Как найти подход к девочке подростку: Девочки подростки — налаживаем отношения – 8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком :: Инфониак

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Трудности переходного возраста. Как найти общий язык с подростком | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье. Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

Автор публикации: Александра Веряскина , учитель русского языка и литературы

«Не лезьте в мою жизнь!», «Не ваше дело!», «Да что вы понимаете?» – чего только не приходится слышать родителям подростков! Еще вчера беспроблемный ребенок вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Слова родителей вызывают резкое сопротивление или вовсе остаются без внимания.

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье.

Взрослые безуспешно пробуют объяснить подростку, что нужно учиться, пора подумать о будущем, определиться с профессией, но он будто не слышит. Многие родители оправдывают его, мол, сложный период, переходный возраст – все пройдет, и он одумается. Однако сложный период проходит, а отношения с уже повзрослевшим ребенком так и не налаживаются.

Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

Условия для развития

Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.

Переходный возраст. Гендерные особенности

Для любого подростка переходный возраст — это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.

У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.

Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.

По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей. Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким. Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.

Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно — ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.

У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.

Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.

Препятствия на пути взросления

Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.

Так, в случае неблагополучия…

• Подростки с кожным вектором становятся крайне раздражительными, не могут себя контролировать, склонны «качать» права, могут прогуливать уроки, приходить домой за полночь.

• Ребята с анальным вектором могут проявлять жестокость и упрямство, спорить со взрослыми, выражаться грязными словами, впадать в ступор.

• Подросткам со зрительным вектором свойственна истеричность и демонстративность, в тяжелых случаях вплоть до эмоционального шантажа суицидом.

• Дети со звуковым вектором, наоборот, закрываются от окружающего мира, игнорируют взрослых и сверстников, нередко погружаясь в виртуальный мир и избегая реального общения. В их случае легко пропустить тяжелую депрессию, так как внешне их внутренние метания и отчаяние неудавшегося поиска смысла жизни могут себя никак не проявлять.

Современные дети полиморфны. Наличие контрарных векторов задает особые метания в переломном возрасте. Так, подростки с кожным и анальным вектором нередко раздираемы противоречиями: с одной стороны, кожные амбиции требуют смелых решений, смены ландшафта, действия, а с другой, анальный вектор мучается от невозможности оторваться от дома, испытывает неуверенность в себе, страх самостоятельности. Особенно, если привык к гиперопеке со стороны родителей или прошел через стресс неподходящих для развития вектора условий (например, поторапливание).

Поддержка понимающего происходящее с ребенком родителя способно в значительной мере смягчить прохождение сложного возраста.

Крик о помощи

Многим родителям кажется, что ребенок так себя ведет назло им. Они разочарованы, что отдали ему все, а он, неблагодарный, не оправдал их ожиданий. На самом деле такое поведение – это неосознанный крик о помощи. Человек выносит наружу то, что у него внутри. Когда нам плохо, мы реагируем на окружающий мир ненавистью и неприязнью.

Одна из ошибок родителей – это попытка запихнуть подростка обратно в детство, заставить слушаться. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понять, что у детей нет природной связи с родителями (в ответ на материнский инстинкт), дети вылетают «из гнезда» без оглядки. Все отношения с детьми после пубертата – это культурная надстройка, плоды воспитания.

Со зрительными детьми может быть выстроена эмоциональная связь, дети с анальным вектором связаны с родителями чувством благодарности, с кожным – чувством долга, но природной связи нет. Так что задача родителей во время переходного возраста детей – сохранить культурную связь и поддержать ребенка в проявлениях самостоятельности.

Давлением, скандалами, попытками наказать мы делаем только хуже. Подросток своим поведением показывает, что мы действуем неверно. В таком возрасте ребенка поздно воспитывать, с ним нужно научиться взаимодействовать. Чтобы помочь подростку пройти нелегкий путь пубертата, нужно понять его психику, узнать, чем он живет и на что способен. И уже на этом понимании строить доверительные отношения.

