Как воспитывать дочь подростка 16 лет: Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019 Просмотров: 3251

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься».

При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Как воспитывать девочку🥇: правильное воспитание дочерей, особенности и психология

Психологи и педагоги давно говорят о том, что мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. У них по-разному функционирует мозг, они по-разному думают, чувствуют и говорят.

Данная статья посвящена воспитанию дочек. В ней родители узнают, как воспитать девочку, чтобы из неё в будущем получилась отличная мать, хозяйка и жена, и каких ошибок следует избегать.

Содержание:

Воспитание девочки: что нужно знать родителям

10 главных качеств будущей женщины

Давно прошли те времена, когда в женщинах ценились такие качества, как скромность, добродетельность и смирение. Современный мир диктует нам свои правила. Сейчас женщина должна быть решительной, уверенной в себе и способной справиться с любыми жизненными невзгодами. То есть в ней должны преобладать именно мужские качества.

Как же тогда воспитывать дочерей и что им прививать?

Психологи дают ответ: соблюдайте баланс. Девочка должна оставаться женственной, но уметь постоять за себя; мягкой, но в трудную минуту готовой прийти на помощь.

Итак, какие качества следует развивать в будущей женщине:

Гибкость (умение посмотреть на ситуацию с разных сторон, найти компромисс).
Мудрость (спокойствие, рассудительность).
Уверенность в себе и своих силах (готовность отстаивать собственное мнение, преодолевать трудности, стремиться к новому).
Хозяйственность (умение содержать дом в чистоте, готовить разнообразные блюда).

Доброта, отзывчивость (готовность помогать и заботиться о близких, слабых, нуждающихся).
Решительность (самостоятельность в принятии решений и их реализации).
Умение отдавать и принимать любовь.
Эмоциональная свобода (дать себе право испытывать эмоции, а не подавлять их).
Физическое и психическое здоровье (умение ухаживать за собой, поддерживать красоту тела и души).
Образованность (широкий кругозор, умение поддержать беседу).

Возрастные особенности

Теперь давайте поговорим о том, что нужно знать родителям о каждом возрастном периоде дочери.

Ранний возраст

До 7 лет жизнью девочки руководят эмоции. Она ещё не умеет контролировать их или сдерживать. Поэтому если дочка заплакала от страха или обиды, строгая фраза «перестань плакать» на неё не подействует. Только когда малышка убедится, что мама рядом, и ничего ей не угрожает, она сможет успокоиться.

Также маленькие девочки могут капризничать от усталости и от избытка впечатлений.

Чтобы дочка росла спокойной, родители должны создать дома благоприятную психологическую атмосферу. Ссоры, крики и ругань недопустимы, иначе это негативно повлияет на психическое развитие ребенка.

Читайте также «Мама, я уже взрослая»: как у детей проявляется кризис 7 лет.

Дошкольный возраст

В этом возрасте девочки начинают активно взаимодействовать со взрослыми и сверстниками. Для них становится эмоционально значимо, кто и как их оценивает. Девочке-дошкольнице важно «быть хорошей» в глазах других, чтобы её заметили, а ещё лучше – похвалили.

Родителям важно уделять внимание эмоциональному миру ребёнка. Объяснить, что у каждого чувства, что испытывает девочка, есть название, и постепенно научить с ними справляться. Если этого не сделать, все страхи и подавленные эмоции дочери рано или поздно трансформируются в неврозы и психологические проблемы.

Школьный возраст

Девочка-школьница всё также стремится к похвале, но теперь добавляется новый критерий – оценки в дневнике. Поэтому многие ученицы начальной школы старательно учат уроки, отвечают у доски и поднимают руку на каждый вопрос учителя только затем, что их заметили, похвалили и поставили в пример другим.

Это чревато психической перегрузкой и появлением у девочки «синдрома отличницы». Поэтому мамам и папам необходимо следить, чтобы дочь не переутомлялась и не ругать её за плохие оценки. Девочки всегда болезненно относятся к критике, проецируя её не на поступок, а на личность.

Подростковый возраст

Переходный период не зря называют трудным. Казалось, ещё вчера лапочка-дочка слушала маму и папу и спокойно играла в куклы в своей комнате. Теперь же вместо неё появился агрессивный, раздражительный подросток, который хлопает дверями и кричит, что уйдёт из дома.

Чтобы безболезненно пережить этот этап и не испортить отношения с дочерью, родителям важно помнить, что сейчас организм подростка находится во власти нестабильного гормонального фона. Отсюда – вспышки агрессии, постоянно меняющееся настроение и озабоченность собственной внешностью.

⠀

Поэтому родителям важно не потерять доверительных отношений с дочерью. Тогда она сможет поделиться всем, что её тревожит. А поводов для тревог и сомнений у подростков немало!

Ошибки родителей в воспитании

1.

Излишняя строгость и гиперопека

Сначала родители ограждают девочку от прогулок в холодную погоду и дворовых мальчишек, затем – от домашних обязанностей и школьных походов, а в подростковом возрасте – от дискотек и поездок с друзьями за город. Причём делают они это, как правило, из благих побуждений: «зато с нашей доченькой ничего не случится», «зато она будет рядом».

Что в итоге: девочка так и остаётся неготовой к самостоятельной жизни. Она не умеет ни организовать быт, ни наладить взаимоотношения с окружающими, ни высказать своё мнение. Ведь все её робкие попытки проявить себя пресекаются на корню родительскими «нет», «нельзя», «тебе ещё рано».

Хорошо, если дочь сможет вырваться из-под опеки и построить жизнь по своим правилам. В противном случае ей так и придётся довольствоваться ролью марионетки в родительских руках.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

2. Потакание капризам

Такая ошибка характерна для многих родителей. Особенно, если ребёнок первый и долгожданный. Дочери дозволено буквально всё, что не угрожает её жизни. Любое требование исполняется в ту же секунду, стоит только маленькой принцессе топнуть ножкой. Родители ни перед чем не остановятся, лишь бы угодить любимой дочери.

Что в итоге: из маленькой принцессы вырастает взбалмошная, неуравновешенная эгоистичная особа, сосредоточенная только на себе и своих желаниях. Чувства других людей ей безразличны. Ни любить, ни заботиться о близких она тоже не умеет. Поэтому построить собственную семью такой женщине будет крайне сложно, поскольку она привыкла только получать, но не отдавать.

3. Холодность родителей

В некоторых семьях родители не привыкли к выражению чувств как друг к другу, так и к детям. Они озабочены бытовыми или рабочими вопросами, а разговоры по душам и объятия с поцелуями считают пустой тратой времени и совершенно ненужными вещами. Главное, чтобы дети были одеты, обуты и накормлены.

Что в итоге: недополучивший родительскую ласку ребёнок будет стремиться получить её в другом месте. Поэтому нередки случаи, когда 14-летняя девочка ложится в постель к взрослому мужчине только затем, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.

4. Завышенные требования и родительские амбиции

В семье рождается девочка, а вместе с ней – миллион родительских ожиданий: «Наша дочь должна стать самой красивой, самой умной, самой талантливой и вообще самой-самой!» А у девочки – и здоровье слабое, и способности невыдающиеся, и внешность самая обычная. Как правило, родители из кожи вон лезут, чтобы дотянуть дочь до воображаемого идеала: приглашают репетиторов, бегут на приём к психологам, отдают кучу денег за кружки и секции.

Что в итоге: либо родители смиряются с нежизнеспособностью своих ожиданий, либо девочка так и живёт с заниженной до предела самооценкой в атмосфере неприятия её как личности.

5. Одинаковое воспитание мальчиков и девочек/ воспитание по типу мальчика

Родители не считают нужным акцентировать внимание на раскрытие в дочери женской сущности. Её воспитывают также, как и старших братьев. Или родители так мечтали о сыне, что невольно начинают прививать дочери мужские качества и мужское поведение.

Что в итоге: девочка вырастает, так и не познакомившись со своей женской природой. Ей сложно построить отношения с противоположным полом, она не привыкла к комплиментам, ухаживаниям, подаркам. В дальнейшем у неё могут возникнуть трудности с принятием себя в роли матери.

6. Навязывание определённых стандартов поведения («Ты же девочка!»)

Есть и обратная сторона медали. Когда идёт гипертрофированное подчёркивание женской роли. Это значит, что запрещается всё, в чём родители видят проявление «неженского» поведения: играть в мяч, лазить по турникам, отомстить обидчику с помощью кулаков и т. д. Также родители могут навязывать дочери свои установки в выборе причёски, одежды и увлечений.

Что в итоге: здесь тоже возможно два варианта развития событий. Либо девочка покорится воле родителей, и всю жизнь будет думать, что с ней что-то не так. Либо в подростковом возрасте или чуть позднее произойдёт окончательное падение родительского авторитета, и дочь сама будет решать, как ей себя вести и чем заниматься, без учёта мнения матери или отца.

7. Большой круг обязанностей

Когда в семье много детей, на плечи старшей дочери неизбежно ложится часть домашней работы и ухода за младшими братьями и сёстрами. При этом её собственные потребности и желания родители зачастую игнорируют.

Что в итоге: девочка, становясь взрослой, может отказаться от создания собственной семьи и рождения детей и выбрать осознанную жизнь в одиночестве.

8. Неправильные родительские установки

Родителям важно понимать: всё, что они транслируют ребёнку, прочно закрепляется в его голове. Причем установки могут быть как позитивные, так и негативные. Но все они, безусловно, окажут сильное влияние на дальнейшую жизнь девочки.

Что в итоге: девочка, которой мама и папа твердили, что она достойна только принца на белом коне, так всю жизнь и будет искать этого принца. А та, которая слышала от родителей только – «неряха», «неумёха», «ничего у тебя не получается», так и будет жить с осознанием собственной никчёмности и неумелости.

Роль отца и матери в воспитании девочки

Мама и папа – главные люди для девочки с первых дней жизни. И каждому отведена своя роль в её развитии и воспитании.

Роль матери

Поначалу мама является источником удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей маленькой дочки. С ней она чувствует себя спокойно, но в то же время чутко улавливает малейшие изменения в её настроении и реагирует на них.

В дальнейшем мать становится для дочери олицетворением женской природы. Девочка наблюдает за её поведением, отношением к мужу, хозяйству, работе.

Если мама постоянно командует отцом, оскорбляет его, не берёт в расчёт его мнение, скорее всего, и дочь будет вести себя также со своим будущим избранником, подсознательно воспроизводя родительский сценарий.

Если мать не озабочена бытовыми проблемами, в доме – грязь и беспорядок, значит, для дочери такое положение вещей в семье тоже будет нормой.

Именно мать должна помочь дочери раскрыть свою женскую сущность, научить её быть мягкой и гибкой, но в то же время уверенной в себе и способной справиться с жизненными невзгодами.

Роль отца

У отца – другие функции. Папа для девочки олицетворяет собой главного защитника и спасителя. Это тот, с кем не страшно, кто всегда придёт на помощь.

Папа – это и мир путешествий, мир открытий, в котором всегда можно научиться чему-то новому. Девочка всегда ждёт одобрения именно от отца и боится, что он её разлюбит, если она сделает что-нибудь не так.

Отношения с отцом – это и первый опыт общения с противоположным полом. И действительно, многие женщины выбирают спутника жизни, похожего на своего отца. Необязательно по внешним признакам, скорее, по психологическим качествам. Поэтому нередки случаи, когда девочка, насмотревшись на отца-тирана, подсознательно выбирала себе в мужья человека, склонного к агрессии и насилию. Просто потому, что с таким мужчиной она находилась в привычной для себя обстановке.

Таким образом, от мужского вклада в воспитании дочери зависит её дальнейшее благополучие и счастье в семейной жизни.

Если в семье нет папы

Как мы уже выяснили, именно в папе девочка видит опору, защиту и поддержку. Но что делать, если отец ушёл из семьи или мама изначально воспитывает дочку одна?

