Как себя вести с подростком: Как справиться с подростком в переходном возрасте: советы психолога – Как говорить с подростком, если он грубит и не хочет общаться

Как справиться с подростком в переходном возрасте: советы психолога

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут — из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет — есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»…

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Что?..

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

— С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Они не близкие.

– А что дальше будет? Какой ты видишь себя в будущем?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас — «я уже записала на языковые курсы» — вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает — либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Как себя вести родителям с мальчиком-подростком — Детская жизнь

Пора взросления ребенка наступает для многих родителей как-то неожиданно и спонтанно. Только что малыш преданно смотрел в глаза, тянулся целоваться к маме, бежал со всех ног в детском саду навстречу, радостно повисая на шее у папы и без умолку болтая, и вдруг в теле некогда доброго и ласкового малыша появляется грубый и агрессивный подросток. Или, наоборот, он становится замкнутым и предпочитает находиться в одиночестве, плотно закрывая двери своей комнаты.

Попытки родителей поговорить и разобраться в причинах столь нетипичного поведения, как правило, ничем не заканчиваются. Многие, запасшись терпением, списывают подростковые проблемы на переходный возраст, часто не удосужившись разобраться с особенностями данного возрастного периода.

А период становления и взросления, пожалуй, самый трудный жизненный этап. Детский организм с молниеносной быстротой подвергается физиологическим и психологическим изменениям. Подросткам трудно осознать свое собственное «Я» в окружающем мире, полном разнообразных коллизий и соблазнов.

Что влияет на переходный период

Этот самый возраст, как известно, характеризуется половым созреванием мальчика. Так как каждый организм индивидуален, начало и окончание периода формирования в нем мужчины назвать сложно. Как правило, начинается пубертатный период в 10-14 лет и продолжается до 17-ти. Немаловажную роль в нормальном вступлении в переходный период, по мнению специалистов, играют следующие факторы:

• особенности окружающих условий и жизненного уклада;
• семья;
• наследственность;
• национальность и культура;
• традиции и обычаи;
• отсутствие различные отклонений от нормы развития.

Мальчики, придерживающиеся активного и спортивного образа жизни, способные поддерживать дружеские отношения с родителями, переживают «трудный период» спокойнее и выдержаннее.

В это время родителям следует максимально внимательно относиться к своему сыну, понимая и осознавая, что их помощь и поддержка нужны ему не меньше, чем в «малышовом» возрасте. Любящие родители загодя подготовятся к данному этапу, прочитают книги и будут советоваться с психологами по тому или иному вопросу. Но самое главное, с ребенком надо разговаривать и уделять ему больше времени. Иначе слова из песни «Мой переходный возраст на карте взрослых — белое пятно» станут действительностью.

Три основные фазы переходного возраста

Как выяснилось, начало периода взросления может быть разным, а вот его составляющие – три основные фазы – всегда одинаковые:

1. Подготовительная. Психика и тело готовятся к переменам психологического и физического плана.
2. Пубертатный. Это и есть подростковый период.
3. Постпубертатный. Окончательно завершается формирование организма и психики. Период характеризируется проявлением активного интереса к девочкам.

Родителям рекомендуется с пристальным вниманием относиться к изменениям в поведении своего ребенка, следить за его окружением, интересами, физиологическими проблемами во все фазы переходного возраста.

Основные признаки периода взросления

Значительные изменения, происходящие в организме мальчика, отражаются на его внешности и поведении. Активная выработка гормонов влияет на частую раздражительность, интенсивный рост, резкий перепад настроения и прочие характерные для этого возраста поведенческие особенности.

Признаками физиологических изменений являются увеличившийся волосяной покров, в том числе пушок над верхней губой, огрубевший голос, пигментация мошонки и изменившийся размер полового члена, а также появление угревой сыпи (на лице, плечах, спине), поллюций (ночных самопроизвольных семяизвержений). Все изменения происходят в норме последовательно, и превращение мальчика сначала в юношу, а потом в мужчину – неизбежно.

