Как относятся к тебе дети как к богу: Мои дети относятся ко мне как к Богу… — Юмор — Для души — Статьи – Мои дети относятся ко мне как к Богу… — Православные шутят — православная социальная сеть «Елицы»

Как к тебе относятся родители? Как к Богу Это как? Что бы я ни говорил, не слушают Мои просьбы не выполняют…

Про детей — индигоДети — это наше все.Дети — это главное в жизни. А «особенные дети» — это отдельная тема.Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с «особенностями» хватает. Правда, в основном они скажем так «узкого профиля». У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого — в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено «нормальные». Как сейчас говорят врачи, «в пределах нормы».А вот партнеру Илье «не повезло». Его ребенок — совсем «не такой». Илья водил его по всем возможным врачам — психологам и тп., но итоговый вердикт был прост — «терпи казак — вырастет — большим человеком станет».А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить….ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет — ни в туалет сходить самому, ни одеться.Но переплюнул всех сын другого партнера — Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, «поигрывает» в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.Тут нужно отдать должное Петру — суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня «рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего», способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак «пропивать свои успехи». Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.Далее со слов Петра:»Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату — говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли — вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.Прихожу, захожу в комнату — УЙ, БЛЯ! — сын за терминалом сидит. Ну думаю, все — приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил….Согнал с компьютера, смотрю сумму — не сходится. Приплыли.Посмотрел сделки — есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает — поймет что это такое за 3 часа).Далее смотрю на сделки — смотрю на сына. На сделки — на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).Спрашиваю КАК?Ответ — там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!Петя после этой истории отходил долго… у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

«Всегда относитесь с любовью и поддерживайте ребенка»

Митрополит Сисанийский и Сиатистийский Павел (Иоанну), председатель фонда «Тасос Георгиадис», в интервью делится взглядами на христианское воспитание детей и их отношения с родителями.

 

– Владыка, каково должно быть отношение родителей к условиям, которые существуют в современных школах? Например, в классе иногда могут устроить вечеринку на Хэллоуин или отпраздновать день рождения одноклассника.

– Мое первое наблюдение состоит в том, что часто родители равнодушны к более важным вещам, происходящим в школе. Во всяком случае, каждая семья отвечает за воспитание, которое дает своим детям, и родители имеют право вмешиваться в курс школьных мероприятий, чтобы выразить свое несогласие, но только в том случае, если готовы нести ответственность и объяснить, почему они с чем-то не согласны. Это если говорить о случае с карнавалами. А что касается празднования дней рождения в классе – не знаю, что это значит, я впервые об этом слышу, у нас в Греции такого нет. Есть тенденция хуже – родители перестали отмечать детские праздники дома, вместо этого идут в ресторан. Это подталкивает детей реже бывать дома и, таким образом, лишает их хороших воспоминаний.

Относительно того, должны ли христиане праздновать свой день рождения. Знаете ли вы, как был установлен праздник Рождества Христова? Христос родился не 25 декабря, но 25 декабря отмечался языческий праздник солнца, которое почиталось как божество. Церковь направляет веру людей в правильное русло и потому решает: «Пусть празднуют, но это будет праздник настоящего Солнца – Солнца Правды».

Пусть ребенок празднует свой день рождения, однако проблема в том, как помочь ему почувствовать благодарность за то, что Бог подарил ему жизнь. Не стоит всему говорить нет, уж тем более, когда это не причиняет вреда. Правильное содержание праздника: ребенок должен понять, что этот день является Божьим даром для него и родителей, в этот день Бог даровал ему жизнь. Но если мы придадим дню рождения такой характер, не нужно слишком усердствовать. Разумный родитель может сказать детям, которые придут к ним домой, не в ресторан, несколько слов в этом духе, чтобы они поняли, почему день рождения является даром от Бога и порадовались за виновника торжества. Нельзя сказать, что празднование дня рождения является чем-то предосудительным, когда ребенок ждет его с такой радостью.

– Когда у вас двое детей и один из них лучше учится в школе, что надо сделать, чтобы не возникла ревность и зависть у второго ребенка?

– Как я уже неоднократно говорил, наихудший способ – это сказать: «Посмотри на своего брата или сестру». Вопрос в том, почему один ребенок учится лучше другого, что является причиной этого? Интеллектуальные способности? Возможно, он так себя ведет, потому что его что-то мучит? Может быть, он подумал, что родители больше ценят брата, чем его? Поэтому сначала необходимо узнать причину. И еще – надо сравнивать разумно. Тут очень характера притча о талантах, где один слуга получил два таланта, другой – пять талантов, но оба были вознаграждены. Ребенок может не иметь тех способностей, которые есть у другого. Это не должно вас беспокоить. Поэтому проявите понимание, не сранивайте его ни с братом, ни с одноклассниками. Постарайтесь найти причину. Может быть, она заключается в чем-то другом? И главное – всегда относитесь с любовью и поддерживайте ребенка.

– Когда семья имеет достаточный финансовый доход, как надо относиться к детям, чтобы их не разбаловать?

– Ребенка можно избаловать, даже не имея высокого достатка. Горе нам, когда дети демонстрируют наше богатство, потому что таким образом мы погубим их. Лучше не стоит потакать ребенку во всем, он должен научиться довольствоваться необходимым. Не надо проявлять любовь, покупая ребенку дорогие вещи, так как это может вызвать зависть и ненависть у одноклассников. Так поступают неразумные родители. Своим примером нужно учить детей уважать человека любого достатка. Когда двое бегут, и один бежит с большей легкостью, а другой задыхается, то правильно, чтобы первый человек замедлил бег, не продолжал гонку, чтобы не привести второго к усталости и даже к смерти.

И еще. Если родители поступают иначе, скорее всего, они очень дорого заплатят за свое поведение, но уже будет слишком поздно.

–

До какого возраста родители могут запрещать своим детям ходить на вечеринки, которые устраивают одноклассники?

– Я не люблю слово «запрещать». Важно, чтобы родители не разбрасывались словами «да» и «нет». Если ребенок обратился к вам с таким вопросом, то, в первую очередь, необходимо поговорить. Приведу один пример.

После урока катехизиса с девочками второго класса одна из них подошла ко мне и сказала:

– Батюшка, мама попросила меня о чем-то вас спросить, и я поступлю так, как вы мне скажете.

Я подумал: «Умная мать! Она хочет на меня переложить ответственность».

– Да, я тебя слушаю.

– Сегодня вечером я приглашена на вечеринку. Должна ли я пойти?

Остальные девочки услышали

О детях. Священное Писание и церковный опыт

Не есть ли даже удобопонятнее открытие чего-нибудь наследственного в душе, которая, как существо несложное, все свои способности и силы раскрывает из себя самой, из внутреннего духовного корня бытия, полученного с рождением, нежели в теле, которого устроение так много зависит от внешней, стихийной природы?

Святитель Филарет, митрополит Московский

* * *

Надо терпеть: таков предел Божий, которого перешагнуть нельзя. Всякий раз, как будет забирать за сердце неправость сына, восставляйте веру, что тут рука Господня и Господь посылает вам то, за что улучите спасение, если благодушно то примете и перенесете. Эта мысль сгладит остроту и горечь окружающего вас течения дел.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

(1815–1894 гг.)

* * *

Нерадение о детях есть величайший из всех грехов, и в нем крайняя степень нечестия.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

* * *

Дети вам много горя причиняют. Это материнское мученичество! Если все благодушно и с благодарением Господу будете переносить, то воистину так будет. Буди воля Божия над вами во всем, а в вас соответственные тому преданность Богу и покорность.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

* * *

Больше всего дети должны дорожить родительским благословением, потому всячески стараться получить его, а для того заботиться и о том, чтоб сердце родительское было отверсто к ним, а не закрыто.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

* * *

Молитвою усердною молитесь о детях, и Бог сохранит в добрых порядках тех, кои хотят быть сохраненными и ищут сего.

Святитель Феофан, Затворник Вышенский

* * *

Мать – предмет всей любви и нежности ребенка, – стоит с благоговейным выражением лица и молится пред иконою Спасителя: дитя посмотрит то на нее, то на образ – и нет нужды в долгих объяснениях того, что это значит. Вот первые безмолвные уроки богопознания.

Архиепископ Амвросий (Ключарев)

(1821–1901 гг.)

* * *

Злоба на мать возникает в душе от нечистоты сердечной, от недостатка святой простоты, от гордости. Потому, когда она появляется, сейчас же нужно во смирении сердца просить у Господа помилования и отнюдь не искать причины ее в том лице, к которому возгорелась ненависть.

Праведный Иоанн Кронштадтский

(1829–1908 гг.)

* * *

Воздерживаться от страстей нужно особенно будущим родителям, потому что страсти переходят с рождения и к детям и сообщаются им, так что дети делаются жалкими наследниками страстей своих родителей, как и их болезней (например, золотухи). О, наследие греха, наследие плачевное!

Праведный Иоанн Кронштадтский

* * *

Если не обратитесь и не будете как дети, – говорит Спаситель, – не войдете в Царство Небесное (Мф. 18, 3).

Нам совершенно необходимо быть смиренными подобно детям.

Без смирения не может быть искренней, простой веры, а без такой веры невозможно угодить Богу. Боже мой, Господи Иисусе Христе!

Даруй мне быть дитятей веры – простым, доверчивым. Дети так просты, что что им ни скажут, тому они и верят. Таковы должны быть люди по отношению к слову Божию.