Не пытайтесь быть девочке одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с дочерью и участвует в её жизни. В иных случаях в жизни девочки образцом мужественности и надежности может стать дедушка или дядя.
Не выплёскивайте весь накопившийся негатив на ребёнка и не оскорбляйте отца в его присутствии. Семьи рушатся по разным причинам, но дочь ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой в этом.
Не транслируйте девочке нежелательных установок: «Все мужики – козлы», «Бегают за каждой юбкой», иначе потом у неё возникнут серьёзные проблемы в построении взаимоотношений с противоположным полом.
Не делайте из дочери «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и обсудить знакомых мужчин.
Как бы ни было трудно, вовремя отпустите дочку и примите все изменения, которые происходят в её и вашей жизни.

Советы психолога

С детства приучайте дочь к труду и порядку.

Всё это пригодится ей во взрослой жизни. Начинать можно с небольших дел – протереть пыль, разложить вещи в шкафу, полить цветы. Лучший способ – превратить всё это в игру или соревнование с мамой.

Затем переходите к более сложным: научите девочку, как правильно мыть посуду, стирать бельё, пылесосить пол. Старайтесь, чтобы домашние обязанности дочь не воспринимала как наказание или делала их из-под палки.

Всегда внимательно слушайте, что вам говорит ваша девочка.

Женщины – существа более эмоциональные, чем мужчины. Для них важно поделиться тем, что беспокоит. Когда девочку слушают, она чувствует себя значимой, нужной и любимой.

Девочкам важно, чтобы ими восхищались, гордились, ставили их в пример. Женская самооценка во многом слагается из оценки окружающих людей. Поэтому отмечайте реальные достижения вашей дочери, хвалите её за заслуги и не акцентируйте внимание на неудачах.
Нейрофизиологи давно доказали, что у девочек гораздо выше, чем у мальчиков, развита кожная чувствительность. Поэтому для них так важен телесный контакт, особенно с близкими людьми. Больше обнимайте и целуйте своих доченек, им это только на пользу!
Не забывайте уделять внимание физическому развитию девочки.

Выберите для неё подходящий вид активности. Это может быть спортивная или художественная гимнастика, танцы, плавание, легкоатлетическая секция.

Расскажите дочери о правилах безопасного поведения и о том, как защитить себя, если грозит опасность. Девочка должна знать, что вы в любой ситуации сможете прийти ей на помощь, главное – не бояться всё рассказать маме и папе.

Следите за безопасностью вашей дочки в любое время и в любом месте. Всегда знайте, где она находится, что происходит вокруг и получайте моментальный сигнал SOS в случае необходимости с помощью приложения «Где мои дети».

Девочки особенно болезненно относятся к этому. Привыкшая к насилию будущая женщина и в своей собственной семье сочтёт нормой, если муж будет поднимать на неё руку.

Если дочь совершила плохой поступок, оценивайте сам поступок, но никак не её личность. Бурная эмоциональная реакция на обвинение родителей помешает девочке осознать, в чём она не права.
Помогите маленькой леди осознать собственную индивидуальность и не подгонять себя под якобы эталоны девичьей красоты, которые пропагандируются с экранов телевизора или в Интернете.
Если девочка проявляет инициативу, не стоит рубить её на корню.

На каждом шагу соломки не подстелишь, а вашей дочери ещё многому предстоит научиться самой. Поэтому поощряйте её любые попытки узнать и попробовать новое, самой справиться с трудностями и понять причины своих ошибок.

Женская природа – многогранна, поэтому воспитывать девочку (как впрочем, и мальчика) не так просто, как кажется. Всё, что вы даёте своей девочке и чему её учите, должно помочь ей в будущем стать любящей женой, отличной хозяйкой и заботливой матерью. Любите своих дочерей, берегите, но не забывайте вовремя их отпустить!

Подростковая беременность. Что делать? — ГБУЗ МО «Озерская ЦРБ»

Подростковая беременность. Что делать?

Подростковая беременность – это беременность в возрасте 12–17 лет. Согласно статистике, каждая десятая беременность в России – «несовершеннолетняя». По данным Озёрской ЦРБ, в прошлом году наши акушеры приняли роды у пяти несовершеннолетних беременных, одна девушка поставлена на учёт по беременности в текущем году.

— Не смотря на существенную разность в статистике ранней беременности по России и в нашем округе, проблема актуальна для общества, но девушки, которые сталкиваются с ней, оказываются не подготовлены, — утверждает зав.отделением, врач-акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук Евгения Пескова. — Ни они, ни будущие папы, ни их родители не знают, как вести себя в этой нестандартной ситуации.

Рассмотрим причины беременности у подростков:

Отсутствие полового воспитания. Этим должны заниматься родители. В школах тема секса освещается недостаточно.
Насилие. К нему может принудить родственник (в неблагополучных семьях) или уличный маньяк.
Сексуальная распущенность. Чтобы казаться более взрослыми, девушки употребляют алкоголь, курят и вступают в беспорядочные половые связи.
Финансовая несостоятельность и незнание правил контрацепции. Причины беременности могут быть более просты: тинейджеры пренебрегают контрацептивами из-за недостатка денег, стеснения покупать их, страха неправильно ими воспользоваться и вызвать неуважение сверстников.
Манипуляция. Нежелательная беременность в подростковом возрасте может наступить, когда девушка пытается «привязать» к себе возлюбленного и доказать родителям, что она уже состоялась как личность.

Что делать, если беременность подтвердилась?

Если симптомы беременности присутствуют и тест показывает положительный результат, первым делом необходимо сделать УЗИ, чтобы узнать возраст и состояние плода. После очень важно не спешить и подумать, прежде чем принять решение.

Иногда юные девушки чувствуют, что не готовы стать матерью, в этом случае есть два варианта: родить ребенка и отдать его на усыновление или прервать беременность. У каждого из методов есть свои за и против.

Отдать ребёнка другой семье

Это хорошее решение для девушки-подростка, которая готова выносить ребёнка до конца срока, но не хочет растить его. Сегодня примерно в каждой третьей паре женщина старше 35 лет испытывает проблемы с фертильностью, поэтому ребёнок от молодой здоровой мамы быстро находит новую семью.

Сделать аборт

В соответствии со статьей 54 закона «Об основах охраны здоровья граждан Российской Федерации», девушка в возрасте 15 лет может самостоятельно принять решение об аборте, для этого не требуется дополнительное разрешение. При этом медицинские работники не имеют права без согласия пациентки сообщать новость родителям или по месту учебы.

Если подросток еще не достиг возраста 15 лет, потребуется письменное разрешение родителей или опекунов.

Прежде чем делать аборт, нужно задаться следующими вопросами:

Как дорого обойдутся все процедуры?
Ставить ли в известность родителей и партнера?
Как прервать беременность девочки-подростка и какие риски с этим связаны?
Каким будет физическое и психологическое состояние после процедуры?
Как этот поступок повлияет на будущее?
Действительно ли аборт – единственный способ продолжить обучение?
Мешают ли моральные или религиозные убеждения решиться на этот шаг?

Родить и растить самой

Тем, кто решил рожать и воспитывать ребенка самостоятельно, очень важно составить план, чтобы быть готовым к появлению малыша.

Необходимо решить следующие вопросы:

Стоит растить ребенка самостоятельно или вместе с отцом?
Как содержать себя и малыша в финансовом плане?
Будут ли родители помогать заботиться о ребенка, и если да, то как долго?
Есть ли возможность продолжать получать образование во время беременности и после родов?

Как обеспечить здоровую подростковую беременность

Так как тело в юном возрасте еще развивается и растет, оно не до конца подготовлено к беременности и деторождению. ЧТО ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ:

Найти хорошего акушера/гинеколога
Придерживаться сбалансированного питания и пить достаточно воды
Принимать витамины для беременных
Заниматься физической активностью и спать по 8–9 часов
Отказаться от курения, алкоголя и наркотиков
Практиковать безопасный секс или воздержание, чтобы избежать инфекций
Пребывать в хорошем настроении и избегать стрессов
Записаться на курсы для беременных
Избегать травмоопасных ситуаций

Важно помнить, что растущему ребенку требуется только около 300 калорий в день! Поговорка, что теперь вы «едите на двоих», вводит в заблуждение: удваивать порцию еды не нужно.

Продолжение обучения

Ранняя беременность у подростков становится существенным препятствием для получения образования, многие матери-подростки бросают учебу, чтобы заботиться о детях. Однако учиться очень важно, это позволит молодым мамам найти работу в будущем и быть способными обеспечить новую семью. В этой ситуации стоит поговорить с преподавателями и узнать о возможности домашнего обучения и гибкого графика посещений.

Права несовершеннолетних матерей

С точки зрения закона, несовершеннолетняя мать сама является ребенком и не обладает полной гражданской дееспособностью. Однако за ней признаются родительские права.

Согласно статье 62 Семейного Кодекса РФ, родители-подростки имеют права:

на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании;
на самостоятельное осуществление родительских прав по достижению ими 16 лет.

Если родители младше 16 лет, ребенку назначат опекуна, который будет принимать участие в воспитании малыша.

Чаще всего мать-подросток остается жить на содержании родителей и не получает особых льгот от государства. Если девушка не выйдет замуж в будущем, ей будут начисляться ежемесячные выплаты для матерей-одиночек.

Как себя вести и что делать, если вы мать девочки-подростка, которая забеременела

Если у вашей дочери-подростка появились признаки беременности, вам может потребоваться время, чтобы прийти в себя. Скорее всего, вы чувствуете раздражение, разочарование, страх, злость, отрицание, смятение или даже весь спектр эмоций одновременно, и это абсолютно нормальная реакция.

Помните: ваша дочь, вероятнее всего, тоже не хотела, чтобы это произошло. Подумайте о том, насколько ей страшно и плохо. Да, она приняла взрослое решение заняться сексом и теперь оказалась лицом к лицу с не менее взрослыми последствиями в виде беременности. Лучшее и самое правильное, что вы можете сделать в этой ситуации – усмирить ваши эмоции и поддержать дочь, уговорить ее принять ответственность за свои действия и их последствия.

Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь не позволять эмоциям взять верх. Возможно, вам потребуется посидеть в тишине несколько минут, прежде чем собраться с мыслями и сказать что-либо. Ни в коем случае не набрасывайтесь на ребенка в гневе, не говорите вещей, о которых вы позже точно пожалеете, и не выгоняйте ее из дома. Помните: она все еще ваша дочь, несмотря на то, что случилась.

Да, она вас разочаровала и нарушила несколько ваших правил. И да, возможно, она даже не сожалеет об этом. Меньше всего вы хотели стать матерью, которая вынуждена задаваться вопросом: «Что делать, если дочь беременна в 16 лет?» (плюс-минус несколько лет). Но теперь она ответственна за крохотную жизнь, зарождающуюся внутри нее. И пока девочка живет под одной крышей с вами, и вы в ответе за нее. Если вы выставите ее за дверь, то подвергнете опасности собственную дочь и своего растущего внука.

Примите ситуацию как есть. Что произошло, того не вернешь. Вы будете очень злы – от этого никуда не деться. Но постарайтесь не вымещать агрессию на дочери. Ей итак предстоит 9 нелегких месяцев беременности, а если она захочет оставить ребенка себе – то 18 лет ответственности. Постарайтесь быть спокойнее.
Выслушайте ее. Ее оправдания и планы на будущее могут звучать по-детски наивно, но это поможет вам лучше понять ее, что очень важно в стрессовой ситуации.
Объясните, что необходимо брать ответственность за свои поступки – это поможет ей решать проблемы в будущем. Помогите дочери принять решение насчет беременности. Если она захочет оставить малыша, позвольте ей самой распоряжаться будущим: посещать врачей, принимать витамины и искать способы заработка. Дайте ей самой решить, как сочетать уход за новорожденным, работу и посещение учебного заведения. Позвольте ей ошибаться: это может быть жестко, зато научит ее в дальнейшем справляться с проблемами.
Побеседуйте с отцом ребенка – узнайте его получше: спросите о работе, о желании иметь детей, о том, собирается ли он жениться на вашей дочери. Это поможет вам решить, будет ли он принимать участие в воспитании ребенка.