Ключ – в понимании

Порой взрослым кажется, что подросток не слышит и не воспринимает их слова. Да, он их действительно не воспринимает, так как ему пытаются навязать то, что ему чуждо. Когда родители начинают говорить с ребенком исходя из его желаний, его свойств, тогда получается построить диалог с подростком, основанный на доверии.

Если родители поймут, как ребенок сейчас воспринимает окружающий мир, помогут ему разобраться с самим собой, то он почувствует, что его понимают и принимают. Чувствуя это, он сам будет обращаться к родителям за советом, делиться переживаниями, просить помощи. Понимая его психические особенности, вы сможете его направить туда, где он найдет себе наилучшее применение. Это будут первые шаги к налаживанию отношений с подростком.

Своим опытом делится одна из мам, она рассказывает, как преодолела кризис, когда отношения с дочерью были на грани разрыва…

Уже на бесплатных вступительных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно начать понимать, чем живет ребенок, как его поддержать в нелегком периоде, как ему помочь найти свое место в этом мире. Ждем вас! Регистрируйтесь по ссылке: https://www.yburlan.ru/training

Автор публикации: Александра Веряскина , учитель русского языка и литературы

Как родителям найти общий язык с подростком?

Многие семьи не понаслышке знают, что такое подростковые нигилизм и неуправляемость. «Не хочу! Не буду! Достали своими советами! Не лезьте в мою жизнь!..» — кто из родителей не сталкивался с подобным поведением своего ребенка? Переходный возраст с 12 до 17 лет психологи называют одним из самых сложных этапов формирования личности, когда вчерашние дети вступают в период полового созревания и начинают копировать взрослую модель поведения, анализируют информацию, делают самостоятельные выводы, критически оценивают слова и поступки окружающих. Они ищут свое место в социуме, сознательно принимая или отторгая различные моральные устои. Какие ошибки в общении с подростками чаще всего совершают родители? Беседуем об этом со старшим преподавателем кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психологом Ириной Ботяновской.

— Ирина Викторовна, для начала давайте разберемся: как помочь подростку, вступившему в переходный возраст, понять и принять себя?

— Начну, как говорится, «от печки». Дети хотят быть взрослыми. И, развиваясь, познавая окружающий мир, общаясь с родителями и сверстниками, они все больше способны на это. Вот ваше дитя, лежа в колыбели, узнает вас, улыбается, агукает, тянет к вам ручки. Вот ваш сын пошел и сказал первое слово (это, как правило, случается около года). А вот он уже знает названия всех предметов и вещей, окружающих его. Знает свой пол и возраст. Знает, как зовут его родителей, какой породы его собака, как выглядит динозавр Тирекс. Стремится сам завязывать шнурки и злится, когда вы ведете себя не так, как он хочет. И любит, что бабушка его балует. Он учится ответственности и начинает понимать, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Во дворе у него появляются знакомые сверстники, общаться с которыми он опасается (потому что, например, соседский Ванька лопаткой бьется), и дети, с которыми ему хочется играть. Он носится, бегает, прыгает. Играет в водителя и вместе с папой участвует в уборке гаража. Хочет, чтобы его оценивали по достоинству. Идет в школу, где главным взрослым для него становится учительница. В школе он постигает основы наук.

Он всегда хочет быть взрослым. И, постепенно развиваясь, шаг за шагом, все больше и больше становится самостоятельным.

Но вот приходит подростковый период. И, казалось бы, раз он хочет и уже почти может, то почему бы ему не стать взрослым? Вот тут-то и начинаются сложности. Потому что за этим невзрачным «почти» скрывается много подводных камней.

— Один из этих подводных камней — отсутствие опыта взрослости и умения отличать внешнее от глубинного?