Праведный Иоанн Кронштадтский

* * *

Не будьте никогда равнодушны к радостям и горю дитяти. Не говорите никогда, что дети – тяжесть и мука для вас; не показывайте никогда, что какая-либо жертва ради детей с вашей стороны слишком велика или тяжела. Доставляйте им все, что должны доставлять, охотно и с радостью. Если родители с упреком и ропотом бросают дитяти своему кусок хлеба, как в дитяти может держаться любовь к ним?

Епископ Ириней (Орда)

(1837–1904 гг.)

* * *

Хотите вы, чтобы дети ваши были послушны, оказывайте и доказывайте им свою любовь – не ту любовь обезьяны, которая изнеживает дитя и готова бывает сластями закормить его до смерти, но сердечную, разумную любовь, направленную ко благу детей.

Епископ Ириней (Орда)

* * *

Никогда родители не должны унижать друг друга и тем подрывать в детях уважение. Отец и мать должны взаимно с величайшим уважением относиться друг к другу: никогда они не должны позволять себе пред детьми неприличных речей; никогда они не должны порицать друг друга; никогда дети не должны слышать, как бывает часто: «Ты так же изолгался, как и отец твой», «Ты будешь таким же негодным, как и отец»; или же: «Ты будешь такая мотовка, как и мать твоя», «Не будет в тебе толку, как в твоей матери»… Где дети слышат такие речи, там прощай почтение и послушание!

Епископ Ириней (Орда)

* * *

Добрый пастырь прежде всего сознает, что стадо, которое он обязан пасти, принадлежит не ему, но что он должен дать за него ответ своему господину, он сознает также и то, какое драгоценное благо в лице этого стада вручил ему господин. Так и вам, христианские родители, особенно часто нужно приводить себе на память, что вы обязаны за ваших детей дать отчет Господу Богу.

Бог вверил вам их не как собственность, которою вы свободно можете распоряжаться по своей воле и произволу, но только как приставникам, как ответственным стражам.

И какое высокое и драгоценное сокровище вверено вам в лице детей ваших! Вам вверено попечение не о бессловесных и неразумных животных, но о бессмертных человеческих душах, которые суть образы и подобия Бога; о душах, которые Спаситель купил бесконечно дорогою ценою Своей Крови и которые освящены Духом Святым во Святом Крещении и призваны к вечному блаженству.

Священномученик Владимир, митрополит Киевский и Галицкий

(1848–1918 гг.)

* * *

Сердечное взаимное сближение жениха и невесты должно быть освящено благословением родителей. Грешно поступают дети, когда вступают в супружество без благословения родительского: молитвы родителей, по свидетельству Слова Божия, скрепляют благополучие семейной жизни.

Священник Александр (Рождественский)

(1872–1905 гг.)

* * *

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни.

Святая мученица царица Александра

(1872–1918 гг.)

* * *

Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери.

Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

Святая мученица царица Александра

* * *

Родители иногда грешат чрезмерным беспокойством или неумными и постоянно раздражающими увещеваниями, но сыновья и дочери должны согласиться с тем, что в основе всей этой чрезмерной заботливости лежит глубокая тревога за них.

Святая мученица царица Александра

* * *

Как счастлив дом, где все – дети и родители, без единого исключения, – вместе верят в Бога.

В таком доме царит радость товарищества.

Такой дом как преддверие Неба. В нем никогда не может быть отчуждения.

Святая мученица царица Александра

* * *

На трудном жизненном пути родителей есть место для ребенка, где он может беззаботно разбрасывать цветы.

За любовь родителей детям следует платить такой же любовью и благодарностью на протяжении всей их жизни, до конца дней.

Святая мученица царица Александра

* * *

Скрепляя брачный союз супругов и удерживая их от многого дурного, дети способствуют развитию в семьянине самоотвержения, любви к другим и взаимопомощи. Необходимость переносить труды и лишения для своей семьи препятствует развитию самолюбия и холодности; желание окружить свою семью возможными удобствами и безопасностью побуждает семейного человека сближаться с другими, с соседями и сослуживцами, пользоваться их услугами и помогать им, не ограничиваясь заботами только о своей семье. Сознавая, что благоденствие его семьи тесно связано с благоденствием окружающих его людей, он становится мягче, отзывчивее на нужды других и в нем является постоянная готовность по силам помогать им. Это расположение служить другим постоянно крепнет в нем; он уже любит своих соседей, односельчан, соотечественников; он считает своим долгом заботиться о благе общества, принести ему посильное добро и пользу – и при дальнейшем развитии этого доброго направления в человеке образуется тот высокий христианский нравственный характер, при котором сделать добро другому – лучшее удовольствие, и человек не останавливается ни перед чем, когда нужна помощь и услуга ближнему.

Диакон Иоанн (Розанов)

(1873–1937 гг.)

* * *

Высоко, свято, духовно любят родители своих детей, когда они смотрят на них как на Божие благословение, как на новых членов, долженствующих вступить в Царство Божие, а потому и стараются воспитать их в страхе Божием, благонравии и благочестии; но могут родители любить своих детей как лишь продолжателей их рода, могут гордиться их дородностью, званием, красотою; в такой родительской любви уже много плотского, низменного.

Священномученик Арсений (Жадановский), епископ Серпуховский

(1874–1937 гг.)

* * *

Тяжкий ответ дадите вы перед Богом за всякий соблазн, который видят в вас дети ваши, за все ссоры, ругательства, пустословия, драки, которые происходят на их глазах. Если сами так поступаете, то чему научите детей ваших?

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

(1877–1961 гг.)

* * *

Почитай отца твоего и матерь твою, потому что твой путь от рождения и до сего дня обеспечен усилиями родителей и их страданиями. Они тебя принимали и тогда, когда все друзья отворачивались от тебя, немощного и нечистого. Они тебя примут, когда все отвергнут. И когда все будут бросать в тебя камни, мать твоя бросит полевые цветы. Отец принимает тебя, хотя знает все недостатки твои. А друзья же твои тебя отвергнут, даже если им известны только д

Рождение ребенка — дар Божий

Отношение к бездетности во все времена было однозначным. В наше время семей, где нет детей, становится все больше. Как относиться к тому, что ребенка невозможно зачать и родить? Как понять — почему? На эти и другие вопросы отвечает Ирина Мошкова, кандидат психологических наук.

—  Очень важно понять, что рождение ребенка — это чудо, это милость Божия. Современные люди этого часто не понимают, у них нет такого отношения к детям, потому что нет крепкой веры, нет понимания христианской традиции. Сейчас укоренилась совсем другая практика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И относиться к ребенку люди начинают как к собственности. Появилось словосочетание «завести ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем звучит какая-то произвольность…

Появились новые технологии, новые подходы к организации жизни, и это таит в себе большой соблазн. Человеку начинает казаться, что он все может, всем может управлять в соответствии со своими желаниями. Хочешь мальчика — будет тебе мальчик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здоровый ребенок — это тоже можно устроить.

Многие вообще относятся к рождению ребенка как своей прихоти. Вот, например, некоторые одинокие женщины рассуждают так: «Рожу ребенка для себя». Это неверная, циничная предпосылка. Потому что ребенок рождается не для матери, не для ее утешения. Ребенок — это личность, которую Господь вызывает из небытия к бытию ради осуществления какого-то определенного, только Ему известного, предназначения. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рождение ребенка — тоже в Его руках. Господь может дать дитя, а может и не дать…

Из Священного Писания нам известны такие супружеские пары, которые всю жизнь прожили в любви и согласии, но у них не было детей. Вот, например, Авраам и Сарра. Вспомним, что Господь не давал им ребенка, пока в их дом не пришли три путника, точнее пока Сам Бог, Пресвятая Троица, не явился перед ними в виде трех ангелов. Только когда воля Божия была определена, Аврааму и Сарре было сказано, что у них, у престарелых уже людей, родится сын, который не только продолжит их род, но от которого произойдет многочисленный народ.

Аврааму и Сарре было трудно в это поверить, ведь в возрасте почти ста лет дети уже не рождаются. Получение такого обетования казалось бессмыслицей. Сарра даже засмеялась в этот момент, но один из Ангелов строго сказал ей: «Ты скоро поймешь, что твой смех — это результат неверия, недоверия Промыслу Божию». И у них действительно через некоторое время родился сын Исаак.

Еще примеры: Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, или Иоаким и Анна — отец и мать Пресвятой Богородицы. Рождение Божией Матери тоже произошло, вопреки всем законам человеческого естества, совершилось уже у престарелых родителей, в том возрасте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребенок появляется на свет. Однако, при этом иногда это событие по какой-то причиние откладывается. В это время родители молятся, и, доверяя Богу, не перестают надеяться на Его милость. Родившийся ребенок получает от Бога особое предназначение. Раньше люди понимали, что дитя — это дар Господа, и когда оно появлялось на свет, родители его Богу и посвящали. Эта древняя традиция нынче совершенно утрачена. Сейчас людям кажется, что они все могут сами сделать, все могут купить и определить произвольно. Как будто бы есть какая-то «индустрия по производству детей».

— Фактически, к этому и идет сейчас наше государство: к какой-то индустрии. Все больше распространяются ЭКО и прочие технологии.