Спросите, что хочет дочь – сделать аборт, воспитывать малыша или отдать его на усыновление? Выскажите свою точку зрения, так вы поможете ей осознать вещи, о которых она не задумывалась. Но принять окончательное решение подросток должен сам.

Предложите ей сходить к доктору и пройти полную проверку. Какой бы вариант она ни выбрала, УЗИ необходимо, чтобы подтвердить жизнеспособность плода и срок беременности. Вы можете предложить пойти в кабинет вместе или позволить ей самой задать вопросы врачу.

Кто будет сидеть с малышом?

Некоторые бабушки согласны нянчиться с внуком, другие предпочитают нанять няню. Заранее обговорите, в каких случаях вы будете готовы сидеть с малышом (в рабочее время дочери, в часы посещения школы/колледжа/вуза и др.).

Что скажут люди?

Это действительно важный вопрос, особенно если вы живете в небольшом городе или если у вас широкий круг общения. Вам будет казаться, что все вокруг обсуждают вас и вашу дочь – и так оно и будет. Беременность в несовершеннолетнем возрасте – скандальная и неоднозначная тема. Людям свойственно сплетничать, и новость о вас какое-то время будет самой обсуждаемой, но постепенно накал страстей пойдет на спад.

Если окружающие говорят в лицо, что вы плохо воспитали ребенка, дайте им понять: вы сделали все, что смогли, но в конце концов дочь приняла собственное решение. Если непрошенные советчики оскорбляют вашу девочку, не оправдывайте ее, но подчеркните, что она все еще ваш ребенок и вы поддержите ее.

Дайте дочери знать, что люди сплетничают, но вы все равно на ее стороне. Помогите ей придумать, как отвечать на оскорбления. Например, «Да, я совершила дурацкую ошибку, но сейчас я ответственна за живое существо и буду защищать его».

Как вы можете помочь дочери, но воспитать ее самостоятельной?

Будет огромной ошибкой планировать все за нее: приемы врача, покупку витаминов, запись на курсы для родителей, стирку детской одежды. Девушка более чем способна сделать все это сама. Лучше спросите ее, чем помочь, и сделайте что-нибудь не за нее, а вместе с ней – это может быть планирование бюджета, готовка детской еды и пр.

Как стимулировать юных родителей быть ответственными?

Подростки любят идти наперекор, особенно когда понимают, что поступили неправильно и сейчас у них проблемы. Постарайтесь не говорить им, что они должны сделать это и это или что у них нет выбора, кроме как поступить только так. Лучше сделать легкий намек и заставить их думать, что это была их идея. Не перестарайтесь с поддержкой и не будьте навязчивы. Просто предложите свою помощь и дайте им знать, что они могут положиться на вас.

Использованы материалы сайта: https://o-beremennosti.com/beremennost/podrostkovaya-beremennost/

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Такой тонкий вопрос

Кажется, что трудный возраст у подростков наступает сразу, внезапно. Еще вчера дети цеплялись за наш мизинец, мы вели их в первый класс, а вот уже у мальчиков ломается голос, а девочки не отходят от зеркала и каждый появившийся прыщик кажется им причиной всех нынешних и грядущих несчастий. Им трудно — нашим подрастающим детям, но трудно и нам — их растерянным родителям.

Конечно, когда любимому чаду уже тринадцать, пытаться формировать доверительные отношения уже поздновато. Но, к счастью, никогда окончательно не поздно делать что-то нужное и полезное, а трудный возраст наших детей — серьезный и ответственный экзамен прежде всего для нас, родителей. Каким ребенок войдет в мир взрослых, как найдет в нем счастье, какую любовь… К тому же везде пишут, да это так и есть, что секс ныне помолодел, а значит, те щекотливые темы, которые наши родители пытались обсуждать с нами в шестнадцать, теперь должны подниматься года на три пораньше.

Лишь единицы из мам нынешних 7-9-классников узнали об интимной жизни на собственном опыте до совершеннолетия. Да и среди пап к этим таинствам приобщились до 18 лет лишь каждый пятый. Сегодняшнее поколение выбрало иную линию поведения, и подавляющее большинство родителей находятся по этому поводу в глубочайшей растерянности. Но факты — упрямая вещь: среди наших семнадцатилетних современников более половины юношей и трети девушек уже имеют собственный опыт интимных отношений.

Мы так хотим, чтобы наши дети были целомудренными. По крайней мере, до того возраста, когда мы сами посчитаем их самостоятельными. Однако, достижение целомудренности возможно различными путями. Самый простой путь — ограничение информации, избегание любых упоминаний о сексе, а заодно и об анатомических, физиологических и психологических различиях полов. Это путь невежества, и к нравственному воспитанию он не имеет никакого отношения, поскольку нравственность — это не слепое подчинение запретам, а осознанный выбор между добром и злом.

Я с ужасом вспоминаю, как два года назад ко мне пришла вполне интеллигентная мама с тринадцатилетней дочкой, которая внезапно погрузилась в депрессию и даже угрожала самоубийством, не обьясняя родителям причины такого настроения. Мама подозревала что угодно — от изнасилования до тайной проституции, но когда мне наедине удалось разговорить девочку, все оказалось гораздо проще и, одновременно, неприятнее. У девочки пришла первая менструация, к чему она была абсолютно не подготовлена. Ни мама, ни учителя, ни даже подруги ухитрились не проронить ни единого слова об этом естественном событии. Бедняжка посчитала, что больна чем-то смертельным и готова была покончить с собой, лишь бы избавиться от неизвестности и наверняка ожидающих ее страшных мук. Навязшую на зубах рекламу женских прокладок девочка воспринимала как-то абстрактно, как нечто, к ней лично не относящееся, да и нескрывающее никаких тайн. Невероятно, но это произошло в наши дни! А какая психическая травма отпечаталась на всей последующей жизни будущей женщины…

Целомудренность по незнанию ошибочна еще и потому, что такая невинность не представляет, какие опасности могут ожидать ее и как себя вести в определенных ситуациях. Но есть и другой путь, более продуктивный. О нем мы и поговорим, заводя непростой разговор о первом сексуальном опыте наших детей.

Если еще в 70-е годы большинство мальчиков начинали половую жизнь под влиянием гормональной бури, которая будила их чувственность, а большинство девочек — под влиянием первой безоглядной влюбленности или подражая подругам, то среди нынешних девушек почти половина идет на первую связь более осознанно, вполне понимая возможные последствия и даже неплохо ориентируясь в «технике» близости. Это значит, что прекрасная романтичность лучшей половины человечества уступает место более рациональным отношениям.

Для наших девочек интимная близость становится все более привычным поведением, почти как поцелуй с приятелем. «Умри, но не давай поцелуя без любви» — писал Чернышевский. Наши бабушки открыли эпоху игры в «бутылочку», а наши дети бравируют теми отношениями, которые всегда составляли самую сокровенную тайну. Однако, пусть вас не обманывает эта показная легкость интимных отношений: для любого молодого человека шаг в страну интимности является не меньшим испытанием, чем, в свое время, для нас.

Всех без исключения родителей волнует один и тот же вопрос: почему рушатся связи между нами и детьми, почему они отдаляются от нас именно в тот момент, когда им так необходима наша помощь, почему мнение друзей или вовсе незнакомых людей становится для них важнее драгоценного родительского опыта и совета?

Конечно, воспитание — процесс постоянный и непрерывный, его нельзя свести к отдельным разговорам, нудным нотациям или периодическим ссорам. Доверие к родителям закладывается с младенчества и в любом возрасте остается очень хрупким. Легко отпугнуть ребенка, сложнее обрести или восстановить его доверие. Поступок, разумный с точки зрения взрослого, подросток может расценить как вторжение в его внутренний мир, как предательство — и он замкнется в себе, не допуская родителей в тайники своей души.

Но особенно родителей тревожит то, что подрастающие дети скрывают наиболее тщательно — нарождающуюся интимность в отношениях с противоположным полом. Друзья и подружки, бывшие недавно просто приятелями, разбиваются на пары, возникают романы — со страстями, изменами, ревностью и прочими вполне взрослыми подробностями. Мы, старшие, пережившие этот возраст, хотим, чтобы дети не повторяли наших ошибок, но они, словно из упрямства, лезут в те же ловушки, в которых побывали и мы.

Дочь 14 лет пришла домой заполночь — родители не спят, гадают, что случилось. А она весела, возбуждена — впервые побывала на «настоящей тусовке». Если суметь расшевелить ее вопросами, может и расскажет — да, танцевали, да, обнимались, да, целовались… Что еще? Ну какие вы приставучие! И неясно, то ли шутит, то ли не дай Бог…

У пятнадцатилетнего мальчика мама нашла в кармане презерватив. Ужасаться, что они ему уже нужны или радоваться, что он ими пользуется? «Приключения» мальчиков мы обычно воспринимаем легче, чем девочек, но все-таки рановато.

И начинаются переживания родителей: с кем, как, что же будет?! Хотя в глубине души мы надеемся на разумность наших детей (все-таки мы их воспитывали), но страшно — что происходит с любимым и родным, таким еще маленьким нашим чадом? Ну, а если уж испугались, то и выводы не за горами — отругать, запретить, проследить, наказать. Конечно, можно запереть в комнате и не выпускать на улицу, но, скорее всего, это вызовет ответную негативную реакцию. Чем жестче мы относимся к ребенку, тем сильнее его противодействие. Мы его гнем вроде бы в правильную сторону, а он сопротивляется. Мы требуем, а он делает по-своему. Мы усиливаем нажим — но он совсем выходит из-под контроля.

Поведение детей, их знакомства, образ жизни, нарождающиеся не самые лучшие привычки — все это составляет проблему для родителей, но не для самих детей. Они ведут себя так, как им хочется и не беспокоятся о будущем, оставляя это нам, взрослым. Поэтому они не понимают нашего волнения, не хотят обсуждать то, что им кажется естественным, не желают делать то, что «правильно», но не интересно.

Такое отношение и к своей будущей жизни, и к нашим советам выводит нас из себя. Мы сердимся на собственных детей, наказываем, ругаем за непохожесть на нас, не понимая, что боремся сами с собой. Ведь наш ребенок стал вот таким не вчера, он рос под нашим влиянием и то, каким он стал — это наша заслуга или наша беда. А потому пытаться переделать то, что складывалось последние 12 — 15 лет не так просто. Но необходимо: это наш последний шанс наладить отношения со взрослеющим подросткам. Дальше он будет брать пример с совсем других людей, уйдет от нас в компанию друзей, в любовь к совсем другим людям и останется недосказанность, ощущение, что не все сделано для того, чтобы облегчить его дальнейшую жизнь. Поэтому, хотя и упущены лет 10, надо стараться хоть теперь найти общий язык со своими детьми.

Самая типичная наша ошибка — отдавать приказы, обязательные к исполнению. Мы привыкли, что ребенок послушно делал то, что мы считали для него необходимым. Мы, родители были для него самыми главными на свете людьми, даже если были неправы. Но время идет, у детей появляется свой жизненный опыт, свои взгляды, которые вовсе не совпадают с нашими. Именно в возрасте полового созревания, в 12 — 16 лет особенности психологического развития приводят к тому, что критичность детей становится преувеличенной, даже карикатурной. Упрямство, доходящее до «ослиного», отвергание с ходу любых доводов старших, слепое подражание общей моде или требованиям своей компании — к сожалению, естественные особенности почти всех подростков. Это пройдет, с возрастом они сами будут с удивлением вспоминать свои выкрутасы, но от этого не легче, если случится что-то такое, что приходится потом расхлебывать долго и трудно.

Здесь нет другого пути — постарайтесь пробиться к своему ребенку, держите себя в руках и ищите все новые и новые подходы. Главное — уважать своих детей и, несмотря на их детскость, видеть в них личность — со своими особенностями, со своим правом на самостоятельность, своим правом на ошибку. Не нужно противопоставлять им себя — «я в твои годы работал, хорошо учился, помогал родителям…», лучше вспомните свои трудности и ошибки. Да, я тоже стоял по «другую сторону баррикад», я тоже воевал с родителями, но постепенно что-то изменилось и теперь на те же проблемы я гляжу по-другому.

