Когда ругаются родители что делать: Need Help: Что делать, если родители ссорятся?

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27. 11.2020

---

«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.

2. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.

3. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.

4. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

• К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

• Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на

Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя.

Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей… Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:

Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

«Как мне быть, когда мама и папа ругаются?» – Яндекс.

Кью

Просто признать свою беспомощность.

Вы не можете разрулить отношения двух взрослых людей. Даже психологи не могут, если пара не готова что-то менять. Когда они видят, что люди не готовы договариваться, они так и говорят «я не могу вам помочь», и это не стыдно.

Похоже, вашей маме действительно тяжело.

Но правда в том, что вы не можете ей помочь. Она взрослая и она сделала свой выбор. Даже если она говорит, что выбор был ради вас, вы все равно не несете ответственности за это решение.

Вы не можете сделать так, чтобы отец не ругался на маму, хотя вам обеим бы хотелось, чтобы это закончилось.

Мама принимает желаемое за действительное, когда считает, что вы это можете. Но те дети, которые поверили в такое послание от родителей, во взрослой жизни постоянно ставят себе невыполнимые задачи и очень страдают, что не получилось. Среди моих клиенток есть девушки с такими историями. Они испытывают огромное облегчение, когда понимают, что можно просто заниматься своей жизнью и не становиться «мамой» для мамы.

Во время ссор можно говорить о том, что вы любите обоих (не знаю, насколько это правда в отношении отца), как вам уже писали. Но можно также говорить и о том, что вы не можете. И это правда.

«Я не могу помочь, мне страшно и я не знаю, что делать». Это может поначалу вызвать раздражение, но если повторять это искренне, то раздражение быстро сходит на нет. Иногда сменяется слезами, и тогда можно сказать: «Мне жаль, что тебе плохо, и жаль, что я не могу помочь.»

Беспомощность — это не стыдно, это дверь к новым возможностям. Если человек признает, что не может перелететь пропасть, он сможет найти способ ее обойти.

Есть очень хорошие слова «Боже, дай мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужество изменить то, что могу; и мудрость отличить одно от другого. «

Это молитва анонимных созависимых, и я рекомендую вам вступить в одну из их групп поддержки. Это можно сделать онлайн и бесплатно.

Держитесь. Уже совсем скоро вы сможете жить отдельно от семьи, и вам станет легче.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

• Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
• Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
• Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
• Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
• Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
• Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
• Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
• Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка⠀

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как справиться с руганью и проклятиями: руководство для родителей

Почему дети ругаются?

«Дети говорят самые ужасные вещи» — это поговорка, которую мы все слышали. А если вы родитель, вы знаете, насколько это правда. Но когда они произносят ругательства, это может шокировать.

Когда очень маленькие дети ругаются, обычно нужно повторять услышанное. Они просто учатся использовать язык для общения, поэтому имитируют любое слово, какое только могут. Они не пытаются никого обидеть или обидеть, они просто развивают словесные навыки.

Дети старшего возраста ругаются по разным причинам. Если это слово они не часто слышат, возможно, они используют его, потому что не осознают, что оно оскорбительно. Они могут просто подумать, что это крутое новое слово, которое стоит попробовать. Когда взрослые произносят нецензурные слова, они, как правило, подчеркивают их, что делает их еще более привлекательными для молодежи.

Дети также могут использовать нецензурную лексику, чтобы привлечь внимание. Мы как родители обычно застаем врасплох, когда наши дети говорят на таком языке. Его нелегко игнорировать, особенно когда он возникает неожиданно.Поэтому мы расстраиваемся или, возможно, смеемся. В любом случае ребенок получает внимание. Наши дети улавливают это, и в следующий раз, когда они жаждут внимания, они запоминают слово, которое привлекало их внимание раньше. К сожалению, это часто случается в самое неподходящее время, например, при ожидании в очереди в продуктовом магазине.

Когда дети подрастают, они часто начинают понимать, что ругательства воспринимаются как оскорбительные. Вот почему многие дети, которые ругаются в молодом возрасте, перестают ругаться в дошкольном или младшем школьном возрасте.Но некоторые хранят эти нецензурные слова подальше для будущего использования. Они выявляют их, когда чувствуют разочарование или хотят причинить боль другим. И есть дети, которые используют ругательства только для того, чтобы похвастаться перед своими сверстниками.

Где учат нецензурную лексику?

Дети учат ругательства из разных источников. И как бы мы ни хотели этого признавать, одно из основных мест, где они слышат эти слова, — это дома. Даже родители, которые изо всех сил стараются не ругаться на публике, часто ругаются дома. Даже если это происходит только тогда, когда вы укусите палец на ноге, ваш ребенок, скорее всего, уловит его.