— Совершенно верно. Первое, что ребенок видит во взрослом мире, — это внешнее. И он стремится этому внешнему соответствовать, еще не понимая, почему мама или папа ведут себя так, а не иначе. Почему, если мама позволяет себе выругаться, ему нельзя делать так же? Почему, если у отца по пятницам заведено пить пиво с друзьями, такую же традицию не может перенять сын? Ведь он же уже не ребенок! В итоге мы видим в поведении подростка, как в кривом зеркале, все, что позволяют себе взрослые, только умноженное в разы. Это и есть один из примеров притязания на внешнюю взрослость.

Второе — это физические и физиологические изменения. Вспомните свои чувства, когда ваша любимая летняя юбка не сходится на талии после зимы. Вы этому рады? Уверена, что нет. Чувства у вас диаметрально противоположные. А теперь представьте, что тинейджер переживает подобное ежедневно, только причины меняются слишком часто. Например, ваш сын очень быстро вырос, и вся одежда ему коротка. Или вашу дочь мальчишки из класса обидно дразнят за «проклюнувшиеся» женственные формы. А все эти прыщи и вторичные половые признаки! Они никоим образом не упрощают жизнь подростка. В результате мы наблюдаем тонны макияжа и эпатажный вид или, напротив, стремление стать как можно незаметнее, слиться с толпой.

iamhome.de

Третий момент — социальная взрослость. Тут, казалось бы, все просто. Это социальные роли, которые подросток хочет выполнять и выполняет наравне со взрослыми. Ваш ребенок выгуливает собаку, помогает по дому, ходит в магазин, работает на приусадебном участке? Или вы считаете, что он все еще маленький и, к примеру, ему рано доверять деньги? Предложив свою помощь один раз и получив по какой-то причине от вас отказ или, что еще хуже, услышав в свой адрес только критику за плохо помытый, скажем, пол (вспомните себя — вам все хорошо удается с первого раза?), сын или дочь второй раз предлагать свою помощь не станут. Ведь ясно, что проще не работать, чем работать и получать в ответ только негатив. Происходит инфантилизация подростка нами, взрослыми. Если тинейджера не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок. И понимает, что проявить свою взрослость он может в группе сверстников. Там его заметят и оценят по достоинству.

Есть еще такое понятие, как интеллектуальная взрослость, которая предполагает уровень умственных процессов почти как у родителей. У подростка развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива, бурно развивается воображение. Не удивляйтесь серьезным, взрослым речам вашего чада, его глубоким мыслям. Но это не одномоментный процесс. И тут роль школы переоценить нельзя.

И, конечно же, нельзя забывать о личностной взрослости. Она последняя в списке, но не последняя по значимости. Это умение принимать на себя ответственность за поступки, за свой выбор, это осознание, что «я — уже не ребенок».

— Почему в этот период дети часто теряют взаимопонимание с отцом и матерью? Понятно, что подростки находятся под сильным влиянием ровесников, социума, в котором вращаются вне дома. Но только ли в этом причина? Почему вдруг родители теряют свой авторитет?

— В психологии есть такое понятие, как ведущий вид деятельности. Это тот, который вносит максимальный вклад в развитие человека на данной возрастной ступени. Например, дошкольник играет со сверстниками, а семилетка учится в школе. Так вот, ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение со сверстниками. Только «интимно» — это не в плане «сексуально», имеется в виду тесное, доверительное общение. Самый требовательный друг — это именно подросток. Именно в общении равного с равным формируются ум и личность ребенка. Поэтому то, что подросток несколько отдаляется от родителей, вполне закономерно. Вопрос в другом: куда, в какую группу сверстников он попадет? Как далеко он от вас отдалится? И готов ли будет приблизиться вновь?

Во многом общение подростков зависит от тех моральных устоев, которые вы у них сформировали, а также от психологического комфорта в семье. Если дом для подростка — это место, где его понимают и любят, вряд ли он захочет из него уходить. Здесь еще очень важно не пытаться оградить подрастающего сына или дочь от порой страшной правды жизни. Даже ученики младших классов должны знать в теории, что такое проблема наркозависимости, быть в курсе, что детей часто склоняют к тому, чтобы они распространяли психотропы за деньги. Не выставляйте ребенка из комнаты, если по телевизору идут кадры криминальной хроники. Отвечайте на неудобные вопросы, объясняйте, дискутируйте.