— Да. Появилось такое понятие, как «планирование рождения» ребенка, существуют Центры планирования. Они, конечно, выполняют определенную положительную функцию: проводят занятия, дают знания, способствующие наступлению беременности, заботятся, чтобы супруги были к этому психологически подготовлены. Но люди забывают, что дар жизни — за пределами человеческих возможностей. Возникает такое технократическое, прагматичное отношение к рождению: раз я хочу — «вынь да положь». И, естественно, пары очень нервно реагируют, когда у них сразу что-то не получается. Если дитя не появляется мгновенно, по первому желанию, у женщин нередко начинается истерика: они плачут, нервничают, идут к психологу, к священнику… Я знаю несколько примеров, когда пары прибегают к ЭКО — искусственному оплодотворению, технология срабатывает, ребенок рождается, но семья все равно потом разрушается. Попытка соединить отношения за счет ребенка оборачивается в дальнейшем слишком серьезными издержками, это ломает людские судьбы.

Часто бывает и так, что невозможность зачать дитя, бесплодие, побуждает супругов к обращению, к молитве, к посещению святых мест. У меня на консультации было несколько супружеских пар, которые родили детей именно после того, как совершили паломничество к мощам Серафима Саровского, Сергия Радонежского или Матронушки, искупались в источнике.

Одного желания родить ребенка, каким бы большим оно ни было, — еще недостаточно. Нужно еще что-то к этому прибавить: нужно стать в особую позицию по отношению к Богу, нужно смириться с тем, что именно Господь является источником и подателем всякого блага.

В том, что Господь медлит и ждет, что не дается сразу осуществление наших желаний, есть очень большой смысл. Опыт показывает, что невозможность родить желанного ребенка часто возникает тогда, когда люди к этому нравственно и психологически еще не готовы.

Ведь ребенок, по учению Церкви — это плод любви. Самое главное, для чего создается семья — чтобы люди могли восполнить несовершенства друг друга в любви. Муж и жена, две личности, соединяются в браке, создавая единую, совершенную личность. Но опыт показывает, что, поскольку у людей нет понимания сущности брака, они пытаются связать понятие «семья» с понятием «рождение детей». А вед на самом деле брак и семья даны человеку не только для продолжения рода. Продолжение рода, рождение ребенка — это вторичное событие, это скорее следствие той супружеской любви, ради которой брак заключается. Сколько бы детей ни родилось, главным человеком для жены остается муж. Эта истина расходится с нашими житейскими представлениями.

В многодетных семьях часто возникает перекос внимания женщины в сторону детей: жена рожает и занимается ребенком, потом опять рожает — и опять занимается ребенком… При этом она может потерять контакт с мужем. От него произошло зачатие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рождению и воспитанию детей. Поэтому даже многодетные семьи часто бывают несчастливы из-за того, что дети-то есть, а любви супружеской нет. Появляются взаимные претензии: она его упрекает: «Ты мне не помогаешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, просил рожать»? Многие многодетные семьи переживают такой кризис.

Кстати, православные молодые люди, которые восприняли позицию «брак только для чадородия», зачастую очень горячо этим увлекаются: один ребенок, другой, третий… Сейчас еще и льготы есть, и выплачиваются разные пособия. Но увлекаясь рождением детей, супруги нередко теряют качество отношений. Потому что в период беременности и родов, когда женщина занята младенцем, ее отношения с мужем уходят на второй план. И потом оказывается, что детей трое-четверо, шестеро, а он семью бросает…

Нужно помнить, что не только количеством детей семья не созидается, а качеством отношений, в которых есть любовь.

— Ирина Николаевна, что же не так в тех семьях, которым не удается родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супружеская. Брак создается на основе любви и во имя любви к тому человеку, с которым ты соединяешься. Именно с этим человеком предстоит создать счастливую семейную жизнь. Этому человеку ты доверяешь, ради него живешь, дышишь, существуешь. А продолжение рода и рождение детей — это уже следствие отношений между супругами, основанных на любви.

Часто при ближайшем знакомстве с ситуацией видно, что в тех бездетных семьях, у которых нет возможности зачать и родить ребенка, муж и жена не полностью понимают и принимают друг друга. Между ними существуют какие-то барьеры в общении: бывают, что люди вступают в брак по каким-то меркантильным соображениям, по рекомендации родственников или из соображений, что «возраст уже подпирает», есть усталость от одиночества и иные подобные причины, — в общем, без особого чувства любви.

Но чтобы брак был полноценным, очень важно, чтобы люди испытывали и чувство любви, и сексуальное влечение, и имели готовность понимать, уважать и принимать другого человека. Ведь в браке люди становятся родными: между мужем и женой такая степень близости, что ближе уже некуда. Люди должны принять друг друга и психологически, и духовно, и телесно, должны понять, что этот человек — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на ближайшие пять-десять лет.

Есть такое определение, аксиома: «Мы только тогда хорошие родители, когда мы — любящие друг друга муж и жена». Супружество и родительство между собой логически взаимосвязаны. Неправильно гоняться за рождением ребенка и не заботиться о том, чтобы полюбить, принять, понять своего супруга. Нужно научиться жалеть, прощать и чувствовать другого человека так же как самого себя.

— Получается, упражняться в любви, взращивать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают случаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поделаешь: генетическая несовместимость, тяжелая болезнь, перенесенная серьезная операция. Но бесплодие — не причина для того, чтобы разбежаться в разные стороны, возненавидеть друг друга или начать обвинять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти проблемы пережить вместе, могут поддерживать друг друга или взять приемных детей из детского дома.

Но когда люди пытаются за счет ребенка создать иллюзию счастливой жизни, дитя становится средством, компенсирующим недостаток супружеской близости. И на ребенка накладывается слишком тяжелая ноша: от него требуют, чтобы он соединил супругов. Досужие родственники иногда советуют молодой женщине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изменять и никуда не уйдет». При таком отношении к семейной жизни, ребенок становится именно инструментом, средством построения супружеских отношений. Опыт показывает, что рождение ребенка не удерживает от развода. Сейчас семьи рушатся, когда в них даже трое, четверо детей. А, если нет гармонии супружеских отношений, мужчины все равно уходят.

— То есть, ребенок иногда решает какие-то личные вопросы мамы, например, содействует повышению ее самооценки?

— Да, порой мать самоутверждается через ребенка. Если он родился здоровенький, умненький, красивенький, им можно похвалиться, можно нарядить его, показать: вот какая хорошая я мама, какой красивый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребенок не очень здоров, или не очень сообразителен, или не очень ловок. У него может быть с детства какое-нибудь заболевание: аллергия, проблемы с легкими или внутричерепное давление… Посмотрите, сколько проблем у нас с семьями, где есть дети-инвалиды. Потому что родители часто стыдятся своих детей, боятся выходить с ними на улицу. Наше общество таково, что выйти на прогулку с ребенком-колясочником считается постыдным! Многие люди сидят по домам: дети-инвалиды иногда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посещают общеообразовательную школу вместе с другими детьми.

У родившихся детей могут быть различные, в том числе и ограниченные возможности. Бывает, ребенок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, которые даже здорового ребенка не принимают, если он похож, скажем, на родню мужа. Мать, которая не находит общего языка со своим супругом, затем, как правило, начинает отвергать и ребенка, просто потому что он напоминает отца.

Такие женщины часто кричат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырастешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя путного не выйдет!». Многие женщины, вроде бы, хотят стать матерью, рожают младенца, но не принимают его, поскольку ребенок не связал семью. Женщина, которая не обрела счастья в супружестве, часто становится злобной и агрессивной матерью.

— У многих женщин, которые в данный момент не могут реализовать себя в материнстве, начинается какая-то зацикленность на рождении ребенка. Как в этой ситуации сохранить рассудок и трезвую голову?

— Именно таким способом: понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Рождение детей, так же как жизнь и смерть, находится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близких людей. Конечно, нам хочется, чтобы человек жил, жил и жил, но у Бога есть свой Промысл. Не знаем мы также и сроков окончания своей собственной жизни. И ничего, от этого мы не сходим с ума! Живем и надеемся, что у нас есть какая-то жизненная перспектива. Я думаю, что точно также нужно подходить к рождению ребенка.

Мы же очень торопимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, причем, как можно скорее! Ведь женщина, имеющая семью и детей, имеет более высокий статус в современном обществе. Молодая женщина хочет себя почувствовать более уверенно: вот она начинает завидовать другим женщинам, которые находятся в беременности или с колясками гуляют по улицам. Кроме того, сейчас различные пособия и льготы установлены государством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внешний подход к решению своих семейных проблем. Он в дальнейшем оборачивается колоссальными издержками: если дитя есть, а женщина к материнству не готова, если она вообще эмоциоанльно-холодная мать, то наличие ребенка станет для нее не радостью, а тяжелым жизненным крестом. Она хотела — она получила, но как она этим распорядится? Бог подарил ей младенца, но что она дальше будет с ним делать, если психологически и духовно она еще не восприняла ценность этого подарка?

Здесь много разных тем для размышления возникает: о понимании женского предназначения, понимании материнства как такового, и, вообще, об осознании целей воспитания.

Как о. Димитрий Смирнов говорит в проповедях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его воспитала, чтобы ты потом его же Богу смогла вернуть в качестве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начинаются истерики, бурные страсти, рождается переживание горя, неполноценности. Женщине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет замечательно, я буду хорошей матерью. Но чаще всего человеком движут фантазии, иллюзии. И когда ребенок рождается, выясняется, что женщина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вставать по ночам, кормить грудью, когда ребенок болеет, — лечить. А это непросто, поэтому часто молодая женщина чувствуют свою беспомощность. Она не понимает, почему младенец плачет, и этот крик начинает ее раздражать. Некоторые женщины говорят на консультации: «Ох, он родился такой плаксивый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А иногда можно услышать: «Мне прямо задушить его хотелось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, женщина, которая хотела ребенка, но не была подготовлена к решению задач воспитания, становится плохой матерью. Рождение ребенка дает дополнительный шанс на спасения души родителей. Плохая, неласковая, нечуткая мать не использует этот шанс, чтобы изменить себя, чтобы самой развиваться духовно. А ведь она могла бы научиться жертвовать собой, любить, могла бы наставлять ребенка, помогать ему в освоении окружающего мира.

