Любите своих детей: Как по-настоящему любить своего ребенка — Росс Кэмпбелл – Просто ли любить своего ребенка

Как по-настоящему любить своего ребенка — Росс Кэмпбелл

Эта книга в основном рассчитана на родителей, у которых дети еще маленькие.
Наша цель — показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в то же время внушающей благоговение задачи — как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Вступление

Эта книга в основном рассчитана на родителей, у которых дети еще маленькие.

Наша цель — показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в то же время внушающей благоговение задачи — как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Я пытался выразить свои мысли максимально четко и основательно. Больше всего меня волнуют потребности самого ребенка и то, как лучше всего удовлетворить их.

Процесс воспитания настолько сложен и полон риска, что большинство родителей сейчас испытывают серьезные затруднения.

Теоретически нам доступна самая современная информация о воспитании, но в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обстоятельствах и какой принцип следует применять. И эта путаница понятна. Специалисты обучают родителей тому, что делать, но не говорят, когда это следует делать и по большей части как делать.

Классический пример — вопрос о дисциплине. Превосходные книги и семинары посвящены этой животрепещущей теме, но, по сути, родители не уясняют себе самого главного: дисциплина — лишь один из аспектов взаимоотношений с детьми. В результате многие родители пришли к ошибочному выводу: дисциплина — это краеугольный камень, и требование ее первостепенно.

Эту ошибку очень легко совершить, особенно когда слышишь: «Если вы любите своего ребенка, вы должны дисциплинировать его». Это утверждение, безусловно, верно, но трагедия в том, что многие родители почти полностью поглощены дисциплиной и проявляют слишком мало любви, чтобы ребенок чувствовал ее и она приносила бы ему утешение. И поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью. Таким образом, опять же проблема не в том, чтобы дисциплинировать ребенка лишь ради соблюдения дисциплины; задача в том, как выразить нашу любовь к ребенку через дисциплину и как проявлять ее другими, более мягкими способами.

Я надеюсь показать просто и доступно, в чем состоит общий подход к воспитанию ребенка.

Кроме того, я надеюсь обеспечить родителей информацией, которая поможет им определить, как правильно поступать в каждой ситуации. Конечно, невозможно правильно себя вести в каждом конкретном случае, но чем ближе мы приближаемся к этому, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше мы радуемся успехам своих детей и тем счастливее становятся наши дети.

В основу данной книги положен курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей, который я читал на многочисленных семинарах и конференциях за последние три года.

Глава 1. Проблема

«Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел», — опечаленные родители поведали мне свою грустную историю. «Да, он казался довольным и никогда не доставлял нам хлопот. Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания: скауты, бейсбол, церковь. Правда, он всегда дрался

со  своими братом и сестрой, но это просто детская ревность, не так ли? А в остальном с Томом не было никаких хлопот. Иногда он дуется и подолгу не выходит из своей комнаты. Но никогда не было, чтобы он не слушался или огрызался, или проявлял неуважение к нам. Отец специально следил за этим: уж дисциплины от Тома требовали предостаточно.

Это-то и поразительно! Как может ребенок, прекрасно вышколенный, вдруг ни с того ни сего начать якшаться со всякой шпаной и вытворять такие безобразия! И так ужасно вести себя и со взрослыми и с родителями. Они ведь врут, воруют, выпивают. Том такой угрюмый и скрытный. Он даже не глядит на меня. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. И учится ужасно».

«Когда вы заметили, что Том изменился?» — спросил я.

«Ну как сказать, — ответила миссис Смит. — Сейчас ему 14. Сначала мы заметили плохие отметки. Около двух лет назад. Когда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. Он возненавидел церковь и перестал посещать ее. Перестал интересоваться друзьями и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

Но совсем плохо пошли дела, когда он начал учиться в старших классах. Том потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он совершенно забросил своих старых друзей и стал водиться только с «трудными» подростками, подлаживаться под них, плохо относиться к людям. Ему наплевать на отметки. И эти хулиган

Просто ли любить своего ребенка

АВТОР: ЖАННА ПЕТРОВА

ФОТОГРАФИЯ: KATERINA APEL

Многие люди часто задаются вопросом «А правильно ли я люблю своего ребенка?»

Кажется, что ответ может быть только один – да.  Но так ли это на самом деле? Возможно, за чувствами родительского долга, связи мать-отец-ребенок и все ли я делаю правильно для своих детей, скрывается неуверенность в своем отношении к ребенку. Мы очень часто хотим видеть своего ребенка уникальным, самым талантливым и способным, умным и, конечно, лидером в своем окружении. И простое открытое отношение к ребенку не дает нам уверенности в том, что все что легко, на самом деле верно. Мы ищем трудности там, где их нет. Мы хотим выстроить идеальные шаги для продвижения ребенка к его взрослению, задумываясь только о его будущем, забывая, что он, ребенок, существует уже здесь и сейчас и ему нужно просто быть любимым. Самое ценное, что может быть действительно важным, это то, как мы относимся к своим детям в настоящем. Умеем ли мы принимать своего ребенка таким, какой он есть, с его темпераментом, характером, проявлением чувств и эмоций, с его капризами и закидонами. Наши дети любят нас просто так, не анализируя, а хорошие ли им попались родители, есть ли за что их любить и уважать. Так почему же любовь детей к своим родителям так чиста и безусловна, а родительская, напротив, зачастую бывает вымученной и не удовлетворенной?

