прямой вопрос, постоянно ли он злится и неадекватно реагирует на происходящее, он может задуматься об этом и в следующий раз постарается контролировать себя.
«Чего вы от меня хотите?»
Главное в споре с хамом – самому не сорваться на крик, тем самым опустившись до уровня своего оппонента. Если грубиян на повышенных тонах высказывает вам свою неприязнь, спокойно спросите, чего от хочет добиться, что ему нужно от вас. Наверняка хам не сможет найти ответ на этот вопрос, и конфликт будет исчерпан.
«Как хорошо у вас получается хамить!»
Не все могут придумать остроумную фразу на ходу, поэтому ее можно выучить заранее. Ответьте обидчику с юмором: похвалите его умение грубить. Вариантов может быть несколько: «Как хорошо у вас получается хамить!», «Как вы так быстро придумываете гадости!», «Вы долго готовились к своей речи?», «Таланта грубить у вас не отнимешь!». Если у вашего оппонента есть хотя бы капелька чувства юмора, он сразу же замолчит.
«Я уважаю ваше мнение»
Грубиян всегда оказывается в растерянности, когда на хамство ему отвечают вежливо. Скажите своему собеседнику, что для вас важно его мнение, что вы его уважаете. Такого агрессор явно не будет ожидать! «Своим ответом вы дадите обидчику понять, что готовы продолжить ваше общение, но только в вежливых тонах, — говорит психолог. – Негативно настроенный человек вряд ли захочет перевести разговор в интеллигентное русло, поэтому просто отстанет от вас».
«А как бы вы сами ответили?»
Один из самых верных способов поставить человека на место: предложить ему представить самого себя в роли жертвы. Если вы уже устали слушать грубости, обескуражьте хама вопросом, как бы он вел себя на вашем месте, что ответил бы обидчику: «Что бы вы сказали, если вас стали так оскорблять?». Никто не хотел бы оказаться в такой ситуации: грубиян поспешит закончить неприятный разговор.
«Вы совершенно правы»
Если за оскорблениями вашего обидчика скрывается хотя бы небольшая доля правды, не бойтесь признать его правоту. Например, когда пожилой человек в грубой форме высказывает вам свое недовольство по поводу того, что вы не уступили ему место в транспорте, не обращайте внимания на хамство, а вместо этого просто спокойно извинитесь и скажите, что собеседник абсолютно прав. Таким образом, повод для продолжения конфликта исчезнет.
Смех
Чего уж точно не ожидает услышать грубиян – громкого заливистого смеха. После такой реакции хам либо поймет, что продолжать нападки бесполезно, либо решит, что вы не в себе – и прекратит оскорбления. «А некоторые даже могут начать смеяться вместе с вами!», — говорит Климов.
«Я тебя люблю»
Признание в любви уместно в споре с близкими людьми. Когда у члена вашей семьи заканчиваются аргументы в конфликте с вами, и он начинает переходить на грубости и оскорбления, просто напомните родственнику, что вы любите его. Причина ссоры сразу же покажется вам обоим несущественной, и примирение будет не за горами.
«На этом наш разговор нужно закончить»
Никогда не опускайтесь до уровня грубияна! Когда вы чувствуете, что больше не в силах выносить хамство и уже сами готовы ответить тем же, вежливо скажите своему собеседнику, что разговор пора прекратить. «Вполне возможно, что такое предложение придется по душе и вашему обидчику, — считает эксперт. – Часто такие люди и сами рады прекратить выяснение отношений, но уже не могут остановиться. А ведь закончить неприятный спор так просто!».
Как словами поставить человека на место вежливо и достойно ?
Здравствуйте, дорогие друзья!
Искусство парировать словесные удары — одна из важнейших вещей в жизни современного человека. Хамы подстерегают нас почти на каждом углу: в сфере обслуживания, на улице, а метро в час пик — вообще наполнено нелегкими испытаниями с рубрики «Выживание».