Нрав подростка претерпевает тоже значительные трансформации, поэтому излишняя агрессивность и нервозность должны находиться под контролем родителей и специалистов. Ранимость подростков чрезвычайно высока, любая критика в их адрес может вызвать бурю негативных эмоций и безрассудных поступков.

Мальчики, осознав происходящие в них перемены, стремятся стать независимыми, самоутвердиться и доказать всему миру свои мужество, самостоятельность и другие «крутые» черты, которые называются среди взрослых «максимализмом».

Сложному периоду – «правильные» родители

Итак, для сохранения стабильных и дружеских отношений со своим сыном-подростком маме и папе необходимо запастись львиной долей терпения и принять несколько советов специалистов, тщательно изучивших особенности переходного периода:

1. Стать своему сыну другом. Обойдитесь, наконец, без нравоучений, вспомните себя в такой же период жизни. Не бойтесь признавать собственные слабости и показывайте свои сильные стороны.
2. Доверять. Обеспечьте сыну-подростку личное пространство в бытовом и психологическом планах. Перестаньте навязчиво контролировать его поступки, чаще говорите сыну, что любите его и доверяете.
3. Не критиковать. Причем, критике не должны подвергаться какие-то особенности ребенка (лень, неаккуратность, забывчивость и пр.), а лишь его поступки. Тон беседы с подростком должен быть спокойный.
4. Интересоваться его увлечениями и мнением. Мальчик-подросток с удовольствием будет рассказывать о себе и своей жизни, если будет чувствовать, что вам это действительно интересно. Мнение ребенка важно учитывать в решении любых, например, семейных, школьных вопросов.
5. Быть терпеливым. Сдерживайте свои эмоции, если сын нагрубил. Не разжигайте пламя скандала, дайте ему «остыть» и поговорите с ним в спокойной обстановке.
6. Хвалить. Все хорошие поступки, отметки в школе должны иметь свою оценку со стороны родителей. Говорите сыну чаще, что вы гордитесь им.
7. Признать его «Я». Принимайте своего мальчика-подростка со всеми его недостатками. Не навязывайте своих убеждений и стереотипных установок.

Только родительское участие и внимание, совместные увлечения и активный семейный отдых, спортивные и творческие секции, ежедневная максимальная занятость мальчика отвлекут его от мыслей «бренного существования» и помогут относительно спокойно перенести период взросления.

Поделиться ссылкой:

Как родителям вести себя с трудным подростком

В жизни каждого родителя рано или поздно случается сложный период: его милый управляемый ребенок внезапно превращается в угрюмое, раздражительное, непокорное существо. У каждого подростка «трудный возраст» имеет свои особенности и степень тяжести, но в любом случае он несет с собой немало проблем – как для самого подростка, так и для его отца с матерью. Психологи знают, что это нормальный процесс развития человеческой личности. Однако его ни в коем случае нельзя пускать на самотек.

Поведенческие проблемы начинают проявляться в возрасте около 12 лет и, как правило, длятся два-три года. Впрочем, не исключено и затягивание этого периода.

В чем проявляются особенности поведения «трудного» подростка?

Это может быть демонстративный отказ от выполнения родительских просьб и требований, ношение экстравагантной одежды, небезопасное поведение (экстремальные развлечения, быстрая езда на мотоцикле и т.д.), сексуальные эксперименты, употребление алкоголя и наркотиков, приобщение к курению, пренебрежение нормами социального поведения, критика общепринятых ценностей, поведения и одежды родителей, отказ от уборки комнаты и выполнения гигиенических мероприятий. Иногда подросток проявляет суицидальные наклонности.

Такое поведение чревато как угрозой для жизни и здоровья ребенка, так и наступлением нежелательных социальных последствий, таких как ранняя беременность, формирование неуживчивого характера, выбор неправильного направления в жизни.

Поведенческие проблемы особенно часто встречаются в неблагополучных семьях, однако и во вполне нормальных возможны проявления саморазрушительных тенденций.

Психологи трактуют этот период как фазу формирования собственной независимости. Дети рано или поздно должны стать самостоятельными, а это всегда болезненный процесс.

