Как себя вести с тираном: Как вести себя с мужем-тираном: советы

Как вести себя с мужем-тираном: советы

Грустная девушка: UGC

Как вести себя с мужем-тираном? К сожалению, этот вопрос задают часто, хоть домостроевские времена давно прошли. Женщины заняли в обществе и в семьях равноправное положение, соединяют в своей жизни заботу о доме с реализацией других интересов. Но со Средневековья тянется традиция не считаться с

мнением женщины, не уважать ее. Какая-то часть мужчин сохранила деспотическое поведение в семьях. В этом случае для жен вопрос, как жить с тираном, становится проблемой выживания.

Муж — тиран и деспот: признаки

Почему муж становится тираном? Деспотические наклонности в мужчине — это его природная черта, которая возникла или из традиций в родительской семье, или в силу характера.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Для женщины жизненно важно рассмотреть эту склонность еще в начале отношений, потому что в дальнейшей жизни его природу изменить практически невозможно. Семейная жизнь с таким мужем или нравственно искалечит женщину, или будет поломана.

Из личной практики я рекомендую девушкам еще в период ухаживания внимательно присматриваться и к своему возможному избраннику, и к его семье. Как распознать за нежным возлюбленным скрытого тирана? Деспот в семье появится, если:

• по отношениям родителей в семье парня можно заметить, что здесь в традициях неуважение к женщине или даже тиранические склонности отца;
• если парень критикует в девушке все — от внешности до интересов, причем беспочвенно, навязывая только свои взгляды, то это попытки снизить самооценку девушки, сделать ее неуверенной в себе. В дальнейшем — подчинить, к чему стремятся деспотические натуры;
• причина насторожиться, если парень пытается ограничить контакты девушки, контролирует их, решает, с кем ей общаться.

Читайте также

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Если заметили эти признаки, я рекомендую обратиться к психологу, который поможет найти выход из сложившейся проблемы.

С точки зрения психологов, тиран — личность с комплексом власти. Ему не всегда удается реализовать это в обществе, но в семье он развернется вовсю. Если муж — тиран, то он стремится подавить волю всех членов семьи, чтоб подчинялись ему безоговорочно. Именно семья для него является местом самоутверждения.

Каковы признаки мужа-тирана? Ни на какие уступки ни в чем такой мужчина идти не способен, чужого мнения для него не существует. Он добивается власти любыми способами, считает своим долгом всех в доме «воспитывать» и «наказывать», доходя до рукоприкладства. Часто за таким поведением скрывается натура неуверенная и слабая, и чем больше он это чувствует, тем более жесток он по отношению к близким.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Мужчина-тиран: Pixabay

Авторитетный ресурс WebMD убеждает, что деспотизм в семье проявляется во многих отношениях:

В психоэмоциональном плане

Такому мужу невозможно угодить, все, по его мнению, делается плохо. Поэтому он требует делать так, как нравится ему, мнение жены не учитывается, а со временем она вообще теряет право голоса.

Неподчинение его воле ведет к конфликтам. Выяснять отношения бесполезно, в чем женщина очень скоро убеждается. Для него это тоже игра в самоутверждение.

В интимных отношениях

Устанавливаются такие же порядки. Здесь продолжается то же стремление мужа-тирана соблюдать только свои интересы.

Материальная сторона жизни семьи

И материальная сторона семейной жизни управляется только мужем. Он контролирует все траты, до мельчайших. Решает только он, кому что купить, сам распоряжается зарплатой жены.

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Чтобы еще больше подчинить женщину, может уговорить ее бросить работу

Потом с полным правом начнет упрекать, что она сидит на его шее, сама прожить не сможет. Когда убедит ее в этом — добился своего: самооценка женщины оказывается на нуле, она будет терпеть его деспотизм.

Физическое насилие

Последний аргумент тирана — физическое насилие. К нему он со временем прибегает при малейшем неповиновении. При этом разрушаются все отношения, возродить их практически невозможно. Единственный выход спасти себя и детей — уйти от такого мужа.

Так муж-тиран подавляет жену, превращает ее жизнь в существование. По данным всемирно известного издания BMJ, каждая третья женщина подвергается насилию в семье и не может вырваться из такой зависимости. Но практический опыт показывает, что сделать это жизненно необходимо, а потому важно знать, как уйти от мужа-тирана. В первую очередь мы рекомендуем посетить психолога, чтобы получить квалифицированную помощь.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Муж-тиран: советы психолога

Работа с психологом: Pixabay

Переделать, перевоспитать тирана и деспота невозможно. Но что же делать, если муж — тиран, как жить? Защитить себя и детей женщина все равно должна. Если ваш муж оказался таким — прислушайтесь к полезным советам от специалистов сайта webmd.com:

• В самом начале отношений есть шанс перебороть тиранические склонности мужа, если дать отпор, не оставлять безнаказанным любое неуважение. При решительном сопротивлении даже склонный к тирании муж может отступить, потому что внутри он слабый.
• Насилие над собой пресекайте в корне. Отстаивайте свою неприкосновенность, защищайте личное достоинство. Если у вас робкий характер — придется его изменить, воспитывать в нем силу и уверенность во имя нормальной жизни своей и детей.
• Если муж в свое время заставил вас бросить работу, попытайтесь к ней вернуться. Вы будете зарабатывать себе на жизнь и лишите его возможности упрекать вас в иждивенчестве.
• Не идите на поводу у деспотичного мужа, если он пытается запретить вам общаться со своими родными. Не позволяйте собой манипулировать. Лучше им все-таки знать, какой у вас оказался спутник жизни. В случае необходимости у них вы найдете поддержку и помощь.
• Не держитесь за воспоминания, каким он был хорошим. Жить вам приходится с тем, какой теперь.
• Не назначайте себе самостоятельно седативные лекарства, чтобы успокоиться. Запомните, что самолечение может навредить вашему здоровью. Поэтому обязательно посетите лечащего врача, чтобы получить квалифицированные рекомендации. Также обратитесь к психологу и имейте всегда под рукой номер телефона доверия или горячей линии, чтобы прибегнуть к помощи, если ситуация угрожает здоровью и даже жизни.
• Задумайтесь наконец, нужен ли вам такой «защитник» и «опора». Если хотите сохранить семью ради того, чтобы у детей был отец, то имейте в виду: это плохой пример. Вы обречете их на повторение такого же жизненного опыта.

Читайте также

Самые привлекательные черты характера девушек, которые нравятся противоположному полу

Глаз: Pixabay

Как развестись с мужем-тираном? Решиться уйти от мужа-тирана некоторым женщинам трудно. Надо подготовить себя к этому, провести сложную внутреннюю перестройку.

Помогут советы специалистов, изучивших психологию отношений в сложных семьях, которые я всегда рекомендую в практической деятельности:

• Ответьте себе честно — почему вы терпите тиранию над собой? Боитесь самостоятельной жизни, не за мужниной спиной? Боитесь ответственности за свою жизнь и своих детей? Или вам нравится быть жертвой тирана, чтобы при этом вас жалели?
• Решите для себя, кто вы. Или в вас победит личность, берущая ответственность за свою жизнь, или продолжайте дальше играть роль «слабой женщины» и не жалуйтесь.
• Хотите изменить жизнь? Измените картину жизни, которая сложилась неудачно: отношение к себе, мужчинам, к работе. Это поможет вспомнить о достоинстве, повысить самооценку, не забывать о своем развитии, хотя бы в профессиональном плане.
• Если муж — деспот, как его проучить? Не реагируйте на его провокации, выйдите из игры «тиран–жертва». Не пытайтесь ему доказать, что он не прав. Переубедить вам не удастся, потому что деспотизм в его натуре, в подсознании.

Читайте также

Психология мужчин в отношениях

Обратите внимание, что информация с рекомендациями представлена для ознакомления. Предварительно обратитесь к психологу и обсудите с ним все тонкости вашей ситуации.

Как проучить мужа-тирана? Не стоит пытаться действовать его методами. Единственный эффективный способ избежать тирании — развод. Это утверждают те, кто профессионально занят такими семейными проблемами. Но уйти жене от тирана бывает даже опасно: его агрессия возрастает при такой угрозе. Если твердо решили изменить жизнь — уход советую хорошо подготовить:

• общайтесь с родными, друзьями, ищите у них поддержку хотя бы на первое время;
• обязательно подыщите жилье, куда сможете уйти;
• подавайте заявление на развод.

Опыт женщин, переживших такую трагедию, подтверждает: новая жизнь без унижений и тирании благоприятна для них и детей. Почти все жалеют, что потратили годы на бесполезные попытки изменить мужа-тирана, или думали, как бороться с мужем-тираном, и не решались уйти раньше.

Читайте также

Пять причин пожениться, которые потом приведут к разводу

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам без предварительной консультации с врачом.