Дети также могут слышать ругательства по телевизору и в фильмах. Многие мультфильмы даже содержат слова, которые мы бы не хотели, чтобы наши дети использовали, если бы не откровенные ругательства. Это еще одна причина, по которой важно следить за тем, что смотрят наши дети.

Даже самый защищенный ребенок в какой-то момент обязательно услышит ругательство. Если повезет, он никогда этого не повторит. Но факт в том, что большинство детей в какой-то момент действительно употребляют ругательство.Если вы отнесетесь к этому спокойно, возможно, вы больше никогда этого не услышите. А если вы это сделаете, спокойное объяснение того, почему это неуместно, могло бы пресечь ругань вашего ребенка на корню.

Что делать, когда дети начинают ругаться

Некоторые родители внимательно следят за каждым словом, которое выходит из их уст. Другие время от времени пропускают проклятие. Но независимо от того, в какую категорию вы попадаете, слышать проклятия своего ребенка — неприятное занятие.
Считаете ли вы, что это забавно или ужасно, меньше всего вам хочется, чтобы ваш ребенок сказал ругательство в неподходящее время.И большинство родителей согласны с тем, что ругань — это ужасная и оскорбительная привычка, которую они не хотят, чтобы у их детей развивалась. Итак, что вы делаете, когда ваш ребенок начинает ругаться? Вот несколько советов.

1. Не реагируйте слишком остро. Если вы устраиваете большую сцену, когда ваш ребенок произносит ругательство, велика вероятность, что это усилит его поведение. Он мог бы снова использовать это слово, когда жаждет внимания, или он может решить, что это хорошее слово, чтобы использовать его, когда он хочет проникнуть в вашу кожу.
2. Постарайтесь не смеяться.Если вы действительно находите это забавным или просто нервно хихикаете, это также может вызвать повторение. Ваш ребенок увидит, что он вас рассмешил, и может снова использовать то же слово, когда захочет пошутить.
3. Не говорите своему ребенку о том, чтобы ругаться, когда он делает это, когда он зол или расстроен. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь. Разберитесь с проблемой и обсудите ненормативную лексику в более спокойное время.
4. Внимательнее следите за своим родным языком. Дети часто заучивают ругательства дома, и если вы часто их используете, они с большей вероятностью сочтут приемлемым делать это сами.
5. Учитывайте возраст вашего ребенка. Дети, которые только учатся говорить, обычно не понимают, что ругательства — это плохо. Так что ругать их, когда они ими пользуются, бесполезно. Во многих случаях, если вы просто проигнорируете это, они не скажут это снова.
6. Если у вашего ребенка более развитые языковые навыки, спокойное и простое объяснение того, почему он не должен ругаться, часто решит проблему. Если вы скажете им, что какое-то слово нехорошее, велика вероятность, что они перестанут его использовать.
7. Детей старшего возраста, которые знают, что ругательства — это плохо, возможно, нужно дисциплинировать, когда они их используют. В зависимости от возраста и обстоятельств может потребоваться тайм-аут, приостановление определенных привилегий или заземление.
8. Рассмотрим контекст ругательства. Называть кого-то дурной репутацией гораздо больнее, чем ругаться из-за того, что вы споткнулись и упали. Оба должны быть обескуражены, но убедитесь, что наказание соответствует преступлению.
9. Если вы поскользнулись и произнесли ругательство, извинитесь.Это будет хорошим примером для вашего ребенка.
10. Предложите более приемлемые альтернативы ругани. В английском языке много не столь оскорбительных слов. Вы даже можете посоветовать своему ребенку придумывать свои собственные глупые выражения вместо ругательств.

В наши дни немногие дети проходят через детство, не сказав ни единого ругательства. Когда ваш ребенок ругается, не переживайте. Пока вы ясно даете понять, что такие слова недопустимы, шансы, что у вашего маленького ангела разовьется неизлечимый горшок, очень малы.

Как правильно наказать ребенка за брань

Для детей нормально ругаться в тот или иной момент. Маленькие дети часто повторяют услышанное. Дети постарше часто хотят проверить реакцию родителей. Если ваш ребенок начал использовать несколько избранных слов, вы можете использовать несколько дисциплинарных приемов, чтобы обуздать его использование ненормативной лексики.

Думайте о ценностях своей семьи

Ваши семейные ценности будут играть большую роль в принятии решения о том, как реагировать на нецензурную лексику.Для некоторых семей ругань не имеет большого значения, и родители признают, что дети могут использовать ругательства. Для семей, которых особенно обижают ругательства, важно сразу же решить проблему.