Рисунок Олега Попова

— Говоря о пубертатном периоде, нельзя не затронуть тему подростковой влюбленности. Особенно если вспомнить, как рано современные дети начинают половую жизнь и как порой остро (вплоть до самоубийства) реагируют на первое любовное разочарование. Что предпринимать родителям? 

— Подростковая влюбленность — самое раннее романтическое переживание. Это чувство — новое, незнакомое. Оно пугает и притягивает одновременно, кружит голову подростку, подталкивает к рисковым поступкам. Запретами тут действовать категорически нельзя. Даже если вы понимаете, что избранник дочери или избранница сына — «типичное не то». Ваша агрессия только подстегнет ребенка к необдуманным действиям вам назло. Перечитайте повесть Галины Щербаковой «Вам и не снилось» или пересмотрите снятый по ней одноименный фильм. Несмотря на то что речь там идет о поколении советских школьников, в переживании подростками своего первого чувства на самом деле мало что изменилось. И главное, что должны сделать отец и мать, — не навредить сыну или дочери.

Поговорите со своим ребенком. Начните с себя, расскажите о своей первой любви. О том, чем она закончилась, что вы испытываете сейчас, вспоминая то время. Поговорите о планах, о возможном развитии отношений. Скорее всего, вы захотите встретиться с родителями избранницы сына или избранника дочери. Обсудите эту возможность с ребенком. Не перегибайте палку с пошлостью, но и не будьте излишне пафосными. Верьте в способность вашего ребенка принимать самостоятельные, взвешенные решения. Но при этом будьте готовы подставить ему плечо в случае необходимости.

И главное — любите вашего ребенка, влюбленного или разочарованного, неважно. Ведь, как говорит американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе Перл Бак: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».

СОВЕТЫ ПАПАМ И МАМАМ

1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста, — не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться — это огромный плюс!

2. Важно понять, что изменение поведения ребенка — это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо уже не маленькое, пишет uznamania.ru.

3. Быть послушным для подростка — значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет (тем более приказ) он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливыми и внимательными, не пытаться навязать свое мнение. 

4. Разговаривайте с детьми по душам, как со взрослыми. Стройте ваше общение таким образом, чтобы они имели возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя немного важным, попросив у него совета. Сейчас для вашего сына или дочери самым ценным является понимание родителей.

[email protected]

Как найти подход к подростку. Индивидуальный подход к подростку

Главная причина непонимания между родителями и детьми это непринятие старшими детской взрослости. Ребенок еще вроде бы не взрослый, но уже и не ребенок! В этом и заключаются истоки всех дальнейших проблем с подростками.

Как найти подход к подростку — пути и способы решения

• Задача родителей научиться принимать своих взрослеющих детей и признать их право на собственно мнение.
• Нет агрессии! Задача старших вывести отношения на уровень доверия, а не давить на ребенка родительским авторитетом. Для этого необходимо научиться уважать мнение и выбор ребенка, и самому быть искренним и справедливым в принятии решений.
• Если уж ребенок выбрал неблагоприятную компанию (увлекся занятиями, несущими угрозу жизни и здоровью и т. д.), то необходимо попытаться изменить его мнение не «методом кнута», а рациональным объяснением неверности выбора.
а) Помогут ненавязчивые, но содержательные беседы; желательно с конкретными примерами. Например, подборка видеоряда, в котором будут наглядно проиллюстрированы последствия губительного выбора подростков (можно найти в интернете).
б) Направить его энергию в верное русло. Предложить альтернативу – выбор!
-занятие спортом совместно с родителями;
-знакомство с детьми коллег, друзей родителей– возможно, их окружение будет более благотворно влиять на подростка;
-семейное путешествие (это может быть и поездка к бабушке в деревню) – главное вырвать ребенка из неблагоприятного окружения, а там уже будет проще переключить его внимание;
-хобби; если ребенок когда-то мечтал заниматься фотосъемками, коллекционированием и т. д., можно начать с подарка фотоаппарата на день рождения.
• Помогает общение с друзьями сына/ дочки. Они могут стать хорошими информаторами. Не каждый подросток сможет утаить тайны, беседуя с доброй и отзывчивой мамой друга, да еще и приготовившей такой вкусный пирог!
• И самое главное, если ребенок пошел на контакт – нужно выслушать его до конца, не перебивать и не спешить с родительскими наставлениями! Возможно, суть его идеи будет высказана в конце рассказа. Иначе можно потерять контакт с ребенком надолго.