Источники:

1. Clarissa Fabre. Lack of a practical system to respond to domestic violence / The British Medical Journal, 2014.— Режим доступа: https://www.bmj.com/content/348/bmj.g3942
2. Michele Bloomquist. Violence at Home. How can you defend yourself against domestic violence? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/baby/features/violence-at-home#1
3. What are the signs of domestic abuse? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/mental-health/qa/what-are-the-signs-of-domestic-abuse

Автор: кандидат медицинских наук Анна Ивановна Тихомирова

Рецензент: кандидат медицинских наук, профессор Иван Георгиевич Максаков

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1644447-kak-vesti-sebya-s-muzhem-tiranom/

Как вести себя с тираном

Как вести себя с тираном

Если вы являетесь жертвой

• Не позволяйте тиранам торжествовать победу. Обращайтесь с жалобами к руководству или властям.

• Поделитесь с кем-то своими переживаниями. Держать их в себе вредно. Кроме того, вам самим при этом становится яснее, что это тирану, а не вам надо стыдиться своего поведения.

• Измените свою реакцию на действия тирана. Например, скажите ему с улыбкой: «Спасибо, что ты поделился со мной своими мыслями» или «Молодец!», после чего уходите, не глядя ему в глаза.

• Можно также ответить: «Ты абсолютно прав», «В этом нет никаких сомнений», а затем спокойно отойти с улыбкой в сторону.

• Находясь в группе людей, игнорируйте его слова и общайтесь с кем-нибудь другим.

• Можно согласиться с тираном: «Да, ты прав», но дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите. Ваш голос должен звучать уверенно, без тени страха.

• Разумеется, в состоянии раздражения вы можете сказать себе: «Он не смеет так поступать со мной! Я с ним рассчитаюсь». Тем не менее вы должны успокоиться и вспомнить о возможных негативных последствиях таких действий, если у вас не будет поддержки и хорошо продуманного плана.

• Возможно, вы ощутите свою беспомощность и бессилие и скажете себе: «Ничего тут не поделаешь». Однако следует вспомнить, что на самом деле в сложившейся ситуации проблема у тирана, а не у вас.

• Тирания – тема скользкая и неоднозначная. Руководству и коллегам трудно достоверно выяснить, кто и как поступал в конкретной ситуации, поэтому наладьте систему фиксации фактов и записывайте время, дату и место всех событий. Составьте список свидетелей происшедшего. Фиксируйте, кому, когда и о чем вы докладывали. Записывайте также факты неблаговидных поступков тирана по отношению к другим людям. Используйте диктофон, чтобы дословно записать слова обидчика (заодно это будет серьезным сдерживающим фактором).

• Если у тирана имеются покровители, обращайтесь в более высокую инстанцию.

• Ваше бездействие лишь раззадоривает тирана, поэтому попросите его прекратить издевательства. Скажите ему: «Я хочу, чтобы ты знал, что твои поступки мне неприятны и кажутся глупыми. Я не знаю, почему ты так себя ведешь, да мне это и неинтересно, но если это будет продолжаться, я приму ответные меры и обращусь к руководству компании». Тем самым вы даете ему понять, что его поведение безответственно и не нравится вам, что вы намерены предпринять ответные действия и что на него найдется управа.

• Кратко повторите ему все, что он говорил в ваш адрес. Возможно, он и сам поймет, насколько глупо это звучит. Например: «Итак, ты считаешь, что я тупой и не умею работать, что мне пора сесть на диету. Кроме того, мне надо обратиться к пластическому хирургу, чтобы исправить форму ушей. Я все правильно перечислил?» Постарайтесь говорить как можно спокойнее и без эмоций. Иногда это помогает (хотя и не всегда).

• Используйте метод испорченной пластинки. Повторяйте ему раз за разом: «Я вижу, моя особа тебя очень интересует. Может, поделишься почему? Мне очень жаль, что тебе так нравится публично унижать меня. Я не знаю, зачем ты это делаешь, но для меня это неприемлемо. Я этого так не оставлю, да и начальству это не понравится. Если подобные вещи будут продолжаться, я напишу жалобу».

• Используйте язык тела, который говорит, что вы способны за себя постоять. Возможно, это не окажет действия на тирана, но вы сами почувствуете себя лучше. Расправьте плечи, смотрите ему прямо в глаза, говорите твердым, но не агрессивным тоном и, что самое главное, НЕ УЛЫБАЙТЕСЬ!

• Помните, тираны не терпят, когда унижают их самих.

• Не используйте в разговоре с тираном слово «издевательство». Вместо этого скажите ему, например: «Пожалуйста, не надо при всех критиковать мою работу. Если ты хочешь в чем-то поправить меня, сделай это наедине».

• Не пытайтесь выяснять мотивы его поведения, потому что для вас они не имеют значения, а ему это только доставит удовольствие.

• Поймите, что значительно труднее противостоять целой группе людей, которые вас травят. Поэтому попробуйте перетянуть коллег на свою сторону. Скажите им: «Мне трудно вас просить об этом, но я нуждаюсь в помощи. Этот человек все время пытается запугать и унизить меня, и в одиночку мне с ним не справиться».

• Ведите с собой позитивный внутренний диалог: «Тиран не прав, но руководству порой нелегко бывает разобраться в ситуации и пресечь его действия. Я не виноват в сложившейся ситуации, и она не может продолжаться вечно. Если простые меры не помогут, мне придется подать официальную жалобу».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как себя вести с начальником — тираном

По данным исследователей портала Rabota. ru, россияне в основном относятся к руководству с уважением. Причем оно возрастает пропорционально времени совместной работы. А вот чувство ненависти к начальству практически не зависит от количества лет, проведенных в одной компании. 

С любым начальником приходится искать конструктивные пути взаимодействия. Умение налаживать отношения часто становится залогом успешной карьеры. Тираном руководителя многие работники называют чаще всего по двум причинам:

1. Если решения о работе подчиненного принимаются единолично, на основании каких-либо поступивших к руководителю сведений. Но бывает, что исходные данные меняются и, соответственно, за этим следует изменение распоряжений. Например, сегодня человеку выписали премию, а на следующий день уволили. Невозможность делать прогнозы относительно решений начальника вызывает вполне понятные опасения у подчиненных, ощущение тирании.

2. Если руководитель выражает свои негативные эмоции при помощи криков и агрессии, подчиненные также считают его тираном.

Смотрите также: Карьера в кризис и после

Как себя вести с начальником — деспотом

Итак, что же можно посоветовать тем, кто считает себя жертвой начальника — тирана? Берите на вооружение девять практических рекомендаций.

Приготовьтесь к провокациям. Тираном часто считают сильного человека, и вас он попробует проверить на прочность. Так что не стоит его бояться, тираны любят сопротивление!

Показывайте реальные результаты. Авторитарным людям свойственно придерживаться принципа «разделяй и властвуй»: конкуренция (и даже склоки) между сотрудниками, по их мнению, являются питательной средой для новых идей и решений. Лучше не участвуйте в раздорах, а постарайтесь просто качественно выполнять свою работу. Даже недоброжелатели способны оценить реальные результаты.

Оставайтесь спокойным, старайтесь не реагировать на крики и негатив. Несмотря на то что новичкам в компании это дается тяжело, сопротивляйтесь попыткам манипулировать вами.

Отстаивайте свою позицию, помните, в первую очередь вы профессионал. Не пытайтесь конкурировать с начальником, выясняя, кто из вас опытнее. Он ваш заказчик, такие споры вам ни к чему.

Оставайтесь открытыми для диалога. Подчеркивая свою ценность как эксперта, аргументируйте точку зрения, предлагайте варианты, но показывайте, что готовы к открытому и конструктивному диалогу.

Фиксируйте договоренности. По итогам встречи лучше кратко проговорить или записать достигнутые с руководителем договоренности: «Итак, сейчас мы пришли к такому-то решению… Договорились о том-то». Начальник может просто забыть о ходе обсуждения, в таких случаях подчиненные также часто причисляют его к тиранам.

Держите руку на пульсе. Старайтесь регулярно встречаться и обсуждать с руководителем ключевые моменты своей работы. Тогда неконтролируемых ситуаций станет меньше.

Не льстите начальнику – деспоту. Такие уловки, как правило, плохо работают — руководители чувствительны к обману.

Развивайте эмоциональный интеллект. Это поможет выстраивать конструктивные отношения, влиять на складывающуюся систему взаимодействий, понимать, что стоит за теми или иными «капризами» руководителя.

«Книжная полка РШУ» — подкаст о классике мировой бизнес-литературы. Слушайте обзоры книг от наших экспертов.