Женщина, нелюбящая своего ребенка, постоянно хочет его переделать, кричит на него, шлепает его без всякой причины. Сколько таких примеров на улице? Малыш, бедный, на что-то засмотрелся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги промочил?» и как даст ему — ребенок чуть ли не подлетает от этих шлепков.

А потом дети начинают учиться в школе… Нечасто матери садятся рядом с ребенком и помогают ему с уроками? Они хороших отметок от него требуют, а помочь — не собираются. Вместо того, чтобы подсесть к ребенку и сказать: «Давай разберемся в этой трудной задачке. Я тебе сейчас объясню, как она решается», — мать читает нотации, может кричать, упрекать ребенка в бестолковости и невнимательности. И поэтому многие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обществе, которому свойственны признаки вопиющей некомпетентности людей в вопросах семейной жизни. Попытка свести вопрос о семейной жизни к проблеме рождения детей, на мой взгляд, — неправильна. Рождение ребенка — это только один из аспектов проблемы становления семейных взаимоотношений. Еще неизвестно, как люди, родив младенца, себя поведут, кого они вырастят из этого ребенка. Откуда у нас появляются бандиты, наркоманы? Это, как раз, является результатом той самой некомпетентности в вопросах семейной жизни. Все социальные пороки зарождаются в кругу семьи.

— Ирина Николаевна, отдельно хотелось бы спросить о православных семьях. Бывают же пары, которые сохраняли невинность до брака, у них не было других половых партнеров, они все сделали правильно: венчались, все соблюдают, а детей нет. Год проходит, два, три, люди и молятся, и по святым местам ездят, но ребенок не дается. И вроде оба здоровые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает всякое. Иногда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие примеры. Детям важна не ритуальная чистота, не соблюдение всех обрядов и порядков, которые Церковью рекомендуются. Самое главное — это не просто «все сделать правильно», а стяжать любовь, принять в свою жизнь другого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы говорите: верующие, православные молодые люди, в брак вступили по благословению священника. Батюшка хотел вырастить из молодого юноши будущего пастыря, а эта девушка была благочестивая, чистая, не замеченная в какой-либо фривольности.

Молодые люди поженились, повенчались. Естественно, они вели благочестивый, церковный образ жизни, у них не было никаких вредных привычек. Но начинается первая беременность… и происходит выкидыш. Женщина плачет, переживает. Проходит какое-то время — и снова выкидыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта женщина пришла ко мне, пережив три выкидыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семейная жизнь на этом закончилась.

В такой ситуации, естественно, портятся отношения между супругами, и даже вера может пошатнуться, потому что это достаточно тяжелое испытание. Ведь оба — здоровые, молодые люди, ничто не препятствует рождению детей, а беременность заканчивается трагически.

Однако мы с ней поговорили о разных вещах, в том числе и о том, как они живут, что происходит у них в семье (а жили они с его матерью, со свекровью). И стало ясно, что ей в этом доме достаточно тяжело психологически.

Она вступила в этот брак, послушавшись благословения священника, можно сказать, по послушанию вышла замуж, но еще не полюбила, не приняла до конца своего мужа. И поэтому эта обстановка в доме ее угнетала

«Будьте как дети»: как мне откликнуться на этот призыв Христа?

В редакцию «Фомы» пришел вопрос от читательницы: «Здравствуйте! Я не совсем понимаю смысл фразы, которую произносит Иисус Христос: “Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное”. Мы должны быть беззаботны? И как это совмещается с трезвым взглядом на жизнь?»

О том, что вложено в эти слова Христа, и как отличить настоящую евангельскую детскость от инфантилизма, мы поговорили с протоиереем Владимиром Зелинским, настоятелем храма «Всех скорбящих Радость» в городе Брешия (Италия) и автором книги «Будьте как дети. Теофания детства».

— Отец Владимир, Вы посвятили исследованию этой фразы Христа о детях целую книгу. Расскажите, почему она Вас так заинтересовала?

— Когда-то меня приковали эти слова из 18-й главы Евангелия от Матфея. Они перекликались с другими словами о том, что, принимая дитя, мы принимаем самого Христа (Мк 9:36–37; Лк 9:47–48). Они звучали и поныне звучат твердо и недвусмысленно, даже категорично, и вместе с тем, как мне казалось, по сравнению с другими заповедями, не привлекали столь пристального внимания комментаторов.

В евангельском, Христовом «дитя» меня поманила какая-то тайна, то есть нечто большее, чем назидательный пример хорошего поведения для взрослых. Я попытался разгадать ее. Не для того разгадать, чтобы объяснить, что мы что-то должны — книга «Будьте как дети» как раз ставила своей целью уйти от моралистического понимания детства как некоего долга, который нужно исполнить. Ее целью было найти другое, неожиданное измерение младенчества. И если мы что-то должны, то прежде всего тому ребенку, который еще живет в нас. Мы должны его найти. Должны открыть заново собственное детство с его опытом, пусть и неосознанным, присутствия Божия. В устах Христа, смею думать, это и означало «быть как дети». Впрочем, не столько должны, сколько призваны. Призваны осуществить замысел о каждом из нас: быть с Богом.

— А как можно его осуществить?

— Для начала, скажем, удивиться тому, что Бог решил подарить нам жизнь. Вот лично каждому. Он захотел, чтоб мы были, вложил в это решение Свою мысль, Свою любовь. Свидетельства этой любви мы не раз находим в Библии, особенно в изумительном 138-м псалме. Попробуем вслушаться:

Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это. Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был втайне, образуем во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было.

Псалмопевец Давид ничего здесь не изобретает, но как бы «вспоминает» себя во взгляде Божьем. «Вспоминает» все свое существо — от формирования костей до дней предназначенной ему жизни, записанных в книгу Божьей памяти. «Вспоминает» себя как тело и себя как личность. Наука давно разгадала тайну возникновения человека как живого организма, но едва ли будет разгадана тайна возникновения личности. Потому что личность берет свое начало от замысла Божия о человеке даже и тогда, когда человек от этого замысла отступает.

И вот этот замысел приоткрывается в раннем детстве. Именно в раннем, пока змей еще не внушил нашему растущему «я» главную свою заповедь: будете как боги, знающие добро и зло… В раннем детстве мы еще не «боги», мы то, что недавно сотворил Бог при участии наших родителей, Им созданных.

Ребенок хранит в себе чудо шестого дня творения, когда человек явился в мир из Его деяния. «Быть как дети», «стать как дети» — значит отправиться на поиски этого чуда. Не в сентиментальном смысле, совсем нет, но в изначально религиозном, связующем нас с Творцом.

— В Евангелии мы не один раз встречаем мысль о том, что Царствие Небесное будет открыто младенцам, а не «мудрым и разумным». Разве мудрость и разумность — порок? Как нам следует это понимать?

— Попробуем задуматься: а что открыто младенцам? Им открыта — на каком-то доразумном, дорациональном уровне — любовь Божия. Она тайно светит в творении мира, в воздухе, которым дышим, в самом нашем существовании. В любви родителей, когда они есть. В природе, пока она не разрушена. В цветах, облаках, домашних животных. И вот когда человек ставит любовь в центр своей жизни, разум и мудрость повинуются ей, живут в гармонии с ней. Так возникают святые.

Или же разум становится господином нашего суверенного «я» и его страстей, которых это «я», даже очень религиозное и церковное, часто в себе не видит: гордыни, самолюбия, эгоцентризма. Отсюда вырастает ответ на вопрос: что делать? Не один ответ, а много, потому что мы свободны и можем выбирать разные пути.

И если мы что-то должны, если уж мы непременно хотим повернуть на мораль, то только одно: повиноваться любви. Нести ее в мир. Начав хотя бы с детей, со служения им. С их охраны, ограждения от зла.

Вообще, когда Вы открываете в себе любовь Божию, а это важнейшее открытие нашей жизни, столь редко сознаваемое, то не должны относиться к ней как к своему достоянию, к тому, что вам по праву принадлежит. Нет, любовь обнаруживает себя лишь тогда, когда вы бескорыстно ею делитесь. Мне приходилось читать о семьях, которые усыновляют больных сирот. Любовь Божия становится в них видимой, светящейся. Януш Корчак (ничего не знаю о его религиозных взглядах), который добровольно вошел с обреченными детьми в газовую камеру, до конца исполнил заповедь Христову: «стал как дети».

— Что скрывается за тем определением ребенка, младенца, которое дает Господь?

 — Господь не дает в данном случае определений. Он загадывает загадку, которую мы должны разгадывать. Не умом разгадывать, не богословием, но сердцем, соучаствующим в любви Божией. То есть являть ее делом, делясь любовью, «становясь как дети».

Человек находит, определяет себя в ребенке. Из такого самоопределения, на мой взгляд, рождается и подлинное искусство. Я привожу в пример некоторых поэтов, особенно Хлебникова, у которого нахожу абсолютно младенческое, почти недоступное нам восприятие вещей в их первозданности, откровении первого безгрешного дня творения. Вот гениальный образ кузнечика: «крылышкуя золотописьмом точайших жил…» Поэт воспроизводит свой первый, еще доразумный взгляд на мелькнувшего кузнечика, тот мгновенный снимок младенческого восприятия, который теряется в памяти, но поэт способен его извлечь, а потом запечатлеть в слове. Настоящее творчество для меня — это освобождение в себе исчезнувшего ребенка.