В любом случае поговорите со своим ребенком о том, что у разных людей разные ценности. Возможно, вы не сочтете ругательство оскорбительным, но некоторые люди так считают. Если ваша семья не ругается, убедитесь, что ваш ребенок знает, что даже если он может подслушать ругательства от других людей, это не значит, что это соответствует ценностям вашей семьи.

Рассмотрим причину

Решая, как бороться с руганью, обратите внимание на возможные причины, по которым ваш ребенок выбирает слова. Важно, как и где было использовано нецензурное слово. Пятилетний ребенок повторяет слово, которое они услышали в автобусе, очень отличается от 15-летнего ребенка, который ругается на учителя.

В таком случае важно сразу научить ребенка этим навыкам. В противном случае последствия могут быть пожизненными.

Взрослые, у которых отсутствуют социальные навыки или навыки управления импульсами, могут быть уволены с работы за использование ненормативной лексики.У них также могут возникнуть проблемы в отношениях, если они оскорбят других своими словами. Если вы думаете, что ругань — это симптом более серьезной проблемы, такой как отсутствие навыков управления гневом, обучите этим навыкам как часть своей стратегии дисциплины.

Будьте хорошей моделью для подражания

Обдумайте тип поведения, который вы моделируете для своего ребенка. Если вы ругаетесь, вероятно, ваш ребенок тоже. Сказать ребенку: «Это взрослые слова, поэтому я могу их сказать, но вы не можете» — недостаточно для решения проблемы.Дети хотят быть похожими на взрослых и будут копировать то, что вы делаете.

Если вы немного расслабились с речью, а ваш ребенок научился ругаться, первой линией защиты должно стать изменение вашего родного языка. Если вы смоделируете, как справиться со своим гневом и выразить себя, не ругаясь, ваш ребенок тоже научится это делать.

Посмотрите, как еще ваш ребенок может столкнуться с ненормативной лексикой. Если вы позволите своему ребенку смотреть фильмы или играть в видеоигры, содержащие нецензурную лексику, они, скорее всего, тоже это поймут.Ограничьте то, чему вы позволяете им подвергаться, если вы хотите очистить их язык.

Игнорируйте, если ваш ребенок хочет внимания

Дети часто повторяют поведение, привлекающее много внимания. Если вы рассмеетесь или сделаете серьезное проклятие, ваш ребенок наверняка скажет это снова.

Игнорирование поведения может быть хорошей стратегией для начала, особенно для маленьких детей.

Если ругательное слово повторяется, несмотря на его игнорирование, объясните, что это нехорошее слово и что его больше не следует использовать.

Установление правил о ругани

Если ругань становится проблемой, возможно, потребуется создать домашнее правило, чтобы решить эту проблему. Правило, которое гласит: «Используйте соответствующий язык», может помочь.

Детям может потребоваться предупреждение и напоминания о том, что считается «уместным». Другим родителям может потребоваться правило, гласящее: «Ругаться можно только тихо в своей спальне, чтобы никто не слышал».

Обеспечить последствия

Если вы создали правило, касающееся нецензурной брани, и это продолжает происходить, могут потребоваться негативные последствия.Если ваш ребенок ругается, когда злится, тайм-аут может быть хорошим способом научить его успокоиться, прежде чем он скажет что-то, что доставит ему неприятности.

Еще одно средство дисциплинарного воздействия — это «баночка с руганью». Это требует, чтобы кто-нибудь в доме клал определенную сумму денег — например, четвертак — в банку после каждого нарушения. Это работает только в том случае, если у вас есть дети, у которых уже есть деньги, и на них повлияет необходимость их раздать.

Хорошо подумайте, что делать с деньгами.Не используйте клятвенные деньги для семейного отдыха. Если ваши дети знают, что деньги идут на что-то веселое, они с большей вероятностью будут ругаться, чтобы внести свой вклад в дело.

Хотя пожертвование денег на благотворительность поначалу может показаться хорошей идеей, это может стать неверным сигналом для детей. «Мы помогаем другим, ругаясь» — это не то, что вы хотите, чтобы дети извлекли из упражнения. Вместо этого вы можете потратить деньги на что-то вроде бытовых счетов.

Бонусы предложения

Другой вариант дисциплины — предложить вашему ребенку вознаграждение за использование соответствующего языка. Ребенок, у которого проблемы в школе или который склонен ругать людей, когда они злятся, может извлечь выгоду из официальной системы вознаграждения, которая вознаграждает их за использование подходящего языка.