Запомнить

• С начальством часто приходится искать способы взаимодействия, потому что от отношений зависит многое, даже успешная карьера.
• Согласно данным исследования рынка труда, большинство российских работников относятся к руководителям с уважением. Причем его тем больше, чем дольше они проработали вместе. А вот чувство ненависти связи с длительностью совместной работы не имеет.
• Часто тиранами называют руководителей, которые всегда принимают единоличные решения и неожиданно меняют их, а также тех, кто агрессивно общается с подчиненными.
• Если вам приходится работать с начальником — тираном, возьмите на вооружение девять советов: будьте готовы к провокациям; умейте показать результаты своей работы; соблюдайте спокойствие; отстаивайте свою позицию; будьте готовы к диалогу; фиксируйте достигнутые договоренности; чаще встречайтесь с руководителем для обсуждения важных вопросов; не льстите начальству; развивайте свой эмоциональный интеллект.
• Оставайтесь профессионалом с четко выстроенной линией поведения, придерживайтесь конструктивного диалога и помните: вы с начальником на одной стороне, ведь вы партнеры, а не противники.

Следите за нашими обновлениями:

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 

Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.

Одна сторона медали…

— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.

Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.

Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.

Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.

После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.

Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.

На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.

Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.

Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.

В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.

Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).

Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.

Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.

Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.

Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.

Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.

Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.

Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,

Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.

Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.

Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.

В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.

Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.

Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:

«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.

Комментарий:

Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.

Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.

Существует еще одна, третья модель: «тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.

Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.

…и обратная

В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.

Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).

Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).

Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».

«Детская» тирания

Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.

Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».

Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.

В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.

Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.

У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.

Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.

Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.

Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.

Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.

Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.

Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.

В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.

Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.

Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.

Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

Как вести себя с мужем-тираном

Мужчину-тирана не сразу видно. © Shutterstock

Бывает, что в начале отношений мужчина-тиран длительное время прячет свое истинное лицо за нежными ухаживаниями, выполняя все прихоти женщины.

А добившись полной победы, такие мужчины становятся совсем другими, и пытаются полностью подчинить себе женщину. И начинают ее жестоко тиранить, получая от процесса огромное удовольствие.
Тирания может проявляться не только в насилии физическом.

Мужчина-тиран может ставить разные условия женщине, требуя их беспрекословного выполнения. Например, муж-тиран может потребовать уволиться с работы, чтоб вести хозяйство и рожать детей, прекратить встречаться с подругами, которые «плохо влияют», ходить по магазинам и тратить деньги понапрасну «на всякие безделушки».

Бывает, что женщина оправдывает мужа и стремится ему во всем угодить. Мол, он так тяжело работает, у него просто сложный период. На первых порах семейной жизни влюбленная женщина склонна списывать тиранию на притирку, привыкание другу к друг.

А там, глядишь, и дети появляются. И уже совсем не хочется и не можется разводиться с мужем. И муж становится не только хозяином в доме, но и практически рабовладельцем.

Как прекратить тиранию в самом начале

Как переломить ситуацию? Стоит ли подстраиваться под мужа-тирана, стараться ему угодить, чтоб не вызывать его агрессию? Или лучше просто закончить эти отношения?

© Shutterstock

На этот непростой для многих женщин вопрос специально для lady.tochka.net отвечает психолог Виктория Белик:

– Если предположить, что муж однозначно тиран, то чтобы не вызывать его агрессию, с мужем-тираном жить противопоказано. Потому что то на он и тиран, чтобы тиранить. Агрессию такого человека может вызывать все что угодно. Угадать, подстроиться, изучив реакции, можно, но какой ценой?

Прежде всего, задай себе вопросы:
– Будет ли он мне интересен, если превратится в теплого и уютного мужчину?
– Для чего мне нужно продолжать жить с тираном?

Если удается самой себе ответить на эти вопросы, и при этом все равно остается стойкое желание жить с таким мужчиной дальше, тогда можно поискать способы конструктивного взаимодействия именно для вашего конкретного случая, прибегнув к помощи психолога или психотерапевта.

Читай также

10 вредных советов, чтоб заставить мужчину жениться

Чем опасна женская забота: от импотенции до развода

7 самых завидных женихов: ловеласы с разбитыми сердцами

Как выйти замуж, если в прошлом было много боли

Советы юриста про развод

Пройди любой тест онлайн бесплатно и узнай все про свои отношения.

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как вести себя женщине, если отец ребенка – тиран – Семья и дети – Домашний

Американские коллеги-психотерапевты уверены, что вредная мать для детей в перспективе лучше, чем добрая и заботливая. Ее дети более приспособлены к жизни, ведь воспитывались они не в комфортных условиях, а в настоящем реальном мире. У таких детей самооценка более здоровая. Боюсь, с нашим менталитетом мало кто согласится с подобной идеологией материнства.

Современный мир давно не заставляет женщину растворяться полностью в детях, проживая молодые годы только в заботе о них. Можно оставаться самой собой и жить без крайностей. Имеются ввиду, представительницы философии «яжемать», которые умудряются принимать душ за несколько минут, пока ребенок пьет чай, и отдают лучшие куски пирога, даже когда «дитятке» стукнуло 25 лет.

При разумном воспитании ребенок может дополнять материнскую жизнь, а не заполнять. Однако разрешать колотить в своем присутствии собственное чадо, неспособное дать отпор, может женщина только с определенным типом психики. Такая не ищет компромиссы, если ребенка прессует отец или отчим. Не существует универсальных алгоритмов воспитания, нет четких клише, ведь каждый ребенок уникален и к нему нужно искать подход.

Современная мать точно не должна быть авторитарной, менять все под себя или разрешать любому мужчине муштровать ребенка, заставляя его ходить по струнке. У каждого человека, большого и маленького, есть собственное мнение и его обязательно следует выслушать. Ведь мы сами поступаем так, как считаем нужным – как же дети этому научатся, если запрещать слово молвить? Ребенок имеет право совершать собственные ошибки и учиться на них. Предупредить, что засовывать пальцы в розетку может стать угрозой жизни, естественно, необходимо. 

Но шишки должны быть от собственных падений, а не от тумаков отца или отчима. Ребенок научится решать свои проблемы, если дать ему возможность отвечать за собственные решения и их последствия. Как правило, применяют физическую силу к детям за поступки и неподчинение агрессивные люди. Это случается, если немедленно не исполняется их воля. Ребенок стукнуть в ответ и аргументировать свои действия не может. Чаще всего замыкается, промалчивает, берет подобную модель поведения за норму и вырастает «волчонком».

Кажется, гнев ребенка должен быть поддержан матерью, и вдвоем они способны предпринять шаги, чтобы впредь со слабым поступали более справедливо и гуманно. Вместо этого мать-ехидна подталкивает дочь или сына проглотить проблему, скрыто принуждает к самоподавлению и подчинению. 

Как правильно поступать в таком случае?

Обычно никто не желает калечить детей. Спроси, почему так лютовали – объясняют, что наглядно выражали чувства, показывали, что жизнь не шутка, и нужно упорно трудиться. Родители очерняют и обижают детей практически всегда, например, в алкогольном опьянении, когда им кажется, что дети дерзки, так как не были биты жизнью и не страдали, как они сами.

Приходится малышу учиться различать неразумные распоряжения отца и свои реальные потребности, развивать собственный взгляд на жизнь, неподвластный разрушительной силе родителя. Если он сможет, взрослея, развить сопротивление, то выработает в себе стратегию совладания, найдет способы преодоления кризисов в собственном развитии.

Многие отцы редко занимаются и общаются с детьми, поэтому мама малышу становится лучшим другом. Не имея навыков общения, порой отцы, чувствуя свое бессилие, возвращают авторитет кулаками. Матери важно уметь понимать сторону отца в воспитательном процессе. Не бросаться в противовес, демонстрируя мнение, противоположное требованиям отца, не выполнять за ребенка то, что ему поручено. Советуйте супругу больше времени проводить дома, завести объединяющие развлечения с ребенком. Если ребенок и правда, плохо усваивает то, что требуется – предложите вместе как-то иначе добиваться выполнения просьб и поручений.

Всегда нужно помнить, что привыкший к побоям ребенок может начать считать это нормой. Спросить прямо у супруга, хочет ли он, чтобы ребенок в дальнейшем также бил своих детей или разрешал себя подавлять в школе или армии. Если отец проявляет излишнюю суровость за дело, не стоит публично занимать сторону ребенка, чтобы не уничтожать авторитет отца в его глазах. Нельзя в его присутствии высказывать свои претензии мужу. Все это следует сделать один на один. Если ребенок жалуется, необходимо объяснить, что неоднократное непослушание не может оставаться незамеченным. Требования родителей должны быть согласованы и все разговоры об этом ребенок слышать не должен. 

Маленькие дети, не получающие заботы и ласки, особо нуждаются в защите. Когда родные обижают, им некуда обратиться. Насилие над ребенком за мелкие проступки – тревожный сигнал для женщины. Она должна пресекать рукоприкладство, ведь оно очень часто обращается и против нее самой. Обращаться следует к сильным, авторитетным или наделенным властью людям и органам для защиты. Даже шлепок для малыша способен быть причиной тяжелых нарушений психического развития. Удары по голове могут лишить зрения, способствуют развитию заикания, энуреза и задержки в развитии.