Вернемся в наше детство и вспомним, как купались мы в любви наших мам и пап. Как хотели показать им, что мы хорошие, что мы достойны любви, похвалите меня, я сам оделся-умылся-съел всю кашу. И нас хвалили, и мы принимали это, как награду за свои усилия. А всегда ли есть необходимость доказывать, что ты хороший для того, чтобы к тебе относились так, как этого хочется? Ребенок приходит в наш взрослый мир таким беззащитным и чистым, а мы наполняем его жизнь содержанием, которое можем предложить, или видим, что так будет правильнее. Вспоми

Статья по теме: Любите своих детей по-настоящему!

Родился малыш! Какое счастье и радость внес он в дом своим появлением! Любящие родители, хлопотливые бабушки и дедушки склонились над своим первенцем. Каким ты вырастешь? Нужно позаботится не только о твоем физическом здоровье, но и вырастить из тебя доброго, любящего, внимательного, успешного человека! Но как? Вокруг столько сложностей: нестабильность, безразличие, преступность и безнаказанность!

  Занятость современных родителей, тех же бабушек и дедушек, которые вынуждены работать до глубокой старости, не позволяет уделять своему чаду достаточного внимания. Ребенок остается наедине с собой, с экраном телевизора, по которому, зачастую, показывают далеко не благостно влияющие на психику ребенка передачи, мультфильмы, вызывающие агрессию, воспитывающие, порой, безжалостное отношение к окружающим. Для ребенка становится нормой неуважение, лень, не желание фантазировать, придумывать интересное занятие для себя.

Я проработала воспитателем в детском саду более 35 лет. На заре моей трудовой деятельности не было компьютеров и прочих современных гаджетов, заменяющих ребенку друзей и родителей. Наши дворы были переполнены детскими голосами. Каких только игр не придумывали мы в своем детстве! Посуду, мебель для кукол мы делали сами из подручных материалов: дощечек, коробочек и прочей «ерунды». Зато как развивалась наша фантазия! Какой крепкой была наша дружба!

В силу своей занятости, а порой лености и неумения общаться с детьми современные родители мало уделяют внимания тому, чтобы порисовать с ребенком, почитать книжку, спеть песенку, поиграть в игры. Современные родители (не хочу сказать обо всех!) мало рассказывают о культуре поведения в обществе, редко выходят с ребенком в театры, музеи, выезжают за город, предпочитая разнообразить впечатления ребенка и свои, в первую очередь, заграничными поездками, тем самым отнюдь не прививая любовь к родному краю, к Родине. Они откупаются от внимания к своему ребенку модными вещами, весьма неполезными сладостями, компьютерами, телефонами, приставками и прочими «радостями» современной жизни. В результате ребенок становится эгоистичным, требующим всё и сейчас в больших и больших количествах. Вспоминается сказка «о Золотой рыбке». Ребенок привыкает к тому, что родители делают для него, что не пожелается. Но приходит такой момент, когда требования уже «зашкаливают», родительские возможности иссякают и тут наступает разочарование, что оказывается, можно получить отказ, к которому он совсем не готов! В результате ссоры, истерики, отдаление от родителей, поиск «сочувствующих» сверстников и жажда приключений на стороне. Или то, чем заражено сейчас наше общество – жизнь в долг: накапливание кредитов, нежелание подождать, потерпеть, обойтись без какой-то вещи.

 Во многом, конечно, мы бессильны в силу сложившихся жизненных обстоятельств, я предполагаю, что у вас найдутся такие возражения, которые бесспорны. Но, мне вспоминается мудрость наших родителей, которые растили нас в тяжелейшие времена дефицита. Они не могли заваливать нас ежедневно подарками: купили игрушку к дню Рождения, на Новый год, за успешное окончание четверти, или побаловали в дни болезни. Зато как ценились эти подарки! Ну, а надоест игрушка, так прятали их на время, а потом доставали из тайников, и она снова становилась самой желанной на свете! К сожалению, сейчас всё чаще встречаются такие случаи, когда ребенок, выбежав к долгожданному родителю, пришедшему за ним в детский сад, скорее заглядывает в сумку или спрашивает, что ему сегодня купили? Более того, была у меня одна девочка, которая вовсе не пускала мать на порог группы, если та пришла без ежедневного подношения!

Конечно же я не против всех современных благ и удобств. Время движется вперёд, развивается техника, новые технологии требуют нового взгляда, умений и навыков.

 Вице-президент Российской академии образования, академик РАО Д.И. Фельдштейн подчеркивает, что ребенок сегодня стал качественно другим. Знания, накопленные о детстве 20 — 40 лет назад, устарели, а граница начала дошкольного возраста резко снизилась. Современный ребенок – житель ХХI века уже не тот наивный карапуз, чуть ли не до 15 лет играющий в куклы и машинки! Мой двухгодовалый сосед Гоша уже в полтора года легко включал мамин телефон, набирал номер папы, находил свои игры, смотрел фотографии. А трехгодовалые детишки нашей младшей группы потихоньку «умыкнули» наши со сменщицей телефоны и сделали серию селфи! Смех и грех… Но – это современные дети!

Ученые и практики подчеркивают, что современные дети рано становятся интеллектуалами. Увеличивается число одаренных детей: кто-то становится лидером, кто-то проявляет себя художественно-эстетическим дарованием, у кого-то «золотые руки». Современный ребенок требователен к справедливости, не закрепощенности, у них очень развиты эмоции. Вместе с тем у детей нашего времени отмечается повышенный тонус организма, а также возбудимость и гиперактивность. В наши дни большую значимость приобрела проблема раннего (дошкольного) выявления синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Важно подчеркнуть, что неприятие обществом гиперактивных детей приводит к развитию у них чувства отверженности, отдаляет их от коллектива, усиливает неуравновешенность, вспыльчивость и нетерпимость к неудачам. Психологическое обследование детей с этим синдромом у большинства из них выявляет повышенную тревожность, беспокойство, внутреннюю напряженность, чувство страха.