Система экономии токенов также может быть отличным способом мотивировать детей использовать добрые слова и соответствующий язык в течение дня.

Вашей долгосрочной целью должно быть научить ребенка тому, что его язык влияет на других. Если они ругаются на кого-то или в неподходящее время, это может иметь серьезные последствия.

Что делать, если ребенок ругается

Маленькие дети постоянно напоминают родителям, что они обращают внимание. Они будут делать это удивительным образом, предлагая новые мысли, действия и особенно слова. Иногда выбор бывает забавным и впечатляющим. В других случаях то, что из уст детей в возрасте от 5 до 8 лет, не столь восхитительно.

А именно ругаются.

Это может быть одно слово. Они могут не знать, что это значит. Вы можете не знать, где они это услышали.К сожалению, нежелательный язык есть везде. «Вы не можете предотвратить их воздействие», — говорит Жаклин Сперлинг, доктор философии, клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы. Исследование 2013 года показало, что к 8 годам дети знают 54 запретных слова. В этом возрасте наиболее часто используются слова вроде «глупый» и «бог». Но к 11 и 12 годам происходит сдвиг, когда двое лучших становятся явно более взрослыми.

Дети имитируют брань в других

«Имитация — важная часть развития», — говорит Сперлинг.Дети видят и слышат сказанное после того, как кто-то ушибается ногой или кричит на другого водителя, и решают попробовать. Частично это подражает братьям, сестрам или родителям; часть — внимание; часть — это реакция. Это расстраивает людей или вызывает смех? Отзывы могут быть обнадеживающими, поэтому, по ее словам, лучше изначально оставаться нейтральным.

Дом — это еще и безопасное место, чтобы расстроиться. Вот почему у детей случаются срывы, когда они возвращаются из школы. После дня соблюдения правил их нужно отпустить, — говорит доктор.Юджин Бересин, исполнительный директор Глиняного центра молодых здоровых умов при Массачусетской больнице общего профиля и профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы.

Как ты справляешься с руганью?

К счастью, дети этого возраста становятся более социализированными, особенно в школе. Они знают, что взрослые действуют так, как не могут дети. Например, дедушка ругает телевизор во время просмотра футбольного матча. Они также знают, что в разных местах действуют разные правила — они не ходят в школу или супермаркет без штанов.«Они понимают контекст, — говорит доктор Бересин.

Итак, рассмотрим контекст. Если ругательства широко распространены, вы, скорее всего, услышали бы об этом от их учителя или директора. Тем не менее, это не повод для поощрения. Детям по-прежнему нужно время от времени напоминать о правилах, по которым они должны жить.

Когда вы слышите ругань, попробуйте следующие рекомендации:

• Прежде чем что-то сказать, сделайте такт . : «Не стоит уделять нежелательному поведению слишком много внимания», — говорит Сперлинг.
• Спросите почему. Затем, предлагает д-р Бересин, продолжить: «Что вы чувствовали, когда это сказали?» Вы можете поддразнить их, что они сердиты или разочарованы.
• Решаем проблемы вместе. Как еще вы могли так сказать? Какие безумные слова? Что бы вы сказали, если бы были в школе или в доме бабушки? «Вы строите их репертуар. Наша задача воспитания детей — дать им инструменты того, что делать и что говорить в различных условиях », — говорит д-р Бересин.
• Объясните допустимое поведение. Если слово было адресовано кому-то другому, четко укажите, что это неприемлемо. «Это нападение, и мы не оскорбляем других людей словами или физически. Об этом не может быть и речи, — говорит доктор Бересин. Также объясните, что люди совершают ошибки, и извинитесь за них.
• Поощряйте понимание с помощью вопросов. Как вы думаете, что это слово вызвало у человека чувства? Как бы вы себя чувствовали? Что бы вы почувствовали, если бы они извинились? Все это помогает развить сочувствие. Когда они проявляют сочувствие, хвалите их.«Поддерживайте поведение, которое вы хотите видеть», — говорит Сперлинг.
• Будьте конкретны. «Дети младшего возраста не разбираются в тонкостях, но они понимают хорошее / плохое, да / нет, так и есть», — говорит доктор Бересин. Будьте проще: ругательства — это то, что делают взрослые. Это делается дома, а не в магазине, у друга или у врача. Приведите примеры школьных правил, которые они уже знают, чтобы подкрепить контекст: вы не нарушаете правила. Вы не встаете из-за обеденного стола. Учитель не ругается.