Мамам на заметку

Часто причиной дивиантного (с нарушением норм) поведения, является желание ребенка привлечь к себе внимание. Подросткам тяжелее, чем взрослым. Перед ними столько дорого, что страх ошибиться мешает сделать верный выбор. А вот назло родителям…. Это один из вариантов переложить ответственность на кого-то.
Для того чтобы понять, что чувствуют дети, поменяйтесь ролями. Подросток не имеет постоянной работы, дома, и ему еще предстоит создавать свою семью, не всякий подросток способен похвастаться надежными друзьями, а главное у него нет гарантий на успех.
Юношеский максимализм подталкивает подростка только к двум решениям- успех или неудача. Еще не имея достаточно жизненного опыта, они воспринимают любое «падение» как крах, а не урок, который нужно выучить и продолжать жить дальше! Они ведь уже видели «несостоявшихся» взрослых. А это только усугубляет их восприятие взрослой жизни.
Внутренний мир «взрослого ребенка» еще очень слаб, поэтому главное стремиться помочь своему сыну/дочке. Стать другом и опорой на пути во взрослую жизнь!
И главное помнить, что подростку все-таки важно мнение старших, но ему сложно просить об этом, ведь он же уже не ребенок! Проведенное вместе время благоприятно скажется на отношениях родителя и подростка. И вы всегда сможете найти подход к подростку и общий язык.

Трудности перехода. Как найти общий язык с подростком? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень  и есть тот самый ясно­глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты – не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения; 
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

советы родителям, как найти общий язык с подростком

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в подростковый возраст становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители — вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, как найти общий язык с подростком. Проблема в том, что подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить — читайте в нашей статье. 

7 способов наладить отношения с подростком

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла — все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком — позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже  ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы — родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». 

Человек  должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что? 

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит. 

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас. 

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость. 

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы. 

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе. 

Теперь вы знаете  основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Хотите помочь подростку? Выслушайте его

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Подростковый возраст: Что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как вести себя в соцсетях, чтобы не испортить жизнь ребенку: инструкция для родителей подростков 

«Как найти общий язык с подростком?» – Яндекс.Знатоки

Почему с подростками так трудно: 10 важных моментов от Катерины Мурашовой

На своей лекции «Эти ужасные подростки: как подготовиться к переходному возрасту заранее» психолог Катерина Мурашова рассказывала, как дети 12-18 лет устроены и что делать родителям , чтобы прожить эти годы с минимальными потерями валерианки. Мы рассказываем основные тезисы.

 Подростковый кризис

Подростковый кризис не запрограммирован в природе, он создается искусственно.

Раньше между ребенком и взрослым не было промежуточного звена — ребенок становился взрослым после обряда инициации. В современном обществе инициации нет и ничего взамен не предлагается.

Когда ребенок становится подростком, родители пугаются: «Сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом». От страха они начинают натягивать «поводок», а подросток сопротивляется.

Если родители не готовы к пересмотру отношений, то «пуповину» вынужден перегрызать сам ребенок. При этом часто отношения с родителями рушатся.