Иногда язык может стать мощнейшим оружием, более сильным, нежели пистолет. Но те индивидуумы, что стремятся разобраться в вопросе с помощью кулаков — требуют особого подхода в разъяснении ситуации.
Как словами поставить человека на место? Каким образом найти нужные аргументы для того, что бы снизить пар, выйти из зоны конфликта и полностью переключить внимание?
СОДЕРЖАНИЕ:
В сегодняшней статье, мне хотелось бы предложить вам наиболее эффективные и проверенные методики для решения щепетильных моментов в разговоре со сложной личностью.
Вежливость, играет ключевую роль в подходе к жизни. Умение излучать спокойствие и доброжелательность, характеризуют вас, как уравновешенную и гармоничную личность.
Неловкое положение, спровоцированное выбросом скрытой или явной агрессии, зависит не только от оппонента и его участия в накале страстей, а и вашего навыка сводить на «нет», раздутое Эго.
Завышенная самооценка — это плохо. Человек, думая, что является центром Вселенной, позволяет внутреннему голосу, взять верх над здравым смыслом и делать то, что ему вздумается.
Но от того, насколько качественно и взвешенно вы подойдете к решению возникшей трудности, зависит результат приобретения нового опыта, ценного урока для собеседника и ваше настроение всецело. Итак, какие меры нужно предпринять, чтобы морально не упасть в грязь лицом и не превратиться в того, кем обещали никогда не быть?
1. Увидеть позитив
Главная ошибка людей, которые безоглядно ведутся на уловки провокаторов заключается в том, что они не умет вовремя остановиться и найти положительные аспекты в «колючем спиче».
Раз личность отметила ваше поведение или реплику, своей коронной порцией яда, значит это показалось ей интересной.
Ваша задача — найти положительные моменты в его словах и не зацикливаться на нарастающей злости или раздражительности. Как только вы выйдите из себя — считайте, что бой проигран.
Придерживайтесь нейтрального проявления эмоций и задавайте ответные вопросы, обезоруживающие «любителей нарваться»:
- Вы что не можете стать дальше? Не видите, мне мешает!
- Простите, что упустил ваш комфорт из виду! Отныне все свое внимание я уделю вам!
2. Что посеешь, то и пожнешь!
Принцип бумеранга отменно рекомендует себя, в случае вашего общения с человеком, тридцать минут пытающегося найти фразу, для громкого озвучивания!
- Вы совсем не слышите, что я вам говорю, что ли?
- Я себя с трудом пытаюсь услышать, потому, как сосредоточен на вашем крике.
Обращая упрек против того, кто на вас его направляет, вы атакуете ответом вежливо и неожиданно, что может «заступорить» нападающего.
3. Абсурд и юмор
Нет ничего более практичного и легкого в восприятии, как хорошая доля шутки. Если вы не настроены к словесной войне, я посоветую вам довести накалившуюся перепалку до абсурда.
В таком случае, вам останется только посмеяться над случившимся и пожелать друг другу хорошего дня. Но, стоит исключить из контекста любые проявления агрессивного или черного юмора. Это не сыграет вам на руку, а лишь уподобит вас до героя конфликта.
- Ты жадный!
- Я всего лишь навсего перспективный и расчетливый! Я еще я хороший. Кстати, мне нравится оливье и я люблю котов. А вы — любите вешать ярлыки. Будет знакомы?
4. Дуэль психокомплексов
Если вы сможете найти слабое место противника и давить на не менее слабые места, то выигрыш раунда будет за вами. Как вы знаете, никто не любит чувствовать себя проигравшим или слабым. Именно поэтому, брать «на слабо», стоит уверенных в себе личностей, везде выпячивающих эту уверенность.
Например:
- Ты двигаешься во время танца как тюлень!
- Это я просто берегу ноги, что бы ты мне их не отдавил.
Или:
- Ваше предложение очень рискованно смотрится!
- А вам слабо рискнуть?!
5. А чего хотите вы уважаемый?