Строительные блоки для будущего успеха

Наряду с ограничением ненормативной лексики вы создаете среду, в которой можно говорить о чувствах и укреплять их социальное и эмоциональное обучение. Доктор Бересин говорит, что этой областью пренебрегают, хотя она необходима для будущего успеха. «Люди теряют работу из-за социальных оплошностей и поведения», — говорит он.

Ваш обмен не обязательно должен быть идеальным. Дети могут возиться со своим языком; родители тоже могут. Важно, чтобы вы моделировали правильное поведение, извинялись, если ошиблись, и чтобы диалог оставался открытым и поддерживающим.Такая последовательность поможет по мере того, как разговоры становятся более сложными по мере взросления детей.

«Мы хотим, чтобы наши дети могли размышлять и говорить о своих эмоциях и поведении, а также уметь учитывать эмоции и поведение других людей», — говорит д-р Бересин. «Чем раньше мы начнем с этого, тем лучше будет строительным блоком для их будущего».

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента. Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей.На этом сайте нет контента, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарии для этой публикации закрыты.

Ругань — HealthyChildren.org

Мой сын начал ругаться. Это признак предстоящих неприятностей?

Нецензурная лексика — использование ненормативной лексики или «грязных» слов — это почти нормальное с точки зрения развития поведение детей в среднем и раннем подростковом возрасте.Для этих молодых людей ругань часто является признаком того, что они мудры по-мирски и не боятся быть немного «плохими». Ненормативная лексика используется, чтобы произвести впечатление на друзей, и может стать частью отношений со сверстниками. Довольно часто дети младшего возраста не знают значения слов, которые они используют, но они все равно произносят их просто потому, что слышали, как их используют другие.

К счастью, это явление ругательства, кажется, теряет свою привлекательность и ослабевает по мере того, как дети становятся более зрелыми. Однако до тех пор молодые люди часто с удовольствием шокируют своих родителей ругательствами, которые они выучили вдали от дома.(Имейте в виду, что родители, которые ругаются дома, учат своих детей делать то же самое, и не должны удивляться, когда их дети копируют их поведение.)

Ясно, что есть меньшая группа «неисправимых» детей, которые ругаются. Помимо проклятий, у них есть много других трудностей, как в личном, так и в социальном плане. Эти молодые люди могут быть более склонны ругаться и злиться на других людей — это иное явление, чем использование нескольких нецензурных слов во время разочарования. Ненормативная лексика в адрес другого человека недопустима.

Что могут сделать родители

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с проблемой нецензурной брани:

• Если вы считаете, что это уместно, установите правило, согласно которому «в нашем доме не допускается ругань». Ни при каких обстоятельствах не допускайте ругани, направленной против кого-либо в гневе. Если это произойдет, ребенок может быть немедленно отправлен в ее комнату на тайм-аут.

• Незначительная ругань в отчаянии — почти естественное человеческое поведение.Возможно, это неуместно, но в некоторых семьях это обычное дело. Если это ваш личный стиль, вам будет сложно научить ребенка чему-то другому.

• Когда ваш ребенок ругается, не реагируйте слишком остро с собственными вспышками гнева и проклятия. Кроме того, полоскание рта ребенку с мылом явно неприемлемо, экстремально и неэффективно.

• Иногда вам может казаться, что ваш ребенок использует ненормативную лексику, пытаясь спровоцировать вашу реакцию.В таких случаях игнорирование ее может быть наиболее эффективной стратегией.

• Поощряйте ребенка за то, что он должным образом без ругани выразил свое разочарование. Звездные карты и деньги — полезные подходы. Например, возьмите банку пятаков, которые она сможет заработать через две недели; за каждый день, когда она не ругается в течение этого времени, в банку будут помещены два дополнительных пятака; но каждый раз, когда она ругается, пятаки будут сниматься. Ваш ребенок быстро поймет.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Сама по себе ругань не является признаком эмоционального расстройства. Однако, если есть другие проблемы — хроническая ложь, хроническое воровство или трудности со сверстниками, — ругань может быть просто еще одним симптомом психологического или социального расстройства. В этой ситуации поговорите со своим педиатром о консультациях — индивидуальной или семейной терапии.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Должны ли мы, черт возьми, ругаться с нашими детьми? Эксперты по воспитанию детей — Национальный

Мы все сбросили несколько F-бомб вокруг детей непреднамеренно — или, возможно, намеренно — но когда дело доходит до ругани, должны ли мы действительно делать это на глазах у наших детей?

Тренер по воспитанию Сара Розенсвит из Торонто сказала, что ругать своих детей — это действительно личный выбор.