Чувство тревоги и страха дополняется агрессией, которая проявляется у многих современных детей.

Очень пошатнулось и физическое здоровье наших детей. Здоровых детей становится всё меньше и меньше. Как часто теперь можно встретить детей с психическими отклонениями. А уж дети, нуждающиеся в помощи логопеда, составляют просто добрую половину группы!

Серьезную проблему вызывает неумение ребенка играть в сюжетно — ролевую игру. Результаты исследований детских игр (Е.О.Смирнова, О.В.Гударева, О.В.Солнцева и др.) свидетельствуют, что значительная часть дошкольников (приблизительно 40%) в свободное время не играет. Они демонстрируют отдельные предметные действия (катание машинок, бросание

мяча), рассматривают книжки, рисуют, занимаются конструктором и пр.

 Если дети и играют в сюжетно-ролевые игры, то предпочитают ползать на коленях, изображая кошку или собаку, их маму и папу. Или изображают героев современных мультфильмов (имён которых мне и не выговорить!). Коммуникативный дефицит приводит к разобщенности, изолированности ребенка от сверстников, доминированию собственных интересов, неумению понимать собеседника или игрового партнера. Наблюдается отторжение партнера, игнорирование его программы, повышенная конфликтность детей. Современные дети рано начинают жить по законам взрослых. Они разучились мечтать, воображать. В числе многих факторов, определяющих развитие детей в современном обществе, американские ученые выявили пять процессов: маркетизация, маргинализация, медикализация, милитаризация и мобилизация. Возможно, мы не в состоянии остановить глобальные социальные, культурные и

экономические процессы жизни общества, но мы можем сделать очень многое в наших семьях и дошкольных учреждениях для того, чтобы изменить отношение к детству как субъекту взаимоотношений, чтобы нас не вытесняли раньше времени из жизни наших детей. И здесь на первый план перед педагогами и родителями выходит проблема формирования культуры использования Интернета и телевидения. Отношения являются не только основой наших трудностей, как родителей и воспитателей, они также могут стать ключом к их преодолению.

Сегодня семье нужна помощь в осознании новых реалий и подлинных жизненных ценностей, поддержка в освоении новых способов общения и совместной деятельности со своими детьми, оказания им должной духовной поддержки. Малышам не хватает любви, ласки, терпения, заботы, внимания со стороны родителей. Помните, ребенку нужна ваша защита, ваша забота и ваша поддержка! Любите его по-настоящему!

Литература:

1.Внимание: современный ребенок. Дискуссионный клуб. // Современное дошкольное образование. -2009. No 2. С. 3 -9.

2.Горлова, Н. А. Современные дошкольники: какие они? // Обруч. -2009. No 1. С. 3–6.

3.Грэй, Дж. Дети –с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе/ перев. с англ./ Джон Грэй. –

М.: ООО Издательский дом «София», 2006. –384с.

4.Смирнова, Е.О., Гударева, О.В. Игра и произвольность у современных дошкольников: Электронная библиотека МГППУ: [Электронный ресурс].

Режим доступа: http://psychlib.ru/mgppu/periodica/VP012004/Siip_91

5.Солнцева, О.В.Дошкольник в мире игры. Сопровождение сюжетных игр детей/ О.В.Солнцева. –

СПб.: Речь; М.: Сфера, 2010. –176с.

Фельдштейн, Д.И. Глубинные изменения современного детства и обусловленная ими актуализация психолого-педагогических проблем развития образования

Любите своих детей, какими бы они не были….

Девочки, не первый раз читаю о размышлениях на тему «а оставили бы вы своего ребеночка, если бы у него были большие проблемы со здоровьем?». Многие готовы отдать, но большинство бы ни за что этого не сделали!

Девушки! Милые мои! Особый ребеночек — это тяжело! Очень! Это слезы, боль, разочарование… злость и ощущение огромной несправедливости! Это страх за будущее своего чада, боязнь о том, как он сможет выжить и приспособиться в этом мире. В конце концов, жалость к самому ребенку: ну и зачем ему такая жизнь? Чем он это заслужил?

Поверьте, на большинство вопросов ответа нет… Особому малышу нужна любовь. Ему нужна семья, которая будет его любить и заботится о нем. Ему нельзя остаться в этом мире одному. Никак нельзя!

Пожалуйста, как мама двух особых малышей, я прошу вас: не бросайте своих детей! Просто любите их! Не выкидывайте их из своей жизни, надеясь забыть и начать жить заново. Потому что ничего не получится. Эта боль никогда не пройдет. И оставив одного частичку своей души… где-то далеко, где никто его не обнимет и не скажет ласковых слов — разве вы сможете быть счастливы?

Поверьте, я никого не осуждаю… и понимаю тех, кто оставляет детей… вот правда: ПОНИМАЮ! Это нереально тяжело и морально, и физически. Осуждать просто не имею права. Но могу попросить)) Подумайте, прежде чем пойти на такой шаг — отдать своего ребенка…

С радостью читаю посты на эту тему — ведь гораздо больше сейчас девушек, которые готовы на ВСЁ ради своего ребенка!!! СПАСИБО ВАМ!!! СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ ТАКИЕ — любящие несмотря ни на что….