Снизить градус чересчур заносчивого оппонента, чтобы он испугался, вам поможет вопрос в лоб. Фраза «А чего бы ты хотел или хотела?», ставит в тупик любого, кто поднял хвост пистолетом.
- Ты нудный!
- А ты хочешь, что бы я был взбешен?
Или:
- Да ты всего лишь менеджер!
- А ты хочешь, что бы я был киллером?
6. Лучшая защита — нападение!
На вас просто так «крошат батон упреков»? Неожиданно переходите в ответное нападение, при этом не теряя самоконтроль. Используйте прицепку к слову или вопросу, чтобы собеседник сосредоточил все силы на продуктивный поиск ответа.
- Вы бьете свою жену??
- А кто ее так круто драться научил?
Или:
- Это слишком долго! Быстрее?
- А что по-вашему означает слово «слишком долго»? Я думал, вы в курсе, что процесс стоит своего времени.
- Быстрее? Покажите как, пожалуйста, и я буду учитывать это впредь.
7. Молчание
Унижение — удел низких и слабых личностей, которые выбирают самый легкий путь сосуществования с себе подобными и конкретно боятся жить. Для одних — важно признание или внимание, для других — желание самоутвердиться. Но в любом случае, стоит помнить истинное предназначение слова «Человек».
Порой, дабы сделать максимум и уйти от глупости, стоит попросту замолчать. Тогда, оппонент не почувствует нужной отдачи и ощутит свою собственную неуместность.
Прикиньтесь немым или удивите фразой: «А вы думаете перед тем как сказать или слова воспроизводятся рандомно в вашей голове?». В любом случае, пытайтесь перейти на «высокий» уровень коммуникации и не переходить на личность.
Раз уж так вышло и на вашем пути горизонта «нарисовался» «подобный пациент», постарайтесь сберечь нервные клетки целыми и извлечь урок для опыта.
Друзья, вот и все!
Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, какие методы вы используете в подобных случаях?
До встречи на блоге, пока-пока!
Как поставить на место выскочку
Копирайтинг – это искусство создания текстов. Эффективных, продающих, продвигающих… Иными словами, это искусство созидания. Однако сегодня мы рассмотрим прямо противоположную задачу – задачу разрушения. Сегодняшняя статья посвящена тому, как наиболее эффективно поставить на место выскочку и парировать его выпады в Ваш адрес на форумах, в комментариях и иных местах, где Вам придется с ним встретиться.
Эпистолярный жанр – это жанр в литературе, который описывает обмен личными сообщениями двух человек. Как уже было отмечено в предыдущей статье «Блоггинг, или о чем писать начинающему блоггеру», идеально правильных точек зрения не существует. Исключение, которое подтверждает общее правило, только одно – здравый смысл, но с ним спорить неинтересно.
Какой бы точки зрения Вы ни придерживались, у Вас всегда найдутся как союзники, так и оппоненты. Причем, оппонентов будет больше, потому что среди людей найдутся и те, кто будет Вам завидовать (по тем или иным причинам), и те, которых Вы просто будете раздражать, поскольку, по их мнению, губите их авторитет.
Выражать свое недовольство или несогласие в письменной форме в Интернете людям гораздо проще, ведь собеседник не сидит напротив, и по физиономии схлопотать нельзя.
Вот почему, если кто-то воспринимает Вас в штыки, нужно уметь дать грамотно отпор, чтобы не разводить грязь и не прослыть на публике скандалистом, теряя авторитет и уважение.
Не так давно я создал тему на одном из российских тематических форумов. В этой теме я рассмотрел ряд актуальных вопросов по копирайтингу. В качестве примеров привел несколько статей из своего блога. Это жутко не понравилось одному «старожилу», и он начал публично смешивать с грязью мой блог и меня, разбирая все, что ему не понравилось, прямо на страницах форума, хотя к теме это не имело никакого отношения. Возникший конфликт позволил мне провести несколько экспериментов, результаты которых оказались довольно любопытными.