«Если вы не против ругательства своих детей, ругайтесь перед ними. Если вы этого не хотите, не ругайтесь перед ними », — сказала она. «Я думаю, что общее мнение таково, что ругань потенциально оскорбительна для некоторых людей, она может задеть чувства людей и может заставить людей плохо подумать о том, кто ругается».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Они борются за то, чтобы сбалансировать требования жизни»: почему некоторые родители ненавидят воспитание детей

Однако она также добавила, что когда детям запрещается что-то делать, это заставляет их хотеть делать это еще больше.

История продолжается под рекламой

«Родители могут решить, что для них важно, чтобы их дети не ругались публично или перед дедушкой и бабушкой, но ругаться дома — не проблема», — продолжила она. «Или ругать людей в гневе — недопустимо, но они не против ругаться, если вы уроните себе на ногу молоток».

Эксперт по воспитанию детей Морин Деннис добавила, что язык сам по себе сложен для детей, потому что им нужно многое понять, когда речь идет о чтении и письме.

«Клятва часто связана с сильными эмоциями, поэтому это то, что интересует детей, и они часто имитируют действия, слова и эмоции, которые проявляют их родители», — сказала она. «У меня есть история для каждого из моих детей, которые ругались в младенчестве, совершенно не понимая, что они говорят. Именно в эти моменты можно объяснить слово, эмоцию и его правильное использование ».

Она сказала, что когда дети взрослеют, они понимают, что есть вещи, которые взрослые могут делать, а дети не могут — ругань в конечном итоге становится одним из них.

«Когда мои дети спрашивают, почему им нельзя ругаться, они понимают, что это потому, что это неуместное поведение для детей или« это плохо », как говорит мой семилетний ребенок», — объяснил Деннис. «Так же, как вождение автомобиля, выпивка и многие другие вещи для взрослых, взрослые могут делать то, что не могут делать дети».

А как насчет фальшивых нецензурных слов?

В недавнем сообщении для родительского блога Scary Mommy автор Джина Галлуа заявила, что ложная ругань ничем не лучше.

История продолжается под рекламой

«Мы с мужем согласны с тем, что в нашем доме спортивные усилия, направленные на то, чтобы избежать необоснованных проклятий, когда дети находятся в пределах слышимости, достаточно хороши .На наш взгляд, мы не можем защитить уши наших детей от каждого гребаного нечистого слога, поэтому мы предпочитаем обучать их и позволять им решать самим », — написала она, добавив, что иногда ругательства необходимы.

«Маленькие причудливые словечки вроде« помадка »и« собачье печенье »мне не подходят», — писала она. «Брань помогает облегчить боль. Настоящие эмоции, такие как гнев, боль и страх, требуют и заслуживают того, чтобы их выражали честно и полно. Дети не только понимают эту концепцию, им нужно видеть настоящие эмоции и выражения, чтобы они могли научиться с ними справляться.”

Популярные истории

• Число случаев варианта Delta COVID-19 растет, что требует осторожности при повторном открытии планов

• Число случаев воспаления сердца выше в возрастной группе 16-24 лет после 2-й вакцины против мРНК COVID-19: CDC

ПОДРОБНЕЕ: Можно ли ругаться с детьми? Ученый утверждает, что это нормально.

Розенсвит сказал, что это может быть «милый» способ обойти некоторые слова.

«Это позволяет избежать ловушек, почему их не одобряют», — объяснила она.

Взгляд в науку

Ранее в интервью Global News когнитивист Бенджамин Берген сказал, что небрежно ругаться с детьми — это нормально.

«Использование мимолетных ругательств совершенно не влияет на их благополучие, на их социализацию… насколько мы можем судить», — сказал Берген.

История продолжается под рекламой

Автор What the F: What ругательства раскрывают наш язык, наш мозг и самих себя добавил, что существует четкое различие между ругательствами и словесными оскорблениями.

«Словесные оскорбления могут иметь самые разные формы, в том числе ругательства и оскорбления», — продолжил он. «Мы можем отслеживать с течением времени, как дети, которые подвергаются оскорбительной лексике, демонстрируют рост тревожности, депрессии и проблем в школе».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Комментарий — это еще больше «свободное воспитание» в 2019 году

Другое исследование показало, что дети начинают ругаться в возрасте двух лет и становятся более взрослыми к 11 или 12 годам, авторы Ассоциация психологических наук отметила в 2012 году.

«К тому времени, как дети пойдут в школу, у них есть рабочий словарный запас от 30 до 40 оскорбительных слов», — говорится в отчете. «Нам еще предстоит определить, что дети знают о значениях слов, которые они используют. Мы действительно знаем, что дети младшего возраста, вероятно, будут использовать более мягкие оскорбительные слова, чем дети старшего возраста и взрослые, чья лексика может включать более оскорбительные термины и слова с более тонкими социальными и культурными значениями ».