— Встречали ли Вы людей, которые этому определению детскости соответствуют? Расскажите, когда, где, при каких условиях?

— Мне приходилось встречать людей, в которых как бы проявлялась эта «святая детскость» и становилась очевидной. Она, как ни странно, часто дает о себе знать в старости после долгой молитвенной жизни. Детство и старость Василий Розанов называл метафизическим возрастом. Но дело здесь не в какой-то философии, но в обретении однажды отпущенного, утраченного и вновь обретенного дара. Потому что детство — это дар, который нами потом тратится, стирается, теряется, но никогда не пропадает целиком, до самого конца. Вернуться к нему, обрести вновь, может быть, легче в старости, когда отодвигаются земные дела, слабеет их напор, но лишь в старости просветленной, вернувшейся к своему детскому началу в Боге.

В своей книге я упоминаю об особом выражении взгляда новорожденного, о котором пишет отец Павел Флоренский, и не только он. Иногда в этом взгляде приоткрывается какая-то бездонная мудрость, мелькает лишь на мгновенье, потом исчезает. Многим родителям случалось встретиться с этим удивительным взглядом своего ребенка, потом они забывали о нем. Почему я вдруг вспоминаю об этом? Потому что иногда он просыпается в людях, вновь достигших детскости. Встречаясь взглядом с другим человеком, мы чаще чувствуем в нем чужого, от которого хочется укрыться. Но вот от взгляда ребенка — никогда. И если взгляд ребенка просыпается во взрослом, то взгляд становится взглядом друга, сочувствующего, ближнего, но не взглядом соглядатая. Таков взгляд старца, настоящего духовника. Когда встречаешься с ним хоть один раз, потом не забываешь.

— Некоторые считают, что «быть как дети» — значит смотреть на все через розовые очки…

— Слова Христа если не обратитесь и не станете как дети обращены ко взрослым. Они давно не дети, они отягощены всем прожитым своим «я», всем накопленным, взрослым, неизбежно греховным опытом. И Христос вовсе не советует им «впадать в детство» и надевать розовые очки, которых, впрочем, тогда не было. Он зовет их к преодолению самих себя. К перемене ума. К внутренней работе, особой аскезе. Такая аскеза требует рассудительности, которая считается одной из главных монашеских добродетелей.

В своей книге я пытаюсь найти связующую цепочку между обращением в ребенка и становлением святого через покаяние и аскезу, через внутреннее очищение. То есть через борьбу со своим «я», желающим утвердить себя в этом мире, «разбогатеть» в нем, но не Богом разбогатеть, а самим собой, своими приобретениями в жизни, своими имениями, пусть даже имениями ума.

Для меня самого это было открытием: связь детства со святостью, причем, святостью стяжаемой, приобретаемой молитвой и постом. Наша греховная взрослость, то есть заложенная в нас воля к власти, накоплению, обладанию, служению себе, возвышению над другими, удобному устроению себя в этом мире за счет других и т. п. побеждается, преображается усилием сознательного «обращения в ребенка».

— Некоторые неверующие считают, что православные люди часто инфантильны и несамостоятельны, и аргументируют это мнение той же цитатой Христа. В чем они не правы?

— Не правы они прежде всего в том, что хотят спародировать Откровение. Люди, не уважающие веру других, сознательно, а иногда почти инстинктивно, хотят довести ее до нелепости, до пародии. Инфантильность — это и есть пародия на детскость. Как розовые очки — карикатура на младенческий взгляд.

— А как «детскость» христианина должна совмещаться с трезвым взглядом на жизнь?

— «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершенолетни» (1 Кор 14:20). Ум, о котором говорит апостол Павел, — это ум, обращенный к Богу и вместе с тем сохраняющий трезвость в делах практических. Посмотрите, как Христос решает проблему налогов: какая бы ни была власть, налоги надо платить. Но деньги на них Он находит как бы играя — ну хоть в рыбной пасти. Он показывает: пусть это не будет вашей заботой, ищите прежде всего Царства Божия, остальное… ну, пусть оно идет своим чередом.

И с Закхеем, заведомым жуликом, обращается как с возлюбленным чадом Божиим, ибо и он — сын Авраама. Как — духовно — и мы все. Закхей по-ребячески лезет на дерево, чтобы посмотреть на Иисуса, и, откликаясь на этот порыв, Иисус тотчас узнает в нем ребенка и говорит: «Приду к тебе». И вот ребенок, внезапно пробудившийся в сборщике налогов, раздает немыслимые обещания, не задумываясь, в силах ли он их выполнить. Шутка ли: «половину имения моего отдам нищим» — разве может такое сказать человек, привыкший считать деньги? Мы слышим здесь поистине детский лепет на пороге уже открывающегося Царства Божия. Это первые попавшиеся примеры, которых в Евангелии можно найти множество.

— Если перейти в практическую плоскость: что должен делать христианин, чтобы откликнуться на призыв Христа быть как дети?

— У меня нет готового списка практических рекомендаций. Для начала нужно найти ребенка в себе, чтобы суметь ощутить его в другом и полюбить его, как бывшего когда-то ребенка. Любовь научит и напомнит в каждой конкретной ситуации, как поступать, будучи младенцами на злое и совершеннолетними умом, перефразируя апостола Павла.

В своей книге я пишу о «цивилизации ребенка», которая должна стоять под знаком Христовой заповеди «принять дитя». Она могла бы научить нас сопротивлению той цивилизации аппаратов и умных («умнее» нас) машин, которая на нас надвигается. Ибо человек однажды, даже не заметив этого, может оказаться во власти своих собственных изобретений и оживших фантазий. А мудрость детства в Христовом его видении тогда вдруг окажется нашим убежищем.

Что значит быть ребенком в жизни? Бросить свои рыбацкие, свои житейские сети и следовать за Христом, как апостолы. Если Он зовет тебя, идти к Нему по воде, как Петр. Узнать Его мгновенно и исповедать, как тот евангельский Нафанаил, в котором нет лукавства. Вскрикнуть от радости как Мария Магдалина, встретив Его у пустого гроба.

Все эти случаи историчны, но вместе с тем они стали языком, точнее, метаязыком нашей веры. Каждый, если захочет того, может перевести этот образный язык в контекст житейских ситуаций, своего жизненного пути. Христос редко говорит ученикам: делай то, а того не делай, Он не руководит каждым нашим шагом. Он открывает истину — в том ребенке, которым мы были сотворены и которого можем узнать в других. Вот за этой истиной следует нам идти, помня слова: «сыны свободны» (Мф 17:26).

Фото на заставке spbpda

Беседовала Анастасия Спирина

Благодарим издательство «Никея» за помощь в организации интервью.

Читайте также:

Зачем плодить нищету, или желание прикоснуться к счастью

Мы провели в Интернете опрос – как люди относятся к многодетным семьям. Наиболее характерные ответы комментирует протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского, отец троих детей.

Возможность освободиться от “плесени”

– Зачем вообще нужны дети?

Начать могу с примера. Как-то мои старшие дети шли из храма домой и очень расшалились: хохотали, прыгали, бегали. Им сказали: “Смотрите, вот вы балуетесь, а Господь вас за это накажет”. На что мой старший сын ответил: “Не накажет. Мы же веселые, Господь нас любит”. Дети нужны нам для того, чтобы мы здесь, на земле могли коснуться Царствия Небесного. А для верующего человека ребенок – пример того, каким нужно быть. Недаром Господь говорит: “Будьте, как дети”. Не в том смысле, что дети такие шалопаи, а то, что они очень веселые, незлобивые и чистые. Их слезы длятся пять минут, а радость – целый день, и для нее достаточно пустяка. В жизни детей есть смысл, потому что они яснее чувствуют Бога и живут радостно, с любовью.

Дети нужны нам для того, чтобы мы не закостенели, не стали совсем уж взрослыми и прагматичными, не превратились в бессердечных головешек, у которых все наперед рассчитано и поддается логике. Чтобы мы могли в какой-то момент увлечься детской игрой. Как прекрасно 50-летнему мужу, занимающему высокий пост, вместе с ребенком скатиться на санках с ледяной горы! А если вы вместе играете в шахматы, ловите рыбу или катаетесь на коньках, то это доставит огромную радость ребенку, что родитель рядом, играет вместе с ним. А для родителя это прекрасная возможность освободиться от взрослых забот и плесени. Потому что детский мир очень чистый, легкий и солнечный. И человек, который не хочет детей из принципа, когда-нибудь поймет, сколь многого он себя лишил. Главное, чтобы не было поздно, как написала одна женщиина в опросе “Фомы”:

“Я долго заблуждалась по поводу того, что мне дети не нужны. Закончилось это печально: я – ни разу не рожавшая и абортов не делавшая – потеряла способность к деторождению. И вот когда это случилось, я поняла. Поняла так глубоко, что не смогу тут объяснить – как нужны дети. Не только мне конкретно, не для моего “я”: а для Жизни. И если я решаю, что мне это не нужно, я себя из нее выключаю. Вот и все. Страшно…”

Этого я никому не пожелаю.

– Вот характерное мнение: “Я не видела ни одного верующего человека, который сказал бы, что не хочет детей или хочет только одного. Я считаю, что это связано с позицией Церкви в отношении предохранения: направленность семьи на чадородие очень ощущается. Я не уверена, что у всех это настоящее “хочу”: возможно, кто-то “хочет” только потому, что “так хотеть правильно”. – Контрацепция в православных семьях на самом деле запрещена?