Сильная позиция, слабая позиция
Когда происходит физический бой, преимущество всегда у того, кто стоит выше и нападает. В эпистолярном бою все точно так же: есть сильная позиция, и есть слабая позиция. Слабая позиция всегда у того, кто защищается:
- Оправдывается
- Отрицает
- Опровергает и т.д.
Сильная позиция всегда у того, кто грамотно контратакует. Здесь не случайно стоит акцент на слове «грамотно». Главное в любом бою – не потерять над собой контроль и не выйти из себя. Сильную позицию всегда занимает тот, кто подходит ко всему рационально, а не эмоционально. Подробнее об этих двух подходах можно прочитать в статье «Влияние текста: воздействие на читателя через разум и чувства».
Итак, для того, чтобы занять сильную позицию, ни в коем случае не оправдывайтесь и не отрицайте того, что на Вас «катит» Ваш оппонент.
Я поначалу пытался разобрать реплику «старожила», пытался ему что-то объяснить, но такой подход показал очень низкую эффективность. В результате грязи стало только больше, а оппонент вошел во вкус и начал разводить здоровенные тирады негатива в мой адрес.
Бесконечная критика
Конструктивная критика – это всегда положительный момент. Она помогает делать вещи лучше. Но не стоит ее путать с другой, публичной критикой, целью которой не является улучшение. Это все равно что публичная порка при всем честном народе. Цель такой критики – показать превосходство того, кто критикует, над Вами, потешить его эго и самолюбие, наконец, просто самоутвердиться. Такая критика может длиться бесконечно, она бесплотна и просто пожирает Ваше и чужое время.
Люди, которые прибегают к такой критике, как правило, ничего сами не создают. Они умеют виртуозно гадить на форумах, отнимать у людей время и стремятся всячески привлечь к себе внимание.
Как поставить на место выскочку
Переходим к главному вопросу: как поставить на место выскочку, которого аж распирает от желания самоутвердиться за Ваш счет? Ответ гораздо проще, чем может показаться: сведите тему спора к фактам и здравому смыслу. Если Ваш оппонент попытается пойти против здравого смысла – это сразу увидят другие читатели, и он сам себя закопает. Выставьте его полным идиотом, и у него не будет выбора, кроме как заткнуться и уползти.
Для наглядности, вот небольшая методика, как этого можно достичь:
1. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации и не отвечайте на критику оппонента. Пусть критикует сколько влезет, отсутствие реакции для таких людей – очень большое унижение.
2. Подходите ко всему с юмором, воспринимайте это как игру. Если видите возможность пошутить, не упускайте ее. Помните анекдот про интеллигента и амбала в автобусе? На реплику амбала: «Ну чё вылупился, очкарик, умный, чё ль?» последовала незамедлительная реакция: «Нет, нет, что Вы, что Вы, такое же быдло, как и Вы».
3. Будьте предельно вежливыми. Если Вы начнете хамить в публичных местах, Вас сочтут за скандалиста и склочника, в то время как своей вежливостью Вы можете еще больше уколоть своего оппонента.
4. Всегда спрашивайте у критикующего, какие у него есть конструктивные идеи и предложения по теме. Такие вопросы, как правило, ставят оппонента в тупик, ведь он умеет только гадить, предлагать что-то стоящее – это не для него. Как результат, он выливает на Вас еще ушат грязи, но тонет в ней сам.
5. Относитесь к своему оппоненту свысока и с пренебрежением, как к нашкодившему щенку. На фоне такого пренебрежения напишите что-нибудь дельное по теме. Это на контрасте отправит Вашего «критика» в глубокую социальную клоаку, ведь ему предложить по теме нечего.
6. Публично и искренне пожалейте своего оппонента. Скажите, что Вам жаль его за то, что он не способен ничего создать, а может только самоутверждаться таким примитивным образом.
7. Делайте ставку не на себе, а на других читателях форума или комментариев. Выступайте в роли защитника их интересов и принимайте на себя удар. В таком случае получится, что, нападая на Вас, оппонент косвенно нападает на других читателей. Это еще сильнее подпортит ему репутацию.