Многое зависит от нервной системы ребенка. Один будет испытывать панический ужас перед отцом или любым взрослым, другой разозлится, постепенно исчезнет понимание в семье вообще и, при первой возможности, сын или дочь уедут и в будущем не захотят общаться. Кто-то из детей обзаведется комплексами, что его не понимают или будет не принимать себя, разовьются аутоагрессия или угнетенность эмоционального состояния. 

Многие после физического наказания начинают хуже учиться, запоминать, плохо себя ведут в детсаду или школе, повторяют плохие слова, способны поднимать руку на меньшего или слабого. Обожающие отца, несмотря на побои, сыновья тоже встречаются. Именно они потом строят семьи, где конфликты, сквернословие и драки становятся нормой. Далеко не все сверстники могут понять, почему кто-то стал агрессивным, плаксивым или ябедой, и, естественно, не принимают в коллектив. Если у ребенка нет возможности сходить к школьному психологу, то во взрослую жизнь он способен взять: замкнутость перед родителями и окружающими, нарушения в сексуальной сфере, ненависть к противоположному полу, агрессию в сторону собственных детей.

Как изменить ситуацию?

Только мотивировать отца на мир с ребенком. Необходимо желание самого мужчины не распускать руки. Возможно, и его в детстве били. Это можно использовать как аргумент на домашнем совете вдвоем. Для воспитания дисциплины ребенка можно отдать в спортивную секцию. Так вы переложите необходимость наказания за несоблюдение правил поведения на плечи другого авторитетного человека – тренера. Это нормально. Еще для этого есть учителя, директор в школе и старшина в армии. Порой дети действительно становятся неуправляемыми, тогда в их жизни обязательно пригодятся спорт и нагрузки. Армия же выправляет практически всех, не приспособленных к жизни отпрысков, которых там мама грудью не закроет. А тех, кого и муштра не исправила, часто поджидают еще менее радужные перспективы.

Но если в вашем доме ситуация с рукоприкладством повторяется не первый раз, нужно ограничить общение отца и ребенка. Кто-то из женщин выбирает отдельное проживание и, осознавший ошибки отец, приходит с извинениями и возвращается в семью или уходит. Кто-то категорично расстается с супругом, правда у этой ситуации свои недостатки, ведь женщина начинает относиться к сыну, как к мужу и это в будущем будет проблемой в личной жизни ребенка. Некоторые родители отправляют отпрысков к бабушке, на обучение в кадетский корпус или в спортивный интернат. Женщина может поискать мудрое решение, как эту ситуацию разрешить с минимальным ущербом для всех.

Муж тиран: признаки | Как уйти от мужа тирана и деспота

Если ваши отношения больше напоминают борьбу, если ваш партнер самоутверждается за ваш счет или даже поднимает руку, а вы не можете прекратить эти нездоровые отношения, эта статья специально для вас. Как правило, женщина притягивает к себе мужчин одного или нескольких типажей. У нее существует внутренняя установка, например, на «мужчину-тряпку». И даже если ей кажется, что она мечтает о сильном мужчине, к ней вновь и вновь притягивается именно «тряпка». То же самое можно сказать о женщинах, которые притягивают тиранов — гневливых, пытающихся все контролировать, неуместно ревнивых и, скорее всего, еще и поднимающих руку на жену.

Признаки мужа-тирана

В каждой семье своя история, и, к сожалению, иногда это совсем не похоже на «жили долго и счастливо». У мужчин, от которых страдают тысячи женщин, прослеживаются некоторые общие признаки. Обратите внимание на список ниже и проанализируйте ситуацию в вашей паре, возможно, вы проводите свою бесценную жизнь с тираном.

Муж распускает руки

Нет ни одного оправдания тому, когда муж деспот бьет свою женщину, и не имеет значения сила, которую он прикладывает, частота, обстоятельства, цель — рукоприкладство неприемлемо.

Муж придирается и критикует жену

Психологическое насилие очень распространено среди слабых мужчин, особенно, если его женщина в чем-то его превосходит. Любящий муж не будет постоянно сравнивать вас с кем-то, пытаться испортить вам настроение и унизить, даже если он говорит, что делает это для того, чтобы вы совершенствовались в готовке, уборке, уходе за собой, постели и других аспектах.

Муж оскорбляет жену и матерится

Часто следующая ступень предыдущего пункта. Самодостаточный мужчина никогда не будет относиться так плохо к той женщине, которую он однажды выбрал в жены и матери своих детей. А мужчина тиран будет. Спрашивается, если она такая плохая, почему же он до сих пор не разорвал отношения?

Муж тиран изменяет жене

В отличие от простого изменщика, домашний тиран не скрывает своих похождений, а иногда и специально рассказывает о них своей рыдающей жене. Этим эмоциональным пыткам также нет никакого оправдания, вне зависимости от того, что он хотел этим доказать и кому.

Муж просит жалеть его

Иногда мужчины становятся «жертвами» и превращают своих женщин в «мамочек», которые крутятся вокруг «обиженных» 24 на 7. Вам долго может казаться, что это просто забота о любимом, но следует вспомнить, что муж и жена должны быть равноправными партнерами, поддержкой друг друга и заботиться о своем союзе оба, без «перекосов».

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

Принять серьезное решение очень сложно, особенно, если муж стал таким не сразу, что очень часто случается, а после долгих лет отношений и замужества. Возможно, вы уже успели обзавестись общими детьми. Но для их же блага и своего здоровья нужно вычеркивать токсичных людей из своей жизни, как бы сложно это ни было. Ниже 5 основных советов по избавлению от тирании в вашей семье.

Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Подумайте о том, почему вы до сих пор вместе. Честно ответьте себе на эти вопросы, не загоняя себя в позицию «жертвы» — это поможет дойти до глубинных причин вашего поведения. Осознайте, что другого человека мы не в силах изменить, но себя при желании перевоспитать возможно. Возможно, вам страшно выходить на работу, и вам комфортно, когда деньги в дом приносит муж деспот? Или вы не хотите нести ответственность за некоторые бытовые вопросы, которые лежат на нем? Зафиксируйте все причины, которые имеют для вас значение.

Берем ответственность за свою жизнь

После анализа ситуации стоит твердо решить для себя, что наша жизнь принадлежит только нам, и даже самые близкие люди не могут все решать за вас. Представьте гипотетическую ситуацию: мужа внезапно не станет. Он может решить уйти или произойдет несчастный случай. Кто тогда вам поможет и как вы будете жить дальше? В идеале, нужно добиться независимости от кого бы то ни было.

«Меняем» голову

Прежде всего, нужно осознать, что это не случайность. Что дело не в этом конкретном человеке, что корни проблемы внутри вас. Просто прогнать, избавиться не получится, домашний деспот может проявиться в следующем партнере. Выгнав одного тирана, вы рискуете заменить его другим, малознакомым, а потому, возможно, более опасным. Вы должны навсегда забыть, что это такое — жизнь с тираном.

I work!

Теперь очень важно определить «откуда ноги растут». Основные причины формирования такой установки следующие.

а) Родовая установка

Если речь идет о родовой установке, то в вашем роду уже были случаи, когда мужья терроризировали жен. Или наоборот. Расспросите мам, бабушек, теть. И разберитесь — возможно, вы повторяете чужую судьбу. Что делать — мы поговорим далее. Пока ваша задача — найти ответ на вопрос «почему?».

б) Кармическая проблема

Кармическая проблема имеет место быть в том случае, если «и вместе тошно, и врозь скучно». То есть, несмотря на всю невыносимость вашего союза и его отношение к вам, ни одна из сторон не может их прекратить. Это значит, что в одной из прошлых жизней вы заставляли своего мужа испытывать такие же неприятные чувства, какие он в этой жизни заставляет испытывать вас.

в) Семейная история (например, неумение защищать свое личное пространство)

Учтите, что тирания необязательно носит открыто агрессивный характер. Мужчина тиран может подавить и создать невыносимые условия, не прибегая к бранным словам, угрозам или физическому насилию. Может быть, когда вы были ребенком, вас просто приучили терпеть тиранию (скрытую или активную). И вы совершенно нормально воспринимаете ситуацию, когда муж роется в вашей переписке или не разрешает пойти на свадьбу к подруге.

г) Подавляемая тяга к страданиям

Мазохистов в чистом виде не так уж и много. Но людей, которые в те или иные моменты своей жизни, проявляют тягу к страданиям, больше, чем кажется. Если периодически вы создаете проблемы на ровном месте, если вы носите неудобные и не нравящиеся вам обувь и одежду, и вообще в первую очередь всегда думаете о других, если вы часто жертвуете собой и постоянно чувствуете вину — стоит задуматься о некоторых элементах мазохизма в вашем характере. Так стоит ли удивляться, что к вам притянулся дополняющий вас человек с элементами садизма — физического или психологического. Вторая половинка!