Вообще, разговаривая с подростком, лучше не делать за него выводы, а просто общаться: рассказали какую-то, подходящую случаю историю, обсудили некий вопрос, обозначили свое отношение — и все. Пусть сам решит, что из этого следует. Если вы сможете передать свои настоящие чувства, то они дойдет до цели в нужном виде. Если же не смогли, то в любом случае подросток решит по-своему, даже если вы станете настаивать на вашем мнении.

Тем более, не пройдут запреты. Кроме озлобленности, они ничего не вносят в отношения детей и родителей. Правильнее будет умно и тактично предостерегать, если поступок еще не совершен и разбирать его последствия, если что-то уже случилось. Но разрешать тоже нужно уметь. «Делай все, что хочешь» — это не разрешение, а самоустранение от ответственности. Да, я не против того, что ты будешь встречаться с новыми друзьями, но… — и вы обьясняете, как видите ситуацию, чего хотелось бы избежать, что будет причиной полного запрета в будущем. При этом лучше ссылаться не на чужой, а на свой собственный опыт. Вспомните, ведь и вы в возрасте своего ребенка были в похожей ситуации.

А наш личный опыт общения? Были друзья, были подруги, гуляли вместе, ходили на танцы, иной раз выпивали, дрались с соседним двором, заводили романы — разве это не интересно тому, кто сам все это сейчас переживает — вашему ребенку? И если вы сможете обойтись без назиданий типа «но мы всегда были хорошие мальчики и девочки», то, считайте, вы приобрели очень внимательного слушателя.

Так уж мы, взрослые, созданы, что нам трудно раскрыть перед своим ребенком какие-то затруднения (пусть он лучше видит нас идеальными). Но, преодолевая себя, можем пойти на это. А вот делать с интимным опытом? Рассказать своему сыну как ЭТО было у меня? Да он же меня уважать перестанет!.. На самом деле, все не так. Почему бы и не рассказать о своем первом романе? Не надо интимных подробностей, пусть будут чувства. Вы думаете, подростку это не интересно? Ошибаетесь, его очень занимает, как познакомились его будущие папа с мамой, какие препятствия преодолевали, как обьяснялись со своими родителями, а ныне бабушками и дедушками.

Подросток очень хочет знать то, что может помочь ему занять достойное место среди «знатоков» интимной жизни. Детские переживания уже не интересны. А вот то новое, волнующее и будоражащее, что зарождается прямо сейчас, что пока еще так загадочно — это нужно узнать, как можно скорее и как можно подробнее. Помогите своему ребенку, он оценит это и теперь, и потом. Не знаете, как это сделать (а это вполне возможно), да еще и очень неловко — купите книгу и «забудьте» ее на видном месте. Не надо настаивать: «Прочитай, специально для тебя купил,» — чем сильнее ваш напор, тем меньше интереса.

Не надо опасаться, что новые знания «потянут» на подвиги. Обычная медицинская или психологическая книга даже про «это» вовсе не вызывает фантазий или желания сейчас же все проверить на собственном опыте. Другое дело порнография, от которой ребенка нужно ограждать. Безобидная для взрослого, порнография в подростковом возрасте может привести к неправильному развитию интимных потребностей, склонить к извращениям.

Очень важно, что и мальчикам, и особенно девочкам нужно знать, как предохраняться от беременности. Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь, узнала о способах предохранения от своего партнера! Это значит, что ни в семье, ни в школе у нее не было ни малейшего шанса ознакомиться с тем, что могло бы перевернуть всю ее жизнь. Ведь ранняя, незапланированная беременность приводит и к ненужному браку, и к аборту, пагубно отражающемуся на здоровье молодой женщины и даже к бесплодию.

Конечно, любой матери очень трудно представить себе, как обсуждать такие вопросы с собственной дочерью, но другого пути здесь нет. откровенный разговор необходим — это разговор о том, что секс может быть прекрасен, но в подходящем возрасте и с подходящими чувствами, в противном случае он чреват горечью разочарований и таит немало опасностей.

Однако, вот статистика. Свою готовность к весьма непривычному разговору с ребенком об интимных проблемах матери оценили следующим образом. Около 6 % матерей вообще не считают нужным говорить с детьми о сексе. 16 % заявили, что их дети сами уклоняются от таких разговоров и невозможно наладить с ними нужный контакт. Столько же матерей пожаловались на недостаток знаний об интимных проблемах, а 22 % не могут говорить на эти темы по причине собственной неловкости м стыда. Поэтому родители вновь стремятся переложить часть собственных забот на школу. 60 % из них полагают, что эту нелегкую миссию должны взять на себя педагоги. Однако, только 11 % педагогов считают, что готовы вполне грамотно ответить на вопросы, связанные с сексуальным развитием и поведением подростков.

Но, в то же время, школа может взять на себя только ПРОСВЕЩЕНИЕ в области сексуальности, а вот ВОСПИТАНИЕ — дело семьи. Разница между этими двумя терминами очень велика. Просвещение — это просто знание чего-то, без эмоций, без места в нашей жизни. А вот воспитание — это показ того, хорошо или плохо то, в чем просветили и как нужно это знание применять, чтобы было хорошо людям.

Итак, круг замыкается: только родители могут и должны заниматься воспитанием своих детей в области секса (а заодно и просвещением), в первую очередь они заинтересованы в том, чтобы их дети не попали в беду.

Если постараться, то возможность любых неблагоприятных последствий можно уменьшить сохранением некоторого грамотного контроля за ситуацией. Вы узнали, что у дочки появился кавалер? Пригласите его в дом, познакомьтесь, пусть они уединяются в своей комнате, пусть общаются, сколько захотят, но это будет лучше, чем болтание по улицам, подьездам или в подвалам. Ваше доверие наверняка вызовет и ответное доверие дочери, вы будете в курсе ее дел.

А что делать, если что-то опасное уже произошло? Вы узнали, что 14-летняя дочь уже не девушка — как реагировать? Запереть? Выпороть? Сначала надо разобраться, почему это произошло — влюбленность ли причина, подражание подругам, насилие, — мало ли причин?! Поговорить спокойно, без раздражения. Показать свое недовольство, но не злось. Если происшедшее — случайность, то вместе подумать, как не допустить такого впредь. Если это осознанное поведение, то постараться свести к минимуму возможные последствия. Беременность, болезнь, огласка — о возможности всего этого девочка должна узнать именно от вас, родителей. И самое главное — она должна знать, что вы поддержите ее в трудной ситуации. Но ни в коем случае не отталкивайте дочь восклицаниями типа «нагуляешь — сама будешь разбираться!». Вы говорите это в запальчивости, а она воспримет ваши слова всерьез. Чувство отверженности, непонимание может подтолкнуть девочку именно в том направлении, которого вы хотели бы избежать.

Лишь треть опрошенных взрослых оценили свое начало интимной жизни, как правильный поступок. Женщины чаще, чем мужчины сожалели о том, как и с кем прошло их вступление во взрослую жизнь. Порой причины для сожалений были достаточно серьезны и мы, родители, должны знать об этом. По данным опросов примерно каждую десятую девушку принуждали к первому интимному опыту. Такое принуждение носило разнообразный характер — от чрезмерных уговоров до прямого насилия.

При этом окружающие — и друзья, и подруги, — нередко склонны встать на сторону насильника, а не его жертвы, поскольку в их представлении так и должен поступать «настоящий мужчина». Такое понятие идет от полной безграмотности подростков в вопросах интимных отношений и физиологии секса. Так, одна девочка-семиклассница задает в письме вопрос: «Если мальчик, которому 16 лет, остается наедине с девочкой, которая ему нравится, и даже не поцеловал ее, не говоря уже о сексе, — можно ли считать, что это признак импотенции?»

Какому же подростку захочется быть принятым за «импотента»? Конечно, он постарается оправдать взгляд на мужчину, как на безотказную машину для секса, не понимая, что творит с девочкой и с самим собой. При этом каждый четвертый юноша в 16 — 17 лет полагает, что не стоит порицать парня, который, встречаясь с девушкой, добивается своего помимо ее воли.

Нередко к насилию толкает подростков и непонимание различий в мужской и женской сексуальности. Юноша, целуя девушку и ощущая, что это ей нравится, пребывает в полной уверенности, что девушка, как и он сам, хочет большего. Ему и невдомек, что девушке вполне достаточно нежных слов, ласковых обьятий и страстных поцелуев. Поэтому встретив отпор, он принимает сопротивление за игру, кокетство или глупый каприз и пытается «идти до конца». После такого начала многие мужчины и женщины, прожив долгую жизнь в браке, так и не обретают понимания интимных переживаний супруга.

Учитывая такое зачастую неудачное начало интимной жизни, родителям желательно следить, чтобы не создались такие условия, в которых ребенку будет грозить какая-то опасность. Как обьяснить подростку, что данная компания не доведет до добра? Нет единого ответа, но необходимо, чтобы ваш ребенок понимал, с кем и как можно общаться, чтобы не попасть в беду. Он должен еще с детства знать, что то, что делают другие — еще не причина за ними все это повторять. Он должен знать, что он сам — ЛИЧНОСТЬ, достойная уважения, живущая своей собственной жизнью и не зависящая от поступков и поведения знакомых, а тем более малознакомых друзей. Человек, уважающий себя, никогда не попадет в нечаянную беду. У подростка меньший опыт в выборе друзей и внешний блеск может заслонить его сущность, а потому выбор может определяться только каким-то внутренним чувством, основанным именно на самоуважении. А можно ли уважать себя, если тебя не уважают близкие? Мы с вами знаем горький ответ, а потому как хотелось бы предохранить от него наших детей.

Из наших слов, из нашего поведения, из нашего круга знакомых подросток должен понимать — нельзя дружить с тем, кто его не уважает, нельзя общаться с тем, кто его подводит и подставляет, нельзя надеяться на того, кто говорит, но не делает. Главные и надежные друзья — родители, — самый мощный щит против неудач наших детей.

Мы родители — в ответе за своих детей. У меня их двое — восемнадцатилетний сын и четырнадцатилетняя дочь. Мне, как врачу, не составило бы труда ответить на их вопросы об интимном, но, странное дело, этих вопросов не было. Оказывается, соответствующие книги, которые свободно лежат у нас дома, были прочитаны в далеком детстве. Информация улеглась спокойно и не волновала до поры, до времени. Сын влюбился в 15 лет, а в 16 начал половую жизнь. Конечно, я считал, что рановато, но не возражал (да он и не спрашивал разрешения). Возражать — только настраивать сына против себя, лишать себя возможности узнать о чем-то, в чем можно ему помочь. Поэтому, когда он поделился такой новостью, разговор протекал по двум направлениям: секс должен быть частью любви; надо заботиться о подруге, а значит, надо предохраняться.Честно говоря, мы с женой переживали за сына и его девочку, время от времени в его присутствии разговаривали о проблемах секса, обсуждали «случаи из жизни знакомых» (которые, конечно, никогда не происходили), словом, старались косвенно высказать свое отношение к роману и дать какие-то советы. Роман продлился почти год и сам собой сошел на нет без какого-то урона для обоих.

Сейчас сын учится в институте и не скрывает от меня маленьких увлечений и более серьезных романов. Ничего страшного я в них не нахожу, а потому просто время от времени повторяю сыну все ту же истину «секс — часть любви» и не тревожусь ни за него, ни за его девушек — он их не обидит. Я знаю его друзей — обычные, надежные ребята. Без чрезмерных запросов, старающиеся жить хорошо, но честно. Я уверен в них почти так же, как и сын.

Отношения с дочерью, конечно, более сложны, как у каждого отца с девочкой. Но и она может рассказать мне об отношениях с подружками, кто с кем дружит, а кто с кем гуляет. Первая влюбленность в летнем лагере обсуждалась на полном серьезе. Вопрос, почему мальчишки не умеют целоваться, потребовал долгих уговоров, что они подрастут и научатся, надо подождать. Первые походы на дискотеку обсуждаются, но ни один мой совет не принимается на веру. Дочка все пытается проверить и уже по мелочам пару раз обожглась. Кажется, стала прислушиваться к моим словам и вести себя более правильно. Что будет, если она начнет интимную жизнь? Не знаю. Конечно, этот вопрос меня очень волнует, ведь для девочки это может кончиться с большими потерями, чем для юноши. Да и сложно мне представить, что ее, которую я носил на руках, укладывал спать и учил первым буквам, кто-то станет целовать, что она кого-то полюбит больше, чем меня.