Как вести себя с ребенком, вступившим в «трудный возраст»?

Внимание, тактичность и терпение – вот ключевые слова, которыми должны руководствоваться отец и мать. Помните: репрессивные меры, окрики и понуждения вызовут обратный эффект. Вы можете потерять всякий контакт со своим ребенком, и последствия этого могут быть самыми плачевными.

Подросток должен быть в центре Вашего внимания, однако оно не должно быть навязчивым. Тактично следите за кругом знакомств Вашего ребенка, за его интересами. Общайтесь как можно больше, причем это общение должно быть приятно вам обоим.

Не читайте нотаций, не придирайтесь по пустякам, не навязывайте свой образ мыслей и стиль жизни.

В то же время неукоснительно требуйте соблюдения домашних правил и правил социальной жизни. Причем будьте последовательны и тверды. Ваша система поощрений и наказаний должна быть продуманна и действенна. Неуклонно поддерживайте свой авторитет и требуйте уважения к себе.

Взвешивайте каждое Ваше слово и поступок в отношении подростка. Позволяйте ему самостоятельно принимать решения там, где это возможно. Не обсуждайте проступки и ошибки Вашего ребенка в присутствии посторонних лиц, даже если это Ваши родственники. Откажитесь от излишней опеки, однако и излишняя свобода категорически не приветствуется.

В каких случаях Вашему ребенку потребуется помощь специалиста?

Следует немедленно действовать в том случае, если действия подростка способны нанести вред ему самому или окружающим:

• Жестокость и насилие в отношении окружающих,
• отказ от еды,
• буйное, агрессивное  поведение,
• общение с подозрительной компанией,
• отказ от посещения школы,
• суицидальные настроения,
• употребление алкоголя или наркотиков,
• раннее вступление в половую жизнь.

Специалист внимательно изучит поведение ребенка в школе и дома, проведет медицинские обследования для выявления возможных физиологических причин нарушения в поведении. Профессионал способен дать Вам конкретные рекомендации, которые могут выявить и устранить многие поведенческие проблемы. Возможно, Вашему ребенку понадобится пройти курс лечения.

 Автор:  Редакция mosclinic.ru 

Материал на тему: Как вести себя с подростком

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная  желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.

4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

Письмо родителям

Цель письма состоит только в том, чтобы помочь родителям подростков в возрасте примерно 14-19 лет лучше понять своих детей. Заметка моя в основном состоит из некоторых молодежных «не следует этого делать», и я думаю, мое мнение разделят большинство подростков. Итак…

Начнем с, наверное, чаще всего встречающейся причины мелких конфликтов между родителями и детьми. Не стоит говорить подростку при его выходе из дома такие фразы, как: «Ты куда это собрался? Только что пришел из школы и уже уходишь? А уроки???». У нас, подростков, в данный промежуток времени характер такой, что даже если ваш ребенок идет к однокласснику усиленно готовиться к предстоящей контрольной по химии, то он все равно не выдавит из себя пару слов, чтобы оповестить вас об этом. Это, конечно, не относится к тем детям, которых мамы до 6 класса за ручку водили в школу, так как «по пути надо два раза через дорогу переходить». Все это (молчание) оттого, что подросткам не нравится, когда родители знают о них все. И возможность скрыть от них хоть эту мелочь, тем самым хоть чуть-чуть почувствовать свою личную жизнь, уже радует.

Второе «не следует», известное каждому — это чрезмерное волнение родителей за своих чад. Поймите, в наше время шанс, что на него, не дай бог конечно, после десяти вечера кто-нибудь, к примеру, нападет и ограбит, — равный тому, что это же произойдет и средь бела дня. Но ведь это не значит, что его с 14 до 18 лет не следует выпускать из дома. Тем более что иногда он может постоять за себя гораздо лучше, чем вы, или по крайней мерее быстрее сообразить, куда бежать; ведь вы же не боитесь выходить из дома после одиннадцати. Конечно, я все понимаю, материнские инстинкты и прочее, но перебарщивать не стоит. Я не говорю, что можно круглосуточно разрешать ребенку находиться вне дома (не считая случаи, если вы точно уверены, где ваш ребенок и чем он занят), ведь, как известно, темнота – друг молодежи, и подросток может сам наделать глупостей.