д) Нераскрытая женственность

Порой женщина, сама того не осознавая, пытается вести себя как мужчина. Доказывает своему мужу, что он глуп, никчемен и указывает на его полную несостоятельность как мужчины. С этого момента он перестает смотреть на нее как на женщину и воспринимает как соперника или даже врага. А потому ведет себя агрессивно. Подсознательно он хочет, чтобы женщина отступила и признала его «лидерство в семейной стае».

В зависимости от тех причин, которые вы обнаружили в вашей ситуации, нужно предпринять действия:

— Если Вы имеете дело с родовой установкой, следует от имени всех мужей-тиранов попросить прощения у жертв. И, наоборот, от имени жен попросить прощений у мужей. За что женам просить прощения, если они жертвы, а их муж тиран? Дело в том, что именно скрытая агрессия и внутренняя нереализованность женщины проявляется в виде тиранического поведения ее мужчины. Он просто делает то, о чем она осмеливается лишь думать.

— Если вы работаете с кармической проблемой, прежде всего мысленно попросите прощения у мужа за то, что в одной из прошлых жизней вы имели похожее отношение к нему, ставили его в такое же зависимое положение. Также поблагодарите Создателя за то, что он дает вам возможность посмотреть на свое прошлое поведение со стороны и очистить душу. Значит, эта проблема уже не перейдет на ваших детей и внуков. Удивительно, но как только вы осознаете, что в нынешней ситуации есть некая высшая справедливость — поведение мужа тоже начинает меняться в лучшую сторону.

— Если у вас сложная семейная история или вы обнаружили в своем поведении элементы мазохизма — лучше обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

— Если вы, сами того не замечая, постепенно превращаетесь в мужчину — акцентируйте внимание на пробуждении женственности. Конечно, поначалу это будет непросто. Не ждите моментальных кардинальных изменений.

Меняем отношения с мужем-тираном

Представьте, как вы вели бы себя с посторонним человеком, ведь сложно говорить о близких взаимоотношениях, когда ваш партнер способен регулярно обижать вас. Постарайтесь не проявлять эмоций, не поддавайтесь на провокации, не давайте ему «подпитки«— связь «тиран — жертва» обычно строится на модели, когда один нападает, а другой страдает, и эти страдания энергетически насыщают агрессора. Скорее всего, через некоторое время, когда ваш муж осознает, что вы перестали реагировать на его «старания», ваши отношения закончатся. Однако часто перед этим тираны способны на ужасные поступки, поэтому постарайтесь заранее заручиться максимальной поддержкой близких, которые в экстренных случаях смогут вас защитить и позаботиться о вас и ваших детях.

Развод

Оставьте все надежды на то, что он изменится, и не бойтесь остаться одна. Разорвите с ним последнюю связь свидетельством о разводе и заботьтесь о своем состоянии. Через некоторое время вы сможете успокоиться и, возможно, будете готовы к новым отношениям, которые принесут гораздо больше счастья. Главное — учитесь на своих ошибках и больше не позволяйте никому обижать вас!

Мы искренне надеемся, что эта статья и советы в ней помогут задуматься о проблеме и принять решение изменить свою судьбу в лучшую сторону. Если вам нужна помощь специалиста, обращайтесь в службу Astro7, опытные психологи подскажут, что делать именно в вашей ситуации. Первая консультация для новых пользователей сервиса — бесплатная.

4 способа справиться с офисным тираном

Если в вашем офисе сейчас его нет, наверняка вы уже работали с ним раньше. Этого сотрудника лучше всего описать как офисного хулигана — человека, который использует гнев, чтобы мучить других сотрудников.

Дэвид Н. Пек, бывший главный операционный директор Charles Schwab Institutional, а ныне исполнительный тренер, в недавнем сообщении в блоге назвал этот тип «мелким тираном».

Автор Карлос Кастанеда, придумавший эту фразу, описал MPT следующим образом: «Мучители, которые внушают страх и причиняют страдания, но не обладают реальной властью над жизнью или смертью других.»

Они могут не обладать какой-либо властью, но не ошибаются, они могут причинить целый мир боли, если их не остановить. Очевидно, что если насилие достаточно серьезное, человека следует уволить. Но, если это просто плохое отношение, тогда все дело в том, как вы на них реагируете. И это может быть скользкая дорожка.

«В наших лучших проявлениях с ними мы обретаем силу, практикуя границы, здоровый выбор, отстраненность от эго и сочувствие к боли других», — говорит он. … «В худшем случае они подпитывают наше отвлечение, постоянный стресс, разочарование, гнев, страх, страх, отвращение и т. Д.»

Ниже представлены четыре совета Пека о том, как обращаться с этими» ранеными душами «.

Сочувствуйте им.

Первое, что вам нужно сделать, это понять самооценку MPT. Пек говорит, что это обычное дело для них. эти типы должны быть поглощены ненавистью к себе. «Полезно знать это в ваших костях, — пишет он. — Увидьте их боль и сочувствуйте ей до такой степени, что вы будете уверены, что их поведение не касается вас; дело в них — и ваше сочувствие может помочь вам почувствовать себя более устойчивым и устойчивым с ними.

Оставьте свое эго за дверью.

Не позволяйте своему темпераменту уйти от вас. Эскалация с помощью MPT — реагирование на их плохое поведение своим собственным — никогда не является хорошей идеей. Это истощает вашу собственную силу и не решает проблему, — предупреждает Пек. — Но в эту игру хочет играть наше эго. Спокойно и ясно идти лицом к лицу — это сила, а эскалация только усугубит ситуацию. Обретение мира с собой, столкнувшись с их резким плохим поведением, — это навык, который стоит развивать.«

Это поможет вам отпустить свои собственные чувства.« Познакомьтесь с их конкретными моделями поведения, которые вызывают у вас стресс, гнев или страх, и овладейте собственной способностью осознавать эти триггеры в реальном времени », — пишет он. «Когда это происходит, вы можете изменить повествование того, что вы говорите себе, на что-то вроде:« Они у меня под кожей (снова), но я не в опасности ». Это чувство не факт, и я могу отпустить его ».

Когда все остальное не помогает, обратитесь к нейтральной третьей стороне и изложите все факты.»Когда вы в растерянности, чувствуете, что в ловушке / не в состоянии справиться с ситуацией здоровым образом, вы должны не забыть попросить помощи у надежного советника, тренера, наставника, друга или кого-то еще, кто, по вашему мнению, может предложить другую точку зрения и поможет вам сделать правильный выбор », — пишет он.

4 способа создания тирана дома

Хотя нам трудно поверить, становится все более обычным явлением столкнуться с детьми-тиранами. Все больше и больше родителей разочаровываются в поведении своих детей и нуждаются в профессиональной помощи.Под детским тираном мы имеем в виду тех, кто навязывает свои законы, которые управляют своими родителями по своей воле и чьи истерики утомляют каждого, кто их видит.

Ребенок-тиран считает, что он имеет право управлять своей семьей в соответствии со своими собственными желаниями и устраивать сцену, демонстрируя сильный гнев, если его ожидания не оправдываются. Он не способен терпеть ежедневные разочарования и тем более ставить себя на место своих родителей, поэтому он так плохо действует по отношению к ним, причиняя им вред с единственной целью — заставить их подчиниться его требованиям.

Родители чувствуют себя обязанными уступить требованиям своего ребенка, чтобы избежать взрыва гнева, который случится, если ребенок не почувствует, что его потребности и прихоти немедленно удовлетворяются. В очень крайних случаях ребенок физически нападает на своих родителей.

Согласно исследованиям, кажется, что генетика может иметь определенное влияние и может предрасполагать одних детей к большей агрессивности, чем других. Также было доказано, что детские тираны чаще встречаются в семьях среднего и высшего класса и что это чаще встречается у мальчиков, чем у девочек, хотя этот гендерный разрыв постепенно сокращается.

Похоже, что образование является ключевым фактором, заставляющим ребенка действовать как тиран по отношению к своим родителям. В частности, было замечено, что более снисходительные и чрезмерно опекающие родители с большей вероятностью научат ребенка проявлять модели поведения, аналогичные описанным выше.

Образовательные ключи к созданию тирана

Если образование оказывает сильное влияние на поведение ребенка, родителям необходимо научиться наилучшим образом обучать своих детей. Им абсолютно необходимо избегать определенных шаблонов, которым, как правило, следует следовать из лучших побуждений, но которые могут оказаться контрпродуктивными в среднесрочной или долгосрочной перспективе.

1. Согласие на любое желание ребенка

Если ребенку дается все, о чем он просит, он постепенно начинает верить, что он имеет право получить все, о чем он просит, немедленно, независимо от того, что это такое.