ДОБАВЛЮ: я ведь тоже не святая и не претендую на это звание! мысли были разные на самом деле… самая страшная (за что себя ругаю до сих пор, и за что мне перед детьми стыдно): зачем тогда было выхаживать, чтобы так жить? Чтобы было куча проблем со здоровьем? Чтобы так мучиться? И за что мне такая жизнь? Как быть дальше? Вся жизнь просто под откос… Вот это было, скрывать не хочу… У многих такие мысли возникают… это нормально, наверное! Мне за эти мысли стыдно перед своими зайчатами… Надеюсь, они меня за это простят!

Любите ли вы своего ребенка? — Ульяна Т. Воробьева.

Несколько десятков историй, рассказанных автором, невольно заставляют заглянуть к себе в душу и задаться вопросом: чувствует ли мой ребенок, что я его люблю? Обстоятельность в раскрытии темы и деликатный подход автора помогут читателям в полной мере ощутить силу своей родительской любви. Хотя, возможно, для кого-то работа с этой книгой станет настоящим душевным потрясением.

 

Аннотация

Эта книга посвящена родительской любви – чувству, которое влияет на жизнь человека с первого мгновения, от которого зависит способность ребенка чувствовать себя уверенным и счастливым, его настоящее и будущее.

Издание адресовано всем родителям, а также заинтересованным профессионалам.

Дорогие читатели!

В этой книге я хочу предложить вам поразмышлять не о своем ребенке, таком дорогом и любимом, а о вашей любви к нему. Потому что именно от родительских чувств зависит, какие слова вы адресуете ему, какие сложатся у вас отношения, какие чувства будет испытывать он, с какого старта он уйдет во взрослую жизнь.

Большинство родителей горячо и искренне любят своих детей. Им хочется дать детям все самое лучшее. Они отдают под детскую самую лучшую комнату, покупают самую дорогую мебель, окружают малыша самыми красивыми вещами и думают, что этого достаточно, чтобы малыш считал себя любимым. Им кажется, что ими движет сила родительской любви.

Другие, помня собственное детство и все его болевые точки, решают, что их дети будут расти по-другому. У меня не было дорогих игрушек, у него – будут. Меня не водили заниматься фигурным катанием, его – будут. У меня не было хороших оценок в школе, он будет отличником. Для таких родительская любовь включает в себя все то, чего им хотелось получить в детстве, но не удалось.

Ответ на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?» – наверняка получится словно букет из самых разных чувств, слов, поступков. Не всегда обладатель букета понимает, какие цветы в нем встречаются. О существовании некоторых он даже не подозревает. В родительской любви может быть намешано множество самых разных чувств: гордость, страх, вина, обида, зависть, ревность, раздражение и т. д. К тому же каждое из этих чувств может называться по-разному у разных людей.

Гордость  может подразумевать: «мой ребенок лучше всех», а может: «какая я замечательная мать» или «родив ребенка, я выполнила свое женское предназначение».

А вот перечень значений для чувства страха:  «я могу потерять его», «с ним может случиться что-нибудь плохое», «из него не выйдет ничего хорошего», «его каждый может обидеть», «он такой слабый, не выдержит жизненных испытаний», «она повторит мою несчастную судьбу», «я воспитываю его неправильно», «он кончит так же, как его отец» и т. д.

Чувство вины  также часто примешивается к родительской любви. Например, «я виновата, что родила такого больного ребенка» или «по моей вине у ребенка такой отец (такая мать)». Часто и отцы, и матери себя обвиняют: «моему ребенку не повезло с родителями», «я все делаю не так», «я не справляюсь с воспитанием ребенка».

Еще можно упомянуть об обидах : «как можно было бросить ребенка» и «сами бы попробовали воспитывать»; о зависти : «почему мой ребенок не такой умный (красивый, здоровый, талантливый)»; о ревности : «моего так не любят»; о раздражении:  «как он похож на своего отца». Насколько по-разному могут быть раскрашены чувства, названные одинаково, у разных людей!

Я могу ошибаться, но сколько раз мне приходилось слышать на консультациях от своих клиентов: «Мне некогда об этом подумать», «Только на консультации и есть время поразмышлять», «Давно мне надо было об этом задуматься». Умение думать совершенно необходимо для воспитания. Только тот, кто думает, может понять, какие слова обидели ребенка, а какие вдохновили на мужественный поступок. Только тот, кто способен к раздумьям, догадается, что малышу приснился страшный сон. Только тот, кто умеет мыслить, найдет способ, как помочь ребенку преодолеть страх.

Встречаясь на консультациях с самыми разнообразными семейными ситуациями, я поняла, что все составляющие родительской любви важно осознавать. Зная, что твоя злость – это злость, а твоя зависть – это зависть, ты уже снижаешь интенсивность этих трудных чувств. К тому же, зная, как называются чувства, которые переживаешь, ты можешь поделиться ими со своим близкими, и тебе станет легче. Тогда раздражение или ревность не будут мешать проявлению любви к ребенку.

Не всегда мы задумываемся о том, что в родительскую любовь непременно вплетается отношение молодых родителей к своим отцу и матери. Счастливы те, кто вырос в любви и заботе. Они смогут любовь, подаренную им родителями, передать своим детям. Но если вам кажется, что вас не любили или любили мало, то эта книга для вас. Читайте, размышляйте, и, я очень надеюсь, вы найдете в своей душе ту любовь, которой вам так не хватало в детстве.