– В Социальной концепции Русской Православной Церкви написано, что абортивная контрацепция запрещена, а неабортивная – не запрещена. Хотя многие из священников и мирян не согласны с этим пунктом. Можно ли ездить без билета в транспорте? Можно, но тебя оштрафуют. Правила должны оставаться правилами. Хотя все очень индивидуально, всегда есть исключения, послабления нам, так называемая икономия*. Какой самый лучший контрацепив? Это воздержание в пост, тут ничего особого придумывать не надо: естественно и не вредно, не портит организм химией.

“Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза. Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом”.

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви.

Не все могут держать пост, некоторым супругам разрешают не разлучаться даже на время поста. Если, например, жена верующая, а муж – нет, или когда у обоих такая физиология, что не могут воздерживаться, – начинаются скандалы и так далее. Тут все индивидуально и по соглашению. За нарушения, конечно, не казнят, но у человека должно быть знание о том, как надо, даже если он нарушает, должно быть покаяние: “Здесь я слаб. Но тогда я более стойко продержусь на другом фронте”.

– То есть на самом деле можно говорить о том, что в православных семьях много детей по убеждению?

– Да, но стоит оговориться, что нигде не указано, сколько детей должно быть у человека – один или пятнадцать. Один родит двоих, другой только одного, и больше ему Господь не даст. А третий потянет и пятерых. Рождение детей в верующих семьях происходит не только потому, что аборты запрещены и “жена спасается чадородием”, а потому, что в верующих семьях знают, что Господь ничего не даст сверх силы и потому что там любят детей. Ведь родить и ненавидеть – это не лучше, чем не родить вообще.

– В опросе прозвучало такое мнение: ”В православных семьях “дополнительные” дети чаще воспринимаются как возможность “принять мученичество”. Страдать и мучиться, радуясь своей жертвенности и терпеливости”. Как христиане на самом деле относятся к страданиям?

– Есть мифы о верующих, дескать, они какие-то сумасшедшие: рожают много детей, против своего желания делают добрые дела, морят себя голодом в пост, бессмысленно ходят в храм и истязают себя духовными подвигами и так далее. А ведь главное для православных – это любовь и радость, а слово “смирение” происходит от слова “мир”. Если попытаться понять, для чего православные постятся, молятся, ходят в храм, то видно: мы не страдаем. Правильная постановка вопроса здесь не “за что нам это?”, а “для чего нам это?”. Для самосовершенствования, для того, чтобы мы учились преодолевать трудности и, несмотря ни на что, оставаться светлыми, радостными людьми. Когда человек ставит вопрос “для чего”, то все преображается и человек осознает это как бесценный жизненный опыт и перестает жалеть себя: “Я такой хороший, а Бог меня непонятно за что наказывает”.

Фото Владимира Ештокина

– Пишут: ”Подозреваю, что к многодетности православных толкает легализуемое в родительстве наслаждение властью. Ведь в иных случаях вера предписывает смирение”. Как верующие родители обращаются со своими детьми?

– Любят их и заботятся. Хотя мы родители, но не имеем права злоупотреблять своим старшинством. Апостол Павел писал в Послании к Ефесянам: “И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем” (Еф. 6:4). Мы отдаем всех себя своей семье, не думаем о себе. В Евангелии сказано, что если хочешь быть главой, то будь слугой. То есть главный в семье больше всех трудится, раньше всех встает и позже всех ложится. Это зависит от тебя. Если хочешь быть для своих детей настоящим авторитетом, то потрудись для этого. А если не хочешь, можешь пустить все на самотек.

Конечно, нам дан образец, идеал. В реальности не всегда так получается. Но нам есть к чему стремиться.

– А каковы, по Вашему опыту, особенности в православных и неверующих многодетных семьях?

– Не могу судить обо всех неверующих многодетных семьях. Но по своему опыту могу сказать, что там дети, вырастая, чаще говорят: “Я не хочу много детей”. А в православных семьях дети, как правило, тоже становятся многодетными родителями. И главное, в неверующих семьях часто серьезная беда воспринимается как катастрофа и разрушает саму семью. Например, смерть кого-то из родных или эгоизм выросших детей, которые не хотят работать, сидят на родительской шее и терроризируют всех родных. Если же верующий человек терпит крах, через какое-то время он опять восстанавливается. У него есть вечная основа (Господь, Который отдал свою жизнь за нас, поэтому верующий более устойчив к трудностям, к горю.

“Бог в баночке”

– Считается, что один-два ребенка в семье – это нормально и достаточно. Зачем же “плодить нищету”, если нет ни материальных возможностей, ни уверенности в завтрашнем дне?

– Советское время преподнесло нам замечательный пример. 60-70-е годы были очень тихими, спокойными. Мы были уверены в завтрашнем дне. Рожай не хочу, воспитывай не хочу. Государство заботилось о детях, давало дотации и так далее. А посмотрите на статистику: в семьях было в основном один-два ребенка. Потому что рождение детей на самом деле никак не зависит от материального благополучия. Многодетность – это не экономическая целесообразность и не забота о демографическом состоянии народа (хотя, чтобы общество не вымерло, 15 % семей должны иметь хотя бы троих детей, а реально по статистике их имеют только 4 %). Скорее, это нравственная установка родителей, их состояние души. Это желание прикоснуться к счастью. А нам в качестве символа многодетной семьи преподносят полуголодных голых ребятишек где-нибудь в Индии, толпы побирушек-цыганят или неумытых, грязных детей пьяниц. Это – мифы. В современных православных семьях все по-другому, я знаю об этом не понаслышке. Хотя и бывает, что, например, иногда не вымыта посуда или накопилась стирка, но такое случается в любой семье.

Посмотрите, что говорит наша статистика. В многодетных семьях как раз меньше денег тратится на алкоголь. Сравните эти данные с информацией о заработках отцов в этих семьях, и вы увидите, что они не пьют, а трудятся и зачастую зарабатывают больше, чем кормильцы малодетных семей. Дети из многодетных семей реже становятся преступниками, чем из семей с 1-2 детьми. Так что представление о множестве многодетных семей нищих, алкоголиков и наркоманов – это отвратительный миф, созданный непонятно зачем и непонятно кому нужный. Никакого отношения к реальности он не имеет. Среди многодетных семей большинство – благополучные. Да вы их и не видите: в России многодетных семей (а многодетными считаются семьи, где не менее трех детей) очень мало – в Москве, например, всего двадцать одна тысяча. Для десятимиллионного города это капля в море.

Фото Владимира Ештокина

Конечно, каждый человек делает свой выбор сам. Если он хочет, чтобы его ребенок не рос эгоистом, чтобы ребенку не было одиноко (пусть даже ребенок обеспечен материально, счастья это ему не прибавит), – то у такого родителя будет несколько детей. Если же для человека важнее его собственное благополучие и удовольствие от жизни, то ребенок станет его конкурентом, еще одной проблемой, раздражителем, потому что такой родитель не готов себя отдавать, не готов думать о другом.

– Еще говорят: “Я ни за что не стану рожать много детей, потому что для этого нет условий. Теснота вредна не только для психики, но и для здоровья. Негигиенично. И вполне нормально, что люди хотят жить хорошо, с высоким качеством жизни, имея детей”. Как же растить много детей в маленькой квартире, одно- или двухкомнатной?

– Я не раз видел, как в многодетных семьях решают эти проблемы. В этом не было чего-то ужасного. Где стояла одноярусная кровать, ставятся двухъярусные. За столом многодетные семьи обычно едят в две смены. А если приходят гости, дети могут поесть у себя в комнате, а взрослые – на кухне. Но по сравнению с самим климатом в семье эти проблемы вторичны, хотя и актуальны. Если человек чего-либо хочет, он ищет средство, а если не хочет, то ищет причину, оправдание.

У моей семьи, например, вообще нет своей квартиры в Москве, мы снимаем однокомнатную. Нашему старшему сыну Васе девять лет, второму сыну Пете – семь, а младшей дочери Нине – два года. Знаете, когда у нас родился третий ребенок – это состояние счастья нельзя описать словами. Это такое состояние, когда радость переполняет тебя, и тебе хочется обнять весь мир. А вокруг ужасались: “Как же вы решились, вам же жить негде, вы снимаете однокомнатную. И у вас же денег не хватит вырастить”. И только одна женщина, у которой уже было девять детей, вздохнула и сказала: “Какие же вы молодцы! И как бы я хотела еще маленького… Когда в семье младенец, это такое счастье!” Конечно, трудности есть. Бывает, что одному из нас уже нужно ложиться спать, а другой приходит поздно. Но я вижу и другое: появляется умение уступать, потерпеть ради своего родного человека.

Упрек в тесноте и грязи православным многодетным семьям, уверен, совершенно несправедлив. Да, за детьми надо ухаживать, но тут уж дело за родителями. Можно в пяти комнатной квартире развести грязь, а можно в маленькой квартирке поддерживать чистоту и порядок. Когда дети подрастают, они и сами начинают помогать маме, у каждого появляются свои обязанности. Так что ей бывает сложно, только когда дети еще маленькие – а в это время их обычно один-двое. В пять лет ребенок уже может помыть посуду, подмести, заправить свою постель и посидеть с младшим. Обычно на стену вешается график с обязанностями детей, кто и когда что делает. Это огромное утешение и поддержка для уставшей мамы. Или старший ребенок, которому лет 12-13, может посидеть с младшими, чтобы родители сходили погуляли. Разные бывают обязанности. Например, наш семилетний сын уже целый год регулярно моет лестничную клетку, причем делает это очень старательно. Это его небольшая обязанность, у него даже есть своя швабра. И попробуй ему не разреши помыть площадку! Обида будет на весь день.