Следовательно, если они вырастут с этой идеей и наступит день, когда кто-то откажет им в том, чего они хотят, ребенок-тиран почувствует такую ​​ярость, что он сделает все, что ему нужно, чтобы его ожидания оправдались, как это было раньше. всегда было до тех пор.Ребенок, из-за своего гнева, в конечном итоге будет контролировать волю и авторитет своих родителей, которые чувствуют себя запуганными.

2. Не позволять ребенку расстраиваться

Разочарование — нормальная и здоровая эмоция; это часть жизни. Не все, что мы хотим сделать определенным образом, в конечном итоге окажется таким же. Иногда жизнь поворачивается к нам спиной, и мы должны научиться терпеть ее.

Незнание того, как терпеть разочарование, приводит к множеству эмоциональных проблем как у детей, так и у взрослых, потому что, хотим мы этого или нет, жизнь не создана для нас, и мы будем сталкиваться с препятствиями довольно много раз.

Если мы не научим наших детей принимать разочарование или мы будем делать всю работу за них всякий раз, когда возникает проблема, мы будем создавать ребенка-тирана, неспособного усвоить идею о том, что мир не вращается вокруг него.

3. Решение проблем для нашего ребенка

Для детей важно начинать решать свои проблемы самостоятельно или при скромной помощи с самого раннего возраста. Когда мы говорим о проблемах, мы имеем в виду небольшие невзгоды, соответствующие их возрасту.

Например, если ребенок говорит нам надеть его, когда он уже достаточно взрослый, чтобы делать это сам, и даже знает, как это делать, мы не должны поддаваться искушению помочь ему или сделать это сами. . Может быть, ему неудобно надевать свою обувь, и ребенку легче бежать к маме и папе, но это неправильный способ делать что-то.

Ребенок должен понять, что жизнь не всегда удобна и легка, и что мы должны научиться делать что-то самостоятельно.

Если он этому не научится, каждый раз, когда он сталкивается с препятствием в жизни, он не будет использовать необходимые ресурсы для его решения, , потому что мы никогда не дадим ему возможности развивать эти ресурсы.

4. Учить его, что проблемы можно решать враждебно

Мы не можем ожидать, что наш ребенок не отреагирует враждебно, если мы сами первыми сердимся, когда невзгоды поднимают свою уродливую голову, , если мы кричим или говорим агрессивно.

Мы должны осознавать, что дети имитируют все, что делают взрослые, особенно то, что делают их родители или опекуны, поэтому мы должны быть осторожны с тем, как мы себя ведем.

Даже если иногда мы в конечном итоге устаем, чувствуя, что вот-вот взорвемся и что мы больше не справимся с этим, мы действительно можем это сделать, и агрессия не поможет нам вообще ничего решить. Поэтому действуйте спокойно перед лицом невзгод как ради себя, так и ради детей.

Что можно и чего нельзя жить с тираном или хулиганом

Жизнь с тираном или хулиганом вызывает тревогу, утомляет и вызывает невероятный стресс.Люди, которые запугивают, часто взрываются или злятся, имеют проблемы с гневом и нуждаются в помощи. Их гнев будет отталкивать всех в их жизни от себя, пока гнев не прекратится. Притворяться, что гнев не проблема, не помогает ни вам, ни им. Если вы живете с тираном или хулиганом, поймите, что поведение оскорбительно и НЕ нормально. Знайте, что гнев и издевательства другого человека не имеют ничего общего с вами, а все связаны с их собственным отсутствием самоконтроля. Также знайте, что если вы ничего не сделаете, чтобы остановить издевательства, оно усилится, а не исчезнет.
1. Не ходите по яичной скорлупе. Когда вы ходите по яичной скорлупе, вы создаете больше яичной скорлупы. Если вы будете делать это достаточно долго, скоро будет негде гулять, не отпугнув его.
2. Не молчать о жестоком обращении со стороны другого человека. Вашему молчанию присуще принятие. Если обидчик в ярости и в данный момент небезопасен, знайте, что вам придется серьезно поговорить с ним об их гневе позже, когда они успокоятся.
3. Не произносите пустых угроз. Не бросайте пустую угрозу, чтобы попытаться напугать человека и заставить его измениться, если вы знаете, что, если он не изменится, вы не собираетесь доводить до конца то, что угрожали. Если не будешь этого делать, не говори.
4. Установите лимиты. Вы обязательно должны установить ограничения на жестокое обращение, иначе злоупотребление усилится, в то время как ваше мужество и самооценка упадут. Если вам нужна помощь, как это сделать, поищите ее.
5. Не берите на себя ответственность за издевательства со стороны другого человека. Вы никогда не виноваты в том, что другой человек злится, запугивает, угрожает или запугивает.Их издевательства НЕ касаются вас — это их проблемы с гневом и запугиванием.
6. Будьте готовы поставить на карту отношения, если издевательства не прекратятся. Жить с хулиганом — не здорово. Не ставьте свое эмоциональное и физическое благополучие на карту из-за того, кто отказывается хорошо к вам относиться. Если они отказываются измениться или получить помощь, позаботьтесь о себе и двигайтесь дальше.
7. Не переусердствуйте с их издевательствами. Чем больше они запугивают вас, тем больше вы их учите.Вы никогда не сможете удовлетворить их в достаточной степени, удовлетворить их в достаточной мере или быть достаточно совершенными, чтобы не раздражать их.
8. Не извиняйтесь, если вы ничего не сделали. Не извиняйся за что-то, чтобы успокоить хулигана. Если тебе не за что извиняться, не надо. Часто хулиганам нравится перекладывать вину на других за то, что сделал хулиган. Не берите на себя вину, если это не ваша вина (их ярость НИКОГДА не ваша вина).
9. Обращайтесь за помощью или уходите, если когда-нибудь станет физически. Физическое насилие переводит отношения на совершенно другой уровень нездорового и небезопасного. Отказывайтесь оставаться с кем-то, кто подвергается физическому насилию и не обращается за помощью. Если вы этого не сделаете, вы потеряете себя.
10. Обязательно попросите человека помочь и прекратить издевательства. Удивительно, как часто люди, окружающие хулиганов, никогда не просят их прекратить издевательства. Конечно, они слишком боятся спровоцировать хулигана, чтобы просить их остановиться. Наберитесь смелости и попросите их прекратить издевательства и взрывы.

Если вы живете с кем-то, кто часто взрывается, кричит, называет вас по имени, становится напряженным и т. Д., То у вас токсичные отношения. Если вы кричите, то уберите это — нет оправдания жестокому обращению… а ярость оскорбительна. Если вы живете с кем-то, кто в ярости, примите свою спину и настаивайте на перемене или уходите.

Задача: обратите внимание на то, что можно и чего нельзя делать, и начните использовать их в своей жизни. Обратитесь за помощью, если она вам нужна.

ПРИМЕЧАНИЕ. В этом посте не говорится о домашнем насилии.Он адресован людям, которые взрывают, не подвергаясь физическому насилию. Они могут кричать, кричать, запугивать, становиться резкими и т. Д., Однако они не бьют своих близких физически.

интеллекта для вашей жизни — иметь дело с боссом-тираном?

Ваш босс иногда ведет себя как ребенок, переживающий «ужасную двойку»: он устраивает истерики, когда что-то идет не так, или прячется и надувается, когда забирается через голову? Эксперт на рабочем месте Линн Тейлор называет эту регрессию поведением TOT , что означает «ужасный офисный тиран».«ТОТы часто действуют как школьные хулиганы или беспомощные дети. Они могут быть упрямыми, требовательными, нуждающимися и пронизанными иррациональными страхами, и они часто поглощают ваш рабочий день, нанося ущерб производительности и прибыли . Тейлор говорит, что плохая экономика и стресс на рабочем месте могут спровоцировать поведение ТОТ. Мы все люди, и за профессиональным фасадом босса часто стоит взрослый ребенок, который не может должным образом справиться со своей властью. Итак, когда ваш главный босс начинает действовать, вспомните аббревиатуру CALM, , которая означает «общаться, предвидеть, смеяться и справляться».Вот подробности с CareerBuilder.com.

• Первый : Общайтесь, часто и честно. Тейлор советует проявить инициативу и установить открытый диалог со своим боссом и сделать его цели главным приоритетом, а не сосредотачиваться на своих любимых проектах. Таким образом, ваша работа будет соответствовать тому, чего хочет руководство.
• Далее : Предвидеть . Будьте в курсе проблем, и подготовил с решениями.Вы не можете добавить к куче проблем, если хотите избежать плохого поведения. Помните, что занятой начальник хочет делегировать как можно больше — при условии, что вы сделаете процесс беспроблемным.
• Буква «L» в слове «спокойствие» означает ** «смеяться **». Используйте юмор, то, что Тейлор называет «великим рассеивателем напряжения», чтобы установить связь со своим боссом. Смех напоминает нам о нашей большой цели — работать вместе с оптимистичной конструктивной энергией. Вы, , можете и , если сумеете добиться больших успехов в команде на работе, одновременно получая удовольствие.
• И наконец : Управляйте , то есть сделайте себя управленческим материалом. Сияйте, решая проблемы и сотрудничая с вами. Вы можете стать источником положительной энергии для своего босса, не говоря уже о остальной части своей команды. Это поможет приручить тирана в любом офисе.