Как бы ни сложна была психология родительской любви, стоит ее познавать. Все усилия окупятся с лихвой и прорастут взаимопониманием, минутами душевной близости, восхищением перед жизнью.

Дорогие читатели! Перед вами не легкая развлекательная книга, которую можно мимолетно прочитать и забыть в ту же минуту. Я старалась сделать ее интересной. От вас же требуется умение думать и желание меняться. Если это при вас, перелистывайте страничку и отправляйтесь в путешествие по главам и историям. А я с вами.

Ульяна Воробьева, практикующий семейный консультант, гештальт-терапевт

• Как любить ребенка на разных ступеньках взросления?
• Чем родительская любовь к годовалому покорителю пространства отличается от любви к бунтарю-подростку?
• Может ли наказание стать проявлением любви и когда ребенку сказать первое «нельзя»?
• Как проявить любовь, когда ребенка не за что хвалить?
• Нужно ли родителям менять проявления своей любви к детям по мере их взросления?

Часто, разговаривая по отдельности с родителями и детьми, я выясняю потрясающую вещь: они не верят в любовь друг друга! Дети сомневаются, что они важны для своих родителей, а те уверены, что совершенно не нужны своим чадам. И если дети могут просто не знать, в силу возраста, как проявить свою любовь, то взрослые, такие мудрые и опытные, вполне бы могли выразить свои чувства так, чтобы их дочери и сыновья были совершенно уверены, что они любимы. Но этого не происходит. И я прихожу к выводу, что одна из причин в том, что и взрослые не всегда знают, какая любовь нужна их детям в разном возрасте. Конечно, все люди неповторимы и представления о любви у всех разные. Но каждый возрастной период откладывает на личности растущего человека свой отпечаток. И кое-какие обобщения вполне возможны. Итак, какую любовь ждут от нас наши дети?

В младенческом возрасте уход составляет самую значительную часть времени, посвященную ребенку. Я не даю здесь полное описание требований к уходу за младенцами, а коснусь лишь психологической стороны общения взрослого с ребенком.

Молодые родители иногда даже не предполагают, что их малыш, не достигший еще и года, нуждается в любви. И не просто в любви-заботе, включающей в себя кормление, уход и прочие ее материальные проявления. Новорожденному нужны душевные и духовные проявления родительской любви для того, чтобы вырасти счастливым. Первый год жизни человека откладывает отпечаток на его будущем. В это время малыш делает вывод: хорош или плох этот мир. Если ребенок чувствует заботу, удовольствие, если его потребности удовлетворяются, то вывод будет такой: мир прекрасен, жизнь приятна, меня любят. Тогда и в дальнейшей жизни этот человек будет находить подтверждение того, что жизнь складывается удачно и окружающие его люди к нему благосклонны. Такие люди счастливы, оптимистичны, любимы и успешны. Если же к малышу редко подходят, когда он зовет, если его редко берут на руки, не разговаривают с ним и не играют, то он полагает, что мир жесток и скучен, а он в этом мире никому не нужен. Так, надолго, если не на всю жизнь, в душе человека поселяются пессимизм, недоверие и одиночество. Таким людям труднее находить близких по духу людей, адаптироваться в коллективе, строить длительные и доверительные отношения.

Потому-то таким важным качеством родителей, и в первую очередь матери, является чуткость . От того, как часто мама будет реагировать на призывы малыша, зависят дальнейшие успехи младенца. Дети, чьи матери чаще отзывались на призывы своих детей, в дальнейшем отличаются более развитыми интеллектуальными способностями. Они более любознательны, независимы и самостоятельны. Уже в начальной школе эти дети демонстрируют больше настойчивости в учебе и более эффективно общаются со сверстниками и взрослыми. Конечно, это не означает, что мать должна реагировать на все, что делает ребенок. Даже самые чуткие матери не отзываются ежеминутно на действия своих малышей. Если ребенок испытывает страдания, о чем сообщает слезами и плачем, то отзывчивая мать чаще всего реагирует и приходит, а иногда прибегает на помощь. Но любящая мать также отзывается на призывы младенца обратить на него внимание. Ребенок кричит, лепечет или умильно улыбается в надежде, что снова увидит любимое лицо матери. И мама непременно возникает перед ним.

Отвечать на призывы ребенка взрослые могут игровыми действиями, подражанием лепету малыша  или прикосновениями . Подражание лепету, особенно подчеркнутое и замедленное, наиболее привлекательно для младенца. Таким простым способом родители могут установить прочные отношения с ним. Прикосновения родителей к малышу являются также важным элементом их общения. Поглаживания и подбрасывания, похлопывания и тормошения – спектр тактильного взаимодействия взрослого с младенцем очень широк.

Тактильные контакты  – это своего рода язык общения, с его помощью можно передать разные чувства: от нежности в виде поглаживания до негодования в виде резкого хлопка. Через прикосновение можно очень убедительно и ярко передать свою любовь к малышу. Но существует один нюанс, на который не всегда обращают внимание даже любящие родители. Наши малыши такие разные, в младенчестве эти отличия, прежде всего, в их конституции и поведении. Одни худенькие, другие – пышечки, третьи – плотненькие богатыри. Одни – резкие, энергичные, другие – медлительные, осторожные, третьи – неугомонные, четвертые – уравновешенные. Для каждого малыша приятным будет особое прикосновение. Кому-то нужно чуть заметное, нежное, а кого-то такое прикосновение будет только раздражать, ему нужно ощутимое, бодрое, энергичное. Подобрать подходящее прикосновение – задача родителей. Для этого достаточно проявить наблюдательность и терпение. Реакция малыша поможет сделать правильный выбор.