Но когда дело дошло до сквернословия среди детей, авторы утверждали, что дети все равно улавливают эти слова.

«Важно ли пытаться подвергать детей цензуре с языка, который они уже знают? Хотя сами ученые-психологи не устанавливают языковые стандарты, они могут предоставить научные данные о том, что является нормальным, чтобы поддержать эти дебаты ».

История продолжается под рекламой

Понимание значения слов

Оба эксперта согласны с тем, что нецензурные слова — это слова, требующие обучения.

«Если вы теряете хладнокровие и сами ведете себя неадекватно — эй, мы знаем, что это случается — найдите время, чтобы объяснить своим детям, почему вы так поступили и использовали такой язык», — объяснил Деннис.

«Если они используют ругательство в молодости, вместо того, чтобы волноваться, используйте это снова как поучительный момент. Если они продолжат использовать его, вам нужно будет по-другому поговорить о том, почему они выбирают этот язык и поведение ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Рассел Брэнд призывал к «сексистскому» стилю воспитания

Розенсвит добавил, что детям также необходимо понимать разницу между ругательствами и оскорблениями, а также то, как одни слова могут повредить другим.

«Я сказала своим детям, что это всего лишь слова, но некоторые люди могут не подумать, что вы очень хороший мальчик или девочка, если вы скажете их, и что они могут задеть чувства людей», — сказала она.

Если ваш ребенок слышит оскорбление, родители должны быть в состоянии объяснить значение и историю этих слов, сказал Розенсвит.

«Никогда не употреблять эти слова. Я отличаю их от нецензурных слов », — добавила она.

История продолжается под рекламой

—С файлами от Кима Смита

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

5 способов поговорить с детьми о ругани — и почему

По мере взросления дети сталкиваются с ненормативной лексикой во всем, от видео на YouTube до онлайн-комментариев. А в последнее время количество ругательств в публичных выступлениях, кажется, выросло на несколько ступеней. Саманту Би недавно отчитали за то, что она использовала слово «C» по телевизору, и трудно избежать новостей о неприятных постах в Twitter.Родители могут воспользоваться этими моментами, объяснив, как шоу (и другие средства массовой информации) привлекают внимание к ненормативной лексике — стратегии, которая является частью продажи продукта.

Увлечение детей табуированными словами, конечно, не ново. В возрасте 5 или 6 лет большинство детей испытывают острые ощущения от пустословия (привет, Captain Underpants, !) Или любого слова, которое вызывает у родителей сочувствие. Этот возраст — прекрасное время, чтобы помочь детям понять, что есть места, где один язык подходит (например, в глупых книгах), но не подходит для другого (например, за обеденным столом).

Дети интуитивно понимают, что слова сильны, а некоторые слова имеют большое влияние. Вот несколько советов, как говорить с детьми о ненормативной лексике:

1. Подумайте о времени и месте. То, что может быть неважным в вашем доме, может быть оскорбительным в доме вашего лучшего друга. Напомните детям, что во время выступления следует помнить об аудитории. Язык, который вы используете, когда пишете своему лучшему другу, может быть немного более свободным, чем слова, которые вы используете в классе или когда разговариваете с бабушкой по Skype.
2. Расширьте свой словарный запас. Почти всегда можно найти замену проклятому слову. Предложите детям ознакомиться с тезаурусом и найти творческие альтернативы распространенным проклятиям или различные способы описания чувства, которое вызывает у них желание проклинать. (Мой сын говорит «арахисовое масло» вместо «пустышка». Я часто использую «инжир», когда я расстроен.)
3. Слова могут навредить. Если вас называют таким именем, как «сука» или «придурок», это может ужалить. И точно так же, как нельзя бить кого-то или запугивать его, нельзя ругать кого-то, чтобы причинить ему вред.Кроме того, разжигание ненависти (слова, используемые специально для обозначения расы, религии, пола и т. Д.) Могут иметь серьезные последствия. Укажите, когда герои называют друг друга по имени, и спросите детей, как они могли бы по-другому справиться с ситуацией.
4. Язык отражается на тебе. Может быть, некоторые друзья ваших детей думают, что проклятия делают вас крутым, но на самом деле тот, кто много ругает, обычно выглядит незрелым и совсем не стильным. Напоминайте детям об этом, особенно когда они распространяют свой язык в мире в социальных сетях, онлайн-сообществах и т. Д.
5. Ограничение воздействия. Загляните в «языковые» разделы наших обзоров средств массовой информации, чтобы выбрать телешоу, фильмы, игры и т. Д., Которые поддерживают язык в пределах вашего комфортного уровня. Узнайте, как отключить комментарии или доступ к комнатам чата, если дети видят неприемлемую лексику в Интернете.