Хотите узнать больше? Прочтите книгу Линн Тейлор, Tame Your Terrible Office Tyrant .

Как остановить тирана — этические лидеры в действии

См. Список других сообщений этой серии в блоге серии

Как остановить тирана

У всех нас были опытные тираны в нашей личной и профессиональной жизни, и тиранические лидеры на протяжении всей истории хорошо известны и задокументированы.В этой статье мы рассмотрим, какие аспекты личности и их взаимодействия с другими определяют их как тиранов и как помешать им контролировать нас и терроризировать нас.

Мы определим тирана как авторитетного, автократического и жестокого человека до крайности с целью консолидации власти. Мы определим авторитет как использование авторитетной власти для командования, контроля и принуждения других делать то, что они хотят. Мы определим автократа как человека, который требует, чтобы все или почти все делалось по-своему, с минимальным или отсутствующим местом для отклонений в целях, методах и действиях.Наконец, мы определим оскорбление как любое действие, которое причиняет физический или психологический вред человеку.

Итак, почему люди тираны? Это сложный вопрос, который задавали, и на который тысячелетиями давали лишь расплывчатые ответы. Хотя ярлыки не всегда полностью точны, они могут помочь нарисовать картину того, какие аспекты личности человека мотивируют его поведение. В случае тиранов существует три основных движущих фактора. Сильное чувство собственного достоинства, грандиозное мышление, потребность в восхищении и отсутствие сочувствия, присущие тиранам, можно назвать нарциссизмом.Одержимость и заблуждение относительно собственной власти — это вторая характеристика, которая в самой тяжелой форме называется манией величия. Наконец, тираны проявляют некоторую жестокость или садизм.

Итак, как поступить с тираном? Ответ зависит от характера тирана. В некоторых случаях это так же просто, как разрыв ваших отношений с тираном или тиранической организацией. В детстве я воспринимал церковь, в которую ходила моя семья, как тираническую. Когда я стал достаточно взрослым, чтобы сделать свой собственный выбор, где мне поклоняться, я покинул эту церковь.Хотя может потребоваться личная цена или жертва, многие тираны не обладают достаточным контролем, чтобы держать вас под своей властью без вашего согласия.

В других случаях тирана можно нейтрализовать, удалив институциональную власть, на которую он полагается. Я вел бизнес-класс в школе искусства и дизайна и за десять лет преподавания я потерял связь с потребностями студентов. По разным причинам характер студентов изменился за десять лет, которые я преподавал там, и я разочаровался в чувстве права, которое испытывало новое поколение студентов.Это заставило меня относиться к ним немного жестко. В их глазах я стал жестоким. Ну, так как это был небольшой, дорогой частный колледж, студенты имели большое влияние на администрацию, которая всегда беспокоилась о том, чтобы не зачислить в школу. Студенты выразили недовольство моим отношением к ним, и вскоре меня попросили уйти. Задача решена; тирана отправили паковать вещи.

Еще одно решение — реформировать тирана. Что до меня, то после увольнения я стал гораздо лучшим учителем и меньше тираном.Я также испытываю это с моим отцом, который вступил в сговор с моими учителями начальной школы, шлепая меня каждый вечер, когда я приходил домой, если ему велела записка от учителя. Он думал, что поступает правильно, но когда я добрался примерно до шестого класса, я начал говорить ему о жестокости его действий. Порки прекратились, и он понял, что телесные наказания могут на самом деле навредить мне, а не помочь мне сосредоточиться в школе. Мои младшие братья и сестры выиграли от перемен больше, чем я, потому что я был самым старшим.Мой отец всегда чувствовал себя плохо из-за своего участия в этом, и одна из последних вещей, которые он сказал мне перед смертью, — это то, как он сожалеет о жестоком обращении со мной в тот период.

Некоторые ситуации нельзя разрешить, можно только выжить. Я живу в Украине, части бывшего Советского Союза, и могу сказать вам, что Советский Союз был тиранией, от которой очень немногие смогли спастись. Люди здесь развили невероятную способность оставаться невидимыми. Даже сегодня, спустя 30 лет после распада Советского Союза и прекращения ночных исчезновений тех, кто слишком много жаловался, старшее поколение здесь не привлекает к себе внимания, если они могут этого избежать.

Еще одна распространенная стратегия борьбы с тиранами — борьба с ними. Многие восстания и революции зародились в организованных усилиях по борьбе с тираном или тиранической организацией. Профсоюзы — хороший тому пример. Когда они были впервые созданы, профсоюзы взяли на себя тиранические организации и очень преуспели в улучшении условий жизни многих промышленных и сельскохозяйственных рабочих в прошлом веке.

Эта модель тирании не только помогает людям, страдающим от тиранов, бежать, но и позволяет людям, которые ведут себя как тираны, понять природу своего поведения и изменить себя, если они того пожелают.Многие люди — тираны, потому что верят, что это либо правильный путь, либо единственный способ вести за собой. Режимы лидерства, такие как служащее лидерство и этическое лидерство, специально исследуют практики, которые позволяют лидерам достигать выдающихся результатов значительно более гуманным и демократичным способом.

В компании Ethical Leaders in Action мы верим, что большинство людей, если не все, могут развить себя, чтобы играть руководящие роли во многих различных сферах, как больших, так и малых. В основе этого процесса развития лежит короткий, но весомый список достоинств, которые можно развивать и улучшать сознательными усилиями.Для получения дополнительной информации воспользуйтесь самооценкой этического лидерства (VELSI), которая разбивает эти достоинства на функции, которые можно разработать индивидуально. Результаты VELSI сопровождаются кратким справочным руководством, которое поможет вам понять, как сочетаются друг с другом достоинства и их индивидуальные особенности. https://ethinact.com/velsi/

См. Список других сообщений из этой серии в блоге серии

.

Подпишитесь на блог ELA. https://ethinact.com/blog/e-mail-subscribe/

Укрощение крошечных тиранов: главные советы по воспитанию дисциплины у детей

« Но почему, мама? Почему?! », — сказал мой трехлетний сын, когда я вызвал его за то, что он ударил его двоюродного брата, который отказался отдать свою любимую игрушку Лайтнинг Маккуин.»Он плохой мальчик, мама!» кричал мой малыш.

Так было у нас в последнее время. Бесконечный цикл борьбы за власть и ответов на тысячу «почему», и «потому что». Тот, к которому я явно не был готов …

Когда я впервые принесла домой ребенка из больницы, я была убеждена, что все испорчу. Шок, волнение и страх поглотили меня — но в основном страх. Я ничего не знал. Я смертельно боялся не оказать должного ухода, которого требовал мой новорожденный.Кормление, купание, успокоение и тренировка сна для хрупкого маленького человечка были для меня неизведанной территорией, но я все равно делал это со всей любовью и силой, на которую могла проявить недосыпающая мама.

Поскольку я пережил испытания бессонной, невыносимой грудью и непосильного новорожденного, я чувствовал себя самодовольным, думая, что смогу победить все. Я и не подозревал, что те дни были легким делом. Самое сложное на самом деле просто медленно распутывается, прячась в глубоких темных уголках крошечного тирана, цепляющегося за мою ногу, выплескивающего глаза и бросающего все, что попадется в его руки, своему кузену.

Это слово D.

Блин. Почему это так сложно?

Немного предыстории …

Когда мы росли, дисциплина была синонимом наказания. Назовите это стокгольмским синдромом или как-то так, но в некоторой степени я думаю, что это сработало для меня и моих сестер. У нас все получилось, и большинство друзей моей мамы даже хвалили нас за то, что мы нежные и хорошо воспитанные дети. Тогда я поклялся воспитывать своего ребенка так же, как я был воспитан … но вы знаете, что они говорят об обещаниях.

Прикладывать палец к моему малышу

С того момента, как мой ребенок официально перешел из младенческого возраста в первого, я была полна решимости быть такой же, как моя мать. Строгий, но милый. Твердый, но добрый. Поэтому, когда мой волевой малыш наконец подверг меня испытанию, я постаралась надеть свое лучшее «маминое лицо» и приступить к работе.

Было время обеда у родственников мужа (конечно, лучшее место для истерики малышей).Я попросил своего мини-меня сесть рядом со мной, чтобы мы могли поесть, но он отказался и убежал от меня, выкрикивая легкие. Я пошел за ним и убедил его откусить всего несколько кусочков, но малыш не сдвинулся с места и начал меня пинать.