Но, несмотря на эти естественные родительские переживания, я доверяю ей и не особо контролирую знакомства. Во-первых, я не думаю, что ЭТО произойдет случайно или в подражание — дочь достаточно уважает себя, чтобы вопреки желанию стать чьей-то игрушкой на час. Если же это будет любовь (или что-то похожее), тогда будем разбираться отдельно. А пока я стараюсь не терять ее доверия и быть на «высоте» в обсуждениях таких больших проблем ее маленькой жизни. Бог даст, я смогу спокойно выпустить своих детей в жизнь и рассчитывать на то, что в старости буду пользоваться у них не меньшим уважением, чем они пользовались у меня всегда.

Прокопенко Ю.П.

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2. Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время и выслушать его. Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3. Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4. Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде. Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5. Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

Медицинский психолог Каролина Прохасько

советов по воспитанию подростков (13, 14, 15, 16, 17 и 18 лет)

Подростковые годы — время убедиться, что ваш ребенок будет готов к жизни после школы. Вы, вероятно, заметите, что ваш подросток может быть довольно независимым во многих отношениях. Но это также время, когда вы заметите области, которые нуждаются в некотором улучшении.

Когда вы замечаете, что у вашего подростка проблемы в определенных областях, научите его новым жизненным навыкам. И дайте ей множество возможностей практиковать ответственность и независимость.Сосредоточение внимания на здоровых привычках сейчас может вооружить вашего подростка заботиться о себе в будущем.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Повседневная жизнь

Даже если будут моменты, когда ваш подросток будет настаивать, что он знает все или что у него есть все навыки, необходимые для работы в мире взрослых, есть большая вероятность, что его навыки можно отрегулировать.

Конечно, в подростковом возрасте появляется много новых возможностей. Получение водительских прав и работа на неполный рабочий день — это лишь некоторые из этапов, которые дадут вашему подростку возможность проявить ответственность.

А пока важно научить подростка заботиться о себе и выполнять повседневные дела, которые подготовят его к будущему.

Диета и питание

Хорошо сбалансированная диета, основанная на рекомендациях Министерства сельского хозяйства США, должна помочь вашему подростку получить все необходимые ему витамины и минералы. Подростки, скорее всего, будут недополучать рекомендованные дневные нормы кальция, железа, цинка и витамина D.

Если анализы крови и осмотр педиатра не выявят конкретного дефицита, предпочтительнее получать питательные вещества из пищи, а не из пищевых добавок.

Что касается калорийности, умеренно активным мальчикам требуется:

Умеренно активным девушкам от 13 до 18 лет требуется 2000 калорий в день.

Подросткам, которые активны более 60 минут в день, может потребоваться больше калорий, в то время как подросткам, ведущим малоподвижный образ жизни, потребуется меньше калорий для поддержания здорового индекса массы тела.

Подростки сами выбирают себе еду. Это может означать, что они, скорее всего, будут брать фаст-фуд с друзьями. Важно научить вашего подростка делать правильный выбор.

Сосредоточьтесь на здоровье, а не на весе. Обсудите важность подпитки его тела и мозга.

Заполните кухню полезными фруктами и овощами. Оставьте сладкие продукты для случайного угощения.

Следите за диетами и проблемами с телом, особенно у девочек. Девочки-подростки часто пытаются похудеть, и многие из них ограничивают прием пищи или начинают есть только определенные виды пищи. Расстройства пищевого поведения часто возникают в подростковом возрасте.Взаимодействие с другими людьми

Физическая активность

Подросткам рекомендуется заниматься физической активностью по 60 минут каждый день. Аэробные упражнения должны быть основным видом деятельности.

Но упражнения для наращивания мышц, такие как силовые тренировки, и упражнения для наращивания костей, такие как прыжки, также важны для хорошего здоровья.

Если ваш подросток не заинтересован в вступлении в спортивную команду, не заставляйте его. Помогите ей найти то, чем она действительно хочет заниматься. Ежедневная прогулка или поездка на велосипеде, каякинг или плавание могут быть занятиями, которые ей нравятся больше, чем командные виды спорта.

Даже если ваш подросток не занимается спортом, есть много занятий, которые могут заставить его двигаться. Вы также можете сделать физическую активность своим семейным занятием. Сходите на вечернюю прогулку после ужина или отправьтесь в поход по выходным.

Ограничьте время, проводимое подростком перед экраном, и поощряйте его проводить время на улице. Поговорите о том, как важно поддерживать здоровье своего тела, и сделайте своим приоритетом быть хорошим образцом для подражания.

Вокруг дома

Подростковые годы — критическое время для молодых людей, чтобы научиться принимать самостоятельные решения и брать на себя больше ответственности.Чем больше ответственности они могут взять на себя сейчас, тем меньше им придется бороться во время перехода к взрослой жизни.

Обязанности, которым учатся в подростковом возрасте, включают:

Эффективно и правильно выполняйте задачи дома, в школе и на работе.
Для ухода за личной гигиеной и личным имуществом.
Проявляйте сострадание к другим людям.
Быть социально ответственным в повседневной жизни и в Интернете.
Контролируйте свои эмоции и правильно взаимодействуйте с людьми.
Поймите, что сексуальная активность может привести к последствиям.
Как справляться с ситуациями давления со стороны сверстников, такими как употребление алкоголя, курение и употребление наркотиков.
Привилегии для взрослых, такие как вождение автомобиля или наличие банковского счета.
Выполняйте работу и хорошо работайте с другими в команде.
Умение зарабатывать и тратить деньги с умом.

Убедитесь, что ваш подросток умеет выполнять важные домашние дела, например стирку и приготовление основных блюд. Иногда вы можете менять обязанности по дому, чтобы у них была возможность попрактиковаться в ведении домашнего хозяйства, которое вы делаете для поддержания дома.

Предоставляйте подросткам привилегии в зависимости от уровня их ответственности. Если они смогут показать вам, что им можно доверить домашние дела, у вас появится больше уверенности в том, что он сможет взять на себя ответственность за вождение автомобиля или времяпрепровождение с друзьями без присмотра.

Хотя ваш подросток захочет проводить большую часть своего времени со своими друзьями, важно настаивать на том, чтобы проводить какое-то время вместе всей семьей. Ежемесячный семейный вечер развлечений или еженедельный вечер пиццы могут быть традициями, которые вы решите сохранить.

Ешьте вместе всей семьей, когда можете. Это может быть важным способом повседневного общения с подростком.

Здоровье и безопасность

Подростку важно знать, как заботиться о своем здоровье. Рискованное поведение может быть одной из самых больших опасностей, с которыми сталкиваются подростки. Так что расскажите подростку об опасностях, с которыми он сталкивается, и откажитесь от привилегий, если он сделает неправильный выбор.

В гостях у врача

Подростки могут продолжать посещать педиатра до 21 года.Подросткам рекомендуется проводить ежегодные проверки здоровья.

Физкультура, прыщи, респираторные инфекции, астма и проблемы с кожей — частые причины, по которым подросткам необходимо посещать своего педиатра между ежегодными визитами.

Важно дать подросткам возможность поговорить с педиатром наедине. У них могут быть вопросы о сексе, сексуальности, ЗППП, алкоголе, наркотиках или других деликатных вопросах, о которых им неудобно говорить в присутствии родителей.

Педиатр должен проверить индекс массы тела вашего ребенка, проконсультировать по вопросам физической активности и питания и просвещать по вопросам инфекций, передаваемых половым путем.

Сексуально активные подростки могут регулярно проходить тестирование на заболевания, передающиеся половым путем, включая хламидиоз и гонорею, даже если у них нет никаких симптомов.

Американский колледж акушеров и гинекологов рекомендует девочкам первое гинекологическое посещение в возрасте от 13 до 15 лет.

Центры по контролю и профилактике заболеваний рекомендуют подросткам сделать вторую дозу менингококковой вакцины в возрасте 16 лет.

Педиатр также должен проверить наличие проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия и тревожность.Важно озвучивать все, что вас беспокоит по поводу настроения или поведения вашего подростка.

Сон

AAP рекомендует подросткам спать от 8 до 10 часов каждую ночь. Раннее начало занятий в школе может затруднить получение подростками рекомендованного количества сна.

Их биологические часы заставляют их ложиться спать позже и дольше спать. Это очень затрудняет раннее пробуждение.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему подростку высыпаться:

Поговорите с подростком о ее ночном распорядке .Обсудите, как важно дать себе время расслабиться перед сном. Чтение или принятие ванны могут стать хорошим способом расслабиться.
Выключить электронные устройства пораньше . Выключайте смартфоны, ноутбуки и телевизоры как минимум за 30 минут до сна. Не позволяйте ей спать со смартфоном в спальне.
Не дремать . Засыпание после школы может помешать ночному сну.
Следите за тем, чтобы режим сна вашего подростка был постоянным .Сон по выходным или слишком поздно ложиться спать в отпуске нарушит биологические часы вашего подростка. Установите время пробуждения в нешкольные дни, которое должно быть не более чем на час позже времени пробуждения в школе.

Безопасность

Самая большая проблема безопасности, с которой сталкиваются подростки, — это их рискованный выбор. Иногда они бывают импульсивными, и, к сожалению, достаточно одного неверного решения, чтобы попасть в серьезную аварию.

Автомобильные аварии — основная причина смерти подростков в США.S. Подростки в возрасте от 16 до 19 лет подвергаются гораздо большему риску смерти или травмы в автокатастрофе, чем любая другая возрастная группа.

Прежде чем ваш подросток сядет за руль или станет пассажиром с водителем-подростком, важно понять самые большие опасности, которые приводят к автомобильным авариям подростка. Отвлеченное вождение, скорость и неопытность водителя — все это факторы, которые могут способствовать возникновению дорожно-транспортных происшествий у подростков.

Установите правила для подростка и проясните свои ожидания. Обсудите последствия безрассудного поведения, например, слишком быстрое вождение или посадку в машину с кем-то, кто пил.

Третий по величине риск для здоровья подростка — насилие. В 2017 году более 1800 подростков в возрасте от 15 до 19 лет умерли от насилия в США.

Согласно опросу 2017 года Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), 19% подростков подвергались издевательствам в течение предыдущего года. И 16% студентов сообщили, что они носили оружие (нож или пистолет) хотя бы один раз за предыдущие 30 дней.

Поговорите со своим подростком о том, как оставаться в безопасности. Обсудите, что делать, если над ним издеваются, или как реагировать, если он узнает, что другой ученик носит оружие.Поговорите также о насилии во время свиданий, поскольку многие акты насилия происходят в романтических отношениях.

Самоубийство является третьей по значимости причиной смерти среди подростков в возрасте от 15 до 19 лет. По данным CDC, в 2016 году примерно 7% старшеклассников пытались покончить жизнь самоубийством, но гораздо больше подростков думают о самоубийстве, но не предпринимают никаких действий. это.

Если у вас или у вашего подростка возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения поддержки и помощи от квалифицированного консультанта.Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Хотя существует множество факторов, способствующих самоубийству, одиночество, депрессия, семейные проблемы и злоупотребление психоактивными веществами могут подвергнуть подростка особенно высокому риску.

Очень важно следить за психическим здоровьем вашего подростка. Если вы подозреваете, что у вашего подростка проблемы с психическим здоровьем или он выразил мысли о самоубийстве, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим педиатром.

Технологии

Технологии играют огромную роль в повседневной жизни подростков.Изменилось то, как они встречаются, общаются и общаются.

Будьте в курсе последних приложений, сайтов социальных сетей и цифровых устройств, которые используют подростки. Ваш подросток не будет прислушиваться к вашим предупреждениям, если вы не осведомлены о рисках и опасностях.