6 способов удержать ребенка от проклятий

По данным национального опроса, проведенного по заказу, 86 процентов родителей согласны с тем, что дети в возрасте от 2 до 12 лет ругают сегодня больше, чем когда они сами были детьми.54% родителей говорят, что их ребенок ругал перед ними, хотя 20% не думают, что ребенок понял значение слова.

В лучшем случае ругань — негласный способ выражения эмоций. В худшем случае это фактически лишает человека способности описывать эмоциональные переживания. Так что, слышит ли ребенок эти бомбы от вас, в школе или по телевизору, важно знать, прежде чем они продолжатся.

Вот несколько советов, которые помогут вам отреагировать, если ваш ребенок ругается:

Не реагируйте слишком остро

Независимо от того, какого возраста ваш ребенок, обращайтесь к нему немедленно и спокойно.Для детей в возрасте 6 лет и младше начните с простого: «Никогда не ругайтесь». Для детей постарше, которые могут мыслить более абстрактно, вы должны объяснить, почему ругаться недопустимо. Ваша цель — помочь детям выразить свои чувства, поговорить и представить себя наилучшим образом.

Убей это в зародыше
Некоторые родители считают, что привлечение внимания к неуместным словам ребенка только поощрит его поведение, поэтому они предпочитают игнорировать эти проступки. Но как ваш ребенок узнает, что ругать нельзя, если вы его не научите?

Сначала спросите вашего ребенка, понимает ли он это слово.Если ответ «нет», объясните, что это слово оскорбительно, что оно влияет на то, как другие воспринимают вас, и что это неприемлемо. Если ваш ребенок действительно понимает слово , произнесите ему аналогичную речь, но знайте, что это может стать частью более широкого разговора.

Не поддавайтесь искушению известностью на YouTube
Конечно, видео, в котором ваш малыш ругается, может вызвать у вашего ребенка пятнадцать минут в юном возрасте, но сдерживает желание вытащить видеофон в следующий раз, когда он ругается .Это лишь двойное послание: «Я не хочу, чтобы вы ругались, но ругань заставит моих друзей истерически смеяться, так что не могли бы вы сделать это снова?»

Будьте честны
Когда вы делаете выговор своему ребенку, он может возразить: «Но я слышал, как вы / папа это говорите». Не поддавайтесь желанию отрицать или оправдывать собственную брань. Признайтесь, что вам также трудно контролировать то, что вы говорите . Поступая так, вы не создадите двойной стандарт — и вы получите дополнительный бонус, заставив вашего ребенка почувствовать, что он столкнулся с проблемой для взрослых .

Найдите новые слова
Сядьте вместе с ребенком и придумайте новые, не оскорбительные слова или фразы, которые он скажет, когда он расстроен, расстроен или зол. Чаще всего эти слова произносят дети, когда обзываются. Используйте этот случай, чтобы обсудить чувства вашего ребенка к знакомому или брату или сестре. Поощряйте ее использовать другие слова, чтобы описать, что этот человек заставляет ее чувствовать. Это может расширить ее словарный запас и помочь превратить плохой момент в связывающий.

Создайте последствия
Если ничего из вышеперечисленного не сработало или если ваш ребенок уже привык ругаться, вам нужны более строгие меры, чтобы показать ему, что такое поведение неуместно. Скажите ему, что каждый раз, когда он ругается дома, вы будете снимать с него пятьдесят центов или поручать ему новую домашнюю работу.

А теперь, мама и папа, это для вас:

Принесите клятву
Если всей семье нужно работать над своим языком, баночка может быть веселым и эффективным способом устранить проклятия.Положите деньги на семейное мероприятие, например, на вечер в кино.

Правильные гости (даже бабушка!)
Может ты и не ругаешься, а что делать, если частый гость, как твоя родная мама, ругается? Сообщите гостю, что, хотя вам может быть комфортно слышать эти слова в других условиях, вы не хотите, чтобы они были дома. Если гость упорно ругается в вашем доме или если она редко гостья, не обращайте на это внимания в присутствии ребенка. Постарайтесь незаметно отделить ее от вечеринки — попросите помощи на кухне или предложите показать им новый принт, висящий в вашей спальне, — и повторите просьбу.Если за вашими детьми присматривает а, поговорите с ней о том, на каком языке в вашей семье следует разговаривать.