Все взгляды были прикованы ко мне, поэтому я был вынужден «приступить к работе». Я унес ребенка из столовой, отругал его и посадил в тайм-аут. Родственники на самом деле подбадривали меня и уговаривали меня еще немного дисциплинировать моего ребенка. Я думала, это остановит слезы моего малыша.Я думал, что это заставит его меня послушать. Я думала, что это воодушевит меня как маму. Но нет. Чем злее я звучал, тем громче он плакал. Поэтому я остановился и вместо этого тихо отвел своего ребенка в комнату.

Там я плакал вместе со своим малышом. Я был разочарован.

Когда мой ребенок увидел, что я плачу, он заплакал еще больше, обнял меня, а затем обильно извинился. Он сказал, что больше не будет этого делать, и что я должна перестать плакать, потому что я была его лучшей мамой на свете.

Если это не сокрушит вас, я не знаю, что подействует.

Преисполненный решимости все исправить, я сделал то, что сделала бы любая миллениальная мама: я погуглил. Нет, серьезно, я сделал.

Лучшие советы по воспитанию малышей

Знаете ли вы, что слово «дисциплина» происходит от латинского слова «disciplina», что означает «обучение»? Оно также происходит от корня «discere», что означает «учиться». (О да, то, чему вы научились у Google.)

Другими словами, дисциплина — это обучение детей правильному и безопасному поведению.Цель состоит в том, чтобы поощрять хорошее поведение ребенка, чтобы вырастить в будущем эмоционально зрелого взрослого. И я вам говорю, это не прогулка по парку.

А может, прогулка по парку … Парк Юрского периода.

Итак, какие еще методы могут использовать родители, чтобы посеять семена дисциплины в своих детях? Позвольте мне посчитать пути.

Прежде всего, дышите.

Да дыши! Иногда родители теряют его, когда находятся в сильном стрессе и могут прибегать к крику, как и я.Я был зол и нервничал, потому что все смотрели на меня и на то, как я буду справляться с ситуацией с малышом в доме моих родственников. Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя неуправляемым, сделайте шаг назад и вдохните. Вы найдете лучшую альтернативу или решение проблемы малышей, когда ваша голова будет прохладнее и яснее.

Отвлекайте и отвлекайте.

Не все ошибки малышей заслуживают внимания. В подобных случаях вам нужно сделать две вещи: отвлечь и отвлечь. Это волшебство действует на моего ребенка! Например, вместо того, чтобы упрекать моего малыша за то, что он устроил истерику в продуктовом магазине, я перенаправляю его внимание на другое занятие, такое как определение цветов на продуктах или рассказ о вещах, которые мы можем увидеть в магазине.
Смоделируйте правильное поведение. Дети получают больше, наблюдая за своими родителями, чем слушая то, что мы говорим. Поэтому важно всегда подавать хороший пример. Если вы всегда говорите «пожалуйста» и «спасибо» или если вы спокойны под давлением, ваш ребенок поймет сигнал. Но если ваш ребенок видит, что вы ведете себя неуважительно, ожидайте, что он поступит так же.

Ввести последствия.

Стадия малыша — лучший возраст для обучения детей причинам и следствиям.Например, если он продолжает кричать на своих товарищей по играм, вам, возможно, придется лишить его некоторых привилегий (например, игрушек и более длительного пребывания в парке).

Будьте последовательны.

Последовательность является ключевым моментом … и это то, над чем мы с партнером все еще работаем. Например, я никогда не угощаю своего ребенка перед едой. С другой стороны, мой партнер иногда сдается из-за «щенячьих глаз» малыша. Когда дело касается семейных правил, важно, чтобы родители и опекуны были единомышленниками, чтобы они стали второй натурой для ребенка.Придерживаться ваших орудий. Установление ограничений и несоблюдение их будет только посылать ребенку смешанные сигналы, потенциально сбивая его с толку и подталкивая к «проверке» правил.

Похвалите за хорошее поведение.

Дисциплина — это не только исправление или наказание детей, когда они делают что-то неправильно. Также важно узнавать и хвалить их, когда они хорошо себя ведут. Хвалите своего ребенка (например, когда он убирает свой беспорядок и хранит игрушки в надлежащей коробке), вы научите его, что хорошее поведение также привлечет к нему внимание, которое он хочет от вас и хотел бы поддерживать.

Предоставляйте выбор, но не ведите переговоры.

Не говорите ничего вроде: «Если будешь вести себя хорошо, я куплю тебе игрушку, которую ты хочешь». Это только создаст ребенка, чье хорошее поведение имеет высокую цену. Вместо этого дайте ребенку возможность выбора. Если ваш ребенок отказывается одеваться, спросите его: «Вы хотите надеть красную рубашку или синюю?»

Знай своего ребенка.

Вы не можете дисциплинировать своего ребенка, если не знаете, как общаться. Вот почему так важно сначала узнать своего ребенка.Знайте потребности и возможности вашего ребенка и постарайтесь не замечать его. Нет ничего лучше, чем проводить время с ребенком, чтобы укрепить ваши связи и отношения. Это поможет вам лучше понять поведение ребенка и отреагировать соответствующим образом.

Обучение малыша требует времени, но…

Дисциплинировать малыша — тяжелая работа. Бывают дни, когда мне кажется, что я справился со всем этим, а бывает, что я просто хочу свернуться калачиком, как плод, и вернуться в утробу матери.Бремя воспитания ответственных, уважительных и зрелых детей настолько тяжело, что мне хотелось бы подключить мозг мамы к себе. Моя мама всегда делала воспитание детей легким и легким, я боялся, что не буду соответствовать.

Единственное, что меня утешает сейчас, — это то, что воспитание моего ребенка и обучение тому, как стать лучшим родителем, будут происходить так же, как мой ребенок научился ходить — в конце концов. Шаг за шагом, методом проб и ошибок.

Как и наши маленькие ангелы, будут дни, когда мы будем спотыкаться, падать на землю и кричать от разочарования.Но тогда также будут дни, когда мы сможем встать самостоятельно без всякой суеты. Дни, когда мы можем бегать, не сломав лодыжку. Если нам повезет, прекрасная музыка может даже играть на заднем фоне, побуждая нас танцевать и петь.

И те дни, те дни, мой друг, являются доказательством того, что все это того стоит. И да, что мы все-таки можем это сделать. Так что держитесь, мама и папа. Ваши дети не будут вечно ныть и кричать гиенами. Что ж, может быть, они снова станут подростками.Но это уже другая история …

Как не быть мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелким тираном» может быть человек, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди, сами того не осознавая, являются мелкими тиранами. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же тебе сказал!» «Ты идиот!» «Это фигово.«Почему ты меня никогда не слушаешь?» «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» «Разве вы не знаете, что это с вами сделает?» «Ты пойдешь прямо в ад!» «О чем вы думали?»

Мелкие тираны получают свою власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в то время. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко избавиться. Мужья и жены имеют двустороннюю монополию, которая дает каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкой тирании. Обязательное школьное обучение вынуждает детей находиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники занимают такие должности, увольнение с которых сопряжено с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию со стороны мелкого босса-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что он может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть хозяином, либо потому, что у нее авторитетное положение, например, мать, учитель или начальник, либо она думает, что обладает превосходными знаниями.Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться убедить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше придерживаться диеты, стать лучше организованной или отказаться от какой-то «дурной» привычки.

Это вполне могут быть достойные цели, но тиран скорее применяет психологическое давление, чем участвует в аргументированном диалоге. Она снова и снова повторяет, насколько вредна привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, ругается, кричит и говорит, что он ленив, глуп, глуп или психически болен.Она может угрожать, что сообщит о нем властям или расскажет другим о его плохом поведении.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва попала в ловушку, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет ошибки и неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран подталкивает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит.Родитель-тиран отвергает возражения ребенка, потому что родитель думает, что он обладает превосходными знаниями, и думает, что это будет хорошо для ребенка в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком самоуверенны в своей способности заставлять других людей меняться. Их жертвы часто ненавидят тирана и стараются избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиняться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, прячут сигареты и рассказывают тирану то, что он хочет услышать.Тираны создают лжецов, мятежников и преступников.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся недовольными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения превращаются в взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:

1) Никогда не выкапывайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же вам сказал».

2) Избегайте нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется вам хорошим, может не казаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам небезразличен, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, вместо того, чтобы называть человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это испортит тебе здоровье», а не «Ты с ума сошел? Почему ты такой саморазрушительный? » Если он продолжает есть, то либо терпите, либо избегайте быть с ним, когда он это ест.

4) Прежде чем говорить, подумайте о том, что ваше утверждение вызовет у собеседника. Если вы действительно заботитесь о нем, вы не захотите его расстраивать.

5) Если это не связано с договорными или моральными обязательствами, если человек не хочет меняться, не пытайтесь изменить его.