Третье, тоже не менее распространенное «не следует» — это критика стиля вашего ребенка, его вкусов. Тут вообще можно было обойтись без комментариев. Вам любой психолог скажет, что это у нас самовыражение. Если ваш воспитанник выкрасил волосы в синий цвет, сделал пирсинг и слушает нечто, дерущее барабанные перепонки и отдаленно напоминающее военные кличи австралийских туземцев, это не значит, что вы его плохо воспитали или он просто хочет вам насолить. Просто мы ищем, пробуем что-то новое, пытаемся выделиться. Мы любим шокировать, в конце концов, опять же потому, что это нас выделяет. (Лично от меня: умные подростки, находясь в поисках чего-то нового, приходят к современному имиджу и музыке, совершенно безвредным вещам; а глупые подростки, как это не печально признавать, приходят к наркотикам. Но это уже другая тема.)

Четвертое, одно из самых главных «ни в коем случае не следует». Уважаемое старшее поколение! При любых обстоятельствах воздерживайтесь от высказываний типа «Вот в наше время…», «Я в твоем возрасте…» и «Сталина на вас нет…». Запомните – то время уже прошло. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. То было ваше время, сейчас – наше, так позвольте нам жить в нем по-нашему (в разумных пределах, естественно) и учиться на своих ошибках. На чужих ошибках,  как известно, многому не научишься.

Пятое. Обсудим те самые кличи туземцев, о которых говорилось выше. Вам не нравится музыка, которую слушает ваш ребенок? Так может, вы хотите, чтобы он слушал современную попсу, в которой две с половиной ноты под фанеру, и медленно деградировал? А слова? Вы слова попсы этой слышали? Послушайте слова какой-нибудь англоязычной металл-группы (воспользуйтесь словарем, если будут проблемы) и русской попсы. Уверен, вы отдадите предпочтение первому варианту и даже сами будете покупать ребенку компакты металла. Словарик ему всучивать не обязательно – каждый современный, уважающий себя ребенок знает английский язык. Слава Windows. Но если, конечно, вы хотите, чтобы он слушал Розенбаума, то я никаких возражений не имею, но не удивляйтесь, если он побреет голову налысо и приклеит супер-клеем усы.

Шестое. Не надо нам угрожать. Вы этим не добьетесь ничего, кроме колких мыслей в свой адрес. Не надо говорить: «Будешь пить пиво (курить, ругаться матом, пить воду из-под крана, совать пальцы в розетку), я тебя так …(вырезано цензурой), что у тебя …(вырезано цензурой) будет как …(вырезано цензурой)!!!» Ну, или что-то в этом роде. Мы будем протестовать. Мы вообще против всего протестуем. Любим мы это делать. И в знак протеста будем поступать противоположно вашим наставлениям, как бы вы нас не …(вырезано цензурой). Вместо того, чтобы угрожать, просто как-нибудь ненавязчиво поговорите со своим предметом воспитания и не запрещайте чего-то категорически, а просто объясните, когда это можно делать, а когда не следует. Например, так: «Ты, конечно, можешь совать лампочки в рот, но не слишком часто, а то папа замучался вкручивать в люстру каждый день новые». И он прислушается. Ведь вы ему не угрожаете, да и не запрещаете вроде, так зачем тогда это делать, против чего выступать? Да и папу немного жалко.

Этот список можно было бы продолжать еще долго, но основные моменты названы и я надеюсь, каждый примет вышесказанное во внимание, тем самым хоть немного облегчив и так не легкую жизнь себе и своим детям.

 

Целевая установка

Подросткам, как никому другому, необходима целевая установка. В период, когда ребенок так много говорит о своей свободе и требует ее, причем не всегда приемлемыми для взрослых способами, установка поможет решить многие конфликты родителей и детей.