В моем эксперименте, оппонент на мой вопрос поинтересовался, спрашиваю ли я лично для себя или для того, чтобы потом перепродать ту великую информацию, которую он мог бы открыть миру. На мой ответ, что это для читателей форума, которые приходят в поисках дельных рекомендаций, а не потока его словесной диареи, он не нашелся, что сказать.
8. Делайте акцент на том, что настойчивость Вашего оппонента мешает людям, отнимает у них время и не дает никаких результатов. Такие акценты вызывают резонанс у публики и загоняют выскочку в угол, лишая пространства для маневров.
9. Цепляйтесь к словам. Это ужасно раздражает выскочку и позволяет его очень быстро поставить на место.
10. Попросите прощение у читателей за выходки выскочки и за то, что вокруг «благодаря» его активности стало немножко грязно. К месту придется тонкая шутка, например, что все в скором времени все будет убрано, а специальная санитарная бригада впредь постарается оградить читателей от подобных выходок местных аборигенов.
11. Наконец, самый универсальный совет, которого подчас бывает так сложно придерживаться: полностью игнорируйте выскочку, и ведите тему как ни в чем не бывало, не замечая его реплик. Пусть пыжится, пусть хоть лопнет, не уподобляйтесь ему и не устраивайте базар.
Кто в итоге прав?
И все же, кто в итоге прав? Может, мы становимся виноватыми, совершая те или иные действия, и критика оправдана? Однозначного ответа нет и быть не может. Не ошибается только тот, кто ничего не делает, равно как и не пожинает плоды своих трудов. Все-таки, нужно смотреть на все проще.
Как известно, знаменитый английский драматург Оскар Уайльд, хоть и был женат и имел детей, испытывал страсть к представителям мужского пола. И его за это однажды судили. Сторона обвинения была настроена весьма решительно и выступала против него с резкой критикой. Но Уайльд настолько остроумно парировал все выпады в его адрес, что зал вставал и восхищенно аплодировал стоя.
Вы можете быть хоть тысячу раз неправы. У каждого в жизни есть цель, и каждый сам выбирает способы ее достижения. Разумеется, кому-то эти способы нравятся, а кому-то нет. Главное, не терять голову, и эффектно поставить на место выскочку, который собрался самоутвердиться за Ваш счет.
Как поставить человека на место: инструкция + советы
Как поставить человека на место: анализ причин, по которым люди позволяют нарушать собственные границы + факторы, необходимые, чтобы научиться ставить людей на место + пошаговая инструкция борьбы с нахальным человеком + советы для тех, кто хочет «отвоевать» личные границы + история из жизни.
Мы живем в социуме, а это далеко не всегда легко и приятно. Наглые люди – вот те, кто нахально нарушает наши личные границы. Именно поэтому так важно знать, как поставить человека на место. В этой статье вы найдете действенные советы и реальную историю.
Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?
Если вы не обозначите свои личные границы, это сделают за вас. И результат вас вряд ли обрадует.
Кто-то, наверняка, сейчас подумает: «Ничего я не позволяю, окружающие нарушают мои границы без спроса». Нет. Мы ответственны практически за все, что происходит в нашей жизни. И если человек переступил черту вашего личного пространства, значит, вы любезно предоставили ему право сделать это. Другой вопрос: «Зачем?»
Давайте же разберемся, каковы причины того, что мы позволяем другому человеку пренебречь нашими границами.
Страх одиночества.
Это, пожалуй, самая распространенная причина – страх быть отвергнутым. Просит у вас коллега машину до завтра, и вы ее даете (после чего вините себя за это).
Вы убеждены, что отказ в такой, казалось бы, элементарной просьбе будет расценен, как безразличие, наглость, лицемерие, даже предательство, а обиженный человек после такого навсегда исчезнет из вашей жизни. Вы боитесь последствий этого отказа, и позволяете другому растоптать собственные границы. Знакомо? Вот-вот.