Кибербуллы и сексуальные хищники представляют серьезный риск. Но это не единственные угрозы, с которыми ваш подросток сталкивается в Интернете.

Люди тоже могут попытаться украсть свою личность. Или они могут быть приглашены к участию в мошенничестве или мошеннической деятельности, даже не осознавая этого.Поэтому важно рассказать подростку об этих опасностях.

Также важно поговорить о важности управления их репутацией в Интернете. Фотографии, которые они публикуют, мемы, которыми они делятся, и контент, который им нравится, будут постоянно записывать их действия.

Выбор, который они делают сейчас в сети, может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь. Чиновники приемных комиссий колледжей, будущие начальники и даже будущие романтические партнеры могут обратиться к Интернету, чтобы получить информацию о них.

Установите четкие правила для смартфона и других электронных устройств вашего подростка. Установите последствия за нарушение правил.

Хотя вам не нужно читать каждое сообщение, которое отправляет ваш подросток, следите за его действиями в Интернете. Знайте, что они делают в Интернете, и убедитесь, что они делают правильный выбор.

Мир вашего подростка

Для вашего подростка нормально думать, что мир иногда вращается вокруг него. Фактически, они могут даже подумать, что у них «воображаемая аудитория».”

«Воображаемая аудитория» — это ярлык для убеждения подростков в существовании группы последователей, которые постоянно наблюдают и оценивают каждое их движение. Убеждение возникает из более широкой концепции подросткового эгоцентризма, что подростки думают, что мир вращается вокруг них и что все обращают внимание на то, как они выглядят и что делают. Это нормальная фаза социального развития подростков.

Для родителей может быть досадно видеть, как их подросток пять раз меняет рубашку перед тем, как отправиться в школу, при этом большинство вариантов почти одинаковы.Но это нормальное поведение подростка.

Помимо того, что ваш подросток будет больше инвестировать в социальные отношения, он также станет больше осознавать социальные проблемы. Они могут вкладываться в помощь благотворительным организациям или бороться за политическое дело, в которое они верят.

По мере взросления ваш подросток будет уделять больше времени размышлениям о своих ценностях. Они могут сомневаться в своей вере или заявлять, что будут вести другой образ жизни, чем вы. Это все часть процесса разделения, когда ваш подросток становится самим собой.

Для всех подростков нормально чувствовать, что они иногда не подходят. Их доверие также может быть отказано. Но для подростков, над которыми издеваются и подвергаются остракизму, подростковый возраст, вероятно, будет особенно тяжелым временем.

Если ваш подросток изо всех сил пытается влиться в социальную жизнь, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь. Одиночество и изоляция могут привести к проблемам с психическим здоровьем.

Также важно внимательно следить за уровнем стресса вашего подростка. Академические проблемы, социальные проблемы, давление, связанное со спортом, и подготовка к будущему иногда могут быть непосильными.

Убедитесь, что у вашего подростка нет лишнего расписания. Время простоя важно.

Подросткам необходимы здоровые мероприятия по снижению стресса и навыки релаксации. Проактивно научите своего ребенка распознавать высокий уровень стресса и покажите ему, как справляться со стрессом здоровым способом.

Советы

Любит ли ваш подросток музыку или занимается спортом, поддержите его стремление быть индивидуальным. Это может означать, что вы сделаете шаг назад и поймете, что задача вашего подростка — это не воплощать в жизнь ваши мечты, а их работа — воплощать свои мечты.

Для родителей нормально испытывать чувство горя по мере взросления ребенка. Прошли те времена, когда они зависели от тебя, и скоро они останутся одни.

Убедитесь, что вы справляетесь со своими эмоциями здоровым образом. Не позволяйте своим чувствам сдерживать вашего ребенка

Наконец, имейте в виду, что вам и вашему подростку не нужно соглашаться во всем. Позвольте им стать самими собой и утвердиться как личность, если они будут делать это безопасным способом.

21 Правила воспитания девочек-подростков

Сейчас я нахожусь на этапе воспитания детей, когда кто-то отвечает: «Прошу прощения» после того, как я говорю им, что моим дочерям 14 и 16 лет. «И девочек !» — добавят они, качая головами. Я хочу сказать, что это не , а плохо. Благодаря своим дочерям-подросткам я открыла для себя Rick & Morty и ежедневный росистый хайлайтер Milk, а также … гм … а также много других вещей, которые я не могу вспомнить прямо сейчас! Шучу — они, конечно, все еще радости моей жизни, только чуть более сложные маленькие радости.В их честь и для любого родителя, перемещающегося (или собирающегося перемещаться) по аналогичной местности, вот несколько совершенно не экспертных правил, которые я старался постоянно помнить …

1. Высыпайтесь как можно дольше, пока им не исполнится 13 лет, потому что тогда действительно начинаются бессонные ночи.

2. Она не злится на тебя. Ей кажется, что это так, потому что она была в «активном состоянии» весь день, и ты единственный, с кем она может справиться, потому что она знает, что ты все еще будешь любить ее утром.

3.Научи ее никогда когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда отправить снимок себя кому-то, особенно мальчика, что она не будет чувствовать себя комфортно видящими на первой странице Газета «Нью-Йорк Таймс.

4. Как ВСЕГДА.

5. Вы не обманываете их своей случайной заботой об их общественной жизни. Может, тебе стоит позвонить Люси и посмотреть, что она делает сегодня? Ты их мать, и они видят тебя насквозь.

6. За обеденным столом нечем похвастаться. Я считаю, что это должно быть правилом, независимо от возраста и пола ваших детей, но я считаю, что это стало особенно важно для девочек в подростковом возрасте, когда уверенность в себе с большей вероятностью ослабевает, а зоны, свободные от осуждения, встречаются редко, если не совершенно не существует.

7. Кстати об обеденном столе: сделайте его зоной, свободной от ворчаний. Ни один из Вы проходили практику ACT? Вы вернулись к тому учителю? Вы уже ставили эту чертову миску с хлопьями для завтрака в посудомоечную машину? Это то, для чего нужны остальные 11 с половиной часов дня.

8. Говорите о месячных и менструациях в целом с первого дня, чтобы вокруг них не было пелены стыда. Даже когда рядом братья и отцы — особенно, когда рядом братья и отцы.

9. Накормите своих дочерей на завтрак текущими событиями, включите новостное радио в машине по дороге на матч софтбола, направьте их в сторону подкастов и новостных аккаунтов, чтобы следить за ними в Instagram или в социальных сетях, которые они предпочитают. Когда ты подросток, это уже не мило, если ты не можешь узнать вице-президента США.

10. Повторите для себя: Это всего лишь фаза . Они пройдут через фазы. Об одежде, о друзьях, о том, что вы любите углеводы и не любите углеводы; любить себя; не любить себя; нравиться вам и не нравиться вам. Это всего лишь этап. Это всего лишь фаза. Это просто фаза .

11. Это не флешка; это Джуул.

12. Опасность в подростковом возрасте: Вертолетное воспитание. Опасность в подростковом возрасте: Воспитание газонокосилок. Не поддавайтесь желанию расчистить для них гладкий путь, если только вы не хотите быть мамой или папой, отправляющей их профессорам по электронной почте с просьбой о продлении.

13. Это нормально, что они не учатся программировать или не стажируются в A.C.L.U. этим летом. Они узнают больше о терпении и тяжелой работе, рассаживая столы или загружая продукты, а рассказы, которые они собирают, будут намного интереснее.

14. Обучая их водить машину, сделайте глубокий вдох и помните: это всего лишь ракета массой 4500 фунтов, что может случиться в худшем случае?

15. Даже если вы, кхм, кулинарный писатель, посвятивший значительную часть своей карьеры выяснению того, как воспитать здоровых едоков, будьте готовы столкнуться с серьезными мощными силами — социальными сетями, другом, чей весь обед состоит из стебля сельдерея, кардашьян, который может стереть ваши старания в одночасье. Будьте бдительны.Никогда не прекращайте связывать хорошее питание и хорошее самочувствие.

16. Социальная изоляция: в большинстве случаев вам больнее, чем ей.

17. Что, черт возьми, такое Fortnite?

18. Помогите ей найти аварийный люк. Будь то летний лагерь, театральная программа, команда по лакроссу, литературный журнал, работа по мытью посуды, найти ее людей — огромная задача. Иметь выход за пределами школы — это еще круче. Понимание того, что мир больше и интереснее, чем кто с кем месится в Snapchat, — это самое большое.

19. Слушать важнее, чем исправлять. Хотя это правда, что подростки всегда были подростками, их миры отличаются от ваших. Легко просто отбросить все, сказав: «Я прошел через это, с тобой все будет в порядке». Но они имеют дело с социальным давлением, с которым нам никогда не приходилось сталкиваться, и мы обязаны им попытаться по-настоящему прислушаться.

20. Можно разговаривать со своими дочерьми-подростками и друзьями на их языке («горит», «огонь», «гуччи»), чтобы звучать как крутой родитель, которым вы являетесь — до тех пор, пока вы понимаете, что эффект будет именно таким. противоположное тому, что вы планировали.(«Мама, ты говоришь как Майкл Скотт».)

21. Наступит день, когда она сядет в машину с другим подростком, направляющимся неизвестно куда, и у вас возникнет соблазн напомнить ей все, что вы научили ее здравому суждению — пристегните ремень безопасности, наденьте свой крем для загара, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, не идите домой по опасно извилистой дороге в темноте, не принимайте наркотики, не напивайтесь, не садитесь в машину с кем-либо, кто выпил хотя бы ОДИН напиток, не надо. Я не принимаю обнаженных людей, не присылаю их, не забывай, что можешь позвонить мне в ЛЮБОЙ час ночи, если я тебе понадоблюсь для ВСЕГО БУКВАЛЬНО НИЧЕГО — но ты будешь держать язык за зубами и верить, что она тебя слушает.

Что бы вы добавили?

Кулинарный писатель Дженни Розенстрах — основательница блога «Ужин: история любви». Она написала книгу с таким же названием, которая занимает ценное место на нашей книжной полке. Две другие ее книги — «Ужин: пособие» и «Как все праздновать». Она живет в округе Вестчестер с мужем и двумя дочерьми.

П.С. Приняли участие девять родителей подростков, и отличный совет моей сестры о свиданиях.

(Фото: Three Lions / Getty Images.)

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите своему подростку, что его проблемы , которые ему предстоит решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Работа с трудными дочерьми-подростками

Время чтения: 7 минут
Для родителей иметь дело с трудными дочерьми-подростками может быть непросто. Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они все глубоко чувствуют.
Кроме того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения. У них развиваются интересы и отношения вне семьи.Следовательно, они выстраивают независимое самоощущение. В результате они иногда могут биться головой о своих родителей.
Работа с трудными дочерьми-подростками
Девочки-подростки на самом деле не «трудные». Но ориентироваться в изменении родительско-дочерних отношений можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью. Все дело в подключении.
Растущий разум и тело девочки-подростка
Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки.Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления. У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет.
Таким образом, физическое развитие, которое приходит с половым созреванием, может вызвать проблемы с телесным представлением и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта в связи с новыми изменениями своей внешности. Кроме того, они могут быть более угрюмыми, подавленными или тревожными.
Более того, подростковый мозг все еще развивается в подростковом возрасте, в частности, та область мозга, которая отвечает за суждения и принятие решений.Эта область, префронтальная кора, не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к изменчивым импульсам и эмоциям.