Внутренний стержень, царь в голове, голова на плечах, ясный разум – как ее не назови, это все равно будет целевая установка. Заключается она в том, что подросток четко знает, что ему интересно. Идеальный вариант – закладывать ее еще с младшего школьного возраста, но, коль скоро этого не случилось в подходящий момент, считать подростковый период безвозвратно потерянным нельзя.

Занимаясь целевой установкой ребенка, родители должны четко понимать, что им придется пожертвовать огромной массой своего свободного времени. В этот период нет понятия «он взрослый и сам все может». Если подросток проявляет желание заняться спортом, значит необходимо не только поспособствовать его поступлению в хорошую школу (так вы сможете определить его окружение и тренера), но и искренне болеть за его успехи и поднимать повешенный из-за неудач нос. Если увлечением стал компьютер, значит можно показать галереи компьютерной графики или научить писать простенькие программы. Если музыка, то не кружок в школе, а первые «серьезные» записи, которые прослушиваются всей семьей. Кстати, если они действительно того стоят, то почему бы не познакомить чадо со своим школьным товарищем, который тоже когда-то играл?

В подростковом возрасте, как бы плоско это не звучало, существует только два направления: на созидание и на разрушение. Оба они очень сильны. Куда потянется ребенок, что будет руководить его действиями в сложнейший жизненный период – во многом зависит от чуткого отношения родителей.

Ответственность в мире взрослых.

Подросток очень хочет делать все так, как хочется ему, как ему кажется правильным. И в этом он прав – в дальнейшем ему придется так жить. Но тут есть один каверзный момент. К самостоятельности дети готовы, они жаждут ее, а вот к ответственности – нет. И нужно эти понятия соединить в сознании ребенка, пока не поздно.

 Важно, чтобы подросток помнил о причинно-следственных связях: я сделал это, а в результате получилось так и так. Чтобы не были вокруг плохими учителя, приятели, мама или папа. Если же ему хочется самостоятельности, то разрешите это, помогите советом, но предупредите, что отныне ваша ответственность делится. И если в результате вечеринки с друзьями будет причинен урон квартире, то с этим придется что-то делать ему самому. А если под книжку захотелось съесть всю сковородку котлет, то, значит, вся семья, в том числе и он, на пару дней перейдут на исключительно овощное меню. Все это не нужно демонстративно и с надрывом показывать, гневно сверкать глазами, раздражаться и нервничать. Любой разумный человек, особенно тот, который всматривается в закономерности происходящего, увидит самый простой пример (а не очень тонкие намеки после трех попущений добрых родителей). Но еще больше он оценит спокойное объяснение этих закономерностей. И если разговор будет вестись мягко и уважительно по отношению к нему – тем лучше он прочувствует сказанное и тем безболезненнее воспримет. Часто понимание своих ошибок скрывается за крикливой бравадой. Либо напоказ отвергается с объяснениями «устаревших взглядов». Но в душе каждый из нас понимает и чувствует происходящее совсем иначе.

 

Скубий И.В.,

педагог-психолог

Как вести себя с детьми-подростками

Подростковый кризис связан с двумя особенностями: стремление к независимости и половое созревание. Обе составляющие приносят немалый дискомфорт в жизнь семьи. Ребенок начинает отстаивать свою свободу и, борясь с родителями, одновременно переживает внутреннюю борьбу, изменения в своем организме, гормональные всплески. Вы можете или сгладить или усугубить нелегкий процесс взросления.

Несмотря на все «били о правах» подростка, он еще нуждается в режиме сна и питания. Быстрый  рост требует энергии, которая появляется благодаря правильному питанию и полноценному отдыху. Но укладывать спать, как в старые добрые времена, не получится. Ваша задача – донести до подростка смысл того, чего вы от него хотите.

Ребенок вырос и требует большей свободы действий. Не препятствуйте этому слишком строго. Создайте определенные границы, которые не следует преступать, но оставьте свободу маневра внутри этих границ. Позвольте самостоятельно принимать некоторые решения и отвечать за них.