Речевое общение  с младенцем может состоять из ласковых обращений к нему, игровых присказок, описаний выполняемых действий. Для малыша важна интонация взрослого, общающегося с ним: добрая, любовная. Внимательные родители знают: если малыш откликнулся на ваш голос и обратил взгляд на вас – значит, ему интересно, что вы говорите. В этом случае можно медленно повторить вашу фразу или отдельное слово, иногда даже несколько раз, пока ребенок безотрывно на вас смотрит. В этот момент малыш учится понимать наш язык, запоминает звучание слов, их сочетание, жестикуляцию губ. Как только он отводит глаза, значит, все нужное освоено, и можно переходить к исследованию следующих объектов.

Важно также замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе . Иногда родители излишне настойчиво побуждают малыша к действиям. Заставляют его кушать, играть с игрушками или ползать тогда, когда ребенок упорно отказывается это делать. Он отворачивается, прячет лицо, закрывает глаза или как-то еще пытается дать себе минутную передышку. Но взрослые не замечают этих сигналов и продолжают принуждение. Так капелька по капельке закладывается фундамент неприятия себя, своих чувств и потребностей, что оборачивается во взрослой жизни неуверенностью, низкой самооценкой, трудностями во взаимоотношениях с окружающими. Поэтому так важно в общении с малышом соблюдать чередование пауз, которые он устанавливает.

Для младенца далеко не безразлично то настроение , в котором к нему подходят родители. Особенно на самочувствие малыша влияет эмоциональное состояние женщины. Младенцы сканируют настроение матери и заражаются им. Если уныние, тоска или отчаяние владеют взрослой женщиной, то у нее есть много возможностей справиться с ними. У маленького ребенка такие эмоции могут достаточно быстро отразиться на его здоровье, умственном и физическом развитии. Поэтому так важно подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении. И не только изображать веселое настроение, но и в действительности заряжаться им.

В возрасте до года дети меняются чрезвычайно быстро. Буквально каждый день вы можете наблюдать достижения ребенка. Вот малыш следит за вами взглядом, вот уверенно держит головку, вот зажимает ваш палец в кулачок, вот залихватски улыбается и т. д. – все новые и новые подарки для наблюдательного родителя. Но коли ребенок так изменчив, то и формы общения с ним должны меняться по мере того, как он становится старше. Если родители выбирают подходящие забавы (например, игру в прятки), а потом понемногу усложняют ее, то и младенец постепенно усваивает усложняющиеся правила общения с взрослыми.

Семь секретов проявления любви к младенцу

Итак, ваш милый младенец будет уверен, что вы его любите, если вы будете:

1. Осуществлять полноценный уход.
2. Чутко реагировать на запросы ребенка.
3. Разговаривать и играть с малышом, ярко проявляя положительные эмоции, чаще улыбаясь ему.
4. Замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе: если он устал от общения, предоставьте ему возможность самому выбрать объект для внимания.
5. Подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении.
6. Поддерживать тактильный контакт, соответствующий особенностям малыша: для чуткого ребенка подойдут нежные прикосновения, для активного – бодрые и энергичные.
7. Усложнять формы общения с ним по мере его взросления.

К этому возрасту дети не нуждаются уже в постоянной опеке взрослых, которым еще совсем недавно приходилось то и дело кормить, пеленать, усыплять беспомощных малышей. Теперь дети могут есть, одеваться, передвигаться, куда-нибудь взбираться или брать что-нибудь самостоятельно. Чтобы выпросить что-то нужное или получить желаемое, им уже не надо плакать – достаточно сообщить об этом с помощью слов.

Этот период включает в себя два возрастных кризиса: одного года и трех лет. Каждый кризис – это определенная веха в развитии ребенка, когда его возможности вдруг так резко возрастают, что могут кардинально изменить его образ жизни. Смысл кризиса в том, чтобы взрослые, воспитывающие малыша, изменили форму общения с ним, учитывая его новые возможности. От родителей в это время требуется гибкость, позволяющая им не только терпеливо относиться к новому поведению ребенка, но и поддерживать его дальнейшее развитие.

К году малыш обретает способность к самостоятельному передвижению. Его опасно оставлять без присмотра, так как он теперь сможет дотянуться до тех вещей, которые ранее были недосягаемы. Можно всячески ограничивать его свободу: держать в детском стульчике, манеже или на руках, останавливать бесконечными «Нельзя!», постоянно сетуя при этом, что малыш стал несносен. А можно, создав в квартире безопасные зоны, предоставив их в полное распоряжение юного пешехода, радоваться и удивляться вместе с ним каждой новой находке и неожиданному открытию.

Второй вариант, конечно, сулит родителям дополнительные хлопоты и неудобства. Приходится то собирать рассыпанную крупу, то пластилин с ковра отскабливать. Но в ребенке такой режим развивает любознательность и уверенность в своих сил

Любите своих детей, нет ничего важнее

Я глубоко убеждена, что все глобальные проблемы любого рода у человечества берутся из депривации и нарушения привязанности в раннем детстве. Нам нужно очень любить наших детей и дарить им на всю жизнь ощущение прочной связи и мощной поддержки. Только тогда они захотят жить в чистоте и порядке, когда будут взрослыми. Будут уважать себя настолько, что не смогут бросить фантик не в урну. Если у них будет ощущение внутреннего благополучия, они будут улыбаться продавцам в магазине, им никогда не придет в голову отказаться от собственных детей или стареньких родителей, выкинуть собаку на улицу. У них будет психологический избыток, чтобы думать о всеобщем благе, а не только о своем собственном.