Перепады настроения в раннем подростковом возрасте
В фильмах и на телевидении часто изображаются клишированные истории о родителях, которые выясняют, как поступить с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопнувшие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами.
Однако, согласно исследованиям, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-молочные продукты, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.
В результате исследование показало, что колебания настроения подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте.Более того, девочки-подростки показали более резкие различия в уровнях счастья и печали.
Поскольку взрослые могут не помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку. Вот почему родители иногда чувствуют, что имеют дело с трудными дочерьми-подростками.
Когда девочки-подростки провозглашают независимость
Стремление к независимости — неотъемлемая часть подросткового развития. Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формировать собственные ценности и понимать, как принимать правильные решения.
Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор моды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они сделают, может быть не таким, как их родители.
Поэтому подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует поиска баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать свой собственный путь. Кроме того, родителям, возможно, придется позволить девочкам-подросткам пережить неудачи.В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко оставаться в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят поражение.
«Дети постарше… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становятся своими собственными людьми и формируют то, кем они будут отличаться от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство, чтобы растягиваться, рисковать, пробовать что-то и расти. Есть исследования, которые показывают, что дети, которые больше контролируются своими родителями, чаще лгут своим родителям.Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом ».
— Джессика Лэхи, автор книги «Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха»

Социальные сети, изображение тела и девочки-подростки
Тело имидж влияет на подростков, особенно на женщин. По мере развития своего тела девочки-подростки, как правило, уделяют много энергии своей внешности. И если они чувствуют неуверенность в своей внешности, социальные сети, как правило, усугубляют ситуацию.
Согласно опросу Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, которые активны в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27 процентов сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда публикуют фотографии. А 22 процента сообщают, что плохо относятся к себе, когда никто не комментирует или не «лайкает» фотографии, которые они публикуют. Кроме того, использование Facebook также связано с более высоким риском расстройств пищевого поведения.
Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным.Следовательно, это отрицательно сказывается на психическом здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних подростков под названием #Being Thirteen показало, что участники, проверявшие сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37 процентов более обеспокоены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.
Девочки-подростки и важность дружбы
Дружба невероятно важна для девочек-подростков. Поэтому родители иногда чувствуют себя как рубленая печень, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей.Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.
Близкие дружеские отношения с подростками имеют много преимуществ для психического здоровья. Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть нестабильными. Поэтому родителям нужно утешать и ободрять, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.
Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка. Чем больше они будут принимать, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми.Поэтому знать своих друзей и уважать их дружбу — ключ к успеху.

10 советов по работе с трудными дочерьми-подростками
Не существует универсального подхода к воспитанию подростка. Но обращение с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.
Не воспринимайте трудное поведение на свой счет.
Девочки-подростки развивают свою идентичность и мнения.И отчасти это связано с несогласием с тем, что они считают родительским контролем, и противодействием ему. Трудные дочери-подростки не являются трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов.
Установите основные правила и границы.
Чтобы установить границы для девочек-подростков, родителям необходимо установить границы. Затем родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил.Однако суровое наказание — не лучший подход к трудным дочерям-подросткам. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут дальше отдаляться от родителей.
Общайтесь.
Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Слушайте внимательно и делитесь должным образом. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, в том числе
Снижение рискованного поведения подростков
Снижение подросткового злоупотребления психоактивными веществами
Снижение сексуальной активности подростков
Более частое использование противозачаточных средств
Улучшение психического здоровья подростков.

Будьте сострадательными.
Родителям девочек-подростков очень важно сохранять сострадание. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других людей, укрепляя свое сострадание.
Сосредоточьтесь на позитиве.
Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает.Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они их ценят, даже когда все идет неровно.
Пусть рискуют здоровьем.
Риск — не всегда плохо для девочек-подростков. Фактически, определенный уровень безопасного и позитивного риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. К здоровым видам деятельности, связанным с риском, относятся выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические проблемы и вступление в новые социальные ситуации.
Не переживайте по мелочам.
Девочки-подростки часто хотят выразить себя, покрасив волосы в фиолетовый цвет, сделав новый пирсинг или слушая музыку, которую ненавидят их родители. Лучший способ — отпустить. Следовательно, подростки испытывают чувство контроля над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости расширять границы более опасными способами.
Компромисс.
Детям очень важно чувствовать, что их понимают и одобряют. Более того, родители могут проявить доверие к своим дочерям, учитывая их мнение.Следовательно, родители и девочки-подростки могут устанавливать правила и последствия по взаимному согласию.
Практикуйте безусловную любовь.
Следовательно, родители никогда не должны отказываться от любви или отказываться от нее из-за трудного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом с ними, несмотря ни на что.
Не бойтесь обращаться за помощью.
Родители всегда должны обращаться за помощью, когда имеешь дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с тренером для родителей или посещение группы поддержки родителей.Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, девочкам-подросткам полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью в это неспокойное время.
Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти множество полезных источников. Но в конечном итоге родительские советы по воспитанию дочери-подростка сводятся к терпению и сочувствию.
Более того, подростковые годы длятся недолго. Следовательно, работа с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием.Таким образом, прочные отношения между родителями и подростками создают основу для постоянных позитивных связей по мере того, как подростки становятся молодыми людьми.
Изображения любезно предоставлены unsplash
Источники
Common Sense Media
Child Dev. 2015 ноябрь-декабрь; 86 (6): 1908-21.
Int J Eat Disord. 2014 июл; 47 (5): 516-23.
Soc Sci Med. 2013 ноя; 97: 161–169.
J Здоровье подростков. 2003 август; 33 (2): 98-107.
JAMA Pediatr. 2016 Янв; 170 (1): 14–16.
Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015 г .; 157: 129.
Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г., 423-428.
Кора головного мозга. 2013 июл; 23 (7): 1552-61.
Положительных советов по воспитанию подростков
Вот где тебя увольняют с поста босса. Если вы проделали достаточно хорошую работу, вас снова принимают на работу в качестве надежного друга и советника.Если вы продолжите хорошо поработайте, ваш подросток может даже последовать вашему совету.
Для вашего подростка уместно хотеть принимать собственные решения сейчас и думать за себя. И все же подростки все еще развиваются и имеют широкий разный уровень зрелости. Это может быть страшное время для родителей, особенно для тех, кто еще не доверяет суждениям своего подростка.
Самая эффективная стратегия воспитания подростков — сосредоточиться на отношениях.Наказания просто отталкивают вашего подростка и делают его менее вероятным что у вас будет информация о том, что происходит в его жизни, что вам нужно, чтобы быть хорошим родителем. Единственное плечо, которое у вас действительно есть с твоим подростком любовь.
Сейчас подросткам уместно больше ориентироваться на своих сверстников, чем на своих родителей, но дети, которые прочно укоренились в своих семьях, будут хорошо реагировать на попытки родителей оставаться на связи. А родители, которые на каждом раннем этапе находились в тесной связи со своими детьми, будут чувствуют себя достаточно вложенными в подростковом возрасте, чтобы оставаться на связи, даже если для этого требуется много усилий.
В этом разделе
Оставайтесь на связи со своим подростком

Практически все из того же совета, что и в детстве: подключайтесь каждый день и не ждите, когда увидите, что ремонт работа должна быть сделана.Если мы приняли потребности нашего ребенка в зависимости И подтвердили его развитие в отдельную личность, она будет оставаться на связи с нами, даже если ее внимание будет сосредоточено на сверстниках, старшей школе и страстях, которые заставляют ее душу петь.
30 способов связаться с подростком

Родители подростков часто говорят мне, что они больше не знают, как общаться со своими детьми.Я спросил Элис Сутер, которая недавно закончил колледж и работал моим ассистентом, писал статью для Ага! сайт с проверенными подростками идеями для родителей.
Восемь бесед с подростком перед колледжем

Научить ее стирать белье и купить лампу для ее комнаты в общежитии может быть важным, но эти задачи не так важны, как помогая ей подготовиться морально и эмоционально к предстоящим жизненным изменениям и обрядам перехода.Вот восемь обсуждений, которые вы хотите быть уверены, что вы поговорите с подростком, прежде чем она отправится в колледж.
Подробнее о подростках
За пределами дисциплины для подростков

Подростковые годы, как известно, являются трудными для родителей.Как и в детстве, иногда кажется, что дети стремятся делать именно то, что нужно. в противоположность тому, о чем мы просим, по некоторым из тех же причин: их работа сейчас состоит в том, чтобы найти свои морские ноги как личность, сформировать идентичность, чтобы разобраться в том, что для них важно. Их честность будет поставлена под угрозу, если мы просто сделаем то, что мы просим, потому что мы просим об этом. Они нужно верить, что это правильно для НИХ.
Советы для родителей
13 вещей, которые вы должны знать, когда говорите со своим ребенком об алкоголе

Родители являются наиболее важным фактором, влияющим на то, употребляют ли дети алкоголь, и чем раньше вы начнете этот разговор, тем лучше.Дети, родители которых учат их риску употребления наркотиков и алкоголя, в два раза реже их употребляют. Не ждите, пока ваши дети подростки до того, как вы начнете эти разговоры. Это тема, к которой вы захотите вернуться с годами, когда ваш ребенок достигнет новых уровней. понимания — и искушения.
Взгляд подростка: чему меня научило мирное воспитание

Я часто получаю вопросы от родителей, не уверенных в эффективности моих методов воспитания.Они задают такие вопросы, как: «Это вещи действительно работают? » и «Как дети узнают о последствиях, если их не наказывают?» Вот отрывок настоящего подростка о ней нарушения, реакция родителей и влияние на ее моральное и эмоциональное развитие.
Ужин: оставьте своего подростка частью семьи

Вы, наверное, слышали, что семейный ужин — это хорошо для ваших детей, но вы можете не осознавать, что это может измените жизнь вашего ребенка.Ужин — лучший способ предсказать, как дети будут вести себя в подростковом возрасте. Чем чаще дети едят обедая с семьей, тем лучше они учатся в школе и тем меньше у них шансов стать сексуально активными, страдать от депрессии, пристраститься к наркотикам или алкоголю или задуматься о самоубийстве.
Начало разговора для семейных обсуждений

Родители часто говорят мне, что не знают, с чего начать «настоящий» разговор со своим ребенком.Эти вопросы помогут вам начать работу. Вместо того, чтобы приставать к ребенку, используйте его как отправную точку для двустороннего разговора. Начните с того, что спросите вашего ребенка вопрос и выслушайте ответ, не забывая обдумывать то, что она говорит, чтобы она знала, что вы понимаете.
Используйте кризис, чтобы установить более тесную связь со своим ребенком

Жизнь полна сложных дискуссий, которые нам необходимо вести с нашими детьми, от объяснения нашему четырехлетнему ребенку, почему умерла бабушка, до слушания от нашего десятилетнего ребенка, над которым издевались на детской площадке, до возражений нашей шестнадцатилетней за то, что она пропустила комендантский час.
Как уберечь ребенка от расстройства пищевого поведения

Расстройства пищевого поведения — как вы, вероятно, знаете — являются серьезным фактором риска для вашего ребенка. Родители обладают гораздо большей властью, чем они думают. предотвратить расстройства пищевого поведения. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить развитие у вашего ребенка расстройства пищевого поведения? Помогите своему ребенку развить здоровую тело И образ здорового тела.
Мирные родители, Счастливые дети
Peaceful Parent,