Так что дети из многодетных семей обычно вырастают приспособленными к жизни, они многое умеют. А вот одного ребенка в семье часто жалеют, не просят вымыть за собой чашку или убрать игрушки – и он, став взрослым, ничего не умеет, ему требуется нянька. В жизни такому избалованному человеку приходится нелегко – мы можем проверить это на себе, мы же в основном выросли в “малодетных” семьях.

– И все же без достойного материального обеспечения не обойтись.

– Понимаете, “достойно обеспечить ребенка” – понятие относительное. Никто из людей с нормальным достатком не сможет одеть своих детей, как Рокфеллер. Если ты не можешь дать своим детям машину с водителем, это значит, что ты о них не заботишься и плодишь нищету? Вообще, из практики видно, что один ребенок вытягивает из родителей столько средств, что их бы вполне хватило на троих. Поймите меня правильно, мы и сами в своем приходе помогаем многодетным семьям, в том числе материально. Проблема есть, но из нее не стоит делать идола. Это не причина, чтобы детей не было.

Я уверен, что, когда родители не балуют своих детей, не тратят на них много денег, они проявляют заботу. Ребенок может капризничать, плакать, просить какую-нибудь игрушку. Но если поддаться и напихать ему целый рот конфет и шоколадок – это не любовь, а необдуманный поступок, потому что от такой “заботы” заболят и живот, и зубы. Скажу больше – на самом-то деле дети ждут от нас порядка и строгости, а не потакания во всем под видом любви. Детские капризы – это неосознанная проверка, исследование границ допустимого. И когда ребенок не чувствует тормозов, ему крайне трудно ориентироваться в своих поступках.

Между прочим, дети вовсе не так прихотливы, как принято считать. Допустим, взрослый привык прийти с работы, поужинать за сервированным столом с бокалом вина. А детям все равно, что им нальют: компот или чай. Им главное – утолить жажду. Дашь им сегодня мясо – съедят, а завтра дашь картошку – съедят и ее. Главное, чтобы это было для них полезно. Многие родители ужаснутся: “Как же так!” Но у православных людей несколько другие ценности: там главное не только “покормить-одеть”. Важно не то, что входит в человека, то есть еда и питье, а то, что из него выходит – его слова и поступки. Беда, если он нищий на любовь и доброту. Главное, чтобы дети стали настоящими людьми, чтобы не продали душу за материальные блага, не потеряли свое человеческое достоинство.

– Но при этом такое отношение к многодетности не логично, лишено обычного трезвого расчета. Кто-то из опроса “Фомы” даже называет это безответственностью…

– Нерасчетливость и безответственность – это не одно и то же. Можно быть ответственным человеком в своих поступках, но при этом не загадывать на будущее. Те верующие родители, которых я видел, вполне отвечают за свои решения. Если у них много детей, то они берут на себя ответственность за них, одевают, обувают, кормят и – главное, любят.

Что касается логики, то вера вообще алогична. Господь не стоит у нас в баночке на полке среди других баночек с крупой, сахаром и лавровым листом – дескать, когда нам плохо, мы достаем эту баночку, черпаем Его ложкой, принимаем, и нам сразу становится легче. Нет, Господь вокруг нас, как воздух. Мы Его не замечаем, но если нас Его лишить, то сразу начинаем задыхаться.

– Отвечая на вопрос, сколько детей должно быть в семье, православные часто говорят: “Как Бог даст”. Но что именно означает эта фраза для верующих людей?

– Это не значит, что верующие махнули на все рукой и плывут по течению. Они как раз очень много трудятся не только физически, но и душевно. Потому что для них главное – любовь, жертвенность. Православные – соработники Бога, а это огромная ответственность. Христианин все отрицательное в своей жизни воспринимает как свою вину, а за все положительное благодарен Господу. Такой взгляд учит видеть свое недостоинство. И у тебя есть к чему стремиться. Поле деятельности тут огромно. Например, ты пришел с работы, устал, но не показываешь этого и искренне играешь с детьми, не обидишь своим раздражением жену  – потому что ты их любишь и заботишься о них.

Фото Владимира Ештокина 

Конечно, в многодетных семьях есть трудности. Но я не видел ни одной семьи, где эти проблемы заслоняли бы любовь к детям и мир в семье. И, кстати, во всех знакомых мне православных многодетных семьях родители очень заботятся о том, чтобы их дети хорошо развивались, водят их в различные кружки – от спортивного до литературного. Ведь известно, что занятой человек больше успевает и у него меньше “тараканов” в голове. Как написано в спортивной рекламе: “Курение? Наркотики? На это нет времени”.

В многодетных семьях дети чаще бывают не избалованными чрезмерным вниманием и понимают слово “нельзя”, перед ними не прыгают на задних лапках, не пичкают едой. Не хочешь – не надо. Потом проголодаешься, но придется ждать ужина, так как соблюдается режим дня. Опыт показывает: капризы таким образом вылечиваются прекрасно. Многие пожилые люди сетуют, что им не уступают место в транспорте. А как они сами воспитывали своих одного-двоих детей? В метро мама сажает своего ребенка, а сама стоит. В многодетных семьях обычно бывает по-другому: мама устала, она много трудится или мама беременна и ей нужно сесть. Старшим детям несложно и постоять, а младшего она берет на руки.

– Какая самая большая трудность именно в Вашей семье?

– Думаю, самая большая трудность в жизни – это ты сам. Трудно совладать с самим собой, стать целостным. Ты – глава семьи, защита и опора, от тебя очень многое зависит, на тебя смотрят в надежде… И самая большая трудность – оправдать эти надежды, не стать для своей семьи и окружающих тем грузом, который тащит в преисподнюю. То есть самая большая трудность – это ответственность.

– А какая самая большая радость?

Когда в твоей семье улыбки и смех, когда ты с твоей семьей – единое целое. Когда ты вынужден поступить строго – и вдруг видишь, что ребенок тебя понимает и все равно любит. Когда дома тебя ждут и встречают у порога с радостью. Когда вы вместе можете ночью полюбоваться на луну, а зимой – скатиться с горки. Когда можете на всю семью съесть одну большую конфету. Когда ты слышишь, как твой ребенок говорит своему другу: “Мой папа – самый лучший папа на свете!” И при этом ты осознаешь, что ты – глубоко недостойный человек, но все равно утешение от ребенка – это очень большая награда. Желаю этого всем родителям.

В Царствие Божие на поводке не затащишь

– Порой люди говорят: “Детей у меня нет, я их хочу завести. Но калечить их юные души религией никогда не стану”. Что Вы об этом думаете?

– Простите, но это тоже насилие, раз ребенка лишают религиозного воспитания, навязывают ему свою идеологию, причем в исторически православной стране. Если вы за свободу ребенка, тогда и есть ему не давайте. Вырастет, сам выберет, чем ему питаться, а то пичкаете его тем, что он не любит. Или давайте ему только то, что он любит: конфеты, лимонад и булочки.

Ребенку ничем не повредит, если его воспитают в православных традициях, которые учат смирению, послушанию и любви к ближнему. А когда вырастет, он просто будет более эрудированным. И уже сам выберет, в какой религии ему быть.

– “Верующие навязывают своим детям посещение храма, молитвы, посты и т. д. А любое насилие, связанное с верой, безнравственно, негуманно и неоправданно. И мне очень жаль детей, у которых нет возможности выбирать, в кого верить, как думать, что делать и как жить. А вы хоть раз задумывались, хочет ли ваш ребенок выполнять религиозные обряды, которые вы ему навязываете? И зачем нужна вера из-под палки? Для массовости? Как на самом деле в верующих семьях воспитывают детей по отношению к вере?

– Либо это писали люди, не знакомые с православными семьями, либо они столкнулись с тем, что называется сектантским духом в Православии. Увы, это тоже бывает. Но как священник могу сказать и верующим, и неверующим одно: на поводке, силком никого в Царствие Божие не затащишь. Ты можешь показать ребенку преимущества веры, ее красоту – а он уже сам выберет.

Например, если кто-то из наших сыновей отказывается идти в храм, мы не тащим его силой. Любой ребенок порой ведет себя наперекор: “Не буду то, не буду это!” – тем самым он просто проверяет реакцию родителей. И мы уходим без него, он остается дома один. И часто все разрешается, когда семья уже на пороге. Вдруг слышишь душераздирающий крик: “Как же вы меня забыли?! Как вам не стыдно, родители? Вы меня не хотите брать…” И мы с радостью идем в храм все вместе. То же с утренними и вечерними молитвами. Если ребенок говорит: “Я не хочу сегодня молиться, я лучше сразу лягу в кровать” – “Пожалуйста, ложись. Мы помолимся без тебя”.

Мы никогда не делаем детям подарки за то, что они прочитали молитвы или сходили в храм. Потому что у ребенка сначала бывает радость – но не от самого посещения храма или от молитвы, а от подарка! – а потом ему становится мало. И он начинает торговаться: “Нет, не одну шоколадку, а две! Я же не хотел идти, но ради этого пошел…” Еще нужно помнить, что наши детские впечатления оседают в памяти и остаются на всю жизнь. И когда мы вспоминаем о чем-то, что нам прививали силой или подкупом, это вызывает в нас отвращение. А то, что проходило радостно, легко – потом греет нам душу.