Вы боитесь пропасти, которая возникла между вами и вашим ребенком. Но не пытайтесь насильно привязать его к себе. Пройдет несколько лет, и он снова захочет быть рядом с вами. Сейчас ему необходимо некоторое расстояние, чтобы попробовать самостоятельность на вкус, сделать первые шаги во взрослую жизнь, набить первые шишки.

Чтобы стремление к самостоятельности не приобрело немыслимые обороты, предупредите жажду независимости. Пусть у подростка будет сфера его влияния, в которую вы не будете лезть. Не копайтесь в его вещах, не заходите в комнату без стука, давайте распоряжаться небольшой суммой денег по его усмотрению.

Не думайте, что порка ремнем утихомирит подростка. Физические наказания лишь обострят семейные конфликты. Подросток будет относиться к вам агрессивно и недоверчиво, а может и вовсе сбежать из дома. Но и наказывать за неприемлемое поведение тоже нужно. В качестве наказания можно лишить подростка одного из его удовольствий: интернета, телевизора, прогулки с друзьями и т.п. Если вы говорите подростку, что в случае данного поступка он получит определенные санкции, то должны сдержать слово. Из этого следует, что пустые угрозы нужно оставить при себе, а справедливые «штрафные» нужно приводить к исполнению.

Разговаривайте с подростком как со взрослым. Спокойно, уважительно, аргументированно. Спрашивайте его мнение, советуйтесь по некоторым вопросам, делитесь своими новостями и переживаниями. Но не перегните палку. Подробности ваших конфликтов с супругом с ребенком обсуждать не стоит. Ему и без этого приходится нелегко.

Не впадайте и в другую крайность. Некоторые родители считают, что если они будут одеваться, как их дети, вести себя так же и разговаривать, используя подростковый сленг, то завоюют доверие и уважение. На практике такое поведение отталкивает и вызывает недоумение и неприязнь.

В этом возрасте у ребенка должны появиться собственные цели и планы по их достижению. Вы можете помочь определиться или предоставить выбор самому подростку. Можно порекомендовать какую-нибудь литературу по этой теме или подкинуть соответствующую книжку.

Призывы к свободе не говорят о том, что вы больше не нужны своему ребенку. Подростку как никогда требуется ваше внимание, поддержка и мудрый совет. Будьте рядом, будьте открыты к разговору и готовы протянуть руку помощи, если вас об этом попросят.

❶ Как общаться с подростком 🚩 как общаться в онлайн поддержке 🚩 Психология 🚩 Популярное

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей. Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость.

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье.


• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.


• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься родителями как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.


• Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.


• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Осторожно: первая любовь! Как вести себя с влюблённым подростком

Дети растут очень быстро. Кажется, вчера у него прорезался первый зуб, а сегодня уже пора собираться в школу. Ещё быстрее ребёнок становится подростком, начинается весёлая пора — плохое настроение, замкнутость, первая любовь. Значение последнего в жизни каждого человека сложно переоценить. Как вести себя родителям и чего не стоит говорить влюблённому подростку? Своим мнением делится Елена Томина.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

«Чувство восторга», «душевный комфорт», «наслаждение», «смысл жизни», «эгоизм», «отсутствие эгоизма»… Как только люди не определяют сущность любви. Они называют любовью и свою зависимость от кого-то и своё «собственничество». Но несмотря на существующую путаницу, приход любви узнаёт каждый. Любовь меняет человека, она прекрасна и неожиданна.

Эффект внезапности усиливается, если речь идёт о собственном ребёнке. Обычно родители к такому повороту событий бывают не готовы, он их пугает. Общее у страхов одно: ребёнок взрослеет, обретает своё внутреннее «я», далеко не во всём контролируемое родителями. Центром жизненных интересов влюблённого становится объект его чувств и самозабвенное желание находиться рядом с дорогим человеком.

Что делать? Успокоиться. Это прежде всего. Важно понять: у влюбившегося впервые ребёнка организм работает в «авральном режиме», он способен на безумства и подвиги.

Будьте тактичны и терпеливы! Ведь первая любовь — это первое настоящее испытание для взрослеющего человека. От того, как он переживает этот жизненный этап, зависит окончательная «достройка» его личности, то, как он будет относиться в дальнейшем к противоположному полу, как сложится его личная жизнь.