Happy Kids Workbook
Мирные родители, счастливые братья и сестры
10 советов, как помочь папам и дочерям оставаться рядом
Подростковый возраст может быть трудным временем для отцов и дочерей.По мере того, как маленькие девочки превращаются в молодых женщин, папам может быть трудно понять, где и как они вписываются.
«Как родители, наши роли меняются со временем», — говорит доктор Джерри Бубрик, клинический психолог в компании «Дитя». Институт разума. «Когда наши дочери маленькие, наша работа заключается в том, чтобы защищать их физически и эмоционально, но по мере того, как они становятся старше, нам приходится брать на себя большую роль консультанта».
Это важный переходный период для обоих родителей, но он может быть особенно сложным для отцов, которые часто понимают, что их основная роль — «нести ответственность» — решать проблемы, когда они возникают, и защищать своих дочерей, особенно после того, как свидания становятся частью всего этого.
Мы собрали 10 советов, которые помогут папам и дочерям справиться с неизбежными изменениями, которые происходят в подростковом возрасте, и оставаться рядом во время переходного — и часто неспокойного — времени.
1. Будьте хорошим слушателем.
Когда дети маленькие, важно иметь директиву: не беги! Не трогай. Находиться рядом. Но по мере того, как девочки растут и начинают стремиться к большей независимости, наша работа меняется, — говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, мы хотим направлять их в принятии разумных решений для себя.
«Желание защитить свою дочь — это естественно, — говорит доктор Бубрик, но когда дело доходит до поддержания близких, открытых отношений, то, что было защитным и необходимым, когда она была ребенком, может начать чувствовать себя ограничивающим и стать источник серьезной напряженности. Вместо этого, по его словам, отцам следует практиковаться в аудировании, а не в чтении лекций.
Совместное обсуждение проблем вместо того, чтобы просто предлагать готовое решение, поможет вашей дочери чувствовать себя более комфортно, обращаясь к вам с проблемами, и поможет ей развить жизненно важные навыки критического мышления, которые она будет использовать всю свою жизнь.«Когда мы отказываемся от защиты и исправления, мы можем сосредоточиться на слушании, понимании и руководстве, — говорит доктор Бубрик, — а это то, что действительно нужно детям, особенно подросткам .
2. Обсуждайте, а не диктуйте правила.
Конечно, использование нового, менее авторитарного подхода не означает отказа от всех правил. Но даже при установлении границ есть место для переговоров — детям предоставляется возможность сказать, что для них наиболее важно, чтобы они получили некоторую поддержку.«Когда вы работаете с правилами заранее, это означает, что, когда возникают проблемы, нет двусмысленности, и вы можете вести более четкие и менее напряженные разговоры в данный момент. Доктор Бубрик отмечает, что девочки-подростки испытывают границы своей независимости — это нормально. «Но это не значит, что они не хотят и не нуждаются в вашем руководстве».
3. Будьте щедры на похвалу.
Когда девочки находятся в муках подросткового возраста, может показаться, что ваше мнение не имеет значения, но на самом деле оно, вероятно, никогда не имело большого значения.Подростковый возраст — минное поле, когда дело касается уверенности. Когда девочки растут, матери, как правило, берут на себя инициативу в личных беседах, предлагая поддержку и поддержку, а папы часто уходят на второй план. Не будь этим парнем, папы. Девушкам нужны положительные отзывы от и родителей, особенно в подростковом возрасте. Дайте дочери понять, что вы ею гордитесь — и не просто сказав ей, что она красива, хотя это тоже важно.
Похвала за ее интеллект, креативность, доброту или чувство юмора поможет ей обрести уверенность в себе в то время, когда она может быть слишком сосредоточена на внешности.Кроме того, не забывайте, что не только крупные победы или отличные оценки заслуживают признания. Похвалить достижения — это здорово, но не менее важно похвалить упорный труд и храбрость, которая требуется, чтобы пробовать и придерживаться новых вещей, особенно тех, в которых она не сразу преуспевает.
Связано: 13 способов повысить самооценку вашей дочери
4. Позвольте ей взять на себя инициативу, когда дело доходит до качественного времени.
«Относитесь к ней на уровне и в ее деятельности», — говорит д-р.Бубрик. «Быстрое общение по дороге в школу или из школы — это хорошо, но для того, чтобы по-настоящему наладить связь, вам нужно заниматься тем, что ей интересно». Проявление интереса к тому, что ей нравится, не должно быть сложным — это может быть так же просто, как вместе послушать ее любимую музыку, посмотреть шоу вместе с ней или вместе покататься на велосипеде. Важно то, что, позволив ей взять на себя инициативу, вы дадите понять, что цените ее интересы, и найдете место, где вы оба сможете весело провести время.
5. Будьте союзником.
На самом деле есть некоторые аспекты жизни девочки, которые папы просто не могут полностью понять. Это могут быть, казалось бы, простые вещи: любовь к бойз-бэнду или хитросплетения политики ночных вечеринок. Физическое развитие, например месячные или изменение размера бюстгальтера. Или они могут быть более сложными, расстраивающими, такими как сексизм или домогательства. Если ваша дочь столкнется с чем-то, что выходит за рамки вашего опыта, не паникуйте и не уходите.
Вместо этого покажите свою поддержку, сделав то, что вы можете: Например: если она стесняется покупать тампоны, дайте ей знать, что это не так, и вы с удовольствием купите их для нее — в этом нет ничего постыдного. о менструациях.Если она подвергается сексуальным домогательствам или сталкивается с социальной борьбой, не преуменьшайте и не игнорируйте ее чувства. Вместо этого предложите поддержку и утешение, дав ей понять, что, даже если вы не были в ее положении, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать ее в любое время, когда вы ей понадобитесь.
И когда вы подтверждаете ее чувства, говорит доктор Бубрик, «используйте точку, а не запятую». Это означает, что за поддержкой не следует критика: «Должно быть, вам было очень тяжело», а не «Я понимаю, почему это вас расстроило, но, может быть, вы слишком чувствительны?»
Связано: Помощь девочкам справляться с нежелательным сексуальным вниманием
6.Смоделируйте здоровые отношения.
Подростковый возраст, вероятно, будет первым, когда девушки будут встречаться с реальными романтическими партнерами (влюбленность подростков не в счет), поэтому очень важно поговорить с дочерью о том, что является, а что нет, частью здоровые отношения. Тем не менее, все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Следите за тем, как вы и ваш партнер общаетесь, даже в моменты, которые напрямую не связаны с вашими детьми. Например: Поддерживаете ли вы, когда ваша жена пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы с интересом слушаете или отрубаете ее, когда у нее появляется идея? Если вы будете воспринимать вас как поддерживающего партнера, это подчеркнет уверенность вашей дочери в вашей вере в нее.
7. Следите за своим языком.
Девочки обращаются к отцам за подсказками о том, как мужчинам следует вести себя в отношениях, но они также внимательно относятся к тому, как вы говорите о женщинах. Вы можете проявлять уважение и ободрение, разговаривая со своей женой и дочерью, а также с другими близкими вам женщинами, но если у вас есть привычка говорить о других женщинах в неуважительной или сексистской манере, она тоже это слышит. Если вы комментируете женское тело или используете слово «девушка» как код слабости — «Он бросает, как девушка», — она может беспокоиться, что вы думаете, что девушки некомпетентны, или думаете, что вы ожидаете, что она будет соответствовать невозможным стандартам.
Забота о том, чтобы использовать язык, который расширяет возможности женщин (и избегать того, что унижает их) — это мощный способ показать вашей дочери, что вы думаете, что девочки такие же умные, крутые и способные, как мальчики, и что вы думаете, что она великая такая, какая она есть. В качестве бонуса он также устанавливает стандарт того, как ей следует ожидать, что и другие мужчины в ее жизни — от парней до начальников — также будут вести себя.
8. Обращайте внимание на сложные темы.
Когда дело доходит до таких тем, как секс или выпивка, у пап может возникнуть соблазн установить закон, но доктор Др.Бубрик говорит, что позволить дочери взять на себя инициативу и помочь ей обсудить вещи — вместо того, чтобы диктовать, как будет идти разговор, — более эффективно и помогает подготовить почву для лучшего долгосрочного общения. «У вас может возникнуть желание вести беседу», — говорит доктор Бубрик. «Но что вы должны учитывать, так это то, к чему вы это ведете? Обычно вдали от нее комфортно снова приходить к тебе ».
Точно так же, говорит он, папы должны думать о том, когда и как вы подходите к тяжелым разговорам.«Превращение важных тем в большой разовый разговор или требование серьезного разговора, когда она еще не готова, приведет к обратным результатам», — говорит он. Вместо этого он говорит: «Папы должны сосредоточиться на том, чтобы разговор был открытым, чтобы она знала, что можно говорить об этом, когда она будет готова».
Делайте все возможное, чтобы выслушать без осуждения: «Это нормально — иметь мнение, но предлагать его в критический способ — это закрыть все », — говорит д-р Бубрик. «Цель состоит в том, чтобы создать такую динамику, в которой ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и в безопасности, обращаясь к вам с вопросами или проблемами, с которыми она сталкивается.
Наконец, убедитесь, что ваша дочь знает, что это нормально, если есть какие-то темы — например, сексуальность — она предпочла бы поговорить с кем-нибудь еще: «Если вы хотите поговорить с мамой о том, что вы чувствуете, это нормально». совершенно нормально. Я просто хочу быть уверенным, что ты с кем-то разговариваешь, и я здесь, если я тебе понадоблюсь ».
По теме: Почему вы должны говорить с подростками о сексе
9. Покажите свою любовь.
Когда девочки маленькие, большинство пап никогда не задумываются дважды о поездках на спине, объятиях перед сном или крепких объятиях.Но с наступлением половой зрелости физическая привязанность может быть запутанной и чреватой. Папы нередко чувствуют себя неловко или неуверенно, но важно не терять свою привязанность. Когда объятия внезапно превращаются в похлопывания по спине, девочки могут беспокоиться, что папы стыдятся своего меняющегося тела или, в самые драматические моменты подросткового возраста, что их больше не любят.
То, как вы показываете свою любовь, очевидно, изменится (14-летний ребенок не будет сидеть у вас на коленях), и это нормально, но девочкам-подросткам нужна привязанность от их пап, так же, как и когда они были молоды.
10. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно.
Быть папой — тяжелая работа (быть подростком — тоже не пикник), но оно того стоит. Если ваша дочь-подросток узнает, насколько она важна для вас, это может стать для нее огромным источником самооценки в то время, когда ее личность может казаться хрупкой. И это то, что она будет носить с собой всю оставшуюся жизнь. Дайте дочери понять, что даже если вы не согласны со всеми ее решениями (или она с вашими) и не соглашаетесь со всеми ее решениями, вы любите ее и всегда будете любить ее, каждое мгновение до конца ее жизни, несмотря ни на что. .
Подробнее:
Советы по общению с подростком
Почему девочки слишком много извиняются
12 советов для воспитания уверенных детей
Советы по общению с подростком
Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками . На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.
Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.
Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда.Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.
Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:
1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давление, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.
2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».
3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.
4. Не будь диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.
5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.
6. Управляйте своими эмоциями. Когда ваш подросток груб, вы легко вспыхиваете, но не отвечаете тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.
7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то кулинария, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Как стать идеальным родителем подростка

10 советов родителям подростков

Как строить отношения с подростком

Разговор с подростком на взрослом языке

Советы психолога родителям подростков

Типы конфликтов и способы их преодоления

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Типы конфликтов и способы их преодоления

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Подсказки для родителей

Что не надо делать родителям?

Родителям подростков следует знать, что…

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Если у ребенка «трудный» характер…

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Общение родителей и детей-подростков

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Дневники, или тайна от родителей

Родители!

Рекомендации для родителей

Как воспитывать девочку🥇: правильное воспитание дочерей, особенности и психология

Содержание:

Воспитание девочки: что нужно знать родителям

10 главных качеств будущей женщины

Возрастные особенности

Ранний возраст

Дошкольный возраст

Школьный возраст

Подростковый возраст

Ошибки родителей в воспитании

1.

2. Потакание капризам

3. Холодность родителей

4. Завышенные требования и родительские амбиции

5. Одинаковое воспитание мальчиков и девочек/ воспитание по типу мальчика

6. Навязывание определённых стандартов поведения («Ты же девочка!»)

7. Большой круг обязанностей

8. Неправильные родительские установки

Роль отца и матери в воспитании девочки

Роль матери

Роль отца

Если в семье нет папы

Советы психолога

Читайте также:

Подростковая беременность. Что делать? — ГБУЗ МО «Озерская ЦРБ»

Что делать, если беременность подтвердилась?

Отдать ребёнка другой семье

Сделать аборт

Родить и растить самой

Как обеспечить здоровую подростковую беременность

Продолжение обучения

Права несовершеннолетних матерей

Как себя вести и что делать, если вы мать девочки-подростка, которая забеременела

Кто будет сидеть с малышом?

Что скажут люди?

Как вы можете помочь дочери, но воспитать ее самостоятельной?

Как стимулировать юных родителей быть ответственными?

Рекомендации родителям подростка

Такой тонкий вопрос

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

советов по воспитанию подростков (13, 14, 15, 16, 17 и 18 лет)

Повседневная жизнь

Здоровье и безопасность

Мир вашего подростка

Советы

21 Правила воспитания девочек-подростков

5 секретов общения с подростком

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Работа с трудными дочерьми-подростками

Источники

Положительных советов по воспитанию подростков