Жажда получить одобрение.
К сожалению, самооценка многих людей не просто ниже плинтуса, а ниже ядра Земли. Именно поэтому, дабы почувствовать себя значимыми, эти люди страстно пытаются получить (а, иногда, и заслужить) одобрения окружающих. Причем чаще всего не важно даже, чье конкретно.
Боязнь прослыть эгоистом.
Эгоизм почему-то расценивается в широких кругах, как нечто постыдное. Мол, куда лучше строить из себя Мать Терезу, жертвовать своими интересами ради интересов других (не обязательно даже близких). А если ты не готов уступить чужим желаниям, будь добр, отправляйся в компанию жестоких, омерзительных эгоистов.
Страх натолкнуться на агрессию.
Неуверенные люди, как правило, с большим трудом строят отношения с окружающими. Для них даже рассказать анекдот в компании – уже стресс. Стоит ли говорить об открытом конфликте, когда этот неуверенный в себе человек подвергается напору другого, уверенного человека?! Поэтому куда безопаснее пойти на поводу у интересов другого, засунув свои собственные куда подальше.
Убеждение, что я кому-то что-то должен.
Вот здесь вам срочно понадобится диван. Нашли? Усядьтесь на него как можно удобнее, можно даже с ногами. А теперь спросите себя: «Что и кому я должен?» Подсказка: ничего и никому.
Что необходимо для того, чтобы поставить человека на место?
Согласитесь, ставить человека на место – задача не из легких. Даже если этот самый человек самым бесцеремонным образом вторгся в ваше личное пространство. Для этого нужно иметь определенную психологическую подготовку.
Как манипулировать людьми?
| Необходимый фактор | Значение |
|---|---|
| Уверенность в себе | И снова эта пресловутая уверенность в себе. Она действительно является основой всей вашей личности. Уверенность и самоуважение, которых так недостает многим из нас, позволит без лишних эмоций и чувства вины ставить на место окружающих. Повторюсь: без лишних эмоций и чувства вины. |
| Психологическое равновесие | Психически нестабильные люди не в состоянии сохранить самообладание в стрессовой ситуации. А ведь нарушение личностных границ – своего рода стресс. И только те, кто может похвастаться внутренним равновесием, выйдет из этого стресса с достоинством и полным набором нервных клеток. |
| Основы коммуникации | Думаете, детей отдают в детский сад для того, чтобы они научились рисовать квадратики и кружочки? Нет. Главная цель дошкольного учреждения в социализации, то есть, приспосабливании к обществу. Человек, который не знает, как вести себя в коллективе или кругу друзей, вряд ли сможет сохранить свои личные границы нетронутыми. Для этого необходимо владеть хотя бы базовыми средствами общения. |
| Умение «чувствовать» собеседника | Умение «чувствовать» собеседника |
Как поставить человека на место: пошаговая инструкция
Для того чтобы поставить человека на место, вовсе необязательно повышать тон.
Действенная стратегия поведения в конфликтной ситуации
Культура современного общества, к сожалению, оставляет желать лучшего. А потому нам ежедневно приходится сталкиваться с хамским отношением в автобусе, супермаркете, особенно, очереди. Незнакомые хамы – это еще, что называется, пол беды. Но как быть, если хам – твой коллега, с которым ты видишься каждый божий день?! Ответ заключается в нескольких шагах!