Итак, первая любовь — восхитительное чувство для подростка и испытание для родителей, которым предстоит сделать всё, чтобы помочь ребёнку пережить этот прекрасный и драматичный этап жизни.

Любовь нечаянно нагрянет

Когда её совсем не ждёшь… Ну а родительский вечер вряд ли станет удивительно хорош, а сердце, даже если и захочет, покоя не получит. Ребёнок влюблён! Как быть? Как и чем помочь своему влюблённому подростку?

Может быть, вспомнить себя в этот период? Вспомнить, как вы сами были уязвимы и ранимы в это время. Или как неожиданно вспыльчивы и грубы (и никто не объяснил вам, что это игра гормонов и вы в полной мере за себя не отвечаете). Наконец, предстоит осознать вопиющий факт: ваши взгляды на избранницу (избранника) вашего влюблённого могут и не совпадать. Приложите усилия — не навязывайте своё мнение. Это сохранит между вами доверительные отношения.

Первая любовь — не прихоть, не каприз, не причуда. Ваша задача — быть рядом и помочь ему со всем справиться.

Подросток идеализирует предмет своего обожания, мысль о любимом человеке становится самой главной, легко забывается всё на свете

Сила, новизна, глубина чувств сами по себе представляют для подростка большую ценность. Помните об этом, даже если с высоты вашего опыта происходящее с вашим ребёнком кажется вам нежеланным, нелепым, несвоевременным. Найдите подходящие слова поддержки и понимания.

Не паникуйте. Больше слушайте ребёнка, интересуйтесь его делами, делитесь воспоминаниями и помните, что взросление — необратимый процесс, но за несовершеннолетних детей ответственность несут родители.

И конечно, разговоры о любви — самые трудные, но если в семье отношения гармоничны, найти подходящие слова значительно проще, значит, вы поможете своему ребёнку понять, насколько значительны его чувства, научите не предавать их и не зависеть от общественного мнения.

Осторожно! Токсичное родительское поведение

• «Об учёбе думать надо, а не о глупостях» (чувствах, девочках-мальчиках).
• «Это всё ненадолго!». «Таких Оль у тебя ещё много будет!».

Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.

Формируется картина мира, где любить — разлюбить просто, обыденно, привычно. Но ведь каждый из нас знает не одну историю любви, продлившуюся всю жизнь. И кто сказал, что в сердце вашего ребёнка не зарождается сейчас та самая настоящая любовь?

• «Главное, детей не заведите раньше времени!».

Говорить так пошло, более того, у вашего влюблённого, может, и мыслей о близости пока нет.

• «Приведи и познакомь!».

Пусть лучше эта инициатива исходит от вашего ребёнка. А пока можно расспросить об избраннике (избраннице). Подойдут вопросы о том, чем интересуется, есть ли друзья, какие качества в ней (нём) особенно ценны. Если всё-таки посчастливилось и знакомство состоялось, не стоит навязывать своё присутствие. Дружелюбие, приветливость, спокойствие способствуют любой коммуникации. Предлагать чай каждые 15 минут, заходя в комнату, где находятся подростки, точно не стоит.

• Не играйте в детектива!

Ежедневный просмотр вещей, проверка телефона, компьютера, всевозможные запреты — не стоит превращать семью в колонию строгого режима. Уважайте вашего ребёнка.

• Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями.

Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

• Категорически нельзя пытаться поссорить влюблённых подростков, запретить встречаться.

Такое родительское поведение нанесёт вред вашим отношениям с ребёнком, лишит их доверия, искренности, открытости и сердечности. По этой же причине не стоит иронизировать над чувствами ребёнка, высмеивать их проявление. Помните: чувства ребёнка важнее вашего мнения о них и его избраннице!

Ваше участие в отношениях возможно, если ребёнок попросит совета или общение с избранником явно будут представлять угрозу жизни и здоровью ребёнка (например, криминал, секта и так далее).

Иллюстрация: Shutterstock (Archv)