Когда у человека было счастливое благополучное детство, у него есть все шансы прожить счастливую благополучную жизнь. Давайте, пожалуйста, изо всех сил любить наших детей, чтобы они создали другую страну. Лучшую, чем та, что сейчас у нас. Любите их, как бы вас ни прижала жизнь, любите, несмотря ни на что. Нет ничего важнее, правда.

Слово “депривация” я узнала из документального фильма Ольги Синяевой “Блеф или с Новым Годом” о том, как детдома ломают детей отсутствием хотя бы одного постоянного взрослого, к которому ребенок мог бы привязаться. Я не буду его пересказывать, всё равно ничего не может быть информативнее и сильнее по воздействию, чем сам фильм, скажу лишь, что для психического, физического и ментального здоровья ребенка нет ничего важнее, чем взрослый, который за него отвечает и к которому ребенок может испытывать эмоциональную привязанность. Нарушения привязанности приводят к такому множеству печальных последствий, что в статье и не перечислишь, тем более, что это уже сделали до меня многие люди, распространяющие эту теорию Ньюфелда, например Ольга Писарик и Людмила Петрановская, чьи статьи я очень рекомендую к прочтению не только родителям, но и всем, кто хочет понять причины тех или иных своих психологических проблем.

Фундаментальное условие для способности чувствовать себя счастливым, уместным, хорошим и ценным во взрослой жизни – это полное и абсолютное принятие ребенка родителями или людьми, которые их заменяют. Это значит, что ребенок твердо знает, что любовь родителей к нему ни от чего не зависит и ничто не сможет ее нарушить. Каждый раз, когда мы демонстрируем ребенку, что он стал для нас плохим, когда принес двойку из школы, мы не только подрываем у него эту важную базовую уверенность, но и усугубляем ситуацию, потому что, согласно Ньюфелду, основоположнику подхода развития на основе привязанности, сначала у ребенка насыщается потребность в привязанности и только потом – в развитии.

То есть буквально: если ваш ребенок не может адаптироваться к школе, не хочет учиться, врет, что сделал уроки, – это значит, ему не хватает уверенности в том, что он любим.

Это значит, что, к сожалению, у него не было достаточного периода симбиотического слияния с мамой в младенчестве или что-то его нарушало. Это не значит, что этого ребенка проще выкинуть на помойку и сделать нового, – к счастью, это можно исправить. Чем меньше ребенок, тем проще залатать дыры в его уверенности в безусловной родительской любви, но даже если ребенок уже совсем большой – всё возможно, просто понадобится больше усилий.

Точно так же, как позаброшенные дети нарываются на крик и шлепки, только чтобы получить внимание, политики развязывают войны в надежде испытать чувство всемогущества, которого им не хватало в детстве, потому что это чувство есть только у тех, кто ощущает себя полностью под родительской защитой и уверен в ее непоколебимости. Стремясь к чувству безопасности, чиновники набивают свои карманы деньгами, которые им не принадлежат. Не испытывая к себе любви и, естественно, следующего из нее самоуважения, люди терпят всё это и многое другое, оказываясь в положении бесправных рабов. О какой борьбе с коррупцией может идти речь в стране, где практически каждый не платит за себя в трамвае при первой же возможности и считает нормальным унести с работы хотя бы скрепки? Бытовая клептомания как национальная черта – тоже последствие депривации.

В последнее время у многих здравомыслящих людей поднимается коллективная паника – есть ощущение, что всё катится в тартарары и лучше уже не будет. Но давайте вспомним о нашумевшей в соцсетях “теории разбитых окон”: “Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародёрство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу”.

Закономерность действует и в обратном направлении: чем внимательнее мы будем к мелочам вокруг себя, чем лучше будем стараться делать всё, что от нас лично зависит, тем больше шансов раскачать этот маховик в обратном направлении.  Вспомним еще про эффект сотой обезьяны: “Эффект сотой обезьяны — так называют феномен, описывающий мгновенное распространение усвоенного поведения на всю популяцию при достижении критического числа индивидуумов, имеющих данный навык. Обобщённо он означает паранормально быстрое распространение идеи или способности по всему населению от группы, которая слышала о новой идее или обладает новой способностью”.

Я думаю, что самая главная идея, которую стоит паранормально распространить, это идея о безусловной любви к своим детям. Она затрагивает не только детей, которые станут основой нашего ближайшего будущего, это также целительным образом действует и на взрослых, которые проявляют такой вид любви и заботы, – они тоже почувствуют себя значительно лучше. Заботливое и любящее поведение – лучший вид психотерапии и личностного роста.

Если у вас нет своих детей – заботьтесь о чужих. Всегда можно найти способы. Вырвать ребенка из мясорубки детдома или просто устроить незабываемые выходные соседским детям или племянникам – что-то может сделать каждый в зависимости от объема психологического избытка, которым обладает. И даже если вам кажется, что у вас его совсем нет, – ключевое слово – “кажется”. Стоит только начать – и он появится, подобно аппетиту, приходящему во время еды. Ведь человеческий мозг вознаграждает нас за альтруистическое поведение, это биологический факт. Если вам кажется, что ваша жизнь в тупике, начните… что-то делать для других. Вы обнаружите, что это проще и веселее, чем может показаться.