| Шаги | Описание |
|---|---|
| Шаг № 1. Разберитесь в ситуации | Первое, что вы должны сделать после того, как кто-то попытался нарушить ваши личные границы – разобраться в ситуации. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Если есть такая возможность, уединитесь и проанализируйте случившееся. Ваше дальнейшее поведение напрямую зависит от того, кто именно нарушает ваши границы, как он это делает и с какой целью. В зависимости от всего этого вы должны будете выбрать способ отпора. |
| Шаг № 2. Игнорируйте | Итак, вы с холодной головой разобрались в ситуации и приблизительно поняли, почему человек ведет себя таким наглым образом. Каково должно быть ваше поведение? Самый оптимальный вариант – игнорирование. Здесь вам не нужно что-то изображать. Просто на все попытки подружиться, посплетничать, втереться в доверие и прочее реагируйте молчанием. Делайте вид, будто вам совершенно не до этого. Допустим, наглец (будем условно называть его именно так) поссорился с начальством и пытается настроить вас против директора компании. Он высказывает одно за другим аргументы «против» и ожидает вашего одобрительного кивка. Что вы должны сделать? Правильно – внимательно рассматривать карандаш и пытаться понять, что написано мелким шрифтом! |
| Шаг № 3. Улыбайтесь | Что ж, вы игнорировали наглеца, как только могли, но он упорно продолжает давить на вас. Переходим к пункту «Б» – улыбайтесь. Но ведь улыбаться можно по-разному, верно? Насмешливая улыбка точно не поможет утихомирить коллегу. Поэтому улыбнитесь так, будто смотрите на милого ребенка, который учится есть ложкой. Это ведь забавно, верно? Вот и забавляйтесь. Но помните, что в вашем поведении не должно быть ничего агрессивного, насмешливого. Можете даже сказать: «Ты такой забавный, когда злишься». |
| Шаг № 4. Эффект «зеркала» | Неужели, все предыдущие способы не помогли успокоить наглеца?! Тогда вот еще один. Он более провокативный, поэтому прибегать к нему нужно с особой осторожностью (если вы, конечно, не планируете устроить грандиозный конфликт с нарушителем ваших границ). Эффект «зеркала» представляет собой отражение поведения наглеца. Если использовать в качестве примера ситуацию с коллегой, который настраивает вас против начальника, начните делать тоже самое. Видите, что коллега сел за рабочее место, тут же «подлетайте» к нему и начинайте активно «грузить» по поводу соседа, который вечно вас затапливает. Просите совета, требуйте сочувствия и, самое главное, не замолкайте ни на секунду. |
| Шаг № 5. Соглашайтесь | Этот метод чуть более мягкий предыдущего. Он заключается в том, что вы должны полностью согласиться с настырным коллегой. Да так согласиться, чтобы у него не было смысла вас переубеждать или что-то доказывать. Подходит он к вам с очередным «камнем в огород» в адрес начальника, а вы ему: «Какой ужас, даже не знаю, как ты это терпишь». Не позволяйте ему вставить и слова, выражайте свое сочувствие и играйте роль единомышленника. Здесь есть два возможных исхода: либо коллега, наконец, отстанет от вас (ведь переубеждать и без того согласного человека не интересно) или он прицепится к вам еще сильнее. Ну а что, каждое лекарство имеет побочное действие. |
| Шаг № 6. Играйте во «Что? Где? Когда?» | Не в прямом смысле, разумеется. Суть метода заключается в том, чтобы задавать оппоненту такие вопросы, на которые он сможет ответить только «Да» или «Нет». Как вариант «То есть ты считаешь, что наш начальник – ужаснейший человек?». Даже если наглец настроен решительно, такой конкретный вопрос, скорее всего, выбьет его из колеи. В будущем, он, возможно, обойдет вас стороной. |
| Шаг № 7. Лобовая атака | А этот способ для совсем отчаявшихся. Если собеседник уже окончательно довел вас своими «душещипательными» рассказами и манипуляциями, переходите в наступление. Спокойно и уверенно спросите его: «А почему ты думаешь, что мне это интересно?». После этого он точно растеряется и постарается как можно скорее исчезнуть из вашего поля зрения. |
4 совета, как сохранить свои личные границы
А ведь это действительно интересная тема – как выстроить свои собственные границы и при этом не игнорировать потребности окружающих людей. Для того, чтобы ваше личное пространство осталось в целости и сохранности, следуйте простым правилам:
Договаривайтесь «на берегу».