Пересмотр договора

Пересмотр договора «родители-ребенок» — основной вопрос подросткового возраста.

Условия нового договора предлагают родители.

Сначала родители должны договориться между собой, а потом уже разговаривать с ребенком. Если мама готова признать ребенка взрослым, а папа не готов, надо спросить папу, что такое в его понимании «взрослый». Может, ребенок должен начать зарабатывать? Тогда отправьте ребенка на каникулы работать.

Группирование

Главное в жизни подростка – чтобы тебя понимали. Поэтому подросткам очень важно найти «своих», свою группу.

Реакция группирования заложена биологически. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте.

Многие кружки способствуют правильному группированию, там, где дети объединяются в группу с общими интересами. Это может быть футбол, туризм, театральная студия и др.

Часто в подростковом возрасте дети забрасывают старые кружки и начинают интересоваться чем-то еще, это нормально.

Вы не можете и не должны пытаться стать своим в группе подростка. Это не нужно!

Соцсети

Когда подростки сидят в соцсетях – это тоже группирование, только виртуальное.

В 15 лет ребенку, который плотно сидит в интернете, уже бесполезно говорить: «Пойди, займись чем-то еще», он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения.

Подросток – это не навсегда

Теперь реакция группирования используется вместо инициации. Потом подросток вырастает и «возвращается в семью», но уже на равных.

Родители должны сказать своему подростку две вещи – что они понимают, что с ним происходит, и что они его ждут. То есть они должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним вернется.

Можно ли «проскочить» подростковость?

Некоторые родители очень боятся группирования и стараются ему помешать. Они либо загружают ребенка по максимуму, чтобы у него не было времени на общение со сверстниками, либо начинают высмеивать друзей подростка. Это ошибка.

Если подростковость не пройдена, ребенок вырастет неуверенным в себе. И он все равно будет пытаться это пройти, то есть в будущем он может стать легкой добычей сект и других групп.

Хамство и шантаж

Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы – «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях – приходи».

Иногда подросток начинает шантажировать родителей – уходом из дома, самоубийством и т.д. Для манипуляции нужны двое, если один выходит из игры, то манипуляция не состоится. Скажите ему, что вы готовы признать и обсудить проблему и готовы сделать это, это и это. Но ничего дополнительного вы делать не будете. Когда подростки понимают, что родители перестали вестись, они жутко пугаются, потому что реальных рычагов влияния у них нет. Они живут в семье и зависят от вас – им нужно есть, пить, им нужно, чтобы их жалели.

«Подросток не учится, а поезд уходит»

Если у родителей стоит задача «институт любой ценой», то дальнейшая дискуссия невозможна. Родители должны работать над собой, чтобы увидеть вместо «уходящего поезда» своего ребенка, который находится с ними здесь и сейчас.

В подростковом возрасте стратегическая задача родителей – не исправить условную двойку, а сохранить отношения с ребенком.

Опасное и асоциальное поведение

Подросткам свойственно избыточное психомоторное возбуждение. Грубо говоря, это лишний «электрический ток». Его надо сбрасывать. А как? Можно пойти в поход, ограбить ларек, поиграть в танки или порезать кожу ножом. Отсюда шрамы, следы от сигарет и т. д.

Что надо успеть до начала подросткового возраста:

Обогащайте среду. Покажите ребенку, что в жизни много интересного. Пусть ребенок успеет попробовать как можно больше кружков и занятий. Есть шанс, что он где-нибудь приживется, найдет «своих».

Расскажите ребенку о своем опыте. Вспомните, что с вами происходило в подростковом возрасте – как вы ненавидели родителей, что вам было неприятно и откуда у вас шрамы на коже.

Обучайте ребенка полезным навыкам. Научите его готовить, чинить машину и т. д. В подростковом возрасте такие знания позволяют детям чувствовать себя более уверенно. Это дает им дополнительные точки опоры.

Статья Chips Journal