* Буквальное значение греческого слова «икономия», составленного из греческих слов “ойкос” (дом) и “номос” (закон) – «управление домом». В Новом Завете это слово употребляется в переносном смысле Божиего управления Своим домом, т. е. Божиего плана о спасении сотворенного Им мира.

Интернет-опрос

Фото Елены Сысоевой 

I. Зачем нужны дети?

* * *

Только дети делают семью – семьей, а не совместным проживанием двух лююдей. Масса браков распадается через пару-тройку лет, если в семье не рождаются дети. И это понятно – семье нужен постоянный рост духовный, физический, нужны новые жизненные силы. А дети являются источником этого всего.

* * *

Детей заводят, чтобы не отличаться от окружающих.

* * *

Любовь родителей к детям сильно романтизирована. Прежде всего, это древний и незыблемый закон при роды, который работает для любой живой шмокодявки. Все остальное – вторично.

* * *

Дети не нужны. Ни за что не соглашусь рожать. Зачем плодить страдание? В жизни очень мало радости и очень много страданий, и я не хочу пускать в этот ад маленькое существо…

* * *

Дети нужны для гармоничной жизни. Они дают свежесть взгляда на мир, многому можно учиться. Дети задают море вопросов – и ты уже смотришь на все не поверхностно, а постоянно задумываешься. И многое из того взрослому человеку кажется “нормальным”, рядом с детьми оказывается бессмысленным – акценты расставляются правильнее.

* * *

А на кого, кроме детей, надеяться в старости и немощи? Много детей – меньше хлопот для них же. А когда мы с мужем умрем, у детей будут родственники. Лично я прочувствовала этот пункт на своей шкуре: кроме мужа, у меня нет никого родного.

* * *

Зачем нужны дети – я не знаю. Но когда муж говорит, что хочет много детей, – это лучшее признание в любви.

* * *

Учитывая, что даже сама церковь называет этот мир греховным, для чего воорожать здесь детей? Они что, просят, чтобы их в греховный мир выпихнууожаем мы их из собственного эгоизма, а не потому, что это нужно им. Не , ‘Дпя чего же выпихивать детей в греховный мир?

* * *

Дети нужны, чтобы что-то осталось после тебя.

II. ПОЧЕМУ В ПРАВОСЛАВНЫХ СЕМЬЯХ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ?

* * *

Престиж мучения – один из главных элементов христианства. Поэтому и мучают христиане своих женщин. Есть у одного христианского авторитета слова “плодитесь и размножайтесь”. Сказал авторитет – значит надо. Обсуждению не подлежит.

* * *

Видела такие православные семьи, где рожают детей не потому, что осознанно хотели много детей, а просто потому, что “так случилось”, а аборты неприемлемы. У меня сложилось впечатление, что как раз в “неправославных” семьях многодетность (более редкая) является более “осознанной”.

* * *

Православным многодетным семьям просто-напросто проще, чем таким же неправославным. Им легче реагировать на нападки, со стороны окружающих, у них есть твердая опора в лице Церкви. Да и просто в бытовом плане – приход всегда поможет. И в плане общения с единомышленниками православной маме тоже проще.

* * *

Не могу однозначно связать обилие детей в православных семьях с любовью. Вертится в голове что-то про запрет контрацепции.

* * *

В семье православной, где Любовь пишется и произносится с большой буквы – любовь к детям (ибо их есть Царствие Божие) – естественна и органична.

* * *

Думаю, в таких семьях детей больше просто потому, что любое действие воспринимается как воля свыше. Раз забеременела, значит рожать, предохраняться – грех, аборт – тем более. На высшие силы спихивается ответственность за все свои мельчайшие поступки в жизни.

* * *

Как правило: православная семья – малограмотная семья – много детей.

* * *

Наверное, действительно, в семьях, живущих по Закону Божьему, детей больше. Может, потому, что в таких семьях страхов меньше.

* * *

Любая религия ратует за то, чтоб ей плодили паству. Здесь важно не “качество” поколения, а его “количество”, стадо, так как “нести в будущее каноны православия” некому будет, а с вопросом “как их кормить” – многодетных отправляют к Богу.

* * *

В православных (шире – религиозных) семьях детей больше, так как это люди, которые настроены на то, чтобы давать, а не брать. Для них естественно жить для других.

III. Что нужно, чтобы было больше детей?

* * *

Мне для этого надо преодолеть страх родить больного ребенка, который изменит жизнь круто, навсегда и не совсем в нужную сторону. Но это из серии “волков бояться – в лес не ходить”.

* * *

Требуется подготовка заранее. Мне кажется рискованной модель “папа работает, мама домохозяйка”: не дай Бог, с папой что случится, семья теряет единственный источник существования. На этот случай должно что-то быть: страховка, квалификация мамы, какой-то капитал, друзья или родственники, которые смогут поддержать.

* * *

Понимание бабушек-дедушек или независимость от них. В детстве мечтала стать многодетной мамой, но за одного единственного ребеночка я столько выслушала: и рано родила (21 год), и на шею всем села, и пожить старость спокойно не дала… И это не было бы проблемой, если бы мы не были так зависимы от бабушек. При работающей маме без бабушек не обойтись. А не работать нельзя, потому что муж один все это не вытянет.

* * *

Работать надо! Я делаю перерывы между родами, чтоб подзаработать на машину-квартиру. Ищу более прибыльные места, получаю дополнительные профессии. Наш папа, чтоб в семье были деньги, сменил профессию. Иначе мы бы не потянули.

* * *

Надо быть готовым стать белой вороной. У нас детей четверо. Если я появляюсь где-то с двумя, народ реагирует положительно, если с тремя – настороженно. А при виде нашего семейства откровенно шарахаются и обсуждают, не особо понижая голос, кто на кого похож: “вот этот, в зелененьком, наверное, племянник”, “да нет, ты слышала, он сказал “мама”, и т. д.

* * *

У меня странное условие: хочу, чтобы те, кого я люблю, могли получить медицинскую помощь быстро, пусть за любые деньги. Все. Вот и критерий. Больше двоих детей и своих родителей мы не потянем.

* * *

Нужен социальный заказ на многодетных семей и материальные предпосылки для их существования.

* * *

Дело не в количестве: при желанных детях количество роли не играет, а все проблемы решаются по мере их возникновения. С нежеланным ребенком и одним замучаешься.

Фото в анонсе Елены Сысоевой

Как относиться к детской влюбленности?

Родителям точно не стоит беспокоиться: влюбленность у младших школьников — абсолютно нормальное явление

Скажите, как правильно реагировать на слова ребенка про влюбленность? Ведь взрослым все это кажется таким несерьезным и одновременно трогательным: второклашка Ваня любит Дашу, которая сидит за соседней партой. Как вести себя родителям? (Ольга, Новосибирск)

Рассказывает Ирина Тарасова, психолог школы «Муми-Тролль»:

— Родителям точно не стоит беспокоиться: влюбленность у младших школьников — абсолютно нормальное явление. Причем она сильно отличается от подростковой любви, поскольку совершенно не подразумевает физического влечения. Она романтическая, светлая, как описывается в книгах.

Хорошо, когда все свои переживания ребенок обсуждает с родителями. Часто детская влюбленность вызывает умиление и смех. Смеяться нельзя категорически, иначе родители рискуют заложить негативный фундамент для будущего. В подростковом возрасте влюбленность будет посерьезней, но у ребенка уже сформируется установка: о чувствах говорить нельзя, это вызывает насмешку.

Если ребенок говорит: «Я влюбился, мама, в Катю с третьей парты», у родителей появляется лишняя возможность научить ребенка понимать себя, анализировать свои чувства. Можно расспросить ребенка о том, что ему в Кате понравилось. Можно даже подсказывать: «Она симпатичная. Она добрая. Ты к ней испытываешь нежность. Тебе нравится с ней играть».

Иногда ребенок не умеет выражать свою симпатию и делает это через агрессивное поведение. Классическое проявление влюбленности в этом возрасте: девочку дергают за косичку или прячут какие-нибудь вещи, или бьют пеналом по голове. Родители могут помочь понять, как правильно проявлять свои чувства — объяснить мальчику, что девочке, например, можно подарить цветок, помочь донести рюкзак…

Если родители не воспринимают чувства ребенка всерьез или запрещают говорить на эту тему, то мальчик будет понимать, что за девочкой как-то надо ухаживать, но будет стесняться об этом говорить. В итоге «ухаживание» может принять не очень хорошие формы, например, в виде воровства, когда мальчик будет стремится унести что-то из дома для девочки, которая ему нравится.

И в этом возрасте симпатия может быть неразделенной. Если ребенок переживает по этому поводу, то можно с ним об этом поговорить, посочувствовать: «Ты расстраиваешься, грустишь…» Ведь это вполне реальная жизненная ситуация, которая может повториться и в будущем, но уже гораздо более болезненно. Можно придумывать с ребенком какие-то истории и рисовать книжки на тему неразделенной влюбленности.

Ни в коем случае нельзя обесценивать эти чувства: «Да ты еще сто раз влюбишься, а в детстве это вообще несерьезно!» Потому что, повторяю, это задел на будущее: будет ребенок уверен, что родителям всегда можно открыться, или, наоборот, запомнит, что лучше не стоит, зависит от взрослых. Потому важно уважительно относиться ко всему, что происходит с ребенком, слушать его и разговаривать с ним.

Источник: Журнал «Фома»