Когда о личных границах каждого участника отношений говорится на начальном этапе этих отношений, проблем в будущем быть не должно. Оба человека четко понимают в каком ключе можно выстраивать беседу, какие темы стоит обходить стороной и прочее. Если же вы не заявили о существовании вашего личного пространства, будьте готовы принимать в него «гостей».
Будьте самим собой.
Прыгали ли вы когда-нибудь с парашютом? Даже если нет, не расстраивайтесь – просто будьте самим собой, эффект приблизительно такой же. Осознанное избавление от «масок» и демонстрация своего собственного «я» – невероятно экстремально и рискованно.
Во всяком случае, для большинства. Так вот для того, чтобы не пришлось «возвращать» человека на его место, оставайтесь собой от начала общения с ним. Открыто заявляйте о своих табу, какими бы странными они не были.
Будьте гибкими.
Я имею в виду не растяжку тела, а «растяжку» характера. Четкое представление о собственных границах – это, безусловно, хорошо. Но не менее важно видеть в оппоненте не только врага, который пытается манипулировать вами, но и союзника, действия которого можно «направить» на свою пользу. А кто говорил, что мы обойдемся без хитрости?!
Будьте более осознанными.
Что мы чувствуем, когда кто-то толкает нас в плечо? Наверняка обиду, раздражение, взволнованность. А что мы хотим сделать в этот момент? Конечно же, толкнуть в ответ. Осознанность заключается в том, чтобы прежде, чем захотеть толкнуть, задуматься над мотивами поступка этого человека.
Ведь в большинстве случаев все те, кто хамит нам в троллейбусе, очереди в паспортный стол и магазине – невероятно несчастные люди. Вспомните себя в моменты душевного упадка. Разве вы готовы уступить кому-то место в автобусе, когда вам кажется, будто окружающие пытаются «вытолкнуть» вас из места под солнцем?!
Как реагировать на оскорбления: 5 вариантов
Обратите внимание: самое главное, что должен понять каждый, кто столкнулся с ущемлением собственных границ – вы не должны быть хорошими. Вы не должны жертвовать своими интересами, желаниями и своим комфортом. Просто осознайте это и не позволяйте людям «стирать» ваше личное пространство.
Плюсы и минусы личного пространства
У личных границ есть как преимущества, так и недостатки, о которых имеет смысл узнать.
Давайте-ка, подведем некий итог, и взвесим все «за» и «против» личных границ.
| Преимущества | Недостатки |
|---|---|
| Вы имеете собственное пространство, в которое никто не может проникнуть без вашего согласия. | Вы должны постоянно «отвоевывать» свои границы, ведь окружающие не всегда готовы считаться с ними. |
| Ваше уважение к себе возрастает, когда вы устанавливаете свои границы. | Ваше уважение к себе падает, когда кто-то бесцеремонно вторгается в ваше личное пространство. |
| Вы вырастаете в глазах окружающих, которые «видят» ваши границы. | Окружающие с заниженной самооценкой постоянно будут пытаться «пролезть» в ваше личное пространство. |
Фразы, которые помогут поставить человека на место:
Реальная история о том, что предпринять, чтобы поставить человека на место
Мой пример настолько прост и примитивен, что вряд ли вызовет ваше восхищение и желание сделать так же. Тем не менее, это простое доказательство того, что без вашего согласия никто не «влезет» в ваше личное пространство. Итак, история.
У моей знакомой есть интересная привычка: во время беседы она подходит к человеку настолько близко, что ни о каких личных границах даже речи не идет. Пару раз она проделала это со мной, на третий раз я не выдержала и спокойно сказала: «Не могла бы ты не подходить так близко, мне не комфортно?». В ответ она просто кивнула, и с тех пор наши разговоры проходят на расстоянии, как минимум, метра друг от друга.
Как научиться общаться с людьми?
Удивительно, но от того, как поставить человека на место, зависят не только отношения с этим человеком, но и ваша самооценка. Самое главное – уважайте свое личное пространство, и окружающие непременно последуют вашему примеру!
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.
Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.
1. Уходите от удара
Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.
Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.
2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента
Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.
Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.