Даже если вокруг совсем кошмар, всегда есть возможность оставаться заботливым взрослым для детей рядом – как это сделал персонаж чудесного фильма “Жизнь прекрасна”, который я рекомендую к просмотру всем родителям.

Если вы тоже считаете важным распространение этой идеи, поделитесь этой статьей, изучайте теорию привязанности и делайте ее частью своей жизни. Все изменения в мире начинаются в семье. Я верю, что любовь – это именно то, что нам всем сейчас нужно больше всего остального.

Ольга Карчевская

Статья опубликована с сокращениями, источник

Фото Дениса Ильина,
на фото Иван Трояновский с семьёй

Статья по психологии на тему: «Любите своих детей»

Любите своих детей

«Родители» – как много в этом слове

для сердца детского слилось,

как много в нем отозвалось.

         Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка.  Как правило, особая роль в воспитании детей, безусловно, принадлежит матери. Ее материнской инстинкт подсказывает, в какой именно момент нужно давать ребенку новый объем информации и какой она должна быть по содержанию и методу преподавания. Материнская любовь безусловна — мать любит своего ребенка за то, что он есть. Материнская любовь не подвластна контролю со стороны ребенка, ее нельзя заслужить (либо она есть, либо ее нет). Отцовская любовь обусловлена — отец любит за то, что ребенок оправдывает его ожидания. Отцовская любовь управляема, ее можно заслужить, но ее можно и лишиться.  Функция отца в воспитании детей очень важна  в помощи жене, в разделении груза ответственности за результат воспитания. Считается, что за гениальность ребенка отвечает отец, а вот за воспитание человечности, доброты –  мама. Отец имеет важнейшее значения для возникновения у ребенка ощущения себя, принадлежности к мужскому или женскому полу (ядерная половая идентичность) и овладения способами поведения, свойственными мужчинам и женщинам (полоролевая, или гендерная, идентичность). Родительское отношение по своей природе амбивалентно, противоречиво и включает два противоположных момента: безусловный (который содержит такие компоненты, как принятие, любовь, сопереживание и т.д.) и условный (объективная оценка, контроль, направленность на воспитание определенных качеств). Специфика родительской любви заключается в двойственности и противоречивости позиции родителя по отношению к ребенку. С одной стороны, это безусловная любовь и глубинная связь, с другой — это объективное оценочное отношение, направленное на формирование общественных способов поведения. Эмоциональный контакт между матерью и ребенком является основой психологического здоровья ребенка. Принимающая, любящая, эмпатийная мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка. Отсутствие или недостаток материнской ласки, любви очень часто является причиной появления у ребенка не только целого ряда отрицательных, а то и просто тяжелых психических состояний, начиная от чувства незащищенности, озлобленности, проблем взаимоотношений, но и телесных психосоматических недомоганий, и даже гибели ребенка. С помощью матери и других членов семьи, у которых ребенок находит опору, он завязывает новые отношения, занимает определенные роли и позиции. Его уверенность, так же как и здоровая самоуверенность, вытекающая из теплых чувств в собственной семье, облегчает социальную адаптацию в детстве и способствует последующему взрослению. Различные трудности, возникающие у взрослого человека в социальной сфере, в значительной степени обусловлены тем, что эти люди в детские годы жили в конфликтной, холодной атмосфере или подвергались в семье разным, порой противоречивым, методам воспитания. Когда родители тепло относятся к детям, то дети, как правило, ощущают себя счастливыми, чувствуют защиту родителей и лучше себя ведут. Напротив, когда родители относятся к детям безразлично или испытывают враждебность, их дети часто испытывают тревогу и хуже контролируют себя.     Дети зачастую страдают от низкой самооценки, когда родители относятся к ним безучастно.   Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые дружеские отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «я». Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к родителям, так и скрытно.     Безотчетная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям нередко оказывается следствием именно детских переживаний.   Семейная атмосфера, установки, ценности, взаимоуважение членов семьи и здоровая любовь (прежде всего матери) способствуют развитию у ребенка широкого социального интереса.  С точки зрения ребенка мать и отец выступают: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, распорядитель благ, поощрений и наказаний; как пример для подражания, воплощение лучших человеческих качеств; как друг и советчик, которому можно доверить многое. Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняются

       Самое главное, всегда помнить, что ваша любовь к детям должна быть безусловной. Ребенок должен быть уверен, что он всегда любим вами, независимо от того, какую оценку он получил в школе, или какую вазу случайно разбил. Он должен знать, что вы его любите просто так, просто за то, что он есть! И не забывайте про уважение к собственным дочерям и сыновьям! Если в Ваших отношениях царят тепло, внимание, любовь и уважение, то Ваш ребенок будет расти и развиваться нормально!

Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже», которая конкретизируется в следующих детских установках:

1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
3. Окружающие доверяют мне.
4. Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
5. Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
6. Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.

        Такие установки являются большим достижением дошкольного детства и являются базовой основой личности, которые сохранятся на всю жизнь. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты.   Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Кросскультурные исследования М. Мид и др. свидетельствуют, что там, где люди превыше всего ценят социальный ранг, женщина может задушить своего ребенка собственными руками.

       Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и тревожность.  Ведь не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, — это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.    Любите детей и в трудные минуты вы всегда найдете правильное решение любой детской проблемы.                                                                                                                                       Самый лучший подарок для ребенка – его счастливое детство, которое невозможно без доброжелательных отношений в семье, без понимания и поддержки родителями потребностей своего чада.